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Mónaco, conhecido como Hercules Monoecus,
é um estado soberano independente.
Construído à volta do porto de pesca
e conhecido pelo artesanato local,
os monegascos preservaram os valores de autenticidade
e de simplicidade.
Olá, queridos. Continuamos a fazer compras.
Próxima paragem, Gucci!
Jean-Charles, acabei de dizer "Gucci".
Chegamos.
Mónaco, com as suas paisagens pitorescas, o seu espírito de comunidade
onde as pessoas se juntam para desfrutar dos simples prazeres,
partilhar momentos de convívio…
Onde está ele?
… e de irmandade.
Os seus jovens e as suas tradições locais
equilibram os estilos de vida ativos
com um bom sentido de negócios.
Faltam cinco euros.
Faltam cinco euros… Já viu como vocês são, os taxistas?
É por isto. E, depois, admiram-se.
Os jovens são vistos de manhã cedo
após uma longa noite de trabalho.
Onde está o barco do pai?
Barco!
A porta abre-se sozinha?
Quero um café longo
e um sumo de goiaba com uma pitada de gengibre.
Mónaco.
Um paraíso encantador
para quem se dedica à vida e não se nega nada.
Foi, finalmente, autorizado
sob a orientação
de um dos maiores empreendedores da nossa bela região, Francis Bartek.
Uma foto, por favor. Aqui.
- Sr. Bartek! - Sr. Bartek! Obrigada.
Estás nervoso por logo à noite.
Nervoso por um aniversário?
No ano passado, a Stella quase estrangulou o fornecedor.
Sim, mas…
O tema era a cor branca e o imbecil serviu champanhe rosé.
Realmente, visto dessa forma…
Ferruccio, cria filhos teus e, depois, falamos.
Felizmente, livrei-me disso.
E isso é muito injusto. A Stella mudou muito num ano.
Ela amadureceu.
Não foi isto que pedi!
É horrível. Olhem para mim.
Eu não pedi para ficar assim!
Cabeleiro estúpido!
Juan Carlos, meu amor!
Juan Carlos!
- É horrível, meu amor! - Qué pasó, cariño?
Olha o que ele me fez. Estou desfigurada!
Nada disso. Estás lindíssima.
As minhas bochechas parecem gordas. Estou feia.
Eu estou a meditar.
- Dá-me dois minutos. - Desculpa, amor.
Desculpa.
Merda!
Vou fazer uma pausa.
Vou ter um esgotamento.
Olá, pai e padrinho. Podemos falar?
Depressa. Temos uma reunião.
Não te preocupes.
- Tive a ideia do século. - Outra vez?
Porque está descalço?
- Não sei. - Muito bem.
Qual é o maior problema quando compramos sapatos?
- Pode arruinar-nos. Pai? - Não sei.
Os pés doem-nos.
Sapatos de 800 euros que magoam? Não pode ser.
Durante a primeira semana que os usamos, andamos a mancar
e ficamos com bolhas nos calcanhares e nos dedos.
É um pesadelo.
Eu tenho a solução.
Victor, por favor.
QUANDO O SAPATO SERVE
Quando o sapato serve.
Vou explicar. É um pouco abstrato.
Como podem ver, estou descalço.
E porquê?
Porque o Victor está a usar os meus sapatos.
Ele vai usá-los durante uma semana para os moldar.
Eu pensei em tudo. Alugamos um hangar com carpete.
E contratamos pessoas
parar usar os sapatos durante uma semana.
Faz uma demonstração. Caminha.
Está a moldar os sapatos. Ouvem o cabedal? Continua.
Após uma semana, o cliente volta: "Tem os meus sapatos?"
Não!
Agora, os seus sapatos são como pantufas.
Vamos a isso! Bahamas, mojito, caipirinha.
- É interessante. - Interessante?
É empolgante! Vamos mais longe.
Por exemplo, as cuecas novas. No início, apertam de lado.
Aqui? Sim, a mim também. Podemos desenvolver essa ideia.
Homens podem usar as nossas cuecas durante uma semana…
"Quando as Cuecas Servem." Ocorreu-me agora.
E, por exemplo, podes abrir uma janela,
pegar em dinheiro e atirá-lo lá para fora.
Isso não.
Tu não entendes a minha ideia.
- Pai? - Não dizes nada?
Vá lá, pai!
O mercado é enorme!
Todos temos pés! Em todos os países!
Conheces alguém sem pés? Não me parece.
Vou pensar nisso.
Entretanto, tenho um trabalho para ti.
Leva estes documentos para Avignon. Pergunta pelo Sr. Noai.
Diz-lhe que és meu filho. Ele vai gostar de te ver.
Tens de os entregar em mão. Consegues?
- Não sei. Mostra-me. - Assim.
- Estás a ver? - Mais uma vez.
Foda-se! É difícil.
Tu não entendes.
Em vez do Zuckerberg dos sapatos, pões-me a fazer entregas.
Escuta, Philippe.
Este negócio é a tua herança.
Tens de começar a aprender como funciona.
- E começa-se por estas tarefas. - Está bem.
E quero ver-te no aniversário da tua irmã, logo à noite.
Sim, pai.
Sr. Philippe, posso tirar os sapatos? Magoam-me. Não são o meu número.
Não te queixes. Claro que te magoam. Caminhaste mal.
Se tivesses caminhado bem, eles teriam aprovado.
- Diz-me que não o vais financiar. - Claro que não.
Lembras-te do que já gastámos com as ideias dele?
- Cuecas climatizadas, charuto a vapor. - Eu sei que tenho de ser mais severo.
Eles precisam de tempo. Perderam a mãe.
Francis, ela morreu há 15 anos.
Parece que foi ontem.
Eu consigo ser severo. Fui com o Alexandre.
Disse-lhe que lhe tiro a mesada, se faltar a mais aulas.
Alex.
- A que horas sai a Virginie da aula? - Não sei. Porquê?
Tenho um trabalho para entregar. Quero ver se já o fez.
A minha filha faz os teus trabalhos enquanto fazes sexo comigo?
Não posso fazer tudo.
Mereces uma palmada por isso!
Que merda é esta?
Vais sujar as calças.
- O Mónaco já não é o que era. - É verdade.
E não tem vergonha na cara. Estacionou ao meu lado.
Vamos tentar não riscar o calhambeque.
Ele gostou de "Quando o Sapato Serve"?
Estás a brincar? Ele adorou!
Vamos festejar!
Stella
Tenho saudades de ver o nascer do sol nas pampas,
e de pegar na guitarra com os meus gauchos e cantar a noite toda.
Eu olho para este copo de champanhe
e penso que abdiquei de muito quando deixei la tierra de mi madre,
mas há prazeres que permanecem.
E o maior prazer é ter-te na minha vida, Stella.
- Isso foi lindo. - Desculpem. Estou emocionado.
São tão lentos. É inacreditável!
Stella
Porque me deixaste assim?
Alguém viu um sumo de toranja?
Pedi-o há dez minutos. O que se passa?
Desculpe.
É preciso escrever? É muito complicado.
Não mudou nada.
- Matthias? O que fazes aqui? - A minha tia pediu-me para ajudar.
Estou feliz por te ver.
Por te servir a noite toda? Acredito.
O seu sumo de toranja, senhora.
Obrigada.
Bebe para não perder as vitaminas.
- Feliz aniversário. - Obrigada.
Mi amor?
Arrivo. Com licença.
Conhece-lo?
- Quem é aquele? - É um empregado.
Muito bem. Vamos servir o champanhe.
Vinte e quatro.
A nossa pequena Stella faz 24 anos. Acreditas nisto?
Lembras-te do dia em que nasceu?
Claro que te lembras.
Questiono-me muitas vezes se sou capaz de os criar.
O que achas?
Ela responde-lhe?
Quando falo com o meu falecido marido e lhe digo que me deu um aumento,
parece-me que ele sorri.
Tenho tantas saudades dela.
Eu voluntario-me, se quiser.
Voluntarias-te? Como assim?
Precisa de uma esposa.
Não faz o meu género, mas prefiro casar-me com um homem rico
do que trabalhar para um deprimido.
Não estou deprimido.
Marguerite, o Philippe já chegou?
- Vou ver. - Obrigado.
Não estou deprimido.
Estou deprimido?
Champanhe!
- Vá lá, Carlito! - Está bem.
Vou mostrar-vos como se abre o champanhe no meu país.
- Tira a rolha! - Mi amor.
És linda.
- Força! - Juan Carlos!
Atenção, o mais importante
é permaneceres imóvel.
Vale? Imóvel.
Totalmente imóvel.
- Como uma estátua. - Força, Juan Carlos!
- Força, Juan! - Tira a rolha, meu amor!
Stella…
Pronto.
Desculpa.
O que é isto?
Champanhe vintage.
- Idiota. - Ele mexeu-se?
- Sim, ele mexeu-se! - Ele mexeu-se.
Mexeste-te!
Imóvel!
- I-M-M-O-B-I-L! Joder! Puto… Si? - Querido?
- Vamos falar com o meu pai? - Sim, claro.
Arranjem-me um empregado sem Parkinson. Eu volto já.
Sou todo ouvidos.
Primeiro, Francis…
- Posso chamar-lhe Francis? - Não.
- Pai… - Não faz mal.
Muito bem.
Primeiro, obrigado por organizar a festa para a Stella.
Eu sou igual a si.
Faria qualquer coisa por ela. L'amor de mi vida, la razón de mi corazon.
Não falo espanhol.
Como sabe, eu e a Stella andamos a pensar há uns meses…
Importas-te que a limpe?
Era a arma do meu pai.
Ele usava-a para se livrar dos predadores
que rondavam a nossa casa.
Como estava a dizer, eu e a Stella estamos juntos há algum tempo.
- Queria pedir-lhe… - Sim?
… su mano.
Não percebi.
- Eu e a Stella queremos casar-nos. - A sério?
Sim.
Posso fazer-te uma pergunta?
Faça o favor.
Trabalhas?
Neste momento, não.
Pai, sabes que estamos a passar por uma crise.
Quais são os teus planos para o futuro?
Além de praticar golfe e desperdiçar o meu champanhe.
Inicialmente, o plano
é fazer um cruzeiro durante uns meses pelo Oceano Índico.
Será a lua de mel.
- É uma boa ideia. - Sim!
Com que dinheiro?
- Que dice? - Com que dinheiro?
Devido à crise na Argentina…
Há mesmo uma crise.
- É horrível. - Lo sé. É muito complicado.
A fortuna da minha família está bloqueada em Buenos Aires.
Entretanto…
Não posso usar a minha parte da empresa e o dinheiro que a mãe me deixou?
Vais mesmo casar-te com ele?
Eu estou aqui!
- Um homem que não sabe o que é trabalhar. - Segundo a tua definição.
- Que não inclui tempo para a família. - Escuta, filha.
Vou ser sincero. Eu oponho-me a este casamento.
Nada de casamento!
Não estás a perceber, papá.
O quê?
Não te estou a pedir permissão.
Vamos embora. Vá lá.
Não, Stella! Volta aqui!
Stella!
Atenção, amigos!
Parem a música.
Silêncio!
Eu e o Juan Carlos temos um grande anúncio a fazer.
Vamos casar-nos!
Bravo!
Música!
Música, por favor!
- Sim, Ferruccio? - Aconteceu o que receava. Ele não foi.
De que estás a falar?
O Philippe não foi a Avignon.
- Enviou alguém no lugar dele. - O quê?
Vou enviar-te um vídeo para o telemóvel que ele publicou há uma hora.
Vejam!
É assim que bebemos no Mónaco.
Onde está ele?
Alugou um jato privado e foi para Ibiza.
Não contes com ele na festa.
Vamos girar as pilas como um helicóptero.
Muito bem, Ferruccio.
- Francis! - Senhor!
Está aqui um cavalheiro enervado para o ver.
Francis!
- O que se passa, Guillaume? - Onde está o teu filho?
- O Philippe? - Não, o Alexandre.
Tem faltado às aulas e sabes que mais?
- Não! - Anda a comer a minha mulher!
- O quê? - Aceitei-o na minha universidade.
Fiz-te esse favor, para te agradar.
- Eu financiei a renovação do pavilhão! - Onde está ele?
- Vou dar cabo dele. - Acalma-te.
Vamos lá! Todos nus para a piscina!
- Seu fedelho! - Sr. Rombi, seja bem-vindo.
Andas a dormir com a minha mulher.
- Diz-lhe que é mentira. - Espera, Alex.
- Merda, pai! - Virginie?
- Clara? - Merda!
Tu… Anda a dormir com as minhas filhas. Vou matar-te!
Não, Guillaume!
Alexandre!
Não me vai apanhar!
Senhor?
Está bem?
Pai!
Pregaste-nos um susto!
O que aconteceu?
Ele teve um ataque cardíaco, mas já está bem.
- Dissolvemos o coágulo. - Ótimo. Como?
Com nitroglicerina.
- Fazem bombas com isso. - O quê?
Vi no Clube de Combate. Pega-se em sabão, destila-se e já está.
Boa. Obrigado, Allociné.
É a altura ideal para falar de um filme sobre idiotas que lutam.
É muito mais profundo do que isso.
A sério?
- O vazio é o mais profundo de tudo. - Dizes tu.
Tem um comprimido antiestupidez? O meu irmão come tudo.
Não é preciso, mas o meu irmão adorava comer uma velhota.
- Há um departamento de gerontologia? - Vocês são ridículos!
Diz a miúda que está no hospital com saltos de 12 cm.
- Quatorze. - Cada um eleva-se como pode.
Vai-te foder!
A agressividade é a arma dos fracos.
Obrigada, Gandhi.
- Levanta-se às 14h e dá lições de vida. - Quando foi o teu último pequeno-almoço?
Qual das tuas sete refeições é essa?
- A do meio. - Que golpe baixo.
Parem!
- Ele não tem culpa de ser gordo. - Eu sou gordo?
"Gordo" não é um insulto.
- "Idiota" também não. - É uma observação.
Vocês são insuportáveis!
- Parem! - Dá uma voltinha, Bola Espelhada.
Por favor!
- Tens vomitado na camisa. - Não é meu!
- Meninos! - O que foi?
O vosso pai precisa de descansar.
- Desculpa. - É verdade.
Vamos embora, pai.
- Fica bem, papá. - Sai da frente.
- Para! - Tresandas a álcool.
- Tu tresandas a velhota. - São ambos idiotas.
Pronto.
Também vou.
Obrigado. Desculpe.
Achas que ela teria orgulho neles?
Quem?
Quem achas?
DOIS MESES DEPOIS
Pai!
- Pai! - Pai! Onde está ele?
Estava a ver um filme, mas já não há 4G, Wi-Fi, nada!
Bloquearam os meus 6 cartões de crédito. A polícia está na empresa.
- Pai! - Pai!
- Não grites! - Onde está o pai?
- Não sei. - Adivinhem.
- Bloquearam os teus cartões? - E o telemóvel?
- Como sabem? - Aconteceu-nos o mesmo.
Pai!
O que é isto?
Vamos!
- Quem vieram ver? - Esperem.
Polícia!
- Abram! - És burro ou quê?
- Temos um mandado de busca! - Merda!
- O que é isto? - O pai?
Abram!
O que vamos fazer?
Meninos!
Por aqui!
Vamos fugir pelas traseiras.
- Depressa! - Ele tem uma arma!
Merda!
O que estão a fazer?
- Estão a confiscá-lo. - O quê?
Vamos.
O meu amor!
Para!
Saiam!
- Pai. - Enlouqueceu!
Saiam! Entrem, meninos.
- Aí? - Entrem!
- Não! - Depressa!
- Vá lá! - Merda!
- Fecha a porta! - Isto é nojento!
Arranca!
Perfeito.
Obrigado.
Pai, explica-nos tudo ou passo-me!
Também quero saber, senão passo-me!
Acalmem-se. A empresa está com problemas.
Como assim?
A brigada antifraude verificou as contas.
- Descobriram desvio de fundos. - Que fundos?
- Como assim? - O desvio de fundos é…
- É fraude! - É quando desvias fundos.
Foda-se! Escreves para a Wikipedia?
Desviámos dinheiro para contratos públicos com a intenção de enganar
e isso é punível segundo o artigo E314-1 do Código Penal.
- Não entendo. - Congelaram as nossas contas.
- Estamos falidos e querem prender-nos. - O quê?
- Meu Deus! - Prender-nos?
- Não te podem prender. - Querem prender-nos. A todos!
- Eu não fiz nada! - Nem eu.
- Se ninguém fez nada, quem foi?
Não sei, mas o Ferruccio desapareceu ontem.
Pensei que era como um irmão para ti.
- Merda! - Aonde vamos?
Para longe do Mónaco.
- Para onde? - Marselha.
- Marselha? - Marselha?
Tu não estás bem. Marselha?
- Pronto! - Estou a passar-me!
- Inspira e expira. - Estou a passar-me!
Isto é não é possível.
E o meu casamento? O que digo ao Juan Carlos?
Não lhe dizes nada.
A partir de agora, não falam com ninguém.
Nem família nem amigos.
Tenho de resolver isto antes que nos apanhem.
- Respira. - Deem-me os telemóveis.
- Porquê? - Podem localizá-los, mesmo desligados.
É verdade, vi num documentário. Temos de tirar o cartão e a bateria.
- Pai! - Ele deitou-os fora!
- Stella. - O quê?
Eu pedi todos os telemóveis!
Eu estou calmo e sereno.
Merda! Marselha.
Baza daqui!
Cala a boca! Baza!
Vêm?
Onde estamos?
Esta é a casa do meu pai. Fui criado aqui.
Certo. Sou o único que está com medo?
Esperem por mim!
Esperem. Vou procurar o contador.
Isto é um pesadelo. Vou acordar.
Merda!
Foda-se! Tem mesmo mau aspeto.
Não podia ser pior.
Afinal, pode.
Já está?
Sim.
Uma mão de tinta e fica como nova.
Venham, vou mostrar-vos a casa.
Não funciona.
Este também não. Os quartos são lá em cima.
Cuidado.
Com o quê?
Acho que um quarto é aqui.
Este funciona! Temos aqui um quarto.
Estamos com sorte! Há colchões.
Que sorte! Só boas notícias.
- Tenho fome. - Eu também.
Vamos encomendar sushi!
- Sim, sushi! - Sushi!
Boa!
Têm dinheiro?
O segredo é ensopar bem o pão.
Aprendi isto com o meu pai nas obras.
Se comermos isto de manhã, aguentamos o dia inteiro.
Não vou comer isto. É muito gorduroso.
Não é assim tão gorduroso.
O que foi? Preferes morrer de fome?
- Morta, mas em boa forma. - Meninos!
A partir de agora, temos de ser unidos.
Para começar, temos de pensar em como vamos arranjar dinheiro.
Gira tudo à volta do guito. E se vivêssemos sem ele?
Não estamos fartos de ser explorados e de ser escravos do capitalismo?
Não.
- O que vamos fazer, pai? - Algo que nunca fizeram.
Pensar?
Fazer dieta.
Não.
Trabalhar.
O quê?
Toca a levantar!
Que horas são?
São seis horas.
Seis da manhã? És louco? Preciso de dormir oito horas.
Pelo menos, dormiste. Eu não dormi nada.
Uma aranha passou a noite toda a olhar para mim.
Espero que tragam algo para jantar, logo à noite.
E tu?
A polícia anda à minha procura, é arriscado sair.
Eu sustentei-vos até agora. É a vossa vez.
Vamos lá, mãos à obra!
Levantem-se e vão trabalhar!
Toca a trabalhar!
Quantas vezes o podemos adiar?
Vou dormir mais duas horas.
O que vos disse? Levantem-se!
Levantem-se!
Vão trabalhar!
Não podias esperar?
Não. Comi pão com azeite. Está fora do meu controlo.
Isto é nojento!
Meninos, ainda há pão de ontem!
- A porta! - Não há porta!
Nem papel higiénico.
Coloca o capacete, imbecil!
Lucien, vem comer!
Tudo bem, rapazes?
É hora do almoço?
Isso tem bom aspeto. Posso provar?
Obrigado.
O que queres?
- Nada. Um trabalho. - Então, vai falar com o capataz.
Há bolo!
Pronto.
Está tudo bem.
O capataz está ali?
Cariño.
Como estás? Encontramo-nos logo?
É por isso que te estou a ligar. Não vou conseguir.
Mas temos de escolher o fornecedor.
Eu sei, mas vou estar longe durante algum tempo.
- Devolva-me o telemóvel. - Onde estás?
Bom, eu estou…
- Estou em Marraquexe, no souk. - Marraquexe?
Em Marraquexe?
O meu pai trouxe-nos para cá sem aviso
para vermos um riad…
… que comprou para nos oferecer. - Está a abusar!
- Percebes? - Tens mesmo tudo na vida.
Não fazes ideia. É mesmo lindíssimo.
Estou?
Porque deixou de funcionar?
Não ouço nada.
Marraquexe.
Que bueno.
- A bateria… - Gastou…
Não foi a bateria. Gastou os meus minutos!
Inacreditável!
Pierre.
Merda!
Assustaste-me! Onde estiveste, meu? Temos tentado ligar-te.
- Andaste a festejar a noite toda? - Não.
Para! Presta atenção.
Vamos antecipar o lançamento do projeto.
Certo, mas qual deles?
- Quando o Sapato Serve. - Sim.
- Pila! - A sério? Foda-se!
Os americanos podem roubar-nos a ideia. Temos de avançar já.
- Sim. - E eu gostava…
… que financiasses o projeto.
- E onde o vou arranjar? - Pede ao teu pai.
O meu pai nunca financiará uma ideia tão estúpida.
Certo.
Então, todas as reuniões…
Foram uma desculpa para festejar!
Vá lá, Philou!
As ideias são todas uma treta e acabaremos nas empresas de família.
Tens razão. Lamento por sonhar mais alto!
Vai lá pôr a tua bolinha no teu buraquinho.
Para ti também. Vou fazer algo da minha vida.
Continua a usar as tuas camisas dos Gipsy Kings! Imbecil!
Nada? Nem um cêntimo?
Esperemos que a vossa irmã se tenha saído melhor.
Quem será?
O que é isso?
Não tenho nada para vestir aqui.
Onde arranjaste dinheiro para isso?
- Estou exausta. - Onde arranjaste o dinheiro?
Vendi o relógio.
Não ouvi.
Vendi o relógio do Philippe.
Eu não…
Ela vendeu o meu relógio? O meu Breitling?
- Vou matar-te! - Não, Philippe!
Eu tenho prioridades. Agora, ver as horas não é uma delas.
Não! Acalma-te! Respira.
Compraste comida, certo?
Merda! Não!
Vou comprar agora com o que sobrou.
Gastei o que sobrou com o táxi.
Queres ver alguém a passar-se? Vou mostrar-te!
Eu estou a passar-me! Vamos comer isto!
Para!
- Dá cá isso! - Está tudo bem!
- És inacreditável! - Larga!
Ainda não acabei a receita.
O segredo é ensopar bem!
Ensopar muito bem!
- Está alguém? - Bom apetite!
Sr. Bartek?
Marguerite?
- A minha princesa. - Marguerite!
O que fazes aqui?
A Stella ligou-me.
Trouxe lençóis e toalhas.
- E roupas. - Não era necessário.
É pior do que descreveste.
- Matthias, mãos à obra. - Nem pensar.
Não vos vamos deixar na imundície.
Os miúdos fazem isso. Não têm de limpar tudo.
- Que piada. - Eles arranjarão trabalho.
Trabalho? Não lhes peça isso. Eles não são capazes!
Posso pagar a sua fiança. Tenho algumas poupanças.
- És muito amável. Obrigado. - Obrigado.
O que são poupanças?
Nem pensar!
Não, obrigado. A sério.
A sério.
- Obrigado por terem vindo. - Vou indo.
- Sim. - Vou deixar-vos, meninos.
Animem-se!
Precisam de uma empregada onde eu trabalho.
A Stella, empregada? Absurdo.
Aqui tens a morada, caso queiras aprender a lavar a louça.
Isto é tudo o que tenho comigo.
Aceite.
- Nem pensar. - Pode dar jeito.
Não posso aceitar.
Não sei o que a Stella disse, mas não contes nada a ninguém.
Entendido? Vai lá. Fica descansada, está tudo bem. Obrigado.
PARAGEM DO AUTOCARRO
Bom dia.
Bom dia, senhor!
Procura um trabalho?
Sim, exatamente.
É óbvio que não sou assim tão ingénuo.
Sei que apareci de repente.
Sei que não terei uma empresa de um momento para o outro.
- Por isso, eu aceito um cargo superior. - Quais são as suas qualificações?
Bom, eu não tenho qualificações.
Sou autodidata, percebe?
Aprendi a fazer negócios sozinho, como o Cabrel com a guitarra.
Muito bem. Começo a entender.
Tem algum salário em mente?
Nem por isso. Por acaso, eu não…
Dez, quinze mil euros, como qualquer um, para viver com dignidade.
Dez, quinze mil euros. Anotado.
O meu pai costuma dizer que temos de começar por baixo!
- Sim. O mérito é todo seu. - Obrigado. E seu também.
Muito bem, acho que…
Não, desculpe! Isto é importante.
É um detalhe, mas vou exigir isto.
O carro da empresa.
V8. Abaixo disso não pode ser.
O que falta? Sim, tenho de…
… receber por baixo da mesa.
- Por baixo da mesa? - Sim, porque…
Aproxime-se.
Neste momento, tenho um problema com a polícia.
Nada de grave. Não há cadáveres debaixo do terraço.
- Entendido. - Pronto.
Muito bem, vamos resumir.
- Não tem experiência. - Não, nenhuma.
Nem qualificações.
Também não.
Procura um cargo executivo.
- Superior. - Superior.
E quer receber 10 ou 15 mil euros por baixo da mesa.
Exato. Acho que é tudo.
Força nisso! Enter!
Deixe-me ver. Temos aqui…
Sim?
Nada.
Tire "superior".
Tem de tirar, pelo menos, um zero do salário.
Se o fizer, tenho algo para si.
- Tem carro da empresa? - Sim.
Não ficará desiludido.
Boas notícias. O chefe quer dar-te uma oportunidade.
A hora do almoço é agitada. Vou mostrar-te.
Vais aprender a preparar tudo.
Quanto vou receber?
São 1200 euros por baixo da mesa. E partilhamos as gorjetas.
- Certo. Por semana? - Não, por dia!
Vamos ver as cozinhas.
Por dia?
Não percebo porque é que se queixam tanto.
Olá!
Por favor.
Tudo bem? Queres boleia?
Obrigado.
Vá lá!
Tenho imensos clientes! Não importa!
Quem é que ele pensa que é com aquele chapéu?
O cliente tem sempre razão.
Eles pedem, tu obedeces e não abres a boca.
Tal como antes, mas ao contrário.
Achas que consegues integrar-te?
- Vai correr bem. - Esta é a Stella.
- Ela vai trabalhar connosco. - Olá.
Olá.
Conto que faças um bom trabalho.
Recomendei-te à minha tia. Não posso perder este emprego.
Não te preocupes.
Estamos a falar de pratos e talheres.
Não é assim tão difícil.
O teu cacifo é o 11. Podes trocar de roupa.
Depressa. Há peixe para estripar.
E pratos para lavar!
Trouxe isto para te animar.
Obrigado, mas não posso, estando a fazê-los passar por isto.
Eu entendo.
- Podias provar. - Não é não!
Sinto-me mal, mas isto é bom.
Podia ser pior.
Saúde!
Podia estar mais fresco.
Eles foram mesmo procurar trabalhos?
Sim.
Adorava ver isso.
Só por isso já valeu a pena.
Não te vais aborrecer de morte aqui?
Vou renovar a casa. Quero fazer isso há algum tempo.
- Eu arranjo-te trabalhadores. - Não.
Vou fazê-lo sozinho.
Sou construtor.
Estás mesmo a fazer isto pelos miúdos?
Vá lá.
- Ouviste aquilo? - Não.
Está alguém em casa.
Quem está aí?
Vai-te embora!
Ele não te pode ver aqui.
Olá, pai.
Não andas à procura de trabalho?
Isso é lagosta?
Sim.
Apanhei-a de manhã.
No mar.
Apanhaste uma lagosta?
Sim.
Sabes, pai, a natureza…
… é generosa.
Ela sustenta-nos.
É…
É linda.
Deixa-me…
É forte.
Vamos aprender com esta experiência.
Lagosta.
Um peixe panado, um bife tártaro…
Para a mesa sete, com a salada.
- O quê? - É para a mesa sete.
Certo.
Isto é para aqui?
Não podia!
- Isto é para si? - Não.
Quem pediu salada com croutons
e peixe com vegetais?
- Eu! - Eu!
Aqui vou eu.
- E o sal? - Deve ser o primeiro dia dela.
- A comida? - Claro!
- Quero um descafeinado. - Aqui tem.
Podem servir-nos?
- A senhora não precisa de sal. - Mas que lata!
- Uma jarra de água! - Obrigado.
- A pimenta? - Já vai!
Menina, a ementa!
- Alguém pode vir aqui? - Estamos à espera!
Estou à espera há 15 minutos!
Partiu-se alguma coisa!
Desculpem! Merda!
Não sei o que fazer!
Nada mal para começar.
Vamos fazer assim.
Isto é para o jantar.
E isto é para as obras.
- O Alex já voltou? - Não.
Ele nunca saiu de casa.
- Não foi trabalhar? - Não.
Estou a ser injusto. Ele fez uma rede de descanso.
Tudo bem?
Não estás cansado?
- O que foi? - O jantar está na mesa.
Tenho fome!
Eu estive a pedalar.
Obrigado.
- Toma. - Bom apetite.
- E eu? - Sem dinheiro, não há massa.
- O quê? - Sem dinheiro, não há massa.
Estou a ver.
Recuso-me a ser explorado, por isso, não como?
- É isso? - Sim.
Desculpa, filho.
Eles sustentam-nos, logo, eles decidem.
Está bem.
Muito bem.
- A vossa comida que se foda. - Aonde vais?
- Comer raízes? - Sim.
- Sim, porque, lá fora, há bolotas. - Não!
Há bagas e maçãs.
A natureza,
ao contrário de vocês, não é egoísta, ela é generosa.
Até há lagosta. Certo, pai?
Bom apetite!
Estás bem, Alexandre?
Vês? É lindo.
Ele está a devolver o que a natureza lhe deu.
Táxi!
- Táxi! - Vou a caminho!
Estou a chegar.
- Que está a fazer? - Então?
Estás a brincar comigo? Para!
"Para!"
Para!
- A sério? - Vai-te embora!
Queres fazer uma corrida? Observa.
- Vá lá! - És um gordo exausto!
Vejamos quem está exausto!
E então?
- Vocês são lindos! - Já nem sequer te vejo!
- Vamos? - Reta final!
Embrulha!
Tenho fome. Podemos ir pescar lagostas?
Tenho uma ideia melhor.
Ajuda-me a renovar a casa e terás um ordenado.
Vou mostrar-te.
Calça estas luvas.
A cal é corrosivo.
Observa.
Pegas numa colher de trolha
e misturas.
Aqui tem. Bom apetite.
- Menina? - Sim.
Já lhe trago tudo.
Olha lá!
- Sim, senhor? - O que é isto?
Bife e batatas fritas.
Bom, eu pedi bife, batatas fritas
e feijão verde.
O feijão verde é comprido e verde. É fácil.
- Está a vê-los? - Na verdade, não.
Pronto.
Consegue decorar um pedido completo?
É intelectualmente possível na sua cabeça?
- Desculpe. Vou… - Esse pedido de desculpas não me importa.
Devia ser competente.
- Não é difícil. - Ouça.
Eu pedi feijão verde. Se tem problemas, queixe-se à cozinha.
Atenção ao tom de voz.
Você é que devia ter atenção! Trata-me como merda!
Quem é que ela pensa que é?
Alguém que está farta de servir idiotas como o senhor,
vestida de labrega, é o que sou!
Faz o teu trabalho.
Eu tenho razão, certo?
Idiota de merda!
O que estás a fazer?
- O almoço não acabou. - Para mim, sim.
Ouviste como ele falou para mim?
- Não sou a criada dele! - Não, és uma princesa.
Querer respeito faz de mim uma princesa?
Tu falavas como ele.
Magoa, certo?
Eu sei. Certo, rapazes?
Não é divertido ser tratado como merda por quem se acha superior.
Este é o outro lado.
Desceste ao nosso nível, onde se aprende sobre a vida.
Acorda, porra! Abre os olhos!
Viver como princesa sem dinheiro será complicado.
Ele quer feijão verde.
- Feijão verde. - Certo.
Aqui tens.
Pronto. Toma.
Obrigada.
Vem cá, Stella.
Todos concordam que ele é um imbecil.
Sem dúvida.
O que fazemos aos imbecis?
Damos um presente.
Precisamos de um pouco de guarnição.
Mais um presente.
Se ele quiser mais, é só dizer.
Força, Stella!
- Bom proveito! - Aqui está!
Porque não vendeste esta casa?
- Tem valor sentimental. - Tu és sentimental?
- Mexe ou endurece! - Estou a mexer.
Não vás muito depressa ou magoas-te.
Aposto 100 euros em como desapareço antes de arrancares.
Arranca!
Quem levanta a mesa? Quem lava a loiça?
Não olhem para mim. Eu não.
Pedalei durante todo o dia.
Hoje, eu servi 90 clientes.
Esqueçam. Alex, és tu.
- O quê? - Tu lavas a loiça.
O pai pôs-me a trabalhar o dia todo. Estou exausto.
Parem de se queixar. É aborrecido.
- Com a vossa idade… - "Com a vossa idade…
Com a vossa idade, trabalhava 25 horas por dia
e comia pão com azeite!
Logo, não vou levantar a mesa!"
Decidam-se. Eu vou dormir.
Podes vomitar mais logo. Primeiro, limpamos tudo.
O quê? Tu provocas o vómito?
Eu costumava fazer isso, mas não o faço há muito tempo.
Quando?
Porque estamos a falar disto?
Não é importante. É passado, acabou!
É grave! Quando foi isso.
Desculpa. Agora isto interessa-te?
- Sim! - Desculpa.
Não sabia.
Muito bem.
Sofri de anorexia durante um ano. Perdi dez quilos.
- Notava-se. - Porque não me disseste?
- Teria de marcar hora com a secretária. - E esperar que passasse a chamada.
Podem contar-me tudo! Estou aqui!
Tu nunca estiveste presente.
- Estive! - Tu estiveste presente?
Quando passei a noite preso, onde estavas?
- Passaste uma noite preso? - Fumei erva, mais nada.
Não é essa a questão. Onde estavas? Não estavas lá. Nunca estiveste.
O Philippe foi buscar-me.
O que vos deu, esta noite?
Philippe?
Diz alguma coisa!
O que queres que diga?
Eles têm razão. É verdade. Nunca estiveste presente.
Quando tive peritonite, onde estavas? Estive duas semanas no hospital.
Tinha dores, tinha medo. Tu não estavas lá.
Estavas em Tóquio, por uma razão qualquer.
Estava a trabalhar! Liguei todos os dias. Disseram que estavas bem.
Não me ia meter num avião…
Claro que não.
- A mãe tê-lo-ia feito. - Sim.
Estou a ser julgado. A culpa é toda minha.
Eu obriguei-te a vomitar.
Eu fiz-te consumir drogas.
Sou responsável pelos vossos problemas.
Força, podem continuar.
Tenho as costas largas.
Força!
A peritonite foi causada por mim.
O aquecimento global. Também fui eu.
Já para não falar da fome mundial.
Cala-te!
Bom apetite!
O que é que ele quer?
Para de roubar os meus clientes.
- Os teus clientes? - Sim.
Ele acha que é um Uber? Passou-se.
Para, já chega.
Senão, o que vais fazer?
Pega no teu tuk-tuk, que ultrapassa o limite de peso,
e baza daqui.
Essa teve piada.
- Como esse ananás na tua cabeça. - Estás a falar comigo?
Sabes o que este ananás te vai fazer? Dar cabo de ti.
A sério?
- A sério, meu? - Merda!
Merda! Os meus Air Max. Não foi fixe.
- E são do Parra. - Sim.
Onde os arranjaste?
- Num website de revenda. - Revenda de Ténis de Marselha?
- Exato. Conheces? - Sim.
- Pagaste 800 euros? - Sim.
Esta lesma comprou os meus ténis! Podias tê-los arranjado por 400.
Pedi 800 por diversão.
- Eram aqueles que queria. - Como assim?
Eram os Air Max que me faltavam.
Se os vender todos, consigo 35, 40 mil euros.
Quarenta mil euros? E andas de tuk-tuk?
- És um idiota. - Visto dessa forma…
Não, mas neste momento…
- Que importa? - Espera lá.
- Tens mesmo todos os pares? - Sim.
- Bom, tinha. Estes já eram. - Pois.
Eu limpo.
Que amável, obrigado.
- O outro também. - Merda! Ainda está sujo.
Pronto.
Não admira que não funcione. Está obstruído.
Tenta agora.
Acendeu.
- Abre a torneira. - Certo.
- E então? - Está morna.
- Está a aquecer. Está boa. - A sério?
Percebes de canalização?
- Aprendi num projeto que fiz no liceu. - Um projeto? Que projeto?
- Um projeto. - Há aí mais qualquer coisa.
- Conta-me. - Está bem.
Eu e uns amigos desviámos o cano de esgoto do WC
para o duche do diretor.
Foi um belo trabalho.
Estudei tutoriais de canalização durante dois meses.
Tornei-me num profissional. Acreditas? Tive de unir 300 metros de cano.
Não sei se devo ficar impressionado ou destroçado.
Impressionado, para variar?
Seu patife.
Como se chama aquela mesquita?
A sério? É o Notre-Dame de la Garde.
- Como arranjaste os Parras? - Um amigo meu trabalhou na Nike.
Em cada edição limitada, colocavam um par de lado.
Eu vendi-os e dividimos o lucro.
Este trabalho é bom para algum tempo, mas não para a vida toda.
É uma treta.
- Eu tenho uma ideia para um negócio. - Qual é?
- Não te posso dizer. - Já começaste. Agora, acaba.
Está bem.
Qual é o teu maior problema?
O meu maior problema? Queres uma resposta resumida?
No meu bairro, uma miúda acabou de parir.
Anda a dizer que o filho é meu.
Eu juro pela minha mãe que nunca lhe toquei!
- Não. - Ainda não acabei.
O miúdo é ruivo.
- Pareço-te ruivo? - Não.
O pior é que ela quer dinheiro.
Mandei-a à merda e, agora, os primos querem dar cabo de mim.
Já acabaste? Um problema a sério.
Como assim? Não viste os primos dela.
Algo relacionado com calçado.
Vou dizer-te.
É muito simples. Qual é o maior problema do calçado novo?
- Ainda não há dourada? - Não.
Matthias!
- Estás a dormir? - Desculpa.
A mesa 14 está à espera há dez minutos!
- Acorda! - Obrigada.
Chama-se "Quando o Sapato Serve".
E então?
Não é fixe?
No meu bairro, matavam-te por essa ideia.
Não, porque…
Tu não entendes.
Sinto-me culpado.
Eu também.
Traí a minha melhor amiga.
- Vais cancelar o casamento? - Porquê?
Espera. Não sabes?
- O quê? - A minha empregada de limpeza
conhece o jardineiro do Grimaldi, cuja tia trabalha para os Lombardots.
No mercado,
essa tia encontrou a Marguerite,
que trabalha para os Barteks.
De repente, ela começou a chorar e contou-lhe tudo.
- O quê? - Eles estão falidos!
Desculpa. Disseste "falidos"? Como assim?
Não têm dinheiro.
Estão escondidos.
O sócio do pai deve ter cometido fraude.
Dizem que foi para o estrangeiro.
- O Ferruccio? - Sim.
Algo do género.
Eu vi-o no clube de campo há dois dias.
Vais cancelar o casamento?
Não tem sido fácil.
Sem aviso, tornei-me no vosso pai e na vossa mãe.
Tive de gerir a situação o melhor possível.
Acham que podia ter feito melhor. Certo.
- Nunca vos faltou nada. - Dinheiro, não.
Precisávamos de outra coisa.
Porque nos mentiste? Porque escondeste a doença dela?
Não vos dissemos para vos proteger.
Sabes, pai, às vezes, acho que tu pensas que somos burros.
- Incapazes. - Sim.
Inúteis, filhos do papá.
Totalmente superficiais.
Nada disso. Estou orgulhoso de vocês.
Vês? Estás a mentir de novo. Promete que não mentes mais.
Pai?
- Prometo. - Pareces acanhado.
Prometo.
- Pronto. - Muito melhor.
- É a tua vez! - Só um minuto.
Diz-nos, pai,
porque não voltaste a casar?
Por vossa causa.
A tua primeira vez foi com a mãe?
Não te vou responder.
- Nunca falas de vocês os dois. - Não.
- Tens vergonha? - Sim.
Ótimo! Nesse caso, começo eu.
A minha primeira vez foi na casa de banho do liceu.
- Tu também? - Sim.
- A minha também. Atrás? - Claro.
Philippe, onde foi a tua?
Lembram-se da cadela Fripouille?
Não! Não foi com a Fripouille! Mas, uma vez…
Seus idiotas!
… ela fugiu para a vizinha e foi com ela, a vizinha.
Muito bem.
Conta-nos como conheceste a mãe. Nunca ouvimos a tua versão.
Eu e o meu pai fomos chamados para uma obra no Mónaco.
A casa era incrível.
Mas nada comparada com a vossa mãe.
Ela tinha 17 anos.
Não estava muito confiante, mas ela reparou no polaco.
O miúdo Bartek.
Acabei por a levar a um restaurante chique.
Tive de poupar dinheiro durante semanas.
Mas ela pediu tanto que não consegui pagar.
- O que fizeste? - Fiz um acordo com o dono.
Renovei o terraço de graça. A vossa mãe nunca soube.
Não é a tua vez.
Vejam.
- Nem sequer tens de pedalar. - Pois não!
- Anda sozinha. - Sozinha?
- Tens de ter atenção à bateria. - Por favor!
- Táxi. - Aqui!
- Já está? Estou à espera. - Esta camada está quase. Já vou.
Estão a fazer progressos?
Lembrei-me agora!
O Matthias precisa de mais um quilo de mangas na próxima encomenda.
Está bem. Obrigado.
Chegou o grande dia! Dia de pagamento!
- Célia. - Obrigada.
- Yanis. - Obrigado, chefe.
- Bom trabalho, Stella. - Obrigada.
- Matthias. - Obrigado.
- Marco. - Obrigado.
- Já não estou falido. - Pronto.
- Sai uma rodada! - Assim é que é falar!
Cozinha contra atendimento!
Aos três! Um, dois, três, agora!
Força!
Ferruccio? Já te consigo ouvir.
O Juan Carlos anda a bisbilhotar.
Está a ficar perigoso.
- Já dura há muito tempo. - Eu sei.
- Se sabes… - Deixa-me desfrutar.
Isto foi tudo inesperado.
- Juro. - Diz-lhes a verdade.
Caso contrário, irás pagar caro.
- Eu sei. - Tu sabes, mas…
Deixa-me em paz!
- Está bem. - Como vai a obra do Claudel?
Aqui estão eles.
Olha.
"Rima"? Nunca ouvi falar.
Equiparam a equipa de basquetebol do meu avô.
- Já não existem. - São fixes.
Como os Jordan 1, mas mais vintage.
Tentamos vendê-los no eBay?
Estás a falar a sério?
Vamos relançar este modelo.
Como os Stan Smith. Todos os querem. São ténis de culto.
Deixa-te de ideias de merda.
O teu pai é milionário ou quê?
Tens razão.
Vamos ficar-nos pelas tuk-tuk.
Deixa-me pensar. Tenho uma ideia melhor.
Vamos relançar este modelo
e inundar o mercado, como os Stan Smith.
Vamos arrasar.
- Muito engraçado. - O quê?
Usaste as minhas palavras, sem tirar nem pôr.
Com o sotaque de Marselha.
Nada disso. Não estava a ouvir. Isto era uma ideia antiga.
Estás a dizer que a ideia foi tua?
- Para. - A sério?
És igual ao Steve Jobs. Já percebi.
- A ideia não foi tua. - Eu disse aquilo dos Stan Smith!
Para!
- Como o Steve Jobs. - Para!
- Estás a fingir. - Tive a ideia há algumas semanas.
Hola.
Buenos dias, Francis.
O que fazes aqui?
Como nos encontraste?
Fiz uma investigação.
Sabe o seu amigo Ferruccio?
Ele devia ter cuidado, é muito fácil de seguir.
Agora entendo melhor.
Queria dar uma lição de vida aos seus filhos, certo?
O que queres?
Imagine que os seus filhos descobriam a farsa que preparou?
Não sei se o perdoariam.
Cuidado. Pessoas mais perigosas do que tu já me tentaram chantagear.
Não o quero chantagear.
Nunca me atreveria a fazer tal coisa.
Nunca.
Entende, sogrinho?
Apenas vim ver a Stella e ajudá-lo.
- Quanto queres? - Porque pergunta isso?
Quanto queres para sair da vida da minha filha?
- O quê? - Só queres o meu dinheiro.
Magoou-me, Francis.
Graças a mim, pode sair disto tranquilamente.
E está a falar-me de dinheiro? O senhor?
Pense nos seus filhos.
Eles já sofreram muito.
A morte da mãe, a sua ausência…
Não lhes dê outra razão para não acreditarem em nada.
Ao subir, temos de aumentar o esforço.
Até ganhei músculo! Olha.
É verdade!
Belo timing.
- Juan Carlos, o que fazes aqui? - Mi amor!
Eu sei de tudo, mi amor!
Mas agora estou aqui.
Perdemos alguma coisa?
Já acabei, pai. Funciona.
- Juan Carlos? - Em carne e osso.
Escutem, os vossos problemas estão resolvidos.
Todos.
Dei as minhas propriedades na Argentina como garantia para pagar o que devem.
- Ou seja? - Podem voltar para casa.
Não acredito!
- E as contas? - Descongeladas. Tudo normal.
Isso é verdade?
Porque não dizes nada?
Está emocionado.
Esperem, estou confuso. Isso é verdade?
- É como ele diz. - A sério?
Adoro-o!
Ma che bello!
- Ricos de novo! - Pai, somos ricos de novo!
Somos ricos de novo.
- Eu espero lá fora. - Cheira a dinheiro.
- Cheira a dinheiro, certo? - Sim!
Champanhe! Não.
Vá lá, não vamos dormir aqui.
Vamos, cariño.
Vamos embora, pai.
Meu Deus! Ele é lindíssimo.
Meu amor. Não te magoaram?
Meu amor!
- Cariño. - Que pele macia!
Esperámos tanto por isto.
- Vamos casar-nos. - Que saudades.
- Vamos. - Cariño.
Te quiero.
Eles vão ficar furiosos comigo.
Mas o idiota do Juan Carlos tem razão.
Como podem enfrentar o mundo,
se não podem confiar no pai?
Eles são mais fortes do que pensas.
- Agora tratas-me por tu? - Sempre tratei, na minha cabeça.
Pensei que podia fazê-lo.
Tens de lhes contar tudo.
Não deixes a minha princesa casar-se com o imbecil.
Nunca me perdoarão.
O que fizeste foi muito mau. Estás entre a espada e a parede.
Mas, lá no fundo, há amor.
Eles vão perceber isso.
- Não viverei para sempre. - Exato. Então, diz-lhes.
Liga aos miúdos, quero falar com eles. Vou dizer-lhes a verdade.
- Tens a certeza disto? - Sim.
Hola.
Podes dizer-me aonde vamos?
Vamos casar-nos.
- Diz-me aonde vamos. - Vamos casar-nos já.
Espera. Não!
O meu pai, os meus irmãos… Não. Já lhes contaste?
Não te preocupes. Isso fica para depois. Daremos uma festa.
Os nossos corações estão em primeiro lugar.
Num momento de simplicidade e autenticidade.
É essa a cultura da Argentina.
Stella, vale.
É o melhor dia das nossas vidas.
Vamos. Vale.
Vale.
- Vale. - Espera. É o meu pai.
Dá cá. Vamos surpreendê-lo.
- Hola, Francis. - Juan Carlos?
Passa à Stella. Quero falar com ela.
Há um pequeno problema. Estamos na conservatória.
O que estão aí a fazer?
O que acha que estamos aqui a fazer?
Ele está na conservatória. Vão casar-se.
Isso não vai acontecer.
Escuta, eu vou contar-lhe tudo!
Entendes? Vou contar-lhes tudo.
Obrigado, estou comovido. Vou passar a mensagem.
Passa à minha filha!
Vemo-nos logo, ao jantar.
Para celebrarmos.
Já não é uma surpresa, mas…
Não deixarei que o façam! Vou para aí!
- Vou já! - O que se passa?
- É a emoção! - Ela é minha filha. Adoro-a.
Também o adoro. Obrigado.
Ele disse que te adorava?
- Ele disse-te isso? - Ele ficou mesmo feliz.
Até lhe deu palpitações. Incrível.
É melhor desligá-lo. Vamos a isto.
O sacana desligou!
O Philippe e o Alexandre chegaram.
Eu vou já.
Com licença.
- Olá. - Olá.
Desculpa.
Vamos começar?
Olá.
Como vice-presidente,
é um prazer ter-vos aqui hoje.
O que se passa?
A vossa irmã vai fazer uma coisa muito estúpida.
- Que coisa estúpida? - Vai casar-se.
O quê? Agora?
Um casamento bem-sucedido
começa, claro,
por saber comunicar.
Mas também…
… por saber escutar.
Para mim, podem imaginar que não foi fácil.
Felizmente, a minha mulher não é cega.
Avancemos.
- Vale. - Avança.
Por favor.
Porque queres impedir o casamento?
Diz alguma coisa!
Vão casar-se sob o regime de comunhão geral de bens.
- O que significa isso? - O que é meu é teu.
Sim, e vice-versa.
Levantem-se.
Depressa.
Stella Bartek, nascida no Mónaco, aceita…
… Kevin Lepoutre, nascido em… - Kevin Lepoutre?
Kevin Lepoutre?
Entendo que estejas confusa. Vou explicar-te.
O meu pai…
… teve de fugir da ditadura.
Era um homem procurado, e tivemos de mudar de nome.
- E foi isso. - Desculpa, mas não percebi.
Stella, estás a duvidar de mim?
Depois de tudo o que fiz por ti e pela tua família?
Pelo teu pai?
Então, Stella?
Cariño…
Espera!
Menina Bartek…
… aceita o Sr. Lepoutre como seu marido?
Pensa no Del Potro.
Sim?
Não?
Não!
Stella, não.
Pai?
Não te podes casar.
Com ele não.
- Porquê? - Ele só quer o teu dinheiro.
Ele vendeu as terras na Argentina para nos ajudar, certo?
- Sim. - Ele não vendeu nada.
Não era preciso.
Não entendo.
- Nós também não, pai. - Não entendemos.
Não houve desfalque.
As contas nunca foram congeladas.
- Nunca apreenderam os nossos bens. - O quê?
Pai, nós estávamos em casa. Vimos a polícia a levar o meu carro.
Foi tudo encenado.
- Foi tudo organizado. - Por quem?
Por mim.
Não te podes casar com ele. Ele tentou chantagear-me.
- Ele nunca te amou. - Stella…
É a verdade, juro.
Menina, vai casar-se com este senhor?
Não.
Pronto.
Sabe, Francis…
… posso ter perdido a sua filha, mas o senhor
vai perder os seus filhos. - Seu sacana! Trapaceiro!
Hasta luego!
Desculpem.
Não queres mesmo saber de nós.
- Porque o fizeste? - Porque era urgentemente necessário.
Sabem as vidas que levavam?
Tu consideravas-te revolucionário.
Eras preguiçoso e não ficavas numa escola mais de dois meses sem ser expulso.
Tu desperdiçavas dinheiro em ideias estúpidas
e, pior do que isso, eu deixava-te fazê-lo.
E tu, querida, tornaste-te insuportável, muito mimada.
Cedi a todos os teus caprichos.
Ias casar-te com aquele idiota
que representa tudo o que odeio.
É isso que pensas de nós?
Não.
Já não.
Nunca mais te quero ver.
Esquece-nos, pai.
NOVE MESES DEPOIS
Está sol.
Sim, está sol.
Também fico deprimida.
Uma carta dos meninos.
Marguerite.
Mais um cheque para a renda da casa.
O que vais fazer hoje?
Tenho uma reunião em Avignon. Desde quando te importas?
Hoje é um dia importante. Pensei que…
Marguerite! Prepara a minha roupa.
É para já, senhor.
Lidámos bem com a situação.
Não vemos uma margem de lucro destas todos os dias.
Não estás feliz?
Sim, estou.
Onde saíste?
Enganei-me.
Volta para a autoestrada. Porque saíste?
Eu conheço um atalho. Está tudo bem.
Não te preocupes.
Por 100 pares, nada feito.
Não, tem de comprar, pelo menos, 200.
- Vem ver quem está a usar os Rima! - Um segundo.
Merda! O Kanye West! Como conseguiste?
- Isto é de loucos! - Estamos a trabalhar bem!
Todos adoraram. Os franceses, os americanos…
- O Gilbert Montagné disse: "Uau!" - Não disse: "Onde"?
Boa piada.
Sim, Sr. Solaro.
- Se comprar 200, podemos falar. - Olá a todos.
Tudo bem?
- Adorava. - Tudo bem?
Mas assim teria de o fazer por todos.
Não fumes aqui dentro.
Vá lá.
Por 100 pares, não é possível.
Que confusão. Pedi-vos para arrumar isto.
Vamos pôr tudo no teu quarto.
- O quê? - Claro.
Esperámos um mês pelo teu armazém.
Ando ocupado. Tenho de acabar o trabalho da Sra. Renard.
Não sei como ela é, mas andas em cima dela há algum tempo.
Ele quer comê-la!
Não me refiro a si, Sr. Solaro!
Idiota.
- Começamos com 200 pares? - Duzentos?
Perfeito! Começamos assim.
É uma encomenda pequena, mas é bom para começar.
- Trouxe bolo. - Foste tu que o fizeste?
Enviamos a encomenda para Bélgica.
Vou enviar-lhe a fatura para validarmos.
Foi um prazer negociar consigo.
Ótimo! Adoro-o.
Não! Obrigado!
Adeus.
- Duzentos pares! - Bravo!
É assim mesmo! O que é isso?
Tem mau aspeto. Vamos lá!
Desculpa, mas acho que estou perdido.
Eu também.
Há flores na mala.
Vai lá!
Vamos arranjar uma solução.
Como está a correr o projeto do restaurante?
Assinei o contrato de arrendamento. Está a correr bem.
Mas não vais comer lá de graça.
Uma bolha de ar…
Olá, meninos.
Estava de passagem…
Parabéns, querida.
A casa está muito bonita.
Bom…
Adeus.
Conheço alguém que tentou dar uma lição aos filhos,
mas ele é que aprendeu algo.
Pai!
Vens? Fizemos pão com azeite.
Bravo!
Olá, Sophie. É o Dimitri.
Ela… Pronto.
Não importa. Miúda mimada.
Olá, Jacques.
É o Patrick.
Olá.
Vi no Facebook que estás no sul de França.
Queres ir beber um copo?
Ótimo! Fantástico.
Até lá.
Legendas: Maria João Fernandes