Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nyonya, Tuan, dan seluruh hadirin, mari bertepuk tangan
dan menyambut, Ali Wong!
Hai, Penonton!
Kami menyayangimu, Ali!
Terima kasih.
Aku sangat iri dan getir
karena saat seorang pria berhasil
meraih kesuksesan besar di panggung komedi,
mereka bisa berkencan dengan model,
aktris, dan penyanyi pop.
Salah satu sahabatku bisa disebut sebagai salah satu komika terbaik
di dunia.
Selama satu setengah tahun terakhir,
dia mengencani
pesulap.
Komentarku, "Baiklah, aku tak akan menghakimi,
tapi apa dia pesulap yang hebat?
Apa dia pesulap terbaik
sebagaimana dirimu yang komedian terbaik?"
Saat aku menelusurinya di Yelp, ratingnya bintang dua.
Itu salah satu prestasi terbaik sebagai komika perempuan.
Pesulap "inferior".
Sebab saat kami menjadi perempuan yang kaya, berkuasa, dan disegani,
pilihan calon pasangan kami tidak bertambah.
Justru merosot!
Katanya, itu karena pria terintimidasi
oleh perempuan yang kaya, berkuasa, dan disegani.
Memang kalian pikir kalian akan diapakan?
Memang penis kalian akan diambil alih secara paksa?
Aku yakin kebanyakan pria di teater ini
tidak pernah seks oral
dengan perempuan yang berpenghasilan lebih besar.
Asal tahu saja.
Itu spektakuler, ya?
Spektakuler.
Kenapa tidak?
Jika perempuan kompeten untuk meraih kekayaan, kekuasaan, dan kehormatan,
kalian pikir kemampuan pengenalan polanya buruk?
Kemampuan itu tetap ada.
Kalian mesti merasa beruntung,
tersanjung, diberkati dan sangat disayangi
jika berkesempatan seks oral
dengan wanita yang berpenghasilan jauh lebih besar dari kalian.
Sebab di antara berbagai hal
yang bisa dikerjakan perempuan penting itu di waktunya yang berharga…
Ya.
Padahal semua tanggung jawabnya,
peluang dan tawaran menarik untuknya menantinya,
tapi tidak.
Dia memilih untuk berlutut
dan mengulum penis pria bergaji 40.000 dolar per tahun…
di Toyota Yaris.
Tapi tidak. Tidak satu pun,
tidak ada pria di sini yang paham rasanya
ejakulasi di wajah seorang jutawan.
Tentu, penis kalian pernah dikulum.
Tapi pernahkah kalian ejakulasi di kepala perempuan Amerika yang genius?
Pernahkah sperma kalian memercik ke mata seorang idola?
Pernahkah penis kalian dikulum oleh sosok panutan suatu generasi?
Pasti tidak pernah!
Sangat tidak mungkin pria di tempat ini,
tepatnya, pria heteroseksual di sini,
tahu rasanya ejakulasi di wajah seorang jutawan.
Pertama-tama, berapa perempuan yang menjadi jutawan secara mandiri?
Lalu dari kelompok itu,
berapa yang membiarkan kalian ejakulasi di wajah mereka?
Ada tiga orang.
Yah, entah siapa dua perempuan lainnya.
Kalian pikir Ellen mau?
Kalian pikir Oprah membolehkan kalian ke Montecito dan menginjak sayurannya?
Aku ingin
ada yang ejakulasi di wajahku.
Sungguh.
Karena itu sangat menjijikkan
dan sangat mudah.
Sangat mudah, terutama dibandingkan dengan mengisap penis,
yang amat membebani fisik.
Tersedak, air mata berlinang.
Jika kalian ingin ekstra, harus sambil mengocoknya.
Melelahkan, tahu?
Setiap kali aku dipijat, pemijatnya selalu bertanya,
"Kau seharian duduk bekerja di komputer?"
Kujawab, "Tidak, aku mengulum penis semalam.
Sekarang leherku kaku."
Jadi, selain semua kerja keras itu,
saat mengisap penis, kami juga harus beraksi dan berpura-pura.
Kami harus berbohong.
"Ini penis terbesar yang pernah kukulum.
Aku suka penismu. Vaginaku sampai banjir.
Lezat."
Tapi kami harus berbohong
agar pria cepat ejakulasi.
Kebohongan akan membebaskan kami!
Tapi saat pria ejakulasi di wajah,
tugas kalian sebagai wanita
cuma berekspresi antusias.
Dan tugas kalian yang lain
adalah tidak tertawa…
saat pria dewasa mengangkangi tulang rusuk kalian,
dia menatap ke bawah, kalian menatap ke atas,
dan kalian melihatnya dari sudut yang tidak menarik
dan dia punya dagu berlipat seperti Jabba the Hutt.
Dia seakan-akan dirasuki Roh Kudus.
"Lihat aku, Mama, lihat, perhatikan aku!"
Biasanya para pemuda
tidak suka wanita kaya, berkuasa, dan disegani
karena mereka tahu wanita seperti itu tak bisa disuruh-suruh.
Pemuda ingin wanita yang santai.
Itu kualitas pasangan yang mereka cari dan sombongkan.
"Kawan, aku punya pacar baru.
Dia santai sekali.
Dia tak peduli dengan perlakuanku karena dia santai.
Dia membiarkanku melakukan apa saja karena dia mati rasa.
Dia santai.
Dia seperti mayat berpayudara. Mantap.
Dia santai."
Aku tak pernah ingin mengencani pria yang santai.
Karena kesantaian tak bisa menafkahi.
Keponakan, 25 tahun memacari seorang arsitek.
Ya ampun, dia cerdas, menarik,
sukses, berkarisma,
dan keluarga kami berharap dia mau menikahi keponakanku.
Tapi belum lama ini, dia meneleponku dan bilang, "Bibi Ali,
aku akan putus dengannya.
Ya, karena dia bos di tempat kerja,
dan dia merasa berhak mengaturku di rumah."
Aku jawab, "Oh.
Yah,
hal itu sudah pasti akan terjadi.
Dia bos, bekerja, atau menganggur,
setelah kalian menikah dan punya anak,
istrimu bakal mengaturmu.
Dan kau bakal paham itu jika kau menonton House Hunters."
House Hunter adalah tayangan di HGTV.
Di acara itu, pasangan
berpura-pura bahwa ada keputusan yang dibuat bersama.
Mereka berpura-pura berkeliling dan melihat tiga rumah berbeda,
dan penonton memang dibuat bertanya-tanya.
"Rumah mana yang akan mereka pilih?"
Rumah mana pun yang sejak awal diinginkan Barbara.
Barbara, yang tinggal di Boise, Idaho,
atau entah di mana acara HGTV direkam,
yang harga rumahnya 5.000 dolar per hektar…
Barbara tidak kaya, berkuasa, atau disegani.
Namun, Barbara itu wanita
dan semua wanita sangat ahli
bersikap sangat tidak menyenangkan…
dan menyandera kebahagian dan rasa percaya diri pria
sampai kami mendapatkan yang menjadi hak kami.
Ya.
Itu kekuatan yang kami dapatkan
untuk mengimbangi sulitnya kami mencari uang.
Kalian tak bisa menyuruh wanita mana pun,
jadi, sekalian saja pilih wanita yang bisa membayar asuransi kesehatanmu.
Aku tahu persis alasan
kenapa jauh lebih banyak komika pria.
Semua karena vagina penggemar.
Kami juluki mereka pencinta tertawa.
Para wanita malang dan naif yang terhipnosis saat mereka tertawa.
Vagina penggemar itu begitu memotivasi
karena vagina penggemar masih muda, seksi, dan menggairahkan.
Vagina penggemar itu kompensasi yang bagus bagi para komika.
Kalau penis penggemar,
itu menakutkan.
Pria yang menontonku, mendengar leluconku,
kemudian berpikir, "Aku ingin menidurinya…"
Pria itu psikopat kelas berat.
Dan punya selera yang bagus.
Penis penggemar tak tertarik untuk memuaskanku.
Mereka ingin mencukur pubesku,
kemudian menjahitnya menjadi wig untuk koleksi boneka antiknya.
Ini sebabnya tak banyak komika wanita.
Tak ada kompensasi,
hanya ada bahaya dan hukuman.
Banyak temanku, komika pria, berkencan dengan wanita,
wanita cantik, menawan, hanya lewat DM.
Direct Message.
Aku tak pernah mengecek DM.
Aku cuma mengecek apakah Sanrio, pemilik Hello Kitty,
menghubungiku menawari menjadi sponsor.
Ya.
Ayolah!
Kurasa aku cocok dan aku mau semua pernak-perniknya.
Aku mau piama Gudetama.
Aku ingin penghapus yang berbau permen karet.
Aku ingin permen karet rasa penghapus.
Aku mau semua itu.
Tapi tidak.
DM-ku penuh sekali
dengan para bajingan psikopat.
Cowok-cowok yang pengikutnya nol.
Kalian kenal orang yang tak kenal siapa pun?
Mereka bahkan tak menawariku makan malam
atau menjilat vaginaku.
Mereka mengancam memutilasiku jika tak dibolehkan mencium kakiku.
Dan ini sangat disayangkan.
Sangat mengerikan, kesenjangan kualitas
antara vagina penggemar dan penis penggemar.
Sangat menjengkelkan
bagi orang sepertiku.
Karena aku berniat
menyelingkuhi suamiku…
setiap lima menit.
Aku belum berselingkuh.
Bukan karena aku orang baik,
hanya saja calon yang layak belum ada.
Ibuku tak paham, dia tak mengerti
perasaan ingin bermain-main di luar pernikahan,
karena dia wanita imigran yang lahir pada tahun 1940.
Dunianya lebih sempit dibandingkan aku.
Pria yang pernah ibuku ajak berdiskusi mendalam
hanyalah saudaraku dan ayahku. Itu saja.
Sebaliknya aku,
aku sudah menemui seluruh aktor The Avengers.
Dan aku ingin mereka semua ejakulasi di wajahku.
Rasanya aku menghadapi krisis paruh baya.
Dua kali operasi sesar dan menjadi pencari nafkah keluarga
mengubahku menjadi pria berumur 50 tahun.
Aku pernah menjalani kolonoskopi.
Pria 50 tahun melakukan hal semacam itu.
Yang kualami saat itu,
aku sering tiba-tiba kembung parah dalam jangka waktu singkat.
Kembungnya begitu ekstrem hingga kukira aku hamil lagi.
Hasil tes kehamilan negatif.
Kemudian dokter obgin-ku cemas
aku menunjukkan gejala kanker ovarium
karena ada keluargaku yang mengidap itu.
Lalu dia meminta untuk CT scan, dan hasilnya keluar.
Dia menyampaikan,
"Baik. Ali.
Kabar baiknya adalah
kau tak mengidap kanker ovarium. Lalu…
Kabar buruknya, Ali,
kau penuh dengan tahi.
Berhenti cekikikan, Ali. Berhenti. Ini masalah serius, paham?"
Di hasil tesnya, spesialis radiologi menulis,
"Hasilnya luar biasa."
Bagiku, sepertinya spesialis radiologi memberiku nilai A++.
Jawabnya, "Itu buruk."
Saat spesialis radiologi menulis, "Hasilnya luar biasa,"
itu artinya adalah…
"Astaga,
aku tak paham bagaimana tubuh ibu-ibu asal Vietnam ini
penuh dengan tinja setara satu lapangan futbol.
Selama 30 tahun di bidang ini, aku baru melihat kasus begini.
Aku tak sabar mengirim gambarnya ke semua teman sejawatku."
Lalu dokter gastrointestinal dipanggil,
dan aku melihat raut mukanya saat mengamati hasilnya,
begini reaksinya.
Dia menoleh kepadaku dan berkata,
"Bu Wong. Saya minta maaf karena terkesiap di depan Anda.
Itu tidak profesional sekali.
Saya tahu sekali siapa Anda.
Tolong jangan membahas ini di panggung."
"Tapi harus saya akui, saya khawatir dengan kondisi Anda.
Feses Anda mencapai usus halus.
Saya yakin ada semacam obstruksi
dan kemungkinan tumor yang menjadi penyebab konstipasi ini.
Jadi, kami harus menjalankan prosedur kolonoskopi
untuk mencari tahu kondisinya."
Kupikir, "Kenapa? Kalian baru melakukan CT scan."
Dia bilang, "Ya,
memang benar CT scan bisa memeriksa kondisi dalam tubuh Anda,
tapi laser tak bisa menembus Tembok Besar Tahi yang ada di situ.
Lasernya memantul kembali ke mesin,
dan kini mesinnya kaget, jadi…
kami harus memasukkan kamera
lewat anusmu."
Aku sangat gugup.
Tapi saat itu, aku tidak tahu sebelum prosedurnya dilaksanakan,
kami diberi propofol.
Dan harus kuakui, sebagai wanita karier beranak dua…
bisa tidur selama sejam dalam pengaruh obat…
sepadan dengan kru film masuk anusku.
Rasanya luar biasa.
Saat bangun setelah kolonoskopi, aku merasa,
"Aku ingin kolonoskopi lagi."
Dan ternyata ususku sangat sehat.
Akhirnya aku tahu penyebab kemacetan parah itu
adalah karena musim panas sebelumnya, aku syuting Always Be My Maybe.
Terima kasih.
Ya, itu film penting bagiku karena itu pertama kali aku menjadi kopenulis naskah
dan memerankan karakter utama.
Aku menggarapnya 12 jam sehari,
setiap hari selama enam pekan, dan aku begitu sibuk
sampai lupa buang air besar…
selama enam pekan.
Filmnya direkam di Vancouver dan San Francisco
dan aku tak ingat pernah buang air besar di kedua kota itu.
Aku lupa sama sekali.
Hal semacam itu tak akan menimpa pria.
Para pria tak pernah lupa buang air besar.
Tak pernah.
Bagaimana bisa saat kalian duduk di toilet dan memulai ritual suci
untuk memanggil tinja setiap pagi?
Kalian duduk dari pukul 8.00 hingga 8.30.
Kalian duduk dengan membawa banyak bacaan,
baterai iPad memanaskan sperma di testis kalian.
Kalian duduk di toilet di momen paling genting
saat istri dan anak sangat membutuhkan kalian dan toilet.
Kalian duduk di situ, kabur dari kenyataan dan segala tanggung jawab di kehidupan.
Kalian takut meminta istri kalian waktu untuk menyendiri,
jadi, kalian memendamnya secara pasif agresif
dengan mengusir istri dan anak kalian dari toilet
dengan tinjamu yang bau busuk.
Wanita tidak begitu.
Kami memendam rasa bersalah dan malu
secara rutin duduk setiap pagi di toilet untuk memanggil tinja.
Bahkan, rasa ingin buang air kami datang
pada waktu yang paling tidak tepat.
Di pertengahan rapat,
atau di panggung saat merekam komedi spesial Netflix ketiga.
Saat kami merasakan ujung tahi akan keluar,
kami harus merapatkan bokong,
menarik tahinya kembali
ke dalam jiwa kami yang murah hati, penuh kasih, dan tanpa pamrih.
Tapi suatu saat, tetap harus dikeluarkan,
dan itu kondisi darurat.
Setiap wanita yang akhirnya buang air besar, itu kondisi darurat.
Karena itu setiap toilet umum wanita
tampak seperti dunia pasca-apokaliptik penuh zombi
karena ada darah di dinding, piza di pemutar piringan hitam.
Hidupku berubah drastis dalam tujuh tahun terakhir.
Tujuh tahun lalu, aku meneror pacarku saat itu untuk melamarku.
Setiap hari, aku membisikinya,
"Kapan kau akan melamarku?
Aku tak akan menunggu selamanya!
Banyak yang mendambakan vagina ini."
Vagina ini tidak didambakan.
Namun, aku harus mengarang cerita
agar ancamanku terkesan lebih keras.
Kondisinya gila, tapi harapanku terwujud.
Dia melamar, kami menikah.
Kami membeli rumah, punya anak dua.
Lalu tujuh tahun kemudian, dewasa ini, aku berpikir,
"Entah kenapa aku mengancamnya."
Kupikir yang terjadi saat itu adalah,
masa depan karierku di komedi tampak tidak stabil.
Aku kesusahan.
Aku sampai mengudap obat batuk.
Menyedihkan sekali.
Lalu aku panik. Kupikir, "Aku ragu bisa bertahan di dunia ini sendirian.
Sebaiknya aku menjebak cowok lulusan Sekolah Bisnis Harvard ini,
supaya aku tak menjadi tunawisma."
Tapi sekarang,
aku yakin aku bisa bertahan sendirian.
Jadi, aku ingin sendiri saja.
Hanya pasutri punya anak yang bisa memahami
rasa iri mendalam yang kurasakan kepada kalian para jomlo.
Kalian tak sadar betapa bebasnya kalian.
Kalian bisa makan ganja pangan pukul 14.00,
pergi ke taman akuarium, dan melihat ubur-ubur mondar-mandir.
Kalian tak perlu membawa plastik besar berisi kudapan anak-anak
dan ponsel mainan.
Kalian bebas pergi dengan membawa isi kantong.
Kalian para jomlo tak tahu rasanya
menyantap quesadilla dingin
yang dilempar balita kami ke lantai,
karena kami lebih mudah memakannya
dibanding berjalan ke tempat sampah,
sambil mengulang-ulang mantra
bahwa menganiaya anak itu ilegal.
Kalian para jomlo, jika kalian punya pacar,
dan tiba-tiba,
orang itu menunjukkan kepribadian yang tidak kalian sukai,
kalian bisa tinggal pergi.
Pindah ke kota lain dan tak melihat wajah konyolnya lagi.
Sebab kalian tidak mengucap sumpah
di depan nenek dan seluruh rekan kerja
serta meminta teman kalian kado panci bertekanan.
Kalian tidak saling menyatukan DNA menciptakan manusia yang terus bertanya,
"Ayah di mana?"
Kalian para jomlo, tak perlu menemani anak bermain dengan anak lain.
Itu seperti kencan buta yang diatur oleh anak kita…
dengan ibu anak lain yang tak cocok dengan kita.
Kalian para jomlo tak perlu bermanis-manis pada ibu kalian
karena butuh bantuannya menjaga anak.
Kalian tak perlu tersenyum
dan mendengarkan nasihat yang tidak diminta soal mengasuh anak
dari perempuan yang menelantarkan kalian…
karena kalian ingin menyendiri dan menonton Bridgerton agar merasa hidup.
Seperti kalian para jomlo, aku juga pernah bebas.
Lalu dengan bodohnya, aku minta diajak ke penjara oleh pria.
Kini aku berada di penjara monogami dan bingung cara keluarnya.
Monogami masuk akal jika kita hidup hingga umur 40.
Ya, umurku kini 39 tahun.
Jadi, jika aku disuruh menghadapi situasi ini setahun lagi,
aku akan bilang, "Setahun lagi bisa.
Aku bisa merancap membayangkan Aquaman setahun lagi, tak apa.
Tak masalah."
Tapi sebagai wanita Asia, aku akan hidup
hingga usiaku 95 tahun.
Itu bukan lelucon.
Secara statistik mungkin.
Suamiku dan aku seumuran.
Kemungkinan dia mati di umur 85 tahun.
Jadi, di antara umur 85 hingga 95 tahun,
aku secara moral boleh meniduri orang lain lagi.
Sudah telat.
Karena di usia 75 tahun, wanita Asia
berubah menjadi burung hantu.
Kalian paham maksudku.
Tato alis mereka tiba-tiba menghijau.
Mereka membotak dan rambut yang tersisa dikeriting
agar tampak lebih bervolume dan elastis.
Lalu mereka terobsesi dengan kurma merah
dan mondar-mandir mengenakan jaket bulu angsa begini.
Aku ingin meniduri orang lain sekarang juga…
sebelum aku bermetamorfosis menjadi testis keriput berkacamata.
Kalian ingin selingkuh denganku?
Kalian ingin tidur denganku?
Sebaiknya kalian mengabari dua pekan sebelumnya.
Sebab kalian harus memberiku kesempatan untuk belanja
pakaian dalam baru.
Sepuluh tahun aku bersama pria yang sama.
Jadi, semua pakaian dalamku seperti dikerikiti tikus.
Pokoknya, mirip kostum Les Miserables.
Seperti layar perahu bajak laut yang compang-camping.
Karetnya? Melar.
Jadi, celanaku melorot sampai sekitar 13 cm di bawah vaginaku,
seperti jembatan gantung di Indiana Jones,
seperti buaian di Blue Bayou.
Kau ingin tidur denganku? Kabari aku
agar aku sempat ke Target untuk beli promo 5 celana dalam seharga 20 dolar.
Atau Merona, apa saja yang didiskon.
Di masyarakat kita,
tak ada kata untuk simpanan pria.
Sebegitu tabunya bagi wanita untuk selingkuh dari suaminya.
Kata terkait yang pernah kudengar cuma sancho,
ya, karena wanita Meksiko menyelingkuhi suaminya
karena budaya mereka lebih baik.
Itu fakta. Serius.
Sejak dulu, begitulah pendapatku soal Meksiko dan budayanya.
Aku seperti Si Putri Duyung.
Aku juga ingin tampil di Telemundo.
Ya, kalau bisa, izinkan aku, biarkan aku ikut. Ayolah.
Aku suka Fabuloso.
Aku suka menyimpan panci dan wajan di oven. Ya.
Aku suka jeruk peras di makananku.
Aku suka cupang. Suka sekali.
Secara umum, masyarakat kita sangat sulit memaafkan
wanita yang menyelingkuhi suaminya,
tapi sangat mudah memaafkan pria yang menyelingkuhi istrinya.
Entah kenapa kekayaan, kekuasaan, dan kehormatan memberi pria hak selingkuh.
Orang-orang akan membela pria itu dengan dalih,
"Mana mungkin dia bisa menahan banyaknya godaan vagina penggemar?
Dia hebat, dia berkah untuk selingkuh."
Bagi wanita, sebesar apa pun kekayaan, kekuasaan, dan kehormatan yang dimiliki,
kami tak bisa bertingkah tanpa konsekuensi.
Tapi itu yang kuinginkan.
Aku ingin memperoleh segalanya.
Aku ingin punya keluarga, karier,
dan juga simpanan.
Kebohongan terbesar yang dipercaya oleh para wanita adalah meyakini
bahwa memiliki segalanya itu terbatas pada keluarga dan karier.
Aku punya keduanya.
Asal tahu saja, itu tak cukup.
Aku ingin lebih.
Aku bukan hanya ingin upah setara,
aku ingin kesenangan yang setara.
Tapi pasti sangat mengerikan
jika semua wanita ingin dan merasa berhak mendapatkan semuanya.
Sebab akan banyak wanita yang tak akan sempat
mempermudah suami mereka menjalani hidup.
Tahu, tidak, kesuksesanku bakal lebih meroket jika aku punya istri?
Wanita penyayang dan setia di sisiku,
yang membelikan berbagai buah selain pisang.
Lalu memasangkan sarung duvet ke duvetnya.
Orang tak suka saat wanita selingkuh.
Mereka akan memusuhi wanita karena merasa dikhianati,
terutama jika wanita itu seorang ibu.
Selingkuh itu bertentangan dengan kesan tulus dan penuh kasih.
Karena itu kini aku beri tahu kalian semua…
bahwa aku itu berengsek, paham?
Aku ingin kalian mendengarkan, memahami, dan memercayaiku,
agar kalian tak kaget atau terkejut,
agar kalian tak meninggalkanku
saat melihat video di TMZ, Michael B. Jordan ejakulasi di wajahku…
selagi aku berseru, "Wakanda selamanya!"
Aku rasa alasan lain kenapa wanita ragu untuk selingkuh
adalah karena risikonya terlalu besar
untuk mempertaruhkan keluarga,
reputasi, dan kehidupan kami.
Mempertaruhkan semua itu, tapi kemungkinan besar
kami tidak akan orgasme.
Sangat sulit untuk membuat wanita orgasme, terutama wanita yang baru kalian kenal.
Pokoknya menyebalkan.
Itu cacat desain kami.
Terlalu banyak faktor.
Terlalu banyak hal yang harus terjadi bersamaan.
Cahaya harus pas,
suhunya juga,
berita juga berpengaruh.
Kami tak boleh memikirkan bahwa rantai pasok global macet.
Aku tak bisa orgasme jika Dow Jones turun 500 poin
dan aku masih tidak paham soal mata uang kripto.
Mana bisa orgasme di masa seperti ini?
Agar wanita bisa orgasme, semua kondisinya harus pas.
Selain itu, si pria harus jago.
Dia harus pandai memilih waktu.
Dia harus tahu cara mendekat dengan perlahan, lembut,
romantis sekali di awal…
kemudian sangat agresif di akhir.
Tentu saja secara konsensual.
Tapi banyak pria yang tidak paham momen yang pas.
Mereka mengawalinya dengan agresif,
seperti Braveheart datang dari bukit…
"Mortal Kombat!"
Si wanita berkomentar, "Hei, aku berdarah dan…
sepertinya kau menggosok klitorisku terlalu keras
sampai menyatu dalam butiran debu."
Lalu, ada pria yang tekniknya sebaliknya.
Mereka punya aura romantis dan anak pantai…
Tutup matamu Berharaplah
…selama seks berlangsung, jadi, kukatakan,
"Bung. Di 30 detik terakhir,
aku ingin kau memitingku
dan mengucapkan hal rasis kepadaku. Ya?
Ya.
Ya. Aku ingin terbuai rasa nikmat,
dan aku ingin kau merendahkanku hingga aku tuli dan bisu bersamaan.
Kau harus fleksibel, Bung."
Bagi wanita, sangat memuaskan
saat melihat pria tiba-tiba berubah drastis
gara-gara si wanita.
Tahu, tidak?
Sangat mengecewakan jika sudah repot-repot selingkuh,
tapi harus pura-pura orgasme.
Malah, menurutku wanita tidak perlu pura-pura orgasme lagi.
Ya.
Tak perlu lagi pura-pura orgasme.
Jika dipikir-pikir, itu hal gila
yang dilakukan wanita.
Itu teknik autodidak.
Itu tak diajarkan oleh ibu kalian.
Kalian mempelajarinya demi bertahan hidup.
Dan itu menandakan betapa takutnya kaum hawa
menyinggung pria,
hingga kami lebih memilih untuk pura-pura orgasme daripada bilang…
"Aku ingin pulang saja."
"Ini sangat tidak asyik.
Aku sudah berusaha menyampaikan titik penetrasi yang tepat,
yang tidak tepat, seberapa cepat, seberapa lambat,
tapi kau malah mengabaikanku. Jadi…
Aku ingin pulang saja dan melipat baju."
Pria lebih punya insentif untuk selingkuh
karena kalian pasti akan ejakulasi.
Mudah bagi pria untuk ejakulasi.
Yang penting lubangnya basah.
Tanpa itu pun bisa!
Pria suka onani di depan wanita.
Aku sudah melihat 70 pria onani di depanku.
Pria suka memamerkan sesi latihan onani mereka.
Tapi bagiku,
jika pria tak memenuhi ekspektasiku secara seksual,
aku tak akan tiba-tiba mengangkang di lehernya
dan masturbasi di depan wajahnya.
"Oh, kau impoten?
Tak masalah. Aku bisa.
Biar aku menjuntaikan pubes,
pubes yang lebat karena pandemi, di dahimu
dan membanjiri hidungmu. Kau tak suka?
Siapa peduli? Tak akan ada yang memercayaimu, Cowok Lemah?"
Aku bakal berpikir, "Aku ini kenapa?"
Jika kalian belum menonton filmnya, itu film komedi romantis.
Aku memerankan chef selebritas yang jatuh cinta kepada teman masa kecil.
Dan di filmnya,
karakterku berkencan dengan tiga pria tampan,
sangat terkenal,
dan mereka pria Asia-Amerika yang seksi.
Pasti kalian pikir, siapa yang menulis naskahnya?
Ide siapa ini?
Saat syuting, semua temanku terus bertanya,
"Baik, Ali, akan kurahasiakan,
kau akan bercumbu dengan salah satu lawan mainmu?"
Aku hampir berhasil
meniduri konsultan makanannya.
Dia pria Persia berumur 29 tahun dengan banyak tato di lengan,
dada, dan saat angin berembus, astaga,
dia kekar, ototnya tampak jelas.
Terlihat perutnya yang berotot
dan garis vertikal di perutnya yang bisa mengantar kita ke surga.
Pokoknya, terlihat semuanya.
Dan kami mengisi Minggu pagi
menyembelih 18 ayam hidup.
Itu seperti adegan "Unchained Melody" di Ghost…
tapi penuh salmonela.
Dia mendekapku dari belakang.
Aku hampir mengiris tanganku
karena terasa penis mudanya ereksi dan mengenai punggungku.
Ya.
Vagina, bisa pura-pura orgasme, tapi penis tak bisa bohong.
Aku merasakan bukti biologis, fakta itu, mengenai punggungku.
Aku tak merasa dilecehkan.
Aku merasa menang.
Benar.
Sebagai wanita berumur 39 tahun yang sesar dua kali,
kupikir, "Astaga, aku luar biasa.
Aku bisa mengubah densitas, Sialan!
Aku penyihir. Pengendali darah! Aku bisa masuk Avatar.
Ayo, Appa. Ayo cari Zuko, lalu bercumbu dengannya! Ayo!"
Lalu sore itu, aku kembali ke hotel
kulepas celana dalamku,
dan di celana dalamku…
tampak seperti alas kandang burung.
Aku bingung kenapa Hello Kitty belum menghubungiku.
Kupikir,
"Ayolah, kenapa?"
Saat aku melihat itu di celana dalamku,
reaksiku, "Astaga, aku masih mampu!"
Masih ada penawaran, karena permintaan barusan.
Jika tak paham metafora penawaran dan permintaan,
intinya adalah vaginaku masih bisa mengeluarkan cairan.
Paham? Cairannya juga bagus.
Cairannya berkilau.
Kental, tapi tak kering.
Berbau tajam, tapi tak busuk, pokoknya…
Sungguh.
Kucicipi sedikit,
rasanya seperti LaCroix Pamplemousse.
Itu berkualitas.
Itu bisa menutup lubang celana dalamku layaknya perekat serbaguna…
Meski aku ingin menyelingkuhi suamiku,
aku tak mampu minta bercerai.
Tak bisa.
Faktanya, aku lebih membutuhkan suamiku, dibanding dia membutuhkanku.
Mencari suami baik-baik sepuluh kali lebih sulit
dibanding mencari istri yang baik.
Mengesalkan sekali, tahu.
Aku hampir menginjak 40 tahun, dan banyak kenalanku yang bercerai.
Banyak wanita curhat kepadaku,
"Ali, sebagai janda cerai, sulit sekali berkencan.
Tak ada pria yang sanggup denganku, wanita yang tangguh.
Pria tidak menginginkan wanita tangguh."
Kupikir, "Kau ini wanita menyebalkan, tapi…
aku percaya pilihannya memang sedikit."
Para wanita ini menceritakan perceraian mereka,
betapa mengerikan dan sulitnya mereka memperoleh hak asuh penuh anak.
Kupikir, "Untuk apa?"
Hak asuh bersama pun bagiku seperti American Horror Story.
Aku tak bisa melepaskan suamiku.
Dia sangat tampan, sangat seksi, sungguh memenuhi kriteria idealku.
Aku punya kriteria khusus.
Aku suka pria yang sangat mirip dengan Keanu Reeves.
Ya.
Dan suamiku memenuhinya.
Dia sangat tampan, sangat menarik.
Fasih dalam tiga bahasa.
Dia mengenalkanku jamur ajaib dan ayahuasca,
mengubah hidupku.
Jadi, selain menjadi suamiku,
dia juga pengedar narkobaku.
Aku tak mau kehilangan koneksi itu.
Suamiku sangat pintar.
Dia alumnus Carnegie Mellon, Sekolah Bisnis Harvard.
Dia penerima beasiswa Fulbright.
Dia cukup pintar untuk memilihku, berinvestasi padaku,
saat aku sembilan kilo lebih berat,
punya banyak jerawat, dan tak punya uang.
Dia beli murah.
Dan jika kami bercerai, dia akan menjual di harga tinggi.
Aku tak akan membiarkannya!
Jadi, suamiku punya banyak hal positif.
Tapi yang terpenting, dia memberiku izin
untuk bersikap apa adanya.
Mungkin bagi jiwa liar yang sulit dijinakkan,
itu karakteristik terpenting dalam mencari pasangan pria.
Tapi orang pikir sangat berat bagi suamiku
melakukan hal gampang seperti mengizinkanku bersikap apa adanya.
Banyak yang mencecar suamiku, "Astaga,
bagaimana perasaanmu saat istrimu, Ali, naik panggung
di depan banyak orang asing
dan membahas niatnya untuk menyelingkuhimu?"
Saat ini, sementara kita di sini,
suamiku tinggal di rumah yang kubeli.
Dia mengecek waktu di arloji Rolex pemberianku saat Hari Ayah…
onani dengan film porno yang dia tonton
lewat internet supercepat yang kubayarkan setiap bulan.
Dia selalu bilang kepadaku…
"Ya, silakan saja, kau yang paham…"
Dia tidak peduli aku mengatakan apa di panggung
karena dia terlalu sibuk
menjalani hidup yang kuinginkan.
Aku bekerja keras, sementara dia rebah-rebahan.
Kini setelah aku menjadi pencari nafkah,
dia tak mencekikku seperti dahulu.
Risikonya besar jika aku mati.
Kubilang, "Lebih agresif, ayo!"
Dan dia bilang, "Tapi aku ingin PS5.
Semua unitnya terjual habis, daftar tunggu dan pelabuhan pengiriman penuh."
Orang suka berasumsi. Karena suamiku sangat rohaniah
dan orang Asia-Amerika, dia dianggap lembek,
padahal faktanya, dia sangat keras, bermental baja.
Dia bajingan.
Dan setiap kali kami bertengkar
dan aku sedikit membentak,
dia akan menatap mataku dan berkata,
"Oh, jangan kurang ajar."
Lalu aku begini…
"Aku akan mengulum penismu."
"Kau menyadarkan posisiku lagi.
Kemudian kau memberiku izin bersikap apa adanya,
lalu kau mengaturku,
kemudian bangga kepadaku."
Dan itulah, para jomlo, hubungan pernikahan yang sehat.
Demikian dari Ali Wong. Selamat malam, Penonton. Terima kasih!
UNTUK NIKKI
Terjemahan subtitle oleh Ardiansyah