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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Signore, signori e tutti quanti, fate un applauso.
Diamo il benvenuto sul palco ad Ali Wong!
Ciao, gente!
Ti adoriamo, Ali!
Grazie.
Sapete, mi provoca invidia e amarezza
che, appena un uomo ottiene
un briciolo di successo nel mondo della commedia,
inizia a frequentare modelle,
attrici e cantanti pop.
Una mia carissima amica è forse una delle migliori comiche
al mondo.
E da un anno e mezzo,
ha una relazione
con un prestigiatore.
Le ho detto: "Ok. Non ti giudico, amica,
ma almeno è un prestigiatore bravo?"
"È tra i migliori prestigiatori,
come tu sei tra le migliori comiche?"
Ho cercato quel tipo su Yelp, aveva due stelle.
Questo ottieni quando sei una delle migliori comiche al mondo:
un prestigiatore del cazzo.
Perché quando sei una donna con denaro, potere e rispetto,
le tue opzioni romantiche non si espandono.
Si restringono!
Pare sia perché gli uomini si sentono minacciati
dalle donne con denaro, potere e rispetto.
Cosa pensi che ti succeda, eh?
Che ti acquisiamo l'uccello con una cordata societaria?
Scommetto che il più degli uomini qui
non si è mai fatto succhiare l'uccello
da una donna che guadagna molto più di lui.
Ma sappiate una cosa.
È una roba spettacolare, ok?
Lo è.
Perché non dovrebbe?
Se è in grado di guadagnarsi denaro, potere e rispetto,
pensi non sappia riconoscere un buon investimento?
Sono competenze trasversali.
Dovresti sentirti fortunato,
lusingato, benedetto e altamente privilegiato,
se mai avessi l'opportunità di farti succhiare l'uccello
da una donna che guadagna molto più di te.
Perché tra tutte le cose
che questa donna importante potrebbe fare con il suo tempo prezioso…
Sì.
Tutte le sue responsabilità,
le interessanti opportunità che bussano alla sua porta,
ma no.
Ha scelto di mettersi in ginocchio
e infilarsi in bocca il tuo uccello da 40.000 dollari all'anno…
nella tua Toyota Yaris.
Ma no. Nessuno di voi,
nessun uomo in questa sala sa cosa si prova
a venire in faccia a una milionaria.
Certo, ve lo fate succhiare.
Ma avete mai eiaculato su una grande mente americana?
Il vostro sperma ha mai nuotato negli occhi di un'icona?
Vi è stato mai preso in gola dalla voce di una generazione?
Non credo proprio!
È molto probabile che nessun uomo qui…
Beh, nessun uomo etero qui,
sappia cosa si prova a venire in faccia a una milionaria.
Tanto per cominciare, quante donne milionarie esistono?
E in questo gruppo ristretto,
quante di loro si fanno venire sulla faccia?
Siamo in tre, ok?
Non so nemmeno chi siano le altre due.
Pensate che Ellen si faccia venire addosso?
Pensate che Oprah vi lasci calpestare il suo orto a Montecito?
Adoro
quando mi vengono sulla faccia.
Davvero.
Perché è così sporco
ed è così facile.
È facile, specie se paragonato al succhiare un uccello,
cosa che è fisicamente sfibrante.
Il soffocamento, le lacrime agli occhi.
E se vuoi fare un buon lavoro, devi aggiungere il macinino.
E tanto, no?
Quando vado a fare un massaggio, la massaggiatrice mi fa:
"Fai un lavoro molto sedentario davanti a un computer?"
E io: "No, ho fatto un pompino ieri.
Non posso voltarmi a sinistra".
E poi, in aggiunta a tutta la fatica,
quando fai un pompino, devi fare tutta un'opera di recitazione.
Devi dire tutta una serie di bugie.
"È l'uccello più grosso che abbia mai avuto in bocca."
"Adoro succhiarti il cazzo. Mi sto bagnando tutta."
"Gnam gnam!"
Ma certe bugie sono indispensabili
per far venire l'uomo più velocemente.
Le bugie ti renderanno libera!
Ma poi, quando finalmente ti viene in faccia,
il tuo unico compito in quanto donna
è fare un'espressione entusiasta.
E poi, il tuo altro compito
è non ridere.
Vedi questo omone a cavallo sulla tua gabbia toracica.
Lui ti guarda dall'alto, tu lo guardi dal basso.
Lo vedi da questa angolazione molto poco lusinghiera,
col doppio mento alla Jabba The Hutt, avete presente?
Tutto posseduto dallo Spirito Santo.
"Occhi a me, bella. Guardami. Presta attenzione a me!"
I più giovani, in particolare,
non gradiscono le donne con denaro, potere e rispetto,
perché sanno che, a una donna così, non puoi dire cosa fare.
I ragazzi giovani vogliono una donna tranquilla.
È quella qualità in una partner che cercano e di cui si vantano.
"Amico, sto uscendo con una tipa.
È così tranquilla.
Non le frega un cazzo di cosa faccio, perché è tranquilla.
Mi lascia fare quello che voglio perché è morta dentro.
È tranquilla.
È un cadavere con due tette. È fantastico.
È tranquilla."
Mi sono sempre guardata bene dal frequentare uomini tranquilli.
Perché tranquillo non paga le bollette.
Mio nipote ha 25 anni e sta frequentando un'architetta.
Santo cielo, è una ragazza davvero intelligente e interessante,
di successo e carismatica,
e speriamo tutti che un giorno la sposi.
Ma qualche giorno fa, mi chiama e mi dice: "Sai, zia Ali,
credo che la lascerò.
Sì, perché fa il capo al lavoro
e pensa di avere il diritto di tornare a casa e dare ordini a me".
E io: "Oh.
Beh,
questo succederà in ogni caso".
"Che lei sia un capo, che sia impiegata o disoccupata,
una volta sposati e con figli,
tua moglie ti darà degli ordini.
Lo sapresti bene, se guardassi House Hunters."
House Hunters è un reality su HGTV
in cui una coppia
finge che ci sia una decisione da prendere insieme.
E intraprendono questo viaggio inutile, in cui visitano tre case diverse,
e il pubblico dovrebbe essere incuriosito.
"Quale casa sceglieranno?"
Quella che Barbara voleva sin dall'inizio, ok?
E Barbara, che vive a Boise, in Idaho,
o dove cazzo filmino quei reality di HGTV,
dove le case costano 5000 dollari all'ettaro…
Barbara non ha denaro, potere o rispetto.
Ma Barbara è una donna,
e noi donne siamo molto brave
a essere estremamente moleste…
e a tenere in ostaggio la vostra felicità e autostima
finché non otteniamo ciò che meritiamo, cazzo.
Sì.
È un superpotere che abbiamo sviluppato
per compensare il minor potenziale di guadagno.
Non puoi dire a nessuna donna cosa fare.
Tanto vale sceglierti una stronza che ti dia l'assicurazione sanitaria, ok?
Conosco il motivo preciso
per cui c'è una quantità sproporzionata di uomini che fanno i comici da monologo.
È tutto dovuto alla fica ammiratrice.
Le chiamiamo "passere della risata".
Quelle povere donne ingenue
che, quando ridono, vanno in estasi da cazzo.
La fica ammiratrice è molto motivante,
perché la fica ammiratrice è giovane, sexy ed eccitante.
La fica ammiratrice è una grande ricompensa
per chi fa monologhi comici.
E il cazzo ammiratore
è inquietante.
Ogni uomo che mi guarda, che ascolta quello che dico
e pensa: "Quanto me la scoperei"…
è uno scellerato psicopatico.
E ha davvero un ottimo gusto.
Al cazzo ammiratore non interessa farmi passare una bella serata.
Vuole tagliarmi i peli pubici
per farne delle parrucche da mettere alle sue bambole antiche.
Per questo si vedono poche donne fare monologhi comici.
Non c'è nessuna ricompensa,
solo pericolo e umiliazione.
Molti dei miei amici comici fanno sesso con donne,
donne bellissime e avvenenti,
conoscendole tramite DM.
Messaggi diretti.
Io non controllo mai i miei DM.
Lo faccio solo per vedere se la Sanrio, proprietaria di Hello Kitty,
vuole finalmente offrirmi una sponsorizzazione.
Sì.
Andiamo!
Penso che sarei perfetta e voglio tutta la loro roba.
Voglio il pigiama di Gudetama.
Voglio le gomme per cancellare che profumano di chewing gum.
E i chewing gum che sanno di gomma per cancellare.
Voglio tutto quanto.
Ma no.
I miei DM sono pieni
di questi figli di puttana usciti da Il silenzio degli innocenti.
Sono tizi che hanno sempre zero follower.
Come puoi conoscere qualcuno che non conosce nessuno?
Non si offrono nemmeno di portarmi fuori a cena,
o di leccarmi la fica.
Minacciano solo di decapitarmi se non gli lascio annusarmi i piedi.
Ed è una vergogna, sapete?
È davvero allarmante questa disparità di qualità
tra la fica ammiratrice e il cazzo ammiratore.
È una cosa sconcertante
per una persona come me.
Perché io fantastico
di tradire mio marito…
ogni cinque minuti.
Non l'ho mai fatto, per ora.
Non perché sia una brava persona.
Solo perché non si è ancora presentata un'opportunità degna di nota.
Mia madre non mi capisce, non riesce a comprendere
questa necessità di sollazzarsi al di fuori del matrimonio,
perché è una donna immigrata nata nel 1940.
Il suo mondo è molto più piccolo del mio.
Gli unici uomini con cui mia madre abbia mai avuto una vera conversazione
sono mio fratello e mio padre. Finito.
Io, al contrario,
ho conosciuto l'intero cast di The Avengers.
E vorrei che tutti loro mi venissero sulla faccia.
Sto attraversando una crisi di mezza età.
Aver avuto due tagli cesarei e portare a casa la pagnotta
mi ha trasformato in un uomo di 50 anni.
Ho fatto una colonscopia un paio di anni fa.
Vera roba da uomini di 50 anni.
In pratica, era successo
che, nel giro di breve tempo, avevo iniziato a sentirmi molto gonfia.
Era una sensazione così estrema che pensavo di essere incinta,
di nuovo.
Feci un test, uscì negativo.
Poi, la mia ginecologa iniziò a preoccuparsi
che fossero i sintomi del cancro ovarico,
perché ho dei casi in famiglia.
Così, mi prescrisse una TAC.
Arrivarono i risultati e mi disse:
"Ok, Ali.
Ecco, la buona notizia è
che non hai un tumore alle ovaie. Però…
la cattiva notizia è che, Ali,
tu sei piena di merda".
"Non c'è niente da ridere, Ali. È una cosa seria, ok?"
Sul referto, il radiologo aveva scritto:
"I risultati sono stupefacenti".
Il che, per me, fu come ricevere un dieci e lode dal suddetto.
Lei insisté: "Non è un bene".
Quando il radiologo parla di risultati stupefacenti,
ciò che intende in realtà è:
"Santo cielo,
non capisco come sia possibile che questa minuta mamma vietnamita
contenga una tale vagonata di cacca dentro il suo corpo.
Mai vista una cosa simile in 30 anni di radiologia,
e non vedo l'ora di inviare una foto a tutti i miei amici radiologi".
Così, chiamarono una gastroenterologa.
La osservai mentre leggeva il referto
e fece così.
Poi, si girò verso di me e disse:
"Sig.ra Wong, perdoni il sussulto che ho avuto davanti a lei.
È stato davvero poco professionale.
So esattamente lei chi è.
La prego, non ne faccia menzione in uno dei suoi monologhi".
"Ma devo ammettere di essere molto allarmata da ciò che vedo.
Lei è ostruita fino all'intestino tenue
e sono quasi certa che ci sia una sorta di massa,
molto probabilmente un tumore, che sta causando questo blocco.
Dovremo fare una colonscopia per vedere cosa succede lì dentro."
E io: "Perché? Ho appena fatto una TAC".
E lei: "Sì,
è vero che lo scopo di una TAC è vedere dentro il corpo umano,
ma i laser non hanno potuto penetrare la Grande Muraglia di Merda che ha dentro.
Con un rimbalzo, sono tornati nella macchina.
Ora la macchina è scossa, quindi…
dovremo infilarle una telecamera
su per il culo".
Ero agitatissima.
Ma non sapevo che, subito prima della procedura,
ti danno il propofol.
E devo ammettere che, da donna in carriera con due figli…
potersi fare un sonnellino di un'ora sotto effetto di un farmaco…
è valso tutta la troupe TV che avevo su per il culo.
È stato un lusso.
Svegliandomi dalla colonscopia, ho detto:
"Voglio un'altra colonscopia".
Così, venne fuori che il mio colon era in perfetta salute.
E capii che, a causare quell'immenso ingorgo stradale
erano state, l'estate prima, le riprese del film Finché forse non vi separi.
Oh, grazie.
Era un lavoro molto importante.
È stato il primo film che ho coscritto
e interpretato come protagonista.
Ci ho lavorato per 12 ore al giorno,
ogni giorno, per sei settimane di fila, e sono stata così indaffarata
da dimenticarmi di cacare.
Per sei settimane.
Il film è stato girato a Vancouver e a San Francisco,
e non ho memoria di aver cacato né a Vancouver né a San Francisco.
Mi è proprio passato di mente.
Una cosa del genere non accadrebbe mai a un uomo.
Voi uomini non vi scordate mai di cacare.
Mai.
Come potreste, quando vi sedete sul water e fate il vostro sacro rituale
ogni mattina per evocare lo stronzo?
Restate seduti lì dalle otto alle otto e mezza.
Restate seduti lì con tutte le vostre letture,
la batteria dell'iPad che vi cuoce lo sperma nelle palle.
Restate seduti lì nel momento più cruciale della giornata,
quando moglie e figli hanno più bisogno di voi e del bagno.
Restate seduti lì per evitare la realtà e tutte le vostre responsabilità.
Avete paura di chiedere del tempo per voi stessi,
così ve lo prendete con maniere passivo-aggressive,
cacciando moglie e figli dal bagno
con la puzza della vostra merda egoista!
Noi donne non facciamo così, ok?
Sentiamo troppo la colpa e la vergogna
per sederci lì ogni mattina alla stessa ora per evocare lo stronzo.
Piuttosto, lo stronzo sopraggiunge
nel momento meno opportuno della giornata.
Quando siamo nel bel mezzo di un meeting,
o sul palco a registrare il nostro terzo speciale Netflix.
Quando senti che spunta la testolina di tartaruga,
devi stringere forte le chiappe
e risucchiare la cacca nella tua generosa, amorevole e altruista anima.
Ma a un certo punto, devi farla.
E lì, diventa un'emergenza.
È sempre un'emergenza quando una donna finalmente caca,
ed è per questo che ogni bagno pubblico femminile
sembra un incubo zombie post-apocalittico,
con sangue sulle pareti e fette di pizza sul giradischi.
La mia vita è cambiata radicalmente negli ultimi sette anni.
Sette anni fa,
ho assillato il mio ragazzo di allora perché mi chiedesse di sposarlo.
Ogni giorno, come un martello nell'orecchio…
“Quando mi chiedi di sposarti?
Non aspetterò per sempre!
Tutti vogliono questa fica."
Nessun altro voleva questa fica,
ma ho dovuto inventare questa favola
per dare più pepe all'ultimatum, capito?
Era assurdo, ma il mio desiderio si è avverato.
Me l'ha chiesto, ci siamo sposati.
Abbiamo comprato una casa e avuto due figli.
Sette anni dopo, ora come ora, mi chiedo:
"Ma perché l'ho fatto?"
Credo che il problema, a quel tempo,
fosse che il mio futuro come comica era molto incerto, mi spiego?
Ero in grosse difficoltà.
Mangiavo pastiglie per la tosse come dolce.
Era davvero triste.
Ero nel panico, dicevo: "Non so se posso farcela da sola.
Meglio accalappiarmi questo tizio, laureato alla Harvard Business School,
così non finirò sotto i ponti".
Ma ora,
so che posso farcela da sola.
E vorrei tanto stare da sola.
Solo le persone sposate con figli possono comprendere
la profonda invidia che provo per voi persone single, ok?
Non sapete quanto siete liberi.
Potete mangiare cannabis alimentare alle 14:00,
andare all'acquario
e guardare le meduse fare avanti e indietro.
Senza portarvi appresso una borsa gigante
piena di pacchetti di cracker e cellulari giocattolo.
Potete uscire di casa con quello che avete in tasca.
Voi persone single non sapete cosa significa
mangiare una quesadilla fredda
che tuo figlio ha gettato per terra,
perché è più facile metterla in bocca
che andare fino alla spazzatura,
mentre continui a ripetere a te stessa
che la violenza sui minori è reato!
Voi persone single, se avete una relazione con qualcuno
e poi, d'un tratto,
quel qualcuno manifesta un tratto di personalità che non gradite,
potete andarvene.
Cambiare città e non rivedere più quella faccia da idiota.
Perché non avete fatto una promessa
davanti a vostra nonna e a tutti i vostri colleghi,
e chiesto ai vostri amici di comprarvi una Instant Pot.
Non avete fuso il vostro DNA per generare una vita umana
che ti chiederà per sempre:
"Dov'è papà?"
Voi persone single non dovete andare agli appuntamenti di gioco,
che sono in pratica degli appuntamenti al buio
a cui vostro figlio vi incastra…
con una stronza qualunque con cui non hai nulla da spartire.
Voi persone single non dovete sforzarvi di essere gentili con vostra madre
perché avete bisogno di lei come baby-sitter.
Non dovete sforzarvi di sorridere
e accettare ogni consiglio non richiesto su come crescere i figli
da questa donna che vi ha trascurato come merde…
perché volete solo spararvi Bridgerton per sentirvi di nuovo vivi.
Come voi, persone single, anch'io ero libera un tempo, ok?
E poi, come un'idiota,
ho implorato un tizio di chiedermi di andare in galera.
E ora sono rinchiusa nella monogamia e non so come uscirne.
La monogamia aveva senso quando vivevamo fino a 40 anni.
Sì. Ora ho 39 anni,
quindi se mi diceste di tenere duro per un altro anno,
direi: "Sì, posso farcela.
Posso sgrillettarmi per un altro anno su Aquaman, va bene.
Non c'è problema".
Ma in quanto donna asiatica, vivrò
fino a 95 anni.
Non sto scherzando, ok?
È statisticamente probabile.
Io e mio marito abbiamo la stessa età.
Lui ha un'aspettativa di vita di 85 anni.
Quindi, tra 85 e 95 anni,
sarà moralmente accettabile che io mi scopi altre persone.
È troppo tardi.
Perché, a 75 anni, una donna asiatica
si trasforma in un gufo.
Sapete di cosa parlo.
Le loro sopracciglia tatuate diventano verdi.
Diventano calve e, con i pochi capelli rimasti,
si fanno delle permanenti che neanche negli spot di shampoo.
Entrano in fissa con le giuggiole essiccate
e vanno in giro tutto il giorno con una giacca piumino, così.
Voglio scoparmi altre persone adesso,
prima di trasformarmi in uno scroto con una visiera.
Vuoi tradire con me?
Vuoi scopacchiare con me?
Ti conviene darmi due settimane di preavviso, ok?
Perché devi darmi il tempo di andare a fare shopping
di mutande nuove.
Sto con lo stesso uomo da dieci anni.
Tutte le mie mutande sembrano rosicchiate dai ratti.
Sembrano costumi di scena de I Miserabili, ok?
Sembrano la vela lacera di una nave pirata.
L'elastico? Andato!
La parte del cavallo pende a circa 10 centimetri sotto la mia fica,
come un ponte sospeso di Indiana Jones,
come un'amaca nelle paludi del Mississippi, ok?
Vuoi scopare con me? Avvisami per tempo,
così posso andare da Target a comprare cinque slip per 20 dollari.
Qualunque marca sia in saldo.
Nella nostra società,
non esiste una parola per un amante uomo.
Ciò dimostra quanto sia un tabù per una donna tradire suo marito.
L'unica parola che abbia mai sentito è sancho.
Sì, perché le donne messicane tradiscono i loro mariti,
perché la loro cultura è mucho más mejor.
Es la verdad, ok? Lo è.
Dico questa cosa dei messicani e della loro cultura da molto tempo.
Sono come la Sirenetta.
Voglio far parte del tuo Telemundo, ok?
Sì. Si se puede, con permiso. Fatemi entrare, forza.
Mi piace Fabuloso, ok?
Mi piace riporre pentole e padelle nel forno. Sì.
Mi piace spremere succo di lime ovunque.
Mi piacciono i succhiotti. Li adoro.
In genere, la nostra società non perdona
una donna che tradisce suo marito.
Allo stesso tempo, perdona con facilità un uomo che tradisce sua moglie.
Per qualche ragione, denaro, potere e rispetto
danno a un uomo il diritto di tradire.
La gente arriva a difenderlo, dicendo:
"Come potevamo aspettarci che resistesse a tanta fica ammiratrice?
Quel tizio è un grande. Merita di tradire".
Per noi donne, non importa quanto denaro, potere e rispetto abbiamo.
Non ci è mai concesso di comportarci male e farla franca.
Ma io non desidero fare altro.
Io voglio avere tutto.
Voglio avere una famiglia, una carriera
e un concubino.
Noi donne ci siamo giocate il brutto scherzo di autoindurci a credere
che avere tutto si limiti ad avere una famiglia e una carriera.
Io ho entrambe le cose.
Vi do una notizia: non bastano.
Necesito más.
Non voglio solo parità retributiva,
voglio parità di godimento.
Ma sarebbe una vera minaccia
se tutte le donne volessero e sentissero di meritare questo,
perché, a quel punto, nessuna donna sarebbe più disponibile
a rendere la vita più facile possibile a suo marito.
Sapete quanto successo avrei in più, se avessi una moglie?
Una donna amorevole e devota al mio fianco
che compra frutta diversa dalle banane?
Che mette la trapunta sul piumone?
Alla gente non piace una donna che tradisce.
Tutti ti danno addosso, perché si sentono traditi,
specie se sei madre.
È troppo in contrasto con la tua immagine di amore e integrità.
Ed è per questo che sto cercando di spiegare a tutti voi…
che sono un vero pezzo di merda, ok?
Voglio che mi ascoltiate, che capiate e mi crediate,
per non essere scioccati o sorpresi,
perché non mi abbandoniate
quando mi vedrete sui siti di gossip in ginocchio davanti a Michael B. Jordan…
mentre ripeto: "Wakanda per sempre!"
Un altro motivo per cui molte donne esitano a tradire
è che è troppo rischioso
mettere la tua famiglia, la tua reputazione,
la tua vita così com'è, tutto a repentaglio,
tutto quanto nell'eventualità molto probabile
che non avrai un orgasmo.
È molto difficile far venire una donna, specie una che non conosci.
È davvero irritante.
È un difetto di progettazione.
Ci sono troppi fattori.
Ci sono troppe cazzo di cose che devono allinearsi.
La luce,
la temperatura,
l'attualità.
Non puoi stare lì a pensare ai ritardi nella catena di fornitura globale.
Non merito di venire se il Dow Jones è sceso di 500 punti
e ancora non capisco cosa siano le criptovalute.
Come si può venire di questi tempi?
Quindi, perché una donna venga, devono allinearsi tutte queste cose, ok?
E oltre a tutto questo, l'uomo deve essere abile.
Deve avere un ottimo tempismo.
Deve saper entrare molto lento e delicato,
romantico e tenerone all'inizio…
e farlo diventare uno stupro verso la fine.
In modo consensuale, ovviamente.
Ma molti uomini sbagliano i tempi, no?
Partono all'attacco ad armi spianate
come Braveheart sulla collina…
"Mortal Kombat!"
E tu fai: "Ok, starei sanguinando, ma…"
"Mi hai staccato il clitoride.
Ora si è perso sotto il letto."
Alcuni uomini fanno l'opposto, invece.
Hanno questa energia da lume di candela e passeggiata sulla spiaggia…
Chiudi gli occhi Esprimi un desiderio
…per l'intera durata dell'amplesso, e tu:
"No, amico. Negli ultimi 30 secondi,
devi mettermi le mani al collo
e dirmi frasi razziste. Ok?
Sì.
Devi farmi schizzare via le sopracciglia
e umiliarmi al punto da rendermi insieme sorda e muta".
"Devi mutare forma, fratello."
Niente soddisfa di più una donna
di un uomo che subisce un'improvvisa ed estrema trasformazione
di cui lei è responsabile.
Sapete,
sarebbe un vero peccato fare tutta questa fatica per tradire
e alla fine dover fingere l'orgasmo.
Difatti, credo che nessuna donna dovrebbe mai più fingere un orgasmo.
Sì.
Niente più orgasmi finti.
Se ci pensate bene, è un'assurdità del cazzo
che facciamo noi donne.
È un'abilità che impariamo da sole.
Non ce la tramandano le nostre madri.
La impariamo da sole per istinto di sopravvivenza.
Ed è altamente indicativo di quanto noi donne siamo terrorizzate
di offendere un uomo.
Preferiamo fingere un orgasmo piuttosto che dire semplicemente…
"Voglio solo andare a casa".
"Non ci siamo proprio.
Ho provato a dirti dove metterlo,
dove non metterlo, quanto veloce, quanto lento,
ma tu proprio non ascolti, quindi…
preferisco tornare a casa mia a piegare il bucato."
Gli uomini sono molto più incentivati a tradire,
perché tanto venite sempre.
È così facile venire per un uomo.
Vi serve solo un buco bagnato.
Anzi, nemmeno!
Gli uomini adorano masturbarsi davanti a una donna.
Avrò visto masturbarsi 70 uomini nella mia vita.
Adorano mostrarti la loro pratica di masturbazione.
Ma per me, sapete,
se un uomo non dimostra il livello di prestazione che cerco,
non gli salto addosso all'improvviso
per farmi un ditalino sulla sua faccia, no?
"Oh, hai una disfunzione erettile?
Non temere, faccio io.
Fammi solo titillare il pube,
il mio lungo pube pandemico, sulla tua fronte.
Ti schizzo nelle narici. Non ti piace?
A chi importa?
Chi pensi che ti crederà, giovane ragazzo inerme?"
Direi: "Che cazzo sto facendo?"
Se non avete visto il mio film, è una commedia romantica.
Io interpreto una chef famosa
che ha un ritorno di fiamma con un suo amico d'infanzia.
E nel film,
il mio personaggio incontra tre diversi, molto attraenti,
molto iconici,
molto sexy, uomini asiatici-americani.
Vi starete chiedendo: "Chi avrà mai scritto questa roba?"
"Chi ha avuto questa idea?"
Durante le riprese, le mie amiche non facevano che chiedermi:
"Ok, Ali, che resti tra noi.
Hai puntato qualcuno tra i tuoi coprotagonisti?"
Sapete, sono arrivata a tanto così
dallo scoparmi il consulente culinario.
Era un ragazzo persiano di 29 anni
che aveva tutte le braccia e il petto tatuati.
A ogni folata di vento, era così muscoloso e si vedeva tutto.
Si vedevano gli addominali a pagnottine,
si vedeva la freccia che ti indicava la strada verso il regno dei cieli.
Si vedeva tutto, capito?
E abbiamo passato una domenica mattina
a macellare 18 polli crudi.
È stato come la scena di "Unchained Melody" di Ghost…
ma con la salmonella.
Mi cingeva con le sue braccia.
Quasi mi tagliavo un dito,
perché sentivo il suo giovane uccello diventare duro contro la mia schiena.
Sì.
La fica può fingere un orgasmo, ma il cazzo non mente.
Ho sentito questa verità biologica contro la mia schiena.
Non mi sono sentita violata.
Mi sono sentita vittoriosa.
Davvero.
Come donna di 39 anni con due cicatrici da taglio cesareo,
ho pensato: "Mio Dio, sono così potente!
Posso cambiare la densità delle cose!
Sono una dominatrice del sangue! Potrei fare Avatar.
Andiamo, Appa. Cerchiamo Zuko e pomiciamo, dai!"
Quel pomeriggio, tornai in albergo
mi abbassai i pantaloni,
e le mie mutande…
sembravano il fondo di una gabbia per uccelli.
Proprio non capisco perché Hello Kitty non mi abbia ancora contattato.
Insomma,
andiamo, che vi prende?
Quando ho visto quei grumi sulle mie mutande,
ho detto: "Cavolo, ci so ancora fare!"
C'è ancora offerta, finché c'è domanda fresca, ok?
Se non capite la metafora della domanda e dell'offerta,
sto cercando di dirvi che il mio corpo produce ancora succo di fica, ok?
Ed era un buon succo di fica.
Era lucente e scintillante.
Viscoso, ma non troppo pastoso.
Pungente, ma non troppo umido, era…
Lo era.
Ho inzuppato due dita.
Quella roba sapeva di acqua all'essenza di pompelmo.
Era di qualità.
Avrei potuto usarla come colla extra forte per rattopparmi le mutande.
Sapete, per quanto mi piacerebbe tradire mio marito,
non posso permettermi un divorzio.
Non posso proprio.
La verità è che ho bisogno di mio marito
più di quanto lui abbia bisogno di me.
È dieci volte più difficile trovare un marito decente
che trovare una moglie fantastica.
È così irritante, cazzo!
Ho quasi 40 anni, quindi conosco tante persone che stanno divorziando.
Tutte queste donne che vengono da me…
"Ali, è davvero dura tornare sulla piazza per una donna divorziata.
Nessun uomo è in grado di gestirmi. Sono una donna forte.
Nessun uomo vuole una donna forte."
E io: "Sei una donna irritante, ma…
capisco che là fuori non ci sia molta scelta, ok?"
Poi, queste stesse donne mi parlano di quanto sia dura e terribile
dover lottare per la custodia esclusiva dei figli.
Io dico: "Perché?"
Anche solo mezza custodia sembra American Horror Story.
Non voglio perdere mio marito.
Ha molto fascino, è molto sexy. È proprio il mio tipo.
Ho un tipo molto specifico.
Cerco uomini che somiglino il più possibile a Keanu Reeves.
Sì.
E mio marito ci prende un sacco.
È così attraente, così interessante.
Parla tre lingue diverse.
Mi ha fatto conoscere i funghetti e l'ayahuasca.
Mi ha cambiato la vita.
Quindi, oltre a essere mio marito,
è anche il mio spacciatore.
Non posso perdere questo contatto sciamanico.
Mio marito è così intelligente.
Ha fatto la Carnegie Mellon, la Harvard Business School.
È un borsista Fulbright.
È stato abbastanza intelligente da scegliere me, da investire su di me,
quando pesavo 10 chili in più,
avevo l'acne cronica ed ero squattrinata.
Ha comprato basso.
E se divorziamo, venderà alto.
Non posso permetterglielo!
Dunque, mio marito è tutte queste cose meravigliose, no?
Ma soprattutto, mi lascia la libertà
di essere me stessa.
Cosa che, forse, per uno spirito selvaggio e indomabile,
è la qualità più importante da trovare in un uomo.
Ma la gente pensa che sia difficile per lui
fare una cosa così semplice come lasciarmi libera di essere me stessa.
Gli chiedono sempre: "Oddio,
cosa provi quando tua moglie Ali sale sul palco,
davanti a tanti sconosciuti,
e parla di quanto vuole tradirti?"
Sapete, mentre noi siamo tutti qui,
mio marito è a casa,
nella casa comprata da me…
a leggere l'ora sul Rolex che gli ho regalato per la festa del papà…
a farsi una sega su un porno che può vedere in streaming
grazie all'internet ad alta velocità che io pago ogni mese.
Così, lui mi dice sempre…
"Fai quel che devi, sai…"
Non gliene frega un cazzo di quello che dico sul palco,
perché è troppo occupato
a vivere la vita che volevo per me stessa.
È a me che si appoggia mentre se ne sta sdraiato.
E ora che sono io a portare la pagnotta a casa,
non mi strozza più come una volta.
Ci perderebbe troppo, se io morissi.
Gli dico: "Più forte, dai!"
E lui mi fa: "Ma vorrei tanto una PS5.
Sono tutte esaurite.
C'è la lista d'attesa e i porti sono pieni".
Alla gente piace pensare che, essendo mio marito molto spirituale,
ed essendo asiatico-americano, lui sia un bonaccione,
quando in realtà ha una spina dorsale fatta di solido acciaio puro.
È un figlio di puttana.
E ogni volta che litighiamo
e io alzo la voce,
lui mi guarda negli occhi e mi dice:
"Non usare quel tono con me".
E io faccio…
"Fatti succhiare l'uccello".
"Dammi una bella lezione.
E poi, mi lasci libera di essere me stessa,
poi mi dici cosa fare,
poi decanti le mie lodi."
E questo, persone single, è un matrimonio sano, ok?
Sono Ali Wong, buonanotte a tutti. Grazie!
PER NIKKI
Sottotitoli: Andrea Sarnataro