Downloaded from YTS.MX
NETFLIX-KOMEDIASPESIAALI
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hyvät naiset ja herrat, toivottakaa tervetulleeksi Ali Wong!
Hei, kaikki!
Me rakastetaan sinua! -Kiitos.
Minä olen kateellinen ja katkera.
Nimittäin vähänkin komedia-alalla menestyvät miehet -
saavat seurustella mallien,
näyttelijöiden ja pop-laulajien kanssa.
Eräs hyvä ystäväni -
on ehdottomasti maailman parhaita stand up -koomikkoja.
Kuluneen puolentoista vuoden ajan hän on seurustellut -
taikurin kanssa.
Sanoin: "Tyttö, en minä tuomitse,
mutta onko hän edes hyvä taikuri?"
"Onko hän paras taikuri, niin kuin sinä olet paras koomikko?"
Tyypillä oli kaksi tähteä Yelpissä.
Sellaisen kumppanin erinomainen naiskoomikko saa.
Ihan paskan taikurin.
Kun nainen saavuttaa rahaa, valtaa ja kunnioitusta,
hänen romanttiset vaihtoehtonsa eivät parane.
Ne huononevat!
Se kuulemma johtuu siitä, että miehet pelkäävät naisia,
joilla on rahaa, valtaa ja kunnioitusta. Mitä te pelkäätte, että teille tapahtuu?
Luuletteko, että teidän molonne kaapataan?
Voisin lyödä vetoa, että suurin osa miehistä täällä -
ei ole saanut suihinottoa paremmin tienaavalta naiselta.
Voin muuten kertoa, että ne suihinotot ovat mahtavia!
Ihan totta.
Miksi eivät olisi? Jos pystyy hankkimaan rahaa, valtaa ja kunnioitusta,
eikö silloin ole hyvä hahmottamaan asioita?
Taidot ylittävät rajoja.
Teidän pitäisi tuntea itsenne onnekkaiksi, imarrelluiksi ja siunatuiksi,
jos saatte suihinoton naiselta,
joka tienaa paljon enemmän kuin te.
Tuo tärkeä nainen voisi käyttää arvokkaan aikansa mihin tahansa.
Aivan.
Hänellä on paljon vastuuta,
ja ovelle kolkuttelee jos jonkinlaista tilaisuutta, mutta ei.
Hän päätti polvistua ja ottaa suuhunsa sinun pienituloisen molosi.
Sinun Toyota Yariksessasi.
Mutta ehei. Yksikään täällä oleva mies ei tiedä,
millaista on tulla miljonäärin kasvoille.
Kyllä teitä on imutettu,
mutta oletteko ejakuloineet suuren älykön kasvoille?
Onko spermanne uinut merkkihenkilön silmiin?
Onko yksikään sukupolvensa ääni leikkinyt kanssanne syväkurkkua?
Tuskinpa!
On erittäin epätodennäköistä, että yksikään mies täällä…
Tai yksikään heteromies täällä tietää,
millaista on tulla miljonäärin kasvoille.
Ensinnäkin, montako miljoonaomaisuuden ansainnutta naista on?
Moniko siitä joukosta antaisi teidän tulla kasvoilleen?
Meitä on kolme.
En tiedä, keitä ne kaksi muuta ovat. Antaako Ellen teidän tulla kasvoilleen?
Luuletteko, että pääsisitte tallaamaan Oprahin kasvimaata?
Minusta on ihanaa,
kun kasvoilleni tullaan.
Ihan totta.
Se on niin likaista ja helppoa.
Se on todella helppoa, varsinkin imuttamiseen verrattuna.
Se on fyysisesti vaativaa.
Kurkkua kuristaa ja silmistä valuu vettä.
Jos haluaa panna kaikki peliin, pitää vielä vääntää pippurimyllyä.
Ja paljon.
Aina kun käyn syvähieronnassa, hieroja kysyy:
"Teetkö näyttöpäätetyötä?"
Ei, kun imin eilen moloa, ja nyt ei pää käänny.
Sen lisäksi, että imuttaminen on kovaa työtä,
siihen liittyy aina esiintymistä ja näyttelyä.
Siinä joutuu valehtelemaan.
"En ole koskaan imenyt näin isoa kullia."
"Minusta on ihana imeä moloasi. Olen niin märkänä."
"Nami, nami."
Valehtelu on pakollista, jotta mies tulisi nopeammin.
Valheet tuovat vapauden!
Kun mies tulee kasvoille,
naisen ainoa tehtävä on näyttää innostuneelta.
Toinen tehtävä on -
olla nauramatta.
Aikuinen mies istuu rinnan päällä.
Hän katsoo sinua, ja sinä häntä.
Sinä katselet häntä sellaisesta kulmasta,
että näet vain Hutt Jabban kaksoisleuan.
Mies on Pyhän Hengen riivaama.
"Katso minua, kulti. Katso nyt."
Nuoret miehet eivät pidä naisista, joilla on rahaa, valtaa ja kunnioitusta.
He tietävät, että sellaista naista ei määräillä.
Nuoret miehet haluavat rentoja naisia.
Rentous on ominaisuus, jota he tavoittelevat ja jolla he kehuvat.
"Jätkä, mulla on uusi mimmi, joka on tosi rento."
"Se ei välitä pätkääkään, mitä mä teen, koska se on rento."
"Mä saan tehdä mitä vaan, koska se on kuollut sisältä. Se on rento."
"Se on kuin raato, jolla on tissit. Aivan mahtavaa! Se on rento."
Minä en ole koskaan halunnut tapailla miestä, joka on rento.
Rennolla meiningillä ei laskuja paljon maksella.
Minulla on 25-vuotias sukulaispoika, joka seurustelee arkkitehdin kanssa.
Tyttöystävä on todella älykäs, mielenkiintoinen,
menestyvä ja karismaattinen. Toivomme, että he menevät naimisiin.
Poika soitti minulle ja kertoi, että aikoo erota tyttöystävästä.
"Koska se on pomo töissä,
se luulee voivansa pomotella minua."
Minä sanoin: "Jaa."
"Tuota."
"Niin käy joka tapauksessa."
"Oli nainen pomo, työläinen tai työtön,
hän kyllä pomottelee, kun perhe on perustettu."
"Tietäisit, jos katsoisit Asunnonmetsästäjiä."
Asunnonmetsästäjät on TV-ohjelma,
jossa pariskunta esittää, että he tekevät yhteisen päätöksen.
He lähtevät kuvitteelliselle matkalle, jolla he tutustuvat kolmeen taloon.
Yleisön pitäisi jännittää, minkä talon he valitsevat.
He ottavat sen talon, minkä Barbara alun perinkin halusi.
Barbara on kotoisin Idahon Boisesta -
tai missä näitä ohjelmia nyt kuvataankaan.
Siellä talot aina maksavat 5 000 taalaa puolelta hehtaarilta.
Barbaralla ei ole rahaa, valtaa tai kunnioitusta.
Hän on kuitenkin nainen,
ja kaikki naiset osaavat olla erittäin epämiellyttäviä.
Naiset osaavat ottaa miehen onnen ja itsetunnon hallintaansa,
kunnes me saamme kaiken, mitä ansaitsemme.
Kyllä.
Kehitimme sen supervoiman -
korvaukseksi heikoista ansaintamahdollisuuksista.
Yhtäkään naista ei määräillä,
joten kannattaa valita se, jolla on varaa sairausvakuutukseen.
Tiedän, miksi stand up -koomikot ovat pääosin miehiä.
Syy on fanitussussa.
Heitä voi kutsua naurunnaijiksi.
Nämä naispolot nauravat ja menevät molosta pyörryksiin.
Fanitussu on hyvä motivaattori.
Fanitussu on nuorta, seksikästä ja jännittävää.
Fanitussu on mahtava palkkio stand up -komedian tekemisestä.
Fanimolo taas on pelottavaa.
Kaikki miehet, jotka katsovat ja kuuntelevat minua -
ja ajattelevat, että haluavat panna minua,
ovat psykopaatteja!
Heillä on loistava maku.
Fanimolo ei halua viihdyttää.
Fanimolo haluaa häpykarvojani antiikkinukkiensa peruukeiksi.
Siksi naiset eivät ryhdy stand up -koomikoiksi.
Palkkion sijaan meitä uhkaa vaara ja rangaistus.
Monet mieskoomikkoystäväni kohtaavat naisia,
todella upeita naisia, yksäreillä.
Yksityisviesteillä.
Minä en lue yksäreitäni.
Jos luen, haluan vain tarkistaa,
onko Hello Kittyn omistajayhtiö tarjonnut sponsorisopimusta.
Aivan.
Minä sopisin loistavasti hommaan ja haluan kaiken sen kaman.
Haluan Gudetama-pyjaman.
Haluan pyyhkäreitä, jotka haisevat purkalta.
Haluan purkkaa, joka maistuu pyyhkäriltä. Haluan kaiken.
Mutta ei, minun yksärini ovat täynnä -
Uhrilampaiden sarjamurhaajia.
Niillä tyypeillä ei koskaan ole seuraajia.
Tunnetteko ketään, joka ei tunne ketään?
He eivät tarjoudu viemään ulos tai nuolemaan tussua.
He uhkaavat katkaista pääni, jos en anna heidän haistella jalkojani.
On se sääli.
Fanitussun ja fanimolon välinen laatuero -
on häiritsevä.
Se loukkaa minunkaltaistani ihmistä.
Minä nimittäin mietin -
mieheni pettämistä -
viiden minuutin välein.
En ole pettänyt, vielä.
En sen takia, että olisin hyvä ihminen.
Sen takia, että sopivaa tilaisuutta ei ole tullut.
Äitini ei ymmärrä.
Hän ei käsitä, että joku haluaisi peuhata avioliiton ulkopuolella.
Hän nimittäin on vuonna 1940 syntynyt siirtolaisnainen.
Hänen maailmansa on pienempi kuin minun.
Miehet, joiden kanssa äitini on oikeasti keskustellut,
ovat veljeni ja isäni.
Minä taas olen tavannut kaikki The Avengers -tähdet.
Haluan, että he kaikki tulevat kasvoilleni.
Taidan kärsiä keski-iän kriisistä.
Keisarinleikkaukset ja perheen elättäminen ovat tehneet minusta 50-vuotiaan miehen.
Pari vuotta sitten peräsuoleni tähystettiin.
Se, jos mikä, on 50-vuotiaiden miesten hommaa.
Siinä kävi niin,
että minä turposin todella paljon hyvin lyhyessä ajassa.
Turposin niin paljon, että kuvittelin olevani raskaana. Taas.
Raskaustesti oli negatiivinen, ja gynekologini huolestui.
Oireet viittasivat munasarjasyöpään, mitä meillä on suvussa.
Jouduin tietokonetomografiaan, ja tulokset saatuaan lääkärini sanoi:
"No niin, Ali."
"Hyvä uutinen on se, että sinulla ei ole munasarjasyöpää."
"Huono uutinen on se,
että sinä olet täynnä paskaa."
"Älä naura, tämä on vakava paikka."
Radiologi oli todennut, että tulokset olivat hämmästyttävät.
Minusta se kuulosti siltä, että sain radiologilta kymppi plussan.
Lääkärin mukaan se oli huono juttu.
Kun radiologi hämmästelee tuloksia, se tarkoittaa:
"Hyvänen aika, en ymmärrä,
miten pieneen vietnamilaisäitiin mahtuu jalkapallokentällinen kakkaa."
"En ole nähnyt moista koko 30-vuotisen urani aikana."
"Tästä täytyy lähettää kuvat kaikille radiologikavereilleni."
Paikalle kutsuttiin gastroenterologi.
Hän katsoi tuloksia ja reagoi näin:
Hän kääntyi puoleeni ja sanoi:
"Neiti Wong, anteeksi, että haukoin henkeäni."
"Olin todella epäammatillinen. Tiedän, kuka olet."
"Ethän puhu tuosta lavalla."
"Täytyy myöntää, että tulokset ovat huolestuttavat."
"Olet tukossa ohutsuoleen asti."
"Olen melko varma, että suolistossasi on jonkinlainen massa,
luultavasti kasvain, joka aiheuttaa tukoksen."
"Meidän täytyy tehdä kolonoskopia, jotta näemme tarkemmin."
Kysyin, miksi. Vastahan minulle tehtiin TT-kuvaus.
Hän sanoi: "Aivan, TT-kuvauksen ajatus on,
että näkisimme kehon sisään."
"Laitteen laserit vain eivät läpäisseet sisälläsi olevaa paskamuuria."
"Laserit kimposivat takaisin koneeseen, joka on nyt järkkynyt."
"Siksi perseeseesi pitää tunkea kamera."
Minua jännitti kamalasti, mutta en tiennyt,
että ennen toimenpidettä potilaalle annetaan anestesia-lääkettä.
Olen kahden lapsen töissä käyvä äiti -
ja sain ottaa tunnin unet.
Kyllä kannatti ottaa uutisryhmä perseeseen.
Se oli luksusta!
Kun heräsin, halusin toisenkin kolonoskopian.
Sitten kävi ilmi, että suoleni oli terve.
Keksin syynkin sille liikenneruuhkalle.
Sinä kesänä kuvasin elokuvaa Always Be My Maybe.
Kiitos.
Se oli iso juttu, koska se oli ensimmäinen elokuva,
jota olin kirjoittamassa ja jossa näyttelin pääosaa.
Tein töitä 12 tuntia päivässä joka päivä -
kuuden viikon ajan. Minulla oli niin kiire,
että unohdin käydä paskalla.
Kuuden viikon ajan!
Elokuvaa kuvattiin Vancouverissa ja San Franciscossa.
En muista paskantaneeni Vancouverissa tai San Franciscossa.
Minä unohdin.
Miehille niin ei voi käydä.
Miehet eivät ikinä unohda käydä paskalla.
Ei ikinä.
Miten voisitte unohtaa? Teillähän on pyhä rituaalinne,
jossa kutsutte paskaa joka aamu.
Siellä te istutte aamukahdeksasta puoli yhdeksään.
Teillä on siellä lukemistonne.
Tabletin akku polttelee mukavasti siittiöitänne.
Siellä te istutte päivän tärkeimmällä hetkellä,
kun perheenne tarvitsee teitä ja kylppäriä kaikkein eniten.
Siellä te istutte välttelemässä todellisuutta ja vastuuta.
Te pelkäätte pyytää vaimoiltanne omaa aikaa.
Sen sijaan te otatte sen piiloaggressiivisesti -
ajamalla vaimonne ja lapsenne pois kylpyhuoneesta paskan hajullanne.
Me naiset emme tee niin. Me koemme liikaa syyllisyyttä ja häpeää -
kutsuaksemme paskaa joka aamu samaan aikaan.
Sen sijaan paska tulee meidän luoksemme -
mahdollisimman epäsopivalla hetkellä.
Silloin kun olemme kokouksessa -
tai lavalla kuvaamassa kolmatta Netflix-spesiaaliamme.
Kun myyrä alkaa kurkkia, meidän pitää puristaa pakarat yhteen -
ja imaista kakka takaisin rakastavaan ja itsensä uhraavaan sieluumme.
Lopulta on pakko mennä, ja silloin on todellinen hätä.
Silloin on aina hätätilanne, kun nainen lopulta menee paskalle.
Siksi jokainen yleinen naistenvessa näyttää postapokalyptiseltä painajaiselta.
Seinillä on verta, ja levysoittimella pyörii pizza.
Elämäni on mullistunut täysin kuluneen seitsemän vuoden aikana.
Seitsemän vuotta sitten painostin poikaystävääni kosimaan minua.
Joka päivä kuiskutin korvaan: "Milloin kosit?"
"En odota ikuisesti. Kaikki himoitsevat tätä tussua."
Ei sitä kukaan himoinnut.
Minun piti keksiä satuja uhkausta vahvistaakseni.
Se oli ihan hullua. Sitten toiveeni toteutui.
Hän kosi, menimme naimisiin, ostimme talon ja saimme kaksi lasta.
Nyt, seitsemän vuotta myöhemmin, mietin,
miksi ihmeessä tein niin.
Siinä taisi käydä niin, että siihen aikaan -
tulevaisuudennäkymäni komedia-alalla olivat epävarmat.
Olin pohjalla. Söin yskänlääkettä jälkiruoaksi.
Minä panikoin. Ajattelin, että ehkä en selviä yksin.
Minun oli paras napata tämä Harvardin käynyt mies,
jotta en joutuisi kodittomaksi.
Nyt…
Tiedän, että selviän yksin.
Nyt sitten haluaisin olla yksin.
Vain muut naimisissa olevat ymmärtävät,
millaista kateutta tunnen teitä sinkkuja kohtaan.
Te ette tiedä, miten vapaita olette.
Te voitte syödä kannabisleivonnaisen keskellä päivää -
ja mennä akvaarioon katselemaan meduusojen uiskentelua.
Teidän ei tarvitse ottaa mukaan kassillista suolakaloja ja lelupuhelimia.
Te voitte lähteä ulos ilman kantamuksia.
Te sinkut ette tiedä, millaista on syödä kylmä quesadilla,
jonka taapero on heittänyt lattialle,
koska se on helpompi panna suuhun kuin viedä roskiin.
Samalla toistaa mielessään, että lasten pahoinpitely on laitonta.
Jos te olette romanttisessa suhteessa jonkun kanssa -
ja tuosta henkilöstä paljastuu ominaisuus, josta ette pidä,
te voitte häipyä.
Te voitte muuttaa toiseen kaupunkiin eikä teidän tarvitse nähdä häntä enää.
Te ette antaneet lupausta mummonne ja työkavereidenne edessä,
ettekä pyytäneet painekattilaa ystäviltänne lahjaksi.
Te ette yhdistäneet DNA:tanne uudeksi ihmiseksi, joka kysyy:
"Missä isi on?"
Teidän sinkkujen ei tarvitse käydä leikkitreffeillä.
Ne ovat taaperoiden järjestämiä sokkotreffejä -
jonkun nartun kanssa, jonka kanssa ei ole yhtään kemiaa.
Teidän sinkkujen ei tarvitse olla kivoja äideillenne,
koska tarvitsette häntä lapsenvahdiksi.
Teidän ei tarvitse hymyillä ja kuunnella kasvatusneuvoja naiselta,
joka jätti teidät omin nokkinenne,
koska haluatte katsoa Bridgertonia tunteaksenne olevanne elossa.
Kuten te, minäkin olin joskus vapaa.
Sitten kuin mikäkin ääliö, pyysin tyyppiä pyytämään minua vankilaan.
Nyt olen yksiavioisuuden vankilassa enkä pääse pois.
Yksiavioisuudessa oli järkeä silloin, kun ihmiset elivät 40-vuotiaiksi.
Olen nyt 39-vuotias. Jos tätä olisi enää vuosi jäljellä,
kyllä minä sen jaksaisin.
Kyllä minä yhden vuoden voin katsoa Aquamania ja runkata.
Koska olen aasialainen nainen, minä elän 95-vuotiaaksi.
Se ei ole mikään vitsi, vaan tilastollinen todennäköisyys.
Mieheni on samanikäinen kuin minä ja hän luultavasti kuolee 85-vuotiaana.
Eli saan naida muita vasta, kun olen yli 85-vuotias.
Silloin se on myöhäistä.
Nimittäin 75-vuotiaana aasialaisnaiset muuttuvat pöllöiksi.
Kyllä te tiedätte. Tatuoidut kulmakarvat muuttuvat vihreiksi.
He kaljuuntuvat ja kihartavat loput haituvansa.
Heille tulee pakkomielle jujubasta ja he kulkevat toppatakeissaan näin:
Minä haluan panna muita nyt.
Ennen kuin muutun palliksi, jolla on aurinkolippa.
Haluatko pettää kanssani?
Anna kahden viikon varoaika.
Minulla nimittäin pitää olla aikaa ostaa uusia alusvaatteita.
Olen ollut saman miehen kanssa kymmenen vuotta.
Alusvaatteeni näyttävät rottien välipalalta.
Ne voisivat olla Kurjien puvustusta.
Ne ovat kuin merirosvolaivan repeytynyt purje.
Kuminauhat ovat rikki,
joten haarat roikkuvat kymmenen senttiä pimpsan alapuolella.
Haarat ovat kuin riippusilta tai kuin riippumatto kesäpäivänä.
Kerro etukäteen, jos haluat panna.
Ehdin käydä marketista pinon tarjousalkkareita.
Mitä merkkiä nyt onkaan tarjouksessa.
Meidän yhteiskunnassamme ei ole sanaa miespuoliselle rakastajalle.
Niin suuri tabu naisten pettäminen on.
Olen ainoastaan kuullut sanan sancho.
Aivan, meksikolaiset naiset pettävät miehiään.
Heidän kulttuurinsa on mucho más mejor. Es la verdad. Ihan totta.
Olen sanonut sitä meksikolaisesta kulttuurista jo kauan.
Pienen merenneidon tapaan tahtoisin olla kanssasi sun.
Kyllä. Si se puede, con permiso. Päästäkää minut sisään.
Minä pidän tuotteistanne, ja säilytän kattilat uunissa.
Minä puristan limettiä joka paikkaan ja rakastan fritsuja.
Meidän yhteiskuntamme on anteeksiantamaton -
miehiään pettäviä naisia kohtaan.
Toisaalta se on erittäin anteeksiantava vaimojaan pettäviä miehiä kohtaan.
Raha, valta ja kunnioitus tuovat jostain syystä miehille oikeuden pettää.
Ihmiset puolustavat pettävää miestä.
"Miten hän muka voisi vastustaa fanitussua?"
"Hän on niin mahtava, että hänellä on oikeus pettää."
Naisilla ei mikään määrä rahaa, valtaa tai kunnioitusta -
tuo oikeutusta huonoon käytökseen ilman seurauksia.
Minä haluaisin käyttäytyä huonosti.
Minä haluan kaiken.
Minä haluan perheen, uran -
ja rakastajan.
Naiset vedättävät itseään suuresti.
Olemme uskotelleet itsellemme,
että perhe ja ura ovat kaikki, mitä tarvitsemme.
Minulla on molemmat, eikä se ei riitä.
Necesito más.
Tasavertaisen palkan lisäksi haluan tasavertaiset nautinnot.
Sehän olisi pelottavaa,
jos kaikki naiset kokisivat ansaitsevansa tasavertaisen nautinnon.
Silloin naiset eivät olisi valmiina -
helpottamaan miestensä elämää.
Miten paljon menestyvämpi olisin, jos minulla olisi vaimo?
Jos rinnallani olisi rakastava ja uskollinen nainen,
joka ostaisi muitakin hedelmiä kuin banaania?
Joka osaisi käyttää pussilakanoita?
Pettävistä naisista ei pidetä.
Pettävää naista vastaan hyökätään, etenkin jos hän on äiti.
Se rikkoo liikaa täydellistä äitikuvaa.
Siksi minä haluan kertoa kaikille teille,
että minä olen yksi paskiainen.
Kuunnelkaa, uskokaa ja ymmärtäkää, kun sanon,
jotta ette sitten järkyty.
Teidän ei tarvitse hylätä minua,
kun näette juorusivuston videon siitä, kun Michael B. Jordan tulee naamalleni.
Ja minä hoen: "Eläköön Wakanda!"
Toinen syy siihen, miksi monet naiset epäröivät pettää on se,
että se tulee liian kalliiksi.
Siinä riskeeraa perheensä, maineensa ja koko elämänsä.
Kaikki vain sen takia, että orgasmi jää luultavasti saamatta.
Naista, varsinkin uutta naista, on todella vaikea saada tulemaan.
Se on ärsyttävää ja oikea valuvika.
Liian monen asian pitää mennä oikein.
Valaistus, lämpötila, uutiset.
Päässä ei saa pyöriä huoli globaalista kuljetusketjusta.
En ansaitse tulla, jos markkinat ovat miinuksella.
Enkä vieläkään ymmärrä kryptovaluuttaa.
Kuka tällaisina aikoina voi tulla?
Jotta nainen voisi tulla, kaiken pitää mennä oikein.
Kaiken lisäksi sillä jätkällä pitää olla taito hyppysissään.
Hänellä pitää olla loistava ajoitus.
Hänen pitää osata aloittaa hitaasti ja pehmeästi.
Hänen pitää olla romanttinen ja hellä.
Ja lopussa pitää olla raiskausmeininki päällä.
Yhteisymmärryksessä tietysti.
Monilla tyypeillä ajoitus mättää.
He käyvät kimppuun pyssyt tanassa -
kuin mikäkin Braveheart Mortal Kombatia huutaen.
Sitä saa sanoa, että nyt tulee verta.
Klitoriskin taisi irrota ja tipahtaa villakoirien sekaan.
Toiset toimivat ihan päinvastoin.
He pitävät yllä kynttilöin valaistua romanttista tunnelmaa.
Silmät kii, toivo vaan.
Ihan koko seksin ajan.
Minä taas olen, että viimeisen puolen minuutin ajan -
pidät minua niskalukossa ja kuiskuttelet rasistista paskaa.
Juuri niin. Haluan, että kulmakarvani irtoavat,
ja minua pitää alistaa niin, että minusta tulee kuuromykkä.
Jätkän on paras muuttaa muotoaan.
Mikään ei ole niin tyydyttävää kuin miehen yhtäkkinen muuttuminen,
minkä nainen on sen itse aiheuttanut.
Tiedättekö,
olisi oikeasti sääli vaivautua pettämään -
ja joutua näyttelemään orgasmia.
Minusta meidän naisten ei pitäisi enää näytellä orgasmeja.
Aivan. Ei enää orgasmin näyttelyä.
Sehän on ihan pähkähullua toimintaa.
Olemme itse opetelleet sen taidon. Ei sitä äiti ole meille opettanut.
Opettelimme sen itse selviytyäksemme.
Se kertoo aika paljon siitä,
miten paljon me naiset pelkäämme loukkaavamme miestä.
Me mieluummin teeskentelemme orgasmia kuin sanomme:
"Minä tästä lähtisin kotiin."
"Tämä ei ole mahtavaa."
"Olen mielestäni yrittänyt kovasti kertoa, minne panet sen -
ja minne sitä ei pidä panna, miten hitaasti tai nopeasti."
"Sinä vain et kuuntele,
joten lähtisin mieluummin kotiin pyykkiä viikkaamaan."
Miehillä on suurempi kannustin pettää, koska he tulevat joka tapauksessa.
Miesten on niin helppo tulla.
He tarvitsevat vain märän reiän. Eikä edes sitä!
Miehistä on mahtava runkata naisten edessä.
Olen nähnyt ainakin 70 miehen runkkaavan.
Miehet tykkäävät esitellä masturbointitapojaan.
Jos mies taas ei suoriudu -
sillä tasolla kuin toivoisin,
en minä hyppää hänen kaulaansa ja ala räplätä itseäni.
"Ai, onko sinulla erektiohäiriö? Ei se haittaa, minä hoidan."
"Annas kun vähän roikotan pitkiä pandemiakarvojani otsallasi -
ja ruikautan nenääsi. Etkö tykkää?"
"Ketä kiinnostaa? Kuka tuollaista voimatonta pikkupoikaa uskoo?"
Minusta tuntuisi helvetin hölmöltä.
Jos ette ole nähneet elokuvaa, se on romanttinen komedia,
jossa näyttelen lapsuudenystäväänsä rakastuvaa julkkiskokkia.
Elokuvassa minun hahmoni -
tapailee kolmea hyvin erilaista, komeaa,
ikonista ja seksikästä aasianamerikkalaista miestä.
Aivan. Kuka ihme tuollaista kirjoittaa?
Kuka tuon keksi?
Kuvausten aikana ystäväni kysyivät luottamuksellisesti,
iskisinkö jonkun vastanäyttelijöistäni.
Oli näin lähellä,
että olisin pannut ruokakonsulttia.
Hän oli 29-vuotias persialainen,
jolla oli tatuoidut käsivarret ja rinta.
Hän oli niin timmi, että paidan läpi näki kaiken.
Koko sikspäkki näkyi -
ja samaten ne taivasten valtakuntaan johtavat valtatiet.
Ihan kaikki oli näkyvissä.
Yhtenä sunnuntaiaamuna me teurastimme 18 kanaa.
Se oli kuin se kohtaus elokuvasta Ghost - näkymätön rakkaus.
Salmonellalla höystettynä.
Hänen kätensä olivat ympärilläni. Minä melkein silvoin käteni,
koska tunsin hänen 29-vuotiaan kalunsa kovenevan selkääni vasten.
Tussu voi teeskennellä, mutta kalu ei valehtele.
Biologia ja totuus tuntuivat selässäni.
En tuntenut oloani häväistyksi.
Tunsin oloni voitokkaaksi.
Ihan totta.
Olen 39-vuotias nainen, jolla on kaksi keisarinleikkausarpea.
Tunsin itseni voimakkaaksi. Minä muutin kappaleen tiheyttä.
Olen velho! Olen verentaitaja! Voisin olla Avatarissa.
Appa, etsitään Zuko ja pussaillaan.
Iltapäivällä palasin hotellille ja laskin housuni.
Alushousuni…
Ne olivat kuin lintuhäkin pohja.
Miten ihmeessä Hello Kitty ei ole vielä ottanut minuun yhteyttä?
Mitä ihmettä?
Kun näin limaiset alushousuni,
olin niin ylpeä itsestäni.
Täältä kyllä pesee vielä, kunhan tarjontaa on.
Ettekö ymmärtäneet, mitä yritin sanoa?
Yritin sanoa, että kehoni tuottaa vielä pillulimaa.
Se oli vielä hyvää pillulimaa. Se oli ihanan kimmeltävää.
Se oli sopivan tahmeaa. Se oli vahvaa, mutta ei lemunnut.
Se oli.
Kastoin sormeni siihen, ja se maistui herkulliselta.
Se oli laatulimaa. Sillä olisi tilkinnyt kaikki alushousujeni reiät.
Vaikka minusta olisikin ihanaa pettää miestäni,
minulla ei ole varaa avioeroon. Ihan totta.
Totuus on se, että tarvitsen miestäni enemmän kuin hän minua.
Kunnon miestä on monin verroin vaikeampaa löytää kuin hyvää vaimoa.
Helvetin ärsyttävää.
Olen lähes 40-vuotias, joten monet tuttavani eroavat.
He tulevat aina juttelemaan minulle:
"Eronneen naisen on todella vaikea käydä treffeillä."
"Eivät ne miehet osaa käsitellä tällaista voimakasta naista."
"Miehet eivät halua voimakasta naista."
Minusta sinä olet lähinnä ärsyttävä.
Uskon kyllä, että vaihtoehdot ovat vähissä.
Sitten nämä naiset kertovat taistelustaan.
Miten rumaa se on, kun he yrittävät saada lastensa täyden huoltajuuden.
Miksi ihmeessä?
Jaettu huoltajuuskin kuulostaa karmealta.
En voi luopua miehestäni. Hän on komea, seksikäs ja juuri minun tyyppiäni.
Tyyppini on aika rajattu.
Pidän miehistä, jotka näyttävät mahdollisimman paljon Keanu Reevesiltä.
Joo.
Mieheni on juuri sellainen.
Hän on komea, mielenkiintoinen ja puhuu kolmea kieltä.
Hän tutustutti minut sieniin ja ayahuascaan. Se muutti elämäni.
Sen lisäksi, että hän on mieheni, hän on myös huumediilerini.
En voi päästää irti niistä suhteista.
Mieheni on älykäs.
Hän on käynyt huippuyliopistoja ja saanut Fulbright-stipendin.
Hän oli tarpeeksi viisas sijoittaakseen minuun,
kun olin kymmenen kiloa lihavampi, minulla oli akne eikä yhtään rahaa.
Hän osti halvalla.
Jos meille tulee ero, hän myy kalliilla.
Se ei kuulkaa onnistu.
Miehessäni siis yhdistyy paljon hienoja asioita.
Mikä tärkeintä, hän antaa minulle luvan olla oma itseni.
Kesyttömälle luonteelle se voi olla -
tärkein ominaisuus miehessä.
Ihmisten mielestä mieheni on kovin vaikeaa tehdä jotain niin yksinkertaista -
kuin antaa minun olla oma itseni.
Häneltä kysytään:
"Miltä sinusta tuntuu,
kun vaimosi nousee lavalle tuiki tuntemattomien eteen -
ja puhuu halustaan pettää sinua?"
Juuri tällä hetkellä, kun me olemme täällä,
mieheni on kotona minun ostamassani talossa.
Hän katsoo kelloa minun lahjaksi antamastani Rolexista.
Hän runkkaa ja katsoo pornoa netistä,
jonka minä maksan.
Niinpä hän sanoo minulle:
"Anna mennä vain."
Hän ei välitä paskaakaan siitä, mitä minä puhun lavalla.
Hänellä nimittäin on kiire elää elämää, jota minä halusin.
Minä olen se, joka kantaa vastuun, kun hän laiskottelee.
Nyt kun minä tuon elannon taloon, hän ei enää kurista minua kuin ennen.
Kuolemani olisi liian suuri riski.
Minä vaadin puristamaan kovempaa,
mutta hän sanoo haluavansa PS5:n.
"Se on myyty loppuun, ja jonotusajat ovat pitkiä."
Ihmiset olettavat, että henkisenä ihmisenä -
ja aasianamerikkalaisena mieheni on pehmo.
Totuus on, että hänen selkärankansa on terästä.
Hän on yksi perkele.
Aina kun riitelemme, ja minä korotan ääntäni,
hän katsoo minua silmiin ja sanoo:
"Minulle ei puhuta noin."
Sitten minä olen…
"Haluan imeä munaasi."
"Näytä uudestaan kaapin paikka."
"Sitten annat minun olla oma itseni,
sitten käsket minua ja sitten ylistät minua."
Ja sellainen on terve avioliitto. Ettäs tiedätte, sinkut.
Olen Ali Wong, hyvää illan jatkoa. Kiitos.
NIKKILLE
Tekstitys: Kirsi Reima