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UNO SPETTACOLO COMICO NETFLIX
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Signore e signori, un applauso per Theo Von.
Come va, Nashville?
Ehi, gente, è un piacere vedervi stasera.
È bello essere qui, cavolo.
Sono venuto con un taglio di capelli unisex.
Non iniziate con le cazzate sulla parità dei sessi.
Anche perché non conoscete il mio gender.
Potrei essere la lesbica più cazzuta al mondo, gente!
Stronzi, mi chiamo Margaret.
Il basket è la mia vita.
Sono proprio un cesso, gente.
Pensavate che non lo sapessi?
E invece lo so.
Sono proprio brutto. Me ne sono accorto l'altro giorno.
Sembro uno che potrebbe avere dei fiammiferi in tasca.
Sarò frutto di un incesto?
Avete mai visto quel tipo che porta a spasso il braccio?
Questa è l'uguaglianza.
Il taglio di capelli più unisex che ci sia.
Tutti odiano questo taglio.
Se hai la vita troppo incasinata,
fatti crescere questo bel cespuglio qui sopra.
Vedrai che non avrai più niente in programma.
Nessuno si aspetta nulla da uno con questo taglio.
Puoi svincolarti da qualsiasi cosa.
Qualcuno urla: "Un bambino è appena caduto in un pozzo!"
E tu: "Eh?
Sono solo in coda per un hot dog.
Cosa è caduto?
Un gattino?"
Nessuno si aspetta nulla, con questo taglio.
Lavoro? No.
Il lavoro è per gli altri.
Il mio amico ne ha uno. Ha un bel taglio.
E si lamenta sempre, cavolo.
Mi dice: "Il mio capo mi riempie sempre di lavoro".
È il tuo look a dire che puoi farlo, Randall.
Sembra proprio che tu ci possa riuscire!
È ora di farti crescere una carica di psicologia inversa.
Chi ti vede con questo taglio al lavoro, ti dice...
"Ci vediamo a pranzo, amico."
E non mi possono licenziare perché potrei essere una donna.
Dovete essere donna oggi, amici.
Sto cercando di far rientrare il pene.
"È una vagina lunga, ufficiale. Non mi porti via il mio lavoro."
Prima di dormire mi metterò a fare esercizi di riduzione del pisello.
Devo rimpicciolirlo, tesoro, se voglio un futuro.
Sono felice di essere a Nashville, grazie per avermi accolto.
Lo apprezzo, grazie.
Ho vissuto a Los Angeles. È un posto di pazzi, gente.
Non do la colpa ai... roghi.
Non è colpa delle fiamme.
È che non c'è una persona che sia a posto là.
Io sono cresciuto circondato da persone normali.
Solo che...
là sono tutti raffinati. Alcuni lo sono. Il loro padre lo è.
Sapete...
Io vengo da...
Gente, c'era un tipo senza braccia nel mio quartiere
che faceva a botte con tutti.
Sì, niente braccia.
Il tipo si chiamava Gurt, sì.
Già.
Beh, il suo nome era Edgerton in realtà, ok?
Nessuno si chiama Gurt. Quello non è un nome, sapete?
Quello è più il suono che fai quando stai mangiando.
E qualcuno ti spaventa: "Gurt!"
Quella è solo mamma che accarezza il gatto.
Mi avvisi prima di toccare quel gatto, Linda.
Quel ragazzo si chiama Edgerton.
Ha soffocato 30 persone nella nostra città, senza braccia.
E lo chiamano Gurt, perché se prendi il nome Edgerton
e ci togli E-D e O-N
resta Gurt.
Solo il centro, sapete? Proprio come lui, davvero.
Si tratta del nome più profondo che abbiate mai sentito.
E non avreste mai pensato che fosse in grado di soffocare tutti
poiché non aveva le braccia.
Dio non l'aveva finito di creare...
Se ne stava lì in piedi
e faceva: "Eccì!"
E, pum! Vi strozzava e vi schiacciava così...
come un mozzicone.
Ragazzi... è andato in tribunale una volta
e il giudice ha detto: "Questo è lo stronzo che avete chiamato?"
Gurt era lì in piedi.
Aveva le manette appese sulla sua spalla.
Non potevano neanche prendere le impronte, guardate.
Ha rotolato le spalle sull'inchiostro.
Ha disegnato dei pupazzi di neve sul foglio.
Mi domando cosa gli sia successo.
Probabilmente qualcuno gli ha sparato.
E non penso che si dovrebbe sparare alle persone, ma...
a volte si deve.
Perché non è nemmeno un uomo. Uno che soffoca la gente...
quello è un maledetto serpente.
Non sa leggere...
Soffoca la gente...
È un serpente, fratello.
È facile. Si tratta di logica base da serpenti.
A me non risulta difficile capirlo.
Ma, sì, siamo cresciuti circondati da persone normali.
C'era questo tizio nel mio quartiere, un tipo chiamato Latticino.
Come il gruppo alimentare.
Sì, è vero. Yogurt, tutti.
Burro, mantequilla. Ovvero burro spagnolo.
Forte. Suona più sexy quando è in spagnolo, vero?
Oh, mantequilla, ok.
Quanti anni ha?
Questo tizio, Latticino, viveva nel mio quartiere
e aveva la sindrome di Down.
E se non ci credete,
non sono qui per scatenare una discussione in merito.
Potete farlo fuori di qui. Nel vostro tempo libero.
Ce l'aveva.
Abbiamo tutti qualcosa. Lui aveva quella cosa lì.
È così, e credo che...
Ma sua madre non l'aveva fatto documentare.
Perché era alcolizzata.
Quindi ce l'aveva e basta.
Da freelance, capito.
E sua mamma, sotto l'effetto di droghe: "Non ha nulla".
La gente: "Eccolo!
Ha la sindrome di Down", e lei: "No, non ce l'ha!
Il mio piccolo è irlandese."
No che non è irlandese!
Nessuno può essere tanto irlandese, sig.na Janet.
Quello è almeno 700 percento irlandese.
Quasi scozzese.
E non prendo in giro i bambini con la sindrome di Down.
No, non lo farei mai.
Quindi, se è ciò che pensate...
non pensatelo.
Solo perché pensate qualcosa, non significa che sia così.
Tutti abbiamo qualcosa. Sapete?
Potrebbe essere qualsiasi cosa. Potrei avere la lebbra.
E non so nemmeno cos'è.
Quindi sarebbe scioccante se ce l'avessi.
Scoprire che potrei averla.
Io e Latticino bevevamo alcol.
La gente pensa che chi ha la sindrome di Down non beva.
Magari in tanti non lo fanno,
ma lui lo faceva... Sì.
Di solito bevevamo alcolici nella nostra città al Ramada.
Prima che ci commettessero un omicidio.
Lo sapevate?
In ogni hotel Ramada c'è stato un omicidio.
Già.
Sì, avevano un sito web: "ogniomicidioalRamada.com", o un Tumblr.
Troppo figo, ragazzi. Non figo, ma...
Fantastico, sapete, e...
C'erano due Ramada in cui non era stato ucciso nessuno,
e la gente lasciava messaggi incazzati.
"Tutti dormono bene in queste topaie."
E poi, grazie al cielo, hanno ammazzato qualcuno anche lì.
Riposa in Pace.
Io e Latticino ci andavamo spesso e bevevamo insieme a un tizio.
Un uomo... Era il manager del turno di notte.
Lavorava al Ramada, si chiamava sig. Patrick.
Aveva del vino raro, un Riesling,
nel baule dell'auto. Lo versava in una tazza
e se ne stava seduto lì.
A irlandizzarsi, già.
Col senno di poi, ho capito che probabilmente...
era un pedofilo non praticante.
Avete capito?
Era dentro di lui, ma non lo faceva uscire.
Ed è così che...
Se sei un pedofilo, tienitelo per te, fratello.
Risolverebbe tutto.
Sì, comunque...
Che altro succede, ragazzi?
Non molto, in realtà.
Mio cugino è stato morso da un gay.
Vediamo cosa gli succede.
È una storia vera.
È una storia vera a Los Angeles.
"La città più amichevole sulla Terra."
E mordono gli eterosessuali.
Era Halloween.
C'era un signore gay vestito da cerbiatto.
Già.
C'era un signore gay vestito da cerbiatto!
È saltato fuori dalle siepi e ha morso mio cugino sulla schiena.
L'ha morso sulla schiena.
Lasciando i segni dei denti e del lucidalabbra alla cannella.
L'hanno testato. Cannella.
Sulla scena del crimine pensavano pesca.
Questa merda deve finire, amici.
Siamo meglio di così.
E gli ha anche dato un pizzicotto. Vi dirò tutto, ok?
Gli ha dato un pizzicotto.
Chi è che ancora pizzica la gente?
È una fase che termina all'età di sei anni.
Quanto devi essere diabolico per pizzicare qualcuno?
Afferrare un pezzettino di qualcuno
e, cazzo, volergli fare del male.
Deve finire, cavolo.
Siamo meglio di così.
Mi fate agitare.
E dicono: "È contro i gay".
Non è vero.
Non mi interessa se sei gay, amico, ok?
Non mordere la gente di notte, amico orso...
all'aperto.
Non mordere la gente di notte all'aperto, amico.
Siamo tutti un po' gay.
Non è nemmeno più tanto strano.
Nessuno mi ha contraddetto.
Dannazione.
No...
Non c'è stato neanche un: "Ehm!" Ok, dannazione.
Siamo tutti un po' gay, gente.
Non dico che non sia fantastico essere gay,
ma non è raro come una volta.
Conosco tante più persone gay...
che giocolieri.
Molte di più, amici.
Quindi, LGTBQJ, tesoro.
Non possiamo lasciare fuori nessuno.
Cerchiamo tutti di tenere le palle in aria.
Il mio amico Wallace lo scorso mese mi dice:
"Ehi, amico, devo dirtelo. Penso di amare gli uomini".
Gli dico: "Fratello, Daniel è stato a fare...
Quindi, capisco, ma abbiamo problemi più grossi".
Siamo tutti stati un po' gay.
Se quello fosse mai stato in un Quiznos...
Vi ricordate quando esistevano i Quiznos?
Le paninerie. Piene di uomini.
Quiznos era un'ambiente prevalentemente maschile.
Non potrei nominare sette donne che frequentavano Quiznos
se mi deste quattro settimane di tempo.
In un Quiznos, gente, ci entri da uomo.
Vaghi all'interno,
e la porta cigola un po' quando entri.
E ti prendi quell'enorme panino tostato.
E ti siedi laggiù, da solo, cercando di...
Cerchi di domare quel bestione e...
Inizia il contatto visivo con un altro uomo là dentro.
Senti le farfalle nello stomaco, tesoro.
Non sei gay, ma nemmeno etero. La conosco quella roba.
Già!
Quiznos ti portava all'omosessualità, amici.
Questa la metto sulla scheda di valutazione del servizio.
Siamo tutti un po' gay, gente.
Cosa cambia se
magari eravate a casa di un amico,
una volta, a settembre,
e fuori faceva freddo. Siete rimasti lì a dormire
perché non volevate guidare fino a casa nel freddo.
E lui ha dormito nella sua stanza e tu sul divano.
Lui si è svegliato presto per andare al lavoro e tu ti sei infilato
nel letto ancora caldo.
Ok?
Non sei gay, ma nemmeno etero, ok?
Sta succedendo qualcosa.
Vedete, non siamo diversi, amici. Siamo tutti un po' gay.
Siamo tutti gay, all'11%, probabilmente.
Non è una percentuale rilevante, quindi...
Nella nostra città non c'era una grande varietà sociale.
Un tizio fu colpito da un fulmine, ma...
Sì, l'aveva premeditato, solo per provare a guadagnarci.
E la cosa folle è che, quando andò in coma,
eravamo gelosi di lui.
Pensavamo: "Guarda questo fottuto ricco".
Approfittarsi così dei nostri soldi delle tasse.
Non c'era una grande varietà.
Nel mio quartiere c'erano solo poveri neri e poveri bianchi.
Si parla tanto dei privilegi dei bianchi e io penso:
"Vaffanculo, cazzo.
Me li sono persi".
Insomma, conosco degli stronzi che hanno dei maglioni.
Non fraintendetemi. Ma io indossavo due canotte in inverno.
"Sicuro che quelle mi terranno al caldo?"
"Sì, ti terranno al caldo."
"Sento solo freddo...
e mi sento sportivo."
E i miei amici neri se la prendevano con me.
"Amico, guarda cosa ci hai fatto.
Guarda cosa ci hai fatto."
Pensi che farei una puttanata simile se avessi scelta?
Che traslocherei nella porta accanto, fratello?
Ora ce le dividiamo queste susine o no, amico?
Fanculo, siamo in questo casino insieme.
Pensi che ti abbia derubato di tutto per poi...
non avercelo?
Qualcun altro ha derubato entrambi.
E ci osserva litigare per quella merda.
È il privilegio dei benestanti, amici.
Il fottuto privilegio dei benestanti.
Ai poveri piace litigare. Non c'è cosa peggiore.
"Amico, sei povero?" "Sì, sono povero!"
Una volta mio fratello è stato colpito da un dannato arpione nel nostro quartiere.
Lo ha beccato un cazzo di amo marino.
Già.
Qualcuno ha lanciato quella roba dal passato.
Ok?
Con un maledetto viaggio nel tempo. L'ha abbattuto.
Ai poveri piace litigare, amici.
Ho litigato spesso, crescendo. Con dei neri.
Non so se vi è mai capitato di litigare con un tizio nero, ma...
Vincono loro, gente.
Sono soliti vincere e...
Una volta hanno barato.
Una volta, mi hanno aggredito in cinque di notte.
Non so se avete mai fatto a botte con cinque tizi neri di notte...
Beh, immaginate di fare a pugni con cinque tipi neri.
Ora, chiudete gli occhi.
Con quanti tizi neri state facendo a botte ora?
Con quanti può contenerne la vostra immaginazione.
Era dura, gente. Siamo cresciuti in una tale povertà e...
Era piuttosto pericoloso e divertente.
Già.
Conoscevo uno che è morto in un rogo in un fosso.
È quasi sopravvissuto, ma continuavano a rigettarcelo dentro.
E non vi capita, se fate parte dell'associazione dei proprietari di case.
Dovete essere un po' più freelance di così...
Ci sono stati momenti interessanti.
E la povertà è dura per tutti. Non mi interessa il colore della pelle.
Lo so che è più difficile per alcune persone rispetto ad altre.
Forse è un po' più dura per alcune etnie, ma
penso che a volte...
Secondo me, ci si dimentica che anche i bianchi hanno problemi.
Mi ricordo quando cercavo aiuti finanziari per l'università.
Andai nell'ufficio apposito
e c'era questa graziosa donnina nera che lavorava lì, di nome Linda.
E mi ricordo che cercavo un aiuto economico
per poveri bianchi.
Non c'era nessuno programma...
specifico per i poveri. Solo...
Mi disse: "Devi essere nero, latino,
nativo americano, isolano del Pacifico".
Come i maledetti surfisti?
I surfisti si beccano i soldi? Siamo circondati da terre.
Mi disse: "Ttorna quando sarai nero."
Le risposi: "Qual è la password, Linda?"
Disse: "Parla con l'allenatore di basket."
E io: "Non sta creando ragazzi neri.
Erano già neri quando sono andati da lui.
Non è mica così bravo".
A volte vedo persone truccarsi per sembrare nere
e non lo tollero.
Ma ogni volta che vedo qualcuno farlo, aspetto un secondo...
per assicurarmi che...
non stiano andando a chiedere degli aiuti economici, capito?
Perché se è veramente così, cazzo, abbronzatemi pure.
Almeno un leggero fard. Divento filippino.
Per prendere quel treno, ok? Gloria a Dio.
Abbiamo lottato insieme. Lottiamo insieme.
Non c'era molta varietà, crescendo.
Mi ricordo il nostro primo ragazzino messicano.
Sì, non "nostro". Non è quello che intendo.
Non è che lo abbiamo trovato imballato.
"Hector!
Dai, amico. Com'è stato?"
È apparso per cause naturali.
Un latino arrivato naturalmente.
Perché non ne avevamo nessuno, nella nostra area.
Non ne è che non ne volessimo. Non ne avevamo nessuno.
Dio non dà tutto a tutti,
e noi non avevamo nessun latino.
Mi ricordo che ero in seconda media.
Facevamo lezione: scienze, biologia...
animali...
Era una lezione importante.
Educazione sessuale, attività all'aperto.
C'era un tipo che non poteva stare all'aperto.
Si chiamava Tot.
Come la marca di crocchette di patate.
Era autistico, e non poco.
Era autistico, amici, e...
un giorno venne a scuola nascosto da una coperta.
Non si mosse da lì sotto per tutto il giorno
e andò a casa sempre sotto quella coperta.
La gente lo chiamava Re Tot, il Faraone. Quello era il suo soprannome.
Perché stava sotto la sua mantella.
E quello è un soprannome comune.
Se sei un bambino e stai sotto una coperta,
diventi il Re Tot, sapete.
Uno dei nostri insegnanti, per farlo integrare,
ci fece fare dei disegni
su ciò che facevamo fuori,
e li facevamo scivolare sotto la coperta del piccolo Tot.
Un disegno su semplice foglio A4 dell'universo
del piccolo Totski.
Stava laggiù sotto la sua coperta e, verso le 10:00,
raccoglieva un flusso di informazioni.
Ok!
Lo ammetto, a volte disegnavo cose tipo scene di guerra,
gliele passavo da sotto, cazzo,
e subito lo sentivi dire: "Guerra!"
Ma guarda Tot!
Raggio di sole!
Dovevi colpirlo con tre raggi di sole per riuscire a calmarlo.
Per far smettere di tremare quella coperta.
Dovevi fermare quel pezzo di stoffa. Tot era così.
Dio è così.
Era bellissimo, studiare lì.
Lo dico, perché...
c'erano gli animali.
Animali, amici.
Li avete visti. Sapete di cosa parlo.
Avevano degli animali in classe.
E potevi prenderne uno all'inizio della lezione
e tenerlo sul tuo banco.
Studiavi scienze,
quindi avevi un pezzo di scienza in mano.
Ti prendevi il tuo cricetino, il tuo gerbillino, capito?
Oppure un serpente, una lucertola.
Te lo tenevi sul banco.
Anche un micino, oppure...
una piccola ostrica...
Un ragazzino nella nostra classe era sopravvissuto a un incendio.
Non poteva tenere in mano nulla che potesse graffiarlo,
quindi gli assegnarono l'ostrica.
Questo ragazzino si chiamava Sherman.
Alcuni lo chiamavano Sherman "il tostato". Non l'ho soprannominato io così, ok?
Lo dicevano gli altri, non io.
Quindi non pensate che l'abbia fatto.
Mai detto, amici.
Ma stavamo imparando la scienza.
Avevamo questo pezzo di scienza in mano.
Occupati del tuo piccolo paguro, del tuo piccolo...
magari un cucciolo di cane...
una marmottina...
Ehm... no, quell'animale acquatico...
Il pesce, sì.
Tienilo sul tuo banco.
Il pesce non è un granché, sapete. Se vi capita, perché
dovevi rimettere quello stronzetto in acqua ogni due minuti.
Avevamo questo ragazzino in classe di nome Lester.
Non rimetteva il pesce nell'acqua.
Non era molto intelligente.
Doveva tenere la bocca aperta per riuscire ad imparare. Tipo...
Lester, amico, rimetti lo stronzo nell'acqua.
È all'asciutto, amico.
Immergi quello stronzetto.
Sono passati sei minuti, Les.
Sei un assassino, fratello.
Sei un dannato tassidermista. Immergi quello stronzetto.
Ma stavi imparando la scienza e avevi un pezzo di scienza in mano.
Osservavi il mondo da ogni angolo.
Fantastico, veramente.
E un giorno iniziammo a fare educazione sessuale.
Beh, per alcuni di noi... è una cosa innata.
È così. È dentro di noi.
È qualcosa che vive in noi.
E pensavo che sarebbe venuto questo Ed...
Già, Ed.
Pensavo che sarebbe venuto in classe questo Ed
a eiaculare, sinceramente.
Perché l'avevo visto
lavorare freelance alla ferrovia.
Questo tizio, Eddie il Ferroviere...
si trastullava presso la recinzione.
La gente gli tirava le monetine quando lo faceva.
Vai, Eddie, trastullatelo!
Dai, Eddie!
E la gente lo cibava con fettine di pesca
attraverso la rete metallica per mantenere alta...
la sua carica.
Ma "Ed" stava per "educazione sessuale".
Il governo vince ancora, come sempre.
Così facevamo educazione sessuale. Cosa ne sapevamo?
La gente era nervosa, cavolo. Persone confuse.
Un ragazzino indossò uno smoking, per l'occasione.
Non scoperemo, Kenneth, ok?
Si tratta solo di grafici, amico.
Laggiù, a mettersi la colonia nei capelli.
Non spruzzare troppo profumo, Kenny. Sono solo grafici, amico.
Mi ricordo il ragazzino più duro a scuola...
svenne disegnando un'ovaia sulla lavagna.
Non lavoravamo bene in gruppo.
Mi ricordo che stavo seduto al banco con un'erezione totale.
Tenevo lo scoiattolino...
"Se questo coso fa un respiro profondo, vengo, fratello."
Cacchio!
Se questo è troppo, amici, mi dispiace.
Datemi una seconda chance.
Mi spiace, dovrei...
Satana si è impossessato del mio corpo, gente, mi spiace.
Non è terribile il modo in cui Satana esce dal vostro corpo?
Sapete cosa intendo.
Pensate di essere con Dio e arriva Satana.
Padre Nostro che sei... all'inferno!
Non lavoravamo bene insieme.
Un giorno la preside venne in aula.
Una bellissima signora di nome Nancy Woods.
Mi sembra che sia appena morta. Non ne sono sicuro.
Sig.ra Woods, se mi stai guardando...
meglio così.
Mio Dio, cosa ho appena detto?
Mi ricordo che provammo ad ucciderla. Quello è sicuro.
Sapete cosa intendo.
Sì, fratello.
Uno degli assistenti andava a dormire
nel bagagliaio dell'auto, durante l'intervallo, cazzo.
Già. Tolse la serratura
per poter respirare dal foro. Pazzesco.
Era veramente folle. Si chiamava Rollie Coleman e
non avrei dovuto dire il suo nome, ma...
Non avrebbe dovuto farlo davanti ai bambini, credo.
Quindi, siamo pari, Rollie.
Ma ricordo che Nancy Woods, la vicepreside, venne in classe.
Era italiana.
Voglio dire, era italiana 700%.
Alta solo 80 cm.
Taglia XXXS.
Beveva solo salsa marinara
e si iniettava steroidi direttamente nel collo.
Una vera bellezza, pensai.
Ed era forte come una roccia.
Arrivò in classe palleggiando un nuovo studente.
Disse: "Classe, questo è il vostro nuovo compagno."
Era un ragazzino messicano.
Non ne avevamo mai visto uno.
Pensate ai messicani.
Ora non pensate a loro.
Quelli eravamo noi.
Avevamo forse visto dieci o dodici disegni di messicani.
Alcuni belli, altri non proprio.
Quello è un aquilone, ok?
Ci hai solo scritto "Messico" sotto. Quello è un aquilone.
Prenderai una B.
Ed era un bambino bellissimo.
Camminò in mezzo alla classe.
Sembrava diverso da noi...
Avevamo bambini neri e bianchi.
Non avevamo mai visto un bambino come lui.
Aveva la pelle color noce moscata.
Aveva...
Aveva i baffi, ok?
Ragazzi, nemmeno nei nostri sogni più selvaggi
avremmo messo insieme bambini e baffi.
Ma quelli fanno parte della cultura latina.
I ragazzi si sforzano per tutta l'infanzia di...
avere quella peluria sopra le labbra.
La cortina de palabras, ay!
Ed era un bellissimo ragazzino.
Camminava in mezzo alla classe.
E la gente: "Oh, cazzo".
"È un aquilone."
E si sedette al suo banco. Si chiamava così. Nicholas il Messicano.
Si sedette al suo banco. Dopo solo quattro minuti,
alzò la mano.
E la gente:
"Sta per parlare".
Alzò la mano durante educazione sessuale.
E disse: "Ehi, sig. Blackwell".
Ok?
Ragazzi, adoro questo mio autentico accento messicano, vero?
Guardate, questa storia è vera al 100%.
Ogni parola, e voglio...
onorare la sua voce nel modo più accurato possibile.
Ricordo la sua voce esattamente così.
Forse, però, ero un bambino razzista.
Alzò la mano durante educazione sessuale, e disse:
"Ehi, sig. Blackwell,
cosa significa 'inzuppare il biscotto'?"
E tutti i ragazzini andarono fuori di testa!
Il ragazzino delle "ovaie" stava migliorando, e ripeggiorò.
Fecero cadere i loro animaletti.
C'erano serpenti che inseguivano scoiattoli per la classe.
Persone che disegnavano pentagrammi sui mobili.
Gente che uccideva pecore portate da casa.
Le fottute pecore di casa.
La gente era eccitata.
Perché nessuno aveva mai fatto una domanda da parco giochi
in ambiente scolastico.
Quei due universi non si erano mai incontrati.
Dopo quattro minuti nella nostra vita,
Nicholas il Messicano era già un dannato eroe.
Un eroe!
Il giorno dopo andammo tutti a scuola con i baffi disegnati,
e indossando bandiere messicane.
Bandiere italiane che pensavamo fossero messicane.
Quello ero io, fratelli.
Facevo volare gli aquiloni.
Già, sì.
C'era questo bambino, dai capelli rossi, il Roscio.
Mi spiace, me lo disse mio nonno,
me lo ha insegnato Morgan Wallen, scusate.
Non posso nemmeno più farli avvicinare ai rossi.
Era così eccitato per solidarietà.
Scrisse la parola "Messico" su faccia, collo e mento col pennarello indelebile.
Lui ci credeva davvero.
Gli ci vollero quattro mesi per farlo sparire. Sì.
Uno dei nostri insegnanti lo mise in una piscina per bambini dopo la scuola
e lo ricoprì di sapone per piatti.
Strofinò via la parola "Messico dal suo petto.
E anni dopo ebbe un bambino, che nacque con quella scritta.
E tutto ciò è fantastico.
Grazie.
Voglio ringraziare tutti qui...
per il vostro test negativo,
o per il vostro green pass o il vostro finto green pass, grazie.
Andiamo.
Moriremo insieme.
Sì.
Se dovesse succedere, non saremmo un brutto gruppo.
Amici, questi pantaloni sono così stretti.
Non riesco a credere che le donne facciano sesso così.
Questa è la cosa più fottutamente stupida che abbia mai visto in vita mia.
Sì, continua a scoparmi, Randall.
Oh, sì, sbattimelo dentro, Kyle.
Chi diavolo è Kyle?
Siete meglio di così, donne, ok?
Nella posizione del missionario. Siete meglio di così.
Nicholas diventò subito americano. Ecco cosa gli successe.
Iniziò a diventare egocentrico, sapete.
In America, quella è una delle cose più esportate.
Iniziò a far crescere il proprio ego dal secondo giorno di scuola:
"Sì, sono un eroe e un fottuto rapper."
Per qualche motivo,
non appena diventi famoso per qualcosa in America,
il giorno dopo devi essere un rapper.
Non mi interessa se è stato in coma per cinque anni.
Se ti svegli:
"Bello, mi serve una compilation soporifera, ti aspetto giovedì, ok?
Quindi Nicholas decise di diventare un rapper.
Dovette trovare dei gioielli. È...
Sapete, sono la bardatura principale dei rapper.
Ma non c'erano gioiellerie nella nostra città.
Non c'era modo di averli.
Se vuoi dei gioielli lì...
non li avrai.
La cosa più facilmente reperibile da noi è la trementina...
e qualche idea.
Così andò a una vendita immobiliare. Un'anziana era deceduta.
Già, muoiono.
Andò a una vendita immobiliare per un'anziana deceduta
e comprò i suoi gioielli, ok?
Fratelli...
arrivò il giorno dopo a scuola...
sembrava che avesse trovato il Titanic, ok?
Aveva tutte queste collane da vecchia addosso.
Indossava pure due spille.
E su una c'era scritto: "Buona Pasqua".
E un'altra conteneva la foto di un uomo
con scritto: "Per sempre, Carl".
E noi: "Chi che cazzo è Carl?"
E sulla sua maglietta, Nicholas scrisse: "Nick, il rapper sexy".
Perché quando eri un ragazzino, volevi essere qualcuno
e non eri nessuno, dovevi solo scrivere qualcosa
sulla tua maglietta e mostrarla.
Avvocato.
Dottore.
Amato.
Il problema era che Nicholas aveva scritto male "rapper".
Con una sola "P".
Parlando di educazione sessuale...
"Raper" significa "stupratore". "Nick, lo stupratore sexy".
E lo espulsero.
Già, non puoi stuprare. Non puoi ancora farlo.
E non vidi nessun altro messicano fino ai miei 19 anni.
Ogni tanto facciamo considerazioni da gente di paese:
"A certa gente non piace certa gente".
In alcune piccole città, non c'è nessuno e non sai nulla.
Non hai l'opportunità di conoscere certe persone.
Potrebbe esserci utile...
un programma di scambio.
Da dove vengo io, manderemo loro un Randy o un Darrel.
"Rover rosso, rover rosso, manda qualche Maria a più non posso."
Donne ispaniche.
Niente male.
Niente male, gente.
È venuto fuori che, in realtà...
avevo più legami con i latinos di quanto pensassi
poiché mio padre era del Nicaragua.
E emigrò qui.
Non so, "migrare" non si usa per gli animali?
Non so nemmeno cosa voglia dire emigrare, ma ok.
Arrivò qui in una formazione a V? Non so come arrivò qui. Ok?
Ma arrivò nel 1922.
Mio padre aveva 70 anni quando sono nato. Nacque nel 1910.
Il che è folle, gente.
Ragazzi, mio nonno nacque nel 1880.
Sì, non avevamo nessuna sua foto.
Ma avevamo una descrizione di mio nonno incorniciata su un muro.
Qualcuno descrisse su un foglio le sue sembianze e mamma lo incorniciò.
E mi soffermavo a leggerlo e pensavo: "Proprio come lui".
Assomiglio proprio a lui. Lo prendo quando mamma muore, ok?
In ogni caso...
mio padre non poteva lavorare.
E quindi mia mamma lavorava, e mio padre stava a casa con noi.
E questa è un'informazione.
Vi sto dando delle informazioni
perché ora vi dirò cosa successe.
Quando avevo circa nove anni, qualcuno morì nella nostra città.
E dovetti andare al funerale
perché mio padre era sempre alla ricerca di attività gratuite.
Non sto scherzando.
La cosa preferita di mio padre
era comprarci un sacchetto di tortini da Burger King
e lasciarci alle pompe funebri
per gli spettacoli del mattino.
Questo quando era ancora possibile mangiare nei posti in fondo,
prima che cambiasse la legge.
Mio padre dovette comprarmi un completo. Era la mia prima volta a un funerale.
Dovette prendermene uno.
Era giusto prima di Halloween. Mi prese un costume da Beetlejuice.
Non era uno scherzo, ok?
Pensate a un uomo di 79 anni alla ricerca di un completo.
È in farmacia e vede questo elegante completo, tutto in uno.
Sta pensando: "Mio figlio si è comportato bene.
Gli prenderò questo bel completo da 11 dollari, ok?"
Quindi, tornando al punto, sono a un vero funerale, ok?
Qualcuno è morto veramente.
E indosso un costume da Beetlejuice...
Un completo con le ragnatele sulle spalle.
Ecco la parte che fa infuriare alcuni del posto.
Non so se siete mai stati a un funerale.
O se avete mai visto
un morto, ma...
C'è un momento unico.
Se non avete mai visto un cadavere, avete l'occasione di vederlo.
Potete dare una sbirciatina, capito?
Potete vederne uno.
È una figata. Sì, è figo, gente.
È come fare... un po' di insider trading, no?
Quindi, sono secondo nella fila, giusto?
Davanti a me la madre, dietro di me il padre...
del deceduto, e io sono Beetlejuice.
Quindi non so che fare. Tocca a me ora.
Inizio a salutare la gente con la mano.
Faccio il cucciolo di lontra.
Faccio i miei numeri migliori.
Ciò che non realizzo, mentre mi trovo là sopra,
è che c'è un coltello nel retro del completo.
E il tizio che è morto è stato accoltellato.
Com'è piccolo il mondo.
Grazie.
Grazie di far parte della mia vita,
di avermi accolto nella vostra città
e di supportare il mio podcast.
Maledizione.
Lo apprezzo, grazie. Vuol dire tanto per me.
Spero che mi perdonerete.
Forse vi vedrò in giro per la città.
Dovrò vedervi, quindi...
Merda, non avrei dovuto dirlo.
Voglio ringraziarvi per il supporto al podcast.
Abbiamo parlato spesso di "Mamme single che soffrono"
e continueremo a farlo, quindi grazie mille.
Voglio raccontarvi una storia.
Uno dei più grandi lavoratori che conosco è mia madre.
Eh, già.
È la verità, gente.
E una volta, uno dei miei momenti preferiti da bambino,
fu quando mia madre vinse una permanente alla radio.
Sì, la vinse lei.
Una famiglia in città disse di aver vinto.
Tipo: "Bella, abbiamo vinto noi".
Vennero a casa nostra per sfidarci a duello.
Arrivarono su un furgone, e la signora uscì e disse:
"Liscia quella stronza".
E io: "Mamma si è già fatta la permanente".
"Liscia quella stronza."
"Non divideremo il taglio."
Poi ci dissero di andare a fare in culo
e risalirono sul loro furgone, che però non partiva.
Ed è l'esempio perfetto del posto da cui vengo.
Un gruppo di persone che si dice "vaffanculo" a vicenda
e nessuno può andare da nessuna parte.
Amen, tesoro. Anche a te.
E mamma si fece quella permanente.
Ed erano riccioli stretti, ragazzi.
Talmente stretti che...
non poteva girare il collo.
Faceva: "Vai a dormire!
Vai a dormire! Sono bellissima!"
E lo era veramente.
Non avevo mai visto mia madre prendersi cura del suo aspetto
fino a che non la vidi venire a casa dopo questa vincita.
Non l'avevo mai vista curare il proprio aspetto.
Non l'avevo mai vista...
L'ho sempre vista lavorare.
Andava al lavoro ogni giorno.
A volte la vedevo tornare dal lavoro, ma...
Non avevo mai visto mia madre prendersi cura di sé.
E non è che lei debba apparire in un certo modo
in quanto donna, ma...
non avevo mai visto quello sguardo nei suoi occhi,
come se qualcuno si fosse preso cura di lei.
E ricordo di averla vista quel giorno e di aver pensato:
"Mamma ha vinto una permanente! Cazzo, tutto è possibile!"
Vado a cagare nell'acquario!
Fanculo i pesci.
Sono uno di terra, odio i pesci.
Se vogliono litigare, che vengano qui, cazzo.
Stronzi che fanno le bolle sott'acqua. Siete dei cacasotto.
Cacasotto bagnati.
Mi spiace, gente.
Non avrei dovuto dire certe cose, non tutte.
Ma mamma vinse quella permanente, e quella volta in televisione
c'era una pubblicità delle Poltrone di Big Charlie.
Era una vera azienda. Vendevano
poltrone, amici. Sedie.
E la pubblicità diceva: "Il comfort della poltrona
nel comfort della vostra casa."
E poi le parole "doppio comfort" lampeggiavano sullo schermo.
In America, non abbiamo mai visto il doppio comfort.
Ricordate?
Esatto, proprio quando avevamo ottenuto una certa quantità di comfort.
E stavamo bene. Stavamo comodi.
Poi è arrivata questa cazzata alla moda.
Dice di voler raddoppiare il comfort?
La chiesa è a conoscenza di questa roba?
Perché a me sembrano arti oscure.
Grazie.
Ma l'uomo in televisione sembrava affidabile.
Gli spruzzavano dell'acqua per farlo apparire sudato.
L'uomo sembrava affidabile.
Indossava un completo da 11 pezzi.
Due pezzi, con una cazzo di zampa di gallina in ogni taschino.
Sapete cosa intendo. Un truffatore.
Nella pubblicità, sembrava affidabile.
Poi disse: "Se chiamate questo numero verde,
porterò la poltrona a casa vostra
e vi mostrerò quanto è comoda".
Sembrava veramente un gran lavoratore. Mia madre è una gran lavoratrice.
Pensai: "Ora chiamo, voglio che mi porti quella poltrona,
così faccio il cupido e gli faccio conoscere mia mamma.
Sto per diventare il figlio dell'uomo dei mobili".
Quindi, feci il numero. Rispose una donna vietnamita.
Non ne sono sicuro, amici. Non saprei proprio.
Poteva anche essere un tizio gay rimasto senza fiato.
Voglio essere onesto, gente.
Disse: "Big Charlie sarà da voi tra quattro, sei settimane."
Non tanto, cazzo.
E io: "Tra quattro, sei settimane?" È un po' vago.
Ma aspetteremo.
Solo non sapevo quanto sarebbe durata quella permanente.
Perché non ne avevamo mai avuta una. Avevamo avuto solo gatti e...
un abbonamento a una rivista.
Uno di quelli in cui ricevi 30 riviste
per quattro dollari e poi ti denunciano.
Noi avevamo quello.
Tra le quattro e le sei settimane, mi dissero,
e pregavo di notte...
"Ora vado a dormire, ma, Signore, non fare i ricci sparire."
Quella permanente doveva durare.
Voglio dire...
Conoscete qualcuno che abbia vinto due permanenti alla radio?
Appunto.
Circa tre settimane dopo, mia sorella urla dal piano superiore.
"Theo, c'è qualcuno per te!
E vaffanculo!"
È del Sagittario.
Ero nella mia stanza, sapete. Probabilmente stavo scoprendo il corpo.
Imparavo sempre la stessa cosa, gente.
Voglio dire, guardate...
Dovrei metterlo sul mio CV, "Scienziato Scarso," ok?
Ma corsi giù per le scale.
Pensando: "Cazzo...
questa potrebbe essere l'ultima volta che tocco questo fottuto pavimento.
Quando sistemerò mia madre con Big Charlie,
avremo tante di quelle poltrone, cazzo.
Potrei non rivedere mai più il pavimento.
Mi alzerò dal mio letto e metterò il piede sul mio nuovo comodino,
e sul mio divanetto, poi sulla mia chaise longue
e sul mio sofà e sul mio divano,
e poi sul lle mie tre ottomane, dopodiché sarò fuori di casa".
Questi cazzo di pavimenti sono per i poveri.
E mentre mi avvicino alla porta d'ingresso, vedo mia madre
che mi dice: "Chi diavolo è questo?"
Dico: "Vai a metterti la tua vestaglia buona,
quella con le tasche".
E quella permanente reggeva ancora. Non ne aveva per molto,
sarebbe durata ancora per un'ultima esibizione.
Non sarebbe resistita per un'intera cena ma per un buffet del casinò, sì.
Aprii la porta e vidi subito quella poltrona.
Sembrava almeno sei diverse poltrone fuori produzione
attaccate insieme.
Una vera merda, gente.
Una vera merda!
Poi cerco Big Charlie
e non c'è neanche lui.
C'erano due lesbiche adulte, là in piedi.
Una di loro aveva il mio stesso taglio di capelli.
Dissi loro: "Noi della stessa gang ci riconosciamo".
Finalmente incontro la mia gente.
E queste bellissime donne entrarono in casa.
Portando con loro la poltrona.
La misero nel salotto
e fecero sedere lì mia madre.
E c'era una leva, al lato della poltrona.
Più tiravi la leva, più la sedia diventava confortevole.
Fino a quando non diventavi disoccupato.
Fecero sedere mia madre, lei tirò la leva una volta, poi due
e alla terza volta l'intero schienale della poltrona
si staccò, cazzo, ok?
Mia madre aveva superato la fase della disoccupazione
per passare direttamente alla disabilità.
Ma non appena la testa toccò terra, vi giuro,
quella permanente la fece balzare di nuovo in avanti.
Così...
Il diavolo stava tirando palle veloci,
ma il Signore aveva il guanto da ricevitore, capito?
E mia madre ci buttò fuori.
Io e queste bellissime lesbiche adulte
facemmo petto contro petto nel cortile.
Vollero farlo loro. Io ero minorenne.
E se ne andarono dal mio quartiere.
Sinceramente, gente, non mi piaceva il mio quartiere.
Non mi piaceva viverci.
Non mi ci sentivo a mio agio.
Non era un posto sicuro per me.
C'era una famiglia nella nostra strada, gli Huff.
Avevano undici figli e zero magliette.
Un bambino si mise i pantaloni sulle braccia, in inverno.
Ma questa famiglia ignorante... Sfortunata, anzi.
Fecero una delle cose più intelligenti
che io abbia mai visto.
Avevano preso un cartello di stop da qualche parte.
Dove si trovano i cartelli di stop gratuiti, ok?
Probabilmente, oggi, dai memoriali.
Insomma, mi sembra logico.
E...
e lo misero davanti, lungo la strada.
Questa è la strada davanti a casa loro, ok?
Quindi, state guidando, siete il conducente. Che guida.
Vedete il cartello di stop. Vi fermate.
Ma non vedete nessun incrocio.
Solo casa loro.
E mentre vi domandate: "Perché cazzo mi sono fermato?"
I bambini più grandi vengono fuori a vendervi la droga.
La posizione prima di tutto.
E se pensi di non comprare droghe quando sei a un cartello di stop,
non ti conosci abbastanza.
E queste bellissime lesbiche adulte si fermarono lì
e comprarono un paio di buste di erba.
Traslocarono nel nostro quartiere una settimana dopo.
E fecero l'amore, probabilmente...
con almeno undici madri,
nel decennio successivo.
E se non è doppio comfort quello...
Non so cosa lo possa essere, gente.
Sono Theo Von, amici! Grazie mille!
Grazie, Nashville. Sono in debito con voi. Vi amo.
Grazie per essere parte della mia vita.
Vi ringrazio tantissimo. È stato bello vedervi.
Sottotitoli di: Debora Perricone