Downloaded from YTS.MX
ΕΝΑ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Κυρίες και κύριοι, όλοι μαζί, χειροκροτήστε.
Υποδεχθείτε την Άλι Γουόνγκ!
Γεια σας!
Σ' αγαπάμε, Άλι!
Σας ευχαριστώ.
Ξέρετε, ζηλεύω και απογοητεύομαι πολύ
που όταν έναν άντρας γνωρίζει
έστω και ελάχιστη επιτυχία στην κωμωδία,
βγαίνουν ραντεβού με μοντέλα,
ηθοποιούς και τραγουδίστριες.
Μία καλή μου φίλη είναι αναμφισβήτητα μία από τις κορυφαίες κωμικούς
στον κόσμο.
Και τον τελευταίο ενάμιση χρόνο βγαίνει
με έναν μάγο.
Της είπα "Εντάξει, κοπελιά, δεν σε κρίνω,
αλλά είναι τουλάχιστον καλός μάγος;
Είναι ο καλύτερος μάγος,
όπως εσύ είσαι μία από τις καλύτερες κωμικούς;"
Έψαξα τον τύπο στο Yelp και είχε δύο αστέρια.
Αυτό παίρνεις όταν είσαι μία από τις καλύτερες γυναίκες κωμικούς.
Έναν μάγο του κώλου.
Γιατί όταν είσαι μία γυναίκα με λεφτά, δύναμη και αναγνώριση,
οι αισθηματικές επιλογές σου δεν επεκτείνονται.
Μειώνονται!
Ακούω ότι αυτό γίνεται επειδή οι άντρες νιώθουν να απειλούνται
από γυναίκες με λεφτά, δύναμη και αναγνώριση.
Τι νομίζεις ότι θα σου συμβεί;
Νομίζεις ότι θα σου πάρουν το πουλί με επιθετική εξαγορά;
Πάω στοίχημα ότι στους περισσότερους εδώ μέσα δεν σας έχει πάρει ποτέ πίπα
μία γυναίκα που βγάζει πολλά περισσότερα χρήματα από εσάς.
Ακούστε με, όμως.
Είναι εκπληκτικό, εντάξει;
Είναι.
Αλήθεια.
Και γιατί να μην είναι;
Αν έχει αρκετές δεξιότητες για να έχει λεφτά, δύναμη και αναγνώριση,
λες να μην μπορεί αναγνωρίσει μοτίβα;
Αυτές είναι μεταβιβάσιμες δεξιότητες.
Πρέπει να νιώθετε τυχεροί,
κολακευμένοι, ευλογημένοι και ιδιαίτερα ευνοημένοι,
αν είχατε ποτέ την ευκαιρία να σας πάρει πίπα
μία γυναίκα που βγάζει πολλά περισσότερα λεφτά από εσάς.
Γιατί από όλα τα σημαντικά πράγματα που θα μπορούσε να κάνει με τον χρόνο της…
Ναι.
Τόσες ευθύνες,
τόσες ενδιαφέρουσες ευκαιρίες και δουλειές της χτυπούν την πόρτα,
αλλά όχι.
Επιλέγει να πέσει στα γόνατα
και να πάρει πίπα σε σας με τα 40.000 ψωροδολάριά σας τον χρόνο…
στο Toyota Yaris σας.
Αλλά όχι. Κανείς από εσάς,
ούτε ένας άντρας εδώ μέσα δεν ξέρει πώς είναι
να τελειώνεις στο πρόσωπο μίας εκατομμυριούχου.
Ναι, σας τον έχουν γλείψει.
Αλλά έχετε εκσπερματώσει πάνω σε ένα υπέροχο αμερικανικό μυαλό;
Έχει κολυμπήσει το σπέρμα σας στα μάτια ενός ειδώλου;
Έχετε ευχαριστηθεί το βαθύ λαρύγγι της φωνής μιας γενιάς;
Δεν νομίζω!
Είναι πολύ απίθανο κάποιος εδώ μέσα…
Κάποιος στρέιτ άντρας εδώ μέσα,
να ξέρει πώς είναι να τελειώνεις στο πρόσωπο μίας εκατομμυριούχου.
Καταρχάς, πόσες αυτοδημιούργητες γυναίκες εκατομμυριούχοι υπάρχουν;
Και από αυτές,
πόσες θα σας άφηναν να τελειώσετε στο πρόσωπό τους;
Τρεις είμαστε, εντάξει;
Και δεν ξέρω καν ποιες είναι οι άλλες δύο.
Θα σας αφήσει η Έλεν να τελειώσετε στο πρόσωπό της;
Θα σας αφήσει η Όπρα να πάτε στο Μοντεσίτο να της ποδοπατήσετε τα λαχανικά της;
Λατρεύω
να τελειώνουν στο πρόσωπό μου.
Πραγματικά.
Γιατί είναι τόσο βρόμικο
και είναι τόσο εύκολο.
Είναι τόσο εύκολο, ειδικά αν το συγκρίνεις με το παίρνεις πίπα,
το οποίο σε καταπονεί σωματικά.
Το πνίξιμο, τα μάτια που δακρύζουν.
Και αν θες να το πας στο 100 τοις εκατό, πρέπει να το τρίψεις το πιπέρι.
Πολλή δουλεία.
Όποτε μου κάνουν μυοχαλαρωτικό μασάζ, η μασέζ μού λέει πάντα
"Είσαι καθιστή και δουλεύεις στον υπολογιστή όλη μέρα;"
"Όχι, πήρα πίπα χθες το βράδυ. Τώρα δεν μπορώ να κοιτάξω αριστερά".
Οπότε, εκτός από όλη αυτήν τη δουλειά,
το να παίρνεις πίπα εμπεριέχει κι όλη αυτήν την παράσταση.
Πρέπει να λες όλα αυτά τα ψέματα.
"Είναι ο μεγαλύτερος πούτσος που έχω βάλει στο στόμα μου.
Λατρεύω να σ' τον γλείφω. Το μουνί μου είναι μούσκεμα.
Τι νόστιμος!"
Αλλά πρέπει να λες τα ψέματα
για να τον κάνεις να τελειώσει πιο γρήγορα.
Τα ψέματα θα σε απελευθερώσουν!
Αλλά όταν τελειώνουν στο πρόσωπό σου,
η μόνη σου δουλειά ως γυναίκα
είναι να έχεις μία ενθουσιώδη έκφραση.
Και το άλλο σου καθήκον
είναι να μη γελάσεις…
ενώ ένας μαντράχαλος καβαλάει τα πλευρά σου,
κοιτάει προς τα κάτω, εσύ κοιτάς προς τα πάνω
και τον βλέπεις από μία μη κολακευτική γωνία,
όπου έχει ένα διπλό πηγούνι σαν του Τζάμπα Χατ.
Τον έχει κυριεύσει το Άγιο Πνεύμα.
"Κοίτα με, παρακολούθησέ με, με προσοχή, κοίτα με!"
Ειδικά στους νέους,
δεν τους αρέσουν οι γυναίκες με λεφτά, δύναμη και αναγνώριση,
επειδή ξέρουν ότι δεν μπορείς να πεις σε μία τέτοια γυναίκα τι να κάνει.
Οι νέοι θέλουν μία γυναίκα που να είναι κουλ.
Είναι ένα χαρακτηριστικό το οποίο το αναζητούν και υπερηφανεύονται γι' αυτό.
"Φίλε, βγαίνω με μια νέα γκόμενα.
Είναι πολύ κουλ.
Ό,τι και να κάνω, χέστηκε, επειδή είναι κουλ.
Μ' αφήνει να κάνω ό,τι θέλω, επειδή είναι σαν να 'ναι νεκρή μέσα της.
Είναι πολύ κουλ.
Είναι σαν πτώμα με βυζιά. Είναι γαμάτο.
Είναι κουλ".
Ποτέ δεν θέλησα να βγω με κάποιον άντρα που ήταν κουλ.
Επειδή το να 'σαι κουλ δεν πληρώνει τους λογαριασμούς.
Ο ανιψιός μου είναι 25 χρονών και βγαίνει με μία αρχιτεκτόνισσα.
Θεέ μου, είναι τόσο έξυπνη, ενδιαφέρουσα,
επιτυχημένη και χαρισματική,
και όλοι ελπίζουμε να την παντρευτεί κάποτε.
Αλλά μου τηλεφώνησε πρόσφατα και μου είπε "Ξέρεις, θεία Άλι,
λέω να τη χωρίσω.
Επειδή είναι αφεντικό στη δουλειά
νομίζει ότι μπορεί να έρχεται σπίτι και να μου λέει τι να κάνω".
Κι εγώ του απάντησα…
"Βασικά,
αυτό θα σου συμβεί ό,τι και να κάνεις.
Είτε είναι αφεντικό, είτε εργάζεται, είτε είναι άνεργη,
όταν παντρευτείτε και κάνετε παιδιά,
η γυναίκα σου θα σου λέει τι να κάνεις.
Και θα το ήξερες αυτό αν έβλεπες το House Hunters".
Το House Hunters είναι μια εκπομπή στο HGTV
όπου ένα ζευγάρι
προσποιείται ότι πρέπει να αποφασίσει μαζί.
Ξεκινούν ένα κάλπικο ταξίδι όπου βλέπουν τρία διαφορετικά σπίτια,
το οποίο υποτίθεται ότι θα μας κρατήσει σε αγωνία.
"Ποιο σπίτι θα διαλέξουν;"
Αυτό που ήθελε η Μπάρμπαρα από την αρχή, εντάξει;
Κι η Μπάρμπαρα, που ζει στο Μπόισι, στο Άινταχο,
ή όπου σκατά γυρίζονται αυτές οι εκπομπές του HGTV
όπου τα σπίτια κοστίζουν 1.200 δολάρια το στρέμμα…
H Μπάρμπαρα δεν έχει ούτε λεφτά, ούτε δύναμη, ούτε αναγνώριση.
Αλλά η Μπάρμπαρα είναι γυναίκα
κι όλες οι γυναίκες είμαστε πολύ καλές
στο να είμαστε εξαιρετικά δυσάρεστες…
και να κρατάμε ομήρους την ευτυχία και την αυτοεκτίμησή σας
μέχρι να πάρουμε αυτό που μας αξίζει, εντάξει;
Ναι.
Πρόκειται για μια υπερδύναμη που αναπτύξαμε
για να αντισταθμίσουμε την έλλειψη επαγγελματικών προοπτικών.
Δεν μπορείτε να πείτε σε καμία γυναίκα τι να κάνει,
οπότε τουλάχιστον διαλέξτε εκείνη που θα σας δώσει ασφάλεια υγείας, εντάξει;
Ξέρω πολύ καλά
γιατί υπάρχει δυσανάλογος αριθμός ανδρών κωμικών.
Εξαιτίας των καυλωμένων θαυμαστριών.
Εμείς τις λέμε χαχανοπηδήχτρες.
Αυτές οι καημένες, αφελείς γυναίκες που καυλοϋπνωτίζονται όταν γελούν.
Κι είναι τόσο μεγάλο κίνητρο
γιατί οι καυλωμένες θαυμάστριες είναι νέες, σέξι και διεγείρουν.
Είναι τεράστια ανταμοιβή όταν κάνεις σταντ-απ.
Ενώ οι καυλωμένοι θαυμαστές
είναι τρομακτικοί.
Όποιος με βλέπει, ακούει αυτά που έχω να πω
και σκέφτεσαι "Θέλω να τη γαμήσω…"
είναι λυσσασμένος ψυχοπαθής.
Και έχει πολύ καλό γούστο.
Οι καυλωμένοι θαυμαστές δεν ενδιαφέρονται για το αν θα περάσω καλά.
Θέλουν να μου κόψουν τις μουνότριχες
και να τις κολλήσουν σε φτερά για τη συλλογή με τις κούκλες τους.
Γι' αυτό δεν κάνουν σταντ-απ περισσότερες γυναίκες.
Δεν υπάρχει ανταμοιβή,
μόνο κίνδυνος και τιμωρία.
Πολλοί άντρες φίλοι μου κωμικοί γνωρίζουν
όμορφες, πολύ όμορφες γυναίκες μέσω DM.
Προσωπικά μηνύματα.
Εγώ ποτέ δεν ελέγχω τα δικά μου.
Κι όταν το κάνω είναι μόνο για να δω αν η Sanrio, που έχει τη Χελόου Κίτι,
επικοινώνησε μαζί μου για να με σπονσοράρει.
Ναι.
Ελάτε τώρα!
Πιστεύω ότι θα ταίριαζε πολύ και θέλω όλα τα παρελκόμενα.
Θέλω τις πιτζάμες Γκουντετάμα.
Θέλω τις γόμες που μυρίζουν σαν τσίχλες.
Και θέλω την τσίχλα που έχει γεύση γόμας.
Θέλω όλες αυτές τις μαλακίες.
Αλλά όχι. Τα δικά μου DM είναι γεμάτα
με κάτι καθίκια που βγήκαν από τη Σιωπή των Αμνών.
Είναι οι τύποι που έχουν πάντα μηδέν ακόλουθους.
Ξέρετε κανέναν που δεν ξέρει κανέναν;
Δεν μου προσφέρουν καν να με πάνε για φαγητό
ή να μου κάνουν γλειφομούνι.
Μόνο απειλούν να με αποκεφαλίσουν αν δεν μυρίσουν τα πόδια μου.
Και είναι μεγάλο κρίμα.
Είναι πολύ ενοχλητική αυτή η διαφορά στην ποιότητα
μεταξύ καυλωμένων θαυμαστριών και θαυμαστών.
Είναι πολύ στενάχωρο
για κάποια σαν εμένα.
Γιατί σκέφτομαι
να απατήσω τον άντρα μου…
κάθε πέντε λεπτά.
Δεν το έχω κάνει… ακόμα.
Όχι επειδή είμαι καλός άνθρωπος,
αλλά επειδή δεν έχει παρουσιαστεί καμία καλή ευκαιρία.
Η μητέρα μου δεν καταλαβαίνει, δεν μπορεί να ταυτιστεί
με το συναίσθημα του να θες να τσιλημπουρδίσεις,
επειδή είναι μία μετανάστρια που γεννήθηκε το 1940.
Ο κόσμος της είναι πολύ μικρότερος από τον δικό μου.
Οι μόνοι άντρες με τους οποίους έχει συνομιλήσει πραγματικά η μητέρα μου
είναι ο αδερφός μου και ο πατέρας μου.
Εγώ, από την άλλη,
γνώρισα όλο το καστ των Εκδικητών.
Και θέλω να τελειώσουν όλοι στο πρόσωπό μου.
Νομίζω ότι περνάω κρίση μέσης ηλικίας.
Οι δύο καισαρικές που έκανα και το ότι συντηρώ την οικογένεια
με έχουν μετατρέψει σε πενηντάχρονο άντρα.
Έκανα κολονοσκόπηση πριν από δύο χρόνια.
Οι πενηντάχρονοι τις κάνουν αυτές τις μαλακίες.
Ο λόγος ήταν
ότι ξαφνικά φούσκωσα υπερβολικά σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα.
Και ήταν σε τέτοιο βαθμό που νόμιζα ότι ήμουν έγκυος και πάλι.
Έκανα ένα τεστ και βγήκε αρνητικό.
Τότε η γυναικολόγος μου ανησύχησε πολύ
επειδή τα συμπτώματα ταίριαζαν με καρκίνο των ωοθηκών.
Έχουμε ιστορικό στην οικογένεια.
Οπότε, ζήτησε να κάνω αξονική και βγήκαν τα αποτελέσματα.
Και μου είπε
"Εντάξει, Άλι.
Λοιπόν, τα καλά νέα είναι
ότι δεν έχεις καρκίνο των ωοθηκών, εντάξει; Αλλά…
τα κακά νέα είναι, Άλι,
ότι τα έχεις κάνει σκατά.
Μη γελάς, Άλι, σταμάτα. Είναι σοβαρό, εντάξει;"
Στη γνωμάτευση, ο ακτινολόγος έγραψε
"Τα αποτελέσματα είναι αξιοσημείωτα".
Το οποίο εμένα μου ακούγεται σαν να μου έβαλε 20 ο ακτινολόγος.
Αλλά εκείνη είπε "Άσχημα τα πράγματα".
Όταν ο ακτινολόγος γράφει "Τα αποτελέσματα είναι αξιοσημείωτα",
στην πραγματικότητα αυτό σημαίνει
"Θεέ μου,
Δεν καταλαβαίνω πώς αυτή η μικροσκοπική Βιετναμέζα μητέρα
χώρεσε ολόκληρο γήπεδο με κακά μέσα στο σώμα της.
Τριάντα χρόνια ακτινολόγος δεν έχω δει ποτέ κάτι τέτοιο
και ανυπομονώ να στείλω εικόνες σε όλους τους ακτινολόγους φίλους μου".
Μετά φώναξε και μία γαστρεντερολόγο.
Την είδα να κοιτάει τα αποτελέσματα
και έκανε έτσι…
Και μετά γυρνάει και μου λέει
"Δεσποινίς Γουόνγκ, συγγνώμη που μου κόπηκε η ανάσα μπροστά σας.
Ήταν άκρως αντιεπαγγελματικό.
Ξέρω πολύ καλά ποια είστε.
Σας παρακαλώ, μη μιλήσετε στη σκηνή για το πώς αντέδρασα.
Αλλά οφείλω να ομολογήσω ότι ανησυχώ ιδιαίτερα γι' αυτό που βλέπω.
Υπάρχει έντονη δυσκοιλιότητα στο λεπτό σας έντερο
και είμαι σχεδόν βέβαιη ότι υπάρχει κάποιου είδους μάζα,
και πιθανότατα όγκος, που προκαλεί όλη αυτήν τη φραγή.
Οπότε, θα χρειαστεί να κάνουμε κολονοσκόπηση
για να δούμε τι συμβαίνει".
Και της απάντησα "Γιατί; Μόλις κάνατε αξονική".
Και μου λέει "Ναι,
όντως κάναμε αξονική για να δούμε τι συμβαίνει μέσα στο σώμα σας,
αλλά τα λέιζερ δεν μπόρεσαν να διαπεράσουν το Μέγα Σκατένιο Τείχος μέσα σας.
Και τα σκατά εξοστρακίστηκαν στο μηχάνημα
και το μηχάνημα έχει κλονιστεί…
οπότε θα σας βάλουμε κάμερα
στον κώλο σας".
Είχα αγχωθεί πολύ.
Αλλά αυτό που δεν ήξερα ήταν ότι αμέσως πριν από την κολονοσκόπηση
σου δίνουν προποφόλη.
Και οφείλω να ομολογήσω ότι σαν εργαζόμενη μητέρα δύο παιδιών…
το να σου δίνουν ναρκωτικά για να πάρεις έναν υπνάκο για μια ώρα…
άξιζε το να έχω ένα τηλεοπτικό συνεργείο στον κώλο μου.
Ήταν πολυτέλεια.
Όταν ξύπνησα από την κολονοσκόπηση σκέφτηκα
"Θέλω κι άλλη κολονοσκόπηση".
Τελικά αποδείχτηκε ότι το έντερό μου ήταν απολύτως υγιές
και κατάλαβα ότι αυτό που προκάλεσε το μποτιλιάρισμα
ήταν ότι πέρσι γυρνούσα την ταινία Always Be My Maybe.
Σας ευχαριστώ.
Ήταν μεγάλη υπόθεση. Ήταν η πρώτη ταινία στην οποία και ήμουν συν-σεναριογράφος
και πρωταγωνίστησα.
Και δούλευα 12 ώρες τη μέρα,
κάθε μέρα για έξι βδομάδες συνεχόμενες και είχα τόση πολλή δουλειά
που ξέχασα να χέσω…
για έξι εβδομάδες.
Η ταινία γυρίστηκε στο Βανκούβερ και στο Σαν Φρανσίσκο
και δεν θυμάμαι να έχεσα ούτε στο Βανκούβερ ούτε στο Σαν Φρανσίσκο.
Απλώς το ξέχασα.
Κάτι τέτοιο δεν θα συνέβαινε ποτέ σε έναν άντρα.
Άντρες, εσείς ποτέ δεν ξεχνάτε να χέσετε.
Ποτέ.
Πώς να το ξεχάσετε όταν κάθεστε στην τουαλέτα για την ιερή τελετουργία σας
κάθε πρωί για να προσκαλέσετε το χέσιμο;
Κάθεστε εκεί από τις 8:00 π.μ. ως τις 8:30 π.μ.
Κάθεστε εκεί με όλο σας το έντυπο υλικό
και την μπαταρία του iPad να καίει το σπέρμα στ' αρχίδια σας.
Κάθεστε εκεί την πιο κρίσιμη στιγμή της ημέρας,
όταν η γυναίκα και τα παιδιά σας χρειάζονται επειγόντως το μπάνιο.
Κάθεστε εκεί για να αποφύγετε την πραγματικότητα και τις ευθύνες σας.
Φοβάστε να πείτε στη γυναίκα σας ότι θέλετε χρόνο μόνοι,
οπότε τον παίρνετε παθητικοεπιθετικά,
διώχνοντας γυναίκα και παιδιά από το μπάνιο
με τη βρόμα του εγωιστικού χεσίματός σας!
Οι γυναίκες δεν το κάνουμε αυτό.
Έχουμε πάρα πολλές ενοχές και ντροπή
για να καθόμαστε εκεί κάθε μέρα την ίδια ώρα να προσκαλούμε το χέσιμο.
Και το χέσιμο τελικά μας έρχεται
τη χειρότερη στιγμή της ημέρας.
Όταν είμαστε στη μέση μιας συνάντησης
ή στη σκηνή γυρίζοντας το τρίτο μας σόου για το Netflix.
Αλλά όταν νιώσεις να ξεπροβάλει η πρώτη κουράδα,
πρέπει να πιέσεις τα κωλομάγουλα προς τα μέσα,
να την ξανατραβήξεις πάνω,
μέσα στη γενναιόδωρη, στοργική, αλτρουιστική ψυχή σου.
Αλλά κάποια στιγμή πρέπει να βγει
και τότε είναι έκτακτη ανάγκη.
Είναι πάντα έκτακτη ανάγκη όταν μια γυναίκα χέζει επιτέλους
και γι' αυτό οι δημόσιες γυναικείες τουαλέτες
πάντα μοιάζουν με μετα-αποκαλυπτικό εφιάλτη με ζόμπι,
όπου υπάρχει αίμα στους τοίχους και πίτσα στο πικάπ.
Η ζωή μου άλλαξε δραματικά τα τελευταία επτά χρόνια.
Πριν από επτά χρόνια πίεσα απίστευτα το αγόρι μου για να μου κάνει πρόταση.
Κάθε μέρα του μουρμούριζα "Πότε θα μου ζητήσεις να σε παντρευτώ;
Δεν θα σε περιμένω για πάντα!
Όλοι το θέλουν αυτό το μουνί".
Κανείς άλλος δεν το ήθελε,
αλλά έπρεπε να σκαρφίζομαι παραμύθια
για να προσδώσω ένταση στο τελεσίγραφο, καταλάβατε;
Παραδόξως, η ευχή μου έγινε πραγματικότητα.
Μου έκανε πρόταση, παντρευτήκαμε.
Αγοράσαμε σπίτι, κάναμε δύο παιδιά.
Περνώντας στο σήμερα, επτά χρόνια αργότερα, σκέφτομαι
"Δεν ξέρω γιατί το έκανα αυτό".
Νομίζω ότι αυτό που συνέβη τότε
ήταν ότι το μέλλον μου στην κωμωδία ήταν πολύ αβέβαιο, καταλάβατε;
Δυσκολευόμουν πολύ.
Έτρωγα καραμέλες για τον βήχα για επιδόρπιο.
Τόσο θλιβερά ήταν.
Και πανικοβλήθηκα. Σκέφτηκα "Δεν ξέρω αν μπορώ να τα καταφέρω μόνη μου.
Καλύτερα να παγιδεύσω αυτόν τον τύπο που αποφοίτησε από το Χάρβαρντ,
για να μην καταλήξω άστεγη".
Αλλά τώρα
ξέρω ότι μπορώ να τα καταφέρω μόνη μου.
Οπότε απλώς θέλω να είμαι μόνη μου.
Μόνο άλλοι παντρεμένοι με παιδιά συμμερίζονται
τον έντονο φθόνο που νιώθω απέναντι σε εσάς τους ανύπαντρους.
Δεν ξέρετε πόσο ελεύθεροι είστε. Μπορείτε να φάτε μπράουνι με χόρτο στις 2 το πρωί,
να πάτε στο ενυδρείο και να κοιτάτε τις μέδουσες να πηγαινοέρχονται.
Δεν χρειάζεται να φέρετε μια τεράστια σακούλα με φαγητό
και ψεύτικα κινητά.
Μπορείτε να πάτε με ό,τι έχετε στις τσέπες σας.
Εσείς οι ανύπαντροι δεν ξέρετε πώς είναι
να τρως μια κρύα κεσαντίγια
που πέταξε το νήπιο σας στο πάτωμα,
επειδή είναι πιο εύκολο να τη βάλεις στο στόμα σου
από το να πας ως τα σκουπίδια,
ενώ επαναλαμβάνεις στον εαυτό σου ξανά και ξανά
ότι η παιδική κακοποίηση είναι παράνομη!
Εσείς οι ανύπαντροι, αν έχετε σχέση με κάποιον
και ξαφνικά αυτός ο κάποιος
σας δείξει ένα στοιχείο του χαρακτήρα του που δεν σας αρέσει,
μπορείτε απλώς να φύγετε.
Να μετακομίσετε σε άλλη πόλη και να μην ξαναδείτε την κωλόφατσά τους.
Επειδή δεν δώσατε μια υπόσχεση
μπροστά στη γιαγιά σας και όλους τους συναδέλφους σας,
δεν είπατε στους φίλους σας να σας πάρουν χύτρα ταχύτητας.
Δεν συνενώσατε το DΝΑ σας
για να δημιουργήσετε μια ανθρώπινη ζωή που θα σας ρωτάει για πάντα
"Πού είναι ο μπαμπάκας;"
Εσείς οι ανύπαντροι δεν χρειάζεται να βγαίνετε ραντεβού για παιχνίδι,
το οποίο είναι βασικά ένα ραντεβού στα τυφλά που σας κανονίζει το παιδί σας
με κάποια καριόλα που δεν ταιριάζετε καθόλου.
Εσείς οι ανύπαντροι δεν χρειάζεται να είστε ευγενικοί με τη μητέρα σας
επειδή τη χρειάζεστε για να σας κρατήσει το παιδί.
Δεν χρειάζεται να χαμογελάτε
και να ακούτε όλες αυτές τις αυθαίρετες γονικές συμβουλές
από μια γυναίκα που σας παραμέλησε όσο δεν πάει…
επειδή θέλετε να έχετε τον χρόνο να δείτε το Μπρίτζερτον για να νιώσετε ζωντανοί.
Όπως εσείς, κι εγώ ήμουν ανύπαντρη κάποτε, εντάξει;
Και σαν βλαμμένη ζήτησα από έναν τύπο να μου ζητήσει να πάω φυλακή.
Και τώρα είμαι στη φυλακή της μονογαμίας και δεν ξέρω πώς να βγω.
Η μονογαμία είχε νόημα όταν ζούσαμε μέχρι τα 40 μας.
Ναι, είμαι 39 τώρα,
οπότε αν μου λέγατε ότι θα έπρεπε να το κάνω για άλλη μια χρονιά,
θα έλεγα "Εντάξει, μπορώ να το κάνω.
Μπορώ να μαλακίζομαι βλέποντας το Aquaman για μια χρονιά ακόμη.
Δεν έγινε και τίποτα".
Αλλά ως Ασιάτισσα θα ζήσω μέχρι τα 95 μου.
Δεν είναι καν αστείο.
Είναι στατιστικά πιθανό.
Ο άντρας μου κι εγώ έχουμε την ίδια ηλικία.
Αυτός μάλλον θα πεθάνει στα 85 του.
Οπότε, μεταξύ των 85 και 95
θα είναι ηθικά αποδεκτό να ξαναπηδηχτώ με άλλους.
Είναι πολύ αργά.
Γιατί στα 75 τους οι Ασιάτισσες
μετατρέπονται σε κουκουβάγιες.
Ξέρετε τι εννοώ.
Τα φρύδια που έχουν κάνει τατουάζ γίνονται πράσινα.
Γίνονται φαλακρές και κάνουν περμανάντ στις τούφες που απομένουν
για να τους δώσουν όγκο και καλά.
Και μετά αποκτούν εμμονή με αποξηραμένους χουρμάδες
και κάνουν βόλτες με φουσκωτά μπουφάν όλη μέρα έτσι…
Εγώ θέλω να πηδηχτώ με άλλους τώρα!
Πριν μεταμορφωθώ σε αρχιδοσακούλα με γείσο.
Θες να τσιλημπουρδίσεις μαζί μου; Θες να ξενοπηδήξεις μαζί μου;
Τότε ειδοποίησέ με δύο βδομάδες νωρίτερα.
Γιατί πρέπει να μου δώσεις χρόνο να πάω να ψωνίσω
καινούργια εσώρουχα.
Είμαι με τον ίδιο τύπο τα τελευταία δέκα χρόνια.
Όλα τα εσώρουχά μου είναι σαν να τα έχουν φάει αρουραίοι.
Απλώς μοιάζει με γκαρνταρόμπα από τους Άθλιους.
Σαν κουρελιασμένο πανί πειρατικού πλοίου.
Το λάστιχο; Πάει.
Οπότε η περιοχή του καβάλου κρέμεται περίπου 12 εκατοστά πιο κάτω,
σαν κρεμαστή γέφυρα σε Indiana Jones,
σαν αιώρα δίπλα σε έλος, εντάξει;
Θες να τσιλημπουρδίσεις μαζί μου; Πες το.
Για να 'χω χρόνο να πάρω τα Xhilaration, έχουν τα πέντε κιλοτάκια για 20 δολάρια.
Ή τα Merona, όποια είναι σε έκπτωση.
Στην κοινωνία μας,
δεν υπάρχει λέξη για αρσενική ερωμένη.
Τόσο ταμπού είναι να απατούν οι γυναίκες τους άντρες τους.
Η μόνη λέξη που έχω ακούσει είναι sancho,
επειδή οι Μεξικανές απατούν τους άντρες τους,
γιατί η κουλτούρα τους είναι mucho más mejor.
Es la verdad, εντάξει; Είναι.
Το λέω αυτό για τους Μεξικανούς και τη μεξικανική κουλτούρα εδώ και καιρό.
Είμαι σαν τη Μικρή Γοργόνα. Θέλω να γίνω μέρος του κόσμου σας, εντάξει;
Ναι. Si se puede, con permiso, αφήστε με. Σας παρακαλώ.
Μ' αρέσει το Fabuloso, εντάξει;
Μ' αρέσει να φυλάω τα κατσαρολικά μου στον φούρνο. Ναι.
Μου αρέσει να βάζω χυμό λάιμ στα πάντα.
Μου αρέσουν οι ρουφηξιές. Τις λατρεύω.
Σε γενικές γραμμές, η κοινωνία μας δεν συγχωρεί εύκολα
γυναίκες που απατούν τους συζύγους τους,
ενώ ταυτόχρονα συγχωρεί εύκολα άντρες που απατούν τις συζύγους τους.
Τα λεφτά, η δύναμη κι η αναγνώριση δίνουν στον άντρα το δικαίωμα να απατά.
Υπάρχει κόσμος που τους υπερασπίζεται και λέει
"Πώς να αντισταθεί σε τόσες καυλωμένες θαυμάστριες;"
"Είναι τόσο γαμάτος που του αξίζει να απατά".
Για τις γυναίκες, όσα λεφτά, δύναμη και αναγνώριση και να αποκτήσετε,
δεν επιτρέπεται να συμπεριφερθείτε άσχημα και να τη σκαπουλάρετε.
Αλλά εγώ αυτό μόνο θέλω να κάνω.
Θέλω να τα έχω όλα.
Θέλω να έχω οικογένεια, καριέρα
και τον γκόμενό μου.
Το μεγαλύτερο λάθος που κάναμε ποτέ οι γυναίκες είναι ότι πιστέψαμε
ότι το να έχουμε τα πάντα περιορίζεται στο να έχουμε οικογένεια και καριέρα.
Εγώ έχω και τα δύο.
Θα εκπλαγείτε, αλλά δεν αρκούν.
Necesito más.
Δεν θέλω μόνο ισότητα στις αμοιβές,
θέλω ισότητα στην απόλαυση.
Αλλά θα ήταν πολύ ανησυχητικό
αν όλες οι γυναίκες το ήθελαν και ένιωθαν ότι το αξίζουν αυτό,
γιατί τότε ένα σωρό γυναίκες δεν θα ήταν διαθέσιμες
για να βοηθούν τους συζύγους τους να κάνουν τη ζωή τους πιο εύκολη.
Ξέρετε πόσο πιο επιτυχημένη θα ήμουν, αν είχα γυναίκα;
Μια στοργική, αφοσιωμένη γυναίκα δίπλα μου
που θα μου αγόραζε κι άλλα φρούτα εκτός από μπανάνες;
Και που θα έβαζε την παπλωματοθήκη στο πάπλωμα;
Ο κόσμος αντιπαθεί τις γυναίκες που απατούν
και στρέφονται εναντίον σου επειδή νιώθουν ότι τους πρόδωσες,
ειδικά αν είσαι μητέρα.
Δεν ταιριάζει με την ηθική, στοργική εικόνα σου.
Γι' αυτό προσπαθώ να σας ενημερώσω όλους σας τώρα…
ότι είμαι σκατάνθρωπος, εντάξει;
Θέλω να με ακούσετε προσεκτικά, να το καταλάβετε και να με πιστέψετε,
ώστε να μη σοκαριστείτε ή εκπλαγείτε,
ώστε να μη με εγκαταλείψετε
όταν δείτε βίντεο στο TMZ όπου τελειώνει πάνω μου ο Μάικλ Μπ. Τζόρνταν
ενώ εγώ φωνάζω "Γουακάντα για πάντα!"
Ένας άλλος λόγος που πολλές γυναίκες διστάζουν να απατήσουν
είναι επειδή είναι πολύ μεγάλο το ρίσκο
του να διακινδυνεύσεις την οικογένειά σου, τη φήμη σου, τη ζωή που έχεις,
και όλα αυτά ώστε κατά πάσα πιθανότητα
να μη φτάσεις σε οργασμό.
Είναι πολύ δύσκολο να κάνεις μια γυναίκα να τελειώσει, ειδικά την πρώτη φορά.
Είναι πολύ εκνευριστικό.
Είναι κατασκευαστικό σφάλμα.
Υπάρχουν υπερβολικά πολλοί παράγοντες που πρέπει να είναι σε αρμονία.
Ο φωτισμός,
η θερμοκρασία,
οι ειδήσεις.
Δεν γίνεται αν ανησυχείς για την παγκόσμια εφοδιαστική αλυσίδα.
Δεν μου αξίζει να τελειώσω αν ο Dow Jones έχει πέσει 500 μονάδες
κι ακόμη δεν ξέρω τι είναι τα κρυπτονομίσματα.
Ποιος μπορεί να τελειώσει σε τέτοιους καιρούς;
Οπότε, για να τελειώσει μια γυναίκα, όλα αυτά πρέπει να είναι σε αρμονία.
Κι εκτός απ' αυτά, ο τύπος πρέπει να 'χει δεξιότητες.
Πρέπει να 'χει καλό τάιμινγκ.
Πρέπει να ξέρει να μπαίνει πολύ αργά και απαλά,
ρομαντικά και τρυφερά στην αρχή…
και να το φτάσει σαν σε βιασμό στο τέλος.
Με συναινετικό τρόπο, φυσικά.
Αλλά πολλοί τύποι τα σκατώνουν στο τάιμινγκ, σωστά;
Μπουκάρουν με το δάχτυλο στη σκανδάλη,
όπως ο Μπρέιβχαρτ στον λόφο, όλο…
Mortal Kombat.
Κι εσύ λες "Εντάξει, αιμορραγώ και…
νομίζω ότι μου έριξες την κλειτορίδα στο πάτωμα και χάθηκε στα χνούδια".
Και κάποιοι άλλοι κάνουν το αντίθετο, σωστά;
Διατηρούν αυτήν την ατμόσφαιρα περιπάτου στην παραλία υπό το φως κεριών…
Κλείσε τα μάτια σου Κάνε μία ευχή.
…καθ' όλη τη διάρκεια του σεξ και λες
"Όχι, φίλε. Τα τελευταία 30 δευτερόλεπτα
θέλω να μου κάνεις κεφαλοκλείδωμα
και να μου λες ρατσιστικές μαλακίες.
Έτσι.
Θέλω να μου πέσουν τα φρύδια
και να με εξευτελίσεις μέχρι να γίνω κουφή και μουγγή ταυτόχρονα.
Πρέπει να μπορείς να αλλάξεις μορφή".
Δεν υπάρχει τίποτα πιο ικανοποιητικό
απ' όταν ένας άντρας έχει μια ξαφνική και έντονη μεταμόρφωση
για την οποία ευθύνεται η γυναίκα.
Ξέρετε,
θα ήταν κρίμα να μπω σε όλον αυτόν τον κόπο να απατήσω
για να καταλήξω να πρέπει να προσποιηθώ οργασμό.
Βασικά, καμία γυναίκα δεν θα έπρεπε να προσποιείται οργασμούς πια.
Ναι.
Τέρμα οι ψεύτικοι οργασμοί.
Αν το καλοσκεφτείτε, είναι εντελώς παλαβό αυτό που κάνουμε οι γυναίκες.
Μόνη σας τη μάθατε αυτήν τη δεξιότητα. Δεν σας την έμαθε η μητέρα σας.
Μάθατε να το κάνετε για λόγους επιβίωσης.
Και είναι πολύ ενδεικτικό του πόσο τρομοκρατημένες είμαστε
μήπως προσβάλλουμε κάποιον άντρα,
που προτιμούμε να προσποιηθούμε έναν οργασμό από το να πούμε απλώς…
"Θέλω μόνο να πάω σπίτι μου.
Είναι χάλια η κατάσταση.
Και προσπάθησα πολύ να σου πω πού να το βάλεις,
πού να μην το βάλεις, πόσο γρήγορα, πόσο αργά και
είναι ξεκάθαρο ότι δεν ακούς, οπότε…
θέλω μόνο να επιστρέψω σπίτι μου και να διπλώσω ρούχα".
Οι άντρες έχουν πολύ μεγαλύτερο κίνητρο να απατήσουν
γιατί θα τελειώσουν όπως και να 'χει.
Είναι εύκολο για έναν άντρα να τελειώσει.
Χρειάζεστε μόνο μια υγρή τρύπα.
Ούτε αυτό δεν χρειάζεστε!
Οι άντρες λατρεύουν να την παίζουν μπροστά σε γυναίκες.
Έχω δει 70 άντρες να την παίζουν στη ζωή μου.
Τρελαίνονται να σου δείχνουν την εξάσκηση που έχουν κάνει.
Αλλά για μένα,
αν η επίδοση ενός άντρα δεν είναι στο επίπεδο που χρειάζομαι να είναι,
δεν πρόκειται να πηδήξω ξαφνικά στον λαιμό του
και να αρχίσω να μου βάζω δάχτυλο πάνω απ' το πρόσωπό του.
Σαν να λες "Έχεις στυτική δυσλειτουργία;
Δεν πειράζει. Το 'χω.
Άσε με να κρεμάσω τις μουνότριχές μου,
τις μακριές, πανδημικές μου μουνότριχες πάνω απ' το μέτωπό σου
και να χύσω στο ρουθούνι σου. Δεν σ' αρέσει;
Ποιος νοιάζεται; Ποιος θα σε πιστέψει νεαρό, ανίσχυρο αγόρι;"
Εγώ θα σκεφτόμουν "Τι σκατά κάνω;"
Οπότε, αν δεν έχετε δει την ταινία, είναι μια ρομαντική κομεντί…
όπου παίζω μία διάσημη σεφ που ξαναερωτεύεται τον παιδικό της φίλο.
Και στην ταινία
η χαρακτήρας μου τα φτιάχνει με τρεις διαφορετικούς, πολύ όμορφους,
πολύ εμβληματικούς,
πολύ σέξι Ασιάτες-Αμερικανούς άντρες.
Ναι, ξέρω, ποιος το 'γραψε αυτό το πράγμα; Αλήθεια;
Ποιος είχε αυτήν την ιδέα;
Και κατά τη διάρκεια των γυρισμάτων, όλες οι φίλες μου με ρωτούσαν
"Εντάξει, Άλι, μεταξύ μας,
θα κάνεις τίποτα με κανέναν από τους συμπρωταγωνιστές;"
Ξέρετε, έφτασα πολύ κοντά
στο να πηδηχτώ με τον σύμβουλο τροφοδοσίας.
Ήταν ένας 29χρονος Πέρσης που είχε τατουάζ στα χέρια του
και στο στήθος κι όταν φυσούσε ο άνεμος, Θεέ μου,
ήταν τόσο μυώδης που έβλεπες τα πάντα. Μπορούσες να δεις τις φέτες,
μπορούσες να δεις τις κάθετες γραμμώσεις που οδηγούν στο βασίλειο των ουρανών.
Μπορούσες να τα δεις όλα.
Και περάσαμε ένα πρωινό Κυριακής
πετσοκόβοντας 18 ωμά κοτόπουλα.
Ήταν σαν τη σκηνή του "Unchained Melody" από τον Αόρατο Εραστή…
αλλά με σαλμονέλα.
Είχε τα χέρια του τυλιγμένα γύρω μου και παραλίγο να κόψω το χέρι μου,
επειδή ένιωσα το 29χρονο πουλί του να σκληραίνει πάνω στη ραχοκοκαλιά μου.
Ναι.
Το μουνί μπορεί να προσποιηθεί οργασμό, το πουλί δεν λέει ψέματα.
Ένιωσα τη βιολογία και την αλήθεια στην πλάτη μου.
Δεν ένιωσα σαν να με παρενοχλούν.
Ένιωσα σαν νικήτρια.
Αλήθεια.
Ως 39χρονη γυναίκα με δύο ουλές από καισαρικές,
σκέφτηκα "Χριστέ μου, είμαι τόσο ισχυρή.
Άλλαξα την πυκνότητα, καριόλη, τι θες;
Είμαι μάγισσα! Δαμάζω το αίμα! Θα μπορούσα να παίζω στο Avatar!
Πάμε, Άπα. Πάμε να βρούμε τον Ζούκο και να φιληθούμε. Φύγαμε!"
Και επέστρεψα στο ξενοδοχείο,
κατέβασα το παντελόνι μου
και το εσώρουχό μου…
έμοιαζε με τον πάτο ενός κλουβιού για πουλιά.
Απορώ γιατί δεν έχουν επικοινωνήσει μαζί μου ακόμη από τη Χελόου Κίτι.
Ελάτε τώρα, τι τρέχει;
Όταν το είδα αυτό στο εσώρουχό μου, όταν είδα τα υγρά,
σκέφτηκα "Χριστέ μου, ακόμη το 'χω".
Υπάρχει ακόμα προσφορά, αν υπάρχει καινούρια ζήτηση, εντάξει;
Αν δεν καταλαβαίνετε τη μεταφορά για την προσφορά και τη ζήτηση,
προσπαθώ να σας πω ότι το σώμα μου παράγει ακόμη μουνοζούμι, παιδιά.
Εντάξει; Κι ήταν και καλό μουνοζούμι.
Ήταν λαμπερό και αστραφτερό.
Παχύρρευστο, αλλά όχι πάρα πολύ.
Διαπεραστικό, αλλά όχι πολύ νωπό, ήταν…
Ήταν.
Πήρα μια μικρή γεύση
κι η μαλακία ήταν σαν το LaCroix Pamplemousse.
Άλφα ποιότητας.
Μπορούσε να σφραγίσει όλες τις τρύπες στο εσώρουχό μου σαν κόλλα στιγμής, ήταν…
Ξέρετε, όσο κι αν θα ήθελα να απατήσω τον σύζυγό μου,
δεν βγαίνω να πάρω διαζύγιο.
Δεν βγαίνω.
Η αλήθεια είναι ότι τον χρειάζομαι πολύ περισσότερο απ' ό,τι αυτός εμένα.
Είναι δέκα φορές πιο δύσκολο να βρεις έναν αξιόλογο άντρα
απ' ό,τι το να βρεις μια καταπληκτική γυναίκα.
Είναι πάρα πολύ εκνευριστικό.
Είμαι σχεδόν 40, οπότε έχω πολλούς γνωστούς που χωρίζουν.
Έρχονται πολλές γυναίκες και μου λένε
"Είναι δύσκολο για μια διαζευγμένη γυναίκα να κάνει σχέσεις.
Κανένας τους δεν μπορεί να διαχειριστεί μια ισχυρή γυναίκα.
Κανένας τους δεν θέλει μια ισχυρή γυναίκα".
Κι εγώ λέω "Είσαι εκνευριστική γυναίκα, αλλά…
το πιστεύω ότι δεν υπάρχουν και πολλές επιλογές".
Κι αυτές οι γυναίκες μου λένε συνεχώς για τη μάχη που δίνουν
και πόσο ψυχοφθόρα είναι, πώς παλεύουν για πλήρη επιμέλεια των παιδιών τους.
Και τους λέω "Γιατί;"
Ακόμη κι η συνεπιμέλεια ακούγεται σαν ιστορία τρόμου.
Δεν μπορώ να αφήσω τον άντρα μου.
Είναι πολύ όμορφος, πολύ σέξι, είναι ο τύπος μου.
Έχω πολύ συγκεκριμένο τύπο.
Μ' αρέσουν οι τύποι που μοιάζουν πάρα πολύ με τον Κιάνου Ριβς.
Ναι.
Κι έτσι είναι ο σύζυγός μου.
Είναι τόσο όμορφος, τόσο ενδιαφέρων.
Μιλάει τρεις διαφορετικές γλώσσες.
Μου έμαθε τα μανιτάρια και το αγιαχουάσκα,
μου άλλαξε τη ζωή.
Οπότε, εκτός από σύζυγός μου,
είναι κι ο ντίλερ μου.
Δεν μπορώ να χάσω την επαφή με τον σαμάνο.
Ο άντρας μου είναι πολύ έξυπνος.
Πήγε στο Κάρνεγκι Μέλον
και στο Χάρβαρντ.
Πήρε υποτροφία Φουλμπράιτ.
Ήταν αρκετά έξυπνος να διαλέξει εμένα, να επενδύσει σε μένα,
όταν ζύγιζα δέκα κιλά περισσότερο,
είχα χρόνια ακμή και καθόλου λεφτά.
Αγόρασε χαμηλά.
Κι αν χωρίσουμε, θα πουλήσει ψηλά.
Δεν μπορώ να τον αφήσω να τα καταφέρει!
Οπότε ο σύζυγός μου είναι όλα αυτά τα υπέροχα πράγματα, σωστά;
Αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι μου επιτρέπει
να είμαι ο εαυτός μου.
Το οποίο για ένα ανήμερο, ατίθασο πνεύμα
είναι ίσως το πιο σημαντικό στοιχείο που μπορείς να βρεις σε κάποιον.
Αλλά ο κόσμος πιστεύει ότι του είναι πολύ δύσκολο
να μου επιτρέψει να 'μαι ο εαυτός μου, να κάνει κάτι τόσο απλό.
Πάντα τον ρωτάνε "Χριστέ μου,
Πώς νιώθεις που η γυναίκα σου η Άλι ανεβαίνει στη σκηνή
μπροστά σε τόσους ξένους
και μιλάει για το πόσο θέλει να σε απατήσει;"
Αυτήν τη στιγμή που είμαστε όλοι εδώ,
ο άντρας μου είναι στο σπίτι, στο σπίτι που αγόρασα εγώ…
βλέπει την ώρα στο Rolex που του πήρα την Ημέρα του πατέρα…
και αυνανίζεται με τσόντες που στριμάρει
μέσω του ίντερνετ υψηλής ταχύτητας που πληρώνω κάθε μήνα.
Οπότε, πάντα μου λέει…
"Ναι, μην κολλάς, ξέρεις…"
Σκασίλα του τι λέω όταν είμαι στη σκηνή,
επειδή είναι απασχολημένος
ζώντας τη ζωή που ήθελα για μένα.
Εγώ τραβάω τα ζόρια όσο αυτός αράζει.
Και τώρα που ξεκάθαρα εγώ φέρνω τα χρήματα,
δεν με πνίγει όπως παλιά.
Είναι πολύ μεγάλο το ρίσκο του να πεθάνω.
Εγώ του λέω "Πιο σκληρά, έλα, πιο σκληρά!"
Κι αυτός λέει "Μα θέλω πολύ ένα PS5.
Έχουν εξαντληθεί. Οι λίστες αναμονής και τα λιμάνια είναι γεμάτα".
Ο κόσμος υποθέτει ότι επειδή είναι πολύ πνευματικός άνθρωπος
και είναι Ασιάτης-Αμερικανός, ότι είναι μαλθακός.
Ενώ στην πραγματικότητα, έχει κότσια από ατόφιο ατσάλι.
Είναι ζόρικος καριόλης.
Κι όποτε καβγαδίζουμε
και του υψώνω τη φωνή μου,
με κοιτάει στα μάτια και μου λέει
"Δεν θα μου μιλάς εμένα έτσι".
Και μετά του λέω
"Θα σου γλείψω τον πούτσο.
Με ξαναέβαλες στη θέση μου.
Και μετά μου επιτρέπεις να είμαι ο εαυτός μου
και μετά μου λες τι να κάνω
και μετά με αποθεώνεις".
Ανύπαντροι, έτσι μοιάζει ένας υγιής γάμος, εντάξει;
Είμαι η Άλι Γουόνγκ, να έχετε ένα καλό βράδυ. Σας ευχαριστώ!
ΓΙΑ ΤΗ ΝΙΚΙ
Υποτιτλισμός: Γιάννης Μιχάλης