Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mine damer og herrer, sig velkommen til Theo Von.
Hva' så, Nashville!
For katten da, hvor er det godt at se jer.
Wow, det er godt at være her.
Jeg har sørget for en kønsneutral frisure.
Så klap helt i med det der lighedslort.
I aner ikke, hvilket køn jeg er.
Måske jeg er den stærkeste lebbe, I nogensinde har set!
Jeg er fucking Margaret.
Basket er mit liv.
Jeg ser forfærdelig ud.
Troede I, at jeg ikke vidste det?
Jeg ved det skam godt.
Jeg ser forfærdelig ud. Jeg indså den anden dag,
at jeg ligner en, der stadig ryger bong.
Var min far og mor beslægtede?
Har I mødt sådan en Frankenstein, hvor alt bare hænger?
Det er den lighedsfrisure.
Den mest lige frisure, der er.
Alle hader den her frisure.
Hvis dit liv er for pakket,
så prøv det her garn.
Pludselig bliver der luft i kalenderen.
Forventninger til en forsvinder ligesom bare.
Man kan sgu slippe fra alt.
Nogen siger: "En baby er faldet i en brønd"!
Og man siger bare: "Øh...?"
"Jeg står og venter på en hotdog."
"En baby hvad?"
"En babykat?"
Ingen forventer noget af dig med det her hår.
Arbejde? Niksen.
Det er for andre folk.
Min kammerat har et job og en smart frisure.
Og han beklager sig konstant.
"Åh, min chef giver mig så meget arbejde."
Fordi du ligner en, der kan klare det, Randall.
Fordi du ligner en, der kan klare det!
Få en hårversion af omvendt psykologi, mester.
Ser kollegerne dig med den her frisure, siger de bare...
"Vi ses til frokost."
Og de kan ikke fyre mig, fordi jeg måske er en kvinde.
Man skal sgu være kvinde nu.
Jeg prøver at få min penis til at gro baglæns.
"Det er bare lange skamlæber. Fyr mig ikke."
Jeg laver indtrækningsøvelser, før jeg går i seng.
Alt det hængeri ødelægger min fremtid.
Men det er godt at være i Nashville. Tak for velkomsten.
Det er pænt af jer.
Jeg har boet i Los Angeles. De er sgu sindssyge derovre.
Ikke på grund af... brandene.
Det er ikke ildens skyld.
De mangler normale mennesker.
Jeg voksede op blandt normale mennesker.
Helt normale.
Derovre er alle supersmarte. Selv deres fædre er supersmarte.
Kender I det?
Jeg voksede op...
Vi havde en dreng uden arme i mit kvarter.
Han gav alle tæsk.
Uden arme.
Han hed Gurt.
Ja.
Eller, hans navn var Edgerton, okay?
Ingen hedder Gurt. Det er ikke et rigtigt navn.
Det er mere en lyd, som når man spiser noget
og så pludselig bliver forskrækket. "Gurt!"
Og så er det bare mor, der kæler med katten.
Sig til, før du rører katten, Linda.
Ham gutten, Edgerton.
Han kvalte 30 folk i byen helt uden arme.
De kalder ham Gurt, fordi Edgerton
uden E-D og O-N,
er Gurt.
Bare det i midten. Lidt ligesom ham.
Det er vist det mest passende navn nogensinde.
Man forventede ikke, at han ville kvæle nogen,
fordi armene ligesom manglede.
Gud havde ikke rigtig gjort ham færdig...
...så han stod bare der
og nyste, for eksempel sådan her.
Pow! Han kvalte dig bare og gik så hjem...
...som et rør.
En gang røg han i retten,
og dommeren sagde: "Er det ham her, der er problemet?"
Gurt stod der bare.
Håndjernene var lagt over hans skulder.
Og der var ingen fingeraftryk.
De kunne rulle hans skulder i blæk.
Han tegnede snemænd på papiret.
Jeg... gad vide, hvad der skete med ham.
Nogen skød ham sikkert.
Jeg synes ikke, at man bør skyde folk...
...men nogle gange bør man.
For det er ikke engang en mand. Han kvæler...
...det er nærmest mere en slange.
Kan ikke læse...
Kvæler andre...
Så er han sgu en slange.
Det er nemt. Basal slangematematik lige der.
Den var nem for mig.
Men ja, vi voksede op blandt normale folk.
Der var engang en fyr i mit nabolag, han hed... Dairy.
Han var opkaldt efter mælkeprodukterne.
Det er sandt. Yoghurt og det hele.
Smør, mantequilla. Det er spansk smør.
Sejt, ikke? Det lyder mere sexet, når det er spansk.
Åh, mantequilla, okay.
Ved du, hvor gammel hun er?
Men ja, jeg voksede op sammen med Dairy,
og han havde Downs.
Jeg vil ikke... hvis I ikke tror på det,
så vil jeg ikke sige jer imod.
I kan debattere det et andet sted, men...
...han havde det.
Vi har alle et eller andet, og han havde det, og...
...sådan var det. Jeg tror...
Men hans mor fik aldrig lavet papirarbejdet bag.
For hun var alkoholiker.
Så han havde det bare.
Freelance.
Hans halvskæve mor insisterede på, at han ikke havde det.
Så folk sagde: "Der er han!"
"Han har Downs." Og hun sagde: "Nej, han har ej!"
"Min dreng er irsk."
Han er fandme ikke irsk.
Ingen er så irsk, frøken Janet.
Det er nærmest 700 procent irsk.
Så er det næsten skotsk.
Og... jeg laver ikke sjov med børn med Downs.
Det ville jeg aldrig gøre.
Og hvis I tror det...
...så lad være.
Jeg gør det ikke, bare fordi, I tror det.
Og vi har alle noget, ikke?
Det kunne være hvad som helst. Jeg kunne være spedalsk.
Og jeg ved ikke engang, hvad det er...
Så det ville være et chok, hvis jeg var.
Da jeg fandt ud af, at jeg måske havde det.
Jeg drak sammen med Dairy.
Folk tror, at folk med Downs aldrig drikker.
Sådan er det nok ofte,
men ikke i det her tilfælde...
Vi plejede at drikke på byens Ramada-hotel.
Det var før, der var et mord.
Vidste I,
at der er sket mord på alle Ramada-hotellerne?
Jeps.
De havde endda en hjemmeside, "everyRamadamurder.com" eller Tumblr.
Ret sejt. Eller, ikke sejt, men...
Det er ret skægt, og...
...der var to Ramada-hoteller uden mord,
hvilket pissede folk på internettet af.
"Folk sover så godt på de lortehoteller."
Og så blev der heldigvis slået nogen ihjel på de to Ramada-hoteller.
Hvil i fred.
Mig og Dairy plejede at drikke deroppe med en mand.
Han var både mand og nattevagt.
Han arbejde på Ramada og hed hr. Patrick.
Han havde en sjælden vin, en Riesling,
i sin bil, som han hældte i sin kaffe.
Så vi sad der.
Og blev rimelig beduggede.
Set i bagklogskabens lys var han nok...
...pædofil. Altså ikke-praktiserende.
Forstår I det?
Han havde tendenserne, men gjorde ikke rigtig noget.
Og det ville...
Man bør holde sin pædofili for sig selv. Det...
Det ville løse det hele.
Men ja, så...
Hvad sker der ellers?
Ikke rigtig noget.
Min fætter blev bidt af en bøsse.
Så nu må vi se, om det smitter.
Det er sandt.
Det skete i Los Angeles.
"Verdens venligste by."
Og de bider heteroer.
Det var til halloween.
En bøsse var klædt ud som hjortekid.
Jeps.
En bøsse var klædt ud som hjortekid!
Og han hoppede ud af buskene, og bed min fætter i ryggen.
Lige midt i ryggen.
Efterlod bidemærker og lipgloss på hans ryg.
De testede det. Det viste sig at være kanel,
selvom politiets først gæt var fersken.
Det her må stoppe.
Vi er bedre end det her.
Og fyren nev en mand. Lad mig fortælle det hele.
Fyren nev ham.
Hvem niver stadig folk?
Det går over, når man bliver seks.
Og hvor djævelsk skal man være for at nive nogen?
For at gribe et lille stykke af nogen
og ville såre det.
Det her må stoppe.
Vi er bedre end det her.
Det var sgu dråben.
Og folk siger: "Det er homofobisk."
Det er ikke homofobisk.
Jeg er ligeglad med, om du er bøsse, okay?
Bare lad være med at bide folk om natten...
...udendørs.
Lad være med at bide folk udendørs om natten, ven.
Vi har alle været skøre.
Det er ikke engang vildt at være bøsse mere.
Ingen sagde nej.
Hey, for fanden.
Nej...
Ingen sagde... Ingen rømmede sig.
Vi har sgu alle været lidt bøsse.
Det er stadig fantastisk at være det,
men det er bare ikke så sjældent mere.
Jeg kender flere bøsser end folk,
der kan jonglere.
Mange flere.
I ved, L-G-T-B-Q-J.
For vi må ikke glemme nogen, vel.
Vi skal holde alle boldene i luften.
I sidste måned sagde min ven Wallace:
"Hey, jeg skal sige dig noget. Jeg er forelsket i mænd."
Jeg sagde: "Daniel har været...
...så jeg forstår dig godt, men vi har andre problemer."
Vi har alle været lidt bøsse.
Havde han nogensinde været hos Quiznos...
Kan I huske Quiznos?
Den sandwichbar. Mange mænd,
og Quiznos var mest for mænd, okay?
Jeg kan ikke nævne syv kvinder, som har været der,
om jeg så fik fire uger.
Og... man går ind i Quiznos som en mand.
Man trasker bare derind,
og døren knirker en lille smule.
Og så får man sig en ordentlig sandwich, ikk'?
Og man sidder alene og prøver at...
...man prøver at få styr på ens sandwich, og...
Man får øjenkontakt med en anden mand.
Der sker sgu et eller andet.
Man er ikke bøsse, men man er heller ikke hetero. Jeg har været der.
Ja!
Quiznos plejede at være skridtet før komplet homoseksualitet.
Det nævner jeg sgu gerne i gæstebogen.
Vi har alle været lidt bøsse.
Hvad, hvis...
...du har besøgt en ven
en gang i efteråret, og...
...og det var koldt udenfor. Så du blev der,
fordi du ikke ville køre hjem i kulden.
Og han sov på sit værelse, og du sov på sofaen,
og han stod tidligt op, hvorefter du tog hans seng,
mens den stadig var varm.
Okay?
Du er ikke bøsse, men du er heller ikke hetero.
Der sker noget der.
Så vi er ikke så forskellige. Vi er alle lidt bøsse, kammerat.
Alle er nok omkring 11 procent bøsse.
Det er jo kun en lille smule... så...
Jeg voksede op i en rimelig ensartet by.
Der var en fyr, som blev ramt af lynet, men han...
Han havde planlagt det for at tjene penge.
Og selvom han var i koma,
var vi sgu misundelige.
Vi sagde: "Se på den rige idiot."
Han ligger bare og fiser skattepenge af.
Folk var meget ens i vores by.
I mit nabolag var det hovedsageligt fattige sorte og fattige hvide,
og... jeg hører meget, om de hvides privilegier, så jeg tænker:
"Fandens,
dem missede jeg."
Okay, så jeg kendte nogle med sweaters.
Men altså, for mig var vinteren bare to undertrøjer.
"Er det mon varmt nok?"
"Selvfølgelig."
"Jeg føler mig bare lidt kold... og atletisk."
Og mine sorte venner blev vrede på mig.
"Se, hvad du gjorde ved os."
Tror du virkelig, at jeg ville gøre alt det?
Og så flytte ind lige ved siden af?
Så skal vi dele det her eller hvad?
Fuck det, vi er sammen om det.
Tror du, at jeg tog alt dit lort og så bare... ikke gad det?
En eller anden har alt vores lort.
Og de ser os slås om det.
Det er grønt privilegie.
Privilegiet er sgu grønt.
Fattige folk kan desværre lide at slås. Det er det værste.
"Er du fattig?" "Ja, jeg er fattig!"
Min bror blev engang ramt af en fucking harpun i vores nabolag.
Han blev klippet af en skide sønål.
Ja.
Fra fortiden. Nogen smed den fra fortiden.
Okay?
En tidsrejsende dyst. Et ordentligt kast.
Fattige folk elsker at slås.
Jeg sloges meget, da jeg voksede op. Især med sorte.
Jeg ved ikke, om I har prøvet at slås med en sort mand, men...
De vinder sgu.
De har det med at vinde, og...
En gang snød de.
Jeg blev overfaldet af fem sorte mænd en aften.
Jeg ved ikke, om I har prøvet det...
Men forestil jer, at det sker.
Og luk jeres øjne.
Hvor mange sorte mænd slås I lige med?
Så mange, som jeres fantasi kan finde på.
Det var sgu hårdt. Vi voksede op i fattigdom,
og fattigdom... det var lidt farligt, og det var sjovt.
Ja.
Jeg kendte en, der døde i en brand i en grøft.
Han overlevede næsten, men de smed ham hele tiden tilbage.
Det ser man ikke i en ejerforening.
Der skal man være mere freelance...
Det var en interessant tid.
Fattigdom er svært for alle. Uanset hudfarve.
Det er sværere for nogle folk end andre.
Nok sværere for nogle etniciteter end andre, men
jeg tror, at nogle gange...
Nogle gange glemmer vi, at hvide folk også lider.
Jeg prøvede at få økonomisk hjælp, da jeg skulle på universitetet.
Så jeg gik til bistandskontoret for studerende,
og her arbejdede en sød, lille, sort kvinde, der hed Linda.
Og jeg prøvede at få økonomisk støtte
specifikt for fattige, hvide børn.
Og der var ingenting.
Til fattige? Bare...
Hun sagde: "Man skal være sort, latino,
indfødt, fra de pacifiske øer."
Fucking surfere?
Surfere får de her penge? Vi har intet hav.
Hun sagde: "Kom igen, når du er sort."
Jeg sagde: "Hvad er tricket, Linda?"
Hun sagde: "Tal med basketballtræneren."
Jeg sagde: "Han laver ikke sorte børn.
De var sorte, da han fik dem.
Så god en træner er han ikke."
Og nogle folk sminker sig sorte,
hvilket jeg er imod.
Men når jeg ser nogen gøre det, venter jeg lidt...
...bare for at sikre mig...
...at de ikke prøver at få økonomisk hjælp, ikk'?
For hvis det er tilfældet, skal jeg sgu også have en tur.
I det mindste lidt selvbruner. Filippiner burde være nok.
Kom så, så går vi i gang.
Vi må kæmpe side om side.
Vi var ikke særlig forskellige i min by.
Jeg husker første gang, vi fik et mexicansk barn.
Ja, altså ikke "fik". Det er ikke det, jeg siger.
Han kom ikke i en kurv eller sådan noget.
"Hector!"
"Kom nu, kammerat. Hvordan var det?"
Han kom helt naturligt.
En helt naturlig latino.
Okay? For dem havde vi ikke nogen af i vores område.
Ikke, at vi ikke ville have nogen. Vi havde bare ikke nogen.
Gud giver ikke alle alt,
og vi havde ingen latinoer.
Jeg kan huske, at jeg var i syvende klasse.
Det var midt i timen med videnskab, biologi...
...dyr...
Den dækkede meget.
Seksualundervisning, udendørs aktivitet.
Ja, for vi havde en, der ikke måtte gå udenfor.
Han hed Tot.
T-O-T ligesom... forretten.
Og han havde bare en lille smule autisme.
Faktisk en ordentlig omgang, og...
...han kom i skole under et beroligende tæppe.
Han blev under tæppet hele dagen,
og gik hjem under tæppet.
Folk kaldte ham kong Tot. Det var hans øgenavn.
Fordi han var under tæppet.
Og det er et normalt øgenavn.
Er du et barn under et tæppe,
så bliver du kong Tot.
For at inkludere ham lidt, fik en af lærerne
os til at tegne billeder af,
hvad der skete udenfor,
og så skubbe dem under tæppet til lille Tot.
Top ti fra universet i A4
til lille Totski.
Så han lå under tæppet omkring klokken 10,
og fik masser af information.
Okay!
Jeg må indrømme, at jeg nogle gange tegnede et billede af en krig,
og så sendte det under tæppet,
hvorefter man hørte: "Krig!"
Så så man lige Tot.
Solskin!
Han havde brug for tre solskinstegninger for at slappe af.
Så tæppet stoppede med at ryste.
Få styr på tæppet, skat. Det er Tot.
Og det er Gud.
Det var sgu smukt.
Jeg siger det, fordi...
...der var dyr derinde.
I ved nok, dyr.
I har set dem. I ved, hvad jeg mener.
De havde dyr. Dyr i klasselokalet,
som man kunne få i starten af timen,
og have på sit bord.
For lærer man om videnskab,
skal man have videnskab ved hånden.
En lille hamster, en lille ørkenrotte.
Eller måske en slange eller et firben.
Hav dyret ved dit bord.
Din lille killing, din...
...lille babymusling.
En dreng i klassen havde været i en ildebrand.
Han kunne ikke tåle klør,
så de gav ham muslingen.
Drengen hed Sherman.
Nogle kaldte ham Brændte Sherman, men ikke mig, okay?
Andre folk sagde det, men ikke mig.
Så tro ikke, at jeg sagde det.
Jeg sagde det aldrig.
Men man lærte om videnskab.
Så man havde noget videnskab på sig.
En lille eremitkrebs, en fandens...
...måske en hvalp. En lille...
...et murmeldyr...
Nej... et vanddyr.
Ja, fisk.
Hold den ved dit bord.
Det var skod at få fisken,
fordi den konstant skulle dyppes i vand.
Vi havde en dreng i klassen, Lester.
Han ville ikke dyppe fisken.
Han var ikke den klogeste.
Han lærte med åben mund. Han var...
Lester, dyp det pokkers dyr.
Den er sgu tør.
Dyp den!
Der er gået seks minutter, Les.
Du er sgu morder.
Du er en lille udstopper. Dyp den.
Man lærte om videnskaben, og videnskaben var der hos dig.
Det var nærmest i fem dimensioner.
Virkelig smukt.
Og en dag startede vi seksualundervisning.
Ja, altså, nogle af os... Vi har det i os.
Det er jo en ting. Det findes i os.
Det lever i os.
Og jeg troede, at det var en stor fyr, Ed...
Ja.
Jeg troede, at Ed ville komme løbende ind
og bare sprøjte ud over det hele.
For jeg havde set ham
gå freelance ned ved togsporet.
Ham Amtrak Eddie...
...rev i den ved hegnet.
Folk smed penge, når han rigtig gik i gang.
Du kan godt, Eddie!
Kom så, Eddie!
Og folk gav ham små stykker fersken
gennem hegnet for at holde ham...
...i gang.
Men det er et synonym, sexual education, så...
Regeringen vinder igen. Hver gang.
Så vi begyndte at lære om seksualundervisning. Hvad vidste vi?
Folk var nervøse. De var forvirrede.
En dreng mødte op i smoking.
Vi skal ikke knalde, Kenneth, okay?
Det er bare statistik.
Han sad og puttede eau de cologne i håret.
Slap lidt af med duftevandet, Kenny. Det er bare statistik.
Skolens hårdeste dreng
besvimede, da han skulle tegne en æggestok på tavlen.
Det gik ikke særlig godt for vores gruppe.
Jeg sad bare ved mit bord, én stor erektion.
Jeg sad og holdte babyegernet og tænkte...
"Hvis den trækker vejret dybt nok, så kommer jeg sgu."
Fandens.
Undskyld, hvis det var for meget.
Lad mig lige prøve igen.
Undskyld, jeg skulle...
Satan gør sit arbejde gennem mig. Undskyld.
Det er vildt, som Satan bare kommer ud af en.
Det er bare, at...
...man tror, at man er med Gud, men så kommer Satan.
Se mig, Herre Jeg er Satan
Og det gik ikke som en gruppe...
...og en dag kom rektor ind i lokalet.
En smuk dame, der hed Nancy Woods.
Hun er vist lige død. Tror jeg.
Frk. Woods, hvis du ser det her...
...så er det et plus.
Åh, gud, hvad siger jeg?
Vi prøvede at dræbe hende. Det er helt sikkert.
Ved I, hvad jeg mener?
Ja.
En af vores vicerektorer sov
i bagagerummet i sin bil i pausen.
Han tog låsen ud,
så han kunne trække vejret. Han var sgu vild.
Virkelig vild. Han hed Rollie Coleman og
jeg burde ikke sige hans navn, men...
Han skulle ikke have gjort det foran børn.
Så vi står lige, Rollie.
Jeg husker, at vicerektor Nancy Woods kom ind i lokalet.
Hun var italiensk.
I ved, 700 procent italiensk.
Måske knap 80 centimeter.
En italiensk dværg.
Hun drak marinara
og skød steroider direkte i halsen.
Men en steg.
Hun var skrap
og kom driblende med en ny elev.
Hun sagde: "Det her er jeres nye elev."
Og det var en mexicansk dreng.
Vi havde aldrig set en før.
Tænk på mexicanere.
Og stop så.
Det var os.
Vi havde set 10-12 tegninger af mexicanere.
Nogle gode, nogle ikke så gode.
Det er en drage, okay?
Du skrev bare "Mexico" nedenunder. Det er en drage.
Det bliver et 7-tal.
Og han var en smuk dreng.
Han gik gennem lokalet.
Han så anderledes ud end os...
Vi havde kun sorte og hvide børn.
Vi havde aldrig set en som ham.
Han var mere henad muskat-farvet.
Han havde...
Han havde overskæg, okay?
Vi havde aldrig tænkt på at kombinere
et overskæg med børn.
Men han var latino, og det var en del af deres kultur.
De anstrenger sig fra fødslen indtil...
...det lille "ordgardin" dukker op.
Et lille cortina de palabras, ay!
Og han var en smuk dreng.
Og han gik gennem klasselokalet.
Og folk sagde: "For pokker da."
"Han er jøde."
Han satte sig ved sig bord. Han hed Nicholas. Mexicanske Nicholas.
Han satte sig ved sit bord, og efter nogle minutter
rakte han hånden i vejret.
Og folk var helt: "Han siger noget."
Han løfter hånden i seksualundervisningen
og siger: "Hey, hr. Blackwell."
Og, okay?
Jeg elsker den ægte mexicanske accent, den er for fed.
Den her historie er 100% sand.
Hvert et ord. Og jeg vil
ære Nicholas' stemme, så godt jeg kan i denne historie.
Det er sådan, jeg husker hans stemme.
Måske jeg bare var et racistisk barn.
Men han rakte hånden op og sagde:
"Hey, hr. Blackwell. Hvad betyder 'at trykke ruden ind'?"
Og alle børnene gik agurk!
Æggestokkedrengen havde lige fået det bedre, men røg ned igen.
Folk tabte deres dyr.
Slanger jagtede egern rundt i lokalet.
Folk tegnede pentagrammer på møblerne.
Folk dræbte får, de havde med hjemmefra.
De havde sgu får med.
Folk var helt oppe at køre.
For aldrig var et spørgsmål fra legepladsen
blevet stillet i skolen.
Disse to universer havde aldrig mødtes.
Efter kun fire minutter
var mexicanske Nicholas en helt.
En helt!
Så næste dag i skolen havde alle drengene tegnet overskæg på,
og kom med mexicanske flag.
Eller italienske flag, som vi troede, var mexicanske.
Det var mig.
Fløj med drager.
Ja.
Der var en rødhåret dreng. "Gingah."
Undskyld, min bedstefar sagde det,
og Morgan Wallen lærte mig det. Undskyld.
Folk og rødhårede, I ved nok.
Han var helt vild i solidaritet,
så han skrev "Mexico" på kinderne, halsen og brystet med en sprittusch.
Han mente det sgu.
Det gik først af efter fire måneder.
En af vores lærere satte ham i en vaskebalje efter skoletid,
og med opvaskemiddel
begyndte hun at skrubbe ordet "Mexico" af hans bryst.
Da han blev far flere år efter, blev barnet født med det.
Og det sætter man nok pris på.
Tak.
Jeg vil gerne takke alle for at få...
...enten en negativ test,
eller et vaccinekort, eller lave et falsk vaccinekort. Mange tak.
Kom så, mester.
Vi dør sammen.
Ja.
I er ikke de værste at dø med.
De her bukser er sgu megastramme.
Tænk, at kvinder har sex sådan her.
Det er det dummeste, jeg nogensinde har set.
Ja, knep videre, Randall.
Du går bare til den, Kyle.
Hvem fanden er Kyle?
I er bedre end det, tøser.
I ligger på ryggen, mens I bliver slikket bag i. I er bedre end det.
Nicholas blevet meget hurtig amerikansk. Nu skal I høre.
For han begyndte at udvikle et ego...
Hvilket er en af USA's største eksportvarer.
Allerede anden dag i skolen sagde han:
"Jeg er en helt, og en fucking rapper."
For åbenbart
bliver alle, så snart de er lidt populære i USA,
rappere.
Okay? Jeg er ligeglad med, om du har været i koma.
Hvis man vågner op:
"Damn, jeg udgiver mine søvnfaser på torsdag, okay?"
Så Nicholas besluttede sig for at blive rapper.
Han måtte få fat på nogle smykker...
For det er jo rappernes vigtigste udstyr.
Men vi havde ingen smykker i byen.
Slet ingen smykker.
Vil du have smykker i vores by...
...får du det ikke.
Vi var mest leveringsdygtige i terpentin...
...og nogle idéer.
Så han tog til et dødsbo, hvor der blev solgt ud af tingene.
Ja, gamle mennesker dør.
Så han tog til en gammel dames dødsbo
og købte hendes smykker.
Så...
...han mødte op i skole dagen efter,
og så ud, som om han lige havde fundet Titanic.
Han havde alle de her gamle dame-halskæder på.
Han bar to brocher.
Der stod "God påske" på den ene,
mens den anden havde et billede af en mand
og sagde: "Carl for evigt."
Vi anede ikke, hvem Carl var.
Og på sin t-shirt skrev Nicholas: "Nick den sexede rapper."
For hvis du ville være noget som barn,
men du generelt var et nul, så skrev du det på blusen
og dukkede bare op.
Advokat.
Læge.
Elsket.
Uheldigvis for Nicholas stavede han "rapper" forkert.
Kun et "p".
Og mødte op til seksualundervisning...
"Nick den sexede raper".
Så de smed ham ud.
Ja, voldtægt er stadig forbudt.
Jeg så ikke en anden mexicaner, før jeg var 19 år gammel.
Så nogle gange ser vi på små byer og siger:
"De kan ikke lide den slags folk."
Nogle byer har bare ingen. Man kender ingen.
Man har ikke mulighed for at møde andre folk.
Så vi kunne bruge...
...et udvekslingsprogram.
Så vi kunne sende nogle Randyer og Darrels til nogen.
Og så kunne man for eksempel vælge nogle Mariaer.
Spanske kvinder.
Ret sejt.
Sgu ret sejt.
Det viste sig faktisk,
at jeg var tættere på latinoer, end jeg troede,
fordi min far faktisk var fra Nicaragua.
Han migrerede hertil.
Er migrering noget, dyr gør?
Jeg ved ikke engang, hvad det er.
Han kom her i en V-formation. Okay, jeg aner ikke, hvordan han kom.
Men han kom i 1922.
Min far var 70, da jeg blev født. Han blev født i 1910.
Hvilket er ret sygt.
Min bedstefar blev født i 1880.
Ja, vi havde ingen billeder af ham.
Vi havde en beskrivelse af min bedstefar i en ramme på væggen.
En eller anden skrev, hvordan han så ud, og så indrammede min mor det.
Jeg gik hen til det og sagde: "Vi er næsten helt ens."
Jeg ligner ham på en prik. Jeg får det, når mor dør, okay?
Nå men...
...så min far kunne ikke arbejde.
Så min mor arbejdede, og min far blev hjemme hos os.
Og den her information
giver jeg jer,
fordi jeg nu vil fortælle, hvad der skete...
Da jeg var omkring ni år, døde der nogen i byen.
Og jeg skulle med til begravelsen,
fordi min far altid var på udkig efter gratis underholdning.
Det er ikke en joke.
Min far elskede
at give os en pose kager fra Burger King.
Og så satte han os af ved begravelsen,
til noget eftermiddagsunderholdning.
Dengang måtte man stadig spise til begravelser.
Det var før de nye love.
Så min far skulle finde mig et jakkesæt til min første begravelse.
Et jakkesæt.
Det var lige før halloween, så han købte et Beetlejuice-kostume.
Helt seriøst.
Vi har en 79-årig mand, der vil købe et jakkesæt.
Han er på apoteket og ser en flot dragt.
Han tænker: "Min søn har opført sig godt,
så han får dette udsøgte sæt til 11 dollars."
Så jeg er til en ægte begravelse.
Nogen er faktisk død.
Og jeg har et Beetlejuice-kostume på.
...jakkesæt, spindelvæv på skuldrene.
Nu kommer det, der var hårdt for nogle af de lokale.
Jeg ved ikke, om I har været til en begravelse.
Eller om I bare har
mødt nogen, som er død, men...
Der er et unikt øjeblik.
Har du aldrig set et lig, er det her muligheden.
Du får mulighed for at smugkig.
Du får set et lig.
Det er ret cool.
Lidt insidertrading, om man så må sige.
Så jeg er nummer to i køen.
Moren er foran mig, faren er bag mig.
De er forældrene og jeg er Beetlejuice.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Det er min tur.
Så jeg begynder at vinke til folk.
Lave nogle grimasser.
Jeg gør virkelig mit bedste.
Hvad jeg ikke ved, er,
at der er en kniv bag på kostumet.
Og fyren var blevet stukket ihjel.
Verden er lille.
Tak.
Tak, fordi I er en del af mit liv.
Tak, fordi I byder mig velkommen,
og tak for støtten af mit podcast.
For pokker da.
Mange tak. Det betyder meget for mig.
Jeg håber, at jeg kan gøre det godt igen.
Jeg ser jer nok i byen...
Det bliver jeg nok nødt til...
Lort, det skulle jeg ikke have sagt.
Tak, fordi I støtter podcastet.
Vi har sendt meget med "Suffer Single Moms",
og vi vil fortsætte med det. Så tak.
Jeg vil fortælle jer en historie.
Min mor er en af de hårdest arbejdende mænd, jeg nogensinde har mødt.
Jeps.
Det passer.
Et af mine
yndlingsøjeblikke var, da hun vandt en frisørtid i radioen.
Hun vandt den sgu.
Nogle familier i byen sagde, at de vandt den.
"Hey, vi vandt den."
De kom forbi, for at slås for den.
De kom i en bil, kvinden hoppede ud og sagde:
"Få fat på den tid."
"Min mor har den allerede."
"Tag den."
"Vi deler ikke en frisørtid."
Så de sagde, at vi kunne rende dem,
og hoppede ind i bilen, der ikke ville starte.
Og det er indbegrebet af min hjemby.
Folk, der råber ondt af hinanden,
men ikke kan flygte.
I lige måde, skat.
Min mor kom til frisør.
Og frisuren blev lidt stram.
Hun kunne ikke engang...
Hun kunne ikke vende hovedet, så hun
var helt: "I seng med jer!
I seng! Jeg er smuk!"
Og hun så smuk ud.
Jeg havde aldrig set min mor se fin ud,
før hun kom hjem efter den konkurrence.
Ingen havde før taget sig af hende.
Ingen...
Hun arbejdede hver dag.
Alle de dage, jeg har kendt hende, arbejdede hun.
Eller, nogle gange så jeg hende komme hjem,
men jeg så aldrig nogen, der tog sig af hende.
Og ikke, at hun skal se særlig ud
som kvinde. Men...
...jeg havde aldrig set hendes blik,
som om nogen tog sig af hende.
Jeg husker at se hende den dag og tænke:
"Mor vandt en frisørtid! Så er alt sgu muligt."
Jeg skider i akvariet!
Fuck fisk.
Jeg hader sgu fisk.
Hvis de vil lave problemer, skal de komme herop.
I er sgu en bunke svage undervands-tabere.
Våde tabere.
Undskyld.
Undskyld. Jeg skulle måske ikke have sagt det...
Men mor fik ordnet hår, og på det tidspunkt
var der en tv-reklame for Big Charlie's stole.
Og det her firma
solgte stole.
I reklamen sagde de: "Den mest behagelige stol,
hjemme hos dig selv."
Og så kom ordene "dobbelt-komfort" op på skærmen.
Vi havde aldrig set dobbelt-komfort i USA.
Kan I huske det?
Vi havde bare en vis mængde komfort.
Og vi havde det fint. Det var komfortabelt.
Men så kom der nogle smarte idioter forbi.
De foreslog dobbelt-komfort.
Kender kirken til det her?
For det lyder som djævelskab.
Tak.
Men manden så troværdig ud på tv.
De sprøjtede vand på ham, så han så svedig ud.
Han virkede troværdig.
Han havde et fint jakkesæt på.
I to dele med et kyllingelår i hver lomme.
I ved, hvad jeg mener. Han snød.
Han så troværdig ud i reklamen.
Og han sagde: "Hvis du ringer til dette 1-800-nummer,
så leverer jeg stolen til dig
og beviser, hvor behagelig den her."
Han så hårdtarbejdende ud. Min mor var hårdtarbejdende.
Jeg tænkte, at jeg ville ringe efter ham og en stol,
og så lege Kirsten Giftekniv med ham og min mor.
Jeg var snart søn af en møbelmand.
Så jeg ringede til nummeret. En vietnamesisk dame svarede.
Tror jeg. Jeg aner det ikke.
Det kunne have været en bøsse, der havde mistet vejret.
Jeg vil bare være fair.
Hun sagde: "Big Charlie kommer om fire til seks uger."
Det var ret tæt.
Jeg sagde: "Fire til seks uger?" Det er ret vagt.
Men vi ventede.
Jeg vidste bare ikke, hvor lang tid hendes frisure holdt.
For vi havde aldrig haft en frisure. Vi havde to katte og...
...et bladabonnement.
Et af dem, hvor man får 30 blade
for fire dollars, og så sagsøger de dig?
Vi havde den slags.
Så de sagde fire til seks uger,
og jeg bad hver nat.
"Hjælp mig med at sove, og lad krøllerne holde."
Planen afhang af krøllerne.
For...
Nævn seks familier, der vinder to frisørtider i radioen.
Umuligt.
Så tre uger senere råber min søster op ad trappen:
"Theo, nogen venter på dig!"
"Og fuck dig!"
Hun var skytte.
Jeg var på mit værelse. Sikkert i gang med at lære om min krop.
Jeg lærte den samme ting hver gang.
Hør her...
...der burde stå "dårlig videnskabsmand" på mit CV.
Men jeg løb nedenunder,
og tænkte: "Wow,
det er måske sidste gang, at jeg rører det her gulv.
For når min mor scorer Big Chair Charlie,
så får vi så mange stole,
at jeg aldrig ser gulvet igen.
Jeg vågner op og træder direkte over på mit nye natbord,
og derfra til minisofaen, til lænestolen,
til min sofa, til min divan,
og til min ottoman, og så er jeg ude."
Gulve er for fattige folk.
Jeg kom hen til døren og fik øje på min mor.
Hun spurgte, hvem det var.
Jeg sagde: "Tag din flotte kjole på,
den med lommerne."
Frisuren holdt stadig, selvom den var lidt træt.
Den kunne lige klare én omgang mere.
Den var ikke "fin middag"-klar, men "buffet i kasinoet"-klar.
Så åbnede jeg døren og så en stol.
Den så ud til at være sat sammen
af seks andre stolestumper.
Noget virkelig lort.
Virkelig noget lort!
Og jeg kiggede efter Big Chair Charlie,
men han var der ikke engang.
Der stod bare to voksne lebber.
En af dem med den samme frisure som mig.
Og jeg sagde: "To bander mødes."
Endelig mødte jeg min slags folk.
Og de smukke Layelles kom indenfor
og tog stolen med.
Og de stillede stolen i stuen,
og satte min mor i stolen.
På siden af stolen var der et håndtag.
Og jo mere man hev i håndtaget, jo mere behagelig blev stolen.
Indtil man blev arbejdsløs.
Så de satte min mor i stolen, og hun trak én gang, to gange
og tredje gang faldt hele stoleryggen
ned på gulvet, okay?
Min mor sprang arbejdsløsheden over,
og var direkte på vej mod handicappet.
Men netop som hun ramte gulvet,
så sendte frisuren hende op igen.
Ligesom...
Ligesom at djævelen kaster nogle skruede bolde,
men Gud griber dem alle.
Og min mor smed os ud.
Mig og de smukke, voksne lebber,
så vi stødte brysterne sammen i haven.
Deres idé. Jeg var mindreårig.
Og så kørte de gennem vores nabolag.
Og... jeg kunne sgu ikke lide vores nabolag.
Jeg kunne ikke lide at bo der.
Jeg kunne ikke lide følelsen.
Jeg følte mig ikke tryg.
En familie på vores vej, Huff-familien.
De havde elleve børn og ingen bluser.
En dreng tog bukser på om armene til jul.
Familien var lidt dum... egentlig uheldig.
Men denne familie havde gjort noget virkelig klogt.
Noget af det klogeste, jeg har set.
De havde fået fat i et stopskilt.
Hvor man nu end lige får gratis stopskilte fra.
Nu er det nok fra mindesmærker.
Det er simpel skiltematematik.
Og...
...de placerede det ved vejen.
Altså vejen, der går foran deres hus.
Så man kører. Det er dig, der kører.
Man ser stopskiltet. Man stopper.
Men der er ingen tværgående vej.
Kun deres hus.
Og mens man tænker: "Hvorfor katten stoppede jeg?"
Kom det ældste barn ud for at sælge stoffer.
Det handler altid om placering.
Og tror du, at du ikke ville købe stoffer ved et stopskilt,
så kender du ikke dig selv.
Og de smukke, voksne lebber stoppede der
og købte nogle stoffer.
De flyttede til nabolaget en uge senere.
Og havde nok sex med...
...mindst elleve personers mødre
de næste ti år.
Og er det ikke dobbelt-komfort...
...så ved jeg ikke, hvad er.
Jeg er Theo Von! Mange tak!
Jeg elsker jer, Nashville.
Mange tak, fordi I er en del af mit liv.
Mange tak. Godt at se jer.
Tekster af: Ditte Marie Christensen