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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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Mesdames et Messieurs, applaudissez bien fort Theo Von !
Comment ça va, Nashville !
Salut, tout le monde, ravi d'être avec vous ce soir !
Je suis content d'être ici.
Vous remarquerez ma coiffure non genrée.
Pas la peine de me pourrir avec ces histoires d'égalité.
On ne sait même pas quel est mon genre.
Si ça se trouve, je suis la lesbienne la plus pure que vous ayez vue !
Je m'appelle Margaret, meuf !
Je kiffe le basket !
Je ressemble à rien, là.
Vous pensiez que je ne le savais pas ?
Mais si, je le sais.
L'autre jour, je me suis rendu compte
que j'ai un peu l'air d'un pouilleux.
Je suis consanguin, ou quoi ?
T'as déjà rencontré ce type ? Il promène son bras.
C'est ma coiffure non genrée.
La coupe la plus égalitaire qui existe.
Tout le monde la déteste.
Si votre vie est trop compliquée,
faites-vous une tignasse comme ça.
Ça élargira vos options.
Parce qu'avec cette coiffure, personne n'attendra rien de vous.
Vous vous tirerez de toutes les situations.
Même si quelqu'un crie : "Un bébé est tombé dans un puits !"
Vous n'aurez qu'à dire : "Euh... Quoi ?"
"J'attends mon hot-dog, là."
"Un bébé quoi ?"
"Un bébé chat ?"
Avec cette coiffure, personne n'attend rien de vous.
Travailler ? Non merci.
Le taf, c'est pour les autres.
Mon pote a un boulot. Et une vraie coiffure.
Et il se plaint sans arrêt.
Du genre : "Mon patron me file plein de boulot."
Oui, parce que t'as l'air d'en être capable, Randall.
T'as l'air d'en être capable !
Fais pousser un peu de psychologie inversée sur ta tête, mec !
Pointe-toi au bureau avec ma tignasse, et les autres feront :
"On se voit au déjeuner, mec."
En plus, personne n'ose me virer, des fois que je sois une femme.
De nos jours, mieux vaut être une femme.
J'essaie de faire rentrer mon pénis à l'intérieur.
"C'est un long vagin, chef, laissez-moi mon travail !"
Avant d'aller me coucher, je fais des exercices de rentrage pénien.
Faut que ça descende moins, si je veux avoir un avenir.
Ravi d'être ici, à Nashville, parmi vous, merci de me recevoir.
Ça me fait plaisir. Merci.
J'habite à Los Angeles. Cette ville a perdu la tête.
Ouais... C'est pas la faute aux incendies.
Pas la faute au feu.
C'est parce qu'il n'y a personne de normal, là-bas.
J'ai passé mon enfance entouré de gens ordinaires.
De gens normaux, vous voyez.
Mais là-bas, tout le monde est branché. Les enfants, les parents.
Vous voyez ?
Enfant...
Dans mon quartier, il y avait un mec qui n'avait pas de bras.
Il se battait avec tout le monde.
Ouais. Sans aucun bras.
Ce gars s'appelait Gurt. Gurt, c'est ça.
Ouais.
En fait, il s'appelait Edgerton.
Personne ne s'appelle Gurt. C'est pas un prénom.
Plutôt une onomatopée, un bruit qu'on fait quand on mange
et qu'on est surpris par quelque chose... "Gurt !"
"C'est juste Maman qui caresse le chat !
"Préviens, avant de venir tripoter le chat, Linda !"
Donc, ce type s'appelait Edgerton.
Il a étranglé 30 habitants de notre ville, sans avoir aucun bras.
Tout le monde l'appelait "Gurt", parce que "Edgerton"
sans "ED" et sans "ON",
ça fait plus ou moins "Gurt".
Ça fait le milieu du nom. Ça lui allait bien, du coup.
C'est pas le prénom le plus triste que vous ayez jamais entendu ?
Personne ne le croyait capable d'étrangler,
vu qu'il était sans bras.
Dieu ne l'avait pas tout à fait terminé, et il...
il ne faisait rien,
et tout à coup, il partait, comme ça...
Boum ! Et il t'étranglait, comme ça, puis rentrait jusqu'à chez lui...
comme un petit bâton sauteur.
Une fois, il a comparu au tribunal,
le juge a fait : "C'est lui, dont tout le monde parle ?"
Gurt était planté là.
On lui avait mis les menottes sur l'épaule.
Pas moyen de prendre ses empreintes digitales.
On lui avait roulé les épaules sur le tampon encreur.
Il avait dessiné des bonshommes de neige sur la feuille.
Je me demande comment il a terminé.
Il a dû finir par se faire tuer.
Je ne pense pas que ce soit la solution, mais...
parfois, ça l'est quand même.
Ce n'était pas vraiment un homme... Cet étrangleur...
c'était plutôt un très grand serpent.
Il ne savait pas lire...
Étranglait d'autres êtres vivants...
C'était un serpent.
C'est évident. Logique élémentaire de serpent.
Ça me semble évident.
Mais j'ai passé mon enfance entouré de gens ordinaires.
Dans mon quartier, il y avait aussi un certain Laitier.
Comme "produits laitiers".
Ouais, les yaourts, et cætera.
Le beurre... Ça se dit mantequilla, en espagnol.
Mantequilla... C'est plus sexy, en espagnol, non ?
Oh, mantequilla ? Je vois...
Elle a quel âge ?
Bref, ce type s'appelait Laitier
et il était trisomique.
Je ne suis pas là pour... si vous n'y croyez pas,
je ne suis pas là pour en débattre.
Faites ça autre part, pendant votre temps libre, mais...
c'est ce qu'il était.
On est tous quelque chose, et lui était ça, et...
lui, nous, tout le monde, je le crois...
Mais sa mère n'a jamais rempli les papiers administratifs pour lui.
Vu qu'elle était alcoolique.
Donc, il était comme ça.
Sans que ce soit officiel.
Et sa mère, quand elle avait bu, faisait : "Il n'a rien !"
Tout le monde disait :
"Il est trisomique." Et elle : "Mais non !
"Mon fils est juste irlandais."
Mais non, il n'est pas irlandais.
Personne n'est irlandais à ce point !
Personne n'est irlandais à 700 %.
C'est presque écossais, ça.
Ce n'est pas pour me moquer des enfants trisomiques, hein.
Je ne fais pas ça. Je ne ferais jamais ça.
Si c'est ce que vous pensez...
N'y pensez pas.
C'est pas parce que vous le pensez que je le fais.
Vous savez, on a tous un souci, pas vrai ?
Si ça se trouve, j'ai la lèpre.
Je ne sais pas exactement ce que c'est...
Ça serait choquant.
Je serais choqué de savoir que je l'ai.
Bref, Laitier et moi, on allait dans des bars.
On s'imagine que les trisomiques ne boivent pas d'alcool.
C'est peut-être le cas la plupart du temps,
mais pas dans ce cas... Ouais.
On allait boire de l'alcool au bar de l'hôtel de notre patelin.
Avant qu'un meurtre ne s'y produise.
Vous savez quoi ?
Tout hôtel qui se respecte a été la scène d'un meurtre.
Eh oui.
Dans le temps, il y avait même un site "www.meurtredhotel.com".
C'était cool. Enfin, "cool", c'est pas le terme...
Disons plutôt que c'était classe...
Mais il y avait deux hôtels où personne n'avait jamais été tué,
les gens qui postaient des avis dessus étaient dégoûtés :
"Tout le monde dort trop bien, là-dedans !"
Mais heureusement, des gens ont fini par y être assassinés.
Qu'ils reposent en paix.
Laitier et moi, on buvait de l'alcool au bar de l'hôtel avec un homme.
Un homme qui était aussi gardien de nuit.
Il travaillait à l'hôtel, il s'appelait M. Patrick.
Et il avait du bon vin, du Riesling,
dans son coffre de voiture. Il en buvait dans une tasse.
Bref, il venait s'asseoir là.
Il buvait comme un Irlandais, vous voyez ?
Avec le recul, je me dis que cet homme était probablement...
un pédophile, mais non-pratiquant.
Vous me suivez ?
Il avait ça en lui, mais ne le laissait pas sortir.
C'est vraiment ça...
Quand on est pédophile, mieux vaut le garder pour soi.
C'est la solution au problème.
Bref...
Quoi d'autre ?
En fait, pas grand-chose.
Mon cousin s'est fait mordre par un homo.
On verra ce qu'il se passe.
C'est une histoire vraie.
Une histoire vraie de Los Angeles.
"La ville la plus amicale sur Terre."
Ils mordent les hétéros.
C'était à Halloween.
Un monsieur homo s'était déguisé en faon.
Exact.
Un monsieur homo déguisé en faon !
Il a sauté par-dessus la haie et a mordu mon cousin dans le dos.
Au beau milieu du dos.
Ça a laissé des marques de dents et du baume à lèvres à la cannelle.
À la cannelle. Ça a été analysé.
Au départ, on a cru que c'était à la pêche.
Il faut que ça s'arrête, tout ça.
On vaut mieux que ça.
Et ce mec a pincé un gars. Je vous dis tout, d'accord ?
Le mec l'a pincé.
Quel adulte pince encore ?
Après 6 ans, on arrête, normalement.
Quel degré de sadisme il faut avoir pour pincer quelqu'un ?
Pour attraper un petit bout de quelqu'un
et crever d'envie de lui faire mal.
Il faut que ça s'arrête !
On vaut mieux que ça.
Tu m'énerves, mon grand.
On me dit : "C'est homophobe."
C'est pas homophobe.
Je me fiche que tu sois homo, mec.
Mais mon grand, ne mords pas les gens le soir,
à l'extérieur.
Ne mords pas d'autres personnes le soir à l'extérieur, mon pote.
On a tous été zinzins.
Être homo, ça n'a plus rien d'original.
Personne ne nie ça.
Bon sang.
Personne...
Aucun "non", pas le moindre raclement de gorge... Ça alors.
On a tous déjà été un peu homos.
Ce n'est pas qu'être homo n'est pas génial,
mais c'est moins rare qu'avant.
Vous savez, je connais bien plus d'homos...
que de jongleurs.
Bien plus.
D'ailleurs, on devrait dire les LGTBQ-J !
Il ne faut exclure personne.
On lance tous nos boules en l'air.
Le mois dernier, mon ami Wallace me sort :
"Dis, mec, tu sais quoi ? Je crois que j'aime les hommes."
Je lui réponds : "C'est vrai que Daniel n'arrête pas de...
"je te comprends, mais on a d'autres chats à fouetter, là."
On a tous déjà été homos.
S'il avait été dans une sandwicherie...
Vous voyez, les premières sandwicheries ?
Il y avait beaucoup d'hommes,
c'était des endroits fréquentés essentiellement par des hommes.
Incapable de citer sept femmes qui y sont allées,
même si j'avais un mois pour m'en rappeler.
Les sandwicheries, on y va en initié.
On se balade dedans,
la porte grince un peu quand on entre...
On s'achète un gros sandwich bien gourmand.
Et on reste assis là, tout seul, à essayer de...
on essaie de manger le sandwich sans en mettre partout et...
On croise le regard d'un autre homme.
On se sent tout chose.
On n'est pas homo, mais on n'est pas hétéro. Je connais ça.
Eh oui !
Ces sandwicheries donnaient un aperçu en douceur de l'homosexualité.
Je mettrai ça sur mon avis, d'ailleurs.
On a tous déjà été un peu homos.
Et si...
Imaginez, vous êtes chez un ami,
disons, un jour de septembre...
un jour où il fait froid, et vous restez dormir,
histoire de rester bien au chaud...
Il dort dans sa chambre, vous, sur le canapé.
Il part tôt travailler, alors, vous allez dans son lit,
pendant qu'il est encore bien chaud.
Vous voyez ?
C'est pas homo, mais c'est pas hétéro, pas vrai ?
Quelque chose se passe.
Vous voyez, on n'est pas si différents. On est tous un peu homos.
On est probablement tous homos à 11 %.
Ce qui n'est pas tant que ça, vous savez, donc...
Il n'y avait pas beaucoup de diversité dans mon patelin.
Il y avait bien un type qui avait été frappé par l'éclair...
Mais il avait fait exprès pour se faire indemniser.
Et le pire, c'est qu'il a été dans le coma
et qu'on était jaloux.
"Punaise, ce crétin est riche !"
Il profite de l'argent de nos impôts.
Il n'y avait pas beaucoup de diversité dans ma ville.
Il n'y avait que des Noirs pauvres et des Blancs pauvres, dans mon quartier.
Et... j'entends souvent parler du "privilège blanc" et je me dis :
"Merde, alors,
"j'ai raté ça."
Je connaissais des gars qui avaient des sweatshirts.
C'est pas pour dire, mais moi, en hiver, je portais deux débardeurs.
"Ça va vraiment me tenir chaud, ça ?"
"Mais oui, ça te tiendra chaud."
"Mais j'ai l'impression d'avoir froid... et d'être musclé."
Mes potes noirs se fâchaient contre moi.
Genre : "Regarde ce que tu nous fais, mec."
"Regarde ce que tu nous as fait."
Enfin, tu crois que je ferais ça ?
Et que je déménagerais à côté ?
Allez, on a tous du sang rouge, on est frères, non ?
On est tous dans la même galère, mec.
Je n'aurais droit qu'au mauvais côté, et pas au reste ?
Quelqu'un d'autre a autant que nous deux réunis.
Et il nous regarde nous battre pour les miettes.
C'est le privilège vert !
Le privilège est vert, en fait.
Les pauvres aiment bien se castagner. C'est le pire.
"T'es pauvre, mec ?" "Ouais !"
Mon frère s'est pris un harpon dans notre quartier, une fois.
Il s'est fait transpercer par une aiguille marine !
C'est vrai.
Quelqu'un a jeté ce truc venu du passé.
Vous voyez ?
Comme dans une joute médiévale. Et il l'a eu.
Les pauvres aiment bien la castagne.
Je me suis beaucoup battu. Je me battais contre des mecs noirs.
Je sais pas si vous vous êtes déjà battus contre des mecs noirs, mais...
Ils gagnent toujours.
Ils ont tendance à gagner et...
Une fois, ils ont triché.
Cinq mecs noirs me sont tombés dessus, un soir.
Je ne sais pas si ça vous est déjà arrivé, mais...
Imaginez : vous, face à cinq mecs noirs.
Maintenant, fermez les yeux.
Combien de mecs noirs vous affrontez, là ?
Autant que votre imagination en est capable.
C'était dur. On a grandi dans la pauvreté,
et la pauvreté... C'était un peu risqué, c'était marrant.
Oui.
Je connais quelqu'un qui est mort dans un fossé en feu.
Il a failli survivre mais il se faisait sans cesse repousser dedans.
Ça n'arrive pas, en résidence huppée.
Il faut être un peu plus créatif, donc...
On a vécu des moments intéressants.
La pauvreté, c'est dur pour toutes les couleurs de peau.
C'est plus dur pour certains que pour d'autres, je sais.
C'est probablement plus dur pour certains groupes ethniques, mais...
Je pense que parfois...
On oublie parfois que même les Blancs peuvent avoir du mal, je crois.
Je me souviens, j'ai essayé d'avoir une bourse à la fac.
Je suis allé au bureau des aides financières,
il y avait une jolie fille noire qui y bossait, Mademoiselle Linda.
Je me souviens, je voulais une bourse
pour étudiants blancs pauvres.
Mais il n'y en avait pas.
Une bourse pour les pauvres ?
Elle a dit : "Faut être Noir, Hispano-américain,
Amérindien ou des îles du Pacifique."
Comme les surfeurs ?
Les surfeurs reçoivent une aide ? Y a pas d'accès à la mer, ici.
Elle m'a dit : "Reviens quand tu seras Noir."
J'ai dit : "Comment je fais ça, Linda ?"
"Va voir l'entraîneur de basket."
Et moi : "Il ne rend pas les étudiants noirs.
"Ils le sont déjà quand il les recrute.
"Il est fort, mais pas à ce point-là."
Parfois, certaines personnes se griment en Noirs,
ce que je ne cautionne pas.
Mais quand je vois quelqu'un faire ça, j'attends une seconde...
le temps de m'assurer...
que ce n'est pas pour obtenir une aide financière, vous voyez ?
Parce que si c'est le cas, à moi l'autobronzant, mec !
Histoire d'être au moins un peu doré, genre, Philippin.
Et je foncerai voir Papa.
On doit lutter ensemble. Ensemble, vous savez.
Il y avait peu de diversité, là où j'ai grandi.
Je me rappelle la première fois qu'on a eu un Mexicain.
Enfin, pas "eu", on l'a pas reçu.
Il n'est pas arrivé dans un colis.
Genre : "Hector !
"Dis, mec, c'était comment, là-dedans ?"
Il est arrivé de manière naturelle.
C'était un Hispanique d'origine naturelle.
D'accord ? Il n'y en avait pas d'autre dans le quartier. Aucun autre.
Non pas qu'on était contre, mais il n'y en avait pas.
Dieu ne donne pas tout à tout le monde,
et nous, on n'avait pas d'Hispaniques.
J'étais au collège, en cinquième.
On avait un cours de SVT, sciences de la vie et de la terre, de la bio...
des animaux...
Un cours très dense.
Éducation sexuelle, activités en plein air.
L'un des élèves ne pouvait pas être en plein air.
Il s'appelait Mom'.
Acronyme pour "Mangeur d'Opéras et de Millefeuilles."
Et il était un peu autiste, un peu beaucoup, même, et...
Oui, il l'était vraiment...
Il venait à l'école sous une couverture, ça le rassurait.
Il passait sa journée sous la couverture,
puis rentrait chez lui sous cette couverture.
On le surnommait le Roi Mom'.
Vu qu'il avait une sorte de cape.
C'est un surnom normal.
Un gamin sous une couverture
se fait surnommer le Roi Mom'.
Pour que Mom' ne se sente pas exclu, l'un de nos profs
nous faisait dessiner
ce qui se passait à l'extérieur,
et mettre nos dessins sous la couverture de Mom'.
Tous ces petits dessins étaient des bouts d'univers,
pour le petit Mominet.
Et le voilà, à 10 h du mat', sortant la tête de sa couverture
pour recevoir toutes ces informations.
Bon, d'accord !
J'avoue que parfois, je faisais des dessins de guerre,
les glissais sous sa couverture,
et on l'entendait crier "guerre !"
Regardez un peu Mom'...
Un lever de soleil !
Lever de soleil !
Il lui fallait trois levers de soleil pour le calmer.
Pour que sa feuille arrête de trembler.
Arrête de bouger la couverture. C'est Mom'.
Et c'est Dieu.
C'était beau. Cette classe était belle.
Je dis ça parce que...
on avait des animaux.
Des animaux !
Vous avez déjà vu des animaux, vous me suivez.
Il y avait des animaux dans la classe,
on pouvait en prendre un en début de cours,
le garder sur notre pupitre.
Vu qu'on apprenait les SVT,
on avait un bout de SVT sur nous, vous voyez.
Un petit hamster, une petite gerbille, vous voyez ?
Un serpent, un lézard... Vous voyez ?
Sur notre pupitre.
Un petit chaton... Un petit...
un petit bébé huître, vous voyez ?
L'un des élèves avait été dans un incendie.
Il fallait éviter qu'il soit griffé,
alors, on lui donnait cette huître.
Ce gamin s'appelait Sherman.
Certains le surnommaient Sherman le Brûlé, mais pas moi, hein.
D'autres le faisaient, mais pas moi.
Ne vous imaginez pas que je disais ça.
Je ne l'ai jamais dit.
Mais on apprenait les SVT.
On avait un bout de SVT sur nous.
Un petit bernard-l'hermite, un petit...
un petit chiot, une petite...
euh... marmotte...
Enfin, non... Un animal marin.
Un poisson, c'est ça.
Sur notre pupitre, vous voyez.
Enfin, quand on avait un poisson, c'était relou,
il fallait lui faire faire trempette toutes les deux minutes.
Dans notre classe, il y avait aussi un certain Lester.
Il ne faisait pas faire trempette à son poisson.
C'était pas un gamin très futé.
Du genre à avoir la bouche ouverte pour apprendre. Il faisait...
Allez, Lester, va lui faire faire trempette !
Ton poisson est grave sec, mec !
Mets-le dans l'eau !
Ça fait six minutes, là, Lester !
T'es un assassin, mec !
Un taxidermiste en puissance. Va tremper ce poisson !
Mais on apprenait les SVT, on avait un bout de SVT sur nous.
On vit dans cinq dimensions différentes, vous savez.
C'était vraiment beau, oui.
Un jour, on a eu un cours de "sex-ed".
Eh oui, certains d'entre nous... C'est en nous, ça.
C'est réel, c'est en nous.
C'est quelque chose qui vit en nous.
Je pensais qu'il y aurait ce mec, Ed...
Ouais.
Qu'Ed viendrait courir dans la classe,
son matos à l'air.
Parce que je l'avais vu
à l'œuvre près des rails...
Ed de la SNCF...
à se frotter sur le grillage.
Les gens lui jetaient des centimes quand il faisait ça.
Vas-y, Eddie, frotte !
Allez, Eddie !
Et ils lui donnaient des bouts de fruits
à travers le grillage, pour qu'il garde...
la forme.
Mais "sex-ed", ça veut dire "éducation sexuelle", en fait...
Le gouvernement a encore gagné, comme à chaque fois.
Donc, on a eu un cours d'éducation sexuelle.
Tout le monde était stressé, on était perdus...
Un gamin est même venu en costard.
Personne ne va baiser aujourd'hui, Kenneth, tu sais ?
C'est juste des schémas, mec.
Il était là, à se parfumer les cheveux...
Du calme avec le parfum, p'tit Kenny, c'est que des schémas, mec.
Le mec le plus dur de l'école
s'est évanoui en dessinant un ovaire sur le tableau.
En tant que groupe, on n'assurait pas du tout.
J'étais assis à mon pupitre, en érection des pieds à la tête.
Avec un bébé écureuil dans les bras...
À me dire : "S'il respire trop fort, je vais jouir."
Purée.
Désolé si c'était trop, là.
Donnez-moi une deuxième chance.
Je suis désolé, j'aurais dû...
C'est Satan qui parle à travers moi. Désolé.
C'est pas dingue, comme Satan arrive à nous posséder ?
Vous voyez ce que je veux dire,
on pense être avec Dieu et Satan se pointe.
Dieu est avec moi Et Satan est en moi
En tant que groupe, on n'assurait pas du tout.
Un jour, la dirlo vient dans la classe.
Une belle femme répondant au nom de Nancy Woods.
Elle vient de mourir, je crois. Enfin, je ne suis pas sûr...
Mme Woods, si vous nous regardez...
eh bien, tant mieux !
Qu'est-ce que je raconte ?
En tout cas, on a essayé de la tuer. Je m'en rappelle.
Vous me suivez ?
Eh oui.
L'un des dirlo-adjoints allait roupiller
dans le coffre de sa voiture pendant la récré.
Il avait enlevé la serrure du coffre
pour pouvoir respirer. Il était dingue.
Vraiment dingue. Il s'appelait Rollie Coleman,
j'aurais pas dû le nommer, mais...
Il n'aurait pas dû faire ça devant des enfants.
On est quittes, Rollie.
Mais je me souviens, Nancy Woods est venue dans notre classe.
C'était une Italienne.
Une Italienne à 700 %.
Elle devait faire 79 cm.
Comme un petit garçon.
Elle buvait de la marinara
et s'injectait de la testostérone à tout-va.
Un vrai canon, à mes yeux.
C'était une dure à cuire.
Elle est venue nous voir en dribblant avec un nouvel élève.
Elle a dit : "Les enfants, voici votre nouveau camarade."
C'était un garçon mexicain.
On n'en avait jamais vu.
Pensez aux Mexicains.
Maintenant, n'y pensez pas.
C'était notre situation.
On avait dû voir tout au plus dix dessins de Mexicains.
Des dessins de qualité variable, en plus.
Ça, c'est un cerf-volant.
T'as écrit "Mexique" en dessous, mais c'est un cerf-volant.
T'auras que 15/20.
Ce garçon mexicain était beau.
Il est arrivé dans notre classe.
Il était différent de nous, il...
Il n'y avait que des gamins noirs et blancs.
On n'avait jamais vu d'enfants comme lui.
Sa carnation était dorée foncée.
Il avait...
Il avait une moustache.
Même dans nos rêves les plus fous,
on n'avait jamais associé "enfant" à "moustache".
Mais ça fait partie de la culture hispanique.
Toute leur enfance, ces garçons se concentrent de toutes leurs forces
pour créer ce "rideau à mots".
Cette cortina de palabras, olé !
C'était vraiment un beau garçon.
Quand il s'est pointé dans notre classe,
on a tous fait : "Merde, alors !
"C'est un cerf-volant."
Il s'est assis. Il s'appelait Nicholas. Nicholas le Mexicain.
Il s'est assis à son pupitre, et au bout de quatre minutes,
il a levé la main.
On s'est tous dit : "Il va parler."
Il a levé la main pendant le cours d'éducation sexuelle
et a dit : "Dites, M. Blackwell."
Et...
J'adore l'accent mexicain. Cet accent est mortel.
Cette histoire est vraie à 100 %.
Chaque mot est vrai, et je veux
rendre hommage à la voix de Nicholas du mieux que je le peux.
C'est comme ça que je me rappelle de sa voix.
Enfin, possible qu'enfant, j'aie été raciste.
Mais il a levé la main en cours d'éducation sexuelle :
"Dites, M. Blackwell, ça veut dire quoi, 'faire sauter la rondelle' ?"
Et tous les gamins de la classe sont partis en vrille.
Le gamin de l'ovaire, qui allait mieux, s'est re-évanoui.
Les autres ont lâché leur animal.
Les serpents se sont mis à chasser les écureuils dans la classe.
Certains se sont mis à dessiner des pentagrammes sur les meubles.
D'autres, à tuer les moutons qu'ils avaient amenés.
Leurs moutons domestiques.
Tout le monde était surexcité.
Car personne n'avait jamais posé de question de terrain de jeu
sur le terrain éducatif.
Ces deux univers ne s'étaient jamais rencontrés.
Et au bout de 4 minutes,
Nicholas le Mexicain était entré dans la légende.
C'était un héros !
Tous les garçons de l'école sont venus à l'école avec des fausses moustaches
et des drapeaux mexicains, le lendemain matin.
Enfin, des drapeaux italiens qu'on pensait être mexicains.
C'était moi, ça.
Avec un cerf-volant.
Eh oui.
Ce gamin, ce rouquin, Poil-de-Carotte.
Désolé, c'est mon grand-père qui disait ça,
et les chanteurs de country. Désolé.
Ils sont pas sortables, surtout quand il y a des rouquins.
Ce gamin était si excité
qu'il a écrit "Mexique" sur son visage, son cou et son torse au stylo indélébile.
Il était sérieux.
Ça a pris quatre mois à s'effacer. Vraiment.
Un jour, un prof l'a mis dans une piscine en plastoc,
a pris du liquide vaisselle
et a frotté jusqu'à ce que le mot "Mexique" s'efface.
Bien plus tard, ce gamin a eu un bébé, né avec cette inscription sur la peau.
C'est prisé, vous savez.
Merci.
Je tiens à tous vous remercier d'avoir...
d'être venus avec un test négatif,
ou d'avoir amené un certificat vaccinal, vrai ou faux. Merci.
Allez !
On mourra ensemble, vous savez.
Eh oui.
Si c'est le cas, on sera un groupe plutôt sympa, je trouve.
La vache, mon froc est très serré.
C'est dingue que les meufs fassent l'amour comme ça.
C'est la position la plus débile que j'aie jamais vue.
Oh, oui, continue, Randall.
Oh, oui, encore, Kyle !
C'est qui, ce Kyle ?
Vous valez mieux que ça, mesdames !
Vous valez mieux qu'une vulgaire étoile de mer !
Pour en revenir à Nicholas, il est vite devenu Américain très vite.
Il a vite pris la grosse tête...
C'est la grande spécialité des États-Unis, ça.
Dès son deuxième jour d'école, il faisait :
"Ouais, je suis un héros, je suis un putain de rappeur !"
Va savoir pourquoi,
dès qu'on devient populaire aux États-Unis,
il faut qu'on devienne rappeur.
Peu importe la situation. Après cinq ans de coma,
si on se réveille,
on dit : "Je veux que mon disque sorte jeudi, pigé ?"
Nicholas a donc décidé de devenir rappeur.
Première étape : s'acheter des bijoux.
C'est l'accoutrement de base des rappeurs.
Mais il n'y avait pas de bijoutier, dans notre patelin.
Pas moyen d'acheter des bijoux.
Si vous voulez des bijoux dans notre patelin...
tant pis pour vous.
Chez nous, ce qu'on peut trouver, c'est de la térébenthine...
et des idées.
Alors, il est allé à la vente de biens d'une dame âgée qui venait de mourir.
Ouais, ça arrive.
Bref, il est allé à cette vente des biens d'une dame âgée décédée
et a acheté ses bijoux.
Mec...
le lendemain, il s'est pointé à l'école...
On aurait dit qu'il avait pillé le Titanic !
Il avait plein de colliers de dadames autour du cou.
Et deux broches.
L'une portait l'inscription "joyeuses Pâques".
Et l'autre avait une photo d'homme
sur laquelle il était écrit "Carl pour toujours".
On s'est dit : "C'est qui, ce Carl ?"
Et Nicholas avait écrit sur son T-shirt : "Nick, le rappeur sexy".
Quand on était enfants et qu'on voulait être
quelque chose qu'on n'était pas, on l'écrivait sur notre T-shirt
et on se pointait avec.
Avocat.
Médecin.
Choyé.
Le souci pour Nicholas, c'est qu'il a mal écrit "rappeur".
Il l'a écrit "rapteur".
En cours d'éducation sexuelle...
"Nick, le rapteur sexy".
Il s'est fait virer.
Le rapt, c'était mal vu. Et ça l'est toujours.
Et je n'ai pas vu d'autre Mexicain avant d'avoir 19 ans.
Donc, parfois, en pensant aux petites villes, on se dit :
"Ces gens n'aiment pas les autres..."
Mais dans certaines villes, on ne connaît pas les autres.
On n'a pas l'occasion d'apprendre à les connaître.
Donc, je pense qu'on pourrait...
faire des programmes d'échange.
De là où je viens, on pourrait envoyer des Américains moyens.
Et recevoir des Maria en échange.
Des femmes hispaniques.
Ça serait sympa.
Très sympa.
Il s'avère qu'en fait,
j'avais plus de lien avec les Hispaniques que je ne le croyais,
car mon père venait du Nicaragua.
Et il a migré ici.
"Migrer", c'est pour les animaux ?
Je ne sais pas ce que "migrer" veut dire, mais peu importe.
Il est venu ici dans un essaim ? Je sais même pas comment il est venu.
Mais il est arrivé en 1922.
Mon père avait 70 ans à ma naissance. Il est né en 1910.
Ce qui est dingue.
Mon grand-père est né en 1880.
Ouais, on n'a aucune photo de lui.
On avait juste une description de mon grand-père encadrée au mur.
Quelqu'un l'a décrit sur une feuille, et Maman l'a encadrée.
Je me mettais à côté et faisais : "Je lui ressemble."
Je lui ressemble. Ce cadre, je le veux à la mort de Maman.
Bref...
mon père ne pouvait pas travailler.
C'est donc Maman qui travaillait, et mon père restait à la maison avec nous.
Voilà pour le contexte.
Je vous en parle
avant de vous dire ce qui s'est passé.
Quand j'avais 9 ans, il y a eu un décès, dans notre ville.
Et j'ai dû aller à l'enterrement,
car mon père était toujours à l'affût d'activités gratuites pour nous.
Je ne rigole pas, hein.
Mon père adorait
aller nous chercher de quoi grignoter au fast-food du coin,
puis, il nous déposait au funérarium,
pour qu'on voie deux ou trois enterrements.
On pouvait manger au funérarium,
c'était avant que ça soit réglementé.
Là, c'était mon premier enterrement, mon père a dû me trouver un costard.
Il a dû me trouver une tenue,
et c'était juste avant Halloween, alors, il m'a acheté un déguisement.
C'est pas une blague, hein ?
Cet homme de 79 ans est allé acheter un costume.
En entrant au supermarché, il a vu un costume tout-en-un.
Il s'est dit : "Mon fils a été gentil,
"je vais lui acheter cette belle tenue à 11 dollars."
Bref, je suis allé à cet enterrement.
Quelqu'un était mort pour de vrai.
Et je portais un déguisement d'Halloween,
avec des motifs de toiles d'araignée sur les épaules.
C'est là que certains autochtones se sont offusqués.
Je ne sais pas si vous êtes déjà allés à un enterrement.
Ou si vous avez déjà rencontré
quelqu'un qui est mort, mais...
C'est un moment inoubliable.
Quand on n'a jamais vu de cadavre,
et qu'on en aperçoit un.
On voit un cadavre, vous comprenez ?
C'est plutôt cool, en fait.
C'est un peu comme... un délit d'initié. C'est ça, oui.
Bref, j'étais en deuxième position.
La mère était devant moi, le père derrière moi...
les parents du mort, et moi, j'avais un déguisement d'Halloween.
Je ne savais pas quoi faire. C'était à moi de passer.
Je me suis mis à faire coucou à l'assistance.
À faire le bébé loutre.
À faire bonne figure, quoi.
Mais je ne m'étais pas rendu compte
qu'il y avait un couteau dans le dos de mon déguisement.
Et que le défunt avait été poignardé.
Le monde est petit.
Merci.
Merci de faire partie de ma vie.
Merci de m'accueillir dans votre ville
et de soutenir mes podcasts.
C'est vrai.
Merci, ça compte énormément pour moi.
J'espère bien vous rendre la pareille.
On va sûrement se revoir en ville, donc...
Je devrai probablement le faire...
Merde, j'aurais pas dû dire ça.
Merci de soutenir mes podcasts,
on fait pas mal de choses pour les mères célibataires,
et on va continuer dans ce sens, donc merci beaucoup.
J'ai une anecdote à vous raconter.
L'une des personnes les plus travailleuses que j'ai jamais vues est ma mère.
Oh, oui.
C'est la vérité vraie.
Un de mes meilleurs souvenirs,
c'est quand ma mère a gagné une séance chez le coiffeur à la radio.
Oui, elle l'a bel et bien gagnée.
Une autre famille a prétendu l'avoir gagnée.
"C'est nous qu'avons gagné !"
Cette famille était prête à en découdre avec nous.
Elle est venue en voiture, une dame est sortie et a fait :
"Défrisez cette pétasse."
"Maman a déjà eu sa permanente !"
"Enlevez-lui ses bigoudis !"
"Une séance coiffeur, ça se partage pas !"
Et puis, cette famille nous a dit d'aller nous faire voir.
Elle est remontée dans sa bagnole, mais elle ne démarrait plus.
C'est l'illustration parfaite d'où je viens.
Des gens qui se disent mutuellement d'aller se faire voir,
mais personne ne peut partir, en fait.
Amen. Merci bien.
Et Maman a eu sa permanente chez le coiffeur.
Cette coiffure était super dense.
Elle ne pouvait plus...
tourner son cou, elle était là, à nous dire :
"Au lit, les enfants !
"Au lit ! Je suis belle !"
C'est vrai qu'elle était belle.
Je n'avais jamais vu ma mère apprêtée
avant qu'elle ne rentre à la maison, après ce concours.
Je ne l'avais jamais vue apprêtée.
Jamais vue...
Elle ne faisait que bosser.
Chaque jour, elle allait bosser.
Parfois, je la voyais rentrer du boulot, mais...
Je ne l'avais jamais vue apprêtée, vous savez.
Non pas qu'elle aurait dû avoir une apparence particulière
en tant que femme, mais...
Je n'avais jamais vu ses yeux briller
car on l'avait bichonnée.
Je me souviens, quand je l'ai vue, ce jour-là, je me suis dit :
"Maman a gagné une séance coiffure ! Tout est possible !"
Je vais faire caca dans l'aquarium !
Les poissons n'ont qu'à crever !
Bon sang, je déteste les poissons.
S'ils pouvaient nous chercher des noises, ils le feraient.
Ces trouducs sous-marins à bulles. Bande de connards, va !
Connards mouillés !
Désolé.
Désolé, je ne devrais pas dire tout ça, mais...
Mais Maman a été chez le coiffeur, et à l'époque, à la télé,
il y avait une pub pour les Sièges de Charlie.
C'était une boîte qui vendait
des fauteuils. Et des chaises.
Et leur pub disait : "La chaise la plus confortable,
c'est le confort de votre foyer."
Et puis, on voyait "double confort" clignoter sur l'écran.
On n'avait jamais vu ça, aux États-Unis.
Vous vous rappelez ?
Oui, à l'époque, on ne connaissait que le simple confort.
Et on s'en sortait bien. On était à l'aise, confortables.
Et puis, ces trucs sophistiqués sont arrivés.
Il dit qu'il va "doubler" le confort ?
L'église est au courant ?
Parce que ça ressemble à de la magie noire, ça.
Merci.
Mais le type de la pub avait l'air digne de confiance.
On l'avait aspergé d'eau pour qu'il ait l'air de transpirer.
Ce type avait l'air digne de confiance.
Il portait un costume 11 pièces.
Un deux pièces avec une patte de poulet dans chaque poche.
Vous voyez ce que je veux dire. Il trichait.
Mais il avait l'air digne de confiance, dans la pub.
Il a dit : "Si vous appelez ce numéro payant,
"je vous apporte le fauteuil chez vous,
"vous verrez à quel point il est confortable."
Il avait l'air de bosser dur. Ma mère est une bosseuse.
Mon plan, c'était d'appeler ce numéro, qu'il apporte le siège,
et que je joue les Cupidon, que je le branche avec ma mère.
Je serais devenu le fils d'un vendeur de meubles.
Alors, j'ai appelé ce numéro, une Vietnamienne a décroché.
Enfin, je pense. Pas sûr. J'en sais rien, en fait.
Si ça se trouve, c'était un mec homo essoufflé.
Je me dois d'être honnête. Je veux être honnête.
On m'a dit : "Votre fauteuil Charlie sera là dans 4 à 6 semaines."
Mon imitation est pas mal.
J'ai fait : "Quatre à six semaines ? C'est vague, non ?
"Mais on attendra."
Je savais pas combien de temps la permanente de Maman tiendrait,
vu qu'on n'en avait jamais eu. On avait eu deux chats et...
un abonnement à un magazine.
Vous connaissez les abonnements à 30 magazines
pour 4 euros où on finit par être poursuivi ?
On en a eu un.
Bref, ils ont dit, 4 à 6 semaines,
et chaque soir, je priais :
"Je m'apprête à me coucher, que Dieu préserve ces bouclettes, pitié."
Parce qu'on avait besoin de ces boucles pour rester en ligne.
Je veux dire...
Citez six familles ayant gagné deux permanentes à la radio ?
Échec et mat.
Trois semaines plus tard, ma sœur me crie :
"Theo, quelqu'un est ici pour toi !
"Et va te faire voir !"
Elle était sagittaire.
J'étais dans ma chambre. Sûrement en train d'étudier mon corps.
Mais j'apprenais toujours la même chose.
Honnêtement...
je devrais écrire "piètre scientifique" sur mon CV.
Bref, j'ai dévalé les escaliers.
Et je me disais : "Bon sang...
"si ça se trouve, c'est la dernière fois que je foule ce plancher.
"Parce qu'une fois que j'aurai maqué ma mère avec Charlie,
"on aura des tonnes de chaises.
"Je ne verrai peut-être plus le plancher.
"Le matin, je me lèverai et marcherai sur ma nouvelle table de nuit,
"puis sur une causeuse et sur un gros pouf,
"et ensuite, sur un canapé, sur un divan,
"et enfin, sur une, deux, trois ottomanes, et je serai dehors."
Les planchers, c'est pour les fauchés.
Bref, je me rapproche de la porte d'entrée et je vois ma mère
qui se demande : "C'est qui, ça ?"
J'ai dit : "Mets ta belle robe de chambre,
celle qui a des poches."
Sa permanente tenait bien, elle était bien dense,
mais il lui restait encore de la marge, vous voyez.
Cette coiffure n'était pas du genre à aller dîner, mais à aller au casino.
Et là, j'ai ouvert la porte et direct, j'ai vu le fauteuil.
On aurait dit six fauteuils différents
assemblés ensemble.
C'était un sacré fauteuil.
Un sacré fauteuil, ce truc !
J'ai cherché des yeux le fameux Charlie,
mais il n'était pas là.
À sa place, il y avait deux lesbiennes adultes.
Dont une avec la même coupe de cheveux que moi.
Et là, j'ai dit : "Je sais reconnaître les miens, mesdames."
J'avais enfin rencontré mon clan.
Ces deux magnifiques donzelles sont entrées chez nous.
Avec le fauteuil.
Elles ont installé le fauteuil dans le salon
et elles ont assis ma mère dans le fauteuil.
Et sur le côté du fauteuil, il y avait une espèce de levier.
Plus on tirait ce levier, plus le fauteuil était confortable.
Jusqu'à ce qu'on soit au chômage.
Elles y ont assis ma mère, elle a tiré le levier une fois, deux fois,
et la troisième fois, tout le dos du fauteuil
s'est fait la malle, vous me suivez ?
Ma mère a passé la case "chômage"
pour atterrir direct sur la case "handicapée".
Mais quand sa tête a cogné par terre, je jure devant Dieu
que sa permanente l'a fait rebondir sur ses pieds.
Comme ça...
Comme si le Diable en personne jetait des balles de baseball
mais que Dieu avait oublié de mettre son gant, vous voyez ?
Et ma mère nous a tous virés.
Moi et ces deux magnifiques lesbiennes,
on a atterri les uns sur les autres dans le jardin.
Elles voulaient le faire, mais j'étais mineur.
Et elles sont parties de notre quartier.
Franchement, je n'aimais pas notre quartier.
Je n'aimais pas y vivre.
Je n'aimais pas y être.
Je ne m'y sentais pas bien.
Dans notre rue, vivait la famille Huff.
Onze enfants et zéro chemise.
L'un des petits Huff mettait des jambes de pantalon sur ses bras.
Cette famille d'ignares... Elle n'avait pas de chance.
Cette famille malchanceuse a fait quelque chose de très malin.
Un des trucs les plus malins que j'aie vus.
Elle avait chopé un panneau "stop".
Quelque part où on trouve des panneaux "stop" gratuits.
Ça doit se trouver sur des sites historiques.
Logique élémentaire de panneaux.
Et...
cette famille avait mis ce "stop" sur la rue.
La rue qui était devant sa maison.
Donc, quand on était en voiture, qu'on conduisait,
on voyait ce "stop" et on s'arrêtait.
Il n'y avait aucun croisement à cet endroit.
Seulement la maison des Huff.
Et pendant qu'on se demandait : "Pourquoi je me suis arrêté là ?"
l'un des aînés Huff sortait nous vendre de la drogue.
Tout est question de localisation.
Et si vous pensez que vous n'achèteriez pas de drogue à un "stop",
vous vous connaissez mal.
Les deux belles lesbiennes ont marqué ce "stop"
et ont acheté deux sachets de drogue.
Huit jours après, elles ont emménagé dans notre quartier.
Elles ont dû faire l'amour...
aux mères d'au moins 11 personnes
au cours des 10 années qui ont suivi.
Si ça, c'est pas du "double confort"...
Je ne sais pas ce qui l'est.
Je m'appelle Theo Von ! Merci infiniment !
Merci, Nashville. Je vous aime !
Merci de faire partie de ma vie.
Merci beaucoup. Ravi d'avoir été avec vous.
Sous-titres : Sophie Lugez