Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dames, heren en iedereen, laat je horen.
Een warm applaus voor Ali Wong.
Hallo, allemaal.
Je bent geweldig, Ali.
Bedankt.
Het maakt me erg jaloers en boos…
…dat als een man…
…ook maar een greintje succes heeft in de comedy…
…hij opeens kan daten met modellen…
…actrices en popzangeressen.
Een van m'n goede vriendinnen is een van de beste stand-uppers…
…ter wereld.
En de laatste anderhalf jaar…
…heeft ze gedatet…
…met een goochelaar.
Ik zei: 'Ik oordeel niet hoor, meid. Maar is hij dan tenminste wel…
…een goede goochelaar?
Is hij de beste goochelaar, zoals jij een van de beste stand-uppers bent?'
Ik heb hem opgezocht op Yelp, hij kreeg twee sterren.
Dat krijg je als je een van de beste vrouwelijke stand-uppers bent.
Een belabberde goochelaar.
Want als je een vrouw bent met geld, macht en respect…
…nemen je romantische opties niet toe.
Ze nemen af.
Ik hoorde dat dat is omdat mannen zich bedreigd voelen…
…door vrouwen met geld, macht en respect.
Wat denk je dat je zal overkomen?
Denk je dat je pik wordt geconfisqueerd bij een vijandige overname?
Ik wed dat de meeste mannen hier…
…zich nog nooit hebben laten pijpen…
…door een vrouw die veel meer geld verdient dan zij.
En ik zal je vertellen: het is sensationeel, oké?
Dat is het.
Waarom ook niet?
Als ze de vaardigheden heeft om geld, macht en respect te verdienen…
…kan ze toch goed patronen herkennen?
Kan ze voor meer dingen gebruiken.
Je hoort je gelukkig, gevleid, gezegend en bevoorrecht te voelen…
…als je ooit de kans krijgt om je te laten pijpen…
…door een vrouw die veel meer geld verdient dan jij.
Want van alle dingen…
…die die belangrijke vrouw zou kunnen doen met haar kostbare tijd…
Ze heeft allerlei taken, interessante kansen en deals…
…maar nee.
Ze koos ervoor om op haar knieën te gaan…
…en je 40.000-dollar-per-jaar-pik in haar mond te steken…
…in je Toyota Yaris.
Maar nee. Geen van jullie…
…geen enkele man hier weet hoe het is…
…om klaar te komen op het gezicht van een miljonair.
Tuurlijk ben je wel eens gepijpt.
Maar heb je ooit je zaad geloosd op een fenomenaal Amerikaans brein?
Hebben je spermacellen gezwommen in de ogen van een icoon?
Ben je gedeepthroat door een stem van een generatie?
Ik dacht het niet.
Het is hoogst onwaarschijnlijk dat hier een man aanwezig is…
Nou, dat hier een hetero-man aanwezig is…
…die weet hoe het is om klaar te komen op het gezicht van een miljonair.
Ten eerste: hoeveel vrouwelijke, zelf opgeklommen miljonairs zijn er?
En hoeveel van die vrouwen…
…laten je klaarkomen op hun gezicht?
We zijn met z'n drieën, oké?
Ik weet niet eens wie de andere twee zijn. Denk je dat Ellen dat toestaat?
Denk je dat Oprah je naar Montecito laat komen om haar tuintje te besproeien?
Ik vind het heerlijk…
…als er wordt klaargekomen op m'n gezicht.
Echt.
Omdat het zo lekker vies…
…en zo makkelijk is.
Het is zo makkelijk, vooral als je het vergelijkt met pijpen…
…wat lichamelijk zo veel van je vraagt.
Je stikt bijna, je ogen tranen.
En voor het complete pakket moet je 'de pepermolen' ook doen.
Het is veel, snap je?
Als ik een bindweefselmassage krijg…
…zegt de masseuse altijd:
'Zit je de hele dag achter een computer te werken?'
'Nee, ik heb gisteravond gepijpt, nu kan ik niet meer naar links kijken.'
Dus naast al dat werk…
…komt er ook nog allerlei toneelspel bij kijken als je iemand pijpt.
Je moet allemaal leugens verkopen.
'Dit is de grootste pik die ik ooit in m'n mond heb gehad.
Ik vind het heerlijk erop te zuigen, ik word er zo nat van.
Jammie.'
Maar die leugens moet je vertellen…
…om de man sneller klaar te laten komen.
De leugens zullen je bevrijden.
Maar als er op je gezicht is klaargekomen, is je enige taak als vrouw…
…erg enthousiast te kijken.
En je andere opdracht…
…is om niet te lachen…
…terwijl die volwassen man in spreidstand over je ribbenkast zit…
…op je neerkijkt, jij omhoog naar hem…
…en hem dus ziet vanuit een zeer onflatteuze hoek…
…waardoor hij die dubbele onderkin van Jabba de Hutt heeft.
De Heilige Geest is in hem gevaren.
'Kijk me aan, schatje, kijk naar mij. Let op, kijk me aan.'
Vooral jonge mannen…
…houden niet van vrouwen met geld, macht en respect…
…omdat ze weten dat je zo'n vrouw niet kunt commanderen.
Jonge mannen willen een relaxte vrouw.
Dat is een kwaliteit in een partner die ze zoeken en waar ze over opscheppen.
'Gast, ik ga uit met een nieuwe meid. Ze is zo relaxed.
Ze geeft geen moer om wat ik doe, want ze is relaxed.
Ze laat me doen wat ik wil, want ze is dood vanbinnen.
Ze is relaxed.
Ze is net een lijk met tieten. Echt geweldig. Ze is relaxed.'
Ik heb nog nooit met een man willen daten die relaxed was.
Want van relaxed zijn krijg je schulden.
Mijn neef is 25 jaar oud en hij heeft wat met een architect.
Mijn hemel, ze is zo slim en interessant…
…succesvol en charismatisch…
…dat we allemaal hopen dat hij ooit met haar trouwt.
Maar hij belde me eerder deze week en zei 'Weet je, tante Ali…
…ik denk dat ik het uitmaak.
Want op haar werk is ze de baas…
…en vindt het dus prima om thuis ook de baas te spelen.'
En ik:
'Nou…
…dat zal je hoe dan ook overkomen.
Of ze nu een baas is, of ze nu werkt of werkloos is…
…als je getrouwd bent en kinderen hebt, zal je vrouw je de baas spelen.
Dat zou je weten als je naar House Hunters keek.'
House Hunters is een show op HGTV…
…waarin een stel doet alsof ze samen een besluit gaan nemen.
Ze gaan op een schijnreis langs drie verschillende huizen…
…en het publiek moet in spanning worden gehouden.
'Welk huis zullen ze kiezen?'
Het huis dat Barbara al de hele tijd wilde, oké?
En Barbara, die in Boise, Idaho woont…
…of waar die HGTV-shows ook worden opgenomen…
…waar huizen 5000 dollar per acre kosten…
…die heeft geen geld, macht of respect.
Maar Barbara is een vrouw. En alle vrouwen zijn heel erg goed…
…in vreselijk onaangenaam zijn…
…en je geluk en zelfrespect gijzelen…
…tot we krijgen wat we verdomme verdienen, goed?
Dat is een superkracht die we hebben ontwikkeld…
…om ons gebrek aan verdienvermogen te compenseren.
Je kunt geen enkele vrouw zeggen wat ze moet doen…
…dus kies maar voor het wijf dat je ziektekosten dekt.
Ik weet precies waarom…
…er onevenredig veel mannen zijn die stand-up doen.
Dat is vanwege de seks met fans.
We noemen ze schatersoppers.
Dat zijn arme, naïeve vrouwen die gepiknotiseerd worden als ze lachen.
Die fankutjes zijn zo motiverend…
…omdat ze jong, sexy en opwindend zijn.
Het fankutje is een rijkelijke beloning voor het doen van stand-upcomedy.
En de fanpik…
…is angstaanjagend.
Elke man die naar me kijkt, luistert naar wat ik te zeggen heb…
…en dan nog denkt: 'Haar wil ik neuken'…
…is een krankzinnige psychopaat.
En heeft een geweldige smaak.
De fanpik wil mij niet laten genieten.
Hij wil m'n schaamhaar scheren…
…om er pruiken van te maken voor z'n antieke poppencollectie.
Daarom zie je zo weinig vrouwen stand-up doen.
Er is geen beloning…
…alleen gevaar en afstraffing.
Veel van m'n mannelijke stand-upvrienden maken contact met vrouwen…
…prachtige, bloedmooie vrouwen, via PB's.
Persoonlijke Berichten.
Ik bekijk m'n PB's nooit.
Ik doe het alleen om te zien of Sanrio, de eigenaars van Hello Kitty…
…eindelijk contact heeft opgenomen voor sponsoring.
Kom op.
Ik zou heel geschikt zijn, en ik wil al die spullen.
Ik wil de Gudetama-pyjama.
Ik wil de gummetjes die naar de kauwgom ruiken.
En ik wil de kauwgom die naar de gummetjes smaakt, alles.
Maar nee.
M'n PB's staan vol met Silence of the Lambs-hufters.
Van die gasten die altijd nul volgers hebben.
Kennen jullie iemand die niemand kent?
Ze bieden niet eens aan om me mee uit eten te nemen…
…of om me te beffen.
Ze dreigen me alleen maar te onthoofden als ze niet aan m'n voeten mogen ruiken.
Het is gewoon zo jammer.
Het is vreselijk verontrustend, het verschil in kwaliteit…
…tussen fankutjes en fanpikken.
Vreselijk zorgwekkend…
…voor iemand als ik.
Want ik denk…
…er elke vijf minuten aan…
…om m'n man te bedriegen.
Heb ik niet gedaan. Nog niet.
Niet omdat ik een goed mens ben…
…maar alleen omdat er geen waardige optie is langsgekomen.
M'n moeder snapt het niet, ze kan zich niet inleven…
…in het gevoel vreemd te willen gaan…
…omdat ze een immigrante is, die in 1940 is geboren.
Haar wereld is veel kleiner dan de mijne.
De enige mannen met wie m'n moeder ooit heeft gepraat…
…zijn m'n broer en m'n vader. Dat was het.
Ik daarentegen…
…heb de hele cast van The Avengers ontmoet.
En ze mogen van mij allemaal…
…klaarkomen op m'n gezicht.
Volgens mij heb ik een midlifecrisis.
Twee keizersnedes en kostwinner van m'n gezin zijn…
…maakten een vijftigjarige man van me.
Ik heb een paar jaar terug een coloscopie gehad.
Dat is precies iets voor een 50-jarige man.
Wat er was gebeurd…
…was dat ik opeens in korte tijd extreem opgezwollen was.
En het was zo extreem dat ik dacht dat ik zwanger was. Alweer.
Alweer.
Maar de test was negatief.
Toen werd mijn verloskundige erg ongerust…
…dat het symptomen van eierstokkanker konden zijn, want dat zit in mijn familie.
Ze liet een CT-scan maken, en de uitslag kwam binnen.
Ze zei tegen me:
'Goed dan, Ali.
Het goede nieuws is dat je…
…geen eierstokkanker hebt, oké?
En het slechte nieuws is dat, Ali…
…je overloopt van de stront.
Hou op met giechelen, Ali. Dit is serieus, oké?'
Op 't rapport had de radioloog geschreven: 'De resultaten zijn buitengewoon'.
Dat kwam op mij over alsof de radioloog me een dikke tien gaf.
Maar ze zei dat 't slecht was.
Als de radioloog schrijft: 'De resultaten zijn buitengewoon'…
…betekent dat: 'Allemachtig.
Ik snap niet hoe die kleine Vietnamese moeder…
…dit voetbalveld aan stront in haar lichaam kreeg.
In mijn 30 jaar als radioloog heb ik zoiets nog nooit gezien…
…en ik ga gelijk screenshots sturen naar al m'n radiologenvriendjes.'
Toen werd er een darmspecialist bijgeroepen…
…en ik zag haar naar de uitslagen kijken, en ze deed dit.
Ze richtte zich tot mij en zei:
'Miss Wong, het spijt me dat ik naar adem snakte waar u bij was.
Dat was erg onprofessioneel van me.
Ik weet precies wie u bent. Vertel dit alstublieft niet op het podium.
Maar ik moet toegeven dat ik schrik van wat ik hier zie.
U zit tot ver in de dunne darm verstopt…
…en ik weet bijna zeker dat er een soort gezwel zit…
…waarschijnlijk een tumor, die deze blokkade veroorzaakt.
Dus we moeten een coloscopie uitvoeren, om te zien wat er aan de hand is.'
'Waarom? Jullie hebben net een CT-scan gemaakt.'
Ze zei: 'Het klopt dat een CT-scan er juist voor is bedoeld…
…om in het lichaam te kijken.
Maar de lasers kwamen niet door de Grote Muur van Schijt in u.
Ze ketsten gewoon terug de machine in, die een stevige tik heeft gehad…
…dus moeten we een camera…
…in uw kont steken.'
Ik was doodnerveus.
Maar wat ik niet wist, was dat ze je vlak voor de ingreep…
…propofol geven.
En ik moet zeggen dat je als je als werkende moeder van twee…
…een uurtje een medicinaal dutje mag doen…
…het prima vindt dat ze een tv-ploeg je reet insturen.
Wat een luxe was dat.
Toen ik bijkwam na de coloscopie, wilde ik gelijk nog een coloscopie.
En toen bleek dat er niets mis was met m'n darmen…
…en ik kwam erachter wat de oorzaak was van die enorme file.
De zomer daarvoor nam ik de film Always Be My Maybe op.
Dank jullie wel.
Het was nogal een ding, de eerste film waaraan ik ooit had meegeschreven…
…en waarin ik de hoofdrol speelde.
Ik werkte er 12 uur per dag aan.
Elke dag, zes weken lang en ik had het zo druk…
…dat ik vergat te schijten.
Zes weken lang.
De film is opgenomen in Vancouver en in San Francisco…
…en ik kan me niet herinneren dat ik in een van de twee heb gescheten.
Ik was het gewoon vergeten.
Zoiets zou een man nooit overkomen.
Mannen, jullie vergeten nooit te schijten.
Nooit.
Dat kan ook niet, als je elke ochtend op het toilet…
…een heilig ritueel hebt om de stront op te roepen.
Je zit er van 8.00 tot 8.30 uur.
Je zit er met al je leesvoer…
…je iPad-batterij verhit het sperma in je ballen.
Je zit er op het meest cruciale moment van de dag.
Als je vrouw en kinderen jou en het toilet het meest nodig hebben.
Je zit er om de realiteit en al je verantwoordelijkheden te mijden.
Je bent te bang om je vrouw om tijd voor jezelf te vragen.
Dus in plaats daarvan neem je die gewoon passief-agressief…
…door je vrouw en kinderen het toilet uit te jagen…
…met die stank van je egoïstische stront.
Dat doen wij vrouwen niet.
Wij hebben te veel schuld- en schaamtegevoelens…
…om er elke ochtend om dezelfde tijd te zitten om de stront op te roepen.
Bij ons komt de stront vanzelf…
…op het meest ongelegen moment van de dag.
Als we in een vergadering zitten, of…
…op het podium, als we onze derde Netflix-special opnemen.
Maar als je dat eerste kopje eruit voelt steken…
…moet je je billen samenknijpen…
…en de drol er weer in je liefdevolle, zelfopofferende persoontje zuigen.
Maar op een gegeven moment moet je gewoon…
…en dan is het een noodgeval.
Het is altijd een noodgeval als een vrouw eindelijk gaat schijten.
En daarom ziet elk openbaar damestoilet…
…eruit als een postapocalyptische zombie-nachtmerrie…
…met bloed op de muren en pizza op de platenspeler.
Mijn leven is drastisch veranderd in de afgelopen zeven jaar.
Zeven jaar geleden zette ik m'n vriend onder druk om een aanzoek te doen.
Elke dag zei ik tegen hem:
'Wanneer ga je me nou eens ten huwelijk vragen?
Ik ga niet eeuwig blijven wachten.
Iedereen wil dit poesje.'
Niemand wilde dit poesje, maar ik moest die fabeltjes verzinnen…
…om het ultimatum wat meer pit te geven, snap je?
Totaal gestoord, maar m'n wens kwam uit.
Hij deed een aanzoek, we trouwden.
We kochten een huis, en kregen twee kinderen.
En nu, zeven jaar later, denk ik:
geen idee waarom ik dat deed.
Ik denk dat op dat moment…
…m'n toekomst in de comedy…
…nogal onzeker leek, snap je?
Ik had het echt moeilijk.
Ik at keelsnoepjes als toetje. Echt heel sneu.
En ik raakte in paniek. 'Ik weet niet of ik het in m'n eentje red.
Dus ik kan die gast met een diploma van Harvard maar beter in de val lokken…
…zodat ik niet dakloos word.'
Maar nu…
…weet ik dat ik het in m'n eentje red.
Dus ik wil eigenlijk gewoon in m'n eentje zijn.
Alleen andere getrouwde mensen met kinderen kunnen zich inleven…
…in de afgunst die ik voel voor jullie alleenstaanden.
Jullie weten niet hoe vrij jullie zijn.
Je kunt om 14.00 uur een edible nemen…
…naar het aquarium gaan en staren naar de heen en weer zwemmende kwallen.
Er hoeft geen gigantische tas met kleine zakjes koekjes…
…en speelgoed mee.
Je gaat gewoon, met wat je dan in je zakken hebt.
Alleenstaanden weten niet hoe het is om een koude quesadilla op te eten…
…die je peuter op de grond gooide…
…omdat het makkelijker is hem in je mond te stoppen…
…dan naar de vuilnisbak te lopen…
…terwijl je in je hoofd steeds blijft herhalen…
…dat kindermishandeling illegaal is.
Als alleenstaanden een relatie hebben met iemand…
…die opeens een karaktertrekje vertoont die ze niet bevalt…
…kunnen ze gewoon vertrekken.
Verhuizen naar een andere stad en die stomme kop nooit meer zien.
Want ze hebben geen belofte gedaan…
…waar hun oma en al hun collega's bij waren…
…en vroegen hun vrienden niet om een snelkookpan.
Ze fuseerden hun DNA niet om een mensje te creëren dat je altijd blijft vragen:
'Waar is papa?'
Alleenstaanden hoeven niet op een speelafspraakje…
…wat eigenlijk een blind date is, waarbij je peuter je koppelt…
…aan een of andere trut waarmee je totaal geen klik hebt.
Alleenstaanden hoeven niet aardig te zijn tegen hun moeder…
…omdat ze haar nodig hebben om op te passen.
Ze hoeven niet te blijven glimlachen…
…en luisteren naar het ongevraagde ouderschapsadvies…
…van de vrouw die ze totaal verwaarloosde…
…omdat ze tijd voor zichzelf willen om Bridgerton te bingen…
…en weer een keer wat te voelen.
Net als jullie alleenstaanden was ik ook ooit vrij, oké?
Toen was ik zo stom een gast te vragen om mij te vragen of ik de cel in wilde.
Nu zit ik in de monogamiegevangenis en weet ik niet hoe ik eruit kan.
Monogamie was logisch toen we maar 40 jaar oud werden.
Ik ben nu 39.
Als je me nu zou zeggen dat ik dit nog een jaar vol moest houden, zei ik:
'Ja, dat lukt me wel.
Ik kan nog wel een jaartje soppen op Aquaman, geen probleem.'
Maar als Aziatische vrouw blijf ik leven tot ik 95 ben.
Dat is niet eens een grap.
Het is statistisch gezien waarschijnlijk.
M'n man en ik zijn even oud.
Hij gaat waarschijnlijk dood op z'n 85e.
Dus tussen de 85 en de 95 mag ik moreel gezien weer anderen neuken.
Dat is te laat.
Want op hun 75e veranderen Aziatische vrouwen…
…definitief in een uil.
Jullie weten wat ik bedoel.
Hun getatoeëerde wenkbrauwen worden groen en zo.
Ze worden kaal en doen krullen in de paar overgebleven strengen haar…
…om het meer volume te geven.
En dan raken ze geobsedeerd door gedroogde jujubes…
…en lopen ze de hele dag zo rond in donsjacks.
Ik wil nu andere mensen neuken…
…voordat ik verander in een balzak met een zonneklep.
Wil je met mij vreemdgaan?
Wil je met mij flikflooien?
Waarschuw me dan twee weken van tevoren.
Je moet me namelijk de tijd geven…
…om nieuw ondergoed te kopen.
Ik ben al tien jaar bij dezelfde vent.
Dus al m'n ondergoed ziet eruit alsof het door ratten is aangevreten.
Alsof het kleren zijn uit Les Miserables.
Net een kapot zeil van een piratenschip.
Het elastiek? Verdwenen.
Het kruis hangt dus zo'n tien centimeter onder m'n daadwerkelijke pruim…
…als de hangbrug uit Indiana Jones…
…of een hangmat in de warme zomer.
Dus laat het weten als je met me wilt flikflooien.
Dan kan ik nog naar de Target voor Xhilaration-slipjes, 5-voor-20.
Of Merona, wat er in de aanbieding is.
In onze maatschappij…
…is er geen woord voor een mannelijke minnares.
Zo'n taboe rust er op vrouwen die hun man bedriegen.
Het enige woord dat ik ooit gehoord heb, is sancho.
Want Mexicaanse vrouwen bedriegen hun man…
…omdat hun cultuur mucho más mejor is.
Es la verdad, oké? Dat is het.
Ik zeg dit al heel lang over Mexicanen en de Mexicaanse cultuur.
Net als de kleine zeemeermin wil ik deel uitmaken van jullie Telemundo.
Si se puede, con permiso, laat me binnen. Kom op.
Ik maak ook schoon met Fabuloso.
Ik bewaar m'n potten en pannen ook in de oven.
Ik sprenkel ook overal limoensap over.
Ik hou van zuigzoenen, ik ben er dol op.
Over het algemeen vergeeft onze maatschappij niet snel…
…vrouwen die vreemdgaan.
Maar tegelijkertijd vergeven we mannen die vreemdgaan juist wel.
Met geld, macht en respect krijgt een man dus het recht om vreemd te gaan.
Mensen zullen hem verdedigen.
'Hoe kun je nou verwachten dat hij al die fankutjes weerstaat?
Hij is zo geweldig, hij verdient het om vreemd te gaan.'
Vrouwen, hoeveel geld, macht of respect ze ook verdienen…
…mogen zich nooit slecht gedragen zonder consequenties.
Maar dat is alles wat ik wil.
Ik wil het allemaal.
Ik wil een gezin, een carrière…
…en een neukertje.
Vrouwen hebben zichzelf het meest voor de gek gehouden door te geloven…
…dat 'het allemaal hebben' beperkt was tot een gezin en een carrière.
Ik heb ze allebei. Nieuwtje: het is niet genoeg.
Necesito más.
Ik wil niet alleen gelijk loon…
…maar ook gelijk genot.
Maar het zou erg bedreigend zijn…
…als alle vrouwen dat wilden en vonden dat ze dat verdienden…
…want dan was er een groep vrouwen niet beschikbaar…
…om hun man te helpen hun leven zo makkelijk mogelijk te maken.
Ik zou echt veel succesvoller zijn als ik een vrouw had.
Een liefhebbende, toegewijde vrouw aan mijn zij…
…die behalve bananen nog meer fruit kocht?
En het dekbedovertrek om het dekbed deed?
Mensen keuren 't af dat vrouwen vreemdgaan…
…en zullen zich tegen je keren omdat ze zich verraden voelen…
…vooral als je een moeder bent.
Het staat te haaks op je heilzame, liefdevolle imago.
En daarom laat ik jullie allemaal nu weten…
…dat ik echt een vuile trut ben, oké?
Jullie moeten echt luisteren, en me begrijpen en geloven…
…zodat jullie niet geschokt of verrast zijn…
…en me niet in de steek laten…
…als jullie de video zien waarin Michael B. Jordan me onderspuit…
…terwijl ik 'Wakanda forever' scandeer.
Nog een reden waarom veel vrouwen huiverig zijn om vreemd te gaan…
…is volgens mij dat het te riskant is…
…om je gezin, je reputatie, je hele leven op het spel te zetten…
…voor de kans dat je naar alle waarschijnlijkheid…
…niet klaar zult komen.
Het is heel moeilijk om een vrouw, zeker een nieuwe, te laten klaarkomen.
Vreselijk irritant.
Echt een ontwerpfout.
Er zijn te veel factoren.
Te veel dingen die samen moeten komen.
De verlichting, de temperatuur…
…het nieuws.
Je kunt niet liggen piekeren over de mondiale toeleveringsketen.
Ik verdien het niet om klaar te komen als de Dow Jones 500 punten verliest…
…en ik cryptovaluta nog steeds niet begrijp.
Wie kan er op zo'n moment nou klaarkomen?
Dus om een vrouw te laten klaarkomen, moeten al die dingen samenkomen, toch?
En dan moet die kerel ook nog eens wat kunnen.
Hij moet goeie timing hebben.
Hij moet weten dat hij heel langzaam en zachtjes…
…en romantisch en tenderoni moet beginnen…
…en tegen het eind echt verkrachtig moet worden.
Wel met toestemming, natuurlijk.
Maar veel kerels verneuken de timing, toch?
Ze beginnen enthousiast en overactief, zoals Braveheart van de heuvel kwam.
Mortal Kombat.
Jij ligt te denken: goed, ik bloed dus nu…
…je hebt m'n klit eraf gewreven, die ligt op de grond tussen de stofnesten.
En sommige kerels doen het tegenovergestelde.
Ze houden die kaarslicht- en strandwandelingsfeer in stand…
sluit je ogen en doe een wens
…tijdens de hele sekspartij.
'Nee, gast. Tijdens de laatste 30 seconden…
…moet je me in een wurggreep nemen en racistische dingen zeggen, begrepen?
M'n wenkbrauwen moeten van m'n gezicht vliegen…
…en jij moet me vernederen tot ik tegelijkertijd doof en stom word.
Je moet van gedaante veranderen.'
Niets geeft een vrouw meer voldoening…
…dan een man die een plotselinge en extreme transformatie doormaakt…
…waarvoor zij heeft gezorgd.
Maar weet je…
…het zou zonde zijn als je al die moeite deed om vreemd te gaan…
…en dan nog moest doen alsof je klaarkwam.
Ik vind trouwens dat wij vrouwen nooit meer moeten doen alsof.
Geen nep-orgasmes meer.
Als je er goed over nadenkt, is het echt te bizar voor woorden…
…wat wij vrouwen doen.
Dat heb je jezelf aangeleerd.
Dat heb je niet van je moeder meegekregen.
Dat heb je jezelf aangeleerd om te overleven.
En het laat heel goed zien hoe huiverig wij vrouwen zijn…
…om een man te beledigen…
…dat we liever doen alsof we klaarkomen, dan dat we gewoon zeggen:
'Hé, ik wil gewoon naar huis.
Dit is totaal niet fantastisch.
En ik heb echt geprobeerd je te zeggen waar je hem in moet steken.
En waar niet. Hoe snel, hoe langzaam…
…en je luistert gewoon niet, snap je?
Dus ik ga nu echt liever weer naar huis om kleren op te vouwen.'
Mannen worden meer gestimuleerd om vreemd te gaan…
…want ze komen toch wel klaar.
Dat is zo makkelijk voor een man.
Er is alleen maar een nat gat voor nodig.
En dat nog niet eens.
Mannen rukken graag met een vrouw erbij. Ik heb zo'n 70 mannen zien rukken.
Ze laten je graag zien hoe ze masturberen.
Maar voor mij persoonlijk…
…als een man niet presteert op het niveau dat voor mij nodig is…
…spring ik niet opeens op z'n nek…
…om mezelf recht in z'n gezicht te gaan vingeren.
'Heb je een erectiestoornis? Laat maar, fiks ik wel even.
Ik hang m'n lange epidemie-schaamhaar wel even boven je voorhoofd…
…dan spuit ik in je neus. Niet fijn?
Boeit niet. Wie gaat je geloven, jonge, machteloze jongen?'
Ik zou denken: waar ben ik in godsnaam mee bezig?
Dus als je de film niet hebt gezien, het is een romantische komedie…
…waarin ik een beroemde chef-kok speel die opnieuw valt voor haar jeugdvriend.
En in de film…
…flikflooit mijn personage met drie verschillende, erg knappe…
…erg iconische, erg sexy Aziatisch-Amerikaanse mannen.
Echt, wie heeft dat zo geschreven?
Wiens idee was dit?
En tijdens het filmen vroegen al m'n vriendinnen steeds:
'Ali, even tussen ons.
Ga je wat uitvreten met een van je collega's?'
En weet je? Ik had echt bijna…
…de diëtist geneukt.
Het was een Perzische gast van 29, met tatoeages op zijn armen…
…en op z'n borst, en als het waaide, kon je al zijn spieren zien.
Het breekbrood…
…de zaadgootjes die je rechtstreeks naar het hemelse paradijs leidden.
Je zag gewoon alles, weet je?
En op een zondagochtend sneden we 18 rauwe kippen aan stukken.
Dat was net de 'Unchained Melody'-scène uit Ghost…
…maar dan met salmonella.
Hij had zijn armen om me heen, en ik sneed m'n hand er bijna af…
…want ik voelde zijn 29-jarige pik stijf worden tegen mijn ruggengraat.
Het kutje kan een orgasme faken, maar de pik liegt nooit.
Ik voelde die biologie en die waarheid tegen m'n rug.
Ik voelde me niet aangerand.
Het voelde als een overwinning.
Echt waar.
Een 39-jarige vrouw met twee keizersnede-littekens.
'Mijn God, wat ben ik machtig. Ik kan massa beïnvloeden.
Ik ben een Bloedstuurder, Ik kan zo in Avatar.
Kom, Appa. We zoeken Zuko en gaan flikflooien. Kom mee.'
Die middag ging ik terug naar m'n hotel, trok m'n broek naar beneden.
En m'n slipje…
…zag eruit als de bodem van een vogelkooi.
Het is me een raadsel waarom Hello Kitty nog geen contact met me heeft opgenomen.
Want kom nou, wat is er aan de hand?
Toen ik die klodders in m'n slipje zag…
…dacht ik: mijn God, ik kan het nog steeds.
Er is nog steeds aanbod, gezien de kersverse vraag.
Als je de metafoor van vraag en aanbod niet snapt…
…ik probeer te vertellen dat m'n lijf nog steeds kutsap produceert.
En ook nog eens goed kutsap.
Het glom, en het glinsterde.
Stroperig, maar niet te papperig.
Penetrant, maar niet te muf. Top.
Echt waar.
Ik heb er even een vingertje ingestoken. Het was net LaCroix grapefruit.
Pure kwaliteit.
Het had alle gaten in m'n slipje kunnen dichten als Gorilla Glue-lijm…
Maar hoe graag ik m'n man ook zou bedriegen…
…ik kan me geen scheiding veroorloven.
Dat kan ik echt niet.
Ik heb m'n man veel meer nodig dan hij mij, zo zit het.
Het is tien keer moeilijker om een fatsoenlijke man te vinden…
…dan om een geweldige vrouw te vinden.
Echt superirritant.
Ik ben bijna 40, dus veel van m'n kennissen gaan scheiden.
Die vrouwen komen steeds naar me toe:
'Daten is zo moeilijk voor gescheiden vrouwen nu.
Al die kerels kunnen een sterke vrouw als ik niet aan.
Geen enkele kerel wil een sterke vrouw.'
'Jij bent een irritante vrouw…
…maar ik geloof best dat iemand vinden lastig is.'
En die vrouwen vertellen me steeds over hun strijd…
…hoe gemeen het eraan toegaat in de strijd om voogdij over hun kinderen.
'Waarom dan?'
Deelvoogdij lijkt mij al een American Horror Story.
Ik kan mijn man niet laten gaan.
Hij is erg knap, erg sexy, en heel erg mijn type.
Mijn type is erg specifiek.
Ik hou van kerels die zo veel mogelijk op Keanu Reeves lijken.
En dat geldt voor mijn man.
Hij is erg knap, superinteressant, hij spreekt drie verschillende talen.
Hij liet me kennismaken met paddo's en ayahuasca.
Levensveranderend.
Dus naast dat hij m'n man is…
…is hij ook m'n drugsdealer.
Die sjamaanconnectie wil ik echt niet kwijt.
Mijn man is erg slim. Hij studeerde aan Carnegie Mellon…
…aan Harvard, kreeg een Fulbright-beurs.
Hij was slim genoeg om mij te kiezen en in me te investeren…
…toen ik nog 10 kilo zwaarder was, chronische acne had, en geen geld.
Hij heeft laag gekocht.
En als we gaan scheiden, kan hij hoog verkopen.
Dat laat ik zomaar niet gebeuren.
M'n man heeft dus veel geweldige kanten.
Maar het belangrijkste is, dat hij me toestemming geeft…
…om mezelf te zijn.
En voor een wilde, ontembare geest…
…is dat misschien wel de belangrijkste eigenschap van een man.
Maar mensen denken dat het moeilijk is voor hem…
…om zoiets simpels te doen als het mij toestaan mezelf te zijn.
Ze vragen hem altijd: 'Mijn God…
Wat vind je er nou van dat je vrouw Ali het podium op gaat…
…en tegen al die vreemden zegt hoe graag ze jou wil bedriegen?'
Luister. Op dit moment, nu wij allemaal hier zijn…
…zit m'n man thuis in het huis dat ik heb gekocht…
…kijkt hoe laat het is op de Rolex die ik kocht voor Vaderdag…
…en rukt zich suf op porno die hij streamt…
…op het supersnelle internet waar ik elke maand voor betaal.
Hij zegt dus altijd:
'Ga maar gewoon lekker je gang.'
Hij geeft geen moer om wat ik zeg op het podium…
…omdat hij het te druk heeft…
…met het leiden van 't leven dat ik voor mezelf wilde.
Ik ben degene die er voor werkt, hij is degene die erbij gaat liggen.
En nu ik duidelijk de broodwinner ben…
…wurgt hij me niet meer zo fijn als vroeger.
Hij verliest te veel als ik doodga.
Ik zeg dan: 'Harder, kom op, harder.'
En hij: 'Maar ik wil echt graag een PS5.
Die is uitverkocht, er is een wachtlijst. Alles staat in de haven.'
Mensen nemen aan, dat omdat mijn man erg spiritueel is…
…en Aziatisch-Amerikaans, dat hij een beetje een softie is.
Maar hij heeft een ruggengraat van puur staal.
Hij is een bikkel.
En als we een keer weer ruzie hebben en ik m'n stem verhef…
…kijkt hij me aan en zegt:
'Zo praat je niet tegen mij.'
En dan ga ik van:
'Ik ga gigantisch pijpen.
Je hebt me weer op mijn plek gezet.
En je geeft me ook nog toestemming om mezelf te zijn…
…en daarna commandeer je me…
…en dan prijs je me.'
En zo, alleenstaanden, ziet een gezond huwelijk eruit, oké?
Ik ben Ali Wong, fijne avond verder. Bedankt.
VOOR NIKKI
Ondertiteld door: Martijn Beunk