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Ahia, ahia! Dottore.
Più di così non ce la faccio proprio.
È la cuffia dei rotatori. Ti serve un osteopata.
- Che è? - È la cuffia dei rotatori. Ci vuole un osteopata.
Uno che ti mette a posto con le mani. lo posso fare poco.
(accento romano) Una puntura? - È un palliativo.
- Toglie l'infiammazione, ma non risolve. - Facciamola, così mi passa dolore.
- Sono cento euro. - Cento euro? Ora non li ho.
Se mi fa andare a lavorare, la pago. Parola di Cesare.
- Al pronto soccorso non paghi. - Al pronto soccorso?
- Domani alle sei devo stare al cantiere. - Vai al pronto soccorso.
Quando torni, hai un paio di ore per riposare prima di andare al cantiere.
Sta a scherzare? Mi aiuti! Ha una faccia buona.
- Si vede che è una brava persona. - Sì?
Visto che vai al pronto soccorso, fatti visitare anche da un oculista.
Fa sul serio? Possibile che non ci sia una soluzione?
- Quel frullatore è nuovo? - Sì, l'ho appena rubato!
SQUILLI DI CELLULARE
- Dimmi. (Susy) Un'altra chiamata. Bambino, sei mesi. - Oh!
Lo so. Dai, ti mando l'indirizzo.
Mi raccomando, Pier, comportati bene.
Ciao.
(citofono) Sì?- Mai. - Come?- Dottor Mai.
Ah! Pianto terra. Entri dal giardino a destra.
- Grazie di essere venuto. - Prego. - Si accomodi.
- Da questa parte. Scusi il disordine. - Non si preoccupi.
I giochi. Prego. Amore!
- È arrivato finalmente! - Amore, il dottore. - Buonasera. - Buonasera.
- Andiamo in camera nostra? - Che dici? Con tutto quel caos!
- Mettiamolo qua. - Sul tavolo? - Sì!
- Che fai? È pieno di germi. Igienizza prima! È lì, dai! - Sì.
- Si chiama Gioele. - Bel nome. - Grazie.
- Fatto. - Magari mi aiuti? - Certo.
- Voilà! - Non fare vento!
Vieni qui, patatino. Patatino! Amore della mamma.
- Che sintomi ha? - Ha tossito, tutto il giorno. - Veramente non respira più.
Gioele, tranquillo. Il dottore è bravo, fa presto.
- Finisce subito. Papà ti ama tanto. - Anche mamma, tantissimo. - Sì.
- Resisti. - La pediatra lo ha visitato, un minuto di orologio.
- "Dategli l'aerosol", così. - Ma Gioele continua a respirare male.
Come se gli mancasse l'aria.
Quella diceva che era una semplice laringite, incredibile!
- Che cos'è? - È una semplice laringite.
Dovete continuare l'aerosol.
- Sono 150 euro, grazie. - È sicuro? - Certo, sono sempre state 150!
- lo ho letto che in caso di croup virale... - Dove lo ha letto? - Cosa?
- Dove ha letto la parola "croup"? - Su Internet.
Vabbè.
Dieci gocce prima di dormire. Grazie.
- Gli ansiolitici a un neonato? - Non sono per lui.
Gioele, tranquillo, il tempo vola. Avere 18 anni è un attimo.
Arrivederci, grazie. Conosco la strada.
- Ciao. - Ehi.
Ho portato... la giraffa per Chiara.
Questo è un frullatore.
Non si sa mai, può essere utile.
- Dai, entra. - Grazie.
(Anna) La festa è finita due ore fa. - Mi dispiace, sai com'è il mio lavoro.
- La bambina? - Si è addormentata poco fa.
- Peccato, l'avrei vista volentieri. - Vuoi bere qualcosa? - No, grazie.
Sono in servizio, non posso.
- È stata una bella festa, c'erano tanti amichetti. - Vedo.
Sarà per il prossimo anno.
lo devo ancora mangiare. Se hai fame, ci sono le lasagne.
Ti ringrazio, guarda... Poi mi è arrivato un messaggio.
- Le scaldo in un attimo. - Devo andare.
Sai com'è il mio lavoro. La prossima volta.
Ciao.
(accento romano) Per primo ho una pasta e fagioli che parla.
Salto il primo, voglio stare leggero. Secondo che hai?
Ho le solite cose. Coda alla vaccinara, fagioli con cotiche, polpette al sugo...
..abbacchio scottadito e se vuoi stare leggero, scaloppine al limone.
Scaloppine al limone! Allora mi porti la coda alla vaccinara.
- Poi, come se fosse un secondo, le polpette. - Sì?
- Contorno che hai? - Non lo vedi? Patate al forno, melanzane, spinaci...
- Mi fai fare fagioli con le cotiche. - Fagioli con le cotiche? - Sì.
- Insieme alle polpette. - Sicuro che sei medico? - Eccome. - Certo!
SQUILLI DI CELLULARE
- Susy. -Abbiamo avuto una lamentela. - Da parte di chi? -La Giuffrè.
- Quella a cui hai dato gli ansiolitici. - A quella dovevo dare gli oppiacei.
- Ha detto che puzzavi di alcol. Voleva scrivere all'Ordine. - Sono 28 giorni...
..che non tocco alcol. Faccia la brava.
Lunedì hai vomitato sul piede di un paziente!
È normale, sono effetti collaterali. Prendo le pasticche per il mal di schiena.
- Capita. - Sono stata mezz'ora al telefono per non farle sporgere denuncia.
- Brava, grazie. - Brava un corno!
Vuoi dimostrare un po' di responsabilità?
- Mi ricordi la mia ex moglie. - Non credo, io non ti avrei mai sposato.
- Ti devo lasciare, ho da fare. - Aspetta.
- Devi portare la ricetta a Ferrantini. - Non può farlo un altro?
- Ci sei solo tu stasera. Vabbè, adesso vedo. -Ciao. - Ciao.
Oh! Beh? Non si entra qui con la bicicletta.
- Ha ragione, ma me ne hanno rubate due! - lo ti sfascio la terza se non vai via.
- Per la consegna devi aspettare perché la cucina sta per chiudere. - Va bene.
- Aspetto fuori. - Bravo. - Va bene.
- Scusi, ho fatto cadere... - Lascia stare, lo tiro su io. - Scusi.
Scusi!
- Ciao. - Salve. - Come ti chiami? - Mario.
- Bel nome! - Grazie. - Che lavoro fai? - Faccio il rider.
Sono libero professionista.
- Porti la roba da mangiare. - Sì.
- Quanto prendi a consegna? - Cinque euro, poi dipende dalla distanza.
- Però va bene. - Vuoi guadagnare dieci euro in tre minuti? - Non so.
- Dovresti fare questa consegna... - Per le consegne deve passare dall'app.
- Poi sto aspettando la signora. - Sei qua a prendere freddo per niente.
- Che ti costa? - Lo so, però... - Impieghi tre minuti.
lo ho un paziente qui dietro.
Gli lasci la ricetta, lui ti dà 50 euro, tu me le porti e io ti do dieci euro.
- Pierfrancesco Mai. - Sono io, sono un medico. - Non so, sto aspettando...
È un attimo! C'è l'indirizzo dietro la ricetta.
- C'è anche il mio numero di telefono. - È qui dietro, giusto? - Sì.
- È una brava persona. - Va bene, vado e torno.
- Dico alla signora che sei andato a fare la pipì. - Grazie, faccio subito.
- Va bene. - Bravo. - Arrivo.
Bene.
Complimenti, la coda è buonissima!
Hai il forno acceso? Mi metti una focaccina?
Buonasera. Le ho portato la ricetta.
Scusi?
Scusi? Scusi, ci sarebbero...
Mi perdoni.
(Mario) Signor Ferrantini!
Permesso?
Scusi? (sottovoce) Dov'è questo?
Sono qua!
Ci sarebbero cinquanta...
Sono pronto.
- I fagioli con le cotiche? - Aho! - Di qualcosa bisognerà pur morire!
- Proprio al ristorante mio devi morire? - Non sei contenta della scelta?
SQUILLI DI CELLULARE Ti ho privilegiata. Chi è?
- Chi è? - Dottore, sono Mario, il corriere. - Tutto bene?
- Stai tornando? - No, ho consegnato la ricetta, ma c'è un problema.
- Dove sei? -Sono in bagno. - In bagno? -Sì.
L'anziano ha bisogno di un'iniezione.
- Sembra una brava persona, mi dispiace dirgli di no. - Fagliela.
- Non so farla! - Non sai fare un'iniezione? -Non so farla.
- Fai sdraiare il paziente... Tac, è un colpetto. - È già sdraiato.
Ha pure i pantaloni abbassati.
- Va bene, aspettami lì. Arrivo. - Okay.
Jenny, fai un pacchetto. Porto via le polpette.
Ho sentito un collega, arriva subito. lo mi sono fatto male a una mano e...
È meglio avere la mano ferma per le iniezioni. Non sia mai che...
Nel frattempo, se vuole, può tirarsi su i pantaloni.
Signore?
Signore? Signore?
Oddio mio! Oddio mio!
Oddio mio, è morto!
Oddio mio!
Oddio, le impronte in bagno!
Oddio!
Mio Dio... Mio Dio!
SQUILLI DI CELLULARE Dimmi.
Aah, signore! Oddio mio!
(Susy) Hai portato la ricetta? C'è una chiamata.
Hai capito? FRACASSO
(Mario) Oddio! - Che cazzo è?
- Tutto bene? - Ti richiamo.
(Mario) Oddio, che è?
- Oh! Cazzo, mi vieni addosso? - È una tragedia!
- Cosa? - Il vecchio non si muove più. - Non si muove più? - È morto!
- Che dici? - lo non c'entro. L'ho toccato solo quando era già morto!
- Ho cancellato le prove. Nessuno saprà che ero lì. (Ferrantini) Dottore?
- Ha dimenticato la borsa. - È vivo!
- Il vecchio è vivo! - Certo. Buonasera.
Scusi, a volte mi capita. Sa, l'età.
- Succede. - Ma prima non era lei.
No, lui è un mio tirocinante che mi aiuta.
- Però adesso deve andare, c'è un altro caso. - I dieci euro? - Ecco.
No, perché noi abbiamo... Arrivo!
Ferrantini.
Sono qua per la puntura.
Sono pronto.
Uffa!
Sono cento euro.
Di solito sono cinquanta.
Stavolta c'è anche la puntura. CAMPANELLO
Può andare lei? lo sono un po' lento.
- Ah! Porca troia! - Va bene, vado io. Poteva dire no.
- Arrivo. - Non volevo dire no, è che ho mal di schiena.
Arrivo.
(Ferrantini) Cerca lei. - Me? Chi?
- Che vuoi? - La mia bici. - Che devo fare? - Si è rotta.
- lo non l'aggiusto con dieci euro. Come faccio le consegne? - Consegne?
- Quali consegne? - No, sono... medicine che consegna il mio collega.
Aspetta, arrivo. Ah!
Grazie, Ferrantini. Complimenti, ha ancora un corpo sodo.
Ecco, adesso qualcun altro farà la mia consegna.
- Sa che posso finire nei guai? - Hai perso il lavoro del secolo!
Ho capito, ma a me serve.
Dovevo andare e tornare in dieci minuti! Guarda com'è ridotta la bici!
- Possiamo fare il CID? - Facciamo una cosa.
Ti do 50 euro e vai fuori dai coglioni, va bene? Siamo a posto così.
(Mario) Arrivederci. - Arrivederci.
Ah!
- Le serve una mano? - A fare che cosa? - L'iniezione.
- Non eri capace prima e sei capace adesso? - Adesso c'è lei.
- Mi spiega come devo fare. - Una volta ci arrivavo, adesso non...
Dai!
- Tieni. Questa è la siringa e questo è il batuffolo per disinfettare. - Okay.
lo ti indico dove devi farla. Tu devi entrare morbido, ma deciso.
- Mi raccomando, perpendicolare. - Come... - Sei andato a scuola?
- Perpendicolare! - Prima passo il cotone, giusto? - Sì, vai così.
- Strofina bene! - Okay. - Dai, dai! - Vado?
- Vai! - Vado? - Vai! Aaah!
- Cazzo! - Che succede? - Mi hai preso il nervo! - Non mi ha detto del nervo.
- Mi hai preso qualcosa! Non si muove la gamba. - Non si muove? - Si è bloccata.
- Vado a chiamare qualcuno! - No!
SQUILLI DI CELLULARE Chi cazzo è?
Rispondi tu, schiaccia lì.
Dove sei finito? Pintucci vuole parlarti per la storia della Giuffrè.
- Gli hai detto tutto? - Le lamentele devono essere dette.
Non ti piacciono le regole, ma è così. Quindi finito il turno...
- Non riesco a finirlo. -Sei ubriaco? - Macché, è il mal di schiena!
- È una storia lunga. - Ti mando l'indirizzo del paziente.
Tu bevi due caffè e torni a lavorare, sennò Pintucci ti licenzia!
Davvero!
- Hai visto? - Cosa? - Eh, cosa!
- Non c'è nessuno che possa sostituirla? - Chi?
Che c'è?
- Non c'è un altro modo? Non me la sento. - Ne abbiamo parlato finora.
Dai! Cazzo, me lo devi un po', no? È colpa tua se sto così.
Dai!
Uffa!
- Sicuro che andrà tutto bene? - Sì, l'importante è non dire cazzate.
- Sì?- Deliveroo. - Cazzo, ma se cominci così!
- Come?- Volevo dire dottor Mai. - Terzo piano.
- È sicuro? (Pierfrancesco) Vai tranquillo.
Se mi arrestano? Nessuno mi crederà un dottore. Basta guardarmi in faccia!
Non ti arrestano e comunque non per la faccia.
Però cerca di darti un tono. È che...
Emicrania, mi dispiace. Lei potrebbe avere...
- Prova. - Buonasera, dottore.
Scusi il ritardo, arrivo da un convegno a Ginevra. Sa, noi medici!
- Non si preoccupi. Prego, venga. - Permesso.
- Che bello qua! Complimenti! - Grazie.
No, che bello! Lo avevo anch'io da piccolo! Provo a fare un tiro.
Ho perso la mano. Lo faccio per principio.
Dottore, iniziamo perché ho un terribile mal di stomaco.
Certo!
Altrimenti palpi l'addome per vedere se l'infezione lo ha gonfiato.
- Hai capito tutto? (Mario) Mm? -Capito?
- Posso andare un secondo a lavarmi le mani? - La prima a destra. - Grazie!
- Ripete? L'audio va e viene. - Da dove non hai sentito? Parlo da un'ora!
- Da metà, a "palpare". - Vabbè, ricominciamo.
Lo fai sdraiare, gli chiedi i sintomi e mi ripeti tutto ad alta voce.
- Va bene, poi? - Ti dico che devi fare. Tu stai calmo e sorridi. - Okay.
Bellissimo anche il bagno, complimenti. È pieno di... mattonelle!
Eccoci.
- Beh? - Che cosa?
- Dica trentatré. - Che dici?
- Eh? (sottovoce) Mi sembra una cosa...
Mi dica che ha. Come si sente? Come...
Ho dei fortissimi crampi allo stomaco. Sono coltellate, dottore.
(ad alta voce) Lei sente fortissimi crampi allo stomaco tipo coltellate?
Parla piano, sennò se ne accorge.
(sottovoce) Lei sente fortissimi crampi allo stomaco tipo coltellate.
- Neanche sussurrare! Un tono normale. - Quindi le fa male lo stomaco. - Sì.
- Da quanto tempo? - Da quanto tempo? - Almeno tre giorni.
Wow! Sono tanti.
- Chiedi se ha problemi di gas. - Problemi di gas? - Gas?
- Arretrati, bollette non pagate... - Che dici?
- Che dico? -Problemi di flatulenza. - Se non lo sa lei!
- Aria! - Intendevo aria, flatulenza, gas. Ovviamente, sono un medico.
- No, niente gas. - Ha febbre? - Ha febbre? - No, niente febbre.
- Ottimo che non ha febbre. Auguri! - E figli maschi. - Vado via.
- Chiedi se deve spingere molto, quando va di corpo. - Adesso devo chiederle...
Se vuole rispondermi, ovviamente.
(sottovoce) Se deve spingere molto quando va di corpo.
Sì, ma non ci riesco.
Allora digli di andare in ospedale per farsi praticare una disostruzione.
- Dottore, secondo lei che ho? - Questa è una bella domanda.
- Che ha, secondo lei? - Che dici?
- Ha un'occlusione. - Ha un'occlusione. Deve andare in ospedale.
Non può aiutarmi lei? Mi fa male.
- L'ultima volta un'infermiera mi ha liberato in due secondi. - È recidivo.
- Se ci vogliono due secondi, aiutiamolo. - Sì, due secondi! - Parla con me?
Certo! Con chi devo parlare? Mica sono scemo!
- È proprio sicuro? - Certo, sono sicuro! Sono qui per aiutarla. - Grazie.
Lei è un angelo! Lo so, dovrei andare in ospedale, ma mi fanno aspettare!
- Tanto ci mettiamo due secondi! - Ho una chiamata. Posso... - Sì.
- Ci mettiamo due secondi. - Pronto, sono il dottore.
- Dottore, levo anche la maglietta? - Torno tra un secondo.
(sottovoce) Si sta spogliando. Che faccio? -Questo è il problema minore.
- Ci sono dei guanti nella borsa. - Che devo farci? -Vuoi gonfiarli?
Il tuo paziente ha un fecaloma, un calcolo fecale.
- Non capisco questi paroloni. Che devo fare? -Non sono paroloni!
Metti il guanto e gli ficchi un dito nel culo.
È pronto, dottore?
Hai trovato i guanti?
- Tieni, lavati le mani. - Mannaggia la miseria, che schifo!
Te la sei cercata, diciamo la verità.
- No! - Che cosa? - Me ne vado!
Non sono capace di fare il medico. Mi fanno schifo quelle cose!
Non capitano mai, è raro.
- Che culo! Capita a me? - In genere sono cose più leggere. - Ma no!
- Se uno ha un problema serio, rischio di fargli male. - Che problema serio?
Non succede mai! Al massimo può esserci un'influenza, una puntura.
- I "fecoloni". - Ti avevo detto: "Vai all'ospedale."
Non succedeva niente. Dai, mi licenziano!
- Venga a lavorare con me. - Lavorare con te? Dai! - Sì.
- Ci sono rider della sua età. - Lo credo, non ho cento anni.
Facciamo metà per uno. Ti faccio guadagnare come un medico.
Come mezzo medico.
Non so dire le bugie, mi impappino. No, veramente.
- Tu hai famiglia? - No. - lo sì.
Dai!
(Pierfrancesco) Dove vai? Aspettiamo la telefonata. < Okay.
(Mario) Intanto andiamo da Jia Yua. < Chi è? < È un ristorante giapponese.
(Mario) lo la aiuto, ma non ci rimetto. < Vabbè, andiamo da Jia Yua.
(Mario) Come va la schiena? < Male, ma male, male.
- Non possiamo stare? - No. - Va bene.
- Eccolo, è arrivato. - Buonasera. - Hai portato tutto? - Sì.
Uno e due.
Aspetta un secondo.
Aspetta un attimo.
lo qui... Non vedo i miei aragosta roll.
- Dove sono? - Quali aragosta roll?
- Li hai mangiati tu. - No.
Certo che no.
Sì, li hai mangiati tu.
RISATE
- È una battuta! - Okay. - Controllo se c'è tutto.
- Senti anche tu questo odore? - Di che cosa?
- Apri la bocca. - Perché? - Vediamo se hai ancora voglia di mentire.
Scommetti che trovo pezzi di aragosta tra i denti? Apri la bocca. Non scherzo.
Apri la bocca. Dai!
Dai, apri!
Cazzo, l'ha aperta! Ti sto pigliando per il culo.
- Però sei simpatico. Non ho moneta, mi dispiace. - Arrivederci.
Oh! Vieni. Ho trovato due euro.
- Grazie. - Porta giù questo.
Ho svuotato la lettiera del gatto. Era questa la puzza. Apriva la bocca lui!
SQUILLI DI CELLULARE
- Pronto? (Susy) Va meglio la schiena, Pier?- No, e mi chiamo Pierfrancesco.
- Sei ancora incazzato, eh?- Sì. - Non posso andarci di mezzo sempre io.
Ti ho coperto tante volte. Però non sono la tua badante. Hai un'altra chiamata.
- La gente è matta. - C'è qualcuno? - No.
- È la radio. - Mi ha fatto buttare la cacca. - La radio...
- Dove devo andare? -Via Crispolti, 41. Ti mando il resto dei dati.
(Pierfrancesco) Va bene.
(Pierfrancesco) Guidi bene. - Grazie. - Hai mira, non sbagli una buca.
FRACASSO Ah!
- Sono tante! - Sì, però tu le prendi tutte.
- Le fa male se la tocco qui? - Ah!
- Frate', fa malissimo come quando piscio. - Fa malissimo come quando piscia.
- lo ho detto questo. - Palpagli il fianco e non farti chiamare frate'.
- Fatti chiamare dottore. - Può chiamarmi dottore? - Sì. - Grazie.
- Qui? (accento napoletano) Ah! Frate', stai fermo con il dito.
- È renella, frate'. - È renella. - Che è? - Adesso vuole sapere troppo.
È sabbia nei reni, renella.
È sabbia nei reni. È stato in spiaggia ultimamente?
- È inverno, che ci andavo a fare? - I castelli. Che deve fare in spiaggia?
- Fagli un'iniezione di Toradol, gli passa tutto. (Mario) Devo farle un'iniezione.
- È pronta nella borsa. Ha il cappuccio rosso. - lo ho paura delle punture.
- Tu sei bravo? Hai la mano ferma? - Sì, fermissima. - Eh!
- Sei sicuro? - Sì.
Okay, arrivo.
Metto un po' di alcol.
- Vado con la siringa. - Mi raccomando, attento al nervo.
- Che succede? - No, niente. Ha un gluteo particolare, mi sto concentrando.
- Uno... - Ti sei fatto pagare?- No.
- No che cosa? - Sto scegliendo il gluteo giusto.
- Vabbè, è la stessa cosa. Dai! - È uno studente.
- Fatti pagare prima, non mi fido. - Ci sarebbe il pagamento anticipato.
- Altrimenti... - Dopo ti do i soldi.
Se non vuole pagare prima, digli di andare al pronto soccorso.
Lì gli fanno la puntura gratuitamente.
- Se non mi dà i soldi, devo mandarla al pronto soccorso. - Che senso ha? Sei qua.
Dai, che sto male.
Okay, vado.
- Uno... - Non farlo.
Non abboccare.
- Due... - Forza, fammi questa "pera"!
- Non vedi più i soldi. - Vai, dottore.
Mario!
E tre.
Tutto bene? Può muovere la gamba?
- Benissimo, grazie. - Benissimo!
Sei proprio un deficiente.
Sono cento euro.
- Già. - Sì.
Non li ho. Pensavo di averli cash, invece...
- Ve li do domani, ho il vostro numero. - Vabbè! Visto che non li ha?
Dottore! Siamo paesani, se non ci aiutiamo tra noi!
- Provincia di Caserta? - Santa Maria Capua Vetere. - Santa Maria Capua Vetere?
- lo sono nato lì. - Veramente? Conosci Piero Grandi?
- Non lo vedo da dieci anni! - Sono suo amico da quando eravamo alti così.
- Ha ancora i due cani? - Uno è morto. - Mi dispiace!
- Me lo saluti? - Sì. Allora siamo d'accordo, domani vi do tutto.
- Parola di Antonio. -Guarda se c'è da portare via qualcosa di interessante.
Basta che non sia un frullatore.
- Che è? Un tostapane? - È un ukulele. È un po' scordato, ma è buono.
Non ha mercato. Che ci facciamo?
- Stava male, che dovevo fare? - Te l'ho detto. Faceva la coda al pronto soccorso.
- Invece ha trovato un coglione e ha approfittato. - Non mi insulti.
- Sei un coglione ingenuo. - Basta, già mio padre me lo dice!
- Ci sarà un motivo. - È meglio essere coglione come me...
..che cinico come voi.
- Era solo un'iniezione, che c'è costato? - C'è costato cento euro.
Se il cliente non paga, la fanno pagare a me.
Anzi, a noi perché sei il mio socio.
Per me è assurdo. Chi ha bisogno di aiuto, va aiutato.
lo aiuterei tutti, ma non posso permettermelo!
Ma lei perché fa questo lavoro, di notte?
Potrebbe lavorare in ospedale o aprirsi uno studio.
Ho lavorato parecchi anni all'estero.
Quando sono tornato, a sessant'anni, ho trovato questo.
A sessant'anni non puoi scegliere.
- All'estero dove? - In Africa. - È stato in Africa?
Che ficata! Come è arrivato lì?
Sono andato a trovare un mio amico, un medico.
Lavorava in Mozambico. Volevo stare una settimana con lui in vacanza.
Poi ho visto come stava la gente.
I bambini, i malati. Mancanza di tutto. Acqua, strutture.
Alla fine mi sono fermato sei mesi.
- Si è fermato solo sei mesi o ha fatto altro? - Poi sono tornato a casa...
..per stare qua.
Però dopo un po', non so se fosse il mal d'Africa, sono tornato là.
- Mi sono fermato trent'anni, metà della mia vita. - Trent'anni.
Poi perché è tornato a Roma? La sua famiglia sta qua?
- Vabbè, vuoi scrivere un libro su di me? - No, volevo conoscerla meglio.
Tipo una cosa... Perché ogni tanto non si capisce quello che dice?
Perché prendo le pastiglie per il mal di schiena che tu mi hai fatto venire.
- Però le butta giù con il whisky. - Fai il bravo.
- lo sono medico, so curare... - Vabbè. SQUILLI DI CELLULARE
- Il telefono. - Anna, che c'è? -Niente.
Non so neanche perché ti ho chiamato.
È che... non riesco a dormire.
Dovevo parlare con qualcuno. Chiara si è svegliata e mi ha chiesto di Carlo.
È tutto il giorno che fa così.
Vengo io, arrivo. Aspettami.
- Salve. - Tu chi sei? - Sono un assistente del dottor Mai.
È in macchina, non può salire. È bloccato con la schiena.
- Un tempo si impegnava di più con le scuse. - No, proprio non ce la fa!
Ci ha provato, ma niente. È colpa mia, gli ho preso il nervo.
- Però sto migliorando. - Sei venuto per dirmi che ha mal di schiena? - Sì.
Mi ha detto di darti questo. Dieci gocce, per dormire.
Mi ha detto di ridarle questi e di non nasconderli più in giro per casa.
(Pierfrancesco) Lo senti? < Sì!
- Questo è il battito di un cuore sano, di un ragazzo giovane. - Incredibile!
- Da piccolo mi è sempre piaciuto questo coso. - È interessante. - Sì.
Senti, adesso dovresti sentire un altro tipo di battito.
- È diverso? - Sì, il mio è più appesantito.
- È di una persona più avanti con l'età. - Fumava anche? - Non ho mai fumato.
Però sono di Milano, l'inquinamento.
Poi quando ero ragazzo, fumavano tutti.
- Si fumava nelle case, nei cinema. - Negli aerei. - Questo è il risultato.
- Comunque sua figlia è carina. - Chi? - Quella delle gocce.
- Come si chiama? Non è sua figlia? - Anna.
No!
- No, è la... È l'ex moglie di mio figlio. Sì, è carina. - Sì.
- Andiamo o no? - Sì, sì. - Dai! - Okay.
(Mario) Vado. - Mi raccomando. - Stai tranquillo.
(Pierfrancesco) Ricordi tutto? - Controllo i polmoni.
- Poi mando foto di gola, naso e orecchie. - Se ha febbre alta? -Non mi ricordo.
Controlla la flessibilità del collo per escludere la meningite.
- Te l'ho detto sei volte! - Non si arrabbi, sono dottore da tre ore.
Venga, prego.
Wow!
- Vivete qua da molto? - Dall'ottocento.
- Un mio trisavolo ha costruito il palazzo. - Muratore? Era una battuta.
(Pierfrancesco) Bella battuta! Bravo.
- Mia figlia Costanza. - Buonasera. - Buonasera.
- Ciao! Come ti chiami? - Michelangelo. - Michelangelo?
- Che nome importante! Come le tartarughe Ninja? - No, come il mio povero marito.
- Defunto. -Vedi? Bastava quella del muratore. Lascia stare le battute.
Ah! Mamma mia!
- Gli avete misurato la febbre? - Un'ora fa aveva 38,2.
Misurala di nuovo.
Allora? Gliela misuri?
Mani in alto.
- Ventidue? - Come ventidue? - Ventidue è strano. -Cazzo se è strano.
- Riprova più vicino alla fronte. - È un giochino che faccio sempre.
38,4! Grande, non è meningite.
Batti il cinque. Anzi, 38,4, batti quattro.
Quattro, eh?
(Lodovico) Buonasera. - Buonasera.
- Tutto bene? - Alla grande. - È il marito di mia figlia, continui.
Okay. Michelangelo, ora sentiamo i polmoni.
Alza il pigiamino. Sentiamo questi polmoncini.
Respira.
Aspetta.
Aspettate un attimo.
MARIO INSPIRA ED ESPIRA
Che stai facendo?
Okay, come pensavo. Hai i polmoni di un campione.
Tranquilla, non fuma. Sto scherzando, fuma.
- Mamma! - Ha guardato la gola? - Sì! -Bravo, guarda la gola.
Volevo proprio vedere la gola.
Apri la bocca. Di' aaa...
- Che fa? - Così non riesco a fare il mio lavoro. - Lei è medico? - Chirurgo.
- Ah, chirurgo. - Ci mancava questa.
- Parla poco. (Costanza) Michelangelo si agita se lo visita il padre.
L'ultima volta aveva il battito accelerato.
- Fa venire la tachicardia anche a me! - Michelangelo si agita per tutto.
(nonna) Tu lo rimproveri per tutto. - lo non lo stravizio come fate voi.
Prosegua pure.
La faringe non è infiammata. Salta il naso e mandami le orecchie.
Okay, ti metto questo così.
Scusi. Che fa con il telefono?
Si è rotta la luce del coso, del...
- L'otoscopio. - Sì. - Non farti mettere sotto.
Fatti vedere sicuro.
- Lei trema. Sta bene? - Sì. - Ha mai fatto una visita otorinolaringoiatrica?
- Per favore! - Con la guardia medica è così, io lo dicevo. - Lodovico, esci!
- Non posso stare nella sua stanza? lo sono il padre! - Basta!
- Che fa? - Non riesco a lavorare così! - Che fai, Mario?
Sai, Michelangelo? Anche mio padre non aveva stima di me. Mai una carezza.
Mai un complimento. Poi però è arrivato il giorno della mia laurea.
Lui mi è venuto vicino e ha detto...
.."Mi dispiace, Mario. Ho sbagliato a non credere in te" e mi ha abbracciato.
- Quel giorno arriverà anche per te, campione. Resisti. -Bella storia.
- Arrivederci. - Arrivederci. - Arrivederci? Dove vai!
(Lodovico) Aspetti. - Ahia!
Ci siamo.
Ho sbagliato e le devo delle scuse.
- lo sono bravo con i bambini, ma non con il mio. - Il riscatto del padre.
Torniamo di là. Voglio che Michelangelo sia visitato in santa pace.
Il ragazzo ha un'infezione all'orecchio. Prendi il ricettario.
(Mario) Stai tranquillo, è un'infezione all'orecchio.
(Lodovico) All'orecchio?
- Ecco. - Grazie.
- Madonna! - Tieni. - Grazie.
Hai parlato bene, bravo. Ti dico la verità, mi hai stupito.
- Poi sai anche dire le bugie bene. - In realtà, era tutto vero.
- Tranne l'ultima parte. - Quale? - Quella positiva.
Quella in cui mi abbraccia.
- Non è facile essere padre. - Nemmeno essere figlio.
Soprattutto se tuo padre ti dà del cretino in continuazione.
- Magari lo fa per stimolarti. - Può essere. - Per cercare di...
- Forse perché sei troppo... - Coglione? - No, troppo buono.
- Magari lui cercava di... - Sì.
Bisogna avere delle doti per fare il padre. Uno non nasce imparato.
- Si impara un po' alla volta. - Sì, sì.
Suo figlio, invece?
- Quando è morto? - Come lo sai?
Ho pensato che nessun padre resta in buoni rapporti con l'ex moglie del figlio...
..a meno che non sia morto.
lo non...
lo non ero in buoni rapporti con Anna nemmeno quando Carlo era vivo, quindi...
- Quando è successo? - Dai! - Non le va di parlarne. Andiamo.
- Almeno può dirmi se Anna è impegnata. - Vaffanculo. - Prima faccio una consegna.
Grazie.
- Buonasera. Grazie. - Grazie.
- Buonasera. - Buonasera.
Chi devo visitare? Okay.
- Pompa? - Sì, pompa. - Quando senti... - Vai.
Ottanta la minima. Perfetto.
Okay, tutto a posto.
- Se vuole, la misuro anche a lei. - Magari la prossima volta.
Giusto, certo.
Buonasera, dottore.
Anch'io ho fatto il tuo lavoro.
Dica aaa...
RUSSA (paziente) Dottore?
- Dottore? - Mi dica!
Dottore! Dottore!
- Che faceva? Dormiva? - No, era solo un'impressione.
Mi stavo concentrando sui battiti.
Eccoli qua.
Niente di preoccupante, è una reazione allergica.
PARLA IN UNA LINGUA STRANIERA
- Ci facciamo un selfie? - Sì. - Okay.
- Dite Tachipirina. (insieme) Tachipirina.
Forse aveva ragione tuo padre, sei proprio scemo.
- Strano! -Che cosa?- Mi sembra di essere già stato in questo palazzo.
Buonasera, dottore. Prego.
- Tutto a posto? (accento sardo) Solo un po' di mal di testa. - Come parli?
Posso usare la toilette?
- Certo, è in fondo a sinistra. - Grazie. - Prego.
Che succede?
Dio! Dio!
- Come parli? -Faccio il sardo. È il tipo che mi ha fatto buttare la cacca.
- Quello antipatico. - Ti ha riconosciuto?- No.
- Avevo il cappello prima. - Vieni via! -Okay.
Mannaggia a me!
MIAGOLIO - Gatto di merda! (Airoldi) Dottore!
C'è qualche problema?
Non so, me lo dica lei. C'è qualche problema?
- Non credo. - Sicuro?
Sì, l'ho chiamata per un'emergenza.
Che tipo di emergenza?
Mi hanno proposto di andare a sciare domani. Però ho finito le ferie, quindi...
- Questo è un imbecille. Vieni via. - Avrei bisogno di un certificato.
- Questa sarebbe l'emergenza? - Sì, ci sono due metri di neve.
Più emergenza di così! Mi trovi qualcosa.
Con i suoi colleghi troviamo sempre qualcosa.
- Vuole accomodarsi sul divano? - Lascia stare, vieni via.
- Adesso la visito per bene. - Sì.
Perché?
- Dica trentatré. - Perché?
- Vuole insegnarmi il mio mestiere? - No.
- Dica trentatré. - Trentatré.
Apra. Alzi.
Dica aaa... Tossisca.
COLPO DI TOSSE Tossisca forte.
- Che cos'è? - Che gli fai?
- Lei ha esami del sangue, urine recenti? -Urine recenti?
- Questa situazione va approfondita. - Che vuoi approfondire?
Non credo che siano utili.
lo le faccio, sono sempre sotto controllo.
Allora digli che sono a posto e vai via.
Queste sono appena fatte e non c'è niente.
- lo do un'occhiata ai parametri. Se vede i valori... - So leggere.
Okay.
- Ahi, ahi, ahi. - Che c'è?
- Chi le ha letto queste analisi? - Sei scemo?- In che senso?
Perché lo stai facendo? Mi metti nei guai. Vieni...
- Oh! Pronto? - È meglio se resta a casa domani. - Pronto!
- Perché? - Questo imbecille...
(registrazione) Il telefono della persona chiamata... - Cazzo!
Non c'è un modo semplice di dirlo, quindi lo dirò rapidamente...
..perché il tempo è prezioso e non va sprecato.
- Lei ha un eccesso di "zuccherotomicina". - Zucchero?
Tomicina, si evince dai suoi problemi respiratori.
- lo non ho problemi respiratori. - E il suo alito, mi perdoni...
..puzza di carogna.
- Come di carogna? - Puzza di cadavere. - È grave? - A volte è gravissimo.
- Gravissimo? - Non si disperi. Intanto ha trovato me che sono un esperto.
Ho trattato migliaia di casi del genere. Ne ho salvati anche una decina.
- Come una decina? - Intanto fa una bella colonscopia.
- La colonscopia? - Da sveglio, con l'anestesia si falsano i risultati.
- Quando devo farla? - All'alba. Si attacchi al telefono.
Paghi quello che c'è da pagare. Non faccia il taccagno perché come dice mia nonna...
.."Non serve a nulla essere il più ricco del cimitero." Arrivederla.
A proposito.
Sono duecento euro.
Questa è la sua parte.
- Che hai fatto? - Gli ho prescritto una colonscopia, se lo meritava.
Come? Prescrivi una colonscopia a mio nome, in sardo, a uno sconosciuto.
Era il momento di reagire. Lei mi ha detto di non essere più un coglione.
Quando sei te stesso, non quando sei me.
Questo ci disturba per andare in vacanza, mentre noi siamo qui di notte...
..nei quartieri malfamati a salvare vite? - Ehi, Emergency, che dici?
Dottore, questa città ha bisogno di noi.
È piena di gente in pericolo che sta male veramente, non come quello.
- Era un cretino che doveva andare a sciare. - Non è malato.
Tu non sei un dottore. SQUILLI DI CELLULARE
- Sì? - Donna, sessanta, probabile intossicazione alimentare.
- Dove? - Via Tiburtina, 274.
- Va bene, arriviamo. - Arriviamo chi?
Arriviamo nel senso...
Plurale maiestatis. Se in un'ambulanza c'è solo una persona, dice arriviamo.
Anche se è da solo. Poi tu perché metti bocca?
- Perché non ti fai i cazzi tuoi? - lo perché lavoro con uno come te!
- Vai a lavorare. - Vaffanculo!
- Buonasera. Posso? (Peliciano) Sono qui, dottore. Venga!
Tutto bene? Eccomi, signora.
- Buonasera, dottore. - Buonasera.
- Allora? Come si sente? - Dottore, non so che ho.
Mi sento tanto debole, ho una nausea tremenda.
- Vomito ogni cinque minuti, ho la diarrea. - Non si preoccupi, si sdrai.
- Chiedile che ha mangiato. - Che ha mangiato? - Che ho mangiato? Niente.
Un po' di lasagna, quattro costine di agnello.
- Un piatto di cicoria ripassata. - Buona. - Un pezzetto di mozzarella.
- Gelatino. - Cazzo!
- Pure un mandarino. - Sarà stato quello a farle male.
Dille di bere e di dormire.
- Poi chiedile se ha un lucchetto. - A che serve? - Per il frigo.
Signora, non è niente di grave. Cerchi di bere molto.
- Le prendo un bicchiere d'acqua. Dov'è la cucina? - In fondo. - Arrivo subito.
L'intossicazione alimentare è contagiosa?
- Inizio a sentirmi male anch'io. - Hai cenato con la signora tu.
Non è contagiosa!
Adesso ti mando la ricetta. Se non le passa, dille di andare in ospedale.
Piano, signora. La aiuto io, non si preoccupi.
Okay. GUAITI
- C'è un cagnolino. - Filippo. Ancora non ha mangiato, povera stella!
- Povero! Se vuole, faccio io. - Lei è un angelo.
- Dai, non possiamo stare qua tutta la notte. - Il cane non mangia da tanto.
- Mi dispiace. - Dai, per piacere!
- Filippo, guarda che buona cena! - Perché stai lì a parlare con il cane!
- Tieni. Che c'è, Filippo? Non ti piace? - Il cane non ha fame.
Andiamo, dai!
- Ha vomitato. - La vecchia? - No, il cane.
- Sembra che stia poco bene. - Il cane?
Fai mente locale. In casa hai visto una caldaia?
Ce n'è una in cucina.
- È un modello vecchio? - Sembra vecchia. - Allora apri tutte le finestre.
- Fa freddo. - Apri, può essere una fuga di monossido di carbonio!
- Come monossido di carbonio? - Arieggia la casa e porta fuori la vecchia.
(Peliciano) Dottore, che c'è?
- Dottore, che succede? - Arrivo. Apro le finestre e vengo da lei.
Okay, andiamo fuori a prendere una boccata d'aria.
Le fa bene. Venga.
- Che succede? - Niente, signora. Respiri.
- Piano, piano. Okay. - Bravo.
- Falla respirare. - Respiri. Torno subito.
Dove vai, Mario?
Mi senti? Che stai facendo? Non lasciare la vecchia lì!
Mario! Pronto!
- Dove sei andato? (Peliciano) L'hai salvato. - Tutto bene?
Bravo, Filippo. Siamo salvi! Respira.
- Come va? Stai meglio? -lo sto bene. - La vecchia? -Sta bene.
- Il cane? - No.
- Il cane le ha vomitato sull'impermeabile. -Ah!
Buonasera. Ho capito subito che era monossido di carbonio.
Mi sono caricato la signora sulle spalle e l'ho portata sul balcone.
Poi ho preso Filippo. È vero, Filippo? È vero che sono il tuo salvatore?
Dia a me.
Ho capito subito che era monossido di carbonio.
Mi sono caricato la signora sulle spalle e l'ho portata fuori.
Poi sono rientrato a prendere Filippo, il cane e...
È stato...
Come hai capito che non era un'intossicazione?
Una serie di dati e quando è stato male il cane, ho dedotto.
- Sei in forma! - A parte la schiena.
- Vabbè, dai! Ciao. - Ciao.
- Ha capito che ho combinato? - Ho capito.
Secondo me, sono un eroe nazionale. Magari mi danno una medaglia.
Di sicuro ti danno la medaglietta del cane. Comunque sei stato bravo.
Devo dirti la verità, tu hai una certa predisposizione.
Hai un'empatia con i pazienti.
Hai pazienza, loro ti capiscono. C'è chi è portato, chi non è portato.
- Dice? - Sì, tu potevi fare il medico.
Quanto tempo ci vuole per fare il medico?
Sono sei anni di università, tre anni...
- Diciamo dieci. - Allora niente!
Finisco di studiare che sono vecchio. Poi ho già i miei progetti per il futuro.
- Che progetti hai? - Ora le faccio vedere. Guardi.
- È una moto. - È uno scooter! Sa quante consegne faccio con questo?
Se guadagno bene, può essere un lavoro a tempo pieno. Magari vado via di casa.
A parte che devi pagare lo scooter, poi mi sembra proprio...
Tu sei intelligente.
Puoi ambire a qualcosa di più che portare in giro roba da mangiare.
- Puoi puntare un po' più in alto. - Dottore!
- Sbaglio o si sta affezionando? - No. - No?
A me sembra... SQUILLI DI CELLULARE
Anna.
- Non sto... - Che hai? - Tanto bene. Ho preso troppe gocce.
- Quante ne hai prese? - Le gocce, ho preso... - Quante?
Vabbè, bevi acqua e prova a vomitarle. Metti in moto!
Pronto! Cerca di stare sveglia, non addormentarti! Andiamo?
- Sai dov'è, no? - Sì. - Dai!
Anna! Pronto! Pronto!
- Piano, piano! - Piano.
Come va?
Non benissimo.
lo ti ho fatto vomitare tutto, credo. Quante gocce hai preso?
- Non lo so. (Chiara) Nonno, che fai qui?
- Ciao! - Nonno è venuto a trovarci.
- Mamma, stai bene? - Sì. Tutto bene, amore mio. Stai tranquilla.
Vai di là. Pier, ci pensi tu?
No...
Tu sei la famosissima Chiara. lo sono Mario.
Piacere.
Senti, io ho un po' di fame.
- C'è qualcosa da mangiare tipo un biscotto o un panino? - C'è la torta.
- leri era il mio compleanno. - Era il tuo compleanno? Auguri!
Facciamo una cosa. Se mi fai vedere dov'è la torta, te ne do un pezzo.
- Però piccolo. - Ma è la mia torta. - Vabbè, ti do un pezzo grande.
- Mi dici che hai combinato? - Ho preso dieci gocce, ma non facevano effetto.
Ne ho prese altre e hanno fatto effetto tutte insieme.
Sicura che non hai fatto una cazzata?
Volevo solo dormire un po'.
Dottore, quante ne prende?
- Chiara come sta? - Si è riaddormentata.
Le ho raccontato tutto "Iron Man".
È assurdo, a sei anni non lo ha ancora visto.
Come sta Anna?
Meglio, i battiti sono regolari.
Non intendevo in quel senso.
Carlo, mio figlio...
Due anni fa ha avuto un incidente stradale.
Un camionista si è addormentato e ha invaso la sua corsia.
Non c'è stato niente da fare.
In quel periodo io ero in Africa. La mia ex moglie... era in America.
Lei si è rifatta una vita lì, poi non è una bella persona.
Anna è rimasta sola, fa un po' di ripetizioni.
- Però qualcuno doveva fare qualcosa per lei. - Le gocce che ha preso Anna?
leri era il compleanno di Chiara.
La bambina ha chiesto tutto il giorno...
.."Dov'è mio papà? Perché non c'è?"
Scusi se mi permetto, ma devo dirlo.
Non si arrabbi. Forse è lei che è un po' coglione.
- In che senso? - In che senso!
Anna ha passato una giornata che non voglio immaginare.
La chiama che sta male, non riesce a dormire e lei le dà un tranquillante?
Non si risolve tutto con le medicine.
Non è neanche venuto al compleanno di sua nipote! Me lo ha detto Chiara.
- È convinta che lei non le voglia bene. - È una bambina.
Ancora non capisce, non si rende conto. lo faccio questo lavoro anche per lei.
Al diavolo il lavoro! È il compleanno di sua nipote, doveva essere qui.
Stavate insieme, mangiavate una cosa, guardavate "Iron Man". Qualsiasi cosa!
Perché non ti fai i cazzi tuoi?
- Fatti i cazzi tuoi. - Pensavo che dopo quello che abbiamo passato insieme...
..potevo permettermelo. - No, noi non siamo amici.
lo sono un dottore, tu sei uno che porta la roba da mangiare...
..e in questo periodo lavora per me, ma non siamo amici.
VIBRAZIONE DI CELLULARE
- Dimmi. - Ragazza, venticinque, probabile otite.
Il turno è finito, non ci vado.
No, tu ci vai. Sei lì vicino, poi mancano quindici minuti a fine turno.
Sai come funziona. Poi la notte è stata lunga per tutti.
Vado io.
- Sicuro? - Sì.
Mi mandi l'indirizzo. La macchina la riporto qui sotto.
Sono solo uno che fa le consegne.
Come stai?
Male, Pier. Male.
Mi dispiace.
- Lascia stare, è evidente che non riesci a stare con noi. - Ancora questa storia!
- Non c'eri quando è nata Chiara. - Ero in Africa. - Neanche al suo primo compleanno.
- Era il periodo dell'Ebola. - Il secondo? Il terzo?
Ti eri rifatto una vita là. Perché non lo dici?
Un altro lavoro, un'altra casa, un'altra donna. Lo sapevamo tutti.
Immagino che quando passi tanto tempo dall'altra parte del mondo...
..anche tuo figlio diventa un estraneo.
Ogni anno sperava che entrassi da quella porta...
..e venissi a conoscere tua nipote.
Ogni volta diceva che non ti fregava niente di noi, di lui.
lo gli dicevo che si sbagliava, che laggiù avevano davvero bisogno di te.
Ho provato tante volte a chiamarlo, ma lui non rispondeva.
- Che dovevo fare? - Dovevi solo esserci, tutto qui.
Sì, però... Adesso ci sono.
Ci sei davvero, Pierfrancesco? Chiara ha appena perso un padre.
Almeno meriterebbe un nonno, no?
lo so che ti fa male vederla. All'inizio faceva lo stesso effetto anche a me.
Tu non sai in quante cose mi ricorda Carlo!
Quando ride...
..quando piange.
La vita va avanti, Pier. Purtroppo o per fortuna, io lo so.
Forse aveva ragione Carlo. Forse è meglio che non ci vediamo più.
- Ognuno per la sua strada. - No.
Proviamo.
- Dottore, prego. - Buonasera. - Buonasera.
- Prego, lì a sinistra. - Okay. Permesso.
Da un paio d'ore ho mal di testa, nausea.
- Poi mi fa male l'orecchio. Può essere un'otite, l'ho avuta tre anni fa. - Sì.
- Ora la visito, non si preoccupi. - Mi dia del tu. - Grazie, anche lei.
- Vuoi un caffè? - Sì. - È uscito ora, non sono neanche riuscita a berlo.
- Aaah! - Che bello, è incinta!
Mica tanto! Dal secondo mese mi tira calci!
- Magari farà il calciatore. - È femmina. - C'è pure il calcio femminile.
- Come si chiama? - Non abbiamo deciso, mancano ancora cinque settimane! - Vabbè.
Oddio! Dottore, ma...
- Oddio, dottore, ma che... - Ti stai facendo la pipì addosso.
(Sonia) Non è possibile. - Di che colore è la pipì? -È molto chiara.
- Si sono rotte le acque. - Si sono rotte le acque? - Si sono rotte le acque?
- Si sono rotte le acque. Mario, dai un'occhiata. - Dove? - Dove vuoi darla?
- Con chi cazzo parli? Oddio, dottore! - Non può dare il padre un'occhiata?
- Dov'è il padre di questa bimba? - È a Berlino. - Proprio adesso?
- Basta a parlare, visitala. - Come? Che faccio?
- Falla stendere sul divano. - Può stendersi sul divano?
- Dille di aprire le gambe. - Okay.
Aspetta, poggia le gambe qui. Sicuro che non è otite?
- Che otite! - Metto i guanti.
Mannaggia alla miseria, sono meglio i "fecoloni"! Arrivo. Fa male?
- Sì. - Ora ti visito.
Eccomi. Okay.
Mario! Vedi qualcosa?
Che cosa vedi?
Dottore! Dottore, si svegli!
Mario!
- Che è successo? - Dottore? Dottore, svegliati!
Dottore? Svegliati!
- Svegliati, cazzo! - Mario!
Mario. Mario!
- Mario! Mario. - Chi è?
- Chi è? - Un collega del dottore. - Il dottore è svenuto.
- Che faccio? - Sei in travaglio, stai calma. Hai fatto il corso preparto?
- Sì. - Respira come ti hanno insegnato, chiamo un'ambulanza.
- Pronto, 118. - Sono il dottor Mai, serve un'ambulanza. Parto prematuro.
- Via Mari, 66. - Un attimo le passo il servizio.
- Perché nasce adesso? Avevano detto cinque settimane! -Non preoccuparti.
Trova una posizione comoda e respira.
- Sto morendo! - Tranquilla, andrà tutto bene. - Okay.
Allora? Pronto, pronto!
Cazzo! Vengo io, tu rimani in linea.
- Dove siamo? - Dottore, sta bene? - Lei chi è?
Oddio, dottore. Sento la testa, è normale?
Ah! Ahi!
Ah! Porca puttana!
L'ambulanza è partita. Sarà a Via Mare, 66 tra quindici minuti al massimo.
Benissimo. Fate presto, è urgente. Grazie.
- Salve. - Salve.
- Oh! - Chi è? - Babbo Natale. Chi vuoi che sia? Dai, muoviti!
Devi aiutarmi. Arrivo, ci sono qua io.
La schiena!
- Stai tranquilla. - Non ce la faccio!
Sei giovane, il parto è una cosa naturale.
- Hai avuto problemi di ipertensione, perdite, contrazioni? - No.
Allora io sto peggio di te.
Allora... Ferma un attimo.
Fammi sentire.
- Non possiamo aspettare. - Come? - Deve nascere qui.
- Non conviene andare in ospedale? - Ho chiamato l'ambulanza. Poi ci sono io.
In Africa ho visto ostetriche fare nascere centinaia di bambini...
..in condizioni molto peggiori di queste. Devi stare tranquilla. Ah!
Mario, fai bollire una pentola d'acqua e trova gli asciugamani puliti.
- Come nei film, non lo hai mai visto? - Sì. - Acqua e asciugamani.
- Dottore, va tutto bene? - Va tutto benissimo.
- Stai tranquilla, ci sono io. - Okay. - Adesso vieni e siediti sul bordo.
Vai, vai! Tranquilla, rilassati.
- Che c'è? - Scusi, ma lui chi è?
Lui? È un giovane tirocinante, il dottor Mario.
È bravissimo! Lo porto sempre con me. Senza di lui non mi muovo più.
- Dottor Mario, che dicono di fare in questi casi? - Incrociare le dita.
A parte quello, che cosa dicono di fare? Di?
Di fare rilassare la partoriente e aiutarla a spingere senza contrarsi.
- Okay, allora rilassati. - Rilassati. - Respira, spingi. - Brava.
Brava! Brava! Brava! Brava così!
Spingi forte! Spingi, spingi! Brava, ancora!
- Spingi! - Vai! - Un'ultima volta. Forte, dai!
- Respira e spingi! - Dai!
Brava!
VAGITI
- Sta bene, vero? - Benissimo, sei stata brava.
- Dopo ti faccio tagliare il cordone. - Non esiste proprio!
- Rischio di prendere il nervo. - No, sei bravo!
La prossima volta.
- È proprio bello il nostro mestiere. - Bellissimo.
Bellissimo.
- Si vuole appoggiare, dottore? - No, mi vergogno. Se mi vede la gente!
Sei stato bravo. Ti sei mosso bene.
Volevo anche scusarmi con te. A casa di Anna ho sbagliato.
Non si preoccupi. lo non devo intromettermi, non sono affari miei.
Invece tu sei stato onesto, ho sbagliato io.
- Lo dico perché succede di rado. - Grazie, dottore.
Però quando succede, va detto.
- Porti tu la moto a casa? - Sì. - Bravo, grazie.
- Mi accompagni a casa di Anna? - Ci sono altri favori? Una puntura?
No, ne faccio a meno.
VOCI NON UDIBILI
Sei sveglia? Come stai?
- Che ore sono? - Le otto. - Perché sei tornato?
Beh... Ho riportato il motorino.
Poi per dirti che sono un cretino.
- Stai giù. Stai giù! - Devo preparare la colazione a Chiara.
Tranquilla, sono andato a controllare. Dorme. Ci penso io.
In questo periodo io mi sono perso tante cose.
Lo so.
Però adesso basta, non voglio perdere anche voi.
Siete la cosa più importante che ho.
lo ti giuro che non volevo fare una cavolata.
Lo so! Ci mancherebbe.
- Servirebbe una medicina per dimenticare certe cose. - Sì, ma...
Le medicine non possono curare tutto.
Per esempio, tu mi hai preso la mano...
..e io sento già che il mal di schiena mi sta passando.
È una cosa strana, con tutte le medicine che ho preso!
- Adesso tu riposati. - Grazie.
(Chiara) Posso avere un pezzo di torta al cioccolato? - Certo.
Sai che facciamo? Ti prendo una torta al cioccolato. Una intera, eh?
- Il mio compleanno era ieri. - Sì, però nonno non c'era. - Nonno non c'era.
leri nonno non c'era e ti prende la torta intera oggi.
- Mamma dice che era la preferita di papà. - Sì, è vero.
Era quella che preferiva il tuo papà.
Allora? Che vi porto?
Una torta al cioccolato intera per la mia nipotina.
- Una torta intera? - Intera. - Per la nipotina. - Una torta intera.
- lo una carbonara. - Alle nove di mattina? - Rigatoni con la pagliata, no?
No, la carbonara. È più da colazione inglese.
- Aspetta un attimo, ma... - Che è? - Lei ha la pressione alta?
- lo non ho niente. - Sì, bravo!
- È vero? - Perché bravo? - Ha occhio. - lo non ho niente!
- Tu hai la pressione alta. - lo? Sono un dottore. - Si vede!
- Tu hai la pressione alta. - Smettila!
- Un dottore con la pressione alta. - Mai visto.
VOCI NON UDIBILI
(Mario) Forbici.
Bisturi.
Forbici.
- Complimenti, è un'incisione perfetta. - Grazie, lo so.
Questa viene dal mio paese. Va mangiata calda.
Basta giocare! Mario, hai trent'anni. È finito il tuo turno.
Distribuisco la mozzarella e vado via. Tenga.
- Sei il mio infermiere preferito. - Lei è la mia diabetica preferita.
SQUILLI DI CELLULARE Pier!
- Ehi! - Mi sono bloccato di nuovo.
Ho cambiato il letto alla bambina.
Non ci stava più nel letto, le uscivano le gambe.
Ho preso anche un Toradol, ma...
Siccome stasera sono di turno, pensavo che...
Non so, se...
Se potevi... Eh?
Cinque minuti e sono da te.
- Te ne vai già? - Ho delle vite da salvare.
Sottotitoli: Laser S. Film s.r.I. - Roma