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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Señoras y señores, un aplauso para Theo Von.
¿Qué hay, Nashville?
¡Pim, pam, pum! Qué alegría estar aquí.
¡Cómo mola!
Vengo con un corte de pelo agénero.
A mí no me vengáis con rollos de igualdad.
No sabéis de qué género soy.
Podría ser una lesbiana chunga que te cagas.
¿Qué pasa? Me llamo Margaret.
Me flipa el baloncesto.
Me queda como el culo, colega.
Sí, ¿creíais que no lo sabía?
Pues sí.
Me queda como el culo. Me he dado cuenta
de que tengo pinta de que me falte un hervor.
¿Mis padres son hermanos?
¿Habéis visto a la peña que anda así, sacando a pasear el brazo?
El corte de pelo de la igualdad.
No hay corte más igualitario.
No le gusta a nadie.
Si vuestra vida es demasiado ajetreada,
haceos este corte y solucionado.
Ya veréis como, de repente, nadie os invita a nada.
Con estas pintas, todos asumen que eres un inútil.
Puedes librarte de cualquier movida.
Si alguien grita: "¡Un bebé se ha caído a un pozo!".
Tú contestas en plan...
"Yo iba a zamparme un perrito caliente".
"¿Un bebé de qué?".
"¿De gato?".
Con esta pelambrera, nadie espera que hagas nada.
¿Trabajar? Nanay.
El trabajo, para los demás.
Un colega tiene curro. Lleva el pelo guay.
Y siempre se queja, tronco.
En plan: "Tío, mi jefe no para de mandarme cosas".
Tienes pinta de poder con todo, Randall.
¡Es por culpa de tu corte de pelo!
Practica un poco de psicología inversa, colegui.
Si te ven con estos pelos en el curro, te dan por perdido.
En plan: "Tú a lo tuyo, compi".
Y no pueden echarme porque igual soy una mujer.
Y, ¡hale!, toca ser mujer.
Quiero meterme el pene para adentro.
"Es una vulva muy larga. No me despida, señor".
Antes de acostarme, hago fuerza para adentro.
Tengo que esconder el churro para no perder el curro.
Es un placer estar en Nashville. Gracias por recibirme.
Muchas gracias.
He vivido muchos años en Los Ángeles. Ese sitio es demencial.
No es culpa de los incendios, eh...
Yo no juego con el fuego.
Allí no hay nadie ni medio normal.
Yo me crie con gente normal.
¿Eh o qué?
Allí, todo el mundo es muy sofisticado. Sus padres, toda la familia.
¿Sí o no?
Yo me crie...
En mi barrio había un pavo que nació sin brazos
y se pegaba con todo el mundo.
Sí, cero brazos.
¿Cómo se llamaba? El tío se llamaba Gert. Eso.
Sí.
Bueno, se llamaba Edgerton.
Nadie se llama Gert. Eso no es un nombre.
Es más como un ruido. Como cuando estás comiendo
y de repente te dan un susto. "¡Gert!".
Soy mamá, estoy acariciando al gato.
Avisa antes de tocar el gato, Linda.
Total, que se llamaba Edgerton.
No tenía brazos y estranguló a 30 personas del pueblo.
Lo llamaban Gert, porque si coges el nombre Edgerton
y le quitas la E, la D, la O y la N,
te queda Gert.
O sea, lo del medio. Como él.
¿A que es un mote muy acertado?
Parece inofensivo,
porque va desarmado.
Como Dios se quedó a medias,
para agredir a la peña,
el tío daba un cabezazo.
Los estrangulaba haciendo fuerza así. Y se iba dando tumbos.
Como un palo.
En serio, una vez fue a juicio
y el juez dijo: "¿Este es el puto agresor?".
Y Gert ahí, de pie.
Le habían dejado las esposas tiradas por encima.
No podían tomarle huellas dactilares.
Mojó los muñones en la tinta.
El tío se puso a dibujar muñecos de nieve.
¿Qué habrá sido de él?
Igual alguien le pegó un tiro.
No estoy a favor de ir pegando tiros,
pero algunos se lo merecen.
Estrangular está feo. Gert no parecía humano.
Parecía una serpiente con patas.
No sabía leer.
Estrangulaba a la peña.
Eso suena a serpiente.
¿Sí o qué? Eso es de primero de serpientes.
Más claro, agua.
Pero sí, me crie con gente normal.
En el barrio también había uno al que llamábamos "el Lácteos".
Sí, como el grupo de alimentos.
Como los lácteos. Yogur, etcétera.
Mantequilla. O "manteca", como dicen en Argentina.
En Argentina todo suena más sexi.
¿Viste? Manteca. ¡Qué rica!
¿Qué edad tiene?
Total, que el Lácteos, el de mi barrio,
tenía síndrome de Down.
Si eres un negacionista del síndrome de Down,
allá tú. No quiero debatir.
Eso hazlo fuera, en tu tiempo libre.
Lo tenía y punto.
A todos nos toca alguna putada.
A él le tocó eso, y ya está.
Pero su madre nunca solicitó la minusvalía.
Porque era alcohólica.
Y no le hizo el papeleo.
Era un simpapeles.
Cuando su madre se ponía hasta el culo, decía: "¡No le pasa nada!".
Y la peña: "¡Míralo!
Tiene síndrome de Down". Y ella: "¡Qué va!
Es porque es irlandés".
¡Qué va a ser irlandés!
Nadie es tan irlandés, Janet.
Tendría que ser un 700 % irlandés.
Casi escocés.
No me estoy cachondeando de los chavales con síndrome de Down.
Qué va. Yo no caería tan bajo.
Si creéis que lo estoy haciendo...
va a ser que no.
Que os lo parezca no significa que sea verdad.
A todos nos toca alguna putada.
Lo que sea. Podría tener la lepra.
No tengo ni idea de lo que es,
así que fliparía
si me enterara de que igual tengo eso.
El Lácteos y yo solíamos emborracharnos.
La gente cree que los que tienen síndrome de Down no beben.
Puede que la mayoría no lo haga,
pero este se ponía fino, el tío.
Íbamos a beber al hotel Ramada de nuestro pueblo.
Bueno, antes del asesinato.
¿Lo sabíais?
¿Que en todos los Ramada matan a alguien?
Pues sí.
Antes había una web con la lista de asesinatos.
Mola. Bueno, no mola, pero...
es curioso, sí.
Había dos Ramada en los que no habían matado a nadie
y la peña dejaba mensajes quejándose.
"En estos hoteles se duerme demasiado bien".
Menos mal que, al final, acabaron matando a alguien.
Ahora sí que descansarán en paz.
El Lácteos y yo solíamos pillarnos cogorzas con otro tío ahí.
Era el encargado del turno de noche en el hotel.
Sí, trabajaba allí. Se llamaba Patrick.
Tenía vino difícil de encontrar. Riesling.
Lo sacaba del maletero y se lo servía
en una taza de café.
Al estilo irlandés.
Ahora, echando la vista atrás, puede que ese tío...
fuera un pedófilo no practicante.
¿Me explico?
Lo llevaba por dentro, pero no lo sacaba.
Esa es la clave.
Si eres pedófilo, reprime tus impulsos.
Así te ahorras problemas.
En fin...
¿Qué más os cuento?
Poca cosa.
A mi primo le mordió un gay.
Así que ya veremos qué pasa.
Esto ocurrió de verdad.
Fue en Los Ángeles.
"La ciudad más amable del mundo".
Donde muerden a los heteros.
Fue en Halloween.
El gay iba disfrazado de cervatillo.
Como lo oyes.
¡Había un gay disfrazado de cervatillo!
Salió de un seto y mordió a mi primo en la espalda.
En toda la espalda.
Le dejó la marca de los dientes y brillo labial.
Era con canela. Lo analizaron.
Parecía que era de melocotón.
Ya vale de movidas raras.
Esto no está bien.
Y el tío pellizcó a otro tío. Ya que estamos, os lo cuento.
Pellizcó a otro tío.
¿A quién se le ocurre?
¿Qué clase de adulto hace eso?
Hay que ser retorcido para pellizcar a otra persona.
¿Para qué le coges un trozo de carne a alguien
y lo aprietas?
Ya vale, en serio.
No puede ser.
Es que me pongo como una moto.
Y luego me llaman homófobo.
No tiene nada que ver.
Me da igual que seas gay, ¿vale?
Lo que me jode es que vayas mordiendo por ahí
a desconocidos.
No se muerde a la gente porque sí, macho.
Todos hemos sido
un poco gais. No es para tanto.
Nadie ha dicho que no.
Eh, colega.
Qué va.
Nadie ha levantado la mano ni ha tosido ni nada.
Todos hemos sido un poco gais.
No es que ser gay no sea cojonudo,
solo digo que no es tan raro.
Conozco a más gais que...
malabaristas.
Pero muchos más.
¡A tope con el LGTBQM, baby!
Aquí no se deja fuera a nadie.
A todos nos gusta jugar con pelotas.
Mi colega Wallace me dijo:
"Tengo que contarte una cosa. Creo que me molan los tíos".
Y le contesté: "Daniel le ha estado dando a...
Lo suyo sí que es preocupante".
Todos hemos sido un poco gais.
Si hubiera ido a Quiznos...
Antes los Quiznos eran para gais.
Sí, el sitio de los bocadillos.
Aquello era un campo de nabos de la hostia.
No conozco a muchas mujeres
que hayan ido a un Quiznos.
Los Quiznos... Pongamos que te daba por ir.
Entrabas, a tu bola,
y la puerta chirriaba al abrirla.
Te pedías un bocata crujiente de esos.
Te sentabas en una mesa solo e intentabas...
intentabas metértelo en la boca, porque son tochísimos, y...
Cruzabas la mirada con otro hombre.
Hasta las cucarachas salían corriendo.
No somos gais, pero tampoco heteros. Si lo sabré yo.
¡Anda que no!
Quiznos era como una puerta de entrada al mundo homosexual.
Lo pondré en su libro de visitas.
Todos hemos sido un poco gais.
¿Y si...?
Vas a casa de un colega
una noche de septiembre y...
y hace frío y tal. Te quedas a dormir en el sofá
porque te da palo volver a casa con el frío.
Él duerme en su cama.
Se levanta para trabajar y tú te metes en su cama
cuando aún está calentita.
¿Vale?
No eres gay, pero tampoco eres hetero, machote.
Ahí hay algo.
No somos tan diferentes. Todos somos un poco gais.
Yo calculo que somos un 11 por ciento gais.
Como es tan poco, no se nota.
En mi pueblo, no había mucha diversidad.
A un pavo le alcanzó un rayo, pero...
lo tenía planeado, para pedir una indemnización.
Lo más fuerte de todo es que entró en coma
y nos daba envidia.
En plan: "Mira el jeta este.
Disfrutando de nuestros impuestos".
No había mucha diversidad, no.
En mi barrio había negros pobres y blancos pobres.
Cuando oigo hablar del privilegio blanco, pienso:
"Vaya mierda, tío.
Me lo he perdido".
O sea, algunos chavales tenían sudaderas.
A mí en invierno me vestían con dos camisetas de tirantes.
"¿Seguro que no tendré frío?".
"Claro que no".
"Tengo frío, pero al menos parezco un deportista".
Mis amigos negros se cabreaban conmigo.
"Tío, cómo te pasas.
Mira lo que nos has hecho".
"Anda ya, ¿tú crees que yo haría eso
y me mudaría junto a tu casa?".
¿Compartimos las ciruelas o qué?
Estamos en el mismo barco, joder.
¿Crees que te robé tus cosas? ¿No ves que no las tengo?
Alguien nos ha robado a los dos.
Y nos está viendo pelearnos.
Los privilegiados son los ricos.
El dinero es el único privilegio.
A los pobres les gusta pelearse. Es lo peor.
"Tío, ¿eres pobre?". "¡Claro, hostias!".
A mi hermano le clavaron un puto arpón en el barrio.
Sí, le clavaron una cosa que se usa en el mar.
No veas.
Era uno de esos antiguos. Se lo lanzaron del pasado.
Flipas.
Como en una justa medieval. Se lo clavaron bien clavado.
A los pobres les flipa pelearse.
De crío, nos zurrábamos mogollón. Me peleaba con negros.
No sé si alguna vez os habéis peleado con un negro,
pero suelen ganar.
Fijo que ganan.
Una vez se pasaron.
Una noche me atacaron cinco negros.
No sé si os habéis peleado con cinco negros...
Venga, imagináoslo.
Cerrad los ojos.
¿Con cuántos negros os estáis peleando?
Con tantos como podáis imaginar.
Fue una infancia dura. Había mucha pobreza.
Era un poco peligroso, así que era emocionante.
Pues sí.
Uno murió quemado en una zanja.
Podría haber salido, pero no paraban de empujarlo.
Eso no pasa si todos tienen casa propia.
Es más de la peña que va por libre.
No te aburrías, la verdad.
Ser pobre es muy duro. Da igual de qué raza seas.
Sé que para algunas personas es peor.
Para los que son de ciertos grupos étnicos.
Creo que, a veces...
olvidamos que los blancos también las pasan canutas.
Cuando quería ir a la universidad, intenté conseguir algún tipo de ayuda.
Fui a la universidad para que me asesoraran
y me atendió una negra monísima que se llamaba Linda.
Recuerdo que pregunté qué ayudas había
para blancos pobres.
No había ninguna.
¿Para pobres?
Me dijo: "Tienes que ser negro, latino,
nativo americano o de una isla del Pacífico".
¿Los putos surfistas?
¿Los surfistas reciben ayudas? Estamos lejos del océano.
Y me soltó: "Vuelve cuando seas negro".
Y contesté: "¿Cuál es la contraseña, Linda?".
"Habla con el entrenador de básquet".
Entonces le dije: "No me volverá negro.
Los jugadores ya eran negros.
No es tan buen entrenador".
Hay gente que se pinta la cara de negro,
y no es que me parezca bien,
pero, cuando veo a alguien que lo hace,
no puedo evitar pensar
que igual lo hace para pedir algún tipo de ayuda.
Porque, si así nos dan pasta, que me pinten a mí también.
Al menos ponedme un poco de colorete. En plan filipino.
Lo que sea para que me caiga alguna ayudita del cielo.
Aquí estamos todos igual de jodidos.
No vi mucha diversidad de crío.
Recuerdo la primera vez que tuvimos un mexicano.
Bueno, no es que lo tuviéramos, ha sonado raro.
No es que lo tuviéramos en una jaula.
"¡Héctor!
¿Qué pasa, chaval? ¿Qué tal la jaula?".
Apareció de forma normal.
El mexicano surgió de forma espontánea.
Es que no teníamos ninguno en el barrio.
No es que no quisiéramos. Simplemente no había ninguno.
Dios no nos da lo mismo a todos,
así que nosotros no teníamos latinoamericanos.
En primero, en el instituto,
en una misma clase dábamos Ciencias, Biología...
Animales...
Era muy grande.
Educación Sexual y Patio.
Sí, porque uno no podía salir.
Un chaval que se llamaba Tot.
Igual que los tater tots, las patatas esas cilíndricas.
Y era autista que te cagas.
Sí, el chaval era autista.
Venía cubierto con una manta.
Se pasaba el día bajo la manta
y se volvía a casa con su mantita.
Su apodo era Tutankamón.
Porque parecía una momia.
Cómo no.
Si vas así al cole,
es normal que te llamen así.
Uno de los profes, para intentar ayudarlo,
nos pedía que dibujáramos
todo lo que viéramos fuera
y le pasáramos los dibujos por debajo de la manta.
Pequeños retales del mundo tamaño DIN A4
para el pequeño Totski.
Él estaba tan tranquilo bajo su manta, y a las diez
le llegaba una avalancha de información.
¡Muy interesante!
La verdad es que, a veces, le dibujaba que estábamos en guerra
para que se asustara.
Y el pobre gritaba: "¡Guerra!".
Es broma, Tot.
¡Un sol!
Tenía que dibujarle tres soles para que se calmara.
Para que la manta dejara de temblar.
Cuidado con la manta que tiembla. Es Tot.
Cada uno, a lo suyo.
Era una pasada. Esa clase molaba.
Molaba mucho porque había...
Teníamos animales.
Ya sabéis cómo son.
Habéis visto alguno, ¿no? Pues eso.
Teníamos animales en clase, colega.
Al entrar en clase pillabas uno
y te lo quedabas.
En Ciencias,
aprendíamos en directo.
Píllate un hámster o un jerbo, anda.
Pilla una serpiente o un lagarto, ¿eh?
En el pupitre.
Pilla un gatito o...
una ostra pequeñita.
Un compañero había sobrevivido a un incendio.
No quería nada que arañara,
así que le ponían la ostra encima.
Se llamaba Sherman.
Algunos le llamaban Sherman "el Chamuscado". Yo no.
Lo decían otros, no yo.
No seáis malpensados.
Yo nunca le llamé así.
En clase de Ciencias,
el animalillo era pura ciencia.
Te pillabas un cangrejo ermitaño...
o un cachorrito, una...
una marmota...
o un animal de agua.
Eso, un pez.
Te lo quedabas en el pupitre.
El pez era un rollo, eso sí.
Tenías que mojarlo todo el rato, macho.
En clase había uno que se llamaba Lester.
Ese no mojaba el pez.
No era muy espabilado.
Para escuchar, tenía que abrir la boca así.
Lester, tío, moja el pez.
Está más seco que la mojama.
¡Mójalo, coño!
Lleva seis minutos fuera del agua, Les.
Eres un asesino de peces.
Eres un puto taxidermista. ¡Mójalo!
Ahí estabas, aprendiendo ciencia de forma práctica.
Era como aprender en cinco dimensiones.
Una pasada.
Un día, vimos que tocaba ED SEX.
¿Qué le vamos a hacer? Es necesario.
Es ley de vida, chaval.
Lo tenemos ahí, latente.
Yo pensaba que iba a venir Ed...
Ya ves.
Pensaba que entraría Ed en clase
y se nos correría encima.
Porque lo había visto
cascándosela en las vías del tren,
a Eddie el Pajero,
dándole junto a la valla.
La gente le tiraba moneditas cuando se corría.
"¡Córrete, Eddie!".
"¡Tú puedes, Eddie!".
La gente le daba trocitos de melocotón
a través de la valla para que...
recuperara fuerzas.
"ED SEX" significa "Educación Sexual".
El Gobierno vuelve a ganar. Como siempre.
Así que empezamos a estudiar educación sexual.
Estábamos todos nerviosos, no teníamos ni idea.
Un chaval vino de esmoquin.
No vamos a follar, Kenneth.
Solo verás gráficas, chaval.
Y él ahí, perfumándose.
Córtate un poco con la colonia, Kenny. No vas a pillar cacho.
Recuerdo que el más chulo de todos
se desmayó intentando dibujar un ovario en la pizarra.
Éramos una clase bastante penosa.
Me ponía tan cachondo que se me ponía palote todo el cuerpo.
Me apretaba la chorra así.
"Si no aprieto al calvo, vomitará".
Pim, pam.
Si me he pasado, lo siento.
No me lo tengáis en cuenta.
Lo siento.
Es culpa de Satanás, es su mala influencia.
Es flipante lo rápido que nos sale el lado chungo.
¿Sí o no?
Te crees un santo y ¡sorpresa!
Padre nuestro que estás... ¡Satanás!
Éramos una clase penosa, sí.
Un día, vino la directora.
Nancy Woods. Era muy maja.
Creo que acaba de fallecer. No estoy seguro.
Señora Woods, si está viendo esto...
pues muchas gracias.
Se me va la olla.
Intentamos cargárnosla. De eso me acuerdo.
¿Me seguís?
Me parto, tío.
El subdirector aprovechaba el recreo
para dormir en el maletero de su coche.
Le sacó el cerrojo
para no ahogarse. Estaba fatal.
Estaba como una chota. Se llamaba Rollie Coleman.
Se me ha escapado.
No haberte dormido en el coche.
Estamos en paz, Rollie.
Total, que la directora, Nancy Woods, vino un día a clase.
Era italiana.
Era un 700 por ciento italiana. Hasta la médula.
Igual no llegaba a un metro de estatura.
Era un poco taponcete.
Bebía salsa de tomate
y se ponía de esteroides hasta el culo.
Tenía un cuerpazo, la tía.
Los tenía bien puestos.
Trajo a un chaval nuevo. Rebotándolo, como un balón.
Y dijo: "Tenemos a un alumno nuevo".
Era mexicano.
El primero que veíamos.
Visualizad un mexicano.
Ahora, borrad esa imagen.
Así estábamos.
Habíamos visto varios dibujos de mexicanos,
y algunos estaban pintados como el culo.
Eso es una cometa, ¿vale?
Por mucho que escribas "México", eso no es una persona.
Te llevas un suspenso.
Y era guapo.
Cruzó la clase.
Era distinto al resto.
Solo había niños negros y blancos.
Nunca habíamos visto a nadie así.
Su piel tenía un tono canela.
Tenía...
Tenía bigote, ¿vale?
Nuestra mente no concebía
a un niño con bigote.
Pero en la cultura latina es de lo más normal.
Los niños hacen mucha fuerza y...
les sale "la cortinilla", baby.
Y era un guaperas.
Total, que cruzó la clase.
Y todos en plan: "¡Hala!".
"¡Es judío!".
Y se sentó. Se llamaba Nicholas. Nicholas, el mexicano.
Se sentó en su sitio y, cuatro minutos más tarde,
levantó la mano.
Y todo el mundo: "¡Va a decir algo!".
Estábamos en clase de Educación Sexual.
Y dijo: "Oiga, señor Blackwell".
Y...
Joder, es que me encanta el acento mexicano, es la hostia.
Esta anécdota es cien por cien verdad.
De principio a fin. Y quiero
transmitir la voz de Nicholas tan bien como pueda.
Así es como la recuerdo.
Igual de crío era un poco racista.
En fin, levantó la mano y dijo:
"Señor Blackwell, ¿qué significa desflorarse?".
Y todos se pusieron como locos.
El del ovario se había recuperado y volvió a caer redondo.
Se les cayeron los animales.
Las serpientes se pusieron a perseguir a las ardillas.
Algunos dibujaron pentagramas en la silla.
Mataron las ovejas que trajeron de casa.
Putas ovejas caseras.
Se pusieron como una moto.
Nadie había dicho en clase algo que decíamos
en el recreo.
Fue como si dos universos chocaran.
Solo llevaba ahí cuatro minutos
y Nicholas, el mexicano, ya era un héroe.
¡Un héroe!
Al día siguiente, los chavales se habían dibujado bigotes
y llevaban banderas mexicanas.
O banderas italianas, pensando que eran mexicanas.
Ese fui yo.
Con cometas.
Vaya tela.
Había un pelirrojo, el Pecas.
Lo siento, lo dijo mi abuelo y...
es culpa de Morgan Wallen, lo siento.
Ya no puedo llevarlos donde haya algún pelirrojo.
Se emocionó tanto
que se escribió la palabra "México" por todo el cuerpo con permanente.
Ese se lo tomó en serio.
Tardó cuatro meses en borrarse del todo. Como lo oyes, colega.
Uno de los profes lo metió en una piscina hinchable,
lo enjabonó todo
y le frotó el pecho a base de bien.
Años más tarde, tuvo un crío y nació con "México" en el pecho.
Y eso mola que te cagas.
Gracias.
Quiero daros las gracias por...
haber traído una PCR negativa
o un certificado de vacunación, aunque sea falso.
Así me gusta.
Moriremos juntos.
Eso.
Palmaría en buena compañía.
Estos pantalones me aprietan un huevo.
Flipo con que las mujeres follen así.
Es una posición ridícula de cojones.
¡Sí, dame duro, Randall!
¡Sí, qué rico, dale, Kyle!
¿Quién cojones es Kyle?
No os rebajéis tanto, tías.
Parecéis cucarachas del revés. Tened un poco de dignidad.
Nicholas se contagió de la cultura norteamericana.
Porque se volvió muy arrogante.
En Estados Unidos, exportamos arrogancia, porque nos sobra.
El segundo día de clase, llegó pisando fuerte:
"Toma, soy un héroe, soy un puto rapero".
Por algún motivo,
cuando alguien se vuelve muy popular,
tiene que convertirse en rapero.
Da igual si has estado en coma cinco años.
Si despiertas, dices:
"Cabrones, traedme un disco de Sleepy Hallow".
Así que Nicholas decidió que iba a ser rapero.
Y necesitaba joyas. Porque...
es un accesorio vital para los raperos.
Pero en el pueblo no hay joyerías.
Es imposible comprar joyas.
Si quieres comprar joyas...
te jodes.
Lo más fácil de encontrar es aguarrás...
y poca cosa más.
Al final se fue a una subasta pública de una vieja que había palmado.
Sí, los viejos se mueren.
Y ahí que se fue el tío, a una subasta pública,
a comprarse joyas.
Pues el tío...
apareció en clase al día siguiente
como si acabara de encontrar el Titanic.
Estaba cubierto de collares de vieja.
Llevaba dos broches.
En uno de ellos ponía: "Feliz Pascua".
En el otro había una foto de un señor
y una dedicatoria: "Siempre tuyo. Carl".
Y nosotros flipando. "¿Quién coño es Carl?".
En la camiseta, Nicholas se había escrito: "Nick, el rapero volador".
Cuando yo era crío, a veces,
si queríamos ser algo que no éramos, nos lo escribíamos
para que se hiciera realidad.
Abogado.
Médico.
Que me quieran.
El problema es que Nicholas escribió mal la palabra "volador".
Se le coló una i.
Entró en educación sexual...
"Nick, el rapero violador".
Lo expulsaron.
Violar está mal. Muy mal.
No volví a ver a otro mexicano hasta que cumplí los 19.
A veces, ves un pueblo pequeño y piensas:
"No les gustará la gente así".
Lo que pasa es que no hay gente así.
No tienen oportunidad de conocerlos.
Creo que nos vendría bien...
un programa de intercambio.
Que manden a varios Randy y Darrel de mi pueblo
y que traigan a alguna María. Un pasito p'alante, María.
Mujeres hispanas.
¿Molaría o qué?
Molaría mil.
Resulta que, al final,
tenía más relación con los latinos de lo que pensaba,
porque mi padre es originario de Nicaragua.
Sí, migró aquí.
¿Las personas migran?
No sé muy bien qué significa eso de "migrar".
Llegó volando con los pájaros. Yo qué sé.
Llegó en 1922.
Cuando yo nací, mi padre tenía 70 tacos.
Es para flipar.
Mi abuelo nació en 1880.
No teníamos ninguna foto suya.
Teníamos una descripción de mi abuelo enmarcada y colgada en la pared.
Alguien lo describió con palabras y mi madre lo enmarcó.
Yo me ponía al lado y decía: "Como dos gotas de agua".
Somos igualitos. Cuando mamá muera, me lo quedo.
En fin...
Mi padre no podía trabajar,
así que mi madre trabajaba y mi padre nos cuidaba.
Cuánta información, ¿eh?
Os lo cuento
para que os situéis.
Cuando tenía nueve años, uno del pueblo murió.
Fui al velatorio
porque mi padre siempre buscaba formas de entretenernos gratis.
Va en serio.
Le encantaba
comprarnos pasteles en el Burger King,
dejarnos en el tanatorio
e irse al cine a ver una peli.
Entonces todavía se podía comer
en los tanatorios.
Como nunca había ido a un velatorio, mi padre tuvo que comprarme un traje.
Necesitaba un traje.
Como fue antes de Halloween, me pilló un disfraz de Bitelchús.
Y no fue en plan broma.
Ese es el traje que me compró mi padre, con 79 años.
Estaba en el súper, vio ese disfraz cutre de una pieza
y pensó: "Mi hijo se ha portado bien.
Voy a comprarle esto que cuesta 11 dólares".
Total, que estoy en el tanatorio.
Había muerto alguien.
Y yo ahí, con mi traje de Bitelchús.
Tenía telarañas en los hombros.
Ahora viene la parte más chunga.
No sé si habéis ido a algún velatorio
o si habéis visto
a algún muerto, pero...
si no has visto ninguno,
tener a uno cerca es bastante flipante.
Poder echar un vistacillo.
Te llama mucho la atención.
Mola, la verdad.
Es un poco como trapichear.
De repente, me encuentro el segundo en la cola.
Tengo a la madre delante y al padre detrás,
y yo ahí, disfrazado de Bitelchús.
No sé qué hacer, me toca acercarme.
Empiezo a saludar a la peña.
Hago el baile de la nutria.
Ahí, dándolo todo.
Resulta que no me había dado cuenta
de que el disfraz tenía un cuchillo en la espalda.
Y el pavo murió apuñalado.
Manda cojones.
Gracias.
Gracias por estar aquí.
Gracias por recibirme
y gracias por escuchar mi pódcast.
Pim, pam, pum.
Muchísimas gracias. De verdad.
Ojalá pueda devolveros el favor.
Supongo que nos veremos por la ciudad,
así que igual me toca cumplir.
No tendría que haberlo dicho.
Gracias por escuchar el pódcast.
Hemos entrevistado a muchas madres solteras
y seguiremos haciéndolo. Muchas gracias.
Voy a contaros una cosa.
Mi madre es una de las personas más trabajadoras que conozco.
Pues sí.
Así es, macho.
Cuando era crío,
mi madre ganó una permanente gratis en la radio.
Sí, ganó ella.
Pero otra familia reclamó el premio.
"Cabrona, hemos ganado nosotros".
Vinieron a pelearse por la permanente.
Llegaron en una furgoneta, salió una tía y gritó:
"¡Deshacedle la permanente!".
Y nosotros: "¡Ya está hecha!".
"¡Deshacedle los rizos!".
"¡No se pueden deshacer!".
Entonces, nos mandaron a tomar por culo.
Se subieron a la furgoneta y no arrancó.
Fue como una metáfora de mi pueblo.
Un montón de gente mandándose a tomar por culo
y nadie puede irse a ningún sitio.
Gracias, tú también.
Mi madre consiguió su permanente.
Y no veas cómo le estiraron el pelo.
No podía ni...
No podía ni girar el cuello.
Me decía: "¡A dormir!
Vete a dormir. Qué guapa estoy".
Estaba guapísima.
Nunca había visto a mi madre arreglada
hasta que ganó ese concurso.
Nunca la había visto arreglada.
Trabajaba...
todo el tiempo.
Cuando la veía, o se iba a trabajar
o volvía de trabajar.
Nunca la había visto así.
No es que le hiciera falta arreglarse
para estar guapa, pero...
Nunca le había visto ese brillo en los ojos,
como si tuviera a alguien que la cuidara.
Recuerdo que cuando la vi ese día, pensé:
"¡Mamá ha ganado una permanente! ¡Nada es imposible!".
¡Voy a cagar en el acuario!
A la mierda los peces.
Pim, pam, pum, bocadillo de atún.
Si tuvieran huevos, saldrían a buscar bulla.
Ahí con sus burbujitas de mierda bajo el agua, colega.
Cagones de mierda.
Lo siento.
Se me ha ido la olla. Lo siento.
Total, que se hizo la permanente. En esa época,
se emitía un anuncio de sillones de Big Charlie's.
Era una empresa de muebles
especializada en sillones.
En el anuncio decían: "El sillón más cómodo
para disfrutar en el confort de tu hogar".
Con las palabas "doblemente cómodo" parpadeando en la pantalla.
En Estados Unidos no tenemos de eso.
¿Os acordáis?
Antes las cosas no eran doblemente cómodas.
Nos gustaba así. Estábamos cómodos.
Entonces llegaron esos finolis.
¡Para duplicar el nivel de comodidad!
¿La Iglesia lo sabe?
Porque esto parece obra del Maligno.
Gracias.
El del anuncio parecía de fiar.
Lo rociaron con agua para que pareciera sudado.
Parecía de fiar.
Llevaba un traje de 11 pavos, tío.
Contando el pollo que llevaba en los bolsillos.
¿Eh o qué? Eso es trampa.
En el anuncio parecía de fiar.
Y dijo: "Si llamáis a este número gratuito,
os llevaré el sillón a casa
y os demostraré lo cómodo que es".
Parecía un currante, como mi madre.
Así que se me ocurrió hacer de alcahuete: llamar
para que trajera el sillón y se enamorara de mi madre.
Ya me veía como el hijo del vendedor de muebles.
Llamé por teléfono y me contestó una mujer vietnamita.
En realidad, no tengo ni puta idea de dónde era.
Podría haber sido un tío gay acatarrado.
No os voy a mentir.
Hablaba así: "Irá Big Charlie. Tardará un mes o mes y medio".
Más o menos.
Me pareció un plazo muy inespecífico,
pero le dije que vale.
Me preocupaba que ya no tuviera la permanente.
Nunca había tenido un capricho. Habíamos tenido dos gatos y...
una suscripción a una revista.
De esas que recibes 30 revistas
por cuatro dólares y luego te demandan.
Esa suscripción.
Total, un mes o mes y medio.
Por la noche, rezaba:
"Jesusito, Jesusito, consérvale a mi madre el pelo bonito".
Esa permanente tenía que aguantar sí o sí.
O sea...
¿Cuántas posibilidades tenía de que le volviera a tocar otra?
Jaque mate.
Tres semanas más tarde, mi hermana me llamó a gritos:
"Theo, ¡preguntan por ti!
¡Baja, capullo!".
Era sagitario.
Yo estaba en mi cuarto, explorando mi cuerpo.
Siempre exploraba la misma parte.
O sea...
En mi currículum, podría poner "explorador fallido", ¿vale?.
Bajé las escaleras a toda pastilla.
Y yo pensando: "Ahí va...
puede que sea la última vez que pise este suelo,
porque cuando mi madre y Big Charlie se junten,
nos van a salir los sillones por las orejas.
Puede que no vuelva a ver el suelo.
Me levantaré de la cama, saltaré a mi mesita
y de ahí a mi sofá biplaza, a mi sillón reclinable,
a mi sofá, a mi diván,
de puf a puf y tiro porque me toca, y adiós".
El suelo es para los pobres.
Llego a la puerta de entrada y aparece mi madre:
"¿Quién cojones es?".
Y le digo: "Ponte el batín bueno,
el de los bolsillos".
La permanente todavía aguantaba,
aunque estaba un poco apelmazada.
No estaba para ir a una cena elegante, pero valía para un bufé libre.
Entonces abrí la puerta y vi el sillón.
Parecía hecho a base de trozos
de sillones descatalogados.
Era una puta mierda.
¡Una puta mierda que te cagas!
Encima, Big Charlie
ni siquiera había venido.
En su lugar, había dos lesbianas.
Una de ellas llevaba el pelo igual que yo.
Y dije: "Dios los cría, ¿eh?".
Por fin conozco a mi gente.
Los dos bellezones entraron en mi casa
junto con el sillón.
Lo colocaron en el salón
y sentaron a mi madre en él.
En un lateral había una especie de palanca.
Cuanto más tirabas de ella, más cómodo se volvía.
Hasta que parecías alguien en paro.
Sentaron a mi madre, tiró una vez, dos veces
y a la tercera el respaldo del sillón
se cayó al puto suelo.
Mi madre empezó a caer hacia atrás
y estuvo a punto de desnucarse,
pero, en cuanto se dio contra el suelo,
rebotó como una pelota, gracias a su permanente.
Tal que así.
El diablo le lanzó una bola rápida,
pero Dios fue más rápido y la atrapó.
Y mi madre nos echó a patadas.
A mí y a las dos lesbianas,
y chocamos el pecho en el jardín.
Lo intentaron, pero yo era menor.
Y se fueron tal y como vinieron.
La verdad es que no me gustaba mi barrio.
No me gustaba vivir ahí.
No me gustaba el ambiente.
No parecía seguro.
Tenía unos vecinos, la familia Huff.
Tenían once hijos y cero camisetas.
En días festivos, se ponían pantalones en los brazos.
Esos ignorantes... o desgraciados, más bien.
Esa familia de desgraciados tuvo una idea brillante.
Fue toda una genialidad.
Robaron una señal de stop.
¿Cómo resistirse? No es fácil pillarlas.
Igual cerca de algún monumento.
En esos sitios hay muchas.
Y...
la colocaron en la calle.
En la calle de delante de su casa.
Así que, cuando pasaba alguien en coche,
veía la señal y se paraba.
Pero no había ningún paso de peatones.
Solo su casa, ahí mismo.
Y, mientras el conductor intentaba entender qué estaba pasando,
aparecían los hijos mayores y le vendían droga.
La ubicación lo es todo.
Si crees que no compraría drogas en una señal de stop,
te equivocas.
Las lesbianas también pararon
y compraron un par de papelinas.
Una semana más tarde, se mudaron al barrio.
Y se tiraron a...
por lo menos once madres
en los diez años siguientes.
Si eso no es doble comodidad,
yo ya no sé lo que es, baby.
¡Soy Theo Von! ¡Muchas gracias!
Gracias, Nashville. Os debo una. Os quiero.
Gracias por compartir este momento.
Muchas gracias. Ha sido un placer.
Subtítulos: Marina Borrás Ferrá