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[Pferd wiehert]
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[Pferd schnaubt]
[harmonisch leichte Titelmusik]
[Ben] Worauf kommt es im Leben wirklich an?
Richtig.
Geld.
Aber wie kommen wir an Geld, ihr kleinen Fuckers?
Indem wir es Leuten wegnehmen.
[lacht] Das erzählen Sie keinem. Überlegen Sie sich das nochmal.
Ja.
-Was malst du denn da? -Nix.
[Nils] Okay.
Willst du es mal zeigen?
-Für dich. -Für mich?
-[Nils] Und wer ist das? -Du.
-Das bin ich? -Ja.
Du bist ja wirklich sehr untalentiert.
[Maria] Mama, ich hör aber keine biologische Uhr ticken.
Mariechen, hör auf, dich zu vergleichen.
Du bist doch gut versorgt, oder nicht?
Womit bin ich versorgt?
Na, mit dem perfekten Mann an deiner Seite. Intelligent, extrem sexy…
-Mama! -Ein Kind wird er dir wohl machen können…
Ich will vielleicht kein Kind gemacht bekommen.
Mama, im Leben geht's um was anderes.
[Handykamera klickt]
[seufzt tief]
[entferntes Gelächter]
Jetzt hör auf. Was ist denn das?
Total schön. Neu, oder?
Ja.
Ein Geschenk.
[entfernte Bürostimmen]
-Die sitzt da, guck mal. -Ich bring es da hin.
[Nils] Das gehört mir.
Gott, du bist schnell.
[Frau spricht russisch]
Und wie hat es Ihnen gefallen?
Es ist sehr schön, aber…
…zu laut wegen Flughafen.
Ja, wir haben eine Dachgeschosswohnung,
Altbau, natürlich kein Garten, aber eine Dachterrasse und ein Pool.
[Frau spricht russisch]
[lacht leise]
-[Russin] Hört sich gut an. -[Nils] Ja.
Ich bin mir nicht sicher, wegen Altbau. Ich mag eher…
…Junges.
Modernes.
[knallt auf]
[Anton] Sag mal, denkst du die ganze Zeit an mich
oder warum strahlst du so?
Nee, ich habe mich gefragt, wie weit du Ann-Kathrin noch in den Arsch kriechst.
Warum kommst du heute Abend nicht mit zur Verleihung?
[Janina] Ich bin übers Wochenende weg mit Freunden.
Weißt du, was das ist? Freunde?
[auf Englisch] Witzig!
Das passt gut, dann kannst du die übers Wochenende Korrekturlesen.
An-Ki sagt, dass macht jemand, der nicht zur Verleihung kommt.
Ich habe gleich Feierabend.
Deswegen übers Wochenende.
Danke!
Oh! Schon eine!
-[Janina] Anton… -[auf Englisch] Süß.
Thanks! Kannst du liken!
[Zungenschnalzen]
[Ben] Sollen sie sich bei der Vorstellung einer Côte-d'Azur-Villa einen runterholen.
Und es wird auch so sein, dass es ein Haus an der Côte d'Azur geben wird.
[spricht jedes Wort einzeln] Aber eben nur
für uns.
[schreit] So, deswegen, nehmt diese scheiß Telefone in die Hand und legt…
[flüstert] Scheiße.
Fuck.
Oh Scheiße, Scheiße, Scheiße.
[mit Nachdruck] Scheiße!
Mutti, ich habe nicht gesagt dass ich Kinder hasse.
Ich bin jeden Tag bei der Arbeit mit 30 Kindern zusammen.
-Ja. Weil ich noch nicht so weit bin. -[Mutter] Wann bist du endlich so weit?
[flüstert] Was machst denn du?
E-Casting.
-[Mutter]…zwei Jahre jünger… -Genau.
[Mutter] …zwei Kinder.
-Und? -[Mutter] …genau.
Ich sag eh ab. Ne scheiß Rolle
[Mutter] Ich wollte noch was von meinen Enkeln haben, bevor…
Mama?
-Hallo! -[Mutter] Hallo?
-[Mutter] Maria, kannst du mich hören? -Der Empfang ist…
[macht Störgeräusche]
Oh Gott!
[Ben lacht]
Warum hat Nils dir nicht den ganzen Anzug gegeben?
Seine Hose hat nicht gepasst.
Ok, wir dürfen hier kein Chaos hinterlassen und wir müssen los.
[genervt] Ja, Mama.
Können wir nicht einfach eine SMS schreiben?
-Wie jeder normale Mensch? -Nein.
Das sind unsere Freunde.
[Nils] Und die Koffer?
Zu Hause.
Habe gesagt, dass ich dich von der Arbeit abhole.
Machst du doch gerade.
Ja. Damit wir direkt loskönnen.
Ja, das muss man natürlich sagen.
Hallo?
[unterkühlt] Hallo.
Vielen Dank.
["Welcome To The Start" von Whipallas spielt]
[Möwengekreisch]
[Ben] Sag mal,
Nils lädt uns in sein Haus ein und schafft es nicht pünktlich zu sein?
Das Haus ist von seinem Vater.
Ja, so einen Vater hätte ich auch gerne.
Nee, das hättest du nicht.
-[Ben seufzt] -Komm.
[Maria] Ich zeige dir das Meer.
["Premium" von Pudeldame spielt]
Nils, bitte ras nicht so. Mir ist schon schlecht. Ich kotze gleich.
Du weißt schon, dass ich dich dann umbringen muss, ne?
Du weißt, dass Blutflecken schlechter rausgehen hat Kotze.
[Nils kichert]
["Premium" von Pudeldame spielt]
[Maria seufzend] Ach!
[Ben] Bist du nervös?
[Maria] Hast du kein schlechtes Gewissen?
[Maria lacht] Hast du kein schlechtes Gewissen?
Wie bist du denn drauf?
["Premium" von Pudeldame spielt]
[Möwengeschrei]
Haben die den Schlüssel fürs Haus?
Nee, woher denn?
Ja, keine Ahnung, aber mein Auto steht ja da.
Da brauchen die 'nen Schlüssel fürs Auto, nicht fürs Haus.
Ich wollte nur wissen, ob die beiden schon drinnen sind oder nicht.
Nee, wie denn? Die haben doch keinen Schlüssel.
[Kranichrufe]
[Frauenstimme entfernt] Mach mal nicht so schnell.
[Mann grunzt]
-[Maria] Wart mal. -[Ben] Was denn?
[Maria] Du hast da was.
[Ben] Komm, leck es doch weg.
[beide lachen]
[Nils ruft laut] Sie kommen!
Na, wart ihr am Strand?
Hey.
-Hey. -Na Schatz!
Hi.
-Hallo. -Hallo.
Hast du dir einen Bart stehen lassen?
-[Maria] Ich gehe mal das Gepäck holen? -[Janina] Hey!
-Hallo! Entschuldigung. -Hi.
-[Nils] Brauchst du Hilfe? -[Maria] Nee, das geht schon.
Ja, ich helfe auch.
[Kranichrufe]
[Ben pfeift]
[Janina] Also Leute, ich bin dafür, dass jeder, wenn wir gleich anfangen,
seine persönliche Sicht der letzten Wochen wiedergibt.
Alle anderen müssen das kommentarlos anhören.
[auf Englisch] Kein Urteilen, keine Bloßstellung.
Dann gucken wir, was für Erfahrungen wir gemacht haben. Deal?
[Nils, ablehnende Laute]
Nicht anfassen.
Sind Heiligtümer meines Vaters.
-Aber die sind alle von dir. -Ja.
Bin ja auch das Heiligtum meines Vaters.
[Maria] Erst auspacken?
-[Maria] Vielleicht? -[Englisch] Gute Idee.
[Nils] Das wird spaßig.
-Hast du schon mit ihm geredet? -Wann denn?
Wir gehen jetzt erstmal auspacken.
Hey!
Können wir nicht doch 'ne SMS schreiben?
-Ich glaube, ich muss mit ihr reden. -Nee, nicht jetzt.
[Maria seufzt]
[keucht]
[Maria] Gott. [lacht]
Ich wollte nur eine rauchen.
Oder willst du noch über irgendwas reden?
Ähm.
[Maria] Ich…
Gar nichts, nein?
Ok. Ich habe dir deinen Wintermantel aus der Reinigung geholt.
Hängt im Schrank.
-Danke. -[Nils] Hm.
[seufzt]
Können wir reden?
Klar. Worüber denn?
Über die letzten vier Wochen.
So gerne. Ich habe die letzten vier Wochen keine einzige Nacht durchgeschlafen, ne.
Weißt du, wie Nils schläft? Pass auf.
[lacht]
Der macht so. Der liegt da und schläft und macht so.
[Janina imitiert Schnarchen]
Ihr habt in einem Bett gepennt?
Nein.
Aber ich freue mich total, wieder mit dir auf der Couch zu liegen und zu kuscheln.
Ich habe dich vermisst.
Ich dich auch.
Ähm, Nine…
Sag mal, habt ihr Weißwein gekauft?
Äh, pff…
-Keine Ahnung, weiß ich nicht. -Hm.
Okay.
Ich check das mal, ja?
[Tür klackt auf]
Scheiße.
[einzelne Vögel zwitschern]
-Na? -Na?
Wie läuft's im Kindergarten?
[Maria] Ganz gut. Schon wieder 'ne Kollegin schwanger.
Und bei dir? Wie geht es Arschloch Anton?
Ach, der gewinnt wohl einen scheiß Preis. Redaktionsleitung kann ich vergessen.
Was? Du darfst dich nicht so unterbuttern lassen.
-Du hast doch mega viele Klicks. -Ja.
Habt ihr Weißwein gekauft?
[Maria] Ja.
-Sehr gut. -Willst du schon?
Ja, für Fotos. Ich brauche mehr Follower als er.
Das wird ja nicht schwer sein, oder?
Ich habe sein Profil gestalkt. Was ist das für eine Katze? Ohne Fell?
Ja, diese Katze, ne.
Das ist so 'ne ägyptische Felllos-Katze gegen Allergien, bla.
Kann er dir einen ganzen Vortrag drüber halten.
Nee danke.
[druckst rum] Ähm…
Sag mal, können wir vielleicht reden?
Klar, wir können immer reden. Sag mal, ist der vegan?
Was?
Der Wein.
Also, Silvaner, 12 Prozent.
Ja, Hackfleisch ist da jetzt nicht drin.
Hackfleisch?
Nee, wahrscheinlich ist er nicht vegan. Tut mir leid.
Okay.
[Janina] Ist alles gut mit dir?
Wir reden später.
[Janina] Okay.
[Nils] Nee, kein Problem. Was schwebt Ihnen denn da vor?
-[Scheppern] -[Nils] Mhm.
Kannst du aus dem Bild gehen?
Neubau? Habe ich auch im Portfolio, ja.
Ist aber leicht über Ihrem Budget, Frau Bolschakov.
Ja. 1,75.
Mhm. Klasse, das schick ich Ihnen sofort.
[Schabegeräusche]
[Nils] Alles klar, dann sprechen wir, Frau Bolschakov. Tschüss.
[seufzt] Hast du's dann?
[Ben] Hm?
Danke.
-[Schabegeräusche] -[Schritte]
[Schleifen vom Schuhe abputzen]
Na?
[Nils] Was macht ihr?
Bügeln.
[alle lachen]
[Nils] Darf ich?
-Ist Janina noch draußen? -Ja.
Die macht Fotos.
[Ben] Na, das kann lange dauern.
-Wir haben Champagner gekauft? -[Maria] Ist da schon gefühlt ewig drin.
[Schneidegeräusche Gemüse]
Und? Wann wollt ihr es ihr sagen?
Au!
Hast du es ihm schon gesagt?
[Nils] Nö. Das braucht sie gar nicht, Ben.
Ich find's richtig geschmacklos, dass ihr trotzdem gekommen seid.
-Ben und ich… -Ben und du, ihr?
-Wir haben uns… Also wir… -Ja. Also ihr…
Ihr habt Euch auf 'nen Partnertausch eingelassen.
Mit der Regel, keinen Sex zu haben.
Was schon eine sagenhaft dämliche Idee ist.
Dann rammelt ihr wahrscheinlich trotzdem wie die Karnickel.
[schlägt Hände aufeinander]
Und kommt hierher, um mit uns Schluss zu machen?
-[Ben] Nils, lass uns… -Halt die Fresse, Ben.
Hier, ein Pflaster.
Ich freue mich auf heute Abend, wenn ihr es Janina sagt.
["Hate Myself" von dodie spielt]
Hey. Ich habe den ersten Entwurf für deinen Artikel gelesen.
Liest sich schon ganz gut, aber irgendwie fehlt da noch Pep.
Ich bin gespannt, was du nach dem Wochenende ablieferst.
Wenn das klasse ist, dann sprechen wir mal über deine Beförderung.
Ich muss mit Anton zum Journalistenpreis. Drück ihm die Daumen. Ciao.
["Hate Myself" von dodie spielt]
[Spielgeräusche, Gelächter]
[Musik bricht ab, plötzlich Stille]
[weibliches Seufzen]
Das Ding hat bestimmt Bluetooth, oder? Und wie heißt das?
Ach so, nee, hab's schon.
["Close To You" von Dayglow über Bluetooth-Lautsprecher]
[Musik abgeschaltet]
[Flaschenverschluss klackt auf]
Wie wärs mit 'nem Experiment?
Nee. Nicht noch eins.
Wieso denn nicht?
Was soll denn schiefgehen?
Ich habe gelesen, dass sich Paare nur vier Minuten in die Augen schauen müssen,
um echte Intimität zueinander aufzubauen.
-Das hast du gelesen? -[Janina] Ich auch.
-Was, echt? -[Janina] Ja.
Auch in der Emma?
Nee, in der Barbara. Bei den Rezepten.
Da darf man nichts essen, was einen Schatten wirft, ne?
[Ben mit vollem Mund] Was ist da passiert?
Na, bei diesem Ding mit den Paaren?
Die haben schnell gemerkt, was sie füreinander empfinden.
Das soll super intensiv gewesen sein laut deren Aussagen.
Das willst du jetzt auch machen?
Du willst mir vier Minuten in die Augen gucken,
ohne doofen Spruch?
Nee, das kann er nicht.
Ich sehe da auch keinen Sinn drin, Nils.
Ja, das verstehe ich. Das könnte dein kleines neues Glück gefährden, Ben.
Was für ein kleines neues Glück?
Kann es sein, dass ich was nicht mitbekommen habe?
[Nils] Gute Frage. Kann es sein, dass Janina was nicht mitbekommen hat?
[Maria] Hör auf zu provozieren.
Ja, klar, wenn ihr aufhört, euer Theater hier abzuziehen.
[Janina] Was für ein Theater?
Wir zwei sind nur kleine Nebendarsteller in diesem Stück.
-Nils! -Wie lange wollt ihr das noch durchziehen?
[Ben schnauft tief]
Ich bin echt so eine dumme Kuh.
Ihr hattet Sex.
-[Maria] Ja. -Das war nicht geplant…
Nee, natürlich war das nicht geplant.
Deswegen warst du so begeistert vor vier Wochen von dem Vorschlag.
[Janina] Jetzt glaubt ihr, es ist die große Liebe?
Moment. Von großer Liebe spricht hier niemand.
Wie meinst du das jetzt?
Hast du dich in sie verliebt?
[Janina] Hast du dich in sie verliebt?
Nine, ich…
[Maria] Hey!
-Spinnst du? Das… -Spinn ich?
-Das brennt wie Sau. -Spinnst du? Wir hatten Regeln.
Wir wollen in Ruhe reden.
[Janina] Wichtige Regeln. Und ihr vögelt trotzdem. Und du weißt das?
Selbst wenn, kann ich mir aussuchen, was du mir ins Gesicht schüttest?
Herr Bolschakov. Ja. Nee, sie stören gar nicht.
[Nils] Ja.
[Nils] Kein Problem, das liegt vor. Das schicke ich Ihnen.
-Hier. -Danke, ja.
[Nils] Ja, kein Problem. Dann haben Sie in zwei Minuten Post von mir. Ja.
Nee, dafür bin ich doch da. Schönes Wochenende, ja.
-Du hast… -[Nils] Kleiner Moment noch.
-[Nils] So. -[Mailgeräusch]
Jetzt kann's weitergehen.
[Janina] Du hast mich betrogen.
Wir wollten dich nicht verletzen.
[Janina] Du hast kein schlechtes Gewissen?
Wir beide kennen uns, seitdem wir so sind, und da scheißt du drauf?
Nein. Ich…
[schnaubt] Ich muss ins Bad.
War Scheißen das Stichwort?
Gehst du jetzt oder ich?
[Ben] Ich gehe.
Ich finde, ihr macht ja ein ganz süßes Paar.
-Du hältst einfach mal die Fresse. -Mein ja nur.
So ein Sensibler, so ein Weicher.
So ein Verständnisvoller ist das.
So ein ganz Natürlicher.
So ein Echter.
[Maria flüsternd] Oh Gott.
So ein Gutmütiger.
Irgendwie so ein…
…richtig guter Freund.
[sentimentale Streichmusik]
Scheiße, ich kann das nicht.
[Ben klopft] Nine? Bist du okay?
-Äh, ja. -[Ben] Ich komme rein, ja?
Äh, nee.
[Geigensolo ironisch]
Nine, ich…
Es tut mir leid, ich wollte nicht, dass du das so erfährst.
Das war nicht so geplant.
Nils ist uns einfach vorweggekommen.
[Ben] Bist du ok?
Sag mal, ist das ein Schwangerschaftstest?
Ich habe den im Mülleimer gefunden.
[Nine atmet schwer]
Fuck!
Wieso war da ein Schwangerschaftstest im Bad?
-Was? -Ist das deiner?
Nein.
Wieso hast du einen Schwangerschaftstest gemacht?
-Warum muss das meiner sein? -Meiner ist es nicht.
-Das ist nicht Marias. -Vielleicht von Nils.
-Was? -Huh?
Ein positiver Schwangerschaftstest kann bei Männern auf Hodenkrebs hinweisen.
[Ben] Ach komm, hör auf.
Ihr habt also auch miteinander geschlafen, ja?
Wie kommst du darauf…
[schreit] Habt ihr auch miteinander geschlafen?
[Maria] Habt ihr?
Na ja, geschlafen kann man das nicht nennen.
-[Ben] Nicht euer Ernst, oder? -[Nils] Fuck.
Ihr macht uns eine Szene und haltet euch selbst nicht an die Regeln?
[Nils] Bescheuerte Regeln.
Ja, bescheuerte Regeln.
[Nils schnaubt]
Und der Test ist positiv, ja?
[Nils keucht]
Keine Ahnung. Ich kenne mich damit nicht aus.
Das geht euch doch alle einen Scheißdreck an!
[Maria] Moment.
Wenn du schwanger bist, geht das mindestens noch eine weitere Person an.
[Ben] Nee, das geht uns alle hier etwas an.
Wieso? Du willst doch mit Maria zusammen sein.
-[Ben] Scheiß Test. -Habe ich da was missverstanden?
[Maria] Zeig halt das Ergebnis, Mensch.
Positiv.
Was?
[Nils] Oh.
Wann wolltest du uns das sagen?
Ich wollte noch abwarten.
Wieso? Gibt es noch jemand, der als Vater infrage kommt?
Spinnst du? Was soll das heißen?
Das ich mit jedem Typen in die Kiste steige?
Ja, ich meine…
Stellst dich als Opfer hin und lässt dich von Nils schwängern.
[Ben] Was ist mit dir?
[Nils] Wieso? Du willst eh Schluss machen.
Was interessiert dich das?
Immerhin könnte er genauso gut der Vater sein.
Ich war zwei Jahre mit ihr zusammen. Natürlich geht mich das etwas an.
…und pustest dich auf…
Ich sag doch einfach nur, dass es…
[beide Männer reden gleichzeitig]
Hallo!
-Verdammte Scheiße. -Verarschst du mich, Alter?
[Englisch] Fick dich.
Fick dich.
[sanfte Streichmusik]
Ja, fick dich.
Fick dich.
Nee, fick dich.
-Fick dich. -Fick dich.
Willst du auch einen Schluck?
Nee. Das hat sich ja erst mal erledigt.
[Tür geht auf]
[Ben seufzt tief]
Nine?
Was?
Warum?
Was warum?
["Empty Note" von Ghostly Kisses spielt]]
[stille Klaviermusik]
Wolltest du mich vorhin umbringen?
Ja.
Vielleicht wollte ich dich umbringen.
[Nils] Verstehe ich nicht.
Wieso?
[Nils] Du hast mich eh in den Wind geschossen.
Ich habe dich nicht in den Wind geschossen.
[Nils] Aber das war euer Plan.
Was war unser Plan?
Leute, ich habe keinen Plan.
Herzlichen Glückwunsch.
[Nils] Hm?
Na, du wirst Papa.
Jungs, könnt ihr nicht rechnen?
Ihr könntet beide der Vater sein.
-[Janina] Wir sollten miteinander reden. -Ja.
Also ich fände ja Jonas für einen Jungen ganz gut.
Dir ist das alles scheiß egal oder?
Weil ich nicht ausraste, weil ich vielleicht Vater werde?
Hätte ich gewusst, dass das so endet,
hätte ich euch niemals von dem scheiß Experiment erzählt.
An die Regeln halten, hätte vielleicht schon ausgereicht.
-Das sagt ja der Richtige. -[Maria] Stopp.
Wir haben alle verkackt.
Du kriegst ein Kind.
[Maria] Wir haben uns einer beschissenen Illusion hingegeben.
Was denn für eine Illusion?
Ja, dass Monogamie funktioniert.
Warum sollte Monogamie nicht funktionieren?
Es gibt einige Tierarten, die sind so monogam wie der Mensch.
-Welcher Mensch ist monogam? -[Ben] Ja.
Guck dich mal um.
Nenn mir mal drei Säugetiere, die monogam sind, Nine.
Wölfe.
Füchse.
Pinguine leben sogar in einer Fernbeziehung.
Ach, Schwachsinn.
-Doch. Einige Vogelarten und auch Delfine. -Delfine sind Gruppenvergewaltiger.
Säugetiere sind triebgesteuert, und der Mensch ist ein Säugetier.
Aber wir haben Gefühle.
Du als Veganerin willst mir erzählen, dass Tiere keine Gefühle haben?
Doch. Aber wir haben Gefühle und können sie reflektieren.
[Maria] Können wir das?
Wir sind jetzt vielleicht keine perfekten monogamen Pinguine,
aber wir sind Tiere mit einem ausgeprägten Sexualtrieb.
Oder in eurem Fall, Fortpflanzungsdrang.
Warum habt ihr diese bescheuerten Regeln aufgestellt,
wenn sich alles um Sex dreht?
[Maria] Es ging nicht um Sex.
Beim Partnertausch geht's immer um Sex, Maria.
[Janina] In der Redaktion wurde gesagt,
einige Pärchen brachte ein Tausch wieder zusammen.
Klar, die ersten zwei Wochen,
genießt man vielleicht den Freiraum.
Aber dann kommt man zu der Erkenntnis, was man wirklich will und was man schätzt.
Wie viele der Redaktion haben das gemacht?
Nils. Ich war nicht glücklich.
Warum hast du nicht mit mir geredet?
Weil's nicht ausreicht, wenn nur einer redet.
[Maria] Andere Paare, die kommen zusammen, die bleiben zusammen, die kriegen Kinder.
Alles wunderbar.
Aber dann haben die keinen Sex mehr. Wir schon.
Das war wahrscheinlich das Einzige,
wo wir beide nicht aneinander vorbeigelebt haben.
Aber wir wollten ja herausfinden, was uns in unseren Beziehungen fehlt.
Warum es das nicht ist.
-Hast du es denn rausgefunden? -[Maria] Was?
Was dir gefehlt hat.
[holt Luft]
Ben öffnet sich.
-Der redet über seine Gefühle. -[Nils lacht]
Ja, er redet auch über seine Ängste. Nils.
Ist super. Da kriegst du von mir einen Credit für.
Finde ich toll.
Warum hast du mir nicht gesagt, dass dir das fehlt?
Weil ich mir dessen nicht bewusst war.
Und das ist mein Problem?
[Nils] Mein Fehler? Weil…
-Warst du glücklich? -Ja, ich war glücklich.
1000 Tage, an denen ich glücklich war.
Ich könnte jetzt aus dem Stehgreif den glücklichsten Tag nennen.
An nur einem Tag, warst du richtig glücklich.
Es gibt Tage, an denen man glücklicher ist.
Was spricht denn dagegen, an jedem Tag glücklich zu sein?
-Realismus. -Oder Zynismus.
Nee, das ist kein Zynismus.
Man muss nicht jeden Tag glücklich sein, um 'ne glückliche Beziehung zu führen.
Will noch jemand was trinken?
Ich weiß jetzt gar nicht mehr genau, wann ich das letzte Mal glücklich war.
Ja, das ist ja normal.
An die schlechten Zeiten erinnert man sich meistens intensiver als an die guten.
Deswegen hasst man ja auch seine Ex-Partner so.
Also hasst du mich jetzt?
Nine, das habe ich nicht gesagt.
Dann sind wir also noch zusammen.
Wenn wir so glücklich gewesen wären,
dann hättest du nicht diesen Tausch vorgeschlagen.
Ich habe diesen Tausch nie vorgeschlagen.
Ich habe Maria davon erzählt, und sie wollte den machen.
[Maria] Petze.
[Janina] So war es doch.
Was ändert das jetzt?
Dann würde ich gerne das Experiment machen.
Was für ein Experiment?
-Das worüber wir vorhin gesprochen haben. -[Maria] Hä?
-[Nils] Wir hören. -Das mit dem Angucken.
Oh, du willst jetzt einem von uns vier Minuten in die Augen gucken?
Ich will Ben vier Minuten in die Augen gucken.
Wir brauchen eine Uhr.
Hier.
[Nils] Gut.
[Nils] Na dann,
halten wir jetzt alle unsere Klappe
und schauen der Person gegenüber vier Minuten in die Augen,
-bis der Timer klingelt. Klar? -[Maria] Mm-hm.
[Nils] Ok.
Vier Minuten.
Los geht's.
[Nils räuspert sich]
["You're Somebody Else" von Flora Cash spielt]
[Ben] Oh Gott. Scheiße.
[Janina hustet und würgt]
[Ben] Scheiße.
Eimer!
-[Maria] Ein Eimer! -Scheiße.
-[Nils] Ich muss Fotos machen. -[Maria] Hol 'nen Eimer.
[Nils] Nee, ich muss Fotos machen. Sie braucht Follower.
Danach hat die mehr als die Kardashians.
-[Ben] Mir wird's schlecht. -Ben! Eimer ist in der Kammer.
Ben! In der Küche.
[Nils] Ein kleines…
Kleines Duckface. Ganz kurz.
[Janina hustet]
[Nils lacht hämisch]
[Janina hustet]
[Ben stöhnt laut]
Das ist Karma, Leute. Das ist Karma.
[Nils] Sag mal, spinnst du?
[Maria] Du holst jetzt einen Eimer.
-[Janina hustet] -[Nils] Okay.
-[Ben ächzt] -[Janina hustet]
Und einen Lappen und Küchenrolle.
[Nils] In der Küche, Maria.
["You're Somebody Else" von Flora Cash]
[Janina stöhnt]
[Maria] Oh Scheiße.
-[Janina stöhnt] -[Song spielt weiter]
[Timer piept]
Mensch, war das für euch auch so schön wie für mich?
[Janina stöhnt]
-Was hast du vor? -Ich will nach Hause.
Okay.
Nur kurz. Wer soll dich fahren? Ich oder Ben?
Mit Janinas Auto, oder wie?
Dir macht das echt Spaß, oder?
Ein bisschen.
[schreit] Das ist halt kompliziert!
Maria, das ist nicht Facebook hier.
-Lass mich durch. -Nee.
-Nils, jetzt lass mich… -Nein.
Ernsthaft?
[Maria] Scheiße.
Nein, Maria!
[Nils] Sag mal, spinnst du jetzt total?
[Scherben klirren] Vorsichtig.
Da ist alles voller… Vorsicht mit dem Kopf…
-[Maria] Lass mich! -[Nils] Hör auf.
[Nils] Verdammt! Hey!
[Janina] Wolltest du dich umbringen oder was?
Nine, wir sind im Erdgeschoss.
[Maria atmet heftig]
[Nils] Echt, das muss doch nicht.
[Gerappel, Scherben klirren]
[Männerstimme] Scheiße.
-[Ben] Au. -Ah!
[Maria] Kennst du dich damit überhaut aus?
Klar.
Ich habe mal einen Sanitäter gespielt.
Was würdest du machen, wenn ich mich umbringen würde?
Würdest du es bereuen, dass du dich von mir trennen willst?
Nine, bitte hör auf, dich hier so selbst zu erniedrigen.
["Give Me Light" von Marti West spielt]
Wisst ihr, was?
Ich finde, es ist mal an der Zeit, Danke zu sagen.
Nee, ist doch schön. Hier bringt sich wirklich jeder ein.
Maria sorgt für Frischluft im Schlafzimmer.
Du machst hier die sexy Krankenschwester.
Nina putzt mal durch. Jeder das, was er kann.
Ist doch schön.
Das ist doch Freundschaft.
Ja.
[Nils] Hm?
[Handy-Signalton]
[Nils] Ich sag ja immer, wenn es so richtig kuschelig werden soll,
dann brauchst du fürs erste Date nur Ei und Kräuter der Provence.
Das ist der Moment, wenn du es rausholst, du sagst zack.
Sind Wildkräuter, die in Südfrankreich wachsen.
Du machst auf und weißt genau, wie viel.
Der Moment, wo sie denkt: "Ah! Der Geschmack ist gut."
Schwenkst ein bisschen hin und her, kleines Ei, nix dabei.
Eins, zwei, drei, fliegt der Schlippi.
[Nils] Oh Mann, Janina. Das ist…
[Janina räuspert sich]
[Ben] Bist du wach?
[Nils] Hm.
[Nils atmet tief aus]
Ben. Hey, ist das nicht krass?
Einer von uns zwei wird Vater.
[Ben] Hm.
Nils.
[Nils] Hm.
Ich kann nicht der Vater von dem Baby sein.
Wieso?
Moment.
Hattet ihr keinen Sex mehr?
Doch.
Siehst du.
Ich kann keine Kinder zeugen.
Was?
Du bist der Vater, weil ich keine Kinder zeugen kann.
Moment, ist das sicher?
[Nils] Wieso?
Komm, ist doch egal.
Ich kann nicht der Vater sein. Fertig.
Fuck!
Oh Fuck!
Jop.
Gratulation.
Du wirst Papa.
[Nils stößt Luft aus]
["Give Me Light" von Marti West spielt]
[Nils seufzt]
Woah! Sag mal, Ben, spinnst du oder was?
[Maria] Entschuldigung.
-[Maria] Das wollte ich nicht. -[Nils] Oh.
Ich dachte, du wärst Ben.
Spinnen jetzt alle, oder was?
[Möwengeschrei]
[Kranichrufe]
[Ben atmet laut aus]
Wo ist denn Janina?
Keine Ahnung.
Das Auto steht noch da.
Hat sie euch nicht gesagt, wo sie hinwill?
War schon weg, als ich aufgewacht bin.
[Ben] Ihr Handy ist noch da.
-Was ist das? -Das sind Schlaftabletten. Die sind leer.
Hast du ihr irgendwas gesagt?
Wie? Was soll ich denn gesagt haben?
Nee.
Was ist los?
[Ben] Scheiße.
[Ben ächzt]
[Möwengeschrei]
[Ben] Ja, wir müssen sie finden.
Ben, übertreibst du jetzt nicht ein bisschen?
Du kennst doch Janina.
Das ist wieder eins von ihren Spielchen. Die tut sich nichts an.
Janina geht niemals ohne ihr Handy raus.
[meditative Streichermusik]
[Ben] Nine!
[Ben] Ach du Scheiße!
[Ben] Janina!
Janina!
[Ben] Janina!
Was macht der?
Oh Gott!
[Nils] Der sucht dich überall.
-Mich? -Ja.
[Ben] Gott sei Dank! Was… Wo warst du?
[Janina] Ich war joggen.
Seit wann gehst du joggen?
Was ist denn los mit euch?
Ich… [Ben keucht]
Wieso nimmst du dein Handy nicht mit?
Mein Akku war alle.
[Ben keucht]
Ich dachte, du hast dir irgendwas angetan.
Hast du dir Sorgen gemacht um mich?
Oder um dein Baby?
Das ist nicht sein Baby.
[Maria] Das ist doch nicht klar.
Oder?
-[Ben] Doch. -Nein.
[Ben] Doch.
Es ist klar, weil ich als Kind einen Hodenhochstand hatte.
Oh Fuck.
Und das macht was?
Ich kann keine Kinder zeugen.
[Ben] Das Baby kann nur von Nils sein.
Und warum hast du mir das nicht gesagt?
Wieso?
Damit ich noch mehr der Loser sein kann?
Ich bin schon der erfolglose Schauspieler.
-Reicht das nicht? -[Maria] Ben.
Ist doch wahr.
-[Nils] Ben. -[Maria] Komm.
[Nils] Das hat keiner gesagt.
Du bist kein Loser, nur weil dein Hoden sein eigenes Ding durchzieht.
Ist doch Quatsch.
Was? Ist das jetzt so ein ästhetischer Picasso da unten?
Meine Güte, Wanderhoden. Das ist Natur.
Das ist Ebbe und Flut.
Hey, dein scheiß Sarkasmus und deine scheiß Sprüche.
[Maria] Ganz ruhig.
[Ben] Wenn du deine scheiß Fresse nicht jetzt hältst.
[Maria] Ben, beruhig dich.
Deine scheiß Sprüche gehen mir so dermaßen auf den Sack.
-[Maria] Beruhig dich. -[Nils] Hör doch auf, du.
[Maria] Ben!
[Nils] Ben. Ich habe… Ben, ich habe Pokale im Schrank.
Bundesjugendspiele. Ehrenurkunden.
Jungs!
[rennen keuchend vorbei]
[Maria] Jungs! Kommt!
Beruhigt euch!
Hey!
[Maria] Oh Fuck!
[Keuchen und Lachen]
Oh Fuck!
[Toben, Gelächter aus dem Wasser]
Scheiße.
[Schreie und Keuchen]
[Schreie und Platschen]
Herzlichen Glückwunsch.
[unverständliche Wortwechsel]
[beide schreien und keuchen]
Sind die weg?
-Ja. -Gut gekämpft.
[atmet aus]
[Nils] Ach so, ist gar nicht mit… hier…
So.
[Nils] Mach ich jetzt mal ein bisschen Dampf hier.
Einen kleinen Schwups, ne.
-[Nils räuspert sich] -[lautes Zischen]
-[Maria atmet aus] -[Nils] Ah!
[Ben seufzt]
Nils.
Tut mir leid, dass ich gerade so auf dich losgegangen bin.
Ach, geschenkt.
Ben.
Sag mal, nur rein aus Interesse,
-an deinem Hoden, hat das… -Ach…
-Nils. -Du und deine Hoden.
Man wird ja wohl mal fragen dürfen.
Können wir aufhören, über meine Eier zu reden?
Entschuldigung.
-Irgendwie ist ja jeder ein bisschen bi. -[Nils] Ja?
Ja. Statistisch gesehen hat jeder mal irgend 'ne homosexuelle Fantasie
mit 'nem Freund oder 'ner Freundin.
Statistisch gesehen?
Hattest du so was auch mit mir?
Also, man kann, glaub ich, generell sagen, dass du schöne Brüste hast.
-Stimmt. -[Ben] Stimmt.
Hattet ihr 'ne Fantasie voneinander?
-[Nils] Ja. -Nein.
-Was? -Ja.
-[Maria] Jetzt wird's interessant. -Natürlich. Ach komm, ja klar.
[Ben] Nein.
Ach so.
Ja, ich…
Da ist es jetzt ein bisschen das Gras,
aber es ist auch einfach so die Neugierde, was ihr zwei eigentlich an ihm findet.
-[Ben] Du hast gekifft. -Ja.
[Ben] Wann war das denn?
Vorhin.
Ich dachte, ich halte sonst nicht durch.
Na dann. Bitte.
-[Nils] Was? -Was?
Ich finde, man sollte alles mal ausprobiert haben.
Da hat sie recht.
Komm schon, Ben.
Mach dich mal locker jetzt. Hier. Hopp.
Okay.
[Ben] Wow.
[Ben] Nicht schlecht.
Mann, das überrascht mich jetzt. Ich bin richtig auf die Zehen gegangen.
Du hast weiche Lippen.
Ich dachte, Bart kratzt total, aber es war wie sich in ein Bett legen.
[Ben] Es war wahnsinnig soft.
Ja, und du küsst mega.
[Ben] Hm.
Ich habe dich trotzdem lieb.
Glaubt ihr, Schwule sind glücklicher?
Wir haben gestern von Monogamie gesprochen.
Ist es nicht so, dass…
…viele Schwule eine offene Beziehung führen?
[Janina] Ich glaub eher, dass das ein Klischee ist.
[Maria] Mm-hm.
[Nils] Ich glaub, die meisten Schwulen führen keine Beziehung.
-[Ben lacht, atmet aus] -[Maria lacht] Was?
-Was denn? -Du bist so krass homophob.
Ich bin nicht homophob.
Ich hab keine Angst vor Schwulen. Die können machen, was sie wollen.
[Ben] Ich meine Florian und Christian.
Die sind seit Jahren zusammen und glücklich, obwohl
oder weil sie fast nur Sex mit anderen haben.
Vielleicht haben die einfach rausgefunden, wie man Sex mit einer Person haben kann,
ohne seine Gefühle infrage zu stellen.
Ja. Und wir haben das einfach nicht drauf.
[Maria atmet heftig aus]
Nein, wir haben das nicht drauf.
[Ben seufzt]
[Ben] Was macht eine gute Beziehung aus?
[Nils] Na?
-[Ben] Ja, das war 'ne Frage. -[Nils] Ach so.
-Ehrlichkeit. -Ehrlichkeit.
Wow.
Ja, wahrscheinlich.
[lautes Gelächter von Maria und Nils und Ben]
Geborgenheit.
Oh, Janina.
Da hast du recht.
-Ja. -Gute Seele.
Ich meine es ernst.
Das Gefühl, wenn man nach Hause kommt und da ist jemand und man sagt:
"Ich bin zu Hause!" Und dann kommt zurück: "Ich bin hier."
Oder: "Ich habe was zu essen gemacht."
Will ich das?
-Willst du das? -Ja, vielleicht.
Oh, ich habe richtig Hunger.
[Nils seufzt]
[Maria] Keiner von uns hat Treue gesagt.
Vielleicht, weil Treue einfach was sein sollte, was…
…in 'ner Beziehung selbstverständlich ist.
Vielleicht…
Hat man ja gesehen, wie wir das mit Treue gesehen haben.
Polygamie ist doch nicht gleich Polyamorie.
Man kann doch mit jemand anderem schlafen und irgendwie trotzdem treu sein.
[Nils] Ja? Wie?
-Emotional. -[Nils] Ach so.
Vielleicht sollten wir anfangen zu fragen,
was unserer Beziehung schadet und nicht, was ihr guttut.
[Maria ächzt]
-Was? Das ist doch ein guter Punkt. -[Ben ächzt]
[Nils] Moment. Und wie zum Beispiel?
Na…
-[Handy klopft] -Ja, Handys.
[Nils] Hä?
Nein, nicht nur Handys. Alles, was damit zusammenhängt.
Das gesamte Internet, diese ständige Reizüberflutung.
[Maria] Ja.
Ja. Es gibt auch viel zu viele Reize,
die unsere Beziehung gefährden und uns beziehungsunfähig werden lassen.
Guck mal, wir sind einfach die erste Generation,
die 'ne Beziehung mit dem Internet führen muss.
Wir kriegen jeden Tag vor Augen geführt, wie wir sein sollen und was wir verpassen.
Und wenn wir dann mit Mitte 20 glauben, diesen einen Menschen gefunden zu haben…
…den wir dann heiraten und mit dem wir
so gleichfarbige Outdoorjacken kaufen
und ein Haus mit Garten und mit einem ganz großen Trampolin drin.
Ich verstehe nicht, wie meine Eltern das hingekriegt haben.
Die haben halt keinen Partnertausch gemacht.
[Maria] Warum muss dieser eine Mensch alles für uns sein?
Klar, dass wir an dem Anspruch scheitern.
Fürs Scheitern, muss man es doch erst mal probieren.
[Nils] Es gibt so viele Lösungen.
[Maria] Was denn für Lösungen?
Wollen wir uns deine Eltern als Vorbild nehmen? Einfach durchhalten?
Nee, sag ich ja gar nicht.
Es gibt ja Kinder, die sich bewusst von ihren Eltern abgrenzen wollen.
Ja. Wenn sie es können.
Ja, und man muss die Eier dafür haben.
-Entschuldigung. -[Ben] Ha ha. Danke.
[Janina] Das hab ich nicht gemeint.
[Ben] Aber gedacht.
Du bist aber ein bisschen mucksch. Wirklich, ein kleines Sensibelchen.
[Ben] Nicht lustig.
[Nils] Ach, ich mache dir jetzt… ich mach dir jetzt erst mal ein Ei. So.
Du hättest doch ehrlich zu mir sein können.
Du hättest einfach ehrlich zu mir sein können,
statt dich die ganze Zeit selbst zu bemitleiden.
Und jedes Drehbuch und jede Rolle scheiße zu finden.
Ich habe versucht, dich die letzten zwei Jahre zu unterstützen.
Sogar deine Method-Acting-Workshops bezahlt.
Nina.
[Ben] Sag mal, merkst du es eigentlich?
[Ben] Du kannst nur auf andere zeigen.
Wenn es um deine eigenen Probleme geht, dann hältst du die Fresse. Nine.
-Nenn mich nicht Nine. -Ich nenne dich seit zwei Jahren Nine.
Und seit zwei Jahren kotzt es mich an.
[Nils lacht]
Sie hat Kotze gesagt.
[Janina] Vielleicht solltest du mal auf Wasser umsteigen.
Wieso?
Ein Alkoholproblem passt doch super zu einem Versagerleben, oder?
Leute, wir waren auf so einem guten Weg.
Weißt du, was?
Ich habe eine Hauptrolle in 'ner Soap bekommen.
[Nils] Nee. Wow, Glückwunsch, Ben.
[Nils] Iss erst mal ein Ei.
Vielleicht hätte ich's dir sagen sollen.
Aber sei mal ehrlich.
Du hättest dich auch verpisst, wenn ich's dir gesagt hätte.
Wieso auch?
Wann habe ich dir jemals das Gefühl gegeben, dass ich Kinder will?
Ich wollte Karriere machen.
Und ich wollte vor allem, dass du Karriere machst.
Wenn wir Kinder gewollt hätten, dann hätte es doch tausend Möglichkeiten gegeben.
Künstliche Befruchtung, Samenspende, Adoption, was weiß ich.
Weil deine Ex-Freundinnen deswegen Schluss machten, glaubst du,
ich hätte das auch gemacht?
Ja.
Vielleicht weil du dich nur in mich verliebt hast,
weil ein Schauspieler Instagram-tauglich ist
und gut auf 'nem Pärchenfoto aussieht.
Glaubst du das wirklich, ja?
Okay.
[Handy summt]
Herr Bolschakov.
Ja.
Nee, können wir gerne verschieben, kein Problem.
[Nils] Wann passt es denn?
Am 24.?
Nee, das passt mir gut.
Ja. Nee, habe ich mir eingetragen.
Machen wir so. Kein Problem.
[Nils] Ja, schönes Wochenende. Ja. Tschüss.
Wir müssen irgendwie weitermachen.
Wir müssen einen Weg finden, wir alle.
[Ben] Nine, du bist schwanger.
Wie willst du denn weitermachen?
[Ben] So tun, als wäre nichts gewesen?
Das hat doch vor zwei Jahren ganz gut geklappt.
[Ben] Hä?
[Ben] Was war vor zwei Jahren?
Was bitte ist vor zwei Jahren passiert?
Die…
Die beiden haben schon mal miteinander.
Hey, das ist gut.
Das ist gut, dass jetzt alles mal zur Sprache kommt.
Wann?
[Maria] Spielt das 'ne Rolle? Janina wusste nicht, dass ich das weiß.
-Es tut mir leid. -Halt die Fresse.
Nein, wirklich. Ich…
Wir waren da noch gar nicht richtig zusammen.
Ich wusste nicht, wohin das mit uns führt und…
Ach so. Also während ich wie ein Volldepp, dir hinterhergelaufen bin,
habt ihr beide miteinander gepennt,
und ich bin der Einzige hier, der keinen Plan hat?
Ich habe die ganze Zeit den perfekten Freund gespielt.
Und du lügst mir zwei Jahre ins Gesicht.
[Ben lacht]
Scheiße.
Wie haben wir das denn so lange miteinander ausgehalten?
Du hast so viele Marotten, weißt du das eigentlich?
Es geht damit los, dass wir ständig zu Verabredung zu spät kommen,
weil du den Auftritt brauchst.
Mal abgesehen von dem scheiß veganen Lebensstil.
Und dass du jeden bescheuerten Trend mitmachen musst.
Dein Drang, dich ständig inszenieren zu müssen,
raubt dir noch irgendwann den Hang zur Realität.
Aber in der Realität kannst du keinen schönen Filter
auf deine Beziehungen legen, Nine.
Oder hier. Wie viele Serien haben wir zusammen geschaut?
Unzählige.
Wie viele haben wir zu Ende geschaut?
Ja. Keine einzige.
Wir wissen nicht, was mit der Drachenkönigin passiert ist.
Und warum wissen wir es nicht?
Weil du, wenn du eine Serie toll findest, sie nicht zu Ende schaust.
Weil's scheiße ist, das Ende zu kennen, falls du sie noch mal sehen möchtest.
Oder am besten ist es, wie du erwartest,
dass ich deine Rosinen esse, die nicht magst.
Jedes Mal packst du mir deine Rosinen auf den Teller und ich soll sie essen.
Ich hasse Rosinen.
Aber du hast mich nie gefragt. Ich habe sie einfach gegessen.
Ach, komm, das war mega performt.
[Nils] Ben, Respekt, wirklich. Das war…
Das war Gladiator ohne Pferd. Das war Game of Thrones…
Dir macht das alles einen Riesenspaß, oder?
Machst hier einen auf Kumpel und vögelst mit meiner Freundin.
Also, du hast jetzt doch auch mit seiner Freundin gevögelt.
-Dann seid ihr doch jetzt quitt. -Ja.
Du bist mit ihm zusammengeblieben?
Ja. Weil er mir das ehrlich gesagt hat.
Ich wollte damals so 'ne Art Freifahrtscheine.
Ah. Und so ein Freifickschein
gibt dir die Erlaubnis, mit der Freundin deines Kumpels zu vögeln?
Na, Kumpel? Wir kannten uns ja kaum, Ben. Das war ja… [lacht verlegen]
Was willst du hören?
Ich weiß nicht, eine Erklärung?
Eine Entschuldigung.
[Nils] Okay.
Was soll das bringen?
Ben, ich habe das Gefühl,
dass dir deine Rosinchen langsam in Richtung Gehirn steigen.
[Janina schreit]
[Maria] Oh Scheiße.
[Nils stöhnt]
Scheiße, spinnst du?
Oh Gott.
-[Nils stöhnt] -[Maria] Oh Gott.
[Nils stöhnt lauter]
-[Maria stöhnt] -[Nils] Ist nicht so schlimm.
Er hat nicht richtig getroffen. Ich blute.
Oh, oh.
Ich dachte wirklich, dass du Rosinen magst.
Das ist alles, was bei dir hängen geblieben ist?
Ach so, Nils.
Um deine Frage, ob man was sehen kann, zu beantworten
und deine Fantasie ein bisschen anzuregen.
Woah.
Jungs sein.
[meditative Klavieruntermalung]
Das ist der Champagner.
[Nils] Der kostet 200 Euro.
Hör mal auf, den Yuppie raushängen zu lassen.
[Nils] Ich helf dir.
Nicht die Nase darüber. Vorsicht.
[Nils] Nicht ziehen. Ist gut.
[Nils] Meine Güte.
[beide stöhnen]
Lass mich mal. Wo ist er denn?
-Ich schaff das. -Nee, ich mach das.
-[Korken knallt] -[Maria schreit]
[Nils] Mann, ey.
[beide stöhnen]
[Handy laut] Hey, Janina, hier ist Ann-Kathrin.
Ich habe noch mal nachgedacht.
Den Tausch können wir super als Aufreißer nehmen
Du, das ist großartig.
Ich denke, wenn du das noch durchhältst,
bekommen wir mega Zündstoff für unsere Leser.
Und die Idee mit dem Schwangerschaftstest. Krass.
Ich hätte nie gedacht, dass du das durchziehst.
Du hast Eier, Mädchen.
Also ja, wenn du willst, du bekommst jetzt deine eigene Kolumne.
[sanfte Cello-Untermalung]
Wir waren also alle deine Versuchskaninchen.
Du hast das alles inszeniert.
Aber der Test, der war doch positiv.
-[Janina] Nein. -Was?
Der ist fake. Das ist eine Filmrequisite.
Ich…
Also, es…
Es hat sich irgendwie alles verselbstständigt und dann…
…dann kam ich nicht mehr raus aus der Geschichte.
Moment. Ich werde kein Vater?
[Janina] Die haben
in der Redaktion nach jemandem gesucht, der dieses Experiment ausprobieren möchte.
Es ging dabei um die Redaktionsleitung.
Das ist eine super Gelegenheit, um endlich auf mich aufmerksam zu machen.
[Handy summt]
[Nils] Herr Bolschakov.
[Ben seufzt]
Frau Bolschakov, hallo.
Es ist Wochenende.
Ja.
Ja klar, ficken Sie sich ins Knie.
Hä?
[Ben lacht]
Dann beschweren sie sich ruhig.
Am besten bei meinem Vater.
[Nils] Der muss richtig glücklich sein, einmal mehr von mir enttäuscht zu sein.
Glaubst du, du hast genug für deinen Artikel?
Ich habe mich immer gefragt, warum du die Einzige bist,
die einfach nicht versteht, wie perfekt du und Nils als Paar seid.
[Janina] Stattdessen machst du auf offene Beziehung
und ziehst dein ganzes eigenes Ego-Ding durch.
Was ist denn so schlimm da dran, wenn man den einen Partner findet
und dann heiratet man den und kriegt Kinder, baut ein Haus.
Und am Ende,
dann hat man ein verkacktes Trampolin im Garten stehen, was da verwahrlost.
Aber wenn es der Eine ist, dann ist doch egal, was man verpasst
oder was für Reize es noch im Umfeld gibt.
Ich geh packen.
[Janina] Ich habe gehofft, dass es reicht, wenn ich dich genug liebe,
aber das tut es nicht.
Und ja, ich bin die intrigante, eiskalte Journalistin,
die über Leichen geht, um an ihr Ziel zu kommen.
Und ihr drei seid die heiligen Samariter, die von allem den mega Plan haben.
Ja, oder?
Vielleicht nicht, sonst wär's nicht zu diesem Tausch gekommen.
Wir haben unsere Beziehungen selbst sabotiert.
Es tut mir leid, wenn ich euch damit verletzt habe.
Na ja, also…
Ehrlich sollte man doch sein oder nicht?
Ja. Man sollte ehrlich sein.
Wann wolltest du ehrlich sein und Maria sagen,
warum du den Champagner gekauft hast?
Was meint sie?
Er wollte einen Antrag machen.
Aber du warst vor vier Wochen so begeistert von diesem Partnertausch.
Ach so,
ich habe Game of Thrones zu Ende geguckt,
die Drachenkönigin stirbt.
[sanfte Instrumentaluntermalung]
Es tut mir leid.
Ich habe es nicht schneller geschafft.
Wir haben einen Fehler gemacht.
Ich verstehe nicht. Was ist los?
Du bist der Verlobte meiner besten Freundin.
Wir hätten niemals miteinander schlafen dürfen.
Hey, das war ein Ausrutscher.
Wir haben drüber gesprochen.
Sie darf niemals etwas davon erfahren.
Das wird nicht möglich sein.
Wieso?
Ich bin schwanger.
Haben wir kein Kondom benutzt?
Das ist anscheinend geplatzt.
Und du nimmst nicht die Pille?
Du musst noch ein Test machen.
Ich habe drei Tests gemacht, John. Ich bin schwanger.
Valentina wird mich verlassen.
Du hast recht, sie darf davon nichts erfahren.
Du darfst das, was ihr miteinander habt, nicht aufs Spiel setzen.
Ich werde Vater. Ich kann sie doch nicht anlügen.
Du… Du sollst sie nicht anlügen.
Du sollst lediglich die Wahrheit verschweigen.
-Ja. -Ja.
Du hast recht.
Okay.
Nee.
Guck mal.
So. Lust auf einen Ultraschall?
[Kameraauslöser]
[entfernte Stimmen]
Hallo. Hey, Gentlemen.
[Kameraklicken]
Soll ich da mal hingucken? Ich guck da mal hin, ne.
Ich mache hier 'nen kleinen Stopper und dann geh ich dahin.
Habe ich mir grad überlegt. Das ist meine gesamte Performance.
Wolltest du mich eigentlich verun… oder… hast du nicht… Maria?
Maria?
-Wie bitte? -Ich habe ein bisschen…
-Schatz, was ist los? -Ich hab'n Schlaganfall.
[Mann 1] Ja, genau!
Jetzt zeig halt mal das Ergebnis. Oh, Mist.
[Janina und Maria lachen]
[Mann 2] Eins, eins, die erste.
Wieso hat denn Nils dir den… [prustet]
Ach, kommchen.
-Noch mal den Empfang. -[Regisseur] Hatte ich.
-Hattest du? -[Regisseur] Ja.
[Heulen, Lachen]
[allgemeines Gelächter]
[quiekt]
[quiekt, lacht]
Der gewinnt wohl einen scheiß Preis.
Da kann ich mir die Redaktionsleitung abschmieren.
Abschminken. Fick mein Leben.
Warte, ich mach's noch mal.
Klar, können wir reden. Ist der vegan?
-Die Katze. -Die Katze.
Hä?
[Mann 3] Komm, Marker.
[Stimme verstellt] Du bist mein Mädschen.
[Maria lacht]
Sag mal rischtig. Mache isch so.
Nein, du bist meins.
Nein, du bist meins. Du bist mein Besitz.
Hallo! [lacht]
-Elizabeth. -John.
Elizabeth.
[Mann 4 lacht]
[lachen]
-[Ben] Ganz kleines bisschen. -Du bist knallhart.
Du bist knallhart ist wirklich missverständlich in dem Zusammenhang.
[alle lachen]
[Maria] Oh Gott, wir müssen das…
[Nils] Tut mir leid. Woah.[lacht]
[Männer lachen]
[Nils] Es geht nicht.
[Nils kichert albern]
[Maria] Komm schon.
[prustet] Woah!
[lacht] Scheiße.
[Nils lacht]
[Ben] Leute, das ist doch alles scheiße.
[Nils] Das tut mir so leid.
Scheiße.
[Nils und Ben lachen]
[Nils] Ich kann nicht, es geht einfach nicht.
[Ben] Es ist so schlimm.
[Mann 2] Pack aus!