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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Meine Damen und Herren, liebe Gäste, bitte begrüßen Sie jetzt auf der Bühne:
Ali Wong!
Hi, Leute!
Wir lieben dich, Ali!
Danke!
Wisst ihr, ich bin sehr neidisch und verbittert.
Denn wenn man als Mann
auch nur ein bisschen Erfolg im Comedy-Bereich hat,
darf man auf Dates mit Models
Schauspielerinnen und Popsängerinnen.
Eine meiner Freundinnen ist eine der besten Stand-up-Comedians
der ganzen Welt!
Und seit anderthalb Jahren datet sie
einen Zauberer.
Ich sagte: "Also ich bin ganz unvoreingenommen.
Aber ist er wenigstens ein guter Zauberer?"
"Ist er der beste Zauberer,
so wie du eine der besten Stand-up-Comedians bist?"
Ich habe den Typen recherchiert. Er hat zwei Sterne.
Das bekommt man also als eine der besten Stand-up-Komikerinnen.
Einen lausigen Zauberer.
Denn Frauen mit Geld, Macht und Ansehen
haben nicht gleichzeitig mehr Chancen in der Liebe.
Sie haben weniger!
Man hat mir gesagt, dass sich Männer bedroht fühlen,
wenn eine Frau Geld, Macht und Ansehen besitzt.
Was denkt ihr denn, was euch passiert?
Fürchtet ihr euch vor einer feindlichen Übernahme eures Schwanzes?
Ich wette, es gibt nur wenige Männer hier, denen jemals eine Frau einen geblasen hat,
die viel mehr Geld als verdient. Und ich sage euch was:
Es ist atemberaubend, okay?
Das ist es!
Das ist es.
Warum auch nicht?
Sie ist dazu in der Lage, Geld, Macht und Ansehen zu verdienen!
Warum sollte sie den besten Rhythmus nicht hinkriegen?
Das nennt man Kompetenztransfer.
Ihr solltet euch glücklich, gesegnet, geschmeichelt und favorisiert fühlen,
wenn ihr je die Gelegenheit hattet,
von einer Frau einen geblasen zu bekommen,
die viel mehr Geld verdient als ihr.
Denn von allen Dingen,
die diese wichtige Frau hätte tun können mit ihrer kostbaren Zeit…
Ja!
Sie hat so viele Verpflichtungen.
Sie bekommt so viel Geschäfte und interessante Chancen angeboten.
Aber nein!
Sie entschied sich, auf die Knie zu gehen
und einem Mann einen zu blasen, der 40.000 Dollar im Jahr verdient.
In seinem Toyota Yaris.
Nein, von euch weiß das keiner.
Kein einziger Mann hier weiß, wie es sich anfühlt,
einer Millionärin ins Gesicht zu kommen.
Natürlich hat man euch einen geblasen.
Aber habt ihr mal auf einen großen amerikanischen Verstand ejakuliert?
Ist euer Sperma in den Augen einer Legende geschwommen?
Hatte die Stimme einer Generation euren ganzen Penis im Mund?
Ich glaube nicht!
Es ist sehr unwahrscheinlich,
dass irgendein Mann hier, dass irgendein Heterosexueller hier weiß,
wie es sich anfühlt, auf dem Gesicht einer Millionärin abzuspritzen.
Wie viele Selfmade-Millionärinnen gibt es denn überhaupt?
Und wie viele von denen würden euch auf ihrem Gesicht kommen lassen?
Es gibt nur drei von uns!
Die anderen zwei kenne ich nicht mal.
Glaubt ihr, Ellen DeGeneres würde das zulassen?
Glaubt ihr, Oprah lädt euch nach Kalifornien in ihren Garten ein?
Ich liebe es,
wenn jemand in mein Gesicht abspritzt.
Wirklich.
Weil es so fies ist.
Und es ist so einfach.
Besonders im Vergleich damit, jemandem einen zu blasen.
Denn das ist körperlich enorm anstrengend.
Der Würgereiz, die Tränen in den Augen,
und um ehrlich zu sein, auch das Pfeffermühle-Drehen.
Das strengt an!
Wenn ich zur Massage gehe, meint die Masseurin immer:
"Arbeiten Sie den ganzen Tag am Computer?"
"Nein, ich hatte gestern Oralsex. Jetzt kann ich den Kopf nicht drehen."
Neben all dieser körperlichen Anstrengung
muss man beim Blasen auch noch so viel schauspielern und vorgaukeln.
Man muss die ganze Zeit lügen.
"Das ist der größte Schwanz, den ich je im Mund hatte!"
"Ich liebe deinen Schwanz! Meine Muschi wird ganz feucht."
"Lecker!"
Aber die Lügen müssen sein,
damit der Mann schneller kommt.
Die Lügen werden dich befreien!
Sobald der Mann dir ins Gesicht gekommen ist,
hast du als Frau nur eine Aufgabe:
den Mann begeistert anzusehen.
Deine andere Aufgabe ist es,
nicht zu lachen.
Denn während dieser Mann deinen Brustkorb quetscht,
sieht er auf dich runter, du siehst zu ihm hoch,
und diese Perspektive ist nicht schmeichelhaft für ihn.
Er hat ein fettes Doppelkinn, wie Jabba der Hutte.
Wie vom Heiligen Geist besessen ruft er:
"Schau mal, Mami, sieh gut hin, pass auf, guck mal!"
Besonders junge Männer
mögen Frauen mit Geld, Macht und Ansehen gar nicht,
weil sie wissen, dass sie ihnen nichts vorschreiben können.
Junge Männer wollen lockere Frauen.
Sie suchen diese Eigenschaft in einer Frau und rühmen sich damit.
"Hey, Mann, ich date eine Neue. Die ist so locker.
Ihr ist echt alles egal, was ich mache.
Ich kann mit ihr machen, was ich will, weil sie innerlich tot ist.
Sie ist so locker!
Sie ist wie ein Kadaver mit Titten. Herrlich! Sie ist so locker!"
Ich wollte noch nie einen Mann daten,
der locker ist.
Denn mit Lockerheit bezahlt man keine Rechnungen.
Mein Neffe ist 25 Jahre alt und datet eine Architektin.
Meine Güte, sie ist so klug und interessant,
erfolgreich und charismatisch!
Wir hoffen alle, dass er sie eines Tages heiratet.
Aber diese Woche rief er mich an:
"Tante Ali, ich glaube, ich trenne mich von ihr.
Weil sie auf Arbeit die Chefin ist,
hält sie es für in Ordnung, zu Hause mich herumzukommandieren!"
Ich sagte: "Oh!"
"Weißt du,
das wird dir mit jeder Frau passieren."
"Egal ob sie eine Chefin, angestellt oder arbeitslos ist,
sobald ihr heiratet und Kinder bekommt, wird dich deine Frau herumkommandieren.
Das wüsstest du auch, wenn du House Hunters schauen würdest!"
House Hunters läuft auf dem US-Kabelsender HGTV.
In der Fake-Reality-Show tut ein Paar so, als trifft es gemeinsam eine Entscheidung.
Man sieht, wie sich die beiden drei verschiedene Häuser ansehen,
und das Publikum wird immer im Ungewissen gelassen.
"Welches Haus werden sie nehmen?"
Es wird das sein, das Barbara von Anfang an wollte!
Und Barbara lebt in Boise im US-Bundesstaat Idaho
oder wo auch immer HGTV diese Sendungen filmt.
Denn wo sonst kosten Häuser 1,23 Dollar pro Quadratmeter?
Barbara hat kein Geld, keine Macht und kein Ansehen.
Aber Barbara ist eine Frau.
Und alle Frauen sind sehr gut darin,
extrem unangenehm zu werden…
…und Glück und Selbstbewusstsein des Mannes aufs Spiel zu setzen,
bis sie das kriegen, was sie verdienen, verdammt!
Ja!
Diese Superkraft entwickelten wir
zum Ausgleich für unser geringes Verdienstpotenzial.
Du kannst keiner Frau etwas vorschreiben,
also nimm am besten die Frau, über die du mit krankenversichert bist!
Ich weiß ganz genau,
warum es überproportional viele männliche Stand-up-Comedians gibt.
Daran sind nur die Fan-Muschis schuld.
Wir nennen sie Kicher-Ficker.
Diese armen, naiven Frauen werden beim Lachen schwanzotisiert.
Fan-Muschis sind so motivierend,
weil sie jung, sexy und aufregend sind.
Fan-Muschis sind eine tolle Belohnung für Stand-up-Komiker.
Fan-Schwänze sind furchteinflößend.
Ein Mann, der mich sieht und mir zuhört,
und der denkt: "Die will ich ficken…"
…ist ein irrer Psychopath!
Und er hat einen extrem guten Geschmack.
Ein Fan-Schwanz will nicht meinetwegen mit mir Sex haben.
Er will meine Schamhaare schneiden
und sich daraus Perücken für seine Antikpuppensammlung machen.
Darum gibt es nicht mehr Stand-up-Komikerinnen.
Es sind keine Belohnungen drin,
nur Gefahren und Strafen.
Viele befreundete Stand-up-Comedians flirten mit Frauen.
Sie chatten per PN mit schönen, tollen Frauen.
Privatnachrichten.
Ich lese meine nie.
Und wenn, dann nur um zu erfahren,
ob Sanrio, die Hersteller von Hello Kitty, endlich meine Sponsoren werden wollen.
Ja!
Kommt schon.
Ich würde gut zu ihnen passen, und ich will all ihr Zeug.
Ich will den Gudetama-Pyjama.
Ich will Radiergummis, die nach Kaugummi riechen.
Und ich will Kaugummis mit Radiergummi-Aroma.
Ich will alles!
Aber nein.
Ich kriege Nachrichten von Typen wie aus Das Schweigen der Lämmer.
Die haben immer keinen einzigen Follower.
Kennt ihr jemanden, der gar niemanden kennt?
Die bieten mir nicht mal an,
mich zum Essen einzuladen oder meine Muschi zu lecken.
Die drohen mir nur, mich zu enthaupten, wenn sie nicht meine Füße riechen dürfen.
Es ist wirklich eine Schande.
Mich irritiert diese Ungleichheit,
was die Qualität des Sextriebs bei Fan-Muschis und Fan-Schwänzen angeht.
Für jemanden wie mich ist das sehr erschütternd.
Denn ich denke darüber nach,
meinen Mann zu betrügen.
Alle fünf Minuten!
Ich habe es noch nicht getan.
Nicht weil ich ein guter Mensch bin,
sondern weil sich noch keine Gelegenheit geboten hat.
Meine Mutter versteht das nicht.
Sie kann das Gefühl nicht verstehen,
außerehelichen Sex haben zu wollen.
Denn sie ist eine Immigrantin, die 1940 geboren wurde.
Ihre Welt ist viel kleiner als meine.
Die einzigen Männer, mit denen sie jemals ein echtes Gespräch hatte,
sind mein Bruder und mein Vater. Das war's.
Ich andererseits habe die gesamte Crew der Avengers getroffen.
Und ich will, dass mir alle ins Gesicht abspritzen.
Ich glaube, ich bin in der Midlife-Crisis.
Zwei Kaiserschnitte und die Arbeit als Hauptverdienerin
haben mich in einen 50-jährigen Mann verwandelt.
Ich hatte vor zwei Jahren eine Darmspiegelung.
50-jährige Männer erleben solche Scheiße!
Wie es dazu kam?
Mein Bauch war plötzlich für sehr kurze Zeit extrem aufgebläht.
Das war so schlimm, dass ich dachte, ich wäre schwanger.
Schon wieder!
Aber der Test war negativ.
Meine Gynäkologin war besorgt,
dass es Anzeichen für Eierstockkrebs sein könnten,
weil der in der Familie vorkommt.
Sie schickte mich also zur Computertomographie.
Als das Ergebnis kam, sagte sie zu mir:
"Okay, Ali…
…die guten Neuigkeiten sind,
dass Sie keinen Eierstockkrebs haben.
Die schlechten Neuigkeiten sind,
dass Sie voller Scheiße stecken."
"Hören Sie auf zu kichern, Ali, die Sache ist ernst!"
Im Bericht des Radiologen stand:
"Die Aufnahme ist auffällig."
Für mich klang das wie etwas Positives.
Sie meinte: "Nein, das ist schlecht!"
Wenn der Radiologe schreibt, dass etwas auffällig ist,
heißt das in Wirklichkeit:
"Meine Güte, wie hat es diese winzige vietnamesische Mutter geschafft,
ein Fußballfeld voller Ah-Ah in ihren Körper zu bugsieren?
In meinen 30 Berufsjahren habe ich so etwas nicht gesehen,
und ich kann es kaum erwarten, befreundeten Radiologen Bilder zu zeigen."
Dann wurde eine Magen-Darm-Spezialistin konsultiert,
und als die meine Aufnahmen sah,
schaute sie so hier.
Sie drehte sich zu mir und sagte:
"Miss Wong, es tut mir leid, dass ich vor Ihnen nach Luft geschnappt habe.
Das war so unprofessionell von mir.
Ich weiß genau, wer Sie sind.
Bitte erzählen Sie das nicht auf der Bühne."
"Aber ich bin ehrlich besorgt wegen dieser Aufnahme.
Ihre Verstopfung reicht bis in den Dünndarm,
und ich bin mir fast sicher, dass da irgendeine Geschwulst ist
und wahrscheinlich ein Tumor, der die Blockade verursacht hat.
Wir müssen eine Darmspiegelung machen, um zu sehen, was da vor sich geht."
Ich fragte: "Warum? Sie haben doch den CT-Scan."
Und sie sagte: "Ja.
Natürlich haben wir den gemacht, um in Ihren Körper zu schauen.
Aber die Laser konnten die Große Mauer von Scheiße in Ihnen nicht durchdringen.
Sie prallten ab und flogen in die Maschine zurück,
und jetzt ist das Gerät defekt…
Wir nehmen also eine Kamera
und stecken sie in Ihren Arsch."
Ich war so nervös.
Aber ich wusste nicht, dass man kurz vor der Untersuchung
ein Narkotikum bekommt.
Und wenn man als berufstätige Mutter von zwei Kindern…
…für eine Stunde in einen künstlichen Schlaf versetzt wird…
…lässt man sich dafür gerne etwas in den Hintern stecken.
Es war so erholsam!
Als ich danach aufwachte, dachte ich: "Ich will noch eine Darmspiegelung!"
Dann stellte sich heraus, dass mein Darm gesund war,
und dass der Grund für die Verstopfung ein ganz anderer war:
Im Sommer davor drehte ich den Film Always be my maybe.
Oh, danke.
Das war mir wichtig, denn ich hatte erstmals am Drehbuch mitgeschrieben
und ich war die Hauptdarstellerin.
Ich arbeitete 12 Stunden am Tag, und zwar jeden Tag, sechs Wochen lang.
Ich war so beschäftigt,
dass ich das Scheißen vergaß!
Sechs Wochen lang!
Der Dreh fand in Vancouver und in San Francisco statt.
Ich kann mich an keinen Schiss in Vancouver oder San Francisco erinnern.
Ich habe es einfach vergessen.
So etwas würde einem Mann nie passieren.
Männer, ihr vergesst nie zu scheißen!
Niemals.
Wie auch, wenn der Toilettengang ein heiliges Ritual für euch ist!
So ruft ihr doch jeden Morgen die Scheiße herbei.
Ihr sitzt von 8 Uhr bis 8.30 Uhr auf dem Klo.
Ihr sitzt da mit all eurem Lesestoff,
und eure iPad-Batterie verglüht das Sperma in euren Eiern.
Ihr sitzt da während der wichtigsten Zeit des Tages,
wenn eure Frau und eure Kinder euch und das Bad am meisten brauchen!
Ihr sitzt da, um euch der Realität und euren Aufgaben im Leben zu entziehen.
Statt eure Frau mal um Zeit für euch allein zu bitten,
nehmt ihr sie euch auf passiv-aggressive Art und Weise.
Ihr vertreibt eure Frau und die Kinder aus dem Bad
mit Gestank eurer egoistischen Scheiße!
Frauen, wir machen das nicht!
Unsere Schuld und Scham sind zu groß,
um jeden Morgen zur gleichen Zeit die Scheiße herbeizurufen!
Stattdessen kommt die Scheiße zu uns,
und zwar immer dann, wenn es gerade am unpassendsten ist.
Wenn wir in einem Meeting sitzen
oder für unser drittes Netflix-Special auf einer Bühne stehen.
Wenn man spürt, dass die Wurst rauskommen will,
muss man die Pomuskeln anspannen, um das Ah-Ah wieder reinzuziehen
in seinen großzügigen, liebenden, aufopfernden Körper.
Doch irgendwann muss man aufs Klo,
und dann ist es ein Notfall.
Es ist immer ein Notfall, wenn eine Frau irgendwann scheißt.
Darum sieht es in allen öffentlichen Damentoiletten aus
wie in einem post-apokalyptischen Zombie-Alptraum.
Da ist Blut an den Wänden und Pizza auf dem Schallplattenspieler.
Mein Leben hat sich in den letzten sieben Jahren drastisch verändert.
Vor sieben Jahren wollte ich unbedingt, dass mich mein damaliger Freund heiratet.
Ich nervte ihn jeden Tag: "Wann hältst du um meine Hand an?"
"Ich warte nicht für immer!"
"Alle sind auf diese Muschi scharf!"
Niemand sonst wollte diese Muschi,
aber ich musste irgendetwas erfinden, um dem Ultimatum mehr Pep zu geben.
Es war verrückt, aber mein Traum erfüllte sich.
Er fragte mich und wir heirateten.
Wir kauften ein Haus, bekamen zwei Kinder.
Heute, sieben Jahre später, denke ich:
"Warum habe ich das getan?"
Ich glaube, ich weiß, warum ich damals so dachte.
Meine Zukunft im Comedy-Bereich war sehr unsicher.
Ich hatte zu kämpfen.
Ich aß Hustenbonbons als Nachtisch!
Es war so traurig.
Ich bekam Panik: "Kann ich in dieser Welt allein zurechtkommen?
Ich angle mir lieber einen mit Abschluss von der Harvard Business School,
um am Ende nicht obdachlos dazustehen."
Aber heute
weiß ich, dass ich es allein schaffen kann.
Ich will jetzt irgendwie allein sein.
Nur Verheiratete mit Kindern können nachvollziehen,
wie sehr ich euch Singles beneide!
Ihr wisst gar nicht, wie frei ihr seid!
Ihr könnt um 14 Uhr ein Space-Cookie essen…
im Zoo ins Aquarium gehen und einfach nur die Quallen beobachten.
Ihr braucht dann keine riesige Tasche
mit Plastiktütchen voller Snacks und Spielzeug-Handys.
Ihr könnt einfach die Jacke anziehen und losgehen.
Ihr Singles wisst gar nicht, wie das ist,
eine kalte Quesadilla zu essen,
die euer Kind auf den Boden geworfen hat.
Denn es ist einfacher, sie in den Mund zu stecken,
als zum Mülleimer zu gehen.
Gleichzeitig sagt man sich immer wieder,
dass Gewalt gegen Kinder illegal ist.
Wenn ihr Singles in einer romantischen Beziehung seid,
und die andere Person plötzlich eine Eigenschaft zeigt,
die euch nicht gefällt,
könnt ihr einfach gehen!
Ihr könnt in eine andere Stadt ziehen,
um ihr dummes Gesicht nie wieder zu sehen.
Denn ihr habt kein Versprechen abgelegt
vor eurer Großmutter und all euren Kolleginnen
und euch von euren Freunden einen Schnellkochtopf gewünscht.
Ihr habt eure DNA nicht verschmolzen,
um einen Menschen zu kreieren, der euch ständig fragt:
"Wo ist Daddy?"
Ihr Singles müsst nicht zu Spieltreffen gehen.
Das ist nämlich im Grunde ein Blind Date,
das euer Kleinkind für euch organisiert hat.
Dabei versteht ihr euch mit der Schlampe überhaupt nicht!
Ihr Singles müsst nicht nett sein zu eurer Mutter,
nur weil ihr sie zum Babysitten braucht.
Ihr müsst nicht lächeln
und euch einen Haufen ungebetener Erziehungstipps anhören.
Dabei hatte euch diese Frau völlig vernachlässigt!
Ihr wollt doch nur mal Zeit für euch,
um Bridgerton am Stück zu sehen und euch wieder lebendig zu fühlen.
Ich war auch mal so frei wie ihr, Singles!
Dann war ich so dumm, diesen Typen zu bitten, mich in den Knast zu bringen.
Jetzt bin ich im Monogamie-Gefängnis und weiß nicht, wie ich rauskomme.
Monogamie war sinnvoll, als die Menschen gerade mal 40 wurden.
Ja, ich bin jetzt 39.
Würdet ihr mir sagen, dass der Scheiß noch ein Jahr andauert,
würde ich sagen: "Ja, das schaffe ich.
Ich kann noch ein Jahr zu Aquaman masturbieren, kein Problem.
Da ist in Ordnung."
Aber als asiatische Frau werde ich 95 Jahre alt werden.
Das ist kein Witz! Es ist statistisch wahrscheinlich.
Mein Mann und ich haben das gleiche Alter.
Er wird wahrscheinlich mit 85 sterben.
Ich bin also zwischen 85 und 95 Jahre alt,
wenn ich moralisch gesehen wieder andere ficken darf.
Das ist zu spät!
Denn mit 75 verwandeln sich asiatische Frauen letztendlich in Eulen.
Ihr wisst, was ich meine. Ihre tätowierten Augenbrauen werden grün.
Sie verlieren ihr Haar, und was übrig ist, kriegt eine Dauerwelle,
damit es Fülle und Spannkraft erhält.
Dann werden sie ganz heiß auf chinesische Datteln
und laufen in ihren Daunenjacken den ganzen Tag so herum…
Ich will jetzt mit anderen Sex haben…
…bevor ich mich in einen Hodensack mit Visier verwandle.
Wer auch immer mit mir betrügen und Sex haben möchte,
sollte mir besser zwei Wochen vorher Bescheid geben.
Denn ich brauche etwas Zeit, um neue Unterwäsche kaufen zu gehen.
Ich bin seit zehn Jahren mit demselben Mann zusammen.
Meine ganze Unterwäsche sieht aus, als hätten Ratten davon genascht.
Sie ähnelt den Kostümen in Les Miserables!
Sie gleicht dem zerfetzten Segel eines Piratenschiffs.
Elastischer Saum? Längst ausgeleiert.
Der Schritt hängt etwa 12 Zentimeter unter meiner Muschi,
wie die Hängebrücke in Indiana Jones,
wie die Hängematte von Winnie Puh.
Sagt mir einfach rechtzeitig Bescheid,
damit ich den 5er-Pack Slips vom Wühltisch im Angebot kaufen kann.
Welche Discounter-Marke auch immer.
In unserer Gesellschaft hört man nur selten
von männlichen Geliebten.
Daran sieht man, was für ein Tabu es ist, dass Frauen ihre Männer betrügen.
Manche bezeichnen männliche Geliebte auch als sancho.
Ja, mexikanische Frauen betrügen ihre Männer wohl eher,
denn ihre Kultur ist mucho más mejor.
Es la verdad, okay? So es ist es eben.
Ich denke schon lange so über die Leute und die Kultur von Mexiko.
Ich bin wie die kleine Meerjungfrau. Ich wünsche mir, eine Mexikanerin zu sein.
Ja! Sí, se puede, con permiso. Lasst mich rein, kommt schon!
Ich mag mexikanische Reinigungsmittel.
Ich bewahre Töpfe und Pfannen gerne im Backofen auf.
Ich träufele gern Limettensaft auf alles.
Ich mag Knutschflecken. Ich liebe sie.
Unsere Gesellschaft ist generell so nachtragend,
wenn Frauen ihre Männer betrügen.
Männern, die ihre Frauen betrügen, verzeiht sie aber ganz schnell.
Mit Geld, Macht und Ansehen
verdienen Männer irgendwie das Recht zum Betrügen.
Die Leute verteidigen sie und sagen:
"Wie soll man all diesen Fan-Muschis denn widerstehen können?"
"Er ist so toll, er hat sich das Betrügen verdient."
Bei Frauen ist es egal, wie viel Geld, Macht oder Ansehen sie verdient haben.
Sie kommen nie ungeschoren davon, wenn sie sich schlecht benehmen.
Aber das ist alles, was ich will!
Ich will alles.
Ich will eine Familie, eine Karriere,
und einen Geliebten.
Die größte Falle, die sich Frauen je selbst gebaut haben,
war die Überzeugung,
dass eine Familie und eine Karriere schon alles bedeuten würde.
Ich habe beide Dinge.
Eilmeldung: Es reicht nicht!
Necesito más.
Ich will nicht nur den gleichen Lohn,
ich will auch die gleichen Freuden.
Aber es wäre sehr bedrohlich,
wenn alle Frauen das wollten oder das Gefühl hätten, sie verdienen es.
Denn dann würden einige Frauen nicht zur Verfügung stehen,
um ihren Männern das Leben so einfach wie möglich zu machen.
Ich wäre viel erfolgreicher, wenn ich eine Frau hätte!
Eine liebevolle, treue Frau an meiner Seite,
die neben Bananen auch andere Früchte kauft…
…und die Bettdecke bezieht!
Als Frau fremdzugehen, ist verrufen.
Die Leute wenden sich von dir ab, weil sie sich verraten fühlen,
besonders wenn man eine Mutter ist.
Es widerspricht dem gesunden, liebevollen Bild.
Und darum versuche ich, euch zu vermitteln…
…dass ich ein richtiges Miststück bin!
Hört mir zu, versteht mich und glaubt mir,
damit ihr weder schockiert noch überrascht seid,
und damit ihr mich nicht im Stich lasst,
wenn ihr in der Boulevardpresse seht, wie Michael B. Jordan auf mich abspritzt…
…und ich dabei "Wakanda über alles" rufe.
Ein weiterer Grund dafür, warum Frauen nicht so schnell betrügen,
ist das damit verbundene große Risiko.
Man setzt seine Familie, seinen Ruf,
sein ganzes bisheriges Leben aufs Spiel.
Und das alles, obwohl es sehr unwahrscheinlich ist,
dass man einen Orgasmus haben wird.
Es ist schwer, dass ein Mann eine Frau zum Orgasmus bringt, besonders eine neue.
Das ist so nervig, es ist ein Designfehler.
Zu viele Faktoren müssen stimmen.
Zu viel Scheiße muss einfach passen.
Die Beleuchtung,
die Temperatur,
die Nachrichten.
Vielleicht muss man über ein Backup für die globale Supply Chain nachdenken.
Ich verdiene keinen Orgasmus,
wenn der Dow Jones 500 Punkte gesunken ist,
und ich noch nicht verstehe, was eine Kryptowährung ist.
Wer kann in solchen Zeiten kommen?
Damit eine Frau kommen kann, müssen all diese Dinge passen.
Und außerdem muss der Typ auch gewisse Fähigkeiten haben.
Er muss ein tolles Timing haben.
Er muss wissen, wie man schön langsam und sanft anfängt,
und er muss dabei romantisch und liebevoll sein…
…aber dich am Ende richtig hart rannehmen.
Alles einvernehmlich selbstverständlich.
Allerdings haben viele Typen dieses Timing nicht drauf.
Sie legen voller Elan und Energie los, wie beim Angriff in Braveheart.
Aber dann: Mortal Kombat!
Und man denkt: "Aber ich blute…
…du hast meine Klitoris weggerubbelt, und sie liegt zwischen den Wollmäusen."
Einige Typen machen das Gegenteil.
Die ganze Zeit über verbreiten sie diese romantische Kerzenschein-Atmosphäre…
Schließe deine Augen Wünsch dir was
So geht das den gesamten Sex über, und man denkt:
"Nicht doch. In den letzten 30 Sekunden
musst du mich in den Schwitzkasten nehmen und mir rassistischen Scheiß erzählen!
Ja. Ich will, dass du mich schockierst!
Ich will, dass du mich degradierst, bis ich stumm und taub werde!"
"Du musst anpassungsfähig sein!"
Nichts befriedigt eine Frau mehr,
als wenn sich ein Mann plötzlich extrem verändert
und sie dafür verantwortlich ist.
Wisst ihr,
es wäre doch schade, wenn man erst umständlich betrügt,
und am Ende noch einen Orgasmus vortäuschen muss!
Ich finde, keine Frau sollte heute noch einen Orgasmus vortäuschen.
Jawohl!
Nieder mit dem vorgetäuschten Orgasmus!
Wenn man mal nachdenkt, ist es echt gequirlte Scheiße,
was wir Frauen da tun.
Das ist eine selbst erlernte Fähigkeit, die haben wir nicht von Mutter.
Ihr habt euch den Scheiß beigebracht, um zu überleben.
Und es zeigt, wie sehr wir Frauen uns davor fürchten,
einem Mann auf den Schlips zu treten.
Wir täuschen lieber einen Orgasmus vor, anstatt einfach nur zu sagen…
"Hey, ich will nur nach Hause."
"Das bringt's einfach nicht."
"Ich habe echt versucht, dir zu sagen, wo er hin soll,
wo er nicht hin soll, welches Tempo angenehm ist,
aber du hörst gar nicht zu, weißt du?"
"Ich gehe doch lieber nach Hause und falte Wäsche."
Männer haben einen viel größeren Anreiz zu betrügen, weil sie immer kommen.
Ein Orgasmus ist so einfach für Männer.
Sie brauchen nur ein nasses Loch.
Und nicht mal das!
Männer masturbieren so gerne vor Frauen.
Ich habe wahrscheinlich schon 70 Männern dabei zugesehen.
Männer lieben es, vorzuführen, wie sie masturbieren.
Ich bin da anders.
Wenn ein Mann nicht das leistet, was er für mich leisten sollte,
setze ich mich nicht plötzlich auf seinen Hals
und befingere mich über seinem Gesicht.
"Du kannst keinen hochkriegen? Kein Problem! Lass mich ran.
Komm, ich zeige dir meine Schamhaare!
Meine langen Pandemie-Schamhaare drücke ich an deine Stirn und in die Nase!
Das gefällt dir nicht? Egal!
Wer wird dir glauben, du machtloses Jüngelchen?"
Ich würde denken: "Was zum Teufel mache ich da?"
Wer meinen Film nicht kennt: Es ist eine romantische Komödie.
Ich spiele darin eine VIP-Köchin,
die sich wieder in einen Kindheitsfreund verliebt.
Im Film trifft meine Figur
drei unterschiedliche, sehr gut aussehende,
sehr kultige, sehr sexy asiatisch-amerikanische Männer.
Ich weiß. Man denkt: "Wer schreibt denn so etwas?"
"Wer denkt sich so was aus?"
Während der Dreharbeiten fragten mich alle meine Freundinnen:
"Okay, Ali, mal ganz unter uns.
Wirst du mit einem deiner Kollegen was anfangen?"
Wisst ihr, ich war so nah dran,
den Ernährungsberater zu ficken.
Er war ein 29-jähriger Perser
mit lauter Tattoos auf den Armen und auf der Brust.
Er war so muskulös, dass man bei Gegenwind alles sehen konnte.
Man sah den Waschbrettbauch,
man sah den V-Muskel, der den Weg ins Paradies weist.
Man konnte alles sehen!
An einem Sonntagmorgen
schlachteten wir gemeinsam 18 Hühner.
Das war wie in der Szene von Ghost, in der man "Unchained Melody" hört.
Nur mit Salmonellen.
Er hatte seine Arme um mich gelegt, und ich schnitt mir fast die Hand ab,
als sein 29-jähriger Schwanz an meiner Wirbelsäule steif wurde.
Ja!
Muschis können den Orgasmus vortäuschen, aber ein Schwanz lügt nicht.
Ich spürte seinen Körper und die Wahrheit direkt an meinem Rücken.
Ich fühlte mich nicht vergewaltigt.
Ich fühlte mich siegreich.
Oh, ja.
Als 39-jährige Frau mit zwei Kaiserschnittnarben dachte ich:
"Oh Gott, ich bin so mächtig! Ich habe die Naturgesetze besiegt, wow!"
"Ich zaubere! Ich bin eine Blutbändigerin wie in Avatar.
Vorwärts, Appa! Wir finden Zuko und machen herum! Los!"
Am Nachmittag ging ich ins Hotel und zog mich aus.
Meine Unterwäsche…
…sah aus wie der Boden eines Vogelkäfigs.
Ich verstehe nicht, warum ich noch nichts von Hello Kitty gehört habe.
Ich meine, kommt schon! Was soll das?
Als ich den Ausfluss in meiner Unterwäsche sah, dachte ich nur:
"Mein Gott, ich habe es noch in mir!"
Das Angebot ist noch da, jetzt wo es frische Nachfrage gibt.
Versteht ihr die Metapher mit Angebot und Nachfrage?
Ich will sagen, dass meine Muschi noch Muschi-Saft produziert.
Und es war guter Muschi-Saft. Er glänzte und glitzerte.
Er war zähflüssig, aber nicht zu dick. Penetrant, aber nicht zu beißend.
Er war…
Ich probierte ihn einfach mal.
Das Zeug schmeckte nach Grapefruit-Sprudel.
Es hatte Qualität.
Als Alleskleber verwendet, hätte ich damit alle Löcher im Slip stopfen können.
Wisst ihr, ich würde meinen Mann wirklich gern betrügen.
Aber die Scheidung kann ich mir nicht leisten.
Ich kann es einfach nicht.
In Wirklichkeit brauche ich meinen Mann mehr als er mich.
Es ist zehn Mal schwerer einen anständigen Mann zu finden,
als eine großartige Frau aufzuspüren.
Das ist verdammt nervig!
Ich bin fast 40 und kenne viele, die sich gerade scheiden lassen.
Von den Frauen höre ich dann:
"Ali, als geschiedene Frau zu daten, ist furchtbar schwer.
Keiner dieser Männer kann mit einer starken Frau wie mir umgehen.
Keiner dieser Männer will eine starke Frau."
Ich sage: "Du bist eine nervige Frau…"
Ich glaube aber, dass es keine große Auswahl gibt.
Diese Frauen erzählen mir von ihren Problemen,
und wie sie um das alleinige Sorgerecht für ihre Kinder grausame Kämpfe austragen.
Ich denke dann: "Warum?"
Schon das geteilte Sorgerecht hört sich an wie American Horror Story.
Ich muss meinen Mann behalten.
Er ist sehr schön, sexy und total mein Typ.
Ich mag einen bestimmten Typ.
Mir gefallen Männer, die Keanu Reeves so ähnlich wie möglich sehen.
Ja.
Und mein Mann tut das wirklich.
Er ist so gutaussehend und interessant.
Er spricht drei Sprachen.
Mit ihm probierte ich zum ersten Mal Pilze und Ayahuasca.
Das veränderte mein Leben.
Er ist also nicht nur mein Mann, sondern auch mein Drogenhändler.
Ich kann doch meinen Schamanen nicht verlieren!
Mein Mann ist so klug.
Er studierte in Harvard und an der Carnegie Mellon University.
Er ist ein Fulbright-Stipendiat.
Er war klug genug, mich auszuwählen, in mich zu investieren,
als ich zehn Kilo schwerer war, chronische Akne und kein Geld hatte.
Er hat billig eingekauft.
Würden wir uns scheiden lassen, müsste er teuer verkaufen.
Das kann ich nicht zulassen!
Mein Mann hat all diese wunderbaren Eigenschaften.
Am wichtigsten ist aber, dass er mir gestattet,
ich selbst zu sein.
Für einen wilden, unzähmbaren Geist
ist das vielleicht die wichtigste Eigenschaft eines Mannes.
Viele denken, dass es für meinen Mann schwer ist,
etwas so Einfaches zu tun, wir mir zu erlauben, ich selbst zu sein.
Sie fragen ihn:
"Oh mein Gott, wie ist das für dich,
wenn deine Frau Ali auf die Bühne geht,
und vor all diesen Fremden darüber redet,
wie gern sie dich betrügen würde?"
Wisst ihr, während wir alle hier sind,
sitzt mein Mann zu Hause in dem Haus, das ich gekauft habe.
Die Uhrzeit sieht er auf einer Rolex, die er von mir zum Vatertag bekam.
Er streamt einen Porno, um sich einen runterzuholen.
Das Hochgeschwindigkeitsinternet bezahle ich jeden Monat.
Er sagt immer zu mir…
"Ja, mach nur weiter, du weißt schon…"
Es ist ihm scheißegal, was ich auf der Bühne sage,
weil er zu beschäftigt ist,
das Leben zu leben, das ich mir ausgesucht hatte!
Während er rumlungert, übernehme ich die Verantwortung.
Jetzt wo ich die Brotverdienerin bin,
würgt er mich auch nicht mehr wie früher.
Es wäre zu riskant, würde ich sterben.
Ich rufe: "Kräftiger, komm schon, kräftiger!"
Seine Antwort: "Aber ich will doch eine PS5!
Die sind alle ausverkauft, die Wartelisten und Häfen sind voll."
Die Leute nehmen oft an,
dass mein Mann sehr spirituell ist, weil er asiatisch-amerikanisch ist.
Sie denken, er ist sehr sanft,
dabei hat er in Wirklichkeit einen stählernen Charakter.
Er hat Rückgrat!
Wenn wir uns streiten und ich irgendwann laut werde,
blickt er mir in die Augen und sagt:
"So redest du nicht mit mir!"
Und ich sage…
"Ich lutsche dir den Schwanz."
"Du hast mich wieder zurechtgewiesen."
"Und du erlaubst mir, so zu sein, wie ich bin,
und du sagst mir, was ich tun soll,
und dann feierst du mich."
Und so, ihr Singles, sieht eine gesunde Ehe aus.
Ich bin Ali Wong. Auf Wiedersehen! Danke!
FÜR NIKKI