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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Señoras, señores y todos, ha llegado el gran momento.
¡Un aplauso para Ali Wong!
¡Hola a todos!
¡Te queremos, Ali!
Gracias.
Pues os cuento: estoy muy celosa y amargada
porque, cuando un hombre tiene la suerte
de lograr una pizca de éxito en la comedia,
consigue salir con modelos,
actrices y cantantes de pop.
Una de mis mejores amigas podría decirse
que es una de las mejores monologuistas…
del mundo.
Lleva un año y medio
saliendo con…
un mago.
Y dije: "Vale, no te juzgo, tía,
pero ¿es al menos un buen mago?
¿Es el mejor mago,
como tú, que eres una de las mejores monologuistas?".
Busqué al tío en Yelp y tenía dos estrellas.
Eso es lo que conseguirás al ser una de las mejores monologuistas.
Un mago de poca monta.
Cuando eres una mujer con dinero, poder y respeto,
tus opciones románticas no se amplían.
¡Se reducen!
Me han dicho que es porque los hombres se sienten amenazados
por las mujeres con dinero, poder y respeto.
¿Qué creéis que os va a pasar?
¿Que vuestra polla formará parte de una adquisición no amistosa?
Seguro que a muchos de los hombres de aquí
nunca os la ha chupado
una mujer que gane mucho más dinero que vosotros.
Pero os diré una cosa.
Es espectacular, ¿vale?
Lo es.
¿Por qué no iba a serlo?
Si tiene las habilidades para ganar dinero, poder y respeto,
¿no tendrá un buen reconocimiento de patrones?
Las habilidades se transfieren.
Deberíais sentiros muy afortunados
halagados, bendecidos y favorecidos
si habéis tenido la oportunidad de que os la chupara
una mujer que gana mucho más dinero que vosotros.
Porque de todas las cosas
que esa importante mujer podría hacer con su valioso tiempo…
Sí.
Tiene muchas responsabilidades,
oportunidades interesantes y negocios llamando a su puerta,
pero no.
Decide arrodillarse
y meterse vuestra polla de 40 000 dólares al año en la boca…
en vuestro Toyota Yaris.
Pero no, ninguno de vosotros,
ni un solo hombre de aquí sabe lo que es
correrse en la cara de una millonaria.
Claro, sexo oral sí.
Pero ¿habéis eyaculado en una gran mente estadounidense?
¿Ha nadado vuestro esperma en los ojos de un icono?
¿Se ha metido vuestra polla entera en la boca la voz de una generación?
¡No lo creo!
Es muy poco probable que algún hombre de aquí…
Bueno, algún hombre hetero de aquí…
sepa lo que es correrse en la cara de una millonaria.
En primer lugar, ¿cuántas millonarias hay que sean artífices de su éxito?
Y luego, dentro de ese grupo,
¿cuántas de ellas te dejan correrte en la cara?
Solo somos tres, ¿vale?
Sí, ni siquiera sé quiénes son las otras dos.
¿Creéis que Ellen os dejaría correros en su cara?
¿Creéis que Oprah os dejaría ir a Montecito y pisotear todas sus verduras?
Me encanta
que se me corran encima, en la cara.
De verdad.
Porque es muy desagradable
y es muy fácil.
Es muy fácil, sobre todo si lo comparas con chupar pollas,
que es físicamente agotador.
Te asfixias, te lloran los ojos.
Y si quieres que salga bien, tienes que moler pimienta también.
Es mucho, ¿sabes?
Cuando me dan masajes de tejido profundo, la masajista siempre me dice:
"¿Trabajas sentada delante del ordenador todo el día?".
Y yo: "No, chupé una polla anoche.
No puedo mirar a la izquierda".
Además de todo ese trabajo,
cuando chupas pollas, también hay que actuar y fingir.
Tienes que contar un montón de mentiras.
"Es la polla más grande que he tenido en la boca.
Me encanta chuparte la polla. Tengo el coño muy húmedo.
¡Qué rico!".
Pero tienes que decir mentiras
para que el hombre se corra más rápido.
¡Las mentiras os harán libres!
Pero cuando se te corren en la cara,
tu único trabajo como mujer
es poner una expresión entusiasta.
Y luego tu otra tarea
es no reírte…
mientras ese hombre adulto se sienta a horcajadas sobre tu caja torácica,
él te mira, tú lo miras
y lo ves desde un ángulo tan poco favorecedor.
¿De dónde sacó esa papada de Jabba el Hutt?
Está poseído por el Espíritu Santo.
"Mírame, nena, mírame, presta atención, mírame".
A los hombres jóvenes
no les gustan las mujeres con dinero, poder y respeto
porque saben que a esas mujeres no se les puede decir qué hacer.
Los jóvenes quieren una mujer tranquila.
Esa es una cualidad de una pareja que buscan y de la que presumen.
"Tío, estoy saliendo con una tía nueva.
Es muy tranquila.
Le importa una mierda lo que hago porque es tranquila.
Me deja hacer lo que quiera porque está muerta por dentro.
Es tranquila.
Es como un cadáver con tetas. Es increíble.
Es tranquila".
Nunca he querido salir con un hombre que fuera tranquilo.
Porque la tranquilidad no paga las facturas.
Mi sobrino tiene 25 años y está saliendo con una arquitecta.
Madre mía, es muy inteligente, interesante,
exitosa y carismática,
y todos esperamos que se case con ella algún día.
Pero me llamó a principios de semana y me dijo: "Tía Ali,
creo que voy a romper con ella.
Sí, porque es jefa en el trabajo
y cree que está bien venir a casa y mangonearme a mí".
Y le dije: "Vaya.
Bueno,
te va a pasar eso hagas lo que hagas.
Ya sea jefa, empleada o esté en paro,
cuando te cases y tengas hijos,
tu mujer te mangoneará.
Y lo sabrías si vieras Buscadores de casas".
Buscadores de casas es un programa de HGTV
en el que una pareja
finge que tienen que tomar una decisión entre los dos.
Y se embarcan en una aventura falsa en la que ven tres casas diferentes
y el público supuestamente debe estar intrigado.
"¿Qué casa van a elegir?".
Es la que quería Bárbara desde el principio, ¿vale?
Y Bárbara vive en Boise, Idaho,
o donde coño se graben estos programas de HGTV,
donde media hectárea la cobran a 5000 dólares.
Bárbara no tiene dinero, poder ni respeto.
Pero Bárbara es una mujer
y a todas las mujeres se les da muy bien
ser extremadamente desagradable…
y mantener tu felicidad y tu autoestima como rehenes
hasta que conseguimos lo que nos merecemos, ¿vale?
Sí.
Es un superpoder que hemos desarrollado
para compensar nuestra falta de potencial de ingresos.
No puedes decirle a ninguna mujer qué hacer,
así que mejor elige a la zorra que te dé seguro médico, ¿vale?
Sé exactamente por qué
hay una cantidad desproporcionada de hombres que hacen monólogos.
Es todo por culpa de los chochos de las fanes.
Son los que follan por hacer reír.
Esas pobres e ingenuas mujeres se hipnotizan con una polla si se ríen.
Y los chochos de las fanes son muy motivadores
porque los chochos de las fanes son jóvenes, sexis y emocionantes.
Los chochos de las fanes son una gran recompensa por hacer monólogos.
Y las pollas de los fanes
dan miedo.
Cualquier hombre que me vea, escuche lo que tengo que decir
y piense "quiero follármela"…
es un psicópata rabioso.
Y tiene un gusto excelente.
A los fanes no le interesa que me lo pase bien.
Quieren cortarme el vello púbico
y coserlo en pelucas para su colección de muñecas antiguas.
Por eso no hay más mujeres haciendo monólogos.
No hay recompensa,
solo peligro y castigo.
Muchos de mis amigos monologuistas se tiran a mujeres,
mujeres guapas, mujeres preciosas, gracias a los mensajes.
Mensajes en redes sociales.
Yo nunca miro mis mensajes.
Y cuando lo hago, es solo para ver si Sanrio, los dueños de Hello Kitty,
por fin me han escrito para ofrecerme patrocinio.
Sí.
¡Vamos!
Creo que encajaría bien y quiero toda esa mierda.
Quiero el pijama de Gudetama.
Quiero las gomas de borrar que huelan a chicle.
Y quiero el chicle que sabe a goma de borrar.
Quiero toda esa mierda.
Pero no.
En mis mensajes solo hay
cabrones de El silencio de los corderos.
Son esos tíos que siempre tienen cero seguidores.
¿Conocéis a alguien que no conozca a nadie?
Ni siquiera se ofrecen a invitarme a cenar
ni a lamerme el coño.
Amenazan con decapitarme si no les dejo olerme los pies.
Y es una pena, ¿sabéis?
Es muy inquietante esta diferencia de calidad
entre los chochos y las pollas de los fanes.
Es muy molesto
para una persona como yo.
Porque pienso
en ponerle los cuernos a mi marido…
cada cinco minutos.
No lo he hecho… todavía.
No porque sea una buena persona,
sino porque no se me ha presentado una oportunidad que merezca la pena.
Mi madre no lo entiende, no se identifica
con esos sentimientos de querer tontear fuera de tu matrimonio
porque es una mujer inmigrante que nació en 1940.
Su mundo es mucho más pequeño que el mío.
Los únicos hombres con los que mi madre ha tenido una conversación
son mi hermano y mi padre, nada más.
Yo, por otro lado,
he conocido a todo el elenco de Los Vengadores.
Y quiero que todos ellos se corran en mi cara.
Estoy pasando por una crisis de la mediana edad.
Tener dos cesáreas y ser la proveedora de mi familia
me ha convertido en un hombre de 50 años.
Me hice una colonoscopia hace un par de años.
Eso son mierdas de hombres de 50 años.
Lo que pasó fue que,
de repente, me hinché mucho en muy poco tiempo.
Y fue tan extremo que pensé que estaba embarazada otra vez.
Me hice un test y dio negativo.
Y entonces mi ginecóloga estaba preocupada
por si mostraba síntomas de cáncer de ovarios,
porque tengo casos en la familia.
Entonces me mandó hacer un TAC y llegaron los resultados.
Entonces, me dijo:
"Vale, Ali.
Bueno, la buena noticia es…
que no tienes cáncer de ovario, ¿vale? Pero…
La mala noticia es que, Ali,
estás llena de mierda.
Deja de reírte, Ali, para. Esto es serio, ¿vale?".
En el informe, el radiólogo escribió:
"Los resultados son extraordinarios".
Para mí, parecía que el radiólogo me había puesto un sobresaliente.
Pero ella me dijo: "No, eso es malo".
Cuando el radiólogo escribe "los resultados son extraordinarios",
eso se traduce en:
"Dios mío.
No entiendo cómo esta diminuta madre vietnamita
puede tener ese campo de fútbol de caca dentro de su cuerpo.
No he visto nada parecido en mis 30 años como radiólogo
y estoy deseando enviarles las capturas a todos mis amigos radiólogos".
Entonces llamaron a una especialista gastrointestinal,
la vi mirar los resultados
e hizo algo así.
Luego, se giró hacia mí y dijo:
"Señorita Wong, siento mucho haberme sorprendido delante de usted.
Ha sido muy poco profesional por mi parte.
La conozco y sé a qué se dedica.
Por favor, no hable de esto en sus actuaciones.
Pero tengo que admitir que estoy alarmada por lo que veo aquí.
Veo una congestión en el intestino delgado
y estoy casi segura de que hay alguna masa,
que podría ser un tumor, que está produciendo el bloqueo.
Tendremos que hacer una colonoscopia
para ver qué pasa ahí".
Y le dije: "¿Por qué? Acabáis de hacerme un TAC".
Y me contestó: "Sí.
En efecto, el objetivo de un TAC es ver dentro de su cuerpo,
pero los láseres no han podido penetrar la Gran Muralla de Mierda que tiene.
Y rebotaron una y otra vez en la máquina,
y ahora la máquina está estropeada…
Tendremos que meterle una cámara
por el culo".
Estaba muy nerviosa.
Pero lo que no sabía es que, justo antes de la intervención,
te dan un sedante.
Y tengo que decir que, como madre trabajadora de dos hijos,
por echarme una siesta de una hora inducida con medicamentos…
valió la pena tener un equipo periodístico en mi culo.
Fue increíble.
Cuando me desperté de la colonoscopia, pensé:
"Quiero otra colonoscopia".
Y luego resultó que mi colon estaba sano
y descubrí lo que podía estar causando ese gran atasco:
el verano anterior había estado grabando Quizás para siempre.
Gracias.
Sí, fue algo un muy importante para mí
porque era la primera vez que colaboraba en el guion de una peli
y era la protagonista.
Trabajé en ella como 12 horas al día,
todos los días durante seis semanas seguidas, y estaba tan ocupada
que me olvidé de cagar…
durante seis semanas.
La película se rodó en Vancouver y en San Francisco,
y no recuerdo haber cagado ni en Vancouver ni en San Francisco.
Se me olvidó por completo.
Algo así nunca le pasaría a un hombre.
Hombres, vosotros nunca os olvidáis de cagar bajo ningún concepto.
Nunca.
¿Cómo os vais a olvidar, si os sentáis en el baño y tenéis un ritual sagrado
cada mañana para invocar a la mierda?
Os sentáis ahí de 8:00 a 8:30.
Os sentáis ahí con todos vuestros materiales de lectura,
la batería del iPad quemando el esperma en las pelotas.
Os sentáis ahí en el momento más crucial del día,
cuando la mujer y los hijos más os necesitan a vosotros y al baño.
Os sentáis ahí para evitar la realidad y vuestras responsabilidades en la vida.
Tenéis miedo de pedirle a vuestra mujer tiempo a solas,
así que lo tomáis vosotros de forma pasiva agresiva
echando a vuestra mujer y a vuestros hijos del baño
con el hedor de vuestra mierda de idiota egoísta.
Las mujeres no hacemos eso, ¿vale?
Tenemos demasiada culpa y vergüenza
como para sentarnos allí todas las mañanas a la misma hora para invocar a la mierda.
En lugar de eso, la mierda nos llega
en el momento más inoportuno del día.
Cuando estamos en medio de una reunión
o en el escenario grabando nuestro tercer especial de Netflix.
Pero cuando sientes que asoma la cabeza de la tortuga,
tienes que apretar las nalgas,
absorber la caca de nuevo
en tu alma generosa, amorosa y abnegada.
Pero en algún momento, tienes que irte
y entonces es una emergencia.
Siempre es una emergencia cuando una mujer tiene que cagar
y por eso todos los baños públicos de mujeres
parecen una pesadilla zombi postapocalíptica,
con sangre en las paredes y pizza en el tocadiscos.
Mi vida ha cambiado drásticamente en los últimos siete años.
Hace siete años,
presioné a mi entonces novio para que me pidiera matrimonio.
Todos los días, le repetía:
"¿Cuándo vas a pedirme matrimonio?
¡No voy a esperar eternamente!
Todo el mundo quiere este coño".
Nadie más quería este coño,
pero tenía que inventarme cuentos chinos
para darle chispa al ultimátum, ¿no?
Fue una locura, pero mi deseo se hizo realidad.
Me pidió matrimonio y nos casamos.
Compramos una casa y tuvimos dos hijos.
Siete años después, en la actualidad, digo:
"No sé por qué lo hice".
Creo que lo que pasó fue que, en aquel momento,
mi futuro en la comedia parecía muy incierto, ¿vale?
Lo estaba pasando mal.
Tomaba pastillas para la tos de postre.
Era muy triste.
Y me entró el pánico. Pensé: "No sé si aguantaré en el mundo yo sola.
Será mejor que atrape a este tío que se graduó en Harvard
para no acabar en la calle".
Pero ahora…
sé que puedo apañármelas sola.
Así que quiero estar sola.
Solo otras personas casadas con hijos pueden empatizar
con la envidia cochina que siento por vosotros, los solteros, ¿vale?
No sabéis lo libres que sois.
Podéis tomar drogas a las 14:00,
ir al acuario y ver cómo van y vienen las medusas.
No hace falta que llevéis una mochila gigante con galletitas
y móviles de juguete.
Podéis ir con lo que lleváis en los bolsillos.
Solteros, no sabéis lo que es
comer una quesadilla fría
que tu hijo ha tirado al suelo
porque es más fácil metértelo en la boca
que ir a la basura,
mientras te repites una y otra vez
que el maltrato infantil es ilegal.
Los solteros, si tenéis una relación sentimental con alguien
y, de repente,
ese alguien deja ver un rasgo de personalidad que no os gusta,
podéis iros sin más.
Mudaros a otra ciudad y no volver a ver su cara de estúpido.
Porque no prometisteis nada
delante de vuestra abuela y de vuestros compañeros de trabajo
ni les pedisteis a vuestros amigos que te compraran una olla rápida.
No has fusionado tu ADN para crear una vida humana que siempre te preguntará:
"¿Dónde está papá?".
Los solteros no tenéis que llevar a los niños a jugar,
que se parece a una cita a ciegas en la que os mete vuestro pequeño…
con una zorra con la que no tenéis química.
Solteros, no tenéis que ser amables con vuestra madre
porque la necesitáis para cuidar a los niños.
No tenéis que sonreír
y escuchar todos estos consejos no solicitados sobre cómo ser padres
de esa mujer que te descuidó como si fueras una mierda…
porque quieres tiempo para ti,
para hacer un maratón de Bridgerton y sentirte viva otra vez.
Como vosotros, los solteros, yo también fui libre, ¿vale?
Y luego, por idiota, le pedí a ese tío que me pidiera que fuera a la cárcel.
Y ahora estoy en la cárcel de la monogamia y no sé cómo salir.
La monogamia tenía sentido cuando vivíamos hasta los 40 años.
Sí, tengo 39 años ahora mismo,
así que si me dijeran que tengo que hacer esto un año más,
diría: "Sí, podría hacerlo.
Puedo masturbar a Aquaman un año más, no pasa nada.
No tiene importancia.
Pero, como mujer asiática, voy a vivir hasta los 95 años.
Eso no es un chiste, ¿vale?
Es estadísticamente probable.
Mi marido y yo tenemos la misma edad.
Lo más probable es que él muera a los 85 años.
Así que entre los 85 y los 95
es cuando estoy moralmente autorizada a follarme a otros.
Es demasiado tarde.
Porque a los 75 años es cuando las mujeres asiáticas
se convierten finalmente en búhos.
Ya sabéis a qué me refiero.
Sus cejas tatuadas se ponen verdes.
Se quedan calvas y los pocos mechones que les quedan se los cardan
para que se note que el champú hace efecto.
Y luego se obsesionan con los dátiles chinos
y se pasan el día caminando con plumíferos de esta forma.
Quiero follarme a otra gente ahora…
antes de metamorfosearme en un testículo con visera.
¿Quieres engañar a alguien? ¿Quieres echar un polvo conmigo?
Será mejor que me avises con dos semanas de antelación.
Tienes que darme tiempo para ir a comprar
ropa interior nueva.
Llevo diez años con el mismo tío.
Toda mi ropa interior parece mordisqueada por ratas.
Parece el vestuario de Los Miserables, ¿vale?
Como la vela harapienta de un barco pirata.
¿La goma? Ya no tiene.
La zona de la entrepierna cuelga unos 10 centímetros por debajo del chocho,
como un puente colgante de Indiana Jones,
como una hamaca para dormir en verano, ¿vale?
¿Quieres echarme un polvo? Pues avísame.
Así tendré tiempo de ir a una tienda y comprarme un pack de bragas.
Me valen todas, las que estén en oferta.
En inglés,
no existe una palabra para referirse a un amante masculino.
Así de tabú es que las mujeres engañen a sus maridos.
La única palabra que he oído es sancho,
del mexicano, porque las mexicanas engañan a sus maridos,
porque su cultura es…
¿Vale? Sí.
Llevo mucho tiempo diciendo esto sobre los mexicanos y la cultura mexicana.
Soy como la Sirenita.
Quiero formar parte de Telemundo, ¿vale?
Sí.
Dejadme entrar. Vamos.
Me gusta la marca Fabuloso, ¿vale?
Me gusta guardar mis sartenes en el horno. Sí.
Me gusta exprimir lima en todas las comidas.
Me gustan los chupetones. Me encantan.
En general, nuestra sociedad es muy cruel
con las mujeres que engañan a sus maridos
y, al mismo tiempo, es muy indulgente con los hombres que engañan a sus mujeres.
El dinero, el poder y el respeto le dan a un hombre el derecho a engañar.
La gente sale en su defensa y dice:
"¿Cómo va a resistirse a todos esos chochos de las fanes?
Es tan increíble que puede poner los cuernos".
Para las mujeres, por mucho dinero, poder o respeto que ganes,
nunca puedes comportarte mal y salirte con la tuya.
Y eso es lo único que yo quiero.
Quiero tenerlo todo.
Quiero tener una familia, una carrera
y un amante.
El mayor engaño que nos hemos tragado las mujeres fue convencernos
de que tenerlo todo se limitaba a tener una familia y una carrera.
Yo tengo esas dos cosas.
Noticia de última hora, no es suficiente.
No solo quiero la misma paga,
quiero el mismo placer.
Pero sería muy amenazador
que todas las mujeres quisieran y sintieran que se merecen eso
porque entonces muchas mujeres no estarían disponibles
para ayudar a sus maridos a hacerles la vida lo más fácil posible.
¿Sabéis adónde llegaría mi éxito si tuviera una esposa?
¿Una mujer cariñosa y devota a mi lado
que comprara un montón de fruta además de plátanos?
¿Y que colocara el relleno en la funda nórdica?
A la gente no le gusta que las mujeres engañen
y se vuelven contra ti porque se sienten traicionados,
sobre todo si eres madre.
Va muy en contra de tu imagen íntegra y cariñosa.
Y por eso intento que os enteréis todos ahora…
de que soy una mierda de persona, ¿vale?
Quiero que me escuchéis, entendáis esto y me creáis.
para que no os asustéis ni os sorprendáis,
para que no me abandonéis
cuando veas el vídeo de la TMZ de Michael Jordan haciéndolo en mi cara…
mientras canto: "¡Wakanda para siempre!".
Otra razón por la que muchas mujeres dudan en poner los cuernos
y es porque te juegas mucho:
tu familia, tu reputación,
tu vida tal y como la conoces…
Y todo por la probabilidad más que probable
de no tener un orgasmo.
Es muy difícil hacer que una mujer, sobre todo una nueva, se corra.
Da mucha rabia.
Es un defecto de diseño.
Hay demasiados factores.
Tienen que coincidir demasiadas cosas.
La iluminación,
la temperatura,
las noticias.
No puedes estar pensando en el problema de la cadena de suministro global.
No merezco correrme cuando el índice Dow Jones baja 500 puntos
y sigo sin entender qué son las criptomonedas.
¿Quién puede correrse en estos tiempos?
Para que una mujer se corra, todo eso tiene que coincidir, ¿vale?
Y además de eso, el tío debe tener habilidades.
Tiene que ser muy oportuno.
Tiene que saber cómo entrar despacio, con suavidad,
con romanticismo y ternura al principio…
y luego ponerse en plan violador al final.
De forma consensuada, por supuesto.
Pero muchos tíos la cagan con los tiempos, ¿no?
Salen por las puertas a por todas,
como Braveheart subiendo la colina, y…
"¡Mortal Kombat!".
Y te quedas como: "Vale, estoy sangrando y…
creo que me has arrancado el clítoris
y se ha perdido entre las pelusas".
Y algunos tíos hacen lo contrario, ¿no?
Mantienen esa energía de luz de velas y paseo por la playa…
Cierra los ojos y pide un deseo.
…durante todo el polvo y es como:
"No, tío.
En los últimos 30 segundos,
necesito que me hagas una llave de yudo
y me digas cosas racistas, ¿vale?
Sí.
Sí, quiero que mis cejas salgan volando de mi cara
y quiero que me degrades hasta dejarme sorda y muda al mismo tiempo.
Tienes que cambiar de forma, tío".
Nada más satisfactorio para una mujer
que cuando un hombre sufre una transformación repentina y extrema
de la que ella es responsable.
La verdad…
es que sería una vergüenza pasar por todo ese problema de los cuernos
para tener que acabar fingiendo un orgasmo.
De hecho, no creo que las mujeres debamos seguir fingiendo orgasmos.
Sí.
No más orgasmos fingidos.
Si lo piensas detenidamente, es una locura
que hacemos las mujeres.
Es una habilidad que aprendes sola.
Eso no te lo enseñó tu madre.
Te enseñas tú a ti misma a hacer eso para sobrevivir.
Y es un claro indicativo del miedo que tenemos las mujeres
a ofender a un hombre,
ya que preferimos fingir un orgasmo que decir…
"Oye, quiero irme a casa.
Esto no es genial.
Creo que he intentado decirte dónde ponerlo,
dónde no ponerlo, lo rápido y lo lento, pero…
Fuiste directo y no me escuchaste, así que…
Me gustaría volver a mi casa y ponerme doblar la ropa".
Los hombres están más motivados a engañar
porque se corren pase lo que pase.
Es muy fácil para un hombre correrse.
Solo necesitas un agujero mojado.
¡Ni siquiera eso!
A los hombres les encanta pajearse delante de las mujeres.
He visto a 70 hombres pajeándose en mi vida.
A los hombres les encanta enseñarte cómo se masturban.
Pero para mí, os lo digo,
si un hombre no llega al nivel que necesito,
no voy a saltar de repente sobre su cuello
y empezar a hacerme un dedo en su cara, ¿sabes?
Diciendo: "Vaya. ¿Tienes disfunción eréctil?
Da igual. Yo me encargo.
Deja que cuelgue mi vello púbico
mi largo vello púbico, por la pandemia, sobre tu frente
y que me corra en tu nariz, ¿no te gusta?
¿Qué más da? ¿Quién te va a creer, niño indefenso?".
Sería como: "¿Qué coño estoy haciendo?".
Si no habéis visto la película, es una comedia romántica…
donde interpreto a una chef famosa que se enamora de su amigo de la infancia.
Y, en la película,
mi personaje se tira a tres hombres asiáticos
muy icónicos,
muy guapos y muy sexis.
Ya sé qué estáis pensando: ¿Quién escribió eso?
¿De quién ha sido la idea?
Y mientras rodaba, todas mis amigas me preguntaban:
"Vale, Ali, en secreto,
¿te vas a tirar a uno de los coprotagonistas?".
Pues estuve así de cerca…
de tirarme al asesor de comida.
Era un persa de 29 años que tenía tatuajes en los brazos
y el pecho, y cuando soplaba el viento…
Estaba tan fuerte que se notaba todo.
Se le notaban los abdominales,
se le notaban los músculos de la pelvis, señalando al reino del placer.
Se le notaba todo, ¿sabes?
Y pasamos un domingo por la mañana
sacrificando 18 pollos.
Esa mierda fue como la escena de "Unchained Melody" de Ghost…
pero con salmonela.
Me colocó los brazos alrededor
y casi me corto la mano
porque noté que su polla de 29 años se ponía dura contra mi espalda.
Sí.
El coño puede fingir un orgasmo, pero la polla no miente.
Sentí esa biología y esa verdad contra mi espalda.
No me sentí violada.
Me sentí victoriosa.
Sí.
Como una mujer de 39 años con dos cicatrices de cesárea,
pensé: "Dios mío, soy muy poderosa.
¡He cambiado la densidad, joder!
¡Soy maga! ¡La maestra de la sangre! Podría estar en Avatar.
Vamos, Appa. ¡Vamos a buscar a Zuko y a enrollarnos! ¡Vamos!".
Y volví a mi hotel aquella tarde
y me bajé los pantalones
y la ropa interior…
y parecía el fondo de una jaula de pájaros.
Para mí es un misterio por qué Hello Kitty aún no me ha contactado.
Es que…
Venga ya, ¿qué pasa?
Cuando vi aquello en mi ropa interior, aquellos grumos,
pensé: "Caray, ¡todavía puedo hacerlo!".
Aún hay oferta, dado que hay nueva demanda, ¿vale?
Si no entiendes la metáfora de la oferta y la demanda,
lo que intento decir es que mi cuerpo todavía produce flujo, gente.
¿Vale? Y era muy buen flujo.
Era brillante y reluciente.
Viscoso, pero no demasiado pastoso.
Intenso, pero no demasiado oscuro, era…
De verdad.
Hasta probé un poco
y aquella mierda sabía a LaCroix Pamplemusse.
Era de calidad.
Podría haber sellado todos los agujeros de mi ropa interior como el Loctite.
Pero por mucho que me hubiera gustado ponerle los cuernos a mi marido,
no puedo permitirme el divorcio.
No puedo, ¿sabéis?
La realidad es que necesito a mi marido más que él a mí.
Es diez veces más difícil encontrar un marido decente
que una mujer maravillosa.
Es una putada, ¿verdad?
Tengo casi 40 años, así que tengo conocidas que se están divorciando.
Muchas mujeres acuden a mí…
"Ali, es muy difícil encontrar citas si eres una mujer divorciada.
Ninguno de esos hombres puede conmigo, una mujer fuerte.
Ninguno de esos hombres quiere una mujer fuerte".
Y yo pienso: "Eres una mujer molesta, pero…".
De verdad creo que no hay muchas opciones ahí fuera.
Y luego estas mujeres me hablan de su batalla
y de lo feo que es, de cómo luchan por la custodia total de sus hijos.
Y pregunto: "¿Por qué?".
Hasta la mitad de la custodia suena a American Horror Story.
No puedo deshacerme de mi marido.
Es muy guapo, muy sexi, es mi tipo.
Tengo un tipo muy específico.
Me gustan los tíos que se parecen lo más posible a Keanu Reeves.
Sí.
Es muy guapo, es muy interesante.
Habla tres idiomas diferentes.
Me enseñó lo que son las setas y la ayahuasca,
me cambió mi vida.
Además de ser mi marido,
también es mi camello.
No puedo perder esa conexión de chamán, ¿sabéis?
Mi marido es muy listo.
Fue a Carnegie Mellon,
estudió en Harvard,
y fue becario de Fulbright.
Fue lo bastante listo para elegirme, para invertir en mí,
cuando pesaba 10 kilos más,
tenía acné crónico y no tenía dinero.
Compró muy barato.
Y, si nos divorciamos, lo venderá caro.
¡No puedo dejar que se salga con la suya!
Mi marido tiene muchas cosas maravillosas, ¿no?
Pero lo más importante es que me da permiso
para ser yo misma.
Quizás, para un espíritu salvaje e indomable,
esa sea la cualidad más importante de un hombre.
La gente cree que es muy difícil para mi marido
hacer algo tan sencillo como darme permiso para ser yo misma.
Siempre le preguntan: "¡Pero tío!
¿Qué te parece que tu mujer Ali suba al escenario
delante de un montón de desconocidos
y hable de las ganas que tiene de ponerte los cuernos?".
Ahora mismo, mientras estamos todos aquí,
mi marido está en casa, en la casa que compré yo…
mirando la hora en el Rolex que le compré por el Día del Padre…
pajeándose con el porno que ve
con el Internet de alta velocidad que pago yo cada mes.
Siempre me lo dice:
"Sí, tú haz como veas, es que…".
Le importa una mierda lo que diga en el escenario
porque está muy ocupado
viviendo la vida que quería para mí.
Soy yo la que tira para adelante mientras él está tirado.
Y ahora que soy la proveedora de la familia,
no me ahoga como antes.
Hay demasiado en juego si me muero.
Yo le digo: "¡Más duro, vamos, dame más!".
Y contesta: "Pero es que quiero una PlayStation 5.
Se han agotado y las listas de espera y los puertos están llenos".
A la gente le gusta suponer que, como mi marido es muy espiritual
y como es asiático-americano, es un blandengue,
pero la verdad es que tiene un carácter de acero puro y macizo.
Es un mamonazo.
Y cada vez que discutimos
y levanto la voz,
me mira a los ojos y me dice:
"No me hables así".
Y yo le contesto…
"Te voy a chupar la polla.
Me has vuelto a poner en mi lugar.
Y luego me das permiso para ser yo misma,
y luego me dices qué hacer,
y luego me homenajeas".
Y eso, solteros, es un matrimonio sano, ¿vale?
Yo soy Ali Wong, buenas noches a todos. ¡Gracias!
PARA NIKKI
Subtítulos: Antía López Cando