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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Senhoras, senhores e todos, uma salva de palmas.
Vamos receber Ali Wong no palco!
Oi, pessoal!
Nós te amamos, Ali!
Obrigada.
Sabe, eu sinto inveja e amargura
por saber que, quando um homem faz
qualquer gotinha de sucesso na comédia,
ele consegue namorar modelos,
atrizes e cantoras de música pop.
Uma grande amiga minha é, sem dúvidas, uma das melhores comediantes
de todo o mundo.
E há um ano e meio,
ela está namorando
um mágico.
Falei: "Não vou julgar, amiga,
mas ele é ao menos um bom mágico?
Ele é o melhor mágico de todos,
assim como você é uma das melhores comediantes de stand-up?"
Pesquisei sobre o cara no Yelp, e ele tem duas estrelas.
Isso é o que você ganha por ser uma das melhores comediantes.
Um mágico bem mediano.
Porque quando você é uma mulher com dinheiro, poder e respeito,
suas opções românticas não se expandem.
Elas diminuem!
Me disseram que é porque os homens se sentem ameaçados
por mulheres com dinheiro, poder e respeito.
O que acham que vai acontecer com vocês?
Acham que seu pau vai ser obtido em uma aquisição hostil?
Aposto que a maioria dos homens aqui
nunca recebeu um boquete
de uma mulher que ganha muito mais dinheiro do que eles.
E vou dizer uma coisa:
é espetacular, beleza?
É mesmo.
É, sim.
Por que não seria?
Se ela tem habilidade para ganhar dinheiro, poder e respeito,
acha que ela não sabe reconhecer padrões?
As habilidades são transferidas.
Você deveria se sentir sortudo,
lisonjeado, abençoado e altamente favorecido,
se um dia tiver a oportunidade de receber um boquete
de uma mulher que ganha muito mais dinheiro que você.
Porque de todas as coisas
que essa mulher tão importante pode fazer com o tempo valioso dela…
Pois é.
Todas as responsabilidades que ela tem,
as ótimas oportunidades e acordos batendo à porta,
mas, não.
Ela escolheu ficar de joelhos
e fazer boquete no seu pau de quem ganha US$ 40 mil por ano…
dentro do seu Toyota Yaris.
Mas, não. Nenhum de vocês,
nenhum homem aqui sabe como é
gozar na cara de uma milionária.
Vocês podem ter recebido um boquete.
Mas vocês já ejacularam em uma mente brilhante dos EUA?
Seu esperma já nadou nos olhos de um ícone?
A voz de uma geração já fez garganta profunda em vocês?
Acho que não!
É muito improvável que um homem aqui…
Bom, os homens héteros daqui,
saibam o que é gozar na cara de uma milionária.
Primeiramente, existem quantas mulheres que ficaram milionárias sozinhas?
E, entre elas,
quantas vão deixar você gozar na cara delas?
Só umas três de nós, certo?
É, e eu nem sei quem são as outras duas.
Acha que a Ellen vai deixar você gozar na cara dela?
Acha que a Oprah vai deixar você ir pisar nos legumes dela em Montecito?
Adoro…
quando gozam na minha cara.
Adoro.
Porque é tão nojento
e tão fácil.
É tão fácil, especialmente quando se compara a chupar um pau,
que é algo muito cansativo.
O engasgo, os olhos lacrimejando…
E se quiser mandar bem, ainda vai ter que moer pimenta.
É muita coisa, sabe?
Sempre que faço uma massagem profunda, a massagista diz:
"Você trabalha o dia todo sentada no computador?"
Eu digo: "Não, chupei um pau ontem! Agora não consigo olhar pra esquerda."
Então, além de todo esse trabalho,
quando você chupa um pau, ainda precisa atuar e fingir.
Você tem que contar várias mentiras.
"Este é o maior pau que já entrou na minha boca."
"Adoro chupar seu pinto. Minha xoxota fica toda molhada."
"Ai, que delícia!"
Mas você tem que contar mentiras
pra fazer o homem gozar mais rápido.
As mentiras libertam!
Mas quando você leva uma gozada na cara,
seu único trabalho como mulher
é fazer uma expressão entusiasmada.
E sua outra tarefa
é não rir…
enquanto você fica entre as pernas de um homem adulto,
enquanto ele olha para você, e você olha para ele,
e você o vê deste ângulo nada favorável
com o qual ele parece ter o queixo duplo do Jabba, o Hutt, sabe?
E ele todo possuído pelo Espírito Santo, dizendo:
"Olhe para mim, gostosa! Olhe para mim! Preste atenção! Olhe para mim!"
Os homens jovens, principalmente,
não gostam de mulheres com dinheiro, poder e respeito,
porque sabem que não podem dizer a esse tipo de mulher o que fazer.
Homens jovens querem uma mulher tranquila.
Eles procuram e se gabam dessa qualidade em uma namorada.
"Estou com uma namorada nova.
Ela é muito tranquila.
Ela não se importa com o que eu faço, porque é tranquila.
Ela deixa eu fazer o que eu quiser porque já morreu por dentro.
Ela é tranquila.
É como um cadáver com tetas. É incrível.
Ela é tranquila."
Eu nunca quis namorar um homem que fosse tranquilo.
Gente tranquila demais não paga as contas.
Meu sobrinho tem 25 anos e está namorando uma arquiteta.
Meu Deus, ela é tão inteligente, interessante,
bem-sucedida e carismática…
Torcemos para que, um dia, ele se case com ela.
Mas ele me ligou no início da semana e disse: "Sabe, tia Ali,
acho que vou terminar com ela.
É, porque ela é a chefe no trabalho,
então ela acha que pode vir para casa e mandar em mim."
Eu disse: "Eita.
Bem,
isso vai acontecer, não importa o que aconteça.
Seja ela chefe, funcionária ou desempregada,
quando você se casar e tiver filhos,
sua esposa vai mandar em você.
E saberia disso se assistisse ao Em Busca da Casa Perfeita."
Em Busca da Casa Perfeita é um reality do HGTV
no qual um casal
finge que precisa tomar uma decisão junto.
E o casal sai em uma busca falsa, visita três casas diferentes,
e os espectadores ficam naquele suspense…
"Que casa eles vão escolher?"
Vai ser a casa que a Barbara quiser, certo?
E a Barbara, que mora em Boise, Idaho,
ou onde quer que os programas do HGTV sejam filmados,
onde cada hectare custa mais de US$ 15 mil…
A Barbara não tem dinheiro, poder ou respeito.
Mas a Barbara é uma mulher,
e todas as mulheres são muito boas
na hora de serem extremamente desagradáveis
e de fazer sua felicidade e sua autoestima de reféns
até conseguirem o que merecem, não é?
É.
É um superpoder que desenvolvemos
para compensar os salários desiguais que recebemos.
Você não pode dizer o que uma mulher deve fazer,
então é melhor escolher uma mulher que possa dar um plano de saúde a você.
Sei exatamente por qual motivo
tem uma quantidade desproporcional de homens no stand-up.
É tudo por causa da xoxota das fãs.
São chamadas de "Maria Risadinha".
Essas mulheres ingênuas que ficam picanotizadas quando riem.
E a xoxota da fã é revigorante,
porque é algo jovial, sexy e empolgante.
A xoxota da fã é uma grande recompensa por fazer stand-up.
E o pau dos fãs
é algo assustador.
Qualquer homem que olhe para mim, que ouça o que tenho a dizer
e que pense: "Eu quero transar com ela",
é um psicopata violento.
E tem muito bom gosto.
O homem do pau do fã não quer saber de me divertir.
Ele quer arrancar meus pelos
e costurá-los em perucas para pôr na coleção de bonecas antigas.
Por isso não vejo mais mulheres no stand-up.
Não existe recompensa,
só perigo e castigo.
Muitos dos meus amigos comediantes falam com mulheres lindas,
com mulheres maravilhosas, através das DMs.
Mensagem direta.
Eu nunca vejo as minhas DMs.
E quando eu olhar, vai ser só pra conferir se a Sanrio, dona da Hello Kitty,
finalmente falou comigo para me oferecer patrocínio.
É.
Fala sério!
Acho que eu seria perfeita, e eu quero todas as coisas.
Quero o pijama do Gudetama.
Quero as borrachas com cheirinho de chiclete.
E quero o chiclete com gosto de borracha.
Quero tudo isso.
Mas, não.
Nas minhas DMs só encontro
um pessoal do nível de O Silêncio dos Inocentes.
Aqueles caras que sempre têm zero seguidores.
Vocês conhecem alguém que não conhece ninguém?
Eles nem se oferecem para me levar para jantar
ou lamber minha xoxota.
Eles só ameaçam me decapitar se eu não deixar que cheirem meus pés.
E é uma pena, sabe?
É muito preocupante essa disparidade de qualidade
entre a xoxota de uma fã e o pau de um fã.
É revoltante
para uma pessoa como eu.
Porque eu penso
em trair o meu marido…
a cada cinco minutos.
Mas eu não fiz isso. Ainda.
Não porque sou uma boa pessoa,
mas porque nenhuma oportunidade digna apareceu para mim.
Minha mãe não entende, nem se identifica
com o sentimento de querer se divertir fora do casamento,
porque ela é uma mulher imigrante que nasceu em 1940.
O mundo dela é bem menor que o meu.
Os únicos homens com quem minha mãe já conversou
são meu irmão e meu pai. É só.
Eu, por outro lado,
já conheci todo o elenco de Os Vingadores.
E quero que todos gozem na minha cara.
Acho que estou tendo uma crise de meia-idade.
Ter duas cesarianas e ser a provedora da minha família
me transformou em um homem de 50 anos.
Fiz uma colonoscopia há alguns anos.
É um cara de 50 anos.
O que aconteceu
foi que, de repente, fiquei muito inchada em um curto período de tempo.
E foi tão radical que pensei que estava grávida de novo.
Fiz um teste e deu negativo.
E aí minha obstetra ficou muito preocupada
por achar que eu estivesse com sintomas de câncer de ovário,
porque é comum na minha família.
Então ela pediu uma tomografia, e, quando o resultado saiu,
ela me disse:
"Tudo bem, Ali.
A boa notícia é que você
não está com câncer de ovário.
A má notícia, Ali,
é que você está cheia de merda.
Pare de rir, Ali. Isso é sério, está bem?"
No relatório, o radiologista escreveu:
"Os resultados são excepcionais."
Pareceu que o radiologista tinha me dado a nota máxima na prova.
E ela disse: "Não. É bem ruim."
Quando o radiologista diz que os resultados são excepcionais,
isso significa:
"Meu Deus!
Não entendo como essa mãe vietnamita tão pequena
tem esse campo de futebol de bosta dentro desse corpinho.
Nunca vi isso em 30 anos como radiologista,
e estou louco pra enviar prints disso pros meus amigos radiologistas."
Então chamaram uma gastroenterologista,
e eu a vi olhando os resultados,
e ela reagiu assim…
Aí, ela se virou para mim e disse:
"Senhorita Wong, peço desculpas por ter me assustado na sua frente.
Não foi nada profissional da minha parte.
Sei exatamente quem você é.
Por favor, não fale sobre a minha reação num show seu.
Mas tenho que admitir que fiquei alarmada com o que estou vendo aqui.
O seu intestino delgado está cheio de fezes,
e tenho quase certeza de que tem alguma massa aqui,
e muito provavelmente um tumor que estão causando esse bloqueio.
Vamos ter que fazer uma colonoscopia pra ver o que está acontecendo aí dentro."
E eu: "Por quê? Acabaram de fazer uma tomografia."
E ela disse: "Sim,
é verdade que o objetivo da tomografia é ver dentro do seu corpo,
mas os lasers não conseguiram atravessar a Grande Muralha de Merda que tem aí.
Então eles ricochetearam e voltaram pra máquina,
e agora a máquina deu defeito…
Vamos ter que enfiar uma câmera
dentro do seu cu."
Fiquei nervosa.
Mas eu não sabia que, antes do procedimento,
iam me dar propofol.
Devo admitir que, como uma mãe que trabalha e tem dois filhos,
poder tirar um cochilo de uma hora induzido por drogas
fez a câmera no cu valer a pena.
Aquilo era um luxo.
Quando acordei da colonoscopia, pensei:
"Quero outra colonoscopia."
Então descobri que meu cólon estava perfeitamente saudável
e entendi que o que causou o congestionamento de merda
foi algo do verão passado, enquanto eu gravava Meu Eterno Talvez…
Ah, obrigada.
Sim, era um filme importante, pois foi meu primeiro como corroteirista,
e ainda estrelei como protagonista.
E eu trabalhava no filme 12 horas por dia,
todos os dias por seis semanas seguidas, e eu vivia sempre tão ocupada
que me esqueci de cagar…
durante seis semanas.
O filme foi gravado em Vancouver e em São Francisco,
e não me lembro de ter cagado em Vancouver nem em São Francisco.
Eu simplesmente esqueci.
Algo assim nunca aconteceria com um homem.
Homens, vocês nunca se esquecem de cagar.
Nunca.
Como esqueceriam, se vocês se sentam no vaso toda manhã
para o ritual sagrado de invocar a merda?
Vocês ficam lá das 8h às 8h30.
Vocês ficam lá sentados com todo o seu material de leitura,
a bateria do iPad esquentando o esperma das suas bolas…
Vocês ficam lá sentados no momento mais importante do dia,
quando sua esposa e seus filhos mais precisam de você e do banheiro.
Vocês ficam lá sentados para evitar a realidade e a responsabilidade da vida.
Vocês têm medo de pedir um tempo sozinhos às suas esposas.
Em vez disso, pegam o tempo de forma passiva-agressiva
expulsando sua esposa e seus filhos do banheiro
com o fedor da bosta dos seus cus egoístas!
Mulheres, nós não fazemos isso.
Sentimos muita culpa e vergonha
de sentar lá todas as manhãs para invocar a merda.
Em vez disso, nossa merda aparece
na hora mais inconveniente do dia.
Quando estamos no meio de uma reunião,
ou no palco, na gravação do nosso terceiro especial da Netflix.
Mas quando você sente a cabeça de tartaruga aparecendo,
você precisa apertar as bandas da bunda
e fazer o cocô voltar
para sua alma generosa, amorosa e altruísta.
Mas, em algum momento, você tem que ir,
e aquilo vira uma emergência.
É sempre uma emergência quando uma mulher caga.
E é por isso que todo banheiro público feminino
parece um pesadelo pós-apocalíptico com zumbis,
aqueles onde tem sangue nas paredes e pizza no toca-discos.
Minha vida mudou drasticamente nos últimos sete anos.
Há sete anos, pressionei meu namorado a me pedir em casamento.
Todos os dias, eu ficava no ouvido dele:
"Quando vai me pedir em casamento?
Não vou esperar para sempre!
Todo mundo quer esta xoxota."
Ninguém mais queria esta xoxota,
mas tive que inventar esses contos de fada
para dar um toque especial ao ultimato, sabe?
Foi uma loucura, mas meu desejo se realizou.
Ele me pediu em casamento, e nos casamos.
Compramos uma casa, tivemos dois filhos.
Sete anos depois, o momento presente, eu penso:
"Não sei por que fiz isso."
Acho que, naquela época,
meu futuro na comédia parecia muito incerto, sabe?
Eu estava realmente tentando.
Eu comia pastilhas para tosse de sobremesa.
Era tão triste.
E eu entrei em pânico. Eu pensei: "Não sei se consigo me virar sozinha.
Então é melhor eu pegar um cara que se formou na Harvard Business School
para eu não acabar sem lugar pra morar."
Mas, agora,
sei que consigo me virar sozinha.
Então, acho que eu quero ficar sozinha.
Só outras pessoas casadas e com filhos conseguem entender
a inveja imensa que sinto por quem é solteiro, certo?
Vocês não sabem o quanto são livres.
Vocês podem comer uma coisinha com erva às 14h
e ir ao aquário para ver as águas-vivas indo e vindo.
Não precisam levar uma sacola gigante com saquinhos de peixes dourados
e celulares de brinquedo.
Vocês podem ir com o que têm no bolso.
Vocês, solteiros, não sabem como é
comer uma quesadilla fria
que seu bebê jogou no chão,
porque é mais fácil colocar na boca
do que levar até o lixo,
enquanto repete para si mesmo várias vezes:
"Agredir uma criança é ilegal!"
Solteiros, quando vocês estão envolvidos com alguém,
e, de repente,
a pessoa revela um traço de personalidade do qual você não gosta,
vocês podem cair fora.
Podem se mudar para outra cidade e nunca mais ver a cara dessa pessoa.
Porque vocês não fizeram promessas
para suas avós, nem para os seus colegas de trabalho,
nem pediram uma panela de pressão aos seus amigos.
Vocês não fundiram seu DNA para criar uma vida humana que sempre perguntará:
"Cadê o papai?"
Vocês não têm que ir a encontros para seus filhos brincarem,
que é basicamente um encontro às cegas que seu filho faz você ter
com alguma vaca com a qual você não tem química.
Vocês, solteiros, não precisam ser legais com suas mães
porque precisam delas como babás.
Vocês não precisam sorrir
e escutar conselhos não solicitados sobre como ser pai e mãe
dessas mulheres que negligenciaram vocês
só porque querem um tempo sozinhos pra maratonar Bridgerton e se sentir bem.
Como vocês, solteiros, eu também já fui livre, certo?
E aí, como uma idiota, pedi àquele cara que me chamasse pra ir à prisão.
E agora estou na prisão da monogamia e não sei como sair.
A monogamia só fazia sentido quando vivíamos até os 40 anos.
Pois é. Tenho 39 anos agora,
então se você me dissesse que eu só faria isso por mais um ano,
eu diria: "É, eu consigo de boa.
Posso me masturbar para o Aquaman por mais um ano, de boa.
Não é nada de mais."
Mas, como mulher asiática,
vou viver até os 95 anos.
E isso não é nem uma piada, está bem?
Isso é estatisticamente provável.
Meu marido e eu temos a mesma idade.
Ele provavelmente vai morrer aos 85 anos.
Então, entre meus 85 e 95 anos
vai ser quando poderei transar com outras pessoas de novo.
É tarde demais.
Pois, é com 75 anos que as mulheres asiáticas
finalmente se transformam em uma coruja.
Vocês sabem do que estou falando.
As sobrancelhas tatuadas ficam verdes e tal.
Elas ficam carecas e ainda fazem ondas nos poucos fios que restam
para deixá-los com mais volume e movimento.
Também ficam obcecadas por frutas secas
e passam o dia todo de jaqueta, andando assim…
Quero transar com outras pessoas agora.
Antes que eu me transforme em um saco enrugado com viseira.
Quer trair comigo?
Quer transar comigo?
É melhor me avisar duas semanas antes, está bem?
Porque você tem que me dar tempo de ir comprar
umas roupas íntimas novas.
Estou com o mesmo homem há dez anos.
Então todas as minhas roupas íntimas parecem ter sido roídas por ratos.
Parece o guarda-roupa de Os Miseráveis.
Parece uma vela esfarrapada de um navio pirata.
O elástico? Já era.
A área da virilha fica pendurada uns 12cm abaixo da minha xoxota,
como uma ponte suspensa de Indiana Jones,
como uma rede do Blue Bayou, beleza?
Quer transar comigo? Me avise.
Preciso de tempo pra ir ao Target pra comprar cinco calcinhas por US$ 20.
Qualquer coisa em promoção.
Em nossa sociedade,
não existe palavra para um amante homem.
Pra vocês verem o quanto ainda é tabu falar de mulher que trai o marido.
A única palavra que já ouvi foi sancho.
Sim, porque as mexicanas traem os maridos,
porque a cultura deles é mucho más mejor.
Es la verdad, está bem? É mesmo.
Eu digo isso sobre a cultura mexicana e o povo mexicano há muito tempo.
Sou como a Pequena Sereia.
Quero fazer parte do seu Telemundo, beleza?
Si se puede, con permiso. Me deixem entrar. Por favor.
Eu gosto de Fabuloso, está bem?
Gosto de guardar as panelas e as frigideiras no forno. Sim.
Gosto de espremer suco de limão em tudo.
Gosto de chupões. Adoro chupões.
Geralmente, a sociedade é muito dura
com as mulheres que traem os maridos.
E, ao mesmo tempo, é muito branda com os homens que traem as esposas.
De certa forma, dinheiro, poder e respeito dão ao homem o direito de trair.
As pessoas saem em defesa dele e dizem:
"Como ele ia conseguir resistir a tantas xoxotas de fãs?
Ele é tão incrível! Ele merece trair."
Com uma mulher, não importa quanto dinheiro, poder ou respeito tenha,
ela nunca vai poder se comportar mal e se safar.
Mas é o que eu quero fazer.
Quero ter tudo.
Quero ter uma família, uma carreira,
e um amante.
A maior peça que as mulheres já pregaram foi quando fizeram todos acreditarem
que ter tudo estava limitado a ter uma família e uma carreira.
Eu tenho as duas coisas.
Notícia urgente: não é o bastante.
Necesito más.
Não quero só igualdade salarial,
quero igualdade no prazer.
Mas seria muito ameaçador
se todas as mulheres quisessem e sentissem que merecem isso,
pois, assim, muitas mulheres não estariam disponíveis
para ajudar os maridos a terem a vida mais fácil que podem ter.
Imaginam o quanto eu faria mais sucesso se eu tivesse uma esposa?
Uma mulher amorosa e dedicada ao meu lado,
que compra várias frutas além de bananas?
E que coloca a capa do edredom no edredom?
As pessoas não gostam quando uma mulher trai,
e essas pessoas se viram contra ela por se sentirem traídas,
especialmente se a mulher for mãe.
Destoa da imagem plena e amorosa que a mulher tem.
E é por isso que estou tentando dizer a todos vocês agora
que eu não presto nem um pouco, tá?
Quero que me ouçam, que me entendam e que acreditem em mim
para não ficarem chocados ou surpresos,
para que não me abandonem
quando virem um vídeo meu no TMZ com a gozada do Michael B. Jordan na cara
enquanto eu digo: "Wakanda para sempre!"
Acho que outro motivo pelo qual muitas mulheres hesitam em trair
é porque é extremamente arriscado
colocar a família, a reputação,
e a vida que elas têm na linha,
já que existe a grande possibilidade
de não terem um orgasmo.
É muito difícil fazer uma mulher gozar, especialmente na primeira transa.
É muito chato.
Parece que vem com defeito.
São muitos fatores.
Tem muita coisa para ajustar.
A iluminação,
a temperatura,
as notícias…
Não tem como relaxar pensando se a cadeia logística está funcionando.
Não mereço gozar quando o Dow Jones caiu 500 pontos
e ainda não sei o que é criptomoeda.
Quem consegue gozar em tempos assim?
Então, para uma mulher gozar, tudo isso tem que estar alinhado, certo?
E além disso, o cara tem que ter habilidades.
Ele precisa saber a hora certa de agir.
Ele tem que saber agir com suavidade, sem pressa,
com carinho e com muito romantismo no começo,
e tem que saber agir com violência mais perto do fim.
De uma forma consensual, é claro.
Mas muitos caras não sabem a hora certa de agir.
Alguns homens já começam com violência,
parecendo que estão em Coração Valente…
"Mortal Kombat!"
E você diz: "Certo, estou sangrando.
Acho que você esfregou meu clitóris no chão,
e agora ele se perdeu entre os tufos de poeira."
E alguns caras fazem o contrário, certo?
Eles mantêm o clima de luz de velas, caminhada na beira do mar…
Feche os olhos Faça um pedido
…durante todo o sexo, e você só quer dizer:
"Não, cara. Nos últimos 30 segundos,
preciso que me dê uma chave de braço
e me diga coisas racistas. Beleza?"
"Beleza."
"Quero que minhas sobrancelhas saiam do meu rosto,
e quero que me humilhe até que eu fique surda e muda ao mesmo tempo.
Você tem que mudar de forma!"
Nada é mais satisfatório para uma mulher
do que quando um homem passa por uma transformação repentina
pela qual ela é responsável.
Sabe,
seria uma pena passar por toda essa dificuldade pra trair alguém
e acabar tendo que fingir um orgasmo.
Na verdade, acho que nenhuma mulher deveria mais fingir orgasmos.
Pois é.
Chega de fingir orgasmos.
Se pensarmos bem, essa é uma das maiores loucuras
que nós mulheres fazemos.
É uma habilidade que aprendemos.
Não foi passada pra nós pelas nossas mães.
Mulheres aprendem a fazer isso por sobrevivência.
E é um grande indicativo de como sempre morremos de medo
de ofender um homem,
que preferimos fingir um orgasmo a simplesmente dizer:
"Quero ir para casa.
Isso não está gostoso.
E eu tentei dizer pra você onde enfiar,
onde não enfiar, se era rápido e se era devagar,
mas você não quis ouvir.
Então quero ir pra minha casa, pois preciso ir dobrar umas roupas."
Os homens são mais incentivados a trair
porque eles vão gozar de qualquer jeito.
Para os homens, gozar é muito fácil.
Eles só precisam de um buraco molhado.
Não precisam nem disso!
Os homens adoram se masturbar na frente das mulheres.
Já vi uns 70 homens se masturbando durante minha vida.
Os homens adoram mostrar a prática da masturbação.
Mas, para mim,
se um homem não tiver o desempenho que eu preciso que ele tenha,
não vou pular de repente no pescoço dele
e começar a bater uma siririca na frente dele, sabe?
Tipo: "Você tem disfunção erétil? Sem problemas. Deixe comigo!
Vou balançar meus pelos pubianos,
estes pelos longos da pandemia bem na sua testa,
e esguichar no seu nariz! Não gostou?
Quem se importa? Quem vai acreditar, seu impotente?"
Eu diria: "O que caralhos eu estou fazendo?"
Então, se vocês ainda não viram o filme, é uma comédia romântica,
no qual interpretei uma chef famosa que se apaixona pelo amigo de infância.
E no filme,
minha personagem fica com três homens diferentes, muito bonitos,
muito icônicos,
muito sensuais e asiáticos-americanos.
Eu sei. Quem foi que escreveu isso?
De quem foi essa ideia?
E enquanto gravávamos o filme, as minhas amigas me perguntaram:
"Beleza, Ali. Cá entre nós,
você vai sair com algum ator do filme?"
Cheguei perto assim
de transar com o consultor de alimentos.
Era um cara persa de 29 anos
que tinha tatuagens nos braços e no peito,
e quando o vento soprava, era tão musculoso que dava pra ver tudo.
Dava para ver os gominhos,
os músculos da virilha apontando diretamente para o Paraíso…
Dava para ver tudo, sabe?
E passamos uma manhã de domingo
cortando 18 frangos crus.
Pareceu a cena de "Unchained Melody" de Ghost - Do Outro Lado da Vida,
mas com salmonela.
Ele estava com os braços ao meu redor,
e eu quase decepei minha mão,
porque senti o pau de um homem de 29 anos ficando duro nas minhas costas.
É.
A xoxota pode fingir um orgasmo, mas o pau não mente.
Senti essa biologia e essa verdade nas minhas costas.
Não me senti violada.
Me senti vitoriosa.
É sério.
Como uma mulher de 39 anos com duas cicatrizes de cesariana,
pensei: "Meu Deus, eu sou tão poderosa!
Eu modifiquei a densidade!
Sou feiticeira! Sou dobradora de sangue! Poderia estar em Avatar.
Vamos, Appa. Vamos achar o Zuko e dar uns amassos! Vamos!"
E voltei para o hotel naquela tarde
e tirei a minha calça.
E a minha calcinha…
parecia o fundo de uma gaiola.
Eu ainda não sei por que a Hello Kitty ainda não entrou em contato comigo.
Tipo…
Fala sério! Por quê?
Quando eu vi aquilo na minha calcinha, aquele muco,
eu pensei: "Meu Deus, eu ainda consigo!"
Ainda tem oferta, considerando que tem uma nova procura!
Se não entenderam a metáfora da oferta e da procura,
estou tentando dizer que meu corpo ainda produz suco de xoxota.
E foi um belo suco de xoxota.
Era brilhoso e reluzente.
Viscoso, mas não muito pastoso.
Pungente, mas não muito úmido. Era…
Era, sim.
Eu mergulhei o dedo bem fundo lá,
e tinha gosto de água com toranja.
Era de qualidade.
Poderia ter tapado todos os furos da minha calcinha, como uma supercola,
mas por mais que eu fosse adorar trair o meu marido,
não posso custear um divórcio.
Não posso, entendem?
Na verdade, preciso mais do meu marido do que ele de mim.
É dez vezes mais difícil encontrar um bom marido
do que encontrar uma boa esposa.
É tão chato, sabe?
Tenho quase 40 anos. Vários conhecidos estão se divorciando.
As mulheres vêm falar comigo:
"Ali, como mulher divorciada, é muito difícil arrumar um namorado.
Nenhum homem quer ter que lidar com uma mulher forte.
Nenhum homem quer uma mulher forte."
E eu digo: "Você é uma mulher chata, mas…"
Acredito que não deva ter mesmo muitos peixes no oceano.
E essas mulheres ficam me contando sobre a luta que é,
sobre é feio, sobre as brigas pela guarda total dos filhos…
E penso: "Por quê?"
Até a guarda compartilhada parece ser como American Horror Story.
Não posso perder o meu marido.
Ele é muito bonito, muito sexy, muito meu tipo.
Tenho um tipo bem específico.
Gosto de caras que se parecem com o Keanu Reeves.
Sim.
E o meu marido é assim.
Ele é muito bonito e muito interessante.
Ele sabe falar três línguas.
Ele me apresentou aos cogumelos e à ayahuasca,
e mudou minha vida.
Além de ser meu marido,
ele também é meu traficante.
Não posso perder essa conexão com o xamã, entendem?
Meu marido é muito inteligente.
Ele estudou na Carnegie Mellon,
na Harvard Business School.
Ele participou do Fulbright.
Ele foi inteligente o bastante para me escolher, para investir em mim,
quando eu pesava quase 10kg a mais,
tinha acne crônica e não tinha dinheiro.
Ele comprou com o preço baixo.
E se nos divorciarmos, ele vai lucrar bastante.
Ele não vai se safar dessa!
Então, o meu marido é muito maravilhoso.
Mas o que é mais importante é que ele permite
que eu seja eu mesma.
E, talvez, para um espírito selvagem e indomável,
seja a qualidade mais importante que um homem pode ter.
Mas as pessoas acham que é difícil para o meu marido
fazer algo tão simples como me dar permissão para ser eu mesma.
Eles sempre perguntam a ele: "Meu Deus,
como se sente quando sua esposa Ali sobre no palco
na frente de todos aqueles estranhos
e fala sobre o quanto ela gostaria de trair você?"
Agora mesmo, enquanto estamos todos aqui,
meu marido está em casa, a casa que comprei,
olhando as horas no Rolex que dei pra ele de Dia dos Pais
se masturbando enquanto vê pornografia
na internet de alta velocidade pela qual eu pago todo mês.
Então, ele sempre me diz:
"Sim, pode ir. Tudo bem."
Ele não liga para o que eu digo no palco
porque ele está muito ocupado
vivendo a vida que eu queria estar vivendo.
Eu que fico correndo atrás enquanto ele está lá, deitado.
E agora que sou a provedora,
ele não me sufoca como antes.
É muito arriscado se eu morrer.
Eu peço: "Mais forte, mais forte!"
E ele diz: "Mas eu quero muito um PS5.
Esgotou em todo lugar, e as listas de espera estão imensas."
As pessoas gostam de presumir que o fato de ele ser espiritualizado
e asiático-americano faz com que ele seja gentil demais,
mas a verdade é que ele tem uma personalidade extremamente forte.
Ele é durão.
E sempre que a gente briga
e eu falo um pouco mais alto,
ele olha no meu olho e diz:
"Não fale assim comigo."
E aí eu digo:
"Vou chupar o seu pau.
Você me colocou no meu lugar de novo.
E depois você me dá permissão para ser eu mesma,
e depois me diz o que fazer,
e depois me parabeniza."
E isso, solteiros, é um casamento saudável, certo?
Eu sou a Ali Wong, e este foi o meu show. Boa noite! Obrigada!
PARA NIKKI
Legendas: Yulia Amaral