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UN ESPECIAL DEL FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dad la bienvenida a la comediante Amy Schumer.
¡Gracias! ¡Vaya!
¡Muchísimas gracias!
Pues claro que me merezco este recibimiento.
Por favor, sentaos. Tomad asiento.
Gracias, muchas gracias.
Si no habíamos pillado el covid, ya lo tenemos.
Bien hecho.
Aún no he tenido el covid.
¿Alguien más? Aplaudid si no lo habéis pasado.
Me encanta que os sentís superiores. ¡Sí!
Y los otros os miran en plan: "Que te den".
"Perdonad, aún no lo hemos pasado. Lo sentimos, chicos.
Imagino que Dios elige a quién proteger".
No. Esta noche vamos a pillarlo.
Entonces...
No sé si lo sabéis, pero tengo un hijo.
Muchas gracias.
No estoy tan mal para haber pasado un año, ¿no?
De hecho, han pasado tres años.
Aún no he hecho un álbum de mi hijo.
Mi madre insiste en que haga un álbum. Pero no puedo.
Ella tiene álbumes nuestros de cuando éramos pequeños. En plan...
Pero si pensáis en un álbum para bebés,
tiene muchos dientes, pelo y huellas dactilares.
Es como la bitácora de un asesino.
Incluso escribió un hito, lo he visto hace poco.
Es increíble que ella creyera que era algo bueno.
Decía: "A los 24 meses, Amy puede ver la televisión hasta tres horas".
Era un hito del que ella estaba orgullosa.
Mi hijo cumple eso todos los días, así que no te preocupes.
La gente dice: "¿Cuánto tiempo ve la tele?". Y yo: "Todo el tiempo".
Mi madre me hace álbumes de recortes, que la gente ve y piensa:
"Qué tierno". Pero pone todo lo que ve ahí.
Cosas que he intentado evitar.
Sería como en un tabloide que dice: "Amy Schumer: ¿Embarazada o gorda?".
En el álbum.
Y yo: "¿Crees que debo recordar esto?".
Nuestro hijo se llama Gene.
Sí, es una monada.
Lo llamamos Gene por la madre de mi marido.
Se llamaba Jean.
Ha fallecido, lo cual es triste.
Pero ¿no tener una suegra?
¡Lo siento!
Debí hacer algo bueno en mi otra vida. ¡Lo siento!
Su primer nombre es Gene,
y luego le pusimos Attell como segundo nombre
por Dave Attell, el gran comediante.
Sí. Es un viejo amigo de la familia.
Y el apellido de mi marido es Fischer.
Es por eso que nunca tendré su apellido,
porque no quiero ser Amy Fischer.
A la que algunos conocéis como "La Lolita de Long Island",
que intentó asesinar a la mujer de su novio. En fin.
Le pusimos el nombre a nuestro hijo,
y al mes de ser madre primeriza,
para nada me siento vulnerable,
me di cuenta de que llamamos a nuestro hijo
Gene Attel. Genital.
Genital Fisura...
¿Alguien ha follado hasta ese extremo? Seguramente no.
Me da que no.
Así que cambiamos su segundo nombre.
Lo llamamos Cateto. Es mejor, ¿no?
¿Le irá bien en el colegio?
Mi hijo vio mi tatuaje en la parte baja de la espalda.
Una conversación muy divertida, ¿no?
Me dijo: "¿Qué es eso?". Y le expliqué:
"Tu madre es una basura".
Ah, vale.
Me he esforzado mucho por ser buena madre, pero es que...
No mejoras como madre. Te acostumbras a meter la pata.
De eso se trata, ¿no? Simplemente te acostumbras.
Hemos estado viendo pelis de Disney. Nos gustan mucho.
Salvo que son muy problemáticas.
Si tenéis hijos y veis pelis de Disney,
veréis que antes de las películas dice...
En las pelis dicen:
"Nos equivocamos, ¿vale?".
Dice: "La fastidiamos antes, y ahora lo sentimos.
Vamos a dejar esta película,
pero la cagamos". Y es cierto.
Y yo: "Pero ¿qué está diciendo? Es Peter Pan", ¿sabes?
Pusimos Peter Pan.
Los niños perdidos que hacen: "Oh, oh, oh". Horrible.
Y yo: "Esto no está bien. ¿Qué más?".
Las mujeres en las películas.
En Peter Pan hay sirenas.
No llevan sujetador, pero tienen pelo largo.
Hablan susurrando.
Sí. "Ay, Peter.
Te echamos tanto de menos, Peter...
Estamos tan mojadas... Somos sirenas".
"¡No puedes ver eso!".
Por no hablar de El libro de la selva.
Y yo: "Veamos alguna película más actual".
Me dijeron que Enredados está bien, así que la vimos.
Y va sobre Rapunzel, ya sabéis, rubia con el pelo largo.
Os la voy a destripar. Si le cortas el pelo a Rapunzel,
le pasa algo horrible.
¡Se vuelve castaña!
Y es lo que pasa. Le cortan el pelo.
¡Tiene el pelo corto y de color castaño!
¡Es repugnante!
Pero, a pesar de ser un cardo,
el príncipe la sigue queriendo.
¿No es bonito?
Quiero que mi hijo crezca con eso.
Tengo una mala costumbre cuando le leo libros.
Lo hago porque soy una heroína.
Cada vez que veo en el libro a una mujer rubia y atractiva,
digo: "¿A quién se parece?".
Como Ricitos de Oro y los tres osos. Y yo: "¿Quién es esa?
¿No te recuerda a nadie?".
Y él: "¡Mami!". Y yo: "Ay, cariño, gracias".
Luego, ve a un oso y dice: "¡Mami!".
Y yo: "Solo cuando te pregunte, ¿vale?".
Sois un público maravilloso, lo pasaremos genial esta noche.
Tenemos unos comediantes increíbles, son algunos de mis mejores amigos.
Venimos a quejarnos de nuestras familias.
Estamos contentos de que estéis aquí con nosotros.
¡Damas y caballeros, dadle la bienvenida a Ron Funches!
Hola.
¡Hola!
¡Gracias!
Qué divertido. Hablaremos sobre las familias.
Me encantan las familias.
Lo estoy haciendo muy bien. A mi familia le va genial.
Acabamos de celebrar un año de casados, lo cual es increíble.
Sí.
Es mi segundo matrimonio, así que presiento que irá bien.
Si estáis en vuestro primer matrimonio, deshaceos de él. Os lo recomiendo.
Aún no tenéis vuestra forma definitiva.
Tras mi primer matrimonio, me preocupaba ser mercancía dañada,
y que la gente no me quisiera, pero ha sido lo contrario.
Me conocí a mí mismo, sabía lo que me gustaba y lo que no.
Sé que mi matrimonio es bueno,
porque puedo compararlo con lo basura que fue el primero.
No soy de esos cómicos que despotrica sobre su expareja,
solo que nos casamos muy jóvenes.
No confiábamos el uno en el otro, no nos respetábamos.
Por aquel entonces, yo estaba más gordito,
y ella quería que me vistiese con camisetas con perros gigantes.
O con camisetas florales y pantalones cortos color caqui.
Quería que me pareciese a Gabriel Iglesias, pero en negro.
Básicamente quería que no fuese atractivo.
Pero mi mujer actual quiere que sea adorable.
Antes de irme, me mira el pelo. Se fija que esté bien vestido y calzado.
¡Quiere que la gente quiera follar conmigo!
¡Esto es un buen matrimonio!
¡Gracias!
¡No sabía que el matrimonio pudiese ser tan guay!
Pensaba que tendríamos que discutir todo el tiempo.
No sabía que consistía en pasar el rato,
reírnos juntos,
ver Seinfeld todo el día,
hasta que te chupan la polla.
Cuando el matrimonio se reduce a esa frase,
madre mía, qué bonito es.
Sobre todo si sabes con qué frecuencia veo Seinfeld durante el día...
sin que me comieran el pene.
Pero ya no.
Ahora me excito cuando escucho la canción del principio.
Desde que escucho el...
Pienso: "Uy, voy a buscarle la coleta".
Muchos sabéis a lo que me refiero con la coleta.
Hay que ser considerado.
Mi mujer es muy considerada, por eso me enamoré de ella.
Antes de conocernos, ya me había casado y tenía un hijo.
Y yo: "Voy a centrarme en esto".
Pero llegó a mi vida y fue una persona maravillosa.
Me hacía la misma pregunta una y otra, y otra vez,
hasta que se hizo un hueco en mi corazón.
Os diré qué me preguntaba
por si queréis conquistar a un hombre.
Mi mujer no paraba de preguntarme...
si bebía suficiente agua.
Y yo: "Ambos sabemos que la respuesta es no".
Pero la verdadera pregunta es: "¿Y a ti qué te importa?".
Resulta que se preocupaba por mí.
Se preocupaba por mi bienestar.
Y eso me disgustaba, no me gustaba al principio.
Estaba acostumbrado a esas víboras de Los Ángeles.
Pero seguía preguntando.
Tenía una cita con ella.
Fui a recogerla, toqué el timbre, ella respondió.
¿Y sabéis qué me tenía preparado?
¡Una botella de agua!
Si tenía la suerte de llevarla a casa y pasar la noche juntos,
me despertaba por la mañana, me daba la vuelta, y ella no estaba.
Pero ¿sabéis lo que había en su sitio?
¡Una botella de agua!
Un día entré en razón,
y pensé: "Qué tierna.
Ninguna mujer se había preocupado por mi hidratación".
Tras mi primer matrimonio, estuve cinco años sin beber agua.
Nadie decía nada.
Y yo tenía ictericia siendo adulto. Fue horrible.
Una de las cosas que adoro de mi mujer es que es una gran madrastra.
He sido padre soltero la mayor parte de mi vida.
Tengo un hijo al que le diagnosticaron autismo cuando tenía dos años.
Hemos pasado por terapia, convulsiones, varios problemas,
y estoy orgulloso de que se haya graduado en secundaria con 19 años.
Trabaja en un supermercado.
Yo trabajé en un supermercado cuando tenía 19 años,
un poco antes de tenerlo.
Y yo: "Si no embarazas a una chica en los próximos seis meses,
¡lo estás petando!".
Es muy disciplinado, pero no sé de dónde lo ha sacado.
Porque yo no se lo enseñé.
No sabía cómo, sobre todo a un adolescente con autismo.
No sabía qué hacer, no sabía qué era por la adolescencia
y qué era por el autismo.
No sé cuál de esas hizo que se descargara
sesenta capítulos de El precio justo.
Pero sé que eso no es normal.
El precio justo es un buen concurso, ¡pero es el mismo programa todos los días!
Y yo: "Hijo, ¿es necesario llenar el grabador de vídeo con El precio justo?"
Y él: "Intento mantener las estadísticas de la temporada".
Y yo: "Vale, es el autismo".
Sigue así.
Me encanta verle convertirse en adulto, que tenga sus gustos.
Lo que más me gusta del mundo es compartir Spotify con mi hijo.
Y al final del año, tenemos el Spotify Wrapped. Me encanta.
Porque puedo averiguar cuál es la mejor canción del año
para un adolescente autista.
Resulta que la canción favorita de mi hijo el año pasado,
os juro que es la verdad,
fue el sonido que hacen...
las abejas...
zumbando en una pradera.
¡No!
Es adorable cuando no vives con eso.
Pero prueba a llegar a casa así todos los días.
No puedes ser un padre normal.
No puedes decir: "¿Podrías bajar el volumen...
de este bonito día de verano?".
Y él dice: "¡No entiendes la música de mi generación, papá!".
"Tienes que abrir la mente. Me da buenas vibraciones".
Muchísimas gracias. Soy Ron Funches.
- ¡Hola, Amy! - ¡Hola, Ron!
Bien hecho. Nos vemos.
¿A que Ron Funches es divertido?
Sois un público fantástico.
Por favor, seguid con esa energía. ¡Damas y caballeros,
dad la bienvenida a la señorita Jaye McBride!
Genial. Muchísimas gracias.
Qué bien se está fuera sin mascarilla.
¿Verdad?
Sí.
Un chico no quería acostarse conmigo si no me ponía mascarilla.
Y eso que fue antes de la pandemia.
No era una mascarilla quirúrgica, sino de Spider-Man.
Decía: "'¡Te tengo, lanzaredes!". Y...
No te queda otra, ¿verdad?
He...
Lo he pasado mal ligando. Soy transgénero.
Ya os habéis dado cuenta, panda de...
Panda de detectives de Los Ángeles.
Estáis pensando: "Soy de Kansas, no de Marte, se nota".
Lo raro es que antes de vacunarme no era transgénero.
Maldito Johnson & Johnson, os lo juro por Dios.
Una dosis, y una mierda.
No, de hecho, hice el cambio de género hace 15 años.
No. Gracias, pero...
No aplaudáis. Lo hice solo para competir en las Olimpiadas.
No soy una heroína.
En serio. Lo supe desde muy pequeña.
A los cinco años, fuimos a que castraran al perro
y yo grité: "¡Luego me toca a mí!".
Me eduqué como católica irlandesa. No fue fácil.
Sí, lo sé. Mirad lo católico-irlandesa que soy.
Mi abuela tuvo diez hijos.
Sí, diez. Eso sí que es ser católica irlandesa.
Y tuvo dos abortos,
así que se quedó embarazada 12 veces en 16 años.
Lo sé.
No tuvo la menstruación, sino la "monstruación".
Mi abuela era de la vieja escuela. Ella era...
Me dijo una vez que no creía en la gente gay.
Decía eso: "No creo en la gente gay".
Pero sí creía en los ángeles, en los duendes y en Pie Grande.
Un tío mío es cura.
Sí. Una vez me dijo: "No quiero verte hacer comedia
porque no quiero escucharte decir que te acuestas con un hombre".
Así que le mandé fotos.
Esa no fue su reacción.
La gente dice: "De haberte criado de forma religiosa,
habrías sido normal".
Y yo: "Cariño, fui monaguillo.
¡Y me encantaba!".
Ah, no. El cura nunca me tocó, pegó o molestó.
Y lo intenté varias veces.
Decía: "En este confesionario hace mucho calor para llevar pantalones".
Mi padre pensó que ser monaguillo me convertiría en hombre,
pero estar sentado con un vestido tomando vino no sirvió de mucho.
A mí padre no le hacía mucha gracia.
De pequeña decía:
"¿Cómo llamas a un niño que quiere ser una niña?".
Él decía: "No lo sé, pero seguro que no les darán helados".
Qué mal, ¿no? No pasa nada, acabó muriéndose.
O bien os gusta el humor negro, u odiáis a vuestro padre.
Mi padre falleció en Navidad. Fue duro.
No sabía qué pedir, porque ya tenía lo que quería.
Así que estoy yendo a terapia.
Sí. Gracias, supongo.
Voy a terapia.
En terapia he hablado mucho sobre mi madre.
Mi madre falleció y: "Bueno, madre muerta, padre muerto.
¿Qué es lo siguiente, La transhuérfana?
Hablamos mucho sobre mi madre. Era genial.
Mi terapeuta dice que debo hablar con ella todos los días,
lo que me resulta un poco raro.
Así que le hablo al maniquí en el ático. Le pongo su ropa.
Pero mi madre era genial.
Era como Martha Stewart, ¿sabes? Una delincuente que sabía cocinar.
Y cuando le dije que era transgénero, tardó un tiempo en asimilarlo.
Que tenía que rezarle a Dios después de lo que había dicho.
Tiene sentido, si eres mujer blanca de mediana edad
y no te gusta algo, hablas con el gerente.
La verdad duele, ¿no, Los Ángeles?
Aún intento complacer a mi madre.
Cuando falleció, pensé: "Haré algo bonito".
Y decidí esparcir sus restos en su lugar favorito:
el pueblo donde crecí, Westport, Nueva York.
En las montañas Adirondack, el lago Champlain.
No aplaudáis, no sois de ahí.
Conduzco seis horas y esparzo sus restos.
Alguien viene corriendo:
"¡No puede hacer eso! ¡Pare!".
Y yo: "¿Por qué no?".
Dijo: "Primero debe incinerarla".
Así que la volví a meter en la bolsa de basura.
Y está en su segundo lugar favorito.
Detrás de un restaurante.
Por eso he llegado tarde, y...
Tengo tres hermanos. Fue difícil,
porque nuestros padres eran tacaños.
Cuando llenaban la bañera, lo hacían una vez.
Y teníamos que compartir el agua uno tras otro.
Es asqueroso.
Si eres el último, es como el río Hudson en marea baja.
Un día estaba ahí metida, observé y pensé: "Esto es repugnante.
Tengo 32 años".
Un hermano me repudió cuando descubrió que era trans.
No pasa nada. Elegí lo mejor para mí.
Cuando me enteré de que iba a ser padre, le envié una tarjeta.
Decía: "¡Enhorabuena! Es un chico,
por ahora".
Muchas gracias.
¡Jaye McBride, un gran aplauso!
Muy bien.
No sé si os suenan los Óscar,
pero este año seré uno de los presentadores.
Sí. Y...
Todos vimos esa desgracia que ocurrió.
Jessica Chastain ganó.
No, me refiero a que Will Smith abofeteó a Chris Rock.
Fue una decepción, algo impactante.
Pero supongo que...
se metió en una pelea y su madre se asustó.
No sé. ¡No lo sé!
Me censuraron esa noche. Había cosas que no podía decir.
Así que las diré ahora.
Tenéis pinta de ser mala gente.
No sé por qué dijeron que no. Mi marido me estaba haciendo sexo oral,
o, como dice él, El juego del calamar.
Así que...
Él está en El callejón de las almas perdidas,
en La casa Gucci.
Y, como digo yo, Siempre adelante, ¿sabes?
Él dice: "Tick, Tick... Boom! Belfast".
Le dije: "Sal de mi Dune", y así tuvimos al niño.
¿Qué os parece?
Sigamos con el programa. Señoras y señores,
¡un fuerte aplauso para Christina P!
¡Hola!
Hola, Los Ángeles. ¡Toma ya!
Qué mal. Me he mudado a Texas. He sido angelina 44 años.
Lo sé. Me siento culpable al estar aquí.
Me siento como un padre divorciado...
que ha venido a visitar a su hijo.
Y yo: "Quiero a tu madre, pero tenía que irme, ¿vale?".
"No lo entiendes.
Llevan mascarillas N95 solos en sus coches y demás".
Fue muy...
Pero sí.
Soy una mujer en plena mediana edad, soy mamá.
Sí, gracias.
Todo me hace engordar. Todo.
Vivo en Texas, así que lo único que puedo comer sin calorías
es el clonazepam.
Y me encanta, lo mojo en salsa barbacoa.
Me gusta el sur. La gente es muy buena,
pero todo ocurre a ritmo de un glacial.
No tienen sentido de urgencia.
Y luego me di cuenta y pensé: "¿Por qué tengo prisa?
No hay nada que hacer".
¿Tengo prisa por llegar Chick-fil-A antes de que cierre el domingo?
Sabéis por qué cierra el domingo, ¿verdad?
Porque es el día que trituran a todos los gais...
para hacer la masa de las galletas. ¡Están deliciosas!
Y cogen el semen homosexual, y de ahí sale el zumo de naranja.
Exquisito.
Los cristianos están en esta zona, no están...
Está bien.
Veamos.
Llevo casada 17 años y... Ah, gracias.
Y aún sigue meándome en la ducha. Qué divertido.
Y hace esa cosa horripilante de mantener contacto visual conmigo
mientras lo hace.
Y se hace el loco, como si no pasase nada.
Me mira y me dice: "¿Hueles eso?
¿Lo hueles? Apesta".
"¿Hueles eso?". Y yo: "No, acabo de tener covid".
Bendito covid.
Tengo un niño de tres años, otro niño de seis años,
y un marido.
Así que veo más penes que cualquier capítulo de Euphoria.
¿No os gusta Euphoria?
Es una serie para madres de mediana edad. Lo sé.
Euphoria es Cobra Kai con tetas. Es la mejor.
Y la gente siempre me dice:
"Christina, esos niños crecen muy deprisa".
Y yo: "Ah, ¿sí?
¿Qué les das de comer? Porque me gustaría adelantar el proceso".
¿Vale?
Lo que me molesta no son los niños, sino el mundo de la paternidad.
Los padres tienen muchas exigencias.
Como: "Tengo que vestir a mis hijos con ropa de algodón de género neutro".
Y comprarle juguetes inclusivos que no discriminen a los discapacitados.
Y tienes que amamantarlos hasta que van a la uni.
Sí. En la clase de "Mi mamá y yo",
una mujer amamantó a su hija de cuatro años.
Disculpad. De 208 semanas. ¿Ahora sí?
¿McKenzie dejará de tomar el pecho para la graduación?
Mis padres no hicieron una mierda.
Antes, los padres no tenían que hacer nada.
Mis padres no me ponían el cinturón de seguridad.
Solía ir en la parte trasera de la camioneta,
en una silla plegable.
Y sacaba el brazo intentando tocar las señales de tráfico.
Y si un policía te hacía parar, te dejaba jugar con su pistola.
Pero, hoy en día, por Dios, los padres están asustados.
¿Habéis visto a las madres helicóptero?
Así que, yo voy al parque.
Es un ratito para disfrutar sola.
Me tomo una cerveza. Me relajo.
Y tú dejas que corran. Para eso están los parques.
- ¡Sí! - Genial.
Pero veo a esas madres helicóptero. Yo era así con mi primer hijo.
¿Habéis visto a esa madre que intenta hacerlo todo bien?
Y cuenta todo lo que hace su hijo, mientras lo hace.
"Muy bien. Sigue así, Cooper. ¡Buen trabajo!".
"Muy bien. Ahora pon el pie en la escalera.
¡Muy bien! Pon el pie en la escalera y ahora ve corriendo,
sigue corriendo, Cooper, corre Cooper. Bien hecho, Cooper".
"¿Quieres merendar, Cooper? ¿La merienda, Cooper?
¿Un palito de mozzarella? ¿Te apetece?
¿Quieres agua?
¿Cooper? ¿Merienda? ¿Merienda?".
Hasta que finalmente Cooper no puede más,
y dice: "¡Necesito espacio!".
Casi le choco los cinco a ese niño:
"¡Mírate, estableciendo los límites con tu madre!".
"¡Eso me llevó diez años de psicoterapia! ¿Y tú lo acabas de hacer?".
Y dejad de decirle a los niños que sean ellos mismos. Por Dios.
Dejad de decirles que sean ellos mismos.
Ellos ya saben cómo hacerlo. Pregúntale a mis hijos.
Seguro que están en la entrada de mi casa desnudos con botas de vaquero.
El otro día, mi hijo de seis años vino corriendo hacia mí,
vino corriendo desnudo y dijo: "¡Mira, mamá!
¿Quieres una sorpresa?".
Así que se dio la vuelta y se tiró un pedo.
El golpe de humor fue impecable.
El de tres años ve eso...
y hace lo mismo:
"'¡Mamá, mira! ¿Quieres ver...? ¿Quieres una sorpresa?".
Se da la vuelta, separa las nalgas,
y dice: "¡Huéleme el culo!".
"¡Que lo huelas!".
Diría que te haces una idea de quién eres
cuando le enseñas el culo a alguien, ¿no?
Y dejad de decirme que el género no existe. ¡Basta!
No me digáis: "El género es una construcción social".
Los que dicen eso no han criado a niños.
"Los niños y las niñas son iguales". Ah, ¿en serio?
¿Has visto a una niña de seis años apagar una hoguera con pipí?
¿Y que luego esté contenta por ello?
En plan: "Madre mía, ¿hueles eso?".
"¿Hueles eso? Huele fatal".
Me alegra ver que el asco es genético.
Muchísimas gracias, público.
Es un verdadero placer presentaros a mi mejor amiga.
¡Señoras y señores, dadle la bienvenida a la señorita Rachel Feinstein!
¡Gracias!
Muchísimas gracias. Sois muy amables.
Mi familia ha venido de visita.
Mi madre es muy intensa. No sé si me entendéis.
Mi madre no tiene límites.
Cada vez que estamos solas, me dice algo que no necesitaba saber.
En plan: "Hubo un año que pensé en dejar a tu padre".
Y yo: "No quiero saber eso".
Y ella: "Lo denominé 'mi año oscuro'". Y yo: "¿Le pones nombre a los años?".
"Enseñas aeróbicos de bajo impacto. No conoces la oscuridad".
Yo soy igual, pero con desconocidos. Les digo de todo.
En una cola en la farmacia, alguien me sonríe, y yo:
"Sentía que mi padre no me hacía caso. Él me quería, pero...".
Ese era mi mayor miedo como madre.
Pensaba: "¿Y si no conectamos?". Porque a veces pasa.
"¡Se lo diré a todos!".
En una barbacoa, alguien dirá: "Qué mona",
y yo: "No la quiero, en plan que no siento nada
salvo una sensación de resentimiento".
Y cuando empecé a quererla, se lo dije a todos.
"¡La queremos!". Y mi hermano: "No digas eso.
La mayoría da por hecho que quieres a tus hijos.
Decir eso es preocupante". Y yo: "Tienes razón".
Está en la edad de gatear. Tiene dos años.
Vacía todas las habitaciones.
Vacía todo como si buscase cocaína,
como si le dieran 24 horas para dejar el país
antes de que un traficante le dispare.
Mi marido es bombero. Es decir, creo que es bombero.
Podría ser estríper con el uniforme de bombero.
Así es mi vida.
Tengo que ir a las cenas del departamento de bomberos
y él me deja en el puesto de gambas.
Soy la única judía. Todas las mujeres se llaman Gina.
Es como un océano de Ginas.
Una fila de pechos elevados y bronceados con crucifijos brillantes.
Los bomberos nos felicitaron de una forma horrible
cuando nació nuestra hija.
Dijeron: "Qué bonita.
Tienes que cuidar de ella ahora que es joven, ¿vale?".
¿Por qué parece eso una amenaza?
"Al final se trata de la familia. Recuerda esto. Se trata de la familia".
Yo: "¿Por qué siento que me van a matar en Los Sopranos
cada vez que nos saludáis?".
Es como si fueran a admitir algo que les reconcome por dentro.
En plan: "Los días son largos,
y los años son cortos. Debes quererla ya mismo.
Maté a mi mujer, Diane".
Y yo: "No deberías haber dicho eso en voz alta".
"Diane se fue rápido. Vi como la luz se apagaba en sus ojos.
Todos están a salvo. Todo va bien".
Pero ese es mi tipo.
Me gustan los hombres de cuello grueso y cara de ignorantes.
¡A mí me gustan así!
Me gustan los que dirían: "Sigue el dinero",
cuando hablan sobre la vacuna.
Casi todos se llaman Vinny y también hay algún Dino.
Uno de los Vinnies vino...
Se nos acercó y dijo: "Debes llevarla a Disney.
Es una gran experiencia en familia. Llévala a EPCOT".
Y dice: "El verdadero Japón está en EPCOT".
"Como el Japón legítimo". Y sin ninguna ironía.
Dice: "La gente cree que debe dejarse la pasta
para ir hasta Japón, pero es una estafa".
Dijo que viajar por el mundo es una estafa
y EPCOT, una realidad. Eso es la vida real para Vinny.
Le pregunté a mi madre: "¿Cómo era yo con la edad de mi hija?".
No se le ocurren cosas buenas.
Siempre dice: "Comías muy deprisa". Y yo: "¿Eso es lo que se te ocurre?".
Y ella: "Una vez te atragantaste con un hueso de pollo.
Eras una tragona".
"Comías demasiado rápido y estábamos intranquilos".
Y yo: "Gracias. Ha sido muy útil. Después te veo".
Y algunas de las bomberitas...
Sé que no se dice así, me han pedido que deje de decir eso.
"Follapolis", lo prefiero. Me identifico con eso.
Muchas de las mujeres, mucha gente que conozco hace esto.
Publican testamentos de lo maravilloso que es su matrimonio
en Instagram. ¿Os suena?
No entiendo eso de presumir de tu marido
como si le hicieras culto. El chico está hinchado y con resaca.
Está confuso.
No entiende por qué usa pantalones de franela
a juego con el resto de la familia.
Y ellas en plan: "Vinny, cada día es un reto.
Cada día contigo es un viaje precioso y enriquecedor.
Me has hecho cuestionar todo lo que creía posible
en este viaje de aprendizaje en el que estamos juntos".
Y yo: "Vinny está viendo porno.
¿Qué te ha hecho cuestionar?".
La última vez que lo vi estaba tan borracho que goteaba.
Mi marido nunca me saca fotos, dice que su móvil no tiene espacio.
Y yo: "No es un problema de almacenamiento".
Y él: "Que no tengo espacio".
Me sacó una sola foto en la boda y salí comiendo.
Se me salía el sándwich por la boca.
Fue de lo más vergonzoso.
Y yo: "¿Me sacas una foto así?".
Y él: "Es tu esencia. Eres una tragona".
Muchísimas gracias.
¡Rachel Feinstein, un fuerte aplauso!
Estos cómicos son mis mejores amigos, incluyendo este.
Es uno de mis cómicos favoritos.
¡Lo conocéis como el señor Chris DiStefano!
Muy bien, Amy.
¡Hola!
¡Hola! ¿Cómo estáis? ¿Estáis bien?
De esto se trata. Es el programa de los padres.
Me parece que nadie del público ha tenido hijos, ¿no?
¿Quiénes? Como ocho personas.
¿Tienes hijos? Sí. Parece que tienes covid crónico.
Estás ahí sentado respirando. Me di cuenta.
Sabía que tenías hijos. Pensé: "Se está muriendo".
Así es.
Tengo dos hijas pequeñas. Son puertorriqueñas.
Hay diversidad. Soy un buen blanco.
Soy un hombre blanco genial, con dos hijas latinas.
Lo único es que no hablan inglés.
Sobre todo la mayor, ella no...
Solo hablan español. Y su madre siempre está...
Intento ver Encanto para poder hablar con mis hijas.
Y no puedo, pero no pasa nada. Quiero que aprendan otros idiomas,
pero su papi solo habla inglés.
Pero lo que pasa cuando eres padre
es que no tienes mucho tiempo o energía para pensar en muchas cosas.
Tenía que ir a Portland.
¿Me entendéis? Bueno, esa ciudad.
Me encanta este país. Sangro rojo, blanco y azul.
Pero ¿Portland? Es decir...
Su gente es demasiado.
Son muy pasivo-agresivos, bastante progresistas.
Y yo estaba ahí, y me sentía observado, me juzgaban.
Estuve ahí hace dos semanas. ¡Dos semanas!
Tuve que ir. Entré en una cafetería
y no sabía que aún debía llevar mascarilla,
porque es Estados Unidos de hoy en día.
Y la barista estaba así.
Haciendo esto.
No paraba de hacerlo, y yo: "No sé qué hace".
Y seguía haciéndolo.
Y yo: "No entiendo lenguaje de signos. Lo siento.
Soy un blanco de mierda. Lo sé, disculpe.
No estoy en contra. ¿Qué debo hacer?".
Y seguía sin hablar, solo hacía esto. Y yo:
"¿Qué intenta decirme, señorita? ¡Dígame algo!".
Y luego dijo: "Debe ponerse la mascarilla".
Y yo: "Ah, vale. Pues habérmelo dicho. Voy".
Así que me puse la mascarilla de forma educada
y le dije: "Disculpe, es que soy de Nueva York,
ya no llevamos mascarillas ahí".
Y me dijo: "Pues en Portland nos tomamos el covid muy en serio".
Y yo: "Es usted muy graciosa.
Me parto y me mondo con usted".
Así que le pido mi bebida.
Le digo: "¿Podría darme un café helado negro?".
Y ella: "¿Disculpe?".
Y yo: "¿No me entiende por la mascarilla?".
Y le repetí: "¿Podría darme un café helado negro?".
Y ella: "¿Se refiere a un café helado sin leche?".
Y yo: "¿No es lo mismo que un café helado negro?".
Y ella: "Después de todo lo que ha pasado
la comunidad afroamericana, debería pedir mejor sus cafés".
Y yo: "Prefiero que me decapite el EIIL
a seguir hablando con usted un segundo más".
Así que me quité la mascarilla,
salí de la cafetería, caminé dos manzanas
para ir a otra cafetería, entré y dije:
"¿Me pone un café helado sin leche?
Porque soy un gallina."
Pero bueno. Es lo que hay. La gente está...
Se están volviendo locos. Están fuera de sí.
¿Sabéis a lo que me refiero? Últimamente están fuera de sí.
Tuve que sacrificar a mi perro.
Tuvo una buena vida. Tenía 18 años.
Dieciocho años, mi perro. El pequeño Larry.
Dieciocho años. Pero era uno de esos perros
que llevaba muriéndose 16 años.
Cada vez que iba a ver a mi madre,
tenía que hacerle otra biopsia al perro.
Tenía un ojo malo, su cabeza no estaba recta,
siempre sangraba.
Parecía un soldado de la Guerra de Secesión.
Estaba para eutanasia.
Era obvio que quería morirse.
Fui a ver a mi madre y le dije: "Mamá, debemos sacrificarlo".
Y ella: "No, Jesús no lo ha llamado".
Y yo: "Me ha llamado para pedirte que te diga
que el perro quiere morirse".
Le llevaba un puñado de chocolatinas.
Le decía: "¿Quién quiere morir por chocolate, Larry?
Cómetelo. Morirás dignamente".
Y al fin, un día visité a mi madre y el perro se estaba muriendo.
Larry estaba casi muerto en el suelo.
Y yo: "Llevemos al perro a la veterinaria,
para que deje de sufrir". Y ella: "Sí, vamos".
Eran las doce de la noche y yo estaba famélico.
Íbamos en coche y veo un Wendy's por el rabillo del ojo.
Y yo: "Mamá, vamos a Wendy's. Será rápido.
Te compraré lo que quieras". Y ella: "¡A la veterinaria!".
Y yo: "Vale, a morir de hambre". Parecía un adolescente enfadado.
Y tengo 37 años.
Fuimos a la veterinaria. Se portó muy bien con nosotros.
Es la más amable del mundo.
Decía: "Le hemos hecho pruebas a Larry y vemos que está en el final de su vida.
Así que le daremos un pequeño pinchazo en la patita
y le hará efecto en 30 segundos.
En 30 segundos su corazón se detendrá,
pero irá al cielo con los otros perros.
Estará Cruella, y el resto.
Estará bien.
No sentirá más dolor y eso es lo correcto".
Y yo: "Sí, venga". Porque pensé: "Treinta segundos.
Nos dará tiempo de hacer el papeleo.
Son las doce y media y Wendy's cierra a las dos".
Es cierto. Es una historia real.
Entonces la medicina le hace efecto, como nos había dicho.
El pinchazo va como una montaña rusa,
afectará a su cuerpecito y detendrá su corazón.
Treinta segundos.
Estábamos tristes. Mi madre, yo.
Voy a consolarla porque estaba llorando.
Y yo: "No pasa nada". Tenemos 15 segundos.
"Ya casi acabamos, mamá. Casi acabamos".
Empecé a contar en voz alta: "¡Cinco, cuatro,
tres, dos, uno! Hay que celebrarlo".
Y Larry seguía vivo.
Seguía vivo, y yo: "Bueno, está bien".
Pero pasa el tiempo, pasan los segundos,
y Larry tiene cada vez más energía, se vuelve de color negro.
Su pelaje era de color gris, pero ahora es de color anaranjado.
Se pone de pie una vez más.
Y yo: "Vaya, Larry está estupendo. ¿Qué ha pasado?".
Pasan cinco minutos y le digo a la veterinaria: "¿Ocurre algo?".
Y ella dice: "Vaya que sí". Y yo: "Ah, vale".
Sale a fuera y vuelve un minuto después. Dice:
"Lo siento mucho,
contraté a un nuevo técnico veterinario
y le ha dado a su perro por error electrolitos
porque el perro de al lado estaba deshidratado
y confundimos la medicación".
Y dice: "No te preocupes, aquí tengo la que le corresponde.
Estará muerto en un segundo".
Os juro que,
tan pronto como le puso la inyección, se murió al instante.
Como si alguien tuviese un francotirador en el tejado
y le disparase en la cabeza. Se dio la vuelta,
su alma se fue al cielo. Y yo me comí un sándwich a la 01:59.
Fue increíble. Muchísimas gracias.
Sois los mejores. Sois un público maravilloso.
No paran de hablar sobre vosotros en los camerinos. Os adoran.
Queríamos decíroslo.
Bien. Este cómico es divertidísimo y lo quiero mucho.
¡Damas y caballeros, un aplauso para Lil Rel Howery!
¡Sí! ¿Qué pasa?
Netflix es un chiste.
Y yo llevo unos vaqueros... Os diré algo.
Estoy en la década de los 40 y eso es lo que hace la gente de mi edad,
se ponen cosas que no tienen sentido.
Tengo un conjunto vaquero con un sombrero.
Es para padres.
¡Soy el padre guay! Ya sabéis quién es.
Tengo un hijo de 13 años, uno de 12 y otro de cinco.
Lo sé, tíos. ¡Joder!
Cuando era un padre joven,
intenté hacer las cosas de forma correcta.
Y ahora me la pela. ¿Me entendéis?
Fui a unas colchonetas con mi hijo pequeño
y se meó ahí. Y yo: "Joder, vámonos".
¿Me entendéis?
No voy a cambiarlo. Nos piramos de ahí.
No paraba de gotear. Y yo: "¡Vamos!".
¡Joder!
Odio ser padre otra vez.
Cargar la silla para el coche.
Nadie se da cuenta de lo pesado que es
cargar a otro ser humano con un brazo. ¡Es ridículo!
Siempre que esté bien sujeto, por mí, bien.
Si estás del revés, te jodes.
¡No puedo ir a la cárcel! ¡Está sujeto!
Mientras no se caiga, no pasa nada.
Mi hija tiene 13 años, es una adolescente.
Tuvo su primer periodo.
Le pasó cuando estaba conmigo.
Le dije: "¿Tenía que estar yo? Joder".
Porque estoy divorciado y me tocaba a mí:
"Espera. ¿Por qué narices...? No estoy preparado para esto".
Di lo mejor de mí, pero no sabía qué comprar.
Fui a la tienda y compré todo. No sabía qué escoger.
La dependienta dijo: "¿Es para un refugio?
¿Para qué tantos tamaños?".
"¿Qué está pasando, señor? ¿Qué ocurre?".
No lo sé.
Yo: "Cogeré la compresa que más absorba".
Los hombres somos idiotas, ¿verdad?
Pensamos: "La que más absorba".
Y, cuando pongo eso sobre la mesa, me dice:
"Papá, esto es para la abuela".
"No sé qué te piensas. Tengo trece años".
"¿No quieres la más absorbente?".
Mi hijo también estaba y no entendía nada.
Estábamos mirando eso y lo saqué todo de la caja.
Se puso a jugar con eso. "¡Deja eso quieto!".
No es una espada láser.
Pero él me dijo: "¿Sabes una cosa, papá?
Yo querría la de la abuela".
Y medité sobre eso. ¿En qué piensan estos críos?
Las chicas no quieren que sepas que tienen la regla.
Tienes que ocultarlo.
Si los niños tuviesen la regla,
querrían que supieran que tienen la más grande.
"Sí, tengo la regla. ¿Qué estás diciendo?
Llévame a casa No puedo ir al colegio, tengo la regla".
"Tengo sueño, hambre. Estoy cansado. No me centro".
He aprendido mucho sobre las mujeres porque tengo una hija.
Compramos sujetadores y demás.
No sabía que se medía por la espalda.
Amigos, durante un tiempo, pensasteis que se medía el pecho. ¡No!
El número es por la medida de su espalda y...
Si ves una doble D, no es el pecho.
Tiene la espalda grande.
Por si no lo sabíais.
Me he olvidado de que estaba aquí.
Piensas sobre cosas reales:
"Mierda, tengo que resolver lo de Legoland".
Tengo hijos de 13, 12 y 5 años. El de cinco no puede subirse.
Lo que implica que yo tampoco.
Los de 13 y 12 se divierten, se lo pasan bien.
Y me quedo mirando a ese imbécil. Perdón, es hijo mío.
Haciendo cosas normales, un puente,
subido a un coche muy lento.
Dicen: "¡Nos hemos subido a una montaña rusa!".
"¡Callaos ya!".
Es verdad.
Mi hijo de 12 años es mi mejor amigo.
El mayor se parece mucho a mí.
Y me gusta que su hermano sea como yo.
Si no fuese mi hijo, seríamos mejores amigos.
Si tuviésemos la misma edad, lo vacilaría mucho.
Por eso hay veces que no sé cómo ayudarlo. Ya sabes...
Los niños de 12 años
pasan por una época en la que apestan.
No se lavan el culo lo suficientemente bien.
Su madre me llamó y dijo: "Debes hablar con él,
se pone la misma ropa y le da igual".
Es duro decirle a tu mejor amigo que apesta.
"Tío, tenemos que hablar".
Juegas un poco con ellos, gastas bromas.
"Qué divertido, ¿verdad?".
"Tu madre dice que te cantan los huevos.
¿Por qué no te lavas eso para no tener que volver a hablarlo?".
"Te he comprado calcetines para que te los cambies".
Pues ya he terminado.
Muchísimas gracias. Soy Lil Rel Howery.
¡Un aplauso para Lil Rel!
Sois un público fantástico.
Muchas gracias a nuestras familias
por habernos criado así y por habernos dado estas ideas.
Otro gran aplauso para Chris DiStefano.
Eres tú.
- Mira qué mono eras. - Sí.
¿Qué te ha pasado? Bueno. Sigamos. ¡Ron Funches!
¡Christina P!
¡Un fuerte aplauso!
¡Jaye McBride!
¡Jaye, qué adorable!
¡Rachel Feinstein!
Y otro aplauso para Lil Rel Howery.
¡Qué lindo!
¡Y otra vez más! ¡Muchas gracias!
¿No es divertido que nos conozcamos desde hace años?
No sabemos nada.
No sé nada de vuestras vidas.
Hablamos de nuestra infancia, pero no hacemos caso.
He aprendido mucho hablando con otros cómicos.
"¿Fuiste a la escuela de cine?". No lo sabía.
Mi hijo escribió una escena. Era muy graciosa,
pero al mismo tiempo me despreciaba.
"Quiero que salgas en la escena y que hagas la voz aguda
que haces en las películas".
Cuando dices: "Joder, ¿qué significa eso?".
Sí.
¡Es muy fácil!
Subtítulos: Ángela Pérez