Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX IS A JOKE FESTIVAL-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Een warm applaus voor jullie gastvrouw Amy Schumer.
Bedankt. Wauw.
Heel erg bedankt.
Ik verdien dit, echt.
Ga toch zitten.
Bedankt.
Nou, als we nog geen covid hadden, hebben we het nu wel.
Mooie manier om te gaan.
Ik heb nog geen covid gehad. Klap als je geen covid hebt gehad.
Geweldig hoe zelfvoldaan iedereen…
En alle andere mensen kijken naar je van: 'Val dood'.
Maar nee, sorry, we hebben het niet gehad. Sorry.
God kiest wie hij beschermt.
We krijgen het nog wel. Vanavond vast.
Dus…
Ik weet niet of jullie dit weten, maar ik heb een kind. Bedankt.
Bedankt. Niet slecht voor een jaar, hè?
Het waren drie jaar.
Ik heb nog steeds geen babyboek gemaakt.
Mijn moeder wil echt dat ik een babyboek maak. Ik kan het niet.
Ze heeft uitgebreide babyboeken van ons allemaal.
Maar een babyboek is eigenlijk…
…een hoop tanden, haar en vingerafdrukken.
Net het logboek van een seriemoordenaar.
Ze had een mijlpaal van me opgeschreven, zag ik laatst.
Ongelooflijk dat ze dacht dat dit goed was.
Het was: 'Met 24 maanden kan Amy tot drie uur tv kijken.'
Dat was een mijlpaal waar ze trots op was.
Mijn zoon bereikt die mijlpaal dagelijks, dus geen zorgen.
Mensen zeggen: 'Hoeveel schermtijd?' Ik zeg: 'Alle schermtijd. Altijd.'
M'n moeder maakt plakboeken voor me. Dat vinden mensen altijd lief.
Maar ze stopt echt alles erin.
Dingen die ik wil vermijden.
Een knipsel uit een roddelkrant met: 'Amy Schumer: zwanger of gewoon dik?'
In het boek.
Ik zeg: 'Denk je dat ik me dat wil herinneren?'
Onze zoon, hij heet Gene…
Ja, hij is een schatje.
Hij heet Gene, naar de moeder van m'n man…
…zij heette Jean.
Ze is overleden, wat heel triest is…
…maar om geen schoonmoeder te hebben?
Sorry.
Ik heb toch iets goed gedaan in een vorig leven. Sorry.
Zijn eerste naam is Gene…
…en z'n tweede naam is Attell…
…naar Dave Attell, de geweldige komiek.
Ja. Hij is een oude familievriend.
En de achternaam van mijn man is Fischer.
Dat is ook de reden dat ik zijn achternaam niet aanneem…
…ik wil geen Amy Fischer heten.
Dat was, zoals sommigen van mijn leeftijd weten, de Long Island Lolita…
…die de vrouw van haar vriendje wilde vermoorden. Maar goed.
Hoe dan ook, we gaven onze zoon z'n naam…
…en na ongeveer een maand als moeder…
…wat absoluut geen kwetsbare tijd is, besefte ik dat we onze zoon…
…Gene Attell hebben genoemd. Genital.
Genital Fissure.
Iemand anders weleens zo'n grote fout gemaakt? Vast niet.
Vast niet.
Dus hebben we z'n tweede naam direct veranderd.
Hopelijk is dit beter. Het is nu 'Dingleberry'. Is dat goed?
Is dat goed voor op school?
M'n zoon heeft voor het eerst m'n onderrugtatoeage gezien.
Dat is een leuk gesprek, hè?
Hij zei: 'Wat is dat?' Ik legde uit:
'Je moeder is uitschot.'
Ik doe zo m'n best om een goede ouder te zijn.
Je wordt er niet beter in.
Maar het went dat je het verpest.
Toch? Dat is het.
Je raakt eraan gewend.
Ik laat hem veel Disneyfilms zien, dat is leuk.
Alleen zijn ze allemaal zo problematisch.
Als je ook met je kinderen Disneyfilms kijkt…
Er staat nu voor elke Disneyfilm…
Er staat:
'Luister, we hebben het verpest, oké?'
Er staat: 'We hebben het toen verpest, en nu, sorry…
…en we laten dit zien, maar het is niet best.' En dat is waar.
En ik denk: waar heb je het over? Het is Peter Pan.
Dus we zetten Peter Pan op.
Alle inheemse mensen doen: 'Oeh-oeh-oeh.' Vreselijk.
Ik zeg: 'Dit is niets. Wat hebben we nog meer?'
Alle vrouwen in die films…
In Peter Pan zijn het zeemeerminnen.
Weet je nog? Allemaal topless, maar lang haar.
Ze fluisteren allemaal.
Zo van: 'O, Peter.
We missen je zo, Peter.
We zijn zo nat. We zijn zeemeerminnen.'
'Dit mag je niet kijken.'
En begin niet aan Jungle Book, oké?
Ik dacht: laten we de nieuwere bekijken.
Ik hoorde dat Tangled leuk was, dus we keken Tangled.
Het gaat over Rapunzel, de blondharige Rapunzel.
Spoileralert: in deze film knipt Rapunzel haar haar…
…en dan gebeurt er iets vreselijks.
Het wordt bruin.
En dat gebeurt.
Haar haar wordt afgeknipt en dan heeft ze kort, bruin haar.
Ze is walgelijk.
Maar ook al is ze lelijk…
…de prins houdt nog steeds van haar.
Is dat niet mooi?
Ik wil dat m'n zoon daarmee opgroeit.
Ik heb zo'n slechte gewoonte nu wanneer ik boeken voorlees…
…en dat doe ik, want ik ben een held.
Als er ook maar een enigszins blonde, aantrekkelijke vrouw is…
…zeg ik: 'Op wie lijkt ze?'
Zoals Goudlokje en de drie beren, en ik zeg: 'Goudlokje, wie…
Aan wie doet ze je denken?'
En dan zegt hij: 'Mama.' En dan zeg ik: 'O, mijn God. Dank je.'
Dan ziet hij de beer en zegt hij: 'Mama.'
Dan zeg ik: 'Alleen als je wat wordt gevraagd.'
Jullie zijn een geweldig publiek. Het wordt zo'n leuke avond.
Dit is een line-up van m'n beste vrienden en favoriete komieken.
We komen klagen over onze familie…
…dus we zijn blij dat jullie dat met ons willen doen.
Dus om te beginnen, dames en heren, een applaus voor Ron Funches.
Bedankt.
Wat een leuke show. We mogen over familie praten. Geweldig.
Met mij gaat het goed. Mijn familie doet het ook goed.
Ik was laatst een jaar getrouwd met m'n vrouw, dat is geweldig.
M'n tweede huwelijk, dus ik denk dat dit wel goed zit.
Als je in je eerste huwelijk zit…
…kun je dat beter gewoon achter de rug hebben.
Je bent nog niet in topvorm.
Na m'n eerste huwelijk was ik bang dat ik beschadigd was…
…en mensen me niet meer wilden, maar het is het tegenovergestelde.
Ik wist meer over mezelf, ik wist wat ik wel en niet fijn vond.
Ik weet hoe goed m'n huwelijk nu is…
…omdat ik het kan vergelijken met hoe ruk m'n eerste huwelijk was.
En ik ben niet zo'n komiek die z'n ex gaat afzeiken…
…maar we waren te jong getrouwd.
We vertrouwden elkaar niet, respecteerden elkaar niet.
Ze probeerde… Ik was iets dikker toen…
…en ze bleef me kleren geven met enorme honden erop.
Of iets met een bloemenpatroon en kaki shorts.
Ze wilde dat ik op een zwarte Gabriel Iglesias leek.
Ze wilde me gewoon onneukbaar houden.
Maar m'n huidige vrouw wil dat ik er leuk uitzie.
Voor ik de deur uit ga, controleert ze m'n haar.
Ze zorgt dat ik er goed uitzie.
Ze wil dat mensen me willen neuken.
Dat is een goed huwelijk.
Bedankt.
Ik wist niet dat het huwelijk zo leuk kon zijn.
Ik dacht dat je constant ruzie en problemen moest hebben.
Ik wist niet dat je gewoon met elkaar kon chillen…
…samen kon lachen…
…en Seinfeld kon kijken…
…tot je gepijpt werd.
Als je het huwelijk samenvat tot die zin, mijn God…
…dat is prachtig.
Vooral als je begrijpt hoe vaak ik de hele dag Seinfeld keek…
…zonder gepijpt te worden.
Maar nu niet meer.
Nu raak ik opgewonden zodra ik de herkenningsmelodie hoor.
Ja, zodra ik dat hoor…
Dan denk ik: even een elastiekje voor haar pakken.
Veel van jullie herkenden zich daarin terug.
Je moet attent zijn.
Mijn vrouw is erg attent, daardoor werden we verliefd.
Voor we elkaar kenden, was ik al getrouwd geweest, ik had een zoon.
Ik zei: 'Hier ga ik me op concentreren.'
Maar toen kwam zij in m'n leven en ze was zo aardig.
Ze bleef me constant dezelfde vraag stellen…
…en zo wurmde ze zich een weg in m'n hart.
Ik zal zeggen wat ze me vroeg…
…voor als je een man in de val wil lokken.
M'n vrouw bleef me vragen…
…of ik wel genoeg water dronk.
Ik zei: 'We weten allebei dat het antwoord nee is.'
Maar de echte vraag hier is: 'Wat boeit het je?'
Maar het was omdat ze om mij gaf.
Ze gaf om m'n gezondheid.
Dat vond ik eerst een afknapper. Ik vond het maar niks.
Ik was gewend aan die vampierbitches uit Los Angeles.
Maar ze bleef doorgaan.
Dus ik neem haar mee uit.
Ik haalde haar thuis op, belde aan…
…ze deed open en weet je wat ze daar had?
Een fles water.
Als ik het geluk had dat ze bij mij was blijven slapen…
…werd ik 's ochtends wakker, draaide ik me om en was ze al weg.
Maar weet je wat er dan op haar plek lag?
Een fles water.
Op een dag drong het tot me door.
En ik dacht:
Geen enkele bitch heeft ooit om m'n hydratatie gegeven.
Na m'n eerste huwelijk heb ik vijf jaar lang geen water gedronken.
Niemand die er wat van zei.
En ik liep rond alsof ik geelzucht had. Het was vreselijk.
Wat ik fijn vind aan m'n vrouw is dat ze een geweldige stiefmoeder is.
Ik ben een alleenstaande vader…
…en bij m'n zoon werd autisme vastgesteld toen hij twee was.
Veel therapie, aanvallen, problemen, maar ik ben er trots op dat hij…
…nu 19 is en z'n schooldiploma heeft.
Hij werkt bij de supermarkt.
Ik werkte ook bij de supermarkt toen ik 19 was…
…vlak voor ik hem kreeg.
Dus ik zei: 'Zolang je niemand zwanger maakt het komende half jaar…
…doe je het geweldig.'
Hij heeft veel discipline, ik weet niet hoe hij eraan kom.
Ik heb het hem niet geleerd.
Ik wist niet hoe. Vooral niet bij een tiener met autisme.
Ik wist het niet. Ik wist niet wat tiener-gerelateerd was…
…of wat autisme-gerelateerd was.
Ik wist niet waarom…
…hij zestig afleveringen van The Price Is Right had gedownload.
Wel dat het niet normaal is.
The Price Is Right is een prima programma, maar het is elke dag hetzelfde.
Ik zei: 'Zoon, moest je echt de hele DVR vullen met Price Is Right?'
Hij zei: 'Ik probeer de seizoenstatistieken bij te houden.'
Ik zei: 'Oké, dus het is het autisme.
Ga door.'
Ik vind het leuk om te zien hoe hij volwassen wordt.
Het leukste vind ik dat ik een Spotify-account deel met m'n zoon.
Aan het eind van het jaar krijg ik die 'Spotify Wrapped', geweldig.
Want dan kom ik erachter wat een autistische tiener…
…het beste nummer van het jaar vindt.
M'n zoons favoriete nummer van vorig jaar was…
En dit is echt waar.
Het was het geluidseffect…
…van bijen…
…die zoemen in een veld.
Nee.
Ja, het is leuk als je er niet mee hoeft samen te wonen.
Probeer daar maar eens mee thuis te komen elke dag.
Je kunt geen normale ouderdingen doen. Je kunt niet zeggen: 'Hé, kun je deze…
…fijne zomerdag zachter zetten?'
Dan zegt hij: 'Pa, je begrijpt niet dat deze muziek voor mijn generatie is.
Je moet jezelf meer openstellen. Het heeft een goede buzz.'
Bedankt voor jullie tijd. Ik ben Rob Funches.
Hoi, Amy. -Hoi, Ron.
Goed gedaan. Dag.
Grappig, hè, die Rob Funches?
Jullie zijn zo'n goed publiek.
Hou deze energie vast, dames en heren.
Een applaus voor Ms Jaye McBride.
Oké. Heel erg bedankt.
Zo fijn om geen mondkapje op te hoeven.
Ja, hè? Oké.
Een kerel wilde geen seks met me tenzij ik een mondkapje op had.
En dat was ver voor de pandemie.
Het was niet eens echt een mondkapje. Het was een Spider-Man-masker.
Hij zei: 'Nu heb ik je, webbengooier.'
Je pakt wat je pakken kan, toch?
Daten is lastig. Ik ben trans. Zijn jullie daar al achter? Stelletje…
Kijk jullie nou, stelletje LA detectives.
Jullie zeggen: 'Ik kom uit Kansas, niet van Mars, dat zie je.'
Het gekke is dat ik niet trans was voor ik het vaccin kreeg.
Dat verdomde Johnson & Johnson, echt.
Eén prik, het zal wel.
Nee, ik ging 15 jaar geleden in transitie…
Bedankt, maar…
Niet klappen, ik deed het alleen om mee te doen aan de Spelen.
Ik ben geen held.
Maar man, ik wist het al vroeg.
Ik was vijf, we lieten de hond castreren…
…en ik stond te schreeuwen: 'Ik wil hierna.'
Ik ben ook nog Iers-katholiek, dat was lastig.
Ja, toch? Dit is hoe Iers-katholiek ik ben.
Mijn oma had tien kinderen.
Ja, tien. Dat is een goede Iers-katholieke vrouw.
En twee miskramen…
…dus ze is 12 keer zwanger geweest in 16 jaar.
Ik weet het.
Ze was nooit ongesteld.
Ja, mijn oma was ouderwets.
Ze zei ook eens dat ze niet geloofde in gays.
Dat zei ze: 'Ik geloof niet in gays.'
Raar, want ze geloofde wel in engelen, kabouters en Sasquatch.
M'n oom is pastoor.
Hij zei eens: 'Ik kijk nooit als je comedy doet…
…want ik wil je niet horen praten over seks met een man.'
Dus stuur ik hem foto's.
Zo reageerde hij niet.
Ze zeggen: 'Als je religieuzer was opgevoed…
…was je normaal geweest.'
Dan zeg ik: 'Schat, ik was misdienaar.
En ik vond het geweldig.'
Nee, de pastoor heeft me nooit aangeraakt of misbruikt.
En ik heb alles geprobeerd.
Ik zei: 'Meneer pastoor, deze biechtstoel is te warm voor een broek.'
M'n vader dacht dat ik een man zou worden als ik misdienaar was…
…maar blijkbaar hielp het niet dat ik in een jurk wijn zat te drinken.
Ja, m'n vader was geen fan. Toen ik klein was, zei ik:
'Pa, hoe noem je een jongetje dat een meisje wil zijn?'
Hij zei: 'Geen idee, maar ze krijgen in ieder geval geen ijsje.'
Erg, hè? Geen zorgen, uiteindelijk sterft hij.
Jullie houden van zwarte humor of jullie haten je vader.
M'n vader is rond de kerst overleden, niet makkelijk.
Ik wist niet wat ik moest vragen, want ik had al wat ik wilde.
Ik krijg therapie.
Oké, bedankt, denk ik.
Ik krijg therapie.
Ik praat met m'n therapeut veel over m'n moeder.
Ze is overleden en…
Ja, je denkt: moeder dood, vader dood, wat nu, klein trans-weesje?
We praten veel over haar. M'n moeder was geweldig.
M'n therapeut zegt dat ik elke dag met haar moet praten.
Dat voelt gek…
…dus ik praat met de paspop op zolder…
…die ik haar kleren heb aangedaan.
Maar ze was geweldig.
Ze was zo'n Martha Stewart-type.
Een crimineel die kon koken.
Toen ik uit de kast kwam als trans, duurde het even voor haar.
Ze zei dat ze moest bidden tot God toen ik het verteld had.
Logisch, want een witte vrouw van middelbare leeftijd…
…gaat klagen bij de manager als ze iets niet leuk vindt.
Klinkt dat iets te bekend, LA?
Ik wil m'n moeder nog steeds behagen.
Na haar dood dacht ik: ik ga iets leuks doen.
Ik wilde haar restanten verspreiden op haar lievelingsplek.
De stad waar ik ben opgegroeid, Westport, New York.
Het ligt in de Adirondack Mountains, aan het Champlainmeer.
Niet klappen, jullie komen er niet vandaan.
Na zes uur rijden verspreid ik daar haar restanten.
Iemand rent naar me toe en zegt: 'Niet doen, dat mag niet.'
Ik zeg: 'Waarom niet?'
Hij zei: 'Je moet haar eerst cremeren.'
Dus ik moest haar terugstoppen in de vuilniszak.
Nu is ze op haar op één na favoriete plek.
Achter een Arby's.
Daarom was ik te laat vanavond.
Ik heb drie broers. Dat was raar.
Onze ouders waren vrij gierig…
…dus als ze een bad klaarmaakten, deden ze dat één keer.
We moesten allemaal delen. De een na de ander.
Vreselijk.
Als je de laatste was, was het net de Hudson River met eb.
Ik zit erin en kijk omlaag en denk: dit is walgelijk.
Ik ben 32 jaar oud.
Een broer heeft me onterfd omdat ik trans ben.
Geeft niet. Ik probeer de verstandigste te zijn.
Toen hij een kind kreeg, stuurde ik een hele lieve kaart.
Er stond op: 'Gefeliciteerd. Het is een jongen.
Voorlopig.'
Heel erg bedankt.
Jaye McBride, applaus.
Oké.
Ik weet niet of jullie bekend zijn met de Oscars…
…maar ik was dit jaar co-host bij de Oscars.
Ja, en…
We zagen allemaal de trieste gebeurtenis.
Jessica Chastain won.
Nee, het was echt triest, dat gedoe met Will Smith en Chris Rock.
Heel jammer en schokkend…
…maar…
…hij kreeg ruzie en z'n moeder werd bang. Ik weet het niet.
Ik werd die avond gecensureerd. Ik mocht wat dingen niet zeggen.
Dus zeg ik 't nu maar.
Jullie lijken me slechte mensen. Ik weet niet waarom 't niet mocht.
M'n man was me aan het beffen…
…of zoals hij het noemt: 'Squid Game.'
Dus…
…hij zit in m'n Nightmare Alley…
…m'n House of Gucci.
En ik zeg: 'C'mon, C'mon.'
Hij zegt: 'Tick, tick… Boom. Bells Fast.'
Ik zeg: 'Ga uit m'n Dune.' Zo is onze zoon geboren.
Wat denken jullie?
Laten we doorgaan, dames en heren…
…applaus voor Christina P.
Hallo, Los Angeles.
Ik ben naar Texas verhuisd. Ik was 44 jaar Angelino.
Sorry, ik voel me schuldig dat ik hier ben.
Ik voel me net een gescheiden vader…
…die terugkomt om z'n kind te zien.
'Luister, ik hou van je moeder, maar ik moest gaan, oké?'
Je snapt het niet.
Ze droegen mondkapjes als ze alleen in de auto zaten.
Het was echt…
Maar ja, dus…
Ik ben een moeder van middelbare leeftijd.
Ja, bedankt.
En alles maakt me dik. Alles.
Ik woon in Texas, dus het enige wat ik kan eten zonder calorieën…
…is clonazepam.
Ik vind het heerlijk, ik dip het zo in de barbecuesaus.
Ik vind het Zuiden mooi. Ze zijn erg aardig, erg cool…
…maar alles gaat tergend langzaam.
Ze hebben echt geen gevoel voor urgentie.
En toen besefte ik me: 'Waarom haast ik me?
Er is niks te doen.'
Haast ik me naar de snackbar voor hij op zondag dicht is?
Jullie weten waarom de snackbar op zondag dicht is, toch?
Dat is de dag dat ze alle gays vermalen om…
…beslag te maken voor de broodjes. Ze zijn zo lekker.
En ze gebruiken homoseksueel sperma, dat zit in die oranje saus.
Heerlijk.
De christenen zitten aan deze kant, ze zijn niet…
Oké.
Ik ben 17 jaar getrouwd…
…en, o, bedankt.
Hij plast nog steeds op me in de douche, dus dat is cool.
Hij doet iets engs, hij maakt namelijk graag oogcontact…
…als hij het doet.
En hij doet alsof hij niet weet wat er gebeurt.
Dan staart hij naar me en zegt hij: 'Ruik je dat?
Ruik je dat? Het stinkt.
Ruik je dat?'
Ik zeg: 'Nee, ik heb net covid gehad.'
De covid-zegeningen.
Ik heb een zoontje van drie en een van zes…
…en een man…
…dus ik zie meer piemels dan in een gemiddelde aflevering van Euphoria.
Geweldig, toch, Euphoria?
Echt een serie voor moeders van middelbare leeftijd.
Euphoria is Cobra Kai met tieten. Het is geweldig.
Mensen zeggen altijd: 'Weet je, Christina…
…kinderen worden zo snel groot.'
En dan zeg ik: 'Is dat zo?
Wat geef je die van jou? Want van mij mag het wel wat sneller.'
Het zijn niet de kinderen waar ik moedeloos van word, maar de ouderwereld.
Er zijn veel te veel eisen voor ouders.
M'n kinderen moeten biologisch katoenen, genderneutrale kleren aan.
Ik moet inclusief niet-validistisch speelgoed kopen.
En je moet ze borstvoeding geven tot ze gaan studeren.
Ja, er was een vrouw in m'n 'Mama en ik'-klas…
…die haar kind van vier borstvoeding gaf.
Sorry, kind van 208 weken oud.
Is McKenzie gespeend voor ze naar het schoolbal gaat?
Mijn ouders deden geen reet.
Voorheen hoefden ouders niks te doen.
Mijn ouders deden niet eens m'n gordel om in de auto.
Ik reed achter in de pick-up truck van m'n vader…
…in een tuinstoel…
…en ik hing uit de auto en probeerde straatborden te raken.
En als de politie je stopte, mocht je met z'n wapen spelen.
Maar nu zijn alle ouders bang.
Ken je die helikoptermoeders?
Ik ga naar het park…
…dan heb ik even tijd voor mezelf.
Ik drink 'n biertje, rust wat uit.
Je laat ze rondrennen, daar is het park voor bedoeld.
Precies.
Dan zie ik die helikoptermoeders, en ik snap het.
Zo was ik na m'n eerste kind.
Zo'n moeder die alles goed wil doen.
Ze wil het goed doen…
…en zegt wat het kind doet, terwijl die het doet.
'Oké, goed zo, Cooper. Goed gedaan.
Ja, nu je voet op de ladder, Cooper.
Je voet op de ladder, Cooper. Nu naar de overkant, Cooper.
Ren naar de overkant, Cooper. Ren naar de overkant, goed zo, Cooper.
Wil je een snack, Cooper? Cooper, snack?
Of een kaasstengel?
Water?
Cooper? Snack?'
Tot kleine Cooper het niet meer aankan en zegt:
'Ik heb ruimte nodig.'
Ik gaf 'm bijna een high five. Ik zei: 'Kijk eens hoe je grenzen stelt…
…bij je moeder.
Dat kostte me tien jaar bij de psychiater. En jij hebt dat al door?'
En zeg niet tegen kinderen dat ze zichzelf moeten zijn. Jezus.
Zeg niet tegen kinderen dat ze zichzelf moeten zijn.
Ze weten al hoe dat moet. Vraag maar aan m'n zoons.
Ze staan nu waarschijnlijk naakt op de oprit…
…met alleen hun cowboylaarzen aan.
Laatst kwam m'n zoon naar me toe, die van zes.
Hij rende naakt naar me toe en zei: 'Hé, ma. Wil je een verrassing?'
Hij draait zich om en laat een scheet.
De timing was perfect.
Die van drie ziet het…
…en doet exact hetzelfde.
'Hé, ma. Wil je een verrassing?'
Hij draait zich om, houdt z'n billen uit elkaar…
…en zegt: 'Ruik aan m'n kont.
Ruik eraan.'
Je hebt een vrij goed idee van wie je bent…
…als je je kontgat naar iemand richt, toch?
En hou op met zeggen dat gender niet echt is. Hou ermee op.
Zeg niet dat 'gender een sociale constructie is'.
Mensen die dat zeggen, hebben geen jongens opgevoed.
Meiden en jongens zijn hetzelfde? Echt?
Heb je weleens een meisje van zes een kampvuur uit zien pissen?
En er enthousiast van zien worden?
Zo van: 'O, mijn God. Ruik je dat?
Ruik je dat? Het stinkt.'
Fijn dat walgelijk doen genetisch bepaald is.
Bedankt, jongens.
Dit is geweldig. Ik mag m'n beste vriendin introduceren.
Dames en heren, een applaus voor Ms Rachel Feinstein.
Bedankt.
Bedankt, jongens. Jullie zijn zo aardig.
Ik had familie op bezoek. Een gedoe met m'n moeder.
Heeft iemand ook van die ouders? M'n moeder heeft geen grenzen.
Als ik alleen met haar ben, vertelt ze dingen die ik niet wilde weten.
Ze zei: 'Er was een jaar dat ik overwoog je vader te verlaten.'
Ik zei: 'Dat wil ik niet weten.'
Ze zei: 'Ik noem het m'n duistere jaar.'
'Geef je jaren titels?
Je geeft low-impact aerobics. Je hebt geen idee wat duisternis is.'
Ik ben hetzelfde, maar met vreemden. Dan deel ik te veel.
Ik sta in de rij, iemand lacht naar me en ik zeg:
'Ik voelde me nooit erkend door m'n vader. Hij hield van me, maar…'
Dat was m'n grootste angst: wat als ik geen band met m'n kind krijg?
Dat kan. Dan zeg ik het tegen iedereen.
Bij een barbecue als iemand zegt: 'Wat een schatje.'
Dan zeg ik: 'Gek, hè? Ik hou niet van haar. Ik voel niks.
Alleen een vaag gevoel van wrok.'
Toen ik wel van haar hield, zei ik dat ook.
'We houden van haar.' M'n broer: 'Niet zeggen.
Mensen gaan ervan uit dat je van je kind houdt.
Het is verontrustend.' Ik zei: 'Dat is goede feedback.'
Ze is een peuter. Ze is twee.
Ze haalt elke kamer leeg.
Alles ondersteboven, alsof ze op zoek is naar coke.
Of ze het land moet verlaten…
…voor een drugsdealer haar in het gezicht schiet.
M'n man is brandweerman. Ik denk dat hij brandweerman is.
Hij kan ook een stripper zijn met een brandweermannenpak.
Dit is m'n leven. Ik moet naar diner dansants van de brandweer…
…en dan zet hij me ergens neer bij de garnalen.
Ik ben de enige Jood. Alle andere vrouwen heten Gina.
Er is een zee van Gina's.
Rijen aan opgehesen bruine borsten en glanzende kruisen.
De manier waarop de brandweermannen ons feliciteerden…
…met ons kind was doodeng.
Ze zeiden; 'Mooi ding, hè?
Klein meisje. Koester haar nu. Nu ze nog jong is.'
Waarom voelt dat als een bedreiging?
'Uiteindelijk draait het om familie. Onthoud dat. Familie.' En ik zeg:
'Waarom voelt dit alsof ik word vermoord in The Sopranos?'
Ze klinken alsof ze iets willen toegeven wat ze niet meer kunnen inhouden.
Zo van: 'De dagen zijn lang en de jaren kort. Je moet haar koesteren.
Ik heb m'n vrouw vermoord.' 'Dat wilde je niet hardop zeggen, Dino.'
'Zij ging ook snel. Ik zag het licht doven in haar ogen.
Iedereen is veilig. Alles is in orde.'
Maar daar val ik nu eenmaal op.
Niks aan te doen. Ik val op mannen met een dikke nek die er dom uitzien.
Een die eruitziet alsof hij 'Volg het geld' zegt…
…als hij over het vaccin praat.
Die jongens heten meestal Vinny, en soms Dino.
Maar een van de Vinny's…
Een van de Vinny's zei: 'Je moet haar meenemen naar Disney.
Dat is een familie-ervaring. Neem haar mee naar EPCOT.'
Toen zei hij: 'Dat is het echte Japan, bij EPCOT.'
'Dat is echt Japan.' Zonder ironie.
Hij zei: 'Ze denken dat je veel geld moet uitgeven…
…en naar Japan moet vliegen, maar het is oplichterij.'
Hij zag reizen als oplichterij…
…en EPCOT was de realiteit. Dat vond hij het echte leven.
Ik vroeg aan m'n moeder: 'Hoe was ik op m'n dochters leeftijd?'
Ze heeft nooit wat goeds te zeggen.
Ze zegt altijd: 'Je at erg snel.'
'Is dat wat je je herinnert?'
'Je at zo snel dat je een keer in een kippenbotje stikte…
…dat weet ik nog. Je was een slokop.
Je schrokte het naar binnen en we voelden ons niet veilig.'
Ik zei: 'Bedankt, dit hielp enorm. Ik spreek je later nog.'
Veel andere 'brandvrouwen'… Dat is geen term.
Ze hebben me gevraagd dat niet meer te zeggen.
'Penningstuk', dat is leuker. Ik identificeer als een penningstuk.
Veel van de andere vrouwen… Veel mensen die ik ken, doen dit.
Ze posten lange monologen over hoe fantastisch hun huwelijk is…
…op Instagram. Ken je mensen die dat doen?
Ik snap het instinct niet om je man mee te slepen…
…naar een pompoenenveld. Die kerel is opgezet en heeft 'n kater.
Hij is in de war.
Geen idee waarom hij een matchend overhemd aanheeft…
…met z'n hele familie.
En ze zeggen: 'Vinny, je daagt me elke dag uit.
Elke dag met jou is als een mooie, uitdagende reis.
Door jou trek ik alles in twijfel wat ik dacht dat mogelijk was…
…en het is een continue leerreis waar we ons samen op bevinden.'
Vinny zit nu op PornHub.
Waar heeft hij je aan laten twijfelen?
De laatste keer dat ik hem zag, was hij zo dronken dat hij nat was. Hij droop.
Mijn man maakt nooit foto's van me.
Niet genoeg plek op z'n telefoon, zegt hij.
Dan zeg ik: 'Het is geen opslagprobleem.'
'Er is niet genoeg plek.'
De enige foto was op onze bruiloft, ik zat te eten.
Er viel brood uit m'n mondhoek.
Ik zag eruit als een slons. Ik zei: 'Dat is de foto die je maakt?'
'Dat is de essentie van wie je bent, een slokop.'
Oké, jongens. Bedankt.
Rachel Feinstein, applaus.
Dit zijn m'n beste vrienden, zo ook deze comedian.
Hij is echt een van m'n favorieten.
En jullie kennen hem als Mr Chris DiStefano.
Goed gedaan, Amy.
Hallo, hoe gaat het? Goed? Jullie zien er goed uit.
Dit is het, man. De ouderschapsshow.
Volgens mij heeft niemand hier kinderen.
Het is LA, wie heeft… Acht mensen.
Heb jij kinderen? Ja. Volgens mij heb je postcovidsyndroom.
Je zit daar te ademen. Ik wist dat je kinderen had. Ik zag je.
Ik zei: 'Die man ziet eruit alsof hij stervende is.'
Ik heb kinderen. Twee meisjes. M'n dochters zijn Puerto Ricaans.
Dus divers? Ik ben wit.
Deze witte man heeft kleine latina-kinderen…
…en ze spreken geen Engels, dat is het 'm.
Mijn kinderen, vooral de oudste…
Ze spreken alleen Spaans. De moeder is altijd…
Ik probeer Encanto te kijken om met m'n kinderen te praten.
Het is geweldig. Ik wil dat ze verschillende talen leren…
…maar papi spreekt alleen Engels.
Maar met kinderen is het zo…
…dat je niet echt de tijd of energie hebt om aan veel dingen te denken.
Ik moest bijvoorbeeld naar Portland. Het zal wel, die stad.
Ik ben gek op dit land. Ik bloed rood, wit en blauw…
…maar Portland? Weet je?
Die mensen, het is gewoon te veel.
Ze zijn erg passief-agressief, erg woke…
…en ik was daar en ze kijken naar je, veroordelen je.
Ik was er twee weken geleden.
Ik moest erheen. Ik ging naar een koffietentje…
…en ik wist niet dat je daar nog een mondkapje op moet…
…want het is hedendaags Amerika…
…maar de barista doet dit.
Ze doet dit. Ze blijft dit doen. Ik zei: 'Ik weet niet wat je doet.'
Ze blijft dit doen.
Ik zei: 'Ik spreek geen gebarentaal. Sorry, ik moet een beter mens zijn.
Ik ben wit uitschot. Het spijt me.
Ik ben niet anti-gebarentaal. Wat wil je?'
En ze zei niks. Ze bleef dit doen.
Ik zei: 'Wat wil je nou zeggen, mevrouw? Gebruik je woorden.'
Toen zei ze: 'Je moet een mondkapje op.'
Ik zei: 'Oké, dat had je ook gewoon kunnen zeggen.'
Ik zei 'Oké', en doe beleefd een masker op…
…en ik zei: 'Sorry, ik kom uit New York en…
…we hoeven daar geen mondkapjes meer op.'
Ze zei: 'Nou, hier in Portland nemen we covid erg serieus.'
Ik zei: 'Je lijkt me een leuk persoon.
Je lijkt me iemand met veel humor.'
Dus ik bestel m'n drankje.
Ik zei: 'Mag ik een kleine ijskoffie, zwart?'
Ze zei: 'Pardon?' 'Kun je me niet horen door het mondkapje?'
Ik zei: 'Mag ik een kleine ijskoffie, zwart?'
Ze zei: 'Bedoel je een kleine ijskoffie zonder melk?'
Ik zei: 'Is dat niet hetzelfde als een kleine ijskoffie, zwart?'
Ze zei: 'Na wat de Afro-Amerikaanse gemeenschap heeft meegemaakt…
…denk ik dat je je koffie best anders kun bestellen.'
Ik zei: 'Ik word nog liever onthoofd door ISIS…
…dan dat ik nog één seconde met je moet praten.'
Ik trok m'n mondkapje af…
…en liep zo weg. Ik liep twee straten verder…
…naar een andere koffietent en zei:
'Een kleine ijskoffie zonder room.'
Want ik ben een watje.
Het is wat het is. Mensen zijn gewoon…
Iedereen draait door. Iedereen is de weg kwijt.
Iedereen is gewoon een beetje de weg kwijt.
Ik moest m'n hond laten inslapen.
Hij had een goed leven gehad. Achttien jaar.
Achttien jaar, m'n hond. Kleine Larry. Zo heette hij.
Achttien jaar, maar hij was zo'n hond.
Hij was al 16 jaar stervende.
Telkens als ik op bezoek ging bij m'n moeder…
…was er weer van een ander deel van z'n lichaam een biopsie gedaan…
…en z'n oog werkte niet, z'n kop stond scheef…
…hij bloedde altijd.
Hij leek alsof hij in de Burgeroorlog had gevochten.
Iemand moest dat beest laten inslapen.
Het was duidelijk dat die hond dood wilde.
Ik ging bij m'n moeder langs en zei: 'We moeten de hond laten inslapen.'
'Jezus heeft hem nog niet geroepen.'
Ik zei: 'Hij roept mij om jou te vertellen….
…dat de hond graag dood wil.'
Ik ging erheen met een vuistvol chocolade.
Ik zei: 'Wie wil dood door chocolade, Larry? Kom op.
Eet op. Het is een mooie dood.
Uiteindelijk ging ik bij m'n moeder op bezoek en de hond is stervende.
Ik bedoel, Larry lag zo goed als dood op de vloer.
Ik zei: 'Laten we de hond naar de dierenarts brengen…
…en hem uit z'n lijden verlossen.' Ze zei: 'Je hebt gelijk.'
Het was middernacht, ik rammelde.
We reden naar de dierenarts en ik zie een Wendy's.
Ik zei: 'Ma, laten we even snel naar Wendy's gaan.
Bestel wat je wil.' Ze zei: 'Nee, we gaan naar de dierenarts.'
Ik zei: 'Prima, dan verhonger ik wel.' Ik was net een ontevreden tiener.
Ik ben 37.
Dus we gaan naar de dierenarts, ze was zo aardig.
Een erg lieve vrouw.
Ze zei: 'We hebben de tests gedaan en we moeten hem laten inslapen.
We geven hem een prikje in z'n pootje en het medicijn werkt binnen 30 seconden.
Het duurt 30 seconden en dan stopt z'n hartje…
…en is hij in de hemel bij de andere honden…
…en Cruella, en iedereen die daar zit en dan komt het goed.
Dan heeft hij geen pijn meer. Dit is het juiste.'
Ik zei: 'Prima.' Want ik dacht: dertig seconden.
Als het papierwerk gedaan is, is het klaar.
Het is nu half één, Wendy's sluit om twee uur.
Luister, het is wat het is. Dit is echt gebeurd.
Het medicijn begint te werken, zoals ze zei.
Een prikje, het gaat erdoor als een achtbaan…
…door z'n lichaampje en het stopt z'n hartje.
Dertig seconden.
We zijn allemaal van streek. M'n moeder ook…
…en ik troost haar. Ze huilt.
'Ma, rustig maar.' Nog 15 seconden, ik zeg:
'We zijn halverwege, mam.'
Nog vijf seconden, ik begin hardop te tellen: 'Vijf, vier…
…drie, twee, één. Het is feest.'
En Larry leeft nog.
Hij leeft nog. Ik zei: 'Oké, dat kan gebeuren.'
Maar de tijd verstrijkt, de seconden tikken weg…
…en Larry krijgt meer energie, hij krijgt een kleur…
…die hij nooit had. Hij was grijs, nu krijgt hij een oranje tint.
Hij staat weer op z'n poten.
Ik zei: 'Wauw, Larry ziet er goed uit. Wat gebeurt er?'
Na vijf minuten zeg ik tegen de dierenarts: 'Is er een probleem?'
Ze zegt: 'Absoluut.' Ik zei: 'O, oké.'
Ze gaat naar buiten en komt een minuut later terug. Ze zegt:
'Het spijt me zo.
Ik heb een nieuwe technicus aangenomen…
…en hij heeft je hond per ongeluk elektrolyten gegeven…
…omdat de hond hiernaast gedehydrateerd was…
…en we hebben de medicijnen verwisseld.
Maar geen zorgen, het juiste medicijn komt eraan.
Hij is zo dood.'
Ik zweer het je, zodra ze het medicijn toediende…
…was hij gelijk dood.
Het was alsof iemand een geweer in de kamer had hangen…
…en 'm door z'n kop schoot. Hij rolde om, ogen dicht…
…z'n ziel ging naar de hemel. Ik had 'n broodje in m'n hand om 1.59 uur.
Het was fantastisch. Bedankt.
Jullie zijn geweldig. Echt een geweldig publiek.
Iedereen heeft het backstage over jullie. Iedereen is dol op jullie.
We willen dat het officieel wordt. We willen iets serieus.
Deze comedian is hilarisch en ik ben gek op hem.
Dames en heren, een applaus voor Lil Rel Howery.
Alles goed?
Netflix is een grap.
Ik heb een spijker… Weet je wat?
Ik begin oud te worden. Ik ben nu in de veertig…
…en dit doe je dan…
Je gaat dingen bij elkaar dragen die nergens op slaan.
Een spijkerpak en een cowboyhoed. Echt een vader-outfit.
Ik ben de coole vader. Je weet het wel.
Mijn kinderen zijn 13, 12 en vijf.
Ja, echt. Verdomme.
Toen ik een jongere ouder was, probeerde ik alles goed te doen.
Nu boeit het me niet meer.
Die van vijf ging naar zo'n springgebeuren…
…en hij plaste erop en ik zei: 'O, we gaan.' Weet je wel?
Ik verschoon niks, we lopen gewoon weg.
Hij lekte. Niemand heeft 't gezien. 'Kom op, jongens.'
Verdomme.
Ik haat het om weer vader te zijn.
Dat autozitje dragen.
Mensen bagatelliseren het. Niemand beseft hoe zwaar het is…
…om een mens te dragen met één arm. Dat is stom.
Zolang ze vastzitten, draag ik dat ding…
…zoals ik dat wil. Al is het ondersteboven.
Ik ga de bak niet in. Hij zit goed vast.
Als hij er niet uit valt, is het goed.
M'n dochter is 13, ze is nu een tiener.
Ze was ongesteld.
Ja, gebeurde bij mij. Ik hoopte… Ik zei: 'Verdomme, en je bent bij mij?'
Ik ben een gescheiden vader, dus het was mijn tijd.
Ik zei: 'Wacht even, waarom… Ik ben hier niet klaar voor.'
Ik wist niet wat ik moest kopen.
Ik heb alles gekocht. Ik wist het niet.
De kassière zei: 'Heb je soms een opvang? Waarom al die verschillende maten?
Hoe zit dat, meneer?'
Weet ik veel.
Ik dacht: ik neem het maandverband dat het meeste absorbeert.
Mannen zijn dom, dat is wat wij denken. Koop het spul dat het meeste absorbeert.
Toen ik alles op tafel legde, zei ze: 'Pap…
…dit is voor oma. Ik weet niet wat…
…je denkt dat er gebeurt. Ik ben 13.'
'Wil je niet wat het meeste absorbeert?'
M'n zoon was erbij en hij was ook in de war.
We keken naar al die troep. Ik haalde alles uit de doos…
…en hij speelde ermee. 'Niet mee spelen, knul.'
Het is geen lichtzwaard.
Maar hij zei: 'Pa, weet je wat? Ik zou die voor oma's willen.'
Ik dacht erover na. Zo denken jongetjes.
Meisjes willen niet dat iemand weet dat je ongesteld bent.
Je wilt iets dat het verbergt.
Maar als jongens ongesteld werden…
…zouden ze willen dat iedereen het wist.
'Ja, ik ben ongesteld. Waar heb je het over?
Ik kan niet naar school, ik ben ongesteld.
Ik ben moe, heb honger en ik kan me niet concentreren.'
Ik leer te veel over vrouwen, want ik heb een dochter van 13.
We moeten beha's kopen en zo.
Ik wist niet dat het om jullie rug ging.
Kerels, jullie dachten dat het om de tieten ging, nee.
Dat nummer geeft aan hoe groot hun rug is, dus…
Een DD gaat niet om de tieten…
…maar een grote rug.
Als je 't nog niet wist.
Ik vergat m'n stand-up. Je hebt andere dingen aan je hoofd.
Zo van: 'Ik moet die Legoland-situatie regelen.'
Kinderen van 13, 12 en vijf. Die van vijf mag nergens in.
En ik dus ook niet.
Die van 13 en 12 hebben het naar hun zin en ik moet op die kleine rotzak passen.
Sorry, het is m'n kind, maar…
Wij lopen over een bruggetje of rijden in een supertrage auto.
Zij zeggen: 'Pa, we zaten in de achtbaan.'
'Hou je kop. Rot op.'
Ja, echt waar.
M'n zoon van 12 is m'n beste vriend.
Hij lijkt op mij…
…en dat is geweldig. Het is geweldig dat hij op mij lijkt.
Als hij m'n kind niet was, waren we beste vrienden.
Als we even oud waren, waren we maten.
Daarom weet ik soms niet hoe ik hem moet helpen. Hij heeft…
Jongens van 12…
Jongens hebben een fase waarin ze stinken.
Ze wassen hun kont niet goed genoeg.
Z'n moeder belde me en zei: 'Je moet met hem praten.
Het boeit hem niet. Hij draagt dezelfde kleren.'
Het is lastig om tegen je beste vriend te zeggen dat hij stinkt.
'We moeten praten.'
Dan zit je een beetje met hem te gamen. Je maakt grapjes: 'Dit is leuk, hè?'
Je moeder zegt dat je ballen stinken.
Wil je ze wassen zodat we het er niet meer over hoeven te hebben?
Ik heb nieuwe sokken gekocht. Draag geen stinksokken meer.
Dat was het. Ik ben klaar.
Heel erg bedankt, ik ben Lil Rel Howery.
Lil Rel, geef hem een applaus.
Jullie zijn een toppubliek.
Ik wil onze families bedanken…
…die ons gevormd hebben en ons al dit materiaal gaven.
Nog een keer een applaus voor Chris DiStefano.
Dat ben jij.
Wat een leuke jongen was je. -Ja.
Wat is er gebeurd? Hoe dan ook, Ron Funches.
Christina P. Applaus.
Jaye McBride.
Jaye, je bent schattig.
Rachel Feinstein.
En nog een keer voor Lil Rel Howery.
We zijn zo schattig.
Nog een keer voor iedereen. Bedankt, fijne avond.
Is het niet grappig dat we elkaar allemaal al jaren kennen?
Maar we weten niks.
We weten echt niks over elkaar.
We praten over onze jeugd, maar we letten niet op.
Ik heb zo veel geleerd door met andere comedians te praten.
'Heb jij de filmschool gedaan?' Ik weet echt niks.
Mijn zoon schreef een sketch. Het was echt grappig…
…en hij diste me tegelijkertijd.
Hij zei: 'Pa, ik wil dat je de sketch doet met die hoge stem zoals in films.
Dan klink je anders.' Ik zei: 'Wat bedoel je?'
Het is zo makkelijk.
Ondertiteld door: Knowing Translations