Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX PRESENTA
Nel marzo del 1983,
un enorme fascio di raggi cosmici interstellari
colpì la Terra e la sua popolazione.
Questi raggi cosmici innescarono trasformazioni genetiche in pochi eletti,
donando loro dei superpoteri inimmaginabili.
Sfortunatamente, questi superpoteri si attivarono solo in rari individui
geneticamente predisposti a essere dei sociopatici.
Questi nuovi superumani vennero chiamati…
Miscredenti.
E quello cos'è?
Oh, no!
I miei persero la vita nel fuoco incrociato.
E quel giorno giurai
che avrei dedicato la mia vita a fermare i Miscredenti.
I MISCREDENTI FANNO SCHIFO
La lezione di oggi
sarà oggetto della verifica di domani, ok?
Lydia, sveglia!
Eccola qui.
Scusi, sig. Emerson.
Chi sa dirmi cos'è l'accordo soggetto-verbo?
Emily è nuova, ma alza sempre la mano. Brava.
Sentiamo qualcun altro, però.
Nessuno? Magari Lydia, la nostra bella addormentata?
- La risposta è 11? - Sbagliato. Chi l'avrebbe mai detto.
Qualcun altro?
Ok, Emily, vai pure.
L'accordo soggetto-verbo prevede che soggetto e verbo concordino
e siano entrambi singolari o entrambi plurali.
Corretto, come sempre. Brava.
Fai schifo.
Wayne, ti ho sentito, sai?
Niente insulti, nella mia aula. Sei in punizione.
- Sig. Emerson, domanda. - Dimmi.
Quindi non posso dire: "Wayne è uno stupidi pezzi di merda",
ma devo dire: "Wayne è una stupido pezzo di merda"?
Sta' zitta, Lydia.
Sì, è corretto, ma finisci in punizione.
Ne è valsa la pena.
Verbi e sostantivi concordano.
Smettila.
No. È ingiusto averti tra i piedi perché i Miscredenti hanno ucciso i tuoi.
Ti credi intelligente e vuoi sempre metterti in mostra, eh?
Di' che sei una secchia e ti lascio stare.
- Dillo. - Dillo, nerd!
Non sono una nerd. Sono intelligente. C'è differenza.
Che orecchie di merda hai? Ha detto che non lo dirà.
Deve. Non pensare che non picchierò una femmina.
E tu che una femmina non picchierà te.
Infilati nel cassonetto, forza.
- Cosa? Perché? - È lì che finisce l'immondizia.
Assolutamente no!
Fallo, stronzo!
Ok.
Chi vuole seguirlo?
Bene, tutto risolto.
- Vuoi andare alle altalene? - Ok.
Mi dispiace per i tuoi genitori.
Se avessi i superpoteri, farei il culo ai colpevoli.
Grazie.
Quanto sarebbe fico essere una super persona?
Più tipo un eroe, diciamo. Credo che io sarei un'eroina da paura.
I miei studiavano un modo per trasformare la gente comune in supereroi.
Erano genetisti.
Curavano entrambi le vagine?
Quelli sono i ginecologi.
I genetisti lavorano sui geni, compresi quelli mutati.
Sì, lo sapevo. Volevo metterti alla prova.
Sarebbe stato fico se ci fossero riusciti.
Qualcuno deve combattere contro quei Miscredenti.
Un giorno lo farò io.
- Ti va di uscire, dopo la scuola? - Certo.
- Cosa ti piace fare? - Leggere.
Ah, dicevi sul serio. Va bene.
IN CASO DI ATTACCO DI MISCREDENTI, METTETEVI AL RIPARO
- Ehi! - Ciao.
Sono braccialetti dell'amicizia. Ora siamo ufficialmente amiche.
Puoi giurarci, cazzo.
Emily, diresti la preghiera?
CINQUE ANNI DOPO
Emily?
Emily Rose Stanton!
- Scusa, dicevi? - Di cosa parla quel libro?
Di forza nucleare debole.
- La dico io. - Grazie.
Va bene.
Grazie, Signore, per aver creato questo cibo da paura.
Se Gesù fosse qui, si ingozzerebbe.
Stasera c'è Van Halen al Grant Park. C'è un varco nel recinto. Ci intrufoliamo?
- Non posso. Ho un tema da consegnare. - E allora?
- Toc toc. - Chi è?
- Clyde. - Aspetta, cosa?
Mi sa che l'ho detta male.
Se non sai raccontare una barzelletta, non conquisterai una donna.
Accetto la sfida.
- Ciao, Clyde. - E dai, Em. È Van Halen. Sarà divertente.
Vero, ma devo attenermi al mio piano.
E dai, Emily.
- Eccoti qua. Dov'eri finita? - Stavo studiando.
- Non esci da settimane. - Domattina ho gli esami.
Lo so benissimo.
Se non prendo il massimo, non potrò portare a termine
il lavoro dei miei per contrastare i Miscredenti.
Sì, lo so.
E andrai alla grande, ma lo stress ti ucciderà.
Perciò sono qui.
Dormi una mezz'oretta e poi ti sveglio per il secondo round di studio.
Tranquilla, ci penso io. Fidati.
No! Oh, mio Dio, sono in ritardo. Dovevi svegliarmi!
Non è andata come avevo previsto.
Adesso basta. Io sto cercando di costruirmi un futuro!
Ehi, mi dispiace, ho sbagliato.
Non basta! Io ho un obiettivo importante. Non posso restare bloccata qui.
- Ed è un male? - Non per te. Ma non puoi affossarmi.
Ma se mi prendo sempre cura di te e ti diverti solo grazie a me!
Non capisci, io devo essere speciale. Lo devo ai miei.
E io non lo sono, si sa.
- Non dico questo. - Pace.
Chi può dire come andrà la vita.
Potrei diventare presidente e farmi scarrozzare in limo.
Avanti, dai!
Non c'è di che, doppio turno.
Ehi, Tito! Smettila di lasciare carte di caramelle nel mio muletto!
C'è una rapina in corso. Il sospettato è un Miscredente.
È a bordo di un pick-up nero.
Ma che c…
Oh, mio Dio!
Ci sono feriti?
- State bene? - Sì.
Bene. Chi è che fa esplodere un angelo?
Dio mio!
Che si dice, Frank?
Che non ho clienti.
La gente ha paura a uscire di casa. Troppi combattimenti, troppo crimine.
- I Miscredenti stanno vincendo. - Lasciamo perdere.
Non posso nemmeno riparare il vetro.
Ti aiuterò a sostituirlo nel week-end.
Devo solo andare prima alla rimpatriata.
Grazie.
Pensi che Emily ci andrà?
Non lo so. Non ci parliamo, e lo sai bene.
Perché non la chiami per sentire se vuole andarci?
- Non saprei come, anche se volessi. - Davvero?
Non dico che lo farei, ma che non saprei…
È passata Norma. Mi sono fatto dare il suo numero.
Sei inquietante.
Magari dirà di no, ma se non chiedi non lo saprai.
È come quando lanci un sasso nel lago.
Sai già che affonderà.
Perdi mezz'ora per trovare il sasso giusto,
ma se non lo lanci non saprai se rimbalzerà sull'acqua.
Com'è prevedibile, però, se lo lanci affonderà.
Ok, andiamo sott'acqua.
C'è un grosso salmone che nuota
e il sasso lo colpisce in testa.
- È morto stecchito e sale a galla. - Gesù.
- C'è di peggio. - Peggio di questo?
Il salmone è femmina.
È piena di uova di piccoli. E, come in Titanic, muoiono tutti.
Chi è il sasso, in questa situazione? Sono io oppure…
Potresti essere il sasso, il pesce o la persona che lancia il sasso.
- O anche il lago. - Va bene.
Riflettici su.
Oppure no.
Sei cupo, Frank.
Mi preoccupi,
ma fai dei pancake stratosferici, quindi…
- Grazie. - Ci vediamo domani?
Sì. Ehi, sta' attenta.
Sì, anche tu.
Sarebbe bello se Em venisse.
Già.
A EMILY STANTON: SPERO TU STIA BUONO. O BENE. NON SO.
E CHE TU VENGA ALLA RIMPATRIATA.
E poi qualche emoji.
Tutto risolto.
Dio mio! Sarà il latte?
CERCHERÒ DI VENIRE, TORNO DOMANI.
"Ciao. Che bello sentirti."
Fantastico!
Facciamo così.
Mettiamoci questa, così il sapore migliora.
No, non è vero.
È il latte o sono i cereali?
Il latte.
È il latte.
BENTORNATI, EX ALUNNI!
Cavolo, Em.
C'è stato un tentato omicidio ai danni di The King,
il magnate navale e miliardario avversario di Rachel Gonzales
nella corsa a sindaco di Chicago.
Ormai manca poco all'elezione.
Il discorso di William "The King" Stevens è stato violentemente interrotto
da un'esplosione a opera di una Miscredente, Laser.
Sei pessima.
Vero? Non è pessima?
Subito dopo, The King ha rilasciato una dichiarazione.
Oggi avrei potuto perdere la vita,
ma ho un messaggio per quella Miscredente di nome Laser.
Avrai spazzato via questo podio, ma non spazzerai via The King.
Il vantaggio di The King sulla Gonzales si è ridotto a dieci punti.
Il distacco tra i due candidati è ai minimi storici.
Dai, Em. Dove sei finita?
Ma passiamo ad altro. La figliola prodiga della città, Emily Stanton, è tornata
con una nuova sede per la sua azienda, la Stanton 4.0,
proprio nel centro di Chicago.
Ben fatto, Em.
- L'edificio di Emily è epico. - Sì.
Per forza non viene qui.
Ma vorrei che ci fosse.
Sarà circondata da spogliarellisti, a sorseggiare champagne
e mangiare nachos ripieni di carne d'oca.
Clyde, hai una strana idea di come vivono i ricchi.
Ti va una barzelletta?
- No, grazie. - Ricordi cosa mi dicesti anni fa?
"Se non sai raccontare una barzelletta, non conquisterai una donna". Dai, vado.
- Toc toc. - Chi è?
Sono un lupo.
Ma chi? Ah, tu?
Cavolo, ho sbagliato.
Dovrei essere io il lupo, quindi dovrei dire…
Ok. Toc toc.
- Chi è? - Sono un lupo.
- Chi? Ah, tu? - Chi? Ah, tu?
Non funziona, quella parte la dici tu. Vero?
- A meno che non fossimo entrambi lupi. - Divertente! No?
- Ho capito. - Ok.
- Toc toc. - Chi è?
Sono un lupo. Sta' zitta!
Non dici la seconda parte e via. Infrangi la tradizione.
Ok, va bene.
Vado a fare una sorpresa a Emily. La porterò qui.
- Fantastico. - Le servirà una spalla.
Ok, io resto qui e perfeziono la barzelletta.
Ok. Sennò non fa niente, eh.
Chi? Ah, tu?
Chi? Anche tu?
È lei il lupo.
Ben fatto, Em.
Ehi! Che si dice?
- Salve. - Salve. Devo vedere Emily Stanton.
Scusi, siamo chiusi. Ha un appuntamento?
No, non ho un appuntamento, ma sono Lydia Berman.
Siamo migliori amiche.
Cioè, al momento non proprio. Non ci definirei nemmeno "amiche".
Dire che ci siamo allontanate suona male, non rende l'idea.
Ma direi che è andata così, anche se non per un ordine restrittivo.
- Beh? Vado su e le faccio una sorpresa? - No, assolutamente no.
Ok, ma vorrei tanto portarmela via…
non con la forza…
alla rimpatriata del liceo.
Insomma, le dica che c'è Lydia Berman.
Lei dirà: "Che fico".
Lydia Berman.
C'è una certa Lydia Berman per la sig.na Stanton.
- Per portarla alla rimpatriata del liceo. - La porto alla rimpatriata.
- L'ho appena detto. - Non va alle feste da sola.
Caspita, davvero?
Questa non me l'aspettavo.
Allora la faccio salire.
- La riceve. - Mi fa piacere che sia andata così.
Io non l'avrei mai detto.
Grazie, bello.
- Salve. - Salve.
Salve, sig.na Berman. Io sono Jessie.
Ciao. Chiamami pure Lydia. È il mio nome.
Che posto da fantascienza!
Che roba, il lampadario.
È altissimo. Come fate a cambiare le lampadine?
Dovrebbe chiederlo agli inservienti.
Ah, ecco. Ci sono gli inservienti.
Comunque, la sig.na Stanton sta lavorando, ma dovrebbe poterla ricevere a momenti.
Cosa desidera, nell'attesa?
Posso avere una birrozza ghiacciata?
Mi aiuterà a rilassarmi, perché sono tutta appiccicaticcia…
- Insomma, sto sudando per l'ansia. - Ok.
Grazie, Jessie.
Ehi, Lydi. Che bello vederti.
Ciao.
Da quanto tempo, eh?
Già, è passata una vita.
Ti trovo bene.
Grazie. Anch'io a te. Cioè, sei molto di classe.
Grazie.
Allora…
che ci fai qui?
Beh, sai, ci stavamo scrivendo…
Cioè, ti ho scritto io e tu mi hai risposto per la rimpatriata,
che è stata, cioè, è stasera.
Io ero lì e tu non eri ancora arrivata, così…
Mi sono ricordata che non ti piaceva andare alle feste da sola,
così ho pensato di passare e vedere se volessi andarci con me.
Era stasera?
Mi dispiace, Lydia.
Non posso venire.
Sono sommersa dal lavoro.
Beh, ci credo. Insomma, guarda che roba.
Fa molto: "Teletrasportami, Scotty".
Non so a cosa servano quegli aggeggi, ma…
Cavolo, mi dispiace tanto. Oddio, questo cardigan sarà costosissimo.
Non fa niente. Mi cambio.
- Non voglio rovinarti la camicia. - Ma no, è spazzatura.
Letteralmente, l'ho trovata nella spazzatura.
Mi dispiace.
Ti pago la tintoria.
No, non accetterò i tuoi soldi.
Ma potresti farmi un favore e…
non toccare niente mentre sono via. Grazie.
- Ok, neanche… - Già, neanche quello.
- D'accordo. - Sì?
Io parlare tua lingua.
Jessie!
Ho bisogno che tu la tenga d'occhio.
Ha detto che dovresti portarmi subito un'altra birra fredda.
Sembrava arrabbiata. Con te, credo.
Buona fortuna.
Ok, ci penso io. Desidera altro?
- No, ma sei molto gentile. - Va bene.
Che stupida.
Che fico.
Cos'è tutta questa roba?
Ok, Lydia, ricorda che hai promesso che non avresti toccato niente, quindi…
non dovresti farlo.
E tu a che servi?
È come una vecchia Atari.
Vediamo cosa sa fare.
È solo un interruttore. Capirai che roba.
SEQUENZA AVVIATA
E va bene, mi siedo, non tocco nient'altro e aspetto la mia birra.
No!
È la poltrona massaggiante più stupida del mondo!
Perché non lo è, idiota.
C'è stata una violazione nella sala iniezioni.
- Portami via di qui! - Santo cielo, Lydia. Cos'hai fatto?
Emily, non ho toccato niente! Ok, ho toccato forse un paio…
No, una cosa sola. Mi dispiace tanto…
Vent'anni di ricerche andati in fumo.
Come hai potuto lasciarla sola lì?
Non voleva che le portassi un'altra birra? Mi dispiace, sig.na Stanton.
Lydia, hai idea di cosa hai fatto?
Era il mio lavoro di una vita, e tu hai rovinato tutto.
Non so cosa ci fosse in quegli aghi, ma te lo restituisco molto volentieri.
Potrei fare la pipì in un bicchiere…
Tu non capisci.
Stavo per sottopormi ai trattamenti a cui lavoro da tutta la vita.
Ho sviluppato una piattaforma di sequenziamento genetico
che può alterare la biochimica umana in modi inimmaginabili.
Avevo finito il lavoro dei miei genitori.
Stavo per trovare un modo per fermare i Miscredenti.
Stavo per diventare una super persona.
È pazzesco.
Sapevo che ce l'avresti fatta.
Che potere hai?
Teoricamente super forza e invisibilità, ma lei ha preso la formula della prima.
Mi dispiace davvero tanto.
Non volevo. Magari…
Non so, potresti prepararne un'altra.
Ci sono voluti cinque anni per crearla.
E, soprattutto, il tuo corpo sta già subendo un cambiamento molecolare.
Il tuo sistema cardiocircolatorio è stato potenziato del 1.000%.
Perciò quelle grosse bolle sul tuo viso sono già scomparse.
Lydia, il processo è iniziato.
Beh, non è molto confortante, a sentirsi.
Insomma, mi sento strana e sudata,
e questo siero mi fa battere il cuore come un martello pneumatico.
- Cosa significa? - Che, se interrompi il trattamento,
le tue vene esploderanno e diventeranno segatura.
Jessie, avviseresti la sicurezza?
Ma certo.
L'unica cosa logica da fare è procedere.
Sottoporremo la scema del villaggio ai trattamenti per la super forza
e te a quelli per l'invisibilità.
"Scema del villaggio"?
Guarda che Chicago è una città, non un villaggio. E la migliore del mondo.
- Ci sono i Bears, i Cubs… - Non ora.
- Non c'è altro modo, vero? - No, Emily. Lo sai.
- Em, ti mostriamo la tua stanza. - Aspetta, io non resterò qui.
Ho da fare. Lunedì lavoro e ho dei buoni biglietti per i Bulls.
Se interrompi i trattamenti,
è probabile che il tuo corpo esploda violentemente nel week-end.
Ok, vediamo questa stanza.
Sembra la cella di Battlestar Galactica.
- Forza, andiamo! - Va bene.
La stanza è arredata in modo semplice per aiutarti a riprenderti.
Qualcuno mi spiega chi è questa Urkel?
- Cos'è un Urkel? - Non "cosa", ma "chi"!
Urkel è Urkel. Dille chi è Urkel.
Come fai a non… Oddio.
Porti occhiali e bretelle come lui e sembri molto intelligente.
- Cerco online. - Ma dai, sai chi è.
- Come si scrive? - Si scrive Ur-kel.
- Ur… - E dai! "Sono stato io a fare questo?"
Non ricordi? "Sono stato io a fare questo?"
Dai che lo sai.
"Sono stato io a fare questo?"
Mamma, è una reazione all'iniezione?
No, lei è sempre così.
"Mamma"?
Hai detto così? Hai una figlia e…
Hai una figlia e io non lo sapevo?
- Me l'hai nascosta per 20 anni? - Ne ho 15.
Beh, io non lo sapevo, perché non me l'ha mai detto!
Non abbiamo tempo per queste cose.
- Che problema ha Jodie Foster? - Allie mi ha aiutata col laboratorio.
Lavorava alla CIA e mi dà una mano a gestire tutto.
Che c'è? È un complimento.
La Jodie Foster di: "Mettere la lozione nel cesto",
non quella di: "Annero in enno".
- Annero che? - "Annero in enno."
E dai, "annero in enno!" Nell, presente?
- Chi è Nell? - Fai sul serio? Diglielo tu.
Jodie Foster, 1994.
Pure Jodie Foster sa che è Jodie Foster! Come puoi non conoscere "annero in enno"?
Qui ci sono vestiti da donna puliti, tutto ciò di cui puoi avere bisogno.
Bruceremo ciò che indossi alla prima occasione utile.
- Questa non si tocca. - Oh, sì.
È un'autentica t-shirt del concerto degli Slayer del 1994
comprata allo stadio, e se qualcuno prova a toccarla, beh,
mi spiace, tu sei giovane, ma vi ammazzo tutte.
Ok. Beh, prima di arrivare a tanto, questo dispositivo è per te.
Se ti serve qualcosa, chiama e qualcuno risponderà.
- Perché non sei a scuola? - Beh, è notte fonda.
E comunque, mi sono laureata a Stanford l'anno scorso.
La mela non cade lontana dall'albero nerd.
Lei non è una nerd. È intelligente.
C'è differenza.
E ci aiuta molto, qui. È bravissima con la tecnologia.
- Posso dare un'occhiata al tuo polso? - Ok.
È per monitorare i parametri vitali mentre ti riprendi e ti alleni:
battito, pressione…
Ho avuto una roba simile, ma alla caviglia.
Lydia, ha 15 anni. Non raccontarle certe cose.
- Ricevuto. Giochi a Fortnite? - Sì.
- No. - Il tuo nick?
T-Wagon-14.
Il mio è Metro-L- Harper-Avenue-631-Appartamento-7B.
Aspetta, è il tuo indirizzo?
Non mettere il tuo indirizzo online!
Infatti non ce l'ho messo.
Io vivo nel 7A. Nel 7B c'è il mio vicino di casa, Steve.
Se qualcuno verrà picchiato, sarà lui.
Dovremmo giocare, ma devo avvertirti: io gioco sporco!
Tutto ciò mi annoia oltre ogni misura.
Ci vediamo domattina, iniziamo alle 5:00.
Alle 5:00? Col cazzo!
Io non inizio alle 5:00.
Sono le 5:00. È ora di alzarsi.
Ok, mettiamoci all'opera.
Dopo una serie di trattamenti,
possiamo aumentare il tuo ATP del 10.000%.
Ogni cosa in te diventerà più forte, compresa la pelle,
i sistemi vascolari e scheletrici, rendendo molto arduo ferirti.
E stimo che riuscirai a sollevare più o meno nove tonnellate.
Circa il peso di un autobus.
Oh, mio Dio, farò il culo a un autobus.
- Modera il linguaggio. - Farò il culetto a un autobus.
Non è molto meglio e non lancerai nessun autobus.
Sarebbe molto brutto.
Ok. Come prima cosa, solleva il martello e colpisci.
Dobbiamo definire il livello di partenza.
- Perché sembra roba da luna park? - Perché sono divertente.
Ok.
Ma certo.
O la va o la spacca.
Mi sono strappata l'inguine. Le femmine hanno l'inguine?
- Sì. - Beh, è andato.
E forse ho anche fatto un po' di pipì nella tuta.
Confermo: la tua vescica ha rilasciato dell'urina.
Bel primo giorno. Ci vediamo domani.
No! Abbiamo appena iniziato.
È ora di passare al tuo trattamento quotidiano.
- Non sarà come quello di ieri, vero? - Niente affatto.
Ogni trattamento è unico.
Ed è sicuro, no?
Oddio, l'hai chiesto davvero? È un miracolo che tu sia ancora viva.
Ci possono essere complicazioni con qualsiasi trattamento.
La super forza comporta rischi inevitabili.
Per esempio?
Diciamo morte, amnesia, paralisi, ictus, morte cerebrale,
vivere nella tua mente senza poter comunicare o pensare,
che sarebbe il dolore più indicibile, e infatti lo abbreviamo in "l'indicibile".
- E ho detto "morte"? - Sì.
Beh, sto facendo fatica a trovare il lato positivo.
Insomma, qual è? Non avere la diarrea?
Una forte diarrea è sicura.
- Non c'è dubbio che ti venga. - Oh, mio Dio.
Senti, farò ogni cosa in mio potere per tenerti al sicuro.
Lo faccio per i miei genitori e per questa città.
Diamoci dentro e facciamo il culo ai Miscredenti.
Porca t…
Avevi detto che non sarebbe stato come ieri.
Intendevo a livello metabolico.
Ma il metodo di somministrazione è esattamente lo stesso.
Sto bruciando! Ho la faccia in fiamme!
Tra due secondi finirà tutto.
Oh, sì.
Cavolo, è stato…
Cioè, avevi detto che guariva, ma è anche morbida al tatto.
Che ne dici di prendere quel martello e colpire di nuovo?
Non voglio, mi sono appena beccata un fantastiliardo di aghi in faccia.
Prova, Lydia. I risultati dovrebbero essere istantanei.
Ok, tenetevi forte le bocce, perché ora spacco tutto.
Ma quali bocce?
- Lascia perdere. - Ok.
Beh, questa sì che è una fregatura.
Va bene, sei solo al secondo trattamento.
In che senso? Quanti ce ne sono?
- Trentatré. - Oh, mio Dio.
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 1
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 2
Sono le 5:00. È ora di alzarsi.
SEQUENZA AVVIATA
Levatevi.
Perché sulle tette?
In questo ciclo,
è importante iniettare attraverso il tessuto mammario nei muscoli pettorali.
- Quando inizierai tu? - Proprio ora, in realtà.
Ecco a lei.
- Grazie, Jessie. - Una pillola?
Il tuo trattamento è soltanto una pillola del cavolo?
È grossa, e per prenderla ho dovuto eliminare i latticini.
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 9
Sono le 5:00. È ora di alzarsi.
Ok, tieniti forte le bocce, Bill.
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 12
Era voluto.
Sì, sto bene.
La scia di devastazione di Laser sembra inarrestabile
e tiene la città sulle spine.
I Chicago White Sox e i Cubs hanno sospeso le partite di baseball
a causa dell'aumento delle sue attività letali.
Nel frattempo, aumenta il vantaggio del candidato sindaco
William "The King" Stevens…
- Ecco a lei, sig.na Stanton. - Grazie.
- Ho saputo che non mangi. - Niente ha il sapore giusto. Non ho fame.
È normale, ma devi comunque mangiare.
A causa della rapida mutazione biochimica, potresti riuscire a digerire solo questo.
Perché il pollo crudo? Che schifo.
Il tuo corpo ha bisogno di amminoacidi non cotti
e lo scheletro ha bisogno di fosforo per la densità ossea.
Sì, il fosforo si sente.
È davvero buono.
Dio mio, sono un mostro.
No, non lo sei.
- È succulento. - Sì, beh…
Ho del lavoro da fare. Sto per vomitare.
- Non giudicarmi, è ottimo. - Oddio.
Il mio corpo ne ha bisogno.
Non sono una bestia!
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 14
Questa sfera pesa circa 80 kg, il peso medio di un maschio adulto.
Non di quelli che frequento io. Mi piacciono grossi.
- Ecco qua. - Sto scherzando.
E andiamo.
Possiedi anche quella parte dell'edificio?
L'insegna con il mio cognome? Sì.
Magari era l'edificio di Bill Stanton. È un cognome comune.
Ehi, aspetta!
Sto sparando di brutto a questo tizio.
Oddio, no, è lui che spara di brutto a me. E ora mi attornia.
- Non sei molto brava. - Posso chiederti una cosa?
Se non vai a scuola, come fai a conoscere i ragazzi
o le ragazze o gli altri esseri umani senza genere?
- Vanno bene tutti. - Mi piacciono i ragazzi.
Anche a me. Esci con qualcuno di interessante?
E con "interessante" intendo "sexy".
Ok.
No, ma grazie per averlo chiesto.
Mia madre non…
Non lo so. Non parliamo di queste cose.
Vacci piano con tua madre. È fantastica. E ha una grande responsabilità.
Perché sei ancora sveglia?
È l'una del mattino, Lydia.
Tracy, non puoi bighellonare fino a tardi. Abbiamo un lavoro da fare.
Scusa, mamma.
- Non sgridarla, è colpa mia. - Buonanotte.
Buonanotte.
È sempre stata una vera rompipalle. "È l'una del mattino, Lydia."
Non hai staccato.
Tu non hai staccato.
Siamo rimasti solo io e te…
mio piccolo amico crudo.
Oddio, ti vediamo ancora.
Bleah.
No, non è vero.
Per l'amor di Dio, premi "esci".
Mi dispiace,
ma è davvero buono. Buonissimo.
Ho creato un mostro che si abbuffa di pollo crudo.
Delizioso.
Complimenti a chi non l'ha cucinato.
Impossibile da dimenticare.
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 18
Scusa, Tony. È colpa mia.
Facciamo una pausa.
Vuoi che… Ok.
Capito.
Bevi un po' d'acqua, Tony.
- Ci stiamo dando dentro. - Già.
Signorina, è ora del trattamento.
- Grazie. - Se così si può chiamare.
Ti prego, dimmi che almeno ti provoca indigestione o bruciore di stomaco.
- Facevi finta? - Sì.
Sei pessima.
Sai, mi chiedevo…
E se non sono affaracci miei, dimmelo pure, ma dov'è il padre di Tracy?
Beh, a Yale frequentavo un collega ricercatore.
Diciamo che il romanticismo della ricerca sulla teoria cromosomica di Boveri-Sutton
fu troppo da sopportare, per noi.
Scienza sconcia, eh?
Comunque,
quando seppe che ero incinta, si tirò indietro.
Peggio per lui.
Tracy è una ragazza fantastica.
Grazie. È vero.
Pausa finita. Ricominciamo.
Ricominciare? Sono ore che ci alleniamo. Credevo avessimo finito.
Scappiamo.
- Davvero? - Sì.
Oddio, dei Miscredenti! Attenti!
- Vai. - L'avevo detto che sono divertente.
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 23
Ok, fa' come vuoi, ma mi sembra un po' eccessivo.
Può darsi. Ok, sono pronto.
Oh, cavolo.
Tony, scusa, bello. Sto solo…
cercando di capire come funziona questa forza. Stai bene?
Sì.
Cavolo.
Beh, le iniezioni funzionano perché continuo a fare del male a Tony.
- È l'ora della pillola. - Grazie, tesoro.
Continui a prendere pillole, ma quando vedremo un po' d'azione?
O forse dovrei dire: "Quando non vedremo un po' d'azione?"
- Non gliel'hai detto? - Che cosa?
Era la mia ultima pillola.
Sul serio? Io ho fatto 35 miliardi di punture in viso
e tu hai preso una manciata di pillole?
Ti senti diversa? Funzionano?
Beh, scopriamolo.
Parla, Em. Mi stai spaventando!
Devi dire qualcosa, Emily. Non posso…
Ok, dove sei? Dobbiamo metterti una campanella.
Fa' un rumore.
Em, di' qualcosa.
Sai che ti dico? Portami rispetto.
Aspetta, Lydia. Torna qui.
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 29
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 31
Benvenuta al luna park, stronza!
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 32
GIORNO DI ADDESTRAMENTO 33
Sono onnipotente!
Batti il cinque! Sì, così!
Anche tu, Bill!
Forse, se non la guardiamo, la smette.
- Attenzione! Eccomi! - Ormai è tardi.
Ciao, Chicago!
Ehi, Tony, giuro che non ti ho preso di mira.
Sto bene.
- Prendo un'altra tazza. - Sta bene.
Direi che hai finito.
- Ufficialmente? - Sì.
- Posso toglierlo? - Non ti serve da settimane.
Sei subdola.
Te lo regalo.
Beh, se avete davvero finito, vi mostro i costumi.
Ora che abbiamo i costumi, ci servono dei super nomi.
- E questo cos'è? - Sto arredando al posto tuo.
Credo che il mio super nome sarà Hammer, come "martello".
- Ma tu non hai un martello. - Non dobbiamo essere letterali.
"Emily" non va bene?
Nessuno vuole essere salvato da una che si chiama Emily.
- Ci sono! Ti chiamerai Bingo. - Non ha nessun senso.
È sia un nome che un motto. Due in uno.
Puoi dire: "Bingo! Divento invisibile".
È che… Non lo so. Mi ricorda il cane Bingo.
Bingo non è un cane.
Forse ti riferisci a Zorro, no?
Zorro era il suo nome-o
- Non fa così. - Pensiamo al nome di squadra.
Ci serve solo una piccola pausa snack per mettere benzina al cervello.
Anch'io parlo lo scienziatese. Dai, mangiamo.
Ci sono. "Crater Joe."
"Flapjack Crackers." "Thunder Force."
Porco mango. Ok, mi sa che l'ho trovato.
- "Porco Mango"? - Ma no. Thunder Force.
- Sembra una roba da maschi, no? - Tutto sembra stupido, al primo ascolto.
E non puoi dirlo così piano.
Non l'ho detto così.
Allora dillo più forte, con energia. Così: Thunder Force.
- Thunder Force! - Così, brava.
Thunder Force!
- Mi piace. - Visto? Prova.
Thunder Force!
Non sussurri: "Nel 1985, i Chicago Bears…"
Lo urli: "Nel 1985, i Chicago Bears vinsero il Super Bowl
e crearono uno dei migliori album e singoli di sempre.
- Il Super Bowl Shuffle". - "I Chicago Bears."
William "The Fridge" Perry.
Lui lo adoravo.
Jim McMahon aveva problemi agli occhi e portava gli occhiali.
E quando li toglieva, era come una magia.
Non siamo qui per causare guai
Ma per fare il Super Bowl Shuffle, sai
Ok, siamo andate fuori tema. Dite: "Thunder Force".
- Thunder Force. - Thunder Force!
Allie ci vuole in garage.
- Porca puttana. - Modera il linguaggio.
- Posso dire una cosa? - Assolutamente no.
Quest'auto mi fa ovulare.
Voglio farci dei mini-Lamborghini viola lucenti.
Ecco, non volevo saperlo.
Forza, salite. Non abbiamo molto tempo.
- Per? - La vostra prima missione.
Io sto davanti!
- Ci stiamo entrambe, in realtà. - Oh, mio Dio.
È così fica che non riesco ad aprirla.
No, ve la apro io.
La chiave è integrata nel costume.
Oh, cavolo, è…
Non l'ho mai guidata davvero.
Come puoi averla e non guidarla?
Entrano così lentamente di proposito?
- Cavoli. Mi fa paura. - Certo.
Dai, su, stringetevi un po'.
Sembriamo fiche?
Oh, mio Dio.
Thunder Force!
Siete stupende.
Beh, Thunder Force…
- È un bel nome. - È da paura.
Negli ultimi sei mesi, il South Side è stato devastato da un Miscredente, Crab,
che, con la sua squadra, ha fatto rapine quasi ogni giorno.
Stasera tocca a un negozio di alcolici a Clark Street.
Crab, come granchio? Il suo potere è essere delizioso col burro fuso?
Ok, Thunder Force. È ora di fare ciò per cui siete state create.
- Ho la tachicardia. - Cavoli.
Ora che stiamo per affrontare un possibile alterco fisico,
mi aumenta lo stress.
- Mamma, apri il vano portaoggetti. - Perché?
Volevo che fossi al sicuro, là fuori, e ti ho creato un taser ultrapotente.
Ma è fantascienza!
È fantastico!
A causa della carica che emette, se lo usi tornerai visibile, credo.
Buono a sapersi. Sembra potente.
A quale potenza lo uso?
Cinque o sei, direi.
Io lo metterei al massimo.
Per non rischiare di fulminarli male e che poi ti diano una botta in testa.
Sì, ha senso.
Ma guardaci.
Thunder Force.
Ce l'abbiamo fatta. Siamo una super squadra,
proprio come fantasticavamo da ragazze alle altalene.
Già.
Andiamo a fare il culo ai Miscredenti.
- Ci serve la musica per gasarci. - Oh, sì.
- Gasiamoci con musica che gasa. - Sì, gasiamoci!
Ma è…
Glenn Frey?
Fa sembrare ogni giorno una festa. È "Smuggler's Blues".
- Spacca e ci gasa. - Ma davvero?
È stata al primo posto per ben 11 settimane, Lydia.
Non dico che non mi piaccia. Adoro Glen Frey.
Ma c'è un luogo e un tempo adatto.
Non usare il taser come microfono.
Fallo fare a Lydia.
Ci siete, accostate.
- Sto per vomitare. - Devi imparare a goderti la vita.
Sta' attenta.
Ma certo, tesoro.
- Forza. - Si va in scena.
- Quest'auto non va bene. - Già.
Thunder Force, mi ricevete?
Sì, ricevuto.
Entriamo dal retro.
È ora di sparire, Bingo.
- Non è quello il mio nome. - Come fa a non piacerti?
- Sei ancora qui? - Sì.
Va' avanti.
- Ero dietro… - Pensavo davanti!
Sbrigati, forza. State tutti calmi e nessuno si farà male.
Ehi, capo. Non premerlo, ti spacca i timpani.
È la quinta volta quest'anno. Derubate qualcun altro.
Meno piagnistei. Deruberemo tutti, stasera. Metti altri soldi nel borsone.
Frena, Calamaro. Questa rapina la sventa la Thunder…
Mamma?
- Em, stai bene? - Sì.
Oh, no, viene verso di noi.
Chi ha parlato?
Em?
- Sto bene. - Facciamoli a pezzi.
Oh, mio Dio! Ci siamo.
Hammer, è ora di passare all'offensiva.
- So cosa fare. - Che fai?
- Gli spacco il culo. - Non credo sia una buona idea.
No, infatti. È fantastica.
Crab, abbiamo un problema.
Risolvilo, Kenny.
Ehilà, bello.
Pensavo andasse peggio.
Le piace scalciare, vedo.
Ehi, vacci piano.
Tu che cosa sei?
Beh, sono Gemelli.
E tu cosa diavolo sei?
Penseresti Cancro, ma sono Capricorno con luna in Sagittario.
Luna crescente. E non solo quella.
- Lo spero bene. - Lydia!
- Bel salto. - Ma che fai?
- Ho cosce molto forti. - Non vantarti delle cosce!
Solo certe donne possono essere così belle dopo una caduta dal soffitto.
Lydia!
Lydia! Ehi!
Ehi! Lydia!
Lydia, che stai facendo?
Ahi!
Ci penso io, capo.
Beccati il trattamento Thunder Force.
Em, fermati!
Non sono io! Il taser è bloccato alla potenza massima.
Non riesco a staccarlo!
Te l'avevo detto di non usarlo al massimo!
- Lo stai friggendo! - Cavolo!
La prego, non filmi. È un errore!
- Perché continui a fulminarmi? - È un errore!
- Che gran casino. - Mi dispiace.
- Ma anche no, voleva uccidermi. - È un omicida e un criminale.
Merita di meglio. È stato bello, ma dobbiamo andare. Forza, ragazzi.
- No, fermi. Che… - Che nessuno si muova.
Che succederà ora? Avete fermato la rapina
e fulminato lui. Ora ucciderete noi?
Sareste cattive quanto l'Uomo Granchio. Andiamo.
Siete una vergogna.
Un momento…
Siete delle Miscredenti?
No, siamo la Thunder Force.
- Eccome. - Ce l'abbiamo fatta!
Cos'è la Thunder Force?
Non hanno capito. Facciamo la mossa.
Siamo la Thunder Force.
Capito? Non ti è ancora…
Così è fuori contesto. Ed è da migliorare. Siamo i buoni.
Non cerchiamo gloria. Proteggiamo la città.
Ma se vuoi regalarmi dei cetriolini…
Ci hai salvato la vita. Ti meriti una confezione di cetriolini.
Ok, allora andiamo.
E sappi che me li mangerò prima di salire in Lambo.
La scusi.
- Ricordate, Thunder Force. - La Thunder Force salva la città.
Per la primissima volta,
delle vere supereroine combattono contro la minaccia dei Miscredenti.
Si fanno chiamare Thunder Force e, dopo una prima difficoltà con un taser,
hanno iniziato a combattere il crimine con regolarità e successo.
"Sono i due idioti che hanno svaligiato la gioielleria di Grant Street.
Non vogliamo una ricompensa,
ma vorremmo fare il primo lancio a una partita dei Cubs.
Cordialmente, Thunder Force."
Come non amare la Thunder Force?
E sembra che la nuova super squadra di Chicago sappia divertirsi.
Ma la domanda è: "La Thunder Force può battere Laser?"
Ma passiamo ad altro. La Gonzales rimonta nei sondaggi elettorali.
Il suo programma progressista e la sua campagna popolare
l'hanno fatta apprezzare.
Chi sono queste due?
Dove hanno preso i loro poteri?
Se ci sono delle supereroine, io non servirò a niente, no?
E chi lo sa.
- Il punto è che spavento la gente. - Già.
Devo far credere che tu sia un problema che solo io posso risolvere.
È così che vincerò queste stupide elezioni.
Non riusciamo a fermare due quarantenni?
- Facciamo quasi cinquantenni. - Direi.
Per lei, signore.
Eccolo qui. La faccia va meglio.
Fai schifo.
- Scusi. Metterò un po' di crema. - No, mettine parecchia.
Non vorrei fare la femme fatale, ma credo di doverle uccidere.
- Dalle un biscottino. - Mi piace.
- Cosa? - Mi piaci, Laser.
Il punto è che, se ti permetto di ucciderle ora,
mi accuseranno di non averti fermata.
Quindi, dovremmo prima parlare con loro.
E se la chiacchierata va bene, a posto, ma se va male…
Io le uccido.
Sì, stavo per…
Non so se sarà così facile ucciderle, capo.
- Vieni. - No, grazie. Sto bene.
No, dai. Vieni.
Dai, su, vieni qui.
Avanti.
Levalo da lì.
Ma è pazzesco! Abbiamo un logo tutto nostro.
- L'ho disegnato io. - Tesoro, ora è ufficiale.
Beh, ora che abbiamo un logo così fico ci serve un motivetto tutto nostro.
Un inno. Chiamiamo David Lee Roth e Jon Bon Jovi.
Vengono qui a scrivere il testo
e io suono la chitarra, anche se devo prima imparare.
Ricordi il talent show del liceo?
Perché devi…
Dietro di me.
Potevi usare la maniglia.
Ops, non riuscivo a trovarla.
Ehi, state calme.
È una visita di piacere. Se così non fosse, sareste già morte.
Voi due lavorate insieme? Ma certo.
Era tutta una messinscena.
Anche Crab lavora per te, eh? Stai radunando tutti i Miscredenti?
Ma allora sei davvero intelligente. Che bello.
Sì, beh, li sto sindacalizzando. E un giorno lavoreranno tutti per me.
- Tracy, di' ad Allie che abbiamo ospiti. - Va bene.
Allie è quella tipa dispotica fanatica delle regole?
L'abbiamo stesa dopo aver disattivato il sistema di sicurezza.
Comunque, state cambiando il corso delle elezioni, e non va bene,
ma mi farebbero comodo un paio di Miscredenti, o supereroine,
o qualsiasi cosa siate.
Potrei usare la tua forza per ampliare le mie attività.
E potrebbe essermi utile anche il tuo potere, qualunque esso sia.
- Credo. - E se dicessimo di no?
E che ne dite se vi prendessi e vi sbattessi come nacchere?
Iniziamo dicendo la verità alla gente.
Io vincerò le elezioni e diventerò sindaco,
poi vincerò altre elezioni fino a diventare presidente,
e allora tirerò le fila del Paese.
Tu hai dei parenti in città, vero, Bongo?
- Mi chiamo Bingo. - Fa lo stesso.
- Perché difendo quel nome? Lo odio. - Non ora.
Dai, ragazze. Da che parte della storia volete stare?
Non ho paura di te.
Non vedo l'ora di uccidervi.
- Che c'è? - Non ho finito.
- Ehi, sono qui. - Certo, ok.
Non vedo l'ora di uccidervi.
- Stessa battuta? Ma dai. - Non vedo l'ora di uccidervi.
Specialmente te, Bingo.
Dovete solo esercitarvi un po' sul numero. Ah, ecco qua.
Cammina sempre così lentamente?
È fastidioso da impazzire, vero?
Ciao. Grazie della visita.
- Non provocarli. - Scusa, è che mi innervosisco.
Di qua, a destra.
- Dobbiamo andare dalla nonna. - Sì, ok.
Lydia, diresti tu la preghiera?
Sì.
Buon Dio, benedici questo cibo e le mani che l'hanno preparato.
Grazie per essere stato super fico.
Continua a fare il culo a tutti e tanti saluti.
Amen.
- Amen. - Amen.
Nonna, hai ripensato all'idea che ti trovi una casa in un quartiere più sicuro?
Non voglio trasferirmi.
Questa è la mia casa da molto tempo e ci rimarrò fino alla fine.
Ti prego, non dire così.
Io ti capisco, nonna. Ah, questa moralità.
- Si dice "mortalità". - Come?
- Mortalità. - Come ho detto io.
- Tu hai detto moralità. - E tu?
- Mortalità. - Ci metti solo altre T. Mortatatalità.
Sono felice di rivedervi insieme e andare d'accordo. È molto bello.
- Dov'è la mia pronipote? - È al lavoro.
È una gran lavoratrice come la madre.
Sai tenere un segreto?
- Non osate averne con me. - Non dovremmo dirglielo.
Perché no? Dovremmo dirlo a qualcuno. Probabilmente lo sa.
- Lydia… - Noi…
Ma è fantastico!
Ti prego, fa' che sia vero.
- Ho pregato per questo giorno. - Pregare per cosa?
- Davvero? - Per questo momento.
Perché mi diceste che siete una coppia.
Lo sapevo che eravate fatte per stare insieme.
Sì, ecco…
Caspita, è…
La conservo da tempo per questo momento.
- Ho le braccia di Michelle Obama. - Vero, sono fantastiche.
Io quale sono?
Ok, sai che c'è?
Cavolo, è una bella botta.
Credo che entrambe preferiamo…
i maschi, ecco.
- Non esserne così delusa. - È più forte di me.
Potreste almeno provarci.
Cosa? Adesso? Dovrai farmi la corte!
Pensavo fosse quello, il segreto. Ma se è che siete la Thunder Force,
pensate che non guardi il TG? Ora siete un meme.
Beh,
è per questo che siamo qui.
Potresti essere in pericolo. Vieni a stare nel nostro palazzo.
- Anche solo temporaneamente. - Non vado da nessuna parte.
Quella gente là fuori ha ucciso mia figlia,
ti ha tolto i genitori e ha rovinato questa città.
Ora voglio che voi due, che siete donne forti, andiate là fuori
e facciate il culo a quella gente come vere supereroine senza fermarvi mai.
- D'accordo. - E solo allora,
quando la città sarà libera dai Miscredenti,
potrete sposarvi.
- Ma dai! - Forza, mangiate prima che si freddi.
Ciao, Chicago. Grazie di essere qui. Non vi ruberò troppo tempo.
Voglio solo che sappiate…
- Laser non c'è. - Tenete gli occhi aperti.
Questo costume sta marcendo. Devo lavarlo.
- Non puoi lavarlo. - Scherzi?
E come faccio a rinfrescarlo?
- Devo lavorarci su. - Sì, decisamente.
E presto.
…per i diritti e la sicurezza di ognuno di voi.
Rachel!
Un applauso alla nuova super squadra che ogni sera protegge la città.
La Thunder Force!
Come va, Chicago?
Grandi notizie! Siamo disponibili per selfie al modico prezzo di 100 $.
"Cavolo, è economico." "Eccome."
Non concediamo selfie, ma se così fosse, sarebbero gratis.
E infatti lo sono.
Sono gratis previa donazione di 100 $.
- Thunder Force! - Dai, basta!
Smettetela, gente! Davvero, è troppo!
Com'è che rombiamo, Chicago?
- Come un tuono! - Come?
Come un tuono!
- Come? - Come un tuono!
Questo pomeriggio abbiamo seguito i primi exit poll.
Ed ecco che arrivano i primi risultati in continuo aggiornamento.
Ma passiamo all'ultim'ora…
Forse dovremmo spegnere.
Credo di sì.
Ehi, ci hai messo su del correttore?
Sì. Ho idratato la ferita e ho provato a coprirla un po'.
- Funziona? - Insomma.
Va' a mangiare qualcosa, non farti vedere così.
- Non ho fame. - Magari qualcosa con l'aloe.
- Ok. - Trova una pianta d'aloe e masticala.
Ehilà!
Fa sempre ridere.
Come sto andando?
Agli exit…
Non so, non sto guardando, e non dovresti neanche tu.
Fatti una caraffa di caffè e goditela.
…che ogni sera protegge la città. La Thunder Force!
Il recente appoggio della Thunder Force ha fatto guadagnare punti alla Gonzales.
- Andrew. - Dimmi.
- I lati del mio viso sono uguali? - No.
Si nota quale dei due ha una piccola crosta?
- È una crosta bella grossa. - Merda.
Siamo pronti a comunicare i risultati delle elezioni.
Rachel Gonzales sarà il prossimo sindaco di Chicago.
- E questo è davvero un… - The King non perde!
- Attendiamo la reazione di The King. - Cristo santo!
- Kenny era un'ottima risorsa. - Doveva solo spostarsi.
I tuoi occhi fanno quella cosa strana. Vuoi delle gocce?
Sto bene. Non preoccuparti per me.
Quella Thunder Force è ovunque.
Qualcuno deve ucciderle. Devono morire.
La volete smettere di indietreggiare? Non sono un bambino che fa i capricci!
Sono molto frustrato.
E anche se prima ho ucciso l'altro,
è stato un incidente, quindi…
uccidi lui.
Ora come ti senti?
Meglio. Non meravigliosamente, ma meglio.
Sai, capo, capisco come ti senti e non dico che sia sbagliato,
ma uccidere le nostre migliori risorse non è una mossa molto strategica.
- È a Walter che ha sparato? - Sì.
- Walter era anche meglio di Kenny. - Merda, io non…
- Mi piaceva. - Sì.
Lui come si chiama?
Quello rimasto in piedi? Andy. Andy, saluta.
- In realtà è Andrew, ma va bene Andy. - Saluta.
Salve.
Non mi piace.
La prossima volta, uccidi And… Cosa preferisci? Andrew o Andy?
È uguale. "Andrew" è più professionale. Mia madre mi chiama "Andy".
O "Andreuccio", ma direi che è troppo informale.
A lacrosse eravamo 3 Andrew, così mi chiamavano "Drew".
- Il coach usava il secondo nome, Andy. - Ok.
Il tipo di mamma adora Andrew Lloyd Webber.
- Quindi mi chiama Paul. - Basta.
- La prossima volta uccidi Andrew. - Ricevuto. Ora che si fa?
Beh, come dico sempre,
se la vita ti dà limoni, tu fa' del napalm al limone.
Un motto stupendo.
- Convoca la stampa. - Ok.
- Da' una pulita, Andy-rew. - D'accordo.
- Sì. - O come ti chiami.
Io credo nella democrazia.
Ho perso contro una grande avversaria e, come gesto di buona volontà,
terrò una festa per il sindaco eletto Gonzales
e la grande città di Chicago.
Perché questa città merita ciò che accadrà.
E cioè una festa!
Grazie.
Pancake offerti.
Gli affari sono decollati, grazie a voi due.
Quindi grazie, Lydia ed Emily.
- E benvenuta. I costumi sono pazzeschi. - Vero?
Ne vorrei uno.
- Buon appetito. - Grazie.
Che ne dite di brindare ai buoni che vincono le elezioni?
Non cantiamo subito vittoria.
The King non darà una festa per pura bontà d'animo.
Già.
Scusate, devo lavarmi le mani.
Non è vero, deve andare al cesso.
Chissà cosa sta facendo. Non voglio saperlo.
Non riesco a immaginare certe persone che fanno certe cose.
Tipo Obama che passa l'aspirapolvere o Eleanor Roosevelt che si passa il filo…
- Em, stai bene? Tutto ok? - Cos'è successo?
Stai bene?
Frank, sta' giù.
Anche tu.
The King non voleva risolvere a parole?
Mi ha sguinzagliata.
Devi lavorare sulle tue battute, perché così ti sei data della cagna.
Mi sorprende che voi fessacchiotte siate sopravvissute.
- Vi credevo meno forti. - O forse sei tu che sei più debole.
Io…
non sono…
debole!
- "Fessacchiotte" a noi? - Prendi una pala. La seppellirò.
- No! L'avevamo appena riparata! - Frank…
Ti prego, no!
Potrei colpire più forte, ma non voglio ucciderti.
Però smettila di ferire i miei amici!
Ciao ciao, nerd.
Svitata.
Fermo! Scendete tutti!
Resta qui, Frank. Lydi!
Che diavolo è successo?
Ci serve l'autobus.
Lydia, no.
Non lanciare quell'autobus.
- Lydia! - Ci penso io!
No, sono troppo lontani! Non farlo!
Non ti sento perché sto lanciando un autobus!
Papà, quella signora ha appena lanciato un autobus.
- Oddio, l'ho fatto davvero. - Certo, perché non pensi prima di agire.
E fai sempre stupidaggini.
Potevi ferire qualcuno.
Era molto pericoloso.
Mi dispiace. Ho fatto un casino. Volevo fermarla.
Cavolo, ti fai sempre trasportare, come quando eravamo piccole.
Questo non è un gioco. Abbiamo una missione.
Ho dedicato la mia vita a fermare i Miscredenti,
e così tu sembri una di loro.
Mi pare che tu non abbia fatto altro che sparire,
cosa che comunque fai da prima che avessi il tuo potere.
Dovrei avere io entrambi i poteri perché saprei come usarli.
Come vuoi. Hai sempre ragione tu.
Sei tu quella speciale, non io. Giusto, Em?
Capperi!
Nel vano tentativo di fermare Laser,
la Thunder Force ha distrutto un autobus e Buckingham Fountain.
Stiamo davvero meglio, ora che ci sono loro?
- Trace? - O ci saranno altri disastri?
Ehi.
Cosa leggi?
La termodinamica molecolare dei sistemi complessi.
Lo adoro.
- Quando finisci me lo passi? - Sì.
Stai bene?
Sì, sto bene, tesoro.
Ho solo un po' di problemi con Lydia.
Lo so. Mi ha chiamata.
E ti pareva.
- Voi due andate d'accordo, eh? - Mi piace.
È strana e divertente, e parliamo di tante cose.
Con me non parli abbastanza?
Sono troppo severa?
Sai, ho sempre voluto farcela così che la gente, e te, non doveste…
crescere come me.
- Nel terrore? - Sì.
Mi dispiace tanto, tesoro.
I miei genitori mi mancano costantemente,
ma mi sono concentrata così tanto per riparare quel torto
che mi sono persa tanto tempo insieme. Ma ora cambierò le cose.
Sei bravissima.
Ma sei troppo severa con te stessa e con Lydia.
È stata tua amica per molto tempo, anche quando non volevi che lo fosse.
È sempre stata un vero tornado.
- È una bravissima persona. - Lo so. Ma ha lanciato un autobus.
Sì ma, in sua difesa, stava cercando di fermare i cattivi.
- Vero. - E voleva tanto lanciarlo.
Sei tremenda.
Sono davvero fiera di te.
- Sai dove andava? - A un appuntamento.
Ecco, Lydia è così. Trova sempre il tempo per divertirsi.
Cerco di concentrarmi sul nuoto.
- Davvero? - Sì.
Beh, hai le spalle adatte.
Sono rimasto molto sorpreso che tu mi abbia contattato.
Soprattutto perché pensavo ti avessero uccisa.
Non è che non ci abbiano provato.
Quella psicopatica di Laser ce l'ha messa tutta per ammazzarci.
È sorprendente che siate sopravvissute. Molta gente non ce la fa.
Lei adora uccidere la gente. Ne trae davvero piacere. Che noia.
È perché sono corazzata come un carro armato.
I costumi sono molto resistenti. Certo, non hanno un buon odore.
Anzi, puzzano. Ma sono davvero forti.
Per me hai un buon odore. Ed è sorprendente, perché il mio olfatto
non funziona benissimo, da dopo l'incidente, sai.
Se posso, e non è troppo presto per parlarne, cos'è successo?
Beh, ecco…
ero in luna di miele alle Bermuda,
e la mia ex moglie mi disse: "Jer, ti va di fare snorkeling nudi?"
E io risposi: "Sembra divertente. Via i vestiti".
Così ci spogliammo e ci tuffammo,
ma non sapevamo di nuotare su una barriera corallina radioattiva.
Sul serio?
E poi un granchio radioattivo mi pizzicò nei genitali.
- Oh, cavolo. - Il resto è storia.
- Lei mi lasciò subito. - Peggio per lei.
E così mi diedi alla criminalità.
Beh, questo mi fa sorgere della domande.
Dopo aver sentito questa storia, mi chiedo se sei davvero un Miscredente o…
Non amo le etichette.
- Certo. - Ma mi chiamano spesso così.
Io mi definisco un Mezzo-credente.
- Mezzo-coerente. - Mezzo-credente.
- Avevo capito mezzo-coerente. - Non sei la prima, ma no.
Sarebbe interessante comunque, ma "Mezzo-credente" mi piace.
Sì, ci sta.
Mi è parso che ci fosse qualcosa tra di noi, al negozio di alcolici.
Non so se sia solo perché ho parenti che pescano granchi sulla East Coast o…
Ah, sì?
O forse perché l'odore del condimento Old Bay mi ha sempre…
fatto un certo effetto. Mi scalda e mi dà i brividi.
Ha un odore fantastico.
Quando ti guardo penso solo che sotto a quel pompatissimo, forte
e luccicante carapace,
c'è il cuore di un brav'uomo-granchio.
Che ne dici di fare un brindisi? A me, ok?
- Alla tua. - Vieni qui.
- Ce la… - Un momento.
- Te lo prendo… - Non sono un bambino.
A volte devo bere dai calici come fossero tazze.
- Sì. Anch'io. - Sono super potenti, ma proviamoci.
Brindiamo a me, allora.
Porca troia. Cazzo!
- Non siate scortesi. Mangiate. Grazie. - Non c'è niente da vedere.
Continuo a pensare di farcela, ma dovrei usare dei bicchieri senza stelo.
- Grazie. - Grazie.
Avete calici molto fragili.
Ehi. Grazie, Carl. Ripuliamo subito tutto. Succede sempre. Cosa vorreste mangiare?
Beh…
Se volete un consiglio,
il miglior antipasto da condividere è la torre di frutti di mare.
C'è tutto.
Chele di granchio, granciporro, grancevola, gamberi giganti…
Non pensavo fosse una cena con spettacolo.
- È divertente! - Sei un comico?
Davvero proponi la torre di frutti di mare a un uomo-granchio?
- Oh, Gesù. - Come ti viene di consigliarla a me?
- Che coraggio! - Cos'è, il tavolo dei cannibali?
Vuoi offrirmi una donna di 32 anni di nome Lydia?
Perché sì, ho 32 anni.
Ci credo, e certo che no. Vedrò di essere più sensibile.
- Entra in sintonia coi clienti. - Mi spiace, non avevo visto le chele.
A me spiace di aver alzato la voce,
ma sai, un granchio radioattivo mi ha pizzicato le palle,
e io adoravo i crostacei,
quindi mi arrabbio facilmente, è un tasto molto dolente.
- Capisco. - Ok.
- Mi serve un minuto. Vattene, ok? - Ma certo.
- Sono solo gelosi. - Sì, perché sono qui con te.
C'è qualcosa che ti ispira?
Pensavo di prendere del pollo, ma temevo che fossi mezzo pollo.
No. Solo granchio e uomo. Un bel pezzo d'uomo.
Anch'io pensavo al pollo,
ma purtroppo mi piace come nelle trappole per granchi,
cioè crudo.
- Che succede? - È solo che…
Ti piace il pollo crudo?
Da quando mi è successo quello che mi è successo a livello fisico,
ho una specie di voglia insaziabile…
di pollo crudo anch'io.
Vieni qui.
Ok, visto che mi hai catturato, dimmi:
cosa vuoi sapere?
Devo capire da che parte stai.
- Cosa stai facendo? - Ti sto solo imburrando la chela.
Ok, so che tra di noi è tutto strano perché abbiamo litigato
e perché ho lanciato l'autobus anche se avevi detto di non farlo.
E questo non ha fatto meno danni dell'autobus,
roba da un milione di dollari, e vorrei smettere di parlare.
Sono peggio di Tom della contabilità che parla del suo libro mastro.
Puzza sempre di pomata per vecchie o della pelle secca delle vecchie,
e ora sono quasi peggio di Tom, se possibile.
- Tom, ti richiamo più tardi. - Ok, tranquilla.
Tom, stavo sc… Fregato! Pesce d'aprile!
Solo che non è aprile.
- Ha chiuso? - Sì.
In realtà, ha fatto più danni di un milione di dollari.
- Di più? - Tranquilla, ci penso io.
Incredibilmente, non ci sono stati feriti.
Già.
Hai avuto un appuntamento?
Era più una missione di ricognizione. Ho scoperto il piano di The King.
E la festa che sta organizzando sarà una specie di funerale di gruppo.
Metterà quelli che non l'hanno votato in uno stesso posto e lo farà esplodere.
Come l'hai scoperto?
Chi te l'ha detto?
The King è impazzito, dopo la sconfitta. Me ne tiro fuori.
Chi me l'ha detto? In che senso?
Cos'è successo ai tuoi bottoni?
Questo sì che è un ottimo inizio.
- Crab? - Lo dici in tono negativo.
Crab? Oh, mio Dio, ma sul serio?
- Beh, ecco… - Sapevo che lo guardavi in modo strano.
Non indicarmi così! Non puntare il dito per giudicarmi!
Hai fatto sesso mari e monti?
Gli abbinamenti mari e monti non dovrebbero esistere, ma sì.
Guarda cos'ho trovato.
Cos'è? L'hai preso al ristorante, piccola delinquente?
No. Tengo sempre dell'Old Bay nel reggiseno
per essere pronta a condire qualsiasi cosa.
Che cosa tenera. Anche la destra.
- Certo, e chi se la scorda. - Condiscimi, mammina.
Ora ti faccio bollire e mi faccio una scorpacciata di granchio!
Beh, è stato… Non fare così.
È stato molto affascinante.
Ed è bravissimo con le sue…
- Ma è un granchio, tesoro! - Lo so, ma io amo il granchio.
E so che sembrerà assurdo, ma credo che possiamo fidarci di lui.
Non dovremmo prendere informazioni da un Miscredente.
- Beh, è Mezzo-credente. - È mezzo-coerente?
Anch'io avevo capito "mezzo-coerente", ma no, "Mezzo-credente".
C'è qualcosa, in lui. Credo che in fondo sia un brav'uomo.
Detto da parte mia non conta molto, considerando l'autobus
e l'essere piombata qui finendo per rubarti il potere,
che è il potere più fico dei due, anche se prima ho detto di no.
Lydi…
A volte non so se sono arrabbiata con te perché fai sempre pazzie
o se lo sono con me stessa perché…
io non le faccio mai.
Non possiamo essere pazze entrambe.
Vediamo di capire come fermare The King.
Puoi fare tutto quello che ti metti in testa.
Guarda me. Hai trasformato una sfigata in qualcosa di speciale.
Lydi, anche se sono stata così stupida da lasciare che ci allontanassimo,
sei sempre stata speciale.
Grazie, Em.
Non vorrei rovinare il momento, ma Allie ha sentito tutto
e dice di smetterla con questa specie di soap opera
e di andare subito nella sala di controllo.
Andiamo.
Bingo, ti faremo entrare dal retro.
Appena avrai capito dov'è la bomba,
entrerà Hammer, recupererà l'ordigno
e lo porterà fuori, dove potrà essere disinnescato.
Mi ricevete?
Hammer-mativo.
- Cosa significa? - È gergo per "sì".
Mettetevi in posizione e aspettate il mio segnale.
Potrebbe volerci un po'.
Mi porteresti un altro caffè? Voglio essere ben sveglia.
Stai ascoltando della musica?
È Seal. L'ho programmato nel costume.
Em, siamo in missione.
Pensi che non lo sappia?
Ci sono molte vite in pericolo, ma siamo bloccate qui e io mi agito.
- Ok. - Dobbiamo avere successo, Lydi.
La canzone ci aiuterà a concentrarci per farcela.
Beh, mi sto agitando anch'io. Ma ammetto che il ritornello è bello.
Le vedi?
Rispondimi.
Sta' calma. Hai fatto un patto con The King, non con me.
Sono nella zona di carico sul lato sud dell'edificio.
Gira alla prima a destra. L'altra destra.
Sbrigati! Non staranno lì tutta la notte.
Cavolo, sei cattiva.
Via dalla porta!
- Stai bene? - Allie ci ha tradite.
The King l'ha corrotta. Stava guidando Laser da voi.
Canti di merda.
Guarda che uccidere non è un vero hobby.
Non so fare la maglia.
È ora di morire!
È ora di gettare la spazzatura.
- Porca miseria! - Alcuni meritano solo un cassonetto.
Era tutta una trappola.
Allie è svenuta. Sta arrivando la sicurezza.
- Vengo ad aiutavi. - Resta lì, non è sicuro.
Arrivo.
Tracy?
Andiamo.
Pronti ad accogliere il nuovo sindaco?
Ho il raffreddore. È per questo che non la tocco…
Grazie. Beh, grazie, signor King.
È "The" King.
Col "The".
- "King" è un nome da cani, ok? - D'accordo.
- Ma è… - Mi spiace.
È che spacco.
Ma funziona? Si può… Ok.
- Grazie. - Buon divertimento.
Sarà una bomba!
Questo è un ottimo esempio
di come possiamo rivitalizzare la città di Chicago.
Attraverso la collaborazione e la cooperazione, possiamo…
Usa il tuo cervello, Em. Dove nasconderebbe la bomba?
La festa è al 30° piano, lì c'è la sicurezza.
E il seminterrato è lontano.
Aspetta. L'ufficio elettorale di Rachel Gonzales è al 29° piano.
Perciò ha scelto questo edificio.
Dove accidenti è Laser? Dovrebbe essere tornata.
Perché, dov'era?
- A uccidere la Thunder Force. - Già.
Dice che le ridurrà a marshmallow.
Tempismo perfetto, perché stanno iniziando a infastidirmi.
Già.
Sai, non mi piace questo nuovo granchio con contorno di coscienza.
Lo preferisco con della salsa olandese e magari un po' di prezzemolo.
Ottimo abbinamento.
Abbiamo un problema?
No, nessun problema. È tutto ok. Facciamole a brandelli.
Uccidiamo quelle stronze…
Grazie per l'aiuto.
- Kenny, chiamala. - L'hai ucciso.
- Ma davvero? - Sì.
- Chi è rimasto? - Solo Andrew.
Sì, posso chiamarla io.
- Allora fallo. - Posso… Ok, sì. Mi scusi.
Laser, mi ricevi?
- Mi ricevi? - Diciamo di sì.
- Cosa sta dicendo? - Eh?
- La rossa mi ha lanciato un cassonetto. - Le hanno lanciato un cassonetto.
Cosa? E sono scappate? Dove sono, adesso?
- Mettila in vivavoce! - Andrew, idiota!
- Laser, dove sono? - Non lo so. Staranno cercando la bomba.
Dopo tanta fatica.
- Riattacca, stupido… - Metti giù, deficiente!
Dobbiamo tornare su. Finiamola. Schiaccia il 29.
C'ero quasi.
- Il 29… - I pulsanti non sono fatti per le…
- Ci vorrà un po', ma… Ok. - Il 29! Sono circondato da idioti.
Scusa.
Se fossi un megalomane narcisista, dove nasconderesti una bomba?
In un luogo di potere. Magari l'ufficio di lei.
Bene, bene…
Buonasera, signore. Ci siete entrambe, no?
Devo dirvelo: mi secca che non siate morte.
Mi dispiace deluderti, King.
Ok, mi chiamo "The" King, chiaro?
"The King!" Sono solo tre lettere! Perché nessuno lo capisce?
- Non è difficile. - Come "The boss".
Sei a sinistra?
- "The man." - Giusto.
- "The bomb", la bomba. - Bella.
Grazie. La mia grande e bella bomba.
Non pensavate che avrei permesso
a due tipe fastidiose di mettere le mani sulla mia grande bomba, vero?
Sai cosa si dice degli uomini che vantano grandi bombe?
Che hanno la miccia corta.
Signore, vi presento i miei scagnozzi.
Ciao, sono Andy. O Andrew. Come vi pare.
Chi era?
Era Andrew?
Sì.
Maledizione! Andrew volevo ucciderlo io.
Basta con i proiettili.
Forza, Thunder Force. Sono pronto a sporcarmi le mani.
Ma certo, è un Miscredente anche lui.
Pensavo fossi uno stronzo normale, invece sei uno stronzo Miscredente.
Questo non me l'hai detto, Jerry.
- Sei stato burro sprecato. - Non ho preso il burro.
Beh, io ho da fare, quindi chiudiamola qui.
- Sì. - Fatti sotto, stupido.
Lo facevo meno forte.
Ti archivio alla voce "merda"!
Ha una vena violenta davvero sexy.
Che c'è, il gatto ti ha mangiato la lingua? Buon viaggio!
Lydi!
Cucù.
Lydi!
Oh, merda!
Ho una mossa speciale. È una specie di abbraccio della morte.
Ti piacerà.
- Cos'è quest'odore? - Sono i costumi, non possiamo lavarli.
Che schifo!
È impostato su "super croccante", merdina.
Ciao ciao, nerd!
Lei non è una nerd. È intelligente.
C'è differenza.
- Che cosa hai fatto? - Quello che dovevo, mamma.
"Mamma"?
Potrò uccidere un'intera famiglia?
È un'occasione davvero rara.
Ma prima tu.
Sei forte per essere una femmina,
ma non abbastanza.
Giù le zampe.
Jerry…
Come desideri.
- Brutto… - Traditore!
Feccia marina!
- In battuta, King! - È "The" Ki…
È un fuoricampo!
- Non dovevi farlo. Stai bene? - Sì. Vi serviva aiuto.
- Jerry, stai bene? - Tutto ok.
Dov'è la bomba?
- Nell'ufficio all'angolo. - Ok.
Chiamate un'ambulanza?
O un veterinario.
O un biologo marino.
Ci è andato giù pesante.
- Puoi disinnescarla? - No, non c'è tempo.
Sarà piena di inneschi, potrei farla esplodere.
Buono a sapersi.
- Fammi provare, magari ci riesco. - No, ci penso io.
Sono super veloce, ora. Posso portarla fuori città.
Senti, non sappiamo quanto sarà stabile con la tua velocità.
Ci hai già salvate una volta, oggi. I tuoi nonni sarebbero molto orgogliosi.
Ma non esiste che ti lasci toccare quella bomba.
Aspetta.
Non fare pazzie.
No. Ci ho pensato bene. C'è una prima volta per tutto.
No, Lydia.
Non posso lanciarla, potrei ferire qualcuno.
Ma il mio corpo può reggere l'impatto.
So che c'è poco tempo, ma devo dirti una cosa.
Se dovesse andare male, grazie per essere stata mia amica.
La gente si chiedeva sempre perché fossimo amiche,
siamo diversissime, ma io sapevo che avresti cambiato il mondo.
Eri la persona migliore che conoscessi. Poi ho conosciuto tua figlia.
Ascolta sempre tua madre.
Vorrei averlo fatto io.
Devo andare.
Sarebbe strano se la bomba esplodesse mentre ce ne stiamo qui.
Lydi…
Lydi!
Lydia!
No…
TASK FORCE ANTI-MISCREDENTI
Oh, no! No, fermi!
Lydi?
- Oh, no! Lydia! - Lydia?
Oh, mio Dio…
Lydi…
Mi dispiace.
Oh, mi dispiace.
- Ti ho vomitato il fiume addosso. - Era tantissima acqua.
Adoro questo costume.
Mi piace davvero tanto e non m'importa nemmeno più se puzza.
Siamo tanto felici che tu sia viva.
- Vi voglio bene. - E noi a te, tesoro.
Aiutatemi.
- Aiutala. - Tiratemi su!
Davvero notevole.
Thunder Force, vi ringrazio
a nome mio e di tutta Chicago per il vostro enorme coraggio.
- Grazie, sindaco. - Già.
Dov'è The King?
In custodia. Vivo.
Ce l'hai fatta, Em.
Hai mandato un Miscredente in galera. Hai finito il lavoro dei tuoi genitori.
- E Laser? - La stiamo cercando.
Quando la prenderete e prima che vada in prigione,
potrò vederla? Voglio tagliarle quella coda.
Come Sansone e Dalila?
No, penso solo che sembrerà stupida coi capelli co…
Credo di aver finito.
Posso svuotarle le scarpe?
- No, non fa niente. - Ok. Mi scusi.
Forse non è il momento migliore per chiedervelo,
ma vorreste stringere un accordo ufficiale tra la vostra super squadra e la città?
Beh, sì. Assolutamente sì, vero?
- Certo che lo vorremmo. - Perfetto.
- La stampa la aspetta. - Ottimo, grazie.
- Signore mie, grazie. - Arrivederci.
Grazie, sindaco.
Andiamo, guido io.
Ma che… O ti siedi in braccio o vai nel bagagliaio.
Io vado di corsa.
- Perché non guido io? - Ti hanno appena ripescata da un fiume.
Ok, ma l'ultima volta che è successo ho guidato subito.
Thunder Force!
- Thunder Force! - Come?
Ci pensiamo noi a te, Chicago!
Te lo sei ricordato.
È davvero romantico. Ma guarda.
E guarda come lo brami.
Lascia almeno…
che ti imbocchi.
- Grazie. - Avvicinati. Apri grande.
Bravissima.
Tutto in un sol boccone.
Oddio.
Ne arriva altro.
Tocca a me?
- O a entrambi, magari. - Beh…
Davvero?
FINE
Sottotitoli: Andrea Guarino