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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Senhoras e senhores, vamos aplaudir Theo Von.
E aí, Nashville?
Nossa, é bom ver vocês hoje!
É bom estar aqui, cara.
Vim com este corte de cabelo de gênero neutro.
Nem me fale dessa merda de igualdade.
Você não sabe qual é meu gênero.
Eu posso ser a lésbica mais machona que você já viu!
Porra, meu nome é Margaret!
Basquete é vida!
Estou feio pra cacete, cara.
Pois é, acharam que eu não sabia?
Eu sei, sim.
Estou feio pra cacete. Outro dia percebi
que eu pareço o tipo de cara que fuma um cigarro atrás do outro.
Sou filho de um incesto?
Conhece esse cara? Está só levando o braço pra passear.
É o corte de cabelo da igualdade.
O corte mais igualitário que existe.
Todo mundo odeia esse corte.
Se sua vida anda ocupada demais,
manda este corte feioso aqui.
Aí você vai ver sua agenda abrindo rapidinho.
Porque, com este corte, ninguém espera nada de você.
Vai poder se livrar de qualquer coisa.
Se alguém disser: "Um bebê caiu no poço!"
Você diz: "Ah...
Estou só esperando meu cachorro-quente.
Que tipo de bebê?
Um gatinho bebê?"
Ninguém espera nada de você com este corte.
Trabalho? Não.
Trabalho é para os outros.
Meu amigo tem um trabalho. Tem um bom corte.
E vive reclamando, cara.
Ele diz: "Meu chefe vive me dando todo o trabalho dele."
Você tem cara de quem pode fazer, Randall.
Você tem cara de quem pode fazer!
Você precisa deste corte para fazer psicologia reversa, amigão.
Se alguém vir você com este corte no trabalho, vão dizer:
"Te vejo no almoço, amigo."
E não podem me demitir, porque talvez eu seja mulher.
Você tem que ser mulher agora, cara.
Estou tentando virar meu pênis do avesso.
"É uma vagina comprida, policial. Por favor, não me demita."
Sério, antes de dormir, faço exercícios pra pôr o pinto pra dentro.
Tenho que diminuir o bicho se eu quiser um futuro.
É bom estar aqui em Nashville. Obrigado por me receberem.
Obrigado mesmo.
Estou morando em Los Angeles. Aquele lugar está maluco, cara.
É, eu não culpo os... incêndios.
Não culpem os incêndios.
Porque lá não tem ninguém normal, cara.
Tipo... Eu cresci rodeado de gente normal, sabe?
Tipo... Sabe?
Todo mundo lá é chique. "Fulano é chique." "O pai dele é chique."
Sabe?
Eu cresci...
Eu era criança, e, no meu bairro, tinha um cara sem braços.
Ele brigava com todo mundo.
Pois é, com zero braços.
É, cara. Um garoto chamado Gurt.
Bem... O nome dele era Edgerton, certo?
Ninguém se chama Gurt. Isso não é nome.
Parece mais um som, como se você estivesse comendo,
e alguém chegasse e te desse um susto, sabe? "Gurt!"
"É só a mamãe fazendo carinho no gato!
Ligue antes de vir tocar naquele gato, Linda."
O nome dele era Edgerton.
Ele estrangulou 30 pessoas da cidade e não tinha braços.
E o chamavam de Gurt porque, se você pegar o nome Edgerton
e tirar o E-D e o O-N,
o que sobra é Gurt, entende?
É, só a parte do meio. Igual a ele.
É mesmo o nome mais relevante que você já ouviu, não é?
E você não diria que ele estrangularia alguém,
porque ele não tinha braços.
Deus não terminou de fazê-lo.
Ele só estava lá
e espirrou de repente.
Pá! E estrangulava você assim, e depois ia pra casa assim,
feito um cigarro.
Cara, ele... Ele foi a julgamento uma vez,
e o juiz falou: "Porra! Esse é o cara que vocês acusaram?"
O Gurt estava lá parado,
com as algemas penduradas no ombro.
Não dava nem pra tirar as digitais dele.
Ele rolava os ombros sobre a tinta,
desenhando bonecos de neve no papel...
Fico pensando que fim levou aquele cara.
Alguém deve ter atirado nele.
E não acho que devemos atirar nas pessoas, mas...
Às vezes, devemos, sim.
Porque aquilo não era nem um homem. Estrangulando...
É só uma cobra alta.
Não sabe ler...
Estrangula os outros...
É uma cobra, parceiro.
Essa é fácil. Matemática básica de cobra, velho.
É moleza pra mim.
Mas, é, crescemos rodeados de gente normal.
Tinha um cara no meu bairro chamado "Laticínios".
Em homenagem ao grupo alimentar.
É isso aí. Iogurte, essas coisas.
Manteiga, mantequilla... Isso é manteiga em espanhol.
Legal. Fica mais sexy em espanhol, não acham?
"Ah, mantequilla... Pois é.
Quantos anos ela tem?"
É. Eu conhecia um cara chamado Laticínios.
Ele tinha síndrome de Down.
E eu não estou aqui pra... Se você não acredita,
não estou aqui pra discutir com você.
Pode fazer isso fora daqui, no seu tempo livre...
Mas ele tinha isso.
Todo mundo tem alguma coisa, e ele tinha isso.
Ele tinha, e eu acredito nisso, e...
Mas a mãe dele não o registrou.
Porque ela era alcoólica.
Então, ele tinha isso.
Por conta própria, sabe?
E a mãe dele era drogada. Ela dizia: "Ele não tem isso."
Diziam: "Olhe pra ele!
Ele tem síndrome de Down." E ela: "Não tem, não!
Meu filho é irlandês."
"Cara, ele não é irlandês.
Ninguém é tão irlandês assim, Srta. Janet.
Isso é, tipo, 700% irlandês.
É quase escocês."
E... Não estou zoando as crianças com síndrome de Down.
Não estou. Eu nunca faria isso.
Então, se você está pensando isso,
não pense nisso.
Só porque você pensou, não significa que eu fiz.
Todo mundo tem alguma coisa, sabe?
Pode ser qualquer coisa. Eu posso ter lepra.
E eu nem sei o que é isso.
Então seria surpreendente se eu descobrisse que tenho.
E eu e o Laticínios bebíamos juntos.
As pessoas acham que quem tem síndrome de Down não pode beber.
E eu diria que muitas vezes elas não bebem,
mas, nesse caso, ele bebia, e... Pois é.
Nós bebíamos no hotel Ramada da nossa cidade.
Antes do assassinato de lá. Sabiam disso?
Sabiam que todo Ramada já teve um assassinato?
É.
Tinha até um site, "TodoAssassinatoNoRamada.com" ou Tumblr.
Irado, cara. Digo, não é irado, mas...
Mas é legal, sabe? E...
E tinha dois Ramadas em que ninguém nunca foi morto,
então as pessoas estavam furiosas nos fóruns de discussão.
"Está todo mundo dormindo bem naquela porra."
Até que, felizmente, pessoas foram mortas naqueles Ramadas.
"Descansem em paz."
O Laticínios e eu íamos lá beber com um homem.
Era um homem e também era o gerente do turno da noite.
Ele trabalhava no Ramada. O nome dele era Sr. Patrick.
E ele tinha vinhos raros, da uva riesling,
no porta-malas, e o bebia na xícara de café.
E ele ficava lá sentado,
virando irlandês, sabe?
E eu percebi que, em retrospecto,
que ele devia ser um pedófilo não praticante.
Entende?
Ele era capaz daquilo, mas não botava pra fora.
E o negócio é...
Se você é pedófilo, guarde isso pra si mesmo.
Isso resolveria o problema.
Mas então...
O que mais está rolando, cara?
Nada de mais.
Meu primo foi mordido por um gay.
Então vamos ver.
É uma história real.
Uma história real em Los Angeles.
"A cidade mais amistosa do mundo."
Eles estão mordendo os héteros.
Foi no Halloween.
Tinha um rapaz gay vestido de filhote de veado.
Pois é.
Tinha um rapaz gay vestido de filhote de veado!
Pulou de trás da cerca e mordeu as costas do meu primo.
Mordeu bem nas costas.
Deixou marca de dentada e gloss de canela nas costas dele.
Testaram, deu positivo pra canela. Na hora acharam que fosse pêssego.
Essa merda tem que parar, cara.
Somos melhores do que isso.
E o cara beliscou um homem. Vou contar tudo, certo?
O cara o beliscou.
Quem ainda belisca hoje em dia?
Isso acaba aos seis anos.
E quão possuído você precisa estar pra querer beliscar alguém?
Para pegar um pedacinho de uma pessoa
e querer machucá-la?
Isso tem que parar, cara.
Somos melhores que isso.
Você me deixou irado, cara.
E as pessoas dizem: "Isso é homofobia."
Não é homofobia.
Eu não ligo se você for gay, amigo, certo?
Não morda as pessoas à noite, amigão...
Na rua.
Não morda as pessoas à noite na rua, amigo.
Todo mundo já foi meio gay. Isso nem é mais nada de mais.
Ninguém falou que não, cara.
Caramba, mano.
Ninguém...
Ninguém disse... Nem sequer um pigarro! Caramba.
Todo mundo já foi meio gay, cara.
Não digo que não é maravilhoso ser gay,
mas não é mais tão raro quanto antigamente.
Conheço muito mais gente que é gay do que gente
que é malabarista.
Muito mais, cara.
Então, L-G-T-B-Q-M, cara!
Não podemos excluir ninguém.
Todo mundo é meio malabarista.
Mês passado, o meu amigo Wallace disse:
"Cara, tenho que te contar. Acho que eu gosto de homens."
Respondi: "Mano, o Daniel tem feito...
Então, beleza, mas temos questões mais urgentes."
Todo mundo já foi meio gay, cara.
Se você já foi a um Quiznos...
Lembram-se do Quiznos?
Aquela lanchonete. Muitos homens...
E o Quiznos era um lugar frequentado mais por homens, certo?
Eu não citaria sete mulheres que iam ao Quiznos
nem se você me desse quatro semanas.
E... O Quiznos, cara. Você entra lá que nem homem...
Você entra lá,
e a porta range um pouquinho quando você passa.
E você compra aquele sanduíche tostadão, sabe?
E você se senta lá sozinho, tentando...
Tentando abocanhar aquele troço, e...
seus olhos encontram os de um outro homem que está lá.
Você sente um negócio, cara.
Você não é gay, mas não é hétero. Tenho certeza disso.
É!
O Quiznos era a porta de entrada para a homossexualidade, cara.
Vou escrever isso na caixa de sugestões, cara.
Todo mundo já foi meio gay, cara.
E se você foi à casa de um amigo,
talvez um dia em setembro,
e estava frio ou algo assim, e passou a noite lá
porque não queria dirigir por causa do frio.
E ele dormiu no quarto dele, e você, no sofá,
e ele acordou cedo pra trabalhar, e você foi pra cama dele
enquanto ainda estava quentinha?
Certo?
Você não é gay, mas não é hétero, garotão, certo?
Tem algo acontecendo aqui.
Viu? Não somos tão diferentes assim. Todo mundo é meio gay, mano.
Todo mundo é uns 11% gay.
E nem é tanto assim. Então...
Não tinha muita diversidade na cidade em que cresci.
Tinha um cara que foi atingido por um raio, mas...
É, ele fez de propósito pra tentar pegar a grana do seguro.
E o pior foi que ele entrou em coma,
e nós ficamos com inveja dele.
Falávamos: "Olha esse filho da puta rico.
Mamando nos impostos que pagamos."
Não tinha muita diversidade na nossa cidade.
Meu bairro tinha, basicamente, negros pobres e brancos pobres.
Ouço muito falar em privilégio branco e penso:
"Caralho, cara.
Perdi essa."
Eu conhecia uns filhos da puta que usavam moletom.
Não me levem a mal, mas eu só tinha duas regatas no inverno.
"Tem certeza de que isso vai me manter aquecido?"
"Vai, sim."
"Eu estou só com frio... e atlético."
E meus amigos negros ficavam furiosos comigo.
Tipo: "Veja o que você fez com a gente, cara.
Veja o que você fez com a gente."
"Mano, você acha que eu faria todas aquelas merdas
e depois me mudaria para a casa bem ao lado?"
Agora, vamos dividir essas ameixas ou não?
Caralho, cara, estamos fodidos juntos.
Acha que tomei todas as suas coisas e não fiquei com nada?
Quem tomou suas coisas foram outros.
E eles estão nos assistindo brigar por elas.
É privilégio verde, cara.
A porra do privilégio é verde.
Pobre gosta de brigar, cara. Isso que é o pior.
"Cara, você é pobre?" "Sou pobre, sim!"
Uma vez meu irmão foi atingido por uma porra de um arpão no meu bairro.
Uma agulha do mar o furou, velho.
Pois é.
Alguém lançou aquela merda diretamente do passado.
Certo?
Aquela maldita lança viajante do tempo o derrubou.
Pobre gosta de brigar, cara.
Eu briguei muito quando jovem. Brigava com negros, cara.
É... Não sei se você já brigou com um negro, mas...
Eles sempre ganham, mano.
Eles costumam ganhar.
Rolou trapaça uma vez.
Fui atacado por cinco negros uma vez à noite.
Não sei se você já brigou com cinco negros à noite, mas...
Imagine que está brigando com cinco negros.
Agora feche os olhos.
Com quantos negros está brigando agora?
Tantos quantos sua imaginação comportar.
Era dureza. Nós crescemos na pobreza,
e a pobreza era meio arriscada e era divertida.
Pois é.
Conheci alguém que morreu em uma vala em chamas.
Ele quase sobreviveu, mas o jogaram de volta lá dentro.
E isso não rola com as associações de moradores.
Você precisa ser um pouco mais independente.
Passamos por momentos interessantes.
A pobreza é dura pra todos, não importa a cor da pele.
Sei que é pior para uns do que para outros. Eu sei.
Talvez um pouco pior para certas etnias, mas...
Eu acho que, às vezes...
Às vezes esquecemos que até os brancos sofrem.
Eu me lembro de tentar conseguir uma bolsa pra ir pra faculdade.
Fui às agências de crédito estudantil,
e tinha uma mulher negra bonita que trabalhava lá, a Srta. Linda.
Eu me lembro de tentar conseguir uma bolsa especificamente para brancos pobres.
Não tinha nenhum programa assim.
Especificamente para brancos? Tipo...
Ela disse: "Tem que ser negro, latino,
nativo americano, nativo das ilhas do Pacífico..."
Tipo surfista, porra?
"Surfistas estão pegando essa grana? Nós não temos mar."
Ela disse: "Volte quando virar negro."
Perguntei: "Qual é a senha, Linda?"
Ela disse: "Fale com o técnico de basquete."
E eu: "Ele não faz garotos virarem negros.
Aqueles garotos já eram negros.
Ele não é tão bom técnico assim."
E às vezes vemos gente de cara pintada de negro.
Eu não aprovo isso, sabe?
Mas, sempre que vejo alguém fazer, eu paro por um segundo
só para confirmar
que não está tentando conseguir uma bolsa, entende?
Porque, se for o caso, pode me deixar bronzeado, caralho.
Me dê pelo menos uma corzinha. Posso passar por filipino.
Para correr bem rápido até o papai. Pelo amor de Deus.
Temos que batalhar juntos, cara. Nós batalhamos juntos.
Não tinha muita diversidade na época.
Lembro a primeira vez em que tivemos um garoto mexicano.
Digo, não "tivemos". Não é o que quero dizer.
Ele não estava em uma gaiola, sabe?
"Hector!
Vamos, amigão. E aí?" Sabe?
Ele apareceu de causas naturais.
Era um latino de ocorrência natural.
Certo? Porque não tinha nenhum na nossa área.
Simplesmente não tinha nenhum.
Deus não dá tudo para todos,
e nós não tínhamos nenhum latino.
E eu lembro que estava no sétimo ano.
E tivemos uma aula de ciências, biologia,
animais...
Era bem grande.
Educação sexual, recreação ao ar livre.
Tinha um garoto que não podia sair.
Um garoto chamado Tot.
T-O-T, em homenagem àquele salgadinho.
E ele tinha um tipo de autismo, em um nível bem intenso.
É, ele tinha.
Ia à escola enrolado em um edredom.
E ficava o dia todo sob o edredom,
e depois também ia pra casa enrolado nele.
As pessoas o chamavam de Rei Tot. Era o apelido dele.
Porque ele estava sob o edredom.
É um apelido normal.
Se a criança fica sob um edredom,
ela vai ser o Rei Tot.
Mas um professor, para incluí-lo nas coisas,
nos deixava fazer desenhos
do que estava acontecendo do lado de fora
e os passar para o Tot por debaixo do edredom.
Era um pedaço de 21cm por 29,7cm do universo
para o pequeno Totski.
Então, ele ficava sob o edredom, e, por volta das 10h,
recebia toda uma onda de informações, sabe?
"Certo!"
Eu admito, às vezes eu desenhava uma guerra no papel
e passava por baixo,
e dava pra ouvi-lo dizer: "Guerra!"
Tipo, vejam só o Tot.
"Raios de sol!
Raios de sol!
Raios de sol!"
Tinha que mandar três raios de sol pra acalmá-lo.
Para o edredom parar de tremer.
"Aquiete esse tecido, cara. É o Tot."
E esse é Deus.
E era lindo. A sala de aula era linda.
Eu digo isso, porque...
Tinha animais lá dentro.
Sabe? Animais, cara.
Animais. Você já viu. Sabe do que estou falando.
Tinha animais dentro da sala.
No começo da aula, podia pegar um e ficar com ele na carteira.
Assim, na aula de ciências, você segurava um pedaço de ciência.
"Pegue seu hamster, seu gerbilo, certo?
Pegue uma cobra, um lagarto, cara. Entende?
Fique com ele na carteira.
Pegue um gatinho,
uma ostrinha bebê, sabe?"
Um garoto na nossa sala sobreviveu a um incêndio.
Não podia pegar nada que arranhasse, então deram uma ostra pra ele.
O nome dele era Sherman.
Alguns o chamavam de "Sherman Queimado", mas eu, não, certo?
Outras pessoas o chamavam assim. Eu, não.
Então não pensem que eu o chamava.
Eu nunca chamei, cara.
Mas, na aula de ciências,
você segurava um pedaço de ciência.
Pegue um caranguejo-eremita,
talvez um cachorrinho,
uma marmota...
Um animal aquático...
É, um peixe.
Fique com ele na carteira, sabe?
Mas o peixe era uma droga,
porque tinha que mergulhar o puto de dois em dois minutos.
Tinha um garoto na nossa sala chamado Lester.
Ele não mergulhava o peixe dele.
Ele não era muito inteligente.
Ele ficava de boca aberta durante a aula, sabe? Assim...
A gente dizia: "Lester, mergulha esse puto, cara!
Esse puto está seco, mano.
Mergulhe esse puto!
Já faz seis minutos, Les.
Você é um assassino, velho.
Você é um taxidermista, cara. Mergulhe esse puto!"
Mas, na aula de ciências, você segurava um pedaço de ciência.
Você funcionava em cinco dimensões, sabe?
Uma beleza mesmo.
Um dia, começamos a ter aula de Ed. Sexual.
Pois é, alguns de nós já temos isso no sangue.
É isso aí. Está no sangue.
É algo que vive dentro da gente.
E eu achei que seria um cara chamado Ed...
Pois é, cara.
Que um cara chamado Ed entraria na sala
e tocaria uma. Achei mesmo.
Porque já vi esse cara descabelando o palhaço na estação de trem,
um tal de Amtrak Eddie,
mandando ver perto da cerca.
As pessoas jogavam moedas nele quando ele gozava.
"Goze, Eddie, Goze!
Vamos lá, Eddie!"
E davam a ele fatias de pêssego
através da cerca, para ele manter
sua potência.
Mas "Ed. Sexual" é uma abreviação de "educação sexual", então...
O governo ganhou de novo. Ele sempre ganha.
E começamos a aprender sobre Ed. Sexual. Mal sabíamos...
O pessoal estava nervoso, confuso, cara.
Tinha um garoto de smoking.
"Não vamos foder, Kenneth, certo?
São só gráficos, amigão."
Lá estava ele, passando perfume no cabelo.
"Pega leve no perfume, gatão. São só gráficos, parceiro."
Lembro que o garoto mais durão da escola
desmaiou ao desenhar um ovário na lousa.
Nosso grupo não estava nada bem.
Eu me lembro de estar sentado na carteira, totalmente ereto.
Segurando o filhote de esquilo...
"Se este bicho respirar fundo, eu gozo, mano."
Caramba...
Se passei dos limites, peço desculpas.
Me deem uma segunda chance.
Me desculpem. Eu deveria...
É Satã agindo através de mim. Me desculpem.
Não é uma loucura quando Satã aparece em você?
Sabem do que estou falando.
Você acha que está com Deus, e, do nada, vem Satã.
Você me vê, Senhor E eu sou Satã
E o nosso grupo não estava nada bem,
e um dia a diretora entrou na sala.
Uma linda senhora chamada Nancy Woods.
Acho que ela acabou de falecer. Mas não tenho certeza.
Srta. Woods, se estiver assistindo...
já é um bônus.
Meu Deus, o que estou dizendo?
Lembro que tentamos matá-la. Isso rolou com certeza.
Sabem do que estou falando?
Pois é, mano.
Tinha um diretor-adjunto que dormia
no porta-malas do carro dele durante o recreio, cara.
É. E ele tirava a fechadura
pra poder respirar pelo buraco. Ele era doido.
Muito louco. Rollie Coleman era o nome dele.
Eu não devia ter dito o nome...
Mas ele não devia ter feito isso na frente de crianças.
Então estamos quites, Rollie.
Mas eu me lembro que a Nancy Woods, a diretora adjunta, entrou na sala.
Ela era italiana.
Quero dizer que ela era 700% italiana, sabe?
Uns 78cm de altura.
Bem baixinha mesmo.
Bebia molho de tomate
enquanto injetava hormônio pra crescimento.
Eu a achava linda, nota 10.
E ela era durona.
Entrou na nossa sala batendo bola com um aluno novo.
Ela disse: "Turma, este é o nosso novo aluno."
E era um garoto mexicano.
E nunca tínhamos visto um.
Pense nos mexicanos.
Agora não pense neles.
É assim que nós éramos.
Já tínhamos visto uns dez ou 12 desenhos de mexicanos.
Alguns bons, outros não tanto.
"Aquilo é uma pipa, certo?
Você só escreveu 'México' embaixo dela. É uma pipa.
Sua nota é B."
E ele era um garoto bonito.
E ele entrou na nossa sala.
Tinha uma aparência diferente...
Lá só tinha crianças brancas e negras.
Nunca tínhamos visto uma como ele.
A pele dele era cor de noz-moscada.
Ele tinha...
Ele tinha um bigode, certo?
Mano, nunca na vida imaginamos
uma criança de bigode.
Mas isso faz parte da cultura latina, cara.
Os garotos se esforçam a infância inteira, só pra...
lançar aquela cortina de palavras.
Aquela cortina de palabras, ay!
E ele era um garoto bonito.
Ele entrou e atravessou a sala de aula.
E as pessoas diziam: "Puta merda.
Ele é judeu."
E ele se sentou na carteira. Se chamava Nicholas. Nicholas Mexicano.
Ele se sentou na carteira e, quatro minutos depois,
levantou a mão.
E o pessoal disse: "Ele vai falar."
Levantou a mão durante a aula de Ed. Sexual.
e disse: "Ei, Sr. Blackwell."
E...
Eu adoro esse sotaque mexicano verdadeiro.
E, olha, essa história é 100% verdadeira.
Cada palavra dela. E eu quero
fazer jus à voz do Nicholas, imitando-a com precisão.
É exatamente assim que me lembro dela.
E, também, talvez eu fosse uma criança racista.
Mas ele levantou a mão durante a aula de Ed. Sexual e disse:
"Ei, Sr. Blackwell, o que significa 'tirar o cabaço', mano?"
E todo mundo ficou maluco!
O garoto do ovário tinha acabado de se recuperar e desmaiou de novo.
Uns deixaram os animais caírem.
Tinha cobra indo atrás de esquilo por toda a sala.
Alguns desenharam pentagramas nos móveis.
Alguns mataram ovelhas que tinham levado de casa.
Ovelhas de casa, caralho.
O pessoal ficou empolgado.
Porque ninguém nunca tinha feito uma pergunta do playground
na área da educação.
Esses dois universos nunca tinham se encontrado.
Após quatro minutos nas nossas vidas,
Nicholas Mexicano era um herói, cara.
Um herói!
Então, no dia seguinte, fomos à escola, todos os garotos com bigodes desenhados,
vestindo bandeiras mexicanas.
Vestindo bandeiras italianas que pensávamos ser mexicanas.
Eu era assim, mano.
Soltando pipa...
Tinha um garoto ruivo, o Ferrugem.
Desculpem. Meu avô usava essa palavra,
e Morgan Wallen me ensinou. Desculpem.
Ele não pode mais ficar perto de ruivas.
O garoto, por solidariedade,
escreveu "México" na cara, no pescoço e no peito, com marcador permanente.
Esse levou a sério mesmo.
A tinta só saiu da pele dele quatro meses depois. É, cara.
Um dos professores o pôs numa piscininha depois da escola,
passou sabão em pó
e esfregou pra tirar a palavra "México" do peito dele.
Anos depois, ele teve um filho, e o bebê nasceu com a palavra na pele.
E isso é precioso, cara.
Obrigado.
Quero agradecer a todos aqui que fizeram
o teste e deu negativo,
ou conseguiram um cartão de vacinação, seja verdadeiro ou falso. Obrigado.
É isso aí, cara.
Vamos morrer juntos.
É.
Se morrermos, não acho que será um grupo ruim.
Caramba, estas calças são tão apertadas!
Como as mulheres conseguem fazer sexo assim?
Essa é a coisa mais idiota que eu já vi na minha vida.
"Isso, continue me fodendo, Randall."
"Isso, empurre a porra toda, Kyle."
Quem é esse Kyle?
Vocês são melhores que isso, certo, mulheres?
E vocês aí, na posição frango assado... Vocês são melhores que isso.
Mas o Nicholas virou americano rapidinho. Vou dizer o que houve com ele.
Porque o ego dele começou a crescer... Vocês sabem.
Porque esse é um dos principais produtos de exportação dos EUA.
O ego dele cresceu e, no segundo dia dele na escola,
ele falou: "É, sou um herói e um rapper, caralho."
Porque, por algum motivo,
assim que alguém fica popular nos EUA por qualquer motivo,
no dia seguinte, tem que virar rapper.
Não estou nem aí se você passou cinco dias em coma.
Se você acordar...
"Cara, preciso de uma coletânea de sono até quinta-feira, certo?"
Então, o Nicholas decidiu virar rapper.
Então teve que comprar umas joias.
É um acessório obrigatório dos rappers.
Só que não tem muitas joias na minha cidade.
Não dava pra arrumar joias.
Na minha cidade, se você quisesse joias...
ficava sem.
O máximo que tínhamos na nossa cidade era aguarrás
e algumas ideias.
Então, ele foi a um leilão. Uma senhora tinha falecido.
É, eles morrem.
Então ele foi a um leilão dos bens de uma senhora falecida
e comprou as joias dela, certo?
Mano...
Ele apareceu na escola no dia seguinte...
Parecia que tinha acabado de achar o Titanic, mano, certo?
Ele estava com um monte de colares de velhinha.
Estava com dois broches.
Um deles tinha "Feliz Páscoa" escrito.
E o outro tinha uma foto de um homem,
dizendo: "Para sempre, Carl."
E nós perguntamos: "Quem é Carl, porra?"
E, na camiseta, ele escreveu: "Nick, o rapper sexy."
Porque, quando somos novos, se queremos ser uma coisa,
mas não somos, nós escrevemos numa camiseta
e chegamos com ela, sabe?
"Advogado."
"Médico."
"Amado."
O problema é que o Nicholas escreveu "rapper" errado.
Faltou um "P".
Bem na aula de Ed. Sexual.
Em inglês, ficou: "Nick, o estuprador sexy."
E foi expulso da escola.
Sim, é proibido estuprar. Ainda é.
E eu não vi outra pessoa mexicana até os meus 19 anos.
Então, às vezes olhamos para uma cidade pequena e dizemos:
"Não gosto dessas pessoas! Elas..."
Algumas cidades não têm ninguém, ninguém conhece nada.
Não existe uma oportunidade de conhecer outras pessoas.
Então acho que seria bom...
Seria bom um programa de intercâmbio.
Então, da minha cidade, mandamos uns Randys e uns Darrels.
E eles mandam umas Marias para cá.
Mulheres latinas.
Bem legal.
Bem legal, cara.
Eu descobri que, na verdade,
eu tinha mais laços com os latinos do que eu pensava,
porque meu pai era da Nicarágua.
E ele migrou pra cá.
"Migrar"... É pra animais?
Nem sei o que é "migrar". Enfim...
Chegou aqui em uma formação em V? Não sei. Certo?
Mas ele chegou aqui em 1922.
Meu pai tinha 70 anos quando eu nasci. Ele nasceu em 1910.
O que é meio louco.
Cara, meu avô nasceu em 1880.
É, não tínhamos fotos dele.
Tínhamos uma descrição do meu avô emoldurada na parede.
Alguém escreveu sobre a aparência dele, e minha mãe emoldurou.
E eu passava perto do quadro e dizia: "Sou igualzinho a ele.
Eu sou igualzinho a ele. Eu fico com isso quando minha mãe morrer."
Enfim...
Enfim, meu pai não podia trabalhar.
Então minha mãe trabalhava, e meu pai ficava em casa com a gente.
E isso é importante.
Estou dando informações, porque agora vou contar o que aconteceu.
Quando eu tinha uns nove anos, alguém da nossa cidade morreu.
Eu tive que ir ao funeral,
porque meu pai estava sempre em busca de coisas grátis pra nós.
Não estou brincando.
O meu pai adorava comprar uma sacola de tortas do Burger King.
Aí ele nos deixava na casa funerária
e ia ao cinema.
Na época, ainda podíamos comer em funerais, antes de mudarem a lei.
Então, meu pai tinha que me comprar um terno. Era meu primeiro funeral.
Tinha que me comprar um terno.
Foi pouco antes do Halloween. Ele comprou uma fantasia de Beetlejuice.
Não é uma piada, tá?
Um homem de 79 anos comprando um terno.
Ele estava na farmácia e viu um macacão descolado.
Pensou: "Meu filho tem se comportado bem.
Vou comprar este por US$ 11."
Então, avançando na história, eu estava num funeral de verdade.
Alguém tinha morrido de verdade.
E eu estava fantasiado de Beetlejuice.
Digo, "vestido". Teias de aranhas nos ombros...
Esta parte agora vai deixar algumas pessoas chateadas.
Não sei se vocês já foram a um funeral.
Ou se já
encontraram algum morto, mas...
Tem tipo um momento único.
Se você nunca viu um cadáver, tem a chance de ver.
Tem a chance de dar uma espiadinha.
Tem a chance de ver um, entende?
É legal, cara.
É como receber informações privilegiadas.
"Então, ouvi dizer que sou o próximo da fila, né?"
A mãe estava na minha frente, o pai, atrás de mim...
Perto do morto. E eu estava de Beetlejuice.
Eu não sabia o que fazer. Era a minha vez.
Eu comecei a acenar pras pessoas.
Feito uma lontra bebê.
Estava fazendo o meu melhor.
O que eu não percebi é que, enquanto eu estava lá,
tinha uma faca nas costas do terno.
E o cara que morreu tinha sido esfaqueado.
Que mundo pequeno...
Obrigado
por serem parte da minha vida,
por me receberem na sua cidade
e por ouvirem meu podcast.
Caramba, cara.
Agradeço muito. Significa muito pra mim.
E espero retribuir a cada um de vocês.
E provavelmente vou vê-los pela cidade, então...
Provavelmente vou ter que retribuir.
Merda, não devia ter dito isso.
Agradeço por ouvirem meu podcast.
Fizemos vários "Suffer Single Moms" lá,
e vamos continuar fazendo, então muito obrigado.
Obrigado. Quero contar uma história.
Um dos homens mais trabalhadores que já conheci na vida é minha mãe.
Pois é.
É verdade, cara.
E uma das vezes em que mais me diverti na infância
foi quando minha mãe ganhou um permanente pelo rádio.
É, ganhou mesmo.
Uma família do outro lado da cidade disse que ganhou.
Tipo: "Porra, nós que ganhamos."
Cara, eles foram brigar com a gente por ele.
Vieram numa van, e a mulher saiu lá de dentro e disse:
"Desenrola essa safada."
E eu: "A mamãe já fez o permanente."
"Desenrola essa safada!"
"Não vamos dividir um penteado!"
Aí eles mandaram a gente se foder, certo?
Entraram na van pra ir embora, mas ela não deu a partida.
Isso é um bom resumo do lugar onde nasci.
Um monte de gente mandando uns aos outros irem se foder,
mas ninguém pode ir pra lugar nenhum.
Amém, cara. Você também.
E minha mãe ganhou aquele permanente.
E aquele troço era forte, cara.
Ela não conseguia nem virar o pescoço.
Tipo: "Vá dormir!
Vá deitar! Eu estou linda!"
Mas ela ficou bonita, cara.
Eu nunca tinha visto minha mãe tão bem cuidada
até a ver voltar pra casa depois de um concurso.
Nunca a tinha visto bem cuidada.
Nunca tinha visto...
Ela trabalhava o tempo todo. Estava sempre indo trabalhar.
Ou às vezes eu a via voltando do trabalho.
Mas eu nunca tinha visto minha mãe bem cuidada, sabe?
E não é que ela precisasse ter uma certa aparência
como mulher ou coisa assim. É só que...
Eu nunca tinha visto o olhar nos olhos da minha mãe
de que alguém tinha cuidado dela.
E eu me lembro de vê-la naquele dia e pensar:
"Minha mãe ganhou um permanente! Tudo é possível, caralho!
Vou cagar em um aquário!"
Peixe é uma merda, mano.
Sou da gangue dos terrestres. Odeio peixes.
Se eles quisessem confusão, viriam aqui e arrumariam.
Borbulhando debaixo d'água. Vocês são uns fracotes de merda.
Fracotes molhados.
Desculpem.
Desculpem, eu não devia ter dito parte disso.
Mas minha mãe ganhou o permanente, e tinha um comercial de TV
da loja das cadeiras Big Charlie.
Era uma empresa. Eles vendiam
assentos, mano. Cadeiras.
E o comercial dizia: "A cadeira mais confortável
no conforto da sua própria casa."
E aí, as palavras "duplo conforto" piscavam na tela.
Nos EUA, nunca tínhamos visto "duplo conforto".
Lembram-se?
Nós só tínhamos um pouco de conforto, cara.
E estava tudo bem. Estávamos confortáveis.
Aí, chegaram uns filhos da puta chiques.
"Ele vai dobrar o conforto?
A Igreja está sabendo dessa merda?"
Porque isso parece bruxaria, cara.
Obrigado.
Mas o cara parecia confiável na TV.
Borrifavam água nele pra que parecesse suado.
Ele parecia confiável.
Ele tinha um traje de 11 peças, cara.
Duas peças, com uma coxa de frango em cada bolso.
Entendem? Ele estava trapaceando.
Ele parecia confiável no comercial.
E dizia: "Se ligar para este número 0800,
eu levo a cadeira à sua casa
e provo a você que ela é confortável mesmo."
Ele parecia trabalhador, minha mãe era trabalhadora.
Pensei em ligar e mandar trazer a cadeira,
mas ia bancar o cupido e apresentá-lo à minha mãe.
"Vou ser filho de um vendedor de móveis."
Então liguei pro número. Quem atendeu foi uma mulher vietnamita.
Eu acho, não faço ideia. Não sei, cara.
Podia ser um gay que ficou sem fôlego.
Só quero ser justo, cara.
Era assim: "O Big Charlie estará aí de quatro a seis semanas."
Cheguei perto, cara.
Falei: "Quatro a seis semanas? Isso é muito vago.
Mas vamos esperar."
Só não sei quanto tempo o permanente aguentaria.
Ela nunca tinha feito um. Tínhamos dois gatos
e uma assinatura de revista.
Sabe aquelas que você recebe 30 revistas
por US$ 4, e depois processam você?
Nós tínhamos essa.
De quatro a seis semanas.
Eu rezava dia e noite:
"Santificado seja o Vosso nome, seja permanente a Vossa vontade."
Porque precisávamos que o permanente aguentasse.
Digo...
Cite seis famílias que ganharam dois permanentes no rádio.
Xeque-mate, mano.
Então, umas três semanas depois, minha irmã gritou:
"Theo, visita pra você!
E vai se foder!"
Ela era de sagitário.
E eu estava no meu quarto, aprendendo sobre meu corpo, talvez.
Eu aprendia a mesma coisa todas as vezes, mano.
Tipo...
Vou pôr no meu currículo: "Péssimo cientista."
Mas desci correndo as escadas,
pensando: "Cara,
esta deve ser a última vez em que meus pés tocam este maldito chão.
Porque, depois que eu apresentar o Big Charlie à minha mãe,
teremos muitas cadeiras!
Talvez eu nunca mais veja o chão.
Vou levantar da cama, pisar na minha nova mesa de cabeceira,
depois na minha namoradeira, na minha poltrona reclinável,
depois no meu sofá, depois no meu divã,
e aí, otomana, otomana, otomana, e pronto, estou fora de casa."
Chão é coisa de pobre, porra.
Cheguei perto da porta da frente, olhei e vi minha mãe,
e ela disse: "Quem é esse cara?"
Falei: "Vista um belo robe,
aquele com bolsos."
E o permanente estava firme. Bem, não tão firme,
mas só dava pra dar mais uma apertada.
Não era de "sair pra jantar", mas era de "comer no self-service do cassino".
E aí eu abri a porta e vi aquela cadeira.
Ela parecia seis cadeiras velhas
grudadas umas nas outras.
Uma grande merda, cara.
Uma grande merda!
Aí, procurei o Big Charlie,
e ele nem estava lá.
Tinha duas lésbicas adultas paradas lá.
Uma delas tinha o mesmo corte de cabelo que eu.
Aí eu disse: "As gangues se reconhecem, meninas."
Finalmente encontrei minha galera.
E aquelas belas moças entraram na minha casa
e levaram a cadeira pra dentro.
Aí colocaram a cadeira na sala
e sentaram minha mãe na cadeira.
E, no outro lado da cadeira, tinha uma alavanca.
E, quanto mais puxava a alavanca, mais confortável a cadeira ficava.
Até você ficar desempregado.
Elas sentaram minha mãe, ela puxou uma vez, duas vezes
e, na terceira vez, as costas da cadeira
caíram de uma vez só, porra.
Minha mãe passou direto do desemprego
para a invalidez.
Mas, assim que ela bateu com a cabeça, juro por Deus,
o permanente fez minha mãe quicar pra frente.
Era como se Satã arremessasse bolas rápidas,
mas Deus estava com a luva de beisebol, entende?
E minha mãe nos botou pra fora.
Eu e aquelas belas lésbicas adultas.
Comemoramos batendo peito com peito.
Elas quiseram. Eu era menor de idade.
E elas foram embora pelo bairro.
Sinceramente, cara, eu não gostava do meu bairro.
Não gostava de morar lá.
Não gostava de passear lá.
Não era um lugar bom de passear.
E tinha uma família na nossa rua, os Huff.
Eles tinham 11 filhos e zero camisas.
Um garoto vestiu calças nos braços no Natal.
Mas essa família ignorante... Pobre, na verdade.
Essa pobre família tinha feito uma coisa inteligente.
Das mais inteligentes que já vi.
Eles pegaram uma placa de "pare" em algum lugar.
Sei lá onde se consegue uma placa de "pare".
Talvez num museu.
Isso é o básico das placas, velho.
E...
eles a colocaram diretamente na rua...
Aqui é a rua, e aqui é a frente da casa deles, certo?
Então, você está dirigindo. Você é alguém que dirige.
Você vê a placa de "pare". Você para.
Mas não tem nenhum cruzamento lá.
Só a casa deles bem ali.
Enquanto você pensava por que havia parado,
as crianças mais velhas saíam para vender drogas pra você.
O local é o mais importante.
E, se você não pensa que vai comprar drogas numa placa de "pare",
você não se conhece.
E as belas lésbicas adultas pararam lá e compraram dois saquinhos de droga.
Mudaram-se para o nosso bairro uma semana depois.
E devem ter transado,
pelo menos, com as mães de 11 pessoas ao longo da década seguinte.
E se isso não for conforto duplo,
eu não sei o que é, cara.
Eu sou Theo Von, cara! Muito obrigado!
Obrigado, Nashville. Te devo uma. Amo vocês.
Muito obrigado por serem parte da minha vida.
Muito obrigado. Foi bom ver vocês.
Legendas: Fábio P. Lima