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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Senhoras e senhores, um aplauso para Theo Von.
Como é que é, Nashville?
Que bom ver-vos esta noite.
É bom estar aqui.
Vim com este penteado unissexo.
Não quero que venham com aquelas merdas da igualdade.
Não sabem qual é o meu género.
Posso ser a lésbica mais durona que viram na vida!
Sou a Margaret.
A bola é tudo na vida.
Estou horrível.
Achavam que não tinha noção?
Mas tenho.
Estou horrível. Percebi há uns dias
que pareço fumador desde o berço.
Serei anormal?
Já conheceram alguém assim? Que leva o braço a passear?
É a merda da igualdade.
Não existe penteado mais unissexo que este.
Toda a gente odeia este penteado.
Se a vossa vida está o caos,
façam brotar este poio aqui.
Vejam como o vosso calendário vai ficar desocupado.
Porque ninguém espera nada de alguém com este corte de cabelo.
Podem safar-se de qualquer coisa.
Alguém diz: "Um bebé caiu num poço"!
Ficas...
"Estou só à espera de um cachorro.
Um bebé o quê?
Um gato bebé?"
Ninguém espera nada de ti com este penteado.
Trabalho? Népia.
O trabalho é para os outros.
O meu amigo tem um trabalho. Um penteado.
E passa a vida a queixar-se.
Do género: "O meu chefe dá-me carradas de trabalho."
"Porque pareces ser capaz, Randall.
Pareces mesmo!"
Há que usar psicologia inversa.
Uma pessoa vê este penteado no trabalho e pensa...
"Vemo-nos ao almoço, colega."
E não me podem despedir, porque posso ser uma mulher.
Tens de ser uma mulher agora.
Estou a tentar reduzir o meu pénis.
"É uma grande vagina. Não me tire o trabalho."
Antes de ir para a cama, faço uns exercícios.
Tenho de diminuí-lo, se quero ter um futuro.
É bom estar em Nashville. Obrigado por me receberem.
Agradeço. Obrigado.
Estou a viver em Los Angeles. Aquele sítio está de pernas para o ar.
Eu não culpo... os incêndios.
Nada disso.
Porque não há pessoas normais lá.
Eu cresci rodeado de pessoas normais, estão a ver?
Sabem...
Lá, toda a gente é chique. Alguém é chique. Os pais são chiques.
Entendem?
Eu cresci...
Havia um tipo no meu bairro que não tinha braços.
Lutava contra todos.
Sim, sem braços.
Chamava-se Gurt.
Sim.
Bem, chamava-se Edgerton, está bem?
Ninguém se chama Gurt, nem sequer é um nome.
Assemelha-se mais a um som, como se estivessem a comer.
E alguém vos prega um susto, sabem? "Gurt!"
"É só a mãe a dar festinhas ao gato.
Avisa antes de tocares no gato, Linda."
Um tipo chamado Edgerton.
Estrangulou 30 pessoas na nossa cidade e não tinha braços.
E chamam-lhe Gurt porque, se pegarem no nome Edgerton
e tirarem o E-D e o O-N,
ficam com Gurt.
Só o meio, estão a ver? Assim como ele.
É o nome mais eloquente que ouviram, não é verdade?
E ninguém pensava que ele estrangularia
porque era maneta.
Deus não foi generoso com ele.
Ficava especado
e fazia isto.
Estrangulava as pessoas e dava meia volta assim...
... como um cigarro.
Uma vez, foi a tribunal
e o juiz disse: "Foi este tipo que chamaram?"
O Gurt ali parado.
Algemado, assim por cima do ombro.
Nem sequer conseguem tirar-lhe as impressões digitais.
A esfregar os ombros na tinta.
A desenhar bonecos de neve na folha.
Pergunto-me o que lhe terá acontecido.
Provavelmente alvejaram-no.
Não acho bem que se alvejem pessoas, mas...
... às vezes, é preciso.
Porque não se trata de um homem. A estrangular assim...
... é uma cobra e peras.
Não sabe ler.
Estrangula outras pessoas.
Cobra, mano.
Esta é fácil. Basta somar dois mais dois.
É fácil para mim.
Mas é verdade, crescemos rodeados de pessoas normais.
Havia um tipo no meu bairro chamado Laticínio.
Em honra do grupo alimentar.
É verdade. Iogurte, essas cenas.
Manteiga, mantequilla. Manteiga espanhola.
Mesmo fixe. Soa mais sexy em espanhol, não acham?
Mantequilla.
Quantos anos tem?
Mas sim, havia um tipo chamado Laticínio
e ele tinha síndrome de Down.
Não estou aqui para... Podem não acreditar,
mas não estou aqui para falar sobre isso.
Podem fazer isso fora daqui, nos vossos tempos livres, mas...
... ele tinha.
Todos temos qualquer coisa, e ele tinha isso.
É a realidade.
Mas a mãe dele nunca tratou da papelada.
Porque era alcoólica.
Portanto, ele simplesmente tinha aquilo.
Tipo freelancer.
E a mãe dele passava a vida drogada. Dizia: "Não tem nada."
As pessoas diziam: "Lá está ele!
Tem síndrome de Down." E ela dizia: "Não tem nada!
O meu menino é irlandês."
Meu, ele não é irlandês.
Ninguém é assim tão irlandês, Senhora Janet.
Aquilo é tipo 700 % irlandês.
Quase escocês.
Não estou a gozar com a síndrome de Down.
Não vou fazer isso. Nunca na vida.
Se estão a pensar isso...
Não pensem.
Lá porque pensam em algo não quer dizer que esteja a fazê-lo.
Todos temos algo, sabem.
Pode ser qualquer coisa. Eu podia ter lepra.
Nem sequer sei o que é...
Seria chocante se soubesse.
Quando descobrisse que poderia ter.
Eu e o Laticínio costumávamos ir beber.
As pessoas julgam que quem tem síndrome de Down nunca bebe álcool.
Diria que muitas vezes não bebem,
mas desta vez bebeu.
Costumávamos beber álcool no Ramada.
Sim, antes do homicídio.
Sabiam?
Todos os Ramada tiveram um homicídio.
Sim.
Até tinham um site: "everyRamadamurder.com" ou Tumblr.
Muito porreiro. Não é propriamente porreiro, mas...
Tem piada e...
Havia dois Ramada onde ninguém tinha sido assassinado
e as pessoas ficaram fulas nos fóruns.
"Todos estão a dormir bem."
Felizmente, acabou por haver crimes nesses Ramada.
R.I.P.
Eu e o Laticínio costumávamos lá ir beber com um homem.
Era homem e gerente noturno ao mesmo tempo.
Trabalhava no Ramada, chamava-se Sr. Patrick.
Tinha sempre um vinho raro, marca Riesling,
na mala do carro e deitava-o na sua chávena de café.
Ficávamos lá sentados.
A emborcar, sabem?
Em retrospetiva, percebi que aquele homem era provavelmente...
... pedófilo não-praticante.
Estão a perceber?
Ele tinha-o dentro dele, mas não a punha para fora.
Essa é a questão...
Se forem pedófilos, guardem-no para vocês.
Isso resolveria a situação.
Seja como for...
O que mais se passa?
Nada de especial.
O meu primo foi mordido por um gay.
Logo se vê no que vai dar.
É uma história verídica.
Uma história verídica em Los Angeles.
"A cidade mais amigável do mundo."
E andam a morder heterossexuais.
Foi no Halloween.
Havia um gay vestido de veado, estão a ver?
Pois.
Um gay vestido de veado!
Saltou por detrás dos arbustos e mordeu o meu primo nas costas.
Mesmo nas costas.
Deixou as marcas dos dentes e batom de canela nas costas dele.
Testaram. Era mesmo canela.
No local, acharam que era pêssego.
Esta merda tem de parar.
Somos melhores do que isso.
O gajo beliscou um homem. Vou contar-vos tudo.
O gajo beliscou-o.
Quem é que ainda faz isso?
Ninguém com mais de seis anos.
Quão possuído tens de estar para beliscar alguém?
Para agarrar num bocadinho de uma pessoa
e querer apertá-lo.
Isto tem de parar, meu.
Somos melhores do que isso.
Deixaste-me animado, "papá".
Dizem: "Isso é ser-se homofóbico."
Não é homofobia.
Não quero saber que sejam gays.
Não mordam pessoas à noite...
... no exterior.
Não mordam pessoas à noite no exterior.
Todos perdemos a cabeça.
Ser gay não é nada de extraordinário.
Ninguém disse que não.
Como é que é?
Não...
Nem sequer um simples...
Todos fomos um bocadinho gays.
Não digo que não seja maravilhoso ser gay,
mas não é tão incomum como já foi.
Conheço muito mais pessoas gays do que...
... malabaristas.
Muitos mais.
Portanto, L-G-T-B-Q-J.
Não podemos deixar ninguém de fora.
Todos temos de manter bolas no ar.
No mês passado, o meu amigo Wallace dizia:
"Tenho uma coisa para te dizer. Acho que gosto de homens."
Respondi: "O Daniel tem estado...
... percebo o que dizes, mas temos outras preocupações."
Todos fomos um bocado gays.
Se ele frequentasse o Quiznos...
Lembram-se do Quiznos?
Aquele restaurante de sanduíches. Muitos homens...
O Quiznos era um estabelecimento frequentado maioritariamente por homens.
Não consigo dizer sete mulheres que tenham ido ao Quiznos,
nem que me dessem quatro semanas.
O Quiznos era algo peculiar.
Vagueavas por lá,
a porta rangia um pouco quando entravas.
Serviam aquelas tostas gigantes, sabem?
Ficavas lá sentado sozinho, a tentar...
... a tentar devorar aquele monstro.
De repente, olhavas outro homem nos olhos.
Sentes o mundo a girar.
Não és gay, mas também não és hétero.
Isso mesmo.
O Quiznos era uma porta de entrada para a homossexualidade.
Vou pôr isso no formulário de opinião.
Todos fomos um bocado gays.
E quando...
Quando íamos a casa de um amigo,
em setembro, por exemplo.
Estava frio lá fora ou algo assim. Dormíamos lá
porque não queríamos voltar para casa por estar tanto frio.
Ele dormia no quarto dele e tu no sofá,
ele levantava-se cedo para ir trabalhar e tu enfiavas-te na cama dele
enquanto ainda estava quente.
Estão a ver?
Não és gay, mas também não és hétero.
Algo se passa aqui.
Não somos assim tão diferentes. Todos somos um bocado gays.
Qualquer pessoa é 11 % gay.
Não é muito para distribuir, portanto...
Não havia muita diversidade na nossa cidade.
Um tipo foi atingido por um raio, mas...
Ele planeou tudo para tentar ficar com o dinheiro.
O mais incrível foi que ele ficou em coma
e nós estávamos com inveja dele.
Do género: "Olha só este cabrão rico, meu."
A respirar os nossos impostos.
Não havia muita diversidade.
O meu bairro era só brancos e negros pobres.
Oiço muitas vezes a conversa sobre o privilégio branco e penso:
"Foda-se, meu.
Tenho saudades."
Conhecia alguns cabrões com camisolas.
Não me interpretem mal, mas eu usava duas camisolas de alças no inverno.
Tipo: "De certeza que isto me aquece?"
"Sim, vais ficar quentinho."
"Sinto-me frio... e atlético."
Os meus amigos negros ficavam chateados comigo.
Tipo: "Vê o que nos fizeste, meu."
"Vê bem o que nos fizeste."
Achas que faria essa merda?
E mudava-me para a porta ao lado, mano?
Vamos dividir estas cenas ou não?
Estamos nisto juntos.
Achas que peguei nas tuas cenas e simplesmente... não as tenho?
Outro gajo qualquer tem as nossas cenas.
E está a ver-nos discutir por causa disso.
É o privilégio verde.
O privilégio é verde.
Os pobres gostam de discutir. Isso é o pior, meu.
"És pobre?" "Sim, sou pobre!"
Uma vez, o meu irmão foi atingido por um arpão no nosso bairro.
Uma agulha do mar perfurou-o.
Sim.
Do passado, alguém lançou aquela coisa do passado.
Estão a ver?
Aquela cena viajou no tempo.
Os pobres gostam de lutar.
Lutei bastante quando era mais novo. Costumava lutar contra negros.
Não sei se alguma vez lutaram contra um negro, mas...
Eles ganham.
Costumam ganhar e...
Uma vez, aldrabaram.
Uma vez, à noite, fui atacado por cinco gajos negros.
Não sei se alguma vez lutaram contra cinco negros à noite, mas...
Imaginem que estão a lutar contra cinco negros.
Agora fechem os olhos.
Contra quantos negros estão a lutar?
Tantos quantos a vossa imaginação permitir.
Era complicado. Crescemos rodeados de pobreza
e a pobreza... Era perigoso, mas divertido.
Sim.
Conheci uma pessoa que morreu num incêndio.
Quase sobrevivia, mas não paravam de o atirar para lá.
Não se vê isso todos os dias.
Hoje em dia, temos de ser mais independentes, portanto...
Foram tempos interessantes.
A pobreza é dura para todos. Não importa a cor da pele.
Eu sei que é mais dura para algumas pessoas.
Provavelmente um pouco mais duro para algumas etnias, mas,
penso que, às vezes...
Às vezes, esquecemo-nos que os brancos também passam por dificuldades.
Lembro-me de tentar obter ajuda financeira quando fui para a universidade.
Entrei no departamento de ajuda financeira
e trabalhava lá uma negra engraçada chamada Linda.
E recordo-me de tentar obter ajuda financeira,
especificamente para miúdos brancos pobres.
Não existiam programas.
Especificamente para pobres?
Ela disse: "Tem de ser negro, latino,
nativo americano, oceânico."
O quê, surfistas?
Surfistas andam a receber este dinheiro? Não temos costa.
Ela disse: "Volte quando for negro."
Respondi: "Qual é a palavra-passe, Linda?"
Ela disse: "Vá falar com o treinador de basquetebol."
Eu respondi: "Ele não torna os miúdos negros.
Já o eram quando ele foi ter com eles.
Não é assim tão bom treinador."
Às vezes, vemos pessoas com a cara pintada de negro
e não posso tolerar isso.
Mas sempre que vejo alguém fazê-lo, espero um segundo...
... só para garantir...
... que não procuram ajuda financeira, estão a entender?
Porque se for o caso, também quero ficar mais bronzeado.
Nem que seja um blush. Posso passar por filipino.
Para correr para o papá.
Temos de lutar juntos.
Não havia muita diversidade.
Lembro-me da primeira vez que recebemos um miúdo mexicano.
Não é bem "recebemos". Não é isso que quero dizer.
Não estava numa gaiola, está bem?
"Hector!
Anda daí. Como é que foi?"
Ele apareceu de causas naturais.
Era um latino de ocorrência natural.
Porque não havia nenhum na nossa região.
Não que não quiséssemos. Simplesmente não havia.
Deus não dá tudo a toda a gente
e nós não tínhamos latinos.
Recordo-me que estava no sétimo ano.
Tínhamos uma disciplina que consistia em ciência, biologia...
... animais.
Era das mais importantes.
Educação sexual, no exterior.
Sim, porque havia um miúdo que não podia ir lá para fora.
Chamava-se Tot.
T-O-T, como o aperitivo.
Sofria de autismo, bastante acentuado.
Sim, ele sofria disso e...
Chegava à escola enrolado num cobertor.
Ficava todo o dia debaixo do lençol
e ia para casa assim, com o cobertor.
As pessoas chamavam-lhe Rei Tot. Era a alcunha dele.
Porque ia enrolado no cobertor.
É uma alcunha normal.
Se forem crianças e estiverem enrolados num cobertor,
vão chamar-se Rei Tot.
Mas um dos nossos professores, de modo a integrá-lo,
obrigava-nos a fazer desenhos
do que acontecia no exterior
e a enfiá-los debaixo do cobertor para o pequeno Tot.
Umas pinceladas do universo
para o pequeno Totski.
Então, lá estava ele debaixo do cobertor às dez da manhã,
a receber todo aquele fluxo de informações.
Muito bem!
Às vezes, fazia um desenho como se estivesse a haver uma guerra,
enfiava debaixo do cobertor
e ouvíamo-lo gritar: "Guerra!"
Olhem só para o Tot.
Sol!
Era preciso desenhar três sóis para acalmá-lo.
Para que o lençol parasse de tremer.
Era preciso endireitar aquele lençol. Assim era o Tot.
E assim é Deus.
Era linda. A aula era linda.
Digo isso porque...
... havia animais lá.
Sabem como é.
Sabem como são os animais, já os viram.
Eles tinham animais. Tinham animais na sala de aula,
podíamos pegar num animal no início da aula
e levá-lo para a secretária.
Porque, se vamos aprender ciência,
há que ter um pedaço de ciência connosco.
Um pequeno hamster, um ratinho, estão a ver?
Uma cobra, um lagarto. Entendem?
Na vossa secretária.
Um gatinho...
... uma ostra bebé.
Havia um miúdo na nossa turma que tinha estado num incêndio.
Não podia segurar nada que o arranhasse,
por isso, punham a ostra ao pé dele.
Chamava-se Sherman.
Alguns chamavam-lhe Sherman Queimado, mas eu não o chamava assim.
Outras pessoas sim, mas eu não.
Não julguem que eu disse.
Nunca disse.
Mas estavam a aprender sobre ciência.
Tínhamos um pedaço de ciência junto a nós.
Um caranguejo eremita, um pequenino...
... talvez um cãozinho...
... um porquinho.
Não, um animal aquático.
Um peixe, sim.
Junto às secretárias.
O peixe era uma porcaria porque, quem ficasse com ele,
tinha de mergulhá-lo a cada dois minutos.
Havia um miúdo na nossa turma, o Lester.
Não mergulhava o peixe dele.
Ele não era muito inteligente.
Abria a boca para aprender, tipo...
Lester, mergulha o raio do peixe.
O peixe está seco, mano.
Mergulha-o!
Passaram seis minutos, Les.
És um assassino.
Um taxidermista. Mergulha o peixe.
Mas estávamos a aprender ciência e tínhamos um pedaço de ciência connosco.
A operar em cinco dimensões diferentes.
Lindo.
Um dia, começámos a aprender educação sexual.
Alguns de nós... Sim, está dentro de nós.
Sabemos que existe. Está dentro de nós.
É algo que vive em nós.
Achei que seria um tipo chamado Ed...
Pois.
Achei que este tal de Ed ia entrar na sala
e pintar à pistola.
Porque já o tinha visto
a trabalhar nos carris do comboio,
este Amtrak Eddie...
... a bater punhetas junto à vedação.
As pessoas atiravam-lhe moedas sempre que batia uma.
Força, Eddie!
Vá lá, Eddie!
As pessoas atiravam-lhe pequenos pedaços de pêssego
por entre a vedação para manter o seu...
... vigor.
Mas é um sinónimo, educação sexual, portanto...
O governo leva sempre a melhor.
Quando começámos a aprender educação sexual, o que sabíamos nós?
As pessoas estavam nervosas, confusas.
Um miúdo foi de smoking.
Não vamos foder, Kenneth.
São só gráficos.
Ele estava lá a enfrascar-se de perfume.
Acalma-te lá com o perfume, Kenny. São só gráficos.
Lembro-me de ver o miúdo mais durão da escola
a desmaiar enquanto desenhava um ovário no quadro.
Enquanto grupo, as coisas não corriam bem.
Lembro-me de estar sentado na secretária, com uma ereção de todo o tamanho.
A agarrar no esquilo bebé...
"Se esta coisa respirar fundo, venho-me".
Caramba.
Se exagerei, peço desculpa.
Deem-me uma segunda oportunidade.
Lamento, devia...
Foi o Diabo a falar por mim, desculpem.
Não é estranho como o Diabo atravessa o nosso corpo?
No fundo,
acham que estão com o Senhor e, de repente, o Diabo entra em ação.
Não estávamos a funcionar bem enquanto grupo e...
Um dia, a diretora entrou na sala.
Uma senhora linda chamada Nancy Woods.
Acho que ela morreu. Não tenho bem a certeza.
Sra. Woods, se estiver a ver...
... é bom sinal.
Meu Deus, o que estou para aqui a dizer?
Tentámos matá-la, disso não tenho dúvidas.
Estão a perceber?
Sim.
Um dos assistentes da nossa diretora tinha por hábito ir dormir
na mala do carro durante os intervalos.
Tirava a cena das chaves
para poder respirar. Ele era louco.
Completamente louco. Chamava-se Rollie Coleman e...
Não devia ter dito o nome, mas...
Ele também não devia fazer aquilo à frente das crianças.
Estamos quites, Rollie.
Mas lembro-me que a nossa diretora Nancy Woods entrou na sala.
Ela era italiana.
Tipo 700 % italiana, estão a ver?
Com 80 centímetros, talvez.
Uma caga tacos.
A beber marinara
e injetar testosterona no pescoço.
Uma pérola.
Ela era dura como o aço,
entrou na sala a driblar um novo aluno.
Disse: "Meninos, este é o vosso novo colega."
Era um rapaz mexicano.
Nunca tínhamos visto um.
Pensem nos mexicanos.
Agora não pensem neles.
Éramos nós.
Tínhamos visto dez ou doze desenhos de mexicanos.
Alguns bons, outros nem tanto.
Aquilo é um papagaio.
Escreveste "México" por baixo. Mas é um papagaio.
Vou dar-te um "Bom".
E ele era um rapaz lindo.
A passear à volta da nossa sala.
Ele parecia diferente...
Só havia crianças negras e brancas.
Nunca tínhamos visto um miúdo como ele.
Tinha uma pele noz-moscada.
Tinha...
Tinha bigode, estão a ver?
Nunca nos nossos sonhos
tínhamos imaginado crianças e um bigode.
Mas faz parte da cultura latina.
Dão cabo da infância só para...
... para lançar a "cortina de palavras".
Cortina de palabras!
E ele era um belo rapaz.
Passa pela sala de aula.
E ficam todos de boca aberta.
"Ele é judeu."
Senta-se na cadeira dele. O Nicholas. Nicholas mexicano.
Está sentado no lugar dele, passaram quatro minutos desde que chegou
e levanta a mão.
E as pessoas comentavam: "Ele vai falar."
Levanta a mão na aula de educação sexual
e diz: "Sr. Blackwell?"
Adoro aquele sotaque mexicano.
Esta história é completamente verídica.
Cada palavra e quero
honrar a voz do Nicholas o mais fielmente possível.
É assim que recordo a sua voz.
Posso ter sido uma criança racista.
Mas ele levantou a mão na aula de educação sexual e disse:
"Sr. Blackwell, o que significa perder a virgindade?"
E todos os miúdos perderam a cabeça!
O miúdo do ovário já estava recomposto e voltou a ir abaixo.
Deixaram cair os animais.
Cobras atrás de esquilos na sala de aula.
Pessoas a desenhar pentagramas na mobília.
A matar ovelhas que trouxeram de casa.
Ovelhas caseiras.
Estavam todos em êxtase.
Porque nenhuma criança tinha feito uma pergunta
em matéria de educação sexual.
Esses dois universos nunca se tinham encontrado.
Após quatro minutos nas nossas vidas,
o Nicholas mexicano era um herói.
Um herói!
No dia seguinte, chegámos à escola e os rapazes tinham desenhado bigodes,
envergavam bandeiras mexicanas.
Bandeiras italianas que julgávamos serem mexicanas.
Era eu.
A lançar papagaios.
Sim.
Havia um miúdo ruivo.
Peço desculpa, o meu avô disse-o
e o Morgan Wallen ensinou-me isso.
Já não consigo estar perto de ruivos.
Ele estava tão animado
que escreveu "México" com caneta permanente na cara, pescoço e peito.
O miúdo estava em pulgas.
Foram precisos quatro meses para sair da pele.
Um dos professores colocou-o numa piscina pequena,
deitou detergente
e esfregou a palavra "México" até sair do peito.
Anos mais tarde, ele teve um filho e o bebé nasceu com aquilo na pele.
E isso não tem preço.
Obrigado.
Quero agradecer a todos aqui
por terem um teste negativo
ou arranjado um boletim de vacinas falso.
É isso aí.
Vamos morrer juntos.
Sim.
Se assim for, não me parece um mau grupo.
Estas calças estão tão apertadas.
Não acredito que as mulheres fazem sexo assim.
É a cena mais idiota que vi na vida.
Não pares, Randall.
Dá-lhe com força, Kyle.
Quem raio é o Kyle?
São melhores do que isto, minhas senhoras.
Estão aqui para fazer uma depuração. São melhores do que isso.
Mas o Nicholas virou americano rápido. Deixem-me contar-vos.
Porque ele começou a ganhar um ego...
Na América, é uma das nossas principais exportações.
Começou a ganhar um ego e, no segundo dia de escola, dizia:
"Sou um herói e um rapper."
Por algum motivo,
mal alguém começa a ser popular na América,
no dia seguinte, têm de ser rappers.
Não quero saber se estiveste cinco anos em coma.
Se acordares:
"Quero uma compilação até quinta-feira, está bem?"
O Nicholas decidiu que queria ser rapper.
Portanto, tinha de arranjar joias.
É um acessório essencial dos rappers.
O problema é que não há joalharias na nossa cidade.
Não dava para arranjar joias.
Se querem joias na nossa cidade...
... não dá.
As coisas mais fáceis de arranjar são aguarrás...
... e algumas ideias.
Ele foi a uma venda de imóveis. Uma mulher idosa tinha morrido.
Sim, elas morrem.
Então, ele foi à venda do espólio de uma mulher idosa falecida
e comprou joias.
Mano...
... ele apareceu na escola no dia seguinte.
Parecia que tinha acabado de descobrir o Titanic.
Apareceu com um monte de colares de mulher.
Tinha dois broches.
Sendo que um dizia: "Feliz Páscoa".
E o outro tinha uma imagem de um homem
e dizia: "Para sempre, Carl."
Pensámos: "Quem raio é o Carl?"
Na t-shirt, o Nicholas escreveu: "Nick, o rapper sexy."
Em miúdo, se querias ser alguém
e não eras, escrevias numa camisola
e simplesmente aparecias.
Advogado.
Médico.
Amado.
O problema com o Nicholas foi que escreveu mal "rapper."
Um "P."
A ir para educação sexual...
"Nick, o raper (violador) sexy".
Expulsaram-no.
Não podias violar. Continuas a não poder.
E não voltei a ver outro mexicano até ter 19 anos.
Às vezes, olhamos para uma cidade pequena e dizemos:
"Estas pessoas não gostam daquelas."
Em alguns sítios, não há ninguém. Não sabes nada.
Não tens oportunidade para conhecer outras pessoas.
Acho que podíamos...
Podíamos recorrer a um programa de intercâmbio.
De onde eu sou, enviamos uns Randys e uns Darrels.
Em troca, aceitamos de bom grado umas Marias.
Mulheres espanholas.
Muito fixe.
Muito fixe mesmo.
Acontece que
tive uma relação mais próxima com latinos do que julgava
porque o meu pai era do Nicarágua.
Migrou para cá.
Migrar só se aplica a animais?
Nem sequer sei o significado, mas não interessa.
Chegou a fazer formação em V? Não faço ideia como aqui chegou.
Mas veio em 1922.
O meu pai tinha 70 anos quando nasci. Ele nasceu em 1910.
O que é de loucos.
O meu avô nasceu em 1880.
Não tínhamos fotografias dele.
Tínhamos uma descrição do meu avô afixada na parede.
Alguém escreveu como ele era e a mãe emoldurou.
Costumava passar pela fotografia e dizer: "Igual a ele."
Somos super parecidos. Fico com isto quando a mãe morrer.
Seja como for...
O meu pai não podia trabalhar.
Portanto, a minha mãe ia trabalhar e o meu pai ficava em casa connosco.
Informação.
Estou a dar-vos informação
porque agora quero contar o que aconteceu...
Quando eu tinha nove anos, alguém morreu na nossa cidade.
E eu tinha de ir ao funeral
porque o meu pai andava sempre à procura de cenas gratuitas para fazermos.
Não estou a gozar.
A cena preferida do meu pai
era levar-nos um saco com tartes do Burger King.
Depois deixava-nos na casa funerária
e ia ver umas matinés.
Isto quando ainda se podia comer num funeral,
antes da legislação mudar.
O meu pai tinha de arranjar-me um fato. Era o meu primeiro funeral.
Precisava de um fato.
Estávamos nas vésperas do Halloween. Arranjou-me um disfarce do Beetlejuice.
Não era brincadeira, sim?
Estamos a falar de um homem com 79 anos à procura de um fato.
Vai à farmácia e vê um fato de uma peça todo catita.
Pensa: "O meu filho portou-se tão bem.
Vou comprar-lhe esta peça exclusiva de 11 dólares".
Adiante, estou num funeral à séria.
Alguém morreu mesmo.
E eu com um disfarce do Beetlejuice vestido.
Teias de aranha nos ombros.
Agora vem a parte que irritou alguns locais.
Não sei se já foram a um funeral.
Ou se simplesmente
conheceram alguém que esteja morto, mas...
Há um momento único.
Caso nunca tenham visto um cadáver, podem ver.
Podem ir espreitar, estão a ver?
Ver de perto, entendem?
Tem a sua piada.
Uma espécie de insider trading.
Oiço isso e sou o segundo na fila.
A mãe à minha frente, o pai atrás...
... do defunto, e eu sou o Beetlejuice.
Não sabia o que fazer. Era a minha vez de ir até lá.
Começo a acenar às pessoas.
Imito uma lontra bebé.
A espalhar magia.
A única coisa que não dei conta
foi que tinha uma faca espetada no fato.
E o tipo que tinha morrido foi esfaqueado.
Mundo pequeno.
Obrigado.
Obrigado por fazerem parte da minha vida.
Obrigado por me receberem
e obrigado por apoiarem o meu podcast.
É isso mesmo.
Agradeço. É muito importante para mim.
Espero poder compensar-vos.
Provavelmente, vemo-nos por aí...
Lá terá de ser, portanto...
Não devia ter dito isto.
Quero agradecer-vos por apoiarem o podcast,
fizemos muitos programas "Suffer Single Moms"
e vamos continuar a fazê-lo, por isso, muito obrigado.
Obrigado. Quero contar-vos esta história.
Uma das pessoas mais trabalhadoras que conheci na vida é a minha mãe.
Sim.
É a realidade.
Lembro-me que uma vez,
em criança, a minha mãe ganhou uma permanente na rádio.
Ganhou sem margem para dúvidas.
Uma família qualquer disse que tinha ganho.
Tipo: "Acordem, nós ganhámos."
Eles apareceram para lutar pelo prémio.
Vieram numa carrinha, a mulher sai e grita:
"Desenrolem essa merda."
Tipo: "A mãe já fez a permanente."
"Desenrolem essa merda."
"Não vamos estragar um penteado."
Depois, mandaram-nos foder.
Entraram na carrinha para ir embora e não pegava.
Essa é a epítome de onde eu sou.
Um grupo de pessoas a mandar outro dar uma curva
e ninguém pode ir a lado nenhum.
Ámen. Para vocês também.
A mãe conseguiu a permanente.
Aquela cena ficou apertada. Bem apertada.
Ela nem conseguia...
Nem conseguia virar o pescoço...
Tipo: "Vai para a cama!
Vai para a cama! Estou linda!"
E ela estava linda.
Nunca tinha visto a minha mãe assim tão cuidada
até a ver chegar a casa depois do concurso.
Nunca a tinha visto assim.
Nunca tinha visto...
Ela trabalhava todos os dias.
Todos os dias, via-a ir trabalhar.
Às vezes, via-a regressar do trabalho.
Mas nunca vi a minha mãe cuidar da sua aparência.
Não que ela precisasse de ter uma determinada aparência
enquanto mulher ou algo do género. Simplesmente...
Nunca tinha visto no olhar da minha mãe
a gratidão por alguém cuidar dela.
Lembro-me de a ver naquele dia e pensar:
"A mãe ganhou uma permanente! Tudo é possível."
Vou cagar no aquário!
Os peixes que se lixem.
Odeio peixes.
Se quisessem começar uma merda qualquer, apareciam e faziam isso.
A fazer bolhas debaixo de água. Fracotes.
Fracotes molhados.
Desculpem.
Desculpem, não devia ter dito nada disto, mas...
Mas a mãe conseguiu a permanente e, na altura,
havia um anúncio da Big Charlie's Chairs.
Era uma empresa que vendia
assentos. Cadeiras.
No anúncio, diziam: "A cadeira mais confortável
no conforto de sua casa."
As palavras "conforto a dobrar" piscavam no ecrã.
Na América, nunca vimos conforto a dobrar.
Lembram-se?
Isto era na época em que só havia um tipo de conforto.
E não nos queixávamos. Estávamos confortáveis.
Depois, surgiram uns esquisitóides quaisquer.
Vão duplicar o conforto?
A Igreja sabe?
Porque parece magia negra.
Obrigado.
Mas o homem parecia credível na TV.
Pulverizaram-no com água para parecer suado.
O homem parecia credível.
Tinha um fato de 11 peças.
Duas peças com uma perna de frango em cada bolso.
Estão a ver? Ele está a aldrabar.
Parecia um homem credível no anúncio.
Dizia: "Se ligar para este número,
levo a cadeira a sua casa
e demonstro como é confortável."
Ele parecia um trabalhador esforçado, a minha mãe também era.
Pensei: "Vou ligar e pedir-lhe para trazer a cadeira,
mas dar uma de cupido e arranjar-lhe um encontro com a minha mãe."
Vou ser filho do homem da mobília.
Liguei para o número e atendeu uma mulher vietnamita.
Quer dizer, não faço ideia.
Podia ser um gay afetado.
Só quero ser justo.
Era algo do género: "O Charlie vai aí, quatro a seis semanas."
Qualquer coisa assim.
"Quatro a seis semanas?" Isso é vago.
Mas vamos esperar.
Só não sabia quanto tempo aguentava a permanente.
Porque nunca tínhamos visto uma. Tivemos dois gatos e...
... uma assinatura de uma revista.
Sabem, daquelas em que se recebe 30 revistas
por quatro dólares e acabas com um processo em cima?
Tínhamos essa.
Disseram quatro a seis semanas
e eu rezava à noite:
"Agora que me deito para dormir, peço a Deus que estes caracóis mantenha."
Porque precisávamos que a permanente aguentasse.
Quer dizer...
Digam seis famílias que tenham ganho duas permanentes na rádio?
Xeque-mate.
Três semanas depois, oiço a minha irmã gritar:
"Theo, está aqui alguém para ti!
E vai-te foder!"
Ela era Sagitário.
Eu estava no quarto, a aprender mais sobre o meu corpo.
Passava a vida a aprender sempre o mesmo.
Quer dizer...
Devia incluir no meu currículo, "Mau Cientista".
Mas corri lá para baixo.
A pensar: "Meu...
... pode ser a última vez que piso este chão.
Porque quando a minha mãe andar com o Charlie,
vamos ter tantas cadeiras.
Posso não voltar a ver o chão.
Vou acordar, sair da cama, pisar a minha nova mesinha de cabeceira,
depois o meu loveseat, a minha Lazyboy,
o meu sofá, o divã
e, por fim, o turco até chegar lá fora."
Os chãos são para os pobres.
Aproximo-me da porta da frente, espreito e vejo a minha mãe,
que diz: "Quem é?"
Eu disse: "Vai vestir o teu robe bom,
com os bolsos."
E a permanente estava apertada, mas não completamente,
tinha um caracol solto.
Ou seja, não estava nos trinques, mas dava para o gasto.
Abri a porta e vejo aquela cadeira.
Pareciam seis cadeiras suspensas
colocadas juntas.
Uma bela merda.
Uma bela merda!
Depois, procuro o Charlie
e ele nem sequer lá está.
Estavam duas lésbicas adultas.
Uma delas com um penteado igual ao meu.
Foi aí que disse: "Os iguais reconhecem-se, senhoras."
Por fim, conheci as minhas pessoas.
Estas belas Layelles entram em casa.
Trazem a cadeira com elas.
Pousam a cadeira na sala de estar
e sentam a minha mãe na cadeira.
Na lateral da cadeira, havia uma alavanca.
E quanto mais se puxava a alavanca, maior o conforto.
Até ficares desempregado.
Sentam a minha mãe, ela puxa uma vez, puxa duas
e, à terceira, as costas da cadeira
caem com estrondo.
A minha mãe esquece o desemprego
e abraça a deficiência.
Mas quando a cabeça bateu no chão, juro por Deus
que a permanente fez com que ela ressaltasse para cima.
Assim...
Como se o Diabo arremessasse umas bolas rápidas,
mas o Senhor tivesse a luva de beisebol.
E a minha mãe expulsou-nos.
A mim e às lésbicas.
Demos uma peitada.
Elas queriam. Eu era menor.
E arrancaram pelo bairro.
Honestamente, eu não gostava do nosso bairro.
Não gostava de lá viver.
Não o sentia como sendo meu.
Não o sentia como um lugar seguro
e havia uma família na nossa rua que eram os Huffs.
Tinham onze filhos, mas zero camisolas.
Um dos miúdos usava calças nos braços na época festiva.
Mas esta família ignorante...
Esta família infeliz tinha feito uma coisa inteligente.
Das coisas mais inteligentes que vi.
Roubaram um sinal de stop.
Onde arranjamos sinais desses hoje em dia?
Provavelmente, em memoriais.
É matemática dos sinais.
E...
Colocaram-no diretamente na rua.
Estamos a falar da rua em frente à casa deles.
Portanto, imaginemos um condutor.
Vê o sinal e para.
Mas não existe nenhum cruzamento.
Apenas a casa deles aqui.
Enquanto questionas: "O que raio faço aqui parado?"
Os miúdos mais velhos apareciam e vendiam droga.
Localização.
E se acham que não comprariam droga num sinal de stop,
não se conhecem.
As minhas amigas lésbicas pararam lá
e trouxeram uns sacos de erva.
Mudaram-se para o nosso bairro uma semana depois.
E fizeram amor com talvez...
Pelo menos, onze mães
na década seguinte.
Se isso não é conforto a dobrar...
... não sei o que será.
Sou o Theo Von! Muito obrigado!
Obrigado, Nashville. Adoro-vos.
Muito obrigado por fazerem parte da minha vida.
Muito obrigado. Foi bom ver-vos.
Legendas: Bernardo Serpa