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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Senhoras, senhores e todos, por favor,
uma salva de palmas para a Ali Wong!
Olá a todos!
Adoramos-te, Ali!
Obrigada.
Fico muito ciumenta e ressentida
pelo facto de que, quando um homem
tem qualquer pingo de sucesso na comédia,
pode namorar com modelos,
atrizes e cantoras pop.
Uma das minhas melhores amigas será talvez uma das melhores comediantes de stand-up
do mundo.
E no último ano e meio,
ela tem namorado
com um ilusionista.
Eu disse: "Sem juízos de valor,
mas ele ao menos é bom ilusionista?
Ele é o melhor ilusionista,
tal como tu és uma das melhores comediantes de stand-up?"
Eu pesquisei o tipo no Yelp, ele tem duas estrelas.
É isso que conseguimos por sermos uma das melhores comediantes femininas.
Um ilusionista "não é mau".
Porque quando és uma mulher com dinheiro, poder e respeito,
as tuas opções românticas não se expandem.
Contraem-se!
Dizem-me que é porque os homens se sentem ameaçados
por mulheres com dinheiro, poder e respeito.
O que acham que vos vai acontecer?
Acham que a vossa pila vai ser comprada numa aquisição hostil?
Aposto que a maioria dos homens neste teatro nunca foram chupados
por uma mulher que ganha muito mais dinheiro do que vocês.
E digo-vos uma coisa,
é espetacular, está bem?
É mesmo.
Porque não seria?
Se ela tem as capacidades para ganhar dinheiro, poder e respeito,
não acham que é boa a reconhecer padrões?
São competências transversais.
Deviam sentir-te sortudos,
lisonjeados, abençoados e altamente favorecidos,
por terem a oportunidade de serem chupados
por uma mulher que ganha muito mais dinheiro do que vocês.
Porque de todas as coisas
que esta mulher importante poderia estar a fazer com o seu tempo valioso…
Sim.
Todas as responsabilidades dela,
todas as oportunidades e negócios interessantes que lhe aparecem,
mas não.
Ela escolheu pôr-se de joelhos
e meter a vossa pila de 40 mil dólares ao ano na boca…
… no vosso Toyota Yaris.
Mas não. Nenhum de vocês,
nenhum homem que aqui está sabe o que é
vir-se na cara de uma milionária.
Claro, são mamados.
Mas já ejacularam numa grande mente americana?
O vosso esperma nadou nos olhos de um ícone?
Foram abocanhados por uma voz de uma geração?
Não me parece!
É muito improvável que algum dos homens aqui presentes…
Bom, algum homem hétero.
… saiba como é vir-se na cara de uma milionária.
Primeiro, quantas milionárias existem?
E desse grupo,
quantas vos vão deixar virem-se na cara delas?
Somos três, está bem?
Nem sei quem são as outras duas.
Acham que a Ellen vos deixa virem-se na cara dela?
Acham que a Oprah vos deixa ir a Montecito pisar os legumes dela?
Adoro
que se venham na minha cara.
Adoro.
Porque é tão sórdido
e tão fácil.
É tão fácil, especialmente quando comparado com uma mamada,
que é fisicamente cansativo.
O engasgo, os olhos lacrimejantes.
E se querem fazê-lo como deve ser, têm de fazer a moagem de pimenta.
É muita coisa, sabem?
Quando faço uma massagem desportiva, o massagista pergunta sempre:
"Passa o dia sentada a trabalhar ao computador?"
E eu: "Não, fiz uma mamada ontem
e não consigo olhar para a esquerda."
Além de todo esse trabalho,
quando chupamos pila, há muita atuação e fingimento envolvidos.
Temos de contar muitas mentiras.
"É a maior pila que já tive na boca.
Adoro chupar a tua pila. Deixa a minha rata molhada.
Que delícia!"
Mas temos de contar as mentiras
para o homem se vir mais depressa.
As mentiras libertam-nos!
Mas quando se vêm na nossa cara,
a nossa única função como mulher
é fazer uma expressão de entusiasmo.
E a nossa outra missão
é não rir…
… enquanto este homem adulto está escarranchado nas nossas costelas,
ele olha para nós, nós olhamos para ele,
e vemo-lo de um ângulo nada lisonjeiro
onde ele fica com queixo duplo à Jabba the Hutt, sabem?
Ele está possuído pelo Espírito Santo.
"Olha para mim, mamã, olha para mim, presta atenção, olha para mim!"
Os homens jovens, em particular,
não gostam de mulheres com dinheiro, poder e respeito
porque sabem que não se pode dizer o que fazer a esse tipo de mulher.
Os jovens querem uma mulher descontraída.
É uma qualidade numa parceira que eles procuram e de que se gabam.
"Mano, ando com uma gaja nova.
Ela é muito descontraída.
Ela está-se a cagar para o que eu faço, porque é descontraída.
Ela deixa-me fazer o que quero porque está morta por dentro.
É descontraída.
É como um cadáver com mamas. É brutal.
Ela é descontraída."
Eu nunca quis namorar com um homem descontraído.
Porque a descontração não paga as contas.
O meu sobrinho tem 25 anos e namora com uma arquiteta.
Ela é muito inteligente e interessante,
bem-sucedida e carismática,
e todos esperamos que ele se case com ela um dia.
Mas ele ligou-me no início da semana e disse: "Sabes, tia Ali,
acho que vou acabar com ela.
Porque ela tem um cargo de chefia
e acha que não há problema em chegar a casa e mandar em mim."
Eu disse…
"Bem,
essa merda vai acontecer, seja como for.
Quer ela seja chefe, quer esteja empregada ou desempregada,
quando casares e tiveres filhos,
a tua mulher vai mandar em ti.
E saberias isso se visses House Hunters."
House Hunters é uma série da HGTV
onde um casal
finge que há uma decisão a ser tomada em conjunto.
E fazem uma viagem falsa onde visitam três casas diferentes
e o público deve ficar em suspense.
"Que casa vão escolher?"
É a casa que a Barbara quer, está bem?
E a Barbara, que vive em Boise, Idaho,
ou onde quer que sejam filmados estas séries da HGTV
onde as casas custam 5 mil dólares por acre…
A Barbara não tem dinheiro, poder nem respeito.
Mas a Barbara é mulher
e todas as mulheres são muito boas
a serem extremamente desagradáveis…
… e a manter como refém a vossa felicidade e autoestima
até termos o que merecemos, caralho.
Sim.
É um superpoder que evoluímos
para compensar a nossa falta de rendimentos potenciais.
Não podem dizer a uma mulher o que fazer,
por isso é melhor escolherem a cabra que vos dá seguro de saúde, está bem?
Sei exatamente porque há
uma quantidade desproporcional de homens que fazem stand-up.
É por causa da fã-rata.
Chamamos-lhes fodilhonas do riso.
Estas pobres mulheres ingénuas que ficam excitadas quando se riem.
E a fã-rata é muito motivadora
porque a fã-rata é jovem, sensual e excitante.
A fã-rata é uma grande recompensa da comédia stand-up.
E a fã-pila
é assustadora.
Qualquer homem que me veja, que ouça o que eu digo
e que pensa "Quero fodê-la…"
… é um psicopata.
E tem muito bom gosto.
A fã-pila não está interessada em passar um bom bocado.
Quer aparar os meus pentelhos
e cosê-los em perucas para a coleção de bonecas antigas.
É por isso que não vejo mais mulheres a fazer stand-up.
Não há recompensa,
só perigo e castigo.
Muitos dos meus amigos do stand-up andam a curtir com mulheres,
mulheres lindíssimas, através de MD.
Mensagens diretas.
Eu nunca verifico as minhas MD.
E quando verifico, é para ver se a Sanrio, os donos da Hello Kitty,
finalmente me contactaram para me patrocinarem.
Sim.
Vá lá!
Acho que me encaixaria bem e quero essa merda toda.
Quero o pijama Gudetama.
Quero as borrachas que cheiram a pastilha elástica.
E quero a pastilha elástica que sabe a borracha.
Quero essa merda toda.
Mas não.
As minhas DM estão cheias
de cabrões à Silêncio dos Inocentes.
São tipos que têm sempre zero seguidores.
Conhecem alguém que não conheça ninguém?
Nem sequer se oferecem para me levar a jantar
ou lamber a minha rata.
Ameaçam decapitar-me se não os deixar cheirar os meus pés.
E é uma pena, sabem?
É muito preocupante esta disparidade de qualidade
entre os fã-rata e os fã-pila.
É muito perturbador
para uma pessoa como eu.
Porque penso
em trair o meu marido…
… a cada cinco minutos.
Ainda não o fiz.
Não porque sou boa pessoa,
mas só porque não surgiu uma oportunidade digna.
A minha mãe não entende, não se identifica
com este sentimento de querer dar umas quecas fora do casamento,
porque é uma mulher imigrante que nasceu em 1940.
O mundo dela é muito mais pequeno do que o meu.
Os únicos homens com quem a minha mãe conversou
foram o meu irmão e o meu pai. É isso.
Eu, por outro lado,
conheci todo o elenco de Os Vingadores.
E quero que eles todos se venham na minha cara.
Acho que estou a passar por uma crise de meia-idade.
Fazer duas cesarianas e ser o ganha-pão da família
transformou-me num homem de 50 anos.
Fiz uma colonoscopia há uns anos.
Isso é uma cena de homem de 50 anos.
O que aconteceu foi que,
de repente, fiquei extremamente inchada num curto espaço de tempo.
E foi tão radical que pensei que estava grávida outra vez.
Fiz um teste e deu negativo.
A minha obstetra ficou muito preocupada
por eu estar a revelar sintomas de cancro do ovário,
porque é de família.
Ela pediu uma tomografia e os resultados chegaram.
Ela disse-me…
"Muito bem, Ali.
A boa notícia é que
não tem cancro do ovário. E depois…
A má notícia é que, Ali,
está cheia de merda.
Não se ria, Ali. Isto é grave, está bem?"
No relatório, o radiologista escreveu:
"Os resultados são notáveis."
O que, para mim, parecia que o radiologista me dera nota máxima.
Ela disse: "Não, isto é mau."
Quando o radiologista escreve "Os resultados são notáveis",
isso significa:
"Meu Deus,
não percebo como é que esta pequena mãe vietnamita
tem um campo de futebol de cocó dentro do corpo dela.
Nunca vi isto nos meus 30 anos como radiologista
e mal posso esperar para enviar imagens disto a todos os meus colegas."
Então, chamaram um gastroenterologista
e eu vi-a a analisar os resultados
e ela fez isto.
Depois virou-se para mim e disse:
"Sra. Wong, lamento ter suspirado à sua frente.
Foi pouco profissional da minha parte.
Sei exatamente quem é.
Por favor, não fale sobre a minha reação em palco.
Mas tenho de admitir que estou claramente alarmada com o que vejo aqui.
Tem o intestino delgado obstruído
e tenho quase a certeza de que há uma espécie de massa
e, muito provavelmente, um tumor a provocar este bloqueio.
Vamos ter de fazer uma colonoscopia
para ver o que se passa lá dentro."
E eu: "Porquê? Acabaram de fazer uma tomografia."
E ela disse: "Sim,
é verdade que o objetivo de uma tomografia é ver o interior do corpo,
mas os lasers não conseguiram penetrar
a Grande Muralha de Merda que tem dentro de si.
Fizeram ricochete, voltaram para a máquina
e a máquina avariou, por isso…
… vamos ter de enfiar uma câmara
no seu cu."
Estava tão nervosa.
Mas o que eu não sabia era que, mesmo antes do procedimento,
nos davam propofol.
E tenho de dizer que, como mãe trabalhadora de dois filhos,
a possibilidade de fazer uma sesta de uma hora…
… fez com que valesse a pena ter uma câmara no rabo.
Era luxuoso.
Quando acordei da colonoscopia, disse:
"Quero outra colonoscopia."
E depois descobri que o meu cólon estava saudável
e percebi que a causa do grande engarrafamento era,
no verão anterior, quando gravava o filme Always Be My Maybe…
Obrigada.
Sim, foi um grande negócio, porque foi o primeiro filme que escrevi
e estrelei como protagonista.
E trabalhava 12 horas por dia,
todos os dias durante seis semanas e estava tão ocupada
que me esqueci de cagar…
… durante seis semanas.
O filme foi filmado em Vancouver e em São Francisco,
e não me lembro de cagar em Vancouver ou em São Francisco.
Esqueci-me completamente.
Isto nunca aconteceria a um homem.
Os homens nunca se esquecem de cagar.
Nunca.
Como poderiam, quando se sentam na sanita e fazem o vosso ritual sagrado,
todas as manhãs, para invocar merda?
Sentam-se lá das 8 horas às 8h30.
Ficam lá sentados com o vosso material de leitura,
a bateria do iPad a queimar o esperma dos tomates.
Ficam lá sentados na altura mais importante do dia,
quando a mulher e filhos mais precisam de vocês e da casa de banho.
Sentam-se lá para evitar a realidade e toda a responsabilidade da vossa vida.
Têm medo de pedir um tempo a sós à vossa mulher
e, em vez disso, tiram-no de forma passivo-agressiva
ao afugentar mulher e filhos da casa de banho
com o fedor da vossa merda egoísta!
As mulheres não fazem isso.
Temos demasiada culpa e vergonha
para nos sentar no mesmo sítio todas as manhãs para invocar a merda.
Em vez disso, a merda chega-nos
na altura mais inconveniente do dia.
Quando estamos a meio de uma reunião
ou no palco, a gravar o terceiro especial para a Netflix.
Mas quando sentimos a primeira tartaruga a espreitar,
temos de apertar as nádegas,
e empurrar o cocó para cima,
para a nossa alma generosa, amorosa e abnegada.
Mas, a dada altura, temos de ir
e é uma emergência.
É sempre uma emergência quando uma mulher finalmente caga,
e é por isso que os WC públicos das senhoras
parecem um pesadelo de zombies pós-apocalíptico,
onde há sangue nas paredes e piza no gira-discos.
A minha vida mudou drasticamente nos últimos sete anos.
Há sete anos, obriguei o meu namorado a pedir-me em casamento.
Todos os dias, eu azucrinava-o:
"Quando me vais pedir em casamento?
Não vou esperar para sempre!
Toda a gente quer esta rata."
Mais ninguém queria esta rata,
mas tive de inventar estes contos de fadas
para dar um toque especial ao ultimato.
Foi uma loucura, mas o meu desejo concretizou-se.
Ele pediu-me em casamento, casámo-nos,
comprámos uma casa e tivemos dois filhos.
Avancemos sete anos, para o presente. Penso:
"Não sei porque fiz aquilo."
Acho que o que aconteceu foi que, na altura,
o meu futuro na comédia era muito incerto.
Estava com dificuldades.
Comia rebuçados para a tosse como sobremesa.
Foi deprimente.
E entrei em pânico. "Não sei se consigo singrar neste mundo sozinha.
É melhor casar com um tipo que se formou em Harvard
para não acabar sem-abrigo."
Mas agora…
Agora sei que consigo singrar sozinha.
Por isso, quero estar sozinha.
Só quem é casado e tem filhos entende
a inveja que sinto por quem é solteiro.
Não sabem como são livres.
Podem comer erva comestível às 14 horas,
ir ao aquário e ver as alforrecas a nadar de um lado para o outro.
Não têm de trazer um saco gigante com pacotinhos de bolachas de água e sal
e telemóveis de brincar, podem ir com o que têm nos bolsos.
Os solteiros não sabem como é
comer uma quesadilla fria
que o filho atirou ao chão,
porque é mais fácil pô-la na boca
do que deitá-la ao lixo,
enquanto repetem para vocês mesmos vezes sem conta
que o abuso infantil é ilegal!
Vocês, solteiros, se estiverem numa relação com alguém
e, de repente,
esse alguém revela um traço de personalidade de que não gostam,
podem ir-se embora.
Mudam-se para outra cidade e nunca mais verão a carantonha deles.
Porque não fizeram uma promessa
em frente à vossa avó e colegas de trabalho
e pediram aos amigos para vos comprarem uma Instant Pot.
Não fundiram o vosso ADN para criar vida humana que perguntará eternamente:
"Onde está o papá?"
Vocês, solteiros, não têm de ir a um encontro de brincadeira,
que é basicamente um encontro às cegas que o vosso filho combina…
… com uma cabra com quem não têm química nenhuma.
Os solteiros não têm de ser simpáticos com a mãe
porque precisam dela para tomar conta dos vossos filhos.
Não têm de sorrir
e ouvir conselhos não solicitados sobre como educar os filhos
desta mulher que vos negligenciou…
… porque querem ter tempo para ver Bridgerton de enfiada
e se sentirem vivos de novo.
Como vocês, solteiros, eu também já fui livre, está bem?
E depois, como uma idiota, pedi a um tipo que me convidasse para ir para a prisão.
E agora estou na prisão da monogamia e não sei como sair.
A monogamia fazia sentido quando vivíamos até aos 40 anos.
Sim, tenho 39 anos,
se me dissessem que tinha de fazer esta merda durante mais um ano,
dizia: "Sim, podia fazer isso.
Posso passar mais um ano a masturbar-me com o Aquaman.
Não há problema."
Mas, sendo uma mulher asiática, vou viver até aos 95 anos.
Isto nem é uma piada.
É estatisticamente provável.
Eu e o meu marido temos a mesma idade.
É provável que ele morra aos 85 anos.
Então, entre os 85 e os 95
é quando posso voltar a foder com outras pessoas.
É tarde de mais.
Porque é aos 75 anos que as mulheres asiáticas
se transformam numa coruja.
Vocês sabem do que estou a falar. As sobrancelhas tatuadas ficam verdes.
Ficam carecas e fazem uma permanente com os poucos fios que sobram
para parecer que têm mais cabelo.
E depois ficam obcecadas com as jujubas secas
e passam o dia todo de casaco, assim…
Quero foder com outras pessoas agora…
… antes de me transformar num escroto com viseira.
Queres ser infiel comigo?
Queres comer-me?
É melhor avisares-me com duas semanas de antecedência.
Tens de me dar tempo para comprar roupa interior.
Estive com o mesmo homem nos últimos dez anos.
As minhas cuecas parecem ter sido comidas por ratazanas.
Parece o guarda-roupa de Os Miseráveis.
Como uma vela esfarrapada de um navio pirata.
O elástico? Foi-se.
A zona da virilha fica a cerca de 12 cm abaixo da minha rata,
como uma ponte suspensa do Indiana Jones,
como uma cama de rede no Blue Bayou.
Queres comer-me? Avisa-me,
para ter tempo de ir à Target comprar roupa interior de marca branca.
Merona, ou o que estiver em promoção.
Na nossa sociedade,
não há termo para amante masculino.
É para verem como é tabu as mulheres traírem os maridos.
A única palavra que ouvi é sancho.
Sim, porque as mexicanas traem os maridos,
porque a cultura delas é mucho más mejor.
Es la verdad, está bem? É mesmo.
Há muito tempo que digo isto sobre os mexicanos e a cultura mexicana.
Sou como a Pequena Sereia.
Quero fazer parte do vosso Telemundo.
Sim. Si se puede, con permiso, deixem-me entrar. Vá lá.
Gosto de Fabuloso.
Gosto de guardar panelas e frigideiras no forno.
Gosto de espremer sumo de lima em tudo.
Gosto de chupões. Adoro chupões.
Geralmente, a nossa sociedade é muito implacável
com as mulheres que traem os maridos
e, ao mesmo tempo, é tão indulgente com os homens que traem as mulheres.
De alguma forma, dinheiro, poder e respeito
dão ao homem o direito de trair.
As pessoas virão em defesa dele e dirão:
"Como poderia ele resistir a tanta fã-rata?
Ele é tão fantástico que merece trair."
Para as mulheres, por mais dinheiro, poder ou respeito que ganhem,
nunca se podem portar mal e safar-se.
Mas é tudo o que quero fazer.
Quero ter tudo.
Quero ter uma família, uma carreira
e um amante.
A maior partida que as mulheres já pregaram a si mesmas foi convencerem-se
de que ter tudo se limitava a ter uma família e uma carreira.
Tenho as duas coisas.
Última hora, não chega.
Necesito más.
Não quero só igualdade no salário, quero igualdade no prazer.
Mas seria muito ameaçador
se todas as mulheres quisessem e sentissem que mereciam isso,
porque assim não haveria muitas mulheres disponíveis
a ajudar os maridos a facilitar a vida deles.
Sabem como teria mais sucesso se tivesse uma esposa?
Uma mulher amorosa e dedicada ao meu lado
que me comprasse um monte de fruta além de bananas?
E pusesse a capa do edredão no edredão?
As pessoas não gostam de mulheres infiéis
e viram-se contra nós porque se sentem traídas,
especialmente se formos mães.
É o completo oposto da nossa imagem íntegra e amorosa.
E é por isso que estou a tentar que todos saibam…
… que sou merdosa, está bem?
Quero que me ouçam, que compreendam isto e acreditem em mim,
para não ficarem chocados ou surpreendidos,
para não me abandonarem
quando o TMZ passar o vídeo
do Michael B. Jordan a ejacular na minha cara…
… enquanto canto "Wakanda para sempre!"
Acho que outra razão por que muitas mulheres hesitam em trair
se deve ao elevado risco
de porem a vossa família, a vossa reputação,
a vossa vida tal como a conhecem em jogo,
tudo pela probabilidade mais do que certa
de não termos um orgasmo.
É muito difícil fazer uma mulher, especialmente uma mulher nova, vir-se.
É irritante.
É um defeito de fabrico.
Há demasiados fatores.
Demasiadas merdas têm de alinhar.
A iluminação,
a temperatura,
as notícias.
Não podemos pensar que a cadeia de abastecimento global está em crise.
Não mereço vir-me quando o Dow Jones perdeu 500 pontos
e ainda não entendo as criptomoedas.
Quem consegue ter um orgasmo numa altura destas?
Para uma mulher se vir, toda esta merda tem de se alinhar.
E, além disso, o tipo tem de ter capacidades.
Tem de ter um bom timing.
Ele tem de saber como entrar devagarinho e suavemente
e ser romântico e gentil ao início…
… e depois violador no final.
De forma consensual, claro.
Mas muitos gajos perdem-se no timing.
Eles entram a matar,
como o Braveheart no cimo da colina…
"Mortal Kombat!"
E pensamos: "Estou a sangrar e…
… restos do meu clitóris estão algures no chão junto ao cotão."
E alguns tipos fazem o oposto, não é?
Eles mantêm todo um ambiente à luz de velas, caminhar na praia…
Fecha os olhos e pede um desejo
… durante o coito e…
"Não, meu. Nos últimos 30 segundos,
preciso que me prendas a cabeça
e me digas merdas racistas. Está bem?
Sim.
Quero que as minhas sobrancelhas saiam da minha cara
e quero que me rebaixes até eu ficar surda e muda ao mesmo tempo.
Tens de te transformar, mano."
Nada é mais satisfatório para uma mulher
do que quando um homem passa por uma transformação repentina e extrema
pela qual ela é responsável.
Sabem,
seria uma pena ter tanto trabalho para trair
e acabar por ter de fingir um orgasmo.
Na verdade, acho que as mulheres já não deviam fingir orgasmos.
Sim.
Chega de fingir orgasmos.
Se pensarem bem, isso é uma merda do caraças
que as mulheres fazem.
É uma habilidade que aprendemos.
Não nos foi transmitida pela nossa mãe.
Aprendemos a fazer isto por sobrevivência.
E é bastante indicativo do quão aterrorizadas estão as mulheres
de ofender um homem.
Preferimos fingir um orgasmo do que simplesmente dizer…
"Só quero ir para casa."
"Isto não é espetacular.
E sinto que tentei dizer-te onde o pores,
onde não o pores, quão rápido, quão lento
e não me dás ouvidos, portanto…
Gostava de voltar para casa e dobrar a roupa."
Os homens são muito mais incentivados a trair
porque se vêm aconteça o que acontecer.
É tão fácil para um homem vir-se.
Só precisam de um buraco húmido.
Nem precisam disso!
Os homens adoram masturbar-se à frente das mulheres.
Já vi 70 homens a baterem uma na minha vida.
Os homens adoram mostrar como se masturbam.
Mas para mim,
se um homem não atua ao nível a que eu preciso que ele atue,
não vou saltar de repente para o pescoço dele
e começar a dedilhar-me na cara dele.
"Tens disfunção erétil? Não há problema. Deixa comigo.
Deixa-me balançar os meus pentelhos,
os meus pentelhos de pandemia na tua testa
e vir-me no teu nariz. Não gostas?
Quero lá saber. Quem vai acreditar em ti, impotente?"
Pensaria: "Que porra estou a fazer?"
Se ainda não viram o filme, é uma comédia romântica…
… onde sou uma chef famosa que volta a apaixonar-se por um amigo de infância.
E, no filme,
a minha personagem enrola-se com três homens ásio-americanos,
muito bem-parecidos, muito icónicos e muito sensuais.
Eu sei, quem escreveu isto?
De quem foi a ideia?
E enquanto filmava, as minhas amigas só me perguntavam:
"Ali, só cá entre nós,
vais enrolar-te com algum dos outros atores?"
Estive muito perto…
… de papar o consultor culinário.
Era um persa de 29 anos cheio de tatuagens nos braços
e no peito, e quando veio uma rajada de vento,
era só músculos, via-se tudo.
Via-se os abdominais,
via-se as sarjetas de meita a apontar para o Paraíso.
Dava para ver tudo.
E passámos um domingo de manhã
a cortar 18 frangos crus.
Parecia a cena "Unchained Melody" de Ghost - Espírito do Amor…
… mas com salmonela.
Ele tinha os braços à minha volta
e quase cortei a mão
porque senti a pila de 29 anos dele a ficar dura contra a minha coluna.
Sim.
A rata pode fingir um orgasmo, mas a pila não mente.
Senti essa biologia e essa verdade nas minhas costas.
Não me senti violada.
Senti-me vitoriosa.
A sério.
Como uma mulher de 39 anos com duas cicatrizes de cesariana,
pensei: "Meu Deus, sou tão poderosa.
Mudei a densidade, cabrão!"
Sou feiticeira! Manipulo sangue! Podia estar na Avatar.
Vamos, Appa. Vamos procurar o Zuko e curtir! Vamos!"
E voltei para o meu hotel naquela tarde e puxei as calças para baixo,
e a minha roupa interior…
… parecia o fundo de uma gaiola.
Não percebo porque a Hello Kitty ainda não me contactou.
Tipo,
o que se passa?
Quando vi aquilo nas cuecas, quando vi o corrimento,
pensei: "Céus, ainda estou em forma!"
Ainda há oferta, pois há procura, está bem?
Se não entendem a metáfora da oferta e da procura,
estou a tentar dizer que o meu corpo ainda produz sumo de rata.
E o sumo de rata era bom.
Era brilhante e reluzente.
Viscoso, mas não muito pastoso.
Pungente, mas não muito húmido, era…
Era mesmo.
Fui lá abaixo
e aquela merda sabia a LaCroix Pamplemousse.
Era de qualidade.
Podia ter selado os buracos das minhas cuecas como se fosse supercola.
Por muito que adorasse trair o meu marido,
não posso dar-me ao luxo de me divorciar.
Não posso, sabem?
A realidade é que preciso mais do meu marido do que ele de mim.
É dez vezes mais difícil encontrar um marido decente
do que uma boa esposa.
É tão irritante, sabem?
Tenho quase 40 anos, por isso, conheço muito gente a divorciar-se.
Todas estas mulheres vêm ter comigo…
"Ali, namorar é tão difícil para uma divorciada.
Nenhum destes homens consegue lidar com uma mulher forte.
Nenhum destes homens quer uma mulher forte."
E eu: "És uma mulher irritante, mas…
Acredito que há pouca oferta.
E estas mulheres continuam a contar-me sobre a luta delas
e de como é feia, como lutam pela custódia total dos filhos.
E eu digo: "Porquê?"
A custódia partilhada já parece a American Horror Story.
Não posso deixar o meu marido.
Ele é muito bonito, muito sensual, faz o meu género.
Tenho um género específico.
Gosto de tipos que se parecem com o Keanu Reeves.
Sim.
E o meu marido é assim.
É muito bonito, é muito interessante.
Fala três línguas diferentes.
Ele apresentou-me aos cogumelos e à ayahuasca,
mudou a minha vida.
Além de ser meu marido,
também é o meu passador.
Não posso perder o contacto com o xamã.
O meu marido é tão inteligente.
Ele andou na Carnegie Mellon, na Harvard.
É um bolseiro Fulbright.
Ele foi esperto o suficiente para me escolher, para investir em mim,
quando eu tinha 9 kg a mais,
tinha acne crónica e estava falida.
Ele comprou em baixa.
E se nos divorciarmos, ele vai vender em alta.
Não posso deixar que ele faça isso!
O meu marido é maravilhoso, certo?
Mas, acima de tudo, dá-me autorização
para ser eu mesma.
O que talvez, para um espírito selvagem e indomável,
seja a qualidade mais importante de um homem.
Mas as pessoas acham que é muito difícil para ele
fazer algo tão simples como dar-me autorização para ser eu mesma.
Perguntam-lhe sempre: "Meu Deus,
o que achas de a tua mulher Ali subir ao palco
à frente de todos estes estranhos,
a falar do quanto ela te quer trair?"
Bem, enquanto estamos todos aqui,
o meu marido está em casa, na casa que eu comprei…
… a ver as horas no Rolex que eu lhe comprei no Dia do Pai…
… a masturbar-se com pornografia que ele vê
na Internet de alta velocidade que eu pago todos os meses.
Ele diz-me sempre…
"Sim, faz o que quiseres…"
Ele está-se a cagar para o que eu digo em palco
porque está ocupado
a viver a vida que eu queria para mim.
Eu é que me chego à frente enquanto ele está deitado.
E agora que sou o ganha-pão,
ele já não me sufoca como dantes.
É demasiado arriscado, pois posso morrer.
Eu digo: "Mais força!"
E ele diz: "Mas eu quero uma PS5.
Estão esgotadas, as listas de espera e os portos estão cheios."
As pessoas gostam de presumir que o meu marido é muito espiritual
e um bocado bonacheirão só porque é ásio-americano,
mas ele tem uma personalidade forte.
É um cabrão.
E sempre que temos uma discussão
e eu levanto a voz,
ele olha-me nos olhos e diz:
"Não me fales assim."
E eu fico…
"Vou chupar-te a pila.
Voltaste a pôr-me no meu lugar.
E depois dás-me autorização para ser eu mesma
e dizes-me o que fazer
e depois enalteces-me."
E isso, solteiros, é um casamento saudável.
Sou a Ali Wong, tenham uma boa noite. Obrigada!
PARA A NIKKI
Legendas: Miguel Oliveira