Downloaded from YTS.MX
KOMEDIÁLNÍ SPECIÁL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dámy, pánové a všichni, uvítejte, prosím,
potleskem na pódiu Ali Wong!
Ahoj, všichni!
Milujeme tě, Ali!
Děkuji.
Víte, jsem dost závistivá
a zahořklá,
že i když je chlap
jen trošičku mainstreamově úspěšný v komedii,
začne chodit
s modelkami,
herečkami a popovými zpěvačkami.
Jedna z mých kamarádek je bez řečí jednou z nejlepší stand-up komiček
na světě.
A poslední rok a půl
chodí
s kouzelníkem.
A já jako: „Dobře, žádné předsudky, holka,
ale je to aspoň
dobrý kouzelník?
Je to ten nejlepší kouzelník
jako jsi ty jedna z nejlepších stand-up komiček?“
Našla jsem si ho na Yelpu, má dvě hvězdy.
Toho dosáhnete, když jste jednou z nejlepších stand-up komiček.
Kouzelník na hovno.
Takže, když jste žena s penězi, mocí a respektem,
vaše romantické možnosti se nerozšiřují.
Ony klesají!
Prý je to proto, že muži se cítí ohroženi
ženami s penězi, mocí a respektem.
Co si myslíte, že se vám stane?
Myslíte, že se vaše péro dostane do nepřátelského převzetí?
Vsadím se, že většině chlapům tady
nikdy v životě nevykouřila péro žena,
která vydělává mnohem víc peněz než vy.
Ale něco vám řeknu.
Je to ohromné, jasný?
Je.
Proč by nebylo?
Jestli má schopnosti vydělávat peníze, získat moc a respekt,
nemyslíte, že to něco značí?
Ty dovednosti se přenášejí.
Měli byste se cítit šťastně,
polichoceně, požehnaně a velmi poctěni,
pokud byste měli příležitost nechat si vykouřit péro od ženy,
která vydělává mnohem víc peněz než vy.
Protože ze všech věcí,
které by mohla tato důležitá žena dělat se svým drahocenným časem…
Jo.
Všechny její povinnosti,
všechny zajímavé příležitosti a nabídky, které jí klepou na dveře,
ale ne.
Ona se rozhodla, že si klekne
a strčí si vaše péro za 40 000 dolarů ročně do pusy…
ve vaší Toyotě Yaris.
Ale ne. Nikdo z vás,
ani jeden chlap tady neví, jaké to je,
se udělat na obličej milionářky.
Jasně, někdo vás vykouřil.
Ale ejakulovali jste na velkou americkou mysl?
Plavalo vaše sperma v očích ikony?
Vzal si vás celého do pusy hlas generace?
To si nemyslím!
Je velmi nepravděpodobné,
že jakýkoli muž tady…
Teda, každý heterosexuál tady,
ví, jaké to je, se udělat na obličej milionářky.
Zaprvé, kolik ženských milionářek, které se samy vypracovaly, tu vůbec je?
A z toho výběru, kolik z nich by vás nechalo se udělat na jejich obličej?
Jsme tři, jasný?
Jo, ani nevím, kdo ty dvě další jsou.
Myslíte, že vás to nechá udělat Ellen?
Myslíte, že vás nechá Oprah přijít do Montecita a rozdupat jí zeleninu?
Já miluju,
když se mi někdo udělá na obličej.
Fakt.
Protože je to tak sprosté
a tak snadné.
Je to tak snadné, zvlášť když to srovnáte s kouřením péra,
které je tak fyzicky náročné.
To dušení, slzení očí.
A jestli do toho chcete jít naplno, musíte ještě přidat mletí pepře.
Je toho moc, víte?
Kdykoli si nechám udělat hloubkovou masáž, tak masérka vždycky říká:
„Celé dny pracujete a sedíte u počítače?“
A já: „Ne, včera večer jsem kouřila péro. Teď neotočím hlavu doleva.“
Takže kromě vší té práce,
když kouříte péro, musíte do toho zahrnout i všechno to předvádění a předstírání.
Musíte říkat všechny ty lži.
„Tohle je to největší péro, co jsem kdy měla v puse.
Zbožňuju kouřit ti ptáka. Jsem z toho tak nadržená.
Mňam.“
Ale vy ty lži musíte říkat,
aby se chlap udělal rychleji.
Ty lži vás osvobodí!
Ale když se vám někdo udělá na obličej,
tak jediná vaše práce jako ženy,
je jen mít nadšený výraz.
A dalším vaším úkolem
je nesmát se…
zatímco vám tenhle dospělej chlap sedí na hrudním koši,
dívá se na vás dolů, vy na něj nahoru
a vidíte ho z tohoto velmi nelichotivého úhlu,
kde má dvojitou bradu Jabby Hutta, víte?
Je celý posedlý Duchem svatým.
„Podívej se na mě, krásko, dívej se na mě, dávej pozor, dívej se na mě!“
Zvlášť mladí muži
nemají rádi ženy s penězi, mocí a respektem,
protože ví, že takové ženě nemůžete říct, co má dělat.
Mladí muži chtějí ženu, která je v pohodě.
To je vlastnost partnerky, kterou hledají a chlubí se jí.
„Kámo, chodím teď s novou holkou.
Je fakt v pohodě.
Je jí fuk, co dělám, protože je v pohodě.
Nechává mě dělat, co chci, protože je uvnitř mrtvá.
Je v pohodě.
Je jako mrtvola s kozama. Je to úžasné.
Je v pohodě.“
Nikdy jsem nechtěla chodit s chlapem,
který je v pohodě.
Protože v pohodě nezaplatí účty.
Můj synovec má 25 let a chodí s jednou architektkou.
Můj bože, ona je tak chytrá a zajímavá,
úspěšná a charismatická
a všichni doufáme, že si ji jednou vezme.
Ale na začátku tohoto týdne mi zavolal a říká: „Víš, teto Ali,
myslím, že se s ní rozejdu.
Jo, protože v práci dělá šéfku,
a tak si myslí, že je v pohodě, aby přišla domů a komandovala mě.“
A já jen: „Aha.
No,
tahle sračka se ti bude dít i tak.
Ať už je šéfkou, je zaměstnaná nebo nezaměstnaná,
jakmile se oženíš a budeš mít děti,
tvoje žena tě bude komandovat.
A věděl bys to, kdyby ses díval na pořad Lovci realit.“
Lovci realit je pořad na HGTV,
kde pár předstírá,
že se musí rozhodnout společně.
A jdou na tuto falešnou cestu, kde se dívají na tři různé domy,
a diváci mají zůstat v napětí.
„Který dům si vyberou?“
Ten, který stejně chtěla Barbara, jasný?
A Barbara, která žije v Boise v Idahu,
nebo kde se sakra tyhle HGTV pořady natáčejí,
kde domy stojí 5 000 dolarů za akr…
Barbara nemá peníze, moc nebo respekt.
Ale Barbara je žena,
a všechny ženy jsou velmi dobré v tom,
že umějí být nesmírně nepříjemné…
a držet vaše štěstí a sebeúctu jako rukojmí,
dokud nedostaneme to, co si sakra zasloužíme, jasný?
Ano.
To je superschopnost, kterou jsme si vyvinuly,
abychom vykompenzovaly náš nedostatek výdělečného potenciálu.
Nemůžete žádné ženě říkat, co má dělat,
tak si aspoň vyberte tu mrchu, která vám dá zdravotní pojištění, dobře?
Vím přesně proč
je tu neúměrné množství mužů,
kteří dělají stand-up.
Je to kvůli
sexu s fanynkami.
Říkáme jim smíchomanky.
Tyto ubohé, naivní ženy, které popadne touha, když se smějí.
A sex s fanynkami je tak motivující,
protože fanynky jsou mladé a sexy a vzrušující.
Sex s fanynkami je skvělá odměna za stand-up komedii.
A sex s fanoušky
je děsivý.
Každý muž, který mě sleduje a poslouchá, co říkám,
a myslí si u toho: „Chci ji ojet…“,
je zuřivý psychopat.
A má extrémně dobrý vkus.
Takový fanoušek nechce, abych si to užila.
Ten mi chce odstřihnout ochlupení
a sešít ho do paruk pro svou sbírku starožitných panenek.
Proto nevidím víc žen dělat stand-up.
Neexistuje žádná odměna,
jen nebezpečí a trest.
Spousta mých mužských přátel stand-up komiků chodí se ženami,
krásnými, nádhernými ženami, díky SZ.
Soukromým zprávám.
Já do soukromých zpráv nikdy nekoukám.
A když jo, tak jen proto, abych koukla, jestli mě Sanrio, vlastníci Hello Kitty,
nekontaktovali, aby mi nabídli sponzorství.
Jo.
No tak!
Myslím, že bych na to byla skvělá, a chci všechny ty věci.
Chci pyžamo s Gudetamou.
Chci gumy, které voní jako žvýkačka.
A chci žvýkačku, která chutná jako guma.
Chci všechny ty sračky.
Ale ne.
Mé soukromé zprávy jsou plné zmetků jak z Mlčení jehňátek.
Jsou to ti chlápci, co nemají žádného sledujícího.
Znáte někoho, kdo nikoho nezná?
Ani mi nenabídnou, že mě vezmou na večeři
nebo mi vylížou kundičku.
Jen mi vyhrožují, že mi useknou hlavu, když jim nedovolím očuchat mé nohy.
A je to škoda, víte?
Je to velmi znepokojivé, tento rozdíl v kvalitě
mezi sexem s fanynkami a sexem s fanoušky.
Je to tak znepokojivé
pro člověka, jako jsem já.
Protože myslím na to,
že manžela podvedu…
každých pět minut.
Ještě jsem to neudělala.
Ne proto, že jsem dobrý člověk,
ale jen proto, že se nenaskytla žádná příležitost, která by za to stála.
Moje máma to nechápe, nedokáže se ztotožnit
s pocity, že si chcete zařádit mimo manželství,
protože je to imigrantka, která se narodila v roce 1940.
Její svět je mnohem menší než ten můj.
Jediní muži, se kterými má matka kdy mluvila,
jsou můj bratr a můj táta. To je vše.
Já jsem se na druhou stranu potkala se všemi herci z Avengers.
A chci, aby se mi všichni udělali na obličej.
Myslím, že prožívám krizi středního věku.
Dva císařské řezy a být živitelka rodiny
mě změnilo na padesátiletého muže.
Před pár lety jsem byla na kolonoskopii.
To je přesně věc pro padesátileté chlapy.
Stalo se to,
že jsem se během krátké doby extrémně nafoukla.
A bylo to tak extrémní, že jsem si myslela, že jsem zase těhotná.
Udělala jsem si test a byl negativní. A pak se moje gynekoložka začala obávat,
že to mohou být příznaky rakoviny vaječníků,
protože to máme v rodině.
A tak objednala CT sken, pak přišly výsledky.
A řekla mi:
„Dobře, Ali.
No, dobrá zpráva je,
že nemáte rakovinu vaječníků, dobře? Ale…
špatná zpráva je, Ali,
že jste plná sraček.
Přestaňte se chichotat, Ali, přestaňte. To je vážné, dobře?“
Radiolog na zprávu napsal:
„Výsledky jsou pozoruhodné.“
Což mi připadá, že mi radiolog dal A++.
A ona: „Ne, to je špatné.“
Když radiolog napíše: „Výsledky jsou pozoruhodné,“
znamená to:
„Panebože,
nechápu, jak se do té malé vietnamské mámy
vlezlo fotbalové hřiště stolice.
To jsem za 30 let své praxe jako radiolog nikdy neviděl
a nemůžu se dočkat, až to pošlu všem svým kamarádům radiologům.“
Tak pak zavolali gastroenteroložku
a já viděla, jak se dívá na výsledky,
a udělala tohle.
A pak se ke mně otočila a říká:
„Paní Wong, omlouvám se, že jsem před vámi takhle zareagovala.
Bylo to ode mě neprofesionální.
Vím přesně, kdo jste.
Prosím, nemluvte o tom, co jsem udělala, na pódiu.
Ale musím přiznat, že mě zjevně znepokojuje, co tu vidím.
Vaše tenké střevo je velmi ucpané
a jsem si téměř jistá, že je tam nějaká masa,
pravděpodobně nádor, který tuhle zácpu způsobuje.
Takže budeme muset udělat kolonoskopii, abychom zjistili, co se tam děje.“
A já: „Proč? Zrovna jste mi udělali CT sken.“
A ona: „Ano,
je pravda, že celá pointa CT skenu je, abychom viděli, co se děje uvnitř těla,
ale ani ty lasery nedokázaly proniknout tou Velkou hovnovou zdí uvnitř vás.
Jen se odrazily zpět do přístroje
a ten je teď rozbitý, takže…
vám budeme muset strčit kameru
do zadku.“
Byla jsem tak nervózní.
Ale nevěděla jsem, že těsně před zákrokem
vám dají propofol.
A musím říct, že si jako pracující matka dvou dětí…
dát hodinového šlofíka pod vlivem léků…
To rozhodně stálo za to mít zpravodajský štáb v zadku.
Bylo to luxusní.
Když jsem se z kolonoskopie probudila, byla jsem jako:
„Chci další kolonoskopii.“
A pak se ukázalo, že je mé střevo naprosto zdravé,
a já si uvědomila, že to, co tu dopravní zácpu způsobilo,
bylo léto předtím, kdy jsem natáčela film nazvaný Vždycky budeš moje možná.
Díky.
Jo, byla to velká věc, protože to byl první film, kde jsem byla spoluautorkou
a hrála hlavní roli.
Pracovala jsem na něm 12 hodin denně,
každý den šest týdnů v kuse, a měla jsem tolik práce,
že jsem se zapomněla vysrat
celých šest týdnů.
Ten film se natáčel ve Vancouveru a San Franciscu,
a já si nepamatuju, že bych ve Vancouver nebo San Franciscu srala.
Prostě jsem zapomněla.
Tohle by se chlapovi nikdy nestalo.
Chlapi, vy se nikdy nezapomenete vysrat.
Nikdy.
Jak byste mohli, když každé ráno sedíte na záchodě
a máte svůj posvátný rituál na přivolání sraní?
Sedíte tam od osmi do půl deváté ráno.
Sedíte tam se všemi vašimi materiály na čtení
a baterka vašeho iPadu vám spaluje sperma v koulích.
Sedíte tam v nejdůležitějším čase dne,
kdy vás a koupelnu vaše žena a děti nejvíc potřebují.
Sedíte tam, abyste se vyhnuli realitě a veškeré své zodpovědnosti.
Máte strach požádat svou ženu o čas pro sebe,
takže si ho místo toho pasivně-agresivně berete tím,
že vyženete vaši ženu a děti z koupelny
tím vaším sobeckým smradlavým sraním!
Ženy, my tohle neděláme, dobře?
Cítíme se moc provinile a zahanbeně na to,
abychom tam každé ráno ve stejnou dobu přivolávaly sraní.
Místo toho sraní přichází k nám
v nejnevhodnější době.
Když jsme uprostřed schůzky
nebo na pódiu nahráváme třetí Netflix speciál.
Ale když ucítíte, jak vykukuje první želví hlava,
musíte sevřít půlky
a vtáhnout ten bobek zpátky
do své velkorysé, milující, obětavé duše.
Ale v jednu chvíli už fakt musíte jít,
a pak je to už naléhavé.
Když jde žena konečně srát, je to vždycky už naléhavé,
a to je důvod, proč každá veřejná dámská toaleta
vypadá jako post-apokalyptická zombie noční můra,
kde je krev na stěnách a pizza na gramofonu.
Můj život se za posledních sedm let dramaticky změnil.
Před sedmi lety jsem na svého v té době přítele tlačila, aby mě požádal o ruku.
Každý den jsem mu do ucha říkala:
„Kdy mě požádáš o ruku?
Nebudu čekat věčně!
Každý chce tuhle kundičku.“
Nikdo tuhle kundičku nechtěl,
ale musela jsem vymýšlet tyhle pohádky,
abych tomu ultimátu přidala důraz, víte?
Bylo to šílené, ale mé přání se splnilo.
Požádal mě a my se vzali.
Koupili jsme dům, měli dvě děti.
Posun o sedm let později, přítomný čas, a já si říkám:
„Nevím, proč jsem to udělala.“
Myslím, že to, co se tehdy stalo, bylo,
že moje budoucnost v komedii
byla velmi nejistá, víte?
Fakt to bylo těžké.
Jedla jsem kapky na kašel jako dezert.
Bylo to tak smutné.
A zpanikařila jsem. Jako: „Nevím, jestli to na tomhle světě zvládnu sama.
Tak radši lapím toho chlápka, co vystudoval Harvardskou obchodní školu,
abych neskončila jako bezdomovkyně.“
Ale teď vím,
že to sama zvládnu.
Takže chci být sama.
Jen ostatní manželé s dětmi dokážou pochopit
tu obrovskou závist, kterou cítím vůči svobodným lidem.
Vůbec nevíte, jak jste svobodní.
Můžete se zhulit ve dvě odpoledne,
zajít si do akvárka a koukat se, jak medúzy plavou sem a tam.
Nemusíte s sebou nosit obří tašku plnou malých pytlíků s krekrama
a dětskými telefony.
Můžete jít jen s tím, co máte v kapsách.
Vy nezadaní lidé nevíte, jaké to je,
jíst studenou quesadillu,
kterou vaše batole hodilo na zem,
protože je snazší dát si ji do pusy
než jít až ke koši,
zatímco si neustále dokola opakujete,
že týrání dětí je nezákonné!
Vy nezadaní lidé, pokud jste s někým v romantickém vztahu
a pak najednou
ten někdo odhalí osobnostní rys, který se vám nelíbí,
můžete jen tak odejít.
Přestěhovat se do jiného města a už nikdy tu jejich blbou tvář nevidět.
Protože jste nic neslíbili
před babičkou a vašimi kolegy
a nepožádali vaše přátele, aby vám koupili Instant Pot.
Nespojil jste svou DNA, abyste vytvořili lidský život,
který se vás bude pořád ptát:
„Kde je tatínek?“
Vy nezadaní lidé, nemusíte chodit na hrací schůzku,
což je v podstatě rande naslepo,
které vám domluvilo vaše batole…
s nějakou krávou, se kterou si nerozumíte.
Vy nezadaní lidé, nemusíte být hodní na svoji matku,
protože ji potřebujete na hlídání.
Nemusíte se usmívat
a poslouchat všechny ty nevyžádané rodičovské rady
od ženy, která vás sakra zanedbávala…
protože chcete zkouknout Bridgertonovi, abyste se zase cítili naživu.
Stejně jako vy, nezadaní lidé, i já jsem byla jednou svobodná, dobře?
A pak jsem jako idiot požádala chlápka, aby mě požádal jít do vězení.
A teď jsem v monogamním vězení a nevím, jak se dostat ven.
Monogamie dávala smysl, když jsme žili do 40 let.
Jo, mně je teď 39,
takže kdybyste mi řekli, že to musím vydržet ještě jeden rok,
byla bych jako: „Jo, to zvládnu.
Můžu si to dělat u Aquamana ještě rok, v pohodě.
O nic nejde.“
Ale jako Asiatka budu žít
tak do 95 let.
To není ani vtip, jasný?
To je statisticky pravděpodobné.
S manželem jsme stejně staří.
On nejspíš zemře v 85 letech.
Takže mezi 85 a 95 lety
mám morálně dovoleno znovu šukat s jinými lidmi.
To je moc pozdě.
Protože ve věku 75 let se z asijských žen
konečně stane sova.
Víte, o čem mluvím.
Jejich vytetované obočí se zbarví do zelena a tak.
Začnou plešatět a z těch pár pramínků, co jim zůstanou, si udělají trvalou
jak z reklamy na šampon z 90. let.
A stanou se posedlé sušenými jujubami
a celý den chodí v péřových bundách takhle.
Chci spát s jinými lidmi teď.
Dřív než se proměním ve varle s kšiltem.
Chcete se mnou podvádět?
Chcete si se mnou zašukat?
Radši mi dejte vědět dva týdny předem, dobře?
Protože mi musíte dát čas na nákup
nového spodního prádla.
Už deset let jsem se stejným chlapem.
Takže všechno mé spodní prádlo vypadá, jako by ho okousaly krysy.
Vypadá jako šatník z Bídníků, dobře?
Jako potrhaná plachta pirátské lodi.
Guma? Pryč.
Takže rozkrok mi visí asi deset centimetrů pod vagínou.
Jako visutý most z Indiana Jonese,
jako houpací síť z Blue Bayou, dobře?
Chcete si se mnou zašukat? Dejte mi vědět,
ať můžu zajít do Targetu a koupit kalhotky v akci 5 kusů za 20 dolarů.
Nebo v jakékoli akci.
V angličtině
neexistuje slovo pro milence vdané ženy.
Až takové je to tabu, aby ženy podváděly své manžely.
Jediné slovo, co jsem slyšela, je sancho.
Ano, protože mexické ženy podvádějí své muže,
protože jejich kultura je mucho más mejor.
Es la verdad, dobře? Je.
Už dlouho to o Mexičanech a mexické kultuře říkám.
Jsem jako Malá mořská víla.
Chci být součástí vašeho Telemunda, dobře?
Ano. Si se puede, con permiso, pusťte mě, no tak.
Mám ráda Fabuloso, dobře?
Ráda nechávám hrnce a pánve v troubě. Jo.
Ráda si na všechno vymačkávám limetku.
Mám ráda cucfleky. Miluju cucfleky.
Obecně je naše společnost velmi nemilosrdná
k ženám, které podvádějí své muže,
a zároveň je tak milosrdná k mužům,
kteří podvádějí své ženy.
Nějakým způsobem peníze, moc a respekt vyslouží muži právo podvádět.
Lidi ho obhajují a říkají:
„Jak můžeme čekat, že odolá všem těm fanynkám?
Je tak úžasný, že si zaslouží podvádět.“
Pro ženy, bez ohledu na to, kolik peněz, moci nebo respektu máte,
nikdy se nemůžete chovat špatně
a čekat, že vám to projde.
Ale to je vše, co chci dělat.
Chci mít všechno.
Chci mít rodinu, kariéru
a bokovku.
Největší boudu, jakou jsme si na sebe jako ženy ušily, bylo,
že jsme věřily, že mít všechno se vztahuje jen na rodinu a kariéru.
Mám obojí.
Novinka, nestačí to.
Necesito más.
Nechci jen stejný plat,
chci i stejné potěšení.
Ale bylo by velmi hrozivé,
kdyby všechny ženy chtěly a měly pocit, že si to zaslouží,
protože by pak nebyla k dispozici spousta žen,
které by pomáhaly manželům mít co nejjednodušší život.
Víte, o kolik bych byla úspěšnější, kdybych měla manželku?
Nějakou milující, oddanou ženu po mém boku,
která koupí i jiné ovoce než banány?
A převlékne i peřiny?
Lidi nemají rádi, když ženy podvádějí, víte,
a obrátí se k vám zády, protože se cítí zrazeni,
zvláště pokud jste máma.
Je to v rozporu s vaší morální, milující imagí.
A proto se teď vám všem snažím říct…
že jsem fakt příšerná mrcha, dobře?
Chci, abyste mě opravdu poslouchali, pochopili to a věřili mi,
abyste pak nebyli v šoku nebo překvapeni,
abyste mě neopustili,
až uvidíte záběry na TMZ, jak mi Michael B. Jordan stříká na obličej…
Zatímco budu skandovat: „Wakanda navždy!“
Další důvod, proč mnoho žen váhá podvádět,
je ten, že je moc velké riziko
riskovat vaši rodinu, vaši reputaci
a váš život, který máte,
kvůli tomu, že s největší pravděpodobností
nebude mít orgasmus.
Je velmi těžké, aby se žena, hlavně nová žena, udělala.
Je to tak otravné.
Je to chyba designu.
Je tu příliš mnoho faktorů.
Musí se sladit spousta sraček.
Osvětlení,
teplota,
zprávy.
Nemůžete řešit, že je globální dodavatelský řetězec pozastaven.
Nezasloužím si se udělat, když Dow Jones klesl o 500 bodů
a pořád nechápu, co je to kryptoměna.
Kdo se může v dnešní době udělat?
Takže aby se žena mohla udělat, musí se všechny tyto sračky sladit, že?
A ještě k tomu navíc
musí být ten chlap dobrej.
Musí mít skvělé načasování.
Musí vědět, že na to musí jít ze začátku pomalu a jemně,
romanticky a něžně…
a ke konci být fakt násilnický.
Samozřejmě se souhlasem obou.
Ale spousta chlapů to načasování posere, že?
Hned na začátku jsou v plné zbroji,
jak když přichází Statečné srdce a:
„Mortal Kombat!“
A vy jste jako: „Dobře, teď krvácím a…
myslím, žes mi setřel klitoris na zem
a je teď ztracený mezi chuchvalci prachu.“
A pak někteří chlapi dělají opak, že?
Zachovávají si tu energii jak při svíčkách a procházce na pláži…
Zavři oči a něco si přej.
…po celou dobu sexu a vy jste jako:
„Ne, kámo. V posledních 30 vteřinách
mě musíš chytit pod krkem
a říkat mi rasistický sračky. Dobře?
Jo.
Jo, chci, aby mi obočí vyletělo z obličeje,
a chci, abys mě ponižoval, dokud najednou neoněmím a neohluchnu.
Musíš měnit podobu, vole.“
Pro ženu není nic uspokojivějšího,
než když muž prochází náhlou a extrémní proměnou,
za kterou je zodpovědná.
Víte,
byla by škoda procházet všemi těmi problémy s podváděním,
abych musela předstírat orgasmus.
Vlastně si myslím, že žádná z nás by už nikdy neměla předstírat orgasmus.
Jo.
Už žádné předstírání orgasmu.
Když se nad tím zamyslíte, je to fakt šílená sračka,
kterou my ženy děláme.
To jste se naučily samy.
To jste nezdědily po mámě.
Naučily jste se tu sračku samy kvůli přežití.
A prudce to svědčí o tom, jak se mi ženy bojíme
urazit muže,
že raději předstíráme orgasmus, než abychom řekly:
„Hele, chci jít domů.
Tohle fakt není dobrý.
A mám pocit, že jsem se ti snažila říct, kam to dát,
kam to nedat, jak rychle, jak pomalu
a ty prostě neposloucháš, takže…
Ráda bych se vrátila domů a šla skládat oblečení.“
Muži jsou mnohem motivovanější podvádět,
protože se udělají, ať se děje cokoli.
Pro muže je tak snadné se udělat.
Potřebujete jen vlhkou díru.
Ani to nepotřebujete!
Chlapi si ho rádi před ženami honí.
Za svůj život jsem viděla masturbovat asi 70 mužů.
Muži rádi předvádějí své masturbační praktiky.
Ale pro mě, víte,
pokud muž nepodává výkon, který potřebuju, aby předváděl,
neskočím mu najednou na krk
a nezačnu se prstit na jeho obličeji, víte?
Jako: „Máš erektilní dysfunkci?
Žádný problém. Mám to.
Jen mě nech, ať ti mávám svým pubickým ochlupením
mým mega dlouhým pandemickým ochlupením přes tvé čelo
a udělám se ti do nosu. Nelíbí se ti to?
Koho to zajímá? Kdo ti bude věřit ty mladý, bezmocný chlapče?“
Říkala bych si: „Co to kurva dělám?“
Takže pokud jste ten film neviděli, je to romantická komedie,
kde hraju slavnou šéfkuchařku,
která se znovu zamiluje do svého kamaráda z dětství.
A v tom filmu
randí moje postava se třemi různými, velmi hezkými,
velmi ikonickými,
velmi sexy asijskými Američany.
Já vím, je to jako: „Kdo tohle napsal?“ Jako:
„Čí to byl nápad?“
A při natáčení se mě kamarádky ptaly:
„Dobře, Ali, jen tak mezi námi,
začneš si něco s jedním z tvých kolegů?“
Víte, byla jsem tak blízko tomu,
abych ojela potravinového poradce.
Byl to 29letý Peršan, který měl potetované celé ruce
a hrudník a když foukl vítr, panebože, byl tak namakanej, že jste viděli vše.
Mohli jste vidět jeho pekáč buchet,
jeho véčko na břichu, jak vás navádí přímo do království nebeského.
Mohli jste vidět všechno, víte?
A jedno nedělní ráno jsme trávili tím,
že jsme porcovali 18 syrových kuřat.
Bylo to jako scéna „Unchained Melody“ z filmu Duch…
ale se salmonelou.
Objímal mě zezadu
a málem jsem si uřízla ruku,
protože jsem cítila, jak mi jeho 29letý penis
tvrdne na mých zádech.
Jo.
Víte, kundička umí předstírat orgasmus, ale penisy nelžou.
Cítila jsem tu biologii a pravdu na zádech.
Necítila jsem se zneužitá.
Cítila jsem se vítězně.
Fakt.
Jako 39letá žena se dvěma jizvami po císařských řezech,
jsem si říkala: „Panebože, jsem tak mocná.
Změnila jsem hustotu, do prdele, cože!
Jsem čarodějka! Vládkyně krve! Mohla bych být v Avatarovi.
Jdeme, Appo. Pojďme najít Zuka a líbat se! Jdeme!“
A odpoledne jsem se vrátila do hotelu
a sundala si kalhoty
a moje spodní prádlo…
vypadalo jako dno ptačí klece.
Je mi záhadou, proč mě Hello Kitty ještě nekontaktovali, víte?
Je to jako:
„No tak, co je?“
Když jsem to v tom prádle viděla, když jsem viděla to vlhko,
říkala jsem si: „Panebože, pořád to ve mně je!“
Pořád je tu nabídka, pokud je tu čerstvá poptávka, dobře?
Pokud tu metaforu nabídky a poptávky nechápete,
snažím se vám říct, že moje tělo stále produkuje vaginální šťávu, lidi.
Dobře? A taky to byla dobrá šťáva.
Byla třpytivá a lesklá.
Viskózní, ale ne příliš kašovitá.
Výrazná, ale ne moc vlhká, byla…
Byla.
Trochu jsem to zkusila
a chutnalo to jako LaCroix Pamplemousse.
Byla to kvalita.
Mohlo to zalepit všechny díry v mém spodním prádle jako Gorilla Glue.
Víte, i když bych hrozně chtěla svého manžela podvést,
nemůžu si dovolit rozvod.
Nemůžu, víte?
Skutečnost je taková, že já manžela potřebuju víc než on mě.
Je desetkrát těžší najít slušného manžela,
než najít skvělou ženu.
Je to tak otravný, víte?
Je mi skoro 40, takže se teď všichni známí kolem mě rozvádějí.
Všechny ty ženy za mnou chodí a:
„Ali, je tak těžké randit jako rozvedená žena.
Žádný z těch mužů mě nezvládá, silnou ženu.
Žádný z nich nechce silnou ženu.“
A já: „Jsi otravná žena, ale…“
Věřím, že není moc na výběr, víte?
A pak mi ty ženy říkají o všech těch bojích
a o tom, jak je to ošklivé, jak bojují o plné opatrovnictví svých dětí.
A já jen: „Proč?“
I střídává péče zní jako American Horror Story.
Nemůžu opustit manžela, víte?
Je velmi pohledný, velmi sexy, je to můj typ.
Mám velmi specifický typ.
Mám ráda kluky, co se nejvíc podobají Keanu Reevesovi.
Jo.
A to je přesně můj manžel.
Je tak hezký a zajímavý.
Mluví třemi jazyky.
Seznámil mě s houbičkami a ayahuascou,
změnilo mi to život.
Takže kromě toho, že je můj manžel,
je to i můj drogový dealer.
Nemůžu přijít o to šamanské spojení, víte?
Můj manžel je tak chytrý.
Chodil na Carnegie Mellon, Harvardskou obchodní školu.
Je to odborník z Fulbrightu.
Byl dost chytrý, aby si vybral mě, investoval do mě,
když jsem byla o 10 kilo těžší,
měla chronické akné a žádné peníze.
Nakoupil levně.
A když se rozvedeme, tak prodá draze.
To mu nemůžu dovolit!
Takže můj manžel je všechny tyhle úžasné věci, že?
Ale hlavně mi dovoluje
být sama sebou.
Což je možná pro divokou, nezkrotnou duši
nejdůležitější vlastnost, kterou může v chlapovi najít.
Ale lidé si myslí, že je pro mého manžela těžké
udělat něco tak jednoduchého, jako nechat mě být sama sebou.
Vždycky se ho ptají: „Panebože,
co si myslíš o tom, že tvá žena Ali na pódiu
před všemi těmi cizími lidmi
mluví o tom, jak moc tě chce podvést?“
Víte, teď, když jsme my všichni tady,
můj manžel je doma,
v domě, který jsem koupila…
kouká kolik je hodin na Rolexkách, které jsem mu dala ke Dni otců…
a honí si ho u porna, které streamuje
na vysokorychlostním internetu, za který každý měsíc platím.
Takže mi vždycky říká:
„Jo, pokračuj, víš, ty…“
Vůbec ho nezajímá,
co na pódiu říkám,
protože má moc práce
s žitím života, který jsem chtěla pro sebe.
Já jsem ta, co se do toho opírá, zatímco on si leží.
A teď, když jsem jasná živitelka rodiny,
už mě nedusí tak jako dřív.
Je moc vysoké riziko, že bych umřela.
Já jsem jako: „Víc, no tak, víc!“
A on je jako: „Ale já fakt chci PS5.
Je všude vyprodaný a pořadníky a přístavy jsou plné.“
Lidé si myslí, že protože je můj manžel velmi duchovní
a protože je asijský Američan,
že je takový dobrák.
Ale pravdou je, že má charakter z čisté solidní oceli.
Je to tvrďák.
A kdykoli se pohádáme
a já zvýším hlas,
podívá se mi do očí a řekne mi:
„Takhle se mnou mluvit nebudeš.“
A já jsem jako:
„Vykouřím ti péro.
Zase jsi mě usadil.
A pak mi dáváš svolení být sama sebou
a pak mi řekneš, co mám dělat,
a pak mě oslavuješ.“
A takhle vypadá, nezadaní lidé, zdravé manželství, dobře?
Jsem Ali Wong, přeji vám všem hezkou noc. Děkuji!
PRO NIKKI
Překlad titulků: Veronika Holbová