Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
من فضلكم رحّبوا بمضيفتكم، "إيمي شيومر".
شكرًا لكم، يا للروعة!
شكرًا جزيلًا لكم!
أستحق هذا حقًا. تمامًا.
اجلسوا أرجوكم!
شكرًا لكم.
إذا لم نُصب بـ"كوفيد" حتى الآن، فقد أُصبنا به الآن.
يا لها من طريقة للموت.
لم أُصب بـ"كوفيد" حتى الآن.
من أيضًا؟ فليصفق كل من لم يُصب بـ"كوفيد" حتى الآن.
أحب كم أن الجميع متعجرفون. أجل!
وآخرون ينظرون إليكم قائلين، "بئسًا لكم."
ولكن لا، لم نُصب به حتى الآن. نحن آسفون.
أعتقد أن الله يختار من يحمي.
لا. سنُصاب به. سنُصاب به الليلة.
إذًا،
لا أعرف إن كنتم تعرفون هذا أم لا، ولكنني أنجبت مولودًا.
شكرًا لكم.
شكرًا لكم. هذا ليس سيئًا بالنسبة إلى عام واحد، صحيح؟ ليس سيئًا؟
مرّت ثلاث سنوات.
لم أصنع كتاب أطفال لابني حتى الآن.
تحاول أمي أن تجعلني أصنع كتاب أطفال. ولكنني لا أستطيع أن أفعل ذلك.
إنها تحتفظ بكتب أطفال جادة لنا.
ولكن إذا فكّرتم في كتاب الأطفال، فستجدونه
مليئًا بالأسنان والشعر والبصمات.
إنه كسجل قاتل متسلسل.
لقد كتبت لي حدثًا هامًا رأيته مؤخرًا.
لم أصدّق أنها ظنت أنه كان رائعًا.
كان، "في عمر 24 شهرًا، تستطيع (إيمي) الآن مشاهدة نحو ثلاث ساعات من التلفاز."
هذا حدث هام كانت فخورة به.
يفعل ابني هذا الحدث الهام يوميًا، لذلك لا تبالوا بالأمر.
يقول الناس، "ما مدة مشاهدة التلفاز؟" فأقول، "الوقت كله. دائمًا".
تصنع لي أمي سجلات القصاصات، التي يسمعها الناس ويقولون،
"يا للروعة!" لكنها تضع كل شيء هناك.
الأشياء التي حاولت تجنّبها.
حيث كُتب في بعض الصحف الشعبية، "(إيمي شيومر): حامل أم سمينة؟"
في الكتاب.
قلت، "هل تعتقدين أنني بحاجة إلى تذكّر هذا؟"
ابننا اسمه "جين".
أجل، إنه ظريف.
سُمي "جين" تيمنًا باسم أم زوجي،
فقد كان اسمها "جين".
تُوفيت، وهو أمر محزن جدًا…
ولكن ألّا تكون للمرأة حماة؟
آسفة!
من الواضح أنني فعلت شيئًا صحيحًا في حياة سابقة، أنا آسفة!
إذًا اسمه الأول هو "جين"،
ثم منحناه اسم "أتيل" كاسم أوسط،
تيمنًا بـ"ديف أتيل"، الممثل الكوميدي الرائع.
أجل. إنه صديق قديم لعائلتي.
والاسم الأخير لزوجي هو "فيشر".
وهذا أيضًا هو سبب أنني لن آخذ اسمه الأخير أبدًا،
لأنني لا أريد أن أكون "إيمي فيشر".
وكما يعرف من هم في مثل سني منكم، كانت "لونغ أيلاند لوليتا"
التي حاولت قتل زوجة حبيبها. على كل حال!
لذا سمّينا ابننا،
وبعد شهر من كوني أمًا جديدة،
والذي لم يكن وقتًا عصيبًا قط،
أدركت أننا سمّينا ابننا
"جين أتيل". الذي يشبه في نطقه "الأعضاء التناسلية".
واسمه بالكامل يشبه نطق "الشق التناسلي"…
هل أخطأ أحد إلى ذلك الحد؟ ربما لا.
ربما لا.
لذا غيّرنا اسمه الأوسط على الفور.
آمل أن يكون أفضل. غيّرناه إلى "دينغلبيري" أهو جيد؟
أسيكون مناسبًا في المدرسة؟
رأى ابني للتو وشم أسفل ظهري للمرة الأولى.
تلك محادثة ممتعة، أليست كذلك؟
سألني، "ما هذا؟" وشرحت له قائلة،
"أمك حثالة."
حسنًا.
أحاول بجد. يحاول المرء أن يكون والدًا جيدًا،
ولكنه لا يتحسن في كونه والدًا.
بل يعتاد ارتكاب الأخطاء وحسب.
أليس كذلك؟ هذا هو الحال حقًا.
نحن نعتاد على الأمر وحسب.
أجعله يشاهد أفلام "ديزني"، وهذا ممتع جدًا.
باستثناء أن جميعها تمثّل مشكلة كبيرة.
إذا كان لأيّ منكم أطفال وشاهدتم أفلام "ديزني" معهم،
فقبل كل فيلم من أفلام "ديزني" الآن، يُكتب،
يُكتب،
"أنصتوا، أخطأنا، اتفقنا؟"
يُكتب، "أخطأنا في الماضي،
والآن، ونحن آسفون،
وسنترك الأمر على هذا الحال،
ولكننا أخطأنا." وهذا صحيح.
فتساءلت، "عمّ تتحدثون؟ إنه (بيتر بان)."
لذا بدأنا فيلم "بيتر بان".
ويظهر كل السكان الأصليين صائحين. مريع.
خطأ كبير. فقلت، "هذا ليس جيدًا. ماذا أيضًا؟"
كل النساء في هذه الأفلام…
في "بيتر بان"، تُوجد حوريات البحر.
أتذكرون حوريات البحر؟ كلهنّ عاريات ولكن شعرهنّ طويل.
كلهنّ يتحدثن بصوت هامس.
أجل، "(بيتر).
نشتاق إليك يا (بيتر).
نحن مبللات. نحن حوريات بحر!"
فقلت، "حسنًا، لا يمكنك مشاهدة هذا!"
لا تجرّبوا مشاهدة "جانغل بوك" حتى، اتفقنا؟
قلت، "دعنا نبحث لنرى بعض أحدث الأفلام"،
سمعت أن "تانغلد" كان لطيفًا، لذلك شاهدناه.
ويحكي عن "رابونزيل" ذات الشعر الأشقر الطويل.
وتنبيه بحرق: في هذا الفيلم، إذا قُص شعر "رابونزيل"،
فسيحدث شيء مروع.
يتحوّل لونه إلى بني.
وهذا يحدث بالفعل!
قُص شعرها، فأصبح شعرها قصيرًا وبنيًا!
أصبحت مقززة!
ولكن على الرغم من كونها قبيحة،
إلا أن الأمير وجد طريقة ليحبها.
أليس هذا جميلًا؟
هذا ما أريد أن يُربى ابني عليه.
لديّ عادة سيئة الآن عندما أقرأ عليه الكتب،
وهذا ما أفعله، لأنني بطلة.
متى وجدت امرأة جذابة شقراء في أيّ كتاب
أسأله، "من تشبه هذه؟"
مثل حكاية "(غولديلوكس) والدببة الثلاثة" فأقول، "(غولديلوكس)، من…؟
هل تذكّرك بأحد؟"
فيقول، "أمي!" فأقول، "رباه! شكرًا لك!"
ثم يرى دبًا ويقول، "أمي!"
فأقول، "حين تُسأل فقط، اتفقنا؟"
حسنًا، أنتم جمهور رائع،
سنقضي ليلة ممتعة معًا.
هذه مجموعة رائعة من بعض أصدقائي المقربين
والممثلين الكوميديين المفضلين لديّ،
ونحن جميعًا هنا للتحدث عن عائلاتنا،
لذلك يسعدنا كثيرًا أنكم هنا لفعل هذا معنا.
لذا كبداية، سيداتي وسادتي، من فضلكم رحّبوا بـ"رون فانشيز"!
مرحبًا!
شكرًا لكم!
يا له من عرض ممتع، سنتحدث عن العائلات؟ أنا أحب العائلات.
أنا أبلي بلاء حسنًا. وحياة عائلتي على ما يُرام.
لقد احتفلت للتو بالذكرى السنوية مع زوجتي، وهو أمر رائع.
أجل.
إنه زواجي الثاني، لذلك أشعر بأن هذا الزواج سيدوم.
أوصيكم إذا كنتم في زواجكم الأول،
فما عليكم سوى التخلص من هذا الزواج.
لستم في هيئتكم النهائية بعد.
بعد زواجي الأول، كنت قلقًا بعض الشيء من أن أكون كسلعة تالفة
ولن يرغب الناس فيّ، لكن الأمر عكس ذلك تمامًا.
فقد عرفت المزيد عن نفسي وعمّا أحببت وما لم أحب.
أعرف مدى روعة زواجي الآن
لأنني أستطيع أن أقارنه بمدى سوء زواجي الأول.
وأنا لست واحدًا من هؤلاء الكوميديين الذين يحبون ازدراء زوجاتهم السابقة،
ولكننا تزوجنا في سن صغيرة جدًا.
ولم يثق أحدنا في الآخر أو يحترمه.
ظلّت تحاول… وكنت أكثر سمنة حينها،
ظلّت تحاول أن تلبسني ثيابًا
عليها كلاب عملاقة دائمًا.
أو عليها الكثير من أنماط الأزهار الزاهية والسراويل القصيرة الكاكية.
في محاولة لتجعلني أشبه "غابريال إغليسياس" أسود.
كانت تحاول إبقائي غير مرغوب فيّ.
أما زوجتي الحالية فتريدني أن أكون جميلًا!
قبل أن أغادر المنزل، تفحص شعري.
وتحرص على أنني أنيق.
تريد أن يرغب الناس فيّ!
هذا زواج جيد!
شكرًا لكم!
لم أكن أعرف أن الزواج يمكن أن يكون ممتعًا هكذا!
ظننت أنه يجب أن يكون شجارًا وصراعًا مستمرين.
لم أكن أعلم أن الزواج قد يعني التسكع معًا،
والضحك معًا،
ومشاهدة "ساينفيلد" طوال اليوم،
إلى أن يُلعق قضيبي.
عندما تختزل الزواج في جملة واحدة، فيا للروعة،
إنه جميل.
خاصةً إذا فهمتم عدد المرات التي شاهدت فيها "ساينفيلد" طوال اليوم…
دون أن يُمص قضيبي.
ولكن لم يعد ذلك يحدث.
الآن أشعر بالإثارة بمجرد سماع أغنية البداية.
أجل، بمجرد أن أسمع ذلك،
أقول، "يجدر بي أن أبعد شعرها بربطة شعر!"
يفهم كثيرون منكم أمر ربطة الشعر.
يجب أن تكون مراعيًا.
زوجتي مراعية للغاية، هكذا وقعنا في الحب.
قبل أن نلتقي، كنت قد تزوجت من قبل، ولديّ ابن بالفعل.
وقلت، "سيكون تركيزي على هذا."
لكنها دخلت حياتي وكانت امرأة لطيفة.
ظلّت تسألني السؤال نفسه مرارًا وتكرارًا،
حتى شقّت طريقها إلى قلبي.
وسأخبركنّ بما سألتني عنه
في حال احتجتنّ إلى استمالة رجل.
ظلّت زوجتي تسألني…
عمّا إذا كنت أشرب كمية كافية من الماء.
وقلت، "كلانا يعرف أن الإجابة هي لا."
أعتقد أن السؤال الحقيقي هنا هو، "لماذا تهتمين؟"
لكنها كانت تهتم بي!
كانت تهتم بسلامتي.
وكان ذلك مزعجًا بالنسبة إليّ، لم يعجبني ذلك في البداية.
فقد كنت معتادًا على ساقطات في "لوس أنجلوس".
لكنها استمرت في ذلك.
كنت أذهب لآخذها في موعد غرامي،
كنت أقلّها من منزلها، وأقرع جرس الباب،
فتفتح الباب، وهل تعرفون بم كانت تستقبلني؟
بزجاجة مياه!
إذا كنت محظوظًا بما يكفي لأعيدها إلى منزلي وقضاء الليل،
كنت أستيقظ في الصباح، وأتقلّب، فأجدها قد رحلت بالفعل.
لكن هل تعرفون ما كنت أجده مستلقيًا مكانها؟
زجاجة مياه!
وقد أثّر ذلك فيّ يومًا ما،
وقلت، "يا للروعة…
لم تهتم أيّ امرأة قط بشربي للماء!"
بعد زواجي الأول، لم أشرب الماء لمدة خمس سنوات متتالية.
ولم ينطق أحد بكلمة.
وكنت أتجول مصابًا باليرقان الذي يصيب البالغين، كان الأمر فظيعًا.
الشيء الوحيد الذي أحبه في زوجتي هو أنها على الفور كانت زوجة أب رائعة.
أكرر، أنا أب أعزب لمعظم حياتي،
ولديّ ابن مصاب بالتوحد منذ أن كان في الثانية من عمره.
مررنا بالكثير من العلاج،
والنوبات وأمر مختلفة، وأنا فخور جدًا بأنه الآن
خريج مدرسة ثانوية يبلغ من العمر 19 عامًا.
ويعمل في متجر بقالة.
كنت أعمل في متجر بقالة عندما كان عمري 19 عامًا،
قبل أن أنجبه بقليل.
لذلك قلت، "ما دمت لن تجعل امرأة تحمل منك في الأشهر الستة القادمة،
فأنت تبلي بلاءً حسنًا!"
لديه انضباط كبير، ولا أعرف من أين أتى به.
لأنني لم أعلّمه الانضباط قط.
لم أكن أعرف كيف،
خاصةً بما أنه مراهق ومصاب بالتوحد.
لم أكن أعرف ماذا أفعل، فلم أكن أفرّق بين تصرفاته كمراهق،
وتصرفاته كمصاب بالتوحد.
لم أكن أعرف أيًا من هذه الأمور
التي جعلته يحمّل ستين حلقة من "ذا برايس إز رايت".
لكنني أعلم أن هذا ليس طبيعيًا.
"ذا برايس إز رايت" برنامج رائع، لكنه البرنامج نفسه كل يوم!
سألته، "بنيّ، هل كنت بحاجة إلى ملء مسجل الفيديو بالكامل بـ(ذا برايس إز رايت)؟"
فقال، "أنا أحاول الاحتفاظ بإحصائيات الموسم وحسب يا أبي."
فقلت، "حسنًا، إنه التوحد."
استمر.
أحب رؤيته وهو يصبح بالغًا، وأن يكون له ما يحب وما يكره.
الشيء المفضل لديّ في العالم هو أنني أشارك حساب "سبوتيفاي" مع ابني.
وفي نهاية العام، أحصل على إحصائيات "سبوتيفاي رابد" وأحب ذلك.
لأنني عرفت ما يجدها مراهق مصاب بالتوحد
أفضل أغنية لهذا العام.
اتضح أن أغنية ابني المفضلة للعام الماضي…
وأقسم إن هذه حقيقة…
كانت مجرد تأثير صوت…
النحل…
يطنّ في مرج.
لا!
أجل، هذا لطيف عندما لا تعيشون معه.
لكن حاولوا العودة إلى المنزل لتجدوا ذلك كل يوم.
لا يمكنكم حتى فعل أمور الوالدين.
لا يمكنكم أن تقولوا، "أنصت! هل يمكنك خفض صوت…
يوم الصيف الرائع هذا؟"
يقول، "أبي، أنت لا تفهم الموسيقى التي تتحدث إلى جيلي!
تحتاج إلى أن تفتح عقلك! ففيها طنين رائع."
شكرًا لكم يا رفاق على وقتكم، أنا "رون فانشيز".
عزيزي! أحسنت!
أحسنت! إلى اللقاء!
كم هو مضحك "رون فانشيز"؟
أنتم جمهور رائع.
حسنًا، من فضلكم حافظوا على استمرار هذه الطاقة. سيداتي وسادتي،
أرجو أن ترحّبوا بالسيدة "جاي ماكبرايد"!
حسنًا! شكرًا جزيلًا لكم.
من الرائع أن نكون بالخارج من دون كمامة.
أليس كذلك؟ صحيح.
في الواقع رفض رجل ممارسة الجنس معي إلا إذا ارتديت كمامة.
أعلم، وكان ذلك قبل الجائحة بفترة طويلة.
لم تكن حتى كمامة طبية، بل كان قناع "سبايدرمان".
كان يقول، "أمسكت بك الآن يا مطلق الشباك!"
ما كل ما يتمناه المرء يدركه، أليس كذلك؟
أجد صعوبة في المواعدة. أتعلمون أنني متحولة جنسيًا؟
عرفتم ذلك بالفعل يا مجموعة…؟
انظروا إليكم، وكأنكم مجموعة من محققي "لوس أنجلوس".
تقولون جميعًا، "أنا من (كنساس) ولست من (المريخ)، أستطيع أن أعرف ذلك."
الغريب في الأمر هو أنني لم أكن متحولة قبل أن أتلقى اللقاح.
أقسم إن السبب لقاح "جونسون أند جونسون".
قيل كذبًا إن جرعة واحدة تكفي.
لا، لقد تحولت بالفعل منذ 15 عامًا،
والذي، لا، شكرًا لكم، ولكن…
لا، لا تصفقوا. لقد فعلت ذلك للتنافس في الأولمبياد وحسب.
أنا لست بطلة.
ولكنني عرفت في وقت مبكر في صغري،
عندما كنت في الخامسة، أخذنا الكلب إلى الطبيب البيطري ليُعالج،
وكنت في الخلف أصرخ، "أنا التالي!"
لقد نشأت كاثوليكية إيرلندية أيضًا، ما جعل الأمر صعبًا.
أعلم، صحيح؟ سأوضّح كم أنا كاثوليكي إيرلندي.
جدتي لديها عشرة أبناء.
أجل، عشرة.
هذه امرأة كاثوليكية إيرلندية جيدة.
وقد تعرضت لإجهاضين،
لذلك كانت حاملًا 12 مرة في 16 عامًا.
أعلم، أليس كذلك؟
لم تكن تأتيها دورة شهرية قط.
أجل، كانت جدتي قديمة الطراز.
فقد كانت…
كما أخبرتني ذات مرة بأنها لا تؤمن بالمثليين.
هذا ما قالته، "أنا لا أومن بالمثليين."
وهو أمر غريب لأنها كانت تؤمن بالملائكة والجذام وذي القدم الكبيرة.
لديّ عم وهو قسيس.
أجل، قال لي ذات مرة، "لا أريد أبدًا أن أشاهدك تقدّم الكوميديا
لأنني لا أريد الاستماع إليك تتحدث عن ممارسة الجنس مع رجل."
لذا أرسل إليه الصور فقط.
لم يكن ذلك رد فعله.
لا، يقول الناس دائمًا، "لو نشأت على أساس ديني أكثر،
لأصبحت طبيعيًا."
فأقول، "عزيزي، كنت فتى مذبح.
وقد أحببت ذلك!"
لا، لم يلمسني الكاهن أو يغازلني أو يتحرش بي.
وحاولت فعل كل شيء أيضًا.
قلت، "يا أبت، أشعر بحر شديد وأنا أعترف مرتديًا سروالًا!"
اعتقد والدي أن كوني فتى مذبح سيحوّلني إلى رجل،
لكن يبدو أن جلوسي مرتديًا فستانًا وشاربًا للخمر طوال اليوم لم يف بالغرض!
أجل، لم يكن أبي من المعجبين بهذا الأمر برمته.
أتذكّر أنني سألته،
"أبي، ماذا تسمي الصبي الصغير الذي يريد أن يكون فتاة صغيرة؟"
قال، "لا أعرف، لكنه بالتأكيد لن يحصل على أيّ مثلجات!"
مروع، صحيح؟ لا تقلقوا، سيموت في النهاية.
عجبًا! بعضكم إما يحب الدعابة السوداء وإما يكره والده. لا أعلم.
تُوفي أبي في أيام عيد الميلاد، وكان ذلك صعبًا.
لم أكن أعرف ماذا أطلب لأنني حصلت بالفعل على ما أريد!
أخضع لعلاج نفسي.
حسنًا، شكرًا لكم.
لا، أخضع لعلاج نفسي.
لقد تحدثت حقًا إلى معالجتي كثيرًا عن أمي.
تُوفيت أمي و…
أعلم أنكم تقولون، "أم ميته وأب ميت.
ما التالي أيتها المتحولة اليتيمة؟"
نتحدث كثيرًا عن أمي. فأمي كانت رائعة.
تقول معالجتي إنه يجب أن أتحدث إلى أمي كل يوم،
ويبدو ذلك جنونيًا بعض الشيء،
لذلك أتحدث إلى مانيكان في العلية
ألبستها ملابسها.
ولكن كانت أمي رائعة.
كانت مثل "مارثا ستيوارت".
مجرمة مدانة يمكنها الطبخ.
وعندما صارحتها لأول مرة كمتحولة جنسية، استغرقت بعض الوقت لتستوعب.
قالت إن عليها أن تدعو الله بعد أن أخبرتها.
وهذا أمر منطقي، لأنه إذا كنت امرأة بيضاء في منتصف العمر
ولا تحبين شيئًا ما، فتطلبين التحدث إلى المدير.
أيذكّركم هذا بشيء يا أهل "لوس أنجلوس"؟
لا، لا أزال أحاول إرضاء أمي.
فبعد وفاتها،
فكرت في أن أفعل شيئًا لطيفًا.
لذلك قررت أن أنشر رفاتها في مكانها المفضل:
البلدة التي نشأت فيها، التي تُسمى "ويستبورت"، "نيويورك".
تقع في جبال "آديرونداك"، على بحيرة "شامبلين".
لا تصفقوا، أنتم لستم من هناك.
لكنها جميلة. لذلك قدت سيارتي ست ساعات وبدأت في نشر رفاتها.
أتى شخص ما يركض وقال،
"توقّفي، لا يمكنك فعل ذلك!"
فسألته، "لم لا؟"
فأجابني، "عليك أن تحرقيها أولًا."
فاضطُررت إلى إعادتها إلى كيس القمامة.
إنها فهي في مكانها المفضل الثاني.
خلف مطعم "أربيز".
لذلت أتيت متأخرة الليلة، و…
لديّ ثلاثة إخوة.
كانت حياتي غريبة مع ثلاثة أخوة،
وكان أبوانا بخيلين،
لذلك فتحا مياه الاستحمام، ولم يفعلا ذلك إلا مرة.
وكان علينا جميعًا أن نتشارك المياه واحدًا تلو الآخر.
إنه أسوأ شيء.
فإذا كنت الأخير، فستجد أن المياه كنهر "هادسون ريفر" عند انخفاض المد.
وكنت أستحم ونظرت إلى الأسفل ذات يوم،
وقلت، "هذا مقرف.
عمري 32 عامًا…"
لقد تبرأ منّي أخ عندما اكتشف أنني متحولة جنسيًا،
لكن لا بأس. أحاول أن أسلك نهجًا أخلاقيًا.
عندما سمعت أنه وزوجته أنجبا طفلًا، أرسلت أجمل بطاقة تهنئة.
كُتب فيها، "تهانيّ، إنه صبي!
…حتى الآن!"
شكرًا جزيلًا لكم.
"جاي ماكبرايد"، أسمعوها تصفيقكم!
حسنًا!
لا أعرف ما إذا كنتم على دراية بجوائز "أوسكار"،
لكنني شاركت في استضافة حفل توزيع جوائز "أوسكار" هذا العام.
أجل.
ورأينا جميعًا حدوث أمر محزن.
فازت "جيسيكا تشاستين".
لا، لقد كان محزنًا جدًا، بسبب واقعة ضرب "ويل سميث" لـ"كريس روك".
لقد كان ذلك مأساويًا وصادمًا،
لكنني أظن أنه،
خاض شجارًا صغيرًا وخافت والدته،
لا أعرف!
خضعت للرقابة في تلك الليلة.
كان هناك أمران لم يُسمح لي بقولهما.
لذلك أعتقد أنني سأخبركم الآن.
أجل، تبدون وكأنكم سيئون. حسنًا.
لا أعرف لماذا رفضوا.
كان زوجي يمارس جنسًا فمويًا معي،
أو كما كان يسمّيه، "(سكويد غيم)."
لذا،
إنه في كابوسي الذي يشبه فيلم "نايتمير ألي"…
وكذلك "هاوس أوف (غوتشي)".
وأقول، "بربك!"
فيبدأ في الأمر وينهي سريعًا،
وأقول له، "إليك عنّي،" وهكذا وُلد ابننا.
ما رأيكم؟
حسنًا، دعونا نستمر في المضي قدمًا. سيداتي وسادتي،
رحّبوا بـ"كريستينا بي" رجاءً!
مرحبًا!
مرحبًا يا أهل "لوس أنجلوس". مرحى!
رباه! لقد انتقلت إلى "تكساس". كنت من أهل "لوس أنجلوس" لمدة 44 عامًا،
أنا آسفة، أعرف. أشعر بالذنب لوجودي هنا.
أشعر وكأنني أب مطلّق
عاد لزيارة طفله.
وأقول، "اسمع، أنا أحب أمك، لكن كان عليّ أن أرحل."
أنت لا تفهم،
لقد كانوا يرتدون كمامات وجالسين واحدهم في سياراتهم،
وكان الوضع مزريًا.
ولكن أجل.
أنا أم في منتصف العمر الآن.
أجل، شكرًا لكم.
وكل شيء يجعلني سمينة. كل شيء.
وأعيش في "تكساس"، لذا فالشيء الوحيد من دون سعرات حرارية الذي يمكنني تناوله
هو "كلونوبين".
وأنا أحبه، أغمسه في صلصة الشواء!
وأنا أحب الجنوب، فأهله لطيفون جدًا ورائعون جدًا،
لكن كل شيء يتحرك بوتيرة بطيئة.
ليس لديهم أيّ شعور بالإلحاح.
وبعد ذلك أدركت، "حسنًا، ما الذي أسارع إليه؟
لا يُوجد شيء أفعله."
ماذا؟ هل أسرع للوصول إلى "تشيك فيليه" قبل إغلاقه يوم الأحد؟
أنتم تعرفون لماذا يُغلق "تشيك فيليه" يوم الأحد، صحيح؟
لأنه هو اليوم الذي يجمعون فيه كل المثليين ليصنعوا…
خليط البسكويت. إنه لذيذ جدًا!
ويأخذون السائل المنوي المثليّ وهو ما يصنعون منه صلصة البرتقال.
لذيذة.
المسيحيون الموجودون في هذا الجانب ليسوا…
حسنًا.
حسنًا، أنا متزوجة منذ 17 عامًا،
شكرًا لكم.
ولا يزال يتبول عليّ أثناء الاستحمام، ولا بأس بهذا.
وهو يفعل شيئًا مخيفًا للغاية حيث يحب الاتصال بالعين معي
أثناء قيامه بذلك.
ويتظاهر بأنه لا يعرف ما يحدث.
يحدق إليّ، ويقول، "هل تشمّين ذلك؟
هل تشمّين ذلك؟ رائحته كريهة.
هل تشمّين ذلك؟"
فأجيبه، "لا، لقد أُصبت بـ(كوفيد) للتو."
هذا من نعم "كوفيد".
لديّ ابن في الثالثة من العمر، وآخر في السادسة من العمر،
وزوج،
لذلك أرى قضبانًا أكثر ممّا ترونه في أيّ حلقة من "يوفوريا" في أيّ يوم.
ألا تحبون "يوفوريا"؟
إنه مسلسل مناسب لأم في منتصف العمر. أعلم.
"يوفوريا" يشبه "كوبرا كاي" فيه أثداء. إنه الأفضل.
لذلك يقول لي الناس دائمًا، "أتعلمين يا (كريستينا)،
يكبر الأطفال بسرعة كبيرة."
فأقول، "حقًا؟
ماذا تطعمين أطفالك؟ لأنني أرغب في تسريع هذا الأمر."
حسنًا؟
وليس الأطفال هم من يزعجني،
بل عالم الأبوة والأمومة.
لأن هناك الكثير من المطالب من الآباء.
مثل الآن، ألبست أطفالي ملابس قطنية عضوية محايدة للجنس.
يجب أن أجد لهم ألعابًا عامة وغير مصنفة لذوي الاحتياجات الخاصة.
ويجب إرضاعهم حتى يدخلوا الكلية، هل تعلمون ذلك؟
أجل. كانت هناك امرأة في صفّ "مامي أند مي"
ترضع طفلها البالغ من العمر أربع سنوات.
أنا آسفة، بل يبلغ من العمر 208 أسبوعًا.
هل سيُفطم "ماكنزي" في الوقت المناسب لحفل تخرّجه؟
لم يفعل والداي شيئًا.
أليس كذلك؟ لم يُضطر الآباء من قبل إلى فعل أيّ شيء.
لم يضع لي والداي حزام الأمان في السيارة حتى.
اعتدت الركوب في مؤخرة شاحنة والدي،
على كرسي حديقة،
وكنت أمدّ يدي وأحاول لمس لافتات الطريق.
وبعد ذلك عندما يوقفك رجال الشرطة، يتركك تلعب بمسدسه.
لكن اليوم، يا إلهي، الآباء كلهم مرعوبون.
هل رأيتم أمًا مبالغة في الاهتمام من قبل؟
ذهبت إلى المتنزه،
وهناك أقضي وقتي الخاص.
حيث أشرب الجعة وأسترخي.
وهناك يجب أن يُتركوا ليركضوا، فهذا ما بُني المتنزه له!
- أجل! - صحيح.
وبعدها أرى أمهات مبالغات في الاهتمام وأتفهّم الأمر.
كنت هكذا بعد ولادة طفلي الأول.
هل رأيتم أمًا تحاول فعل ذلك بشكل صحيح؟
تحاول فعل ذلك بشكل صحيح،
وتروي كل ما يفعله الطفل.
"حسنًا. أحسنت يا (كوبر)!
أجل يا (كوبر)،
الآن ضع قدمك على السلّم يا (كوبر).
أحسنت!
ضع قدمك على السلّم يا (كوبر)، والآن اعبر يا (كوبر)،
اعبر يا (كوبر)، أحسنت يا (كوبر)!
هل تريد وجبة خفيفة يا (كوبر)؟ وجبة خفيفة؟ (كوبر)؟
ماذا عن عصا الجبن؟
مياه؟
(كوبر)؟ وجبة خفيفة؟"
إلى أن يطفح كيل "كوبر" الصغير، فيقول،
"أحتاج إلى حرية!"
لقد كدت أن أصافح هذا الطفل، قلت، "انظر إليك، تؤكد الحدود
مع والدتك!"
استغرق ذلك منّي عشر سنوات في العلاج النفسي! واكتشفت ذلك وحسب؟"
وتوقّفوا عن أن تطلبوا من الأطفال أن يكونوا على طبيعتهم. رباه!
توقّفوا عن أن تطلبوا من الأطفال أن يكونوا على طبيعتهم.
فهم يعرفون ذلك بالفعل. ويعرفون كيف.
اسألوا ابنيّ.
من المحتمل أنهما عاريان الآن في ممر المدخل،
ولا يرتديان سوى أحذية رعاة البقر.
وذات يوم، ركض ابني نحوي، الأكبر سنًا البالغ من العمر ستة أعوام،
ركض نحوي عاريًا، وقال، "أمي!
أتريدين مفاجأة؟"
ثم استدار وأطلق الريح في وجهي.
كان التوقيت لا تشوبه شائبة.
رأى ابني البالغ من العمر ثلاث سنوات ذلك،
وفعل الشيء نفسه بالضبط:
"أمي! هل تريدين أن تري مفاجأة؟"
استدار وباعد بين ردفيه،
وقال، "شمّي مؤخرتي!
شمّيها!"
أجل، أقول إنك تكون عليمًا بهويتك
عندما توجّه شرجك إلى أحد، صحيح؟
وتوقّفوا عن إخباري بأن الجنس ليس حقيقيًا. توقّفوا.
توقّفوا عن إخباري بأن الجنس هو بناء اجتماعي.
الناس الذين يقولون ذلك لم يربّوا صبيانًا.
الفتيات والفتيان متماثلون؟ حقًا؟
هل رأيتم فتاة تبلغ من العمر ستة أعوام تطفئ نار المخيم ببولها؟
ثم تكون متحمسة للغاية حيال ذلك؟
وتقول، يا إلهي! هل تشمّون هذا؟
هل تشمّون هذا؟ رائحته كريهة."
من الجيد أن نرى أن القرف وراثي.
حسنًا، شكرًا جزيلًا لكم. شكرًا لكم.
هذه مكافأة حقيقية، أستطيع تقديم أعز صديقة لي في العالم كله.
سيداتي وسادتي، أرجو أن ترحّبوا بالسيدة "ريتشيل فاينستاين"!
شكرًا لكم!
شكرًا لكم، أنتم ترحّبون بي بلطف.
كان أسبوعًا غريبًا. كانت عائلتي تزورني،
ووجدت صعوبة مع أمي.
لا أعرف ما إذا كان أحد والديكم مثلها. فأمي لا تعرف الحدود.
كلما أكون معها بمفردي،
تخبرني بشيء لم أرغب في معرفته قط.
تقول، "حسنًا، مررت بعام كنت أفكر فيه في ترك والدك."
فقلت، "لا أريد أن أعرف ذلك."
فقالت، "سمّيته سنتي المظلمة."
فقلت، "هل تسمّين سنوات حياتك؟
أنت تدرّسين التمارين الهوائية قليلة التأثير. ولا تعرفين الظلام."
أنا مثلها ولكن مع الغرباء. فقد أفرط في المشاركة مع أيّ غريب.
فحين أكون في طابور صيدلية "سي في إس"، ويبتسم شخص ما لي، أقول،
"أعتقد أنني لم أشعر باهتمام من والدي؟ عرفت أنه يحبني، لكن…"
كان هذا هو أسوأ مخاوفي عندما أنجبت طفلة،
قلت، "ماذا لو لم أتواصل معها؟"
لأن هذا وارد الحدوث.
أقول، "سأخبر الجميع!"
سأكون في حفل شواء، وسيقول شخص ما، "إنها لطيفة جدًا،"
وسأقول، "أليس هذا جنونًا؟ لكنني لا أحبها. فلا أشعر بشيء
سوى بشعور غامض بالاستياء!"
وبعد ذلك عندما أحببتها، بدأت في إعلان ذلك للجميع.
فقلت، "نحبها!" وقال أخي، "لا ينبغي أن تقولي ذلك.
يفترض معظم الناس أنك تحبين أطفالك.
وهذا مزعج، في الواقع." فقلت، "هذا رد منصف."
إنها في العمر الذي تبدأ فيه الحبو. عمرها سنتان.
وتفرغ محتويات كل غرفة.
تبحث فيها وكأنها تبحث عن كوكايين،
وكأن أمامها 24 ساعة لتغادر البلاد
قبل أن يطلق تاجر المخدرات الرصاص في وجهها.
زوجي رجل إطفاء. أو بالأحرى أظن أنه كذلك.
شكرًا لكم. قد يكون متعريًا يرتدي زي رجل إطفاء.
ولكن هذه حياتي الآن.
يجب أن أذهب إلى عشاء رقص قسم إطفاء "نيويورك" في جزيرة "ستاتن"
ويتركني في مطعم بسيط في مكان ما.
أنا دائما اليهودية الوحيدة. جميع النساء دائمًا اسمهنّ "جينا".
وكأنه بحر من نساء اسمهنّ "جينا".
صفوف من الصدور السمراء المرفوعة والصلبان المتلألئة.
أما رجال الإطفاء الآخرين فالطريقة التي هنؤونا بها
عندما رُزقنا بطفل مرعبة.
قالوا، "هذا أمر جميل.
طفلة صغيرة. عليك أن تعتزي بها الآن، اتفقنا؟ بينما هي صغيرة."
لماذا يبدو هذا وكأنه تهديد بطريقة أو بأخرى؟
"أتعلمين؟ في نهاية المطاف، يتعلق الأمر بالعائلة.
تذكّري ذلك. إنه يتعلق بالعائلة." فأقول،
"لماذا أشعر بأنني على وشك أن أُقتل في (ذا سوبرانوز)
عندما ترحّبوا بنا؟"
يبدون دائمًا وكأنهم على وشك الاعتراف بشيء
لم يعد بإمكانهم أن يكتموه.
يقول أحدهم، "أتعلمين؟ الأيام طويلة
والسنوات قصيرة، اتفقنا؟ عليك أن تعتزي بها الآن. اتفقنا؟
قتلت زوجتي الأولى (دايان)." قلت، "لا أظن أنك قصدت
قول ذلك بصوت عال يا (دينو)."
"ماتت (دايان) بسرعة أيضًا لقد شاهدت الحياة تفارق عينيها، اتفقنا؟
كان ذلك جيدًا! الجميع بأمان. الأمور جيدة!"
ولكن هذا نوعي المفضل. ولا يمكن تغيير ذلك.
لا يمكنك تغيير نوعك المفضل. فأنا أحب الرجل الجاهل ذا العنق السميك.
هذا ما أحبه!
أحب الرجل الذي يبدو أنه يقول، "اتبع المال"
عندما يتحدث عن اللقاح.
عادةً ما يكون اسم الرجال "فيني"، وأحيانًا "دينو".
لكن جاء أحد من اسمهم "فيني"…
جاء أحد من اسمهم "فيني" إلينا وقال، "يجب أن تأخذاها إلى عالم (ديزني).
إنها التجربة العائلية الحقيقية. يجب أن تأخذاها إلى (إبكوت)."
ثم يتبع قائلًا، "(إبكوت) هي (اليابان) الحقيقي."
"إنها (اليابان) الحقيقي." من دون تهكم على الإطلاق.
يقول، "يظن الناس أنك يجب أن تنفق كل مبالغ طائلة،
وتسافر إلى (اليابان)، لكنها عملية احتيال سخيفة."
وأشار إلى السفر حول العالم على أنه عملية احتيال بطريقة ما،
وإلى "إبكوت" على أنها حقيقة. كانت تلك حقيقة الحياة في ذهن "فيني".
لكن أجل، سألت أمي، "كيف كنت عندما كنت في عمر ابنتي؟"
لا تفكّر أبدًا في أيّ شيء جيد لتقوله عنّي.
تقول دائمًا، "كنت تأكلين بسرعة كبيرة."
قلت، "أهذا ما تتذكّرين؟"
قالت، "حسنًا، كنت تأكلين بسرعة. واختنقت بعظمة دجاج ذات مرة،
أتذكّر ذلك بالفعل. كنت تأكلين بجشع.
كنت تأكلين بوتيرة سريعة ولم نشعر بالأمان."
قلت، "شكرًا لك، كان كل هذا مفيدًا جدًا، سأكمل حديثي معك."
والكثير من "زوجات المطافئ" الأخريات… هذا ليس مصطلحًا،
طُلب منّي أن أتوقّف عن قوله…
"زوجات رجال الإطفاء،" أفضّل ذلك. أُوصف بأنني زوجة رجل إطفاء.
ولكن الكثير من الأخريات… بل كثير ممّن أعرفهم يفعلون هذا.
ينشرون مونولوجات طويلة حول مدى روعة حياتهم الزوجية
على "إنستغرام". هل تعرفون من يفعلون هذا؟
لا أفهم غريزة جر زوجك
إلى أرض يقطين في مكان ما. وهو ثمل ومخمور.
وهو محتار تمامًا.
ليست لديه فكرة لماذا يرتدي القميص نفسه
كعائلته بأكملها.
وستقول، "(فيني)، أنت تتحداني كل يوم.
كل يوم معك هو بمثابة رحلة جميلة مليئة بالتحديات.
لقد جعلتني أشكك في كل شيء اعتقدت أنه ممكن
في رحلة التعلّم المستمرة هذه التي نواصلها معًا."
قلت، "(فيني) موجود على (بورنهاب) الآن.
ما الذي جعلك تشككين فيه؟"
آخر مرة رأيته، كان مخمورًا جدًا، وكان مبتلًا ويقطّر.
كما أن زوجي لا يلتقط صورًا لي أبدًا،
فهو يزعم دائمًا أنه لا تُوجد مساحة كافية على هاتفه.
فأقول، "إنها ليست مشكلة تخزين."
يقول، "لا تُوجد مساحة كافية على هاتفي!"
كنت آكل في الصورة الوحيدة التي التقطها لي في زفافنا.
كانت هناك شطيرة في جانب فمي.
لقد كانت أكثر اللحظات قذارة وخزيًا.
فقلت، "أهذه هي الصورة التي التقطتها؟"
فقال، "كان هذا جوهرك،
أنت تأكلين بجشع."
حسنًا، شكرًا جزيلًا لكم.
"ريتشيل فاينستاين"، أسمعوها تصفيقكم!
هؤلاء الكوميديون هم أعز أصدقائي، ومنهم ذلك الكوميدي.
إنه أحد الكوميديين المفضلين لديّ على الإطلاق.
وتعرفونه باسك السيد "كريس ديستيفانو"!
يا للروعة!
مرحبًا!
مرحبًا، كيف حالكم؟ هل أنتم بخير؟
هذه حقيقة العرض. إنه عرض الأبوة والأمومة.
أشعر بأنه لا يُوجد أحد هنا لديه أطفال حتى، أليس كذلك؟
فـ"لوس أنجلوس" بها ثمانية أشخاص فقط.
هل لديك أطفال؟ نعم. يبدو أنك مصاب بـ"كوفيد" منذ فترة طويلة.
أنت تجلس مكانك وتتنفس وحسب. أجزم بذلك.
علمت أن لديك أطفالًا. رأيتك في الخلف، وقلت، "هذا الرجل يحتضر!"
وأجل.
لديّ أطفال. لديّ ابنتان صغيرتان. وهما بورتوريكيتان.
أتفهمونني؟ لذا من ناحية التنوع؟ أنا أبيض عظيم.
هذا الرجل الأبيض العظيم لديه ابنتان صغيرتان لاتينيتان
ولا تتحدثان الإنكليزية، هذه هي المشكلة.
ابنتاي، ولا سيما ابنتي الكبرى، إنها لا…
إنهما تتحدثان الإسبانية. وأمهما دائمًا…
أحاول مشاهدة فيلم "إنكانتو" للتحدث إلى ابنتاي.
ولا أستطيع، وهذا شيء رائع! أريدهما أن تتعلما لغات مختلفة،
لكن أباهما يتحدث الإنكليزية فقط.
لكنني أعتقد أنه في ظل وجود ابنتين،
ليس لديّ الكثير من الوقت أو الطاقة
لأفكر في الكثير من الأشياء.
كان عليّ أن أذهب إلى "بورتلاند".
أتفهمونني؟ أيًا يكن، تلك المدينة.
أحب هذا البلد. ويجري حبه في دمي،
أما "بورتلاند"؟
إنهم مبالغون في أمرهم.
فهم عدوانيون سلبيون جدًا ومناهضون للتحيز،
وكنت هناك للتو فوجدتهم ينتقدونني بمجرد النظر إليّ.
وكنت هناك قبل أسبوعين!
كان عليّ أن أذهب إلى هناك. ذهبت إلى مقهى،
ولم أكن أعرف أنه لا يزال على المرء ارتداء كمامة
لأننا في "أمريكا" في عصرنا الحالي،
وكانت الساقية تفعل هذا،
هكذا.
استمرت في فعل هذا. فقلت، "لا أعرف ما تفعلين."
واستمرت في فعل هذا.
قلت، "لا أفهم لغة الإشارة. أنا آسف، يجب أن أكون أفضل،
أنا أبيض تافه. أعرف، أنا آسف.
أنا لست ضد لغة الإشارة. ماذا تريدين أن أفعل؟"
ولم تنطق بكلمة، بل واصلت فعل هذا.
فقلت، "ماذا تحاولين أن تقولي يا سيدة؟ انطقي!"
ثم قالت، "يجب أن تضع كمامة!"
فقلت، "حسنًا. كان ينبغي أن تقولي ذلك وحسب!"
لذلك قلت، "حسنًا." وارتديت كمامة بأدب،
وقلت، "أنا آسف، أنا من (نيويورك)،
ولم نعد نرتدي الكمامات."
فقالت، "هنا في (بورتلاند) لا نزال نعامل (كوفيد) بجدية."
فقلت، "تبدين امرأة مرحة. حقًا.
أنت مليئة بالضحك."
ثم شرعت في طلب شرابي.
قلت، "هل يمكنني الحصول على قهوة مثلجة صغيرة سوداء؟"
فقالت، "معذرةً؟"
قلت، "ألا تسمعينني بسبب الكمامة؟"
ثم قلت، "هل يمكنني الحصول على قهوة مثلجة صغيرة سوداء؟"
فقالت، "هل تقصد قهوة مثلجة صغيرة من دون قشدة؟"
فقلت، "أليست هي نفسها القهوة المثلجة الصغيرة السوداء؟"
فقالت، "بعد ما مر به المجتمع الأمريكي من أصل أفريقي
خلال هذين العامين الماضيين،
أعتقد أنك بحاجة إلى تحسين طريقتك في طلب قهوتك."
قلت، "أفضّل أن تقطع (داعش) رأسي
على أن أتحدّث إليك لثانية أخرى."
لذا نزعت تلك الكمامة،
وخرجت مباشرةً من ذلك المقهى، وسرت مسافة شارعين
إلى مقهى آخر، فدخلته وقلت،
"هل يمكنني الحصول على قهوة مثلجة صغيرة من دون قشدة
لأنني تافه؟"
ولكن لا أعلم. هذه هي طبيعة الحال.
الناس…
الجميع مجانين قليلًا. وغرباء قليلًا.
أتفهمون قصدي؟ إنهم غرباء مؤخرًا.
مثل أنني اضطُررت إلى قتل كلبي.
أنصتوا، لقد عاش حياة رغدة لـ18 عامًا.
كان عمر كلبي "لاري" 18 عامًا.
كان عمره 18 عامًا ولكنه كان واحدًا من تلك الكلاب.
كان يحتضر طوال الـ16 عامًا الماضية.
في كل مرة كنت أذهب لزيارة والدتي…
كان لديها الكلب… أُخذت عينة أخرى من بدنه،
ولم تبصر إحدى عينيه، وقُلبت رأسه،
وكان ينزف دائمًا.
وكأنه كان في حرب أهلية.
على أحد أن يقتل هذا الكلب قتلًا رحيمًا.
كان من الواضح أن هذا الكلب يريد أن ينفق.
وكنت أذهب لزيارة أمي،
وأحاول قائلًا، "أمي، علينا أن نريح الكلب."
فتقول، "لا، لم يناديه الرب بعد."
فقلت، "لا، لقد ناداني لأخبرك
بأن الكلب يريد أن ينفق بشدة."
كنت أذهب إليها بحفنة من شوكولا الخبز.
كنت أقول، "من يريد الموت بالشوكولا يا (لاري)؟ هيا.
كلها وحسب، إنها طريقة رائعة للموت."
وأخيرًا في أحد الأيام ذهبت لزيارة أمي وكان الكلب يحتضر.
كان "لاري" نافقًا على الأرض تقريبًا.
فقلت، "لنأخذه إلى الطبيبة البيطرية
ونخلّصه من بؤسه." فقالت، "أنت محق، هيا بنا."
كانت الساعة 12 في منتصف الليل، وكنت أتضور جوعًا.
لذلك قدنا السيارة إلى الطبيبة البيطرية، ورأيت مطعم "وينديز" بطرف عيني.
فقلت، "أمي، بسرعة، هيا بنا. سأذهب إلى مطعم (وينديز) بسرعة.
وسآتيك بأيّ شيء تريدين،" فقالت، "لا، لنذهب إلى الطبيبة البيطرية!"
فقلت، "حسنًا، سأموت جوعًا إذًا!" كنت كمراهق ساخط.
وعمري 37 عامًا.
لذا، وصلنا إلى الطبيبة البيطرية، وكانت لطيفة جدًا.
إنها ألطف سيدة على الإطلاق.
قالت، "أجرينا اختباراتنا على (لاري)،
ونرى أنه في نهاية حياته،
وسنضع إبرة صغيرة في كفّه الصغير،
وسيمر الدواء خلال 30 ثانية.
ستكون 30 ثانية، وسيتوقف قلبه الصغير،
لكنه سيذهب إلى الجنة مع كل الكلاب الأخرى،
ومع (كرويلا)، وجميع الكلاب التي هناك،
وسيكون على ما يُرام،
وسيستريح من الألم، وهذا هو الصواب."
فقلت، "حسنًا." لأنني فكّرت قائلًا، "30 ثانية.
بمجرد أن ننهي الأعمال الورقية، ستكون الأمور على ما يُرام.
فالساعة 12:30، ويغلق (وينديز) الساعة الثانية."
وأنصتوا، هذا ما حدث. إنها قصة حقيقية تمامًا.
كان الدواء يمر كما قالت تمامًا.
وخز صغير في كفّه، يمر مثل الأفعوانية،
سيدخل بدنه الصغير ثم يوقف قلبه الصغير،
في 30 ثانية.
واسمعوا، كنا جميعًا مستائين. أنا مستاء، أمي مستاءة،
وكنت أواسيها لأنها كانت تبكي.
قلت، "أمي، هذا جيد." وصلنا إلى 15 ثانية، وأتبعت،
"مرّ نصف الوقت يا أمي."
وصلنا إلى خمسة، وبدأت في العد بصوت عال. قائلًا، "خمسة، أربعة،
ثلاثة، اثنان، واحد! حان وقت الاحتفال!"
ولا يزال "لاري" على قيد الحياة.
لا يزال على قيد الحياة. فقلت، "حسنًا، هذا وارد الحدوث،"
ولكن مع مرور الوقت ومرور الثواني،
بدا أن "لاري" ازداد نشاطًا، واستعاد لونه
الذي لم يكن يمتلكه من قبل، فقد كان فروه رماديًا،
والآن أصبح برتقاليًا لطيفًا،
ووقف على قوائمه مرةً أخرى.
فقلت، "عجبًا! يبدو (لاري) جيدًا الآن. ماذا يحدث؟"
مرّت خمس دقائق، وأخيرًا قلت للطبيبة البيطرية، "هل تُوجد مشكلة؟"
قالت، "بالتأكيد". فقلت، "حسنًا."
خرجت وعادت بعد دقيقة. وقالت،
"أنا آسفة جدًا.
عيّنت فنية بيطرية جديدة،
وأعطت الفنية البيطرية لكلبكما إلكتروليتات عن طريق الخطأ
لأن الكلب المجاور لكلبكما أُصيب بالجفاف
وخُلط الدواءان."
قالت، "لكن لا تقلقا، معي الدواء المناسب.
سيموت في غضون ثانية."
أقسم بالله،
بمجرد أن وضعت الدواء المناسب،
نفق على الفور.
كما لو أن شخصًا ما لديه بندقية قنص أعلى الغرفة
وأطلق النار عليه في رأسه. فنفق وأُغلقت عيناه،
وفاضت روحه إلى الجنة، وكنت أحمل شطيرة لحم مقدد في يدي الساعة 1:59.
كان أمرًا رائعًا جدًا. شكرًا لكم يا رفاق.
أنتم الأفضل. أنتم جمهور رائع حقًا.
يتحدث الجميع عنكم وراء الكواليس. ويحبكم الجميع.
نريد أن نجعل ذلك رسميًا. نريد أن نلتزم.
حسنًا. هذا الممثل الكوميدي مضحك بلا شك وأنا أحبه كثيرًا.
سيداتي وسادتي، أرجو أن ترحّبوا بـ"ليل ريل هاوري"!
أجل! كيف حالكم؟
"نتفلكس" مزحة.
وأرتدي جينزًا كاملًا… اسمعوا، دعوني أخبركم بشيء،
أنا أبيّ عمري الآن. أنا في الأربعينيات من عمري،
وهذا ما يفعله البالغون من العمر 40 عامًا،
يرتدون ملابس متطابقة لا معنى لها.
فأنا أرتدي بدلة من الجينز مع قبعة رعاة بقر.
هذا زي أب حقيقي.
أنا أب رائع! تعرفون من هذا.
لي ابنة عمرها 13 عامًا وفتى عمره 12 عامًا وصبي عمره خمسة أعوام.
أعلم. بئسًا!
أتعرفون ما المضحك؟ عندما كنت أبًا أصغر،
حاولت أن أفعل كل شيء بالطريقة الصحيحة.
الآن لم أعد أكترث. أتفهمونني؟
ذهبت بطفلي ذي الخمس سنوات إلى إحدى ألعاب القفز،
وتبول فيها، فقلت، "بئسًا! دعنا نذهب وحسب."
أتفهمونني؟
لن أغيّر شيئًا، سنخرج من هنا وحسب.
كان ينقّط طوال الوقت. لا أحد يرى.
قلت، "هيا!"
بئسًا!
أكره كوني أبًا جديدًا مجددًا.
وأن أحمل مقعد السيارة.
يقلل الناس من شأن ذلك. لا أحد يدرك مدى ثقل
حمل إنسان بذراع واحدة. هذا غباء!
ولا أبالي، ما دام مربوطًا فيه، فسأحمله
بأفضل طريقة ممكنة. إذا كنت مقلوبًا، فلا بأس، سأحمله وحسب.
لا، لن أدخل السجن! إنه جيد، إنه مربوط فيه!
لا بأس ما دام لن يسقط!
ابنتي عمرها 13 عامًا، وهي مراهقة الآن.
وتأتيها الدورة الشهرية.
هذا صحيح، حدث ذلك معي. كنت آمل،
قائلًا، "بئسًا! أيجب أن تكوني معي؟"
لأنني أب مطلّق، وكان ذلك وقتها معي، فقلت،
"انتظري، لماذا؟
أنا لست مستعدًا لهذا." أتفهمونني؟
بذلت قصارى جهدي، لكنني لم أعرف بماذا آتيها. لن أكذب عليكم.
ذهبت إلى المتجر واشتريت كل شيء.
لم أكن أعرف بماذا آتيها.
سألتني سيدة قائلة، "ماذا؟ هل لديك ملجأ؟
ما حاجتك إلى المقاسات المختلفة؟
ما الأمر يا سيدي؟"
لا أعرف.
قلت، "دعيني آخذ الوسادة التي تمتص أكثر."
نحن أغبياء، فهذا ما نظنه، صحيح؟
نفكّر، "لنحصل على ما يمتص أكثر."
وعندما وضعت الأشياء على الطاولة، قالت، "أبي،
هذه لجدتي، لا أعرف ما الذي
تظن أنه يحدث لي. عمري 13 عامًا يا سيدي."
"ألا تريدين ما يمتص أكثر؟"
كان ابني معي عندها وكان محتارًا أيضًا.
كنا ننظر إلى ذلك الشيء، وأخرجت كل شيء من الصندوق،
كان يلعب بها فقلت، "اتركها، توقّف عن اللعب يا فتى!"
إنها ليست سيفًا مضيئًا.
ولكنه قال، "أبي، أتعرف أمرًا؟
كنت سأختار وسادة الجدة."
وفكّرت في ذلك.
هذا ما يظنه الفتيان الصغار.
أما الفتيات فلا يرغبن في أن يعرف أحد بأن دورتهنّ حانت.
ترغبن في شيء يخفيها.
أما الفتيان فلا، فلو كانت تأتيهم دورة شهرية،
لأرادوا أن يعرف الجميع بذلك.
"أجل، أتتني دورتي الشهرية، عمّ تتحدث؟
خذوني إلى البيت، لن أذهب إلى المدرسة اليوم،
فقد أتتني دورتي الشهرية!
أشعر بالنعاس والجوع والتعب، ولا أستطيع التركيز. أنا في حال يُرثى لها!"
أتعلّم الكثير عن النساء لأن لديّ فتاة عمرها 13 عامًا.
نذهب لشراء حمّالات الصدر وما إلى ذلك.
لم أدرك أن الأمر يتعلق بظهوركنّ.
ظن الرجال لفترة طويلة أنها تُشترى بمقاس الصدر، لا!
ذلك المقاس هو مقاس الظهر،
فإن رأيتم مقاسًا كبيرًا، فهو ليس مقاس الصدر،
بل ظهرها كبير. أصدقكم القول.
إن لم تكونوا تعرفون.
كان ذلك غريبًا، ونسيت أنني أقدّم كوميديا.
تبدأ في التفكير في مشكلات حقيقية، وتقول، "يجب أن أجد حلًا لموقف (ليغولاند)."
بئسًا! عمر أبنائي 13 و12 وخمسة أعوام، وذو الخمسة أعوام لا يمكنه ركوب شيء.
وهذا يعني أنني لا أستطيع ركوب شيء.
يمكن لابنيّ ذوا الـ13 والـ12 عامًا الاستمتاع،
يقضيان وقتًا ممتعًا. وأشاهد ذلك اللعين.
آسف، ذلك ابني ولكنه…
يفعل أمورًا متهورة، ويعبر جسرًا صغيرًا،
ويركب سيارة بطيئة جدًا.
يقولون، "أبي، ركبنا الأفعوانية!"
"اصمتوا! بئسًا لكم جميعًا!"
أجل، هذا حقيقي.
لكن ابني البالغ من العمر 12 عامًا هو أعز أصدقائي،
الأكبر سنًا، إنه يشبهني كثيرًا،
أحب هذا. أحب حقيقة أنه يشبهني.
ولو لم يكن ابني، لكنا صديقين مقربين.
لو كنا في العمر نفسه، لصاحبته.
لهذا السبب لا أعرف حتى كيف أساعده أحيانًا.
أتفهمونني؟ إنه يمر…
البالغون من العمر 12 عامًا،
يمرّون بفترات غريبة من النتانة.
حيث لا يغسلون مؤخراتهم جيدًا بما فيه الكفاية.
ودعتني والدته وقالت، "عليك بالتحدث إليه،
إنه لا يهتم. إنه يرتدي الملابس نفسها."
ومن الصعب التحدث إلى صديقك المقرب عن رائحته الكريهة.
تقول، "يجب أن نتحدث."
تحاول أن تلعب معه وما إلى ذلك.
وتلقي النكات، "هذا ممتع، أليس كذلك؟
أنصت، تقول أمك إن خصيتيك كريهتا الرائحة.
هل ستغسلهما حتى لا نتحدث عن هذا القرف مرةً أخرى، من فضلك؟
اشتريت لك جوارب جديدة. فتوقّف عن ارتداء الجوارب النتن نفسه.
هذا كل شيء. انتهيت!
شكرًا جزيلًا لكم جميعًا. أنا "ليل ريل هاوري".
"ليل ريل"، أسمعوه تصفيقكم!
أنتم جمهور رائع،
أريد أن أرجو لكم ليلة سعيدة بأن أشكر عائلاتنا
الذين كوّنوا شخصياتنا، وأمدّونا بهذا المحتوى.
صفّقوا مرةً أخرى بـ"كريس ديستيفانو".
- انظر كم كنت ظريفًا. - أجل.
ماذا حدث؟ حسنًا. على أيّ حال، "رون "فانشيز"!
"كريستينا بي"! صفّقوا!
"جاي ماكبرايد"!
كم أنت جميلة يا "جاي"!
"ريتشيل فاينستاين"!
وصفّقوا مرةً أخرى لـ"ليل ريل هاوري".
أنت ظريف!
صفّقوا مرة أخرى للجميع. شكرًا لكم وطابت ليلتكم!
أليس من الغريب أننا جميعًا نعرف بعضنا بعضًا منذ سنوات طويلة؟
ولا نعرف أيّ شيء.
لا نعرف أيّ شيء عن بعضنا بعضًا.
نتحدث عن مكان نشأتنا على خشبة المسرح، ولكننا لا نلقي بالًا.
صحيح، لقد عرفت الكثير بالتحدث إلى الكوميديين الآخرين،
"هل ذهبت إلى مدرسة السينما؟" فأنا لا أعرف شيئًا.
كتب ابني مشهدًا هزليًا. وكان مضحكًا جدًا،
وسخر منّي في الوقت نفسه.
وقال، "أبي، أريدك أن تكون في المشهد،
أريدك أن تؤدي الصوت الذي تؤديه في الأفلام حين تكون سعيدًا.
عندما يكون صوتك مثل…" فأقول، "بئسًا! ماذا تقصد؟"
أجل.
هذا سهل جدًا!
ترجمة "محمد عبدالحليم"