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[canturrea] Josefina, Josefina… A ver.
Este por aquí…
[teléfono]
Jo, qué oportuno.
[teléfono]
¿Sí?
- [teléfono] - ¿Hola?
[pájaros de fondo]
¿Sí, dígame?
[música animada]
Sí, sí.
¡Sí!
Vale, voy para allá.
[teléfono]
¿Sí?
Claro, si estoy aquí al lado. Voy enseguida.
[ríe]
Vamos Nacho y yo. Si total, la gente ni nos distingue.
Venga, pues ahora nos vemos.
Hala, adiós.
¿Funcionó el plan? ¿Los engañaste?
No, pero iremos igual.
¡Que nos echen, vamos! ¡Que nos digan que no podemos sustituir a David!
[teléfono]
¿Qué pasa?
Imposible, porque estoy a punto de ver
un show con los mejores cómicos de España reinterpretando a…
Ah. Ese, justo ese, sí.
Ah, pues es que entonces ya estoy aquí.
Vale.
¡Uh! Increíble. La primera vez que no llego tarde.
[teléfono]
[continúa música animada]
[continúa el teléfono]
- [teléfono] - ♪ ¡Oh, no! ♪
¿Sí?
Estoy ocupadísimo.
Bueno, vale, sí. Mando un mail urgente y voy, venga.
Sí, sí, soy Arturo.
No, Reverte no.
El del Caiga.
No, Wyoming no, el otro.
Pues iba a jugar un partido importante, pero, como soy indispensable, allí estaré.
[voz distorsionada] Oficina de Juan Carlos Ortega.
[voz real] Voy.
¿Cómo que si vamos todos los de Pantomima?
- [voz indiscernible] - Vamos Alberto y yo, claro.
Ah, los cartelitos.
Sí, pues vienen también.
Por supuesto. ¿Puedo ir ya?
[alegre] Ay, mi amor, me tengo que ir. Ya lo entenderás de mayor.
Lo voy a dar todo. No me lo perdería por nada del mundo.
Bueno, pues nada, pues nos apuntamos.
Eso, Tronchi y Monchi van a tope.
[resopla]
¿Hasta cuándo vamos a decirles que sí a todos?
Como hacen las grandes estrellas: hasta el ictus.
[teléfono]
[carraspea] ¿Sí? Sí, bueno, dame cinco minutos.
Diez como mucho.
[música animada]
[aplausos y vítores]
[Broncano] Hola.
[ríe]
¿Qué pasa?
¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
[continúan los aplausos]
Muchas gracias a todos.
Gracias.
[cesan los aplausos]
¿Qué tal? Gracias por venir.
Os contaré rápido la historia de mi vida,
que es bastante dramática, pero es que no tengo otra.
Podría contar la de mi hermana Elisa, pero no le gusta.
Se cabrea cuando la cuento. Voy a centrarme en la mía.
A ver, una cosa importante: yo tenía que nacer en invierno,
pero, como éramos pobres y no teníamos calefacción,
me esperé para nacer en mayo
y nací sorpresivamente.
- ¡Pa! De golpe. - [risas]
En mi casa ya ni me esperaban.
Mi madre pensaba que era una falsa alarma
y había salido a pedir perejil a la vecina.
[risas]
Así que nací solo, ¡solo!
Y fui a decírselo a la portera.
Dije: "Señora Julia, soy niño".
- [risas] - Y dijo la portera: "Bueno, ¿y qué?".
Y yo: "Pues he nacido, mi madre no está y a ver quién me da de mamar.
Si pudiese usted un poquito…".
- [risas] - Claro, me dijo: "Ya veremos".
Y me acabó dando de mamar la portera, poco,
porque ya estaba la pobre que ni para un cortado…
Porque de joven había dado de mamar
a 11 chiquillos y a un sargento de ingenieros.
Que ni se casó con ella.
Un desagradecido, una persona asquerosa.
Era un tragón. Mojaba churros en la teta. Una cosa horrible, de verdad…
Era terrible.
Me fui a mi casa, me senté y, cuando vino mi madre,
salí a abrirle la puerta y le dije: "Mama, he nacido".
Y mi madre: "Que sea la última vez que naces solo".
[risas y aplausos]
"Ya vale de nacer solos los niños".
[cesan los aplausos]
Éramos nueve hermanos, mi mamá, mi papá,
un señor de marrón sentado en el pasillo que no conocíamos…
Esa casa, de verdad…
Éramos… Éramos paupérrimos. Éramos muy pobres.
Mi madre hizo lo que se hacía entonces.
Nos fue abandonando por los portales en un cestito
y a mí me dejó en el de unos marqueses que eran riquísimos.
Tenían de todo.
Tenían corbatas, tenían sopa…
[risas]
En la cisterna del váter, ponían agua mineral.
Se hacían las radiografías al óleo.
[risas]
Tenían radiografías de Goya. Aquello era impresionante.
[ríe]
- [aplausos] - Claro.
Pero luego los marqueses querían que estudiase Bachillerato cuando crecí.
El Bachillerato, eso que luego de mayor te sirve para hacer crucigramas.
Es superútil, la verdad.
Pero no me gustaba estudiar, me escapé y me fui a trabajar
con un fotógrafo que era buenísimo.
Sacaba a todos favorecidos.
Igual retrataba a un pordiosero y le salía un almirante de ojos verdes…
Tenía un talento increíble.
Estuve un tiempo y, con lo que gané, me apunté a un tour por Europa.
Muy barato. Me vi toda Europa por 40 euros.
A un ritmo increíble.
Recorrimos en 11 días 19 países. A tope, a tope.
Y deprisa. Te decían: "Vamos". Y las señoras: "Es que me hago pipi".
Y el otro: "En Holanda hace usted pipi. Venga, vamos.
Tranquila. Pa'lante".
Pero fue precioso. Europa es increíble.
Nos llevaron de entrada, para ir haciendo boca,
a la torre inclinada de Londres.
- La conoceréis. - [risas]
De ahí a París. Vimos la Torre Infiel. Una cosa increíble, preciosa.
El museo de la Ubre. Yo a la ubre ni la vi.
Era todo muy rápido.
Llegas y: "¿Dónde está esto? Para algo que quería ver".
Fuimos al monumento del soldado descolorido.
Luego a una… [ríe]
A una plaza en la que los franceses se tomaron la pastilla.
Que dije: "En fin…".
[ríe] Y de ahí a la tumba de Napoleón, que nos dijo el guía:
"Ahí están sus cenizas".
Y yo: "Madre mía, cómo fumaba. Increíble.
Madre mía, qué barbaridad".
[aplausos]
Luego fuimos a Grecia. A mí, Grecia, ¿qué queréis que os diga?
Es un país que, bueno, que sí, que está ahí.
No vas a ser tan ignorante de decir: "No está Grecia". Pues estar, está.
Pero habéis visto cómo está. Da asco. Eso es terrible.
Todo tirado por el suelo. Viejo.
Todo viejo, del año del pedo. Una cosa…
Todas las estatuas están rotas.
A una le falta la cabeza, a otra un brazo, una pierna…
Yo decía: "Juntadlo todo y hacéis una buena. Ponéis aquí…".
[risas y aplausos]
Una.
Cread una aquí. [ríe]
A mí… [ríe]
[cesan los aplausos]
A mí Grecia no me gustó porque… A ver, no la vimos bien.
Porque preguntábamos: "¿Qué país es?".
"Grecia". Y nosotros: "De nada". Y para el autobús.
[ríe] Y para casa.
Esto es más o menos mi vida.
Me han pasado más cosas, ya las contaré. Gracias por venir y estar aquí.
Muchas gracias.
- [aplausos] - [música animada]
Gracias a todos.
Gracias.
Gracias por venir.
Hasta luego.
Adiós.
[cesan los aplausos]
Cuando yo hablo de la guerra
y llamo por teléfono al enemigo,
es porque trato de ridiculizar ciertas cosas que me parecen ridículas.
Y es ponerlas de manifiesto.
[aplausos y vítores]
[cesan los aplausos]
¿Sí? ¿Es el enemigo?
¿Es el…?
¿Ustedes podrían parar la guerra un momento?
Que si pueden parar la guerra un momento, digo.
Ahora. Ahora le escucho.
No, que le quería preguntar una cosa.
Eh…
¿Ustedes van a avanzar mañana?
Sí, pero ¿a qué hora?
[risas]
Vale, entonces, ¿cuándo? ¿El domingo?
El domingo, pero ¿a qué hora?
¿A las siete?
A las siete estamos ya todos acostados.
[risas]
¿Y no podían avanzar por la tarde mejor?
Después del fútbol.
[risas]
Sí. ¿Van a venir muchos?
Hala, qué bestias.
[risas]
No sé si habrá balas para todos.
Bueno, nosotros las disparamos y ustedes se las reparten.
[risas]
[aplausos]
Ayer estuvo aquí el espía de ustedes, Agustín.
Uno bajito, vestido de lagarterana.
[risas]
Que se llevó los mapas del polvorín.
Vale, que los traiga. Que solo tenemos esos.
[risas]
Pues que haga una fotocopia y que luego lo devuelva.
Es que no encontramos ni el polvorón, ni el polvorín, ni nada.
¿De acuerdo? Vale.
Bueno, y una cosa, ¿podría parar la guerra una hora?
¿Una hora?
Sí, es que se nos ha atrancado el cañón.
El sargento ha metido la cabeza para pasar revista y no la puede sacar.
[risas]
Sí, está vivo porque dice: "Sacadme de aquí".
Está vivo, sí.
[risas]
Hemos probado con jabón. Se le pone el pelo rubio, pero no sale.
[risas]
Ah, claro.
Sí, a lo mejor si lo disparamos, se desatasca.
No se nos había ocurrido.
[risas]
Pues quedamos así.
Hasta el domingo, ¿vale?
Venga.
Adiós.
[aplausos]
Sé que esto es lo malo que tiene la guerra,
pues que tiene peligro, ¿no?
Pero bueno, también tiene sus ventajas.
El tanque lo puedo dejar en doble fila si me da la gana.
[risas]
"Sí, lo he dejado yo. ¿Qué pasa?".
Al policía: "Te pego un cañonazo y te reviento". No puede hacer nada.
Perdón, voy a hacer otra llamada.
A ver… Hola.
¿Es la fábrica de armas?
Sí. ¿Está el señor Emilio?
Sí, el ingeniero, sí.
Que se ponga, que se ponga.
De parte del Ejército, sí.
Señor Emilio, que le llamo para un asunto de reclamaciones.
Que de los seis cañones que mandaron ayer,
vienen dos sin agujero.
[risas]
Pues estamos disparando con la bala por fuera.
O sea, al mismo tiempo que uno dispara el gatillo,
el otro corre al lado con la bala.
[risas]
- Sí. - [aplausos]
[cesan los aplausos]
Va bien, sí. Lo que pasa es que se cansa y la suelta.
[risas]
No sabemos dónde. Como no vuelven…
[risas]
De acuerdo. Otra cosa.
El submarino que mandaron ayer. De color, bien.
- Pero no flota. Nada. No flota, ¿eh? - [risas]
Lo echamos al fondo del mar ayer después de comer
y no ha subido todavía, ¿eh?
O sea, que era un barco.
[risas]
Pues nos costó hundirlo una barbaridad.
[risas y aplausos]
Con una cosa por ese precio, ya podía haber mandado un folleto, ¿no?
No, mande otro, que ese está mojado. Venga.
[risas]
Le quería preguntar, ¿a cuánto están las ametralladoras?
¿Y si compramos dos?
No, estamos usando un fusil corriente.
- Lo dispara un tartamudo y ya está. - [risas]
Claro…
No, no, no es lo mismo. No mata igual.
[risas]
Tampoco tenemos tanques.
Estamos usando un 600 con un enano.
En lugar de disparar, insulta.
[risas]
No, matar no mata, pero desmoraliza.
[risas]
Bueno, entonces me va a mandar dos misiles, en económico,
un cañón antiaéreo
y, bueno, nada más.
Ah, y balas surtidas, ¿eh?
Bueno, entonces quedamos así. ¿De acuerdo?
Venga, hasta el domingo.
Que usted lo mate bien.
- [risas] - Adiós.
- [aplausos] - [música animada]
[cesan los aplausos]
Vaya mierda de sitio. Es de pringadas.
- El peor sitio. - Si estamos en el palco.
- Esto es lo caro. - Esto es lo peor.
Dijiste que había gente graciosa y está Vaquero.
[aplausos]
[hombre] Buenas noches.
¿Qué tal?
Ay…
Ahora os cuento… Ahora os cuento qué traigo aquí.
Me ha gustado mucho cómo lo ha hecho Ernesto.
Fantástico. Ha llamado al enemigo.
Gila también llamó muchas veces al enemigo,
pero el enemigo me ha llamado a mí.
Me dice: "Tengo una cosa para ti". Digo: "¿Qué?". "Una cinta de casete".
Esta que tengo aquí puesta.
Y digo: "¿Qué es, enemigo? Cuéntame". Dice: "No, tú escucha".
Entonces, he pensado una cosa que puede ser bonita.
Voy a retroceder la cinta. Un momento.
[rebobinado de cinta]
La pongo al principio. Vale.
Y he pensado que, por primera vez, veamos a Miguel Gila,
pero oigamos al mismo tiempo lo que él escuchaba por teléfono.
Es la primera vez. Nadie en el mundo.
Ustedes son los primeros que van a escuchar
la voz auténtica del enemigo.
Vamos a poner el vídeo y esto a la vez.
Vídeo, por favor.
Y yo le daré al play en un momento determinado para que cuadre.
- [estruendo de batalla] - Vamos a ver…
[disparos y cañonazos]
- [Gila] ¿Es el enemigo? - [hombre] Sí.
¿Podrían parar la guerra un poco?
- [hombre] ¿Cómo? - ¡Que si pueden parar la guerra!
- [hombre] ¿Me oye bien? - Ahora sí le escucho.
- [hombre] Vale. - Le quería preguntar algo.
- [hombre] Dígame, a ver. - Esto…
¿Ustedes van a avanzar mañana?
- [hombre] Sí. - ¿A qué hora?
- [hombre] No, perdón. - ¿Cuándo?
- [hombre] El domingo. - ¿El domingo?
- Pero ¿a qué hora? - [hombre] A las 7:00.
- A las 7:00 estamos acostados. - [hombre] Lo siento.
- ¿Podría ser por la tarde? - [hombre] ¿A qué hora?
- Después del fútbol. - [hombre] Vale, iremos después.
- ¿Van a venir muchos? - [hombre] Unos 400.
- Hala, qué bestias. - [hombre] Son muchos, ¿no?
- No sé si habrá tantas balas. - [hombre] Es lo que hay.
Nosotros las disparamos y ustedes se las reparten.
- [hombre] Buena idea. - Ayer estuvo aquí el espía de ustedes.
- [hombre] ¿Cuál? - Agustín, uno bajito.
- Vestido de lagarterana. - [hombre] Ah, sí.
Se llevó los mapas del polvorín. Que los traiga, solo tenemos esos.
- [hombre] Es que los queremos nosotros. - Pues que haga una fotocopia.
[hombre] ¿Necesitan el mapa?
Sí, porque ahora no encontramos el polvorón… el polvorín.
[hombre] Mañana llevamos el mapa, venga.
- De acuerdo. Y… - [hombre] Dígame.
¿Podrían parar la guerra al menos una hora?
- [hombre] ¿Por? ¿Qué ha pasado? - Se ha atrancado el cañón.
El sargento ha metido la cabeza para pasar revista y no la puede sacar.
[hombre] Pero ¿está vivo o…?
Está vivo porque le oímos. Dice: "Sacadme de aquí".
[hombre] Ay, pobre hombre, de verdad.
Hemos probado con jabón, pero se le pone el pelo rubio y no sale.
[hombre] Disparen a ver si se desatranca.
Sí, a lo mejor se desatranca.
- [hombre] Claro. - No se nos había ocurrido.
[hombre] No se preocupe.
- Pues quedamos así. - [hombre] El domingo atacamos.
Hasta el domingo. Que usted lo mate bien.
- [hombre] Igualmente. Adiós. - [aplausos]
Adiós.
[música animada]
Mi infancia fue feliz porque yo era un chico nómada.
Yo me iba con el aro hasta Canillejas.
Y desde Chamberí, jugando a la toña,
me cruzaba desde Chamartín y me iba hasta Carabanchel.
Pero fue una infancia feliz, divertida, con…
Los chicos teníamos mucha calle.
Y eso era divertido.
[aplausos]
No os precipitéis con el aplauso, que igual nos arrepentimos.
Yo vengo a hablar del problema de la juventud.
Que diréis: "Si solo tiene uno, ¿verdad?".
Os hablaré del problema de la juventud, que es la vivienda.
Tenemos problemitas con ese tema. Los jóvenes, digo.
[risas]
No entiendo las risas. Victoria, te he oído.
[ríen]
Eh… No, es verdad, que no es que no haya pisos, ¿eh?
Los hay, pero es que… [ríe]
A ver…
Hace dos sábados, un amigo joven me invitó a comer a su casa.
Eh… Que sí, que no soy joven, pero tengo a gente joven en la agenda
y me dijo: "Me he mudado. Vente". Digo: "Fenomenal. Pásame la ubicación".
Dice: "Qué ubicación ni nada. Llegar es facilísimo. Te lo digo.
Es muy sencillo.
Sales por la carretera de Toledo, cruzas Cuatro Vientos,
ves una plazoleta que en medio tiene una farola,
la pasas,
y nada, a 200 metros, justo giras a la izquierda,
te metes la segunda calle a la derecha, Obispo Nicolás". Digo: "Sí".
Me dice: "Pues la pasas. Al tercer semáforo, después del puente,
doblas a la izquierda seis, siete kilómetros,
ahí justo hay una plaza, la pasas,
cruzas el paso a nivel y ya a 200 metros hay una avenida… Hay dos, de hecho.
Por la izquierda no vayas, que esa va a Cascajuelos. Esa no.
Porque hasta Butrillo no puedes dar la vuelta.
Por la otra. Por la derecha. A nada, a ocho kilómetros,
tienes una desviación que pone Colonia del Aire Fresco".
[risas]
"La pasas. Y ya cuando hayas recorrido dos kilómetros,
ves un restaurante,
se llama La sopa caliente, atenta, desvío a la derecha, justo detrás,
y ahí te metes por el túnel, lo pasas,
y nada, nada más pasar el túnel, ves dos caminos,
uno que pone al hospital y el otro a El Moñigal.
Te vas a El Moñigal. Y entonces…
Nada, ves unas casas que tienen el techo de pizarra.
Las pasas. Y justo después, te metes primera a la derecha,
segunda a la izquierda, rotonda, desvío, raqueta,
ves una casa con jardín, la pasas, la tercera a la izquierda es la mía".
[aplausos]
Eh…
[cesan los aplausos]
Me dice: "Verás que tranquilo se está".
[risas]
Me dice.
Dice: "Es que en el centro ya no se puede vivir".
Me dice.
Dice: "Tanto ruido y polución… Me he venido a las afueras".
Le dije: "A las afueras de Portugal, cabrón".
[risas]
Antes era otra cosa. En la época de nuestros abuelos era otro tema.
Había unos pisos… Unos pi…
Los que quisieras. Te echaban pisos a la cara.
Salías a la calle y te echaban un piso. Volvías con dos a casa.
Te comías un polo y en el palo: "Te ha tocado un piso". Otra vez.
Ya te agobiaba que te tocara.
"A ver qué hago con este. ¿Dónde lo coloco?".
Unos pisos, además…
Mis abuelos
vivían en una casa…
Creo que lo que le sobró a Felipe II de El Escorial…
Lo que le dio pereza así de echarlo,
dijo mi abuelo: "Pa'lante". Una casa… Una cosa… Un tamaño…
Una alegría…
Seis habitaciones tenía.
Seis cuartos.
Y luego, cuatro cuartos de baño dobles.
Tenía cuartos de baño dentro de los baños, como los bares.
Una cosa… Bueno, dos comedores había.
Uno para diario y otro para festivos.
Dos cocinas, para no agobiarte con lo de fregar. Elegías.
Seis balcones tenía el salón y daban todos al mar.
- Viviendo en Madrid, te digo. O sea… - [risas]
- [aplausos] - Una… No.
Una locura, un derroche. Que si terrazas, que si pasillos…
Ahí, en medio de un pasillo, una ducha como una rotonda.
Una cosa…
Tres códigos postales tenía la casa.
[risas]
Claro. ¿Y qué pagaban al mes?
Bueno, el mes que pagaban porque…
Antes, ibas a pagar el piso y el casero te decía:
"¿Para qué nos vamos a pelear?
Cómprales algo a los niños y ya estamos. Ya estamos, déjate".
Qué diferencia con los pisos de ahora.
Nada que ver.
Mi prima Laura, que se acaba de independizar, joder…
Le ha salido bien el alquiler. Al final, bien.
¿Qué le han pedido?
Bueno, el sueldo, entero.
[risas]
No le pasa ni por… Directamente, la nómina va.
Va, va. No le pasa por la cuenta.
[aplausos]
¿Para qué? Un trabajo ahí…
No.
[cesan los aplausos]
Y le han pedido un órgano vital… Uno.
[risas]
De fianza. Si todo luego no está roto, se lo devuelven.
- Todo bien. - [risas]
Pero bien, bien.
Mi prima Laura, bien. Lujazo, te lo digo.
Al final, el alquiler está complicado. Lo mejor es comprar.
Porque ahora, los bancos, tú quieres una casa, y te la dan.
Eh, que te la dan, ¿eh?
Que sí, que los banqueros son muy buenas personas.
[risas]
Que sí, que sí.
[aplausos]
Lo son.
[cesan los aplausos]
Dices: "¿Me da una casa?". Y dicen: "Sí…".
Porque tienen un corazón que no les cabe en el pecho a esa gente.
Están ahí debajo de una alcantarilla diciendo: "Ven, que te doy una casa".
[risas]
Nada, que a cambio algo te tendrán que pedir.
Una comisioncilla.
Pues… un 80 %. ¡Nada!
La cosa… Lo importante es el gesto.
- Tú quédate con el gesto, que te la dan. - [aplausos]
¡Uy!
No, escúchame. ¿Qué hora es?
Uy, tardísimo. Y estamos a martes.
Me voy, que he quedado el sábado con el de las afueras
y o salgo ya o no llego.
Gracias. Buenas noches.
- [aplausos] - Ha sido un honor.
[música animada]
Te has empeñado en venir aquí.
Quería estar abajo con el resto de cómicas.
A figurar. Que se nos vean las caritas.
- ¿Te avergüenzas de mí? - [susurra] Pues sí.
[aplausos y vítores]
¿Qué tal? [carraspea]
¿Cómo estáis?
- [cesan los aplausos] - ¿Estáis bien?
Yo estoy de viaje ahora. Ay, los viajes…
Lo peor que llevo de los viajes es elegir el medio de locomoción.
Porque dices: "¿Qué será mejor? ¿El coche? ¿El tren?
¿El autocar? ¿El avión?".
Todos tienen sus pros y sus contras.
A mí me gusta mucho el avión.
Es limpio, es cómodo, es rápido.
Los pilotos son gente elegante que hablan bien.
Parecen ministros, pero además hablan bien.
[risas]
Sí, me gusta el avión. Me gusta el tren también.
El tren de ahora.
No sé si algunos se acordarán de los trenes de antes.
Esos asientos de madera, duros.
Una sí, una no.
Que en el hotel te decían: "¿Le plancho algo?".
"Sí, pláncheme el culo si puede, por favor".
De todas formas, lo peor de los viajes es el jet lag.
Parece que te han dado mal la medicación.
Que a lo mejor has perdido el móvil y te ves a los diez minutos
buscando el móvil con la linterna del móvil.
[risas]
[sonido de desesperación]
Todo mal. Todo al revés.
Igual llegas a Tailandia a las ocho de la mañana,
que son las 12 de la noche de aquí,
y alguien te dice: "Ya son las 8:45".
Y dices: "Sí, pero ¿de qué año?".
Todo mal. Todo te viene mal. Todo es al revés.
Pues ahora estoy de viaje.
Estoy en África.
Como podéis ver.
[risas]
En la selva
y todavía no he llamado a mi mujer.
Voy a llamarla.
- [sonido de pájaro exótico] - [risas]
Para que os metáis un poquito en…
[risas]
- [sonido de animal exótico] - [risas]
[aplausos]
¿Sí?
- Julita, que estoy… - [cesan los aplausos]
Sí, que estoy en la selva.
En África. Sí, en lo salvaje.
Pues tu padre, que estábamos en Algeciras y dijo: "Acerquémonos a África".
- [risas] - Y aquí estamos.
No. No, que te llamo para que me traigas una brújula.
No me la he traído.
Voy con el reloj y cuando quiero ir al sur, me voy a las 16:15.
- [risas] - Sí… Otra cosa.
A ver si me puedes traer un grifo.
Sí, de agua fría.
No, no… No es que la corten. Es que no hay.
Bueno, hay una charca con 20 ñus, pero a ver quién se cuela.
[risas]
Sí… Pues mira, ni tan mal.
Ayer maté a un Leopoldo.
A un… leopar… A un Leonardo.
Le hice una foto y todo.
Pues sí, también tienes razón. Ya.
[voz de Juan Carlos I] Lo siento mucho. Me he equivocado. No volverá a ocurrir.
[aplausos]
Sí…
[cesan los aplausos]
Esto no lo decía Gila. Esto es de…
[risas]
Una cosa, que a tu hermano le ha comido la pierna un cocodrilo. Y cojea.
- No, el cocodrilo no. Tu hermano. - [risas]
Nada, que se puso los prismáticos al revés y dijo: "Hostia, una lagartija".
- [ríe] - [risas]
El tío…
Sí.
El cocodrilo es como tu bolso, pero sin asas y con dientes.
[risas]
Sí.
Oye, otra cosa. Que a Julito se lo ha llevado un gorila.
Que le digas a su novia que no le espere.
No lo sé, creo que tenía buenas intenciones.
[risas]
Parecía un gorila formal.
Ahora, no sé si Julito pasará de la noche de bodas.
[risas]
Sí… Oye, también hemos visto buitres.
Los buitres son unos pajarracos muy grandes
que tienen el cuello muy largo, con plumas.
Como cuando tu hermana va a la ópera. Pues una cosa así.
[risas]
Bueno… Sí, esto es muy peligroso.
Me encontré a un amigo que caza leones y me dijo que estuvo a punto de morir.
Estaba buscando leones,
levantó una rama y se le apareció un león.
Aquí.
"¿Y qué le dijo?". Y le dijo el león:
- [pedorreta] - [risas]
Digo: "Pero ¿los leones no rugen?". Dice: "Sí, pero estaba al revés".
[risas]
[aplausos]
Pues… Pues eso le salvó.
[continúan los aplausos]
Eso le salvó, sí.
No, sí, si al final, como en casa, en ningún sitio.
Bueno, cualquier cosa, me llamas.
Venga, un beso. Hasta luego.
[aplausos]
[música animada]
Estoy supercontenta de haber venido esta noche.
Porque soy superfán de Gila.
- ¿Sí? - Súper.
Ah, ¿y cuál es tu chiste favorito?
Este de: "¿Saben aquel que diu…?". ¿Sabes?
Tía, ese es Eugenio.
[aplausos y vítores]
Hola.
- [Róber] Gracias. - [Alberto] Gracias.
[Róber] Muchas gracias.
- [cesan los aplausos] - ¿Cómo estáis?
Antes de empezar, os voy a contar un chiste…
- ¿Un chiste? - …que me acaban de contar.
- ¿Un chiste? - El del pez y el médico. ¿Te lo sabes?
No.
Pues esto es un médico que está pescando en la orilla de un río
y, de repente, se asoma un pez y le dice:
"Doctor, ¿me puede recetar algo para las lombrices?".
- Brutal. Brutal. Brutal. - [risas y aplausos]
Chistazo.
[continúan los aplausos]
[Alberto] No lo…
Perdonad, pero no lo pillo.
¿Cómo que no? No tiene ningún misterio.
Los peces se pescan con lombrices
y el pez le pide al médico que le recete
algo para las lombrices.
No entiendo la relación entre que se pesquen con lombrices
y que el médico le recete algo para una dolencia intestinal
como es tener lombrices.
Mira, tío, da igual. Solo quería contar un chiste en una gala de humor.
Os pido disculpas.
Quizás he pecado de extravagante.
Bueno, no voy a ser pedante, pero te lo voy a explicar, ¿vale?
Freud, en el chiste y la relación con el inconsciente,
dice que su elaboración se sirve de desviaciones del pensamiento normal.
El filósofo Tomas Geyskens…
[risas]
…define el chiste como la capacidad de ligar ideas rápidamente,
formando en una unidad varias representaciones
que por su valor intrínseco y el nexo al que pertenecen
son totalmente extrañas unas a otras.
Bueno, en primer lugar te agradezco que no te hayas puesto pedante
porque es algo que…
[risas y aplausos]
Me da mucha rabia la gente que se pone pedante
y habla como dando lecciones.
Te agradezco que no lo hayas hecho.
Y, en segundo lugar,
es verdad que el chiste quizá no se ajusta a lo que postulan Freud y Geyskens.
No.
Y desde un punto de vista teórico,
pues quizá no tenga ni puta gracia.
[Róber] Pero era un chiste de Gila.
Pues se confirma que Gila tuvo días malos también.
- Ya está. No pasa nada. - No sé.
A mí me había gustado, pero bueno…
Será que soy raro.
Al final van a tener razón mis amigos cuando me dicen: "Es que eres muy raro".
Tus amigos…
- ¿Yo? - [risas]
- Sí, tú. El amigo que tengo. - [Alberto] Vale.
Es que tú eres raro, Róber. Y lo sabes. Eres raro.
Soy raro… No digo que no tenga mis cosillas, pero todos las tienen.
Yo reconozco que hay cosas que a la mayoría no le molestan y a mí sí.
Por ejemplo: que me engañen con el cambio.
Eso me molesta.
Que me tome un café, le dé al camarero 20 pavos
y me traiga cambio de diez, es una cosa que me enfada.
A lo mejor si llevas suelto
y no tiene que hacer dos viajes para cobrar una cosa que vale 1,5 euros,
no te engaña, pero si vas a putear…
Sí, si ya sé que es un coñazo para el camarero ir y venir
tres o cuatro veces por cada café de 1,5 euros
y yo, por educación,
cojo el cambio que me deja, sea el que sea, y me voy sin decir nada.
Pero que me la cuele un día, vale. Como si hubiera dejado una propina.
Pero que me time cada puta mañana…
- Ya. - Me enfada.
Creo que a ti en confianza te lo puedo contar.
Igual que me cabrea
que un yonqui me atracase con una navaja.
¿Cómo quieres que te atraque? ¿Con una baguete?
- ¿Cómo…? - [Róber] A ver.
Yo no cuestiono
el modus operandi del yonqui.
De hecho, ha sido supereficaz el modus operandi.
- Cuestiono que me atracara. - Qué falta de empatía.
Es una persona con problemas de adicción,
cuya única opción es atracar a gente por la calle.
Pues te callas y le das lo que tienes. Y ya está.
- Sí, le he dado todo lo que tenía. - No tiene más.
Le he dado todo porque soy consciente de su problema.
Pero me molesta un poco que aunque yo le diera todo el dinero,
me haya llevado dos navajazos.
Creo que la convención es que si das el dinero, no se te raja.
- Lo dices como si te hubiera matado. - [Róber] No sé, ¿eh?
Que no te dieron ni puntos.
No te dieron puntos. Estás sacando tú más dinero de contar el navajazo
que él de atracarte.
- [risas] - Es así.
[aplausos]
- No me jodas, tío. - Ya, ya, ya.
Róber…
[cesan los aplausos]
Te has llevado un anecdotón. Te has llevado un anecdotón.
Ya, que es cosa mía. Ha quedado claro. Que soy raro y ya está.
Ya quisiera tener otro carácter y no enfadarme tanto.
Como tú, que no te rayas nunca, cabrón.
Tu novia te ha engañado mil veces y lo cuentas riendo.
Se llama poliamor.
A ver si evolucionamos ya de una vez, que te lo he contado mil veces.
- Se llama poliamor, ¿vale? - [aplausos]
Una cosa es ser raro y otra, rancio.
Los dos podemos tener relaciones esporádicas con quien queramos
cuando queramos.
Y punto. Es el acuerdo.
Y yo estoy en una etapa muy tranquila.
Estoy tranquilo.
Y me apetece más ver una serie que estar por ahí cada noche
follando con gente distinta.
Pero a ella las series no le molan. Pues OK, tío, ya está.
[aplausos]
No sé, a mí me engañaron una vez y me quedé hecho polvo y me cabreé.
De hecho, creo que aún no lo he superado y que seguramente lo esté pagando
con el pobre camarero,
el pobre yonqui y los ladrones.
No pasa nada. Seguro que pronto encuentras a alguien. No te rayes.
Yo la esperanza no la pierdo.
Después de todo, hay muchos peces en el agua.
Sí, pero ¿vas a tener una relación con un pez o…?
Con peces me refiero a personas.
¿Y hay muchas personas en el agua?
[risas]
Habrá personas en el agua, pero me parece un poco raro
ir a conocer gente al agua.
No sé.
Además, tú, que en bañador pierdes, es raro.
- [risas] - Es raro, tío.
- [aplausos] - Y… No sé.
¿Qué agua es ese agua?
¿Es una piscina? ¿Es un océano? ¿De qué agua hablas?
Con agua me refiero a por ahí, en la calle, en los bares.
Hay mucha gente por ahí.
No sé… Perdón por no entender tu lenguaje.
Perdóname. O sea…
Estaría bien que no entendieses todo de forma literal.
¿Qué lenguaje es ese? Los peces son las personas.
- [Róber] Sí. - Y el agua es la calle.
[Róber] Sí.
Entiendo entonces que el chiste del pez
es una persona…
que en vez de en el agua está en la calle.
Bueno, si es eso, pues sí.
Si tiene lombrices en el estómago,
pues tiene sentido que le pida algo al médico para curarse, pues sí.
- Sí. Si es eso, sí. - [aplausos]
- Sí. - [Róber] Sí.
Sí, ese era el chiste.
Y la gracia es que tiene lógica. La gracia es que todo encaja.
- [Alberto] Vale. - Eso es lo que buscaba Gila.
Contar historias coherentes y carentes de humor.
Y que 20 años después nos reuniésemos aquí todos
para escuchar sus mejores historias anodinas.
Es lo que le gusta a la gente.
Gastarse un dinero para oír cosas anodinas, cosas sosas.
Cosas sosas de Gila.
¿Luego el raro soy yo? ¿En serio?
Vete a la mierda.
[risas]
[Róber] Gracias.
[aplausos]
Siempre me dicen: "Es que eres muy raro". No, perdona, tengo personalidad.
A lo mejor es que tú no la tienes.
[música apacible]
¿Si me considero raro? Siempre he sido el distinto.
Ya era el distinto del cole, el distinto del barrio.
En la uni, el distinto…
[continúa música apacible]
El fútbol no me mola. Tampoco veo la tele, pero me gustan cosas.
Me gusta el cine, me gusta la moda,
la música urbana…
No me mola lo típico.
[continúa música apacible]
Yo en un trabajo convencional no me veo.
Con un horario, yendo a la oficina, con el táper en el metro…
Soy más libre.
[continúa música apacible]
Estoy tomando una kombucha.
No sé si sabéis lo que es o no habéis probado la kombucha nunca.
Yo solo bebo kombucha.
[continúa música apacible]
Sándwich de seitán. Es que soy flexitariano.
Es como vegano, pero comiendo cosas animales.
Esto lleva huevo y queso.
[continúa música apacible]
¿Ir así por mi pueblo? No, imposible.
[fin de la música]
Cuando empecé a llevar estas camisas, nadie las llevaba.
[aplausos]
¿Qué pachó?
[aplausos y vítores]
Hola.
Hola, ¿qué tal?
¿Qué tal?
- Que voy a hacer un monologuillo. - [risas]
Pero me vais a perdonar, porque tengo que hacer una llamada antes.
Va a ser un momentico, ¿eh?
Es nada. Es un momento.
A ver, "Contactos"…
"Pa, Pa, Pa, Pa,
Parró, Parró, Parró, Parró, Parroqui, Parroquia, Parroquia, Parroquia".
Tengo varias. "San, San, San… San Beni, San Beni, San Beni, San Benito". Esta.
Sí… Sí, ¿es la parroquia de San Benito?
Que se ponga San Benito. Digo, el párroco.
- [risas] - Sí, de un parroquiano.
Gracias.
Don Faustino, ¿qué tal?
Soy yo, Joaquín.
Le llamo para saber cuánto cobra usted en antiguas pesetas por… por casar.
Hombre y mujer. Boda old school.
[risas]
No, no es para mí.
Es para mi primo, que se quiere casar con una americana.
Se llama Heather.
Ella. Mi primo se llama Federico.
[risas]
Sí.
[ofendido] Pero eso es una barbaridad.
No, eso es muchísimo dinero.
Habíamos pensado en una boda no de chichinabo, de gama media.
No, eso es un…
Pero ¿cómo…?
Eso es carísimo. A ver.
Para empezar, ponen una alfombra de la puerta al coche.
Pues aparcamos el coche en la puerta y ponemos un felpudo.
[risas]
Así la gente no le ensucia el suelo.
¿Qué más podemos…?
No, el coro también lo quitamos.
El coro lo quitamos
y ponemos una canción de C. Tangana.
[risas]
Sí.
[aplausos]
Sí.
Espera. No aplaudáis que no lo oigo.
[risas]
Cualquiera, si son todas buenas.
[risas]
Esa… Esa, don Faustino. Esa está muy bien.
♪ Yo era ateo. ♪
♪ Pero ahora creo. ♪
♪ Porque un milagro como tú… ♪
[aplausos]
Pues ya está.
Lo único…
No, que dice mi primo
que, aunque sea una boda sencilla, que por lo menos le dure seis años.
[risas]
No, no, no… No me haga hablar. No me haga hablar, don Faustino,
que usted casó a mi hermano, le dijo: "Hasta que la muerte os separe",
y les separó un coach motivacional.
[risas]
Y una cosa.
Sí. ¿La novia la tiene que poner mi primo?
[risas]
¿O la puede poner usted?
No, lo digo porque la americana es feeta.
Si tiene usted una más bonica…
¿Que si mi primo es guapo?
Es más feo que un frigorífico por detrás.
[risas]
Si entre los dos no hacen un matrimonio.
- [risas] - No digo que sea novia de usted.
Si le ha sobrado alguna. Como hay novias que se arrepienten…
Pues nada, vale.
Los padrinos los ponemos nosotros. Los monaguillos los pone usted.
Muy bien, vale.
¿Abre los domingos?
[risas]
Es que entre semana trabajan.
Yo creo que ya está.
Sí, le aviso dos días antes para que no le pille desprevenido y ya.
Vale, don Faustino.
Vale, sí. ¿Que cuándo me voy a casar yo? [ríe]
Yo ya vivo con mi pareja, don Faustino.
Pero me lo pienso, que esto de la pareja me suena a la Guardia Civil.
[risas]
Venga… Chao, chao, don Faustino, chao.
- Pues nada, ya está. - [aplausos]
Perdonadme, ¿eh?
Es que tenía que hacer la llamada…
Qué invento las bodas, ¿eh? Qué inventazo.
Los inventos… qué cosa, ¿eh? Mi abuelo era inventor.
Mi abuelo inventó… ¿la taza?
Puso el asa a la izquierda y dijo: "Taza para zurdos".
[risas y aplausos]
Inventó más cosas.
Mi abuelo también inventó
el colador para pobres, sin agujeros.
[risas]
- Así el caldo no se iba y mojaban pan. - [risas]
Lo querían mucho a mi abuelo en el barrio. No sé la gente que fue al entierro.
Puf… Lo tuvimos que enterrar seis veces.
[risas]
La gente decía: "¡Otra!", y…
- Y lo… Sí. [ríe] - [aplausos]
Lo sacábamos, lo metíamos… Parecía un bizcocho, mi abuelo.
[risas]
Ya dentro, una vecina decía: "No lo he visto", y para fuera.
[risas]
Mi abuelo era mayor que yo.
[risas]
Pero… era yo el que le aconsejaba.
Le decía: "Abuelo, déjese de inventos, que para eso ya están los asiáticos.
Que los asiáticos inventan unas cosas increíbles".
Por ejemplo, los japoneses.
Los japoneses… Los japoneses tienen inventos para todo. Por ejemplo.
Os voy a hacer un supuesto.
Cuando vais al váter,
¿no da gusto cuando la taza ya está calentica?
Pregunta.
- [risas tímidas] - [Joaquín ríe]
"Sí", dice aquí.
- [risas] - Pues los japoneses…
han inventado un mecanismo que calienta automáticamente la taza de los váteres,
porque fui a Tokio hace unos años
y no os imagináis cómo son los váteres en Japón.
La cantidad de cosas que tienen.
Hay un botón que lo aprietas
y sale un chorrito que va directamente al ojete.
Al ullet.
El ojete asiático y el caucásico están en el mismo sitio.
[risas]
En las mismas coordenadas, sí.
[aplausos]
No os penséis que los asiáticos son más cortos de sisa. No.
O sea, los enchufes cambian, los ojetes son universales.
- [risas] - Oye, probé el invento este.
Dije: "A ver este botón". Lo apreté: "Uh.". Y luego: "Ah".
Me gustó tanto que me premiaba. "Hago esto y al chorrito".
[risas]
Me he enterado de que los japoneses llevan cuatro meses trabajando
en una pierna ortopédica
que programas con el ordenador como si fuera una agenda.
Le pones: "Lunes, tengo médico.
Martes, tengo que presentar el IVA. ¿No?
Miércoles, tengo una cena".
Te la pones y luego la pierna te lleva.
[risas]
Cómo son los japoneses. Pero ¿y los chinos? No te los pierdas.
Han inventado cosas grandísimas. Han inventado la pólvora y el arroz.
Un fin de semana perfecto para un valenciano.
Muchas gracias. Gracias.
- [aplausos] - Dios me los bendiga. Gracias.
- Este no tiene Ondas. - ¿Qué va a tener?
- Pero me pongo a mirar y este tampoco. - No tiene.
- Esta… Vamos, tampoco. - No tiene.
- Este… - Tampoco y además es feísimo.
- Ya te digo. - Ya ves.
No nos podemos juntar con este tipo de gente sin un Ondas.
Ahora que tenemos uno, debemos ir con otro tipo de personas.
¿Sabes qué tienen ellos y nosotras no, Cárol? Dinero.
[público de fondo]
- Y eso no se pega. - [música de piano]
Sí, iba a un colegio de frailes
a aprender todas esas cosas que te enseñan en los colegios
para luego hacer crucigramas cuando eres mayor.
Los ríos, las montañas, el teorema de Pitágoras…
Pero escribí una serie de cosas porque yo quería, de alguna manera,
dedicar un homenaje a todos los amigos que tuve en la infancia
y que no tuvieron la suerte que tuve yo de poder llegar a la popularidad,
pero que fueron importantes
durante toda mi vida de niño.
[aplausos y vítores]
Hola, ¿qué tal?
- Me vais a perdonar… - [cesan los aplausos]
Me vais a perdonar, pero tengo que hacer una llamada y soy milenial.
Es la primera vez que veo un fijo. Estoy alucinada.
Qué monada de cable. Qué gracioso, ¿no?
Esto se lo pongo a mi gato como arnés para que no salte al tejado.
Es mentira, no tengo gato.
No, se lo pongo a mi hija, pero está mal decirlo.
- [risas] - Se cree que la casa es un rocódromo.
Venga ya. No, no, no. No puede ser.
Hablando de casa, la tengo fatal.
¿Sabéis? Es que soy…
[susurra] …madre soltera.
Fatal, fatal la tengo. Horrible.
Vamos a ver.
- La mensualidad de la guardería. - [risas y aplausos]
Qué barbaridad.
Qué vergüenza.
Si es que ahora hacen todo antes. Es impresionante. Todo antes.
Hello?
Hello? Sí.
¿Es la guardería bilingüe No Brexit in the Sky?
[risas]
No quiero que mi hija sea como yo.
Que yo de inglés ni papa. Bueno, sí, potato.
[risas]
Sí, escúcheme una cosa.
Me ha traído la niña la factura de la guardería
y digo yo, ¿no será una factura de los pañales traspapelada?
Porque mi hija tiene estreñimiento.
Ya. ¿Usted cree? Pues no lo veo.
Porque dice aquí: "Internado: 1000 euros".
Quería saber si era del colegio o de la serie.
[risas]
Ya, bueno, sí.
"Yoga para relajarse: 70 euros".
Pero ¿quién es ese yogui?
¿Ah? ¿Y no pueden traer a Bubu?
[risas]
Que no puede… Pues que le pongan vídeos de YouTube.
Yo se los pongo y se relaja.
Sí, sí. Ya no dice "pan", dice "yuca".
[risas]
Oye, una cosa, es que no veo esto.
Pone: "100 euros, clases de valenciano".
No estoy de acuerdo.
No. Luego viene a casa y me dice que hago arroz con cosas.
[risas]
Y eso no es lo peor.
- Ya no me llama "mamá", me llama "nano". - [aplausos]
Nano, nano…
¿Qué?
Esto sí que no lo entiendo. "Desgaste de patio".
Desgaste de patio.
¿Qué pasa, que lleva lija mi hija y rasca el patio?
- [risas] - ¿Eso por qué no lo pagamos a medias?
No, porque digo yo… No sé, ¿no?
También se desgastará mi hija. ¿O el patio no desgasta?
Ah, claro.
Bueno, sigo, sigo. "Reconocimiento médico, 100 euros".
¿Se lo han hecho a mi hija o a Mbappé?
- [risas] - Oye, una cosa.
Me ha dicho la niña que está dando ella las clases de Ciencias.
Que ella tiene que dar.
¿El método qué?
El método Montessori. ¿Eso no es una película?
[risas]
Estas clases no las cobraréis, ¿no?
[sorprendida] Ah…
Que es un método moderno de enseñanza, ya.
Pues en China lo llaman explotación infantil.
[risas]
¿Sabe qué le digo? Que no estudie más. Que se haga youtuber. Ya está.
Que se quede en casa.
Dentro de poco le haréis reformar el gimnasio
porque lo dice Montecristo.
Y no sabe ni hablar.
Menudas cosas me pregunta. ¿Cómo le enseñáis?
La niña me dice: "Mamá, ¿'horchata' se escribe con hache o sin hache?".
"Pues con hache, hija, que si no se diría 'horcata'".
[risas]
- Qué vergüenza. - [aplausos]
Es que…
No le enseñáis.
¿Cómo?
Hello?
Hello? Han colgado.
Que le den. Bye, bye.
- Gracias. - [aplausos]
[música animada]
- [música de piano] - En todos los monólogos que hago,
ya sean del absurdo o no, siempre procuro decir algo que…
que lleve algo de intención, que lleve una intención.
Por eso te digo que no solo el absurdo sienta bien.
Un poco la crítica o la ironía, ¿no?
[aplausos]
Gracias.
Es fuerte.
En este especial somos cuatro cómicas mujeres
frente a nueve señores.
- Son diez señores. - No.
Eso es Quequé.
- [continúan los aplausos] - Buenas noches.
Me vais a permitir que haga una llamada muy importante
porque tenemos un jaleo con lo de la guerra… Madre mía.
[risas]
Al final lo tengo que hacer yo todo.
Tengo un general que se ha comprado unos prismáticos
y está todo el día: "Madre mía, esa".
[risas]
Mira para las trincheras, coño. Deja los balcones.
Ay…
Pero a la hora de repartir las medallas, todas las quiere para él. Todas.
Dice: "Dame esa, dame esa también. La redonda. Esa no, que la tengo repe".
[risas]
Yo tengo una medallita también.
Me la dio un cura.
Se la pedí. Le dije: "Deme una medallita". Le dio pena y me la dio.
[risas]
Es de San Antonio.
[risas]
Está firmada por detrás.
[risas]
Pone: "A Héctor, de su amigo San Antonio. Un abrazo".
[aplausos]
Y ojo, que me merezco las medallas, que a mí la guerra me flipa.
A mí la guerra me flipa.
No es por chulear, pero yo mato…
Madre mía, cómo mato. [sopla]
El otro día en un combate le pegué un tiro a uno… ¡Pimba!
Dice: "Me has dado". "Pues no seas enemigo".
[risas]
"¿Qué quieres que te dé? ¿Un beso?".
"Me has hecho un agujero". "Pues ponte un corcho".
"¿Y con qué tapo la cantimplora?". "Cállate, coño, muérete ya.
¿No ves que estoy avanzando?
Viene el coronel, me ve hablando con el enemigo, me monta una…".
Tengo un coronel con un pronto…
Luego es buena persona también el coronel, ¿eh?
El otro día estábamos en un combate,
pasó una viejecita y dijo: "Alto el fuego".
Hasta que no cruzó la vieja, no seguimos disparando.
[risas]
A mí es que me flipa la guerra. De verdad que me flipa.
Lo que llevo peor es volver a casa luego.
Unas broncas con mi señora…
Nada más que entro en casa. "Mira cómo vienes de guarro".
[risas]
"Te fuiste a la guerra hecho un pincel y vienes hecho un cerdo".
"Nos tenemos que arrastrar por el barro". "Pues pon periódicos".
[risas y aplausos]
- Bueno… - [cesan los aplausos]
Y encima tengo un teniente bizco que me da una vida…
"Donde pongo el ojo, pongo la bala".
Y todos ahí: "Hostia, a ver dónde pone el ojo".
[risas y aplausos]
[cesan los aplausos]
Que la guerra tiene sus cosas.
Tiene muy mala fama, pero tiene cosas buenas y malas.
Tampoco he estado todo el día de soldado. Yo he tenido otros trabajos.
Hubo una época que fui aprendiz de ladrón en una banda de ladrones.
Lo tuve que dejar porque me puse enfermo.
Todo lo que robaba, lo devolvía. Una cosa…
[risas]
Y en ese tiempo, pues digo: "Me voy a Londres".
Me fui a Londres, me coloqué en Scotland Yard…
¿Sabéis? Scotland Yard.
Buah.
¿Sabéis Jack el Destripador?
¿El asesino en serie?
Lo descubrí yo.
[risas]
Sí, sí.
Jack el Destripador.
Nunca lo he contado por modestia, pero lo descubrí yo.
La cosa fue más o menos así.
Estábamos en Scotland Yard y aparece un tío como dormido en la calle.
Pero como llevaba ahí más de un mes, dicen:
"Mucho sueño para un adulto".
[risas]
Llamamos al forense,
que no era médico ni nada.
Tenía un Ford y le llamábamos el forense.
[risas]
Viene corriendo, se pone junto al cuerpo, le da patadas en los riñones y dice:
"O está muerto o lo que aguanta el cabrón".
Vino Sherlock Holmes con la lupa,
miró y dijo: "Esto ha sido Jack el Destripador".
Dijimos: "¿Por qué?".
Y él: "Porque soy Sherlock Holmes y punto".
Total, que me enteré en qué hotel se alojaba Jack el Destripador,
me alojé yo en el mismo hotel
y, como a mí no me gusta la violencia,
le detuve a base de indirectas.
[risas]
Me cruzaba con él por la noche y le decía: "Aquí alguien ha matado a alguien".
[risas]
[aplausos]
[cesan los aplausos]
"No quiero señalar…".
[risas]
Al día siguiente, igual. "Alguien es un asesino.
Y a mí no me gusta hablar".
A los 15 días, dijo: "No puedo más. He sido yo. Deténgame".
Fue una época… Al final también dejé Scotland Yard
porque ser policía en Londres es un coñazo.
Con la niebla, tienes que hacer la ronda palpando.
- [risas] - Unos hostiazos con las farolas…
Al final me dediqué a esto. No sé bien qué es, pero me encanta. Gracias.
- [aplausos] - [música animada]
[fin de la música]
El traje rojo este me encanta cómo nos queda.
Mejor que el rosa chicle.
Cuando no miren, me lo llevo.
Pero si estamos feísimas.
Parecemos narcotraficantes italianas.
Y tápate, que somos feministas.
Se lleva así. Me estoy cosificando. Es la tele.
Que se vea.
- No le importa a nadie. - [resopla]
¿Y esto qué? ¿Esto qué?
Está saliendo gente y gente y nosotras no.
Lo mejor va al final.
Las divas al final. Tú y yo. ¿Cuándo te he mentido?
Todo el rato.
Somos el televoto. No le importamos a nadie. Vamos al final.
Me estoy enfadando.
¿Enfadando, cabreando o te toca el pepe?
- Las tres. - No es lo mismo.
Son tres cosas diferentes.
¿Qué diferencia hay?
Enfadarte significa que yo te llame a las dos de la mañana
y te diga que me dejé la cartera en tu casa.
Eso lo hiciste anoche.
¿Por qué eres tan egocéntrica?
Todo gira en torno a ti. Todo es Carolina Iglesias, ¿verdad?
Cabrearte sería que te llame otra vez a las cinco de la mañana
y te insista que me he dejado la cartera.
Eso lo hiciste también.
- Y te enfadaste. - Sí.
Porque siempre has sido muy rencorosa.
¿Y qué es tocar el pepe?
Pues tocar el pepe es si te digo ahora que la cartera no estuvo en tu casa,
siempre la tuve yo, que era la tuya y te quité 20 euros.
Eres tontísima. Mira, me estoy cabreando ya.
¿Cuándo vamos a salir? Que parecemos Chip y Chop.
Un momento. Ya lo sé, tía.
Esta es la participación. No vamos a bajar nunca.
- Nos han liado otra vez. - No.
Ha sido tu repre.
No creo que sean tan cabrones, ¿no?
¿No?
[aplausos]
[vítores]
[continúan los aplausos y los vítores]
[cesan los aplausos]
- [sonido de camello] - [risas]
[ríe]
"Voy a pasar a darles un concierto de violín
que no lo van a olvidar mientras vivan".
[risas]
[sonido de camello]
"A mí, personalmente, el violín no me…
pero en mi familia
todos han sido muy tocones.
Un hermano de mi padre murió a causa del violín.
Ya tuvo un conato de muerte en el 67".
[sonido de camello]
Me está gustando el texto.
- [ríe] - [risas]
[ríe a carcajadas] Hostia.
Estaría guapo hacer esto, pero sin citar a Gila.
[risas]
"En el 67". Gracias por darle para atrás.
"…que estaba tocando la danza del fuego.
Se le prendieron las cejas
y, si no andamos listos con un sifón, se nos quema".
[risas]
Veo esas caras.
Hay gente que me está mirando ahora.
Como diciendo: "A tope, Ignatius".
[risas y aplausos]
Y hay gente que veo que me está mirando como diciendo:
"No digo que me esté disgustando…".
[risas]
[ríe]
"…pero habría que reconocer que es una manera excéntrica…
de interpretar a Gila".
"Y otro día estábamos en una reunión y dije…
Y dijo su madre:
'Toca algo, José Ramón'.
Por cierto, que había una gorda…".
[risas]
Eran otros tiempos.
- [ríe] - [aplausos]
Es un puto clásico. [ríe]
[ríe]
Separemos… la obra y la vida.
[risas]
"Por cierto, que había una gorda allí
que armó un escándalo.
Se arrimó a la pared.
'A mí que no me toquen porque les rompo la cara,
porque yo soy muy decente y muy limpia
y lo del sargento fue un accidente'".
[risas]
"'El accidente se llama Carlitos.
Está así de…'".
[duda]
Hay paréntesis…
- [ríe] - [risas]
Hay paréntesis que marcan
acting…
[risas]
Pone: "Gesto que está muy alto".
[risas]
Carlitos está así ahora.
Esto me emociona.
Esto… A mi abuela le encantaba Gila
y yo no miraba a Gila.
Miraba a mi abuela.
Y era mi abuela riéndose y yo de niño.
Y yo no miraba ni a la tele.
Y era mi abuela riéndose y yo mirando la sonrisa de mi abuela.
[emocionado] Y yo de este texto me acuerdo tal cual.
- La… - [aplausos]
"Abre el estuche". Esta es la mierda.
Es que hay paréntesis…
Hay paréntesis que se leen y otros que son acting.
"Abre el estuche y no hay nada dentro".
Bueno, y ahora, ¿qué pasará?
- [ríe] - [risas]
- [aplausos] - [ríe a carcajadas]
[titubea]
[titubea y ríe]
¿Será este show mejor que el Cirque du Soleil?
[risas]
"Uy, la madre. Que me parece que me lo he dejado.
Voy a llamar a casa".
"Voy a llamar a casa.
A ver si me lo he dejado allí.
Oye, mi amor,
¿no me habré dejado un violín encima de tu cama?
Sí, mi vida. Sí, tesoro.
Sí, reina. Sí, corazón mío.
Sí, mi vida.
Es la criada".
[risas]
"La tengo un asco que…". [ríe]
[risas y aplausos]
"Sí, sí, sí.
Pues un violín.
Una cosa larga de madera con pelo.
Eso es una brocha.
¿No está mi tía Rosario? Que se ponga.
Mi tía Rosario es una solterona.
Cuando nació, le dijeron al padre:
'Ha tenido usted una soltera'".
[risas]
"Al teléfono.
'¡Tía Rosario!
¿Yo no me habré dejado un violín encima de tu cama?
Anda, a ver si lo encuentras'.
No ha encontrado novio, va a encontrar un violín".
[risas]
"Le han operado de la cirugía estética.
Le han hecho una chapuza.
Se quería quitar 15 años. Luego no tenía dinero.
Y le han quitado seis días.
Hoy es…
Hoy es miércoles, pues tiene la cara del jueves pasado".
[risas y aplausos]
"Una noche se perdió, fuimos a la comisaría con una foto,
la miró el comisario y dijo:
'¿De verdad quieren encontrarla?'".
[risas]
"'Sí, sí, dime. ¿No lo tendrá la abuela?
Que se ponga la abuela, anda'.
La abuela es otra solterona.
Y sorda.
Cuando… Cuando en la guerra cayó una bomba en casa,
dijo: 'No deis portazos'.
Y el día que explotó el butano,
salió con una copa en la mano.
'Champán, champán, champán'".
[risas]
"'Abuela, ¿tú has visto mi violín?
Abuela, abuela'. Dice: 'No soy Manuela'.
Y ha colgado".
[ríe]
"Bueno, no importa,
porque, si les digo la verdad,
no se han perdido nada.
Porque to… Porque toco
de oído…
y no…".
Esto me define un poco.
"Porque toco de oído…".
Joder.
Es bonito cuando te sientes reflejado en palabras de otra persona.
"Porque toco de oído y no me dejo aconsejar".
- [aplausos] - Gracias a todos.
Gracias, Gila.
Gracias a Gila por enseñarnos,
por darnos a entender
que lo tenemos que hacer cada uno a nuestra manera.
Gracias a todos.
- [aplausos] - [música animada]
No es ningún menosprecio hacia el hombre del pueblo español.
Son muy sinceros, muy espontáneos
y dicen las cosas como las sienten, sin el temor
a herir a nadie ni nada.
Lo dicen porque lo sienten así.
Entonces, los personajes que yo creo con la boina
siempre tratan de decir cosas con esa ingenuidad,
pero que les permite apearse de toda hipocresía
y decir las cosas como las sienten.
[aplausos y vítores]
Yo soy de un barrio muy pobre.
De pequeños éramos tan pobres que pensaba que merendar era un lugar.
[risas]
Decía alguno: "Me voy a merendar". "Yo me quedo, que tengo hambre".
[risas]
En mi barrio, si ves que falta alguien, es porque está en la cárcel.
En mi barrio no decimos "adiós". Decimos "al talego".
- [ríe] - [risas]
Ay, mi barrio es mugre de los ajos.
No somos los más listos de España, ya os lo aviso.
Le dicen a uno: "Tienes la boca abierta". "Lo sé, la he abierto yo".
[risas]
Este es el nivel. Le dijeron a mi primo los de la discoteca:
"¿Quieres trabajar de recogevasos?".
Y dijo: "¿Qué tendría que hacer?".
[risas]
- [aplausos] - "¿Eh?".
[cesan los aplausos]
Mi tía qué va a decir de mi primo, si es su madre.
Siempre dice:
"Mi hijo es muy inteligente. Lo que pasa es que es asintomático".
- [ríe] - [risas]
Lo que más nos gusta en mi barrio
son las fiestas que celebramos todos los años.
Bueno, bueno… El primer día, para empezar, campeonato de fuerza.
Ponemos una piedra "asín" de gorda y a reventarla a cabezazos.
La reventó el Johnny de dos cabezazos. Pero, al darle el premio, se murió.
[risas]
Por fanfarrón. Solo se le ocurre darle sin gorra, a cabeza limpia.
[risas]
[aplausos]
Recuerdo…
[cesan los aplausos]
…cuando nos pusieron los cables de la luz de alta traición
que le dijimos al Michael que eran para tender la ropa, subió y ¡ras!
Bueno…
Cuando cayó, parecía la ceniza de un puro.
Dijo el picoleto: "Que no sople nadie hasta que no venga el juzgado".
Y el médico: "Dejadme que le ponga la inyección del tuétano".
Hasta su padre dijo: "Me habéis dejado sin hijo, pero lo que me he reído".
[risas]
Le hicimos una broma al farmacéutico.
- Que en paz descanse desde entonces. - [risas]
Claro, porque por la noche atiende por un ventanuco, ¿vale?
Entonces fuimos y le pusimos la receta lejos.
Tuvo que sacar la cabeza para leer mejor,
le pusimos un filete en el cogote,
el Cristian soltó al pitbull…
¡Ras!
Tres días tardó el perro en cagar las gafas.
[risas]
Nos denunció Dani Rovira.
[risas]
Madre mía, ¿has visto esto?
Ernesto Sevilla, Arturo Valls, Vaquero…
Hay que llevarlos a desparasitar ya.
Ahora, bromas buenas, en las bodas.
Hace tres meses se casó el Macahan.
Metimos a la novia en un tren a Extremadura.
Ahora mismo debe estar por Plasencia.
[risas]
Y al Macahan, que estaba borracho, le metimos sin que se enterase…
Le metimos en la cama un poni de la feria.
Hasta la mañana siguiente no se dio cuenta.
Si veis cómo lo contaba. Qué risas.
"Yo le di un beso en el hocico y pensé: 'Coño, se ha afeitado la Vane'".
[risas]
"Le toqué la silla de montar y pensé que era la faja".
Le dijimos: "¿Y el rabo?". "Pensé que se había puesto extensiones".
[risas]
Ay, lo pasamos bien en mi barrio, lo pasamos muy bien.
Porque en las urbanizaciones de lujo habrá chalés de lujo,
pero no saben estar.
Un día en La Moraleja,
que se llama La Moraleja porque allí la mayoría viven del cuento…
[risas]
Estoy allí y me dicen:
"Quinqui". ¡Quinqui! ¡A mí!
[risas]
Le digo: "¿Y tú qué eres?". Dice: "Político".
Cuando lo escuché, me fui y no le dije ni adiós.
Le dije: "Al talego".
[risas y aplausos]
Perdone por el destrozo, maestro. Se le echa mucho de menos.
[música animada]
- [música de piano] - El humor, como es una especie
de estafa cerebral donde tienes que sorprender,
hay que manejarlo de manera que la gente nunca sepa qué vas a decir.
Y en mi caso concretamente,
manejando imágenes absurdas,
pero que no son tan absurdas.
Es decir, que las cosas no hayan sucedido no quiere decir que no puedan suceder.
[aplausos y vítores]
[cesan los aplausos]
No se mueran nunca.
Porque morirse tiene una cosa que es que no hay marcha atrás.
Una vez que te mueres,
pues ya no puedes hacer las cosas que podías hacer estando vivo.
Ya no puedes hacer vídeos en TikTok.
Ya no puedes pasear al perro.
Ya no puedes jugar al dominó.
Ya no puedes comprar aceite.
De verdad, si pueden elegir, no se mueran nunca, de verdad.
Se lo digo yo, que me he muerto varias veces.
Recuerdo la primera vez que me morí,
igual tenía como ocho o nueve añitos.
Estaba en la playa con mi familia.
La culpa la tuve yo.
No le hice caso a mi madre.
No le hice caso y me metí en el agua en plena digestión.
[risas]
Claro, justo ese día, me había metido entre pecho y espalda,
pues qué fue lo que comí…
Me acuerdo que media tortilla de patata,
un termo de gazpacho,
dos hogazas de pan cateto,
tres plátanos de Canarias, de La Palma, concretamente,
y ya está.
Y un orujito de hierbas.
En aquella época, con la infancia no había remilgos.
[risas]
Debí haber escuchado a mi madre, pero no.
Me metí en el agua, me empecé a sentir mal…
Qué forma de tragar agua. De la mala.
Qué manera de tragar agua.
Y yo intentando hacerles ver a mis padres que me ahogaba
y ellos creían que les saludaba.
Ellos saludándome con el pañuelo y yo, como el Titanic…
[risas]
Fue muy trágico.
Haciendo memoria, la segunda vez que me morí,
tendría yo como 20 años y fue en la Guerra Civil.
Estaba yo en la trinchera… Aquí me fastidió.
Me jodió mucho morirme.
Porque no me morí, me mataron.
[risas]
Allí estaba yo en la trinchera.
Me acuerdo que estaba silbando coplas de la Piqué,
flojito para que no me oyera el enemigo,
y justo cuando estaba entrando en el estribillo de "Ojos verdes",
un bombazo…
Me dieron un bombazo, pero en todo el medio. ¡Bum!
Y desaparecí. Me morí.
Qué coraje me dio, de verdad.
- [risas] - Oh…
Y luego tampoco le puedes reclamar a nadie.
¿A quién le reclamas que te han matado?
E incluso si pudieras reclamar
y te hicieran caso, ¿qué van a hacer?
¿Te van a resucitar?
[resopla]
- Con lo poco divino que soy yo. - [risas]
La tercera vez que me morí,
recuerdo que había pillado un trabajo de albañil, en la obra.
Estaba yo subido en un andamio en un noveno o décimo piso
y me vino el peón de albañil,
soltó un ladrillo, este hizo que el andamio se moviera,
yo me desequilibré… [silbido]
…y me caí al vacío.
Que vacío vacío no es.
[risas]
Ese nombre está mal puesto.
[risas]
Porque hay un momento…
[risas]
…donde hay algo.
De hecho, ese algo, que se llama cemento, es lo que te mata.
[risas]
Si llega a ser vacío de verdad, aún no he caído, estoy ahí
cayendo en un espacio-tiempo sideral absurdo.
¿Sabéis qué me pasó en la caída?
Lo que cuentan, pasa.
La película de tu vida…
Qué aburrimiento.
[risas]
Ni un tráiler, no. La película entera.
Entera. Y no tiene el botoncito del fast-forward para pasar…
No, no, no, no, no. La película entera.
Toda mi vida.
Desde la turra que me daba mi cuñado todas las Nochebuenas…
- [risas] - [ríe]
Un Getafe-Levante que vi una vez que dije: "¿A cuento de qué viene esto?".
[aplausos]
Y la última vez que me morí…
Buah.
Es que parece que fue antes de ayer.
Tenía yo 82, 83 años más o menos.
No lo recuerdo porque a esa edad la memoria ya sabéis que baila un montón.
Me morí y yo no quería morirme.
No quería morirme porque justo ese día era primavera y hacía un día, un sol…
Aparte, yo leí el horóscopo y ponía: "Salud, buena".
- Y yo dije… - [risas]
Me acuerdo que al entierro… [duda]
…vinieron dos amigos míos de tomar el sol
que no sé cómo se llamaban, pero vinieron.
Vinieron vecinos.
Vino familia.
- Vino el del Círculo de Lectores también. - [risas]
Después de tantos años estando todos los meses en casa, hicimos amistad.
Lo que sí que me acuerdo es que justo cuando acabó el entierro
todo el mundo se fue
y yo me quedé allí solo.
Empezó a caer el relente
y me quedé allí con las flores y las coronas.
Al final, las flores empezaron a chuchurrirse.
Porque se ve que las flores, cuando no las mira nadie, se marchitan.
Y después de eso,
quitando un catarro y un par de orzuelos,
la verdad es que no he vuelto a tener ningún problema.
Por eso os digo que aunque…
Aunque a veces nos apetezca morirnos,
aunque a veces la vida haga que te vengan las cosas como no quieres que te vengan,
de verdad os lo pido, no se mueran nunca.
Que la vida es muy bonita. Qué puñetas.
- [aplausos] - Muchas gracias.
[acordes de guitarra]
♪ Uuuh. ♪
♪ Este mundo ♪
♪ maravilloso, ♪
♪ rico y hermoso, ♪
♪ es una mierda. ♪
♪ Con sus haters. ♪
♪ Uuuh. ♪
♪ Con sus soldados. ♪
♪ Uuuh. ♪
♪ Con tu cuñado. ♪
♪ Con el… ♪
♪ reguetón. ♪
♪ Hay políticos, ♪
♪ también hay críticos, ♪
♪ yo necesítico ♪
♪ mis ansiolíticos, ♪
♪ pero si la pena ♪
♪ se prolonga, ♪
♪ no hay mejor vacuna ♪
♪ que partirse el ojal. ♪
♪ ¿Está el enemigo? ♪
♪ Que se ponga. ♪
♪ Que me voy a reír en su cara ♪
♪ y contaré chistes en su funeral. ♪
♪ Uuuh. ♪
- ♪ Uuuh. ♪ - [público anima con palmas]
♪ Uuuh. ♪
♪ Hay fanáticos ♪
♪ y hay problemáticos. ♪
♪ Hay antipáticos. ♪
♪ Melodramáticos. ♪
♪ Pero si la pena ♪
♪ se prolonga, ♪
♪ no hay mejor vacuna ♪
♪ que partirse el ojal. ♪
- ♪ ¿Está el enemigo? ♪ - [público anima con palmas]
♪ Que se ponga. ♪
♪ Que me voy a reír en su cara y contaré chistes en su funeral. ♪
[en bajo] ♪ Uuuh. ♪
♪ Uuuh. ♪
- ♪ Uuuh. ♪ - [público anima con palmas]
Que queremos nosotros… Que queremos.
¿Qué hacemos?
Podemos cantar un poco…
♪ La la la ra. ♪
[todos] ♪ La la la ra. ♪
- ♪ La la la la ra. ♪ - [público anima con palmas]
♪ La la la ra. La la la ra. ♪
- [todos] ♪ La la la ra la. ♪ - [El Kanka] Es fácil.
[todos] ♪ La la la ra. La la la ra. ♪
[todos] ♪ La la la ra la. ♪
♪ Uuuh. ♪
- ♪ Uuuh. ♪ - ♪ La la la ra la. ♪
♪ ¿Está el enemigo? ♪
♪ Que se ponga. ♪
♪ ¿Está el enemigo? ♪
- Eh, eh. - [fin de palmas y música]
♪ Mmm, que se ponga. ♪
- [Arturo grita de alegría] - [aplausos y vítores]
- [música de piano] - Gracias a ustedes por estar viendo
y mi cariño y todo lo que yo les puedo dar
y que les di siempre,
y se lo seguiré dando por más que esté viajando
por ahí fuera, siempre los tengo muy presentes.
La que estáis dando con Gila.
¿Solo se va a hablar de Gila?
Esto es una obviedad, pero es un referente para los monologuistas.
Los que hemos hecho monólogos en este país. Fue el primero, el pionero.
Yo cuando era pequeño, Gila ya era bastante mayor,
y, sin embargo, estaba en una forma excepcional
y los monólogos, como se ha visto hoy,
es que siguen funcionando como si fueran escritos ayer.
El texto es el mismo, pero digo "mis abuelos".
Y funciona igual. Porque en el tiempo en que se hizo funcionaba
y, si lo mantienes ahí, sigue vigente, es flipante.
Es raro porque sabes que no lo vas a hacer mejor que él.
En cuanto marcas el teléfono, digamos que lo "gilizas".
"Gilizas" el texto, te va solo.
¿Estamos haciendo un homenaje de corazón o no? [ríe]
Para mí, Gila forma parte de mi niñez, de mi infancia,
lo veía con mis padres y es un recuerdo muy bonito.
Sí.