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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Damas, caballeros y todos, un aplauso.
¡Denle la bienvenida a Ali Wong!
¡Hola a todos!
¡Te queremos, Ali!
Gracias.
Les diré algo, me pone muy celosa y amargada
que cuando un hombre encuentra
cualquier pizca de éxito en la comedia,
sale con modelos,
actrices y cantantes de pop.
Una de mis mejores amigas es una de las mejores comediantes
del mundo.
Y durante el último año y medio,
ha estado saliendo…
con un mago.
Le dije: "Bien, no te juzgo,
¿pero al menos es un buen mago?".
"¿Es el mejor mago
como tú, que eres una de las mejores comediantes?".
Busqué a ese tipo en Yelp y tenía dos estrellas.
Eso es lo que logras si eres una de las mejores comediantes femeninas.
Un mago que no es una mierda.
Porque cuando eres una mujer con dinero, poder y respeto,
tus opciones románticas no se expanden.
¡Se reducen!
Me dicen que es porque los hombres se sienten amenazados
por las mujeres con dinero, poder y respeto.
¿Qué creen que les va a pasar?
¿Creen que les quitarán el pito en una toma hostil?
Seguro que a casi todos los hombres aquí
nunca les chupó el pito
una mujer que gana mucho más dinero que ustedes.
Y les diré algo.
Es espectacular, ¿sí?
Sí.
¿Por qué no lo sería?
Si tiene las habilidades para ganar dinero, poder y respeto,
¿no creen que tenga un buen reconocimiento de patrones?
Esas habilidades se transfieren.
Deberían sentirse muy afortunados,
muy halagados, bendecidos y favorecidos
si alguna vez tuvieron la oportunidad de que les chupara el pito
una mujer que gana mucho más dinero que ustedes.
Porque de todas las cosas que esta importante mujer
podría estar haciendo con su valioso tiempo…
Sí.
Todas sus responsabilidades,
las oportunidades interesantes y los negocios en su puerta…
Pero no.
Ella eligió arrodillarse
y meterse tu pito de $ 40 000 al año en la boca…
en tu Toyota Yaris…
Pero no. Ninguno de ustedes,
ni un solo hombre aquí sabe lo que es
acabar en la cara de una millonaria.
Seguro, se los chuparon.
Pero ¿eyacularon en una gran mente estadounidense?
¿Su esperma nadó en los ojos de un ícono?
¿La voz de una generación les hizo una garganta profunda?
¡No lo creo!
Es muy poco probable que un hombre aquí,
bueno, un hombre heterosexual,
sepa lo que es acabar en la cara de una millonaria.
Primero, ¿cuántas mujeres emprendedoras millonarias hay?
Y de ese grupo,
¿cuántas de ellas dejarán que les acabes en la cara?
Somos tres, ¿sí?
Sí, ni siquiera sé quiénes son las otras dos.
¿Creen que Ellen dejará que le acaben en la cara?
¿Creen que Oprah los dejará ir a Montecito a pisotear sus vegetales?
Me encanta
que me acaben en la cara.
Así es.
Porque es muy desagradable
y es muy fácil.
Es muy fácil, sobre todo si lo comparan con chupar pitos,
que es físicamente agotador.
Te asfixias, te lloran los ojos.
Y si quieren hacerlo completo, deben agregar el molinillo de pimienta.
¡Es mucho!
Cuando me hacen un masaje profundo, la masajista siempre dice:
"¿Trabajas con una computadora todo el día?".
Respondo: "No, anoche chupé un pito.
Ahora no puedo mirar a la izquierda".
Además de todo ese trabajo,
cuando chupas pitos, hay que actuar y fingir.
Tienes que decir estas mentiras.
"Este es el pito más grande que he tenido en la boca".
"Me encanta chuparte el pito. Hace que me moje toda".
"¡Delicioso!"
Pero tienes que decir las mentiras
para que el hombre acabe más rápido.
¡Las mentiras te liberarán!
Pero luego cuando te acaban en la cara,
tu único trabajo como mujer
es hacer una expresión entusiasta.
Y luego tu otra tarea
es no reírse…
mientras este hombre adulto se sienta sobre tu caja torácica,
te mira hacia abajo, tú lo miras hacia arriba,
y lo ves desde un ángulo muy poco favorecedor
dónde se le ve esa papada de Jabba el Hutt.
Está poseído por el Espíritu Santo.
"Mírame, mami, mírame, pon atención, mírame".
A los hombres jóvenes, en particular,
no les gustan las mujeres con dinero, poder y respeto
porque saben que a ese tipo de mujeres no les puede decir qué hacer.
Los jóvenes quieren una mujer relajada.
Ellos buscan esa cualidad en una pareja y alardean de eso.
"Viejo, estoy saliendo con una chica nueva.
Es muy relajada.
Le importa un carajo lo que hago porque es relajada.
Me deja hacer lo que quiera porque está muerta por dentro.
Es relajada.
Es como un cadáver con tetas, increíble.
Es relajada".
Nunca quise salir con un hombre relajado.
Porque la relajación no paga las cuentas.
Mi sobrino tiene 25 años y está saliendo con una arquitecta.
Dios mío, ella es muy inteligente e interesante,
exitosa y carismática,
y todos esperamos que se case con ella algún día.
Pero me llamó hace unos días y me dijo "Sabes, tía Ali,
creo que voy a terminar con ella.
Sí, porque da órdenes en el trabajo
y cree que está bien venir a casa y darme órdenes a mí".
Le dije: "Vaya.
Bueno…
esa mierda te va a pasar con cualquiera".
"Ya sea jefa, empleada o desempleada,
cuando te cases y tengas hijos,
tu esposa te dará órdenes.
Y lo sabrías si vieras House Hunters".
House Hunters es un programa de TV
donde una pareja
finge que va a tomar una decisión juntos.
Van en un viaje falso donde miran tres casas diferentes,
y el público debe quedar en suspenso.
"¿Qué casa elegirán?".
Es la que quería Bárbara en primer lugar, ¿sí?
Y Barbara, que vive en Boise, Idaho,
o donde mierda sea que se filman estos programas de TV
donde las casas cuestan 1.25 dólares por metro cuadrado…
Barbara no tiene dinero, poder ni respeto.
Pero Barbara es una mujer,
y todas las mujeres son muy buenas
en ser extremadamente desagradables…
y en mantener tu felicidad y tu autoestima como rehenes
hasta que conseguimos la mierda que nos merecemos, ¿sí?
Sí.
Es un superpoder que desarrollamos
para compensar nuestra falta de potencial de ganancias.
No pueden decirle a ninguna mujer qué hacer,
así que mejor elijan a la perra que les dará seguro médico.
Sé exactamente por qué
hay una cantidad desproporcionada de hombres que hacen comedia.
Y es todo culpa de las vaginas fanáticas.
Las llamamos putas de la risa.
Son mujeres pobres e ingenuas
que quedan hipnotizadas por el pito cuando se ríen.
Pero las vaginas fanáticas son motivadoras
porque son jóvenes, sensuales y excitantes.
Es una gran recompensa por hacer comedia.
Y los pitos fanáticos
son aterradores.
Cualquier hombre que me mira y escucha lo que tengo para decir
y que piensa: "Quiero coger con ella"…
un psicópata furioso.
Y tiene muy buen gusto.
Un pito fanático no quiere hacerme pasar un buen rato.
Quiere cortarme el vello púbico
y coserlo en pelucas para su colección de muñecas antiguas.
Por eso no veo más mujeres haciendo comedia.
No hay recompensa,
solo peligros y castigos.
Muchos de mis amigos cómicos conocen mujeres,
mujeres hermosas y deslumbrantes, por mensajes en las redes sociales.
Mensajes directos.
Yo nunca reviso mis mensajes.
Y cuando lo hago, es solo para ver si Sanrio, los dueños de Hello Kitty,
por fin me contactaron para patrocinarme.
Sí.
¡Vamos!
Creo que sería muy buena, y quiero toda esa mierda.
Quiero el pijama de Gudetama.
Quiero goma de borrar que huela a goma de mascar.
Y quiero goma de mascar con sabor a goma de borrar.
Quiero toda esa mierda.
Pero no.
Mis mensajes están llenos
de estos hijos de puta de El silencio de los inocentes.
Son estos tipos que siempre tienen cero seguidores.
¿Conocen a alguien que no conozca a nadie?
Ni siquiera se ofrecen a invitarme a cenar
o a lamerme la vagina.
Amenazan con decapitarme si no dejo que huelan mis pies.
Y es una pena, ¿saben?
Es muy perturbadora esta desigualdad en calidad
entre vaginas fanáticas y pitos fanáticos.
Es muy molesto
para una persona como yo.
Porque pienso…
en engañar a mi esposo…
cada cinco minutos.
Aún no lo hice.
No porque sea una buena persona
sino porque no se presentó ninguna oportunidad digna.
Mi mamá no entiende, no empatiza
con estos sentimientos de querer jugar fuera de tu matrimonio,
porque es una mujer inmigrante que nació en 1940.
Su mundo es mucho más pequeño que el mío.
Los únicos hombres con los que mi madre ha conversado
son mi hermano y mi padre. Nada más.
Yo, por otro lado,
conocí a todo el elenco de Los Vengadores.
Y quiero que todos me acaben en la cara.
Creo que tengo una crisis de la mediana edad.
Tener dos cesáreas y ser el sostén económico de mi familia
me convirtió en un hombre de 50 años.
Hace unos años me hicieron una colonoscopia.
Esa mierda es de hombres de 50 años.
Lo que sucedió
fue que de repente me hinché mucho en poco tiempo.
Y fue tan extremo que pensé que estaba embarazada de nuevo.
Hice una prueba y fue negativa.
Y luego mi ginecóloga se preocupó
de que tuviera síntoma de cáncer de ovarios,
porque hubo casos en mi familia.
Entonces pidió una tomografía computarizada,
y cuando estuvo el resultado me dijo:
"Bueno, Ali.
"Bueno, la buena noticia es
que no tienes cáncer de ovarios, ¿sí?
La mala noticia es que, Ali,
estás llena de mierda".
"Deja de reírte, Ali, ya. Esto es serio".
En el informe, la radióloga escribió:
"Los resultados son notables".
Para mí, fue como si me hubiera dado un sobresaliente.
Y dijo: "No, es malo".
Cuando la radióloga escribe: "Los resultados son notables",
se traduce como:
"Dios mío,
no entiendo cómo esta pequeña mamá vietnamita
aloja este campo de fútbol de popó dentro de su cuerpo.
Nunca había visto algo así en mis 30 años como radióloga,
y ya quiero enviarles fotos a mis colegas".
Entonces llamó a una gastroenteróloga.
La vi cuando leyó los resultados,
e hizo esto.
Me miró y dijo:
"Señorita Wong, lamento haber reaccionado frente a usted.
Eso fue muy poco profesional de mi parte.
Sé exactamente quién es.
Por favor, no hable de lo que hice en su espectáculo".
"Pero debo admitir que estoy alarmada por lo que veo aquí.
Su pequeño intestino está muy constipado
y estoy casi segura de que hay como una masa,
muy probablemente un tumor, que causa este bloqueo.
Así que debemos hacerle una colonoscopia
para ver qué está pasando".
Dije: "¿Por qué? Acaban de hacerme una tomografía".
Y ella dijo: "Sí,
el objetivo de una tomografía es ver el interior del cuerpo,
pero los láseres no penetraron la gran muralla de mierda dentro suyo.
Se emitieron y rebotaron de vuelta hacia la máquina,
y ahora quedó debilitada, así que…
tendremos que meterle una cámara
por el culo".
Estaba muy nerviosa.
Lo que no sabía era que justo antes del procedimiento
te daban propofol.
Y debo decir que como madre trabajadora de dos hijos…
tomar una siesta inducida por drogas por una hora…
hizo que valiera la pena tener una cámara de TV metida en el culo.
Fue un lujo.
Cuando desperté de la colonoscopia, pensé:
"Quiero otra colonoscopia".
Y luego resultó que mi colon estaba perfectamente sano,
y me di cuenta de que la causa de ese embotellamiento era
que el verano anterior había filmado la película Always Be My Maybe.
Gracias.
Sí, fue importante
porque es la primera película que coescribí y protagonicé.
Y trabajaba en eso 12 horas al día,
todos los días durante seis semanas, y estaba tan ocupada
que me olvidé de cagar…
durante seis semanas.
La película se filmó en Vancouver y en San Francisco,
y no recuerdo haber cagado en Vancouver o en San Francisco.
Me olvidé por completo.
Algo así nunca le pasaría a un hombre.
Hombres, ustedes nunca se olvidan de cagar.
Jamás.
¿Cómo lo olvidarían si se sientan en el inodoro y tienen su ritual sagrado
todas las mañanas para convocar a la mierda?
Se sientan de 8:00 a 8:30 a. m.
Se sientan ahí con todos sus materiales de lectura,
la batería del iPad que les quema el esperma en las bolas.
Se sientan ahí en el momento más crucial del día,
cuando sus esposas e hijos más los necesitan a ustedes y al baño.
Se sientan ahí para evitar la realidad y toda su responsabilidad en la vida.
Tienen miedo de pedirles a sus esposas tiempo a solas,
así que lo hacen pasiva y agresivamente,
echan a sus esposas e hijos del baño.
¡Con el hedor de su mierda egoísta!
Las mujeres no hacemos eso, ¿sí?
Tenemos demasiada culpa y vergüenza
como para sentarnos ahí a cagar todas las mañanas a la misma hora.
En cambio, la mierda nos llega
en el momento más inoportuno del día.
Cuando estamos en medio de una reunión
o en el escenario grabando nuestro tercer especial de Netflix.
Cuando sientes que la primera cabeza de tortuga se asoma,
tienes que apretar las nalgas
y chupar el popó
hacia tu alma generosa, amorosa y abnegada.
Pero en algún momento, tienes que ir,
y entonces ya es una emergencia.
Siempre es una emergencia cuando una mujer finalmente caga,
y por eso todos los baños públicos de mujeres
parecen una pesadilla zombi postapocalíptica
donde hay sangre en las paredes y pizza en el tocadiscos.
Mi vida ha cambiado drásticamente en los últimos siete años.
Hace siete años, presioné a mi novio para que me propusiera matrimonio.
Todos los días le decía:
"¿Cuándo me pedirás que me case contigo?".
¡No voy a esperar para siempre!
Todos quieren esta vagina".
Nadie más quería esta vagina,
pero tuve que inventar estos cuentos de hadas
para agregarle dinamismo al ultimátum.
Fue una locura, pero mi deseo se hizo realidad.
Me propuso matrimonio, nos casamos.
Compramos una casa, tuvimos dos hijas.
Y siete años después, en la actualidad, pienso:
"No sé por qué hice eso".
Creo que lo que pasó fue que, en ese momento,
mi futuro en la comedia se veía muy incierto.
No me iba bien.
Comía pastillas para la tos de postre.
Era muy triste.
Y entré en pánico. Pensé: "No sé si sobreviviré sola en el mundo.
Mejor atrapo a este tipo que se graduó de la Escuela de Negocios de Harvard
para no ser una vagabunda".
Pero ahora…
sé que puedo lograrlo sola.
Así que quiero estar sola.
Solo otras personas casadas con hijos pueden empatizar
con la envidia que siento de ustedes, los solteros, ¿sí?
No saben lo libres que son.
Pueden comer algo con marihuana a las 2:00 p. m.,
ir al acuario y ver a las medusas ir y venir.
No tienen que llevar una bolsa gigante con bolsitas de galletas
y celulares de juguete.
Pueden salir con lo que tienen en los bolsillos.
Ustedes, solteros, no saben lo que es
comer una quesadilla fría
que tu hijo arrojó al piso,
porque es más fácil metértela en la boca
que viajar a la basura
mientras te repites una y otra vez
¡que el abuso infantil es ilegal!
Ustedes, solteros, si tienen una relación sentimental con alguien,
y luego, de repente,
ese alguien revela un rasgo de personalidad que no les gusta,
pueden dejarlo.
Mudarse a otra ciudad y no verle la cara de estúpido nunca más.
Porque no hicieron una promesa
frente a sus abuelas y a todos tus compañeros de trabajo
ni les pidieron a sus amigos que les compraran una olla a presión.
No fusionaron su ADN para crear una vida humana
que les preguntará por siempre:
"¿Dónde está papá?".
Ustedes, solteros, no tienen que ir a citas de juegos,
que básicamente son citas a ciegas
arregladas por sus hijos…
con una perra con la que no tienen química.
Ustedes, solteros, no tienen que ser amables con sus madres
porque la necesitan como niñera.
No tienen que sonreír
y escuchar todos estos consejos no solicitados para padres
de esa mujer que los descuidó…
porque quieren tiempo solos
para ver Bridgerton y sentirse vivos otra vez.
Como ustedes, solteros, yo también fui libre.
Y luego, como una idiota,
le pedí a este tipo que me pidiera que fuera a prisión.
Y ahora estoy en la cárcel de la monogamia y no sé cómo salir.
La monogamia tenía sentido cuando vivíamos hasta los 40 años.
Sí.
Tengo 39 años,
así que si me dijeran que tengo que hacer esto un año más,
diría: "Sí, podría hacerlo.
Puedo frotárselo a Aquaman un año más, está bien.
No es para tanto".
Pero como mujer asiática, viviré
hasta los 95 años.
Eso no es una broma, ¿sí?
Eso es estadísticamente probable.
Mi esposo y yo tenemos la misma edad.
Lo más probable es que él muera a los 85 años.
Así que entre los 85 y los 95
es cuando la moral me permite volver a coger con otras personas.
Demasiado tarde.
Porque a los 75 años es cuando las mujeres asiáticas
se convierten en búhos.
Saben a qué me refiero.
Las cejas tatuadas se ponen verdes.
Se quedan calvas, y en los pocos pelos que quedan se hacen la permanente
para que supuestamente tengan más volumen.
Y luego se obsesionan con jujubes secos
y caminan con chaquetas de plumas todo el día así.
Quiero coger con otras personas ahora…
antes de metamorfosearme en un testículo con visera.
¿Quieren estar conmigo?
¿Quieren coger conmigo?
Más vale que me avisen con dos semanas de anticipación.
Deben darme tiempo para comprar
ropa interior nueva.
Estoy con el mismo tipo desde hace 10 años.
Toda mi ropa interior parece comida por ratas.
Parece el vestuario de Los Miserables.
Como la vela rasgada de un barco pirata.
¿El elástico? Desapareció.
La entrepierna cuelga unos 12 cm por debajo de la vagina
como un puente colgante de Indiana Jones,
como una hamaca en un pantano, ¿entienden?
¿Quieren coger conmigo? Avísenme
así tendré tiempo de ir a Target y comprar esas ofertas de cinco por $ 20.
Lo que sea que esté en oferta.
En el idioma inglés,
no hay una palabra para un amante masculino.
Así de tabú es que las mujeres engañen a sus maridos.
La única palabra que escuché es sancho,
sí, porque las mujeres mexicanas engañan a sus esposos,
porque su cultura es mucho más mejor.
Lo es.
Llevo mucho tiempo diciendo esto sobre los mexicanos y la cultura mexicana.
Soy como la Sirenita.
Quiero ser parte de tu Telemundo, ¿sí?
Sí.
Déjenme entrar, por favor.
Me gusta Fabuloso, ¿sí?
Me gusta guardar mis ollas y sartenes en el horno. Sí.
Me gusta exprimir jugo de lima sobre todo.
Me gustan los chupones. Me encantan los chupones.
En general, nuestra sociedad es implacable
con las mujeres que engañan a sus esposos,
y al mismo tiempo, es muy indulgente con los hombres que engañan a sus esposas.
De alguna manera, el dinero, el poder y el respeto
le dan a un hombre el derecho de engañar.
La gente lo defiende y dice:
"¿Cómo podría resistirse a tantas vaginas fanáticas?".
"Él es tan increíble que merece engañar".
Para las mujeres, no importa cuánto dinero, poder o respeto ganen,
nunca se les permite comportarse mal y salirse con la suya.
Pero eso es lo único que quiero hacer.
Quiero tenerlo todo.
Quiero tener una familia, una carrera,
y un amante.
El mayor engaño autoimpuesto en las mujeres es que nos hicimos creer
que tenerlo todo se limitaba a tener una familia y una carrera.
Tengo ambas cosas.
Les digo algo, no es suficiente.
No solo quiero el mismo salario,
quiero el mismo placer.
Pero sería muy amenazante
si todas las mujeres quisieran y sintieran que lo merecen,
porque entonces un montón de mujeres no estarían disponibles
para ayudar a sus esposos a hacerles la vida lo más fácil posible.
¿Saben cuánto más exitosa sería si tuviera una esposa?
¿Una mujer cariñosa y devota a mi lado
que compra un montón de frutas además de bananas?
¿Y le pone una funda al edredón?
A la gente no le gusta que las mujeres engañen,
y se vuelven contra ti porque se sienten traicionados,
sobre todo si eres madre.
Es muy contrario a tu imagen íntegra y amorosa.
Y por eso intento que ahora todos sepan…
que soy una mierda, ¿sí?
Quiero que me escuchen, me entiendan y me crean
para que no se sorprendan ni se impacten,
para que no me abandonen
cuando vean el video de Michael B. Jordan acabándome en la cara…
mientras grito: "¡Wakanda para siempre!".
Creo que otra razón
por la que muchas mujeres dudan en engañar
es porque es muy arriesgado
poner a tu familia, tu reputación,
tu vida como la conoces en riesgo,
todo por la posibilidad de que seguramente
no tengas un orgasmo.
Es muy difícil hacer que una mujer, sobre una mujer nueva, acabe.
Es muy molesto.
Es un defecto de diseño.
Hay demasiados factores.
Hay demasiada mierda que debe alinearse.
La luz,
la temperatura,
las noticias.
No puedes pensar que la cadena de suministro global está bloqueada.
No merezco acabar si el Dow Jones bajó 500 puntos
y aún no entiendo qué son las criptomonedas.
¿Quién puede acabar en estas circunstancias?
Para que una mujer acabe, toda esta mierda debe alinearse, ¿no?
Y además de eso, el tipo debe tener talento.
Debe ser muy oportuno.
Debe saber cómo empezar muy lento, suave,
romántico y tierno al principio…
y luego volverse muy violador al final.
De forma consensuada, por supuesto.
Pero muchos tipos arruinan el ritmo.
Aparecen pateando puertas,
como en Corazón Valiente, cuando corren por la colina…
¡Mortal Kombat!
Y dices: "Bueno, estoy sangrando y…
y creo que me arrancaste el clítoris
y salió volando debajo de la cama".
Y luego algunos tipos hacen lo contrario, ¿no?
Mantienen esta energía de caminata por la playa y luz de las velas…
Cierra los ojos, pide un deseo.
…durante todo el acto sexual, y dices:
"No, viejo. En los últimos 30 segundos
necesito que me hagas una toma de lucha libre
y me digas cosas racistas. ¿Está bien?".
Sí.
"Quiero que las cejas se vuelen de la cara
y quiero que me degrades hasta quedar sorda y muda a la vez".
"Tienes que cambiar la forma, hermano".
Nada más satisfactorio para una mujer
que cuando un hombre sufre una transformación repentina y extrema
de la que ella es responsable.
¿Saben?
Sería una lástima pasar por la molestia de engañar a alguien
para terminar fingiendo un orgasmo.
De hecho, pienso que las mujeres ya no deberíamos fingir orgasmos.
Sí.
No finjamos más orgasmos.
Si lo piensan, es una mierda descabellada
que hacemos las mujeres.
Es una habilidad que aprendimos solas.
No nos lo enseñaron nuestras madres.
Aprendimos esa mierda por supervivencia.
Y eso indica que las mujeres estamos tan aterradas
de ofender a un hombre
que preferimos fingir un orgasmo antes que decir:
"Oye, solo quiero irme a casa.
Esto no es genial.
Y siento que he intentado decirte dónde ponerlo,
dónde no ponerlo, qué tan rápido, qué tan lento,
y la verdad es que no escuchas, así que…
me gustaría volver a mi casa y doblar la ropa".
Los hombres están mucho más incentivados a engañar
porque acaban a pesar de todo.
Para los hombres es muy fácil acabar.
Solo necesitan un agujero húmedo.
¡Ni siquiera necesitan eso!
A los hombres les encanta masturbarse frente a las mujeres.
He visto a 70 hombres masturbarse en mi vida.
A los hombres les encanta mostrar su masturbación.
Pero para mí,
si un hombre no se desempeña al nivel que necesito,
no voy a saltarle al cuello de repente
y empezar a tocarme sobre su cara, ¿saben?
"¿Tienes una disfunción eréctil?
Descuida, yo me ocupo.
Déjame balancearte mi vello púbico
largo por la pandemia sobre la frente
y eyacularte sobre la nariz. ¿No te gusta?
¿A quién le importa? ¿Quién te va a creer, niño indefenso?".
Diría: "¿Qué mierda estoy haciendo?".
Si no han visto la película, es una comedia romántica…
donde interpreto a una chef famosa que se enamora de su amigo de la infancia.
Y en la película,
mi personaje tiene relaciones con tres hombres diferentes muy apuestos,
muy icónicos,
asiático-americanos muy sensuales.
Lo sé, se preguntarán quién escribió esto,
de quién fue la idea.
Y mientras filmábamos, todas mis amigas me preguntaban:
"Ali, dinos la verdad,
¿te acostarás con alguno de tus coprotagonistas?".
Les diré, estuve así de cerca
de coger con el asesor de comida.
Era un tipo persa de 29 años
con tatuajes en los brazos y el pecho,
y cuando había viento, rayos,
estaba tan marcado que se veía todo.
Se veía la tabla para lavar,
se veían las canaletas que apuntaban al reino de los cielos.
Se veía todo, ¿saben?
Y pasamos un domingo por la mañana
descuartizando 18 pollos crudos.
Esa mierda fue como la escena de "Unchained Melody" de Ghost…
pero con salmonela.
Me envolvía con sus brazos
y casi me corté la mano
porque le podía sentir el pito de 29 años poniéndose duro contra mi espalda.
Sí.
La vagina puede fingir un orgasmo, pero el pito no miente.
Sentí esa biología y esa verdad en la espalda.
No me sentí violada.
Me sentí victoriosa.
Sí.
Como una mujer de 39 años con dos cicatrices de cesárea,
pensé: "Dios mío, soy muy poderosa.
¡Cambié la densidad, hijo de puta!".
"¡Soy una maga! ¡Una maestra de sangre! Podría estar en Avatar.
Vamos, Apa. ¡Vamos a buscar a Zuko y a besarnos!".
Y volví a mi hotel esa tarde.
Me bajé los pantalones
y mi ropa interior…
parecía el piso de una jaula de pájaros.
Para mí es un misterio por qué Hello Kitty no me ha contactado.
O sea,
¿qué pasa, chicos?
Cuando vi eso en mi ropa interior, esos mocos,
pensé: "¡Dios mío, aún puedo!".
Aún hay oferta porque hay nueva demanda, ¿sí?
Si no entienden la metáfora de la oferta y la demanda,
lo que intento decirles es que mi cuerpo aún produce jugo de vagina.
¿Sí? Y era un buen jugo de vagina.
Era brillante y reluciente.
Viscoso, pero no demasiado pastoso,
intenso, pero no demasiado, era…
Lo era.
Le di una probadita,
esa mierda sabía a LaCroix Pamplemusse.
Era de calidad.
Podría haber sellado todos los agujeros en mi ropa interior como un pegamento.
Por más que me encantaría engañar a mi esposo,
no puedo darme el lujo de divorciarme.
No puedo, ¿saben?
La realidad es que necesito a mi esposo mucho más que él a mí.
Es diez veces más difícil encontrar un esposo decente
que una gran esposa.
Y eso es una mierda.
Tengo casi 40 años, así que tengo muchos conocidos que se están divorciando.
Muchas mujeres se me acercan y me dicen:
"Ali, es muy difícil tener una cita para una mujer divorciada.
Ninguno de estos hombres puede conmigo, una mujer fuerte.
Ninguno de estos hombres quiere una mujer fuerte".
Dije: "Tú eres una mujer molesta, pero…".
Yo sé que no hay muchas opciones.
Y luego estas mujeres me hablan de su batalla
y de lo fea que es, de cómo luchan por la custodia total de sus hijos.
Les digo: "¿Por qué?".
Hasta media custodia suena a American Horror Story.
No puedo separarme de mi esposo.
Es muy guapo, es muy sensual, es mi tipo.
Tengo un tipo muy específico.
Me gustan los tipos que se parecen todo lo posible a Keanu Reeves.
Sí.
Y ese es mi esposo.
Es muy apuesto, es muy interesante.
Además habla tres idiomas.
Me hizo probar hongos y ayahuasca,
me cambió mi vida.
Además de ser mi esposo,
también es mi narcotraficante.
No puedo perder ese contacto chamánico.
Mi esposo es muy inteligente.
Fue a Carnegie Mellon, a la Escuela de Negocios de Harvard.
Es un becario Fulbright.
Fue lo suficientemente inteligente como para elegirme, para invertir en mí,
cuando pesaba 9 kilos más,
tenía acné crónico y no tenía dinero.
Compró barato.
Y si nos divorciamos, venderá caro.
¡No puedo permitirlo!
Mi esposo es muy maravilloso, ¿no?
Pero lo más importante es que me da permiso
para ser yo misma.
Y eso, para un espíritu salvaje e indomable,
es la cualidad más importante de un hombre.
Pero la gente cree que es muy difícil para mi esposo
hacer algo tan simple como darme permiso para ser yo misma.
Siempre le preguntan: "Dios mío,
¿qué opinas de que tu esposa Ali suba al escenario
frente a todos estos extraños,
y hable de que tiene muchas ganas de engañarte?".
Y ahora, mientras estamos todos aquí,
mi esposo está en la casa que compré…
leyendo la hora del Rolex que le regalé para el Día del Padre…
masturbándose con la pornografía que ve
en la Internet de alta velocidad que yo pago todos los meses.
Él siempre me dice…
"Sí, hazlo, ya sabes…".
Le importa una mierda lo que yo diga en mi presentación.
Porque está muy ocupado
viviendo la vida que yo quería para mí.
Yo soy la que suda mientras él se refresca.
Y ahora que soy el sostén de la familia
ya no me ahorca como antes.
Es demasiado arriesgado si muero.
Le digo: "Vamos, más fuerte".
Y él responde: "Pero quiero una PS5.
Se agotaron y las listas de espera son interminables".
A la gente le gusta suponer que porque mi esposo es muy espiritual
y porque es asiático-americano es bastante blando.
Pero la verdad es que tiene un carácter hecho de acero sólido y puro.
Es un hijo de puta.
Y cada vez que discutimos
y levanto la voz,
me mira a los ojos y me dice:
"A mí no me hablas así".
Y yo respondo…
"Te voy a chupar el pito.
Me pusiste en mi lugar otra vez.
Y luego me das permiso para ser yo misma,
y luego me dices qué hacer,
y luego me celebras".
Y eso, solteros, es un matrimonio saludable, ¿de acuerdo?
Soy Ali Wong, que pasen buenas noches. ¡Gracias!
PARA NIKKI
Subtítulos: Pilar Arias