Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
Panie, panowie, wszyscy, proszę o oklaski.
Powitajcie na scenie Ali Wong!
Cześć wszystkim!
Kochamy cię, Ali!
Dziękuję.
Jestem bardzo zazdrosna i rozgoryczona,
gdy facet
posmakuje sukcesu w branży komedii
i zaczyna umawiać się z modelkami,
aktorkami i piosenkarkami.
Moja bliska przyjaciółka jest jedną z najlepszych stand-uperek
na świecie.
I od półtora roku
spotyka się
z magikiem.
Mówię: „W porządku, nie osądzam cię, kochana,
ale czy chociaż jest dobrym magikiem?”.
„Czy jest najlepszym magikiem,
tak jak ty jesteś jedną z najlepszych stand-uperek?”
Sprawdziłam gościa na Yelpie, ma dwie gwiazdki.
Właśnie tyle może osiągnąć jedna z najlepszych stand-uperek.
Kiepski magik.
Bo kiedy kobieta ma pieniądze, władzę i jest poważana,
liczba jej romantycznych opcji nie rośnie.
Spada!
Podobno to dlatego, że mężczyźni czują zagrożenie
ze strony kobiet z pieniędzmi, władzą i szacunkiem.
Myślicie, że co się wam przytrafi?
Że nabędą waszego fiuta podczas wrogiego przejęcia?
Założę się, że większości facetów tutaj
nigdy nie obciągała
kobieta, która zarabia dużo więcej od was.
I coś wam powiem.
To coś niesamowitego. Jasne?
Tak.
Zgadza się.
A czemu nie?
Potrafi zarobić, zdobyć władzę i szacunek,
a ma się nie znać dobrze na schematach?
Te umiejętności się przenoszą.
Powinieneś czuć się szczęśliwcem,
błogosławionym wybrańcem, który dostąpił zaszczytu,
jeśli nadarzyła ci się okazja i twojego fiuta ssała
zarabiająca więcej od ciebie kobieta.
Bo choć ta kobieta
mogła poświęcić swój cenny czas na tyle ważnych spraw…
Tak.
Tyle obowiązków,
ciekawych okazji i możliwości puka do jej drzwi,
ale nie.
Wolała paść na kolana
i włożyć sobie do ust twojego bieda-klasowego fiuta…
w twojej Toyocie Yaris.
Ale nie.
Ani jeden tutaj nie wie, jak to jest
spuścić się na twarz milionerki.
Jasne, może ktoś już robił wam loda.
Ale mieliście kiedyś wytrysk na wielki amerykański umysł?
Czy twoja sperma pływała w oczach jakiejś ikony?
Czy głos pokolenia miał twojego fiuta głęboko w gardle?
Nie sądzę!
Bardzo mało prawdopodobne, że jakiś facet tutaj,
heteroseksualny facet,
wie, jak to jest spuścić się na twarz milionerki.
Po pierwsze, ile jest milionerek?
Oraz ile z nich
pozwoli spuścić się sobie na twarz?
Trzy.
Nawet nie wiem, kim są pozostałe.
Ellen pozwoli ci dojść na swoją twarz?
Oprah pozwoli ci jechać do Montecito i podeptać jej warzywa?
Uwielbiam,
kiedy spuszczają mi się na twarz.
Tak.
Bo to takie paskudne i łatwe.
Zwłaszcza w porównaniu do ssania fiuta,
co jest fizycznie wyczerpujące.
Krztusisz się, oczy łzawią.
A jeśli ma wyjść idealnie, musisz mielić i pieprzyć.
Dużo.
Gdy mam masaż tkanek głębokich, masażystka pyta:
„Czy cały dzień siedzę przy komputerze?”.
Mówię: „Nie, wczoraj ssałam fiuta
i teraz nie mogę patrzeć w lewo”.
Poza samą pracą podczas ssania fiuta
dochodzi jeszcze to granie i udawanie.
Musisz opowiadać te wszystkie kłamstwa.
„To największy kutas, jakiego miałam w ustach”.
„Uwielbiam go ssać, sprawia, że moja cipka jest wilgotna”.
Pycha!
Ale musisz kłamać,
żeby facet szybciej doszedł.
Kłamstwa cię wyzwolą!
Ale kiedy spuszcza ci się na twarz,
twoim jedynym zadaniem jako kobiety
jest wyrażanie entuzjazmu na twarzy.
I twoje drugie zadanie,
nie śmiać się…
Gdy ten dorosły facet siedzi okrakiem na twojej klatce piersiowej,
patrzy na ciebie z góry, ty patrzysz na niego
i widzisz jego niepochlebną perspektywę
z podwójnym podbródkiem ala Jabba the Hutt.
Jest opętany przez Ducha Świętego.
„Patrz na mnie, mamuśko, uważaj!”
Zwłaszcza młodzi mężczyźni
nie lubią kobiet z pieniędzmi, władzą i szacunkiem,
bo wiedzą, że takiej kobiecie nie można powiedzieć, co ma robić.
Młodzi mężczyźni chcą kobiety wyluzowanej.
To cecha partnerki, której szukają i którą się chwalą.
„Stary, spotykam się z nową laską”.
„Jest taka wyluzowana”.
„Ma w dupie, co robię, bo jest wyluzowana”.
„Pozwala mi robić, co chcę, bo w środku jest martwa”.
„Pełen luz”.
„Jest jak trup z cyckami. Jest super”.
„Jest luzacka”.
Nigdy nie chciałam umawiać się z wyluzowanym facetem.
Bo wyluzowany nie płaci rachunków.
Mój bratanek ma 25 lat i spotyka się z architektką.
Jest taka mądra i ciekawa,
odnosi sukcesy i jest charyzmatyczna.
Wszyscy mamy nadzieję, że kiedyś się z nią ożeni.
Ale zadzwonił do mnie w tym tygodniu i mówi „Ciociu Ali,
chyba z nią zerwę.
Tak, bo jest szefową w pracy
i myśli, że może wrócić do domu i mi rozkazywać”.
Mówię: „Och.
Cóż,
przyzwyczajaj się, inaczej nie będzie”.
„Nieważne, czy jest szefową, pracuje czy jest bezrobotna.
Kiedy się ożenisz i będziesz miał dzieci,
twoja żona będzie tobą rządzić”.
„I wiedziałbyś to, gdybyś oglądał Poszukiwaczy Domów”.
Poszukiwacze Domów, to program w HGTV,
w którym pary
udają, że decyzje podejmują wspólnie.
Udają się w zmyśloną podróż, oglądając po drodze trzy różne domy,
a widzowie mają pozostać w niepewności.
„Ojej, który dom wybiorą?”
Ten, który Barbara zechce, jasne?
Barbara, która mieszka w Boise, w Idaho,
czy gdzie tam, kurwa, kręcą te programy HGTV,
z cenami domów po 5000 $ za akr…
Barbara nie ma pieniędzy, władzy ani szacunku.
Ale Barbara jest kobietą,
a wszystkie kobiety są bardzo dobre
w byciu bardzo nieprzyjemnymi…
Robimy zakładników z twoich radości i poczucia własnej wartości,
dopóki nie dostaniemy tego, na co, kurwa, zasługujemy.
Tak.
To supermoc, którą wyewoluowałyśmy,
w zamian za braki w możliwościach zarobkowych.
Skoro żadnej kobiecie nie możecie rozkazywać,
to przynajmniej wybierzcie tę, która zapłaci wam składkę zdrowotną.
Wiem dokładnie
skąd w stand-upie taka przewaga mężczyzn.
Z powodu cipfanek.
Mówimy na nie chichodajki.
Biedne, naiwne kobiety zahipnokutasowane śmiechem.
Cipfanki są bardzo motywujące,
bo są młode, seksowne i ekscytujące.
Cipfanki to wspaniała nagroda za występ w stand-upie.
A kutasofani
są przerażający.
Każdy oglądający i słuchający mnie facet,
który myśli „chcę ją przelecieć”,
jest szalonym psychopatą.
I ma bardzo dobry gust.
Kutasofan nie chce się ze mną zabawić.
Kutasofan odetnie moje włosy łonowe
i wszyje w peruki zabytkowych lalek w swojej kolekcji.
Dlatego nie ma tylu kobiet w stand-upie.
Nie ma nagrody,
tylko niebezpieczeństwo i kara.
Wielu znajomych facetów stand-uperów spotyka kobiety,
piękne, wspaniałe kobiety, przez DM-a.
Prywatne wiadomości.
Nigdy nie sprawdzam DM-a.
Czasem tylko sprawdzam, czy Sanrio, właściciel Hello Kitty,
wreszcie zaproponował mi sponsoring.
Tak.
Tak jest!
Byłabym w tym dobra i chcę tej reklamy.
Chcę piżamę Gudetama.
Chcę gumki, które pachną jak guma.
I chcę gumę, która smakuje jak gumki.
Chcę tego wszystkiego.
Ale nie.
Moje DM-y są pełne
skurwieli z Milczenia Owiec.
Ci faceci zawsze mają zero obserwujących.
Znacie kogoś, kto nikogo nie zna?
Nawet nie proponują wyjścia na kolację
czy wylizania cipki.
Od razu grozą, że zetną mi głowę, jeśli nie dam im wąchać moich stóp.
Straszna szkoda.
To bardzo niepokojące, ta różnica
między cipfankami a kutasofanami.
To szczególnie przygnębiające
dla kogoś takiego jak ja.
Bo myślę
o zdradzaniu męża…
co pięć minut.
Nie zrobiłam tego, jeszcze.
Nie dlatego, że jestem dobrym człowiekiem.
Po prostu nie nadarzyła się okazja.
Moja mama nie rozumie, nie potrafi pojąć,
czemu ktoś chciałby uprawiać seks pozamałżeński.
Bo jest imigrantką, która urodziła się w 1940 roku.
Jej świat jest mniejszy od mojego.
Jedyni mężczyźni, z którymi rozmawiała moja matka,
to mój brat i mój tata. Koniec.
Natomiast ja
poznałam całą obsadę Avengers.
I chcę, by każdy z nich spuścił mi się na twarz.
Chyba przechodzę kryzys wieku średniego.
Moje dwie cesarki i bycie główną żywicielką rodziny
zmieniły mnie w 50-letniego mężczyznę.
Kilka lat temu miałam kolonoskopię.
Typowe dla 50-letniego faceta.
I okazało się,
że strasznie mnie wzdęło w bardzo krótkim czasie.
Tak bardzo, aż pomyślałam, że jestem w ciąży, znowu…
Zrobiłam test, był negatywny.
Panią ginekolog mocno zaniepokoiły
moje objawy raka jajnika,
to u nas choroba rodzinna.
Zleciła tomografię komputerową i przyszły wyniki.
Powiedziała do mnie:
„Słuchaj, Ali.
Dobra wiadomość jest taka,
że nie masz raka jajnika”. A potem:
„Zła jest taka,
że jesteś pełna gówna”.
„Przestań chichotać, Ali. To poważna sprawa”.
W raporcie radiolożka napisała:
„Wyniki są zdumiewające”.
Czyli radiolożka chyba dała mi rating A++.
Mówi: „Nie, to źle”.
Gdy radiolog pisze, „wyniki są zdumiewające”,
to oznacza:
„O mój Boże.
Nie rozumiem, jak ta mała wietnamska mama
zmieściła boisko stolca w swoim ciele”.
„Pracuję od 30 lat i czegoś takiego nie widziałam.
Nie mogę się doczekać, aż znajomi radiolodzy zobaczą te zdjęcia”.
Wezwano gastroenterolożkę,
widziałam, jak spojrzała na wyniki
i zrobiła tak.
Spojrzała na mnie i mówi:
„Pani Wong, proszę wybaczyć ten jawny wyraz zaskoczenia.
To było nieprofesjonalne.
Wiem, kim pani jest.
Proszę nie mówić o tym na scenie”.
„Jednak niepokoi mnie to, co tu widzę.
Zaparcie sięga aż do jelita cienkiego,
to na pewno jakaś narośl,
może jakiś guz powoduje ten zator”.
Musimy wykonać kolonoskopię, żeby zobaczyć, co się tam dzieje”.
Pytam: „Po co? Przecież macie wynik TK”.
Mówi: „Zgadza się,
tomograf miał zajrzeć do wnętrza twojego ciała,
ale lasery nie mogły przebić Wielkiego Muru Gówna w środku”.
„Odbijały się tylko, wracały do maszyny,
aż się cała popsuła…
Musimy włożyć kamerę
do twojej dupy”.
Denerwowałam się,
ale nie wiedziałam, że przed zabiegiem
podaje się propofol.
I muszę przyznać, że jako pracująca matka dwojga…
godzinna drzemka wywołana środkiem usypiającym…
była warta ekipy telewizyjnej w dupie.
To był luksus.
Kiedy się obudziłam, mówię:
„Dajcie następną kolonoskopię”.
Potem okazało się, że moja okrężnica jest zupełnie zdrowa,
ale była całkowicie zakorkowana,
bo zeszłego lata kręciłam film Chyba na pewno ty.
Dziękuję.
To było niezwykłe, bo to pierwszy film, który współtworzyłam
i w którym zagrałam główną rolę.
Pracowałam nad nim 12 godzin dziennie,
codziennie przez sześć tygodni. I byłam tak zajęta,
że zapomniałam się wysrać…
przez sześć tygodni.
Film był kręcony w Vancouver i w San Francisco,
a ja nie pamiętam srania w Vancouver czy San Francisco.
Po prostu zapomniałam.
To nie mogłoby przydarzyć się mężczyźnie.
Panowie, nigdy nie zapominacie się wysrać.
Przenigdy.
No bo jak. Skoro siadacie na kiblu ze swoim świętym rytuałem
i codziennie rano przywołujecie klocka?
Siedzicie tam od ósmej rano do wpół do siódmej.
Siedzicie tam ze swoimi magazynami,
z baterią iPada na spermę z waszych jaj.
To najważniejsza pora dnia, a wy tam siedzicie,
kiedy wasze żony i dzieci potrzebują was i łazienki najbardziej.
Siedzicie tam, by unikać rzeczywistości i odpowiedzialności w życiu.
Boicie się prosić żonę o czas dla siebie,
więc zagarniacie go bierną agresją,
wyganiając żonę i dzieci z łazienki
swoim śmierdzącym, egoistycznym gównem!
Kobiety, my tak nie robimy.
Mamy zbyt wielkie poczucie wstydu i winy,
żeby każdego rana o tej samej godzinie siedzieć i przywoływać gówno.
Zamiast tego, gówno przychodzi do nas
w najbardziej niewygodnej porze dnia.
Gdy jesteśmy w środku spotkania
lub na scenie, nagrywając trzeci program dla Netflixa.
Ale jeśli czujesz, że żółwia głowa się wychyla,
musisz zacisnąć poślady
i wciągnąć kupę z powrotem
w twoją szczodrą, kochającą i ofiarną duszę.
Ale wreszcie trzeba odpuścić
i wtedy to już nagła potrzeba.
To zawsze nagła potrzeba, gdy kobieta wreszcie stawia kloca,
dlatego każda damska toaleta publiczna
wygląda jak postapokaliptyczny koszmar o zombie,
krew na ścianach, pizza na gramofonie.
Moje życie zmieniło się diametralnie w ciągu ostatnich siedmiu lat.
Siedem lat temu naciskałam na ówczesnego chłopaka,
żeby mi się oświadczył.
Dzień w dzień mu przygadywałam…
„Kiedy poprosisz mnie o rękę?”
„Nie będę wiecznie czekać!”
„Wszyscy chcą tę cipkę”.
Nikt inny jej nie chciał,
ale musiałam zmyślać te bajeczki,
żeby dodać pikanterii do mojego ultimatum.
Obłęd, ale moje życzenie się spełniło.
Oświadczył się, pobraliśmy się.
Kupiliśmy dom, mamy dwójkę dzieci.
I siedem lat później, obecnie, myślę:
„Nie wiem, po co to robiłam”.
Myślę, że w tamtym czasie
moja przyszłość w komedii była niepewna.
Miałam problemy.
Na deser jadałam dropsy na kaszel.
Było tak źle.
Spanikowałam. „Mogę nie dać sobie rady na tym świecie.
Lepiej schwytam gościa, który skończył zarządzanie na Harvardzie,
żebym nie wylądowała na ulicy”.
Ale teraz wiem,
że sama dam sobie radę.
Więc tak jakby chcę być sama.
Tylko małżonkowie z dziećmi rozumieją,
jak głęboką zazdrość odczuwam na myśl o singlach.
Nie zdajecie sobie sprawy ze swojej wolności.
Możecie jeść rzeczy z marihuaną po godzinie 14,
pójść do oceanarium oglądać meduzy pływające wte i wewte.
Nie musicie bąbelkowi przynosić wielkich toreb krakersów,
zabawkowych telefonów.
Możecie wyjść z tym, co macie w kieszeniach.
Wy, single, nie wiecie, jak to jest
jeść zimną quesadillę,
którą wasz maluch rzucił na podłogę.
Bo łatwiej wsadzić ją sobie do ust
niż ruszyć się do śmietnika,
powtarzając sobie do znudzenia,
że przemoc wobec dziecka jest nielegalna.
Wy, single, gdy jesteście z kimś w związku,
a potem okazuje się,
że ta osoba ma cechę, której nie lubicie,
możecie ją po prostu zostawić.
Przenieś się do innego miasta i więcej nie zobaczyć tej głupiej twarzy.
Bo nie obiecywaliście niczego
przed babcią i wszystkimi współpracownikami,
nie prosiliście przyjaciół, by kupili wam multicooker.
Nie połączyliście swoich DNA w człowieka, który już zawsze będzie pytał was:
„Gdzie jest tatuś?”.
Nie musicie chodzić na zabawy dla dzieci,
które wasze dziecko umawia wam jak randki w ciemno.
Zabawy pełne suk, z którymi w ogóle się nie dogadujesz.
Nie musicie być mili dla waszych matek,
bo chcecie, by poniańczyła dziecko.
Nie musicie się uśmiechać
i słuchać tych nieproszonych rad rodzicielskich
od kobiety, która was zaniedbywała…
bo chcecie mieć czas dla siebie na hulankę jak z Bridgertonów.
Podobnie jak wy, single, ja też kiedyś byłam wolna.
A potem jak idiotka poprosiłam tego typa, żeby wtrącił mnie do więzienia.
A teraz jestem w więzieniu monogamii i nie wiem, jak stąd uciec.
Monogamia miała sens, gdy ludzie dożywali czterdziestki.
Mam 39 lat,
więc gdybym się dowiedziała, że muszę to znieść jeszcze przez rok,
powiedziałabym: „Dam radę.
Mogę się masturbować do Aquamana jeszcze przez rok, spoko.
Bułka z masłem”.
Ale jako Azjatka dożyję
95 lat.
To nawet nie był dowcip,
to statystycznie prawdopodobne.
Mój mąż i ja jesteśmy w tym samym wieku.
Pewnie umrze, gdy skończy 85 lat.
A więc między 85 a 95 rokiem życia,
będę mieć moralne prawo do pieprzenia się z innymi.
Za późno.
Bo w wieku 75 lat Azjatki
zmieniają się w sowę.
Wiecie, o czym mówię.
Ich wytatuowane brwi robią się zielone.
Łysieją, a z kilku pozostałych kosmyków robią sobie trwałą,
żeby były sprężyste jak w reklamie szamponu.
A potem mają obsesję na punkcie suszonej głożyny
i całymi dniami chodzą w pikowanych kurtkach o tak.
Chcę natychmiast kogoś przelecieć,
zanim zmienię się w mosznę z daszkiem.
Chcesz zdradzać ze mną?
Chcesz się puszczać ze mną?
Uprzedź mnie dwa tygodnie wcześniej.
Bo muszę mieć czas na zakup
nowej bielizny.
Od dziesięciu lat jestem z tym samym facetem.
Więc moja bielizna wygląda jak przekąska szczurów.
Wygląda jak garderoba z Nędzników.
Jak podarty żagiel pirackiego statku.
Gumki w gaciach? Nie ma.
Więc miejsce na krocze wisi pięć centymetrów pod moją cipką.
Jak most wiszący w Indiana Jonesie.
Jak hamak w Blue Bayou.
Chcesz się ze mną puszczać? Daj mi znać,
żebym miała czas kupić w Targecie ten pięciopak bielizny za 20 dolców.
Merona, czy jak tam, na wyprzedaży.
W naszym społeczeństwie
słowo „kochanek” nie istnieje.
Kobieta zdradzająca męża to temat tabu.
Jedyne słowo, jakie słyszałam, to sancho,
tak, bo meksykańskie kobiety zdradzają swoich mężów,
bo ich kultura jest mucho más mejor.
Es la verdad. Tak.
Od dawna to powtarzam o Meksykanach i meksykańskiej kulturze.
Jestem jak Mała Syrenka.
Chcę w waszym Telemundo być.
Tak. Si se puede, con permiso, wpuście mnie. Proszę.
Lubię Fabuloso.
Lubię trzymać garnki i patelnie w piekarniku. Tak.
Lubię na wszystko wyciskać sok z limonki.
Lubię malinki. Uwielbiam malinki.
Nasze społeczeństwo jest bezlitosne
wobec kobiet, które zdradzają mężów.
A jednocześnie wybacza mężczyznom, którzy zdradzają swoje żony.
Jakimś dziwnym trafem pieniądze, władza i szacunek
dają mężczyźnie prawo do zdrady.
Ludzie stają w ich obronie:
„Jak mógł się oprzeć tej cipfance?”.
„Jest wspaniały, zapracował na zdradę”.
A kobieta choćby zdobyła bogactwo, władzę i poważanie,
to i tak zdrada nie ujdzie jej na sucho.
Ale tego właśnie pragnę.
Chcę to wszystko.
Chcę mieć rodzinę, karierę
i kogoś na boku.
Największym oszustwem, do którego same siebie przekonałyśmy,
jest ograniczanie tego do tylko rodziny i kariery.
Mam obie te rzeczy.
No to słuchajcie: to za mało.
Necesito más.
Nie chcę wyłącznie równej płacy,
chcę równej przyjemności.
Ale to byłoby bardzo groźne,
gdyby każda z nas tego chciała i miała przekonanie, że na to zasługuje.
Bo większość kobiet byłaby niedostępna
i przestałaby ułatwiać życie mężczyznom.
Zdajecie sobie sprawę, ile bym osiągnęła, gdybym miała żonę?
Kochająca, oddaną kobietę u mego boku,
która kupuje różne owoce, nie same banany?
I zakłada poszewkę na kołdrę?
Ludzie nie lubią, gdy kobiety zdradzają,
naskakują na ciebie, bo czują się zdradzeni,
zwłaszcza jeśli jesteś mamą.
To sprzeczne z wyobrażeniem kochającej osoby.
I właśnie dlatego staram się was przekonać…
że straszna ze mnie suka.
Wsłuchajcie się w moje słowa, zrozumcie i uwierzcie
i nie bądźcie zdziwieni,
a potem nie skreślajcie mnie,
gdy wypłynie nagranie,
w którym na moją twarz spuszcza się Michael B. Jordan,
a ja krzyczę: „Wakanda w moim sercu!”.
Kolejnym powodem, dla którego kobiety nie chcą zdradzać,
jest zbyt wysoka stawka.
Narażasz swoją rodzinę, reputację i życie,
wszystko za cenę tego, że prawdopodobnie i tak
nie będziesz miała orgazmu.
Bardzo trudno doprowadzić do orgazmu nowo napotkaną kobietę.
To wkurzające.
To wada projektu.
Jest tyle czynników.
Zbyt wiele rzeczy musi się zgadzać.
Światło,
temperatura,
wiadomości.
Nie możesz się skupić, jeśli myślisz o globalnym łańcuchu dostaw.
Nie zasługuję na orgazm, gdy spółka na giełdzie traci 500 punktów
i nadal nie wiem, czym są kryptowaluty.
Kto w tych czasach może mieć orgazm?
Więc żeby kobieta doszła, to wszystko musi się zgadzać.
A na dodatek koleś musi mieć umiejętności.
Musi mieć dobry timing.
Musi umieć zacząć powoli i delikatnie,
romantycznie i z czułością na początku…
by na końcu zerżnąć jak gwałciciel.
Za obopólną zgodą rzecz jasna.
Ale wielu kolesi ma zjebany timing.
Zaczynają od ataku jak w Walecznym Sercu,
zbiegają ze wzgórza…
„Mortal Kombat!”
A ty mówisz: „No dobra, krwawię i…
wytarłeś mi łechtaczkę o podłogę,
teraz zbiera kurz jak mop.
Z kolei niektórzy mają na odwrót.
Robią klimat przy świecach, spacer po plaży…
Zamknij oczy Pomyśl życzenie
… i tak przez cały seks, więc mówisz:
„Nie, stary. Przez ostatnie 30 sekund
masz mnie dusić
i sypać rasistowskimi tekstami”.
Tak.
„Mam mieć brwi z tyłu głowy,
a ty pomiatasz mną tak, żebym ogłuchła i zaniemówiła”.
„Przeistaczasz się”.
Nic bardziej nie satysfakcjonuje kobiety
niż facet przechodzący nagłą i ekstremalną transformację,
którą ona wywołała.
Wiecie,
byłaby straszna szkoda, gdybym po takich staraniach ze zdradą,
musiała udawać orgazm.
I żadna z nas nigdy więcej nie powinna udawać orgazmu.
Tak.
Koniec z udawanymi orgazmami.
Zastanówcie się. Porąbane,
że kobiety to robią.
Że się tego uczymy.
Nie przekazała ci tego twoja matka.
Sama się tego nauczyłaś, żeby przetrwać.
To pokazuje, jak bardzo przeraża nas
wizja urażenia mężczyzny.
Wolimy udawać orgazm niż po prostu powiedzieć:
„Chcę wracać do domu”.
„Wcale nie jest fajnie”.
„Chyba wyraźnie ci mówiłam, gdzie go wsadzić,
a gdzie nie wsadzać, czy szybko, czy wolno,
po prostu nie słuchasz, więc…
Chcę wracać do domu i poskładać ubrania”.
Mężczyźni są bardziej skłonni do zdrady,
bo i tak zawsze dojdą.
Faceci tak łatwo się spuszczają.
Wystarczy tylko mokra dziura.
A nawet nie!
Faceci uwielbiają walić konia przy kobietach.
W życiu widziałam z 70 facetów walących konia.
Uwielbiają demonstrować swoją technikę masturbacji.
Ale kiedy widzę,
że facet nie staje na wysokości zadania,
nie skaczę mu nagle na szyję
i nie robię palcówy na jego twarzy.
W stylu: „Masz zaburzenia erekcji?
Spoko. Zajmę się tym”.
„Pomajtam moimi łoniakami,
które zapuściłam w pandemii, przed twoim czołem.
I spuszczę w dziurkę w nosie. Nie podoba się?
I co z tego? Kto ci uwierzy, młody, bezsilny chłopczyku?”
Pomyślałabym: „Co ja, kurwa, robię?”.
Więc jeśli nie widzieliście filmu, to romantyczna komedia…
Gram w nim słynną szefową kuchni,
która na nowo zakochuje się w miłości z dzieciństwa.
W filmie
moja postać spotyka się z trzema różnymi, bardzo przystojnymi
i kultowymi,
bardzo seksownymi Amerykańskimi Azjatami.
Wiem, myślicie: „Kto to napisał?”.
Czyj to był pomysł?
Podczas kręcenia koleżanki pytały mnie:
„Ali, powiedz szczerze,
przelecisz któregoś słynnego aktora, z którym grasz?”.
Byłam tak blisko…
przelecenia konsultanta żywieniowego.
Ten 29-letni Pers miał tatuaże wszędzie na rękach
i na klacie, a kiedy wiał wiatr, O Boże,
mięśnie takie, że widać wszystko.
Widać było cały kaloryfer,
wzgórek łonowy wskazujący upragnione niebo.
Było widać wszystko.
I spędziliśmy razem niedzielny poranek,
krojąc 18 surowych kurczaków.
To było jak piosenka „Unchained Melody” ze sceny w Duchu…
ale z salmonellą.
Objął mnie ramionami,
prawie ucięłam sobie rękę,
bo poczułam, jak jego 29-letni fiut dociska się do mojego kręgosłupa.
Tak.
Cipka może udawać orgazm, ale fiut nie kłamie.
Poczułam tę biologiczną prawdę na plecach.
I nie czułam się gwałcona.
Czułam się zwyciężczynią.
Tak.
Jako 39-latka po dwóch cesarkach
myślałam: „O ty, dobra jestem,
zmieniłam gęstość, skurwielu!”.
„Jestem czarodziejką! Magiem krwi! Mogę być w Avatarze”.
„Chodźmy, Appa. Chodźmy znaleźć Zuko i się całować! Chodźmy!”
Tamtego popołudnia wróciłam do hotelu,
ściągnęłam spodnie
i bieliznę…
wyglądała jak dno klatki dla ptaków.
Nie wiem, czemu Hello Kitty jeszcze się ze mną nie skontaktowało.
Co jest, o co chodzi?
Gdy zobaczyłam mokry spust w bieliźnie,
pomyślałam: „Boże, wciąż daję radę!”.
Wciąż jest podaż, biorąc pod uwagę, że jest świeży popyt.
Jeśli nie rozumiecie metafory popytu i podaży,
to usiłuję powiedzieć, że moje ciało wciąż produkuje soki z cipki.
Jasne? I to był dobry sok z cipki.
Błyszczał i lśnił.
Był lepki, ale niezbyt gęsty.
O ostrym i niestęchłym zapachu.
Tak.
Skosztowałam.
Smakowało jak woda grejpfrutowa.
Jakość.
Mogła zakleić wszystkie dziury w mojej bieliźnie jak Super Glue.
I choć chciałabym zdradzać męża,
to nie stać mnie na rozwód.
Nie stać.
Rzeczywistość jest taka, że potrzebuję męża bardziej niż on mnie.
Dziesięć razy trudniej jest znaleźć porządnego męża
niż wspaniałą żonę.
To takie wkurzające.
Mam prawie 40 lat i znajomych, którzy już się rozwodzą.
Wszystkie te kobiety mówią mi:
„Ali, kobiecie po rozwodzie tak trudno się umówić”.
„Żaden z tych mężczyzn nie zniesie silnej kobiety jak ja”.
„Żaden nie chce silnej kobiety”.
Mówię: „Jesteś wkurzającą kobietą, ale…”.
Ale wierzę, że wybór jest ograniczony.
A te kobiety wciąż opowiadają o swojej walce,
jakie to okropne, plus batalia o pełną opiekę nad dziećmi.
Pytam: „Po co?”.
Nawet połowiczna opieka brzmi jak American Horror Story.
Nie mogę zostawić męża.
On jest bardzo przystojny, seksowny, w moim typie.
Mam bardzo konkretny typ.
Lubię facetów, którzy możliwie najbardziej przypominają Keanu Reevesa.
Tak.
I taki jest mój mąż.
Jest taki przystojny i ciekawy.
Zna trzy języki.
Zapoznał mnie z grzybami i ajałaską,
zmieniły moje życie.
Więc jest nie tylko moim mężem,
ale też moim dilerem.
Nie mogę stracić tej szamańskiej więzi.
Mój mąż jest taki mądry.
Poszedł na Carnegie Mellon, na Harvard.
Jest stypendystą Fulbrighta.
Był na tyle mądry, że wybrał mnie i we mnie zainwestował,
gdy byłam 9 kilogramów cięższa,
miałam pryszcze i byłam spłukana.
Kupił tanio.
A jeśli się rozwiedziemy, sprzeda drogo.
Nie dam mu tej satysfakcji!
Więc mój mąż jest wspaniały.
Ale przede wszystkim pozwala mi
być sobą.
Co dla dzikiego, nieposkromionego ducha
jest najważniejszą cechą, jaką może znaleźć w drugim człowieku.
Ale ludzie myślą, że mężowi z trudem przychodzi
zrobić coś tak prostego, jak pozwolić mi na bycie sobą.
Zawsze pytają go „O, Boże,
jak się z tym czujesz, że twoja żona wychodzi na scenę
i na oczach setek nieznajomych
opowiada o tym, jak bardzo chce cię zdradzać?”.
Wiecie, że teraz, gdy tu sobie siedzimy,
mój mąż jest w domu, który ja kupiłam…
sprawdza godzinę na Rolexie, który dostał ode mnie na Dzień Ojca…
Wali sobie do pornosów
streamowanych po szybkim łączu, za które płacę co miesiąc.
Więc zawsze mi powtarza…
„Tak, śmiało, znasz siebie…”
Ma w dupie, co mówię na scenie,
bo jest zbyt zajęty
życiem, które ja chciałam wieść.
To ja chwytam byka za rogi, kiedy on leży.
A teraz, kiedy to ja jestem żywicielką rodziny,
już nie dusi mnie tak jak kiedyś.
Za wysoka stawka, jeśli umrę.
Krzyczę: „Mocniej, no mocniej!”.
A on: „Ale naprawdę chcę PS5”.
„Wszystkie wyprzedane, listy oczekujących i porty dostaw pełne”.
Ludzie zakładają, że skoro mój mąż jest bardzo uduchowiony,
jako Amerykanin pochodzenia azjatyckiego będzie jakimś mięczakiem.
A tak naprawdę ma kręgosłup z czystej stali.
To twardy skurwysyn.
A gdy wdamy się w kłótnię…
i podniosę głos,
spogląda mi w oczy i mówi:
„Nie mów tak do mnie”.
A ja wtedy…
„Wyssę ci fiuta”.
„Znowu postawiłeś mnie na swoim miejscu”.
„Najpierw pozwalasz mi być sobą,
potem mówisz, co mam robić,
a następnie mnie wysławiasz”.
I tak właśnie wygląda zdrowe małżeństwo.
Nazywam się Ali Wong, miłego wieczoru. Dziękuję!
DLA NIKKI
Napisy: Paweł Zatryb