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Deem as boas-vindas à anfitriã de hoje, Amy Schumer.
Obrigada, uau!
Muito obrigada!
Eu mereço isto. Totalmente.
Sentem, por favor!
Obrigada.
Bom, se não pegamos covid antes, vamos pegar agora.
Que maravilha!
Eu ainda não tive covid.
Quem mais? Quem ainda não teve, bata palmas.
Estou adorando como o pessoal está convencido… É!
E os outros olhando: "Vão se foder."
Mas nos desculpem, ainda não tivemos, gente. Desculpem…
Acho que Deus escolhe quem protege.
Não, nós vamos pegar. Vamos pegar hoje.
Então…
Não sei se vocês sabem, mas eu tive um filho.
Obrigada.
Obrigada. Nada mal pra um ano, né? Nada mal?
Foram três… Faz três anos.
Ainda não fiz um livro do bebê para o meu filho.
Minha mãe está tentando muito me convencer a fazer, mas não consigo.
Ela levou nossos livros do bebê muito a sério.
Mas um livro do bebê é só
um monte de dentes, cabelo e digitais.
É um diário de serial killer.
Outro dia vi um dos marcos importantes que ela escreveu sobre mim.
Não acreditei que ela achou que era algo bom.
Era assim: "Aos 24 meses, Amy consegue assistir a até três horas de televisão."
Era um marco do qual ela se orgulhou.
Meu filho atinge esse marco todo dia, então não tem problema.
As pessoas falam: "Quanto tempo de tela?" E eu: "O tempo todo. Sempre."
Minha mãe faz álbuns meus, e as pessoas ouvem isso e ficam…
Mas ela põe tudo lá.
Coisas que tento evitar.
Tem coisas de tabloide,
tipo "Amy Schumer: Grávida ou Só Gorda?" no livro.
E eu: "Você acha que preciso me lembrar disso?"
Nosso filho se chama Gene.
Ele é uma gracinha.
O nome dele é Gene em homenagem à mãe do meu marido,
que se chamava Jean.
Ela faleceu, o que é muito triste…
Mas não ter sogra?
Desculpem!
É claro que fiz algo certo em outra vida, desculpem!
O primeiro nome dele é Gene,
e aí demos o nome do meio de Attell,
em homenagem ao incrível comediante Dave Attell.
Sim. Ele é um velho amigo da minha família.
E o sobrenome do meu marido é Fischer.
Que é o motivo pelo qual nunca vou usar o sobrenome dele,
não quero ser Amy Fischer.
O pessoal da minha idade sabe que essa era a lolita de Long Island
que tentou matar a esposa do namorado. Mas enfim…
Enfim, demos esse nome ao nosso filho,
e, depois de mais ou menos um mês de maternidade,
um período nada vulnerável,
percebi que tínhamos chamado nosso filho
de Gene Attell. "Genital".
"Fischura, Genital"…
Alguém já fez uma cagada desse nível? Provavelmente não.
Mudamos o nome do meio dele na hora.
Espero que tenha ficado melhor. Agora é "Badalhoco". Ficou bom?
Vai dar certo na escola?
Outro dia, meu filho viu minha tatuagem no cóccix pela primeira vez.
Conversa legal, né?
Ele assim: "O que é isso?" E eu expliquei:
"A mamãe é um lixo."
"Tá bom."
Você se esforça tanto pra ser uma boa mãe, e…
Não se melhora nisso.
Você se acostuma a fazer cagada.
Não é? É assim.
Você simplesmente se acostuma.
Estou mostrando filmes da Disney pra ele, está muito legal.
Só que eles são muito problemáticos.
Se alguém aí viu filmes da Disney com os filhos,
agora, antes de todo filme, vem dizendo…
Vem dizendo:
"Olha, fizemos cagada, tá bom?
Fizemos cagada naquela época e agora e pedimos desculpas,
e vamos deixar isso escrito aqui, mas é uma merda." E é verdade.
E eu fico: "Do que vocês estão falando? É só Peter Pan!"
Começamos Peter Pan.
E os indígenas que aparecem fazem: "Abububu." Péssimo.
E eu: "Isso não é bom. O que mais?"
Todas as mulheres nos filmes…
No Peter Man, tem umas sereias.
Lembram-se delas? Sem blusa, cabelo comprido.
Todas falam sussurrando.
"Ah, Peter. Sentimos muitas saudades suas, Peter.
Estamos tão molhadas. Somos sereias!"
"Não dá para ver isso!"
Nem tentem começar a ver Mogli, tá bom?
Aí eu fico: "Vamos avançar, vamos ver um dos mais novos."
Ouvi falar que Enrolados é bonitinho, e fomos ver.
É sobre a Rapunzel, sabem? A Rapunzel do cabelão louro.
Alerta de spoiler: nesse filme, se alguém corta o cabelo da Rapunzel,
uma coisa horrível acontece.
Ele fica castanho!
E isso acontece!
Cortam o cabelo dela, e ela fica com cabelo curto e castanho!
Ela fica repugnante!
Mas, mesmo ela estando medonha, o príncipe ainda dá um jeito de amá-la.
Não é lindo?
Quero que meu filho cresça assim
Criei um péssimo hábito quando leio livros pra ele.
Leio, porque sou uma heroína.
Sempre que uma mulher vagamente loura e bonita aparece num livro,
eu falo: "Ela se parece com quem?"
Tipo Cachinhos Dourados e os Três Ursos, eu digo: "Cachinhos Dourados?
Lembra alguém?"
E ele: "A mamãe!" E eu: "Ai, meu Deus, obrigada!"
Aí ele vê um urso e fala: "A mamãe!"
E eu: "Só quando for solicitado, tá bom?"
Vocês são um público ótimo, vamos nos divertir muito esta noite.
É um elenco incrível
com alguns dos meus melhores amigos e comediantes favoritos,
e viemos aqui desabafar sobre família!
Ficamos muito felizes por vocês estarem aqui conosco.
Para começar, senhoras e senhores, deem as boas-vindas a Ron Funches!
Oi!
Olá!
Obrigado!
Que show legal, podemos falar sobre famílias? Adoro famílias, porra.
Ah, estou muito bem. Minha vida familiar está ótima.
Eu e minha esposa acabamos de comemorar o aniversário de casamento, maravilha.
Pois é.
É o segundo casamento, então acho que este vai pegar.
Se estiverem no primeiro casamento, recomendo se livrarem dele logo.
Vocês ainda nem estão em sua forma final.
Depois do meu primeiro, eu tive medo de criar má fama,
e ninguém ia me querer, mas é meio que o contrário, sabem?
Eu me conhecia melhor, sabia do que gostava ou não.
Sei que meu casamento é bom agora,
porque me baseio em como o primeiro foi uma merda.
E nem sou daqueles comediantes que falam merda sobre as ex,
mas nos casamos muito jovens.
Não confiávamos um no outro, não nos respeitávamos.
Ela tentava… Eu era um pouco maior,
e ela tentava me vestir em roupas
com umas estampas de cachorrões o tempo todo.
Ou um monte de estampas florais brilhantes e bermudas cáqui.
Tentando me tornar tipo um Gabriel Iglesias negro.
Basicamente, me deixando intransável.
Mas minha esposa atual quer me ver bonitinho!
Antes de eu sair de casa, ela confere meu cabelo e se estou bem-vestido.
Ela quer que as pessoas queiram trepar comigo!
Este é um bom casamento!
Obrigado!
Eu não sabia que casamento podia ser legal assim!
Achava que tinha que ser briga e luta constantes.
Não sabia que casamento podia ser só curtir,
rir juntos,
ver Seinfeld o dia inteiro
até chuparem seu pau.
Quando você reduz o casamento a essa frase, meu Deus,
é maravilhoso.
Especialmente se você souber o quanto já vi Seinfeld o dia inteiro
sem chuparem meu pau.
Mas, agora, não mais.
Agora fico excitado só de ouvir a música tema.
É, logo que eu ouço o…
Já fico: "Melhor pegar o elástico de cabelo dela!"
Muita gente aí se identificou com essa do elástico.
A pessoa tem que ser atenciosa.
Minha esposa é muito atenciosa, nos apaixonamos por isso.
Antes de nos conhecermos, eu já tinha sido casado, tinha meu filho.
E pensava: "Ele vai ser meu foco."
Mas ela entrou na minha vida e era muito legal.
Ficava me perguntando a mesma coisa várias e várias vezes,
até que adentrou meu coração.
E vou contar o que ela me perguntou,
pra vocês poderem capturar um homem.
Minha esposa ficava me perguntando
se eu estava bebendo água suficiente.
Ambos sabemos que a resposta é não.
Acho que a pergunta é: "Por que você se importa, porra?"
Mas era porque ela se importava comigo!
Ela se importava com meu bem-estar.
Isso era meio incômodo pra mim. A princípio, não gostei.
Eu estava acostumado com as vampironas de Los Angeles.
Mas ela continuou.
Eu a levava pra sair, ia pegá-la em casa, tocava a campainha,
ela atendia, e sabem o que ela tinha me esperando?
Uma garrafa d'água!
Se eu desse a sorte de levá-la pra passar a noite na minha casa,
eu acordava de manhã, me virava, e ela já tinha indo embora.
Mas sabem o que tinha no lugar dela?
Garrafa d'água!
Um dia aquilo bateu em mim,
e eu fiquei…
"Nenhuma vadia nunca se importou com minha hidratação!"
Depois do meu primeiro casamento, fiquei cinco anos sem beber água.
Ninguém falou nada.
Eu ficava andando por aí com icterícia de adulto, era horrível.
Uma coisa que amo na minha esposa é que ela virou uma ótima madrasta.
Fui pai solteiro a maior da parte da vida,
tenho um filho diagnosticado com autismo quando tinha dois anos.
Tivemos muita terapia,
convulsões, diversos problemas, e tenho muito orgulho que agora
ele tenha 19 anos e seja formado no ensino médio.
Ele trabalha num mercadinho,
e eu trabalhava num mercadinho quando tinha 19 anos,
um pouco antes de ele nascer.
Eu fico: "É só você não engravidar ninguém nos próximos seis meses,
que vai arrebentar!"
Ele é muito disciplinado, não sei de onde puxou isso.
Porque eu nunca o disciplinei.
Eu não sabia como fazer,
especialmente com um adolescente com autismo.
Eu não sabia o que fazer, o que era da adolescência ou o que era do autismo.
Não sei qual dessas coisas
fez com que ele baixasse 60 episódios de O Preço Certo.
Mas sei que isso não é normal.
O Preço Certo é um programa legal, mas é o mesmo programa todo dia!
Eu ficava: "Filho, você precisava encher o HD inteiro com O Preço Certo?"
E ele: "Estou só tentando registrar estatísticas, pai."
E eu: "Tá, é o autismo.
Pode continuar."
Adoro vê-lo virar adulto, ter coisas de que gosta e não gosta.
A coisa de que mais gosto no mundo é dividir o Spotify com meu filho.
No final do ano, recebo aquela "Retrospectiva Spotify" e adoro.
Eu descubro qual música um adolescente autista acha
que é a mais bombada do ano.
A música preferida do meu filho ano passado, juro por Deus,
era o efeito sonoro…
de abelhas…
zumbindo num gramado.
Não!
É bonitinho quando você não convive com isso.
Mas tente voltar pra casa e ouvir isso todo dia.
Não dá pra ser um pai normal.
Não dá pra falar: "Ei, dá pra abaixar esse…
maravilhoso dia de verão?"
E ele: "Pai, você não entende a música da minha geração!
Precisa abrir a mente! Tem um zumbido legal."
Obrigado por me receberem, gente, sou Rob Funches.
Querido! Boa!
Boa! Tchau!
O Rob Funches é ou não é engraçado?
Que plateia ótima!
Continuem com esta energia. Senhoras e senhores,
deem as boas-vindas à Srta. Jaye McBride!
Beleza! Muito obrigada.
Cara, como é bom sair sem máscara.
Não é? Beleza.
Um cara literalmente se recusou a transar comigo se eu estivesse sem máscara.
Pois é, e foi bem antes da pandemia.
Não era máscara médica, era do Homem-Aranha.
Ele assim: "Agora te peguei, Lançadora de Teias!" E…
Bom, a gente fica com o que consegue, né? Eu…
Pra mim, é difícil namorar. Sabem que sou trans, né? Já perceberam, seus…
Olhe só esse bando de detetives de L.A.
Vocês estão assim: "Sou do Kansas, não de Marte, consigo perceber."
O esquisito é que eu não era trans antes de tomar vacina.
Maldita Johnson & Johnson, juro por Deus.
Uma dose o cacete.
Não, na verdade fiz a transição há 15 anos, o que…
Não, obrigada, mas…
Não batam palmas. Só fiz isso para competir nas Olimpíadas.
Não sou nenhuma heroína.
Mas, cara, eu sabia desde muito cedo,
quando tinha cinco anos, levamos o cão no veterinário,
e eu gritava: "Também quero!"
Tive uma criação irlandesa católica difícil.
Pois é, né? Vejam o quanto sou católica irlandesa.
Minha avó teve 10 filhos.
Sim, 10. Uma boa católica irlandesa, né?
E ela teve dois abortos espontâneos, então ficou grávida 12 vezes em 16 anos.
Pois é, né?
Ela não tinha menstruais mensais, eram anuais.
É, minha avó era das antigas.
Uma vez ela me disse que não acreditava em gente gay.
Ela disse isso: "Não acredito em gays."
Estranho, porque ela acreditava em anjos, leprechauns e no Pé-Grande.
Tenho um tio que é padre.
Ele me disse uma vez: "Nunca quero te ver fazendo comédia
porque não quero te ouvir falar sobre fazer sexo com homens."
Aí eu só envio fotos pra ele.
A reação dele não foi essa.
Sempre dizem: "Se você tivesse sido criada com religião, seria mais normal."
E eu: "Querida, eu fui coroinha.
E eu adorava!"
Ah, não, o padre nunca encostou em mim, nem me bateu ou molestou.
E eu tentei de tudo.
"Padre, o confessionário está muito quente, não dá pra ficar de calça!"
Meu pai achava que ser coroinha me faria virar homem,
mas parece que ficar sentada de vestido bebendo vinho o dia inteiro não adiantou!
É, meu pai não curtia muito esse negócio.
Eu dizia quando era pequena:
"Pai, qual é o nome de um menininho que quer ser menininha?"
E ele: "Não sei, mas não vai ganhar sorvete!"
Terrível, né? Não se preocupem, ele morre no final.
Tem gente aí que adora humor mórbido ou odeia o pai.
Meu pai morreu perto do Natal, não foi fácil.
Eu não sabia o que pedir, porque já tinha ganhado o que queria!
Estou fazendo terapia.
Obrigada, eu acho.
Estou fazendo terapia. Estou falando muito com o terapeuta sobre minha mãe.
Minha mãe faleceu e…
Vocês aí: "Mãe morta, pai morto. E agora, Pequena Travesti Órfã?"
Falamos muito sobre minha mãe. Ela era ótima.
O terapeuta diz que tenho que falar com minha mãe todo dia,
o que é meio doido,
então falo com um manequim no sótão que vesti com as roupas dela.
Mas minha mãe era ótima. Era estilo Martha Stewart, sabem?
Uma presidiária que sabia cozinhar.
Quando me assumi trans pra ela, ela precisou de um tempo.
Disse que precisava orar pra Deus.
Fazia sentido, porque, se você é uma branca de meia-idade
e não gosta de algo, você fala com o gerente.
Essa quase pegou em vocês, hein, L.A.?
Ainda tento agradar minha mãe.
Depois que ela faleceu, pensei: "Vou fazer algo legal."
Resolvi espalhar os restos mortais no lugar favorito dela:
a cidade em que cresci, chamada Westport, Nova York.
É nas Montanhas Adirondack, no Lago Champlain.
Não batam palmas, vocês não são de lá.
Mas é linda. Dirigi seis horas e comecei a espalhar.
Vem uma pessoa correndo: "Pare, você não pode fazer isso!"
"Por que não?"
Ele: "Você tem que cremá-la primeiro."
Aí tive que colocá-la de volta no saco de lixo.
Ela está no segundo lugar favorito dela.
Atrás de um Arby's.
Por isso me atrasei hoje, e…
Tenho três irmãos.
Era estranho ter três irmãos. Nossos pais eram sovinas,
então só preparavam uma água do banho.
E todos tínhamos que dividir, um depois do outro, né? Péssimo.
Se você for por último, é o Rio Hudson na maré baixa.
Um dia eu estava lá pensando: "Isto é nojento.
Tenho 32 anos…"
Um irmão me renegou quando descobriu que eu era trans,
mas tudo bem. Tento ficar por cima.
Quando ele e a esposa tiveram filho, mandei um cartão.
Dizia: "Parabéns, é menino!
Por enquanto!"
Muito obrigada, gente.
Jaye McBride, uma salva de palmas!
Beleza!
Não sei se vocês conhecem o Oscar,
mas eu… É, eu coapresentei o Oscar este ano.
Sim, e…
Bom, todos vimos aquela tristeza que aconteceu.
A Jessica Chastain ganhou.
Não, foi muito triste, o negócio de o Will Smith bater no Chris Rock.
Foi um saco, foi chocante,
mas, sabem, acho que…
Ele arrumou uma briguinha, e a mãe dele se assustou, não sei.
Fui censurada aquela noite. Não pude dizer algumas coisas.
Acho que vou contar agora.
Vocês parecem gente ruim. Beleza.
Não sei por que negaram.
Meu marido foi cair de boca em mim,
ou, como ele diz, fazer o Round 6.
Enfim…
Ele está lá no meu Beco do Pesadelo,
na minha Casa Gucci.
E eu lá falando: "Sempre em Frente!"
Ele faz "Tick, Tick… BOOM!", rapidinho.
E eu: "Saia da minha Duna." E nosso filho nasceu assim.
vamos continuar. Senhoras e senhores, recebam Christina P!
Olá!
Olá, Los Angeles.
cara, eu me mudei pro Texas. Vivi em Los Angeles por 44 anos.
Desculpem. Me sinto culpada por estar aqui.
Fico como um pai divorciado
que voltou pra visitar o filho.
Tipo: "Escute, eu amo sua mãe, mas tive que ir embora."
Vocês não entendem,
eles estavam usando máscaras N95 dentro do carro, sozinhos.
Foi uma merda do…
Pois é, então…
Agora eu sou uma mãe de meia-idade de verdade.
É, obrigada.
E tudo me deixa gorda. Tudo.
Moro no Texas, então a única coisa que consigo consumir sem calorias
é clonazepam.
Eu adoro, mergulho no molho barbecue!
E gosto do Sul dos EUA, eles são legais, são maneiros,
mas tudo acontece num ritmo glacial.
O senso de urgência deles é zero.
E quando eu percebi, disse: "Por que estou correndo?
Não tenho nada pra fazer."
Estou correndo para chegar ao Chick-fil-A antes de fechar no domingo?
Sabem por que o Chick-fil-A fecha aos domingos, né?
É porque…
É o dia em que eles enfileiram todos os gays pra fazer…
a massa do empanado. Eles são ótimos!
E pegam o sêmen homossexual, de onde vem aquele molho laranja…
Delícia.
Os cristãos estão desse lado, eles não…
Beleza.
Eu sou casada há 17 anos, e…
Obrigada.
E ele ainda mija em mim no chuveiro, o que é legal.
E faz uma coisa sinistra, que é fazer contato visual comigo
enquanto mija.
E finge que não sabe o que está acontecendo.
Fica me encarando e fala: "Está sentindo este cheiro?
Está sentindo? Que fedor!
Está sentindo?"
E eu: "Não, acabei de ter covid."
Bênçãos da covid.
Tenho um filho de três anos, um de seis,
e um marido,
então vejo mais pintos do que num episódio de Euphoria.
Vocês gostam de Euphoria?
É uma série de mãe de meia-idade. É, eu sei.
Euphoria é Cobra Kai com peitinhos. É a melhor.
As pessoas sempre falam: "Christina,
as crianças crescem tão rápido."
E eu: "Você acha?
O que você dá de comer para os seus? Eu queria acelerar essa merda."
Tá bom?
Não são as crianças que me irritam, é o mundo dos pais e mães.
São muitas exigências.
Agora tenho que vesti-los com roupas de algodão orgânico e gênero neutro.
Tenho que achar brinquedos inclusivos e não capacitistas.
E tem que amamentar até estarem na faculdade, sabiam?
Ah, é. Uma mulher na minha sala de "Mamãe e Eu"
amamentava o filho de quatro anos.
Desculpem. Filho de 208 semanas, né?
A McKenzie vai desmamar a tempo do baile de formatura?
Meus pais não faziam porra nenhuma.
Né? Os pais de antes não tinham que fazer nada.
Meus pais nem colocavam o cinto de segurança em mim.
Eu ficava na caçamba da picape do meu pai,
numa cadeira de jardim,
e aí esticava a mão pra tentar acertar as placas de trânsito.
Quando a polícia parava, deixavam você brincar com a arma.
Mas hoje, meu Deus, os pais estão todos pirados.
Já viram as mães helicóptero?
Vou ao parque,
e é um momento pra mim, sabem?
Tomo uma cerveja, fico de boa.
É só deixá-los correrem, o parque é pra isso!
- Sim! - Certo.
Mas vejo as pobres mães helicóptero, e entendo.
Eu era assim com meu primeiro.
Sabe a mãe que só tenta acertar?
Você só tenta acertar,
e ela narra tudo que o menino faz enquanto ele faz.
"Beleza. Boa, Cooper! Bom trabalho, Cooper!
Isso, Cooper, pé na escada, Cooper.
Bom trabalho!
Pé na escada, Cooper, corra pra lá, Cooper,
corra pra lá, Cooper, corra, Cooper, bom trabalho, Cooper, boa, Cooper!
Quer um lanchinho, Cooper? Cooper, lanche? Lanche? Cooper?
E um palitinho de queijo?
Água?
Cooper? Lanchinho?"
Até que, por fim, o pequeno Cooper não aguenta mais e vira:
"Preciso de espaço!"
Quase fiz um "toca aqui" nele: "Muito bem, estabelecendo limites com sua mãe!"
Gastei dez anos de psicoterapia pra isso! Você já conseguiu?"
E parem de falar pras crianças serem elas mesmas, Jesus Cristo!
Parem de falar pras crianças serem elas mesmas.
Elas já sabem. Elas sabem.
Perguntem aos meus filhos. Eles devem estar pelados na entrada,
usando só botas de caubói.
Outro dia, meu filho mais velho, o de seis anos,
chegou correndo pelado: "Ei, mãe, ei, mãe!
Quer uma surpresa?"
Aí ele se virou e peidou em cima de mim.
O timing foi perfeito.
O de três anos viu
e fez exatamente a mesma coisa: "Ei, mãe! Quer ver uma… Quer ver uma surpresa?"
Ele se virou, abriu as nádegas
e falou: "Cheira minha bunda! Cheira!"
É, acho que você tem uma boa ideia de você quem é
quando aponta o cu pra alguém, né?
E parem de me dizer que não existe gênero. Parem.
Parem com "gênero é uma construção social".
Quem diz isso nunca criou meninos.
Ah, meninas e meninos são iguais? Ah, é? É?
Já viram uma menina de seis anos mijar numa fogueira de acampamento até apagar?
E ficar toda empolgada com isso?
"Meu Deus, estão sentindo o cheiro?
Estão sentindo? Que fedor!"
É bom perceber que a nojeira é genética.
Muito obrigada, gente. Obrigada.
É um prazer poder apresentar minha melhor amiga no mundo.
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas à Srta. Rachel Feinstein!
Obrigada!
Obrigada, gente, vocês são legais comigo.
Semana estranha. A família veio visitar, e minha mãe dá trabalho.
Não sei se alguém sabe como é. Minha mãe não tem limites.
Sempre que estamos a sós, ela me conta algo que eu não queria saber.
Ela diz: "Teve um ano em que pensei em largar seu pai."
"Não quero saber disso."
"Chamei de 'meu ano das trevas'."
"Você dá nome aos anos?
Você ensina aeróbica de baixo impacto. Não sabe o que são trevas."
Eu sou assim com estranhos. Conto tudo pra qualquer um.
Estou na fila da farmácia, alguém sorri pra mim, e eu:
"Nunca me senti notada pelo meu pai. Sei que ele me amava, mas…"
Era meu maior medo ao ter filho.
"E se eu não me conectar a ela?" Ouvimos muito isso.
Pensei: "Vou contar a todos!" Se alguém disser: "Que gracinha."
"Parece loucura, mas não a amo. Não sinto nada,
só um vago ressentimento!"
Quando passei a amá-la, comecei a anunciar: "Nós a amamos!"
Meu irmão: "Não fale assim. As pessoas já presumem isso.
É meio preocupante." E eu: "Bom feedback."
Ela é pequena. Tem dois anos.
Esvazia todos os cômodos.
Vira tudo como se estivesse procurando cocaína,
como se tivesse 24h pra sair do país antes de um traficante atirar nela.
Meu marido é bombeiro. Eu acho que ele é bombeiro, pelo menos.
Ele pode ser stripper com roupa de bombeiro.
É a minha vida.
Tenho que ir a jantares dançantes dos bombeiros de Staten Island,
e ele larga numa mesa de camarões qualquer.
Sou sempre a única judia. Todas se chamam Gina.
É um mar de Ginas.
São fileiras de peitões bronzeados e crucifixos cintilantes.
Os homens… Foi assustador como deram parabéns quando tivemos a bebê.
Diziam: "Coisinha linda!
Pequenininha. Aproveitem agora, tá? Enquanto ela é nova."
Por que isso parece uma ameaça?
"No fim das contas, o negócio é a família. Lembre. É a família."
"Por que sinto que vão me apagar como um Soprano
quando vocês falam?"
Parece que estão prestes a admitir algo que não conseguem mais guardar.
"Os dias são longos, e os anos são curtos.
Aproveitem agora. Matei minha primeira esposa Diane."
"Acho que não era para falar em voz alta, Dino."
"A Diane partiu rápido. Vi a luz indo embora dos olhos dela.
Foi bom! Todos seguros. As coisas vão bem!"
Mas esse é meu tipo.
Não dá pra mudar. Gosto de homem de pescoço grosso com cara de burro.
Eu gosto!
Gosto de caras que diriam "siga o dinheiro" quando falam de vacinas.
Os caras geralmente se chamam Vinny, às vezes Dino.
Mas um dos Vinnies veio…
Um deles veio até nós: "Vocês têm que levá-la à Disney.
É uma experiência em família. Levem ao Epcot."
E depois: "O Epcot é o Japão de verdade, sabiam?
O Japão legítimo." Sem nenhuma ironia.
"As pessoas acham que precisam gastar muito
para viajar ao Japão, mas é um golpe do caralho."
Ele se referia a viajar pelo mundo como um golpe,
e ao Epcot como realidade. Essa era a vida real na cabeça do Vinny.
Perguntei à minha mãe: "Como eu era na idade da minha filha?"
Ela não sabe dizer nada de bom sobre mim. "Bom, você comia muito rápido."
E eu: "Esse é o destaque?"
"Você comia rápido. Engasgou num osso de galinha uma vez,
eu lembro. Você era gulosa.
Sua alimentação era veloz, não sentíamos segurança."
"Obrigada, ajudou muito, depois dou um retorno."
E várias outras "esposas-bombeiras"… Não é um termo de verdade,
já me pediram pra parar de falar isso.
"Maria-farda", prefiro esse. Me identifico como maria-farda.
Muitas das outras mulheres…
Muita gente faz isso.
Postam longos monólogos sobre como o casamento deles é ótimo
no Instagram. Conhecem gente assim?
Não entendo o instinto de arrastar seu marido
pra algum canteiro de abóboras. O cara está inchado, de ressaca.
Todo confuso.
Não sabe por que está usando camisa de flanela combinando com toda a família.
E elas: "Vinny, você me desafia todos os dias.
Todo dia com você é uma jornada maravilhosa e desafiadora.
Você me fez mesmo questionar tudo o que eu achava ser possível
nesta viagem de aprendizado sem escalas em que estamos juntos."
E eu: "O Vinny está no Pornhub agora!
O que ele te fez questionar?
Da última vez em que o vi, estava molhado de tão bêbado."
Meu marido nunca tira fotos minhas, sempre diz que não tem espaço no celular.
E eu: "Não é o armazenamento."
"Não tenho espaço no telefone!"
A única que ele tirou no casamento, eu estava comendo,
com um sanduíche no canto da boca.
Eu estava desleixada e vergonhosa. "É essa foto que você tira?"
E ele: "Essa é a sua essência, sabe? Você é gulosa."
Muito obrigada, gente.
Rachel Fenstein, uma salva de palmas!
Esses comediantes são meus melhores amigos, incluindo o próximo.
É um dos meus comediantes preferidos.
Vocês o conhecem como o Sr. Chris DiStefano!
Bom trabalho, Amy!
Olá!
Olá, como vocês estão? Estão bem? Bonitos?
É isso, cara. O show dos pais.
Acho que ninguém aqui tem filhos, né?
É Los Angeles… Umas oito pessoas.
Você tem filhos? Você parece ter covid longa.
Está aí só respirando… Eu sabia.
Sabia que tinha filhos. Te vi lá atrás: "Ele parece estar morrendo!" É.
Eu tenho duas meninas. Minhas filhas são porto-riquenhas.
Diversidade. Sou um branco ótimo.
Este branco ótimo aqui tem as filhas latinas,
e elas não falam inglês, o problema é esse.
Minhas filhas, especialmente a mais velha…
Elas só falam espanhol. A mãe sempre…
Tento ver Encanto pra falar com a porra das minhas filhas.
E não consigo… É ótimo! Quero que aprendam línguas diferentes,
mas o papi só fala inglês.
Acho que o negócio de ter filhos
é que não tenho muito tempo ou energia pra pensar em muitas coisas.
Tive que ir a Portland.
Sabem como é? Enfim, aquela cidade…
Amo os EUA, meu sangue é vermelho, branco e azul,
mas Portland, porra? Sabem?
Aquele povo é demais pra mim.
Eles são muito passivo-agressivos, muito lacradores.
Eu fui lá, e eles ficam só olhando, julgando.
Estive lá há duas semanas. Duas semanas!
Tive que ir lá, fui a uma cafeteria
e não sabia que ainda tinha usar máscara,
porque estamos nos Estados Unidos do presente.
E a barista ficava assim.
Fazendo assim.
Ficava fazendo isto. E eu: "Não sei o que é isso."
Ficava fazendo assim.
"Não entendo língua de sinais, desculpe, eu devia ser melhor,
sou um branco de merda. Desculpe.
Não sou contra sinais. O que quer que eu faça?"
E ela não falava, só ficava assim.
Eu: "O que está tentando me dizer, moça? Use palavras!"
Aí ela virou: "Você tem que colocar a máscara!"
E eu: "Ah, tá bom. Era só você falar!"
Pensei: "Beleza." Comecei a colocar uma máscara educadamente
e disse: "Desculpe, sou de Nova York, não usamos mais máscara lá."
E ela: "Aqui em Portland, ainda levamos a covid muito a sério."
Eu: "Você parece ser legal. Parece mesmo.
Parece ser um poço de risadas."
Fui fazer meu pedido.
Falei: "Gostaria de um café gelado pequeno, preto."
E ela: "Perdão?" Eu: "Não consegue me ouvir de máscara?"
Falei: "Gostaria de um café gelado pequeno, preto."
E ela: "Você quer um café gelado pequeno sem creme?"
E eu: "Não é a mesma coisa que café gelado pequeno, preto?"
E ela: "Depois do que a comunidade afro-americana
passou nos últimos dois anos,
acho que você deveria pedir café de uma maneira melhor."
Eu: "Prefiro ser decapitado pelo Estado Islâmico
do que conversar mais um segundo com você."
Aí arranquei a máscara,
saí da cafeteria, caminhei dois quarteirões
até outra cafeteria, entrei e disse:
"Gostaria de um café gelado pequeno sem creme, porque sou um mariquinha."
Sei lá. É assim.
O povo é…
Todo mundo está meio doido, meio pirado.
Todo mundo está meio pirado.
Tive que sacrificar meu cachorro.
Ele teve uma vida boa. 18 anos.
Meu cachorro viveu 18 anos. O pequeno Larry.
Tinha 18 anos, mas já estava morrendo nos últimos 16.
Sempre que eu ia visitar minha mãe…
Viviam fazendo biópsia de alguma parte do corpo dele,
um olho estava cego, a cabeça estava curvada,
ele sempre sangrava.
Parecia que ele estava lutando na Guerra Civil.
Alguém precisa sacrificá-lo.
Estava claro que ele queria morrer.
Eu ia visitar minha mãe e tentava dizer: "Mãe, temos que sacrificar."
Ela: "Não, Jesus ainda não o chamou."
"Não, ele me chamou pra te dizer… Estou te dizendo, ele quer muito morrer."
Eu ia chegar com um punhado de chocolate.
"Quem quer morrer de chocolate, Larry? É só comer, é uma bela forma de partir."
Finalmente, um dia, fui visitar minha mãe, e o cachorro estava morrendo.
Bom, o Larry estava praticamente morto no chão.
Eu disse: "Vamos levá-lo à veterinária
e acabar com o sofrimento dele." E ela: "É, vamos."
Era meia-noite, e eu estava morto de fome.
Estávamos a caminho da veterinária, e vi uma Wendy's de relance.
Falei: "Mãe, rapidinho… Vou à Wendy's rapidinho.
Pego o que você quiser." E ela: "Não, vamos à veterinária!"
"Tá, eu morro de fome então!" Eu estava igual a um adolescente irritado.
Tenho 37 anos.
Fomos à veterinária, e ela era bem legal. A senhora mais legal do mundo.
Ela disse: "Fizemos exames no pequeno Larry
e percebemos que ele está no fim da vida.
Vamos dar uma picadinha na patinha dele,
e o medicamento vai agir em 30 segundos.
Em 30 segundos, o coraçãozinho dele vai parar,
mas ele vai pro Céu com os outros cães, a Cruella e todo mundo.
Ele vai ficar bem, não vai mais sentir dor, é o certo a se fazer."
E eu: "Tá bom." Minha cabeça estava assim:
"30 segundos. Quando terminarmos a papelada, beleza.
São 0h30, a Wendy's fecha às 2h."
Escutem, foi assim. A história é 100% real.
O medicamento foi agindo, como ela disse.
A picadinha ia passar como uma montanha-russa,
ia agir no corpinho dele e parar o coraçãozinho, 30 segundos.
E ficamos todos tristes, eu, minha mãe…
E eu confortava minha mãe, ela chorava.
"Mãe, está tudo bem." Faltando 15s:
"Estamos na metade, mãe."
Faltando 5s, comecei a contar em voz alta: "Cinco, quatro,
três, dois, um! Vamos comemorar!"
E o Larry ainda estava vivo.
Ele ainda estava vivo. E eu: "Tá, isso acontece."
O tempo foi passando, os segundos foram passando,
e o Larry parecia ganhar energia e recuperar uma cor que nunca teve.
O pelo dele era cinza, mas foi ficando alaranjado.
Ele estava se apoiando nas patas de novo.
E eu: "Uau, o Larry está bom pra caralho agora. O que está havendo?"
Depois de cinco minutos, falei com a veterinária: "Houve algum problema?"
E ela: "Com certeza." Eu: "Ah, certo."
Ela saiu e voltou um minuto depois.
"Sinto muito.
Contratei um técnico em veterinária novo,
e ele, por acidente, deu eletrólitos ao seu cachorro,
porque o cachorro ao lado estava desidratado,
e misturamos os medicamentos.
Não se preocupem, o medicamento certo está aqui.
Ele vai morrer num segundo."
Juro por Deus,
logo que ela pôs o medicamento certo, ele morreu imediatamente.
Foi como se alguém tivesse um fuzil de precisão
e atirasse na cabeça dele. Ele rolou os olhos,
a alma foi pro Paraíso, e eu com um sanduíche na mão à 1h59.
Foi do caralho. Obrigado, pessoal.
Vocês são os melhores. Que plateia ótima.
Todo mundo está falando de vocês lá atrás. Todo mundo adorou.
Queremos tornar oficial. Queremos compromisso.
O próximo comediante é inegavelmente hilário, e eu o adoro.
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas ao Lil Rel Howery!
É! E aí?
A Netflix é uma piada do caralho.
Estou de jeans… Vou te falar…
Dá pra notar minha idade agora.
Estou nos 40, e a gente faz isso,
combina umas paradas que não fazem sentido.
Estou de jeans e chapéu de caubói. É roupa de pai.
Sou o paizão legal! Sabem quem sou.
Tenho três filhos: uma de 13, um de 12 e um de cinco.
Pois é, cara. Tipo… Porra!
O engraçado é que, quando era um pai mais jovem, eu tentava fazer tudo certo.
Agora não estou mais nem aí.
Fui num pula-pula com o de cinco, ele mijou lá.
E eu: "Merda, vamos embora." Não vou…
Não vou trocar de roupa, vamos vazar.
Ele estava pingando. Ninguém viu. "Vamos embora!"
Cacete!
Detesto ser pai de novo.
Carregar a porra da cadeirinha.
Fazem pouco-caso disso. Ninguém percebe o peso
de carregar um ser humano com um braço só. Que idiotice!
Não me importo, se estiverem afivelados, eu levo como der.
Se estiver de cabeça pra baixo, foda-se.
Não vou ser preso! Ele está afivelado!
Se ele não cair, beleza!
Minha filha tem 13 anos, é adolescente agora.
Já menstruou.
É, e eu estava junto. "Cacete, tinha que estar comigo?"
Sou divorciado, era meu dia.
"Espere aí, por que caralhos… Não estou pronto pra isso."
Dei meu melhor, mas não sabia o que pegar. Comprei tudo da farmácia.
Não sabia o que pegar. Me perguntaram: "Você tem um abrigo?
Pra que tantos tamanhos?
Que porra está rolando, senhor?"
Sei lá, porra.
Eu: "Vou pegar o absorvente que absorve mais."
Somos burros. É nisso que pensamos.
"Pegar a parada que absorve mais."
Botei a porra toda na mesa, e ela: "Pai, este é pra vovó, não sei que porra
você pensou. Eu tenho 13 anos."
"Você não quer o que absorve mais?"
Meu filho estava lá e também ficou confuso.
Olhamos tudo, tirei tudo da caixa,
ele brincava com eles. "Solte, pare de brincar!"
Essa porra não é um sabre de luz.
Mas ele falou: "Pai, sabe de uma coisa? Eu ia querer o da vovó."
E eu pensei nisso.
Os menininhos pensam assim, né?
Meninas não querem que ninguém saiba que estão menstruadas.
Querem algo que esconda.
Se os meninos menstruassem,
iam querer um pacotão aqui.
"Estou menstruado, e daí, porra?
Me levem pra casa, não posso ir à escola, estou menstruado!
Estou sonolento, faminto, cansado, não consigo focar. Estou fodido!"
Estou aprendendo muito sobre mulheres tendo uma filha de 13 anos.
Fomos comprar sutiã e tal.
Eu não sabia que a parada eram as costas.
Colegas, por um bom tempo, vocês acharam que era por causa dos peitinhos, mas não!
O número tem a ver com o tamanho das costas delas.
Se vocês virem um GG, não são peitões, ela tem costas gigantes.
Caso não saibam.
Foi esquisito, esqueci do stand-up. Pensei em coisas reais:
"Cacete, tenho que resolver o lance da Legoland."
Se você tem filhos de 13, 12 e 5 anos, o de 5 não pode ir em nada.
E aí eu não posso ir em nada.
A de 13 e o de 12 aproveitam. E eu tenho que vigiar o filho da puta.
Desculpem, é meu filho, mas…
Andando em coisas normais, uma pontezinha, um carrinho lento pra caralho.
Eles: "Pai, fomos na montanha-russa!"
"Calem a boca! Vão se foder!"
É, isso é verdade.
Meu filho de 12 anos é meu melhor amigo, ele parece muito comigo,
e adoro isso. Adoro que esse irmão seja como eu.
Se ele não fosse meu filho, seríamos melhores amigos.
Se tivéssemos a mesma idade, íamos curtir.
Por isso nem sei ajudá-lo às vezes. Ele passa por coisas…
Meninos de 12 anos, às vezes,
passam por uma fase fedorenta, né?
Em que nem limpam o rabo direito.
A mãe dele me ligou: "Você tem que falar com ele.
Ele não está nem aí. Só usa as mesmas roupas."
E é difícil falar com seu melhor amigo que ele está fedendo.
"Irmão, temos que conversar." Tentei jogar com ele e tal.
Fazer piadinhas: "Isso é maneiro, né?
"Sua mãe disse que suas bolas estão mofadas.
Pode lavar essa merda pra não termos que falar disso?
Comprei meias novas. Pare de usar as fedorentas."
Bom, é isso aí. Acabei!
Valeu, gente. Sou Lil Rel Howery.
Uma salva de palmas pro Lil Rel!
Vocês são ótimos, quero dar boa noite agradecendo às nossas famílias,
que nos tornaram quem somos e nos deram todo esse material.
Mais uma salva de palmas para Chris DiStefano.
É você.
- Olhe como você era fofo. - É.
O que aconteceu? Ah, tá bom. Enfim, Ron Funches!
Christina P! Aplausos!
Jaye McBride!
Ah, Jaye, que gracinha!
Rachel Feinstein!
E mais uma pro Lil Rel Howery.
Que gracinha!
Mais aplausos pra todos! Obrigada, boa noite!
Não é engraçado a gente se conhecer há tantos anos,
mas não sabemos de nada?
Não sabemos nada um do outro.
Falamos de onde crescemos no palco, mas não prestamos atenção.
Eu descobri muito falando com outros comediantes.
"Você fez Cinema?" Eu não sei de nada.
Meu filho escreveu uma esquete. Ficou muito engraçada,
e ele meio que me zoou ao mesmo tempo.
"Pai, quero que esteja nela e que faça sua voz de filmes, mais aguda.
Diferente da vida real." E eu: "Como assim?"
É.
É muito fácil!
Legendas: Felipe Bini