Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Doamnelor și domnilor, ‪aplauze pentru Theo Von!
‪Care-i treaba, Nashville?
‪La naiba, ce mă bucur să vă văd!
‪Mă bucur să fiu aici.
‪Mi-am făcut freza pe neutralism.
‪Să nu-ncepeți cu polemicile.
‪Nici nu știți ce gen sunt.
‪Cea mai dură lesbiană în viață!
‪Sunt Margaret, fraiere!
‪Viața mea e baschetul.
‪Arăt de căcat, frate.
‪Credeați că nu știu?
‪Da, știu.
‪Arăt de căcat. Mi-am dat seama ieri
‪că arăt ca un fumător înrăit.
‪Oi fi născut din incest?
‪Îl știți pe tipul ăla? ‪Care și-a scos mâna la plimbare?
‪Asta e tunsoarea fără discriminare.
‪E cea mai fidelă.
‪Toți o detestă.
‪Dacă ai prea multe pe cap,
‪trage-ți freza asta.
‪Să vezi cum te eliberezi instant.
‪Nimeni nu se așteaptă ‪să faci ceva cu freza asta.
‪Poți scăpa de orice.
‪Cineva urlă: „Un copil a căzut în puț!”
‪Iar tu: „Ce...?
‪Eu doar aștept un hotdog.
‪Ce copil?
‪Un pisic?”
‪Nimeni nu se așteaptă ‪să faci ceva cu freza asta.
‪Să muncești? Nu.
‪Munca e pentru alții.
‪Amicul meu are un job. Are freză.
‪Și e mereu nemulțumit.
‪Îl auzi: „Frate, șeful meu ‪îmi dă așa mult de muncă!”
‪Asta fiindcă arăți capabil, Randall.
‪Arăți capabil!
‪Îți trebuie ‪puțină psihologie inversă, amice.
‪Dacă apari cu freza asta la muncă:
‪„Ne vedem la prânz, amice!”
‪Și nu mă pot concedia ‪fiindcă aș putea fi femeie.
‪Trebuie să fii femeie, frate.
‪Încerc să-mi ascund penisul.
‪„E un vagin mai lung, dle polițist. ‪Nu mă lăsați fără job.”
‪Chiar înainte să merg la somn, ‪încerc să-l îndes înăuntru.
‪Trebuie să fac cumva să nu mai atârne ‪dacă vreau un viitor.
‪Ce bine să mă aflu la Nashville! ‪Mersi mult că m-ați primit!
‪Mulțumesc mult.
‪Eu locuiesc la Los Angeles. ‪Orașul ăla a luat-o razna, frate.
‪Mda, nu sunt de vină... incendiile.
‪Nu-s flăcările de vină.
‪Nu există oameni normali acolo, frate.
‪Eu am crescut printre oameni normali.
‪Știți?
‪Acolo, toți sunt excentrici.
‪Știți ce zic? Eu am crescut...
‪În copilărie, era un tip în cartier. ‪N-avea brațe.
‪Îi bătea pe toți, frate.
‪Da, fără brațe.
‪Îl chema Gurt.
‪Da.
‪Ei bine... Îl chema Edgerton, OK?
‪Gurt nu e un nume.
‪Pare mai mult un sunet, ‪ca atunci când înfuleci ceva.
‪Te sperie cineva și zici: „Gurt!”
‪E doar mama, mângâie pisica.
‪Linda, să suni înainte să atingi pisica.
‪Tipul ăsta era Edgerton.
‪N-are brațe și a strangulat ‪30 de oameni din oraș.
‪I se spune Gurt fiindcă dacă iei ‪numele Edgerton
‪și scoți literele E, D, O, N,
‪mai rămâne Gurt.
‪Rămâne mijlocul, nu? Exact ca el.
‪E cel mai potrivit nume dintre toate.
‪N-ai zice c-ar strangula pe cineva ‪fiindcă n-avea brațe.
‪Nu era el prea dezvoltat,
‪dar stătea acolo
‪și făcea: „Hapciu!”
‪Și, poc! Te strangula, ‪apoi țopăia până acasă...
‪la o țigară.
‪Odată, a mers la tribunal
‪și judecătorul zice: ‪„Pe dobitocul ăsta l-ați chemat?”
‪Gurt stătea acolo.
‪Avea cătușele aruncate pe după umăr.
‪Nici nu-i pot lua amprentele.
‪Își spoiește umerii cu cerneală.
‪Desenează oameni de zăpadă.
‪Mă întreb ce s-o fi ales de el.
‪Cred că l-au împușcat sau ceva.
‪Nu cred că-i OK să împuști oameni,
‪dar uneori e nevoie.
‪Ăla nici nu era om. Îi strangula...
‪Era ca un șarpe înalt.
‪Nu știa să citească,
‪strangula oamenii.
‪Șarpe, frate.
‪E ușor. Matematica șerpilor, frate.
‪O știu pe-asta.
‪Și, da. Am crescut printre oameni normali.
‪Era un tip în cartier ‪pe care-l chema Lactate.
‪Exact ca grupa de alimente.
‪Chiar era. Iaurt, de toate.
‪Unt, ‪mantequilla. ‪Untul spaniol.
‪Super! Sună mai sexy în spaniolă, nu?
‪Mantequilla, ‪zici? OK.
‪Ia zi, câți ani are?
‪Deci tipul ăsta, Lactate, ‪avea sindromul Down.
‪N-aș vrea să... Dacă nu credeți în asta,
‪n-aș vrea să dezbatem subiectul.
‪Puteți face asta altundeva, ‪în timpul vostru liber.
‪Dar... el avea boala.
‪Toți avem câte o boală, el o avea pe-asta.
‪Eu chiar cred c-o avea.
‪Dar maică-sa nu i-a scos diagnosticul.
‪Fiindcă era alcoolică.
‪Așa că o avea pur și simplu.
‪Era liber profesionist.
‪Maică-sa nu voia să recunoască. ‪O auzeai: „Nu e bolnav.”
‪Dar lumea: „Uite-l!
‪Are sindromul Down.” ‪Dar maică-sa: „Nu, nu are!
‪Băiatul meu e irlandez.”
‪Frate, nu e irlandez.
‪Nu-i nimeni atât de irlandez, dnă Janet.
‪E cam 700% irlandez.
‪E aproape scoțian.
‪Dar... nu vreau să-mi bat joc ‪de copii bolnavi, frate.
‪Nu fac asta. N-aș face asta.
‪Dar dacă credeți că fac asta...
‪N-o mai faceți!
‪Dacă asta credeți, ‪nu înseamnă c-aveți dreptate.
‪Toți avem câte o boală.
‪Poate fi orice. Eu aș putea avea lepră.
‪Nici n-aș ști ce e.
‪Aș fi foarte șocat ‪dac-aș afla că am lepră.
‪Eu și Lactate obișnuiam să bem.
‪Lumea crede că cei cu sindromul Down ‪nu beau niciodată.
‪În majoritatea timpului nu beau,
‪dar de data asta, da.
‪Mergeam să bem la hotelul Ramada din oraș.
‪Înainte de crimă.
‪Știați?
‪În fiecare hotel Ramada ‪s-a petrecut o crimă.
‪Da.
‪Aveau și-un site: ‪„everyRamadamurder.com” sau Tumblr.
‪Grozav, frate. Dar nu prea.
‪Frumos, ce să zic...
‪Mai aveau două hoteluri fără crime
‪și lumea se enervase.
‪„Așa, deci, lumea doarme liniștită aici!”
‪Și, din fericire, ‪s-au petrecut crime și acolo.
‪Odihnă veșnică!
‪Eu și Lactate obișnuiam să bem cu un tip.
‪Tipul era... și managerul de noapte.
‪Lucra la Ramada și-l chema dl Patrick.
‪Avea un vin ediție limitată, Riesling,
‪în portbagaj și-l bea din cana de cafea.
‪Și stăteam noi acolo...
‪Scoteam Irlanda din noi, știi ce zic?
‪Și am realizat eu cumva că tipul era...
‪cam pedofil, inactiv.
‪Știți ce zic?
‪Avea alura aia, dar nu o practica.
‪Și asta e chiar...
‪Dacă ești pedofil, ‪ține-o pentru tine, frate.
‪Asta ar rezolva totul.
‪În fine...
‪Ce altceva să vă mai zic?
‪Nu prea mai am ce.
‪Văru-meu a fost mușcat de un tip gay.
‪Așteptăm să vedem.
‪Poveste reală.
‪Poveste autentică din LA.
‪„Cel mai prietenos oraș din lume.”
‪Unde heterosexualii sunt mușcați.
‪Era de Halloween.
‪Tipul gay se costumase ‪în pui de căprioară.
‪Da.
‪În pui de căprioară!
‪A sărit din tufiș ‪și l-a mușcat pe văr-meu de spate.
‪Chiar de spate.
‪A lăsat urme de dinți și de ruj ‪cu aromă de scorțișoară.
‪L-au testat. Era scorțișoară.
‪Crezuseră că e de piersică.
‪Trebuie să-nceteze, frate.
‪Suntem mai buni de-atât.
‪Tipul a mai și ciupit pe cineva. ‪Vă povestesc totul, OK?
‪Tipul l-a ciupit.
‪Cine mai ciupește în ziua de azi?
‪E treabă de grădiniță.
‪Cât de drăcos poți să fii ‪ca să ciupești pe cineva?
‪Să apuci o bucată de piele
‪și să vrei s-o rănești.
‪Trebuie să-nceteze, frate.
‪Suntem mai buni de-atât.
‪M-am agitat tot.
‪Și lumea-mi spune: „Homofobie!”
‪Nu-i adevărat.
‪Nu-mi pasă dacă ești gay, frate.
‪Dar nu mușca oamenii noaptea, ursulețule.
‪Afară.
‪Nu mușca oamenii noaptea, amice.
‪Toții am fost... ‪Gay. Nici nu mai e ceva nebunesc.
‪La naiba, nimeni nu m-a contrazis.
‪La naiba!
‪Nu...
‪Nimeni n-a zis... ‪Nici măcar nu m-ați aprobat.
‪Cu toții am trecut prin faza gay.
‪Nu neg c-ar fi o experiență minunată, ‪dar nu mai e atât de tabu.
‪Știu mai mulți gay
‪decât jongleri.
‪Mult mai mulți.
‪Așa că, LGTBQJ, frate!
‪Nu putem să omitem pe cineva, nu?
‪Jonglăm cu toate mingile, frate.
‪Prietenul meu Wallace zice:
‪„Frate, trebuie să-ți zic ceva. ‪Cred că iubesc bărbații.”
‪Îi zic: „Frate, Daniel le jonglează...
‪Așa că te înțeleg. ‪Dar avem treburi mai importante.”
‪Toți am trecut prin faza gay.
‪Dacă s-ar fi dus la Quiznos... ‪Vă amintiți de Quiznos?
‪Localul cu sandvișuri.
‪Quiznos era frecventat ‪mai mult de bărbați.
‪N-aș găsi șapte femei care ‪să fi fost la Quiznos nici într-o lună.
‪La Quiznos te duci ca bărbat.
‪Te duci acolo
‪și ușa scârțâie la intrare.
‪Și-ți iei sandvișul ăla grozav.
‪Stai acolo de unul singur și-ncerci să...
‪înfuleci ca nebunul.
‪Apoi dai ochii cu alt tip.
‪Simți cum fug veverițele.
‪Nu ești gay, dar nici hetero. Pe bune.
‪Da!
‪Quiznos era poarta către homosexualitate.
‪Era dovada scrisă, frate.
‪Toți am trecut prin faza gay.
‪Dar dacă...
‪Dacă mergeai la prietenul tău acasă ‪odată prin septembrie...
‪Și era frig afară. Rămâneai la el
‪fiindcă nu voiai să conduci prin frig.
‪El dormea în pat, ‪iar tu, pe canapea.
‪Când se trezea să plece la muncă, ‪te duceai în patul lui cât mai era cald.
‪Bine?
‪Nu ești gay, dar nici mult nu mai ai.
‪Ceva se petrece acolo.
‪Nu suntem atât de diferiți. ‪Cu toții suntem un pic gay.
‪Cu toții suntem cam 11% gay.
‪Și asta nu e mult.
‪N-am avut diversitate în orașul natal.
‪Am avut un tip lovit de fulger, dar el...
‪A fost lovit intenționat ‪ca să primească ajutor social.
‪Partea nasoală a fost c-a intrat în comă,
‪iar noi toți îl invidiam.
‪„Uite-l pe nenorocitul ăla bogat!”
‪Cum respiră pe banii noștri.
‪N-am avut diversitate în oraș.
‪Cartierul era plin de albi și negri săraci
‪și auzeam mereu ‪de albii privilegiați, dar:
‪„Futu-i!
‪Pe mine m-a ocolit.”
‪Adică, știam niște tipi cu pulovere.
‪Nu mă-nțelegeți greșit, ‪dar eu purtam două maiouri iarna.
‪„Ești sigur că-mi vor ține de cald?”
‪„Da, sigur.”
‪„Mi-e frig, dar par sportiv.”
‪Și amicii mei de culoare ‪se supărau pe mine.
‪„Frate, uite ce ne-ai făcut!
‪Uite ce ne-ai făcut!”
‪Frate, credeți că v-aș fi făcut ceva
‪ca apoi să mă mut lângă voi?
‪Împărțim prunele astea sau nu?
‪Suntem împreună în asta, frate.
‪Crezi că ți-am luat chestiile ‪și nu le am?
‪Altcineva ne-a luat chestiile amândurora.
‪Și ne privesc cum ne certăm pe ele.
‪Privilegiul verzilor, frate.
‪Privilegiul e al dracului de verde.
‪Săracilor le place să se certe. ‪E cel mai nasol.
‪- „Ești sărac, frate?” ‪- „Da, sunt!”
‪Frate-meu a fost lovit de un harpon ‪odată în cartier.
‪L-a agățat un nenorocit de ac.
‪Da.
‪Din trecut l-au lansat.
‪Bine?
‪A călătorit prin timp și l-a lovit.
‪Săracilor le place să se certe.
‪M-am certat mult în copilărie. ‪Mă certam cu tipi de culoare.
‪Nu știu dac-ați avut vreun conflict ‪cu un tip de culoare, dar...
‪Câștigă, frate.
‪Tind să câștige și...
‪Odată au trișat.
‪Au sărit cinci tipi pe mine într-o noapte.
‪Nu știu dac-ați avut un conflict cu ei ‪noaptea, dar...
‪Doar imaginați-vă o luptă cu ei.
‪Acum închideți ochii.
‪Cu câți vă luptați acum?
‪Câți cuprinde imaginația voastră.
‪A fost greu. Am crescut în sărăcie cruntă.
‪Și situația era cam imprevizibilă, ‪dar a fost distractiv.
‪Da.
‪Știam pe cineva care a murit ‪ars într-un șanț.
‪Da, era să scape, ‪dar îl aruncau mereu înapoi.
‪Nu pățești asta în comunitate.
‪Doar când ești ‪mai liber profesionist așa...
‪Au fost vremuri interesante, frate.
‪Sărăcia e grea pentru toți, ‪indiferent de culoarea pielii.
‪Dar știu sigur că e mai grea pentru unii.
‪Probabil mai grea pentru anumite etnii.
‪Dar, uneori...
‪E clar că uităm că și albii o duc greu.
‪Îmi amintesc că voiam să obțin ‪finanțare pentru studii.
‪M-am dus la biroul de ajutor financiar
‪și am dat peste o negresă drăguță, ‪dra Linda.
‪Voiam să obțin ajutor financiar, ‪mai exact, pentru copii albi săraci.
‪Nu existau programe.
‪Special pentru săraci?
‪Mi-a zis: „Trebuie să fii de culoare, ‪latinoamerican,
‪amerindian, indigen.”
‪Ca nenorociții de surferi?
‪Surferii primesc bani? Trăim pe continent.
‪Mi-a zis: „Revino când devii negru.”
‪I-am zis: „Care e parola, Linda?”
‪Zice: „Discută cu antrenorul de baschet.” ‪Iar eu: „Nu produce copii negri.
‪Copiii ăia erau deja negri.
‪Nu e un antrenor așa bun.”
‪Uneori, îi vezi pe unii cum încearcă ‪să se dea negri și îi condamn.
‪Dar când îl văd pe vreunul că face asta,
‪vreau să mă asigur că...
‪nu încearcă să obțină ajutor financiar, ‪știți ce zic?
‪Fiindcă dacă așa stă treaba, ‪bronzați-mă și pe mine, frate!
‪Măcar o tentă. Mă dau filipinez.
‪Spoiți-mă și pe mine, ce Dumnezeu!
‪Trebuie să luptăm împreună, frate.
‪N-am avut diversitate în copilărie.
‪Mi-amintesc că am avut și-un mexican.
‪Bine, nu l-am „avut”. ‪Nu mă refeream la asta.
‪Nu e ca și cum l-aș fi primit.
‪„Hector!
‪Vino, amice! Cum a fost?”
‪A venit el singur.
‪Latinoamerican get-beget.
‪În zona noastră nu prea erau.
‪Nici nu voiam, dar nici n-aveam.
‪Dumnezeu nu-ți dă de toate,
‪iar noi n-aveam latinoamericani.
‪Mi-amintesc, eram în clasa a șaptea.
‪Eram la școală, la ora de biologie...
‪Animale...
‪Era importantă.
‪Educație sexuală, afară.
‪Aveam un coleg care nu putea ieși afară. ‪Îl chema Buletă.
‪Ca preparatul culinar.
‪Era cam autist el așa...
‪Da, chiar era bolnav. Și...
‪venea la școală acoperit cu pătura.
‪Stătea toată ziua sub pătură
‪și tot așa se ducea acasă.
‪Toți îi spuneau Regele Buletă. ‪Era porecla lui.
‪Fiindcă stătea sub pătură.
‪E o poreclă obișnuită.
‪Când ești mic, dacă stai sub pătură, ‪cu asta te alegi.
‪Dar, ca să se simtă inclus, ‪unul dintre profesori
‪ne punea să-i desenăm
‪ce se petrecea afară
‪și să-i băgăm desenele sub pătură.
‪Fițuici de 22x28 cm cu universul
‪pentru micul Buletă.
‪Și cum stătea el așa sub pătură, ‪pe la ora 10:00
‪primea un amalgam de informații.
‪Bine!
‪Recunosc, uneori, îi desenam războaie
‪și-i băgam foaia dedesubt
‪și-l auzeai: „Război!”
‪„Ia uitați-vă la Buletă!”
‪Soare!
‪Trebuia să-i desenezi soarele de trei ori ‪ca să-l calmezi.
‪Ca să nu mai tremure pătura pe el.
‪Potolește pătura, frate. El e Buletă.
‪Și ăsta-i Dumnezeu.
‪Clasa era minunată.
‪Spun asta fiindcă...
‪aveau animale în clasă.
‪Animale, pe bune.
‪Știți animalele. ‪Știți despre ce vorbesc.
‪Aveau animale în clasă
‪și-ți puteai alege un animal ‪ca să-l ții lângă pupitru.
‪Dacă învățai despre știință, ‪aveai știința cu tine.
‪Aveai hamsterul tău, micul tău gerbil.
‪Sau un șarpe, o șopârlă.
‪Le țineai lângă pupitru. ‪Un pisicuț sau...
‪un pui de stridie.
‪Aveam un puști în clasă, ‪fusese într-un incendiu.
‪Nu putea să țină ceva periculos, ‪așa că lui îi dădeau stridia.
‪Îl chema Sherman.
‪Unii îi spuneau Sherman Arsul, ‪dar eu nu-i spuneam așa.
‪Alții îi spuneau, nu eu.
‪Așa că nu mă-nvinuiți.
‪N-am spus-o niciodată, frate.
‪Dar învățai despre știință.
‪Aveai știința cu tine.
‪Aveai micul crab pustnic și...
‪poate un cățeluș, un...
‪o marmotă...
‪Un animal de apă...
‪Pește, da.
‪Îl țineai lângă pupitru.
‪Peștele era nașpa
‪fiindcă trebuia să-l bagi în apă ‪la două minute.
‪Aveam un puști în clasă, Lester.
‪Nu băga peștele în apă.
‪Nu era prea isteț.
‪Stătea cu gura deschisă ca să-nvețe. ‪Îl vedeai...
‪„Lester, frate, bagă peștele!”
‪„S-a uscat peștoaica, frate.
‪Bag-o-n apă!
‪Au trecut șase minute, Les.
‪Ești un criminal, barosane.”
‪„Ești un taxidermist. Bag-o-n apă!”
‪Învățai despre știință ‪și aveai ditai știința cu tine.
‪Învățare cvintuplu-dimensională.
‪Minunat, da.
‪Și-ntr-o zi, am avut ora ‪de educație sexuală.
‪Bine, unii dintre noi... Da, o știm.
‪O știm, negreșit.
‪Sălășluiește în noi.
‪Eu credeam că va veni un tip, Ed.
‪Da, da...
‪Credeam că tipul ăsta, Ed, ‪va alerga prin clasă
‪și va ejacula. Pe bune!
‪Văzusem un tip, ‪liber profesionist pe la șinele de tren,
‪Amtrack Eddie...
‪Se termina pe la garduri.
‪Lumea îi arunca monede când se termina.
‪„Termină, Eddie, hai!
‪Haide, Eddie!”
‪Lumea îl hrănea cu felii de piersică
‪printre gard ca să-și păstreze
‪energia.
‪Dar e un sinonim. Educație sexuală...
‪Guvernul câștigă din nou, ca de obicei.
‪Deci ora de educație sexuală. Ce știam?
‪Toți aveau emoții, erau derutați.
‪Un puști a venit în frac.
‪Nu ne-o tragem, Kenneth, OK?
‪Sunt doar diagrame.
‪Îl vedeai cum își dădea ‪cu parfum prin păr.
‪Mai ușor cu mirosurile, pisi. ‪Sunt doar diagrame.
‪Cel mai dur puști din școală
‪a leșinat când a desenat un ovar la tablă.
‪Nu ne descurcam bine ca și grup.
‪Eu stăteam la pupitru țeapăn ca scula.
‪Cu veverița în mână...
‪„Dacă respiră asta mai profund, ‪o să-mi dau drumul.”
‪La naiba!
‪Îmi pare rău dacă e prea mult.
‪Vreau o reeditare.
‪Scuze, ar trebui să...
‪Satana lucrează prin mine, scuze.
‪E nebunesc cum iese Satana din tine.
‪Crezi că-l ai pe Domnul cu tine ‪și, când colo, apare Satana.
‪Mă vezi, Doamne ‪Eu sunt Satana
‪Nu ne descurcam bine ca și grup...
‪Într-o zi, a venit directoarea.
‪O doamnă frumoasă numită Nancy Woods.
‪Cred c-a decedat de curând. Nu știu.
‪Dnă Woods, dacă vedeți asta...
‪e un mare avantaj.
‪Doamne, ce tot spun?
‪Îmi amintesc c-am încercat s-o ucidem.
‪Știți ce zic?
‪Da, frate!
‪Un director adjunct obișnuia să doarmă ‪în portbagajul mașinii în timpul pauzelor.
‪Scotea butucul cheii
‪ca să poată respira. Nebunie curată!
‪E nebun. Rollie Coleman îl cheamă. ‪N-ar fi trebuit să-i spun numele, dar...
‪Nici el nu trebuia să facă asta ‪în fața copiilor. Suntem chit, Rollie.
‪Dar mi-amintesc când a intrat ‪Nancy Woods în clasă.
‪Era italiancă.
‪Cam 700% italiancă.
‪Avea cam 78 cm înălțime.
‪Mărunțică rău.
‪Bea sos Marinara
‪și-și injectează testosteron în gât.
‪O comoară, vă zic.
‪Era dură nevoie mare
‪și a intrat în clasă driblând ‪cu un elev nou.
‪A zis: „Elevi, el e noul vostru coleg.”
‪Un băiat mexican.
‪Nu mai văzuserăm unul.
‪Gândiți-vă la mexicani.
‪Acum nu vă mai gândiți.
‪Așa eram și noi.
‪Văzuserăm, poate, ‪vreo 12 desene cu mexicani.
‪Unele bune, altele mai puțin bune.
‪Ăla e un zmeu.
‪Ai scris „Mexic” sub el. E un zmeu.
‪Vei primi un opt pentru el.
‪Era un băiat chipeș.
‪Începe el să meargă prin clasă.
‪Arăta diferit față de noi...
‪Noi eram doar negri și albi.
‪Nu mai văzuserăm unul ca el.
‪Avea un ten ca de nucșoară.
‪Avea...
‪Avea mustață, OK?
‪Nici în cele mai nebunești vise
‪nu ne imaginam un copil cu mustață.
‪Dar asta face parte ‪din cultura latinoamericană.
‪Toată copilăria se încordează ca să...
‪le iasă „draperia de vorbit”.
‪Cortina de palabras!
‪Era un băiat chipeș.
‪Și mergea el așa prin clasă.
‪Și-i auzeai pe toți: „Drăcia naibii!
‪E jidan.”
‪Și se așază în pupitru. ‪Îl chema Nicholas. Mexicanul Nicholas.
‪Se afla în clasă de patru minute,
‪când ridică mâna.
‪Toți își ziceau: „Va vorbi.”
‪Ridică mâna la ora de educație sexuală
‪și zice: „Dle Blackwell.”
‪Bine...
‪Ador accentul ăla mexican. E tare rău...
‪Povestea e complet adevărată.
‪Fiecare cuvânt. Și aș vrea
‪să redau vocea lui Nicholas ‪cât mai autentic.
‪Exact așa-mi amintesc eu vocea lui.
‪Cred că eram și un copil rasist.
‪A ridicat mâna la ora de educație sexuală:
‪„Dle Blackwell, ce-nseamnă ‪<<a mânca savarina>>, frățică?”
‪Și toți copiii au luat-o razna!
‪Puștiul cu ovarele doar ce-și revenise, ‪dar a picat din nou.
‪Tuturor le-au căzut animalele.
‪Șerpii alergau veverițele prin clasă.
‪Unii desenau pentagrame pe mobilă.
‪Alții omorau oile aduse de acasă.
‪Oile de acasă.
‪Erau în extaz.
‪Nimeni nu mai pusese o întrebare ‪de la locul de joacă
‪în sfera educațională.
‪Nu s-au intersectat cele două lumi.
‪În doar patru minute,
‪mexicanul Nicholas era un erou.
‪Un erou!
‪Așa că în următoarea zi la școală, ‪toți băieții aveau mustăți desenate,
‪purtau drapelul mexican.
‪Purtam drapelul italian ‪care credeam că-i cel mexican.
‪Eu eram ăla.
‪Zmeie zburătoare.
‪Da!
‪Un puști roșcovan, Gingah...
‪Scuze, frate, așa m-a-nvățat bunicul
‪și Morgan Wallen. Scuze!
‪Nici nu mai au ce căuta printre roșcate.
‪Era atât de entuziasmat încât
‪și-a scris pe față și gât cuvântul „Mexic” ‪cu marker permanent.
‪Știa ce vrea.
‪Patru luni i-au luat ‪ca să se șteargă scrisul.
‪Unul dintre profesori ‪l-a băgat într-o piscină de copii,
‪i-a turnat detergent de vase ‪și-a-nceput să-i frece scrisul de pe el.
‪Ani mai târziu, a făcut un copil ‪care s-a născut cu mesajul ăla pe piele.
‪E prețios, vă zic.
‪Mulțumesc!
‪Vreau să vă mulțumesc tuturor ‪care ați obținut
‪fie un test negativ,
‪fie un certificat de vaccinare, ‪chiar dacă unul fals. Mersi mult!
‪Aia e, frate!
‪Murim împreună.
‪Da!
‪Și ce grup grozav am muri!
‪Doamne, ce strâmți sunt pantalonii!
‪Nu pot să cred că femeile fac sex așa.
‪E cel mai stupid lucru ‪pe care l-am văzut vreodată.
‪Da! Fute-mă, Randall! Nu te opri!
‪Da! Trage-mi-o bine, Kyle!
‪Cine dracu' e Kyle?
‪Meritați mai mult, doamnelor!
‪Stați ca muștele moarte. ‪Meritați mai mult.
‪Nicholas a devenit rapid american. ‪Să vă spun ce s-a ales de el.
‪Fiindcă a început să-și dea aere...
‪În America, asta primești la export.
‪A început cu aere din a doua zi de școală:
‪„Da, sunt erou și-un rapper, în pula mea!”
‪Dintr-un oarecare motiv, ‪când cineva devine simpatizat în America,
‪a doua zi trebuie să fie rapper.
‪Nu-mi pasă c-ai fost în comă cinci ani.
‪Când te trezești:
‪„Javră, fă-mi un disc pentru somn ‪până joi, bine?”
‪Așa că Nicholas a decis că va fi rapper.
‪Așa că și-a luat bijuterii.
‪Știți, echipamentul standard ‪al rapperilor.
‪Dar noi n-aveam bijuterii în oraș.
‪Nu se găseau.
‪Dacă vrei bijuterii,
‪la noi nu găseai.
‪Cel mai ușor se găsea terebentină...
‪ceva de genul.
‪Așa c-a mers la o licitație. ‪Decedase o femeie în vârstă.
‪Exact, mor.
‪Așa c-a mers la o licitație ‪după decesul unei femei în vârstă
‪și i-a cumpărat bijuteriile.
‪Frate...
‪a venit la școală a doua zi.
‪Părea că descoperise Titanicul.
‪Avea toate colierele bătrânei la gât.
‪Două broșe.
‪Pe una scria: „Paște fericit!”
‪Pe cealaltă era fotografia unui bărbat
‪și scria: „Pentru totdeauna, Carl.”
‪„Cine dracu' e Carl?”
‪Iar pe tricou, Nicholas scrisese: ‪„Nick, rapangiul sexy.”
‪Copil fiind, când îți doreai să fii cineva
‪și nu reușeai, scriai ceva pe un tricou
‪și-ți făceai apariția.
‪Avocat.
‪Doctor.
‪Iubit.
‪Problema era că Nicholas ‪a scris greșit cuvântul „rapangiu”.
‪Literele greșite.
‪Chiar la ora de educație sexuală...
‪„Nick, labagiul sexy.”
‪Și l-au exmatriculat.
‪Nu e OK.
‪N-am mai văzut alt mexican ‪până la vârsta de 19 ani.
‪Uneori, vedem ‪un orășel de provincie și afirmăm:
‪„Oamenii ăștia nu se suportă.”
‪În unele orașe, nu ai pe nimeni.
‪Nu ai ocazia să-i cunoști.
‪Cred c-ar fi util... ‪un program de schimb de experiență.
‪La mine în oraș, i-am putea trimite ‪pe Randy și Darrel.
‪Și: „Atenție, frige! ‪Vine Maria și mă-ncinge!”
‪Femei latinoamericane.
‪Ar fi grozav.
‪Chiar tare, frate.
‪De fapt, am aflat
‪c-am avut legături cu latinoamericanii,
‪fiindcă tata era din Nicaragua.
‪A migrat aici. ‪Nu știu. Nu animalele migrează?
‪Nici nu știu ce-nseamnă. În fine...
‪A zburat în stol. ‪Nu știu cum a ajuns aici, bine?
‪Dar a ajuns în 1922.
‪Avea 70 de ani când am venit pe lume. ‪S-a născut în 1910.
‪E o nebunie.
‪Bunicul s-a născut în 1880.
‪N-am avut fotografii cu el.
‪Doar o descriere a lui înrămată pe perete.
‪Cineva a descris cum arăta, ‪iar mama a înrămat-o.
‪Treceam pe lângă ea și-mi ziceam: ‪„Ce semăn cu el!”
‪Ca două picături de apă. ‪Primesc aia când moare mama.
‪În fine...
‪Tata nu putea să muncească.
‪Așa că mama mergea la muncă, ‪iar tata stătea cu noi acasă.
‪Doar vă informez.
‪Vă informez ‪fiindcă vreau să vă spun ce s-a-ntâmplat.
‪Pe la vreo nouă ani ai mei, ‪a murit cineva în oraș.
‪Am mers la înmormântare
‪fiindcă tata căuta mereu ‪s-avem activitate.
‪Nu glumesc.
‪Tata adora să ne aducă plăcinte ‪de la Burger King.
‪Apoi ne lăsa la sala funerară
‪să prindem câteva spectacole.
‪Asta pe când încă puteai mânca ‪la înmormântări, înainte de restricții.
‪În fine, tata mi-a luat un costum. ‪Era prima mea înmormântare.
‪Mi-a luat un costum.
‪Era cu o zi înainte de Halloween. ‪Mi-a luat un costum Beetlejuice.
‪Nu glumesc.
‪Un bătrân de 79 de ani cumpără un costum.
‪Era la farmacie și vede un costum lălâu.
‪Se gândește: „Fiu-meu a fost cuminte.
‪Îi cumpăr costumul ăsta elegant la 11$.”
‪Ca să n-o lungesc, ‪eram la o înmormântare reală.
‪Cineva chiar murise.
‪Iar eu, îmbrăcat în Beetlejuice.
‪Cu pânze de păianjen pe umeri.
‪Acum vine partea ‪care i-a mâhnit pe unii localnici.
‪Nu știu dac-ați fost pe la înmormântări.
‪Sau dacă măcar ‪ați văzut o persoană decedată, dar...
‪E un moment unic.
‪Dacă n-ați văzut, mergeți să vedeți.
‪Trageți cu ochiul, știți ce zic?
‪Mergeți să vedeți.
‪E chiar grozav. Pe bune.
‪E ca și cum ai face ‪o tranzacție privilegiată.
‪Eram al doilea la rând.
‪Mama, în fața mea, tatăl, în spatele meu.
‪Părinții decedatului. Eu, Beetlejuice.
‪Nu știam ce să fac. Îmi venea rândul.
‪Încep să fac cu mâna.
‪Dansez ca un pui de vidră.
‪Toate mișcările mele de top.
‪Ce nu realizasem eu, ‪cât eram în centrul atenției,
‪era c-aveam ‪un cuțit în spatele costumului.
‪Iar decedatul fusese ciopârțit.
‪Ce mică e lumea!
‪Mulțumesc că faceți parte din viața mea!
‪Că m-ați primit în orașul vostru ‪și pentru că-mi sprijiniți podcastul!
‪Super!
‪Mulțumesc! Contează mult pentru mine.
‪Sper să mă revanșez față de voi.
‪Ne vom mai vedea prin oraș, așa că...
‪voi fi nevoit.
‪Rahat, nu trebuia să zic asta!
‪Mersi pentru susținere.
‪Știți emisiunea „Mame singure”
‪pe care o vom continua. Și vă mulțumesc!
‪Mersi! Să vă spun o poveste.
‪Unul dintre cei mai muncitori bărbați ‪e maică-mea.
‪Da!
‪E adevărat.
‪Într-unul dintre momentele mele favorite,
‪mama a câștigat un permanent la radio.
‪Da, a câștigat detașat.
‪O altă familie se credea câștigătoare.
‪„Noi am câștigat, javră!”
‪Au venit la noi să dispute câștigul.
‪Au venit cu o dubă, ‪coboară o doamnă și o auzi:
‪„Descrețește javra aia!”
‪„Mama e deja creață.”
‪„Netezește-i onduleurile!”
‪„Nu disputăm o freză!”
‪După aia ne-au trimis ‪în pizda mă-tii.
‪S-au urcat în dubă, dar nu pornea.
‪E chintesența locului meu natal.
‪Țipă unii la alții ‪să se ducă-n pizda mă-sii,
‪dar nimeni nu se poate duce.
‪Amin! Și vouă.
‪Mama și-a făcut permanentul.
‪Era țeapăn rău, frate.
‪Nu putea nici să întoarcă gâtul.
‪„Culcă-te!
‪Culcă-te! Sunt frumoasă!”
‪Era frumoasă, frate.
‪N-o văzusem niciodată gătită
‪până să vină acasă de la concurs.
‪N-o mai văzusem îngrijită.
‪N-o mai văzusem...
‪Muncea de dimineața până seara. ‪Zi și noapte, ea muncea.
‪Uneori, o vedeam când venea de la muncă,
‪dar n-am văzut-o niciodată îngrijită.
‪Nu spun c-ar trebui să arate ‪într-un fel anume
‪ca femeie, doar că...
‪Nu mai văzusem privirea ei
‪ca atunci când cineva se îngrijise de ea.
‪Mi-amintesc că-n ziua aia mi-am zis:
‪„Mama câștigă frizuri! ‪Orice e posibil, în pula mea!”
‪O să mă cac în acvariu!
‪Mă cac pe ei de pești!
‪Urăsc peștii!
‪Dacă au ceva de zis, ar veni și-ar zice.
‪Bolborosesc căcaturi pe sub apă. ‪Sunteți niște javre!
‪Niște javre ude.
‪Scuze, frate!
‪Scuze, n-ar fi trebuit să zic asta...
‪Mama își făcuse permanent. ‪La vremea aia, la TV
‪era o reclamă la Scaunele Big Charlie's.
‪Era o companie în toată regula. ‪Vindeau scaune, fotolii.
‪Iar reclama zicea: ‪„Cel mai confortabil scaun
‪în confortul casei voastre.”
‪Și cuvintele „dublu confort” ‪clipoceau pe ecran.
‪În America, nu mai văzuserăm ‪dublu confort.
‪Știți?
‪Aveam un singur confort.
‪Și-o duceam bine. Eram confortabili.
‪Apoi, apar labagii ăștia.
‪Cică, „dublează” confortul.
‪Biserica știe despre asta?
‪Fiindcă pare ceva ocult.
‪Mulțumesc!
‪Tipul părea de încredere la TV.
‪Știți că l-au stropit cu apă ‪ca să pară transpirat?
‪Tipul inspira încredere.
‪Avea un costum din 11 piese.
‪Două piese cu gheare de găină ‪în fiecare buzunar.
‪Știți ce zic? Vrăjeală.
‪Părea de încredere în reclamă.
‪Spunea: „Dacă sunați la 1-800,
‪vă voi aduce scaunul acasă
‪și vă voi dovedi cât e de confortabil.”
‪Părea om muncitor. ‪Și mama era femeie muncitoare.
‪Așa că m-am gândit să sun ‪să-i spun să aducă scaunul,
‪dar voi face și pe Cupidon, ‪îi fac lipeala cu mama.
‪Voi fi fiul unui bărbat cu mobilier.
‪Așa c-am sunat. Mi-a răspuns o vietnameză.
‪Nu știu, frate, n-am idee.
‪Putea fi un tip gay ‪care rămăsese fără suflu.
‪Vreau doar să fiu corect.
‪Mi-a zis: „Big Charlie va ajunge ‪în patru-șase săptămâni.”
‪E pe-aproape, frate.
‪„Patru-șase săptămâni?” E cam vag.
‪Dar vom aștepta.
‪Doar nu știam cât va rezista permanentul.
‪N-am mai avut unul. ‪Am avut două pisici și...
‪un abonament la revistă.
‪De-ăla când primești 30 de reviste
‪la patru dolari, apoi te dau în judecată.
‪De-ăla aveam.
‪Deci patru-șase săptămâni.
‪Mă rugam noaptea:
‪„Așa cum pun capul pe pernă, ‪fă Doamne ca buclele să rămână.”
‪Permanentul trebuia să reziste, frate.
‪Adică...
‪Numiți șase familii care au câștigat ‪două permanente la radio.
‪Șah mat, frate!
‪La vreo trei săptămâni după, ‪strigă soră-mea la etaj.
‪„Theo, te caută cineva!
‪Și futu-te-n gură!”
‪E săgetător.
‪Eu eram în camera mea. ‪Învățam despre corpul meu.
‪Învățam mereu același lucru.
‪Adică...
‪Ar trebuie să-mi scriu în CV: ‪„Om de știință nepriceput.”
‪Am coborât în grabă scările, ‪alergând chiar.
‪Și mă gândesc: „Frate...
‪poate că-i ultima dată când ating podeaua.
‪Când o voi cupla pe mama ‪cu Charlie Scaun Mare,
‪voi avea atât de multe scaune, ‪în pula mea.
‪Sigur nu mai ating podeaua.
‪Mă trezesc dimineața din pat ‪și pășesc pe noua mea noptieră,
‪apoi, pe sofa, după aia, pe fotoliu
‪și apoi, pe canapea și pe divan,
‪pe puf, puf, iar puf și voi fi afară.”
‪Podelele sunt pentru săraci, în pula mea.
‪M-am apropiat de ușă și-o văd pe mama
‪care zice: „Cine dracu' e?”
‪I-am zis: „Pune-ți un halat frumos
‪și bagă buzunarele înăuntru.”
‪Permanentul stătea țeapăn, nu exagerat,
‪dar mai stătea țeapăn pe-o parte.
‪Nu era pregătit de cină, ‪dar mergea de-un bufet la cazino.
‪Deschid ușa și văd scaunul.
‪Parcă erau șase scaune dezasamblate
‪lipite într-unul.
‪O porcărie, frate.
‪O mare porcărie!
‪Îl caut pe Charlie Scaun Mare
‪și nici nu era acolo.
‪Erau două lesbiene la ușă.
‪Una dintre ele, aceeași freză ca a mea.
‪Atunci am zis: ‪„Gașca se-ntregește, doamnelor.”
‪Mi-am cunoscut oamenii.
‪Și Ielele astea frumoase intră în casă.
‪Și iau scaunul cu ele.
‪Și-l așază în sufragerie.
‪Și-o pun pe mama să stea în el.
‪Pe marginea lui, era o manetă.
‪Cu cât tragi de manetă, cu atât mai mult ‪confort iese din el.
‪Până rămâi șomer.
‪O așază pe mama, ea trage o dată, ‪de două ori,
‪iar a treia oară, spătarul scaunului
‪cade la podea, în pula mea!
‪Maică-mea trece de faza șomeră
‪direct la handicap.
‪Dar când s-a lovit cu capul, vă jur
‪că freza a ricoșat-o înapoi.
‪Doar...
‪Ca și cum Diavolul arunca mingi,
‪iar Dumnezeu le prindea pe toate.
‪Mama ne-a dat afară.
‪Eu și frumoasele lesbiene
‪am bătut cuba cu pieptul în curte.
‪Ele voiau, dar eram minor.
‪Și-au plecat în trombă.
‪Sincer, mie nu-mi plăcea cartierul nostru.
‪Nu-mi plăcea să locuiesc acolo. ‪Nici cum mă făcea să mă simt.
‪Nu era un loc sigur.
‪Era o familie pe strada noastră, ‪familia Huff.
‪Aveau 11 copii, zero cămăși.
‪De sărbători, un copil își punea ‪pantalonii pe mâini.
‪Dar familia asta ignorantă... ‪Oropsită, de fapt.
‪Familia asta oropsită făcuse ‪un lucru foarte inteligent.
‪Foarte inteligent.
‪Luaseră un semn rutier cu „Oprire”.
‪De unde iei semne rutiere, nu?
‪De la vreun monument.
‪Matematica semnelor.
‪Și...
‪l-au pus lângă stradă.
‪Strada din fața casei lor.
‪Ca șofer, tu conduci...
‪Vezi semnul și oprești.
‪Dar nu vezi nicio intersecție.
‪Doar casa lor e acolo.
‪Și cum te întrebi tu așa ‪de ce mama naibii te-ai oprit,
‪copii mai mari vin și-ți vând droguri.
‪Adresa face toți banii.
‪Și dacă nu crezi că vei cumpăra droguri ‪la stop
‪înseamnă că nu te cunoști.
‪Frumoasele lesbiene s-au oprit acolo ‪și-au luat câteva pungi.
‪O săptămână mai târziu, ‪s-au mutat în cartier.
‪Și au făcut dragoste cu...
‪mamele a cel puțin 11 persoane
‪în următorii zece ani.
‪Dacă nici ăsta nu-i dublu confort...
‪atunci nu știu ce e.
‪Sunt Theo Von! Mulțumesc mult!
‪Mulțumesc, Nashville! ‪Vă sunt dator, vă iubesc!
‪Mersi că faceți parte din viața mea.
‪Mulțumesc frumos! ‪Mă bucur că v-am văzut!
‪Subtitrarea: Corina Mihaela Banu