Downloaded from YTS.MX
EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mina damer, herrar och alla andra,
hälsa Ali Wong välkommen med en stor applåd!
Hej, allihop!
Vi älskar dig, Ali!
Tack.
Jag blir väldigt avundsjuk och bitter
när en man når
en gnutta framgång som komiker.
De får dejta modeller,
skådespelerskor och popsångerskor.
En av mina kära vänner är en av de bästa ståuppkomikerna
i världen.
Och i ett och ett halvt år har hon dejtat
en magiker.
Jag bara: "Okej, jag dömer inte,
men är han åtminstone en skicklig magiker?
Är han den bästa magikern,
precis som du är en av de bästa ståuppkomikerna?"
Jag kollade upp killen på en omdömessajt. Han hade två stjärnor.
Det är vad man får när man är en av världens bästa kvinnliga ståuppare.
En halvtaskig magiker.
När en kvinna har pengar, makt och respekt,
då har hon inte fler romantiska valmöjligheter.
Hon har färre!
Jag har fått höra att det beror på att män känner sig hotade
av kvinnor som har pengar, makt och respekt.
Vad tror du kommer att hända?
Är du rädd för ett fientligt kukförvärv?
Jag slår vad om att majoriteten av männen här aldrig har blivit avsugna
av en kvinna som tjänar mycket mer pengar än dem.
Jag ska berätta en sak.
Det är fantastiskt. Det är det.
Det är det.
Varför inte?
Om hon har gjort sig förtjänt av pengar, makt och respekt,
tror du inte att hon har god mönsterigenkänning?
De färdigheterna är gränsöverskridande.
Du borde känna dig så lyckligt lottad, så smickrad och så välsignad
om du nånsin får chansen att bli avsugen
av en kvinna som tjänar mer pengar än vad du gör.
Av alla de saker
den här viktiga kvinnan hade kunnat göra med sin dyrbara tid…
Ja.
Allt hon ansvarar för,
alla intressanta möjligheter och affärs- uppgörelser som knackar på hennes dörr.
Men nej. Hon väljer att gå ner på knä
och stoppa din 40 000 dollar-om-året-kuk i sin mun…
…i din Toyota Yaris.
Men nej. Ingen av er,
inte en enda man här inne vet hur det känns
att spruta i en miljonärs ansikte.
Visst, du har blivit avsugen.
Men har du ejakulerat på en stor amerikansk tänkare?
Har din sperma simmat i en ikons ögon?
Har du blivit deepthroatad av en talesperson för en hel generation?
Jag tror inte det!
Det är högst osannolikt att någon av männen här inne…
Heteromännen, åtminstone,
vet hur det känns att spruta i en miljonärs ansikte.
Först och främst, hur många kvinnliga miljonärer finns det?
Och hur många i den gruppen går med på att bli sprutad i ansiktet?
Vi är tre stycken, okej?
Jag vet inte ens vilka de andra två är.
Tror du att Ellen låter dig komma i hennes ansikte?
Tror du att Oprah låter dig åka till Montecito och trampa på hennes grönsaker?
Jag älskar
att bli sprutad i ansiktet.
Jag gör det.
Därför att det är så äckligt
och så enkelt.
Det är så enkelt, särskilt när man jämför det med att suga kuk,
vilket är så fysiskt påfrestande.
Kväljningarna, ögonen tåras.
Och vill man göra det riktigt bra måste man lägga till pepparmalningen.
Det är mycket.
När jag går på massage säger massören alltid:
"Sitter du framför en dator hela dagarna?"
"Nej, jag sög kuk i går kväll. Nu kan jag inte titta åt vänster."
Utöver den ansträngningen
måste man uppträda och spela teater när man suger kuk.
Man måste ljuga.
"Det här är den största kuken jag nånsin haft i min mun.
Jag älskar att suga din kuk. Min fitta blir så våt.
Mums!"
Man måste ljuga
för att få mannen att komma snabbare.
Lögner skall befria oss!
När man får satsen i ansiktet är ens enda jobb som kvinna
att ha ett entusiastiskt ansiktsuttryck.
Den andra uppgiften
är att inte skratta…
…när den här vuxna mannen sitter grensle över ens bröstkorg.
Han tittar ner mot en, man tittar upp mot honom.
Man ser honom från en väldigt osmickrande vinkel.
Han har en dubbelhaka som Jabba the Hutt.
Han är besatt av den heliga anden.
"Titta på mig, mamma, se, var uppmärksam, titta på mig!"
Unga män i synnerhet gillar inte kvinnor som är rika, mäktiga och respekterade.
De vet att de inte kan säga till en sån kvinna vad hon ska göra.
Unga män vill ha en avspänd kvinna.
Det är en egenskap som de letar efter och skryter om.
"Polarn, jag dejtar den här nya tjejen. Hon är så avspänd.
Hon bryr sig inte om vad jag gör, för hon är så avspänd.
Hon låter mig göra vad jag vill, för hon är död inuti.
Hon är avspänd.
Hon är som ett lik med tuttar. Det är toppen. Hon är avspänd."
Jag har aldrig velat dejta en avspänd man.
"Avspänd" betalar inga räkningar.
Min brorson är 25 år och dejtar en arkitekt.
Herregud. Hon är så smart, intressant,
framgångsrik och karismatisk.
Vi hoppas att han gifter sig med henne.
Men han ringde mig i veckan och sa: "Vet du vad, faster Ali.
Jag ska nog göra slut med henne.
Hon är chef på sitt jobb,
så hon tror att det är okej att komma hem och köra med mig."
Jag bara: "Jaha.
Alltså,
den skiten kommer du att råka ut för ändå.
Oavsett om hon är chef, anställd eller arbetslös,
när du gifter dig och skaffar barn
kommer din fru att köra med dig.
Och det hade du vetat om du tittade på House Hunters."
House Hunters är ett program på HGTV.
Ett par låtsas att de ska fatta ett gemensamt beslut.
De åker på den här låtsasresan för att titta på tre olika hus
och det är menat att tittarna svävar i ovisshet.
"Vilket hus kommer de att välja?"
Det som Barbara ville ha från första början, okej?
Och Barbara som bor i Boise, Idaho,
eller var fan de här programmen spelas in
där hus kostar 5 000 dollar per hektar…
Barbara har varken pengar, makt eller respekt.
Men Barbara är en kvinna,
och alla kvinnor är väldigt bra på
att vara väldigt otrevliga…
…och hålla din lycka och självkänsla som gisslan
tills vi får det vi förtjänar.
Ja.
Det är en superkraft som vi utvecklade
för att kompensera för vår låga inkomstpotential.
Du kan inte säga till en kvinna vad hon ska göra,
så du kan lika gärna välja subban som bekostar din sjukvårdsförsäkring.
Jag vet varför det finns oproportionerligt många manliga ståuppare.
Det är all fanmurra.
Vi kallar dem fnitterfittor.
Dessa stackars, naiva kvinnor som blir snopptiserade när de skrattar.
Och fanmurra är så motiverande,
för fanmurror är unga, sexiga och spännande.
Fanmurra är en toppenbelöning för att göra ståuppkomik.
Och fansnorre
är skrämmande.
Om en man tittar på mig, hör vad jag har att säga
och tänker: "Jag vill knulla henne."
Då är han en riktig psykopat.
Och han har extremt god smak.
Fansnorre är inte intresserad av att underhålla mig.
Fansnorre vill trimma mitt könshår
och sy in det i små peruker till sin antika docksamling.
Det är därför det inte finns fler kvinnliga ståuppkomiker.
Det finns ingen belöning,
bara fara och bestraffning.
Många av mina manliga ståuppvänner får kontakt med kvinnor,
vackra, urläckra kvinnor, i sina DM.
Direktmeddelanden.
Jag kollar aldrig mina DM:s.
Och när jag gör det är det bara för att se om Sanrio, Hello Kittys ägare,
har kontaktat mig för att erbjuda sponsring.
Ja.
Kom igen!
Vi skulle passa perfekt ihop, och jag vill ha den där skiten.
Jag vill ha Gudetama-pyjamasen.
Jag vill ha suddgummina som luktar tuggummi.
Jag vill ha tuggummina som smakar suddgummi.
Jag vill ha allt det där.
Men nej.
Min inkorg är full av När lammen tystnar-jävlar.
Det är killarna som har noll följare.
Känner ni nån som inte känner nån?
De vill inte ens bjuda mig på middag
eller slicka min fitta.
De hotar att skära halsen av mig
om jag inte låter dem lukta på mina fötter.
Och det är synd.
Det är väldigt störande, den här skillnaden i kvalité
mellan fanmurra och fansnorre.
Det är upprörande
för en person som jag.
Därför att jag tänker på
att vara otrogen mot min man…
…var femte minut.
Jag har inte gjort det än.
Inte för att jag är en bra människa,
utan därför att jag inte har fått nåt bra erbjudande.
Mamma förstår inte. Hon kan inte relatera till
känslan av att vilja ligga runt utanför äktenskapet,
för hon är en immigrantkvinna som föddes 1940.
Hennes värld är mycket mindre än min.
De enda männen som min mor har samtalat med
är min bror och min pappa. Det är allt.
Jag, å andra sidan, har träffat skådespelarna i The Avengers.
Och jag ville att varenda en skulle komma i mitt ansikte.
Jag tror att jag går igenom en medelålderskris.
Två kejsarsnitt och rollen som familjeförsörjare
har gjort mig till en 50-årig man.
Jag genomgick en koloskopi för några år sen.
Det är en typisk grej för en 50-årig man.
Det som hände var
att min mage plötsligt blev väldigt uppsvälld på väldigt kort tid.
Det var så extremt att jag trodde att jag var gravid igen.
Jag tog ett test, det var negativt.
Det bekymrade min gynekolog
att jag visade symtom på äggstockscancer, för det ligger i släkten.
Hon beställde en datortomografi och när resultatet kom tillbaka sa hon:
"Okej, Ali.
De goda nyheterna är
att du inte har äggstockscancer, okej?
Den dåliga nyheten är
att du är full av skit.
Sluta fnissa, Ali, sluta. Det här är allvarligt."
Radiologen skrev i sitt utlåtande:
"Resultaten är anmärkningsvärda."
Jag trodde att radiologen gav mig högsta betyg.
Hon sa: "Nej, det är illa."
När radiologen skriver att "resultaten är anmärkningsvärda"
betyder det: "Herregud.
Jag förstår inte hur den här lilla vietnamesiska mamman
får plats med en fotbollsplan av skit i sin lilla kropp.
Jag har aldrig sett något liknande under mina 30 år som radiolog.
Jag ser fram emot att skicka skärmdumpar av det här till alla mina radiologvänner."
En specialistläkare tillkallades.
När hon såg röntgenbilderna gjorde hon så här:
Sen vänder hon sig mot mig och säger:
"Miss Wong, ursäkta att jag flämtade till framför dig.
Det var väldigt oprofessionellt gjort.
Jag vet vem du är.
Prata inte om hur jag gjorde det när du står på scen.
Men jag måste medge att det jag ser gör mig förskräckt.
Du är förstoppad ända upp i tunntarmen.
Jag är rätt säker på att det finns en svulst,
och troligen ligger en tumör bakom den här förstoppningen.
Vi måste utföra en koloskopi för att se vad som händer där inne."
"Varför då? Ni gjorde precis en datortomografi."
Och hon bara: "Ja.
Syftet med en datortomografi är att se vad som händer inuti din kropp,
men röntgenstrålarna kunde inte tränga igenom muren av skit du har inom dig.
De rikoschetterade och studsade tillbaka in i maskinen
och nu är maskinen chockad, så…
Vi måste stoppa upp en kamera
i din rumpa."
Jag var så nervös.
Men det jag inte visste var att innan undersökningen
får man propofol.
Och som en arbetande tvåbarnsmamma måste jag säga…
…att få en narkotikaframkallad tupplur i en timme…
…var värt att ha ett helt nyhetsteam upp i röven.
Det var ljuvligt.
När jag vaknade upp från koloskopin sa jag:
"Jag vill ha en koloskopi till."
Sen visade det sig att min tjocktarm var helt normal.
Jag listade ut vad det var som orsakade den trafikstockningen.
Sommaren föregående år spelade jag in en film som heter Always Be My Maybe.
Tack.
Det var en jävligt stor grej,
för det var första gången jag var en av manusförfattarna
och spelade huvudrollen.
Och jag jobbade på den 12 timmar om dagen,
varje dag i sex veckor, och jag var så upptagen…
…att jag glömde att skita…
…i sex veckor.
Filmen spelades in i Vancouver och San Francisco,
och jag har inget minne av att ha bajsat i varken Vancouver eller San Francisco.
Jag glömde det.
Nåt sånt skulle aldrig hända en man.
Män glömmer aldrig att bajsa.
Någonsin.
Hur kan ni det, när ni sitter på toaletten och har er heliga ritual varje morgon
för att åkalla skiten?
Ni sitter där från 08.00 till 08.30.
Ni sitter där med ert läsmaterial,
iPad-batteriet bränner upp sperman i era ballar.
Ni sitter där under den mest kritiska tiden på dagen,
när er fru och barn behöver er och badrummet som mest.
Ni sitter där för att undvika verkligheten och allt ert ansvar i livet.
Ni vågar inte säga till er fru att ni vill vara ifred,
så ni bajsar på ett passivt aggressivt sätt
och låter stanken av er själviska skit jaga ut er fru och barn från badrummet!
Vi kvinnor gör inte sånt där.
Vi bär på för mycket skuld och skam
för att kunna sitta där varje morgon vid samma tid för att åkalla skiten.
Istället kommer skiten till oss
vid den mest olägliga tiden på dagen.
Vi sitter i möte,
eller står på scen och spelar in vår tredje Netflix-special.
När man känner att sköldpaddshuvudet kikar ut,
då måste man klämma ihop skinkorna och suga tillbaka korven
in i sin generösa, kärleksfulla, självuppoffrande själ.
Men lite senare måste man gå på toa och då är det en nödsituation.
Det är alltid en nödsituation när en kvinna äntligen bajsar,
och det är därför alla offentliga damtoaletter
ser ut som en postapokalyptisk zombiemardröm
med blod på väggarna och pizza på skivspelaren.
Mitt liv har förändrats dramatiskt de senaste sju åren.
För sju år sen tvingade jag min dåvarande pojkvän att fria till mig.
Varje dag viskade jag i hans öra:
"När ska du fria?
Jag tänker inte vänta för alltid!
Alla vill ha den här musen."
Ingen ville ha den här musen,
men jag var tvungen att dikta ihop den sagan
för att krydda till ultimatumet.
Det var galet, men min önskan slog in.
Han friade och vi gifte oss.
Vi köpte hus och fick två barn.
Snabbspola sju år framåt. Nutid: "Jag vet inte varför jag gjorde det där."
Jag tror att det som hände var att vid den tiden
såg min framtid som komiker rätt oviss ut.
Jag kämpade verkligen.
Jag åt halstabletter till efterrätt. Det var så sorgligt.
Jag fick panik. "Jag vet inte om jag kan klara mig i den här världen på egen hand.
Jag borde snärja den här mannen som har en examen från Harvard
så att jag inte blir hemlös."
Men nu…
…vet jag att jag klarar mig på egen hand.
Så jag vill helst vara själv.
Gifta par med barn är de enda som kan relatera till
den djupa avundsjuka jag känner mot er singlar.
Ni förstår inte hur fria ni är.
Ni kan äta cannabisgodis klockan 14.00,
gå till akvariet och se maneterna simma fram och tillbaka.
Ni behöver inte ta med en jätteväska full av kex och leksaksmobiler.
Ni kan gå med det ni har i fickorna.
Ni singlar vet inte hur det är att äta en kall quesadilla
som ens barn kastade på golvet.
Det är lättare att stoppa den i munnen
än vad det är att gå till sophinken,
samtidigt som man upprepar för sig själv, om och om igen,
att barnmisshandel är olagligt!
Ni singlar, om ni har ett förhållande med nån
och helt plötsligt
visar den personen ett personlighetsdrag som ni inte gillar,
då kan ni bara dra.
Flytta till en annan stad och aldrig se deras dumma tryne igen.
Ni avlade inget löfte
framför era far- och morföräldrar och alla era kollegor
och bad era vänner att köpa en tryckkokare.
Ni förenade inte ert dna för att sätta ett barn till världen
som alltid frågar:
"Var är pappa?"
Ni singlar, ni behöver inte gå på lekträff,
vilket är som en blindträff som ens barn har fixat…
…med en subba som man inte kommer överens med.
Ni singlar behöver inte vara snälla mot er mamma
för att ni behöver henne att sitta barnvakt.
Ni behöver inte le
och höra oönskade föräldraråd
från den här kvinnan som försummade er…
…för ni vill ha lite egentid och sträckkolla på Bridgerton.
Precis som ni singlar var jag också fri en gång i tiden.
Och sen som en idiot bad jag en kille att be mig att åka i fängelse.
Nu sitter jag i monogami-fängelse och vet inte hur jag ska bli fri.
Monogami kändes förnuftigt när vi levde tills vi var 40 år gamla.
Jag är 39 nu,
så om ni sa att jag var tvungen att göra det här i ett år till
hade jag sagt: "Visst.
Jag kan onanera till Aquaman ett år till, det är lugnt. Det gör inget."
Men då jag är en asiatisk kvinna lär jag leva tills jag är 95 år gammal.
Det är inte ens ett skämt.
Det är en statistisk sannolikhet.
Min man och jag är lika gamla.
Han kommer nog att dö när han är 85.
Så mellan 85 och 95
har jag moraliskt rätt att ligga med andra människor igen.
Det är för sent.
För när en asiatisk kvinna fyller 75 förvandlas hon till en uggla.
Ni vet vad jag pratar om.
Deras tatuerade ögonbryn blir gröna.
De blir flintskalliga och de få strån som finns kvar permanentar de som fan
för att få maximal volym.
Och sen blir de besatta av torkade jujuber
och går runt i dunjackor hela dagen så här.
Jag vill ligga runt nu…
…innan jag förvandlas till en pung med visir.
Vill du ha en affär med mig? Vill du strula med mig?
Ge mig två veckors varsel, okej?
Du måste ge mig tid att handla nya underkläder.
Jag har varit med samma kille de senaste tio åren.
Alla mina underkläder ser ut som att råttor har gnagt på dem.
De ser ut som kläderna från Les Miserables.
Som ett piratskepps medfarna segel.
Elasticiteten? Borta.
Grenen hänger tio centimeter under min murra,
som en hängbro i Indiana Jones,
som en hängmatta på en varm semesterort.
Vill du ligga med mig? Då får du säga till
så att jag har tid att åka till en lågprisbutik och köpa billiga trosor.
Vad som än är på rea.
I vårt samhälle
finns det ingen manlig motsvarighet till konkubin.
Det är så tabu för kvinnor att bedra sina makar.
Det enda ord jag hört är sancho.
Ja, mexikanska kvinnor är otrogna mot sina män,
för deras kultur är mucho más mejor.
Es la verdad, okej? Den är det.
Jag har sagt det här om mexikaner och mexikansk kultur väldigt länge.
Jag är som Lilla sjöjungfrun. Jag vill vara en del av er Telemundo.
Ja. Si se puede, con permiso, släpp in mig. Kom igen.
Jag gillar Fabulosos rengöringsprodukter.
Jag gillar att förvara mina kastruller i ugnen.
Jag gillar att toppa allt med limejuice.
Jag gillar sugmärken. Jag älskar sugmärken.
Vårt samhälle är inte särskilt förlåtande
mot kvinnor som bedrar sina män,
och samtidigt är det så förlåtande mot män som bedrar sina fruar.
Pengar, makt och respekt ger en man rätt att vara otrogen.
Folk kommer till hans försvar och säger:
"Hur skulle han kunna motstå all den där fanmurran?
Han är så fantastisk, han förtjänar att vara otrogen."
För en kvinna spelar det ingen roll hur mycket pengar eller makt hon har,
hon kommer inte undan med dåligt beteende.
Men det är allt jag vill göra.
Jag vill ha allt.
Jag vill ha en familj, en karriär
och en älskare.
Den största lögnen vi kvinnor har intalat oss själva
är att vi har "allt" om vi har både familj och karriär.
Jag har båda de sakerna.
Det är inte tillräckligt.
Necesito más.
Jag vill inte bara ha lika lön, jag vill ha lika njutning.
Men det hade varit väldigt skrämmande
om alla kvinnor ville ha det och tyckte att de förtjänade det.
Då hade en massa kvinnor inte kunnat hjälpa sina makar
och göra deras liv så enkelt som möjligt.
Vet ni hur mycket mer framgångsrik jag hade varit om jag hade en fru?
En kärleksfull och hängiven kvinna vid min sida
som köper olika sorters frukt och inte bara banan?
Som stoppar in täcket i påslakanet?
Folk ogillar när kvinnor är otrogna.
De vänder en ryggen eftersom de känner sig förrådda,
särskilt om man är mamma.
Det strider mot den skötsamma, älskvärda bilden.
Det är därför jag försöker berätta för er…
…att jag är en riktig skitstövel.
Jag vill att ni ska lyssna på mig, förstå det här och tro mig,
så att ni inte blir chockade eller överraskade,
så att ni inte överger mig när ni ser TMZ-videon
som visar när Michael B Jordan kommer i mitt ansikte…
…medan jag ropar: "Wakanda för alltid!"
Ett annat skäl till att kvinnor drar sig för att vara otrogna
är att det är för riskabelt
att sätta sin familj, sitt rykte och sitt liv på spel,
bara för chansen att förmodligen inte få orgasm.
Det är väldigt svårt att få en kvinna att komma.
Det är så irriterande. Det är ett konstruktionsfel.
Det finns för många faktorer.
För mycket skit måste vara i samklang.
Belysningen, temperaturen,
nyheterna.
Man kan inte vara upprörd över stoppet i den globala leveranskedjan.
Jag förtjänar inte att komma när Dow Jones föll 500 poäng
och jag fortfarande inte förstår vad kryptovaluta är.
Vem kan komma i sådana här tider?
Om en kvinna ska få orgasm måste allt det här vara i samklang.
Och utöver det måste mannen vara skicklig.
Han måste ha bra timing.
Han måste veta att han ska börja långsamt och mjukt
och romantiskt och ömt…
…och bli våIdtäktsaktig på slutet.
Båda är med på det, såklart.
Men många killar har ingen bra timing.
De har en kämpaglöd som Braveheart när han springer nedför kullen…
"Mortal Kombat!" Man bara: "Okej, jag blöder, och…
Du gnuggade loss min klitta och nu ligger den på golvet bland dammråttorna."
Och vissa killar gör raka motsatsen.
De har en romantisk strandpromenad-energi…
Blunda och önska dig nåt
…genom hela samlaget, och man bara:
"Nej. Under de sista 30 sekunderna
måste du ta nackgrepp på mig
och säga rasistiska saker. Okej?
Ja.
Jag vill att mina ögonbryn flyger av mitt ansikte.
Jag vill att du ska förnedra mig tills jag blir både döv och stum.
Du måste byta skepnad."
Inget är mer tillfredsställande för en kvinna
än när en man genomgår en plötslig och extrem förvandling
som hon ligger bakom.
Ni vet,
det vore väldigt synd att göra sig besväret att vara otrogen
och sen behöva fejka orgasm.
Jag tycker inte att vi kvinnor borde fejka orgasm längre.
Ja.
Inga fler låtsasorgasmer.
Det är en jävligt knäpp grej
som vi kvinnor gör.
Det är en färdighet du lärde dig själv. Det har inte gått i arv från din mor.
Du lärde dig det för att överleva.
Och det visar hur rädda vi kvinnor är
för att förolämpa en man.
Vi fejkar hellre en orgasm än att säga:
"Jag vill bara åka hem.
Det här är inte så kul.
Jag har verkligen försökt förklara var du ska stoppa in den,
var du inte ska stoppa in den, hur fort, hur sakta,
och du lyssnar inte, så…
Jag vill hellre åka hem och vika kläder."
Män är mer benägna att vara otrogna
för ni får orgasm oavsett.
Det är så lätt för en man att komma.
Allt ni behöver är ett vått hål.
Ni behöver inte ens det!
Män älskar att runka framför kvinnor.
Jag har sett 70 män runka i hela mitt liv.
Män älskar att visa hur de onanerar.
Men för min del,
om en man inte presterar som jag vill
sätter jag mig inte över hans hals
och börjar att fingra mig själv över hans ansikte.
"Jaha, har du erektionsproblem? Inga problem. Jag fixar det.
Jag ska dingla mitt könshår,
mitt långa pandemi-hår över din panna
och spruta in i ditt näshål. Gillar du inte det?
Vem bryr sig? Vem kommer att tro på dig, din unga maktlösa pojke?"
Jag hade sagt: "Vad fan håller jag på med?"
För er som inte har sett filmen är det en romantisk komedi.
Jag spelar en kändiskock som blir kär i sin barndomsvän.
Och i filmen
strular min karaktär med tre olika, väldigt stiliga,
väldigt ikoniska,
väldigt sexiga asiat-amerikanska män.
Jag vet, vem skrev det här liksom?
Vems idé var det här?
Och när vi filmade frågade mina tjejkompisar hela tiden:
"Okej, Ali, ärligt talat.
Tänker du strula med en av dina motspelare?"
Jag var så här nära
att ligga med matkonsulten.
Det var en 29-årig persisk kille med tatuerade armar
och bröstkorg. När vinden blåste, herregud,
han var så vältränad. Man såg allt. Man såg magrutorna,
man såg V:et som pekade ner mot himmelriket.
Man kunde se allt.
Och vi tillbringade en söndagsmorgon
med att stycka 18 råa kycklingar.
Det var som "Unchained Melody"-scenen i Ghost…
…fast med salmonella.
Han hade armarna lindade runt mig och jag skar nästan av min hand,
för jag kände hans 29-åriga snopp bli hård mot min ryggrad.
Ja.
Murran kan fejka en orgasm, men snorren ljuger inte.
Jag kände den biologin och den sanningen mot min rygg.
Jag kände mig inte kränkt.
Jag kände mig segerrik.
Jag gjorde det.
Som en 39-årig kvinna med två kejsarsnittsärr
tänkte jag: "Herregud. Jag är så mäktig.
Jag kan fanimej förändra densitet!
Jag är en blodbändare! Jag kan vara med i Avatar.
Kom igen, Appa. Vi letar upp Zuko och hånglar! Kom igen!"
Jag åkte tillbaka till mitt hotell och drog ner mina byxor.
Mina trosor…
…såg ut som botten på en fågelbur.
Det är ett mysterium varför Hello Kitty inte har kontaktat mig än.
Kom igen, vad är det?
När jag såg slemmet i mina trosor
tänkte jag: "Herregud, jag kan fortfarande!"
Det finns tillgång om det finns efterfrågan, okej?
Om ni inte förstår tillgång och efterfrågan-metaforen,
jag försöker alltså säga att min kropp fortfarande producerar fittsaft.
Okej? Och det var fin fittsaft.
Den glittrande och skimrade. Slemmig, men inte för kladdig.
Pikant, men inte för frän. Den var…
Verkligen.
Jag pillade där nere
och det smakade som kolsyrat vatten med grapefrukt.
Det var kvalitet.
Det kunde ha limmat ihop alla hål i mina trosor som ett superlim.
Hur mycket jag än vill bedra min make…
…så har jag inte råd att skiljas.
Jag har inte det.
Sanningen är att jag behöver min man mycket mer än vad han behöver mig.
Det är tio gånger svårare att hitta en hyfsad make
än vad det är att hitta en fantastisk fru.
Det är jävligt irriterande.
Jag är nästan 40, så jag har många frånskilda bekanta.
Alla de här kvinnorna säger till mig:
"Ali, det är så svårt för frånskilda kvinnor att dejta.
Männen kan inte hantera en stark kvinna som jag.
Männen vill inte ha en stark kvinna."
"Du är en irriterande kvinna, men…"
Jag tror att utbudet är rätt magert.
De här kvinnorna berättar om sina svårigheter
och om hur de kämpar för att få ensam vårdnad om sina barn.
Jag bara: "Varför?"
Till och med delad vårdnad låter som American Horror Story.
Jag kan inte släppa min man.
Han är väldigt stilig, väldigt sexig och han är precis min typ.
Jag har en specifik typ.
Jag gillar män som liknar Keanu Reeves.
Ja.
Och det gör min make.
Han är så snygg och intressant.
Han talar tre olika språk.
Han introducerade mig för magiska svampar och ayahuasca.
Förändrade mitt liv.
Han är inte bara min make,
han är också min knarklangare.
Jag vill inte mista den schaman-kontakten.
Min make är så smart.
Han gick på Carnegie Mellon, Harvard Business School.
Han är Fulbright-stipendiat.
Han var smart nog att välja mig och att investera i mig
när jag vägde tio kilo mer, hade kronisk akne och inga pengar.
Han köpte in sig i rätt tid.
Skiljer vi oss kommer han att tjäna storkovan.
Jag kan inte tillåta det!
Min make har alla de här underbara egenskaperna.
Men viktigast av allt är att han ger mig tillåtelse
att vara mig själv.
För en vild och oregerlig själ
är det den viktigaste egenskapen att hitta hos en man.
Men folk tror att det är så svårt för min man
att göra nåt så enkelt som att ge mig tillåtelse att vara den jag är.
De frågar honom: "Herregud.
Hur känns det att din fru Ali står på scen
framför alla dessa främlingar
och pratar om att hon vill vara otrogen mot dig?"
Ni förstår, medan vi är här
är min make hemma i huset jag betalade för,
kollar tiden på en Rolex som jag köpte till honom på Fars dag…
…och runkar till porr som han strömmar
på höghastighetsinternet som jag betalar för varje månad.
Han säger alltid:
"Ja, gör du det…"
Han skiter i vad jag säger på scen.
Han är för upptagen med
att leva det liv som jag ville ha.
Det är jag som ligger i medan han ligger ner.
Och nu när jag är familjeförsörjaren
stryper han mig inte som han brukade.
För mycket står på spel om jag dör.
Jag bara: "Kom igen, hårdare!"
Han säger: "Men jag vill verkligen ha ett PS5.
Det är slutsålt och det finns ingen plats på väntelistan."
Folk antar att eftersom min man är väldigt andlig
och asiat-amerikan att han är en mjukis,
men sanningen är att han har en stake av stål.
Han är en riktig jävel.
När vi grälar och jag höjer rösten,
då ser han mig i ögonen och säger:
"Tala inte till mig på det viset."
Jag bara:
"Jag vill suga av dig.
Du satte mig på plats, igen.
Du ger mig tillåtelse att vara mig själv,
du säger till mig vad jag ska göra,
och du hyllar mig."
Och det är så ett sunt äktenskap ser ut.
Jag är Ali Wong, ha en trevlig kväll. Tack!
FÖR NIKKI
Undertexter: Ida Ströberg