Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Kính thưa quý vị, xin một tràng pháo tay.
‎Chào mừng lên sân khấu Ali Wong!
‎Chào mọi người!
‎Chúng tôi yêu cô, Ami!
‎Cảm ơn.
‎Các bạn biết đấy, ‎tôi rất ghen tị và đau khổ
‎khi có một người đàn ông tìm thấy
‎bất kỳ chút thành công nào ‎trong lĩnh vực hài kịch,
‎họ được hẹn hò với các người mẫu,
‎các nữ diễn viên và các ca sĩ nhạc pop.
‎Một người bạn yêu quý của tôi được coi là ‎một trong các diễn viên hài độc thoại
‎nổi tiếng nhất thế giới.
‎Và trong suốt một năm rưỡi qua,
‎cô ấy đã hẹn hò…
‎với một ảo thuật gia.
‎Tôi nói, ‎"Được rồi, không phải phán xét đâu,
‎nhưng ít nhất, ‎anh ta cũng là một ảo thuật gia giỏi nhỉ?"
‎"Anh ta có phải ảo thuật gia xuất sắc nhất
‎như cô là một trong ‎các diễn viên hài độc thoại xuất sắc nhất?
‎Tôi đã tìm gã đó trên Yelp, ‎anh ta được chấm hai sao.
‎Đó là thứ bạn đạt được khi là ‎nữ diễn viên hài độc thoại xuất sắc nhất.
‎Một ảo thuật gia "vớ vẩn".
‎Thấy không, vì khi bạn là một phụ nữ ‎có tiền, quyền lực và sự tôn trọng,
‎các lựa chọn tình cảm của bạn ‎không nhiều lên.
‎Chúng giảm xuống!
‎Bây giờ, tôi được biết rằng ‎đó là vì đàn ông bị đe dọa
‎bởi những người phụ nữ ‎có tiền, quyền lực và sự tôn trọng.
‎Các anh nghĩ mình sẽ gặp chuyện gì, hả?
‎Anh nghĩ cậu nhỏ của anh sẽ bị chiếm ‎trong một vụ thâu tóm ư?
‎Tôi cá hầu hết đàn ông trong nhà hát này
‎chưa bao giờ được thổi kèn
‎bởi một người phụ nữ ‎kiếm được nhiều tiền hơn.
‎Để tôi nói cho nghe.
‎Cực tuyệt đấy.
‎Phải.
‎Thật đấy.
‎Sao lại không chứ?
‎Nếu cô ấy có nhiều kỹ năng ‎để kiếm tiền, quyền lực và sự tôn trọng,
‎các anh không nghĩ ‎cô ấy có nhận dạng mẫu tốt?
‎Các kỹ năng đó truyền được.
‎Các anh nên cảm thấy thật may mắn,
‎thật vinh dự, ‎hạnh phúc và được nhiều ưu ái,
‎nếu các anh đã từng có cơ hội
‎để một người phụ nữ ‎kiếm được nhiều tiền hơn thổi kèn.
‎Vì người phụ nữ quan trọng đó
‎có thể làm vô số việc ‎với thời gian quý giá của cô ấy…
‎Đúng vậy.
‎Mọi trách nhiệm, ‎cơ hội và thỏa thuận thú vị của cô ấy
‎đang gõ cửa,
‎nhưng không.
‎Cô ấy chọn quỳ xuống
‎và đưa cái kèn 40,000 đô một năm ‎vào miệng cô ấy…
‎trong chiếc xe Toyota Yaris của anh.
‎Nhưng không. Không một ai,
‎không một người đàn ông nào ở đây ‎biết cảm giác
‎bắn lên mặt của một triệu phú.
‎Phải, các anh được thổi kèn.
‎Nhưng các anh đã được xuất tinh ‎lên đầu một người Mỹ vĩ đại chưa?
‎Tinh trùng của các anh ‎đã bơi trong mắt của một biểu tượng chưa?
‎Các anh đã được thổi kèn lút cán ‎bởi tiếng nói của một thế hệ chưa?
‎Chắc là chưa rồi!
‎Khó mà có bất kì người đàn ông nào ở đây…
‎Bất kì trai thẳng nào ở đây,
‎biết cảm giác ‎bắn lên mặt của một triệu phú.
‎Trước hết, bắt đầu là ‎có bao nhiêu nữ triệu phú tự thân?
‎Và trong số đó,
‎bao nhiêu người trong số họ ‎để các anh bắn lên mặt?
‎Chỉ có ba chúng tôi, được chứ?
‎Tôi còn không biết hai người kia là ai.
‎Các anh nghĩ Ellen ‎sẽ để các anh bắn lên mặt?
‎Các anh nghĩ Oprah sẽ để anh đến Montecito ‎và dẫm lên đống rau của cô ấy?
‎Tôi rất thích
‎bị bắn lên mặt.
‎Thật đấy.
‎Vì nó rất dâm đãng
‎và rất dễ dàng.
‎Nó rất dễ dàng, ‎đặc biệt là khi so sánh với việc thổi kèn,
‎một việc rất tốn sức.
‎Chết nghẹn, nước mắt đầm đìa.
‎Và nếu muốn xong việc, ‎bạn phải thêm động tác xay tiêu.
‎Rất nhiều, bạn biết đấy?
‎Mỗi khi tôi được mát-xa mô sâu, ‎nhân viên mát-xa luôn nói,
‎"Cô ngồi làm việc máy tính cả ngày à?"
‎Tôi đáp, "Không, tối qua tôi thổi kèn."
‎"Giờ tôi không thể nhìn sang trái."
‎Nên ngoài việc nặng nhọc đó,
‎khi bạn thổi kèn, ‎còn bao gồm cả việc diễn và giả vờ.
‎Bạn phải nói tất cả những lời dối trá.
‎"Đây là cái kèn lớn nhất mà em từng thổi."
‎"Em thích thổi kèn của anh. ‎Nó khiến em ẩm ướt."
‎"Ngon quá!"
‎Nhưng bạn phải nói dối
‎để khiến người đàn ông bắn nhanh hơn.
‎Những lời nói dối sẽ giải thoát bạn!
‎Nhưng khi bạn bị bắn lên mặt,
‎việc duy nhất của bạn với tư cách phụ nữ
‎là làm biểu cảm say mê.
‎Và nhiệm vụ tiếp theo của bạn
‎là đừng có cười…
‎trong khi người đàn ông ‎đang cưỡi trên lồng ngực của bạn,
‎anh ta nhìn xuống bạn, ‎bạn nhìn lên anh ta,
‎và bạn nhìn anh ta ‎từ một góc độ rất không đẹp
‎nơi mà anh ta ‎có cái cằm hai ngấn của Jabba the Hutt.
‎Anh ta ám ảnh bởi Thần Khí.
‎"Nhìn con này, Mẹ, ‎nhìn con, tập trung vào, nhìn con đi!"
‎Các thanh niên nói riêng,
‎họ không thích những phụ nữ ‎có tiền, quyền lực và sự tôn trọng,
‎vì họ biết không thể sai bảo ‎những người phụ nữ đó phải làm gì.
‎Các thanh niên ‎muốn một người phụ nữ dễ dãi.
‎Đó là đức tính của người yêu ‎mà họ tìm kiếm và khoe khoang.
‎"Anh bạn, tôi đang hẹn hò một cô mới."
‎"Cô ấy rất dễ dãi."
‎"Cô ấy đếch quan tâm ‎về việc tôi làm vì cô ấy dễ dãi."
‎"Cô ấy để tôi thích làm gì thì làm ‎vì cô ấy vô cảm."
‎"Cô ấy dễ dãi."
‎"Cô ấy như một cái xác có ngực. ‎Rất tuyệt."
‎"Cô ấy dễ dãi."
‎Tôi chưa từng muốn hẹn hò ‎với một người đàn ông dễ dãi.
‎Vì dễ dãi đâu có kiếm được tiền.
‎Cháu trai tôi 25 tuổi, ‎và nó đang hẹn hò với một kiến trúc sư.
‎Chúa ơi, cô ấy rất thông minh và thú vị,
‎thành đạt, và lôi cuốn,
‎và chúng tôi đều mong ‎ngày nào đó thằng bé sẽ cưới cô ấy.
‎Nhưng thằng bé vừa gọi tôi hôm đầu tuần ‎và nói, "Dì Ali,
‎cháu nghĩ cháu sẽ chia tay cô ấy."
‎"Vâng, vì cô ấy làm sếp ở chỗ làm,
‎nên cô ấy cũng thấy ổn ‎khi về nhà và quản thúc cháu."
‎Tôi nói, "À."
‎"Chà,
‎dù sao chuyện đó cũng sẽ xảy ra với cháu."
‎"Dù cô ấy có là sếp, ‎dù cô ấy có việc hay thất nghiệp,
‎một khi cháu kết hôn và có con,
‎vợ cháu cũng sẽ quản thúc cháu."
‎"Và cháu sẽ biết nếu xem ‎House Hunters‎."
‎House Hunters ‎là một chương trình trên HGTV,
‎nơi một cặp đôi
‎giả vờ rằng ‎sẽ cùng nhau đưa ra một quyết định.
‎Và họ bắt đầu hành trình giả ‎xem ba căn nhà khác nhau,
‎và khán giả tất nhiên rơi vào hồi hộp.
‎"Họ sẽ chọn căn nhà nào?"
‎Là bất cứ căn nào ‎mà Barbara muốn ngay từ đầu, được chứ?
‎Và Barbara, cô gái sống ở Boise, Idaho,
‎hay bất cứ nơi nào ‎mà các chương trình HGTV được quay,
‎nơi các căn nhà ‎có giá 5,000 đô một mẫu Anh…
‎Barbara, cô ấy không có tiền, ‎quyền lực hay sự tôn trọng.
‎Nhưng Barbara là một người phụ nữ,
‎và tất cả phụ nữ đều rất giỏi
‎trong việc trở nên cực kỳ khó ưa…
‎và giữ hạnh phúc ‎và lòng tự trọng của các anh làm con tin
‎cho đến khi ‎chúng tôi nhận được thứ xứng đáng, nhỉ?
‎Đúng vậy.
‎Đó là một siêu năng lực ‎mà chúng tôi đã phát triển
‎để bù cho việc thiếu khả năng kiếm tiền.
‎Các anh không thể ‎sai bảo bất kì người phụ nữ nào,
‎nên thà rằng các anh chọn một ả ‎sẽ mua bảo hiểm cho mình, được chứ?
‎Tôi biết chính xác tại sao
‎có một lượng lớn đàn ông ‎diễn hài độc thoại.
‎Tất cả vì đám fan nữ hứng tình.
‎Chúng tôi gọi họ là ‎lũ bướm hoang‎ ‎tình‎.
‎Những người phụ nữ đáng thương, ngây thơ ‎bị rạo rực khi họ cười.
‎Đám fan nữ hứng tình rất nhiệt tình
‎vì họ rất trẻ, quyến rũ và hấp dẫn.
‎Bọn họ là phần thưởng tuyệt vời ‎cho diễn viên hài độc thoại.
‎Còn đám fan nam hứng tình
‎rất kinh khủng.
‎Bất cứ người đàn ông xem tôi, ‎lắng nghe những điều tôi nói ra,
‎và tự nhủ rằng, "Mình muốn chịch cô ta…"
‎thì đều là một kẻ tâm thần dữ dội.
‎Và có khẩu vị cực kỳ tốt.
‎Fan nam hứng tình không quan tâm ‎việc cho tôi vui vẻ.
‎Anh ta muốn xén lông mu của tôi
‎và may chúng thành tóc giả ‎cho bộ sưu tập búp bê cổ của anh ta.
‎Vậy nên tôi không thấy ‎phụ nữ diễn hài độc thoại nữa.
‎Không có phần thưởng,
‎chỉ có nguy hiểm và trừng phạt.
‎Tôi có nhiều bạn là nam diễn hài độc thoại ‎hẹn hò với những người phụ nữ,
‎những người xinh đẹp, lộng lẫy ‎qua Tin Nhắn.
‎Tin nhắn trực tiếp.
‎Tôi chưa từng kiểm tra Tin Nhắn của mình.
‎Và khi tôi kiểm tra, chỉ để xem ‎liệu Sanrio, chủ sở hữu của Hello Kitty,
‎có liên hệ cho tôi ‎để đề nghị tài trợ hay không.
‎Đúng vậy.
‎Thôi nào!
‎Tôi nghĩ mình là đối tác tuyệt vời, ‎và tôi muốn mấy thứ đó.
‎Tôi muốn bộ đồ ngủ Gudetama.
‎Tôi muốn mấy cục tẩy có mùi kẹo cao su.
‎Và tôi muốn kẹo cao su ‎có vị như mấy cục tẩy.
‎Tôi muốn mấy thứ đó.
‎Nhưng không.
‎DMs của tôi chứa đầy
‎mấy phim ‎Silence of the Lambs‎ chết tiệt.
‎Những gã này luôn không có người theo dõi.
‎Các bạn có quen người ‎mà không hề biết ai không?
‎Họ còn không thèm mời tôi đi ăn tối
‎hay vét máng cho tôi.
‎Họ chỉ dọa sẽ chặt đầu tôi ‎nếu tôi không để họ ngửi chân.
‎Và thật đáng tiếc, bạn biết đấy?
‎Thật đáng lo ngại, ‎sự khác biệt về chất lượng
‎giữa fan nữ hứng tình ‎và fan nam hứng tình.
‎Điều đó thật sự đáng buồn
‎với một người như tôi.
‎Vì tôi nghĩ
‎về việc cắm sừng chồng tôi…
‎mỗi năm phút.
‎Tôi chưa từng làm vậy… thôi.
‎Không phải vì tôi là người tốt,
‎chỉ vì chưa có ‎cơ hội xứng đáng nào xuất hiện.
‎Mẹ tôi không hiểu, ‎bà ấy không thể hiểu được
‎những cảm xúc ‎của việc muốn quan hệ ngoài hôn nhân,
‎vì bà ấy là một người phụ nữ nhập cư ‎sinh năm 1940.
‎Thế giới của bà ấy nhỏ hơn tôi rất nhiều.
‎Những người đàn ông duy nhất ‎mà mẹ tôi từng thực sự nói chuyện
‎là anh trai tôi và bố tôi. Chỉ vậy thôi.
‎Còn tôi, mặt khác,
‎đã gặp toàn bộ dàn diễn viên ‎The Avenger‎.
‎Và tôi muốn tất cả bọn họ bắn lên mặt tôi.
‎Tôi nghĩ mình đang trải qua ‎khủng hoảng tuổi trung niên.
‎Việc đẻ mổ hai lần ‎và trở thành trụ cột nuôi gia đình
‎đã biến tôi thành một gã đàn ông 50 tuổi.
‎Tôi đã nội soi đại tràng vài năm trước.
‎Có vài gã 50 tuổi chết tiệt ở ngay đó.
‎Chuyện đã xảy ra là
‎tôi đột nhiên bị chướng bụng ‎trong một khoảng thời gian rất ngắn.
‎Và nó lớn đến mức ‎mà tôi tưởng mình lại mang thai.
‎Và tôi đã làm xét nghiệm, là âm tính.
‎Sau đó bác sĩ phụ sản của tôi ‎trở nên rất lo lắng
‎rằng tôi có triệu chứng ‎của bệnh ung thư buồng trứng,
‎vì nó di truyền trong gia đình tôi.
‎Sau đó cô ấy yêu cầu chụp cắt lớp, ‎và có kết quả trả về.
‎Và cô ấy nói với tôi,
‎"Được rồi, Ali."
‎"Thì, cô biết đấy, tin tốt là
‎cô không bị ung thư buồng trứng. Sau đó…"
‎"Tin xấu là, Ali,
‎bụng cô đầy phân."
‎"Đừng cười nữa, Ali, thôi đi. ‎Nghiêm trọng đấy, được chứ? "
‎Trên báo cáo, bác sĩ X-quang viết,
‎"Kết quả rất đáng chú ý."
‎Mà với tôi, giống như bác sĩ X-quang ‎đã cho tôi điểm A++.
‎Cô nói, "Không phải đâu, tệ đấy".
‎Khi bác sĩ X-quang viết ‎"Kết quả đáng chú ý",
‎dịch ra có nghĩa là,
‎"Ôi trời,
‎tôi không hiểu ‎sao bà mẹ Việt Nam nhỏ xíu này
‎chứa được cả sân bóng phân ‎trong cơ thể cô ấy. "
‎"Tôi chưa từng thấy điều này ‎trong 30 năm làm bác sĩ X-quang,
‎và tôi háo hức để gửi ảnh chụp màn hình ‎cho các bác sĩ X-quang bạn tôi.
‎Sau đó có một chuyên gia tiêu hóa ‎được mời đến,
‎và tôi thấy cô ấy nhìn kết quả,
‎cô ấy đọc như này.
‎Rồi cô ấy quay sang tôi và nói,
‎"Cô Wong, tôi rất xin lỗi ‎vì đã kinh ngạc trước mặt cô."
‎"Tôi thật thiếu chuyên nghiệp."
‎Tôi biết chính xác cô là ai.
‎"Xin đừng nói về việc tôi vừa làm ‎trên sân khấu."
‎"Nhưng cô biết đấy, tôi phải thừa nhận ‎rằng tôi rất lo lắng trước thứ tôi thấy."
‎"Vùng ruột non của cô chứa đầy phân,
‎và tôi gần như chắc chắn ‎rằng có một cục nào đó,
‎và rất có thể là một khối u ‎gây ra tắc nghẽn."
‎"Nên chúng tôi ‎sẽ phải tiến hành nội soi đại tràng
‎để xem trong đó thế nào."
‎Tôi nói, "Tại sao? ‎Các cô vừa chụp cắt lớp."
‎Và cô ấy nói, "Phải,
‎đúng là mục địch của việc chụp cắt lớp ‎là để xem phần bên trong cơ thể cô,
‎nhưng các tia la-de không thể xuyên qua ‎Vạn Lý Trường Thành Phân bên trong cô."
‎"Và chúng đã bị đẩy ngược lại ‎và bật trở lại máy,
‎và giờ cái máy bị sốc, nên…
‎chúng tôi sẽ phải nhét một máy quay
‎vào mông cô."
‎Tôi đã rất lo lắng.
‎Nhưng điều tôi không biết là ‎ngay trước khi làm thủ thuật,
‎họ cho bạn uống propofol.
‎Và tôi phải nói rằng ‎với tư cách là một bà mẹ hai con…
‎ngủ một giấc suốt một tiếng do uống thuốc…
‎thật không uổng công ‎khi có cả một đội ngũ dưới mông tôi.
‎Thật khoái lạc.
‎Khi tỉnh dậy sau cuộc nội soi đại tràng, ‎tôi nói,
‎"Tôi muốn một cuộc nội soi nữa."
‎Và rồi hóa ra đại tràng của tôi ‎hoàn toàn khỏe mạnh,
‎và tôi phát hiện ra ‎nguyên nhân gây ra vụ tắc trầm trọng đó
‎là vào mùa hè trước đó, ‎tôi đã quay phim tên ‎Always Be My Maybe‎.
‎Ồ, cảm ơn.
‎Phải, đó là một thỏa thuận lớn vì đây là ‎bộ phim đầu tiên mà tôi đồng viết kịch bản
‎và đóng vai chính.
‎Và tôi làm việc 12 tiếng một ngày,
‎mỗi ngày trong sáu tuần liền, ‎và tôi rất bận
‎đến nỗi quên đi vệ sinh…
‎trong suốt sáu tuần.
‎Bộ phim được quay ‎ở Vancouver và San Francisco,
‎và tôi không hề nhớ gì về việc đi vệ sinh ‎ở Vancouver hay San Francisco.
‎Tôi hoàn toàn quên mất.
‎Chuyện như vậy ‎sẽ không bao giờ xảy ra với đàn ông.
‎Các anh đàn ông, ‎các anh không bao giờ quên đi vệ sinh.
‎Không bao giờ.
‎Sao có thể, khi anh ngồi trong nhà vệ sinh ‎và thực hiện nghi lễ thiêng liêng mỗi sáng
‎để triệu hồi phân?
‎Các anh ngồi từ 8 giờ cho đến 8 rưỡi sáng.
‎Các anh ngồi đó với đống tài liệu để đọc,
‎pin iPad của các anh ‎thì đốt cháy tinh trùng trong tinh hoàn.
‎Các anh ngồi đó ‎vào thời điểm quan trọng nhất trong ngày,
‎khi vợ con các anh ‎cần các anh và nhà vệ sinh nhất.
‎Các anh ngồi đó để trốn tránh thực tại ‎và mọi trách nhiệm trong cuộc sống.
‎Các anh quá sợ ‎để xin phép vợ được có thời gian riêng tư,
‎nên thay vào đó, ‎các anh tránh né việc đón nhận nó
‎bằng cách đuổi vợ con các anh ‎ra khỏi nhà vệ sinh
‎bởi mùi hôi thối ‎từ phân của tên khốn ích kỷ.
‎Phụ nữ, chúng tôi không làm vậy.
‎Chúng ta có quá nhiều tội lỗi và xấu hổ
‎để cùng ngồi đó mỗi sáng ‎để triệu hồi phân.
‎Thay vào đó, nó tìm đến chúng tôi
‎vào thời điểm bất tiện nhất trong ngày.
‎Khi chúng tôi đang trong cuộc họp,
‎hay giữa buổi ghi hình ‎tập Netflix đặc biệt thứ ba.
‎Nhưng khi cảm thấy buồn đi vệ sinh,
‎bạn phải siết chặt mông vào,
‎kìm phân trở lại
‎về tâm hồn hào phóng, ‎yêu thương và hy sinh của bạn.
‎Nhưng đến một lúc nào đó, ‎bạn phải đi vệ sinh,
‎thì đó là trường hợp khẩn cấp.
‎Luôn là trường hợp khẩn cấp ‎khi người phụ nữ rốt cục cũng đi vệ sinh,
‎và đó là lý do ‎mọi nhà vệ sinh công cộng nữ
‎trông như cơn ác mộng xác sống ‎hậu tận thế,
‎nơi có máu trên tường ‎và bánh pizza trên đầu đĩa.
‎Cuộc sống của tôi đã thay đổi đáng kể ‎trong bảy năm qua.
‎Bảy năm trước, tôi đã gây áp lực ‎cho bạn trai lúc bấy giờ để cầu hôn tôi.
‎Mỗi ngày, tôi đều nói vào tai anh ấy…
‎"Khi nào anh định hỏi cưới em?"
‎"Em sẽ không đợi mãi đâu!"
‎"Ai cũng thèm muốn em."
‎Không ai muốn tôi cả,
‎nhưng tôi phải bịa ra ‎những câu chuyện cổ tích này
‎để thêm sự hấp dẫn ‎vào tối hậu thư, được chứ?
‎Thật điên rồ, ‎nhưng ước mơ đã thành hiện thực.
‎Anh ấy đã cầu hôn, chúng tôi đã kết hôn.
‎Chúng tôi đã mua một căn nhà, ‎có hai đứa con.
‎Tua nhanh đến bảy năm sau, ‎hiện tại, tôi nghĩ,
‎"Không hiểu sao mình làm vậy."
‎Tôi nghĩ chuyện xảy ra vào thời điểm đó,
‎tương lai trong lĩnh vực hài của tôi ‎có vẻ không ổn định, các bạn hiểu chứ?
‎Tôi đã phải rất nỗ lực.
‎Tôi đã ăn thuốc ho để tráng miệng.
‎Thật đáng buồn.
‎Tôi đã tuyệt vọng. Tôi nghĩ, "Không biết ‎liệu mình có thể tự lực cánh sinh không."
‎"Nên mình cần gài bẫy một gã ‎đã tốt nghiệp Trường Kinh doanh Harvard
‎để mình không phải thành kẻ vô gia cư."
‎Nhưng giờ,
‎tôi biết mình có thể tự lực cánh sinh.
‎Nên tôi chỉ muốn sống tự lập.
‎Chỉ những người đã kết hôn và có con ‎mới có thể thấu hiểu
‎sự ghen tị sâu sắc của tôi ‎với những người độc thân.
‎Các bạn không biết mình tự do như nào đâu.
‎Bạn có thể ăn món chứa cần sa ‎lúc hai giờ chiều,
‎đến thủy cung và xem sứa bơi qua bơi lại.
‎Bạn không phải mang theo ‎cái túi khổng lồ chứa chút bánh Goldfish,
‎và điện thoại đồ chơi.
‎Bạn có thể đi ‎với bất cứ thứ gì có trong túi.
‎Những người độc thân, ‎các bạn không biết cảm giác
‎khi ăn món bánh quesadilla nguội
‎mà con bạn đã ném xuống sàn,
‎vì bỏ luôn nó vào miệng
‎còn dễ hơn là đi tới thùng rác,
‎trong khi bạn lặp đi lặp lại ‎với chính mình
‎rằng lạm dụng trẻ em là phạm pháp!
‎Những người độc thân, ‎nếu các bạn có quan hệ tình cảm với ai đó,
‎và rồi đột nhiên,
‎người đó tiết lộ một đặc điểm cá nhân ‎mà các bạn không thích,
‎các bạn có thể bỏ đi.
‎Chuyển tới thành phố khác ‎và sẽ không gặp lại bộ mặt đần độn của họ.
‎Vì các bạn chưa đưa ra lời hứa
‎trước mặt bà và tất cả đồng nghiệp
‎và nhờ bạn bè ‎mua cho mình nồi Instant Pot.
‎Các bạn chưa kết hợp DNA ‎để tạo ra sinh mạng sẽ luôn hỏi bạn,
‎"Bố đâu rồi ạ?"
‎Những người độc thân, ‎các bạn không cần phải tới buổi cùng chơi,
‎mà về cơ bản là một buổi hẹn giấu mặt ‎mà con các bạn bố trí…
‎với những ả mà bạn không hề thân thiết.
‎Những người độc thân, ‎các bạn không cần phải đối xử tốt với mẹ
‎vì các bạn cần mẹ mình để trông trẻ.
‎Bạn không cần phải cười
‎và lắng nghe tất cả ‎lời khuyên nuôi con không mong muốn
‎từ người phụ nữ đã bỏ bê các bạn…
‎vì muốn dành thời gian cho bản thân ‎để xem ‎Bridgerton ‎để cảm thấy sống lại.
‎Như những người độc thân các bạn, ‎tôi cũng từng được tự do.
‎Và rồi như một con ngốc, ‎tôi đã đề nghị một gã mời tôi vào tù.
‎Giờ tôi ở tù có chế độ một vợ một chồng, ‎và không biết cách thoát ra.
‎Chế độ một vợ một chồng rất hợp lý ‎khi chúng ta sống đến 40 tuổi.
‎Đúng vậy, giờ tôi 39 tuổi rồi,
‎nên nếu bảo tôi ‎phải thực hiện thêm một năm nữa,
‎tôi sẽ nói, "Được, tôi có thể làm thế."
‎"Tôi có thể thủ dâm với ‎Aquaman ‎thêm một năm, không sao."
‎"Không vấn đề."
‎Nhưng là một người phụ nữ châu Á,
‎tôi sẽ sống đến tận 95 tuổi.
‎Đó không phải chuyện đùa đâu, được chứ?
‎Chuyện đó có thể thống kê được.
‎Tôi và chồng bằng tuổi nhau.
‎Chồng tôi rất có thể sẽ mất năm 85 tuổi.
‎Nên từ năm 85 đến 95 tuổi
‎là lúc tôi được phép ‎làm tình với người khác.
‎Quá muộn rồi.
‎Vì ở tuổi 75 là lúc phụ nữ châu Á
‎cuối cùng cũng biến thành cú.
‎Các bạn hiểu ý tôi mà.
‎Lông mày xăm của họ ‎chuyển sang màu xanh lá.
‎Họ trở nên bị hói, và chỉ còn vài sợi tóc, ‎họ uốn quá lố
‎để khiến Jhirmack "phục hồi" hơn.
‎Và rồi họ trở nên cuồng táo tàu khô
‎và suốt ngày đi lại ‎trong bộ áo phao như này.
‎Tôi muốn làm tình với người khác ‎ngay bây giờ‎…
‎trước khi biến thành tinh hoàn đeo kính.
‎Anh muốn gian díu với tôi?
‎Anh muốn qua lại với tôi?
‎Anh nên báo trước cho tôi hai tuần, ‎được chứ?
‎Vì anh phải cho tôi thời gian
‎để đi mua đồ lót mới.
‎Tôi đã ở với một chàng trai duy nhất ‎suốt mười năm qua.
‎Nên tất cả đồ lót của tôi ‎trông như bị chuột cắn.
‎Trông như tủ quần áo ‎trong phim ‎Les Miserables‎, được chứ?
‎Như cánh buồm rách nát của tàu hải tặc.
‎Độ co giãn? Mất rồi.
‎Vùng đũng quần ‎thấp hơn âm hộ của tôi khoảng 13 cm,
‎như cầu treo trong phim‎ Indiana Jones‎,
‎như cái võng ở Blue Bayou, được chứ?
‎Anh muốn qua lại với tôi? ‎Hãy báo tôi biết,
‎để tôi có thời gian tới Target để mua ‎năm cái quần lót Xhilaration giá 20 đô.
‎Merona, bất cứ thứ gì được bán.
‎Trong xã hội của chúng ta,
‎không có từ nào để chỉ tình nhân nam.
‎Việc phụ nữ lừa dối chồng là điều cấm kỵ.
‎Từ duy nhất tôi từng nghe là ‎sancho‎,
‎đúng vậy, phụ nữ Mexico lừa dối chồng,
‎vì văn hóa của họ là ‎càng nhiều càng tốt‎.
‎Đó là sự thật‎, được chứ? Thật đấy.
‎Tôi đã nói vậy về người Mexico ‎và văn hóa Mexico từ lâu rồi.
‎Tôi như là Nàng Tiên Cá.
‎Tôi muốn là một phần của Telemundo, ‎được chứ?
‎Đúng vậy. ‎Nếu có thể, xin phép, ‎hãy để tôi vào. Đi mà.
‎Tôi thích Fabuloso, được chứ?
‎Tôi thích cất nồi và chảo ‎trong lò nướng. Vậy đấy.
‎Tôi thích vắt nước chanh lên mọi thứ.
‎Tôi thích vết hôn. Tôi yêu vết hôn.
‎Nói chung, xã hội của chúng ta ‎rất không khoan dung
‎với những người phụ nữ lừa dối chồng,
‎và đồng thời, cũng rất khoan dung ‎với những người đàn ông lừa dối vợ họ.
‎Dường như tiền bạc, quyền lực và tôn trọng ‎sẽ giúp người đàn ông có quyền lừa dối.
‎Mọi người sẽ bênh vực anh ta rằng,
‎"Ôi, sao anh ta có thể cưỡng lại ‎lũ người hâm mộ nữ muốn làm tình ấy?"
‎"Anh ta thật tuyệt vời, ‎anh ta xứng đáng được lừa dối."
‎Còn với phụ nữ, dù có kiếm được ‎bao nhiêu tiền, quyền lực, hay tôn trọng,
‎bạn không được phép ‎có hành vi sai trái và không thoát được.
‎Nhưng đó là tất cả những gì tôi muốn làm.
‎Tôi muốn có tất cả những thứ đó.
‎Tôi muốn có một gia đình, một sự nghiệp,
‎và một người thứ ba.
‎Trò lừa lớn nhất mà những người phụ nữ ‎tự lừa họ là khiến chúng ta tin rằng
‎tất cả chỉ giới hạn ‎ở việc có một gia đình và một sự nghiệp.
‎Tôi đã có cả hai thứ ấy.
‎Tin khẩn, vậy vẫn chưa đủ.
‎Tôi muốn nhiều hơn thế.
‎Tôi không chỉ muốn bình đẳng về lương.
‎Tôi muốn bình đẳng về khoái lạc.
‎Nhưng nó sẽ rất nguy hiểm
‎nếu tất cả phụ nữ đều muốn ‎và cảm thấy mình xứng đáng được như vậy,
‎vì khi đó rất nhiều người phụ nữ ‎sẽ không sẵn sàng
‎để giúp chồng họ làm cho cuộc sống của họ ‎trở nên dễ dàng nhất có thể.
‎Các bạn có biết tôi thành công hơn như nào ‎nếu có vợ không?
‎Có người phụ nữ yêu thương, tận tâm ‎bên cạnh tôi
‎người đã mua một đống hoa quả ngoài chuối?
‎Và lồng vỏ chăn?
‎Mọi người không thích khi phụ nữ lừa dối,
‎và họ sẽ thực sự trở mặt với bạn ‎vì họ cảm thấy bị phản bội,
‎đặc biệt nếu bạn là một người mẹ.
‎Nó quá đối lập ‎với hình ảnh lành mạnh, đáng yêu của bạn.
‎Và đó là lý do bây giờ tôi đang cố gắng ‎cho tất cả các bạn biết…
‎rằng tôi đúng là một ả đốn mạt, được chưa?
‎Tôi muốn các bạn thực sự lắng nghe, ‎hiểu được điều này và tin tôi,
‎để không bị sốc hay ngạc nhiên,
‎để không từ bỏ tôi
‎khi các bạn thấy đoạn phim TMZ ‎cảnh mặt tôi bị Michael B. Jordan bắn lên…
‎trong khi tôi hô, "Wakanda mãi mãi!"
‎Tôi nghĩ còn có một lý do nữa ‎khiến nhiều người phụ nữ ngại lừa dối
‎là vì nó quá rủi ro
‎khi đặt gia đình, danh dự, ‎và cuộc sống của họ,
‎như đã biết, trên bờ vực nguy hiểm,
‎hoàn toàn có khả năng rằng rất có thể
‎họ sẽ không đạt cực khoái.
‎Rất khó để khiến một người phụ nữ, ‎đặc biệt là còn trinh, ra.
‎Việc đó rất phiền phức.
‎Đó là một lỗ hổng thiết kế.
‎Có quá nhiều yếu tố!
‎Có quá nhiều thứ phải sắp xếp.
‎Ánh sáng,
‎nhiệt độ,
‎thời sự.
‎Trong đầu bạn không thể chỉ nghĩ về ‎chuỗi cung ứng toàn cầu đang được hỗ trợ.
‎Mình không xứng được ra ‎khi chỉ số Dow Jones giảm 500 điểm
‎và vẫn không hiểu tiền điện tử là gì.
‎Ai có thể ra được vào những lúc như vậy?
‎Để một phụ nữ ra, ‎tất cả phải được sắp xếp, phải không?
‎Và trên hết, anh ta phải có kỹ năng.
‎Anh ta phải có thời điểm tốt.
‎Anh ta phải biết ‎cách vào thật chậm và nhẹ nhàng,
‎thật lãng mạn và dịu dàng ở giai đoạn đầu
‎và rồi như cưỡng hiếp ở giai đoạn sau.
‎Dĩ nhiên là được sự đồng thuận.
‎Nhưng có nhiều chàng trai, ‎họ bị nhầm lúc, phải không?
‎Họ bắt đầu một cách dữ dội,
‎như Braveheart vượt đồi, cứ như này…
‎"Mortal Kombat!"
‎Và bạn nói, ‎"Được rồi, em đang chảy máu và…
‎chắc anh đã cọ xát âm đạo em xuống sàn,
‎giờ cả đống bụi hình thỏ đã biến mất."
‎Có vài anh chàng ‎thì làm ngược lại, phải không?
‎Họ duy trì toàn bộ năng lượng này, ‎giống như ánh nến, đi dạo trên bãi biển…
‎Nhắm mắt lại ‎Hãy ước đi
‎…trong suốt quá trình làm tình, ‎và nó giống như,
‎"Không, anh bạn. Trong 30 giây cuối,
‎em cần anh kẹp chặt cổ em
‎và nói lời phân biệt chủng tộc với em. ‎Được chứ?"
‎"Được."
‎"Tuyệt, em muốn lông mày bay khỏi mặt em,
‎và em muốn anh hạ nhục em đến khi ‎em không nghe không nói được gì cùng lúc."
‎"Anh phải biến hình đi, anh bạn."
‎Không gì thỏa mãn hơn với một người phụ nữ
‎khi một người đàn ông trải qua ‎một sự biến hình đột ngột và quá khích
‎mà do cô ấy gây ra.
‎Bạn biết đấy,
‎thật đáng xấu hổ nếu phải trải qua ‎tất cả rắc rối của việc lừa dối
‎để rồi cuối cùng phải giả đạt cực khoái.
‎Thật ra, tôi không nghĩ phụ nữ chúng ta ‎nên giả đạt vờ cực khoái nữa.
‎Đúng vậy.
‎Không phải giả vờ đạt cực khoái nữa.
‎Ý tôi là, thực sự nghĩ mà xem, ‎đó đúng là việc vớ vẩn
‎mà phụ nữ chúng ta làm.
‎Đó là kỹ năng mà bạn tự học được.
‎Không phải mẹ bạn truyền lại cho bạn.
‎Bạn đã tự học làm điều đó vì sự sống còn.
‎Và đó là dấu hiệu rõ ràng ‎cho thấy phụ nữ chúng ta sợ hãi thế nào
‎khi làm phật lòng một người đàn ông,
‎rằng chúng ta thà giả vờ đạt cực khoái ‎còn hơn là đơn giản nói…
‎"Này, em muốn về nhà."
‎"Nó không hề sướng."
‎"Và em cảm thấy ‎mình đã cố bảo anh nên nhét vào đâu,
‎không nên nhét vào đâu, ‎nhanh như nào, chậm như nào,
‎mà anh thực sự không nghe, ‎anh biết đấy, nên…
‎Em thực sự muốn về nhà và gấp quần áo."
‎Đàn ông được khuyến khích lừa dối hơn
‎vì dù thế nào họ cũng vẫn sẽ bắn được.
‎Rất dễ để cho đàn ông xuất tinh.
‎Tất cả những gì bạn cần là cái lỗ ẩm ướt.
‎Thậm chí còn không cần!
‎Đàn ông luôn thích việc thủ dâm ‎trước mặt phụ nữ.
‎Tôi đã thấy ‎khoảng 70 người đàn ông thủ dâm trong đời.
‎Đàn ông thích cho bạn xem ‎kĩ năng thủ dâm của họ.
‎Nhưng với tôi, bạn biết đấy,
‎nếu một người đàn ông không thể hiện ‎được kích cỡ mà tôi mong muốn,
‎tôi sẽ không đột nhiên nhào lên cổ anh ta
‎và bắt đầu tự thủ dâm ‎trên mặt anh ta, được chứ?
‎Giống như, "À, anh bị liệt dương?"
‎"Không sao. Để em lo."
‎"Để em lắc lư con sò lông của em,
‎con sò lông dài rậm rạp trên trán anh
‎và bắn vào lỗ mũi anh. ‎Anh không thích sao?"
‎"Thì sao? Ai sẽ tin anh, cậu bé bất lực?"
‎Tôi sẽ nói, ‎"Mình đang cái quái làm gì vậy?"
‎Nên nếu bạn chưa xem bộ phim, ‎đó là một bộ phim hài lãng mạn…
‎mà tôi đóng vai một đầu bếp nổi tiếng ‎yêu cô bạn thời thơ ấu.
‎Và trong bộ phim,
‎nhân vật của tôi mây mưa ‎với ba người đàn ông Mỹ gốc Á khác nhau,
‎rất ưa nhìn, rất mang tính biểu,
‎và rất quyến rũ.
‎Tôi biết, giống như, ‎ai viết kịch bản này? Giống như…
‎Ý tưởng này là của ai?
‎Và trong khi quay, ‎tất cả các cô bạn của tôi cứ hỏi tôi,
‎"Được rồi, Ali, bí mật này,
‎cô sẽ mây mưa ‎với một trong mấy người diễn chung?"
‎Các bạn biết đấy, tôi suýt nữa…
‎đã làm tình với chuyên gia ẩm thực.
‎Một anh chàng người Ba Tư 29 tuổi ‎xăm kín cả hai cánh tay và ngực,
‎và khi có gió thổi, ôi Chúa ơi,
‎anh ta rất vạm vỡ, bạn có thể thấy hết.
‎Bạn có thể thấy như bánh King's Hawaiian,
‎bạn có thể thấy đường chữ V ‎dẫn thẳng tới thiên đường.
‎Bạn có thể thấy hết, được chứ?
‎Chúng tôi dành nguyên buổi sáng Chủ Nhật
‎để làm thịt 18 con gà sống.
‎Nó giống như "Giai điệu cởi trói" ‎trong phim ‎Ghost‎…
‎nhưng với vi khuẩn salmonella.
‎Anh ta ôm tôi từ phía sau,
‎và tôi suýt cắt trúng tay,
‎vì tôi có thể cảm thấy cậu bé 29 tuổi ‎của anh ta đang cứng trên cột sống tôi.
‎Đúng vậy.
‎Đó, cô bé thì có thể giả cực khoái, ‎còn cậu bé thì không nói dối.
‎Tôi cảm nhận được sinh lý ‎và nó thực sự áp sát trên lưng tôi.
‎Tôi không cảm thấy bị xúc phạm.
‎Tôi cảm thấy chiến thắng.
‎Thật đấy.
‎Là một người phụ nữ 39 tuổi ‎có hai vết sẹo đẻ mổ,
‎tôi nghĩ, "Chúa ơi, mình thật quyền lực."
‎"Mình đã đổi cỡ ngực, chết tiệt, gì cơ!
‎"Mình là một phù thủy! Một huyết thuật sư! ‎Mình có thể đóng phim Avatar."
‎"Đi thôi, Appa. ‎Hãy đi tìm Zuko và âu yếm! Đi thôi! "
‎Tôi quay lại khách sạn vào chiều hôm đó,
‎tôi kéo quần xuống,
‎và quần lót của tôi…
‎trông như đáy của cái lồng chim.
‎Lý do Hello Kitty chưa liên lạc cho tôi ‎là một bí ẩn với tôi, các bạn hiểu chứ?
‎Nó giống như,
‎thôi nào, có chuyện gì vậy?
‎Khi tôi thấy thứ dưới quần lót, ‎khi tôi thấy đống dịch đó,
‎tôi nghĩ, "Ôi Chúa ơi, mình vẫn còn!"
‎Vẫn có cung, ‎chứng tỏ vẫn có nhu cầu mới, được không?
‎Nếu các bạn không hiểu ‎về phép ẩn dụ cung và cầu,
‎điều tôi đang muốn nói là ‎cơ thể tôi vẫn tiết ra dâm thủy.
‎Được chứ? Và nó cũng rất tốt.
‎Nó lấp lánh và long lanh.
‎Nhớt nhưng không quá sền sệt.
‎Mùi hăng nhưng không quá nồng, rất…
‎Đúng vậy.
‎Tôi đã nhúng tay vào đó,
‎vị của nó như LaCroix Pamplemousse.
‎Rất chất lượng.
‎Nó có thể bịt tất cả lỗ thủng ‎ở quần lót của tôi như Keo Gorilla.
‎Các bạn biết đấy, ‎càng thích lừa dối chồng mình,
‎thì tôi càng không thể ly hôn được.
‎Tôi không thể, được chứ?
‎Thực tế là, tôi cần chồng tôi ‎nhiều hơn là anh ấy cần tôi.
‎Tìm một người chồng tử tế ‎còn khó gấp mười lần
‎tìm một người vợ tuyệt vời.
‎Thật phiền phức, các bạn biết không?
‎Tôi gần 40 tuổi, nên giờ ‎tôi đã quen rất nhiều người đã ly hôn.
‎Những người phụ nữ này cứ nói với tôi…
‎"Ali, đàn bà đã ly dị rất khó để hẹn hò."
‎"Không người đàn ông nào có thể ‎chịu nổi tôi, một người phụ nữ mạnh mẽ."
‎"Không người đàn ông nào ‎muốn một người phụ nữ mạnh mẽ."
‎Tôi nói, ‎"Cô đúng là một người phiền phức, nhưng…"
‎Tôi tin rằng ‎không có nhiều lựa chọn ngoài kia.
‎Và rồi những người phụ nữ này ‎liên tục kể tôi nghe về cuộc cãi vã của họ
‎và nó xấu xa như nào, họ đấu tranh như nào ‎để giành toàn quyền nuôi con.
‎Tôi nói, "Tại sao?"
‎Ngay cả nửa quyền nuôi con ‎nghe cũng đã như ‎American Horror Story.
‎Tôi không thể bỏ chồng mình.
‎Anh ấy rất đẹp trai, rất quyến rũ, ‎anh ấy rất giống gu của tôi.
‎Tôi có gu rất cụ thể.
‎Tôi thích những anh chàng ‎giống Keanu Reeves nhất có thể.
‎Phải.
‎Và nói thật, đó là chồng tôi.
‎Anh ấy rất đẹp trai, rất thú vị.
‎Anh ấy nói ba thứ tiếng khác nhau.
‎Anh ấy đã giới thiệu cho tôi ‎về nấm thần và ayahuasca,
‎đã thay đổi đời tôi.
‎Nên ngoài việc là chồng tôi,
‎anh ấy còn là kẻ bán ma túy cho tôi.
‎Tôi không thể mất kết nối với Shaman.
‎Chồng tôi rất thông minh.
‎Anh ấy học ở Carnegie Mellon,
‎Trường Kinh doanh Harvard.
‎Anh ấy là học giả Fulbright.
‎Anh ấy đủ thông minh để chọn tôi, ‎đầu tư vào tôi,
‎khi tôi nặng hơn bây giờ 9 kg,
‎bị mụn trứng cá mãn tính và không có tiền.
‎Anh ấy mua với giá rẻ.
‎Và nếu chúng tôi ly hôn, ‎anh ấy sẽ bán với giá cao.
‎Tôi không thể để anh ấy thoát như vậy.
‎Nên chồng tôi, anh ấy là ‎tất cả những gì tuyệt vời nhất, đúng chứ?
‎Nhưng quan trọng nhất, anh ấy cho phép tôi
‎được là chính mình.
‎Có lẽ, ‎một tâm hồn phóng khoáng, bất kham,
‎là phẩm chất quan trọng nhất ‎cần thấy ở một người đàn ông.
‎Nhưng mọi người nghĩ rằng ‎thật khó để chồng tôi
‎có thể làm một việc đơn giản ‎như cho phép tôi được là chính mình.
‎Họ luôn hỏi anh ấy, "Chúa ơi,
‎anh nghĩ sao về việc vợ anh, Ali, ‎lên sân khấu
‎trước mặt tất cả những người lạ này,
‎nói về việc cô ấy ‎muốn lừa dối anh đến mức nào?"
‎Các bạn biết đấy, ngay bây giờ, ‎khi tất cả chúng ta đang ở đây,
‎thì chồng tôi đang ở nhà, ‎trong căn nhà mà tôi đã mua…
‎dành thời gian cho chiếc Rolex ‎mà tôi tặng anh ấy vào Ngày của Cha…
‎thủ dâm với phim khiêu dâm ‎được phát trực tiếp
‎trên mạng tốc độ cao ‎mà tôi trả tiền hàng tháng.
‎Nên anh ấy luôn nói với tôi rằng…
‎"Được, em cứ đi đi, em biết mà…"
‎Anh ấy không quan tâm ‎đến những gì tôi nói trên sân khấu
‎vì anh ấy quá bận
‎sống cuộc sống mà tôi muốn cho bản thân.
‎Tôi là người đương đầu ‎trong khi anh ấy nằm khểnh.
‎Giờ thì tôi rõ ràng là trụ cột gia đình,
‎anh ấy không bóp cổ tôi như trước nữa.
‎Quá rủi ro nếu tôi chết.
‎Tôi thì sẽ, ‎"Mạnh hơn, cố lên, mạnh hơn nữa!"
‎Còn anh ấy thì, "Nhưng anh rất muốn PS5."
‎"Cháy hàng rồi, ‎danh sách chờ và tàu hàng đều kín chỗ."
‎Mọi người thích cho rằng ‎vì chồng tôi rất tâm linh
‎và vì anh ấy là người Mỹ gốc Á, ‎rằng anh ấy là một người nhẹ dạ,
‎khi sự thật là anh ta ấy có bản lĩnh ‎được làm từ thép đặc nguyên chất.
‎Anh ấy rất mạnh mẽ.
‎Bất cứ khi nào chúng tôi cãi nhau
‎và khi tôi lên giọng,
‎anh ấy sẽ nhìn vào mắt tôi và nói rằng,
‎"Em đừng lên giọng với anh như vậy."
‎Và tôi sẽ nói…
‎"Em sẽ thổi kèn anh."
‎"Anh lại hạ bệ em."
‎"Anh cho phép em được là chính mình,
‎sau đó anh sai bảo em,
‎và rồi anh tôn vinh em."
‎Và hỡi những người độc thân, ‎cuộc hôn nhân lành mạnh là như vậy.
‎Tôi là Ali Wong, ‎chúc mọi người buổi tối vui vẻ. Cảm ơn!
‎DÀNH TẶNG NIKKI
‎Biên dịch: Viet Nguyen