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[rumore di elicottero in sorvolo]
[rumore del traffico sovrasta l'elicottero]
[vociare indistinto]
[gabbiani garriscono]
[vociare indistinto]
[tutti i suoni si interrompono]
- [vociare indistinto] - [clacson suonano insistentemente]
[rumori si affievoliscono]
[rumori si interrompono]
- [clic] - [fruscio]
Ciao, Patrizia.
Sono io.
E lei chi è?
Come, chi sono?
Sono San Gennaro.
E come lo conosce il nome mio?
Gesù, ti ho appena detto che sono San Gennaro.
Stai aspettando il 412, eh?
Eh… e chillo mo passa!
Lo puoi aspettare pure due ore.
Lo vuoi un passaggio?
Eh?
Se vuoi a casa ti accompagniamo noi, io e Luigino Serra.
Piacere, sono Luigino Serra.
No, grazie. Prendo l'autobus.
Ehm…
Tu non puoi avere figli, è vero?
E allora sali. Così mentre ti accompagno,
ti spiego pure come fare per avere un figlio da tuo marito…
Franco?
Andiamo, Luigino.
[suona musica drammatica]
[passi in avvicinamento]
[porta si apre cigolando]
[Patrizia] Scusate, ma dove stiamo andando?
[San Gennaro] Passiamo un attimo da casa mia…
così ti spiego meglio.
[clic interruttore]
[esclama] Oh, Gesù!
[voci indistinte in lontananza]
O' munaciello.
Sì, è proprio lui. Il monaco bambino.
Vieni accà, monacie'.
Ora, Patrì,
chinati in avanti,
e bacia il capo del monaciello.
Porta bene.
Ecco!
Adesso, potrai avere tutti i figli che vuoi…
Patrizia bella.
Sono le dieci, dove sei stata?
Aspe'. No.
Tu non ci crederai, ma il 412 ci ha messo due ore per passare.
L'hai fatto un'altra volta?
Tu l'hai fatto un'altra volta!
[urla] Puttana!
[versi e lamenti]
Vieni accà! [urla] Oh!
Vieni accà.
[Franco] Ehi!
- Ti spacco la capoccia! Vieni! - [vetro in frantumi]
- Puttana! - Latrina!
[urla] Vieni accà!
[ansima] Dove vai?
Vieni…
[urla] Hai chiuso la porta? Vieni, non ti faccio niente.
Non ti faccio niente! [sbatte sulla porta]
Apri! Non ti faccio niente!
Apri! Puttana!
[agitata] Marì, corri! Franco mi vuole uccidere!
- Amore, non correre. - Non ti preoccupà, ma'!
[ridendo] Sto cadendo!
[ridono tutti]
Ma che avete combinato?
'Sta puttana l'ha fatto un'altra volta, avete capito?
[grida] 'Sta pazza si è andata a prostituire!
[Patrizia] Non è vero!
Ho incontrato San Gennaro!
Mi ha portato dal monaciello!
È stato lui che mi ha dato le 200.000 lire.
E mi ha detto che ora posso restare incinta!
Per questo ho fatto tardi.
[urla] Uomo di merda! Per poterti dare un figlio!
Savè, l'hai visto il sangue dal naso di mia sorella?
E va' a piglià 'na pezza bagnata, va'!
[Maria] La vuoi finì, pure tu?
Marì, te lo giuro su Dio.
- Era proprio il monaciello. - Patrì, ti voglio bene, basta.
[Franco] Puttana.
[a voce più alta] Puttana!
[grida] Puttana!
Jamme a vedè a chist', jà.
Puttana, puttana e puttana!
[Saverio] Franco.
Ma tu la devi smettere.
- È 'na puttana. - Ma non è 'na puttana.
È malata, l'ha detto pure lo psichiatra.
Questa cosa che non può avere figli l'ha mandata fuori di testa.
- È depressa, diciamo così. - È 'na puttana.
Zio…
Ehm…
Se l'avesse visto veramente, il monaciello?
Tu se continui a dicere 'ste strunzate finisce che ti bocciano, hai capito?
[ridono entrambi]
[bussano dal piano di sopra]
[Maria] Barone', che tormento.
Ma tu l'hai mai vista la casa della baronessa?
Come no. Quand'era vivo il marito ci andavo sempre.
Da che è rimasta vedova, non ha fatto entrà più a nisciuno.
E com'è la casa?
Strana.
- E il marito? Non me lo ricordo. - Attilio? Una bravissima persona.
Ginecologo rinomatissimo.
Lei lo trattava come una pezza per lavare per terra.
Solo il sabato lo lasciava uscire per 20 minuti.
Lei compilava la schedina e lui la doveva giocare dal tabaccaio.
[ridacchia]
Fabiè, sveglia tuo fratello che deve andare all'università.
Marchì, alzati. Devi andare all'università.
[versi]
- Daniela, esci. - [Daniela] No.
Esci subito, io devo andare a lavorare e Fabietto deve andare a scuola.
No!
- Tuo fratello si è svegliato? - No, avrà fatto le quattro, le cinque.
- Ma che stai facendo? - Sto tagliando le unghie.
- E non puoi farlo in camera tua? - No.
- Ma da chi l'hai presa 'sta cazzimma? - Da te!
Papà, secondo te viene Maradona?
- Ieri hanno detto… - Non ci mettere 'o pensiero.
Figurati se quello da Barcellona viene 'int'a 'sto cesso.
[Daniela] Non viene!
Sentito tua sorella?
Dal bagno, non si sa come, ottiene un sacco di informazioni.
[campanello della porta suona]
Allora, le voci corrono.
Dicono che vi fate la baita a Roccaraso, è vero?
La baita, mo? Due stanzette in un condominio.
Col giardino. State facendo i soldi.
Mio marito si voleva comprare una casa in montagna.
Gli dissi che lo avrei abbandonato nei cassonetti,
se avesse commesso una sciocchezza di questa guisa.
[geme]
Comunque, l'umanità è orrenda. Te l'hanno detto?
No, a me nessuno ha detto niente.
L'avete conosciuto il fidanzato di tua cognata?
Domenica. Andiamo ad Agerola e ce lo presenta.
- Agerola è un posto molto cafone. - L'aria è buona.
Tutti i posti cafoni hanno l'aria buona.
Ma chi è? La baronessa Focale?
[Saverio] Hai notato come somiglia a papa Wojtyla?
[Fabio] Sì, non ci avevo fatto caso.
Però 'o papa è cchiù sexy.
[ridono]
Vediamo.
Stai bene, mi piaci. Ciao.
- Ciao, amore. - Ciao.
[porta si chiude]
La tua vicina di casa è andata a quel matrimonio, sabato.
E com'è andata?
A sentire lei, pare che è andata al matrimonio di Carlo e Diana.
[ironica] Tutto incredibile, meraviglioso, incantevole, raffinatissimo, affascinante.
Bene, no?
Ma che bene! Figurati!
Sarà stata una cafonata senza precedenti. Un matrimonio a Procida? Figurati.
Avrei capito Capri, ma Procida?
Comunque dice, ma io non ci credo,
che tra gli invitati c'era pure Franco Zeffirelli,
che le avrebbe fatto il baciamano,
e le avrebbe detto: "Ma che bella signora!"
E perché non ci crede, Baronessa?
- Zeffirelli è dell'altra sponda! - Ah…
Figurati se si mette a fare il baciamano a quella cosa brutta di Graziella.
[ridacchia]
Le sta proprio antipatica Graziella.
Si atteggia. Lei, il marito e i figli.
Si atteggiano tutti perché sono del Trentino-Alto Adige.
Si sentono austro-ungarici, 'sti battilocchi.
Ma come si permettono? Noi siamo del Regno di Napoli.
- Non mi prendere in giro, Marì. - [esclama] Madonna! Un attimo soltanto.
[rumore della vespa in moto]
Ma che ha fatt'?
[fischietta]
[risponde al fischio]
[Saverio] Vai, va'.
[Baronessa] E quante smancerie!
Pure mio marito amava le smancerie. Io glielo dissi subito in rima.
"Attiliuccio, con me caschi maluccio."
Io sono una donna spigolosa come un generale.
Me ne salgo, me so' scucciata.
- Le porto il pranzo, dopo? - Grazie, cara.
Lascialo alla porta, poi avvertimi con i consueti cinque colpi di scopa.
- Ciao. - Arrivederci.
[vociare indistinto]
[il vociare si interrompe]
[Fabio] Ciao.
[campanella suona in lontananza]
Ti devi confessare?
[riprende il vociare dei ragazzi]
[tonfo del pallone]
[Saverio] Antò, si vedono?
No, niente ancora, zio!
- [Alfredo] Vola, Dieghito… - Om' 'e merda.
- Vola, Dieghetto… - [sussurra] Basta!
Om' 'e merda.
- [bambino] Ancora una volta. - Mi passeresti il vino con le percoche?
Più per le percoche, non per il vino.
[sussurra] Guarda tua madre.
Ora si mette a stuzzicare la sig.ra Gentile.
Si diverte a farle dire male parole.
La sig.ra Gentile è la donna più cattiva di Napoli.
Su questo so' d'accordo tutte quant'.
E a chi doveva capitare come consuocera? A me.
Ma ha freddo?
Macché! Vuole farci sapere che si è fatta la pelliccia.
- Sig.ra Gentile, vi state sbrodolando. - Vafancul'.
[ridono tutti]
Ma perché non vi unite a tutti noi?
Perché siete la monnezza della gente. Ecco perché!
[ironico] Che dice di bello la sig.ra Gentile?
Ricorrendo a un inedito slancio poetico,
dice che ci stima in maniera incondizionata.
[ridono tutti]
- Zia, ma Daniela perché non è venuta? - Stava in bagno.
Abbiamo aspettato due ore, poi ci siamo scocciati.
Zia, lo fai il gioco delle arance?
[Maria] Certo, amore mio!
[in coro] Zia Maria!
Zia Maria!
[Franco] Vai, Maria!
N'ha finisce cchiù.
- [tamburellano sul tavolo] - [in coro] Oh…
[Saverio] Ma come cazzo fa?
[tutti ridono]
[Alberto] Brava!
[Fabio] Papà, c'è la moglie di zio Alfredo.
- Austera! - [Saverio] 'A scienziata!
[grida] È arrivata 'a scienziata!
'A vuò fenì 'e fà 'o strunz', sì?
Non devi dargli retta. Tutto bene?
- Un lieve affaticamento alla milza. - Hai corso?
Io non ho mai corso in vita mia.
Austè, a cosa state lavorando nei vostri misteriosi laboratori,
con tutti quegli alambicchi?
Voi forse non ci crederete, ma con il mio team…
[beffeggia]
…siamo vicini alla soluzione di tutti i tipi di cancro.
[ride] Sì, va beh!
Nenè, ma non hai mangiato niente? Manco i peperoni?
Soprattutto i peperoni.
Io sto facendo la "Witch Watch".
[sussurra] Che è?
Intendeva dire la Weight Watchers.
Ha già perso tre chili e mezzo.
Se ne perde altri 60, arriva a Pavarotti. [ride]
Uè, samenta.
- [ridono] - Non darle retta!
- Riccardino, si vedono? - Non ancora, zio!
Antò, tu vedi qualcosa?
Deserto!
Beh, com'è il fidanzato di nostra sorella? Coccherun' l'ha visto?
Nessuno ancora. Luisella dice che è un bell'uomo.
Ne dubito fortemente, Nenè.
Nostra sorella è sempre stata nu miez' cess'
e pure nu poco ritardata, dicimm' 'a verità.
Fammi il favore, se non ti sta simpatico manco questo,
non fare le solite cazziate.
Luisella è abbunatella, ha 42 anni, chissà come l'ha trovato a 'stu babbasone!
[declama] "Lucean carriere zitellesche, innanzi",
diceva il sommo poeta.
Albertì, il ragazzo fa il liceo classico, nun sacce si me spiego.
- Oggi sei bella, mammì. - Va fa mocc'.
Ecco me stesso!
Vi sono mancato?
- Assai! - No!
Austè, ma qualcosa per Geppino non s'è trovata ancora, no?
No, per Geppino n'ce sta nient'a fà.
[ridono tutti]
Com'è 'sto cocomero? Dite la verità.
Me l'ha portato un amico mio veterinario da Cava dei Tirreni.
- [Franco] È buono. - Sinceri, però, vi prego. Veritieri.
È buono!
Papà, ma quanto è fesso Geppino?
Assai. Lo sai che fa 'sto cretino?
Chiude un occhio sui controlli sanitari degli studi veterinari,
e quelli in cambio gli regalano cocomeri e champagne.
Forse pure la pelliccia per la madre.
Sicuro! Vedrai se prima o poi 'sto cretino non finisce in galera.
Riccardino, si vedono?
[grida] Niente!
- [Saverio] Antò? - No, niente, zio.
Silvana, ma tu sai niente di questo fidanzato di Luisella?
Solo che si chiama Aldo.
[Saverio] E che lavoro fa?
- Boh! - Silvana, tu non mi dici la verità!
Tu sai! Marchì, lei sa.
Ma che ne sacce, papà.
- Come va la tua carriera di attore? - Non sfottere, zio.
Come? Lunedì va a fare il provino con Fellini.
Non è un provino, ma'.
Viene a Napoli a cercare le comparse, vede 4.000 persone.
E che ci azzecca? Sempre una specie di provino è.
- [Saverio] Antò? - Persevera Il deserto dei Tartari.
Antonio pure fa il liceo classico?
[cinguettio]
- [bottiglia esplode] - [sussulta]
[Geppino] Mammina?
Mammì, lo vuoi un po' di cocomero fresco?
Ma vafancul', nun me romper' 'o cazz'.
[ridono tutti]
Tu smettila di ridere, cretino.
[fischietta]
[risponde al fischio]
[Alberto] Alfrè, per me Pelé e pure Di Stefano so' più forti di Maradona.
Ma quand'è che avete cominciato a essere così deludenti?
Perché siete così assertivi?
Ma pensate a mangiare e a bere, che è l'unica cosa che sapete fare.
[Alberto] Comunque, l'amico mio che ha il bar a Torino,
ha detto che Agnelli ha praticamente chiuso per Maradona.
Non dire 'ste cose davanti ad Alfredo.
- Non ci credo. - Te lo giuro!
Agnelli tutt'e matine se va a piglià 'o cafè e gliel'ha confidato.
[sarcastico] Sì, mo Agnelli va a prendere il caffè dall'amico tuo.
Giusto, che cazzata!
Ma tu veramente credi che Maradona viene a giocare a Napoli?
[ride] Son tutte stronzate che scrivono i giornali per vendere copie.
Ferlaino non ha mai cacciato una lira.
Io lo conosco bene, viene sempre in banca.
Fabiè, io, se Maradona non viene a Napoli,
mi uccido.
Hai capito bene quello che ti ho detto?
Io mi uccido.
[Antonio urla] Miraggio!
- Eccoli! - [grida] Ma è zoppo!
Come, è zoppo?
[Nenè] Ma quale zoppo, si sarà fatto male.
[Saverio] Riccardì, dammi 'sto binocolo.
Ma che è, un reduce di guerra?
Tiene una gamba offesa.
- È brutto! - È bruttissimo!
[urla] È brutto come la merda!
[ridono tutti]
[bambino 1] Come la merda!
[cicale friniscono]
[con voce metallica] Piacere, sono Aldo Cavallo,
carabiniere veneto in pensione,
pasticcere dilettante,
fidanzato ufficiale di vostra cognata Luisella Schisa.
Ho intenzioni più che serie.
[Alfredo] Anche voi?
Perché siete tutti così deludenti?
Non saprei di preciso.
[Alberto] Non ci faccia caso, Aldo.
Nostro zio, l'avvocato Cacace,
è un po' pessimista da quando ha perso 18 cause consecutive. [ride]
[con voce metallica] Piacere, sono Aldo Cavallo,
carabiniere veneto in pensione, pasticcere dilettante,
fidanzato ufficiale di vostra sorella, Luisella Schisa.
Ho intenzioni più che serie.
Quali intenzioni?
- [ridacchia] - [Aldo] Voglio sposarla
e renderla felice per l'eternità.
"Per l'eternità?" Diciamo fino a Natale. Tenete 80 anni.
- Saverio! - Mio fratello scherza sempre.
[Aldo] Ho 70 anni.
Non bevo, non fumo,
faccio ginnastica con la corda tutte le mattine.
Sono ancora un giovanotto vigoroso.
E che bel giovanotto!
[Maria] Dobbiamo presentare Aldo alla sig.ra Gentile!
No, mammina no, vi prego.
Che ne dite, invece, per festeggiare il fidanzamento,
di farci un bel bagno col mio gozzo nuovo?
- Andiamo! - Zio Alfredo, venite?
Geppì, il mare…
- Mi ha deluso. - Dice così perché non sa nuotare.
Sig.ra Gentile, voi venite a fare il bagno con noi?
- Jate a fà i chinott'! - [ridono tutti]
Cosa intende con "fare i chinotti"?
Le bibite, no?
Mammina vuole che le offriamo una bibita.
- [Geppino] Allora andiamo, eh? - [in coro] Andiamo!
[bambini gridano ed esultano]
[in coro] Il mostro!
[Saverio] Allora…
In nome del mio grande, amato Eduardo che qui dimorò
reciterò per te, mia amata Maria,
"Si t'o sapesse dicere".
- [Aldo] A questo punto poni un setaccio… - "Ah, si putesse dicere"
- …sulla ciotola planetaria… - "Chell' c'o core dice"
…e versi sia la farina che la fecola.
Setacci.
Questo è il segreto che il mondo dimentica.
"Eternamente voglio restà cu te"
[esultano tutti] Bravo!
- [Aldo] Devi setacciare lungamente, cara. - Bravo!
Scusa, Aldo, tengo un poco caldo. Ti dispiace se mi faccio un tuffetto?
Figurati, amore.
[declama] Calossi!
Il mammifero si è calato!
A te il liceo classico ti fa male!
[ridono tutti]
[Aldo] Allora, sig.ra Patrizia, stavo elencando a Luisella
gli stadi di preparazione del pan di Spagna.
Non è certo una lavorazione facile.
Dicevamo della misconosciuta rilevanza del setaccio…
Mi farebbe vedere quella sua macchinetta per la voce?
Certamente.
[Geppino sospira]
[gabbiani garriscono]
[Franco] Questa è pazza.
Pazza e puttana.
Oh, Madonna mia!
[boato assordante]
[discorso indistinto]
La Finanza insegue i contrabbandieri di sigarette,
ma loro non si lasciano prendere finché non hanno buttato la merce a mare.
A quel punto, non possono fargli più niente.
Vai, vai. Sta jettand' 'o sang'.
Lo porta buono 'o scafo stu fetent'.
[boato]
[ride]
[motoscafi in lontananza]
Fabietto, mi porteresti l'asciugamano?
[sospira]
Certo che ti sei fatto grande, Fabiè, eh?
[vociare indistinto]
- [respira affannosamente] - [cinguettio]
[russa]
- [bottiglia esplode] - [sussultano]
[donne ridono]
- [donna] Che succede? - Mamma mia!
[cicale friniscono]
Che sta dicendo?
Che devono andare a comprare le pile. [ride]
[tutti i suoni si interrompono]
[suona musica drammatica]
Non mi guardare.
Non c'è niente da guardare.
[Maria] Ho parlato un po' con Nenella.
Circolano dettagli scottanti, eh!
- Cos'altro ora? - Addirittura bollenti!
Ho capito, ma cosa?
Aldo ha regalato a Luisella delle calze autoreggenti rosa shocking.
- Non mi fare rivoltare lo stomaco. - [ride]
Vieni qua, guarda la casa.
- Daniela dove sta? - E dove sta? In bagno.
Qua ci viene il camino.
[sorpresa] Il camino?
Ho sempre desiderato la casa col camino.
- Sì? - Sì.
Secondo te Diego arriva?
Secondo me no.
Secondo me sì.
Siente…
Ma quanto era bona zia Patrizia oggi?
Tutta nuda.
Da uno a cento?
Un miliardo.
[ridacchia]
Se tu potessi scegliere…
Maradona a Napoli
o una chiavata con zia Patrizia…
[ridono entrambi]
[ride] Che sceglieresti?
Maradona.
[nacchere suonano]
[mastica rumorosamente]
[Fellini] Ma che bravina che sei.
[cicalino suona]
[passi in avvicinamento]
- [falco stride] - [donna sussulta]
[fruscio]
[alcuni presenti ridacchiano]
[cicalino suona]
Ma che vuò?
Vattenne, va'.
[discorso indistinto]
[cicalino suona]
[cigolio della porta]
[Fellini] Allora, riprendiamo.
Lucia…
[Fabio] Allora, com'è andata?
Una merda.
Mi ha detto: "Hai una faccia convenzionale".
E io: "Che significa?"
Mi ha detto: "Sembri un cameriere di Anacapri".
Marchino, allora? Che ha detto?
Niente, sono entrato…
"Hai una faccia convenzionale."
Io gli ho detto: "Che significa?"
[Fellini] Antonellina!
Agnese.
Luisa.
Giusy!
Elisabetta.
Elisabetta non si trova mai.
Non quella, quella più a sinistra.
Camille.
Céline.
Eleonore.
Florence.
Petra.
Ma non quella, quella più giunonica!
Geltrude.
Inga.
Fanny. Che bella, Fanny!
Olimpia.
Rosa.
- Oddio. - Sofia.
Margot.
Odille.
Dolores.
Esmeralda.
Insomma, che altro ti ha detto Fellini?
Niente.
A un certo punto, lo chiama un giornalista.
Fellini gli fa: "Il cinema non serve a niente!
Però ti distrae".
Secondo me, il giornalista gli avrà detto una cosa tipo:
"Ti distrae da che cosa?"
E Fellini gli fa:
"Dalla realtà.
La realtà è scadente".
Solo questo ha detto?
Ti pare poco?
È lui!
[cori da stadio in sottofondo]
[tifosi in coro] Olé, Diego!
Papà, comunque stammi a sentire. Ti giuro…
Ti piace il quadro che ho comprato? È una litografia di Guttuso.
Guttuso è uno dei nostri.
Ti giuro che era proprio Maradona. Chiedi a Marchino quando arriva.
Ma che stronzate! Basta, leggi qua: "Maradona, niente Napoli".
- Com'è andato il provino? - [Marchino] Lascia stare.
Il provino, mi ero scordata.
Marchì, diglielo tu che era Maradona.
Pareva proprio lui.
- Che hai affittato? - C'era una volta in America.
Quello con De Niro? Dopo ce lo vediamo.
La sig.ra Pichler?
[imita accento toscano] Buonasera.
Sono l'assistente del maestro Zeffirelli. Sì, ecco.
Il maestro mi dice che l'ha incontrata, se ricordo bene, a un matrimonio? Sì.
Ed è rimasto particolarmente colpito dal suo volto luminoso e vivace,
così l'ha definita.
Dal momento che il maestro sta preparando il suo prossimo film sulla Callas,
e sta cercando la protagonista,
vorrebbe vederla.
Pensa che sia possibile incontrarlo a Roma?
Papà, ma perché non ci compriamo il televisore col telecomando come tutti?
- Ma non dire cazzate, io sono comunista. - [campanello suona]
- Sei andata in bagno? - Volesse Dio! In bagno ci sta Daniela.
- Maria! - [Marchino] Graziella!
[esultante] Amici!
- [marito] Una notizia incredibile! - Ciao, bello!
L'assistente di Zeffirelli ha chiamato Graziella.
[esulta]
Dai!
[emozionato] Vuole farle fare la protagonista del prossimo film.
- [Maria incredula] No! - [Graziella esulta]
[Marchino] Brava, Graziella!
Brava, Graziella!
Brava, mamma!
Complimenti!
- Ma che sta succedendo qua? - [Maria] Una notizia incredibile!
Graziella deve fare il prossimo film di Zeffirelli.
- Farà la Callas! - Come lo sai che fa la Callas?
Gesù, l'ho letto su Gente.
Graziè, qua ci scappa l'Oscar!
Mi raccomando, quando vai a Hollywood non ti dimenticare di noi.
[con accento tedesco] Io…
non mi dimenticherò mai di voi, Maria.
Questa battuta l'hai detta benissimo!
Torniamo subito a casa!
E se Zeffirelli richiama?
- Ho sentito il telefono, correte! - [marito] Giusto!
[concitato] Sabato festeggiamo!
- Sabato festeggiamo! - [Marchino] Arrivederci!
[Baronessa] Non andrò alla première.
Sarà una cafonata.
Me ne salgo, me so' scucciata.
Arrivederci, Baronessa!
[porta si chiude]
[ironica] È incredibile 'sta storia, eh?
È incredibile?
[Saverio] Non te la vuoi togliere quest'abitudine di fare gli scherzi?
Tu la uccidi a quella!
Non lo saprà mai che sono stata io.
No, Marì, invece lo saprà eccome.
Tu ora vai di là e gli dici che era tutto uno scherzo.
Noi siamo comunisti.
Siamo onesti al livello interiore.
Io da sola non ci vado.
[adirata] Voi napoletani…
Voi napoletani…
Non è vero, come dicono tutti, che siete simpatici.
Siete cattivi!
Questo siete!
Maria…
non ti voglio mai più vedere.
E tu…
non ti azzardare a prendere i canederli.
Vuoi stare fermo?
[Maria ridacchia]
[telefono squilla]
Pronto?
[donna] Tuo marito ti ha parlato?
Stronza, che vuoi?
Ancora non ti ha parlato?
E allora digli che ti deve parlare.
[Maria arrabbiata] Tu adesso la lasci quella puttana, hai capito?
[urla] Mi avevi promesso che non la vedevi più!
- Ma di chi parla? - [Maria] Bastardo!
[sussurra] Parla della sig.ra Villa, la collega di papà.
- [Maria] Non è mai finita! - Se la tiene da anni.
[Saverio urla] Ma non posso!
Lo sai che la situazione è complicata!
Daniela! Esci!
[Daniela urla] No, te ne devi andare tu!
[Saverio sbatte la porta]
[colpetti ripetuti]
[Maria ansima]
[tira su col naso]
[Maria urla]
[Maria scoppia a piangere]
Torniamo a letto.
[piange disperata]
[cerca di soffocare il pianto]
[Maria continua a piangere]
[ansima]
Oh! Fabiè!
Non ci pensà, dai.
Pensa a zia Patrizia.
A zia Patrizia.
Pensa a Maradona.
[Maria piange disperatamente]
Fabiè, che cazzo ti prende?
Non riesco a fermarmi.
[telefono squilla]
[grida] Pronto?
- Passami quella puttana! - Ssh!
[Saverio] Ok, ciao.
[con tono serio] Era Filippo Anzalone.
Un mio collega.
È rimasto in banca fino a tardi a occuparsi delle fideiussioni.
Ci teneva a dirmelo subito.
Ma cosa?
Tredici miliardi di fideiussioni.
Il Napoli ha comprato Maradona.
Dobbiamo dirlo subito a zio Alfredo.
[Marco esulta]
Maro'!
Madonna mia!
[rumore del traffico]
[porta si chiude]
[vocio indistinto]
[telefoni squillano]
[impiegati che parlano]
[Saverio] Fabiè, auguri! Ma sei mai venuto qua?
Quando ero piccolo, ma non mi ricordo.
Che fai stasera per il tuo compleanno? Ti sei organizzato con gli amici?
Io stasera purtroppo non torno a casa.
Non possiamo festeggiare insieme. Mamma sta incazzata, capisci?
- La situazione è diventata veramente… - Io non ho amici, papà.
E una fidanzata ce l'hai?
- Sì, va beh, buonanotte. - Guarda che, tra pochissimo tempo,
ma proprio tra pochissimo,
avrai una fidanzata e 'sta tristezza non te la ricorderai nemmeno più.
Però, segui un consiglio importante.
La prima volta…
piglia quello che ti capita. Hai capito?
Non andare tanto per il sottile, pure un cesso va bene.
L'importante è togliersi dal cazzo 'sta prima volta, hai capito a papà?
Tieni.
Questo è il tuo regalo di compleanno.
Curva B, naturalmente.
- Grazie, Dio! - Non ringraziare Dio.
Ringrazia me, te l'aggio accattato io l'abbonamento.
Sig.ra Maria, l'aiuto a portare la spesa.
Grazie, Mario.
- Come sta papà? - Mi vuole bene, papà.
Oggi abbiamo fatto le analisi. Papà ha troppo colesterolo. Trigliceridi…
[piange]
Mario, ma che hai fatto?
Volevo farla ridere, sig.ra Maria. [ride]
[Maria ride]
La vedi quella colonna?
Ho passato tutta la guerra appoggiato a quella colonna.
Ero più piccolo di te.
Poi un giorno, Luigino, il figlio del portiere,
mi è venuto a chiamare.
- E ti ha portato lontano? - No!
Mi ha portato qua.
A Piazzetta Serao.
[Fabio] E cosa c'era qui?
Una signora di 50 anni.
Per un poco di zucchero,
o qualsiasi altra cosa da mangiare,
questa signora ci dava dei lunghi baci sulla bocca.
E dato…
che eravamo di età diverse,
lei aveva predisposto dei mattoni per le diverse altezze. [ridacchia]
Ingegnoso, no?
Le donne sono sempre ingegnose.
In effetti, Luigino mi ha portato lontano.
E laggiù, a via Roma, vidi per la prima volta tua madre
che correva verso il rifugio di Piazzetta Augusteo,
dove si andava durante i bombardamenti.
Era in ritardo.
Era preoccupata.
Era piccola.
Ed era bellissima.
Lo è ancora.
Sì.
Lo è ancora.
Ma sei sicuro che per il tuo compleanno vuoi solo la zuppa di latte, eh?
Vuoi che ti cucino una cosa buona?
La zuppa di latte è una cosa buona.
E poi mi ricorda quando ero piccolo.
Papà andava a Milano per lavoro e a te non andava di cucinare.
E allora ci facevamo la zuppa di latte e poi mi facevi dormire nel tuo letto.
Forse in realtà non andava a Milano.
Che cosa vuoi fare dopo il liceo?
Filosofia.
Uhm…
E di che si tratta?
Boh…
In realtà, non lo so.
L'ho cacciato perché lo dovevo cacciare.
Poi tra qualche giorno lo faccio tornare.
Tanto dove va, da quella?
Quella non sa fà manco 'a zupp'e latte.
Dove le trova tuo padre tutte le comodità?
Giovedì lo faccio tornare,
così venerdì portiamo i mobili a Roccaraso.
E finalmente la casa è finita.
Ti ho fatto il tiramisù, lo vuoi?
Ma Marchino?
Marchino l'abbiamo perduto.
Oggi l'ho incontrato con una ragazza.
Bella.
Ehi, vogliamo giocare a nascondino? Eh?
- Ti nascondevi sempre nel mio armadio. - Mamma!
Non entro più nell'armadio.
Hai ragione.
Ti sei fatto grande.
Fabiè.
Ti volevo fare un regalo.
Poi m'aggio scurdat'. [ridacchia]
Non ti preoccupare, Mario.
Basta il pensiero.
Va bene.
Ciao, Fabiè!
[rombo del motore si affievolisce]
[uomo] Stop!
[discorso indistinto]
[tintinnio]
[uomo 1] Presto che è tardi. Dai, forza!
Dai, ragazzi. In fondo!
[uomo 2 urla] Movimento!
[Fabio] Che film è?
È il film di Fellini?
No, è il film di un regista che si chiama Antonio Capuano.
Mo vogliono lavorare tutti con lui.
[uomo 1 urla] Dai, forza!
Andiamo! Dai!
Forza! Dentro!
Dentro! E andiamo!
- Uè, Yulia. - Ciao, Gennaro.
[con accento straniero] Allora, glielo ricordi tu a Capuano?
Sono a Galleria Toledo.
[Gennaro] Stai tranquilla, lo sa e ha detto che viene.
Lo spettacolo è bello e sta andando bene.
Fammi sapere.
[telefono squilla]
Pronto?
Pronto, chi è?
[fischiettio di Saverio al telefono]
[suona musica drammatica]
[Fabio] Oh!
Io ti ho già visto.
Guidavi il motoscafo dei contrabbandieri a Massa Lubrense.
Può essere.
'O mare è 'a vita mia.
[tifosi esultano]
Che gol che ha fatto Diego, eh? [ridacchia]
- Da calcio d'angolo! - Mamma mia!
- Armà, ce ne jamme? - Ecco.
- La tua fidanzata? - È mia sorella.
[Fabio] Se ti va, ci vediamo qualche altra partita assieme.
287170. Chiama, uè.
- Salve. - Buon pomeriggio.
- [traslocatore 1] Piano. - [traslocatore 2] Cazzo.
Che succede?
Dietro la siepe c'è qualcosa.
- Sarà un gatto. - [traslocatore 1] O un lupo.
Un lupo?
[Saverio] Macché!
È un cane, un gatto.
Questo è un orso!
[ironico] Sì, l'orso a Roccaraso!
- Saverio, io ho paura, entro. - E pure io. Dotto', venite pure voi.
[traslocatore 1] Jammecenne.
Ma che esagerazione.
Miao!
[rumore lieve]
[cantilena] Gattino!
[ringhio]
[sussulta] Oh, mamma! Madonna mia!
- [Maria grida] Saverio, è dietro di te! - Madonna mia!
[uomo urla] Saverio!
Adesso l'orso di Roccaraso ti pappa in un boccone solo!
[ridono a crepapelle]
[urla] Ma sei cretina?
Mi stavi facendo venire un infarto!
Tu la devi finì con 'sti cazzo di scherzi!
[Maria] Oddio!
[ridendo] Siete stati troppo bravi!
Bravissimi!
Grazie, signora.
[Maria] Tu che hai fatto l'orso mi sei piaciuto troppo!
- [sarcastico] Sì, bravo. - Grazie.
"Micetto!"
Cretina! Sei una cretina!
- Ti sei fatto male? - Assai.
[tifano ed incitano]
Passala a Diego!
[telecronista] …che rimbalza sulla barriera.
No!
Mannaggia!
[campanello della porta suona]
[telecronista] Maradona fermato irregolarmente…
Forza!
[con voce metallica] Forza!
[continuano a tifare]
No! È più basso di Gigino il salumiere.
No, è tale e quale.
Buonasera, siete voi Geppino Lettieri?
Buonasera, sono io. Che succede?
Stavamo guardando la partita.
La partita è finita.
[telecronista] Maradona cerca il dribbling breve, serve ancora Valdano…
[tutti] Gol!
[esulta] Ha segnato!
[grida] È un gigante!
[esultanza generale]
Ma tu sei cretino?
[Saverio] Mamma d'o Carmene!
Che giocatore!
Che tocco!
[telecronista] Dicono che Maradona ha toccato la palla con la mano.
Ora rivediamo. Può darsi che ci sia il fallo di mano.
Ecco l'azione.
Ecco Valdano, che sembra aver sciupato tutto.
E va con il pugno.
[Alfredo] Con la mano!
Quel dio ha segnato con la mano!
Ha vendicato
il grande popolo argentino, vessato…
dall'ignobile aggressione imperialista alle Malvinas!
[entusiasta] È un genio!
È un atto politico.
È la rivoluzione.
Li ha umiliati, capisci?
Li ha umiliati!
[telecronista] Il gol è chiaramente segnato con la mano.
È evidente.
Attenzione, errore della difesa argentina!
[Nenella] Ma Silvana do' cazzo sta?
È andata a comprare i tartufi Algida per tutti.
Buoni i tartufi!
Ma guarda tu! Guarda Gesù, come 'o munn' è strunz'.
Uno va a accattà i gelati
e quando torna si ritrova 'o marito a Poggioreale.
[telecronaca continua in sottofondo]
[sig.ra Gentile] È colpa vostra!
Se hanno arrestato mio figlio, è solo colpa vostra!
Voi lo sapevate che stava facendo gli imbrogli,
e non l'avete fermato!
Perché a voi piace una cosa sola!
[urla] I soldi!
Ludovica a nonna, alzati un attimo dalla bici.
[Nenella] Sig.ra Gentile,
voi veramente avete scassato il cazzo!
Figl'e bucchin'!
[discutono e urlano]
Luisella…
[Aldo con voce metallica] Amore, si va nel penale!
Basta!
[telecronista] Maradona ha la palla, attacca ancora la nazionale argentina.
Maradona ha superato un avversario, due avversari!
Maradona! Gol di Maradona!
Splendido gol di Maradona! Questo è tutto fatto con i piedi.
Non ci sono mani, non c'è niente, uno splendido gol di Maradona,
che vale per questo e per quello di prima.
Gran gol di Diego Armando Maradona!
Fabiè, sei sicuro che non vuoi venire con noi a Roccaraso?
Mamma, domani c'è l'Empoli. Mica posso mancare allo stadio.
Diego mi aspetta.
Va bene. In frigo ci sono gli gnocchi, li devi solo riscaldare.
[declama] "Poscia, più che il dolor, poté il digiuno"
Io certe volte non ti capisco a mamma.
- [manda bacio] - [Fabio ricambia]
[Saverio sospira]
[tossisce]
[Maria fischietta]
[Saverio risponde al fischio]
[con voce fioca] Attento all'orso.
[risatina di Saverio]
[respirano affannosamente]
Fabiè!
- Dobbiamo correre a Roccaraso. - Ma che è successo?
[affannato] Mamma e papà stanno in ospedale. Forza.
[rombo del motore]
[stridio degli pneumatici]
[rombo del motore]
[clacson prolungato]
[colpetti di clacson]
[clacson]
[frenata brusca]
[affannato] Schisa.
Siamo i figli.
Che è successo?
Aspettate un attimo.
Un attimo solo, ragazzi. Solo un attimo.
[Marco si dispera]
[Marco tossisce]
Ho capito! [singhiozza]
C'è stata…
una fuga di monossido di carbonio nella casa dei vostri genitori.
Vostra madre è deceduta a casa e vostro padre qua in ospedale.
[disperato] Basta?
Tutto qua?
Vostro padre, prima di andarsene, ha detto una cosa.
[Marco con voce rotta] Che cosa?
"Marì, non fare scherzi."
[Marco singhiozza]
[sussurra] Me li dovete far vedere.
Meglio di no.
[a voce più alta] Me li dovete far vedere.
[grida] Me li dovete far vedere!
[urla] Me li dovete far vedere!
Me li dovete far vedere!
Sono irriconoscibili…
- Ti spaventeresti! - [grida] Me li dovete far vedere!
[urla] Me li dovete far vedere!
Me li dovete far vedere!
[disperato] Me li dovete far vedere!
[urla] Fatemeli vedere!
Fatemeli vedere!
Matteo, mamma si è dimenticata una cosa.
Aspettami qua, arrivo subito.
'Sta faccia da cazzo.
[ridacchiano nervosamente]
Perché non piangi a zia?
Piangi, che ti fa bene.
"E se non piangi, di che pianger suoli?"
[piangendo] Ma Daniela non è venuta?
Certo.
- Dove sta? - È andata un attimo in bagno.
[tirano su col naso]
Zia Patrizia?
Non sta bene, Fabiè.
L'hanno ricoverata in un reparto psichiatrico.
Valla a trovare qualche volta.
La fai felice.
Tu sei sempre stato il suo nipote preferito.
"Per me si va nella città dolente.
Per me si va nell'eterno dolore.
Per me si va tra la perduta gente."
[sussurra] Come mai non eri a Roccaraso?
A te piace sciare.
C'era il Napoli allo stadio.
Dovevo vedere Maradona.
[esclama] È stato lui!
È stato lui che ti ha salvato.
Ma chi, zio?
È stato lui!
È stata la mano di Dio!
[Fabio] Non ci provi più a fare l'attore?
[Marco] Troppo difficile il cinema, Fabiè.
Poi bisognerebbe andare a Roma.
[Maradona] Basta!
Sai come si chiama questa cosa che ha fatto Maradona?
Le punizioni?
No.
Si chiama "perseveranza".
Io non ce l'avrò mai.
E tu dovrai avercela per forza, Fabiè.
[Daniela] Fabietto.
Hai pianto?
Non ci riesco.
Che fai ora?
Pensavo di vedermi…
C'era una volta in America.
Se aspetti che esco, ce lo vediamo insieme.
D'accordo.
Sì, ma quando esci da 'sto bagno?
Non lo so.
Sai perché papà non si decideva mai a lasciare la sig.ra Villa?
No.
Non lo so.
Perché otto anni fa hanno avuto un figlio.
E quando pensavate di dirmelo?
Quando saresti diventato più grande.
Cioè, quando?
[Daniela] Ora.
Ora sei diventato grande.
[campanello suona]
[sospira]
Grazie.
[Baronessa bussa di sopra]
Su, cara, andiamo. Dai, vieni.
È ora.
[Patrizia] E come stai?
Non riesco a piangere, zia.
Non ti preoccupare.
Vuol dire che non è il momento.
Che vuoi fare da grande, Fabiè?
Mi vergogno a dirlo, zia.
Tanto non succederà mai.
È un'idea pazza.
Se è pazza, stai parlando con la persona giusta.
Il regista di film.
Questo vorrei fare.
Che bella idea, Fabiè!
Se ci riesci, mi vieni a chiamare?
Così…
sarò la tua musa.
Tu sei già la mia musa.
[grida e rumori dal reparto]
Ti ricordi quella volta che veniste a casa mia,
tu, tuo padre e tua madre?
Quella volta che zio Franco mi aveva picchiato.
Sì…
Io mi ricordo tutte le volte che ti ho vista.
Sì, lo so.
Quella notte,
io e zio Franco abbiamo fatto la pace.
Abbiamo fatto l'amore.
La vuoi sapere una cosa, Fabiè?
Sono rimasta incinta.
Una settimana dopo, io e zio Franco ci siamo picchiati di nuovo.
E ho avuto un aborto spontaneo.
Ho tirato avanti a pasticche.
Ma poi non ce l'ho fatta più.
Ho detto: "Portatemi qui…
sennò io mi ammazzo".
Zia, ti ricordi quando dicevi di aver visto il monaciello?
Uhm…
Io ti ho creduta.
[Baronessa bussa di sopra]
[sbuffa]
Che è successo, Baronessa?
Fabietto…
è entrato un pipistrello nel salone.
Lo sai cacciare?
Posso provarci.
Grazie…
Fabietto.
È suo marito, Baronessa?
Il grande ginecologo?
Sta qui,
il pipistrello.
- [urla] - [tonfo]
[ansima]
Fabietto, sono in camera!
[sospira]
Adesso, siediti.
Come stai?
Ti mancano i tuoi genitori?
Che domanda del cazzo, Barone'!
Hai ragione. È proprio una domanda del cazzo.
Mamma diceva che lei trattava suo marito come la pezza per lavare a terra.
Non basta origliare qualche litigio.
La verità, Fabiè,
è che non si sa mai cosa succede veramente
nelle case degli altri.
- Ci pensa sempre a suo marito? - Attiliuccio?
No, l'ho dimenticato.
Anche tu dimenticherai tua madre e tuo padre, un giorno.
No.
Io non li dimenticherò mai.
È tempo di guardare al futuro, Fabiè.
Io andrei.
Fabietto, mai per comando,
mi prenderesti la spazzola da sopra il comò?
Un'ultima cortesia.
Mi spazzoleresti i capelli?
Mi stai guardando?
Sì.
Va bene, Fabietto.
Basta così.
Perché l'hai posata?
- Perché ho finito. - Ma niente affatto.
Mi devi ancora pettinare la spaccatura.
Che cosa intende per spaccatura?
Questa è la spaccatura.
Avanti, spazzola.
Attiliuccio, con cognizione di causa, la chiamava la "super fessa".
[anela]
Adesso posa quella spazzola
e vieni sopra di me.
Non mi guardare.
Affonda la faccia nella mia spalla
e pensa a una ragazza che ti piace.
D'accordo.
Ora dimmi,
come si chiama?
- Patrizia. - Bene.
Ora devi fare due cose.
Muoverti
in questa guisa sopra di me.
E chiamarmi Patrizia.
Te la devi immaginare, la trasmissione,
perché adesso non si può più cambiare canale.
[Fabio ansima]
[ansimante] Patrizia!
Fumatela.
È la parte migliore del sesso.
Ora vai.
Mi è piaciuto molto. La prossima volta…
La prossima volta, lo farai con una ragazza della tua età.
Io ho terminato il mio compito.
Qual era il suo compito?
Darti una mano a guardare il futuro, Fabiè.
[suona musica classica ritmata]
Quest'estate pensavamo di andare a Stromboli.
Vuoi venire pure tu?
Mo vediamo.
Tu hai chiavato.
Eh?
Sì!
[vociare indistinto]
[musica continua a suonare]
[musica si interrompe]
[Fabio piange]
Spartani!
Quando la morte verrà a prendermi,
io non mi farò trovare.
- Ehi! - Brava.
Ciao!
- Bravissima. - Grazie.
Complimenti, Yulia.
Ciao.
Mi spiace, Capuano voleva venire, ma non ce l'ha fatta neanche stavolta.
Ma gli ho fatto qualcosa?
No, ma figurati.
È che sta preso col montaggio del film.
Ma allora non viene più.
Oh, bello, che ci fai ccà?
Sono venuto a teatro.
Nun t'aggio visto cchiù 'o stadio.
Sono… Ho avuto dei problemi.
- Va beh, sali. - Dove?
Come, a' 'ro? Ncopp' 'o mezz'. Ci jamme a fà 'na birra.
No, io veramente domani…
Tu veramente nun tiene nu cazzo da fà. Saglie!
E saglie!
Attento, che ti fai male!
[suona musica disco]
[Fabio] È bello, qua!
[Armando] N'è nemmanc' 'o cess'.
Però ci sono belle guaglione.
C'aggia fà? Tengo 'o debole pe' 'e belle guaglione.
Uh, uarde ccà. Ma 'nde asciuta chesta?
- No, guarda che è fidanzata. - Che me ne fotte? E che teng' da vedè?
You are beautiful, lo sai?
Vabbuo', hai capito. You are beautiful, "bella ragazza".
[parla in inglese]
Come?
[ripete]
Hai sentuto che ha detto 'o chiatto'?
- Ha detto: "'A bucchin' di mammeta". - No, ti ha chiesto cosa vuoi.
Statte zitt', io ci sento buono. Ha detto: "'A bucchin' di mammt'".
L'hai detto o no?
"A bucchin' 'e mammeta" a me?
- Ah! - A me?
- [geme] - [grugnisce]
[urla] Armà, basta!
A chi? A chi dici "'a bucchin' 'e mammeta", eh?
- [reazioni dei presenti] - [rumore di coltello a scatto]
Chist' nun me l'aspettavo. Fabiè, jammecenne.
- Uaglio', fuje! - Sì, ma con dignità.
Ma quale dignità!
[rombo del motore]
[in inglese] Vaffanculo!
[suona musica drammatica]
[Fabio] Mado', che paura che mi sono messo!
[Armando ride]
[Fabio] Però che bella Napoli, vista da questa prospettiva.
E tu come hai 'itt che ti chiami, chiatto'?
Fabietto Schisa.
Tu fai il contrabbandiere, vero?
Sì, ma momentaneamente. Io voglio fare il pilota di offshore.
- E tu? - Forse il cinema.
'O cinema? Ti vuoi aprire un cinema?
Bella idea.
Se vuoi conosco pure qualcuno che ti può prestare i soldi!
Ho paura di cadere.
Non te preoccupà, che con me non cade mai nisciuno!
Io poi…
non avevo mai visto…
prendere a calci nessuno con le infradito!
[ridacchia] Perché ancora mi dovevi conoscere!
Scinne, va'.
Vieni con me.
Dove andiamo?
Ah… Jamme a Capri. Jamme a ballà.
Jamme 'o Number One. Vinti minuti e stamme là.
A Capri?
Sì, a Capri! Te faccio allegrià, statt' zitt'.
- Io domani ho un po' di cose da fare… - Sì, domani tiene a dormì.
E duorm'.
Stanotte jamme a ballà. Mantieniti che mo currimm'.
[suona musica drammatica]
[Armando] Ti faccio vedere una bella cosa.
Fantastico.
Lo sai come fanno gli scafi di offshore quando vanno a 200 all'ora?
No, come?
"Tuff."
"Tuff." [ride]
Tu sei pazzo.
[ride] Ma io non so' pazzo.
Io so' giovane.
Tu no?
'Ca poco poco ammo sbagliato!
Era meglio che ce ne imm' a Ischia.
Capri è proprio nu mortorio.
Io pensavo che a quest'ora si trovava qualche locale aperto.
Meglio così.
Io non so manco ballare.
[rumore di passi]
Khashoggi!
E chi cazz'è?
È l'uomo più ricco del mondo.
[in spagnolo] Aspettami!
[Fabio] Lei è… Come si chiama?
[in spagnolo] Tu che hai da guardare?
No, ti guardavo perché cercavo di ricordarmi il tuo nome.
[in spagnolo] Vai a 'fanculo.
Mo ce jamme a fà nu bello bagno.
Lo sai cosa siamo diventati dopo questa notte, chiatto'?
[Fabio] No.
Cosa?
Amici.
Mo che torniamo a Napoli ti porto a conoscere mia sorella.
Mia madre non posso, non la conosco neanche io.
Mio padre sta carcerato.
Però un giorno mi fai conoscere tua mamma e tuo padre, che dici?
Possiamo fare solo la prima cosa.
Uhm… E perché?
Perché sono orfano.
- Armà, vuoi venire a Stromboli? - No, non posso. Tengo nu poco che fà.
[telefono squilla]
Sciacquati, Armà.
Feola ti sta aspettando.
[telefono squilla]
[TV] Va beh, allora…
Quali sono, tra gli animali viventi, i più antichi?
I coccodrilli.
No! Peccato, Tonino.
Che peccato, Tonino.
- Pronto? - Pronto?
[sirena della nave suona]
[vocio indistinto]
[gabbiani garriscono]
[fragore]
Perché non stai un'altra settimana?
No.
Chissà come ho trovato questo biglietto della nave.
Statte attento.
A cosa?
A tutto.
Senti, Marchì…
Mamma e papà non ci sono più.
E noi non siamo ricchi.
Dobbiamo capire cosa vogliamo fare da grandi.
No, Fabiè.
Io non ci voglio pensare.
È estate. È il nove agosto.
Io voglio pensare a Gigliola, alle canne, agli amici.
Voglio pensare un po' alla felicità, Fabiè.
Tu no?
Io…
Dopo quello che è successo a mamma e papà…
non lo so se ce la faccio a essere felice.
Vieni qua.
Fai buon viaggio.
[suona musica drammatica]
[sirena della nave suona]
[musica drammatica continua a suonare]
Come stai qua?
Non mi posso lamentà. Nell'ora d'aria vedo pure a mio padre.
Ma… quanti anni devi fare?
Eh…
M'aspetta 'o process'.
Forse 15.
Forse dieci.
Ma non parlamme 'e 'sti cose tristi.
E allora non possiamo parlare di niente.
Che d'è? Stai scocciato?
Gli orfani stanno sempre scocciati.
Sì, d'accordo.
Io 'na mamme e nu pate 'i tengo,
ma in qualche maniera stong'orfano anch'io.
Te siente solo, è chist' 'o problema.
Però nun ti scurdà ca tu si' libero.
Libero!
Nun lo scurdà mai.
Lo sai come fanno gli scafi di offshore quando vanno a 200 all'ora?
[con voce rotta] No.
"Tuff."
[ridacchia]
[urla]
[con accento straniero] Tu non hai voluto lasciarmi baciare la tua bocca, Giovanni!
Ebbene, adesso la bacerò.
[urla] La morderò coi miei denti, come si morde un frutto maturo!
Perché non mi guardi, Giovanni?
I tuoi occhi,
che erano così terribili,
che erano così pieni di collera e disprezzo,
ora sono chiusi!
Solleva le palpebre, Giovanni!
[spettatore urla] Yulia, taglia!
Chi ha parlato?
Io! Sono Capuano!
Taglia, Yulia.
Sei entrata nel decorativo. È tutto orpello, zero nuance.
Sei autoreferenziale, ti stai sfilacciando.
E in ultima analisi, Yulia,
c'hai rutt' 'o cazz'.
[pubblico mormora]
- [Yulia piange] - [sarcastico] Brava!
Te si levata da 'nnanzi 'o cazz'.
Mo sì che ti meriti un applauso.
È chille che vulessero fà tutt' quant', ma nun tengono 'o coraggio.
[spettatore 1] Bravo, ha fatto bene.
Capuano!
Sono Fabietto Schisa.
- E che me ne fotte? Chi te sà! - Sono un suo grande ammiratore.
A me gli ammiratori me stanno ncopp' 'u cazz'.
A me piace il conflitto, hai capito?
Senza conflitto non si progredisce.
Senza conflitto è solo sesso e 'o sesso non serve a nient'.
Dove va? Aspetti un attimo!
Sei ancora accà?
Ma che guardi a fà?
Niente, guardare è l'unica cosa che so fare.
Ma te ne vuoi jì, sì o no? Ma a me che vuò?
Cosa voglio? Tutto!
A teatro… Io sono sconvolto.
Non pensavo si potesse fare a teatro, che uno si alza e si mette a protestare.
E infatti non si fa.
Sono io che faccio il cazzo che mi pare. Io sono libero. Tu sei libero?
A questa domanda preferirei rispondere più avanti.
[Capuano ride]
- 'O tiene nu poco 'e coraggio? - Ce l'ha una domanda meno impegnativa?
Ricordati: chi nun tene coraggio, nun se cocca ch' 'e femmene belle.
Senta, Capuano…
La vita, ora che la mia famiglia si è disintegrata,
non mi piace più.
Non mi piace più.
Ne voglio un'altra, immaginaria, uguale a quella che tenevo prima.
La realtà non mi piace più.
La realtà è scadente.
Ecco perché voglio fare il cinema.
Anche se avrò visto al massimo tre o quattro film. [ridacchia]
Non basta, Schisa.
Non basta.
[Capuano] 'O cinema!
Vonno fà tutte quant' 'stu cazz'e cinema.
Ma pe' fà 'o cinema ci vonn'e palle. E tu 'e palle le tieni, guaglio'?
Ho fortissimi dubbi.
E allora ti serve un dolore. 'O tieni un dolore?
[esclama] Sì, quello sì!
Gliel'ho appena raccontato, su quel fronte sto messo bene.
E cosa mi hai raccontato?
Un dolore? No, tu non tieni nessun dolore.
Tu tieni una speranza.
E la speranza fa fare film consolatori. La speranza è una trappola.
Mi hanno lasciato solo, Capuano. E questo si chiama "dolore".
[grida] Non basta, Schisa!
C'hanno lassato soli a tutte quant'!
Tu sei solo? Nun me passa manco p'o cazzo!
Perché tu non sei originale.
Siente a me, dimenticati il dolore.
E penze solo a te divertì. Accussì hai fatto il cinema.
Sì, però hai a tenè quaccosa 'a dicere.
'A tiene 'na cosa 'a dicere o no?
Perché vedi, la fantasia, la creatività,
so' falsi miti che non servono a nu cazz'!
Non lo so se ho qualcosa da dire.
- Come si fa a capire? - Boh!
E io che cazzo ne sacce.
Io tengo quattro cose da dicere. Solo quattro.
- E tu? - Non lo so.
Pensavo di andare a Roma a fare il cinema.
- Così capisco se ci sono tagliato. - A Roma?
La fuga.
So' palliativi d'o cazz'!
Alla fine torni sempre a te, Schisa.
E torni qui, al fallimento. Perché è tutto un fallimento, una cacata!
Hai capito o no?
Nessuno inganna il proprio fallimento.
E nessuno se ne va veramente da questa città.
Roma?
Ma che cazz' ci vai a fà a 'sta Roma?
[urla] Solo 'e strunz' vanno a Roma!
Ma hai visto quante cose da raccuntà ce stanno int'a chesta città?
Guarda!
[suona musica drammatica]
È mai possibile che chesta città
nun te fa venì in mente niente 'a raccontà?
Insomma, Schisa, 'a tieni coccosa 'a ricere?
O si' nu strunz' come a tutti gli altri?
'A tieni 'na cosa da raccontà?
Forza, coraggio!
[grida] 'A tieni o no 'na cosa da raccontà?
[urla] E muoviti, scemo! 'A tieni 'na cosa da raccontà?
Tieni 'o coraggio e lo dici!
Ti vuoi muovere o no?
- 'A tieni 'na cosa da raccontà? Sì! - Sì!
E dimmell'!
[respira affannosamente]
[grida] Quando sono morti non me li hanno fatti vedere!
[musica si interrompe]
Non ti disunire, Fabio.
[musica drammatica riprende]
- Mi chiamano tutti "Fabietto". - È ora che t'faje chiamà "Fabio"!
Non ti disunire.
Ma che significa?
Devi… Gl'hai capì tu sul'
Gl'hai capì tu solo, omm' 'e sfaccimm'.
Non ti disunire, Schisa.
Non ti disunire mai!
- Nun t' 'o può permettere! - Che significa? Perché?
Perché non ti hanno lasciato solo.
- No? - No!
Ti hanno abbandonato.
Senti a me.
Non ci andare a Roma.
Vienime a truà.
Me truove sempre accà.
Accussì facimme 'o cinema, guaglio'.
[telecronista 1] Un giro olimpico.
Hai voluto salutare di persona questi tifosi meravigliosi.
Che hai sentito? Che hai provato, Diego?
[Maradona] È la cosa più grande della mia vita.
[tifo da stadio alla TV]
[telecronista 2] È finita!
Napoli campione d'Italia!
[trombetta da stadio in strada]
[Baronessa bussa di sopra]
[porta si apre]
[cronista alla radio] Un momento di grandissima emozione.
Napoli campione d'Italia!
Il momento credo che sia molto emozionante.
È tutto un entusiasmo incredibile!
Noi lo viviamo in una postazione magica, qui a bordo campo.
Eccoci qui, carissimi amici, a descrivere questi momenti,
dentro lo Stadio San Paolo di Fuorigrotta.
È tutto normale.
Momenti di una tensione, di umanità incredibile nel calcio.
E intanto c'è la gioia di una città.
[cronista 2] Che dire di più? Le immagini erano abbastanza eloquenti.
A noi non resta che aggiungere anche le nostre congratulazioni
per la conquista dello scudetto da parte del Napoli.
Il primo scudetto della sua storia.
Si avvera, dunque, un sogno a lungo inseguito.
Più volte in passato il Napoli era parso lì lì per fregiarsi dello scudetto,
poi per un verso o per un altro la conquista era sempre sfumata.
Stavolta, Maradona e soci ce l'hanno fatta,
ed è una soddisfazione grande per tutti i tifosi napoletani.
Ed è una bella soddisfazione anche per il calcio italiano,
che vede così aggiungersi all'elenco delle squadre scudettate
anche il Napoli,
che è sempre stato presente nella storia del calcio italiano.
[tonfo]
[cronista 2] Se esultano i tifosi del Napoli,
c'è ragione per pensare che altre persone esultino in Italia.
Sono coloro che hanno azzeccato il 13,
un 13 che frutta loro un miliardo, 750 milioni e passa.
Indubbiamente, nella giornata dello scudetto del Napoli,
anche per questi signori è una domenica da non dimenticare.
E adesso un tuffo nell'86: il gol del secolo visto da Buenos Aires.
[telecronaca in spagnolo]
[esultanza dei tifosi]
[trombette e clacson suonano]
[trambusto e tifo]
[tifosi cantano]
[suona coro da stadio in spagnolo]
- [ragazza 1] Andiamo a Trastevere? - [ragazza 2] Io voglio andare a mangiare.
- [ragazza 3] Una bella carbonara. - [ragazza 4] Cacio e pepe.
Scusi, quanto manca per Roma?
- Un'ora. - Grazie.
[stridio dei freni]
[fischiettio di Saverio]
[rumore del treno sui binari]
- [clic del walkman] - [rumore si interrompe]
[suona musica melodica]
[suona "Napule è" di Pino Daniele]
Sottotitoli: Flavia Pugliese