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UN NOËL PAS SI JOYEUX
Papa !
Je peux changer ma lettre au père Noël ?
Non. Je l'ai postée hier.
S'il te plaît, papa.
- Non. - Je veux aussi changer la mienne.
Les enfants, vous avez souhaité bon anniversaire à papa ?
Bon anniversaire, papa !
Joyeux anniversaire…
Pourquoi je déteste Noël ?
Parce que c'est mon anniversaire. Et au lieu de le fêter,
je me tape ça.
- Petit frère ? - Roberta.
- Tu gères les parents ? - Moi ?
- J'ai pas de voiture. - OK. J'irai les chercher.
- Salut ! - Ale ! Ton copain vient ?
Oui, Esteban vient.
Place-le loin de tonton.
Pas de souci.
Merci, Nuria.
- Ça te fait quel âge ? - 41 ans.
N'oublie pas, je fais le régime cétogène.
- T'inquiète. - Fais-moi des brocolis.
- OK, des brocolis. - Merci.
Salut, vieux ! Une révolution de plus ? Tu veux quoi ? À part ce que je te dois.
Pour mon anniversaire, Rubén ? Enlève ta voiture du terrain.
Du calme. C'est prévu.
Quand tu es né à Noël, on zappe ton anniversaire.
Ou tu n'as qu'un cadeau au lieu de deux.
Et si tu te plains, on te traite d'égoïste.
24 DÉCEMBRE
Papa, tu peux m'aider ?
À faire quoi ?
À me faire un bandage. Je me suis fait mal au karaté.
Ma puce, profites-en. Raconte à papa. Tu verras que je n'exagère pas.
Tu as fait quoi ?
Le jour des vacances, j'ai trouvé des écouteurs à l'école.
Il n'y avait pas de nom dessus.
Alors, je les ai pris. Et maman m'a grondée.
- Tu as effacé le nom ? - Il n'y avait pas de nom.
Peu importe. Tu dois les apporter à la direction et présenter des excuses.
Dans la vraie vie, on ne te rend pas ce que tu perds.
Encore moins en s'excusant. C'est la vie.
Exactement. C'est la vie.
Comme je dis toujours :
"Dans la vie, c'est chacun pour soi."
- C'est n'importe quoi, ce dicton. - Quoi ?
N'écoute pas.
Paola, à la rentrée, tu rapportes les écouteurs en t'excusant.
Point final.
D'accord, maman.
Monsieur Dictons, tu n'as pas un truc à faire ?
Quoi donc ?
Ah, c'est vrai.
- Merci. C'était délicieux. - J'ai une requête.
Ah oui ? Eh bien, fais la queue.
Pardon ?
Non, rien.
Tu exagères un peu, non ?
Donc, ils peuvent prendre les affaires d'autrui ?
Non. Et ça ne vaut pas une dispute.
- On fait la paix ? - Tu crois ?
"Noël de paix, Noël d'amour", non ?
Bien sûr.
- Et ta requête ? - Noël chez mes parents.
- Non, sans façon. - Je m'en doutais. Tu as les cadeaux ?
Bien sûr
que non.
Je dois aller tirer de l'argent avant.
Et Nuria veut des brocolis.
Son plat est prêt. Tu vas chercher tes parents ?
Roberta n'a soi-disant pas de voiture. Elle a surtout la flemme.
- C'est pas la mer à boire. - Tape-toi les bouchons, alors.
Ce ne sont pas mes parents.
Oui, mais c'est Noël.
Et mon anniversaire. Tout le monde oublie ce détail.
Eh bien, pour ton anniversaire,
tu auras le plaisir d'aller chercher tes parents, et un bisou.
Mon lapin, c'est un truc d'Américains.
Tu le veux, ton bisou ?
Merry Christmas.
J'y vais.
À plus tard.
- Connard ! - Tchao !
- Alors, on double ? - Mais ça va pas ?
Une petite pièce pour Noël ?
- J'ai failli vous renverser ! - Allez !
Je n'ai rien sur moi.
Je veux illuminer mon toit pour que le père Noël me trouve.
Le gaz est parti, mais ça désaltère.
Prenez soin de vous. Joyeux Noël !
Merci d'avoir acheté chez nous, jeune fille.
Allons-y.
LEYENDAS - OBJETS DE COLLECTION
- Salut, vieux. - Salut.
Désolé. Ça roule hyper mal. Bref, Noël de merde.
Arrête. "Noël de merde", c'est vilain.
Noël de merde.
Je t'ai pris un café, Grinch.
Merci, Conrado.
Il est froid.
T'as vu l'état des vitres ? Viens voir.
Regarde ça.
Elles sont dégueulasses.
Tu dois les nettoyer. Regarde.
Je ne peux pas avec mon dos, Chuy. On va devoir m'opérer.
Quand ?
Non. C'est ce qui arrivera si je continue à les nettoyer.
Bien tenté.
Non, j'ai vraiment mal. Embauche quelqu'un.
Non, Conrado. On était d'accord.
On doit vendre plus et dépenser moins.
Un employé de ménage est synonyme de quoi ?
De vitres propres.
De dépenses !
À ce propos, j'ai besoin de fric.
En parlant de dépenses,
je voulais te parler de cette antiquité.
- J'en veux un neuf. - Oui.
Je ne sais pas utiliser ce PC.
C'est ce système d'exploitation. On ne peut pas dessiner.
Ou c'est moi qui suis trop bête.
Arrête, Conrado ! Calme-toi.
Inspire à fond.
Voilà.
Si on vend le club de golf d'Ochoa, je t'en paie un neuf, OK ?
- On ne le vendra jamais. - Mais si.
- Attends ! - Quoi ?
- C'est quoi ? - Bon anniversaire.
- C'est pour moi ? - Oui !
Il ne fallait pas.
Ça compte tes pas, tes calories. Ça te protège presque de l'infarctus.
Comme Dick Tracy.
- Ça donne l'heure aussi ? - Bien sûr.
Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- Non. - Pour ton anniv.
- Non. - Allez !
- Non. - Chuy.
Ça va. Allez, lâche-moi.
Ça suffit.
Allez, à plus tard.
Je dois acheter les cadeaux pour la famille. Noël de merde, quoi.
- Joyeux Noël ! - Les vitres, Conrado !
JOUETS
Ce sera un nounours.
"Fée de mon logis".
C'est soldé. Allez.
Óscar veut ça ?
Bizarre.
Celui-ci est pour moi.
ÉPUISÉ
Ça, ça va lui plaire.
Chéri, viens voir.
Qu'y a-t-il ?
J'ai fini mon vision board.
Ton vision quoi ?
Mon vision board.
C'est joli.
Je vise d'abord une famille épanouie.
Après, tout le reste suivra.
Notre famille est déjà épanouie.
C'est vrai.
Mais on n'en fait peut-être pas assez.
Si, chérie. On en fait assez.
- Viens. - Quoi ?
Mon second objectif, c'est ça.
C'est quoi ?
Le salon.
De toilettage ?
Mince alors, chérie.
Mère au foyer et entrepreneuse, c'est incompatible.
C'est trop compliqué.
C'est la chose la plus sexiste que tu m'aies jamais dite.
Donc, tu décides que je serai mère, et pas entrepreneuse ?
Ce n'est pas ça.
Je t'aiderais si on en avait les moyens.
Je ne te demande pas d'argent. Les investisseurs sont là pour ça.
S'ils croient en ton modèle économique, ils financent ton projet.
C'est une option. Sinon, il y a le terrain.
Si on le vend, je pourrai t'aider.
- Allô ? Oui, j'arrive. - On t'attend !
Tchao. Oui, maman.
Je descends les escaliers. J'arrive.
Le clignotant, c'est pas pour faire joli !
Calme-toi. Tu veux avoir un accident ?
Tu es une vraie brute.
Nuria est d'un sans-gêne. Je ne peux plus la voir en peinture.
- C'est toi qui l'as élevée. - Et t'étais où ?
Je faisais bouillir la marmite.
Pardon, mais vous comptez me souhaiter mon anniversaire ?
- Oui, mon grand ! Bon anniversaire ! - Bon anniversaire, fiston.
Regarde où tu vas, crétin !
- Pignouf ! - Papa, lâche ma ceinture !
Tu as failli m'étrangler.
Ne t'énerve pas, fiston.
Je m'en fiche.
- Sœurettes ! - Joyeux Noël, Chuy.
- C'est sympa de se voir. - Très sympa.
Salut !
- Eh bien, on vous attendait. - Bon.
- Quand pars-tu pour Tulum ? - Demain. T'imagines ?
- Tu viendras me voir ? - Pour choper la dengue ?
T'es fou. N'importe quoi.
- Alors, Nuria. - Quoi ?
Tu fais quoi ? Tu es superbe.
- Purée, ne commence pas. - Quoi ?
Si, tu es belle.
- Ah oui, je sais. - Entrez.
- C'est la détox. - Bon anniversaire !
- C'est vrai ! Bon anniversaire ! - "C'est vrai."
- Tata ! Tonton ! - Joyeux Noël !
À vous aussi.
Je te confie mes récipients.
Tous les ans, vous m'en perdez un.
- OK. Ne t'en fais pas. - Jesús…
- Majo ! - Quoi ?
- Joyeux anniversaire, mon grand ! - C'est gentil.
Merci. T'y as pensé toute seule.
- Mon neveu. - Tonton.
Je prendrai un Cuba libre.
Comme aç !
- Tu me connais. - Oui. Entre donc.
Pardon ! Alejandra !
Et…
- Chuy ! - Quoi ?
Je te l'ai dit ce matin : Esteban.
Je peux me garer là, champion ?
Non. Là, c'est interdit.
Merci, mon pote. T'es le meilleur.
- Attends. - Quoi ?
C'est qui ?
C'est Ban.
Esteban.
Cet idiot de Ramiro m'a trompée.
C'est qui, Ramiro ?
Quoi ?
On a été ensemble 8 ans !
Ah oui, ce Ramiro.
- "Ce Ramiro" ? - C'est vrai.
- Ça va, frangin ? - Putain !
- Bon anniversaire. - Ça va?
Merci beaucoup. Entre.
Joyeux Noël.
Quatre doigts.
J'en mets moins. Sinon, il est pénible.
Allez, c'est bon.
Trop de bla-bla et pas assez de glouglou.
Pas de bêtises, tonton.
Non. Après ça, j'arrête.
- J'ai mis la boisson de côté. - Quoi ?
- Bien ! - Mais je ne sais plus où !
Santé.
Tonton, aide-moi avec les chaises.
Tu rêves, mon garçon. Pas question.
Je suis de corvée tous les ans.
Cette année, je suis un invité.
D'accord. Viens, frangin.
- Allez ! Pas de grimace. - Voilà.
Tiens. Prends ça.
Si tes chaussures sont sales, retire-les avant d'entrer.
- Pardon. Je vais le faire. - T'es pas croyable.
Au fait, ta formation, ça se passe comment ?
Bien.
Et le nouvel appart ?
Il est super. C'est cool.
Ils t'ont coupé le courant.
- Oui. - Oui ?
Une fois.
Écoute, c'est dur de vivre seul.
Mais tu es adulte.
Tu ne peux plus vivre chez papa-maman ou squatter le terrain.
Non, c'est sûr.
- Je voulais te dire… - Quoi ?
Les profs nous demandent d'acheter d'autres livres.
Tu peux me filer un peu de thunes ?
Bien sûr.
Sérieux, tu as marché dans quoi ?
- Du caca, je crois. - Quoi ?
Retire-les !
Allez !
J'y vais.
Allez, bébé !
- Qui y va ? Tonton. - Moi.
- Mais avant, mon remède. - Lâche ce verre, tonton !
J'y vais !
- Allez. - Tout en souplesse.
Je prends celui-ci.
T'as tout piqué.
- À moi. - Vas-y, chéri.
Double quatre !
Je le pique à qui ?
Je n'ai rien.
Lequel je vais piquer ?
Celui-là. L'enveloppe.
Si, Nuria. Donne.
Pourquoi ?
Parce que c'est un billet. Hein, papa ?
On a tous un cadeau. On les ouvre ?
Maman, Sandy n'a rien.
Tu n'as pas de cadeau ?
Ton parrain va t'en donner un.
Pourquoi ? Sandy n'a qu'à apprendre à jouer.
- Enfin ! - Chuy.
- Arrête. - Je plaisante. Viens choisir, Sandy.
Non ! Je choisis.
- Je te donne cette petite boîte. - OK.
- Toi, alors ! - Merci.
Parce que mon enveloppe contient du pognon.
Regarde, Paola. C'est génial !
C'est canon !
Ça, c'est du cadeau ! Un mini frigo.
- Mon grand, ouvre ton cadeau. - Quoi, maman ?
- Ouvre ! - Ouvre !
Je l'ouvre, mais je ne partage pas.
- Si, partage. - Allez, chéri !
- Alors ? - C'est quoi ?
Maman !
- C'est quoi ? - Joyeux Noël, mon grand.
J'adore cette photo.
Fais un bisou à ta mère, Chuy. Ne sois pas ingrat.
- Viens là. - Mon chéri.
- Contente que ça te plaise. - Oui, merci.
On passe à table ?
- Vous n'avez pas faim ? - Si.
Pas de bonnet à table.
Oui. Trinquons.
Non, on va prier.
Non, papa.
Prions.
Béni soit le Seigneur pour ces délicieux délices,
comme la dinde de ma femme, qu'il nous fait venir de la campagne.
Silence !
Tu combles tous nos besoins.
Notamment en minéraux et vitamines.
Et tu nous donnes de la force,
du goût,
de l'énergie.
Tu nous donnes toute la force nécessaire pour avancer et pouvoir être tous réunis.
- La dinde ! - La dinde !
Quoi, la dinde ? Amen !
Oui, amen !
Et le fromage !
Qu'elle est belle !
Qui est belle ? Nuria ? Elle est superbe.
Merci, Chuy.
C'est quoi, ton régime ?
Le cétogène, je t'ai dit.
Du calme, bouboule.
- Ne m'appelle pas bouboule, Cro-Magnon. - Quoi ?
Ne parle pas comme ça à ta sœur.
Vous êtes susceptibles alors !
Passez-moi la salade.
Roberta, pourquoi tu vas à Tulum ?
À ton avis, papa ? Pour l'argent.
Bien, ma grande. Tu as bien raison.
Merci, tonton. Vous me passez…
Alejandra ?
- Depuis quand t'es avec Esteban ? - Qu'importe. Il faut tenir sur la durée.
C'est l'essentiel. Trinquons à l'amour !
- À l'amour ! - À l'amour !
Silvia !
Ta sauce au fromage est de mieux en mieux.
Merci.
Lèche-bottes ! Tu ne l'as même pas goûtée.
Arrêtez !
Sans hypocrisie, qui aime la sauce au fromage ?
- Moi ! - Moi.
Tu n'aimes pas ?
Je déteste ça depuis tout petit.
J'y crois pas.
Regarde, Esteban fait la grimace.
Tu aimes la sauce ?
Il adore. Esteban adore.
Un régal.
Fayot !
"Un régal" ? Autrement dit, Chuy débloque.
Trop tard. Je ne change pas de recette.
D'autant que c'est mon dernier Noël.
- Maman ! - Silvia !
Pitié, Silvia !
Tu dis ça tous les ans, et tu es encore là.
Sers-m'en un autre comme je les aime : quatre doigts.
- Comme ça. - Arrête, tonton.
Fais-toi aider.
Rubén, je t'ai dit de retirer tes chaussures.
- J'y vais. - T'as enlevé ta voiture du terrain ?
- Passez les patates. - Papa !
- Tu veux quoi ? - Comment ça ?
- Arrête ça. - J'ai raté un truc ?
De la morue ?
À quoi vous jouez tous ?
Tu sais quelque chose, tonton. Je te vois rigoler.
- Quoi ? - Écoute.
T'énerve pas.
- Je vis sur le terrain. - Quoi ?
Tu campes sur le terrain des parents ?
Comment ça ?
Tu campes sur le terrain !
- Passe… - Papa !
- Quoi ? - Tu m'expliques ?
Que veux-tu ? Il n'a pas de boulot !
Ce fainéant n'a jamais bossé !
On ne va pas l'héberger quand même. On tient à notre intimité.
Pas devant les invités.
Il ne quittera jamais le terrain.
- C'est Noël, frangin. - Exactement. C'est Noël.
Vous savez pourquoi je déteste Noël ? Parce que c'est la fête des profiteurs,
des parasites, des mendiants,
comme vous tous.
"Chuy, va là. Amène ci, achète ça.
"On lui offre un gâteau d'anniversaire, et c'est réglé."
Eh bien, plus de réveillon.
La vache !
Plus d'anniversaire.
Plus de Chuy.
- Non, fiston ! - Chuy !
Joyeux anni…
Pas joyeux.
Bonjour l'ambiance.
Passe-moi les romeritos.
- Chuy traverse une mauvaise passe. - C'est rien.
Tu es une sainte. C'est agaçant.
- Joyeux Noël. - Salut !
- Ce fut un plaisir. - De même.
- Salut, Dani. Repose-toi. - Merci.
Ils ne sont pas si bizarres, Sofi.
Qui est Sofi ?
Esteban, lâche-moi ! Qui est Sofi ?
Bonsoir.
Joyeux Noël.
Non, arrêtez avec Noël.
- Une double tequila. - Tout de suite.
Je voudrais voir papa.
Papa est allé parler au père Noël.
J'aimerais qu'il soit là.
Moi aussi.
- Ça va, Jesús ? - Vous connaissez mon nom ?
Je sais un tas de choses sur toi.
Je sais que c'est ton anniversaire.
Attendez. Comment vous savez ça ?
Disons que…
Allez droit au but. Comment le savez-vous ?
Tu sais que le père Noël tient la liste des gens sages et des vilains ?
Eh bien, je suis responsable des très vilains.
Ça y est. J'ai compris.
- Vous êtes dans une secte religieuse. - Non, pas du tout.
Je suis Diva la bonne fée.
Arrêtez vos histoires. Les fées n'existent pas.
Bien sûr que si.
Au fait, merci pour le soda sans bulles.
Vous devez confondre.
Tu ne te rappelles pas ? Ce matin.
- J'ai fait l'aumône à un mendiant. - Tu appelles ça une aumône ?
Je n'avais rien.
Purée, si tu n'as que ça à offrir, c'est vraiment peu.
- Que me voulez-vous ? - Je veux t'éviter de souffrir.
Vous voyez ? Discours religieux.
Rien à voir. Je veux juste t'éviter de souffrir.
Je ne souffre pas.
- Non ? - Non.
Pourquoi tu n'es pas en famille pour Noël, alors ?
- Je déteste Noël. Et après ? - Noël nous ouvre les yeux, pas vrai ?
Mais vous ne savez pas comme c'est difficile…
C'est toi qui ne sais pas ce que Noël représente.
Que dois-je apprendre ?
À être végan ?
À faire la sauce au fromage ?
Tu dois apprendre que le monde ne se limite pas à tes problèmes,
tes opinions et ton anniversaire.
Si tu ne saisis pas que tu es perdu, tu vivras Noël jusqu'à ce que ça rentre.
C'est ça. Je suis perdu. Une autre tequila.
Tu dois voir la magie, Chuy.
OK. Enseignez-moi la magie.
Vis et revis la féerie de Noël,
par les mers et les déserts,
dans le ciel et les étoiles.
Que celles-ci t'illuminent.
Si tu échoues,
tu devras tenter encore et encore.
Abracadabra ! Boum !
Pitié !
Papa ?
- Je veux changer ma lettre au père Noël. - Non. Tu gardes ce qu'il t'a apporté.
Il ne m'a encore rien apporté, donc on peut changer.
Il ne t'a rien apporté ?
Pas depuis l'an dernier.
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire…
Un gâteau ?
Je veux m'excuser pour hier. J'ai très mal réagi.
Hier ?
Tu ne t'es pas énervé.
Si. Il a râlé contre le serveur.
- Le serveur ? - Oui.
C'est mon frère.
- Qu'est-ce qu'il veut ? - Chuy.
Bonjour !
Pourquoi tu m'appelles ?
Pour ton anniversaire.
- Hein ? C'était hier. - Tu veux un calendrier ?
Attends. J'ai un double appel.
Un an de plus, frérot !
- Quoi, Bobby ? - Tu peux gérer les parents ?
- Non. Je suis allé les chercher hier. - De quoi tu parles ?
- Quoi ? - Je dois te laisser…
C'est impossible.
Ce n'est pas réel.
JE T'AIME TRÈS FORT, BON ANNIVERSAIRE !
L'ANNÉE SUIVANTE…
Ce serait joli.
- Regarde mon vision board ! - Mon lapin, viens voir.
- Qu'est-ce que t'as ? - Il m'arrive un truc de fou.
Qu'est-ce qu'il a ?
- Viens vite ! - Quoi ?
Trop cool !
On m'a jeté un sort hier.
- Un sort vaudou ? - Hein ?
- On doit te désenvoûter ? Ça va ? - Ne te moque pas.
Hier, un barman déguisé en bonne fée m'a jeté un sort.
Un sortilège.
- Hein ? - Oui !
Je revis la journée d'hier. Tu me suis ?
Non, c'est pas très clair.
Hier, c'était le réveillon. Aujourd'hui, rebelote.
Et c'est tous les jours ton anniversaire. Ne joue pas les martyrs.
Non, je suis sérieux.
Bon. Je voulais voir avec toi.
Mes parents t'invitent au repas de Noël. Tu n'y vas jamais, je sais.
- Mais tu as ta place à table. - C'est non ! Ton père me déteste.
- Papa ! - Mes parents n'ont…
Quoi ? Pas maintenant.
Papa !
S'il te plaît, aide-moi.
Non. J'ai deux enfants, et ça me suffit. Pour ton anniversaire, vois un psy.
Voilà ! Mon anniversaire était hier, mais aussi aujourd'hui.
Et une… un…
un fé m'a jeté un sort.
- Papa ? Regarde. - Quoi ?
- Oui. C'est très chouette. - Chuy.
Ouais. Fais voir. Je n'ai jamais rien vu d'aussi beau.
C'est spectaculaire. Fabuleux.
C'est très coloré. Fabuleux. Très chouette. Voilà.
Quoi ?
OK. Je ne me sens pas bien.
Pardonne-moi, mon grand.
Pardon, mon lapin. Je vais faire un saut à la pharmacie.
Fais donc ça.
N'oublie pas les cadeaux.
Regarde !
J'adore !
STAND-UP - DIVA LA BONNE FÉE
Toi !
Viens ici !
- Pourquoi ? - Je te cherchais.
Tout le monde me cherche, mon chou.
Tu m'as fait quoi ? Romps le sort !
Chuy, toi seul peux te sauver.
- Inverse le sort ! - Ne monte pas dans les tours comme ça.
La seule chose que tu as à faire, c'est de profiter de Noël.
Et arrête aussi de faire cette tête.
- Quelle tête ? Laquelle ? - Celle-là !
Relâche la mâchoire. Fais un sourire. Amuse-toi.
Fais voir. Non, change.
Change.
Non, c'est pas ça.
- Non. - Et là ?
- C'est pas convaincant. - Bon ! Si j'y arrive, tout est réglé ?
C'est ça !
Enfin, tu auras aussi des petits trucs à faire après le dîner.
- Tu me fais marcher ? - Pas du tout.
Tiens, Chuy.
Tu devras suivre ceci à la lettre.
Tu fais quoi, là ?
Rien, passons. Suis ça à la lettre.
- C'est tout. - Tout sera réglé ?
- C'est ça. - Sûre ?
Sûre à 100 %. Tout sera réglé.
Prends soin de toi.
Salut.
Tu as oublié mon anniversaire ?
Bon anniversaire, vieux.
Et mon cadeau ?
Tu n'as jamais mis la montre de l'an dernier.
Ça ne va pas ?
C'est un cauchemar.
Bois un soda.
Oui, un soda.
Je fais quoi maintenant ?
Ne fais plus la tête, c'est tout.
Le reste, ce sera après le dîner.
Très bien.
Et pense à aller chercher tes parents.
Reste dans ta voie, barjo !
- Mais c'est bon ! - Tu rigoles ?
Il s'approchait dangereusement.
Laisse-le, espèce de tyran !
Tu as eu cinq accidents.
Et toi, six, Néstor.
Roberta est d'un sans-gêne. Je ne peux plus la voir en peinture.
- C'est toi qui l'as élevée. - Et t'étais où ?
Je faisais bouillir la marmite.
Cette année, c'est Roberta. L'an passé, c'était Nuria.
- C'est faux. - Je m'en souviens comme si c'était hier.
Tu ne me feras pas croire tes mensonges.
Comment ne pas faire la tête avec vous ?
On vous trouvera un autre chauffeur.
Moi, j'arrête.
Attention où tu vas, guignol !
- Tata ! Tonton ! - Joyeux Noël !
Je n'ai pas apporté de récipients. Tu me les perds tous.
D'accord. Merci.
Miguel.
- Bon anniversaire ! - Merci.
Tu y as pensé tout seul.
- Bon anniversaire, mon grand ! - Merci beaucoup, tata.
Pardon ! Alejandra !
Ale et…
Pablito.
- Pablito ? - Bonsoir.
C'est son surnom.
Je vois.
C'est sympa, Pablito.
Entre.
- Attends. - Quoi ?
- Qui c'est ? - Pablo.
Tu changes de mec tous les ans.
Toi, tu fais la tête tous les ans.
Quoi ?
Joyeux anniversaire !
Fils de…
Connard.
- Comment ça va ? - Bien.
- Bon anniversaire, frérot. - Entre. Vas-y.
Je t'aide ?
Non. Le froid calme la douleur.
- T'as pas un briquet ? - Ça va empester toute la maison.
Depuis que j'ai arrêté de boire, je suis accro au tabac.
Eh bien, dommage.
J'ai aussi mis la boisson de côté.
Non !
Mais je ne sais plus où !
- Santé. - Santé.
Je préfère tonton quand il boit.
Les alcooliques anonymes le rendent chiant.
- Arrête. - Faisons-le boire.
- Quoi ? - Je blague.
Et toi, au fait ?
Ça se passe bien sur le terrain ?
- Je ne vis plus sur le terrain. - Ah non ?
- Non. - Tant mieux.
Ma boîte occupe toute la surface.
- Ta boîte ? - Le paintball.
Tiens-toi au courant, vieux. Passe, un jour. Je te balance 50 billes.
Enfin, je ne te tire pas dessus. Je te les offre.
Ouais.
Au fait, j'ai besoin de ta signature en tant que représentant légal.
Pour une démarche administrative.
Il n'y a pas mieux à faire avec le terrain ?
Mieux pour qui ?
Pour toi ?
Ou pour moi ?
- Chéri, le jeu va commencer ! - Allons-y.
C'est splendide ! J'adore.
- C'est quoi ? - C'est pour me coiffer.
- C'est quoi ? - C'est un cube pour…
Une salière ?
C'est un jeu. Il faut reconstituer les faces.
Un jeu ?
Merci, bébé. Un peu impersonnel, mais j'adore.
Si, t'en as besoin.
- On échange ? - Oui.
Ah, d'accord.
C'est assez chaud ?
Je peux manger ça, tu crois ?
- Qui en veut ? - Ne fume pas ici, Miguel.
Non, tonton ! Chéri…
- Tu fais quoi le 31 ? - Rien.
On peut sortir, louer un truc.
- Comme quoi ? - Un chalet.
- Vivons au jour le jour. Pas de plan ! - OK.
- Allez, rentre bien. - Ça me va.
D'abord, as-tu tenu tout le repas sans faire la tête ?
C'est vrai ou tu te fiches de moi ?
C'est bon !
Bon, d’accord.
Passe à l'étape deux.
Bon.
Mets de la salade de pommes dans un bol.
Ajoute deux portions de morue,
les romeritos,
et enfin, le fromage.
Mélange bien le tout.
Ça sent bon, hein ?
- Ensuite ? - Monte sur le toit.
Mets-toi en caleçon et pare-toi d'une guirlande lumineuse,
comme un sapin de Noël.
Quoi ? Pas en caleçon.
Fais-le !
Non ! Pas en caleçon !
Ne discute pas !
Tu fais quoi ? Je vais geler !
Tu as super allure, Chuy.
Maintenant, avale trois grosses cuillerées.
Sans faire la tête.
Une.
C'est bon !
Deux.
Savoure, Chuy.
Et…
trois.
Une grosse cuillère.
C'est bien, Chuy.
Maintenant, répète mot pour mot cette formule magique.
Tu n'as pas droit à l'erreur.
Tu es prêt ?
Répète après moi.
Noël, je t'ai traité indignement.
Pardonne mes erreurs et rends-moi ma vie d'avant.
Noël, je t'ai traité indignement.
Tolère mes erreurs…
"Pardonne", Chuy !
OK.
Noël, je t'ai traité indignement.
Pardonne mes erreurs
et saute en avant ?
"Rends-moi ma vie d'avant." Concentre-toi.
OK.
Noël, je t'ai traité indignement.
Pardonne mes erreurs…
Tu fais quoi là ?
J'arrive !
Un coup de main ?
Noël, je t'ai traité indignement.
Pardonne mes erreurs et rends-moi ma vie d'avant.
Alors ?
Noël, je t'ai traité indignement.
Pardonne mes erreurs et rends-moi ma vie d'avant.
Joyeux anniversaire…
L'ANNÉE D'APRÈS…
Non, Bobby.
Non, maman ! C'est mon anniversaire.
Ce n'est pas l'heure d'ouvrir les cadeaux.
- N'oublie pas… - Les cadeaux.
Il ne mange pas ?
Hé, toi !
Pourquoi rien n'est réglé ?
Je me suis farci Noël. J'ai fait ce que t'as dit.
Sans faire la tête, quasiment.
- J'adore ! - J'ai raté plein de trucs en un an.
Tu n'as rien raté.
Tu étais là, égal à toi-même, avec ta tête de six pieds de long.
Ça suffit.
- Dis-moi quoi faire. - Tu n'as jamais vu de film de Noël ?
Je ne vais pas tout te dire. C'est trop facile.
Tu dois te mettre dans l'ambiance de Noël,
savourer les miettes.
Dis merci, ma puce.
Mon lapin, arrête tout.
Éteins le four.
Je viens de commander un festin de roi.
Pizzas de Lucca, chow mein de M. Lee,
tourtes de Mme Clemen, tacos El Tocayo. Pas de dessert.
Tes churros sont divins. On doit savourer les miettes.
Et la sauce au fromage de ta mère ? Ça va la vexer.
Mon lapin, on doit…
apprécier les miettes de la vie.
Oui. On va se régaler.
Non, chéri. C'est trop cher.
Essaie de comprendre.
C'est le seul moyen de rompre le sort.
Pendant que tu es dans ton délire, la vie continue.
Ton fils veut faire l'impasse sur Noël. Il dit que papa le fait bien.
Alors, tu t'en charges.
Je règle ça.
Qui c'est ?
Pourquoi tu ne descends pas ?
Je ne sais pas.
Tu ne sais pas ?
Je veux être un peu seul.
J'ai le droit ?
Oui, bien sûr.
Mais c'est Noël. Les invités vont arriver.
Mais tu n'es jamais là. Cette fois, je veux venir avec toi.
Mais moi, je suis ensorcelé. Pas toi.
Toute la famille sera là. Ce sera super chouette.
Savoure les miettes de Noël.
Tu ne devrais pas être avec nous ?
Je dois y aller.
Tu descends ?
Super discussion.
- Papa. - Quoi ?
Rien. Laisse tomber.
Tu descends, mon grand ?
Entrez, les gars. Par ici !
Regardez ça. Cuisine italienne de La Nonna.
Pizzas de Salvatore !
N ho ! Cuisine chinoise. Saluez M. Lee.
Les belles volailles de Mme Clemen. Quel délice !
Les tacos El Jacal.
Voilà ! On est parés pour Noël.
On est parés pour Noël
Joyeux Noël !
Mes vœux de bonheur et prospérité
Joyeux Noël !
- Merci. - Joyeux Noël !
Merci. Bonsoir.
Joyeux Noël !
- Joyeux Noël ! - Au revoir.
- Et joyeux Noël ! - Merci. À vous aussi.
Joyeux Noël !
- Salut, mon grand. Aide ton père. - Entrez.
Ta sœur conduit n'importe comment.
J'ai tout entendu. Tu es un chauffard.
Réchauffez bien le fromage. Je l'aime fondu.
Non, après c'est du pétrole. C'est toxique.
C'est quoi, tout ça ?
J'ai commandé pour t'éviter de cuisiner.
Mais j'ai envie de cuisiner pour vous.
Je sais. Mais comme ça, on ne perd pas une miette de Noël.
- C'est quoi, ça ? - Je viens de l'expliquer à maman.
- Et la dinde ? - Quoi ?
Ta mère a passé six heures à la faire.
Ça tombe bien. Je n'ai pas commandé de dinde.
Voilà les autres. J'arrive.
On peut les ouvrir ?
Ah, bien.
Des récipients !
C'est super !
Ça va, tonton ?
Oui, très bien.
C'est agréable de siroter un verre tranquille.
De déguster, je veux dire.
Pas vrai ?
J'ai mis la boisson de côté.
- Mais je ne sais plus où ! - Ah, la bonne blague !
Ouvre ton cadeau.
Voyons ça.
Montre, fiston.
Un pistolet de paintball !
Un bouquin de blagues ?
Le pistolet, c'est pour les batailles sur le terrain.
Mais c'est fini, le paintball sur le terrain.
Ah bon ?
Je suis en train de faire construire.
Quoi ?
Pour l'instant, il n'y a qu'un préfabriqué.
Mais Bobby m'aide à faire les plans de la maison.
Ça va ? Tu es un peu pâle.
Ça va. C'est rien.
Ah, tant mieux.
Je ne veux pas de ça. Je veux de la dinde au fromage.
- Vous êtes servis en sauce ? - Mangez. Sinon, pas de cadeaux.
Mange un peu de dinde !
Tchin !
Tchin ! Joyeux Noël !
Joyeux anniversaire…
Où tu vas ?
Je vais voir ailleurs.
Qu'est-ce qu'il a ?
UN AN APRÈS…
Non !
À LOUER
C'est pas possible.
Venez tous à la messe !
Vous ne regretterez pas !
La messe va commencer !
Diva la bonne fée ?
Venez tous à la messe !
Dépêchez-vous !
- Que fais-tu habillé en curé ? - Je prêche l'Évangile.
Viens me raconter les derniers potins. Tes péchés, je veux dire.
Venez tous vite à la messe !
Libère-moi tout de suite de ce sort.
Confie-moi tes péchés.
Ah, mon Père.
Il y a quelques jours, j'ai traité ma famille de fardeau,
de profiteurs qui abusent de ma gentillesse.
J'étais à bout de nerfs.
Je vois.
La colère nous fait dire des choses qu'on ne pense pas.
Mais n'oublie pas le pardon et la compassion.
- Mon Père. - Mon fils.
Pas de ça avec moi. Tu n'es même pas curé.
- Fais comme si. - Très bien.
Explique-moi pourquoi Noël,
qui est la naissance de Jésus,
est devenu une célébration du père Noël ?
Tu ne connais pas l'histoire de saint Nicolas ?
- Non. - Du papa Noël ?
- De Santa Claus ? - Non !
Eh bien, saint Nicolas
est un petit gars, né dans un patelin au troisième ou quatrième siècle.
Et ses parents en ont fait le meilleur chrétien du monde.
C'était un gosse de riche très fortuné.
Et comme dans Batman, ses parents sont morts.
Il s'est retrouvé seul au monde.
Mais lui, par contre, n'a pas combattu le crime.
Il s'est consacré à distribuer tout son héritage aux pauvres
et ce faisant, à servir Dieu.
Ouah !
C'est ça, l'histoire du père Noël. Un homme très bon.
Si je fais comme le père Noël,
tu rompras le sort ?
Oui. Mais fais-le bien.
OK. Je vais me démener.
- Merci, mon Père. - Va, mon fils.
Oui.
Ah, cet enfant !
Les enfants !
C'est Noël !
Vive le vent !
- Des peluches ! - Des peluches !
Passe-moi le père Noël.
- Sur le piano. - OK.
- Alors ? - Là, ça fait Noël.
Quoi encore ?
Tu peux crier et piquer ta crise. Tu n'iras pas à Acapulco avec Tamara.
Qu'y a-t-il ?
Elle n'a pas la moyenne dans trois matières.
Attends, chérie. On a tous connu ça.
Excuse-moi, mais je n'ai jamais failli être virée pour tricherie.
Ils la virent ?
On le saura en janvier.
En janvier ? Non.
Venez là. C'est très important.
Cercle familial.
C'est Noël. Et regardez-nous.
On crie, on se dispute. Ça ne va pas.
À Noël, on doit être amical, pas hostile.
Et je tiens à m'excuser.
Je n'ai pas été amical.
Ça fait du bien de s'excuser.
À qui le tour ?
Trop nul. Je refuse de participer.
Reviens ici ! Ne brise pas le cercle. C'est important.
Je dois faire comme saint Nicolas pour rompre le sort.
Je me disais aussi ! Le sort. Tous les ans, tu me fais ta blague nulle.
Je ne blague pas.
C'est un prétexte pour t'enfuir.
- T'y crois pas ? - Au sort ?
- Oui. - Tous les ans ?
- Tu ne me crois pas ? - Non.
Tu ne me crois pas. Tu sais quoi ?
Je vais sortir aider mon prochain, comme le fait le père Noël.
C'est ça, Noël. Ça, c'est l'esprit de Noël !
Qui vient avec moi ?
Personne.
Sérieux ?
C'est là.
Salut ! Je suis Tito.
Bonsoir et joyeux Noël.
Vous désirez ?
Je voudrais 20 menus de Noël, s'il vous plaît.
Vous voulez le menu de Noël à 49, 59 ou 69 pesos ?
À 49 pesos.
Ça vous fera 980 pesos, s'il vous plaît.
J'arrondis à 1 000 pour un don au profit de la Maison du bonheur ?
Non.
Je n'ai pas entendu.
J'ai dit non !
Allô ?
Non ! J'ai dit non.
Oui ? Allô ?
Oui.
Merci beaucoup.
Les enfants albinos et autistes vous remercient.
Bonsoir. Merci pour votre don.
Tenez.
Paiement bien reçu.
Je vous donne maintenant vos menus de Noël.
Voilà. Merci pour votre don.
Il ira aux enfants qui ont extrêmement faim.
Ces enfants n'ont rien avalé depuis des jours.
Votre don leur offrira tout plein de nourriture.
Merci infiniment et joyeux Noël.
Il y a tout, là ?
FOYER POUR ENFANTS
Ma sœur !
J'arrive !
Bonsoir.
Voilà des hamburgers pour le réveillon des enfants. Tchao.
Joyeux anniversaire…
TROIS ANS APRÈS
C'est pas vrai !
Où tu vas ?
Je vais…
Je vais rompre le sort.
Attends. J'ai un truc à te dire, chéri.
C'est confirmé. Braulio investit dans mon salon.
Je dois ouvrir un compte en banque.
- Pardon. Qui ? - Braulio.
C'est qui, Braulio ?
Braulio de León, mon investisseur.
Ah, c'est vrai. Braulio.
Mais je m'inquiète pour Paola.
Je devrais peut-être décliner pour être plus présente
et la remettre sur les rails. Je fais quoi ?
Paola s'est fait renvoyer ?
- Quoi ? - Oui.
Je n'aime pas du tout les deux filles avec qui elle traîne.
Tu vois ? Je te l'ai dit mille fois.
Les rôles de maman et d'entrepreneuse sont incompatibles.
- Tu crois ? - Oui.
Alors, aide-moi à me décider.
C'est ce que je fais.
Je veux t'aider à te décider.
Mais avec ce sort, je ne peux pas.
Une glace, monsieur ?
Glace ?
Tu lévites, là ?
Tu n'as pas lu Le Moine qui vendit sa Ferrari ?
- Grand roman. Il m'obsède. - Je ne lis pas de philosophie de gare.
Je suis dans ma phase bouddhiste. Lâche-moi.
C'est vrai ?
Moi, je suis dans ma phase "Désensorcelle-moi !"
Bouddha veut te faire comprendre
que le sort est probablement ton karma.
Mon karma ?
Non, attends. J'ai fait tout ce que tu m'as demandé.
Dis-moi ce que Noël me veut. Après, on parlera karma.
Noël veut exactement la même chose que Bouddha.
Que tu donnes. Même si tu n'as pas grand-chose à donner.
Beaucoup ou peu, donner, c'est donner.
- Donner, c'est donner. - Donner, c'est donner.
Donner, c'est donner.
Mais oui. Comme dans la chanson de Fito Páez.
J'ignorais qu'il était bouddhiste.
Eh si !
Mon meilleur élève.
Assieds-toi, qu'on parle.
Ça devient intéressant.
Cinq et trois !
- Tata ! - Majo !
- Quoi ? - À ton tour.
Non. Sinon, je vais perdre le fil.
Pour m'avoir porté malheur.
- Chuy ! - Non. Je ne joue pas.
Arrête de te faire remarquer. Prends un cadeau.
Je n'en ai pas besoin. Je fais comme Bouddha, je donne.
Joyeux anniversaire…
VEILLE DE NOËL SUIVANTE
Pourquoi tu pries ?
Depuis quand tu es pratiquant ?
Je prie pour qu'on ne me tabasse pas à l'école.
Tu te fais encore embêter ?
- Dans ta nouvelle école ? - Quoi ?
Ça fait un an que je te demande de me changer d'école.
Diva la bonne fée ?
Tu es rabbin ?
J'ai dû me convertir pour pouvoir fréquenter mon ex-copain juif.
Tu n'es pas juif. Que fais-tu ici ?
Au point où j'en suis, tout conseil est le bienvenu.
Tu es perdu, c'est ça ?
Je suis perdu dans ton Noël.
- Mon Noël ? - Oui, ton Noël.
Rejeter la faute sur les autres ne résoudra rien.
Mais je fais quoi ? Je suis largué.
On a fait le karma, saint Nicolas.
Réponds-moi. Je fais quoi ?
Nous, les juifs, quand nous voulons des réponses,
nous lisons la Bible.
Prie.
Quand on veut parler à Dieu ou lui rendre grâce, on prie.
Prie, Chuy.
D'accord.
Je vais prier.
- Je dois aussi bénir la nourriture ? - Si tu veux.
Je dois faire le pèlerinage à genoux ?
Ce n'est pas une pratique juive, mais tu peux si tu veux.
Je vous salue Marie, pleine de grâce. Le Seigneur est avec vous.
Vous êtes bénie entre toutes les femmes.
Et Jésus, le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Marie, mère de Dieu, priez pour nous, pauvres pécheurs,
maintenant et à l'heure de notre mort. Amen.
Je vous salue Marie…
Joyeux anniversaire…
Non.
UN AN DE PLUS…
Sortez-moi de ce cauchemar.
- Chéri ? - Oui ?
Les cadeaux.
Oui, je vais me faire dépouiller au centre commercial. Bye.
- Bye. - Attends. J'ai des trucs à te dire.
- Chuy, attends. - Quoi ?
Ton frère a appelé. Il amène deux filles. Pas une, mais deux.
Et le machin ?
Je ne le mets plus depuis des années. Tu dis que c'est une bêtise d'Américains.
C'est ton anniversaire et Noël, je sais.
Ne sois pas aigri cette année. On t'aime tous.
- OK. À plus. - Courage.
Bienvenue chez iMasters. Que cherchez-vous à maîtriser ?
Conrado ?
M. Cienfuegos est dans son bureau. Puis-je vous aider ?
- Non. Il est derrière vous. - Merci, Miriam. Je m'en occupe.
Merci, Miriam.
Steve Jobs serait très fier de toi.
Tu parles. Merci, c'est gentil.
Ta visite me surprend.
- Je regrette la façon dont ça s'est fini. - Oui. C'est dommage pour Leyendas.
Ça m'a peiné quand j'ai su.
Ç'a été un coup dur.
Mais je reste convaincu qu'il y a un marché pour ça sur internet.
Non, mon vieux.
Leyendas, c'est du passé. "Internet" !
Tu devrais suivre un de mes cours. Tu pourrais devenir un iMaster.
Quoi ?
Non, Conrado.
Je suis trop vieux pour être un iMaster.
Je trouverai une autre idée de business.
Ou bien celui de Daniela décollera.
Braulio de León est son investisseur, non ?
- Je crois. - C'est un prince. Il a financé tout ça.
On ouvre notre quatrième enseigne.
Quel flair !
Et quel génie !
Attends.
Que dirais-tu de travailler ensemble ?
T'es sérieux ?
Tu ferais ça ?
C'est dans l'esprit de Noël.
Conrado,
ce serait génial.
Merci.
Et si tu bosses très, très dur,
tu pourras devenir l'employé du mois.
EMPLOYÉE DU MOIS
C'était sympa de te voir.
Et note bien d'aller voir Miriam pour passer un entretien.
Au fait, j'oubliais !
Joyeux anniversaire.
Joyeux anniversaire…
ENCORE UN…
Sortez-moi de là !
Non. Depuis quand tu es pescétarien ? Pas question. Mange ça.
- Mais, maman. - N'oublie pas…
Oui, les cadeaux.
- Regarde, papa. - Quoi, ma fille ?
- Le gilet que je me suis acheté. - Très joli.
- Oui, hein ? - Je dois me changer.
- Attends, tu as l'étiquette. - Non.
- Tu l'as retirée ! - Et alors ?
- Elle te sert à quoi ? - Je veux le rendre.
- Il ne te plaît pas ? - Je voulais me faire rembourser.
Et acheter autre chose.
Pourquoi ?
C'est le jeu, papa.
De quoi tu parles ?
Tout le monde se fait rembourser ses vêtements avec l'étiquette.
Si je peux m'habiller gratuitement, je le fais.
Tata ! Tonton ! Joyeux Noël !
Frangin ! Entre.
Bon anniv.
- Maman ! Papa ! Joyeux Noël. - Bon anniversaire.
Mes ravissantes petites sœurs.
- Joyeux Noël. - Bon anniversaire.
Joyeux anniversaire.
Et les enfants ?
Tu leur fais la tête à chaque fois.
Joyeux anniv.
ET ENCORE UN…
Qu'y a-t-il, fiston ?
Ils ont recommencé.
Vous attendez quoi pour me changer d'école ?
Je sais ce qu'il te faut.
Change-toi. On sort.
Je déteste ces sports-là depuis ma blessure au karaté.
Ne stresse pas.
Je vais te présenter le champion.
Hé, mon pote !
- Chuy ! - Ça va, champion ?
Bien. Et toi ?
- J'ai un petit souci. - Raconte. Attends, je descends.
Ouais.
- Salut, Chuy. - Ça va, champion ?
Mon fils se fait embêter à l'école.
- C'est inacceptable. - On est d'accord.
Je vais t'apprendre des enchaînements.
Lève ta garde, comme ça. Bassin mobile, garde haute.
- Écoute-le. Lève les mains. - Lève les mains.
Explique-lui ! C'est pour te défendre.
Tu veux que je me batte contre tout le monde ?
Non, fiston.
Je veux que tu apprennes à te défendre.
- Papa. - Quoi ?
- C'est une perte de temps. - Pourquoi ?
Tu ne saisis pas.
Quoi ?
Tu me vois sans me voir.
Sans voir quoi ?
Óscar !
Calme-toi. Tout ne se règle pas par la force.
24 DÉCEMBRE, VEILLE DE NOËL
Bonjour !
Joyeux anniversaire.
Comme ça ? Sans gâteau ?
Tu fais quoi ?
Là, je paie les impôts.
Où est Óscar ?
Tu nous inventes quoi, cette année ?
- Un pèlerinage à genoux ? - Que t'arrive-t-il ?
Comment ça ?
Depuis quand tu es si cynique ?
- De qui je tiens ça, tu crois ? - Non, attends.
- Qu'est-ce qui te prend ? - Comment ça ?
- T'étais pas comme ça avant. - Comment j'étais ?
Je ne sais pas. Différente.
- OK. - Oui, différente. Tu étais gentille.
Maintenant, tu es aigrie.
- Remets-t'en. C'est la vie. - Non, c'est pas la vie.
Je vais régler ça une fois pour toutes.
Attends un peu.
Chuy ! Jesús !
- Quoi ? - Tu t'enfuis encore ?
Désolé, mon lapin. Mais ç'a trop duré.
Tu as raison. Ç'a trop duré.
Allez ! Ouste !
Ne t'assieds pas sur les cadeaux. C'est du papier mâché.
Que fais-tu ici ?
Quel genre de fé es-tu ?
Du genre à apparaître quand on en a le plus besoin.
J'ai besoin de toi comme j'ai besoin de me farcir un autre Noël.
- Tu as besoin de moi pour rompre le sort. - Vas-y, j'attends.
Le pire dans tout ça,
c'est que je t'ai dit quoi faire,
et que tu fais tout sauf ça.
Comment ça ?
Je t'ai obéi toutes ces années. Je ne compte même plus tes déguisements.
Pour ta gouverne, ce sont mes tenues de tous les jours.
Mais qu'est-ce que je t'ai fait ?
Rien. Demande-toi ce que tu as fait à ta famille.
Tu m'as volé ma famille.
Pourquoi j'aurais fait ça ?
Je ne vais pas les faire travailler comme des lutins.
C'est toi qui les as fait fuir, ce n'est pas le sort.
Le sort sert juste à te montrer ton futur si tu ne changes pas.
Et au lieu de te remettre en question,
tu as passé tes réveillons à tenter de rompre le sort.
- Je n'ai pas changé ? - Imagine-toi à l'université.
Si ton professeur te demandait de t'autoévaluer,
quelle note te donnerais-tu ? Dix ?
Peut-être pas dix.
Neuf ?
Eh bien…
- Huit ? - Oui, huit.
Arrête ! Huit ?
Ce serait juste.
Moi, le professeur, je te mettrais quatre.
Moins de la moyenne ?
Évidemment ! Tu es le pire élève que j'ai eu de toute ma vie.
Non, attends.
Quatre plus huit font 12.
Divisé par deux, ça fait six.
Donc, je passe tout juste.
Eh bien, oui. Ça se tient, mais tu n'as rien appris.
Quoi ? J'ai appris des trucs !
Par pitié, libère-moi.
OK. Tu ne vivras plus le réveillon en boucle.
Mais ça ne va pas te plaire.
Tu comptes rompre le sort
ou tu me fais marcher ?
Prêt ?
Oui.
Chéris ta famille dans l'instant présent
comme dans l'avenir qui t'attend.
Mets-toi à la place des autres.
OK.
Noël, ô Noël,
féerie de Noël.
C'est un jour de bonheur et de félicité.
Moi aussi, à Noël je chanterai.
Tu chantes ?
Tais-toi.
Nord, sud, est, ouest.
Le temps est écoulé.
Abracadabra et…
Merci, Diva la bonne fée.
JOUR DE NOËL
Chers voisins ! Vive l'amour !
- Bonjour. - Joyeuses fêtes.
Où est la voiture ?
Ils doivent être au repas de Noël.
Merci, Saúl.
Sois prudent. Joyeux Noël !
Joyeux Noël, chère voisine !
Cher voisin.
Joyeux Noël. La vie est courte, profitez !
Joyeux Noël !
- Arturo, quel plaisir ! - Que fais-tu ici, Jesús ?
- Comment ça ? - Daniela !
Je viens manger.
Daniela !
Qu'y a-t-il ?
Quoi ?
Chérie,
le sort est rompu.
Allons fêter ça.
Non, Chuy. Il faut qu'on parle.
D'accord.
J'ai vu un avocat.
Pardon ?
C'est décidé. Je veux divorcer.
Hein ? Tu veux divorcer ?
Comme ça ?
Du jour au lendemain ?
Ça ne date pas d'hier, Jesús.
J'ai tout essayé pour sauver notre couple. Mais ça ne marche pas.
Mais je suis là, maintenant.
À courir après ce que tu n'avais pas, tu as négligé ce que tu avais.
Tu as tout perdu.
C'est fini.
Comment ça ?
Mais…
Daniela !
Pitié, pas ça, Diva la bonne fée.
- Qui c'est ? - C'est Chuy !
- Fiston. - Papa.
Quel miracle !
Oui. Comme le repas de Noël est annulé,
je rends visite à mes parents favoris.
Tes parents ?
- Quoi ? - Entre.
Viens.
Elle avait raison.
Ce coup-ci, c'était bien sa dernière année.
Mes derniers mots auront été : "Je déteste ta sauce."
Non, pas seulement.
Tu lui as dit d'autres choses.
Oui, mais…
Pourquoi tu es tout remué ?
Ça fait plus de dix mois.
Oui, mais…
c'est notre premier Noël sans elle.
C'est comme si elle était morte plusieurs fois dans l'année.
C'est vrai.
Je ressens la même chose.
Tous les jours.
La vache !
Ils adorent te vendre le rêve de la famille heureuse.
Ça n'existe pas.
Parce que tu es aigri.
Tu attaques sans arrêt tes sœurs et ton frère.
Ne viens pas me parler de mon frère.
Maman et toi avez élevé un incapable.
Mais non.
Oh, que si !
Je ne saisis pas pourquoi tu lui as donné le terrain.
Les biens servent à soigner les maux.
Tu ne comprends pas que ton frère était fauché ?
Je n'allais pas le laisser à la rue. Le terrain était pour qui en avait besoin.
Il était dans le pétrin.
Je ne suis pas son chef. Je suis son papa.
Tu es aussi mon papa.
Je ne compte plus les fois où tu as oublié mon anniversaire.
Quoi ? Pourquoi tu fais cette tête ?
Tu te rappelles mes six ans ?
Ce jour-là, vous avez tous oublié.
Le soir venu, personne ne me l'avait souhaité.
Et bien sûr, quand j'ai pleuré au dîner,
vous vous en êtes souvenu.
Pour me consoler, vous m'avez donné cette vieille montre poussiéreuse.
Je ne l'aime pas.
Mais tu aimes jouer les victimes. Si c'est ton seul problème, tu es verni.
Et si tu ne l'aimes pas, ne la mets pas.
26 DÉCEMBRE
- Qu'y a-t-il, Conrado ? - Où es-tu ?
Tu commençais à 7 h.
Bienvenue chez iMasters.
Salut, ma fille.
On dîne ensemble ?
Non, papa. Appelle Óscar.
Il ne répond pas.
Alors, appelle maman, et arrangez le coup.
Excusez-moi. C'est combien ?
Cent pesos, monsieur.
Je vous en prends un.
Elles sont très jolies.
27 DÉCEMBRE
AIMÉE DE TOUS
Bonjour, maman.
Tu es partie trop tôt.
Pardonne-moi.
Je n'ai pas été patient avec toi.
Je regrette de m'être énervé contre toi.
Tu étais une super maman.
Pardonne-moi.
Même si ma famille est une bande de profiteurs, de chamailleurs,
on s'aime énormément.
Je suis vraiment verni.
J'aimerais tant que tu sois là
pour nous cuisiner ta dinde à la sauce au fromage.
Tu me manques.
Tout va bien ? Je m'inquiète. Tu n'es jamais aussi pressé de me voir.
- Je sais. - Alors ?
Je me disais qu'on se dispute beaucoup, qu'on est souvent en désaccord.
Et suite au décès de maman,
je crois qu'on devrait modifier le testament
et les papiers du terrain.
D'accord.
À quoi tu penses ?
Tu veux le mettre à nos deux noms
ou au tien ?
On va le mettre à ton nom.
T'en feras meilleur usage.
- T'es sérieux ? - Absolument.
28 DÉCEMBRE
Ah, ce Chuy !
Bonjour.
J'aimerais voir Daniela.
Désolée, mais elle nous a dit de ne pas vous laisser entrer.
- S'il vous plaît, c'est important. - Je ne peux pas.
Aidez-moi. Je dois lui parler.
C'est que je n'ai pas le droit.
Les filles, vous pouvez nous laisser ?
Merci.
Je suis là, mon beau.
C'est quoi ?
C'est pour toi.
Un lapin pour mon lapin.
C'est vrai. Merci.
Daniela, pardonne-moi. Écoute-moi juste un instant.
"Pardonne-moi." Des paroles en l'air. Que veux-tu que j'en fasse ?
Je sais, mais c'est tout ce que j'ai. Ça, et un profond regret.
Je t'assure.
Chuy,
je suis fatiguée de devoir te convaincre
que je suis capable de réussir.
Pardon.
Tu ne sais pas à quel point je suis fier de toi, de ta réussite.
C'est super que tu réalises tes rêves.
Et tu as parfaitement raison.
J'avais tout.
Et j'ai tout perdu.
Tout ce que je veux,
c'est dîner avec vous,
faire un repas de Noël ensemble.
Toi ? Tu veux faire un repas de Noël ?
Oui.
- Óscar ne voudra pas. - Pourquoi ?
Après ta crise quand il a fait son coming out ?
Non. Pas étonnant qu'il ait zappé ton anniversaire.
Tu sais où il est ?
Fiston !
Óscar.
- Il faut que je te parle. - Qu'est-ce que tu fais là ?
Je veux te demander pardon.
Pour quoi ?
Pour tout.
Non, papa.
Mets-y un peu du tien.
Pour quoi ?
Il paraît que j'ai mal réagi quand tu m'as dit ce que tu m'as dit.
"Il paraît" ?
Et je t'ai dit quoi ?
Pardonne-moi, mon grand.
J'ai mal réagi quand…
tu m'as dit que tu étais gay
et que tu emménageais avec ton copain.
Tu as voulu me traîner dans un bar à strip-tease.
Et tu t'es mis à pleurer devant tout le restaurant.
- Quelle idée de faire ça au restaurant ! - Je voulais éviter une scène.
Si tu me connais si bien, pourquoi m'avoir emmené là-bas ?
- T'appelles ça des excuses ? - Non.
Enfin, si.
Toute ma vie,
tu as essayé
de faire de moi quelqu'un d'autre.
- Tu ne me voyais pas comme je suis. - Je suis là pour ça.
Pour te dire que je te vois et que j'apprécie la personne que tu es.
Je t'aime, fiston.
Pardonne-moi.
Tu fais quoi ? Attends. Fiston !
Pardonne-moi.
Je t'aime aussi, papa.
Je te présente Tommy.
Bonsoir, beau-papa.
Ravi de te connaître, Tommy.
J'aimerais qu'on fasse un réveillon de Noël ensemble.
Vous voulez quoi ?
On veut faire un réveillon.
Un réveillon ? De quoi tu parles ? Ce n'est plus Noël.
Je sais, mais on veut faire la fête avec toi.
Merci, mais je n'ai pas faim et je n'ai pas le moral.
Justement, ma grande.
Regarde. On est tous là.
Quoi qu'il arrive, on sera toujours une famille.
Viens dîner avec nous.
Viens.
Bon, c'est improvisé.
J'aimerais dire quelques mots.
Je veux porter un toast à notre présence ici,
autour de ce repas de Noël
qui me tenait à cœur.
Je sais que Noël est passé, mais merci.
Merci, papa et Rubén, d'être ici avec nous.
Merci à tous d'avoir rendu ce repas possible.
Santé.
… d'être ici avec nous.
Merci à tous d'avoir rendu ce repas possible.
- Santé. - Santé.
- Tommy, bienvenue. - Merci.
- Il a réussi ! - Il a réussi !
Elle veille sur toi de tout là-haut.
Il a réussi !
- Que se passe-t-il ? - Il a réussi !
Allons voir ça.
Enfin !
Vous êtes prêts ?
Oui !
Votre maman me manque tellement.
Bon appétit, papa.
C'est quoi ?
- Quoi ? - On est le 28.
Je peux changer ma lettre au père Noël ?
Allez ! S'il te plaît, papa.
Oui, ma puce.
Je t'ai entendue.
Bien sûr que tu peux.
Je veux aussi changer la mienne.
Toi aussi, champion ?
Les enfants, vous avez dit bon anniversaire à papa ?
Joyeux anniversaire…
JE T'AIME TRÈS FORT, BON ANNIVERSAIRE !
Un jour, un ami m'a dit de savourer les miettes.
J'ignore si des jours ou des années ont passé depuis lors.
J'étais un autre homme.
- Oui ? - Vous avez quelques sous ?
- Des sous ? - Oui.
J'ai même un travail de laveur de vitres.
- Montez. - OK.
Je ne réalisais pas la valeur de ceux qui m'aiment et me supportent.
Tu veux être mon associé ?
- Ton associé ? - Oui !
Je pensais que Noël était une fête hypocrite,
où tout le monde dégouline d'amour et de bonnes intentions,
pour finir par tout oublier le lendemain.
La sauce au fromage !
Si j'ai bien appris une chose,
c'est que ce n'est pas le jour de Noël qui compte,
mais le lendemain et le jour suivant.
Je sais ce que c'est d'être imperméable à tout.
Je ne le souhaite à personne.
Noël est l'occasion
d'embrasser nos proches
et d'avoir une pensée pour tous les autres.
Et malgré les bêtises que vous m'avez entendu dire,
le monde nous invite à être généreux.
Joyeux anniversaire…
Mais vous le savez sûrement déjà.
Vous allez où ?
Au repas de Noël.
Je peux venir ?
Tu es sérieux ?
Sous-titres : Nathalie Nifle