Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tuan-tuan, puan-puan dan semua, sila beri tepukan.
Dipersilakan ke pentas, Ali Wong!
Hai, semua!
Kami sayang awak, Ali!
Terima kasih.
Saya sangat cemburu dan marah
apabila lelaki menikmati
kejayaan besar dalam komedi,
mereka berpeluang bercinta dengan model,
pelakon dan penyanyi pop.
Salah seorang daripada kawan baik saya merupakan pelawak pentas
terbaik di dunia.
Selama setahun setengah,
dia bercinta dengan
ahli silap mata.
Saya kata, "Okey, saya bukan menilai,
tapi adakah dia ahli silap mata yang bagus?
Adakah dia ahli silap mata terbaik
seperti awak yang merupakan pelawak pentas terbaik?"*
Saya cari dia dalam Yelp, dia dapat dua bintang.
Itulah pencapaian salah seorang pelawak pentas wanita terbaik.
Ahli silap mata yang "tak teruk."
Apabila anda wanita yang memiliki wang, kuasa dan dihormati,
pilihan romantik anda tak berkembang.
Semakin merosot!
Saya diberitahu ini kerana lelaki terancam
dengan wanita yang memiliki wang, kuasa dan dihormati.
Awak rasa apa akan jadi pada awak?
Awak rasa zakar awak akan dirampas secara kasar?
Saya pasti kebanyakan lelaki di sini
tak pernah zakarnya dikulum
oleh wanita yang lebih kaya daripada awak.
Dengar sini.
Ia luar biasa, okey?
Betul.
Ya.
Kenapa tidak?
Kalau dia ada kemahiran untuk cari wang, kuasa dan dihormati,
anda tak rasa dia memiliki corak pengenalan yang bagus?
Kemahiran itu akan dipindahkan.
Anda patut rasa bertuah,
berbesar hati, dirahmati dan disanjung,
jika anda berpeluang zakar dikulum
oleh wanita yang lebih kaya daripada anda.
Kerana daripada semua perkara
yang wanita penting ini boleh gunakan masanya yang bernilai…
Ya.
Semua tanggungjawabnya,
peluang dan tawaran menarik yang dia terima,
tapi tidak.
Dia memilih untuk melutut
dan masukkan zakar anda bernilai $40,000 setahun ke dalam mulutnya…
dalam Toyota Yaris anda.
Tapi tidak.
Tiada seorang pun lelaki bujang di sini tahu keadaannya,
memancut pada wajah seorang jutawan.
Sudah tentu anda pernah terima seks oral.
Tapi pernahkah anda pancut kepada minda Amerika yang hebat?
Sperma anda pernah berenang di dalam mata seorang ikon?
Pernahkah anda dikulum oleh suara generasi?
Saya tak rasa begitu!
Tak mungkin ada lelaki di sini,
mana-mana lelaki heteroseksual di sini,
tahu rasanya pancut ke muka seorang jutawan.
Pertama sekali,
ada berapa ramai jutawan swajaya wanita?
Kemudian daripada jumlah itu,
berapa ramai akan benarkan anda pancut pada mukanya?
Kami bertiga, okey?
Ya, saya tak kenal dua orang itu.
Anda rasa Ellen akan benarkan anda pancut pada mukanya?
Anda fikir Oprah akan benarkan anda pergi ke Montecito dan pijak semua sayurnya?
Saya suka
air mani terpancut pada muka saya.
Ya.
Kerana ia sangat teruk
dan mudah.
Ia sangat mudah, terutamanya apabila anda bandingkan dengan menghisap zakar
yang sangat memenatkan.
Tercekik, mata berair.
Kalau nak buat betul-betul, kena buat macam kisar lada.
Banyak, tahu tak?
Setiap kali saya pergi berurut, tukang urut selalu kata,
"Awak duduk dan kerja guna komputer sepanjang hari?"
Saya kata, "Tak! Saya hisap zakar malam tadi.
Sekarang saya tak boleh toleh ke kiri."
Selain semua usaha itu,
apabila anda hisap zakar,
ia memerlukan persembahan dan kepura-puraan.
Anda perlu menipu.
"Inilah zakar paling besar dalam mulut saya.
Saya suka hisap zakar awak. Ia buat kemaluan saya basah.
Lazatnya!"
Tapi anda perlu menipu
supaya lelaki itu cepat klimaks.
Penipuan itu akan membebaskan anda!
Tapi apabila muka anda dipancut,
tugas anda sebagai seorang wanita
ialah buat ekspresi bersemangat.
Kemudian tugasan anda yang lain
ialah jangan ketawa…
ketika punggung besar lelaki ini bercelapak pada tulang rusuk anda,
Dia tunduk pandang anda, anda tengok dia,
dan anda nampak dia dari sudut yang tak menarik
iaitu dagu berlapisnya, tahu tak?
Dia dirasuk oleh Roh Kudus.
"Pandang saya, mak, lihat saya, beri perhatian kepada saya!"
Orang muda terutamanya,
mereka tak suka wanita yang ada wang, kuasa dan dihormati,
kerana mereka tahu anda tak boleh mengarah wanita begitu.
Orang muda mahu wanita yang tenang.
Itulah sifat pasangan yang mereka cari dan megah-megahkan.
"Kawan, saya bersama gadis baru ini.
Dia sangat tenang.
Dia tak peduli apa saya buat kerana dia tenang.
Dia benarkan saya buat apa saja kerana dia tiada perasaan.
Dia tenang.
Dia seperti mayat berbuah dada. Ia hebat.
Dia tenang."
Saya tak teringin bercinta dengan lelaki yang tenang begitu.
Sebab tenang tak mendatangkan wang.
Anak saudara saya berusia 25 tahun dan dia bercinta dengan seorang arkitek.
Aduhai, dia sangat bijak, menarik,
berjaya dan berkarisma,
dan kami semua berharap suatu hari nanti mereka akan berkahwin.
Tapi dia telefon saya awal minggu ini dan berkata, "Mak cik Ali,
saya rasa akan berpisah dengannya.
Ya, sebab dia bos di tempat kerja,
jadi dia fikir tak apa balik ke rumah dan memerintah saya."
Saya kata, "Oh."
"Begini,
walau apa pun, perkara itu akan berlaku pada awak.
Sama ada dia bos, bekerja atau tidak,
apabila awak berkahwin dan ada anak,
isteri awak akan memerintah awak.
Awak akan tahu jika menonton House Hunters."
House Hunters ialah rancangan HGTV
yang mana pasangan berpura-pura buat keputusan bersama.
Mereka menempuh perjalanan berpura-pura melihat tiga rumah berbeza,
dan penonton dibiarkan dalam keadaan suspens.
"Rumah mana yang mereka akan pilih?"
Rumah yang Barbara mahu, okey?
Barbara yang tinggal di Boise, Idaho,
atau tempat rancangan HGTV dirakamkan
di mana rumah berharga $5,000 satu ekar…
Barbara, dia tiada wang, kuasa atau dihormati.
Tapi Barbara seorang wanita,
dan semua wanita sangat pandai
menjadi sangat tak menyenangkan…
dan menahan kebahagiaan serta harga diri
sehingga kita dapat apa yang sepatutnya, okey?
Ya.
Itulah kuasa luar biasa yang kita bina
untuk ganti potensi memperolehi pendapatan.
Anda tak boleh mengarah wanita,
jadi lebih baik pilih wanita yang akan beri insurans kesihatan, okey?
Saya tahu sebabnya
jumlah lelaki yang buat komedi pentas tidak seimbang.
Semuanya kerana berasmara dengan peminat.
Kami panggil mereka pencinta pelawak.
Wanita-wanita malang, naif yang dipukau apabila mereka ketawa.
Peminat begini beri motivasi tinggi
kerana mereka muda, seksi dan mengujakan.
Berasmara dengan peminat satu ganjaran bagus untuk pelawak pentas.
Peminat lelaki pula
menakutkan.
Mana-mana lelaki yang memerhati saya, dengar cakap saya,
dan berfikir, "Saya nak berasmara dengannya…"
ialah seorang psikopat.
Serta bercita rasa tinggi.
Peminat lelaki tak berminat melayan saya.
Mereka nak kemaskan pubis saya
dan menjahitnya sebagai rambut palsu untuk koleksi patung antik dia.
Sebab itu saya tak nampak ramai wanita buat komediri.
Tiada ganjaran,
hanya bahaya dan hukuman.
Ramai rakan lawak pentas lelaki berhubung dengan wanita,
wanita cantik dan menarik melalui mesej terus.
Mesej terus.
Saya tak pernah periksa mesej terus saya.
Saya hanya periksa untuk lihat sama ada Sanrio, pemilik Hello Kitty,
akhirnya menghubungi saya untuk tawarkan penajaan.
Ya.
Ayuh!
Saya rasa saya sesuai. Saya mahu semua itu.
Saya nak pijama Gudetama.
Saya mahu pemadam yang berbau seperti gula-gula getah.
Saya nak gula-gula getah yang rasa macam pemadam.
Saya mahu semua itu.
Tapi tidak.
Mesej terus saya dipenuhi
si tak guna Silence of the Lambs.
Mereka yang tiada pengikut.
Anda kenal sesiapa yang tak kenal sesiapa?
Mereka tak tawarkan nak bawa saya makan malam
atau jilat kemaluan saya.
Mereka ugut akan potong saya jika tak benarkan mereka bau kaki saya.
Memalukan, tahu tak?
Sangat merisaukan perbezaan kualiti
antara peminat wanita dan peminat lelaki.
Ia sangat merisaukan
bagi orang seperti saya.
Kerana saya fikir
nak curang terhadap suami saya…
setiap lima minit.
Saya belum buat lagi.
Bukan kerana saya baik,
hanya kerana tiada peluang yang berbaloi.
Ibu saya tak faham, dia tak faham
tentang perasaan untuk berpoya-poya di luar perkahwinan,
kerana dia wanita imigran yang lahir pada tahun 1940.
Dunia dia lebih kecil daripada saya.
Satu-satunya lelaki ibu saya pernah berbual
ialah abang dan ayah saya, itu saja.
Saya pula,
dah jumpa semua pelakon The Avengers.
Saya mahu semuanya klimaks atas muka saya.
Rasanya saya mengalami krisis pertengahan umur.
Menjalani pembedahan Caesarean dua kali dan menyara keluarga
telah mengubah saya menjadi lelaki 50 tahun.
Saya buat kolonoskopi beberapa tahun lalu.
Itu dilakukan oleh orang tua 50 tahun.
Apa yang berlaku
ialah saya tiba-tiba kembung dalam tempoh yang singkat.
Ia sangat ekstrem hingga saya fikir saya hamil lagi.
Saya ambil ujian dan ia negatif.
Kemudian doktor saya risau
saya menunjukkan simptom kanser ovari kerana ia berlaku dalam keluarga saya.
Kemudian dia buat imbasan CT. dan keputusan diperolehi.
Dia kata pada saya,
"Okey, Ali.
Berita baiknya ialah
awak tak ada kanser ovari, okey, dan…
berita buruknya, Ali,
keadaan awak teruk.
Jangan ketawa, Ali, hentikannya. Ini serius, okey?"
Pakar radiologi tulis dalam laporan itu,
"Keputusannya luar biasa."
Bagi saya, nampaknya pakar radiologi beri saya A tambah.
Dia kata, "Tak, ia teruk."
Apabila pakar radiologi menulis "Keputusannya luar biasa,"
maksudnya ialah,
"Oh, Tuhan.
Saya tak faham bagaimana ibu Vietnam kecil ini
muat najis satu padang bola dalam tubuhnya.
Saya tak pernah lihat ini selama 30 tahun jadi pakar radiologi,
dan tak sabar nak hantar syot layar ini kepada semua kawan radiologi saya."
Jadi, pakar gastrousus dipanggil masuk
dan saya nampak dia melihat keputusannya,
dan dia jadi begini.
Kemudian dia berpaling ke arah saya dan kata,
"Cik Wong, maaf saya terlopong di depan awak.
Saya tak profesional.
Saya kenal awak sebenarnya.
Tolong jangan cakap apa saya buat tadi di atas pentas.
Tapi saya harus akui saya terkejut dengan apa yang dilihat di sini.
Awak alami sembelit dengan usus kecil,
dan saya yakin terdapat jisim,
dan kemungkinan ada tumor yang menyebabkan ia tersumbat.
Jadi kita perlu buat kolonoskopi
untuk lihat keadaan di dalam."
Saya kata, "Kenapa? Kamu baru saja buat imbasan CT."
Dia jawab, "Ya.
Memang benar tujuan imbasan CT adalah untuk lihat bahagian dalam tubuh,
tapi laser tak boleh menembusi lapisan najis di dalam tubuh awak.
Ia naik dan masuk semula ke dalam mesin,
dan sekarang mesin bergoyang, jadi…
kita perlu masukkan kamera
ke dalam punggung awak."
Saya sangat gementar.
Tapi saya tak tahu sebelum prosedur itu,
mereka beri propofol.
Saya perlu katakan sebagai ibu bekerja yang ada dua orang anak,
diberi ubat tidur dan tidur selama sejam
terasa berbaloi biar kamera masuk punggung saya.
Ia mewah.
Apabila sedar daripada kolonoskopi itu, saya kata,
"Saya mahu kolonoskopi lagi."
Rupa-rupanya kolon saya elok
dan saya rasa punca ia tersumbat adalah…
Musim panas sebelumnya,
saya buat penggambaran filem Always Be My Maybe.
Terima kasih.
Ya, ia penting kerana filem itu yang pertama saya tulis bersama
dan jadi pelakon utama.
Saya bekerja selama 12 jam sehari,
setiap hari selama enam minggu berturut-turut dan saya sibuk
sehingga terlupa buang air besar
selama enam minggu.
Penggambaran filem dilakukan di Vancouver dan San Francisco,
dan saya tak boleh ingat buang air besar di Vancouver dan San Francisco.
Saya terus lupa.
Sesuatu seperti itu takkan berlaku kepada lelaki.
Anda takkan terlupa buang air besar.
Tak pernah.
Bagaimana anda duduk atas tandas dan buat upacara suci itu?
Setiap pagi memanggilnya.
Anda duduk dari pukul 8 hingga 8.30 pagi.
Anda duduk dengan bahan bacaan,
bateri iPad memanaskan sperma dalam kerandut anda.
Anda duduk di situ ketika saat paling penting pada hari itu,
apabila isteri dan anak-anak perlukan anda dan bilik air itu.
Anda duduk di sana untuk elak realiti dan tanggungjawab dalam hidup.
Anda terlalu takut minta masa bersendirian daripada isteri anda
jadi anda mengambilnya secara pasif-agresif
dengan mengusir isteri dan anak-anak keluar dari bilik air
dengan bau najis anda!
Wanita, kita tak buat begitu, okey?
Kita rasa terlalu bersalah dan malu
duduk di situ setiap hari pada waktu sama untuk panggil najis.
Sebaliknya, ia datang kepada kita
pada waktu yang paling menyusahkan kita.
Semasa kita sedang bermesyuarat
atau ketika rakaman atas pentas untuk siri Netflix istimewa yang ketiga.
Tapi apabila anda terasa nak buang,
anda perlu kecutkan punggung
tarik najis masuk semula
dalam jiwa anda yang pemurah dan penyayang.
Tapi pada satu tahap, anda mesti keluarkannya
kemudian ia kecemasan.
Ia sentiasa kecemasan apabila seorang wanita buang air besar,
dan sebab itu semua tandas awam wanita
nampak seperti mimpi ngeri selepas serangan zombi
di mana ada darah di dinding dan piza pada pemain rakaman.
Kehidupan saya dah berubah dalam tujuh tahun ini.
Tujuh tahun lalu, saya memaksa teman lelaki melamar saya.
Setiap hari, saya bertanya,
"Bila awak nak melamar saya?
Saya takkan tunggu selama-lamanya!
Semua orang mahu kemaluan ini."
Tiada orang lain yang mahukannya,
tapi saya perlu reka cerita dongeng ini
untuk menambah desakan itu, tahu tak?
Ia gila tapi harapan saya jadi kenyataan.
Dia melamar, kami berkahwin.
Kami beli rumah, ada dua anak.
Tujuh tahun kemudian, hari ini, saya fikir,
"Entah kenapa saya buat begitu."
Saya rasa apa yang berlaku pada masa itu,
masa depan komedi saya nampak sangat tak pasti, tahu tak?
Saya memang susah.
Saya makan ubat batuk sebagai pencuci mulut.
Sangat menyedihkan.
Saya panik.
Saya kata, "Saya tak pasti sama ada boleh hidup sendirian.
Jadi lebih baik saya perangkap graduan Sekolah Perniagaan Harvard ini
supaya saya tak jadi gelandangan."
Tapi sekarang,
saya tahu saya mampu hidup sendirian.
Jadi saya nak bersendirian.
Hanya orang lain yang berkahwin dan ada anak memahami
perasaan cemburu saya terhadap orang bujang, okey?
Anda tak tahu betapa bebasnya anda.
Anda boleh makan pada 2.00 petang,
pergi ke akuarium
dan perhatikan obor-obor berulang-alik.
Anda tak perlu bawa beg besar
dengan plastik Ziploc penuh biskut ikan dan telefon mainan.
Anda boleh pergi dengan apa saja di dalam poket.
Orang bujang tak tahu keadaannya
makan quesadilla sejuk
yang anak anda baling ke lantai,
kerana lebih mudah masukkan ke dalam mulut
daripada pergi ke tong sampah,
sementara anda berulang-ulang cakap pada diri
penderaan kanak-kanak itu salah!
Anda orang bujang, jika anda bercinta dengan seseorang,
dan tiba-tiba
orang itu tunjukkan personaliti yang anda tak suka,
anda boleh pergi begitu saja.
Pindah ke bandar lain dan tak perlu lihat muka bodoh itu lagi.
Sebab anda tak berjanji
di depan nenek dan semua rakan sekerja
dan minta kawan-kawan anda belikan Instant Pot.
Anda tak gabungkan DNA untuk cipta manusia yang tanya anda selama-lamanya,
"Mana ayah?"
Anda, orang bujang, tak perlu hadiri temu main
yang sebenarnya janji temu yang anak-anak anda aturkan
dengan perempuan yang anda langsung tak suka.
Anda orang bujang, tak perlu baik kepada mak anda
kerana mahu dia mengasuh anak.
Anda tak perlu senyum
dan dengar nasihat keibubapaan yang tak diminta
daripada wanita yang abaikan anda…
kerana anda mahu luangkan masa menonton Bridgerton
untuk rasa bersemangat semula.
Saya juga pernah bebas seperti anda, okey?
Kemudian, macam orang bodoh, saya minta dia memenjarakan saya.
Sekarang saya dalam penjara monogami dan tak tahu jalan keluar.
Monogami masuk akal apabila kita hidup sehingga 40 tahun.
Ya, sekarang saya 39 tahun,
jadi jika anda kata saya perlu buat ini setahun lagi,
saya akan kata, "Ya, saya boleh lakukannya.
Saya boleh beronani lihat Aquaman untuk setahun lagi, tak apa.
Bukan masalah besar pun."
Tapi sebagai wanita Asia, saya akan hidup
sehingga umur 95 tahun.
Itu bukan gurauan, okey?
Itu kemungkinan berdasarkan statistik.
Saya dan suami sebaya.
Dia mungkin akan mati apabila berumur 85 tahun.
Jadi, antara 85 dan 95
merupakan masa saya dibenarkan berasmara dengan orang lain.
Dah terlambat.
Sebab pada usia 75 tahun, wanita Asia bertukar jadi burung hantu.
Awak tahu maksud saya.
Kening mereka bertukar menjadi hijau.
Mereka semakin botak, jadi mereka keritingkan rambut
supaya nampak lebat.
Kemudian mereka taasub dengan jujub kering
kemudian berjalan sambil memakai jaket musim sejuk begini.
Saya nak berasmara dengan orang lain sekarang
sebelum saya bertukar menjadi testikel yang memakai visor.
Anda nak curang dengan saya?
Anda nak berasmara dengan saya?
Lebih baik anda beri saya notis dua minggu, okey?
Sebab anda perlu beri saya masa untuk membeli-belah
seluar dalam baru.
Saya bersama lelaki yang sama sejak 10 tahun lalu.
Jadi, semua seluar dalam saya nampak macam telah dimakan tikus.
Nampak macam almari pakaian dari Les Miserables, okey?
Seperti layar kapal lanun yang koyak-rabak.
Bahagian elastik? Dah tiada.
Bahagian kelangkang tergantung lima inci di bawah kemaluan saya,
seperti jambatan gantung Indiana Jones,
seperti buai rajut dalam Blue Bayou, okey?
Beritahu jika nak berasmara dengan saya
supaya ada masa untuk ke Target,
beli seluar dalam Xhilaration, lima untuk 20 dolar.
Merona, apa-apa saja yang ada jualan hebat.
Dalam masyarakat kita,
tiada perkataan untuk lelaki simpanan.
Begitulah tabu wanita untuk curang akan suami mereka.
Satu-satunya perkataan yang saya pernah dengar ialah sancho.
Ya, wanita Mexico curang akan suami mereka
kerana budaya mereka lebih baik.
Memang benar, okey? Sungguh.
Sudah lama saya bercakap tentang orang Mexico dan budaya Mexico.
Saya macam Duyung Kecil.
Saya nak jadi sebahagian daripada telenovela anda, okey?
Ya. Jika boleh, izinkan saya terlibat sama. Ayuh.
Saya suka Fabuloso, okey?
Saya suka simpan periuk dan kuali di dalam ketuhar. Ya.
Saya suka perah jus limau nipis pada semua hidangan.
Saya suka gigitan cinta. Teramat suka.
Secara umumnya, masyarakat kita tak maafkan
wanita yang menipu suami mereka,
tapi jika suami yang curang, dimaafkan pula.
Wang, kuasa dan penghormatan memberikan hak kepada lelaki untuk menipu.
Orang akan pertahankannya dan berkata,
"Bagaimana dia boleh menahan diri daripada semua peminat wanita itu?"
"Dia sangat hebat, dia layak menipu."
Bagi wanita, tak kira berapa banyak wang, kuasa atau penghormatan yang anda dapat,
anda tak dibenarkan berkelakuan buruk dan tak terima akibatnya.
Tapi itulah yang saya nak buat.
Saya mahu semuanya.
Saya nak ada keluarga, kerjaya
dan kekasih lain.
Muslihat terhebat wanita terhadap diri adalah dengan buat diri percaya
memiliki segalanya terhad kepada keluarga dan kerjaya.
Saya dah ada kedua-duanya.
Namun, ia tak cukup.
Saya perlukan lebih lagi.
Saya bukan saja mahu gaji setara,
bahkan keseronokan setara.
Tapi ia akan mengancam
jika semua wanita mahu dan rasa seperti mereka layak,
kerana nanti ramai wanita takkan ada
untuk membantu mudahkan hidup suami mereka.
Anda tahu tak betapa berjayanya saya kalau saya ada isteri?
Wanita yang penyayang dan setia di sisi saya
yang beli buah-buahan selain pisang?
Letakkan sarung duvet pada duvet?
Orang tak suka apabila wanita curang
dan mereka akan benci anda kerana mereka rasa dikhianati,
terutamanya jika anda seorang ibu.
Ia terlalu bertentangan dengan imej baik, penyayang anda.
Sebab itulah saya cuba beritahu anda semua…
yang saya tak guna, okey?
Saya nak awak dengar cakap saya, faham dan percayakan saya
supaya anda tak terperanjat atau terkejut,
supaya anda tak tinggalkan saya
apabila anda lihat video TMZ wajah saya dipancut oleh Michael B. Jordan…
sambil saya melaung, "Wakanda selamanya!"
Saya rasa satu lagi sebab ramai wanita teragak-agak untuk curang
adalah kerana taruhannya terlalu tinggi
untuk meletakkan keluarga anda, reputasi anda,
kehidupan anda dalam bahaya,
semuanya untuk kebarangkalian yang anda mungkin
takkan merasai orgasma.
Sangat sukar untuk buat wanita, terutamanya wanita baharu, klimaks.
Menyakitkan hati betul.
Ia kelemahan rekaan.
Terlalu banyak faktor.
Ada banyak benda yang perlu diselaraskan.
Pencahayaan,
suhu,
berita.
Anda tak boleh risau tentang rantaian bekalan global terganggu.
Saya tak layak rasai klimaks apabila Dow Jones turun 500 mata
dan saya masih tak faham apa itu kriptowang.
Siapa boleh orgasma pada waktu begini?
Jadi untuk wanita orgasma,
semua perkara ini perlu diselaraskan, bukan?
Selain itu, lelaki itu perlu ada kemahiran.
Dia mesti ada pemasaan yang sesuai.
Dia perlu tahu cara masuk perlahan-perlahan, lembut
dan romantik pada permulaan…
dan ganas pada penghujungnya.
Asalkan, sama-sama rela.
Tapi ramai lelaki yang gagal dalam pemasaan, bukan?
Mereka masuk, beraksi
macam Braveheart datang dari bukit, begini…
"Rasalah kau!"
Awak kata, "Okey, saya berdarah dan…
saya rasa klitoris saya tertanggal
dan hilang bersama habuk."
Ada juga lelaki yang buat sebaliknya, bukan?
Mereka mengekalkan tenaga romantik…
Tutup mata dan buat permintaan
…ketika berasmara dan anda rasa,
"Tidak, dalam 30 saat terakhir,
saya mahu awak kunci kepala saya
dan cakap perkara rasis kepada saya, okey?
Ya.
Ya, saya mahu kening saya terbang
dan saya mahu awak hina saya sehingga saya pekak dan bisu pada masa yang sama.
Awak perlu ubah bentuk, kawan.
Tiada yang lebih memuaskan bagi wanita
daripada melihat lelaki lalui transformasi yang ekstrem dan tiba-tiba
disebabkan wanita itu.
Anda tahu,
malang sekali bersusah payah curang
untuk akhirnya memalsukan orgasma.
Saya rasa wanita patut berhenti memalsukan orgasma.
Ya.
Jangan palsukan orgasma lagi.
Kalau difikirkan, itu perkara gila
yang wanita lakukan.
Itu kemahiran yang kita ajar diri.
Itu bukan sesuatu yang mak kita ajar.
Kita pelajarinya untuk kemandirian.
Itu merupakan petunjuk betapa takutnya kita wanita
menyinggung lelaki.
Kita lebih rela palsukan orgasma daripada cakap…
"Hei, saya nak pulang.
Ini tak hebat.
Saya rasa saya dah cuba beritahu awak
mana nak letak, mana jangan letak,
betapa cepat, betapa lambat,
tapi awak tak dengar, jadi…
Saya benar-benar nak balik ke rumah dan lipat baju."
Lelaki ada lebih banyak insentif untuk curang kerana
lelaki akan klimaks tak kira apa pun.
Mudah bagi lelaki untuk klimaks.
Lelaki cuma perlukan lubang basah.
Itu pun tak perlu!
Lelaki suka melancap depan wanita.
Saya pernah lihat 70 lelaki buat begitu.
Lelaki suka tunjukkan latihan melancap.
Tapi bagi saya,
jika seorang lelaki tak mencapai tahap yang saya mahukan,
saya takkan tiba-tiba lompat ke lehernya
dan raba kemaluan saya atas mukanya.
Seperti, "Oh, awak mati pucuk? Tiada masalah. Saya tahu apa nak buat.
Saya akan goyangkan pubis saya,
pubis pandemik saya atas dahi awak dan pancut ke lubang hidung awak.
Tak suka?
Siapa peduli?
Siapa akan percayakan awak, budak muda dan tak berkuasa?"
Saya akan kata, "Apa yang saya buat?"
Jadi, jika anda belum tonton filem itu, ia filem komedi romantik.
Saya mainkan watak cef selebriti yang jatuh cinta semula
dengan kawannya semasa kecil.
Dalam filem,
watak saya buat hubungan
dengan tiga lelaki Asia Amerika yang kacak, sangat ikonik
dan sangat seksi.
Saya tahu, anda tertanya-tanya siapa yang menulisnya?
Ini idea siapa?
Semasa penggambaran kawan-kawan perempuan saya tanya
"Okey, Ali. Antara kita saja,
awak nak buat kerja nakal dengan bintang gandingan awak?"
Sebenarnya, saya hampir-hampir saja
berasmara dengan perunding makanan.
Dia jejaka Parsi berusia 29 tahun
dengan tatu di seluruh lengan dan dada,
dan apabila angin bertiup,
boleh nampak semua otot-ototnya.
Boleh nampak perutnya yang berketak-ketak.
Boleh nampak bentuk V yang menunjuk arah ke puncak syahwat.
Anda boleh nampak semuanya.
Kami habiskan satu pagi Ahad
memotong 18 ayam mentah.
Ia bagaikan babak "Unchained Melody" dalam filem Ghost…
tapi dengan salmonela.
Tangannya memeluk saya, dan saya hampir terpotong tangan saya
sebab saya boleh rasa zakarnya mengeras
pada tulang belakang saya.
Ya.
Kemaluan boleh palsukan orgasma, tapi zakar tak tipu.
Saya boleh rasa ia mengeras dan kebenarannya di belakang saya.
Saya tak rasa saya dicabul.
Saya rasa saya menang.
Ya.
Sebagai wanita 39 tahun dengan dua parut pembedahan caesar
saya rasa amat berkuasa.
Saya ubah ketumpatan. Biar betul!
Saya ada kuasa kawal darah! Saya boleh sertai Avatar!
"Ayuh, Appa. Mari bercumbuan dengan Zuko!"
Saya balik ke hotel saya kemudiannya
dan tanggalkan seluar,
dan seluar dalam saya…
nampak macam lantai sangkar burung.
Saya hairan kenapa Hello Kitty belum hubungi saya.
Saya hairan.
Kenapa masih belum panggil?
Apabila saya nampak lelehan faraj itu,
saya fikir, "Ya Tuhan, aku masih mampu!"
Masih ada bekalan jika ada permintaan, okey!
Jika anda tak faham metafora bekalan dan permintaan,
maksudnya ialah tubuh saya masih boleh hasilkan lelehan faraj.
Ia lelehan faraj yang bagus.
Ia bersinar dan berkilau.
Likat tapi tak pucat.
Menusuk hidung tapi tak hamis, ia…
Betul.
Saya celup sikit,
rasanya macam LaCroix perisa limau gedang.
Ia berkualiti.
Boleh tutup lubang seluar dalam macam Gorilla Glue.
Walaupun saya nak menduakan suami saya,
saya tak mampu untuk bercerai.
Saya tak boleh.
Realitinya, saya perlukan suami saya lebih daripada dia perlukan saya.
Ia sepuluh kali lebih sukar untuk mencari suami yang baik
daripada mencari isteri hebat.
Ia sangat menjengkelkan.
Saya hampir 40 tahun, jadi ada kenalan saya sedang bercerai.
Mereka semua beritahu saya,
"Ali, susah betul berdating untuk seorang janda.
Lelaki-lelaki yang ada tak boleh hadapi saya, wanita yang kuat.
Lelaki-lelaki ini tak mahu wanita kuat."
Saya kata, "Awak wanita menjengkelkan, tapi…"
Saya percaya tak banyak pilihan.
Kemudian wanita-wanita ini asyik beritahu saya
tentang susahnya berjuang untuk dapatkan hak penjagaan penuh anak-anak.
Saya kata, "Kenapa?"
Separuh pun dah bunyi macam American Horror Story.
Saya tak boleh lepaskan suami saya.
Dia sangat kacak, sangat seksi, dia jenis yang saya suka.
Ia amat khusus.
Saya suka lelaki yang rupa mirip Keanu Reeves.
Ya.
Itulah suami saya, terus terang.
Dia sangat kacak, sangat menarik.
Dia bercakap tiga bahasa berbeza.
Dia kenalkan saya kepada cendawan dan ayahuasca.
Ia mengubah hidup saya.
Jadi selain menjadi suami saya,
dia juga pengedar dadah saya.
Saya tak boleh lepaskan kuasa pawang itu.
Suami saya sangat bijak.
Dia belajar di Carnegie Mellon, Sekolah Perniagaan Harvard.
Dia cendekiawan Fulbright.
Dia cukup bijak untuk memilih saya, melabur dengan diri saya,
ketika saya 20 paun lebih berat,
ada jerawat kronik dan tiada duit.
Dia beli nilai rendah.
Jika kami bercerai, dia akan jual tinggi.
Saya tak boleh biarkan dia terlepas!
Suami saya memang hebat, bukan?
Apa yang lebih penting, dia beri saya kebenaran
jadi diri saya sendiri.
Mungkin, bagi seseorang yang liar dan tak dapat dijinakkan,
itulah kualiti paling penting dalam diri seorang lelaki.
Tapi orang fikir susah untuk suami saya
buat sesuatu yang mudah seperti beri kebenaran jadi diri saya sendiri.
Mereka selalu tanya dia, "Oh, Tuhan.
Apa perasaan awak
tentang isteri awak, Ali naik ke atas pentas
depan orang-orang yang tak dikenali,
cakap pasal nak main kayu tiga?"
Begini, ketika kita semua di sini sekarang,
suami saya sedang berada di rumah yang saya beli…
periksa masa dengan Rolex yang saya belikan untuk Hari Bapa…
sambil melancap tengok cerita lucah yang distrimkan
menggunakan internet berkelajuan tinggi yang saya bayar setiap bulan.
Jadi, dia selalu beritahu saya…
"Ya, teruskanlah."
Dia tak peduli apa saya cakap di atas pentas
sebab dia terlalu sibuk
menjalani kehidupan yang saya mahukan untuk diri saya.
Saya yang berusaha, sementara dia lepak saja.
Oleh kerana saya yang sara keluarga,
dia tak cekik saya macam dulu.
Taruhannya terlalu tinggi jika saya mati.
Saya suruh dia cekik kuat lagi.
Dia pula akan kata, "Tapi saya nak PS5.
Ia habis terjual. Senarai tunggu dan pelabuhan dah penuh.
Orang suka anggap, oleh kerana suami saya amat spiritual
dan sebab dia lelaki Asia Amerika, dia seorang yang lembik.
Sebenarnya, dia seorang yang amat berprinsip.
Dia tegas.
Setiap kali kami bertengkar
dan saya meninggikan suara,
dia akan pandang saya dan cakap,
"Jangan cakap begitu dengan saya."
Kemudian saya akan…
"Saya akan hisap zakar awak.
Sekali lagi awak beri saya teguran.
Kemudian awak beri saya kebenaran untuk jadi diri sendiri,
kemudian arah-arah saya,
kemudian awak raikan saya."
Orang bujang, itulah rupanya perkahwinan sihat, faham?
Saya Ali Wong. Selamat malam, semua. Terima kasih!
UNTUK NIKKI
Terjemahan sari kata oleh FO