Downloaded from YTS.MX
NETFLIXOV HUMORISTIČNI SPECIJAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dame, gospodo i svi prisutni, zaplješćite.
Poželite dobrodošlicu Ali Wong!
Pozdrav svima!
Volimo te, Ali!
Hvala.
Znate što, jako sam ljubomorna
i ogorčena
time što muškarci
čim se imalo istaknu u komičarskom svijetu
počnu izlaziti s manekenkama,
glumicama i pop-pjevačicama.
Jedna moja draga prijateljica
među najboljim je stand-up komičarkama
na cijelom svijetu.
A posljednjih godinu i pol
viđa se s jednim…
mađioničarom.
Rekoh joj: „Stara, nije da te osuđujem,
ali je li on barem
dobar mađioničar?
Je li on najbolji mađioničar,
kao što si ti jedna od najboljih stand-up komičarki?”
Provjerila sam tipa na Yelpu, ima dvije zvjezdice.
Eto što ide uz status jedne od najboljih stand-up komičarki.
Trećerazredni mađioničar.
Kad si žena koja ima novac, moć i poštovanje drugih
tvoji se romantični obzori ne šire.
Sužavaju se!
Kažu mi da je razlog to što se muškarci osjećaju ugroženima
pred ženama koje imaju novac, moć i poštovanje.
Što misliš da će ti se dogoditi?
Da će ti uzeti kitu u neprijateljskom preuzimanju?
Kladim se da većini muškaraca iz ove publike nikad nije popušila
žena koja zarađuje daleko više od njih.
A samo da znate,
to je spektakularno!
Doista jest.
Stvarno.
Zašto ne bi bilo?
Ako joj vlastite vještine donose novac, moć i poštovanje,
ne bi li joj trebalo ići i prepoznavanje uzoraka?
Te su vještine povezane.
Trebaš se osjećati sretno,
polaskano, blagoslovljeno i počašćeno
ako si ikad bio u prilici da ti ga popuši
žena koja zarađuje daleko više od tebe.
Jer od svega onoga čemu bi ta važna žena
mogla posvetiti svoje dragocjeno vrijeme…
Da.
Tolike obaveze,
tolike zanimljive prilike i poslovi
kucaju na njena vrata, ali ne!
Ona je odlučila kleknuti
i u usta strpati tvoju kitu koja zarađuje 40 000 dolara godišnje…
u tvojoj Toyoti Yaris.
Ali, ne.
Nitko od vas, nijedan muškarac ovdje ne zna
kako je svršiti po licu jedne milijunašice.
Naravno, pušile su vam razne žene.
Ali jeste li ejakulirali po velikom američkom umu?
Jesu li vaši spermiji plivali u očima ikone?
Je li vam ga progutala glasnica svoje generacije?
Ne bih rekla.
Vrlo je malo vjerojatno
da ijedan muškarac ovdje,
ili bar da ijedan heteroseksualan muškarac ovdje
zna kako je svršiti po licu jedne milijunašice.
Kao prvo, koliko uopće ima žena koje su same zaradile svoje milijune?
A onda, koliko će ti njih
dopustiti da im svršiš po licu?
Ukupno smo tri takve.
A ja ni ne znam tko su druge dvije.
Misliš da će ti Ellen dati da joj svršiš po licu?
Misliš da će te Oprah pustiti da joj gaziš po povrću u Montecitu?
Ja obožavam
kad mi svrše po licu.
Stvarno.
Jer to je tako zločesto
i tako lako.
Lako je, pogotovo kad se usporedi sa sisanjem kite,
što je fizički užasno naporno.
Gušenje, suzenje očiju,
a ako želiš to raditi kako spada, moraš dodati i mljevenje papra.
I to ustrajno!
Kad god odem na dubinsku masažu tkiva,
maserka me pita:
„Vi cijeli dan sjedite i radite za računalom?”
A ja kažem:
„Ne, pušila sam kitu i sad ne mogu okrenuti glavu.”
A osim sve te muke
uz pušenje kite ide i gomila glumatanja i pretvaranja.
Moraš izgovoriti sve one laži.
„Ovo je najveća kita koju sam ikad imala u ustima.
Obožavam ti sisati kitu, od toga mi se pica tako ovlaži.
Mljac!”
Ali moraš lagati
da bi muškarac brže svršio.
Laži će te osloboditi!
Ali nakon što ti svrše po licu,
sve što kao žena trebaš napraviti
jest složiti entuzijazastičnu grimasu.
A drugi ti je zadatak
ne prasnuti u smijeh.
Taj odrasli muškarac koji ti je obujmio prsni koš
gleda dolje u tebe, a ti gore u njega
i vidiš ga iz tog nezgodnog kuta
pod kojim ima podbradak kao Jabba the Hutt.
Opsjeo ga je Duh Sveti:
„Pogledaj me, mamice, gledaj me, vidi me!”
Mladići su osobito neskloni
ženama koje imaju novac, moć i tuđe poštovanje
jer znaju da takvoj ženi ne možeš zapovijedati.
Mladići žele skulirane žene.
To je odlika koju traže kod partnera i kojom se hvale.
„Buraz, imam novu trebu.
Tako je skulirana.
Boli je kurac što radim jer je skulirana.
Pušta me da radim što god hoću jer je iznutra mrtva.
Skulirana je.
Ona je poput trupla sa sisama. Fantastično!
Skulirana je.”
Ja baš nikad nisam poželjela izlaziti sa skuliranim muškarcem.
Jer skuliranost ne plaća račune.
Moj nećak ima 25 godina i hoda s jednom arhitekticom.
Ona je tako pametna i zanimljiva,
uspješna i karizmatična,
da se svi nadamo da će se jednog dana vjenčati.
Nazvao me ovaj tjedan i rekao: „Znaš, teta Ali,
mislim da ću prekinuti s njom.
Zato što je šefica na poslu,
pa misli da je u redu i šefovati meni kod kuće.”
Ja sam mu rekla: „Uh, znaš…
to te čeka u svakom slučaju.
Bila ona šefica, zaposlena ili nezaposlena,
kad se oženiš i dobiješ djecu,
žena će ti šefovati.
A ti bi to znao da gledaš Lovce na kuće.”
Lovci na kuće emisija je na HGTV-u
u kojoj se jedan par
pretvara da zajednički treba donijeti odluku.
Odlaze na lažno putovanje i gledaju tri različite kuće,
a publiku bi to trebalo držati u napetosti.
„Koju će kuću odabrati?”
Onu koju je Barbara od početka htjela, naravno.
A Barbara, koja živi u Boiseu u Idahu,
ili u kojoj god pripizdini gdje HGTV to snima
i gdje kuće koštaju 5000 dolara po hektaru…
Barbara nema novca i moći niti je poštuju.
Ali Barbara je žena,
a sve žene jako dobro znaju
biti iznimno neugodne…
i potisnuti svoju sreću i samopoštovanje u drugi plan
dok ne dobijemo ono što jebeno zaslužujemo.
Tako je.
To je supermoć koju smo razvile
da bismo nadoknadile manjak potencijala za privređivanje.
Nijednoj ženi ne možeš reći što da radi,
pa ti je bolje da odabereš kuju uz koju ide zdravstveno osiguranje.
Znam zašto ima nesrazmjerno mnogo
muških stand-up komičara.
Sve je to zbog dobivanja pice od obožavateljica.
Mi ih zovemo smjehojebačice.
Te sirote naivne žene koje se hipnokitiziraju kad se smiju.
A pice obožavateljica tako su dobra motivacija
jer su mlade, seksi i uzbudljive.
Pice obožavateljica velika su nagrada stand-up komičarima.
A kite obožavatelja
pak izazivaju jezu.
Svaki muškarac koji me gleda,
sluša što imam reći
i u sebi misli: „Želim je pojebati”…
podivljali je psihopat.
Koji ima iznimno dobar ukus.
Kite obožavatelja ne žele da se dobro zabavim.
One mi hoće potkresati stidne dlake
i uplesti ih u perike za svoju zbirku starih lutaka.
Zato u stand-up komediji nema više žena.
Nema nagrade,
samo opasnost i kazna.
Puno mojih prijatelja, stand-up komičara
upoznaje prelijepe, divne žene
putem IP-ova.
Izravnih poruka.
Ja nikad ne provjeravam izravne poruke.
Osim da vidim je li mi se Sanrio, tvrtka vlasnica marke Hello Kitty,
konačno javio da mi ponudi sponzorstvo.
Da.
Ma dajte!
Bila bih pravi izbor i želim sve njihove proizvode.
Želim pidžamu s Gudetamom.
Želim gumice koje mirišu na gumu za žvakanje.
I gume za žvakanje s okusom gumica.
Želim sve te pizdarije.
Ali, ne.
Moji su IP-ovi
puni kretena iz filma Kad jaganjci utihnu.
Tipova koji nikad nemaju nijednog pratitelja.
Znate li ikoga tko ne poznaje nikoga?
Ne nude čak ni da me izvedu na večeru
ili mi obližu picu.
Samo prijete da će mi odrubiti glavu ako im ne dam da mi njuše stopala.
Baš šteta.
Jako je uznemirujuća ta razlika u kvaliteti
pica i kita obožavatelja.
To strašno teško pada
osobi poput mene.
Jer ja razmišljam
o varanju svojeg muža…
svakih pet minuta.
Nisam to učinila… zasad.
Ne zato što sam dobra osoba,
nego zato što se nije ukazala nijedna prilika vrijedna toga.
Moja mama to ne razumije, ona se ne može poistovjetiti
s tim osjećajem želje za šaranjem izvan braka
jer je ona imigrantica rođena 1940.
Njezin je svijet mnogo skučeniji od mog.
Jedini muškarci s kojima je moja majka ikad razgovarala
bili su moj brat i tata. I to je to.
Ja sam pak upoznala cijelu glumačku postavu Osvetnika.
I želim da mi svi oni svrše po licu.
Mislim da prolazim krizu srednjih godina.
Dva carska reza i uloga hraniteljice obitelji
pretvorili su me u pedesetogodišnjaka.
Prije par godina išla sam na kolonoskopiju.
Baš kao pedesetogodišnji muškarac.
Prije toga se dogodilo da sam se brzo i jako nadula
u vrlo kratkom razdoblju.
Bilo je tako ekstremno da sam načas pomislila da sam opet trudna.
Test je bio negativan.
A onda se moja ginekologica jako zabrinula
jer imam simptome raka jajnika, kojeg je već bilo u mojoj obitelji.
Naručila je CT i dobila nalaze.
Rekla mi je:
„Dakle, Ali,
Znaš, dobra je vijest
da nemaš rak jajnika.
Loša je vijest
da si vreća govana.
Prestani se cerekati. Ali, prestani. Ovo je ozbiljno.”
Radiolog je na nalazu napisao
da nalazi zaslužuju pažnju.
Meni je to zvučalo kao da mi je dao 5+.
No ona je rekla: „Ne, to je loše.
Kad radiolog napiše da nalazi zaslužuju pažnju,
to u prijevodu zapravo znači:
‘Mili bože,
ne razumijem kako je ova sitna vijetnamska mamica
nagurala to brdo kakice u svoje tijelo.
Nikad to nisam vidio u svojih 30 godina u radiologiji
i jedva čekam poslati snimke svim svojim prijateljima radiolozima.’”
Potom su pozvali internisticu,
a ja sam vidjela kako je pogledala nalaze
i složila ovakvu facu.
Okrenula se prema meni i rekla:
„Gospođice Wong, ispričavam se što sam se zgranula pred vama.
To je bilo baš neprofesionalno od mene.
Ja znam tko ste.
Molim vas, nemojte o tome pričati na pozornici.
Ali, znate, moram priznati da me ovo što vidim očito zabrinjava.
Vaš se zatvor proteže duboko u tanko crijevo
i gotovo sam sigurna da postoji neka vrsta mase,
najvjerojatnije tumor, koji uzrokuje tu blokadu.
Zato ćemo morati napraviti kolonoskopiju
i pogledati što se događa.”
Ja sam upitala: „Zašto? Pa upravo ste napravili CT.”
A ona je odgovorila:
„Da, istina je da je poanta CT-a
pogledati u unutrašnjost vašeg tijela,
ali laserske zrake nisu mogle probiti govneski zid u vama
i samo su se odbile i vratile u stroj,
koji je sad u banani i zato…
moramo vam zabiti kameru
u dupe.”
Bila sam nervozna,
ali nisam znala da ti prije tog postupka
daju propofol.
A kao zaposlena majka dvoje djece moram priznati…
da jednosatni spavanac pod lijekovima…
itekako vrijedi gostovanja reporterske ekipe u mojoj guzici.
To je bio čisti luksuz.
Kad sam se probudila, pomislila sam:
„Hoću još jednu kolonoskopiju.”
Ispostavilo se da je moje debelo crijevo savršeno zdravo
i shvatila sam da je uzrok tog golemog prometnog čepa
bilo prethodno ljeto, kad sam snimala film Budi uvijek moje možda.
O, hvala vam!
Da, to je bila velika stvar,
prvi film u kojem sam bila koscenaristica
i glavna glumica.
Radila sam 12 sati dnevno
svaki dan šest tjedana zaredom i bila sam toliko zauzeta
da sam zaboravila kenjati.
Šest tjedana!
Film se snimao u Vancouveru i San Franciscu,
a ja se ne mogu sjetiti
da sam se ikad pokenjala u tim gradovima.
Naprosto sam zaboravila.
To se muškarcu nikad ne bi dogodilo.
Muškarci se nikad ne zaborave pokenjati.
Baš nikad.
Kako bi i mogli kad sjede na zahodu i svetim ritualom
svakog jutra prizivaju govna?
Sjedite ondje od osam do pola devet.
Sjedite sa svojim štivom
dok vam baterija iPada prži spermije u jajima.
Sjedite ondje u ključno doba dana,
kad vaša žena i djeca najviše trebaju i vas i kupaonicu.
Sjedite ondje
da biste izbjegli stvarnost
i svaku vlastitu odgovornost u životu.
Previše se bojite od žene zatražiti vrijeme samo za sebe,
pa si ga umjesto toga pasivno-agresivno otimate
tjerajući ženu i djecu iz kupaonice
smradom svojeg sebičnog sranja!
Mi, žene, to ne radimo.
Imamo previše osjećaja krivnje i srama
da bismo svako jutro u isto doba sjedile
i prizivale govna.
Umjesto toga, nama ona dolaze
u najnezgodnije doba dana.
Dok smo usred sastanka
ili na pozornici snimamo treći specijal za Netflix.
A kad osjetiš da proviruje prva kornjačina glavica,
moraš stisnuti guzove
i uvući kakicu natrag
u svoju velikodušnu, samozatajnu dušu punu ljubavi.
Ipak, prije ili poslije moraš to obaviti,
a onda to postaje hitan slučaj.
Uvijek je hitan slučaj
kad se žena konačno ode pokenjati.
i zato svaki javni ženski zahod
izgleda kao postapokaliptična noćna mora sa zombijima,
u kojoj se krv cijedi po zidovima, a pizza leži na gramofonu.
Moj se život u zadnjih sedam godina dramatično promijenio.
Prije sedam godina
nemilice sam tlačila sam tadašnjeg dečka
da me zaprosi.
Svaki sam mu dan punila uši:
„Kad ćeš me upitati hoću li se udati za tebe?
Neću čekati vječno!
Svi žele ovu picu.”
Nitko drugi nije želio tu picu,
ali morala sam pričati bajke
da malo nabrijem ultimatum.
To je bila ludost, ali želja mi se ostvarila.
Zaprosio me, vjenčali smo se.
Kupili smo kuću, dobili dvoje djece.
Kad premotam film u sadašnjost, sedam godina poslije,
ne znam zašto sam to učinila.
Mislim da je stvar u tome što se tada
moja budućnost u komediji doimala vrlo neizvjesnom.
Bilo mi je doista teško.
Za desert sam jela sirup protiv kašlja.
Bilo je jako tužno.
Uspaničila sam se.
Nisam znala mogu li sama uspjeti u tom svijetu.
Zato bolje da uhvatim tog tipa iz harvardske poslovne škole
da ne postanem beskućnica.
Ali sada,
sad znam da mogu sama.
Pa pomalo i želim biti sama.
Samo drugi oženjeni ljudi s djecom mogu suosjećati
s dubokom zavišću koju osjećam
prema vama samcima.
Niste ni svjesni koliko ste slobodni.
Možete čvaknuti nešto s kanabisom u dva popodne,
otići u akvarij i gledati meduze kako lelujaju.
Ne morate ponijeti golemu torbu
s vrećicama krekera i mobitelima za igru.
Možete sa sobom uzeti samo ono što vam stane u džep.
Vi, samci, ne znate kako je
pojesti hladnu quesadillu
koju je vaš mališan bacio na pod
jer je lakše strpati je u usta
nego se zaputiti do smeća,
dok si po stoti put ponavljate
da je zlostavljanje djece protuzakonito!
Samci, ako ste s nekim romantičnoj vezi
i ako ta osoba iznenada
iskaže neku osobinu koja vam se ne sviđa,
vi možete jednostavno otići.
Odseliti u drugi grad i nikad više ne vidjeti to glupo lice.
Jer se niste zavjetovali
pred svojom bakom i svim kolegama s posla
i zamolili prijatelje da vam kupe aparat za kavu.
Niste stopili DNK-ove
i stvorili ljudski život koji će vas dovijeka pitati:
„Gdje je tata?”
Vi, samci, ne morate ići na kućno igranje,
koje je zapravo spoj naslijepo koji vam je dijete namjestilo…
s nekom kujom s kojom nemate nikakvu kemiju.
Vi, samci, ne morate biti ljubazni sa svojom majkom
jer je trebate za čuvanje djece.
Ne morate se smješkati
i slušati masu neželjenih savjeta o roditeljstvu
od žene koja vas je sistematski zanemarivala…
jer želite vrijeme za sebe da biste u nizu odgledali Bridgerton
i iznova probudili život u sebi.
Kao i vi, samci, i ja sam nekoć bila slobodna.
A onda sam kao idiot potaknula frajera da me pozove u zatvor.
I sad sam na monogamnoj robiji s koje ne znam pobjeći.
Monogamija je imala smisla dok smo živjeli do 40. godine.
Ja sad imam 39
i da mi kažete da moram istrpjeti to sranje još godinu dana,
rekla bih: „Dobro, izdržat ću.
Mogu još godinu dana drkati na Aquamana, u redu je.
Ništa strašno.”
No budući da sam Azijka, doživjet ću 95.
Uopće se ne šalim.
To je statistički izgledno.
Moj muž i ja istih smo godina.
On će najvjerojatnije umrijeti s 85.
Znači, u razdoblju Između 85 i 95
imat ću moralno pravo opet se jebati s drugima.
Prekasno!
Jer u dobi od 75 godina
Azijke se konačno pretvore u sove.
Znate o čemu govorim.
Njihove tetovirane obrve pozelene.
Oćelave, a onih preostalih par vlasi
nakovrčaju kao u reklami za trovremenski lak za kosu.
A onda postanu opsjednute sušenim žižulama
i cijele dane ovako šeću u pernatim jaknama.
Želim se jebati s drugima sada…
prije nego što se preobrazim u mošnju s vizirom.
Hoćeš šarati sa mnom?
Hoćeš se jebavati sa mnom?
Javi mi barem dva tjedna unaprijed.
Moraš mi dati vremena
da kupim novo donje rublje.
S istim sam tipom zadnjih deset godina.
Moje donje rublje izgleda kao da su ga grickali štakori.
Kao kostimi iz Jadnika.
Kao ofucano jedro gusarskog broda.
Lastik? Nestao.
Međunožni dio visi mi 15 cm ispod pice.
Kao viseći most iz filmova o Indiana Jonesu.
Kao mreža za ljuljanje na zvizdanu.
Hoćeš me jebavati? Javi mi!
Da stignem u Targetu nakupovati gaćica na rasprodaji.
Iz bilo koje kolekcije.
U našem društvu
ne postoji riječ za mušku priležnicu.
Toliki je tabu da žene varaju muževe.
Jedina riječ koju sam čula jest sancho.
Da, jer Meksikanke varaju svoje muževe
zato što je njihova kultura mucho más mejor.
Es la verdad. Stvarno.
Već dugo govorim to o Meksikancima i meksičkoj kulturi.
Ja sam poput Male sirene.
Želim biti dio tvog Telemunda.
Si se puede, con permiso, pustite me unutra. Ma dajte.
Volim tekilu, u redu?
Volim držati lonce i tave u pećnici.
Volim cijediti sok od limete po svemu.
Volim masnice od poljubaca. Obožavam ih!
Općenito, naše društvo
vrlo teško oprašta ženama
koje varaju muževe,
a istodobno blagonaklono gleda
na muškarce koji varaju svoje žene.
Novac, moć i poštovanje
muškarcima nekako daju pravo na varanje.
Ljudi će stati u njegovu obranu i pitati:
„Kako možeš očekivati
da odoli tolikim picama obožavateljica?
Tako je fantastičan da zaslužuje varati.”
Koliko god novca, moći ili poštovanja žena stekla,
njoj loše ponašanje nikad ne prolazi.
A to je jedino što želim.
Želim imati sve.
Želim imati obitelj, karijeru
i nešto sa strane.
Najveća spačka koju su žene ikad same sebi složile
jest vjerovanje da imati sve
podrazumijeva samo obitelj i karijeru.
Ja imam oboje.
I znate što? To nije dovoljno.
Necesito más.
Ne želim samo jednaku plaću,
nego i jednak užitak.
Ali bilo bi jako zabrinjavajuće
kad bi sve žene to željele i smatrale da to zaslužuju
jer onda gomila žena ne bi bila na raspolaganju
kako bi svojim muževima maksimalno olakšale život.
Znate li koliko bih ja bila uspješnija da imam ženu?
Da pored sebe imam odanu suprugu punu ljubavi
koja je kupila gomilu voća osim banana?
I stavila navlaku na poplun?
Ljudi ne vole kad žene varaju
i stvarno će se okrenuti protiv tebe jer će se osjećati izdano,
pogotovo ako si majka.
To se previše kosi sa zdravom i ljubavlju ispunjenom predodžbom.
Zato vam svima odmah želim reći…
da sam pravo đubre.
Želim da me saslušate, da to shvatite i da mi vjerujete
kako se ne biste šokirali ili iznenadili
niti me napustili
kad u tabloidima ugledate
kako mi Michael B. Jordan štrca po licu
dok ja pjevušim: „Wakanda zauvijek!”
Još jedan razlog zbog kojeg se mnoge žene ne usude varati
jesu previsoki ulozi.
Kockanje s obitelji, ugledom,
cijelim svojim životom kakav poznaješ,
uz velike izglede da najvjerojatnije nećeš doživjeti orgazam.
Jako je teško postići da žena, osobito nova žena, doživi orgazam.
To je tako iritantno.
Projektantska pogreška.
Previše je čimbenika.
Previše se pizdarija mora poklopiti.
Osvjetljenje,
temperatura, vijesti.
Glava ti ne smije biti puna misli o zastoju u globalnom opskrbnom lancu.
Ne zaslužujem svršiti kad Dow Jones padne za 500 bodova
i još uvijek ne razumijem što je kriptovaluta.
Tko može svršiti u ovakvim vremenima?
Da bi žena svršila, sve se to mora uskladiti.
A onda uz sve to
i tip mora znati što radi.
Mora odlično tempirati stvari.
Mora znati
kako ući polako i nježno,
romantično i najprije na finjaka…
a onda se pri kraju pretvoriti u silovatelja.
Sve to sporazumno, naravno.
Ali masa frajera to pogrešno tempira.
Ulete maksimalno nabrijani,
kao Braveheart preko brda…
„Mortal Kombat!”
A ti kažeš: „Krvarim…
i sastrugao si mi klitoris na pod, među mucice od prašine.”
Neki su pak frajeri čista suprotnost.
Održavaju tu nježnu, romantičnu energiju
Zatvori oči Poželi želju
tijekom cijelog seksa dok mu ne poželiš reći:
„Ne, stari, zadnjih 30 sekundi
moraš me zgrabiti u kravatu
i govoriti mi rasistička sranja. Dobro?
Tako je.
Želim da mi obrve odlete s lica
i da me ponižavaš dok istodobno ne oglušim i ne zanijemim.
Moraš mijenjati obličja, frajeru.”
Ženu ništa ne čini zadovoljnijom
od muškarca koji prolazi naglu i ekstremnu transformaciju
njezinom zaslugom.
Znate,
bila bi šteta prolaziti svu tu gnjavažu s varanjem
da biste na kraju morali odglumiti orgazam.
Zapravo, mislim da nijedna žena više ne bi trebala glumiti orgazam.
Tako je.
Dosta je bilo glumljenja orgazama.
Kad bolje razmisliš, to što mi, žene, radimo čista je ludost.
Tu smo vještinu same usvojile.
To vam nije prenijela majka.
Same ste naučile to raditi
da biste preživjele.
I to slikovito pokazuje koliko se žene užasavaju
toga da uvrijede muškarca.
Radije ćemo odglumiti orgazam nego jednostavno reći…
„Hej, ja bih pošla kući.
Ovo uopće nije fantastično.
I mislim da sam ti doista pokušala reći gdje da ga staviš,
a gdje ne, koliko brzo i koliko sporo,
ali ti jednostavno ne slušaš…
pa bih se doista rado vratila doma
i slagala odjeću.”
Muškarci su daleko motiviraniji za varanje
jer će uvijek svršiti.
Muškarcima je tako lako svršiti.
Treba ti samo vlažna rupica.
Ili čak ni to!
Muškarci obožavaju drkati pred ženama.
Ja sam u životu vidjela valjda 70 muškaraca kako drkaju.
Muškarci obožavaju pokazivati kako masturbiraju.
Što se mene tiče,
ako muškarac nije na potrebnoj razini,
neću mu odjednom zajahati vrat
i početi gurati si prste nad njegovim licem.
„Ah, imaš poteškoća s erekcijom?
Nema problema, ja ću.
Samo me pusti da vijorim stidnim dlakama,
svojim pandemijski zaraslim stidnim dlakama iznad tvog čela
i zalijem ti nosnice. Ne voliš to?
Koga briga? Tko će ti vjerovati, bespomoćni mladiću?”
U sebi bih mislila: „Koji ja to kurac radim?”
Dakle, ako niste gledali film,
to je romantična komedija…
u kojoj glumim slavnu kuharicu koja se iznova zaljubi
u prijatelja iz djetinjstva.
A u filmu se moj lik
spetlja s tri različita vrlo zgodna,
vrlo lijepo građena,
vrlo seksi azijska Amerikanca.
Znam što mislite, tko je to napisao?
Čija je to bila ideja?
Dok se snimalo, sve su me prijateljice stalno ispitivale
„Onda, Ali, u povjerenju,
hoćeš li zabrijati s nekim od kolega?”
Znate što, ovoliko je nedostajalo
da poševim konzultanta za hranu.
To je bio 29-godišnji Perzijac
s tetovažama po cijelim rukama i prsima,
a kad bi zapuhao vjetar, jasno se vidjelo koliko je mišićav.
Vidjela se kornjačevina
i utori u preponama koji vode ravno u kraljevstvo nebesko.
Vidjelo se sve.
Jednog nedjeljnog jutra
čerečili smo 18 sirovih pilića.
Kao scena iz Duha s „Unchained Melody” u pozadini.
Ali sa salmonelom.
On me obujmio rukama,
a ja sam si skoro odrezala šaku
osjetivši 29-godišnju kitu koja postaje tvrda
na mojim leđima.
Pica može odglumiti orgazam, ali kita ne laže.
Osjetila sam tu biološku činjenicu na vlastitim leđima.
Nisam se osjećala povrijeđeno.
Osjećala sam se pobjednički.
Stvarno.
Kao 39-godišnjakinja s dva ožiljka od carskih rezova
mislila sam: „Bože, tako sam moćna.
Mijenjam gustoću tvari, jebote!
Ja sam čarobnica! Vladarica krvotoka! Mogla bih u Avatar.
Appa, idemo pronaći Zuka i zabrijati! Hajde!”
Popodne sam se vratila u hotel,
spustila hlače,
a moje su gaćice…
izgledale kao dno kaveza za ptice.
Stvarno ne znam zašto mi se Hello Kitty još ne javlja.
Mislim, ono,
što je s vama?
Kad sam ugledala te šmrklje na svojim gaćicama, pomislila sam:
„Bože, još to mogu!
Još ima ponude za svježu potražnju!”
Ako ne razumijete metaforu s ponudom i potražnjom,
pokušavam vam reći da moje tijelo
još uvijek proizvodi picin sok.
I to dobar picin sok!
Bio je svjetlucav i blistav,
viskozan, ali ne pregust, mirisan, ali ne previše ljigav;
bio je… mljac!
Stvarno.
Iz fore sam malo umočila prste;
imalo je okus aromatizirane mineralne vode.
Prva klasa.
Moglo je kao superljepilo zatvoriti sve rupe na mojim gaćicama.
No koliko bih god rado prevarila svojeg muža…
ne mogu si priuštiti razvod.
Jednostavno ne mogu.
Činjenica je da ja svog muža trebam daleko više nego on mene.
Deset je puta teže naći pristojnog muža
nego odličnu ženu.
To je tako jebeno iritantno.
Meni je gotovo 40 i mnogi mi se poznanici upravo razvode.
Sve mi te žene stalno govore:
„Ali, razvedenim je ženama tako teško nekoga upoznati.
Nitko od tih muškaraca ne može se nositi sa mnom, snažnom ženom.
Nitko od njih ne želi jaku ženu.”
Ja si mislim: „Ti si naporna žena, ali…
doista ti vjerujem da je ponuda tanka.”
A onda mi iste te žene pričaju o svojoj borbi
i kako grčevito vode gadnu bitku za puno skrbništvo nad djecom.
A ja se pitam: „Zašto?”
Čak i polovično skrbništvo zvuči kao Američka horor priča.
Ne mogu se odreći svojeg muža.
Jako je zgodan i seksi, baš moj tip.
Imam vrlo specifičan tip.
Volim frajere koji su što je moguće sličniji Keanu Reevesu.
Da.
A moj je muž upravo takav.
Tako je zgodan i zanimljiv.
Govori tri jezika.
Uz njega sam probala halucinogene gljive i ayahuascu;
promijenio mi je život.
Dakle, osim što mi je muž,
on je ujedno i moj diler.
Ne mogu izgubiti tu šamansku sponu.
Moj je muž tako pametan.
Išao je u harvardsku poslovnu školu na Carnegie Mellonu.
Fulbrightov je stipendist.
Bio je dovoljno pametan da me odabere, da uloži u mene
kad sam imala deset kila više,
kronične akne i prazan novčanik.
Kupio je na rasprodaji.
A ako se razvedemo, prodat će po jako dobroj cijeni.
Ne mogu dopustiti da mu to prođe!
Znači, moj muž ima masu divnih osobina.
No najvažnije je to što mi dopušta
da budem svoja.
A to je za divlji, neukrotiv duh
možda i najvažnija odlika jednog muškarca.
Ljudi misle da mom mužu jako teško pada
nešto tako jednostavno poput davanja dopuštenja
da budem svoja.
Uvijek ga pitaju:
„Čovječe, kako se osjećaš kad tvoja žena Ali izađe na pozornicu
pred sve one nepoznate ljude
i priča o tome koliko te želi prevariti?”
E, pa, dok smo svi mi ovdje,
moj muž sjedi u kući koju sam ja kupila…
gleda na Rolex koji sam mu poklonila za Dan očeva…
i drka na pornjavu koju gleda
na brzom internetu koji ja plaćam svaki mjesec.
Zato mi uvijek kaže…
„Nego što, samo daj, odluka je tvoja…”
Živo mu se fućka što ja govorim na pozornici
jer je prezauzet življenjem života kakav sam htjela za sebe!
Ja podmećem leđa dok on ubija oko.
Otkako sam ja nedvojbena hraniteljica obitelji,
više me tijekom seksa ne guši kao prije.
Previše bi izgubio da umrem.
Ako mu kažem: „Jače, daj jače!”,
reći će: „Ali stvarno želim PS5.
Svuda je rasprodan, liste čekanja i luke su krcate.”
Moj je muž vrlo duhovna osoba
i azijski Amerikanac, pa ljudi lako pretpostave da je papučar.
No prava je istina
da ima karakter od čistog, punog čelika.
On je opak igrač.
Kad god se posvađamo
i ja povisim glas,
on me pogleda u oči i kaže:
„Nećeš tako razgovarati sa mnom.”
A ja ću na to…
„Želim ti popušiti kurac.
Opet si mi pokazao gdje mi je mjesto.
A onda ćeš mi dopustiti da budem svoja,
pa mi govoriti što da radim,
i na kraju mi se diviti.”
Tako vam, dragi samci,
izgleda zdrav brak!
Ja sam Ali Wong i želim vam laku noć. Hvala!
ZA NIKKI
Prijevod titlova: Kristian Vlašić