Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Дамы и господа, аплодисменты Тео Вону.
Привет, Нэшвилл!
Чертовски рад всех вас видеть.
Здорово, что я здесь, чувак.
Я кстати с гендерно-нейтральной стрижкой.
Только попробуйте сказать хоть что-то о равенстве.
Вы же не знаете, какого я пола.
Возможно, я крутейшая лесбиянка, какую ты только видел, парень!
Чёрт, да я Маргарет.
Эти яйца не лгут.
Я выгляжу как придурок, чувак.
А вы думали, я не знаю?
Я очень даже в курсе.
Я похож на придурка, чувак. Я осознал на днях,
что я похож на того, кто носит в кармане спички.
Я дегенерат?
Видели этого чувака? Он что, выгуливает свою руку?
Это всё уравнивающая стрижка.
Самая уравнивающая стрижка из всех.
Все эту стрижку ненавидят.
Если в жизни всё слишком хреново,
отращиваешь патлы вот тут.
И смотришь, как жизнь налаживается.
Ведь никто ничего не ждет от чувака с такой стрижкой.
Можно увернуться в любой ситуации.
Кто-то кричит: «Ребенок упал в колодец!»
А ты такой: «Э-э...»
«Я просто жду хот-дог».
«Какой ребенок?»
«Котенок?»
Никто от тебя ничего не ждет с такой прической.
Работа? Не-а.
Работа для других.
Мой приятель работает. У него стрижка.
И он вечно жалуется.
Типа: «Чувак, босс вешает на меня всю эту работу».
Потому что выглядишь так, будто можешь ее делать, Рэндалл.
Выглядишь так, будто можешь ее сделать!
Отращивай на башке реверсивную психологию, братан.
Кто-то на работе видит твой причесон и такой...
«Увидимся за обедом, приятель».
И они не могут уволить меня, потому что вдруг я женщина.
Сегодня ты должен быть женщиной, чувак.
Я вот стараюсь втянуть свой член внутрь.
«Это длинная вагина, шеф. Только не отбирайте у меня работу».
Перед тем, как лечь спать, я несколько раз втягиваю его в себя.
Нужно сократить интервалы свисания, если мечтаешь о будущем.
Здорово, что я в Нэшвилле, ребята, спасибо, что пригласили.
Я признателен, спасибо.
Я живу в Лос-Анджелесе. Это место, живут одни психи.
Дело даже... не в пожарах.
Нельзя обвинять пламя.
Просто там нет нормальных людей, чувак.
Я как бы... вырос среди обычных людей, понимаете?
Обычных.
Вот где-то там все крутые. Вот он крутой. И папка его крутой.
Понимаете?
А я рос...
У меня по соседству рос парень, он родился без рук.
Дерись со всеми, чувак.
Да, вообще без рук.
Да, чувак, этого парня звали Гарт, так его звали. Да.
Да.
На самом деле... его звали Эджертон.
Никого не называют Гартом, это, знаете ли, не имя.
Знаете, бывает такой звук, когда вы что-то едите.
И кто-то вас резко пугает, понимаете? «Гарт!»
Это просто мама гладит кошку.
Ты предупреждай, что дотронешься до кошки, Линда.
В общем, парня звали Эджертон.
Задушил в нашем городе 30 человек, вообще без рук.
И его звали Гарт, потому что если взять имя Эджертон,
и убрать буквы Е-Д и буквы О-Н,
остается Гарт, вуаля.
Что-то среднее, понимаете? Ну да, совсем как он.
Самое подходящее имя из всех, что вы слышали, да?
И не подумаешь, что он хотел кого-то задушить,
потому что у него и рук-то не было.
Господь не подарил ему руки, и он...
...он просто стоял,
а потом вдруг резко: «Ап-чхи!», вот так.
И бах! Он просто душил, а потом катился домой вот так...
как сигарета.
Чувак, он... однажды он пришел в суд,
и судья такой: «Это тот самый придурок?»
А Гарт такой, значит, стоит.
На нём были наручники, просто перекинутые через плечо.
Они даже не смогли взять его отпечатки пальцев.
Обкатали его плечи в чернилах.
Он рисовал снеговиков на простыне.
Мне... интересно, что с ним стало.
Наверное, его кто-нибудь подстрелил.
И я не про то, что нужно стрелять в людей, но...
...знаете, иногда нужно.
Потому что это даже не человек, понимаете. Удушающий...
это же настоящий змей.
Читать не умеет...
...душит...
...это змей, бро.
Это просто. Просто змеиная математика, чувак.
Я ее постиг легко.
Да, мы росли среди обычных людей, чувак.
У нас по соседству был парень по имени... Дейри.
Назвали в честь пищевой компании.
Ага. Йогурты и всё такое.
Масло, мантекилья. Это испанское масло.
Звучит сексуальнее на испанском, правда же?
Ах мантекилья? Ладно.
Сколько ей, не в курсе?
Итак, парень по имени Дейри рос в моем районе,
и у него был синдром Дауна.
Знаете, я здесь не затем... если не верите,
я здесь не затем, чтобы спорить с вами.
Можете спорить где-то там. В свое свободное время, но...
...он был дауном.
У нас у всех что-то есть, у него было это и...
...мы такие, он такой, я это знаю и...
Но его мать так и не оформила на него документы.
Потому что она была алкоголичкой.
Так что он просто был дауном.
Так сказать, внештатно.
Еще она сидела на наркоте.
И говорила: «У него этого нет».
Люди такие: «Вот он!
У него синдром Дауна», и она такая: «Нет, у него этого нет!
Мой мальчик ирландец».
Какой к чёрту ирландец.
Никто не бывает настолько ирландцем, мисс Джанет.
Это типа как ирландец на 700 процентов.
Почти шотландец.
И я... я не смеюсь над детьми с синдромом Дауна.
Я этого не сделаю. Ни за что.
Так что, если вы так думаете...
То не думайте.
Если вы что-то думаете, не значит, что я это делаю.
Знаете, у нас у всех что-то есть. Правда же?
Что угодно может быть, у меня может быть проказа.
И я даже не знаю, что это такое и...
Было бы довольно шокирующе.
Если бы я узнал, что она у меня есть.
А мы с Дейри обычно ходили вместе выпить.
Люди думают, что дауны никогда не употребляют алкоголь.
Возможно, во многих случаях так и есть,
но не в нашем случае... Ага.
Мы обычно ходили пить в нашем городе в «Рамаду».
Да, до того, как там кого-то грохнули.
А вы знали?
Вы знали, что в каждой «Рамаде» кого-то убили?
Да.
Даже сайт был «убийствовкаждойрамаде» или Тамблер.
Да, очень круто, чувак. Не круто, конечно, но...
Здорово, знаете ли, и...
...было две «Рамады», в которых никого не убили,
и люди по этому поводу сильно раздражались на форумах.
«О, в этих чёртовых гостиницах слишком хорошо спят».
А потом, к счастью, в этих «Рамадах» тоже произошли убийства.
Земля им пухом.
Мы с Дейри обычно ходили туда выпить с одним человеком.
Он был ночным... это был мужик, и он также был ночным портье.
И он... работал в «Рамаде», звали его мистер Патрик.
И у него было редкое вино, рислинг,
в багажнике машины, он наливал его в кофейную чашку.
И вот там мы и сидели.
Ирландились потихоньку, усекаете?
И я понимаю, оглядываясь назад, что этот человек, вероятно, был...
наверное, педофилом, не практикующим.
Понимаете, о чём я?
Это в нём было, но он не выпускал это наружу.
Правда ведь...
Если ты педофил, держи это при себе, братан.
Это решит все проблемы.
Ну да, как бы там ни было...
Что еще творится, чувак?
Почти ничего, вообще-то.
Моего двоюродного брата укусил гей.
В общем, время покажет.
Это правдивая история.
Это правдивая история в Лос-Анджелесе.
«Самый дружелюбный город на Земле».
И они кусают натуралов.
Это случилось на Хэллоуин.
Там был джентльмен-гей, одетый как олененок, ясно?
Да-да.
У них там был джентльмен-гей, одетый как олененок!
Он выпрыгнул из-за живой изгороди и укусил моего кузена за спину.
Укусил его прямо за спину.
На спине остались следы зубов и блеска для губ с корицей.
Отправили на анализ. Подтвердили, корица.
А они думали, что это персик.
Это дерьмо должно прекратиться.
Мы выше этого.
И этот чувак ущипнул его. Я расскажу всё, ладно?
Чувак его ущипнул.
Кто сейчас щиплет людей?
Так делают шестилетки.
И сколько надо дьявольской силы, чтобы кого-то ущипнуть?
Схватить чей-то маленький кусочек кожи
и хотеть сделать больно.
Это нужно прекратить, чувак.
Мы выше этого.
Ну вот, психанул из-за него.
И все такие: «Это антигейский разговор».
Он не антигейский.
Мне всё равно, что ты гей, ясно?
Не кусай людей по ночам, приятель мишка...
на улице.
Не кусай людей ночью на улице, друг.
Мы все рехнулись.
Гей, братан, это уже даже не дикость.
И все согласно кивают, чувак.
Братан, чёрт возьми.
Никто...
Никто не сказал... даже: «Кхм-кхм!» Ладно, чёрт возьми.
Мы все немного геи, чувак.
Я не говорю, что быть геем не прекрасно,
но это уже не такая уж редкость, как раньше.
Я знаю гораздо больше людей, которые геи, чем...
людей, умеющих жонглировать.
Намного больше, чувак.
Так что Л-Г-Б-Т, чувак, так-то вот.
Нельзя никого оставить в стороне, друг, ты же знаешь.
Жонглируем всеми шарами одновременно, знаешь ли.
Мой друг Уоллес в прошлом месяце такой:
«Чувак, должен сказать тебе. Думаю, я люблю мужчин».
Я сказал: «Бро, тут у Дэниела...
я тебя слышу, но у нас тут есть дела поважнее».
Мы все немного геи, чувак.
Если бы он хоть раз поел в «Квизносе»...
Помните, раньше были «Квизносы»?
Магазин сэндвичей. Много мужиков,
это было больше «мужское» заведение, да?
Я бы и семи женщин в этом «Квизносе» не насчитал,
если бы мне дали четыре недели.
И... «Квизнос», чувак, ты заходишь туда как собрат.
Ты забредаешь туда,
и дверь немного поскрипывает, когда ты входишь.
Берешь жареный сэндвич «плохой мальчик», да?
Ты сидишь там и пытаешься...
пытаешься одолеть этого жареного мерзавца и...
...ты встречаешься взглядом с другим мужиком.
Ты начинаешь нервничать, чувак.
Ты не гей, но и не натурал. Мне знакомо это дерьмо.
Да!
«Квизнос» был каннабисом для гомосексуалистов, чувак.
И я напишу об этом в книге жалоб и предложений.
Мы все немного геи, чувак.
Что, если даже...
Что, если ты в гостях у друга,
может, однажды в сентябре и...
на улице холодно или типа того. Ты остался,
ты не хотел ехать домой, ведь было так холодно.
И он спал в своей комнате, а ты спал на диване,
и он рано уехал на работу, а ты забрался к нему в постель,
пока она еще была теплой.
Было?
Чувак, ты не гей, но и не натурал, ясно?
Кое-что всё-таки есть.
Видишь, чувак, мы не такие уж разные. Мы все немного геи, братан.
Все, наверное, на 11 процентов геи.
Не так уж много, столько не жалко отдать... так что...
Когда мы росли, наш город не отличался разнообразием.
Был парень, в которого попала молния, но он...
Да, он это сам организовал, чтобы получить деньги.
И самым безумным было то, что он был в гребаной коме,
и мы завидовали ему, чувак.
Мы такие: «Смотрите на этого богатого ублюдка.
Лежит и дышит за наши деньги».
Маловато у нас было разнообразия.
В моем районе жили бедные черные и бедные белые,
и... когда я частенько слышу о привилегиях белых, я думаю:
«Чёрт возьми.
Как я это пропустил».
То есть я знал несколько придурков в свитерах, ясно?
Не поймите неправильно, но зимой я ходил в двух безрукавках.
Я такой: «Я точно не замерзну?»
«Да, точно не замерзнешь».
«Просто я такой замерзший... и спортивный».
И мои черные друзья злились на меня:
«Чувак, смотри, что вы с нами сделали».
«Посмотри, что вы сделали с нами».
Типа, бро, ты думаешь, всё это дерьмо сделал я?
И поселился с тобой по соседству, бро?
Так мы поделим эти лавры или нет?
К чёрту это, мы в этой заднице вместе, чувак.
Думаешь, я отобрал у тебя всё дерьмо и просто... куда-то дел?
Кто-то забрал наше дерьмо.
И они наблюдают, как мы ссоримся из-за этого.
В этом преимущество богатых, чувак.
Преимущество, мать их, богатых.
Бедные любят воевать друг с другом. Это хуже всего.
«Чувак, ты бедный?» «Да, я бедный!»
В брата однажды запустили гарпуном в нашем районе.
Подстрелили чёртовым гарпуном.
Да.
Из прошлого, кто-то швырнул эту фигню из прошлого.
Ясно?
Хренов путешественник во времени. Сбил его с ног.
Бедные любят драться, чувак.
В детстве я много дрался. Бывало, дрался с черными.
Да, не знаю, дрались вы с черными или нет, но...
Они побеждают, бро.
Они чаще побеждают и...
Однажды они сжульничали.
Как-то ночью на меня набросились пятеро черных парней.
Не знаю, дрались ли вы когда-нибудь с пятью черными чуваками ночью, но...
Представьте, вы деретесь с пятью черными чуваками.
А теперь закройте глаза.
Итак, сколько черных дерется с вами?
Столько, сколько может вместить ваше воображение.
Было тяжело. Мы росли и взрослели в бедности,
и бедность... подразумевала много риска, и это было весело.
Да.
Я знал чувака, он погиб во пожаре в сточной канаве.
Да, он почти выжил, но его бросали обратно снова и снова.
Приключения, неведомые тем, кто платит за жилье.
Приходилось быть чуть больше фрилансером, так что...
Бывали у нас интересные времена.
Бедным быть нелегко. Мне неважно, какого ты цвета.
Знаю, некоторым людям труднее, чем другим. Я знаю.
Может, некоторым этническим группам немного тяжелее, чем другим, но,
я думаю, иногда...
Я вспоминаю. Мы часто забываем, что даже белым трудно.
Я хотел получить финансовую помощь, когда собирался в колледж.
И я пошел в отдел финансовой помощи,
там работала милая маленькая чернокожая женщина мисс Линда.
Я помню, как пытался получить финансовую помощь
специально для бедных белых детей.
Там не было таких программ.
Специально для бедных? Просто...
Она сказала: «Ты должен быть черным, латиносом,
коренным американцем, уроженцем Тихоокеанских островов».
Как гребаные серферы?
Серферы получают эти деньги? У нас тут нет моря.
Она сказала: «Что ж, возвращайся, когда станешь черным».
Я спросил: «Какой пароль, Линда?»
Она сказала: «Иди поговори с тренером по баскетболу».
Я сказал: «Он не делает детей черными.
Они уже были черными, когда он пришел.
Не такой уж он хороший тренер».
Иногда видишь, как люди примазываются к черным,
и знаете, я это не оправдываю.
Но когда я вижу это, я замираю на секунду, просто...
...хочу убедиться...
что это не ради финансовой помощи, понимаете, о чём я?
А если так, намажь меня погуще бронзатором, отец.
Хоть немного, и я сойду за филиппинца.
Я мчусь, отец. Во славу Господа.
Мы должны бороться вместе, чувак. Мы и боремся вместе.
В нашем детстве разнообразия было мало.
Помню, как у нас появился ребенок-мексиканец.
Не «у нас» появился. Я не это имею в виду.
Он появился не в клетке, понимаете?
«Гектор!
Давай, приятель. Как добрался?» Знаете...
Он появился естественным путем.
Естественно появившийся латинос.
Потому что в нашем районе их не было. Вообще не было.
Нам и не нужны они были. И у нас их просто не было.
Знаете, Господь не дает всем всё,
и у нас не было латиносов.
Помню, я был в седьмом классе.
И у нас был курс, мы проходили естествознание, биологию...
...животных
Большая тема.
Половое воспитание, уроки на открытом воздухе.
И у нас был парень, которому было нельзя на улицу.
Его звали Тот.
Т-О-Т. Назвали в честь аперитива.
И у него был аутизм в довольно-таки сильной форме и...
Да, он у него был, чувак, и...
он приходил в школу в простыне, чтобы было комфортно.
Он весь день сидел в школе под простыней
и шел домой также под ней.
Его называли Король Тот. Такое было прозвище.
Потому что он был под простыней, ясно?
И это нормальное прозвище.
Если ты ребенок и ты под простыней,
ты становишься Королем Тотом.
Но учитель, чтобы парень чувствовал себя частью коллектива,
заставил нас рисовать рисунки о том,
что происходит на улице,
и засовывать их под простыню малыша Тота.
Альбомные листы с нарисованной вселенной
для маленького Тотски.
Итак, он в школе, под простыней, около десяти утра,
получает целый поток информации.
Ладно!
Признаю, иногда я рисовал картинку, будто сейчас идет война,
засовывал ее под простыню,
и он вопил: «Война!»
Типа, посмотрите на Тота.
Солнце светит!
Солнце!
Нужно было бомбануть его тремя солнышками, чтобы успокоить.
Чтобы простыня перестала трястись.
Ее нужно успокоить. Там же Тот.
Таким его создал Бог.
И это было прекрасно. И класс у нас был прекрасный.
Я говорю так, знаете, потому что...
там были животные.
Вы же знаете животных.
Ты знаешь животных, бро. Видел их. Знаешь, о чём я говорю.
Там были животные. Животные были в классе,
ты мог взять животное в начале урока
и держать у себя на парте.
Ты изучаешь естествознание,
и частица его у тебя в руках.
Маленький хомячкок, маленькая песчанка, понимаете?
Бери змею, ящерицу. Понимаете, о чём я?
Посади на парту.
Возьми котенка, возьми маленького...
маленького моллюска, понимаете?
В классе был парень. Он пострадал в пожаре.
Он не мог взять то, что могло поцарапать,
так что на него посадили устрицу.
Мальчика звали Шерман.
Некоторые звали его Горелый Шерман, а я его так не называл, ясно?
Другие говорили так, а я нет.
Так что не думайте, что это я.
Я никогда так не говорил, чувак.
Но ты проходил естествознание.
На тебе был кусочек природы.
Возьми маленького краба-отшельника, возьми гребаного...
...может, щеночка, маленького...
сурка...
Э-э... это, водное животное.
Рыба, да, рыба.
Возьми к себе на парту.
С рыбой было хреново, если тебе досталась рыба,
приходилось окунать эту дрянь каждые две минуты.
Бро, у нас в классе был пацан. Звали его Лестер.
Он не окунал рыбу, чувак.
Пацан был не очень умен.
Ему приходилось разевать рот, чтобы учиться.
Лестер, бро, окуни эту дрянь, чувак.
Эта сучка сухая, бро.
Окуни эту сучку!
Уже шесть минут, Лес.
Ты убийца, пацан.
Ты чёртов чучельник, парень. Окуни эту сучку.
Но ты изучал естествознание, и кусочек природы был у тебя в руках.
Ты существуешь в пяти разных измерениях.
Действительно прекрасно, да.
И вот начались уроки полового воспитания.
Да, слушайте, некоторые из нас... Да, это в нас есть.
Это есть в нас, мужчинах.
То, что живет в нас, бро.
И я думал, что будет этот чувак Эд.
Да, друг.
Я думал, чувак Эд будет вбегать в класс
и брызгать спермой, честно.
Потому что я видел его,
работающего внештатно у железнодорожных путей.
Этот чувак Амтрак Эдди...
...разряжал обойму у ограды.
Люди бросали в него монетки, когда он это делал.
Кончай, Эдди, кончай!
Давай, Эдди!
И люди кормили его кусочками персиков
через сетку, чтобы подпитать...
его энергию.
А синоним этого — сексуальное воспитание, так что...
Правительство снова выигрывает, как и всегда.
Итак, мы проходили половое воспитание. Что мы знали?
Все нервничают, стесняются.
Один парень пришел в смокинге.
Мы не занимаемся сексом, Кеннет, ясно?
Это всего лишь схемы, приятель.
А он тем временем наносит одеколон на волосы.
Сбавь обороты, Кенни-котяра, это всего лишь схемы, малыш.
Я помню, как наш самый крутой парень
упал в обморок, рисуя яичник на доске.
Нам плохо давалась групповая работа.
Помню, как сидел за партой, и у меня был каменный стояк.
Просто держу белочку, просто...
«Если она глубоко вздохнет, я кончу, брат».
Чёрт.
Если это слишком, чувак, то я сожалею.
Дай шанс зайти с другого конца.
Мне очень жаль, но мне нужно...
Это Сатана действует через меня, чувак, прости.
Разве не дико, как Сатана выходит из тебя.
Ты знаешь, о чём я,
думаешь, ты с Господом, а ты с Сатаной, парень.
Ты видишь меня, Господи, И я — Сатана
Мы не очень хорошо работали в группе и...
однажды в класс вошла наша директриса.
Красивая женщина, ее звали Нэнси Вудс.
Думаю, она недавно скончалась. Не знаю, так ли это.
Мисс Вудс, если вы это смотрите...
...то здорово.
Боже мой, что я такое говорю?
Мы пытались убить ее, я это помню. Было такое, чёрт возьми.
Понимаете, о чём я?
Бро, да.
Один зам директрисы любил вздремнуть
в багажнике машины на гребаной перемене, чувак.
Да. И он вытаскивал замок багажника,
чтобы дышать через дырочку. Он был дикий.
Реально дикий. Его звали Олли Коулман,
не следовало говорить его имя, но...
Не думаю, что ему следовало делать это при детях.
Так что мы квиты, Ролли.
Помню, как вошла наша директриса, эта леди Нэнси Вудс.
Она была итальянкой.
То есть она была итальянкой на 700 процентов, понимаете.
Ростом сантиметров 80, наверное.
Коротышка совсем.
Пью соус маринара
и палю из мушкета на уровне ее шеи.
Десять из десяти, так я думал.
Она была крепким орешком,
и она вошла в класс, жонглируя новым учеником.
Она сказала: «Класс, это ваш новый ученик».
И это был мальчик-мексиканец.
И мы никогда их не видели.
Подумайте о мексиканцах.
А теперь не думайте о них.
Это были мы.
Мы видели, может, десять-двенадцать рисунков мексиканцев.
Хорошие и даже не очень хорошие рисунки.
Это воздушный змей, да?
Ты подписал его «Мексика». Но это воздушный змей.
Рисунок на четверку.
И он был красивым мальчиком.
И он идет через наш класс.
И он выглядит иначе, он...
У нас были черные и белые дети.
Мы никогда не видели такого ребенка.
У него был цвет лица, похожий на мускатный орех.
У него...
У него были усы, понимаете?
Бро, никогда в самых смелых мечтах
мы не соединяли детей с усами.
Но у латиносов это часть их культуры.
Их мальчишки напрягаются всё свое детство, чтобы...
...отрастить эту «занавеску для рта».
Эту cortina de palabras, ay!
И он был красивым мальчиком.
Вот он идет через весь класс.
А все такие: «Вот чёрт».
«Это воздушный змей».
И он садится за свой стол. Мексиканец Николас.
И он садится за стол, он в классе уже четыре минуты,
и он поднимает руку.
И все такие: «Он собирается говорить».
Он поднимает руку на уроке полового воспитания,
и такой: «Эй, мистер Блэквелл».
И...
Бро, мне нравится этот настоящий мексиканский акцент... ясно?
Слушайте, эта история правдива на 100 процентов.
Каждое слово, и я хочу
воспроизвести голос Николаса так точно, как только смогу.
Именно таким я помню его голос.
Я мог быть ребенком-расистом.
А он поднял руку на уроке полового воспитания и такой:
«Эй, мистер Блэквелл, что значит "сорвать вишенку"?»
У всех детей просто крыша поехала!
Пацан, рисовавший яичники, почти смог встать, но снова рухнул.
Все побросали своих животных.
Змеи погнались за белочками.
Все рисуют на мебели пентаграммы.
Убивают овец, которых принесли из дома.
Гребаных домашних овец.
Все взволнованы.
Ведь никто никогда не задавал вопросы с детской площадки,
здесь, в этом храме наук.
Эти две вселенные никогда не встречались.
И за четыре минуты в нашей жизни
мексиканец Николас стал настоящим героем.
Героем!
И на следующий день в школе у всех пацанов нарисованы усы,
все носят мексиканские флаги.
Итальянские флаги, мы думали, они мексиканские.
Это был я, бро.
Запускали воздушных змеев.
Да-да.
Один рыжий пацан был похож на имбирный пряник, Имбиренок.
Извини, чувак, мой дедушка так сказал,
Морган Уоллен пел об этом, чувак, прости.
Я-то сам о рыжих вообще давно не шучу, ты же знаешь.
Он был так взволнован и солидарен,
что написал слово «Мексика» на лице, шее и груди несмываемым маркером.
Пацан сказал — пацан сделал.
Потребовалось четыре месяца, чтобы отмыть его с кожи. Да, чувак.
Учительница отвела его в детский бассейн после школы,
намазала средством для мытья посуды
и отскребала слово «Мексика» с его груди.
А годы спустя у него родился ребенок с этим словом на коже.
Заветное слово, детка, так-то вот.
Спасибо.
Хочу поблагодарить всех за то, что вы либо...
получили отрицательный результат теста,
либо подделали карту вакцинации, большое вам спасибо.
Поехали, чувак.
Знаешь, мы умрем вместе.
Да.
Если так, то это будет в хорошей компании.
Ох, чувак, эти штаны такие узкие, братан.
Блин, как женщины занимаются сексом в этой позе.
Это самое тупое, что я видел в жизни.
О да, давай, вставляй, Рэндалл.
О да, хлопни по ней, Кайл.
Кто, чёрт возьми, этот Кайл?
Вы лучше этого, дамы, ясно?
Лежите в позе мертвого жука. А вы же лучше этого.
А Николас быстро стал американцем. Я расскажу, что с ним стало.
Потому что у него стало расти эго... ну, вы понимаете.
Потому что в Америке это наш экспортный товар номер один.
Эго у него стало расти на второй день в школе:
«Да, я герой, и я гребаный рэпер».
Ведь по какой-то причине,
как только кто-то становится популярным в Америке,
на следующий день он должен стать рэпером.
Плевать, даже если ты был в коме пять лет.
Если ты очнулся:
«Сучка, мне нужен сборник с сонной музыкой к четвергу, ясно?»
Так что Николас решил стать рэпером.
Ему были нужны украшения. А это...
Знаете, это основное снаряжение рэперов.
Только вот у нас в городе нет никаких украшений.
Нет драгоценностей.
Если вам нужны украшения в нашем городе...
...вы их не получите.
Легче всего у нас раздобыть скипидар...
...если места знаешь.
Он пошел на распродажу имущества. Умерла старушка.
Да, они умирают.
И на распродаже имущества умершей старушки
он купил ее украшения, ясно?
Бро...
он появился в школе на следующий день.
В прикиде, будто он отыскал «Титаник», да?
На нём были все ожерелья старушки.
На нём было две броши.
На одной из них было написано: «Счастливой Пасхи».
А на другой был изображен мужчина
и была надпись: «Навсегда, Карл».
Мы такие: «Кто этот чёртов Карл?».
А на футболке Николас написал: «Ник сексуальный рэпер».
Потому что в детстве, если хочешь быть кем-то,
а ты им не являешься, ты пишешь это слово на футболке
и ходишь в ней.
Юрист.
Врач.
Любимый.
Проблема была в том, что он неправильно написал rapper.
С одной «Пи».
На уроке по половому воспитанию...
«Ник сексуальный насильник (raper)».
И его исключили из школы.
Да, насиловать не разрешают. До сих пор.
И до 19 лет я больше не видел ни одного мексиканца.
И вот иногда мы смотрим на маленький городок и думаем:
«Эти людишки не любят вот этих людишек».
В каких-то городах ты никого и ничего не знаешь.
У тебя нет возможности узнать этих людей.
Так что я думаю, мы могли бы организовать...
Я думаю, нам бы не помешала программа обмена.
В мой городок отправим несколько Рэнди и Дэррелов.
И «Ровер-Ровер, большая борода, пришли нам несколько Марий сюда».
Испанских женщин.
Неплохо.
Неплохо, чувак.
На деле оказалось,
что я был связан с латиносами больше, чем думал,
потому что мой отец был из Никарагуа.
И он мигрировал сюда.
Не знаю. Мигрируют животные?
Я даже не знаю, что такое миграция, ну, ладно.
Как он вклинился сюда? Я без понятия, как. Ясно?
Но он приехал сюда в 1922 году.
Моему отцу было 70, когда я родился, он родился в 1910 году.
В некотором роде безумие, чувак.
Чувак, мой дедушка родился в 1880 году.
Да, у нас не было его фотографий.
Да, у нас было описание дедушки в рамке на стене.
Кто-то написал, как он выглядел, и мама вставила это в рамку.
И я подходил и говорил: «Совсем как он».
Я выгляжу в точности как он. Заберу ее, когда мама умрет, да?
Ладно, итак...
Так вот, мой отец не мог работать.
Поэтому работала моя мама, а отец был дома с нами.
Вот такая информация.
Я даю вам информацию,
потому что хочу рассказать, что произошло.
Когда мне было девять лет, в нашем городе кто-то умер.
И мне пришлось пойти на похороны,
потому что отец всегда нас заставлял что-то делать бесплатно.
Я не шучу, чувак.
Любимым занятием отца
было раздобыть нам пакет пирожков в «Бургер Кинге».
А потом он высаживал нас у похоронного бюро,
посмотреть пару дневных спектаклей, вы поняли.
Тогда на задних скамьях можно было есть,
потом это запретили на законодательном уровне.
Отцу пришлось раздобыть мне костюм. Я был первый раз на похоронах.
Ему надо было купить мне костюм.
Дело было накануне Хэллоуина. Он купил мне костюм Битлджуса.
Не ради шутки, ясно?
Этот 79-летний чувак решил купить костюм.
Он на медикаментах. Он видит этот шикарный комбинезон.
Он думает: «Мой сын хорошо себя вёл.
Я куплю ему эту отборную вещь за 11 долларов».
Перемотка вперед. Вот я на настоящих похоронах.
Кто-то на самом деле умер.
И на мне костюм Битлджуса...
...костюм, паутина на плечах.
А теперь та часть, которая кое-кого расстроила.
Не знаю, бывали вы на похоронах или нет.
Или, может, вы когда-нибудь
сталкивались с тем, кто умер, но...
Это уникальный момент.
Если вы не видели мертвого, сходите и посмотрите.
Можно украдкой взглянуть, понимаете, о чём я?
Сходите и посмотрите, ладно?
Это по-своему круто. Да, чувак.
Это как... инсайдерская сделка. Точно.
И вот я слышу, что я, блин, второй в очереди, ясно?
Мама передо мной, отец позади меня...
относительно покойного, а я Битлджус, как вы знаете.
И я не знаю, что делать. Моя очередь подходить к покойному.
И я начинаю типа махать людям.
Изображаю детеныша выдры.
Стараюсь изо всех сил.
Чего я не знаю, так это того,
что на спине костюма есть нож.
А типа, который умер, зарезали ножом.
Мир тесен.
Спасибо.
Спасибо, что вы есть в моей жизни.
Спасибо, что приняли в своем городе,
и спасибо за поддержку моего подкаста.
Чёрт, детка.
Я благодарен, спасибо. Это очень много значит для меня.
Надеюсь, что я не останусь в долгу ни перед кем.
И я, вероятно, встречусь с вами в городе, так что...
Мне, придется, так что...
Чёрт, этого не надо было говорить.
Хочу поблагодарить вас за поддержку подкаста,
вы знаете, у нас много серий «Страдания матерей-одиночек»,
и мы продолжим, так что большое вам спасибо.
Спасибо, и я хочу рассказать вам историю.
Одним из самых трудолюбивых людей, которых я знал, была моя мама.
О да.
Это правда.
И однажды, это один
из моих любимых случаев в детстве, мама выиграла завивку на радио.
Да, она сразу победила.
Какая-то семья сказала, что выиграли они.
Типа: «Тварь, это мы выиграли».
Чувак, они приехали, чтобы биться с нами.
Они приехали в фургоне, женщина выскакивает и такая:
«Раскудрявьте эту тварь».
И я такой: «Но уже всё сделано».
«Раскрутите эту дрянь».
«Мы не делимся прической».
Затем они сказали нам пойти на хрен.
Сели в свой фургон, чтобы уехать, а он не заводится.
И это воплощение того, откуда я родом.
Куча людей, посылающих друг друга на хрен,
и никто никуда не может поехать.
Аминь, детка. И тебя туда же.
А маме сделали завивку.
И завивка была очень тугая. Очень.
То есть она не могла даже...
Она даже не могла повернуть шею, она просто...
типа: «Иди спать!
Иди спать! Я прекрасна!».
И она была прекрасна.
Я никогда не видел, чтобы о моей маме заботились,
пока не увидел, как она вернулась после конкурса.
Я никогда не видел, чтобы о ней заботились.
Я никогда не видел...
Она работала каждый день.
Я знал, что каждый день она собиралась на работу.
Или иногда я видел, как она возвращалась с работы,
просто... я никогда не видел, чтобы о моей маме заботились.
И не то, чтобы она должна выглядеть определенным образом
как женщина или что-то в этом роде. Просто...
я никогда не видел такого взгляда у нее,
что о ней кто-то позаботился.
И я помню, как увидел ее в тот день, и я подумал:
«Мама выиграла завивку! Чёрт, в этом мире возможно всё».
Я собираюсь насрать в аквариум!
К чёрту рыб, братан.
Ненавижу рыб, бро.
Если они хотят разобраться, пусть тащат плавники сюда.
Пузырящееся подводное дерьмо. Вы все твари, рыбы.
Мокрые твари.
Извини, чувак.
Извините, не надо было говорить всё или что-то из этого, но...
Маме сделали завивку, и в то время по телевизору
была реклама стульев Большого Чарли.
Была такая компания.
И они продавали сидения, чувак. Стулья.
И в рекламе говорилось: «Самый удобный стул
для комфорта в вашем доме».
А потом на экране вспыхивали слова «двойное удобство».
В Америке мы никогда не видели двойного удобства.
Помните?
Да, тогда у нас было одинарное удобство, чувак.
И мы справлялись. Нам было удобно.
А потом появились какие-то затейливые ублюдки.
Ему «двойное» удобство подавай?
А церковь знает об этом дерьме?
Смахивает на черную магию, детка.
Спасибо.
Но человек в телевизоре выглядел надежным.
Знаете, они брызгали на него водой, чтобы он выглядел потным.
Так вот, человек выглядел надежным.
На нём был костюм из 11 элементов, чувак.
Костюм-двойка
с чёртовой куриной ножкой в каждом кармане.
Ты знаешь, о чём я, бро. Он жулик.
В рекламе он выглядел как надежный человек.
И он сказал: «Если вы позвоните по номеру 1-800,
я привезу стул к вам домой,
и докажу, что он очень удобный».
Он выглядел как трудяга. И моя мама — трудяга.
Я подумал, позвоню на горячую линию, попрошу его привезти стул,
сыграю в купидона, сведу его со своей мамой.
Я вот-вот стану сыном мебельщика.
Я позвонил на горячую линию. Ответила вьетнамка.
Я даже толком и не понял. Не знаю, чувак.
Да, может, это гей, из которого вышибли дух.
Я хочу быть справедливым, чувак. Просто справедливым.
Мне сказали: «Большой Чарли приедет через четыре-шесть недель».
Почти так, чувак.
Я такой: «Четыре-шесть недель?» Непонятно, знаете ли.
Но мы подождем.
Я просто не знал, как долго продержится завивка.
Ведь у нас никогда не было завивки. У нас было два кота и...
...подписка на журналы.
Знаете, когда получаешь 30 журналов
за четыре доллара, и они подают на вас в суд?
У нас такая была.
В общем, сказали ждать четыре-шесть недель,
и я молился по ночам:
«И я ложусь спать и молю, Господи, сохрани эти кудри».
Нам нужна эта завивка, чтобы держать оборону.
Просто...
Назовите шесть семей, выигравших две завивки по радио?
Шах и мат, бро.
Где-то через три недели моя сестра крикнула мне.
Она такая: «Тео, к тебе кто-то пришел!
Иди в задницу!»
Она по гороскопу Стрелец.
А я был в своей комнате. Наверное, как обычно изучал свое тело.
Изучал одно и то же каждый раз, бро.
То есть, слушай...
Я должен указать в резюме: «Плохой ученый», ясно?
Но я побежал вниз, чувак. И вот я бегу.
И я думаю: «Чувак...
может, ты последний раз бежишь по этому полу.
Ведь когда я сведу маму с Чарли из Больших Стульев,
у нас будет столько гребаных стульев.
Может, я больше никогда не увижу пол.
Я буду просыпаться и вставать на свою новую тумбочку,
и на мое любимое кресло, и на кресло-ленивчик,
и на мою софу, и на мой диван,
и на пуфик, пуфик, пуфик, и вот я вышел.
Долбаный пол — для бедных.
И я подхожу ближе к входной двери, оглядываюсь и вижу маму,
и она такая: «Кто это, чёрт возьми?».
Я сказал: «Иди, надень свой красивый халат
с карманами».
И завивка была уже не настолько тугой,
но порох в пороховницах еще был.
Будто говорила не «иди на ужин», а скорее «иди в казино, там фуршет».
И тут я открываю дверь и сначала вижу стул.
И он был как шесть снятых с производства стульев,
сколоченных вместе.
Настоящее дерьмо, чувак.
Настоящий кусок дерьма!
И я стал искать Чарли из Больших Стульев,
а его даже не было.
Там стояли две взрослые лесбиянки.
У одной точно такая же стрижка, как у меня.
И тогда я и сказал: «Чувак чувака видит издалека, дамы».
Я наконец-то встретил своих людей.
И эти прекрасные фемины входят в дом.
И заносят с собой стул.
И они ставят стул в гостиной
и усаживают мою маму на стул.
А сбоку у стула было что-то вроде рычажка.
И чем больше нажимаешь на рычаг, тем больше комфорта лезет из стула.
Пока не станешь безработным.
Они усадили маму, она потянула раз, потянула второй раз,
а в третий раз вся спинка стула
отваливается на хрен, ясно?
Мама, рассекая воздух, пронеслась мимо безработицы
прямо к инвалидности.
Но как только ее голова коснулась пола, клянусь Богом,
завивка отпружинила мою маму обратно.
Просто...
Будто дьявол швырял быстрые мячи,
но Господь поймал их все своей бейсбольной перчаткой.
И моя мама вышвырнула нас.
Меня и двух прекрасных лесбиянок,
и мы столкнулись во дворе.
Они хотели, чувак. но я был несовершеннолетним.
И они поехали через наш район.
И, честно говоря, чувак, мне... не нравился наш район.
Мне не нравилось в нём жить.
Мне не нравилось его чувствовать.
Я не чувствовал себя в нём безопасно,
и на нашей улице была семья по фамилии Хафф.
У них было одиннадцать детей, ноль рубашек.
Один мальчик надевал на руки штаны по праздникам.
Но эта невежественная семья... несчастная, на самом деле,
эта несчастная семья сделала одну очень умную вещь.
Ничего умнее я не встречал.
Они где-то раздобыли дорожный знак «Стоп».
Где можно раздобыть дорожный знак «Стоп»?
Вероятно, теперь там лежат венки.
Это дорожная математика, чувак.
И...
и они поставили его прямо вдоль улицы.
Это улица перед их домом, ясно?
Итак, ты за рулем, ты водитель. Ты тот, кто ведёт машину.
Ты видишь знак «Стоп». Ты тормозишь.
Но здесь нет перекрестка.
Здесь только их дом.
И пока ты недоумеваешь: «Какого чёрта я остановился?»,
старшие дети выходят и продают тебе наркотики.
Главное, оказаться в нужном месте.
И если вы думаете,
что не купите наркотики у знака «Стоп»,
вы плохо себя знаете.
И прекрасные лесбиянки остановились там,
купили пару доз наркоты.
Переехали в наш район где-то через неделю.
И занимались любовью, наверное...
по крайней мере, с одиннадцатью матерями
в течение следующих лет десяти.
И если это не двойное удобство...
...то я не знаю, что это такое, детка.
Я Тео Вон! Большое спасибо!
Спасибо, Нэшвилл. Я твой должник. Люблю тебя.
Большое спасибо за то, что вы есть в моей жизни.
Большое спасибо. Рад всех вас видеть.
Перевод субтитров: Инга Великанова