Downloaded from YTS.MX
BİR NETFLIX STAND-UP KOMEDİSİ
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hanımlar, beyler, tüm izleyenler! Alkışları alalım.
Karşınızda Ali Wong!
Selam millet!
Seni seviyoruz Ali!
Teşekkürler.
Aşırı kıskandığım ve bozulduğum şeylerden biri,
komedi dünyasında
azıcık popülerlik yakalayan erkeklerin
mankenlerle, oyuncularla
ve pop yıldızlarıyla çıkabilmesi.
En yakın kız arkadaşlarımdan biri muhtemelen dünyadaki
en iyi stand-up komedyenleri arasındadır ve son bir buçuk yıldır
çıktığı kişi
bir sihirbaz.
"Tamam, yargılamıyorum
ama hiç değilse iyi bir sihirbaz mı?" dedim.
"Hani sen en iyi stand-up komedyenlerinden
birisin ya, o da en iyi sihirbaz mı?" diye sordum.
Yelp'te adama baktım, iki yıldız almış.
En iyi kadın stand-up komedyenlerinden biri olmanın getirisi anca bu.
"Bir boka benzemeyen" bir sihirbaz.
Çünkü parası, gücü ve saygınlığı olan bir kadınsanız
romantik seçenekleriniz çoğalmaz.
Azalır!
Dediklerine göre bunun sebebi erkeklerin para ve güç sahibi,
saygın kadınlar karşısında tehdit altında hissetmeleriymiş.
Başınıza ne geleceğini sanıyorsunuz?
Çükünüz rakibiniz tarafından düşmanca devralınarak ele mi geçirilecek?
Eminim bu salondaki çoğu erkek
kendisinden çok kazanan bir kadına
sakso çektirmemiştir.
Size bir şey söyleyeyim.
Muhteşem bir şey, tamam mı?
Öyle.
Neden olmasın ki?
Para, güç ve saygınlık kazanacak becerilere sahipse
patern tanıma becerisi de iyi olmaz mı sizce?
Aktarılabilir beceriler bunlar.
Sizden çok daha fazla kazanan bir kadına
sakso çektirme fırsatını bulduysanız
kendinizi çok şanslı, gururu okşanmış, mutlu
ve ayrıcalıklı hissetmelisiniz.
Çünkü bu önemli kadın değerli vaktini harcayabileceği
onca şeyin arasında bunu yapmış.
Evet.
Tüm sorumluluklarının,
kapısında bekleyen tüm ilginç fırsatların ve anlaşmaların hiçbirini
seçmemiş.
Dizlerinin üstüne çöküp
yılda 40.000 dolar kazanan çükünüzü ağzına sokmayı seçmiş.
Hem de Toyota Yaris'inizde.
Ama hayır. Hiçbiriniz,
buradaki tek bir adam bile bir milyonerin yüzüne boşalmanın
nasıl bir şey olduğunu bilmez.
Elbet oral seks yapmışlardır size.
Ama Amerika'nın müthiş zihinlerinden birine boşaldınız mı?
Spermleriniz bir ikonun gözüne kaçtı mı?
Bir neslin sesi olan bir kişi aletinizi gırtlağına kadar soktu mu?
Hiç sanmıyorum!
Muhtemelen buradaki hiçbir bir erkek,
yani hiçbir heteroseksüel erkek,
bir milyonerin yüzüne boşalmanın nasıl bir his olduğunu bilmiyordur.
Zaten kendi çabalarıyla milyoner olmuş kaç kadın var ki?
Sonra o kadınlardan kaçı
suratına boşalmanıza izin verecek?
Üç kişiyiz, tamam mı?
Diğer ikisinin kim olduğunu bilmiyorum bile.
Sizce Ellen yüzüne boşalmanıza izin verir mi?
Sizce Oprah, Montecito'ya gidip sebzelerine basmanıza izin verir mi?
Ben yüzüme
boşalmalarını çok severim.
Gerçekten.
Çünkü çok iğrenç
ve çok kolay.
Özellikle de emmek gibi, fiziksel açıdan zor bir işe kıyasla
çok daha kolay.
Boğulur gibi olursun, gözlerin dolar…
Ayrıca tam olsun istiyorsan bir yandan karabiber öğütmen de gerekir.
Çok iş, tamam mı?
Ne zaman derin doku masajı yaptırsam masöz hep
"Bütün gün bilgisayar başında mı oturuyorsun?" diye sorar.
"Hayır, dün gece sakso çektim" derim. "O yüzden sola bakamıyorum."
Tüm bu emeğin yanı sıra,
sakso çekerken bir de oynamanız, rol yapmanız gerekir.
Bir sürü yalan söylemeniz gerekir.
"Ağzıma aldığım en büyük sik.
Sikini emmeye bayılıyorum. Sırılsıklam oluyorum.
Leziz!"
Ama adamın daha çabuk boşalması için
bu yalanları söylemelisiniz.
Bu yalanlar sizi özgürlüğünüze kavuşturur!
Ama yüzünüze boşaldıklarında kadın olarak tek işiniz
coşkulu bir ifadeyle bakmak.
Bir diğer göreviniz de
gülmemek.
O koca adam göğüs kafesinize oturmuş,
size tepeden bakıyor, siz de yukarı doğru bakıyorsunuz
ve onu çok kötü bir açıdan,
Jabba the Hutt gibi çıkmış gıdısıyla görüyorsunuz.
Kutsal Ruh tarafından ele geçirilmiş.
"Bana bak anne, beni izle, dikkatini bana ver, bana bak!"
Özellikle genç erkekler
para, güç ve saygınlık sahibi kadınları sevmezler
çünkü öyle bir kadına ne yapacağını söyleyemeyeceklerini bilirler.
Genç erkekler rahat bir kadın ister.
Partnerlerinde aradıkları ve övündükleri bir özelliktir bu.
"Kardeşim, yeni bir hatunla çıkıyorum.
Çok rahat.
Ne yaptığımı umursamıyor çünkü rahat.
Ne istersem yapmama izin veriyor çünkü içi ölmüş.
Rahat biri.
Memeleri olan bir ceset gibi. Harika.
Rahat biri."
Ben asla rahat bir adamla çıkmak istemedim.
Çünkü rahatlık faturaları ödemiyor.
Yeğenim 25 yaşında ve mimar bir kızla çıkıyor.
Tanrım, kız çok zeki, ilginç,
başarılı, karizmatik
ve hepimiz bir gün yeğenimle evlenmesini umuyoruz.
Ama yeğenim hafta başında beni aradı ve "Ali teyze,
sanırım ondan ayrılacağım." dedi.
"Evet, iş yerinde patron olduğu için
eve gelip bana patronluk taslayabileceğini düşünüyor" dedi.
Ben de "Ha…" dedim.
"Yani,
o durum senin başına her türlü gelecek.
İster patron, ister çalışan ister de işsiz olsun,
evlenip çocuk yapınca
karın sana patronluk taslayacak.
House Hunters'ı izleseydin bunu bilirdin."
House Hunters, HGTV'de bir program
ve birlikte verilecek bir karar varmış gibi davranan çiftler var.
Üç farklı eve baktıkları aşırı sahte bir yolculuğa çıkıyorlar
ve seyircinin merakta kalması gerekiyor.
"Hangi evi seçecekler?" diye.
Barbara başından beri hangisini istiyorsa onu, tamam mı?
Boise, Idaho'da veya o HGTV programları
her nerede çekiliyorsa orada, dört dönüm arazili evlerin
5.000 dolar olduğu yerlerde yaşayan Barbara…
Barbara'nın parası, gücü ya da saygınlığı yok.
Ama Barbara bir kadın
ve bütün kadınlar hak ettiklerini alana dek
son derece tatsız insanlara dönüşmekte…
….ve mutluluğunuz ile öz saygınızı
esir almakta çok başarılıdırlar, tamam mı?
Evet.
Kazanç potansiyelimizdeki eksiği telafi etmek için
evrim yoluyla geliştirdiğimiz bir süper güç bu.
Hiçbir kadına ne yapacağını söyleyemezsiniz,
o yüzden size sağlık sigortası verecek kaltağı seçin, daha iyi. Tamam mı?
Stand-up yapan erkeklerin sayısı
neden bu kadar orantısızca fazla, gayet iyi biliyorum.
Hepsi hayran kukuları yüzünden.
Biz onlara "kikirik sikenler" diyoruz.
Güldüklerinde "siknotize" olan o zavallı, saftirik kadınlar.
Ve hayran kukuları çok motive edici
çünkü hayran kukuları genç, seksi ve heyecan verici.
Hayran kukuları stand-up komedisi için harika bir ödül.
Ve hayran çükleri
korkutucu.
Beni izleyen, söylediklerimi dinleyen
ve kendi kendine "Onu sikmek istiyorum" diyen her adam
psikopatın önde gidenidir.
Ve çok da zevklidir.
Hayran çükü benim iyi vakit geçirmemle ilgilenmez.
Hayran çükü kasıklarımı tıraş edip
antika bebek koleksiyonu için peruk yapmak ister.
O yüzden stand-up yapan daha fazla kadın görmüyorum.
Ödülü yok,
sadece tehlikesi ve cezası var.
Erkek stand-up komedyeni dostlarımın çoğu özel mesajlar aracılığıyla
muhteşem güzellikte kadınlarla takılıyor.
Özel mesaj.
Özel mesajlarıma hiç bakmam.
Bakarsam da sadece Hello Kitty'nin sahibi olan Sanrio
sponsorluk için nihayet temasa geçti mi diye bakarım.
Evet.
Hadi ama!
Bence çok uygun olurdum ve bütün ürünlerini istiyorum.
Gudetama pijamalarından istiyorum.
Ciklet gibi kokan silgilerden istiyorum.
Ve tadı silgi gibi olan cikletten istiyorum.
Hepsini istiyorum.
Ama hayır.
Benim özel mesaj kutum
Kuzuların Sessizliği'nden fırlamış şerefsizlerle dolu.
Hiç takipçisi olmayan tipler bunlar.
Kimseyi tanımayan birini tanıyor musunuz?
Beni yemeğe çıkarmayı ya da kukumu yalamayı bile
teklif etmiyorlar.
Sadece ayaklarımı koklamalarına izin vermezsem
kafamı kesmekle tehdit ediyorlar.
Ve çok yazık, biliyor musunuz?
Hayran kukusuyla hayran çükü arasındaki
kalite farkı çok rahatsız edici.
Benim gibi bir için
çok üzücü.
Çünkü ben
beş dakikada bir…
…kocamı aldatmayı düşünüyorum.
Henüz yapmadım.
İyi bir insan olduğum için değil,
kayda değer bir fırsat çıkmadığı için.
Annem anlamıyor. Kocan dışında biriyle
oynaşma isteğini kafasında oturtamıyor
çünkü 1940 yılında doğmuş, göçmen bir kadın o.
Onun dünyası benimkinden çok daha küçük.
Annemin hayatında muhabbet ettiği tek erkekler
kardeşim ve babam. O kadar.
Öte yandan ben
Yenilmezler'in tüm kadrosuyla tanıştım.
Hepsinin de yüzüme boşalmasını istiyorum.
Sanırım orta yaş bunalımına girdim.
İki sezaryen geçirmek ve aileyi geçindiren kişi olmak
beni 50 yaşında bir adama dönüştürdü.
Birkaç yıl önce kolonoskopi yaptırdım.
Tam bir 50'lik erkek olayı o.
Olan şey şuydu.
Durup dururken, çok kısa bir süre içinde aşırı derecede şişmiştim.
O kadar aşırıydı ki yine hamile olduğumu sandım.
Test yaptım, negatif çıktı.
Sonra kadın doğum uzmanım yumurtalık kanseri belirtileri
gösterdiğime dair ciddi şekilde endişelendi
çünkü ailemde var.
Sonra tomografi istedi ve sonuçlar geldi.
Bana şöyle dedi:
"Tamam, Ali.
İyi haber şu ki
yumurtalık kanseri değilsin, tamam mı? Ama…
…kötü haber de şu ki
için dışın bok dolu.
Kıkırdamayı kes Ali, dur. Bu ciddi, tamam mı?"
Radyolog raporda "Sonuçlar dikkate değer" yazmıştı.
Bana kalırsa radyolog bana A++ vermişti.
Ama doktor "Hayır, bu kötü" dedi.
Radyolog "Sonuçlar dikkate değer" diyorsa
şu anlama geliyor:
"Aman tanrım,
bu küçük Vietnamlı annenin vücudunda
nasıl futbol sahasını dolduracak kadar kaka olabilir?
30 yıllık radyologluk kariyerimde böyle şey görmedim
ve bu görüntüleri radyolog dostlarıma mesaj atmak için sabırsızlanıyorum."
Sonra gastroenteroloji uzmanı çağrıldı
ve sonuçlara baktığını gördüm.
Ardından şöyle oldu.
Sonra bana döndü
ve "Bayan Wong, yüzünüze karşı irkildiğim için çok üzgünüm" dedi.
"Hiç profesyonelce değildi.
Kim olduğunuzu çok iyi biliyorum.
Lütfen sahnede demin yaptığım şeyi anlatmayın.
Ama itiraf etmeliyim ki burada gördüklerim beni panikletti.
İnce bağırsağınıza kadar dolusunuz
ve bu tıkanıklığa neden olan bir kitle, büyük ihtimalle de
bir tümör olduğundan neredeyse eminim.
Neler olduğunu görmek için kolonoskopi yapmamız gerekecek."
"Neden ki? Tomografi çektiniz işte" dedim.
"Evet" dedi.
"Tomografinin amacı vücudunuzun içini görmektir
ama lazer ışınları içinizdeki Büyük Bok Seddi'ni aşamamış
ve sekip makineye geri dönmüşler.
Makine de sarsıldığı için…
Kıçınızdan kamera sokmamız
gerekecek."
Çok gerilmiştim.
Ama işlemden hemen önce propofol verdiklerini
bilmiyordum.
Ve şunu söylemeliyim ki iki çocuk annesi, çalışan bir kadın olarak
bir saatlik, ilaca bağlı bir uyku uyumak için
kıçıma haber ekibi soktuğuma kesinlikle değdi.
Lüks bir deneyimdi.
Kolonoskopiden uyanınca "Bir kolonoskopi daha
istiyorum" dedim.
Sonra kalın bağırsağımın gayet sağlıklı olduğu ortaya çıktı
ve o büyük trafik sıkışıklığına sebep olan şeyin
bir önceki yaz çektiğim Always Be My Maybe filmi olduğunu anladım.
Teşekkürler.
Evet, büyük bir olaydı çünkü hem ortak yazarlığını yaptığım
hem de başrolde oynadığım ilk filmdi.
Haftada altı gün,
günde 12 saat çalışıyordum ve o kadar meşguldüm ki
altı hafta boyunca
sıçmayı unutmuşum.
Film Vancouver'da ve San Francisco'da çekildi
ve ne Vancouver'da
ne de San Francisco'da sıçtığımı hatırlamıyorum.
Resmen unutmuşum.
Böyle bir şey asla bir erkeğin başına gelmez.
Erkekler, siz sıçmayı asla unutmazsınız.
Asla.
Her sabah tuvalette oturup bok çağırma ritüelinizi yaparken
nasıl unutabilirsiniz ki?
08.00'den 08.30'a kadar oturuyorsunuz.
Okuyacağınız tonla şey alıp
iPad'in piliyle taşaklarınızdaki spermleri yaka yaka oturuyorsunuz.
Günün en önemli saatinde, karınızın ve çocuklarınızın size
ve tuvalete en çok ihtiyaç duyduğu anda oturuyorsunuz orada.
Gerçeklerden ve hayattaki tüm sorumluluklarınızdan kaçmak için
oturuyorsunuz orada.
Karınıza yalnız kalmak istediğinizi söylemeye korktuğunuz için
karınızı ve çocuklarınızı pasif-agresif bir şekilde,
üzerinden bencillik akan bokunuzun kokusuyla tuvaletten kovalayarak
yapıyorsunuz bunu.
Biz kadınlar bunu yapmayız, tamam mı? Her sabah aynı saatte oturup
bok çağırma ritüeli yapamayacak kadar suçluluk ve utanç duyarız.
Onun yerine boklar günün en uygunsuz anında
gelip bizi bulur.
Bir toplantının ortasındayken ya da sahnede
üçüncü Netflix gösterimizi çekerken.
Ama kaplumbağanın kafasını çıkardığını hissedince
kıç yanaklarınızı sıkmanız
ve kakayı o cömert, sevgi dolu, fedakâr ruhunuza geri çekmeniz gerekir.
Ama bir noktada tuvalete gitmeniz şart olur
ve o artık acil bir durumdur.
Bir kadın nihayet sıçtığında durum hep acildir
ve bu yüzden her kadınlar tuvaleti
kıyamet sonrası zombi kâbusunu andırır.
Duvarlarda kan ve pikapta pizza vardır.
Son yedi yılda hayatım çok değişti.
Yedi yıl önce, o zamanki erkek arkadaşıma
evlenme teklif etsin diye büyük baskı yaptım.
Her gün "Ne zaman evlenme teklif edeceksin?" diye
kafasını yiyordum.
"Sonsuza dek bekleyemem!
Herkes bu kukunun peşinde" diyordum.
Kimse bu kukunun peşinde değildi
ama ültimatomu coşturmak için
bu masalları uydurmam gerekmişti.
Çılgıncaydı ama dileğim gerçekleşti.
Teklif etti ve evlendik.
Bir ev aldık, iki çocuğumuz oldu.
Yedi yıl sonrasına, bugüne geldiğimizde
"Niye yaptım ki bunu?" diyorum.
Sanırım o sıralarda
komedi alanındaki geleceğim çok belirsiz görünmüştü.
Çok zorlanıyordum.
Tatlı olarak boğaz pastili yiyordum.
Çok üzücüydü.
Ve panik yaptım. "Bu dünyada tek başıma başarabilir miyim, bilmiyorum.
O yüzden Harvard İşletme Okulu'ndan mezun bu adamı
kafesleyeyim de evsiz kalmayayım" dedim.
Ama şimdi
tek başıma yapabileceğimi biliyorum.
O yüzden de kendi başıma kalmak istiyorum.
Siz bekârlara karşı duyduğum derin kıskançlığı
sadece evli ve çocuklu insanlar anlayabilir, tamam mı?
Ne kadar özgür olduğunuzu bilmiyorsunuz.
Öğlen ikide esrarlı bir şey yiyebilir,
akvaryuma gidip denizanalarının gidip gelmesini izleyebilirsiniz.
Kilitli poşete konmuş balık krakerler ve oyuncak telefonlarla dolu
dev bir çanta taşımanız gerekmiyor. Cebinizdekilerle gidebilirsiniz.
Siz bekârlar, bebeğinizin yere attığı
soğuk bir quesadilla'yı yemenin
ne demek olduğunu bilmiyorsunuz.
Yiyorsunuz çünkü çöpe gitmektense
ağzınıza atmanız daha kolay
ve bu esnada da sürekli olarak kendinize çocuk istismarının
yaşa dışı olduğunu hatırlatıyorsunuz!
Siz bekârlar, biriyle romantik bir ilişkiniz varsa
ve sonra o kişi birden
hoşlanmadığınız bir kişilik özelliği gösterirse
gidebilirsiniz.
Başka bir şehre taşınır, o aptal suratını bir daha görmezsiniz.
Çünkü büyükannenizin
ve tüm iş arkadaşlarınızın önünde bir söz vermediniz
ve dostlarınızdan düdüklü tencere almalarını istemediniz.
Size sonsuza dek "Babam nerede" sorusunu soracak bir canlı yaratmak için
DNA'nızı biriyle birleştirmediniz.
Siz bekârlar, oyun gruplarına gitmek zorunda değilsiniz.
O buluşmalar temel olarak bebeğinizin sizi kimyanızın hiç tutmadığı…
…bir sürtükle kör randevuya çıkarması gibi bir şey.
Siz bekârlar, annenize iyi davranmak zorunda değilsiniz
çünkü bakıcılık yapması için ona ihtiyacınız yok.
Yaşadığınızı tekrar hissetmek için Bridgerton maratonu yapacaksınız diye,
geçmişte sizi dibine kadar ihmal etmiş bu kadından
istenmeyen ebeveynlik tavsiyeleri dinleyip gülümsemek zorunda değilsiniz.
Ben de bir zamanlar siz bekârlar gibi özgürdüm, tamam mı?
Sonra aptal gibi gittim, bir adamdan hapse girmeyi teklif etmesini istedim.
Şimdi tek eşlilik hapishanesindeyim ve nasıl çıkacağımı bilmiyorum.
Tek eşlilik, 40 yaşımıza kadar yaşadığımız dönemlerde mantıklıymış.
Evet, şu an 39 yaşındayım
ve bu boka bir sene daha dayanmam gerektiğini söyleseydiniz
"Evet, bunu yapabilirim" derdim.
"Bir yıl daha Aquaman izleyip mastürbasyon yapabilirim.
Sorun değil."
Ama Asyalı bir kadın olarak
95 yaşına kadar yaşayacağım.
Espri değil bu, tamam mı?
İstatistiksel olarak muhtemel.
Kocamla aynı yaştayız.
O büyük ihtimalle 85 yaşında ölür.
Yani ahlaki olarak ancak 85 ile 95 arasında yeniden
başkalarını becermeme izin var.
Çok geç.
Çünkü Asyalı kadınlar 75 yaşında
baykuşa dönüşüyor.
Neden bahsettiğimi biliyorsunuz. Dövmeli kaşları yeşile filan dönüyor.
Kelleşiyorlar, sonra kalan birkaç saç teli Jhirmack reklamındaki gibi
ahenkle dans etsin diye perma yaptırıyorlar.
Ardından kafayı kurutulmuş hünnapla bozuyorlar
ve bütün gün şişme montlarla bu şekilde dolaşıyorlar.
Ben şimdi başkalarıyla yatmak istiyorum.
Siperlik takmış bir testis torbasına dönüşmeden önce.
Benimle aldatmak mı istiyorsun? Benimle takılmak mı istiyorsun?
Bana iki hafta önceden haber vermen gerek, tamam mı?
Yeni iç çamaşırı almam için
bana zaman vermelisin.
Son 10 yıldır aynı adamla birlikteyim.
Tüm iç çamaşırlarım fareler tarafından kemirilmişe benziyor.
Sefiller'in kostümleri gibiler.
Bir korsan gemisinin lime lime olmuş yelkeni gibi.
Elastikliği mi? Gitti.
Ağ kısmı da Indiana Jones'taki asma köprü
veya Blue Bayou'daki hamaklar gibi,
kukumun 10 santim aşağısına sarkıyor.
Benimle takılmak mı istiyorsun? Haber ver ki
Target'a gidip beş tanesi 20 dolara Xhilaration külotlarından alayım.
Ya da Merona, indirimde ne varsa.
Toplumumuzda
erkek metrese karşılık gelen bir kelime yok.
Kadınların kocalarını aldatmaları böylesine sağlam bir tabu.
Duyduğum tek kelime sancho
çünkü evet, Meksikalı kadınlar kocalarını aldatıyor
çünkü kültürleri çok daha güzel.
Gerçek bu, tamam mı? Öyle.
Meksika halkı ve Meksika kültürü için uzun zamandır söylüyorum bunu.
Küçük Denizkızı gibiyim.
Telemundo'nuzun parçası olmak istiyorum, tamam mı?
Evet. Si se puede, con permiso, beni kabul edin. Hadi ama.
Fabuloso'yu seviyorum, tamam mı?
Tencere ve tavalarımı fırında saklamayı seviyorum. Evet.
Her şeye misket limonu sıkmayı seviyorum.
Emikleri severim. Çok severim.
Genel olarak toplumumuz
kocalarını aldatan kadınları hiç affetmez
ama aynı zamanda, karılarını aldatan erkekleri de kolayca affeder.
Bir şekilde para, güç ve saygınlık erkeğe aldatma hakkı kazandırıyor.
İnsanlar erkeği savunur
ve "Bütün o hayran kukularına nasıl dayanacaktı ki?" der.
"Öyle müthiş biri ki aldatmayı hak ediyor."
Kadınlar ise ne kadar para, güç ve saygınlık kazanırlarsa kazansınlar,
asla kötü bir davranış sergileyip de paçayı kurtaramazlar.
Ama tek istediğim bu.
Hepsini istiyorum.
Bir ailem, bir kariyerim ve de kenarda biri olsun istiyorum.
Kadınların kendi kendilerine yaptıkları en büyük numara
her şeyin aile ve kariyerle
sınırlı olduğuna inandırmaktı bizleri.
Bende ikisi de var.
Ama flaş haber, yeterli değiller.
Daha fazlası lazım.
Sadece eşit ücret değil,
eşit zevk de istiyorum.
Ama tüm kadınlar bunu isteyip hak ettiğini düşünseydi
durum çok tehlikeli bir hâl alırdı
çünkü o zaman kocalarının hayatını mümkün olduğunca
kolaylaştırmaya çalışan kadınlar kalmazdı.
Karım olsaydı ne kadar başarılı olurdum, biliyor musunuz?
Yanımda muz dışında meyve de alan
sevgi dolu ve sadık bir kadın olsaydı?
Nevresimleri geçirseydi?
İnsanlar kadınların aldatmasından hoşlanmaz
ve size gerçekten sırt çevirirler çünkü özellikle anneyseniz
ihanete uğradıklarını düşünürler.
O namuslu, sevgi dolu imajınıza fazla ters kalır.
Bu yüzden hepinize demeye çalıştığım şey şu ki…
…ben boktan biriyim, tamam mı?
Beni gerçekten dinlemenizi, bunu anlamanızı
ve bana inanmanızı istiyorum ki sonradan şaşırmayın.
TMZ'de Michael B. Jordan'ın yüzüme fışkırttığını görünce
bana sırt çevirmeyin.
Hem de ben "Sonsuza dek Wakanda!" derken.
"Sonsuza dek!"
Bence birçok kadının aldatmaya çekinmesinin bir başka nedeni de
ailenizi, itibarınızı,
ve alıştığınız hayatı, sırf muhtemelen yaşayamayacağınız
bir orgazm için tehlikeye atmanın
çok riskli olması.
Bir kadını, özellikle de yeni tanıdığınız bir kadını boşaltmak çok zordur.
Çok sinir bozucudur.
Tasarım hatası.
Çok fazla etken var.
Denk gelmesi gereken çok fazla şey var.
Işık,
sıcaklık,
haberler.
Küresel tedarik zincirinin tıkanmasına kafan takılmışken olmaz.
"Dow Jones 500 puan düşmüşken boşalmayı hak etmiyorum
ve hâlâ kripto paranın ne olduğunu anlamıyorum."
Böyle anlarda kim boşalabilir ki?
Yani bir kadının boşalması için tüm bunlar denk gelmeli, tamam mı?
Üstüne bir de adamın becerikli olması gerek.
Zamanlaması çok iyi olmalı.
Başta çok yavaş, yumuşak,
romantik ve şefkatli olmayı…
…ve sonra da tecavüz edercesine yapmayı bilmeli.
Tabii ki rızanızı alarak.
Ama çoğu erkek zamanlamayı tutturamaz, değil mi?
Cesur Yürek'in tepeden inmesi gibi,
cansiparane bir şekilde koştururlar.
"Mortal Kombat!"
Siz de "Tamam, yaralandım ve…
Sanırım klitorisimi yere sürttün
ve toz toprak içinde kaldı" dersiniz.
Bazı erkekler de tam tersini yapar, değil mi?
Mum ışığında sahilde yürüyormuş gibi olan enerjilerini…
Gözlerini kapa Bir dilek tut
…başından sonuna dek korurlar
ve "Hayır, dostum. Son 30 saniyede
beni kafakola alıp ırkçı şeyler söylemelisin. Tamam mı?" dersiniz.
"Evet.
Evet, kaşlarım yerlerinden fırlasın istiyorum
ve hem sağır hem de dilsiz kalana dek beni aşağılamanı istiyorum.
Şekil değiştirmen lazım dostum."
Kadınları en çok tatmin eden şey
bir erkeğin, kendileri sayesinde
aniden aşırı bir dönüşüm geçirmesidir.
Yani,
aldatma zahmetine o kadar katlanıp da
sonunda orgazm taklidi yapmak yazık olur.
Bence artık hiçbir kadın orgazm taklidi yapmamalı.
Evet.
Artık orgazm taklidi yapmak yok.
Aslında düşünürseniz biz kadınların yaptığı
çılgınca bir bok bu. Kendi kendinize öğrendiğiniz bir beceri.
Annenizden geçmiyor size.
Hayatta kalmak için, kendi kendinize öğreniyorsunuz.
Aslında bu, kadınlar olarak erkekleri gücendirmekten
ne kadar korktuğumuzu net bir şekilde gösteriyor.
Öyle ki, şunu dememek için orgazm taklidi yapmayı tercih ediyoruz:
"Eve gitmek istiyorum sadece.
Hiç de müthiş değildi.
Nereye sokman, nereye sokmaman ve ne hızda yapman gerektiği konusunda
yeterince açıklayıcı olduğumu düşünüyorum
ama sen resmen dinlemiyorsun. O yüzden de…
…evime dönüp çamaşır katlamak istiyorum."
Erkekler aldatmaya daha hevesli
çünkü ne olursa olsun, boşalıyorsunuz.
Bir erkeğin boşalması çok kolay.
İhtiyacınız olan tek şey ıslak bir delik.
Ona bile ihtiyacınız yok!
Erkekler kadınların önünde otuzbir çekmeye bayılır.
Şimdiye dek 70 adamın otuzbir çekmesini izlemişimdir.
Erkekler mastürbasyon yapmalarını göstermeye bayılır.
Ama benim açımdan,
bir erkek istediğim düzeyde performans sergilemiyorsa
birden başına doğru sıçrayıp
suratının üstünde kendimi parmaklayacak hâlim yok.
"Sertleşme sorunun mu var? Sorun yok. Ben hallederim.
Kasık tüylerimi, pandemide uzattığım tüylerimi
alnına doğru sarkıtayım da burun deliğinden içeri fışkırtayım.
Hoşuna gitmedi mi?
Kimin umurunda? Sana kim inanacak, seni genç ve güçsüz çocuk?"
O an "Ne yapıyorum lan ben?" derdim.
Filmi izlemediyseniz çocukluk arkadaşına tekrar âşık olan…
…ünlü bir şefi canlandırdığım bir romantik komedi.
Ve filmde
karakterim üç farklı, çok yakışıklı,
ilah gibi, seksi, Asyalı Amerikalı erkekle takılıyor.
Yani, kim yazmış ki bu filmi? Sanki…
Kimin fikriydi bu?
Çekimler sırasında tüm kız arkadaşlarım
"Tamam, Ali. Aramızda kalacak
ama oyunculardan biriyle takılacak mısın?" diye sordular.
Yani, az kalsın
yemek danışmanını becerecektim.
Kolları ve göğsü dövmelerle kaplı, 29 yaşında İranlı bir adamdı
ve rüzgâr estiğinde… Tanrım, öyle kaslıydı ki hepsi ortaya çıkıyordu.
Altılı karın kaslarını,
sizi cennetin krallığına doğru yönlendiren sperm oluklarını görebiliyordunuz.
Hepsini görebiliyordunuz.
Ve bir pazar sabahı
birlikte 18 çiğ tavuk kestik.
Hayalet filmindeki "Unchained Melody" sahnesi gibiydi…
…ama bu kez Salmonella vardı.
Kollarını bana dolamıştı
ve neredeyse elimi kesiyordum
çünkü 29 yaşındaki aletinin
omurgamın üzerinde sertleştiğini hissedebiliyordum.
Evet.
Kuku orgazm taklidi yapabilir ama çük yalan söylemez.
Biyolojiyi ve gerçeği sırtımda hissettim.
Taciz edilmiş gibi hissetmedim.
Zafer kazanmış gibi hissettim.
Evet.
İki sezaryen izi olan 39 yaşında bir kadın olarak
"Aman tanrım, çok güçlüyüm" dedim.
"Yoğunluğu değiştirdim ulan, daha ne olsun!?
Büyücüyüm ben! Kan bükücüyüm! Avatar'da olabilirdim.
Gidelim Appa. Zuko'yu bulup öpüşelim! Gidelim!"
O gün öğleden sonra otelime döndüm,
pantolonumu indirdim
ve iç çamaşırım…
…bir kuş kafesinin dibi gibi görünüyordu.
Hello Kitty'nin niye hâlâ aramadığını hiç anlamıyorum, biliyor musunuz?
Yani,
neden ki? Hadi ama.
İç çamaşırımı öyle görünce, o lekeleri görünce
"Aman tanrım, bende hâlâ iş var!" dedim.
Yeni talep olunca arz da oluyormuş, tamam mı?
Arz ve talep metaforunu anlamazsanız
demeye çalıştığım şey şu: Vücudum hâlâ kuku suyu üretiyor millet.
Tamam mı? Ve iyi de bir kuku suyuydu.
Parıl parıl parlıyordu.
Yoğun ama macun gibi değil.
Mayhoş ama ağır kokulu değildi.
Öyleydi.
Eğlencesine şöyle bir parmak attım ve tadı LaCroix Pamplemousse gibiydi.
Kaliteliydi.
Külodumdaki bütün delikleri zamk gibi kapayabilirdi ve…
Kocamı aldatmayı çok istesem de
boşanmayı göze alamam.
Olmaz, biliyor musunuz?
Gerçek şu ki benim kocama, onun bana olduğundan çok daha fazla
ihtiyacım var.
İyi bir koca bulmak
iyi bir karı bulmaktan on kat daha zor.
Çok sinir bir şey ya bu!
Neredeyse 40 yaşındayım ve boşanan bir sürü tanıdığım var.
Bütün o kadınlar bana gelip
"Ali, boşanmış bir kadının birini bulması çok zor" diyorlar.
"Adamların hiçbiri benimle, güçlü bir kadınla başa çıkamıyor.
Hiçbiri güçlü bir kadın istemiyor." diyorlar.
Ben de "Sen gıcık bir kadınsın" diyorum ama…
…kadınlar için seçeneklerin daha az olduğuna inanıyorum.
Sonra o kadınlar bana mücadelelerini, ne kadar çirkinleştiğini,
çocuklarının velayeti için nasıl savaştıklarını anlatıyorlar.
"Neden?" diyorum.
Yarı velayet bile kulağa American Horror Story gibi geliyor.
Kocamı bırakamam.
Çok yakışıklı, çok seksi ve tam benim tipim.
Çok özel bir tipim var.
Mümkün olduğunca Keanu Reeves'e benzeyen erkekleri severim.
Evet.
Kocam da aynen öyle.
Çok yakışıklı, çok ilginç.
Üç dil biliyor.
Beni mantar ve ayahuasca ile tanıştırdı,
hayatımı değiştirdi.
Kendisi kocam olmasının yanı sıra torbacım da.
Bu şaman bağlantısını kaybedemem.
Kocam çok zeki.
Carnegie Mellon'a, Harvard İşletme Okulu'na gitmiş.
Fulbright bursu almış.
Beni seçecek kadar akıllıydı. 20 kilo daha ağırken,
kronik akneli ve parasızken
bana yatırım yapacak kadar akıllıydı.
Ucuza kapattı beni.
Boşanırsak iyi kâr edecek.
Bunu yanına bırakamam!
Kocam böyle harika biri, tamam mı?
Ama en önemlisi, kendim olmama
izin veriyor.
Bu da evcilleştirilemez, vahşi bir ruh için
belki de bir erkekte bulunması gereken en önemli özellik.
Ama insanlar, kendim olmama izin vermesi gibi
basit bir şeyin kocam için çok zor olduğunu düşünüyor.
Ona hep soruyorlar. "Tanrım,
eşin Ali'nin sahneye çıkıp onca yabancının karşısında
seni nasıl aldatmak istediğini
anlatması sana ne hissettiriyor?"
Şu anda bizler buradayken
kocam benim satın aldığım evde…
…Babalar Günü için aldığım Rolex saatine bakıyor…
…ve her ay faturasını ödediğim
yüksek hızlı internetten izlediği pornoyla otuzbir çekiyor.
O yüzden bana hep şey der…
"Evet, böyle devam et. Yani…"
Sahnede söylediklerimi umursamıyor
çünkü benim yaşamayı istediğim
hayatı yaşamakla meşgul kendisi.
O yatarken bütün yükü taşıyan benim.
Evi net bir şekilde ben geçindirdiğim için
artık eskisi gibi boğazımı sıkmıyor.
Ölürsem kaybı büyük olur.
"Daha sert, daha sert!" diyorum
ve o "Ama Playstation 5 istiyorum" diyor.
"Hepsi tükenmiş ve bekleme listeleriyle limanlar da dolu."
Kocam spiritüel bir insan olduğu ve Asyalı Amerikalı olduğu için
insanlar onu saftirik biri sanıyor
ama çelik gibi, dimdik bir omurgaya sahiptir.
Çok sağlam heriftir.
Ne zaman tartışmaya başlasak
ve sesimi yükseltsem
gözlerimin içine bakarak
"Benimle böyle konuşamazsın" der.
Ben de…
"Sana sakso çekeyim ben" derim.
"Yine haddimi bildirdin.
Kendim olmama izin veriyorsun,
sonra ne yapacağımı söylüyorsun,
sonra da beni kutluyorsun."
Ve bekârlar, sözüm size. Sağlıklı bir evlilik tam da budur işte.
Ben Ali Wong. Herkese iyi geceler. Teşekkürler!
NIKKI İÇİN
Alt yazı çevirmeni: Elif Günay