Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Дамы, господа и все остальные, ваши аплодисменты.
На сцене — Али Вонг!
Всем привет!
Мы любим тебя, Али!
Спасибо.
Знаете, мне одновременно завидно и противно.
Когда мужчины добиваются
хоть какого-то успеха в стендапе,
они начинают встречаться с моделями,
актрисами и поп-певицами.
Одна из моих близких подруг входит в топ стендаперов
всего мира.
И последние полтора года
она встречается
с фокусником.
Я такая: «Ладно, подруга, не мне тебя судить,
но он хотя бы хороший фокусник-то?
Может, он даже лучший фокусник?
Ты-то одна из лучших в стендапе».
Я проверила отзывы на этого чувака — у него две звезды.
Вот что получают женщины, преуспевающие в стендапе.
«Не самого херового» фокусника.
Потому что даже если у женщины есть деньги, власть и уважение,
ее личная жизнь от этого разнообразнее не становится.
Скорее, наоборот!
Мне говорят: это потому, что мужчины боятся
богатых, могущественных и уважаемых женщин.
А чего вы боитесь-то?
Того, что ваш член подвергнется враждебному поглощению?
Спорим, большинству мужчин в этом зале
никогда не отсасывала женщина,
которая зарабатывает гораздо больше, чем они?
И я вам вот что скажу.
Это потрясающе, ясно?
Потрясающе.
А как иначе?
Она смогла заработать, получить власть, добиться уважения.
Значит, и с распознаванием образов у нее всё хорошо.
Этому учатся.
Большая удача,
милость, щедрость и одолжение —
вот что такое возможность дать в рот женщине,
которая зарабатывает гораздо больше вас.
Потому что из всех занятий,
которым эта важная женщина могла бы посвятить свое ценное время…
Да.
У нее обязанности,
интересные перспективы, сделки,
но нет.
Она решила встать на колени
и взять в рот ваш хрен, цена которому 40 000 долларов в год.
В вашей «Тойоте Ярис».
Но нет. Никто из вас,
ни один мужчина в этом зале не знает, каково это —
кончить миллионерше на лицо.
Допустим, у вас отсасывали.
Но удавалось ли вам эякулировать на великий американский ум?
Попадала ли ваша сперма в глаз выдающейся личности?
Отсасывал ли вам с заглотом голос поколения?
Вряд ли.
Крайне маловероятно, чтобы кто-нибудь из сидящих здесь мужчин…
Гетеросексуальных мужчин…
…знал, каково это — кончить миллионерше на лицо.
Прежде всего, сколько у нас женщин, своим трудом заработавших миллионы?
И сколько из них
позволят вам кончить им на лицо?
Нас таких трое, ясно?
И двух других я не знаю.
Думаете, Эллен разрешит вам кончить ей на лицо?
А Опра пустит вас к себе в Монтесито, чтобы вы ей все грядки вытоптали?
Я люблю,
когда мне кончают на лицо.
Люблю.
Потому что это так мерзко
и так просто.
Так просто, особенно если сравнить с отсасыванием члена,
которое так утомительно.
Давишься, из глаз слезы льются.
А для полного счастья нужно же еще его крутить, как мельницу с перцем.
Многовато всего, да?
Когда я хожу на массаж, массажистки меня всё время спрашивают:
«Целыми днями за компьютером работаете?»
А я: «Нет, я просто сосала ночью. Теперь голова влево не поворачивается».
Мало того, что приходится так пахать,
отсос еще и подразумевает всё это актерство и притворство.
Всё время надо врать.
«Такой большой член я еще не сосала.
Как мне нравится у тебя сосать, моя киска вся мокрая.
Ам-ням-ням!»
А врать нужно для того,
чтобы мужчина быстрее кончил.
Ложь во имя свободы!
А когда он кончит тебе на лицо,
одна твоя задача, женщина, —
изобразить восторг.
А другая —
не засмеяться…
…пока взрослый мужик, оседлав твою грудную клетку,
смотрит на тебя, а ты смотришь на него
и видишь его под неудачным углом,
и выясняется, что у него двойной подбородок, как у Джаббы Хатта.
И он одержим Святым Духом.
«Гляди на меня, мамочка, не отвлекайся, смотри!»
Богатые, могущественные и уважаемые женщины особенно не нравятся
молодым мужчинам, потому что такие женщины не привыкли подчиняться.
Молодым мужчинам нужны женщины на расслабоне.
Вот что им нужно от партнерши, вот чем они хвастают.
«Бро, я тут с новой бабой мучу,
она на таком расслабоне.
Ей по хрену, что я делаю, она на расслабоне.
Она мне всё позволяет, потому что она забила на себя.
Она на расслабоне.
Она как труп с сиськами, это просто кайф.
Она на расслабоне».
Никогда не хотела встречаться с мужчиной на расслабоне.
Потому что расслабоном счета не оплатишь.
Моему племяннику 25 лет. Он встречается с женщиной-архитектором.
Боже, она такая умная, интересная,
успешная и харизматичная.
И мы все надеемся, что однажды он на ней женится.
Но в начале этой недели он мне звонит и говорит: «Знаешь, тетя Али,
я, кажется, от нее ухожу.
Она у себя на работе начальница.
Приходит домой — и думает, что и мной может командовать».
А я ему: «Ага.
Что ж,
эта херня тебе гарантирована в любом случае.
Начальница она или нет, есть у нее вообще работа или нет,
когда ты женишься и заведешь детей,
жена будет тобой командовать.
Надо было смотреть "Охотников за недвижимостью"».
Охотники за недвижимость» — это шоу HGTV,
в котором пара делает вид,
что принимает решение сообща.
Они едут осматривать три дома, и эта выдуманная история
якобы держит зрителей в напряжении.
«Какой же дом они выберут?»
Тот, который с самого начала нравился Барбаре, ясно?
И Барбара, которая живет в Бойсе, штат Айдахо,
или еще в какой-нибудь жопе мира, где HGTV снимает свои шоу
и где дома стоят 5000 долларов за 40 соток…
У Барбары ни денег, ни власти, ни уважения.
Но она женщина,
а мы, женщины,
умеем быть крайне неприятными
и держать в заложниках мужское счастье и уверенность в себе,
пока не получим то, что, мать вашу, заслужили.
Да.
Это суперспособность, которую мы развили в себе,
чтобы компенсировать отсутствие возможности зарабатывать.
Ни одно женщиной нельзя командовать,
поэтому заводите себе сучку, которая подарит вам медстраховку.
Я точно знаю,
почему мужчин в стендапе гораздо больше, чем женщин.
Потому что им дают поклонницы.
Мы называем это «трах за смех».
Бедные наивные женщины, которые дают, если их рассмешить.
Секс с поклонницами — это интересно.
Они молодые, привлекательные и возбуждающие.
Это отличное вознаграждение за стендап.
А секс с поклонниками —
это страшно.
Любой мужчина, который смотрит на меня, слушает меня
и думает: «Я хочу ее трахнуть», —
однозначно буйнопомешанный.
С очень хорошим вкусом.
Поклонник не заинтересован в том, чтобы доставить мне удовольствие.
Он хочет сбрить мои лобковые волосы
и вплести их в парики старинных кукол, которых коллекционирует.
Поэтому в стендапе так мало женщин.
Никакого вознаграждения,
только опасность и наказание.
Многие мои друзья-стендаперы заводят себе женщин,
великолепных, красивых женщин, через ЛС.
Личные сообщения.
Я никогда не проверяю личку.
А если проверяю, то смотрю только, не предлагает ли мне спонсорство
компания Sanrio, выпускающая Hello Kitty.
Да.
А что?
Я им подхожу по всем параметрам и хочу всё, что они продают.
Я хочу пижаму с Гудетамой.
Хочу ластики, которые пахнут жвачкой.
И жвачки со вкусом ластика.
Всю их хрень хочу.
Но нет.
Моя личка забита
уродами из «Молчания ягнят».
У этих чуваков обычно нет ни одного подписчика.
Вот вы знаете хоть кого-то, кто не знает никого?
Они даже не приглашают меня на ужин
и не хотят мне отлизать.
Они грозятся отрезать мне голову, если я не дам им понюхать свои ноги.
Это ведь обидно.
Какая досадная разница в качестве
между поклонницами и поклонниками.
Меня такое положение дел
очень расстраивает.
Потому что я подумываю
о том, чтобы изменить мужу…
…каждые пять минут.
Я этого не сделала… пока.
Не потому, что я хороший человек.
Просто пока не представилась достойная возможность.
Моя мама этого не понимает, ей неведомо
это желание завести роман на стороне.
А всё потому, что она иммигрантка, родившаяся в 1940 году.
Ее мир гораздо меньше моего.
Из всех мужчин моя мама общается
только с моими братом и отцом. Всё.
Я же, в отличие от нее,
знакома со всеми актерами из «Мстителей».
И я хочу, чтобы все они кончили мне на лицо.
У меня, кажется, кризис среднего возраста.
Два кесаревых и необходимость кормить семью
превратили меня в 50-летнего мужика.
Пару лет назад мне делали колоноскопию.
Нормальная хрень для 50-летнего мужика.
Что, собственно, случилось:
у меня как-то очень быстро раздулся живот.
Так раздулся, что я подумала, что опять забеременела.
Но тест оказался отрицательным.
А потом у моего гинеколога возникли опасения,
что это симптомы рака яичника.
У нас в семье это наследственное.
Она отправила меня на КТ. А когда пришли результаты,
она мне сказала:
«Так, Али.
Сначала хорошая новость:
у тебя нет рака яичника. А теперь…
…плохая новость. Али,
ты полна дерьма.
Хватит хихикать, Али, прекрати, это серьезно».
Радиолог в своем заключении написал:
«Результаты исключительны».
Мне-то показалось, что он мне как бы пятерку с двумя плюсами поставил.
А гинеколог: «Нет, это плохо».
Когда радиолог пишет, что результаты исключительны,
это значит вот что:
«Господи,
не понимаю, как в этой крошечной вьетнамке
уместился ком дерьма размером с футбольное поле.
Я 30 лет радиологом работаю, но такого еще не видел.
Не терпится послать скриншоты моим друзьям-радиологам».
Позвали гастроэнтеролога.
Она посмотрела на результаты КТ
и сделала вот так…
А потом говорит мне:
«Мисс Вонг, простите, что я ахнула в вашем присутствии.
Очень непрофессионально с моей стороны.
Я знаю, кто вы.
Пожалуйста, не рассказывайте о моем поступке со сцены.
Но должна признать, что ваши результаты меня очень беспокоят.
У вас совершенно забита тонкая кишка,
и я почти уверена,
что запор этот вызвала некая масса, а скорее всего — опухоль.
Нам придется сделать колоноскопию, чтобы посмотреть, что там происходит.
Я говорю: «Зачем? Мне же только что КТ сделали».
А она: «Да,
КТ действительно позволяет исследовать внутренности человека,
но лазеры не смогли проникнуть сквозь Великую стену дерьма внутри вас.
Они срикошетили обратно в аппарат,
и он заглючил, так что…
…придется теперь камеру засунуть
вам в зад».
Я разнервничалась.
Но оказалось, что прямо перед процедурой
пациенту вводят пропофол.
И я, как работающая мать двоих детей, должна сказать, что…
…ради того, чтобы поспать часок под наркозом…
…можно и съемочную группу запустить себе в жопу.
Это было роскошно.
Я очнулась после колоноскопии и говорю:
«Хочу еще».
Как выяснилось, мой кишечник в полном порядке.
И тут я поняла, как у меня там затор-то образовался.
Позапрошлым летом я снималась в фильме «Ты — мое сомнение».
Ой, спасибо.
Это было офигительно, потому что я впервые стала и соавтором сценария,
и исполнительницей главной роли.
Я работала над этим фильмом по 12 часов в день
в течение полутора месяцев, и была так занята,
что всё время забывала посрать.
Полтора месяца.
Съемки проходили в Ванкувере и Сан-Франциско.
Не припоминаю, чтобы я срала в Ванкувере или в Сан-Франциско.
Совершенно забыла.
С мужчиной такого никогда бы не случилось.
Мужчины, вы посрать никогда не забываете.
Никогда.
Еще бы: вы же каждое утро сидите в туалете,
исполняя священный ритуал вызова дерьма.
Вы сидите там с 8:00 до 8:30 утра.
Сидите, читаете,
аккумулятор айпада кипятит сперму в ваших яйцах.
Вы сидите там в самое суматошное время дня,
когда вашей жене и детям очень нужны и вы, и туалет.
Вы сидите там, прячась от реальности и от своих обязанностей.
Вы боитесь попросить жену оставить вас ненадолго в покое.
Вместо этого вы пассивно-агрессивно запираетесь,
отгоняя жену и детей от туалета
вонью своего эгоистичного дерьма!
Женщины, мы-то так не делаем, да?
Чувство вины и стыда
не позволяет нам сидеть по утрам в туалете, вызывая дерьмо.
Нет, дерьмо приходит к нам само
в самый неудачный момент.
Посреди рабочего совещания
или на сцене, во время записи третьего стендапа для Netflix.
Но когда из вас полезет первая голова черепахи,
надо сжать ягодицы
и втянуть эту какашку
в свою щедрую, любящую, жертвенную душу.
Но потом терпеть становится невмоготу,
и это чрезвычайная ситуация.
Когда женщина наконец-то срет, это всегда чрезвычайная ситуация.
Вот почему все женские общественные туалеты
выглядят как постапокалиптический зомби-хоррор
с кровью на стенах и пиццей на проигрывателе.
За последние семь лет в моей жизни произошли радикальные перемены.
Семь лет назад я пыталась женить на себе своего тогдашнего бойфренда.
Каждый день я пилила его:
«Когда ты сделаешь мне предложение?»
«Я не собираюсь ждать вечно.
Эту киску все хотят».
Никто эту киску не хотел,
но приходилось рассказывать сказки,
чтобы ультиматум звучал убедительнее.
Хрень, конечно, полная, но мое желание сбылось.
Он сделал мне предложение, мы поженились.
Купили дом, у нас родилось двое детей.
Прокручиваем на семь лет вперед, и сегодня я такая:
«И зачем я это сделала?»
Дело в том, что всё это происходило,
когда мое будущее в стендапе было весьма туманным.
Мне было нелегко.
На десерт я пила капли от кашля.
Печаль, в общем.
И я была в панике. «Не знаю, смогу ли я выжить в этом мире одна.
Лучше уж заарканить этого чувака, выпускника Гарвардской бизнес-школы,
а то как бы на улице жить не пришлось».
Но сейчас
я знаю, что могу со всем справляться одна.
И мне как-то хочется быть одной.
Только те, кто состоит в браке и имеет детей, могут понять
мою жгучую зависть к одиноким людям.
Вы даже не осознаете степень своей свободы.
Вы можете сожрать кекс с ганджубасом в два часа дня,
пойти в городской аквариум и смотреть, как медуза плавает туда-сюда.
Вам не нужно брать с собой гигантский баул с крекерами
и игрушечными телефонами.
Вы просто идете с тем, что есть в карманах.
Вы, одинокие, не знаете, каково это —
есть холодную кесадилью,
которую твой ребенок бросил на пол,
потому тебе легче засунуть ее в рот,
чем дойти до мусорного ведра.
И вот ты жуешь ее и повторяешь про себя снова и снова,
что бить детей нельзя!
Если у вас, одиноких, с кем-то роман,
и вдруг у этого кого-то
обнаруживаются черты характера, которые вам не нравятся,
вы можете просто уйти.
Переехать в другой город и навсегда забыть это глупое лицо.
Потому что вы не давали клятву
в присутствии своей бабушки и коллег
и не просили друзей подарить вам дорогую мультиварку.
Из вашей ДНК не получался человек, который всю жизнь будет вас спрашивать:
«Где мой папа?»
Вам не нужно ходить на детские тусовки,
эти свидания вслепую, устроенные вашим ребенком…
…с какой-то сучкой, с которой у вас вообще ничего общего.
Вам, одиноким, не нужно быть милыми с мамой,
потому что не нужно просить ее посидеть с ребенком.
Не нужно улыбаться
и слушать непрошеные советы о том, как воспитывать ребенка,
от женщины, которой всю жизнь на вас было насрать…
…чтобы побыть одной, посмотреть «Бриджертонов» и немного прийти в себя.
Когда-то я тоже была свободной, как вы, одинокие.
А потом, дура, попросила этого чувака предложить мне сесть в тюрьму.
И теперь я заперта в тюрьме моногамии и не знаю, как из нее выбраться.
Моногамия имела смысл во времена, когда люди жили до 40 лет.
Теперь мне 39,
и если бы мне сказали, что нужно потерпеть эту херь еще год,
я бы ответила: «Да, конечно.
Я могу еще год подрочить на "Аквамена",
ничего страшного».
Но я же азиатская женщина, я доживу
до 95 лет.
И это, между прочим, не шутка,
а статистически обоснованный прогноз.
Мой муж мне ровесник.
Скорее всего, он умрет в 85.
Так что только в период с 85 до 95 лет
я снова получу моральное право трахаться с другими людьми.
Это слишком поздно.
Потому что уже в 75 лет азиатские женщины
превращаются в сов.
Ну, вы меня понимаете.
Их вытатуированные брови зеленеют и так далее.
Они лысеют, а оставшиеся волосинки херачат химической завивкой,
чтобы придать им «волшебный объем».
А потом они начинают балдеть от сушеных фиников
и ходят целыми днями в своих пуховиках вот так.
Я хочу трахаться с другими людьми сейчас,
пока не превратилась в мошонку с козырьком.
Хочешь изменить жене со мной?
Хочешь переспать со мной?
Предупреди меня за две недели.
Мне нужно время, чтобы пройтись по магазинам
и купить новое нижнее белье.
Я уже 10 лет живу с одним и тем же чуваком.
Поэтому всё мое нижнее белье как будто крысами изъедено.
Как костюмы из «Отверженных».
Как потрепанный парус пиратского корабля.
Резинка давно лопнула.
И трусы провисают сантиметров на десять,
как подвесной мост из «Индианы Джонса»,
как гамак на пляже.
Хочешь трахнуть меня? Сообщи заранее,
чтобы я успела сходить в «Таргет» и купить пять пар трусов за 20 баксов.
Или какая у них там сейчас распродажа?
В английском языке
нет слова, означающего мужчину, с которым женщина изменяет мужу.
Потому что измена мужу — это табу.
Единственное слово, которое я слышала, испанское — «санчо».
Ведь мексиканки изменяют своим мужьям.
Потому что их культура мучо мас мехор.
Эс ла вердад, ясно? Это правда.
Я говорю так о мексиканцах и мексиканской культуре уже давно.
Я как Русалочка.
Я тоже хочу в ваш «Телемундо».
Да. Си се пуэде, кон пермисо, впустите меня уже.
Мне нравится ваше чистящее средство «Фабулосо».
Я тоже храню кастрюли и сковородки в духовке.
Я выдавливаю лайм на любое блюдо.
И засосы мне тоже очень нравятся.
Наше общество в целом крайне сурово относится
к женщинам, которые изменяют своим мужьям.
Зато мужчинам, которые изменяют женам, прощается всё.
Деньги, власть и уважение почему-то дают мужчине право изменять жене.
Люди встают на его защиту.
«Ну как ему устоять, когда поклонницы сами на него бросаются?
Он такой офигенный, он заслуживает права на измену».
Женщина же, сколько бы у нее ни было денег, власти и уважения,
не может вести себя плохо и думать, что ей всё сойдет с рук.
Но это всё, чего я хочу.
Я хочу всё сразу.
Хочу иметь семью, хорошую работу
и мужика на стороне.
Мы, женщины, стали жертвой самообмана: мы убедили себя,
что в жизни для нас всё сводится лишь к семье и карьере.
У меня есть и то и другое.
Вы будете смеяться, но этого мало.
Несесито мас.
Мне мало равной оплаты труда,
Я хочу равного удовольствия.
Но тут есть опасность:
если все женщины захотят этого и сочтут, что имеют на это право,
то они перестанут
максимально облегчать жизнь своим мужьям.
Знаете, насколько я стала бы успешнее, если бы у меня была жена?
Любящая, преданная мне женщина,
которая покупала бы не только бананы, но и другие фрукты?
И надевала бы пододеяльник на одеяло?
Людям не нравится, когда женщины изменяют,
они осуждают таких женщин — им кажется, что их предали,
особенно если у таких женщин есть дети.
Это противоречит образу добродетельной, любящей жены.
Вот почему я хочу, чтобы все вы знали…
…что я полное говно.
Я хочу, чтобы вы послушали меня, поняли и поверили мне,
чтобы потом это не стало для вас неприятным сюрпризом,
чтобы вы не отвернулись от меня,
увидев на TMZ видео, в котором Майкл Б. Джордан кончает мне на лицо…
…а я кричу: «Ваканда навеки!»
Я думаю, женщины не решаются на измену еще и потому,
что им слишком страшно
рисковать семьей, репутацией,
всей своей устоявшейся жизнью
ради того, чтобы, скорее всего,
так и не испытать оргазм.
Это ведь так трудно — заставить женщину кончить. Особенно незнакомую женщину.
Это так раздражает.
Это ошибка в проектировании.
Слишком много факторов.
Слишком много всякой херни должно совпасть.
Освещение,
температура,
новости.
Нельзя в этот момент думать о проблемах мировой цепочки поставок.
Я не заслуживаю оргазма, ведь Доу Джонс упал на 500 пунктов
и я всё еще не понимаю, что такое криптовалюта.
Как кончать-то, когда в мире такое творится?
Так вот, чтобы женщина кончила, вся эта херь должна совпасть.
А помимо этого чувак должен быть умелым.
Он должен знать, что и когда делать.
Он должен знать, что в самом начале нужно входить медленно и мягко,
нужно быть романтичным и нежным…
…а ближе к концу превращаться в насильника.
По взаимному согласию, разумеется.
Но у многих мужиков с этими навыками полная херня.
Они начинают так, будто с цепи сорвались,
будто скачут по холму, как Храброе Сердце…
«Мортал комбат!»
И ты такая: «Так, у меня кровь идет, и…
…кажется, ты мне клитор оторвал,
и он затерялся в комьях пыли на полу».
А некоторые мужики делают всё наоборот.
У них зажженные свечи, шепот волн, вот это всё…
Закрой глаза Загадай желание
И так от начала до конца секса.
«Не, чувак. В последние 30 секунд
ты должен взять меня в борцовский захват
и наговорить мне расистской хрени.
Да.
Да, я хочу, чтобы у меня брови осыпались,
хочу, чтобы ты унизил меня так, чтобы я сразу и оглохла, и онемела.
Ты должен обернуться зверем, бро».
Для женщины нет ничего слаще,
чем внезапная и радикальная перемена в мужчине,
которую она сама и спровоцировала.
Знаете,
обидно будет пройти через трудности, связанные с изменой,
только для того, чтобы в итоге симулировать оргазм.
Я вообще считаю, что мы, женщины, должны перестать симулировать оргазм.
Да.
Хватит симулировать оргазм.
Вы вдумайтесь, мы же занимаемся
какой-то адской херней.
Этим навыком мы овладеваем сами.
Мама такому не научит.
Мы сами этому учимся, чтобы выжить.
И это яркое свидетельство того, что мы, женщины, так боимся
обидеть мужчину,
что готовы симулировать оргазм, вместо того чтобы просто сказать…
…«Слушай, я домой хочу.
Это какая-то фигня.
Я честно пыталась тебе сказать, куда совать,
куда не совать, насколько быстро, насколько медленно,
а ты просто не слушаешь меня, так что…
…я хочу вернуться домой и складывать одежду».
У мужчин стимул изменять гораздо сильнее,
потому что они кончают в любом случае.
Мужику так легко кончить.
Всё, что для этого нужно — мокрая щель.
Да даже ее не нужно!
Мужики любят дрочить перед бабами.
Я за свою жизнь видела примерно 70 дрочащих мужиков.
Мужчины любят демонстрировать навыки мастурбации.
Но что касается меня,
то если мужик выступает ниже уровня, который мне от него нужен,
я не стану запрыгивать ему на шею
и дрочить над его лицом.
«О, у тебя эректильная дисфункция?
Ничего, не проблема.
Дай-ка я упрусь своим лобком,
заросшим за время пандемии, тебе в лоб,
и сквиртану тебе в ноздрю. Что, не нравится?
Ну и ладно. Кто тебе поверит, юный беззащитный мальчик?»
Я бы подумала: «Какого хрена я делаю?»
Если вы не смотрели мой фильм, я поясню: это романтическая комедия,
в которой я играю повара-звезду, влюбляющуюся в друга детства.
В этом фильме
моя героиня занимается сексом с тремя разными, очень красивыми,
очень харизматичными,
очень сексуальными американцами с азиатскими корнями.
У вас, видимо, уже возник вопрос: кто писал сценарий?
Чья это идея?
И во время съемок все мои подруги спрашивали меня:
«Ладно, Али, скажи по секрету,
ты замутишь с кем-то из них?»
Знаете, мне не хватило совсем чуть-чуть,
чтобы переспать с консультантом по еде.
Это был 29-летний перс.
Руки и грудь у него были в татуировках.
А когда дул ветер, боже мой,
было видно каждую мышцу.
Его накачанный пресс,
косые мышцы живота, ведущие прямо в царство блаженства.
Всё было видно.
И мы провели вместе воскресное утро,
разделывая 18 куриных тушек.
Это было похоже на сцену с «Unchained Melody» в «Привидении»…
…только с сальмонеллой.
Он обхватил меня,
и я чуть руку себе не отрезала,
потому что спиной почувствовала, как встает его 29-летний член.
Да.
Киска может имитировать оргазм, а вот член врать не умеет.
Я ощущала эту биологию, эту правду, упиравшуюся мне в спину.
Я не чувствовала себя оскорбленной.
Я ощущала себя победительницей.
Правда.
Мне 39, у меня два шрама от кесаревых сечений,
и я думаю: «Боже, какая я могущественная.
Я, на хрен, изменила плотность, чё!
Я волшебница. Маг крови! Возьмите меня в "Аватар".
Аппа, давай найдем Зуко и замутим! Вперед!
В тот день я вернулась в отель,
сняла штаны
и увидела, что мои трусы
похожи на дно птичьей клетки.
Не могу понять, почему Hello Kitty со мной до сих пор не связалась?
Ну правда,
что ж такое-то?
Когда я увидела эти следы на трусах,
я подумала: «Ни фига себе, я еще могу!
Предложение-то еще есть — был бы новый источник спроса.
Если вы не поняли метафору со спросом и предложением,
объясняю: моя киска всё еще выделяет сок.
И это хороший сок.
Искристый и блестящий.
Густой, но не вязкий.
Пахучий, но не вонючий. Такой вот…
Правда.
Я пальцы туда себе сунула,
попробовала — на вкус как грейпфрут.
Качество.
Этим соком можно дыры в моих трусах заклеивать, как суперклеем.
Знаете, я, конечно, очень хотела бы изменить мужу,
но развод я себе позволить не могу.
Не могу.
Дело в том, что муж нужен мне больше, чем я ему.
Найти достойного мужа в десять раз сложнее,
чем найти отличную жену.
Сука, как же это бесит.
Мне почти 40, и многие мои знакомые разводятся.
И потом женщины мне говорят:
«Али, как же трудно найти мужика после развода.
Они просто не могут смириться с тем, что я сильная женщина.
Сильные женщины им не нужны».
А я ей: «Ты, скорее, неприятная женщина, но…
…ты права: выбор невелик».
А еще эти женщины всё время рассказывают мне о своей борьбе,
об изнурительных битвах за то, чтобы оставить детей себе.
А я им: «Но зачем?
Даже если разделить права на детей пополам с бывшим, это всё равно ад.
Я не могу отпустить своего мужа.
Он очень красивый, очень сексуальный, он мужчина моего типа.
А это ведь специфический тип.
Мне нравятся мужики, максимально похожие на Киану Ривза.
Да.
И мой муж как раз такой.
Он такой симпатичный, такой интересный.
Знает три языка.
Благодаря ему я попробовала грибы и аяуаску,
что изменило мою жизнь.
Так что он не только мой муж,
но еще и мой дилер.
Я не могу лишиться связи с духом шамана.
Мой муж такой умный.
Он учился в Карнеги Меллон и Гарвардской бизнес-школе.
Он фулбрайтовский стипендиат.
Ему хватило ума выбрать меня и инвестировать в меня,
когда я весила на 10 кило больше,
была вся в прыщах и сидела без денег.
Он купил мои акции по дешевке.
И если мы разведемся, он продаст эти акции на пике.
Этого я допустить не могу!
В общем, у меня просто чудесный муж.
Но самое главное — он разрешает мне
быть самой собой.
А для моего дикого, мятежного духа это, пожалуй,
самое важное качество мужчины.
Люди думают, что мужу очень трудно дается
эта простая вещь — позволять мне быть самой собой.
Его всё время спрашивают: «Боже,
и как ты только терпишь, что твоя жена Али выходит на сцену
и рассказывает толпе незнакомцев,
как сильно она хочет тебе изменить?»
Знаете, вот сейчас мы здесь,
а мой муж сидит в доме, который купила я,
смотрит на «Ролексы», которые я подарила ему на День отца…
…дрочит на порно по высокоскоростному интернету,
за который я плачу каждый месяц.
И он всё время говорит мне…
…«Да валяй, чего там…»
Ему насрать, что я говорю со сцены,
потому что он живет той самой жизнью,
какой мечтала жить я.
Я кручусь, а он лежит.
И поскольку теперь я стала кормильцем семьи,
он придушивает меня не так сильно, как раньше.
Слишком дорого ему может обойтись моя смерть.
Я ему: «Сильнее, давай сильнее!»
А он: «Но мне так хочется PS5.
Ее уже распродали, а в списках ожидания нет мест, и поставок тоже нет.
Люди думают, что раз мой муж живет духовной жизнью
и к тому же у него азиатские корни, то он человек мягкий.
А на самом деле у него характер из чистой стали.
Его хрен собьешь.
Когда мы спорим
и я повышаю голос,
он смотрит мне в глаза и говорит:
«Ты со мной так не говори».
А я ему:
«Давай-ка я тебе отсосу.
Ты снова поставил меня на место.
А еще ты разрешаешь мне быть самой собой,
ты командуешь мной,
ты мной гордишься».
Вот так, одинокие, выглядит здоровый брак.
С вами была Али Вонг, всем хорошего вечера. Спасибо!
ПОСВЯЩАЕТСЯ НИККИ
Перевод субтитров: Дмитрий Заикин