Downloaded from YTS.MX
‎UN PROGRAM SPECIAL DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Doamnelor, domnilor, ‎toată lumea, aplaudați!
‎Să-i urăm bun venit pe scenă lui Ali Wong!
‎Salut, tuturor!
‎Te iubim, Ali!
‎Mulțumesc!
‎Sunt foarte geloasă și nemulțumită
‎că atunci când un bărbat
‎are cât de cât succes ‎în comedia mainstream,
‎are ocazia să iasă cu fotomodele,
‎actrițe și cântărețe de muzică pop.
‎O dragă prietenă de-a mea e, probabil, ‎una dintre cei mai buni comedianți
‎din lume.
‎Și, de un an și jumătate,
‎iese…
‎cu un magician.
‎Întreb: „Fată, nu te judec,
‎dar măcar e magician bun?
‎Este cel mai bun magician
‎așa cum ești tu cea mai bună comediantă?”
‎L-am căutat pe Yelp, are două stele.
‎Asta obții ‎dacă ești cea mai bună comediantă.
‎Un magician care „nu e chiar praf”.
‎Când ești o femeie bogată, ‎influentă și respectată,
‎nu ai mai multe opțiuni.
‎Ci mai puține!
‎Mi s-a zis că motivul e ‎că bărbații se simt amenințați
‎de femeile bogate, ‎influente și respectate.
‎Ce credeți că veți păți?
‎Credeți că vi se va lua măciuca ‎prin preluare ostilă?
‎Pariez că majorității bărbaților de aici
‎nu li s-a supt niciodată măciuca
‎de către o femeie ‎care câștigă mai bine decât ei.
‎Să vă spun un lucru!
‎Este ceva excepțional!
‎Este!
‎De ce n-ar fi?
‎Dacă e capabilă să câștige bani, ‎influență și respect,
‎oare n-ar identifica bine și tiparele?
‎Abilitățile alea se transferă.
‎Ar trebui să te simți norocos,
‎flatat, binecuvântat și privilegiat
‎dacă ai avut ocazia să ți-o sugă
‎o femeie care câștigă ‎mult mai mulți bani decât tine.
‎Fiindcă, dintre toate lucrurile
‎pe care le poate face această femeie ‎cu timpul ei prețios…
‎Da.
‎Toate responsabilitățile,
‎oportunitățile și ofertele interesante ‎îi băteau la ușă,
‎dar nu.
‎Ea a ales să îngenuncheze
‎și să-și bage-n gură ‎măciuca ta de 40.000 de dolari pe an…
‎într-o Toyota Yaris.
‎Dar nu. Niciunul dintre voi,
‎nici măcar un singur bărbat din sală ‎nu știe cum e
‎să-ți dai drumul pe fața unei milionare.
‎Sigur, ți s-a mai supt măciuca.
‎Dar ai ejaculat vreodată ‎pe un geniu american?
‎Ți-a înotat vreodată spermatozoidul ‎prin ochii unui simbol?
‎Ai băgat-o vreodată până în plăsele ‎în vocea unei generații?
‎Eu nu prea cred!
‎E foarte puțin probabil ‎ca vreun bărbat de aici să știe…
‎Mă rog, bărbat hetero,
‎să știe cum e ‎să te slobozești pe fața unei milionare.
‎În primul rând, ‎câte femei milionare există?
‎Și apoi, dintre acelea,
‎câte îți dau voie să le ejaculezi pe față?
‎Suntem trei, bine?
‎Da, nici nu știu cine sunt celelalte două.
‎Credeți că Ellen ‎vă lasă să-i ejaculați pe față?
‎Credeți că Oprah vă primește-n grădină ‎să-i storciți legumele?
‎Eu ador
‎să mi se ejaculeze pe față.
‎Sincer.
‎Fiindcă e foarte pervers
‎și foarte ușor.
‎E foarte ușor în comparație cu suptul,
‎care e foarte obositor.
‎Te sufoci, îți curg ochii…
‎Și, dacă vrei s-o faci ca lumea, ‎trebuie să bagi și râșnița.
‎Mult, știți ce zic?
‎Când mă duc la masaj muscular profund, ‎maseuza mereu zice:
‎„Lucrezi toată ziua șezând la calculator?”
‎Zic: „Nu. Aseară am supt cuc.
‎Nu mă mai pot uita la stânga!”
‎Pe lângă toate caznele astea,
‎când o sugi, ‎mai trebuie și să joci teatru.
‎Trebuie să spui o droaie de minciuni.
‎„Ceva mai mare eu n-am băgat în gură ‎în viața mea!”
‎„Îmi place să ți-o sug. ‎Mă ud atât de tare!”
‎„E delicioasă!”
‎Dar trebuie să minți
‎ca să-l faci să ejaculeze mai repede.
‎Minciuna te va elibera!
‎Dar, atunci când ți se slobozește pe față,
‎singura ta treabă ca femeie
‎e să afișezi o mină entuziastă.
‎Și cealaltă treabă
‎e să nu râzi…
‎când omul e călare pe coastele tale.
‎El se uită în jos la tine, ‎tu te uiți în sus la el,
‎și îl vezi dintr-un unghi tare neprielnic,
‎în care i se vede gușa dublă ‎ca lui Jabba huttul.
‎Și e posedat de Sfântul Duh.
‎„Uită-te la mine, mami, privește-mă! ‎Fii atentă! Uită-te la mine!”
‎Tinerilor, în special,
‎nu le plac femeile bogate, ‎influente și respectate
‎fiindcă sunt conștienți ‎că lor nu le poți spune ce să facă.
‎Tinerii vor o femeie ‎care să nu-și bată capul.
‎Ei caută însușirea asta la o parteneră ‎și se laudă cu ea.
‎„Frate, m-am combinat cu o tipă nouă.
‎Nu-și bate capul cu nimic.
‎O doare-n cur ce fac eu, nu-și bate capul.
‎Mă lasă să fac ce vreau, ‎Nici nu știu dacă e moartă sau vie.
‎Nu-și bate capul.
‎E ca un cadavru cu țâțe. E foarte tare!
‎Nu-și bate capul.”
‎Eu n-am vrut niciodată ‎să ies cu un bărbat care nu-și bate capul.
‎Dacă nu-ți bați capul, ‎nu faci bani de facturi.
‎Nepotul meu are 25 de ani ‎și iese cu o arhitectă.
‎Doamne, e așa deșteaptă și interesantă!
‎Are succes, e charismatică
‎și sperăm că într-o bună zi ‎se va însura cu ea.
‎Dar m-a sunat la începutul săptămânii ‎și mi-a zis: „Mătușă Ali,
‎cred că o să mă despart de ea.
‎Da, fiindcă e șefă la serviciu
‎și crede că e-n regulă ‎să vină acasă și să-mi dea mie ordine.”
‎Zic: „Aoleu!”
‎„Păi…
‎O să pățești așa, indiferent.
‎Fie că e șefă, angajată sau șomeră,
‎odată căsătoriți și cu copii,
‎nevastă-ta o să-ți dea ordine.
‎Ai fi știut lucrul ăsta ‎dacă te-ai fi uitat la ‎House Hunters.”
‎House Hunters‎ e o emisiune la HGTV,
‎în care doi oameni se prefac
‎că vor lua o decizie împreună.
‎Și cică se duc într-o călătorie ‎ca să vizioneze trei case,
‎iar publicul e lăsat în suspans.
‎„Oare ce casă vor alege?”
‎Pe cea pe care a vrut-o Barbara ‎din capul locului, nu e clar?
‎Iar Barbara, care stă în Boise, Idaho,
‎sau unde dracu-s filmate emisiunile HGTV,
‎de casele costă 5.000 de dolari hectarul…
‎Barbara nu e bogată, ‎nici influentă, nici respectată.
‎Dar Barbara e femeie,
‎și toate femeile se pricep
‎să fie extrem de antipatice…
‎și să-ți ia ostatice fericirea ‎și stima de sine
‎până obținem ce merităm!
‎Da!
‎E o superputere pe care am dezvoltat-o
‎pentru a compensa ‎lipsa potențialului nostru de câștig.
‎Nu-i poți spune niciunei femei ce să facă,
‎deci mai bine o alegi pe scorpia ‎care-ți face asigurare de sănătate.
‎Știu exact de ce există
‎un număr disproporționat ‎de bărbați care fac stand-up.
‎Din cauza fanelor.
‎Noi le zicem „amatoare de Bulă”.
‎Niște biete femei naive, ‎care-s hipnotizate de cuc când râd!
‎Iar dodoașca de fană e convingătoare,
‎fiindcă dodoașca de fană e tânără, ‎sexy și palpitantă.
‎Dodoașca de fană e o recompensă minunată ‎pentru comedia stand-up.
‎Pe când măciuca de fan
‎e înfricoșătoare.
‎Orice bărbat care mă urmărește, ‎ascultă ce am de spus
‎și se gândește: ‎„Vreau să i-o trag ăsteia”…
‎e un psihopat.
‎Și are gusturi excelente!
‎Fanul ăla nu vrea să mă simt eu bine.
‎Fanul ăla vrea să-mi ia flocii
‎și să facă din ei peruci ‎pentru colecția de păpuși.
‎De-aia nu văd ‎mai multe femei făcând stand-up.
‎Nu există răsplată,
‎ci doar pericole și pedeapsă.
‎Mulți dintre amicii mei comedianți ‎se combină cu femei,
‎femei frumoase, superbe, prin MP.
‎Mesaje private.
‎Eu nu mi le verific niciodată.
‎Și când le verific, o fac ca să văd ‎dacă Sanrio, proprietarii Hello Kitty,
‎îmi oferă în sfârșit o sponsorizare.
‎Da.
‎Zău așa!
‎Ne-am potrivi excelent ‎și îmi doresc toate minunile alea.
‎Vreau pijama Gudetama.
‎Vreau radiere ce miros a gumă de mestecat.
‎Vreau gumă care are gust de radieră.
‎Vreau de toate!
‎Dar nu.
‎Eu primesc mesaje
‎de la tâmpiți ca-n ‎Tăcerea Mieilor.
‎Pe oamenii ăștia ‎nu-i urmărește absolut nimeni.
‎Voi știți oameni care nu știu pe nimeni?
‎Și nici măcar nu se oferă ‎să mă scoată la cină
‎sau să-mi dea limbi.
‎Mă amenință să mă decapitează ‎dacă nu-i las să-mi miroasă picioarele.
‎Și e păcat.
‎E tare deranjantă discrepanța de calitate
‎dintre dodoașca de fană și măciuca de fan.
‎E foarte supărător
‎pentru o persoană ca mine.
‎Fiindcă mă gândesc
‎să-mi înșel soțul…
‎din cinci în cinci minute.
‎N-am făcut-o încă.
‎Nu fiindcă sunt cumsecade,
‎ci fiindcă nu s-a ivit ‎nicio ocazie notabilă.
‎Mama nu se prinde, nu înțelege
‎de ce ai vrea să îți faci de cap ‎în afara căsătoriei,
‎fiindcă ea e o imigrantă născută în 1940.
‎Lumea ei e mult mai mică decât a mea.
‎Singurii bărbați ‎cu care chiar a purtat o conversație
‎sunt fratele meu și tata. Atât.
‎Eu, pe de altă parte,
‎mă știu cu toți actorii din ‎Răzbunătorii.
‎Și vreau ‎să-și dea toți drumul pe fața mea.
‎Trec printr-o criză de vârstă mijlocie.
‎Fiindcă am făcut două cezariene ‎și pun pâine pe masă,
‎m-am transformat ‎într-un bărbat de 50 de ani.
‎Am făcut o colonoscopie acum câțiva ani.
‎Poftim, rahaturi de bărbat de 50 de ani!
‎S-a întâmplat
‎că m-am umflat dintr-odată ‎într-o perioadă foarte scurtă de timp.
‎M-am umflat atât de tare ‎încât am crezut că-s iar însărcinată.
‎M-am testat și a ieșit negativ.
‎Apoi, ginecologa mea ‎a început să-și facă griji
‎că prezint simptome de cancer ovarian,
‎fiindcă am cazuri în familie.
‎Mi-a făcut tomografie, ‎și au venit rezultatele.
‎Și mi-a zis:
‎„Bun, Ali!
‎Vestea bună e că nu ai cancer ovarian.
‎Vestea proastă e că, Ali,
‎ești în rahat până-n gât.
‎Nu mai râde, Ali, încetează! E grav, da?
‎Pe raport, radiologul a scris:
‎«Rezultatele sunt remarcabile!»”
‎Mie asta îmi sună a zece cu felicitări.
‎Mi-a zis: „Nu, e nasol!
‎Când radiologul scrie ‎că rezultate sunt remarcabile,
‎de fapt înseamnă:
‎«Dumnezeule mare!
‎Nu înțeleg cum e posibil ‎ să încapă căcuță cât un teren de fotbal
‎într-o mămică vietnameză atât de micuță!
‎N-am mai văzut așa ceva ‎în 30 de ani de radiologie!
‎Abia aștept să trimit poze ‎tuturor prietenilor mei radiologi!»”
‎Apoi a fost chemată o gastroenerologă.
‎Am văzut-o uitându-se la rezultate.
‎A făcut așa…
‎Apoi s-a întors spre mine și a spus:
‎„Doamnă Wong, îmi cer scuze ‎c-am rămas cu gura căscată în prezența dv.
‎M-am comportat neprofesionist.
‎Știu exact cine sunteți.
‎Vă rog, să nu vorbiți pe scenă ‎despre ce am făcut!”
‎„Dar trebuie să recunosc ‎că mă alarmează ceea ce văd aici.
‎Fecalele apasă pe intestinul subțire,
‎și sunt aproape sigură că e o formațiune,
‎probabil o tumoare, ‎care provoacă acest blocaj.
‎Așadar, va trebui să facem o colonoscopie
‎ca să vedem ce se întâmplă acolo.”
‎„De ce? Tocmai mi-ați făcut tomografie.”
‎Zice: „Da, așa e,
‎scopul unei tomografii ‎e să vedem înăuntrul corpului dv.,
‎dar laserele n-au putut penetra ‎Marele Zid Căcăcesc din dv.
‎Au ricoșat înapoi în aparat, ‎iar aparatul s-a destabilizat, așa că…
‎vă vom introduce o cameră video
‎în fund.”
‎Aveam emoții rău.
‎Dar nu știam că înainte de procedură
‎ți se dă Propofol.
‎Și, trebuie s-o zic, ‎având serviciu și doi copii…
‎să am eu ocazia să dorm o oră pe sedative…
‎chiar merita să mi se uite în fund ‎o echipă de știri.
‎A fost grandios.
‎Când m-am trezit, am zis:
‎„Mai vreau o colonoscopie!”
‎Apoi s-a dovedit ‎că eram perfect sănătoasă,
‎și mi-am dat seama ‎care a fost pricina ambuteiajului.
‎Vara anterioară, ‎când turnam filmul ‎Always Be My Maybe…
‎Mulțumesc!
‎A fost șmecherie, căci a fost primul film ‎în care am fost co-scenaristă
‎și-n care am jucat rolul principal.
‎Am lucrat 12 ore pe zi
‎fără pauză șase săptămâni la rând. ‎Și am fost atât de ocupată,
‎încât am uitat să mă cac…
‎timp de șase săptămâni.
‎Filmul s-a turnat în Vancouver ‎și în San Francisco,
‎și nu îmi amintesc să mă fi căcat vreodată ‎în Vancouver sau în San Francisco.
‎Pur și simplu am uitat.
‎Un bărbat n-ar păți-n veci așa ceva.
‎Bărbați, voi nu uitați niciodată ‎să vă căcați!
‎Niciodată!
‎Cum ați putea, ‎când, în fiecare dimineață, stați pe budă
‎și săvârșiți ritualul sacru ‎al invocării rahatului?
‎Stați acolo de la 08:00 la 08:30.
‎Stați acolo cu materiale de citit,
‎în timp ce bateria iPad-ului ‎vă coace înotătorii din boașe…
‎Stați acolo ‎în cel mai important moment al zilei,
‎când soția și copiii ‎au nevoie de voi și de baie.
‎Stați acolo ca să evitați realitatea ‎și responsabilitățile vieții.
‎Vă e prea teamă ‎să-i cereți voie soției să stați singuri,
‎așa că, în schimb, o faceți pasiv-agresiv
‎alungându-vă soția și copiii din baie
‎cu putoarea voastră de rahat egoist!
‎Noi, femeile, nu facem așa ceva.
‎Ne simțim prea vinovate și prea rușinate
‎ca să stăm acolo în fiecare dimineață, ‎la aceeași oră, să invocăm rahatul.
‎În schimb, rahatul apare când vrea el,
‎în cel mai prost moment al zilei.
‎Când suntem în mijlocul unei ședințe
‎sau pe scenă, ‎filmând al treilea program Netflix…
‎Dar când simți că țestoasa scoate capul,
‎trebuie să strângi din buci
‎și să tragi caca înapoi
‎până în sufletul acela generos, ‎iubitor și altruist.
‎Dar, într-un final, tot trebuie să faci,
‎iar atunci e urgent.
‎Întotdeauna e o urgență ‎atunci când o femeie în sfârșit se cacă,
‎și de aceea toate toaletele publice
‎arată ca într-un coșmar post-apocaliptic,
‎cu sânge pe pereți și pizza pe pick-up.
‎Viața mea s-a schimbat considerabil ‎în ultimii șapte ani.
‎Acum șapte ani, ‎l-am presat pe iubitul meu să mă ceară.
‎În fiecare zi, îi susuram în ureche…
‎„Când mă ceri de nevastă?”
‎„Nu voi aștepta o veșnicie!”
‎„Toată lumea vrea dodoașca asta.”
‎Nimeni nu mai voia dodoașca asta,
‎dar trebuia să inventez niște povești
‎ca să înfloresc un pic ultimatumul.
‎Am exagerat, dar dorința mea s-a împlinit.
‎M-a cerut, ne-am căsătorit.
‎Am cumpărat o casă, am făcut doi copii.
‎Astăzi, șapte ani mai târziu, îmi zic:
‎„Habar n-am de ce am făcut-o.”
‎Cred că problema era, în acel moment,
‎că viitorul meu în comedie ‎părea foarte nesigur.
‎Mă chinuiam rău.
‎Mâncam picături de tuse în loc de desert.
‎Era trist.
‎Și m-am panicat. Mi-am zis: ‎„Nu știu dacă mă voi descurca singură.
‎Așa că ar fi bine ‎să-l prind p-ăsta care a absolvit Harvard,
‎ca să nu ajung în stradă.”
‎Dar acum
‎știu că mă descurc singură.
‎Așa că vreau să fiu singură.
‎Doar oamenii căsătoriți ‎care au copii pot înțelege
‎invidia profundă pe care o simt ‎față de celibatari.
‎Habar n-aveți cât de liberi sunteți!
‎Puteți să băgați niște iarbă la ora 14:00
‎și să vă duceți la acvariu ‎ca să priviți meduzele plutind pe acolo.
‎Nu trebuie să cărați o geantă uriașă ‎cu peștișori în punguțe cu fermoar
‎și jucării.
‎Puteți pleca cu ce aveți în buzunare.
‎Voi, celibatarii, nu știți cum e
‎să mâncați o quesadilla rece
‎pe care a aruncat-o copilul pe podea,
‎fiindcă e mai ușor s-o bagi în gură
‎decât să o duci până la coș,
‎în timp ce-ți repeți în sân
‎că abuzul asupra copiilor e ilegal!
‎Voi, celibatarii, ‎dacă sunteți într-o relație cu cineva
‎care, deodată,
‎dezvăluie o trăsătură de personalitate ‎care nu vă place,
‎vă puteți căra.
‎Vă puteți muta în alt oraș ‎și nu-i veți mai vedea mutra niciodată.
‎Fiindcă voi n-ați promis nimic
‎de față cu bunica și colegii de serviciu,
‎și nu v-ați rugat prietenii ‎să vă ia oale sub presiune.
‎Nu v-ați contopit ADN-ul ca să creați ‎o făptură umană care întreabă necontenit:
‎„Unde e tati?”
‎Voi nu sunteți nevoiți ‎să mergeți la întâlniri de joacă,
‎practic o întâlnire pe nevăzute ‎aranjată de copil…
‎cu o scorpie ‎cu care n-aveți nimic în comun.
‎Voi nu sunteți obligați ‎să fiți drăguți cu mama voastră
‎fiindcă aveți nevoie să stea cu copilul.
‎Nu sunteți obligați să zâmbiți
‎și să ascultați sfaturi nesolicitate ‎despre cum să vă creșteți copiii
‎de la femeia care v-a neglijat ca dracu'…
‎fiindcă vreți să vă uitați la ‎Bridgerton ‎ca să simțiți că n-ați murit.
‎Ca și voi, celibatarii, ‎și eu am fost liberă cândva.
‎Și apoi, ca o toantă, i-am cerut omului ‎să mă bage la închisoare.
‎Acum sunt în închisoarea monogamiei ‎și nu știu cum să ies.
‎Monogamia avea sens ‎când trăiam până la 40 de ani.
‎Da, în momentul ăsta am 39,
‎deci dacă mi-ați zice ‎că trebuie să mai suport un an,
‎aș zice: „Da, asta aș putea face.
‎Pot să frec discu' la ‎Aquaman ‎încă un an, e în regulă.
‎Nu e mare scofală.”
‎Dar, fiind asiatică, voi trăi
‎până la 95 de ani.
‎Nici măcar nu glumesc.
‎Statistic, e foarte probabil.
‎Eu și soțul meu suntem de aceeași vârstă.
‎Cel mai probabil va muri la 85 de ani.
‎Așadar, între 85 și 95 ani
‎îmi e moral permis să mi-o trag cu alții.
‎E prea târziu.
‎Fiindcă la vârsta de 75 de ani,
‎asiaticele se transformă în bufnițe.
‎Știți la ce mă refer.
‎Sprâncenele alea tatuate se înverzesc.
‎Chelesc, iar puținele fire rămase ‎le coafează permanent,
‎ca să aibă volum ca-n reclame.
‎Apoi devin obsedate de jujube uscate
‎și se plimbă toată ziulica ‎în jachete cu puf, uite așa!
‎Vreau să mi-o trag cu alții acum…
‎înainte să mă metamorfozez ‎într-un scrot cu cozoroc.
‎Vrei să ne-o tragem?
‎Vrei să facem prostii?
‎Anunță-mă cu două săptămâni înainte, da?
‎Fiindcă trebuie să am timp
‎să-mi cumpăr lenjerie nouă.
‎Sunt cu același tip de zece ani.
‎Lenjeria mea arată ‎de parcă ar fi ronțăită de șobolani.
‎Arată ca recuzita din‎ Mizerabilii.
‎Ca pânzele unei corăbii de pirați.
‎Elasticul? S-a dus!
‎Așa că dublura atârnă ‎la vreo 12 centimetri sub dodoașcă,
‎precum podul suspendat din ‎Indiana Jones.
‎Ca un hamac din Blue Bayou.
‎Vrei să ne facem de cap? Anunță-mă,
‎ca să ajung la Target
‎să-mi cumpăr chiloții Xhilaration ‎la ofertă, 5-la-20.
‎Sau Merona, ce-o fi la reducere.
‎În societatea noastră,
‎nu există un cuvânt pentru amant.
‎E un tabu ca femeile să-și înșele soții.
‎Singurul cuvânt auzit de mine e ‎sancho.
‎Da, fiindcă mexicanele își înșală soții,
‎deoarece cultura lor e ‎mucho más mejor.
‎Es la verdad,‎ da? Așa e!
‎De multă vreme spun lucrul ăsta ‎despre poporul și cultura mexicane.
‎Sunt ca Mica Sirenă.
‎Vreau să fac parte din Telemundo!
‎Da. ‎Si se puede, con permiso! ‎Dați-mi voie înăuntru! Haideți!
‎Îmi plac detergenții Fabuloso!
‎Îmi place să țin oalele ‎și tigăile în cuptor. Da?
‎Îmi place să pun lămâie verde pe orice!
‎Îmi plac mușcăturile pe gât! Le ador!
‎În general, ‎societatea noastră e neiertătoare
‎cu femeile care își înșală soții,
‎însă, în același timp, e foarte iertătoare ‎cu bărbații care își înșală soțiile.
‎Cumva, banii, influența și respectul ‎îi dau bărbatului dreptul de a înșela.
‎Lumea îi va sări în apărare și va spune:
‎„Cum să reziste ‎când se găsește atâta dodoașcă de fană?
‎E atât de șmecher, ‎încât merită să înșele.”
‎Femeia, indiferent câți bani, ‎influență și respect ar avea,
‎nu are voie să se poarte necuviincios ‎și să scape nepedepsită.
‎Dar eu numai asta vreau să fac.
‎Vreau să am totul.
‎Vreau să am familie, carieră,
‎plus ceva pe lângă!
‎Cel mai mare renghi ‎pe care ni l-am jucat singure
‎a fost să ne convingem
‎că totul se rezumă ‎la o familie și o carieră.
‎Eu le am pe ambele.
‎Ce să vezi? Nu e suficient.
‎Necesito más.
‎Nu vreau doar remunerație egală,
‎ci‎ ‎și plăcere egală.
‎Dar ar fi foarte amenințător
‎dacă toate femeile ar vrea ‎și li s-ar părea că merită asta,
‎fiindcă atunci multe femei ‎nu ar mai sta la dispoziția soților
‎ca să le facă viața cât mai ușoară.
‎Știți ce succes aș fi avut ‎dacă aș fi avut o soție?
‎O femeie iubitoare și devotată lângă mine,
‎care cumpără și alte fructe ‎în afară de banane?
‎Și care înfățează plapuma?
‎Oamenilor nu le place când femeile înșală,
‎și îți întorc spatele ‎fiindcă se simt trădați,
‎mai ales dacă ești mamă.
‎Contravine imaginii ‎de femeie virtuoasă și iubitoare.
‎Și de asta încerc să vă spun acum…
‎că eu sunt o nemernică.
‎Vreau să mă ascultați bine, ‎să mă înțelegeți și să mă credeți,
‎ca să nu fiți șocați sau surprinși,
‎ca să nu îmi întoarceți spatele
‎când îmi veți vedea fața în tabloide
‎și pe Michael B. Jordan ‎slobozindu-se pe ea…
‎în timp ce eu scandez ‎„Wakanda pentru totdeauna!”
‎Cred că un alt motiv ‎pentru care multe femei ezită să înșele
‎e că miza e prea mare
‎ca să-ți riști familia, reputația,
‎și viața ta așa cum e ea,
‎când, cel mai probabil, sunt mari șanse
‎să nu ai orgasm.
‎E foarte greu să faci o femeie, ‎mai ales de prima oară, să aibă orgasm.
‎E foarte enervant.
‎E eroare de proiectare.
‎Sunt prea mulți factori.
‎Sunt prea multe lucruri ‎care trebuie să se alinieze.
‎Lumina,
‎temperatura,
‎știrile…
‎Sigur te roade că s-a blocat ‎lanțul global de aprovizionare!
‎Nu merit s-am orgasm când indicele bursier ‎a scăzut cu 500 de puncte,
‎și tot n-am înțeles ce e criptomoneda!
‎Cine poate avea orgasm ‎în asemenea momente?
‎Deci, ca o femeie să aibă orgasm, ‎toate astea trebuie să se alinieze.
‎Apoi, pe lângă toate astea, ‎tipul trebuie să se priceapă.
‎Trebuie să ia lucrurile-n ordine.
‎Trebuie să știe să te ia încet, tandru,
‎romantic, să sufle-n foale la început…
‎iar la sfârșit, ‎să devină de-a dreptul violent.
‎Consensual, bineînțeles!
‎Dar mulți tipi ratează ordinea, așa-i?
‎Apar la poartă cu arma-n mână
‎ca‎ ‎Inimă neînfricată venind de peste deal: ‎„Mortal Kombat!”
‎Iar tu, de colo… „Sângerez și…
‎Mi-ai frecat cu clitorisul de podea
‎și acum s-a pierdut prin praf.”
‎Iar unii tipi fac invers.
‎Păstrează atmosfera de plimbare pe plajă ‎la lumina lumânărilor…
‎Închide ochii ‎Pune-ți o dorință
‎…de-a lungul întregii partide, ‎pe când tu ești:
‎„Nu, frate! În ultimele 30 de secunde
‎am nevoie să mă strângi de gât
‎și să-mi spui chestii rasiste, da?
‎Da.
‎Vreau să-mi fluture sprâncenele pe față
‎și să mă dezonorezi ‎până surzesc și amuțesc concomitent!
‎Trebuie să te transformi, frate!”
‎Nimic nu-i mai plăcut pentru o femeie
‎decât un bărbat ‎care trece printr-o transformare extremă
‎din cauza ei.
‎Știți?
‎Ar fi păcat să te ostenești atât să înșeli
‎ca să sfârșești prin a mima orgasmul.
‎De fapt, cred că nicio femeie ‎n-ar trebui să mai mimeze orgasmul.
‎Da.
‎Ajunge cu mimatul orgasmului!
‎Dacă stai puțin pe gânduri, ‎nu e normal ce facem noi, femeile.
‎Te-ai învățat singură s-o faci.
‎Nu e ceva ce te-a învățat mama ta.
‎Ai învățat singură s-o faci, ‎ca să supraviețuiești.
‎Iar asta dovedește clar ‎că ne e atât de groază
‎să nu ofensăm bărbații,
‎încât mai bine mimăm orgasmul ‎decât să zicem:
‎„Vreau să plec acasă.”
‎„Nu e mișto deloc
‎și mi se pare ‎că m-am străduit să-ți spun unde s-o bagi,
‎unde să nu o bagi, ‎cât de repede, cât de lent,
‎iar tu pur și simplu nu asculți, așa că…
‎aș vrea să plec acasă ‎și să împăturesc rufele.”
‎Bărbații sunt mult mai motivați să înșele
‎fiindcă voi aveți orgasm orice ar fi.
‎Pentru bărbați e foarte ușor să ejaculeze.
‎Vouă vă trebuie doar o gaură udă.
‎Sau nici măcar atât!
‎Bărbații adoră s-o frece în fața femeilor.
‎De-a lungul vieții mele, ‎am văzut vreo 70 frecând-o.
‎Bărbaților le place ‎să-ți arate cum și-o freacă.
‎Dar eu,
‎dacă un bărbat nu prestează ‎la nivelul la care am nevoie,
‎nu o să mă pun călare pe gâtul lui
‎și nu o să încep ‎să mă frec deasupra feței lui.
‎„Ai disfuncție erectilă?
‎Stai calm! Mă descurc.
‎Numai lasă-mă să-mi vântur flocii,
‎netunși de când a început pandemia, ‎deasupra frunții tale
‎și să mă slobozesc în nasul tău!
‎Nu-ți convine? Cui îi pasă? ‎Cine te va crede, băiețel neputincios?”
‎M-aș întreba: „Ce mama dracului fac?”
‎Așadar, dacă nu ați văzut filmul, ‎e o comedie romantică…
‎în care interpretez o bucătăreasă celebră
‎care se îndrăgostește ‎de prietenul din copilărie.
‎Și, în film,
‎personajul meu se combină ‎cu trei bărbați asiatici-americani
‎foarte reprezentativi,
‎foarte arătoși și foarte sexy.
‎Știu! Cine o fi scris așa ceva, nu?
‎A cui o fi fost ideea?
‎În timpul filmărilor, ‎toate prietenele m-au întrebat:
‎„Ali, între noi, așa,
‎o să te combini cu vreun coleg?”
‎Era cât pe ce…
‎să mi-o trag cu bucătarul.
‎Era un persan de 29 de ani
‎cu tatuaje pe brațe și pe piept, ‎iar când bătea vântul, Doamne!
‎Era ca piatra. Se vedea tot.
‎I se vedeau pătrățelele,
‎i se vedea poteca spre baros ‎purtându-te drept către rai…
‎Se vedea tot, știți ce zic?
‎Și am petrecut o dimineață de duminică
‎măcelărind 18 găini crude.
‎A fost ca scena olăritului ‎din‎ Fantoma mea iubită…
‎dar cu salmonelă.
‎Avea brațele în jurul meu,
‎și era să-mi tai mâna
‎fiindcă-i simțeam măciuca de 29 de ani ‎întărindu-mi-se pe spate.
‎Da.
‎Vedeți voi, dodoașca poate mima orgasmul, ‎dar măciuca nu minte.
‎Am simțit biologia și adevărul ‎pe spatele meu.
‎Nu m-am simțit batjocorită.
‎M-am simțit victorioasă.
‎Zău!
‎Fiind femeie de 39 de ani ‎cu cicatrici de la două cezariene,
‎mi-am zis: „Doamne, sunt așa puternică
‎încât am modificat densitatea, ‎șmechere, ce?”
‎„Sunt vrăjitoare! ‎Controlez sângele! Pot juca-n ‎Avatar!”
‎„Hai, Appa! Să-l căutăm pe Zuko ‎și să ne mozolim! Să mergem!”
‎M-am întors la hotel după-amiază,
‎mi-am dat jos pantalonii,
‎iar chiloții mei…
‎arătau ca fundul unei colivii.
‎Eu nu știu de ce nu m-au contactat ‎cei de la Hello Kitty.
‎E așa,
‎haide, ce-i asta?
‎Când am văzut mucii ăia în chiloți,
‎mi-am zis: „Doamne, n-a secat!”
‎Încă există ofertă dacă există cerere, da?
‎Dacă nu înțelegeți metafora ‎cu cererea și oferta,
‎încercam să vă spun ‎că pruna mea încă dă zeamă!
‎Da? Și era zeamă bună!
‎Era strălucitoare și lucioasă!
‎Vâscoasă, dar nu păstoasă.
‎înțepătoare, dar nu împuțită, era…
‎Așa era!
‎Am degustat oleacă
‎și era direct LaCroix, Pamplemousse!
‎De calitate.
‎Mi-ar fi putut sigila găurile din chiloți ‎ca Poxipolul.
‎Oricât mi-ar plăcea să-mi înșel soțul,
‎nu-mi permit să divorțez.
‎Nu pot, știți?
‎Adevărul e că eu am nevoie de soțul meu ‎mai mult decât are el nevoie de mine.
‎E de zece ori mai greu ‎să găsești un soț cât de cât acceptabil
‎decât să găsești o soție excelentă.
‎E al dracului de enervant.
‎Am aproape 40 de ani, ‎deci mai toți cunoscuții mei divorțează.
‎Și vin atâtea femei la mine:
‎„Ali, unei femei divorțate ‎e foarte greu să-și găsească pe cineva.
‎Niciun bărbat nu-mi face față mie, ‎o femeie puternică.
‎Niciun bărbat nu vrea o femeie puternică.”
‎„Tu ești o femeie enervantă, dar…
‎chiar cred că nu prea ai de unde alege.”
‎Iar femeile astea ‎îmi povestesc despre bătălia lor,
‎cât de urâtă e și cum se luptă ‎pentru custodia unică asupra copiilor…
‎De ce?
‎Până și custodia comună pare ruptă ‎din ‎Povești de groaza americane.
‎Nu pot renunța la soțul meu.
‎E foarte chipeș, ‎e foarte sexy, e genul meu.
‎Prefer un singur gen de tipi.
‎Îmi plac tipii ‎care seamănă cât mai tare cu Keanu Reeves.
‎Da.
‎Și așa e soțul meu, sincer.
‎E atât de arătos, e așa interesant!
‎Vorbește trei limbi diferite.
‎Mi-a făcut cunoștință cu ciupercile ‎și cu ayahuasca,
‎mi-a schimbat viața.
‎Așadar, pe lângă faptul că e soțul meu,
‎e și dealerul meu.
‎Nu pot pierde combinația cu șamanul.
‎Soțul meu e foarte deștept.
‎A urmat Carnegie Mellon,
‎economia la Harvard,
‎programul Fulbright…
‎A fost suficient de isteț
‎încât să mă aleagă ‎și să investească în mine
‎când aveam nouă kilograme-n plus,
‎acnee cronică și buzunarul gol.
‎A cumpărat la valoare mică.
‎Dacă divorțăm, o să vândă la valoare mare.
‎Nu-l pot lăsa să scape cu așa ceva!
‎Așadar, soțul meu e minunat.
‎Dar, cel mai important, îmi dă voie
‎să fiu eu însămi.
‎Ceea ce, pentru un spirit sălbatic ‎și neîmblânzit,
‎e cea mai importantă calitate ‎pe care o are un om.
‎Dar lumea crede că soțului meu îi e greu
‎să facă ceva atât de simplu ‎precum să mă lase să fiu eu însămi.
‎Mereu îl întreabă: „Doamne,
‎tu cum te simți când soția ta, Ali, ‎apare pe scenă
‎în fața atâtor oameni străini
‎și vorbește ‎despre cât de mult vrea să te înșele?”
‎Acum, cât noi suntem aici,
‎soțul meu e acasă ‎în casa cumpărată de mine…
‎uitându-se cât e ceasul ‎pe Rolexul pe care i l-am făcut cadou…
‎frecând bărzoiul la filme porno
‎redate pe internetul de mare viteză ‎pe care eu îl plătesc lunar.
‎Mereu îmi spune…
‎„Da, te rog, spune…”
‎Îl doare-n cur de ce spun eu pe scenă
‎fiindcă e prea ocupat
‎să trăiască viața pe care mi-o doream eu.
‎Eu trudesc ca furnica, ‎iar el doarme ca greierele.
‎Și acum fiind clar ‎că eu pun pâinea pe masă,
‎nu mă mai strânge de gât ca înainte.
‎Miza e prea mare dacă mor.
‎Eu zic: „Mai tare, haide, mai tare!”
‎Iar el: „Dar chiar îmi doresc un PS5.
‎S-au dat toate, iar listele de așteptare ‎și porturile-s pline.”
‎Oamenilor le place să presupună ‎că soțul meu, fiind spiritual
‎și asiatic-american, e cam pămpălău,
‎dar adevărul e că are un caracter de oțel.
‎E năprasnic.
‎Și când ne vom certa
‎iar eu voi ridica tonul,
‎el se va uita în ochii mei și-mi va spune:
‎„Mie să nu-mi vorbești așa!”
‎Iar eu…
‎„O să-ți sug ciocanu'.”
‎„Iar m-ai pus la locul meu.”
‎„Apoi îmi vei da voie să fiu eu însămi,
‎apoi îmi vei spune ce să fac,
‎iar apoi mă vei preamări!”
‎Dragi celibatari, ‎așa arată o căsnicie sănătoasă, da?
‎Sunt Ali Wong, ‎să aveți o seară bună! Mulțumesc!
‎PENTRU NIKKI
‎Subtitrarea: Clara Lițescu