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NETFLIX PRESENTA
È vero che dall'anno prossimo ci sarà un'ora di Inglese in meno?
- Sì, si è deciso… - Ma li abbiamo iscritti qui per questo.
- Non per giocare a palla. - Possono giocarci a casa.
- Voglio che parli 3 lingue. - I bambini sono spugne.
Le lingue sono essenziali.
Possiamo partecipare alle lezioni?
Senza stimoli, i bambini più dotati si annoiano.
- Niente cellulari? - E se ci fosse un'emergenza?
Loro usano i telefoni come noi le penne.
Ma la luce blu disturba il sonno.
Perciò torneranno i pisolini obbligatori.
Assolutamente no! Così facendo, non dormiranno di notte!
Mio figlio è allergico al mais. Non fate i popcorn, vero?
- Gli fa male anche l'odore. - Gli snack sono bio?
Le uniformi blu per i maschi sono un po' retrograde.
Nella scuola di mia nipote c'è un allievo trans. Qui?
Tenete il punteggio negli sport?
- Da uno a dieci? - Venti!
Grande!
Posso farcela!
Niente male.
Sì, vai così!
Forza!
Incredibile.
BUONANOTTE A TUTTI! #FAMIGLIAPAZZESCA #GRATA
Buonanotte.
Anche a te.
Scusa, però…
ho la nausea e domani sarà una giornata impegnativa.
- Stai invecchiando, eh? - Non è quello.
Recuperiamo domani, ok?
Buonanotte.
E va bene.
Ti spiacerebbe togliere quei cosi?
- Non sono… Sì, lo so. Ecco fatto. - Non sono sexy.
Volevo farlo da stamattina.
Non venire troppo presto!
Sto venendo!
- Mamma? - Mathis!
Porca merda!
Che infarto.
Ok, Mathis…
Ho fatto un brutto sogno.
Te l'ho già detto: non ci sono i mostri, in casa.
Va' in camera tua.
Voglio dormire con te.
No, non puoi.
Vieni dalla mamma.
- No. - Vieni qui.
No, ma che…
Merda! Che cavolo.
Ma scherzi?
Prima mi attizzi, e poi…
E questo cos'è?
Dammelo!
È la bacchetta magica della mamma.
È stato davvero emozionante, ieri sera. Rivediamo le immagini dell'esibizione.
RISULTATI DEI TEST
Marc Dupré dice di non aver mai sentito un bambino cantare così bene.
È il sogno di ogni genitore sapere che il proprio figlio
diventerà una star. Scusate.
- Dov'è il farmaco per il reflusso? - È qui.
Ah, ok.
- Anche i miei sonniferi? - Vediamo…
No.
Ok! La mamma ha preparato una bella omelette di albumi per Mathis.
Sposta il disegno.
È l'ora della colazione, ok?
Non mi va!
Mathis!
E dai, Mathis.
Mathis deve mangiare qualcosa.
Si sa che la colazione è il pasto più importante della giornata.
Non è normale che non mangi.
Ciao, tesoro!
- Complimenti! - Cosa?
Hai preso 9,5 in Storia.
Lavori mai o stai sempre sul sito della scuola?
Sul sito.
- Tutto il dì? - Ovvio.
- È OGGI, VERO? - SÌ.
Ah, giusto!
Questo ti piacerà. È un nuovo pane dietetico.
È buono.
Davvero…
È davvero particolare, eh,
però è molto buono.
Si vede.
Faccio colazione a scuola.
Mathis!
Buona giornata.
- Ciao! - Ciao.
- Ciao, Rose!
- Dai, mettiamo via il disegno. - No!
Sì, devi mangiare la frutta. È importante.
Ti fa bene, tesoro. Ok? Avanti.
- Mathis! Non si fa. - Non mi va!
Adesso la mamma si arrabbia.
Sì, lo capisco, ma…
La Autobus Girard vuole pagare di meno, quindi, come ho detto…
Per loro è caro. Non firmeranno il contratto.
QUAL È IL NUMERO DEL TUO ARMADIETTO?
Ne abbiamo discusso settimane fa.
Non vogliamo una stupida guerra al rialzo.
No, certo, lo capisco.
Ma potremmo proporre un altro prezzo?
- Potrebbero accettare? - Ci risiamo.
- Capisci? - È troppo rischioso.
BUONA GIORNATA DALLA TORRE E DALLA MAMMA
Abbassando il prezzo creiamo un precedente pericoloso.
Ti stanno ricattando.
MI MANCHI
No, io non credo, ma…
Capisco, comunque.
Pronta per il test di Scienze?
Sì, ho solo un po' di mal di stomaco.
- La terza è la classe più importante… - "…delle superiori."
Lo so, me lo dici ogni 12 secondi.
- Per non finire a fare la cassiera… - …in un supermercato. Lo so.
Ehi. Sarai bravissima.
- Chi è la mia campionessa? - Io.
- Stasera viene il tutor di Inglese. - Per te o per me?
"Come ho detto…"
- "Capisci?" - Smettila, ok?
- Ciao. - Ciao, Mister Capisci.
- Ciao. - Ciao.
- Sono 15 minuti che aspetto. - Lo so.
- Hai tutto? - Sì.
Ciao.
- Posso? - Certo, prendi pure.
Sono una bontà!
Va tutto bene?
Sono stanco. Ieri sera ho finito l'ottava stagione de Il Trono di Spade.
Devi proprio vederla.
Certo, appena avrò tre anni di ferie.
Ascolta, Pierre-Luc,
sarebbe bello se l'azienda di autobus firmasse la polizza, oggi.
Dovremo abbassare il prezzo.
Ho insistito coi piani alti per proporre un prezzo inferiore,
ma niente.
Caffellatte di soia alla vaniglia dietetico e bollente.
Aspetta. Potresti aggiungerci cannella e zenzero?
Dicevi?
Buongiorno.
E le spezie dove cazzo erano?
Pierre-Luc, per quanto riguarda la Autobus Girard
dovresti andare alla loro sede a Sherbrooke.
Per stipulare polizze serve il contatto umano.
- Saranno felici di vederti. - Vogliono solo un prezzo inferiore.
È il contratto più importante, 200 milioni di fatturato, 225 dipendenti…
- Vale la pena di guidare un'ora e mezza. - Sono tre, col ritorno.
- Dobbiamo aumentare il bilancio. - Va bene.
Vado a prendere un caffè di sotto.
Latte di mandorla? Sul serio?
Ehi, ti ho sentito parlare con Pierre-Luc.
- Che caratterino, eh? - Sì.
So che sei il suo capo,
ma credo che abbia ragione lui.
Temo che questo contratto vi faccia litigare e che lui si licenzi.
Lo so, ma…
Ci serve. Sarebbe un peccato se lo assumesse la concorrenza.
Ha un gran futuro, qui.
Non è solo perché è mio figlio.
Certo che no. Lo so.
Gli parlerò, ok?
Grazie.
E cinque, sei, sette e otto.
Siate precisi!
Sarah, gira sul sette, e otto.
Rose, energia!
Energia, Rose!
Gira!
Le vostre vendite di polizze collettive sono scese del 9%.
A Montréal e Laval sono aumentate.
Ottimo lavoro, Éric.
Ma la regione messa peggio è quella del Québec meridionale.
Sì, ma oggi dovremmo firmare un contratto con la Autobus Girard, quindi…
Il bilancio salirà.
Chi verrà promosso a Toronto?
Non so. Io ho raccomandato alcune persone, ma la decisione la prenderanno lì.
Forse sceglieranno un collaboratore interno, ma non so altro.
Grazie ancora.
Forza, ragazze!
Più veloci!
Di più! Su!
Forza, dai!
Rose, devi darti una mossa, ok?
Sei troppo prevedibile. Dai, andiamo.
MATHIS È CADUTO DAL DIVANO. "PENSO CHE SIA UNA COMMOZIONE."
IO PENSO CHE SE LA CAVERÀ.
Perché tanta agitazione?
Non sono agitato.
- Dobbiamo chiudere qualche contratto. - Senti…
Non mi piace il tuo tono.
Quale tono?
Sei un po' passivo-aggressivo e sfoghi tutto il tuo stress su di me.
Non va bene.
Scusa, non ho mica detto che non sei bravo.
Ma ci sono delle sfide e dobbiamo affrontarle.
Ok, ma io non lavoro bene sotto pressione.
Forse non è il lavoro per me.
Speravo di poter fare la differenza e di portare innovazione, qui.
- Ma non è il posto giusto. - Sei qui da otto mesi.
Nove. E mi sembra di essere al punto di partenza.
Perché sei ancora agli inizi. Ok, senti.
Io mi trasferirò a Toronto.
E tu avrai un'opportunità.
Ecco, appunto: Toronto, tutto il resto…
Così continui a mettermi sotto pressione.
Ma io non voglio commettere gli stessi errori dei miei genitori
e concentrarmi solo sulla mia carriera.
Io voglio vivere bene, senza ansie, e invece sento la pressione.
Bisogna essere sempre pronti e iperattivi, timbrare alle 9:00…
E io non sono mattiniero.
Nessuno ti chiede di lavorare dalle 9 alle 17,
ma non puoi venire in ufficio a mezzogiorno.
Questo è un lavoro, mica un hobby.
Ho visto questo TED Talk su Netflix che diceva di trovare una passione,
qualcosa che ami così tanto da lavorare 24 ore su 24, 7 giorni su 7,
senza avere l'impressione di essere al lavoro.
E questa cosa qui, beh, non è…
la mia passione.
Fammi capire bene:
il problema del tuo lavoro è che devi lavorare davvero?
Più o meno. Sì.
Beh, ma è così che va la vita, Pierre-Luc.
Persino Tom Cruise, ogni tanto, si sveglia e dice: "Merda.
Faccio ancora Mission Impossible. Non ne posso più".
Tom Cruise è Tom Cruise, però. E io non sono lui.
Questo è certo.
Il lavoro non è come una ragazza su Tinder.
Non puoi scorrere a…
A sinistra o a destra…
È a sinistra.
Non puoi scorrere tutto a sinistra.
Guadagni bene, qui. Puoi pagare l'affitto, l'auto…
Non mi interessano i beni materiali.
- Alla brutta, torno dai miei. - Sì, beh…
Ma certo.
La soluzione è semplice.
- Ho bisogno di te, Pierre-Luc. - Beh…
Allora ci penserò.
Ma per oggi torno a casa.
Questo incontro mi ha sfinito.
- Sono solo le 11:45. - Sì, però…
È che mi sono innervosito molto.
E non è bello.
Comunque…
Ciao.
Era necessario vestirsi da boscaioli a metà giugno?
Ok, papà.
È difficile riunire tutta la famiglia, no?
Faremo la foto della raccolta delle mele.
Non la salteremo per due anni di fila!
Odio raccogliere le mele.
Come faccio a fingere che mi piaccia?
Robert, smettila di lamentarti!
Prenderemo un sacco di like, su Facebook.
- Ah, sì? Da parte di chi? - Le tue sorelle, i miei cugini…
- Lo facciamo per loro? - Sì.
- Ok, possiamo scattare subito la foto? - Sì.
Tra dieci, nove…
Mathis!
È proprio un monello, eh?
Che sciocchino!
Mathis, calmati.
Il nonno non vede l'ora di fare una foto per i cugini.
Ok!
Tra dieci, nove…
Cristo, Mathis!
- Martin. Mathis! - Crispo!
Ok, ciurma!
Tra dieci…
Dite tutti "sesso" con entusiasmo, ok?
Sesso!
Vediamo un po' se è venuta.
Cristo santo.
La raccolta delle mele a giugno, assurdo! Poi cosa? Una foto in costume sulla neve?
Su Facebook ne sarebbero tutti felici, eh!
È questa la realtà, oggigiorno.
- No. Non proprio. - Invece sì.
Le famiglie si fanno delle foto, è così.
Tuo figlio si è tolto il pannolino.
Sta correndo nudo!
Che carino. È che odia la sensazione del tessuto sulla pelle.
- La odia? - Sì.
È questa la realtà, oggigiorno, eh?
- Sì. - No, non lo è.
Mi dispiace, ma è così.
- Vedi qualcun altro col pisello di fuori? - Mi serve una birra.
Non siamo tutti uguali, sai?
Gli viene l'ansia, e noi vogliamo alleviargliela.
- Ma dai! - Scusa tanto, non usare quel tono.
Non lo imbottiremo di farmaci se gli basta stare nudo per farcela.
Ma ti senti?
- Nonno? - Che c'è?
Qual è la password del Wi-Fi?
Aspetto la lavastoviglie da 15 anni. Figuriamoci il Wi-Fi.
Pensano che si tratti di disfasia,
di disprassia o di disgrafia.
Ha dei problemi con le S, le R e le G.
Usa la J al posto della G.
Vuole jocare col pallone jallo in jardino col suo amichetto.
Forse è solo mezzo straniero!
Tranquilla, ha solo cinque anni.
Dici? Non voglio che rimanga indietro, in prima elementare.
Non preoccuparti per la prima. Jonas lo faccio studiare a casa.
- I bambini stanno troppo tempo a scuola. - Non è mai troppo.
I maniaci del lavoro ci parcheggiano i figli, a scuola.
Allora, ho preparato una torta, della pasta al forno e una bella insalata.
Che roba è?
Io e Mathis siamo intolleranti al glutine. Ci ho preparato un pranzo vegano.
Ora ho visto proprio di tutto! Un bambino allergico alla pasta!
Almeno può mangiare le mie barrette di melassa.
Non credo, perché sono fatte di melassa, e quindi sono piene di zucchero.
Dovete vedere questo documentario,
Lo zucchero ci ucciderà. È su Netflix ed è davvero interessante.
La melassa non è zucchero.
Infatti, si chiama melassa, mica zucchero.
Ho portato un dolce coi datteri, comunque.
- C'è dello zucchero anche nel vino, sai? - Sì, è vero.
Ma la sera ci piace concederci un bel calice di vino.
È sempre meglio non esagerare.
Vorrei fare un brindisi a mamma e papà.
Grazie di averci invitati, siete stati gentili.
Al mio amore,
per il servizio fotografico e i ricordi felici. Grazie.
E a Rose.
Sono andato sul sito della scuola
e ho visto il tuo 10 in Scienze.
Il corso avanzato, peraltro.
- Ottimo lavoro, campionessa! - Bravissima!
- Un patto è un patto. - Regoliamo i conti a casa, ok?
Di che patto si tratta?
Se prendo 10, mi dà 100 dollari.
Se prendo 9, 50, e se prendo 8, un cazzo.
E se prendi 7 gli dai tu 20 dollari?
No, non funziona così.
Abbiamo inventato un sistema per motivarla a impegnarsi,
a differenza di quei millennial lavativi.
Tutto qui.
È l'ora.
Alcuni mangiano prima di noi.
I cali in borsa variano tra il 2% e il 5%.
E ora passiamo allo sport.
Toronto domina le classifiche di baseball, hockey e calcio.
Montréal è diventata una città di perdenti?
Sono riuscito a contattare il tizio del sito delle statistiche di hockey
e ti aggiungerà quei due assist.
Va bene.
- Stasera hai danza? - No, domani.
Stasera studio e ceno a casa di Cathou.
- Ciao. - Ciao.
- Chi è la mia campionessa? - Io.
- Chi è la mia campionessa? - Ciao.
Pierre-Luc non è mai venuto, a differenza di quanto detto.
Dovrò accettare l'offerta della concorrenza.
No, sig. Girard, mi ascolti.
Pierre-Luc ha avuto un contrattempo, ma ora me ne occuperò io personalmente.
Non è professionale. Non venite da noi nemmeno per convincerci a firmare.
- Figuriamoci quando avremo un reclamo. - Mi scusi, sig. Girard.
Mi chiamano dalla scuola di mia figlia. Controllo solo che non sia un'emergenza.
Pronto?
Sig. Dubois, sono Lyne Blouin del Collège Cardinal.
Come posso aiutarla?
Dobbiamo parlare di Rose.
Mi dica pure.
No, di persona. E subito.
Ma ho un'emergenza di lavoro.
È importante, signore.
Arrivo subito.
Sig. Girard!
Sig. Girard?
Pronto?
Salve. Sono qui per vedere…
Grazie.
Che succede?
MAMMA: TI VOGLIO BENE
Sul serio?
- Grazie di essere venuto subito. - Di niente.
- Rose dice che sua madre è all'estero. - È in tournée in Europa fino a domani.
Che succede?
Come forse avrà notato,
i voti di Rose sono stati ottimi per diverse settimane.
Sì, certo. E ne siamo molto contenti.
Sappiamo quanto quest'anno sia importante per il futuro di Rose.
Quindi abbiamo ideato un piccolo sistema per motivarla.
Il problema è che girano delle voci
secondo cui Rose avrebbe comprato dei test degli anni scorsi.
Come, scusi?
Rose ha comprato dei test.
Non è possibile.
- Lei lavora sodo. - Capisco.
Ma abbiamo aperto l'armadietto di sua figlia
e abbiamo potuto confermare che Rose aveva i test degli anni passati.
I vostri insegnanti ripropongono gli stessi test ogni anno?
È vergognoso e niente affatto professionale.
Non voglio difendere Rose…
Nel suo armadietto abbiamo trovato anche…
delle caramelle alla cannabis,
dell'alprazolam e altre pillole che ha scambiato per i test.
E i suoi sonniferi, nel caso li stesse cercando.
Rose è sospesa fino agli esami finali.
E poi si discuterà del prossimo anno.
Ehi, cosa ci fate già qui?
- Rose, vieni qui! - No!
Vieni subito qui!
La mucca fa "muu"!
Martin? Si può sapere che succede?
L'anatra fa "qua qua"!
Te ne rendi conto?
- Potresti esserti giocata l'anno! - Me ne fotto.
Lo capisci che questo rovinerà la tua reputazione?
Sarai vista come una bugiarda, un'imbrogliona, una drogata.
Nessuna università rispettabile ti accetterà più!
E chi se ne frega.
- Stai mandando a puttane il tuo futuro! - Mathis ti sente.
Che mi senta, così non farà lo stesso errore!
Tutti i soldi spesi e i sacrifici fatti… Cosa penserà la gente?
- È la mia reputazione, non la tua. - No, bambina mia.
Hai il mio cognome. Siamo rovinati entrambi.
Perché, Rose?
- Perché? - Cosa vuoi che ne sappia?
Cosa? Mi prendi per il culo?
Senza barare non avrei mai preso dei 10 e non sarei andata dove vuoi tu.
Faccio schifo a scuola.
Smettila di dire che fai schifo.
La mucca fa "muu"!
E la droga?
Perché la droga?
- Silenzia quel giocattolo di merda! - Non so come si fa.
Non dirmi che la droga ti fa prendere voti migliori!
- Allora? - Che c'è?
- Sto parlando! - Ti ascolto!
Perché?
Forse perché, quando sono sballata, me ne fotto di tutto.
Della scuola, della matematica e dell'hockey.
E anche di te.
Va' in camera tua.
Coprifuoco sempre alle 21:30.
Dammi il telefono. Basta messaggi.
Tanto ho l'iPad.
- Dammelo. - Mi serve per i compiti.
Non vuoi che passi gli esami finali?
La mucca fa "muu"!
Che cos'è successo?
Ehi, calmo.
Cristo!
Crispo!
Stai bene?
Io sì.
Nostra figlia, invece…
È stata sospesa.
Lo so.
- Ah, lo sapevi? - Ci parlo anche quando sono in Europa.
Forse anche più di te.
Sì, beh, da quando mi hai lasciato…
Ci siamo separati.
Da quando hai deciso di rovinare la nostra famiglia,
ci vivo io, con lei.
Ogni giorno.
La fai tanto facile, tu, ma non lo è né per me né per lei.
Ha barato per settimane.
Non vorrei minimizzare, ma tutti barano.
- Purtroppo è stata beccata. - Fortuna che non vuoi minimizzare!
Tieni.
I tuoi ansiolitici.
ISABELLE (LAVORO): HAI CHIUSO IL CONTRATTO CON GIRARD?
Mi sembra di avere davanti un'estranea, come se non conoscessi mia figlia.
E per me…
è umiliante, cazzo!
Non gira tutto intorno a te.
Beh, ovviamente,
mi sento in colpa.
No, non ti senti in colpa.
Tu ti vergogni, è diverso.
Sì, mi vergogno.
Quando sento: "Mia figlia è nella nazionale canadese",
"Studia Medicina o Ingegneria", io cosa dovrei dire?
"Mia figlia, invece, fa le ciglia finte in un negozio in mezzo al nulla,
proprio come sognavo!"
E se anche facesse le ciglia finte?
Non capisci?
Perché non provi a capire lei?
Devi capire perché è arrivata a tanto.
Una cosa l'ho capita: siamo stati troppo permissivi.
E accomodanti.
Perciò, ci saranno delle conseguenze.
Dobbiamo punirla.
Ma dai.
Proviamo la terapia.
NON FARE TARDI.
Merda.
Devo andare. Mathis si diploma.
Ma quanti anni ha, scusa?
Cinque. Si diploma all'asilo.
Un diploma per aver giocato e aver usato il vasino da solo?
Léo!
Voglio diventare un giocare di hockey.
Chanelle.
Io diventerò un medico.
Margaux.
Io diventerò primo ministro.
Mathis.
Da grande farò il…
Il…
Il parrucchiere!
No, no, no.
L'astronauta.
L'astronato!
- Vuole fare l'astronauta. Ma che carino! - Soprattutto perché l'idea è stata sua!
- Smettila! - Lily-Rose!
- Devo rispondere. - No.
- Solo due minuti. - No!
- Torno subito. - Fai sul serio?
Pronto?
No, Isabelle. Hai ragione. Pensavo ci stesse lavorando Pierre-Luc.
Io ho avuto un problema a casa, ma ora me ne occupo.
Sì.
Indossa il tocco e tieni in alto il diploma.
- No! - Sì, dai. Sorridi!
- No! - Amore mio, ti prego.
Indossalo per la mamma.
- No! - Mathis!
Che stai facendo?
Ma no, non si fa così…
L'hai distrutto. Ah, questi maschietti!
#SUCCESSO #BIMBOGENIALE #FORTUNATA #FIERA
#BAMBINI #FAMIGLIA #FORTUNATA #DISORPRESA
Ma guardalo!
Non è un cucciolino carinissimo?
Wow, la cerimonia, la festa, il tocco di carta, è tutto…
Oh, sì, hai ragione!
Sì, lo so. A volte sembra un po' troppo anche a me.
Ma lo fanno tutti.
Non posso mica lasciare che sia l'unico senza un diploma e una festa, no?
Nel dubbio, è sempre meglio fare tutto.
Già che stiamo usando il cartongesso, non vuoi creare un'area TV?
No, lasciamola così. Mi farò una sala cinema più in là.
Una sala cinema? Ma dovrai isolare la stanza.
No, va bene così.
Rose si sta ancora esercitando a hockey e forse ci giocherà anche Mathis.
Dio mio, sei davvero assurdo! Gli darai 10 dollari ogni volta che segna?
A me pare assurdo allattare ancora un bambino che ha più denti di papà.
E dai, ragazzi, calmi.
Niente può battere la presentazione di Storia di Rose.
Per quella ha preso 10, no? Ah, no, scusa, 10 e lode.
Con un PowerPoint realizzato da un grafico del tuo ufficio.
Ma dai! E poi ti chiedi perché bara a scuola?
Ma vaffanculo, Mister Compost.
Non mi farò fare la predica da uno che fa car sharing da 10 anni.
E allora?
Cristo, ragazzi! Smettila!
Il problema è che ascoltate troppo i vostri figli.
I bambini non capiscono sempre.
Non sono degli umani fatti e finiti.
- Ho sentito bene? - Credo di sì.
Bisogna incoraggiarli.
La grande vuole fare un provino per un programma di danza in TV.
- È una brava ballerina? - Non proprio, ma cosa dovrei dirle?
"Scusa, amore. Non sei brava." Tanti saluti alla sua autostima.
- E se fa il provino e non la prendono? - Sarebbe devastante per lei, lo so.
Umiliata in diretta TV.
Le serviranno 15 anni di terapia.
E quindi cosa farai?
Ho prenotato un viaggio a Disneyland la settimana del provino.
Sovrapposizione di impegni. L'unico modo. per evitare l'argomento e la delusione.
Bella idea.
Ehi! Non troppo lontano, ho detto!
I bambini, oggi, sono incasinati perché non hanno paura
dei genitori, degli insegnanti, dei poliziotti, di niente!
La paura è un ottimo deterrente.
Da piccolo, se tornavo a casa tardi mi picchiavano col cucchiaio di legno!
E anche se facevo il maleducato o se gli Habs perdevano la partita!
Spesso non riuscivo a sedermi!
- Per le schegge nel culo? - Cosa?
Ciò non significa che picchiare sia la cosa giusta.
- Io non vi ho mai picchiati. - Oh, sì.
Come li chiamavi? "Scappellotti"?
Rispetto a quello che ricevevo io, uno scappellotto era una carezza!
Lascia perdere i consigli sull'educazione.
I ragazzi di oggi non sono facili.
- Per niente. - Tu dici?
Per me fanno meno cazzate di noi alla loro età.
Steph.
Ti ricordo che Rose è stata beccata con la droga a scuola.
Sì, ma a 16 anni fumavi erba anche tu.
- Cosa? - E dai, papà, chi se ne frega!
Io so che a volte Thomas la fuma. Il seminterrato puzza di canna!
Cosa? Tuo figlio fuma in casa?
E ne parli come se niente fosse?
Tu sei pazzo!
Preferisco che lo faccia in un ambiente in cui è al sicuro.
E se si vorrà fare di eroina,
gliela inietterai tu per evitare che si faccia la bibi?
La prima volta che Rose farà sesso vuoi che sia a casa o in un vicoletto?
Preferirei che non lo facesse.
Sono suo padre, non un suo amico.
Non ne parliamo. E nascondere certe cose ai tuoi genitori
fa parte del brivido.
Come comprare dei test di nascosto?
Perché è ciò che ha fatto e per questo sei incazzato.
Grazie.
Rose è una ragazza molto intelligente.
Abbiamo parlato molto della sua stanchezza,
dei problemi di insonnia,
dell'inappetenza, dei mal di stomaco,
degli sfoghi, dell'ansia
e della scarsa autostima perché pensa di essere brutta e grassa.
È da tanto che si sente così?
L'ha detto lei?
Sì, sono parole sue.
- Beh… - No, aspetta.
Non hai notato nulla?
La smetti di accusarmi? Non hai detto che parlate tanto?
- Sì, è vero. - Allora dimmi, cos'hai fatto?
Tu balli a Barcellona mentre io congelo su un campo da hockey!
Non si tratta di te.
Non siamo qui per accusare nessuno.
I sintomi di Rose sono quelli della depressione.
Una depressione dovuta all'ansia, in particolare quella da prestazione.
Mi scusi, ma…
Insomma, dai, depressione? Ha 16 anni.
Non ci si deprime a 16 anni.
Il suo problema più grande è quando finisce il pancarrè.
Sai, Martin, si può essere depressi a qualsiasi età.
Chiedo scusa. Non dirò altro. Sei tu l'esperta di depressione.
- Vaffanculo. - Non è ereditaria?
Certo, ha solo 16 anni, ma è già oberata di impegni.
Ha il terrore di deludervi.
Di deludere te.
Senta, Rose è il mio più grande orgoglio.
Glielo dico sempre.
Dovrebbe smettere di dirle: "Credo in te. Sei la migliore. Puoi farcela".
Mette pressione.
- È la mia campionessa! - Smetta di dire anche questo.
Io consiglio sempre di risolvere i problemi senza punizioni.
Io non mi offendo, se qualcuno mi chiama "campione".
Per ora, vi consiglierei di farle prendere una pausa da tutto.
E dovrebbe anche prendere dei farmaci per la sua ansia.
Giusto. Le pillole.
Si stava già curando da sola con la cannabis, comunque.
E dovrebbe passare più tempo con lei.
Per me va bene, già lo faccio.
Facciamo tante cose insieme. Usciamo spesso con tutta la famiglia.
Sto di più io coi miei figli in una settimana
di quanto facesse mio padre in un anno.
Solo per lei, intende.
Del tempo dedicato a lei. E ha ragione, le sarà d'aiuto.
E anche lei.
Che c'entro io?
Le sue assenze hanno lasciato un vuoto enorme.
Oh, sì.
- Non è lo stesso. - Non lo è mai.
Per forza. Io lavoro all'estero, non ho scelta.
C'è sempre una scelta, signora.
"C'è sempre una scelta."
- Basta. - "C'è sempre una scelta."
- Ok. - L'ha detto lui, e l'hai scelto tu.
Potreste partire cenando con Rose,
senza TV, telefono o iPad.
Certo.
Potreste anche comunicare diversamente.
Invece di darle degli ordini, fatele delle richieste.
"A che ora pensi di fare la doccia?" invece di: "Fatti la doccia".
O: "Ti va di svuotare la lavastoviglie?" e non: "Svuota la lavastoviglie". Capite?
Quelle cose non dovrei neanche chiederle, in realtà, ma va bene.
Richieste e non ordini. Capito.
Lei potrebbe averla spinta al limite, sig. Dubois.
Fortuna che non dovevamo accusare nessuno.
Comunque,
non è colpa mia se sono un padre di merda, ma dei miei genitori. Non funziona così?
È un circolo vizioso.
Cerchi di fare del bene, ma in realtà spali solo merda, no?
Non mi va!
Mathis!
Così non va!
Devo trovare un modo per incanalare la sua aggressività.
Non dici niente?
È un bambino, dagli tregua.
Che fortunato.
Guarda l'iPad, ok?
Posa il…
Potresti posare il telefono, per favore?
E perché lui usa l'iPad?
Ha cinque anni.
E va bene.
Ecco, alleggeriamo un po' l'atmosfera.
È una bella canzone, no?
Sì, se sei rimasta nel 2018.
Mamma mia.
Evita questo sarcasmo, per cortesia.
I musicisti sono davvero fantastici.
Mi piacerebbe avere il loro talento, ma bisognerà cominciare da piccoli.
So che Justin Bieber ha iniziato a 3 anni. Suonava il tamburo!
Devi dire…
Hai detto all'allenatore che non potevi giocare, questo week-end?
Sì.
Vorresti parlarci di qualcosa?
Tipo cosa?
Non saprei.
Lo psicologo dice che sei turbata.
Martin, stiamo cenando, ti prego.
Insomma, posso…
fare qualcosa per aiutarti a stare meglio?
Potresti smetterla di parlarmi come se fossi un'idiota.
Dopo cena vogliamo fare un gioco di società?
- Cosa? - Da tuo fratello ci giocano. Li adorano.
Fanno anche cacare il figlio a terra.
Sì, giochiamo. Ottima idea.
Come si gioca?
Tutti prendono una carta e la inseriscono nella fascia,
poi fanno delle domande per indovinare cosa raffigura.
Solo domande a cui si può rispondere con un sì o un no.
- Avete capito tutti? - Sì.
- Voglio jocare anch'io! - No, è troppo complicato.
Voglio jocare!
Sei troppo piccolo.
E dai, va bene. Farà squadra con la mamma. Adesso Mathis sceglie una carta, ok?
- Jiraffa! - No, Mathis!
- Mathis! - No. È "giraffa", non "jiraffa".
Non credo sia questo il problema.
Sì, lo so. Va bene, allora.
Mathis sceglierà un'altra carta, ma stavolta non la guarderemo.
Ok. Rose! Tocca a te.
Ok. Sono per caso…
- Un pallone da calcio! - Cristo!
- Martin! Mathis! - Crispo!
- Lo sapevo. Fanculo questo stupido gioco. - Aspetta! Ci stiamo solo scaldando.
- Non mi va. - Siediti.
Adesso gioco io.
Così vedi com'è un vincente. Mathis, sta' zitto.
- Sono un uomo? - No.
- Una donna, allora? - No.
Non perdi il turno, con un "no"?
Siamo solo in tre, bisogna adattare il regolamento.
- Siamo in quattro. - Lo adattiamo solo se va a tuo favore.
Non sono un uomo né una donna. Sono un animale?
- No. - Beh, sì, diciamo di sì.
Non è un animale.
È una parte di un animale.
Ma la domanda è: "Sono un animale?",
non: "Ero un animale prima di finire nel tuo piatto?"
- Già che ci sei, digli cos'è. - La risposta è no.
Sei la pancetta!
Cazzo, Mathis!
- Ehi! - Cazzo!
- Frena la lingua! Può giocare anche lui. - Può fare ciò che vuole!
Ma non capisce e rovina il gioco!
Modera i toni.
Pancetta! Come si fa a indovinare, dai?
- Al diavolo. - No, aspetta un attimo!
Ehi, ferma lì. Dobbiamo iniziare il gioco.
- È una merda, come questa famiglia! - E no! Adesso basta!
Sei tu che crei situazioni di merda e hai una cattiva influenza su Mathis.
Tu ce l'hai! Non si cresce un bambino parlandogli in terza persona!
Mathis è un moccioso viziato perché lo stai allevando tu così!
Tu, invece, sei proprio l'esempio di una figlia modello!
Smettila, non sei mia madre!
Rose!
Oh, Marie-Soleil è arrabbiata?
Oh, no! Come mai Marie-Soleil è arrabbiata?
Io non…
- Rose, basta così. - Vaffanculo.
Rose! Basta così!
"Rose"? Tutto qui?
La tua cara figlioletta
è una stronza, proprio come te!
Alla faccia della serata divertente e tutta in famiglia!
ROBBIE DÀ UNA FESTA. VIENI?
NON LO SO, HO TROPPO DA STUDIARE.
Ciao a tutti!
Vedrete, è un ottimo corso.
Ci farà bene. Ultimamente c'è tensione, a casa.
Come potrete notare, ho un approccio molto ludico e pratico.
Per rendere l'insegnamento un po' più concreto,
ma soprattutto più divertente,
iniziamo con l'esercizio della palla di carta.
Ecco qua, mettetevi sul tappetino
e divaricate le gambe fino ad allineare i piedi ai fianchi.
Ora, facciamo insieme un bel respiro profondo
e incanaliamo le energie verso il nostro centro, il nostro cuore.
Poi prendiamo tutta la nostra frustrazione
e la scateniamo sulla palla di carta. Bravissimi, così.
Facciamo un grande passo a destra
e pieghiamo le ginocchia per piantarci bene a terra.
- Anche tu, piccolo. - Bene.
Ora fate un altro bel respiro profondo,
allungate il braccio sinistro davanti a voi e il braccio destro dietro
e, mentre espirate, buttate fuori la rabbia!
Sì, così! Fate uscire tutta la vostra rabbia.
Ottimo, così!
Quindi a casa, invece di arrabbiarvi col fratello, la sorella o anche la mamma,
prendete la vostra grande palla di rabbia e lanciatela via.
La tua rabbia è sparita, vero?
- Ahi! - Ehi!
Qualcuno ha visto Pierre-Luc?
È a un festival di musica indie.
Dove?
Indie è il genere, non la location.
Guarda, ci ha appena mandato questa.
È sfattissimo.
#VACANZEPRIMAVERILI #SFATTO
Merda.
Tutto bene?
La Autobus Girard ci ha mollati.
Oh, cavolo!
Già.
Sto vivendo un momento complicato.
Al lavoro, a casa…
Mia figlia ha dei problemi.
Rose?
È malata?
No, non è malata, diciamo che è…
un po' disturbata.
Ora è in terapia.
Anche io, ultimamente, ho dei problemi col mio primogenito.
Fuma.
Parecchio.
Troppo, anzi.
Erba.
Prende antidepressivi e sonniferi.
Passa le giornate a uccidere tutti nei videogiochi.
È 12° nella classifica mondiale di Killing Gap.
Mondiale? Caspita!
- Davvero. - Già. Grazie.
Ma mia moglie pensa che abbia una dipendenza da Internet.
Teme possa fare qualche follia, se lasciato da solo.
- E l'università? - Non vuole più andarci.
Ha 20 anni, non posso costringerlo.
Ma se lo caccio di casa, dove andrà?
Non so che fare.
Non è che Rose ha un deficit dell'attenzione?
Boh, perché?
Mia figlia aveva l'ansia e non riusciva a concentrarsi.
Ma ora le do il metilfenidato e va meglio.
Sul serio?
È tipico delle persone troppo creative per la società,
tipo Steve Jobs, Walt Disney, Mozart…
Justin Timberlake.
Ma davvero?
Posso venire a vivere con te dopo la tournée?
- Non vuoi più stare con papà? - Ci sto pensando.
Beh, dipende.
Che università vuoi fare?
Papà vuole che faccia Medicina in un'università anglofona
e prenda una borsa di studio per l'hockey.
Ok, ma non ti ho chiesto cosa vuole tuo padre.
Tu dove vuoi andare?
Non sono sicura.
Lui dice: "Pago io e decido io".
Sì, ok, ma tu cos'è che vuoi?
Non lo so.
Faccio schifo in tutto.
Non è vero.
Sei brava in tante cose: nello sport, nell'arte, nelle lingue…
Sei una ballerina di talento.
Mi piacerebbe iscrivermi a Fotografia a Vieux-Montréal.
Sembra bello.
E sarebbe vicino a casa tua.
Bene, allora potremmo essere coinquiline.
Ma se ottenessi una borsa di studio per l'hockey, sarei pazza a rifiutarla.
Beh, solo se vuoi andarci, all'università.
Oggi non vai da nessuna parte, senza una laurea.
L'istruzione ti apre tutte le porte. Non voglio finire a fare la cassiera.
Per carità, sia mai.
Cosa vuoi dire, scusa?
Volete ordinare?
- Per me il petto di pollo. - Con patatine o insalata?
Insalata e condimento a parte.
- Da bere? - Acqua naturale.
Fate la poutine?
- Voglio la più golosa. - Quella alla pancetta è la migliore.
Perfetto, prendo quella. E anche un altro calice di vino.
- Mi scusi! - Sì?
Niente insalata, una poutine anche per me.
- E vai! - E con una Coca, per favore.
Vedi ancora il tipo della Midget AAA?
E dai, mamma.
Ci sei andata a letto?
Mamma, abbassa la voce!
- Ci sei andata? - Mamma!
Grazie. È stato bello.
Se hai bisogno di consigli d'amore, te li do io, eh.
- Ok, ciao. - Sono brava, coi ragazzi.
- È arrivato il tutor. - Ho visto.
- Ciao, Rose. - Ciao.
Aspetta.
Senti, non dare di matto,
ma voglio portarla da un neuropsichiatra. Potrebbe avere un deficit dell'attenzione.
Cos'è questa novità?
Spiegherebbe il suo umore altalenante, i problemi a scuola, la mancanza di amici…
Non ha amici perché l'hai riempita di impegni.
Non abbiamo niente da perdere.
Se si scopre che ne soffre, può prendere il metilfenidato.
- Il metilfenidato? - Esatto.
Steve Jobs, Walt Disney e Mozart ne soffrivano, ma stavano bene.
Chi se ne frega di Mozart?
- Hai capito. - Vuoi imbottirla di pillole.
È più facile che stare con lei, eh?
Vedi tua figlia una volta al mese e mi vuoi fare la predica?
E va bene.
Ci vediamo!
Ehi!
- Il tutor se n'è andato? - Sì, ho finito.
Bene.
Robbie darà una festa, stasera.
Posso andarci?
Robbie!
Il mio preferito.
Quel coglione che si crede tanto bravo da giocare in nazionale.
Chi se ne frega, ci vanno tutti.
Ok, capisco che tu ci voglia andare,
ma sei stata sospesa da scuola,
quindi non puoi andare alle feste scolastiche.
Non è una festa scolastica, e ho il diritto di vedere i miei amici.
Sì, lo capisco, ma…
mancano due settimane.
Hai due settimane per studiare per gli esami.
E dopo potrai fare festa coi tuoi amici per tutta l'estate.
Concentrati, Rose.
Ok, capito.
Sai se Mathis ha fatto la cacca, oggi?
- Cosa? - O ieri?
Non lo so, perché?
La cosa mi preoccupa.
Deve andare regolarmente prima di iniziare le elementari. Cavolo.
Poverino, ha ereditato la mia flora intestinale.
Ok, quindi si rifiuta di mangiare,
confonde le consonanti e dimentica di cacare.
Mi sa che è uscito difettoso.
Oh, mio Dio! Guarda qui.
Giocano con gli spazzolini dei genitori.
- Chi? - I figli di tuo fratello. Guarda.
Sono dei veri hippy!
Avranno le bocche piene di coliformi fecali.
Hai una fissazione per le feci.
Senti qua.
"Lasciate le stanze degli adolescenti come sono: è il loro modo di esprimersi."
"Cari genitori, tenete un diario delle vostre emozioni."
"Prendetevi un giorno di ferie per portare i vostri figli al museo."
Sono pazzi!
Della serie: "Fatevi sputare in faccia e dite di volerne ancora!". Ma dai!
Aspetta, leggi qua.
"Parlate nella tranquillità della sera."
"Augurate loro la buonanotte come quando erano piccoli."
Questa non è male.
"Dite: 'Ti voglio bene' una volta al giorno."
Se non avessi dei pregiudizi, ammetteresti che sono dei buoni consigli.
- Avvocato una volta, avvocato per sempre. - Già.
Si vede che ti alleni. Sei davvero bella.
Grazie.
Mamma?
Che c'è?
Non sa regolarizzare né la cacca né la nanna, eh?
Va' in camera tua.
- Ho fatto un brutto sogno. - Non ricominciare.
Non ci sono mostri, qui. In camera tua, su!
Basta sciocchezze.
Mathis!
Voglio dormire con te.
- Ok, vieni qui. Vieni dalla mamma. - No. No!
Vieni, amore.
ADORO LA MATEMATICA!
Chiudi gli occhietti, su.
Merda!
CHIAMATA IN CORSO A ROSE
RETE FAMILIARE LOCALIZZARE UN DISPOSITIVO
CELLULARE DI ROSE: CASA
Cazzo!
Non è facile, eh?
Cosa stai facendo?
No.
Cosa stai facendo tu.
Rose.
- Ciao. - Ciao.
- Stai bene? - Sì, sono solo…
Sono stanco per il bilancio trimestrale.
Giusto. Volevo solo dirti che domani scopriremo chi andrà a Toronto.
Bene.
Ho già puntato un paio di case.
Martin? Sei già a casa?
- Ciao! - Ciao.
- Sophie mi ha detto di essere incinta! - Di un maschietto.
Tanti auguri!
Daniel ha insistito tanto per un maschietto,
quindi siamo andati ad Atlanta in una clinica di selezione del sesso.
Auguri.
Daniel ha detto: "Diventerà il centravanti che manca alla nazionale di hockey!"
Bella, questa.
- Rose è di sotto? - Sì.
Insomma, è davvero…
Stai bene?
Sì.
Sei pronta per gli esami?
Tranquillo, li passerò. Tra poco arriva il tutor di Matematica.
Ti va di andare alla baita della famiglia Dubois?
Ecco la principessa Venere!
Mathis! Da' subito alla mamma la sua bacchetta magica!
Scusa, Sophie. Dammi un secondo.
Solo noi due,
senza Mathis e Marie-Soleil.
Sì, va bene.
Sì.
Oh, no!
- Questa è bella! - Per carità!
No!
E dai, papà!
Dio mio!
Oddio.
- No! - Papà, ti prego!
Oddio!
Che faccia!
Oh, Dio, papà, sei orrendo, quando canti!
- Orrendo? Io? - Fai così…
- Giuro. - Non capisci il talento.
Ciao!
Ciao, papà.
Ciao.
E opplà, giù dalla scogliera!
Si era schiantato sulle palle e pensava di essersene rotto una.
Papà, tu e zio Stéphane eravate due pazzi!
Non mostrarle quello.
Avevo dimenticato quanto foste temerari!
Non l'abbiamo mai fatto insieme.
È come il trampolino più alto in piscina. Non lo rifarò.
Sei diventato un pappamolle?
Quando hai dei figli, ti spaventano tante cose.
Danno il posto a Éric?
Sono solo voci di corridoio, non è stato confermato niente.
È assurdo che lo diano a quel cazzone!
Magari non è vero.
Può anche essere.
Ora devo andare.
- Ok, ti aggiorno. Ciao. - Va bene. Ciao.
Ehi, hai campo?
Sono venuto qui col caffè e prendeva.
È vero, ho una tacca.
Ehi!
- Volete andare a pesca? - Si pesca bene, qui?
Non ne ho idea. Io odio pescare!
- E perché hai comprato l'attrezzatura? - Perché ai vecchi piace, di solito.
Ma per me è una noia mortale, cazzo!
Allora?
Andiamo alla scogliera?
Cosa?
- Ci tuffiamo dalla scogliera? - No, io lì non ci vado.
E perché?
Te l'ho detto, non voglio più tuffarmi lì. E poi, l'acqua è gelida.
Quindi papino è codardo come un pollo?
Rose, smettila.
Ma sì, ha proprio paura, eh?
Papino ha paura.
E va bene.
Mettiti il costume.
È CONFERMATO. HANNO DATO IL POSTO A ÉRIC. MI SPIACE.
Papà.
Abbiamo detto niente cellulari.
È importante.
A ISABELLE (LAVORO): POSSO CHIAMARTI?
Ma certo, come sempre.
Attenta!
Così ci ribaltiamo. Devi fare da contrappeso.
Io resto qui. Tu spostati a sinistra.
Ok, scusa. Dio mio!
Se fai così, prendo il telefono anch'io.
No. Tu pagaia.
- Lo sto facendo. - Fallo meglio.
- Non sei mai contento. - No. Chi voleva andare alla scogliera?
Tu. Allora andiamo, pagaia.
Lo sto facendo.
Ma se devi fare così, torniamo indietro.
Ma certo, come no. Arrenditi pure.
Ti riesce bene. Tanto a chi importa? Arrenditi, non fa niente.
Sei insopportabile.
Un giorno mi ringrazierai.
Non ti ho mai chiesto niente.
Chi voleva frequentare una scuola privata? E fare ripetizioni, danza e hockey?
Di certo non tu. Tu non chiedi mai niente.
Smettila o torno indietro a nuoto!
Come no.
Lo faccio davvero.
Avanti, allora.
Complimenti.
Una mossa geniale.
In acqua e senza salvagente.
Vuoi dimostrare che sei coraggiosa?
Presto mi chiederai di aiutarti a salire a bordo, no?
Ecco!
Sono in acqua anch'io!
Se ti arrendi, anneghi.
- Anneghiamo entrambi. - No!
Se annego, annego solo io, non anche tu.
La vita è mia, non anche tua!
Tu mi stressi, papà!
Mi sembra di non fare mai niente di buono.
Mi fai sentire una perdente!
Non puoi vincere, se ti credi una perdente!
- Parli anche come una perdente! - Lasciami in pace, Cristo!
Ti credi un vincente, eh?
Ma hai ottenuto la tua promozione?
No che non l'hai ottenuta.
Perché sei un perdente e un fallito proprio come me,
ché sono la figlia di un perdente!
Ma almeno io lo so!
Hai preso tutto?
Sì.
Salve, sig. Dubois! Come sta, oggi?
Rosie tornerà presto o…
No.
Niente ripetizioni, oggi.
Come, scusi?
Torna a casa, Jean-François.
- Davvero? - Sì.
Ok, allora. Arrivederci.
#FAMIGLIAPAZZESCA #GRATA #PAPÀ
#FAMIGLIAPAZZESCA #GRATA #BAMBINI
Ti manca?
Stare insieme farà bene a entrambe.
Sono fortunato ad avere te. Siamo una bella squadra.
Una squadra?
Ma quale squadra?
Beh, io, te…
- La nostra famiglia. - La tua squadra, quindi.
Sì.
È vero, io sono nella tua squadra.
Ma tu non sei nella mia.
Sei stanca?
Certo che sei davvero incredibile.
Non hai idea
della pressione che ha una madre.
L'asilo,
il bucato, controllare che mangi abbastanza verdure,
se ha i denti dritti, se il prepuzio è abbastanza dilatato,
e il tutto pur rimanendo una compagna e un'amante focosa
che si allena e sta a dieta per essere sexy.
Quindi, sì, ogni tanto mi sento un po' stanca.
Cosa posso fare per aiutarti?
Forse smettere di proporre soluzioni e ascoltarmi?
Ti sto ascoltando.
Perché passo le giornate a leggere dello sviluppo dei bambini?
Perché tu non lo fai!
- No, è che… - Faccio la figura della pazza.
Ma in realtà compenso la tua indifferenza
leggendo articoli, riviste e libri di 1.000 pagine
come Il bambino e l'acqua sporca,
che mi ricorda perennemente che sto incasinando Mathis.
Ma a te non importa neanche un po'.
Sono solo più rilassato perché non è il primo figlio.
Beh, per me è il primo e unico.
Probabilmente per sempre.
Quando lavoravo, avevo una squadra.
Altre persone che mi aiutavano.
Se sbaglio come madre, però,
è finita.
Abbiamo già discusso di queste cose…
Sì, lo so, e avevamo un accordo.
Ma ora l'accordo è saltato.
Mi serve aiuto, Martin.
Mi sento persa.
Non so più chi sono.
O quanto valgo.
Come madre, come donna.
- Non… Parla piano o lo sveglierai! - Fammi parlare!
Tanto non sarai mica tu a rimetterlo a dormire!
Sto avendo un esaurimento nervoso.
Non sopporto più quel moccioso!
Merda.
Perché non me l'hai detto prima?
Perché non volevo deluderti.
Io capisco Rose.
Noi che facciamo parte della tua vita cerchiamo di essere perfetti
e di fare la cosa giusta
perché tu sia fiero di noi.
Per essere nella tua squadra.
Ma che bella!
Te l'avevo detto.
Mi piace vederti sorridere.
Grazie.
I ragazzi ti fissano, sai?
Può darsi.
Ti hanno squadrata dalla testa ai piedi.
Dovrei andarne fiera o prenderli a schiaffi?
La mia piccolina!
Non posso credere che tu sia già una donna!
Dillo a papà!
Ho quasi 17 anni e mi tratta come se ne avessi 8.
Non pensare a lui.
Ciò che succede con la mamma resta tra noi.
Guarda chi c'è! Ehi!
Ciao, bellezza!
- Come va? - Bene. E a te?
Anche. Ti presento Robin.
- Ciao. Molto lieto. - Caroline.
- Ciao, sono Robin. - Io Rose.
- Da dove sei appena tornata? - Da Parigi.
Ehi! Ecco la mia bambina!
- Io vado. - No, dai, altri cinque minuti.
Tu resta, io chiamo un Uber.
- Chiami un Uber? - Sì.
- Mi fermo qualche settimana. Ci sentiamo? - Certo.
Resta con lui. Io vado a letto.
Aspetta un attimo.
- Hai bevuto. Vengo su. - Me la caverò.
Voglio solo dormire, gli esami mi hanno distrutta.
Ne sei sicura?
Certo.
Ok.
Ti voglio bene. Lo sai, vero?
Ti voglio bene. Davvero tanto.
Ok.
Ok, ciao.
Ehi!
Domattina, quando torno, andiamo a fare un brunch.
Sì, va bene.
CIAO! COME STA…
RISULTATI ESAMI SESSIONE INVERNALE
MATEMATICA: 56 - BOCCIATA
Ciao.
Stai bene?
Sì.
Posso aiutarti?
Speravo potessi prendere un caffè con Pierre-Luc
e ricominciare da capo, con lui.
Ha passato un brutto periodo,
ma gli hanno diagnosticato un deficit dell'attenzione.
Ora va meglio.
Ha un potenziale enorme.
A volte mi chiedo se,
a forza di ripetere ai nostri figli quanto sono geniali, brillanti e speciali…
non finiamo per convincerci che siano davvero eccezionali.
Fred, tuo figlio…
Beh, è mediocre.
Non è un idiota.
Né una schiappa.
Ma è nella media.
Sarà un impiegato mediocre con una carriera mediocre.
E va bene così.
Mi dispiace.
Non sono d'accordo.
Sai…
Qualsiasi cosa diventi Pierre-Luc è affar suo.
Non si riflette su di te come padre.
Ciao!
Tesoro?
Rose?
Rose!
Rispondimi, Rose.
Ma cos'hai fatto?
Rispondimi, ti prego! Cos'hai fatto?
Aiuto! Qualcuno mi aiuti! Vi prego!
Pronto?
Sono io.
Che succede?
È per Rose.
Cos'ha fatto?
Ha preso delle pillole.
Mi dispiace.
È a me che dispiace.
- Tenete il punteggio negli sport? - Sì, perché?
La sconfitta genera molta frustrazione.
È davvero umiliante.
- Non può portare i capelli lunghi? - Non può portare il suo pupazzo?
- Gli allievi sono tutti vaccinati? - I vaccini li fanno ammalare.
- Sono truffe delle case farmaceutiche. - Pure il morbillo?
I vaccini uccidono.
Le scuole australiane li richiedono.
Allora manda tuo figlio a scuola in Australia.
- Scusa? - Per cortesia!
Stai parlando con me?
Se la cava da solo.
Sottotitoli: Andrea Guarino