Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mine damer, herrer og allesammen, giv en stor hånd
og byd velkommen til Ali Wong!
Hej, allesammen!
Vi elsker dig, Ali!
Tak.
Jeg er meget jaloux og bitter over,
at hvis en mand får et gram af succes indenfor comedy,
så ender han med at date modeller,
skuespillerinder og popsangere.
En af mine gode venner er nok en af de bedste standupkomikere
i verden.
Og i det sidste halvandet år har hun datet
en tryllekunstner.
Jeg sagde: "Ikke for noget,
men er han i det mindste en god tryllekunstner?
Er han lige så god til at trylle, som du er til standup?"
Jeg slog ham op på Yelp, og han havde fået to stjerner.
Det får ud af at være en af de bedste kvindelige standuppere.
En tryllekunstner, der ikke er så ringe.
Hvis man er en kvinde med penge, magt og respekt,
så bliver de romantiske valgmuligheder ikke større.
De formindskes!
Jeg er blevet fortalt, at det er, fordi mænd føler sig truet
af kvinder med penge, magt og respekt.
Hvad tror du, der vil ske med dig?
Tror du, din pik bliver overtaget i en fjendtlig overtagelse?
De fleste af jer mænd i denne sal har nok aldrig fået suttet pik
af en kvinde, der tjener meget mere end I gør.
Og nu skal I høre her. Det er fantastisk.
Det er det.
Det siger sig selv.
Hvis hun har evnerne til at tjene penge og få magt og respekt,
tror I så ikke, hun har god mønstergenkendelse?
De færdigheder kan overføres.
Du bør føle dig heldig, smigret, velsignet og begunstiget,
hvis du nogensinde får suttet pik af en kvinde,
der tjener meget mere end dig.
Tænk på alle de ting,
denne vigtige kvinde kunne bruge sin værdifulde tid på.
Ja.
Hun har en masse ansvar,
og der er mange interessante muligheder, der byder sig på,
men nej.
Hun valgte at gå på knæ
og stikke din pik, der tjener fyrre tusind dollars om året i munden…
…i din Toyota Yaris.
Men nej. Ikke en eneste af jer mænd her i salen ved,
hvordan det føles at komme i ansigtet på en millionær.
I har selvfølgelig fået et blowjob før,
men har I ejakuleret på en af USA's store hjerner?
Har jeres sæd svømmet rundt i øjnene på et ikon?
Har I stukket hele jeres pik i munden på en hel generations stemme?
Det tror jeg ikke!
Det er meget usandsynligt, at en eneste mand her i salen…
En eneste heteroseksuel mand her i salen
ved, hvordan det føles, at komme i ansigtet på en millionær.
For det første er der ikke mange selvgjorte kvindelige millionærer.
Og tager man den mængde,
hvor mange af dem vil så lade jer komme dem i ansigtet?
Vi er i alt tre.
Jeg ved ikke engang, hvem de to andre er.
Tror I, Ellen vil lade jer komme hende i ansigtet?
Tror I, Oprah vil lade jer komme til Montecito
og trampe rundt i sin køkkenhave?
Jeg elsker det,
når nogen kommer mig i ansigtet.
Det gør jeg.
Fordi det er så klamt,
og det er så nemt.
Det er så nemt, især sammenlignet med at sutte pik.
Det er så fysisk krævende.
Man kvæles og øjnene løber i vand.
Og hvis man vil gøre det perfekt, så skal der også kværne peber.
En hel del.
Når jeg får afspændingsmassage, spørger massøren mig altid:
"Arbejder du foran en computer hele dagen?"
Og jeg svarer: "Nej, jeg suttede pik i går,
og nu har jeg hold i nakken."
I tillæg til al det arbejde,
så skal man også foregive en hel masse, når man sutter pik.
Man skal fortælle en masse løgne.
"Det er den største pik, jeg nogensinde har haft i munden.
Jeg elsker at sutte din pik. Min fisse bliver så våd.
Lækkert!"
Men man bliver nødt til at fortælle løgnene,
så manden kommer hurtigere.
Løgnene vil frigøre dig!
Men når han så er kommet dig i ansigtet, så er kvindens eneste opgave,
at komme med et entusiastisk udtryk.
Og din anden opgave er
ikke at grine…
…mens den her fuldvoksne mand sidder overskrævs på din brystkasse
og kigger ned på dig, mens du kigger op på ham,
og du ser ham fra en liden flatterende vinkel,
hvor man kan se hans Jabba the Hutt-lignende dobbelthage.
Han er helt besat af Helligånden.
"Kig på mig. Se mig. Giv mig opmærksomhed. Kig på mig."
Det er især unge mænd,
som ikke kan lide kvinder, der har penge, magt og respekt,
fordi de ved, at man ikke kan fortælle den slags kvinder, hvad de skal gøre.
Unge mænd vil have en kvinde, som er afslappet.
Det er en kvalitet ved en partner, som de søger og praler med.
"Makker, jeg dater den her tøs. Hun er super afslappet.
Hun er ligeglad, hvad jeg gør, for hun er så afslappet.
Hun lader mig gøre, hvad jeg vil, fordi hun er død indeni.
Hun er afslappet.
Hun er som et lig med bryster. Det er fedt!
Hun er afslappet."
Jeg har aldrig nogensinde ønsket at date en mand, der er afslappet.
Afslappethed giver ikke smør på brødet.
Min nevø er 25 år gammel, og han dater en arkitekt.
Du godeste, hun er så klog, interessant,
succesfuld og karismatisk,
og vi håber alle, at han gifter sig med hende en dag.
Men han ringede til mig tidligere på ugen:
"Ved du hvad, tante Ali? Jeg tror, jeg vil slå op med hende.
Hendes job er at være chef, og hun tror,
det er okay at bosse rundt med mig, når hun kommer hjem."
Jeg svarede: "Åh…
…altså.
Det kommer til at ske uanset hvad.
Uanset om hun er chef, lønmodtager eller arbejdsløs,
når I er gift og får børn, så vil din kone bosse rundt med dig.
Og det ville du vide, hvis du så House Hunters."
House Hunters er et program på HGTV, hvor et par foregiver,
at de skal træffe en beslutning i fælleskab.
Og så tager de på en forloren rejse, hvor de kigger på tre forskellige huse,
og publikum skal efterlades i spænding.
"Hvilket hus vælger de mon?"
Det, som Barbara helt ville have til at starte med.
Og Barbara, der bor i Boise, Idaho,
eller hvor fanden disse HGTV-programmer bliver filmet,
hvor huse koster 5.000 dollars per hektar.
Barbara har hverken penge, magt eller respekt.
Men Barbara er en kvinde, og samtlige kvinder er vældig gode
til at være ekstremt ubehagelige…
…og til at holde jeres glæde og selvværd som gidsler,
indtil vi får det, som vi kraftedeme fortjener.
Ja.
Det er en superkraft,
som vi har udviklet som modvægt til vores manglende indtjeningspotentiale.
I kan ikke fortælle, hvad en kvinde skal,
så vælg hellere kællingen med den bedste sundhedsforsikring.
Jeg ved præcist,
hvorfor der er uforholdsmæssigt mange mandlige standuppere.
Det er alene på grund af fanfisse.
Vi kalder dem for latterknepperne.
Stakkels, naive kvinder, som bliver pik-notiseret, når de griner.
Og fanfisse er så motiverende,
fordi fanfisse er ung, fræk og spændende.
Fanfisse er en stor gevinst ved at lave standup.
Og fanpik
er skræmmende.
Enhver mand, som kigger på mig og lytter til, hvad jeg har at sige,
og så tænker: "Hende gad jeg godt kneppe"…
…er en bindegal psykopat.
Og har ekstrem god smag.
Fanpik er ikke ude på, at jeg skal have det sjovt.
Fanpikken vil trimme mine pubeshår
og sy dem sammen til en paryk til hans samling af antikke dukker.
Det er derfor, der ikke er flere kvindelige standuppere.
Der er ingen belønning,
kun fare og straf.
Mange af mine mandlige standupvenner møder kvinder.
Smukke, prægtige kvinder gennem deres pb'ere.
Private beskeder.
Jeg læser aldrig mine pb'ere.
Jeg gør det kun for at tjekke, om Sanrio, som ejer Helle Kitty,
langt om længe har kontaktet mig angående et sponsorat.
Ja.
Kom så!
Jeg vil passe godt til det, og jeg vil have hele lortet.
Jeg vil have Gudetama-pyjamassen.
Jeg vil have viskelæderne, der dufter som tyggegummi.
Og jeg vil have tyggegummiet, der smager af viskelæder.
Jeg vil have hele lortet.
Men nej.
Mine pb'ere er fulde af de her Ondskabens Øjne-svin.
Det er altid den type fyre, som har nul følgere.
Kender I nogen som helst, som ikke kender nogen?
De tilbyder ikke engang at tage mig med ud at spise
eller slikke min fisse.
De truer mig bare med at halshugge mig, hvis de ikke må lugte til mine fødder.
Og det er en skam.
Det er meget foruroligende, at der er så stor forskel på kvaliteten
af fanfisse og fanpik.
Det er meget oprivende for en person som mig.
Fordi jeg tænker på
at være min mand utro…
…hvert femte minut.
Jeg har ikke gjort det endnu.
Ikke fordi jeg er et godt menneske,
men kun fordi ingen værdig mulighed har vist sig.
Min mor forstår det ikke.
Hun kan ikke relatere til følelsen af at ville have udenomsægteskabelig sex.
Hun er nemlig en immigrant, som blev født i 1940.
Hendes verden er meget mindre end min.
De eneste mænd, min mor har haft en egentlig samtale med,
er min bror og min far. Det er det.
Jeg har derimod mødt hele rollebesætningen fra The Avengers.
Og jeg vil gerne have, at de alle kommer mig i ansigtet.
Jeg gennemlever vist en midtvejskrise.
To kejsersnit og forsørgerbyrden har gjort mig til en 50-årig mand.
Jeg fik foretaget en koloskopi for nogle år siden.
Det er meget 50-årig mandagtigt.
Det, der skete, var,
at jeg pludselig blev ekstremt oppustet på meget kort tid.
Det var så ekstremt, at jeg troede, jeg var blevet gravid igen.
Jeg tog en test, og den var negativ.
Og så blev min gynækolog bekymret,
fordi jeg udviste symptomer på kræft i æggestokkene.
Det er der historik for i min familie.
Så hun bestilte en CT-scanning, og da svarene kom tilbage, sagde hun:
"Okay, Ali.
Altså, den gode nyhed er,
at du ikke har kræft i æggestokkene. Og så…
Den dårlige nyhed er, Ali,
at du er fuld af lort.
Du skal ikke fnise, Ali. Det er alvorligt, okay?"
I sin rapport skrev røntgenlægen:
"Resultaterne er bemærkelsesværdige."
I mine ører lyder det, som om røntgenlægen gav mig topkarakterer.
Hun sagde: "Nej, det er skidt.
Når røntgenlægen skriver, at 'resultaterne er bemærkelsesværdige',
så kan det oversættes med: 'Ih, du milde. Jeg fatter ikke,
hvordan denne lille vietnamesiske mor har plads
til en bæ på størrelse med en fodboldbane i sin krop.
Jeg har aldrig set lignende i mine 30 år som røntgenlæge.
Jeg glæder mig til at sms'e et screenshot af det til alle mine røntgenlægevenner.'"
Så blev der tilkaldt en mave-tarmlæge,
og jeg kiggede på hende, mens hun så på svarene,
og hun gjorde sådan her.
Og så henvendte hun sig til mig:
"Frøken Wong, du må meget undskylde, at jeg gispede lige foran dig.
Det var utroligt uprofessionelt af mig.
Jeg ved udmærket godt, hvem du er.
Vær sød ikke at fortælle folk om det, når du optræder.
Men jeg må indrømme, at disse billeder foruroliger mig.
Du er forstoppet godt op i tyndtarmen.
og jeg er næsten sikker på, at der sidder en substans,
og det er sandsynligvis en tumor, som er skyld i denne blokade.
Så vi må foretage en koloskopi for at se, hvad der foregår derinde."
Jeg sagde: "Hvorfor? I har lige lavet en CT-scanning."
Hun svarede: "Ja, det er rigtigt,
at vi foretager en CT-scanning for at kunne se ind i kroppen på dig,
men laserne kunne ikke trænge igennem den enorme væg af lort, du har i dig.
De rikochetterede bare tilbage ind i maskinen,
og nu er maskinen i udu, så…
…vi må stikke et kamera
op i røven på dig."
Jeg var så nervøs.
Men jeg havde ikke tænkt på, at man inden indgrebet
bliver lagt i bedøvelse.
Som en arbejdende mor til to må jeg bare sige,
at en timelang medicinsk ordineret lur gjorde,
at det var det værd at have et nyhedshold oppe i røven.
Det var luksuriøst.
Da jeg vågnede fra koloskopien, sagde jeg:
"Jeg vil have endnu en koloskopi."
Og så viste det sig, at min tyktarm var sund og rask,
og jeg regnede ud, at trafikproppen skyldtes,
at jeg sommeren før havde indspillet filmen Always Be My Maybe.
Tak.
Ja, det var kæmpestort, fordi det var den første film,
som jeg havde været med til at skrive og spille hovedrollen i.
Og jeg arbejdede på den i 12 timer om dagen,
hver eneste dag i seks uger i træk, og jeg havde så meget at lave,
at jeg glemte at skide…
…i seks uger.
Filmen blev optaget i Vancouver og i San Fransisco,
og jeg husker ikke, at jeg lagde en lort i hverken Vancouver eller San Fransisco.
Jeg glemte det simpelthen.
Sådan noget ville aldrig ske for en mand.
I mænd glemmer aldrig at skide.
Aldrig.
Hvordan skulle I det, når I laver jeres hellige ritual på toilettet
hver eneste morgen for at fremkalde lorten.
I sidder der fra kl. 8 til 8.30.
I sidder der med jeres læsestof,
jeres iPad-batteri brænder sæden af i jeres kugler.
I sidder der på det vigtigste tidspunkt i løbet af dagen,
hvor jeres koner og børn har allermest brug for jer og badeværelset.
I sidder der for at flygte fra virkeligheden og jeres ansvar.
I er bange for at bede jeres koner om lidt alenetid,
så i stedet tager I den på passiv-aggressiv vis
ved at jage konen og børnene ud af badeværelset
med stanken af din egoistiske lort!
Det gør vi ikke, vel kvinder?
Vi har for meget dårlig samvittighed og skam
til at sidde der hver morgen på samme tidspunkt
for at fremkalde lorten.
I stedet for kommer lorten til os
på det mest ubelejlige tidspunkt.
Når vi sidder midt i et møde
eller optager vores tredje special til Netflix.
Når I mærker det lille skildpaddehoved titte frem,
så har I bare at klemme ballerne sammen.
Sug pøllen tilbage op i jeres generøse, kærlige, selvopofrende sjæl.
Men på et tidspunkt så skal du, og så er det en nødsituation.
Det er altid en nødsituation, når en kvinde endelig går ud og skider.
Det er derfor, at alle offentlige dametoiletter ligner
et postapokalyptisk zombiemareridt,
hvor der er blod på væggene og pizza på pladespilleren.
Mit liv har taget en drastisk drejning henover de sidste syv år.
For syv år siden lagde jeg et enormt pres
på min dengang kæreste for at få ham at fri.
Hver eneste dag frittede jeg ham:
"Hvornår har du tænkt dig at fri?
Jeg gider ikke vente for evigt.
Alle er ude efter den her fisse."
Ingen andre var ude efter den her fisse, men jeg måtte finde på noget,
så der kunne komme lidt glans over ultimatummet.
Det var skørt, men mit ønske gik i opfyldelse.
Han friede, vi blev gift.
Vi købte et hus, fik to børn.
Hvis vi så spoler tiden syv år frem til nutiden, tænker jeg:
"Hvorfor gjorde jeg dog det?"
Jeg tror, at der skete det,
at fremtiden for min comedykarriere så noget usikker ud dengang.
Jeg kæmpede virkelig.
Jeg drak hostesaft som dessert. Det var så trist.
Jeg gik i panik og tænkte: "Kan jeg klare mig selv her i verden?
Jeg må hellere få kløerne i ham dimittenden fra Harvard Business School,
så jeg ikke ender med at blive hjemløs."
Men nu
ved jeg, at jeg kan klare mig selv.
Så jeg har egentlig bare lyst til at være alene.
Kun gifte folk med børn har forståelse
for den enorme misundelse, jeg har overfor jer, som er single.
I aner ikke, hvor frie I er.
I kan spise en hashkage klokken to om natten,
tage hen til akvariet og glo på vandmanden svømme frem og tilbage.
I skal ikke have en kæmpe taske med,
som er fuld små poser med kiks og legetøjstelefoner.
I kan bare tage afsted med det, I nu har i lommerne.
I singler aner ikke, hvordan det er at spise en kold quesadilla,
som dit barn har smidt på gulvet,
fordi det er nemmere at putte den i munden
end at gå hen til skraldespanden,
mens du gentager for dig selv igen og igen,
at børnemishandling er ulovlig.
Hvis I singler har noget kørende med en,
som pludselig fremviser et personlighedstræk, I ikke kan lide,
så kan I bare gå jeres vej.
I kan flytte til en anden by
og slippe for at se vedkommendes grimme ansigt.
I har nemlig ikke afgivet et løfte
foran jeres bedstemor og alle jeres kollegaer.
Og I har ikke bedt jeres venner købe en trykkoger til jer.
I har ikke splejset DNA sammen til et menneskeliv,
der i al evighed spørger:
"Hvor er far?"
I singler skal ikke tage med til en legeaftale,
som dybest set er en blind date, som ens barn har arrangeret
med en kælling, som man ikke har nogen kemi sammen med.
I singler behøver ikke være søde ved jeres mødre,
fordi I har brug for at de babysitter.
I behøver ikke smile
og lytte til alle de forældreråd, som I ikke har bedt om,
fra kvinden, som forsømte jer som ind i helvede,
fordi I vil have alenetid,
hvor I bare binger Bridgerton, så I kan føle jer levende igen.
Engang var jeg også fri ligesom jer singler.
Og dum, som jeg var, bad jeg ham fyren spørge mig, om jeg gerne ville fængsles.
Nu er jeg i monogamifængslet, og jeg ved ikke, hvordan jeg kommer ud.
Monogami gav mening, dengang vi ikke blev ældre end 40 år.
Jeg er 39 år, så hvis jeg fik at vide, at jeg blot skulle holde ud et år til,
så ville jeg svare: "Det kan jeg godt.
Jeg kan godt drible ært til Aquaman et år til, det er fint.
Det betyder ikke noget."
Men jeg er en asiatisk kvinde, så jeg lever nok i 95 år.
Det er ikke engang en joke.
Det er en statistisk sandsynlighed.
Min mand og jeg er jævnaldrende.
Han dør sandsynligvis som 85-årig.
Så imellem 85 og 95 er det moralsk tilladt for mig
at kneppe andre mennesker igen. Det er for sent.
For når asiatiske kvinder fylder 75, så bliver de langt om længe til en ugle.
I ved godt, hvad jeg mener.
Deres tatoverede øjenbryn bliver helt grønne.
De bliver skaldede, og de få hårlokker, de har, får permanentkrøller,
som var det en shampooreklame fra 90'erne.
Og så bliver de helt vilde med tørrede jujubeer,
og så går de rundt hele dagen i dunjakker på den her måde.
Jeg vil kneppe andre nu,
før jeg forvandler mig til et klokkeværk med et visir.
Vil du være utro med mig? Vil du lave lagengymnastik med mig?
Så bliver du nødt til at give mig to ugers varsel.
Du bliver nødt til at give mig tid til at shoppe efter nyt undertøj.
Jeg har været sammen med den samme fyr i ti år.
Så alt mit undertøj ligner noget, rotter har gnavet i.
Det ligner garderoben fra Les Miserables.
Som et ødelagt sejl på et piratskib.
Elastikken er væk.
Så skridtområdet hænger godt 15 cm lavere end min fisse,
som var det en hængebro fra Indiana Jones.
Som var det en hængekøje i Blue Bayou.
Vil du kneppe, så giv mig besked,
så jeg kan nå ned og købe undertøj på tilbud i Target.
Eller i Merona, hvis de har noget på tilbud.
I vores samfund findes der ikke et ord for en mandlig elskerinde.
Det viser, hvor tabu det er for kvinder at være sin mand utro.
Det eneste ord, jeg nogensinde har hørt, er sancho.
Mexicanske kvinder er nemlig deres mænd utro,
fordi deres kultur er mucho más mejor.
Es la verdad. Det er den.
Det har jeg længe sagt om mexicanere og den mexicanske kultur.
Jeg er som Den Lille Havfrue. Jeg vil være en del af jeres Telemundo.
Ja. Si se puede, con permiso. Luk mig ind. Kom nu.
Jeg kan godt lide Fabuloso.
Jeg er vild med historier om gryder og pander i ovnen.
Jeg hælder limejuice på alting.
Jeg kan godt lide sugemærker. Jeg elsker dem.
Generelt set er vores samfund meget utilgivende,
når kvinder er deres mænd utro,
men samtidig er det utroligt tilgivende, når mænd er deres koner utro.
Af en eller anden grund giver penge, magt og respekt manden ret til utroskab.
Folk vil tage ham i forsvar og sige:
"Hvordan skulle han dog kunne modstå al den fanfisse?
Han er så fantastisk. Han fortjener at være utro."
Uanset hvor mange penge, hvor meget magt og respekt man får som kvinde,
så slipper man aldrig afsted med at gøre noget skidt.
Men det er det eneste, jeg har lyst til.
Jeg vil have det hele.
Jeg vil have en familie, en karriere
og en ved siden af.
Vi kvinder har virkelig snydt os selv ved at overbevise os selv om,
at man har det hele, når bare man har en familie og en karriere.
Jeg har begge de to ting.
Her er en nyhed: Det er ikke nok.
Necesito más.
Jeg vil ikke kun have ligeløn.
Jeg vil have ligefornøjelse.
Det ville være en stor trussel,
hvis alle kvinder ønskede det og mente, at de fortjente det,
for så ville der være en masse kvinder, som ikke ville kunne hjælpe deres mænd
med at gøre deres liv så lette som muligt.
Er I klar over, hvor meget mere succes, jeg ville have, hvis jeg havde en kone?
En kærlig, hengiven kvinde ved min side,
som købte en masse frugt, som ikke kun var banananer.
Og som lagde dynebetrækket på.
Folk bryder sig ikke om kvinder, som er utro,
fordi de føler sig svigtet, især hvis du er en mor.
Det står i for stærk kontrast til det perfekte og kærlige billede af en.
Og det er derfor, jeg prøver at fortælle jer…
…at jeg er en rigtig skiderik.
Jeg vil have, at I lytter til mig, forstår mig og tror på mig,
så I ikke får jer et chok eller en overraskelse og forlader mig,
når I ser TMZ-videoen med mit ansigt,
der bliver strålemalet af Michael B. Jordan…
…mens jeg råber: "Wakanda for evigt!"
En anden grund, til at mange kvinder tøver med at være utro, er nok,
fordi der er for meget på spil,
når det er ens familie, ens rygte og hele ens liv,
som man risikerer blot for det mest sandsynlige udfald:
At man ikke får en orgasme.
Det er svært at få en kvinde, specielt en ny kvinde, til at komme.
Det er så irriterende. Det er en designfejl.
Der er for mange faktorer i spil!
Der er alt for mange ting, der skal falde i hak.
Belysningen, temperaturen,
nyhederne.
Det kan give mentale blokeringer, når den globale forsyningskæde er i stå.
Jeg fortjener ikke at komme, når Dow Jones er faldet med 500 point,
og jeg aner stadig ikke, hvad kryptovaluta er.
Hvem kan få en orgasme i disse tider?
Hvis en kvinde skal komme, så skal alt dette falde i hak.
Og derudover skal fyren have evner.
Han skal have god timing.
Han skal vide, hvordan det skal gøres langsomt og blidt
og romantisk og ømt i starten…
…og gerne helt voldtægtsagtigt til sidst.
På en samtykkeagtig måde selvfølgelig.
Men der er mange fyre, som fucker op med timingen.
De kommer med fuldt knald i starten, som var de Braveheart på vej over højen.
Mortal Kombat!
Og man siger: "Jeg er altså begyndt at bløde og…
…du har gnedet min klitoris ned i gulvet, så nu er den gået i et med nullermændene."
Og så er der nogle fyre, som gør det modsatte.
De opretholder hele den der energi med stearinlys og gåture på stranden…
Close your eyes Make a wish
…under hele elskovsakten, og man tænker:
"Nej, du. I de sidste 30 sekunder skal du holde mit hoved fast
og sige racistiske ting til mig.
Ja. Mine øjenbryn skal flyve af,
og du skal nedgøre mig,
indtil jeg bliver døv og stum på samme tid.
Der skal et hamskifte til, makker!"
Intet er mere tilfredsstillende for en kvinde,
end når en man gennemgår en pludselig og ekstrem forvandling,
som hun er ansvarlig for.
Men ved I hvad?
Det ville være en skam at bruge al den energi på at være utro
blot for at ende med at måtte fake en orgasme.
Ingen kvinde bør være nødsaget til at fake en orgasme længere.
Nemlig.
Det skal være slut med at fake orgasmer.
Hvis man tænker over det, så er det godt nok tosset,
hvad vi kvinder gør.
Det er en selvlært evne. Det er ikke noget, ens mor lærer en.
Det er noget, man lærer sig selv af ren overlevelse.
Det viser tydeligt, hvor bange vi kvinder er
for at fornærme en mand,
når vi hellere vil fake en orgasme i stedet for blot at sige:
"Hey, jeg vil bare gerne hjem.
Det her er bare ikke fedt.
Jeg har virkelig forsøgt at fortælle dig, hvor den skal puttes hen,
og hvor den ikke skal puttes hen, hvor hurtigt og langsomt,
og du hører overhovedet ikke efter, så…
…jeg vil bare gerne hjem og lægge tøj på plads."
Mænds incitament til at være utro er meget større,
fordi de kommer uanset hvad.
Det er så nemt for en mand at komme.
Det kræver blot et vådt hul.
Det behøver I ikke engang.
Mænd er altid villige til at gokke den af foran kvinder.
Jeg har vel set 70 mænd gokke den af i løbet af mit liv.
Mænd elsker at vise, hvor meget de har trænet onani.
Jeg har det sådan,
at hvis en mand ikke præsterer på det niveau, jeg kræver af ham,
så har jeg ikke tænkt mig at springe op på halsen af ham
og give mig selv finger op i ansigtet på ham.
"Har du erektionsproblemer? Pyt med det, den klarer jeg.
Jeg lader bare mine lange pandemi-pubeshår daske henover din pande,
mens jeg sprøjter ind i næsen.
Kan du ikke lide det? Og hvad så?
Hvem skulle dog tro på dig, din unge magtesløse dreng?"
Jeg ville tænke: "Hvad fanden har jeg gang i?"
Hvis I ikke har set filmen endnu, så er det en romantisk komedie,
hvor jeg spiller en kendiskok, som genforelsker sig i sin barndomsven.
Og i filmen er min rolle sammen med
tre forskellige meget smukke, meget ikoniske,
meget sexede asiatisk-amerikanske mænd.
Hvem er det dog, der finder på at skrive sådan noget?
Hvem kom på den idé?
Under optagelserne spurgte alle mine veninder mig:
"Ali, i al fortrolighed,
har du tænkt dig at være sammen med en af de medspillende?"
Ved I hvad? Jeg var så tæt på
at kneppe madkonsulenten.
Det var den her 29-årige persiske fyr,
som var fyldt med tatoveringer på sine arme og på brystkassen.
Når der kom et vindpust… Han var så markeret.
Man kunne se det hele. Man kunne se hvederne.
Man kunne se sædrenden, som viste vej til himmerriget.
Man kunne se det hele.
Og vi tilbragte en søndag morgen sammen,
hvor vi forberedte 18 rå kyllinger.
Det var som scenen med "Unchained Melody" i Ghost…
…bare med salmonella.
Han havde armene rundt om mig, og jeg var lige ved at skære min hånd af,
fordi jeg kunne mærke,
hvordan hans 29-årige pik blev stiv mod min rygrad.
Ja.
Fissen kan fake en orgasme, men pikken kan ikke lyve.
Det biologiske faktum kunne jeg mærke op mod min ryg.
Jeg følte mig ikke krænket.
Jeg følte det som en sejr!
Det gjorde jeg.
Jeg er en 39-årig kvinde med to ar fra kejsersnit, og jeg tænkte:
"Du godeste, hvor er jeg magtfuld. Jeg har sgu ændret på massefylden.
Jeg er en troldkvinde og en blodbetvinger.
Jeg kunne være med i Avatar. Kom, Appa, lad os finde Zuko og kæle.
Kom så!
Senere tog jeg tilbage på hotellet, og jeg tog mine bukser af,
og mit undertøj…
…lignede bunden af et fuglebur.
Det er mig ubegribeligt,
hvorfor Hello Kitty ikke har kontaktet mig endnu.
Man tænker: "Helt ærligt, hvad foregår der?"
Da jeg så det tørrede udflåd i mit undertøj,
tænkte jeg: "Du godeste, jeg kan stadig!"
Der er stadig et udbud, hvis der bare er en frisk efterspørgsel.
Hvis du ikke forstår udbud og efterspørgselsmetaforen,
så prøver jeg at sige, at min krop stadig danner fissesaft.
Og det var endda god fissesaft.
Den var funklende og glinsende.
Tyktflydende, men ikke for klæbrig.
Skarp, men ikke for klam. Den var…
Det var den.
Jeg stak lige fingeren ned for sjov,
og det smagte sgu som LaCroix Pamplemousse.
Det var kvalitet.
Det kunne have lukket alle hullerne i mit undertøj, som var det superlim.
Selvom jeg hjertens gerne ville være min mand utro,
så har jeg ikke råd til en skilsmisse.
Det har jeg ikke.
Sandheden er, at jeg har meget mere brug for min mand, end han har brug for mig.
Det er ti gange sværere at finde en ordentlig mand,
end det er at finde en fantastisk kone.
Det er så skideirriterende.
Jeg er næsten 40, så mange af mine bekendtskaber bliver skilt nu.
Alle de her kvinder fortæller mig:
"Ali, datinglivet er så vanskeligt for en fraskilt kvinde.
Der er ingen mænd derude, der kan håndtere mig, en stærk kvinde.
Der er ingen mænd, der vil have en stærk kvinde."
Og jeg tænker: "Du er en irriterende kvinde, men…
…jeg tror gerne, at udvalget er lille."
Disse kvinder fortæller mig hele tiden om deres ubehagelige stridigheder,
om hvordan de slås om at få den fulde forældremyndighed.
Jeg tænker: "Hvorfor?"
Selv delt forældremyndighed lyder som American Horror Story.
Jeg kan ikke give slip på min mand.
Han er meget flot og sexet. Han er rigtig meget min type.
Jeg har en helt specifik type.
Jeg kan godt lide fyre, der ligner Keanu Reeves så meget som muligt.
Ja.
Og det gør min mand.
Han ser godt ud. Han er utrolig interessant.
Han kan tale tre forskellige sprog.
Han introducerede mig for svampe og ayahuasca.
Det ændrede mit liv.
Han er ikke alene min mand,
han er også min narkohandler.
Jeg vil ikke miste den shamanforbindelse.
Min mand er så klog.
Han har gået på Carnegie Mellon og Harvard Business School.
Han har fået Fulbrightstipendiet.
Han var klog nok til at vælge mig, til at investere i mig,
da jeg var 20 kg tungere,
havde kronisk akne og uden en krone på lommen.
Han købte sig ind på bunden.
Og hvis vi bliver skilt, så sælger han på toppen.
Det skal han ikke slippe afsted med.
Min mand indeholder alle disse vidunderlige ting.
Men det vigtigste er, at han giver mig lov til at være mig selv.
Og når man er en vild og tøjleløs person, så er det nok den vigtigste kvalitet,
man kan få hos en mand.
Men folk tror, at det er svært for min mand
at gøre noget så simpelt som at give mig lov til at være mig selv.
De spørger ham altid: "Du godeste, hvordan har du det med,
at din kone stiller sig op på scenen foran en masse fremmede mennesker
og taler om, hvor meget hun har lyst til at være dig utro?"
Lige nu, mens vi er til stede her,
sidder min mand derhjemme i huset, som jeg har købt…
…og ser hvad klokken er på det Rolex-ur, jeg gav ham til fars dag…
…mens han gokker til porno,
som han streamer over det højhastighedsinternet,
som jeg betaler for hver måned.
Så han siger bare:
"Det gør du bare."
Han er pisseligeglad med, hvad jeg siger på scenen,
fordi han har for travlt med at leve det liv,
som jeg ønskede for mig selv.
Jeg tager min tørn, mens han tager sig en lur.
Og nu hvor det står klart, at jeg er forsørgeren,
kvæler han mig ikke, som han gjorde engang.
Der er for meget på spil, hvis jeg skulle dø.
Jeg siger: "Klem til. Kom nu!"
Og han siger: "Men jeg vil rigtig gerne have en PS5.
Den er udsolgt, og ventelisterne og fragthavnene er fyldte."
Folk antager, at eftersom min mand går meget op i det spirituelle,
og eftersom han er asiatisk-amerikaner, så er han en tøffelhelt.
Men sandheden er, at hans rygrad er lavet af rent stål.
Han er sgu en hård negl.
Og hvis jeg hæver stemmen, når vi skændes,
så kigger han mig i øjnene og siger:
"Sådan skal du ikke tale til mig."
Og min reaktion er…
"Jeg har tænkt mig at sutte din pik.
Sæt mig på plads igen.
Og så skal du give mig lov til at være mig selv,
du skal fortælle mig, hvad jeg skal gøre, og så kan du fejre mig."
Og til jer singler: Sådan ser et sundt ægteskab ud.
Mit navn er Ali Wong. Hav en god aften. Tak.
TIL NIKKI
Tekster af: Philip Olsen