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Mesdames, messieurs, tout le monde, veuillez applaudir bien fort Ali Wong !
Bonjour à tous !
On t'aime, Ali !
Merci.
Vous savez, je suis à la fois très jalouse et dégoûtée par le fait
que quand un homme commence
à devenir un tout petit peu connu dans l'humour grand public,
il arrive à sortir avec des mannequins,
des actrices et des stars de la pop.
L'une de mes amies
est sans doute l'une des plus grandes comédiennes de stand-up
du monde entier.
Or, depuis un an et demi,
elle fréquente
un magicien.
J'étais là : "Très bien, je ne te juge pas,
"mais est-ce que c'est un bon magicien, au moins ?
"Est-ce que c'est un roi de la magie,
"tout comme toi tu es l'une des reines du stand-up ?"
J'ai vérifié sur Yelp, il avait deux étoiles.
Voilà ce qu'apporte le statut de grande comédienne de stand-up.
Un magicien à la con.
Parce que quand on est une femme
riche, puissante et respectée,
notre éventail de partenaires possibles ne s'élargit pas.
Il diminue !
Il paraît que c'est parce que les hommes se sentent menacés
par les femmes riches, puissantes et respectées.
Vous croyez qu'il va vous arriver quoi ?
Que votre bite va se faire réquisitionner lors d'une OPA hostile ?
Je parie que la plupart des hommes ici
ne se sont jamais fait sucer
par une femme qui gagnait beaucoup plus qu'eux.
Et pourtant,
c'est grandiose.
Eh ouais.
C'est vrai.
Et c'est logique.
Si elle sait gagner de l'argent, du pouvoir et du respect,
elle sait aussi appliquer des méthodes qui marchent, non ?
Ces compétences-là ne se limitent pas au boulot.
Vous devriez vous sentir chanceux,
flattés, bénis et hyper privilégiés
si vous avez déjà eu l'occasion de vous faire sucer
par une femme qui gagnait beaucoup plus que vous.
Parce que parmi tous les trucs
que cette femme importante aurait pu faire de ses précieuses minutes…
Oui.
Elle avait des tas de responsabilités,
de possibilités et d'offres intéressantes qui frappaient à sa porte,
mais non.
Elle a choisi de se mettre à genoux
et de fourrer ta bite de mec fauché dans sa bouche…
dans ta Toyota Yaris.
Mais non.
Aucun d'entre vous,
pas un seul homme ici, ne sait ce que c'est
d'éjaculer sur le visage d'une millionnaire.
Certes, vous avez déjà eu droit à une pipe.
Mais avez-vous déjà éjaculé sur un grand esprit américain ?
Votre sperme a-t-il déjà nagé dans les yeux d'une icône ?
Avez-vous reçu une gorge profonde de la porte-parole d'une génération ?
Je ne crois pas !
Il est très peu probable qu'un seul homme ici…
enfin, qu'un seul hétérosexuel ici
sache ce que ça fait d'éjaculer sur le visage d'une millionnaire.
Déjà, combien y a-t-il de femmes
qui sont devenues millionnaires par leurs propres moyens ?
Et parmi elles,
combien vous laisseraient jouir sur leur visage ?
On est trois, d'accord ?
Je ne sais même pas qui sont les deux autres.
Vous croyez qu'Ellen vous laisserait faire ?
Qu'Oprah vous laisserait venir à Montecito piétiner tous ses légumes ?
J'adore
qu'on jouisse sur mon visage.
C'est vrai.
C'est tellement crade
et tellement facile.
C'est tellement facile, surtout comparé à l'acte de fellation,
qui est physiquement éprouvant.
On s'étrangle, on a les larmes aux yeux.
Et si on veut être au top du top, il faut faire le moulin à poivre.
Et pas qu'un peu !
Chaque fois que je me fais masser en profondeur, la masseuse me demande :
"Vous travaillez devant un ordinateur toute la journée ?"
"Non, j'ai sucé une bite hier soir et me voilà bloquée du côté gauche."
Bref, en plus de tout ce dur labeur,
quand on suce, il faut se donner en spectacle et faire semblant.
Il faut mentir.
"C'est la plus grosse bite que j'aie jamais eue dans la bouche."
"J'adore te sucer. Ma chatte mouille à mort."
"Miam !"
Il faut proférer ces mensonges.
Ainsi, l'homme jouit plus vite.
Les mensonges sont le chemin vers la liberté !
Puis, quand on se fait éjaculer sur le visage,
tout ce qu'on nous demande, à nous les femmes,
c'est d'avoir l'air enthousiastes.
Et notre autre mission
est de ne pas rire…
quand cet homme adulte a notre cage thoracique entre les jambes.
Il nous regarde d'en haut, on le regarde d'en bas.
L'angle est très peu flatteur pour lui.
Il a un double menton à la Jabba le Hutt.
Il est possédé par le Saint-Esprit.
"Regarde-moi, maman. Regarde, fais attention à moi !"
C'est surtout les hommes jeunes
qui n'aiment pas les femmes riches, puissantes et respectées.
Parce qu'ils savent qu'ils ne peuvent pas les mener à la baguette.
Les jeunes hommes veulent une femme "sans prise de tête".
C'est une qualité qu'ils recherchent chez leur partenaire
et dont ils se vantent.
"Mec, j'ai une nouvelle nana.
"Elle est pas prise de tête.
"Je peux faire ce que je veux tellement elle est relax.
"Elle me laisse tout faire parce qu'elle est morte à l'intérieur.
"Pas de prise de tête.
"C'est un cadavre avec des nichons. C'est top.
"Elle est pas prise de tête."
Jamais de ma vie, je n'ai voulu fréquenter un mec "pas prise de tête".
Parce qu'être pas prise de tête, ça paie pas les factures.
Mon neveu a 25 ans et il est en couple avec une architecte.
Bon sang, elle est tellement intelligente, intéressante,
accomplie et charismatique
qu'on espère tous qu'il l'épousera un jour.
Mais il m'a appelée cette semaine et m'a dit : "Tu sais, tata Ali,
"je crois que je vais rompre.
"Parce que vu qu'elle est patronne,
"elle trouve normal de me donner des ordres à moi aussi."
J'étais là : "Oh.
"Écoute,
"que ce soit elle ou une autre, ce sera pareil.
"Qu'elle soit patronne, salariée ou chômeuse,
"quand tu seras marié et père,
"ta femme te donnera des ordres.
"Et tu le saurais si tu regardais House Hunters."
House Hunters est une émission sur HGTV
dans laquelle un couple
fait semblant que l'achat de leur maison est une décision commune.
Ils s'embarquent dans un périple bidon où ils vont visiter trois maisons.
Le suspense est censé être haletant.
"Quelle maison vont-ils choisir ?"
Celle que Barbara voulait depuis le début, d'accord ?
Et Barbara, qui habite à Boise, dans l'Idaho,
ou peu importe le patelin où ces émissions sont filmées,
là où les maisons coûtent 5 dollars du mètre carré…
Barbara n'est ni riche, ni puissante, ni respectée.
Mais Barbara est une femme,
et toutes les femmes sont très douées
pour se montrer extrêmement désagréables…
et prendre en otage votre bonheur et votre amour-propre
jusqu'à ce qu'elles obtiennent ce qu'elles méritent.
Oui.
C'est un superpouvoir qu'on a développé
pour compenser nos manques de perspectives salariales.
Il n'y a aucune femme que tu pourras mener à la baguette,
donc autant en choisir une dont l'assurance maladie te couvre, OK ?
Je sais très bien pourquoi
il y a un nombre disproportionné d'hommes qui font du stand-up.
Ils en font pour se taper des fans.
De vrais coqs dans une basse-cour.
Ces pauvres femmes naïves rient et se font hypnotiser par leurs bites.
Les admiratrices en chaleur, c'est motivant,
parce qu'elles sont jeunes, sexy et excitantes.
Les admiratrices en chaleur, c'est une belle récompense
quand on fait du stand-up.
Par contre, les admirateurs en rut,
c'est flippant.
Tout homme qui me regarde, qui m'écoute
et qui se dit : "Je me la ferais bien"
est un pur psychopathe.
Qui a extrêmement bon goût.
Ces fans-là ne cherchent pas à me faire passer un bon moment.
Ils veulent couper mes poils pubiens
et en faire des perruques pour leur collection de poupées vintage.
Voilà pourquoi peu de femmes font du stand-up.
Il n'y a pas de récompense,
seulement du danger et des châtiments.
Beaucoup de mes amis humoristes fréquentent des femmes,
des femmes sublimes, magnifiques, rencontrées par MP.
Message privé.
Je ne vais jamais voir les miens.
Quand j'y vais,
c'est juste pour voir si Sanrio, le fabricant des produits Hello Kitty,
m'a enfin contactée pour me proposer un partenariat.
Oui.
Allez !
Je serais une super représentante. Je veux tout.
Je veux le pyjama avec Gudetama.
Je veux les gommes à l'odeur de chewing-gum.
Et je veux les chewing-gums au goût de gomme.
Je veux tout ça.
Mais non.
Je n'ai que des MP
d'enfoirés en mode Silence des agneaux.
Des mecs qui ont toujours zéro abonné.
Vous connaissez quelqu'un qui ne connaît personne ?
Ils ne proposent même pas de m'emmener dîner
ou de me lécher la chatte.
Ils me menacent de me décapiter si je ne les laisse pas sentir mes pieds.
Et c'est dommage.
C'est très troublant, cette différence de qualité
entre les fans à chatte et les fans à bite.
C'est vraiment pénible
pour une personne comme moi.
Car du coup,
j'envisage de tromper mon mari…
toutes les cinq minutes.
Je ne l'ai pas encore fait.
Pas parce que je suis quelqu'un de bien,
mais parce qu'aucune occasion digne de ce nom ne s'est présentée.
Ma mère ne comprend pas, elle n'a jamais ressenti
cette envie d'aller voir ailleurs pendant son mariage,
parce que c'est une immigrée née en 1940.
Son monde est plus restreint que le mien.
Les seuls hommes avec qui ma mère a jamais conversé
sont mon frère et mon père.
C'est tout.
Moi, par contre,
j'ai rencontré tous les acteurs de Avengers.
Et j'ai bien envie qu'ils éjaculent tous sur mon visage.
Je crois que je fais une crise existentielle.
Subir deux césariennes et être le gagne-pain de ma famille
m'a transformée en homme de 50 ans.
J'ai fait une coloscopie il y a quelques années.
Si ça, c'est pas caractéristique d'un mec de 50 balais.
Pour vous expliquer,
d'un coup et très vite, j'ai eu d'énormes ballonnements.
C'était tellement intense que j'ai cru que j'étais à nouveau enceinte.
J'ai fait un test. Négatif.
Puis ma gynécologue-obstétricienne a commencé à s'inquiéter,
car je présentais des symptômes du cancer de l'ovaire.
Or j'ai des antécédents familiaux.
Donc elle m'a fait passer un scanner, puis les résultats sont arrivés
et elle m'a dit :
"Bon, Ali…
"Écoutez, la bonne nouvelle,
"c'est que vous n'avez pas de cancer. Par contre…
"La mauvaise nouvelle, Ali,
"c'est que vous êtes littéralement dans le caca.
"Arrêtez de rire bêtement, Ali. C'est sérieux, d'accord ?"
Sur le compte-rendu, le radiologue a noté :
"Résultats remarquables."
Pour moi, c'est comme si le radiologue m'avait mis un 20 sur 20.
Elle était là : "Non, c'est grave."
Quand le radiologue écrit "résultats remarquables",
ça veut dire :
"Bon sang,
"je ne comprends pas comment cette mère vietnamienne minuscule
"a pu faire entrer dans son corps un terrain de foot de popo.
"Je n'ai jamais vu ça en 30 ans de carrière,
"et j'ai hâte d'en envoyer des captures d'écran
"à tous mes amis radiologues."
Puis une gastro-entérologue a été appelée.
Je l'ai vue regarder les résultats,
et elle a fait ça…
Puis elle s'est tournée vers moi :
"Madame Wong, je suis désolée d'avoir laissé échapper un cri.
"Ce n'était pas professionnel.
"Je sais très bien qui vous êtes.
"S'il vous plaît, ne parlez pas de moi sur scène.
"En tout cas, je dois admettre que ce que je vois ici m'inquiète.
"Vous avez une grosse occlusion dans votre intestin grêle,
"et je suis quasiment sûre qu'il y a une sorte de grosseur,
"très probablement une tumeur, qui provoque ce blocage.
"Vous allez donc devoir passer une coloscopie
"pour voir ce qui se passe."
J'étais là : "Pourquoi ? Je viens de faire un scanner."
Elle a acquiescé :
"Il est vrai que le but d'un scanner est de regarder à l'intérieur du corps,
"mais les rayons X ont été bloqués par la Grande Muraille de Merde en vous.
"Ils ont ricoché vers la machine, et maintenant, elle déconne.
"On va donc vous mettre une caméra
"dans le cul."
Je stressais à mort.
Mais ce que je ne savais pas, c'est que juste avant l'examen,
on nous donne du propofol.
Et j'avoue qu'en tant que femme avec un boulot et deux enfants,
pouvoir faire une sieste d'une heure grâce à un médoc,
ça valait bien une équipe de télé dans les fesses.
Quel luxe !
Quand je me suis réveillée de la coloscopie,
j'en voulais une autre.
Finalement, mon côlon était en parfaite santé
et j'ai fini par comprendre la cause de cet énorme embouteillage.
L'été qui a précédé, j'étais en tournage du film Always Be My Maybe…
Merci.
C'était un gros truc,
car c'était le premier film que j'avais coécrit
et dans lequel j'avais le rôle principal.
J'ai travaillé dessus 12 heures par jour,
tous les jours pendant six semaines d'affilée,
et j'étais tellement occupée
que j'ai oublié de chier…
pendant six semaines.
Le film a été tourné à Vancouver et à San Francisco,
or je n'ai aucun souvenir d'avoir chié à Vancouver ou à San Francisco.
J'ai oublié, purement et simplement.
Ce genre de chose n'arriverait jamais à un homme.
Messieurs, vous n'oubliez jamais d'aller couler un bronze.
Jamais.
C'est impossible,
puisque vous prenez place sur le trône pour votre rituel sacré tous les matins.
Vous invoquez votre caca.
Vous êtes sur la cuvette de 8 h à 8h30.
Vous êtes là, avec toutes vos lectures
et votre batterie d'iPad qui réchauffe le sperme de vos burnes.
Vous êtes assis là au moment le plus crucial de la journée,
le moment où votre famille a besoin de vous et des toilettes.
Vous restez là pour fuir la réalité et toutes vos responsabilités.
Vous avez peur de demander à votre femme du temps pour vous,
donc vous le prenez de manière passive-agressive
en chassant votre femme et vos enfants des toilettes
grâce à la puanteur de votre sale merde d'égoïste !
Les femmes ne font pas ça.
Nous, on se sentirait trop coupables et trop honteuses
de se poser tous les matins à la même heure pour invoquer nos selles.
Nous, ce sont les selles qui viennent à nous
au moment le moins pratique de la journée.
Quand on est en pleine réunion
ou sur scène en train de filmer un troisième spectacle pour Netflix.
Quand on sent une tête de tortue apparaître,
on doit serrer les fesses et renvoyer le caca à l'intérieur,
vers notre âme généreuse, aimante et dévouée.
Mais à un moment donné, il faut y aller.
Ça devient une urgence.
C'est toujours une urgence quand une femme va enfin chier,
et c'est pourquoi les toilettes publiques pour femmes
s'apparentent à un cauchemar post-apocalyptique
avec du sang sur les murs et de la pizza sur le tourne-disque.
Ma vie a radicalement changé ces sept dernières années.
Il y a sept ans,
je faisais pression sur mon mec pour qu'il me demande en mariage.
Tous les jours, je lui répétais :
"C'est pour quand, ta demande ?
"J'attendrai pas éternellement !
"Ma chatte est très demandée."
Elle n'était pas du tout demandée,
mais j'ai dû inventer des petites histoires
pour ajouter du panache à mon ultimatum.
Et finalement, c'était fou, mon vœu s'est réalisé.
Il a fait sa demande, on s'est mariés.
On a acheté une maison et on a eu deux enfants.
Sept ans plus tard, aujourd'hui, je suis là :
"Je sais pas ce qui m'a pris."
Je pense qu'à l'époque,
mes perspectives dans l'humour étaient très floues.
J'étais vraiment en galère.
Je mangeais des pastilles contre la toux en dessert, c'était triste.
Et j'ai paniqué.
"Je ne sais pas si j'arriverai à m'en sortir seule.
"Donc autant mettre le grappin sur ce diplômé en management de Harvard
"pour m'éviter de finir dans la rue."
Sauf que maintenant,
je sais que je peux m'en sortir seule.
Donc j'ai un peu envie d'être toute seule.
Seuls les gens mariés avec des enfants peuvent comprendre
la jalousie profonde que j'éprouve envers vous, les célibataires.
Vous ne réalisez pas à quel point vous êtes libres.
Vous pouvez manger une friandise à la beuh à 14 h,
aller à l'aquarium et regarder les méduses aller et venir.
Vous n'avez pas à apporter
un gros sac rempli de paquets de biscuits et de téléphones pour enfants.
Vous pouvez aller partout avec ce qu'il y a dans vos poches.
Vous, les célibataires,
vous n'avez jamais mangé une quesadilla froide
que votre bambin avait jetée par terre
parce que c'est plus facile de la mettre dans sa bouche
que d'aller jusqu'à la poubelle
en se répétant en boucle
que la maltraitance infantile est punie par la loi.
Vous, les célibataires, si vous avez une relation amoureuse
et que d'un coup, votre partenaire fait transparaître
un trait de personnalité qui ne vous plaît pas,
vous pouvez partir.
Déménager dans une autre ville et ne plus jamais voir sa sale tronche.
Parce que vous n'avez rien promis
devant votre grand-mère et l'ensemble de vos collègues
ni demandé à vos amis de vous acheter un autocuiseur.
Vous n'avez pas fusionné votre ADN
pour créer un être humain qui vous demandera toute sa vie :
"Où est papa ?"
Vous, les célibataires, vous n'avez pas à voir d'autres parents
lors d'espèces de rendez-vous arrangés que votre bambin vous impose.
Avec une pimbêche avec qui vous n'avez aucun atomes crochus.
Vous, les célibataires, vous n'avez pas à être gentils avec vos mères
parce que vous avez besoin qu'elles gardent vos enfants.
Vous n'avez pas à sourire
ni écouter tous ces conseils non sollicités sur l'éducation
donnés par une femme qui n'en avait rien à foutre de vous…
parce que vous voulez avoir le temps
de regarder La Chronique des Bridgerton pour vous sentir vivants.
Comme vous, les célibataires, moi aussi, j'ai été libre à une époque.
Et comme une abrutie,
j'ai demandé à ce mec de me demander d'aller en prison.
Me voilà dans la prison de la monogamie, et j'ignore comment en sortir.
La monogamie, c'était logique quand on vivait jusqu'à 40 ans.
Personnellement, j'ai 39 ans,
et si on me disait que je devais endurer ça encore un an,
je répondrais :
"Oui, pas de problème.
"Je peux continuer à me toucher devant Aquaman pendant un an.
"C'est pas la mer à boire."
Mais, étant une femme asiatique, je vais vivre jusqu'à 95 ans.
C'est même pas une blague !
Statistiquement, c'est fort probable.
Mon mari et moi avons le même âge.
Il mourra sûrement à 85 ans.
Donc ce sera entre mes 85 et 95 ans
que la bienséance acceptera que je me tape d'autres personnes.
C'est trop tard.
Parce que c'est à 75 ans que les femmes asiatiques
se transforment en hibou.
Vous voyez de quoi je parle.
Leurs sourcils tatoués deviennent tout verts.
Elles perdent leurs cheveux et se frisent les mèches restantes
pour faire croire qu'elles ont du volume.
Puis elles deviennent accros aux jujubes séchés
et se baladent en doudoune toute la journée comme ça.
Je veux me taper d'autres partenaires maintenant.
Avant de me métamorphoser en testicule affublé d'une visière.
Vous voulez de moi comme maîtresse ? Comme plan cul ?
Prévenez-moi deux semaines à l'avance.
Il faut que j'aie le temps d'aller acheter
de nouveaux sous-vêtements.
Je suis avec le même mec depuis dix ans.
Tous mes sous-vêtements ont l'air d'avoir été mangés par des rats.
J'ai une garde-robe digne des Misérables.
Tout est en lambeaux, comme la voile d'un bateau pirate.
L'élastique ? Disparu.
La zone de l'entrejambe pend 15 cm sous ma chatte,
comme un pont suspendu dans Indiana Jones
ou un hamac dans le bayou.
Tu veux coucher avec moi ? Préviens-moi.
Comme ça, je peux passer au supermarché acheter un lot de 20 culottes à 5 balles.
Qu'importe la marque, tant qu'il y a une réduc.
Dans notre société,
il n'existe pas d'équivalent masculin au mot "maîtresse".
Ça prouve à quel point il est tabou pour une femme de tromper son mari.
Le seul mot que j'ai entendu, c'est sancho.
Oui, car les Mexicaines trompent leur mari,
parce que leur culture est mucho más mejor.
Es la verdad, d'accord ? C'est la vérité.
J'ai ce discours sur les Mexicains et la culture mexicaine depuis longtemps.
Telle la Petite Sirène,
je veux partir là-bas, dans votre Telemundo, d'accord ?
Oui. Si se puede, con permiso. Laissez-moi entrer, allez.
J'adore le détergent Fabuloso, d'accord ?
J'adore ranger mes casseroles dans mon four.
J'adore ajouter du jus de citron vert sur tout.
J'aime les suçons. J'adore les suçons.
En général, notre société voit d'un très mauvais œil
les femmes qui trompent leur mari,
tout en étant très indulgente envers les hommes qui trompent leur femme.
Curieusement, le fait d'être riche, puissant et respecté
donne à un homme le droit d'être infidèle.
Des gens viendront prendre sa défense en disant :
"Comment pourrait-il résister à toutes ces admiratrices en chaleur ?
"Il est tellement génial qu'il mérite de pouvoir tromper."
Nous, les femmes,
même si on est très riches, très puissantes et très respectées,
on n'a jamais le droit de mal se comporter et de s'en tirer en toute impunité.
Or moi, c'est tout ce que je souhaite.
Je veux tout avoir.
Je veux une famille, une carrière
et un petit extra.
La plus grosse illusion que les femmes se sont fait croire à elles-mêmes,
c'est qu'avoir la belle vie se limitait à avoir une famille et une carrière.
J'ai eu les deux.
Spoiler : ça ne suffit pas.
Necesito más.
Je veux une égalité salariale, mais aussi une égalité des plaisirs.
Mais ce serait hyper dangereux
si toutes les femmes voulaient ça et avaient l'impression de le mériter,
parce que du coup, tout un tas de femmes ne seraient plus dispo
pour faciliter au maximum la vie de leur mari.
Vous imaginez à quel point ma carrière serait au top
si j'avais une femme ?
Une épouse aimante et dévouée à mes côtés
qui achèterait des fruits autres que des bananes ?
Qui mettrait la couette dans la housse de couette ?
Les gens n'aiment pas les femmes infidèles.
Ils se retournent contre elles parce qu'ils se sentent trahis,
surtout si ce sont des mères de famille.
Ça va à l'encontre de leur image de personnes saines et aimantes.
Et c'est pour ça que j'essaie de tous vous prévenir :
je suis une vraie enflure, d'accord ?
Je veux que vous m'écoutiez attentivement, que vous compreniez et me croyiez,
pour que vous ne soyez pas choqués ou surpris
et que vous ne me laissiez pas tomber
quand TMZ publiera une vidéo
où mon visage se fait asperger par le sperme de Michael B. Jordan…
pendant que je scande : "Wakanda pour toujours !"
Je crois que ce qui explique aussi que les femmes hésitent à être infidèles,
c'est qu'il y a trop de choses en jeu.
Elles mettent en jeu leur famille, leur réputation
et leur vie telle qu'elles la connaissent,
tout ça pour que finalement, selon toute vraisemblance,
elles n'aient pas d'orgasme.
C'est très difficile
de faire jouir une femme, surtout une nouvelle partenaire.
C'est très pénible.
C'est un défaut de conception.
Trop de facteurs entrent en jeu.
Trop de trucs doivent s'aligner.
L'éclairage,
la température,
les infos.
Impossible de réfléchir au blocage de la chaîne d'approvisionnement mondiale.
Je ne mérite pas de jouir si le Dow Jones perd 500 points
ou si je ne connais rien aux cryptomonnaies.
Qui peut jouir dans ces moments-là ?
Pour qu'une femme puisse jouir, tous ces trucs doivent être alignés.
Et en plus, il faut que le mec ait certaines compétences.
Il faut qu'il ait un timing parfait.
Il faut qu'il sache arriver lentement, tout en douceur,
en étant romantique et tendre au début…
et passer en mode grosse brute à la fin.
De façon consentie, bien évidemment.
Or, beaucoup de mecs ont un timing foireux.
Ils débarquent comme des fous furieux,
tel Braveheart sur la colline.
"Mortal Kombat !"
Nous, on est là : "D'accord, mais je saigne.
"T'as fait valser mon clito par terre.
"Il est perdu parmi les poussières."
Et certains mecs font l'inverse.
Ils entretiennent une énergie
en mode lumière tamisée et marche sur la plage.
Ferme les yeux Fais un vœu
Et ça, pendant tout le rapport.
"Non, mon vieux.
"Les 30 dernières secondes,
"j'ai besoin que tu me fasses une clé de cou
"et que tu me dises des insultes racistes.
"Voilà.
"Je veux que mes sourcils s'envolent,
"et que tu me rabaisses
"jusqu'à me rendre sourde et muette en même temps.
"Il faut t'adapter, mon vieux."
Rien ne satisfait plus une femme
que de voir un homme se transformer complètement d'un coup
et de savoir que c'est grâce à elle.
Vous savez,
ce serait dommage
de se donner tout ce mal pour tromper son mari
et finalement devoir simuler un orgasme.
D'ailleurs, je crois que toutes les femmes devraient arrêter de simuler des orgasmes.
Oui.
Arrêtons de simuler !
Quand on y réfléchit,
on est vraiment amenées à faire des trucs de fou.
On s'apprend à simuler.
C'est pas nos mères qui nous l'ont appris.
On a appris à faire ça pour survivre.
Et ça montre bien à quel point nous, les femmes, nous avons peur
de vexer un homme.
On préfère simuler un orgasme plutôt que de simplement dire…
"Je veux rentrer chez moi.
"C'est vraiment pas génial.
"J'ai l'impression d'avoir vraiment essayé de t'expliquer où la mettre,
"où ne pas la mettre, et à quel rythme,
"mais t'écoutes rien, donc bon…
"Je préfère rentrer chez moi et plier mon linge."
Les hommes sont plus tentés de tromper,
car dans tous les cas, ils vont jouir.
C'est facile pour un homme de jouir.
Il n'y a besoin que d'un trou humide.
Même pas, parfois !
Les hommes adorent se branler devant les femmes.
J'ai dû voir 70 mecs se branler dans ma vie.
Les hommes adorent montrer comment ils se masturbent.
Mais personnellement,
si un homme n'est pas à la hauteur de mes besoins,
je ne vais pas d'un coup lui sauter au cou
et commencer à me doigter sur son visage.
"Ah, tu as des troubles de l'érection ?
"Pas de souci, je gère.
"Laisse-moi faire danser mes poils pubiens,
"qui ont bien poussé pendant la pandémie, sur ton front,
"et jouir dans tes naseaux.
"Ça te plaît pas ? Tant pis.
"Qui va te croire, jeune homme impuissant ?"
Moi, je me remettrais en question !
Si vous n'avez pas vu mon film, c'est une comédie romantique.
Je joue une cheffe cuisinière célèbre
qui retombe amoureuse de son ami d'enfance.
Et dans le film,
mon personnage fréquente trois différents Américains,
tous très beaux, très charismatiques, très sexy
et d'origine asiatique.
Je sais. Qui a écrit ce scénar ?
Qui a eu cette idée ?
Pendant le tournage, toutes mes copines me demandaient :
"Bon, Ali, entre nous,
"tu comptes te taper l'un des acteurs ?"
Et vous savez, j'ai été à ça
de me taper le conseiller en alimentation.
C'était un Iranien de 29 ans avec des tatouages partout sur les bras
et sur le torse, et le moindre coup de vent
laissait tout entrevoir par-dessous.
Ses tablettes de chocolat premium,
ses obliques qui pointaient directement vers les portes du paradis…
On voyait tout.
On a passé tout un dimanche matin
à découper 18 poulets.
On aurait dit la scène de la poterie dans Ghost…
mais avec l'option salmonelle.
Il avait ses bras autour de moi,
et j'ai failli me couper la main en sentant
sa bite de mec de 29 ans durcir contre ma colonne vertébrale.
Oui.
Une chatte peut simuler un orgasme, mais une bite ne ment jamais.
J'ai senti cette vérité biologique dans mon dos.
Je ne me suis pas sentie agressée.
Pour moi, c'était une victoire.
Vraiment.
Du haut de mes 39 ans et avec mes deux cicatrices de césarienne,
j'étais là : "Quelle puissance j'ai ! J'ai modifié la densité, putain !
"Je suis une magicienne ! Un maître du sang, comme dans Avatar.
"Allons-y, Appa. Trouvons Zuko et galochons-nous, allez !"
Je suis rentrée à mon hôtel l'après-midi.
J'ai baissé mon pantalon,
et ma culotte…
On aurait dit le fond d'une cage à oiseaux.
Je ne comprends vraiment pas
pourquoi Hello Kitty ne m'a toujours pas contactée.
Franchement,
qu'est-ce qu'ils attendent ?
Quand j'ai vu ces pertes vaginales dans ma culotte,
j'étais là : "Punaise, je suis encore dans le coup !"
Il y a encore de l'offre en réponse à la nouvelle demande.
Si vous ne comprenez pas la métaphore de l'offre et de la demande,
ce que ça veut dire, c'est que mon corps produit encore du jus de chatte.
D'accord ? Et du jus de qualité.
Du jus chatoyant et luisant.
Visqueux, mais pas trop pâteux.
Puissant, mais pas rance.
C'est vrai.
J'ai été vérifier,
ça avait le goût d'un soda saveur pamplemousse.
De la pure qualité.
Ça aurait pu reboucher tous les trous de ma culotte, en mode super glue.
Vous savez, même si j'aimerais beaucoup tromper mon mari,
je ne peux pas me permettre de divorcer.
Impossible.
La vérité,
c'est que j'ai besoin de mon mari bien plus qu'il n'a besoin de moi.
C'est dix fois plus dur de trouver un mari décent
que de trouver une super épouse.
Ça me fait péter un câble.
J'ai presque 40 ans, donc j'ai plein de connaissances qui divorcent.
Toutes ces femmes viennent me voir :
"Ali, retrouver quelqu'un, c'est un enfer quand on est divorcée.
"Aucun de ces mecs ne sait s'y prendre, avec une femme forte.
"Aucun de ces hommes ne veut de moi, une femme forte."
"C'est parce que t'es chiante, mais bon…"
J'admets quand même que le choix me paraît limité.
Et ces femmes me racontent leurs batailles juridiques,
les coups bas et leur combat pour la garde exclusive de leurs enfants.
Je suis là : "Pourquoi ?"
Rien que la garde partagée a déjà des airs de American Horror Story.
Je ne peux pas quitter mon mari.
Il est très beau, très sexy et c'est tout à fait mon type d'homme.
J'ai un type très précis.
J'aime les mecs qui ressemblent le plus possible à Keanu Reeves.
C'est dit.
Or ça, c'est tout mon mari.
Il est très beau, très intéressant.
Il parle trois langues différentes.
Il m'a fait découvrir les champis et l'ayahuasca.
Ça a changé ma vie.
En plus d'être mon mari,
il est donc aussi mon dealer.
Je ne peux pas perdre ce lien chamanique.
Mon mari est très intelligent.
Il a étudié à Carnegie Mellon et à Harvard.
Il a reçu une bourse au mérite.
Il a eu l'intelligence de me choisir moi et d'investir en moi
quand je faisais dix kilos de plus,
que j'avais de l'acné chronique et que j'étais fauchée.
Je ne lui ai pas coûté cher.
Et, si on divorce, ça va lui rapporter gros.
Pas question qu'il s'en tire comme ça !
Bref, mon mari a toutes ces merveilleuses qualités.
Mais le plus important, c'est qu'il me permet
d'être moi-même.
Ce qui est sans doute, pour un esprit sauvage et indomptable,
la qualité la plus importante chez un homme.
Les gens pensent qu'il est difficile pour mon mari
de faire une chose aussi simple que me permettre d'être moi-même.
Ils lui disent toujours : "Bon sang !
"Ça vous fait quoi de voir votre femme Ali montrer sur scène
"devant une foule d'inconnus
"pour raconter qu'elle rêve de vous tromper ?"
Vous savez, en ce moment, pendant qu'on est tous ici,
mon mari est chez nous, dans la maison que j'ai achetée…
en train de lire l'heure sur la Rolex
que je lui ai offerte pour la fête des Pères.
Il se branle devant un site porno
grâce à l'Internet haut débit que je paie chaque mois.
Donc, il me dit toujours :
"Vas-y. Tu sais ce que tu fais."
Il s'en contrefout de ce que je raconte sur scène
parce qu'il est trop occupé
à vivre la vie que je voulais vivre.
Moi, je vais de l'avant. Lui, il reste allongé.
Et puisque c'est moi qui rapporte le plus à la famille,
il est devenu moins brutal au lit.
On ne peut plus se permettre que je meure.
Je lui crie : "Allez, vas-y plus fort !"
Et il répond : "Non, j'ai vraiment envie d'une PS5.
"Elle est en rupture partout, tout le monde s'est jeté dessus."
Les gens ont tendance à penser que parce que mon mari
s'intéresse à la spiritualité et est un Américain d'origine asiatique,
c'est forcément un grand sentimental.
Alors qu'en réalité, il a un caractère sacrément bien trempé.
C'est un gros dur.
Chaque fois qu'on se dispute
et que j'élève la voix,
il me regarde dans les yeux en disant :
"Ne me parle pas comme ça."
Ce à quoi je réponds…
"Je vais te tailler une pipe.
"Une fois encore, tu m'as remise à ma place.
"Tu me permets d'être moi-même,
"puis tu me dis quoi faire,
"puis tu me glorifies."
Les célibataires, voilà à quoi ressemble un mariage heureux.
C'était Ali Wong. Bonne soirée à tous. Merci !
POUR NIKKI
Sous-titres : Anaïs Bertrand