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UN ÉVÉNEMENT DU FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Merci d'accueillir votre animatrice, Amy Schumer.
Merci, wow !
Merci beaucoup !
Mais je le mérite. Oui. À fond.
Je vous en prie, restez assis. Allez !
Merci, merci, merci.
Bon, si on n'avait pas encore eu le Covid, maintenant on l'a.
Belle entrée en matière.
Moi, je ne l'ai pas encore eu.
Qui d'autre ? Applaudissez si vous ne l'avez pas eu.
Tous ces prétentieux… Ouais !
Les autres me regardent en mode "Va chier".
Mais non, désolée, on ne l'a pas encore eu.
J'imagine que Dieu choisit qui il protège.
Non. On va l'avoir. On va l'avoir ce soir.
Donc…
Je ne sais pas si vous le savez, mais j'ai eu un bébé.
Merci. Merci.
Merci. Ça n'a pas été une mauvaise année, hein ? Pas mauvaise ?
Ça fait… Ça fait trois ans.
Je n'ai pas encore fait d'album pour mon fils.
Ma mère essaie de me convaincre d'en faire un. Je n'y arrive pas.
Elle a fait des albums de naissance hyper complets pour chacun de nous.
Mais si on y pense, un album de naissance,
c'est une paire de dents, des mèches de cheveux et des empreintes.
Un vrai journal de serial killer.
J'ai vu récemment qu'elle avait ajouté une étape-clé.
Je sais pas pourquoi elle a trouvé ça bien.
"À 24 mois, Amy est capable de regarder la télé 3 heures d'affilée."
C'est une étape dont elle est fière.
Mon fils le fait tous les jours, j'en fais pas un fromage.
On me demande : "Combien de temps d'écran par jour ?" Je réponds : "Tout le temps."
Ma mère fait des scrapbooks pour moi. Les gens trouvent ça mignon.
Mais elle y met vraiment tout.
Des trucs que j'ai essayé d'éviter.
Des coupures de tabloïd comme : "Amy Schumer : enceinte ou juste grosse ?"
Direct dans l'album.
Moi : "Tu crois que je veux me souvenir de ça ?"
Notre fils s'appelle Gene.
Oui, il est très mignon.
Il s'appelle Gene en hommage à la mère de mon mari
qui s'appelait Jean.
Elle est décédée, ce qui est très triste…
Mais ne pas avoir de belle-mère...
Désolée !
J'ai dû faire de bonnes actions dans une vie antérieure, désolée !
Donc il s'appelle Gene,
et on a choisi Attell pour son deuxième prénom,
en hommage à Dave Attell, un humoriste incroyable.
Oui. C'est un vieil ami de la famille.
Et le nom de famille de mon mari est Fisher.
C'est aussi pour ça que je ne prendrai jamais son nom,
parce que je ne veux pas être Amy Fischer.
Les gens de mon âge le savent, c'est la Lolita de Long Island
qui a essayé de tuer la femme de son copain. Enfin, bref !
En tout cas, on a nommé notre fils
et ensuite, un mois plus tard, jeune maman,
pas un moment où j'étais vulnérable du tout,
je me suis rendu compte qu'on avait appelé notre fils
Gene Attell. Génital.
"Fissure génitale"…
C'est déjà arrivé de merder à ce point ? Non, je crois pas.
Je crois pas.
Donc on a tout de suite changé son 2e prénom.
J'espère que c'est mieux. On l'a changé en "Dingleberry", ça va ?
Ça passera mieux à l'école ?
Mon fils a vu le tatouage que j'ai dans le bas du dos.
C'est une chouette conversation, hein ?
Lui : "C'est quoi ?" Et je lui ai expliqué :
"Ta mère est une salope."
D'accord.
Je me donne beaucoup de mal pour être une bonne mère et…
On ne s'améliore pas.
On s'habitue juste à tout foirer.
C'est ça, la réalité.
On s'habitue.
Je lui ai montré des films Disney, c'était cool.
Sauf qu'ils posent tous problème.
Si vous avez regardé des Disney avec vos enfants,
avant chaque Disney, il y a un avertissement
qui dit :
"Bon, on a merdé, d'accord ?"
"On a merdé à l'époque,
"aujourd'hui aussi, désolés,
"mais on va laisser ça comme ça,
"même si c'est tordu." Et c'est vrai.
Je n'étais pas sûre. C'est Peter Pan, quand même !
Alors, on lance Peter Pan.
Il y a tous ces indigènes qui font : "Oh, oh, oh !" Affreux.
Tordu. Bon, il y a quoi d'autre ?
Les femmes dans les Disney.
Dans Peter Pan, il y a ces sirènes.
Rien en haut, mais de longs cheveux.
Elles parlent en murmurant.
Oui. "Ah, Peter.
"Tu nous manques, Peter.
"On est toutes mouillées. On est des sirènes !"
On peut pas regarder ça !
N'essayez même pas Le Livre de la jungle.
Alors j'ai voulu regarder les plus récents,
on m'a dit de regarder Raiponce, que c'était sympa.
C'est une fille aux longs cheveux blonds du nom de Raiponce.
Et spoiler, dans ce film, si on coupe les cheveux de Raiponce,
il se passe un truc horrible.
Ils deviennent châtains !
Et ça lui arrive !
On lui coupe les cheveux et elle a des cheveux courts châtains.
Elle se révolte !
Mais même si elle est hideuse,
le prince parvient à l'aimer quand même.
C'est beau, non ?
Je veux que mon fils grandisse avec ça.
J'ai une vilaine habitude. Quand je lui lis un livre,
oui, je fais ça, une vraie héroïne,
chaque fois qu'il y a une blonde plutôt attirante dans les livres,
je demande : "À qui ressemble-t-elle ?"
Comme Boucle d'or et les Trois Ours, "Boucle d'or…
"Ça te rappelle quelqu'un ?"
Il répond : "Maman !" Et je fais : "Oh, mon Dieu, merci !"
Puis il voit un ours et fait : "Maman !"
Je dis : "Seulement quand on me provoque, OK ?"
Vous êtes un super public,
on va passer une super soirée ensemble.
Au programme, certains de mes meilleurs amis
et humoristes préférés,
et on va tous dire du mal de nos familles,
donc on est très contents que vous soyez avec nous.
Mesdames et messieurs, pour commencer, merci d'accueillir Ron Funches !
Salut !
Merci !
Quel super spectacle. On parle de famille ? J'adore les familles.
Moi, ça va très bien. Ma vie de famille va très bien.
On vient de fêter un an de mariage avec ma femme, ce qui est merveilleux.
Ouais.
C'est le second mariage, donc je sens qu'il va tenir.
Si vous en êtes à votre premier mariage,
évacuez-le tout de suite.
Vous n'êtes pas encore arrivés à votre forme finale.
Après mon premier mariage, j'avais peur d'être un produit abîmé
dont personne ne voudrait, mais c'est l'inverse, en fait.
Je me connaissais mieux, je savais ce que j'aimais, ce que j'aimais pas.
Je sais combien mon mariage est bon aujourd'hui
en comparant à combien mon premier mariage était merdique.
Et je suis pas le genre à balancer des horreurs sur mon ex,
c'est juste qu'on s'est mariés trop jeunes.
On ne se faisait pas confiance, on ne se respectait pas.
J'étais un peu plus gros à l'époque,
et elle voulait à tout prix me faire porter
des vêtements avec des grosses têtes de chien.
Ou bien avec des motifs de fleurs et des shorts kaki.
Elle voulait que je ressemble à un Gabriel Iglesias noir.
Elle voulait me rendre complètement imbaisable.
Mais ma femme d'aujourd'hui veut que je sois mignon !
Avant que je sorte elle vérifie mes cheveux,
mes habits, mes pompes.
Elle veut qu'on ait envie de me baiser !
Ça, c'est un bon mariage !
Merci !
Je ne savais pas qu'un mariage pouvait être aussi cool !
Je pensais que ça devait être une lutte constante.
Je ne savais pas que dans un mariage, on pouvait traîner ensemble, rire
et regarder Seinfeld toute la journée
avant de se faire sucer.
Quand on résume un mariage avec cette seule phrase,
c'est magnifique.
Surtout si je vous dis combien de fois j'ai regardé Seinfeld toute une journée
sans me faire sucer.
Mais plus maintenant.
Maintenant, la musique du générique suffit à m'exciter.
Ouais, dès que j'entends le "Bom-bo-bom-bom-bom" :
"Oh, je ferais bien d'aller chercher son chouchou !"
Vous êtes nombreux à comprendre l'idée du chouchou.
Il faut être aux petits soins.
Ma femme prend soin des autres, c'est comme ça qu'on est tombés amoureux.
Avant de la rencontrer, j'avais été marié, j'avais déjà mon fils.
Je pensais que je me consacrerais entièrement à lui.
Mais elle est entrée dans ma vie et c'est une femme en or.
Elle n'arrêtait pas de me poser la même question sans arrêt,
jusqu'à ce qu'elle trouve le chemin jusqu'à mon cœur.
Voilà ce qu'elle me demandait,
au cas où vous voudriez conquérir un homme.
Ma femme n'arrêtait pas de me demander…
si je buvais assez d'eau.
Je disais : "On sait tous les deux que la réponse est non.
"La vraie question est : 'Qu'est-ce que ça peut te foutre ?'"
Mais c'est parce qu'elle s'intéressait à moi !
Elle s'intéressait à mon bien-être !
Je trouvais ça désagréable au début, ça me plaisait pas trop.
J'étais plus habitué aux pétasses vampires de Los Angeles.
Mais elle a persévéré.
Je passais la chercher chez elle,
je sonnais à sa porte,
elle ouvrait, et vous savez ce qu'elle avait préparé pour moi ?
Une bouteille d'eau !
Si j'avais la chance de la ramener chez moi pour passer la nuit ensemble,
le matin, au réveil, je me retournais et elle était déjà partie.
Mais vous savez ce qu'il y avait à sa place ?
Une bouteille d'eau !
Un jour, ça m'a frappé
et j'ai pensé : "Oh…
"Aucune femme ne s'est jamais souciée de mon hydratation !"
Après mon premier mariage, j'ai pas bu d'eau 5 ans de suite.
Personne n'a rien dit.
Je me baladais avec une jaunisse d'adulte, c'était terrible.
Ma femme a aussi été une bonne belle-mère tout de suite.
J'ai été père célibataire presque toute ma vie,
j'ai un fils qu'on a diagnostiqué autiste quand il avait 2 ans.
Il y a eu de la thérapie,
des crises, des soucis, et je suis fier aujourd'hui
d'avoir un garçon de 19 ans qui a eu son bac.
Il bosse dans une épicerie.
Moi aussi je bossais dans une épicerie à 19 ans,
juste avant sa naissance.
Je lui ai dit : "À moins de mettre une nana en cloque dans les 6 prochains mois,
"tu assures !"
Il fait preuve d'une grande discipline, j'ignore d'où il tient ça.
Pas de moi en tout cas.
Je savais pas comment faire,
surtout pour un ado, et un ado autiste.
Je ne savais pas quoi faire, ni pour le côté ado,
ni pour le côté autiste.
Je ne sais pas quel côté
l'a fait télécharger soixante épisodes du Juste Prix.
Mais je sais que c'est pas normal.
Le Juste Prix est une bonne émission, mais c'est la même tous les jours !
"Fiston, tu avais besoin de remplir tout le DVR avec Le Juste Prix ?"
Il a dit : "J'essaie de faire les stats de la saison, papa."
Moi : "Bon, c'est l'autisme."
"Continue."
J'adore le voir devenir adulte, voir ce qu'il aime, ce qu'il aime pas.
Un de mes trucs préférés, c'est partager un compte Spotify avec lui.
À la fin de l'année, j'ai une compilation, et j'adore.
Parce que je découvre ce qu'un ado autiste
pense être la meilleure chanson de l'année.
Il se trouve que la chanson préférée de mon fils de l'année dernière,
et je vous jure que c'est vrai,
c'était le bruit...
du bourdonnement…
d'abeilles dans un pré.
Non !
Ouais, c'est mignon quand on ne vit pas avec.
Mais essayez de l'avoir à la maison tous les jours.
On peut même pas faire les parents.
On peut pas demander : "Tu pourrais baisser…
"cette merveilleuse journée d'été ?"
Il fait : "Tu ne comprends pas, papa, c'est le son qui parle à ma génération !
"Garde l'esprit ouvert ! C'est un morceau qui fait le buzz."
Merci de votre attention, je suis Rob Funches.
Bravo !
Bravo ! Salut !
Il est drôle, Rob Funches, hein ?
Vous êtes un super public.
Super, gardez cette énergie ! Mesdames et messieurs,
merci d'accueillir madame Jaye McBride !
Super ! Merci beaucoup.
C'est génial de pouvoir sortir sans masque.
Pas vrai ? Ouais.
Un mec a refusé de coucher avec moi si je portais pas de masque.
Et ça, c'était bien avant la pandémie.
C'était même pas un masque chirurgical, c'était un masque de Spider-Man.
Il a dit : "Je te tiens, petite lanceuse de toile."
On fait ce qu'on peut !
Je trouve pas de mec. Je suis trans, au fait.
Mais vous avez tous déjà deviné…
bande de petits détectives de LA.
Vous vous dites : "Je viens du Kansas, pas de Mars, on me la fait pas à moi."
Le plus bizarre, c'est que j'étais pas trans avant de me faire vacciner.
Saloperie de Johnson & Johnson, sérieux.
Une injection, mon cul.
Non, j'ai fait ma transition il y a 15 ans,
ce qui… Non, non, merci.
N'applaudissez pas. Je l'ai seulement fait pour participer aux JO.
Je ne suis pas une héroïne.
Mais bon, je l'ai su très tôt, quand j'avais cinq ans
et qu'on a emmené le chien se faire castrer,
je criais dans le fond : "Moi aussi !"
Ma famille est catholique irlandaise, ça n'aide pas.
Je vais vous dire à quel point je suis irlandaise catholique.
Ma grand-mère a eu dix enfants.
Oui, dix.
Une bonne Irlandaise catholique, hein ?
Elle a eu deux fausses couches,
donc, elle a été enceinte 12 fois en 16 ans.
C'est fou, hein ?
Ses règles, c'étaient des décimètres.
Ma grand-mère était de la vieille école.
Une fois,
elle m'a dit qu'elle ne croyait pas à l'existence des gays.
"Je ne crois pas à l'existence des gays."
C'est bizarre, parce qu'elle croyait aux anges, aux lutins et au yéti.
J'ai un oncle qui est prêtre.
Il m'a dit une fois : "Je ne veux pas regarder tes sketchs,
"parce que je ne veux pas t'entendre décrire le sexe avec un homme."
Alors, je lui ai juste envoyé des photos.
Ce n'est pas comme ça qu'il a réagi.
On dit : "Si tu avais été élevée plus religieusement,
"tu aurais été normale."
Moi je dis : "J'étais enfant de chœur.
"Et j'ai adoré ça !"
Oh, non, le prêtre ne m'a jamais touchée, draguée ou agressée.
Pourtant, j'ai tout essayé.
"Mon père, il fait trop chaud dans ce confessionnal
"pour garder son pantalon !"
Mon père pensait qu'être enfant de chœur me changerait en homme,
mais apparemment porter une robe et boire du vin toute la journée ne marche pas !
Mon père n'aimait pas trop tout ça.
Une fois, j'ai demandé :
"Papa, comment on appelle un garçon qui veut être une fille ?"
Lui : "Je ne sais pas, mais il n'aura pas de glace !"
Horrible, hein ? Vous en faites pas, à la fin, il meurt.
Soit vous aimez l'humour noir, soit vous détestez votre père.
Mon père est décédé à la période de Noël, c'était dur.
J'ignorais quel cadeau demander parce que j'avais déjà eu ce que je voulais !
Bref, je suis en thérapie.
Ouais, merci, je suppose.
Je suis en thérapie.
J'ai beaucoup parlé de ma mère à mon psy.
Elle est décédée et…
Vous vous dites : "Mère morte, père mort,
"elle nous fait le Trans de Notre-Dame ?"
On parle beaucoup de ma mère. Elle était super.
Mon psy me conseille de parler à ma mère tous les jours,
ce qui paraît un peu… dingo,
donc je parle juste à un mannequin dans le grenier
qui porte ses vêtements.
Mais ma mère était géniale.
Un mix entre Bonnie Parker et Maïté, vous voyez ?
Une criminelle qui cuisinait super bien.
Quand je lui ai annoncé que j'étais trans, elle a mis du temps à accepter.
Elle a dit qu'elle devait prier Dieu.
Logique, parce que quand on est une femme blanche d'âge moyen
et qu'on n'aime pas quelque chose, on exige de parler au manager.
Ça vous parle, Los Angeles ?
J'essaie encore de plaire à ma mère.
Quand elle est décédée, j'ai voulu avoir une gentille attention.
J'ai voulu répandre ses restes dans son endroit préféré :
la ville où j'ai grandi, Westport, État de New York.
Dans les montagnes Adirondack, sur le lac Champlain.
N'applaudissez pas, vous n'êtes pas de là-bas.
C'est joli. J'ai roulé 6 heures et je les ai déposés.
Quelqu'un est arrivé en courant en disant : "Vous pouvez pas faire ça !"
J'ai demandé pourquoi.
Il a répondu : "Il faut l'incinérer d'abord."
Donc j'ai dû la remettre dans le sac poubelle.
Du coup elle repose dans son deuxième endroit préféré.
Derrière un McDo.
D'où mon retard ce soir.
J'ai trois frères.
C'était bizarre.
Nos parents étaient des pinces,
donc pour le bain, c'était un pour trois.
On devait partager le même, l'un après l'autre.
Horrible.
Quand on est le dernier, ça ressemble à de la vase.
Un jour, je regarde le bain
et je pense : "C'est dégoûtant.
"J'ai 32 ans…"
Un frère m'a reniée quand il a su que j'étais trans,
mais ça fait rien. J'essaie de rester positive.
Quand sa femme a accouché, j'ai envoyé une gentille carte :
"Félicitations, c'est un garçon !
"…Pour le moment !"
Merci beaucoup.
Jaye McBride, on l'applaudit bien fort !
Super !
Je ne sais pas si vous connaissez les Oscars,
mais j'ai été la maîtresse de cérémonie cette année.
Oui.
On a tous vu la terrible tragédie qui a eu lieu.
Jessica Chastain a gagné.
Non, c'était triste que Will Smith ait frappé Chris Rock.
Une grosse déception, un choc,
mais bon, j'imagine que...
il s'est un peu bagarré et sa mère a eu peur,
je sais pas, je sais pas !
On m'a censurée ce soir-là. Je n'ai pas pu dire certaines choses.
Donc je vais vous les dire maintenant.
Oui, vous semblez être de petits fripons. Je ne sais pas pourquoi ils ont refusé.
Donc, mon mari me faisait un cuni,
ou, comme il l'appelle, "Squid Game".
Donc,
il était dans ma Nightmare Alley…
ma House of Gucci.
Il s'amusait, on avait Nos âmes d'enfants.
"Tick, tick… BOOM!!" Il "bêle Fast", je lui dis : "Descends de ma Dune",
et c'est ainsi que notre fils est né. Ça vous plaît ?
Allez, on continue. Mesdames et messieurs,
merci d'accueillir Christina P !
Bonsoir !
Salut, Los Angeles !
J'ai déménagé au Texas après avoir vécu pas loin d'ici pendant 44 ans,
je sais, désolée. Je culpabilise d'être là.
Je me sens comme un papa divorcé
qui rend visite à son gosse.
Qui dit : "J'aime ta maman, mais il fallait que je parte.
"Tu comprends pas, fiston,
"ils portaient un FFP2 dans leur bagnole alors qu'ils étaient seuls,
"c'était vraiment..."
Enfin, voilà.
Je suis une mère d'âge moyen maintenant.
Oui, merci.
Tout me rend grosse. Tout.
Je vis au Texas, donc la seule chose que je peux manger
sans calories, c'est les anxiolytiques.
Et j'adore ça, je les trempe dans la sauce barbecue !
J'aime le sud, les gens sont très sympas, très cool,
mais tout va très, très lentement.
Ils n'ont aucun sens de l'urgence.
Puis je me suis rendu compte d'une chose : "Pourquoi je me dépêche ?
"Il n'y a rien à faire."
Je file chercher des nuggets avant que le fast-food ferme dimanche ?
Vous savez pourquoi ils ferment le dimanche ?
Parce que
c'est le jour où ils broient tous les gays pour en faire...
leur chapelure. Un vrai délice !
Et ils prennent la semence de gay et en font la sauce orange…
Un régal.
Les chrétiens sont de ce côté-là, ils ne…
Bien.
Donc, je suis mariée depuis 17 ans,
et, oh, merci.
Et il continue de me pisser dessus sous la douche, donc… c'est cool.
Et il fait un truc hyper flippant, il me regarde dans les yeux
pendant qu'il le fait.
Il fait semblant de ne pas savoir ce qui se passe.
Il me regarde et fait : "Tu sens cette odeur ?
"Tu sens cette odeur ? Ça pue.
"Tu sens ça ?"
Je dis : "Non, je viens d'avoir le Covid."
Les avantages du Covid !
Sinon, j'ai un gamin de 3 ans, un gamin de 6 ans
et un mari,
donc je vois plus de bites tous les jours que dans un épisode d'Euphoria.
Vous aimez Euphoria ?
C'est une série pour femmes d'âge mûr, je sais.
Euphoria, c'est Cobra Kai avec des seins. C'est génial.
On n'arrête pas de me dire : "Christina,
"les enfants grandissent si vite."
Je réponds : "Vraiment ?
"Tu donnes quoi aux tiens ? Parce que j'aimerais accélérer la chose."
Vous voyez ?
Ce ne sont pas les enfants qui m'épuisent,
c'est le monde des parents.
On a bien trop d'exigences pour les parents.
Je dois habiller mes enfants en vêtements de coton bio unisexes.
Je dois leur trouver des jouets inclusifs non validistes.
Et on est censées les allaiter jusqu'à ce qu'ils aillent à la fac.
Il y avait une femme dans mon cours de maternité
qui donnait le sein à son gamin de 4 ans.
Pardon, ça fait 208 semaines, c'est ça ?
McKenzie sera sevré à temps pour le bal de promo ?
Mes parents ont fait que dalle.
Avant, les parents n'avaient rien besoin de faire.
Mes parents me mettaient même pas la ceinture dans la voiture.
On me foutait à l'arrière du pick-up de mon père
dans une chaise de jardin
et j'essayais de toucher les panneaux de circulation.
Et quand un flic nous arrêtait, il me laissait jouer avec le flingue.
Mais aujourd'hui, c'est dingue, les parents sont tous en panique.
Vous avez déjà vu ces mamans hélicoptères ?
Je vais au parc,
c'est du temps que je prends pour moi.
Je prends une bière, je me détends.
On les laisse courir, c'est à ça que servent les parcs !
- Ouais ! - Bien.
Mais je vois ces mamans hélicoptères, et je les comprends.
J'étais comme ça après mon premier. La mère qui veut bien faire.
Elle essaie de faire de son mieux, elle commente tout ce que l'enfant fait.
"Bien. Bravo, Cooper ! Bravo, Cooper !
"Oui, Cooper, mets le pied sur l'échelle.
"Bravo !
"Mets le pied sur l'échelle, Cooper, traverse, Cooper,
"traverse, Cooper, traverse, Cooper, bravo, Cooper !
"Tu veux un goûter, Cooper ? Cooper, goûter ? Goûter ? Cooper ? Cooper ?
"Tu veux un bâtonnet au fromage ? De l'eau ? De l'eau ?"
"Cooper ? Cooper ? Un goûter ? Un goûter ? Un goûter ?"
Jusqu'à ce que le petit Cooper soit au bout du rouleau et fasse :
"Laisse-moi respirer !"
J'ai failli féliciter ce gamin : "Regarde-toi à imposer
"des limites à ta mère !
"Moi, il m'a fallu 10 ans de thérapie et toi tu as trouvé tout seul !"
Et arrêtez de dire aux gosses d'être eux-mêmes. Putain.
Arrêtez de dire aux gosses d'être eux-mêmes.
Ils savent déjà comment faire.
Demandez à mes fils.
Ils sont probablement tout nus devant le garage
avec leurs bottes de cow-boy.
L'autre jour, mon aîné, celui de 6 ans, est venu me voir
tout nu en faisant : "Maman, maman !
"Tu veux une surprise ?"
Et il s'est retourné et m'a pété dessus.
Le timing était impeccable.
Et mon gamin de 3 ans voit ça
et fait la même chose :
"Maman, maman, maman ! Tu veux voir une surprise ?"
Il se retourne, écarte les fesses
et fais : "Sens-moi les fesses !
"Sens !"
Oui, je dirais qu'on a une assez bonne idée de qui on est
quand on dirige son trou du cul vers quelqu'un.
Et arrêtez de me dire que le sexe, c'est dans la tête. Arrêtez.
Ne dites pas que le sexe est une construction.
Ceux qui disent ça n'ont pas élevé de garçons.
Oh, les filles et les garçons, c'est la même chose ? Vraiment ?
Vous avez déjà vu une fillette de 6 ans éteindre un feu de camp à la pisse ?
Et ensuite être toute fière ?
Du genre : "Ça alors, tu sens cette odeur ?
"Tu sens cette odeur ? Ça pue."
Contente de voir que le côté dégoûtant est génétique.
Merci à tous. Merci.
Quel bonheur, j'ai la chance de recevoir ma meilleure amie.
Mesdames et messieurs, merci d'accueillir madame Rachel Feinstein !
Merci !
Merci, les gars, vous êtes des amours.
J'ai eu une sacrée semaine. Ma famille était là. C'est dur avec ma mère.
Je sais pas si vous avez un parent comme ça. Elle n'a aucune limite.
Dès qu'on est seules,
elle me dit un truc que j'aurais jamais voulu savoir.
"Il y a eu une année où j'ai envisagé de quitter ton père."
Moi : "Je veux pas savoir ça."
Elle : "Je l'appelle mon année sombre."
"Tu donnes des noms aux années de ta vie ?
"T'es prof de low impact aerobic, 'sombre', tu connais pas."
Je suis pareille, mais avec les inconnus. Je me confie trop.
Je fais la queue à la pharmacie, quelqu'un me sourit et je fais :
"J'ai toujours été invisible pour mon père, il m'aimait, mais… "
J'avais peur de ça quand j'ai eu ma fille :
"Si je ne tisse pas de lien avec elle ?" Ça peut arriver.
Vous le sauriez tous !
À un barbecue, on me dirait : "Elle est trop mimi."
Moi : "C'est fou, je ne l'aime pas, je ne ressens rien !
"Juste un vague ressentiment."
Et quand je l'ai aimée, tout le monde l'a su. "On l'aime !"
Mon frère a dit : "Tu devrais pas dire ça. C'est normal d'aimer ses gosses.
"C'est préoccupant." Moi : "T'as pas tort."
C'est une enfant en bas âge. Elle a 2 ans.
Elle retourne toute la maison.
Elle fouille tout, comme pour chercher de la coke,
comme si elle avait 24 h pour quitter le pays
avant de se faire abattre par un dealer.
Mon mari est pompier. Enfin, je crois qu'il est pompier.
Merci. C'est peut-être un strip-teaseur en costume de pompier.
Mais c'est mon quotidien, je suis invitée à des bals de pompiers
et il me laisse près des cocktails de crevettes.
Je suis toujours la seule juive.
Les femmes s'appellent toutes Gina. Un océan de Gina.
Des rangées de décolletés bronzés et de crucifix étincelants.
La façon dont les autres pompiers nous ont félicités
pour le bébé était terrifiante.
"Beau rejeton, hein ?
"Jolie petite fille. Chérissez-la maintenant, tant qu'elle est jeune."
Pourquoi ça sonne comme une menace ?
"Finalement, tout ce qui compte, c'est la famille. D'accord ? La famille."
"On dirait qu'on va me supprimer dans Les Soprano
"dès que vous nous parlez."
Comme s'ils allaient avouer quelque chose
qu'ils ont gardé trop longtemps pour eux.
"Les journées sont longues et les années sont courtes.
"Chéris-la maintenant. D'accord ?
"J'ai tué ma femme Diane."
"T'es pas censé dire ça à voix haute, Dino."
"Diane est partie rapidement. J'ai regardé la vie quitter ses yeux.
"Tout le monde va bien ! Tout va bien."
Mais c'est mon genre, voilà.
Moi j'aime le genre cou de taureau à l'air idiot.
C'est ce qui me plaît !
J'aime un mec qui pourrait dire : "À qui profite le crime ?"
quand il parle du vaccin.
Ces mecs-là s'appellent en général Vinny, parfois Dino.
Mais un des Vinny est venu me voir pour me dire : "Emmenez-la à Disney World.
"C'est une super expérience en famille. Allez-y."
Puis il continue : "Ils ont refait le Japon en vrai là-bas.
"Dans le parc, c'est le vrai Japon." Sans aucune ironie.
"Claquer tout ce fric pour aller au Japon,
"se taper tout le voyage, c'est une arnaque."
Il dit que voyager à l'autre bout du monde est une arnaque,
mais que le Japon de Disney World est réel. C'est ce que pense Vinny.
J'ai demandé à ma mère : "Comment j'étais à l'âge de ma fille ?"
Elle a jamais rien de gentil à raconter sur moi.
Elle dit : "Tu mangeais très vite."
"C'est le détail qui t'a marquée ?"
"Tu mangeais très vite. Une fois, tu t'es étouffée avec un os de poulet,
"je me souviens. Tu étais une grosse mangeuse.
"Tu engouffrais tous tes repas, on n'était pas tranquilles."
Moi : "Merci, c'était très utile, je reviendrai."
Et beaucoup d'autres "femmes du feu",
en fait on m'a demandé d'arrêter d'employer ces mots…
Je préfère "pompe à pompier". Je m'identifie comme telle.
Plein d'autres femmes, plein de gens que je connais font ça.
Ils publient de longs monologues sur leur fantastique mariage
sur Instagram. Vous en connaissez ?
Je ne comprends pas ce besoin de traîner son mari
dans un champ de citrouilles. Le mec a clairement la gueule de bois.
Il est totalement perdu.
Il comprend pas pourquoi
il se retrouve avec toute la famille dans la même tenue assortie.
Elles font : "Vinny, tu me pousses à me dépasser tous les jours.
"Chaque journée passée avec toi est un magnifique chemin fleuri.
"Tu m'as donné l'impression que tout était possible
"dans ce formidable voyage que je fais à tes côtés."
Vinny est sur PornHub en ce moment.
Qu'est-ce qu'il a rendu possible ?
La dernière fois que je l'ai vu, il était si ivre qu'il gouttait de partout.
Mon mari ne me prend jamais en photo,
il dit qu'il a pas assez de place sur son téléphone.
Moi : "C'est pas une question de stockage."
Lui : "Il n'y a pas la place !"
La seule photo qu'il a de moi, c'était à notre mariage,
j'ai un sandwich qui pendouille au coin de la bouche.
Le moment le moins flatteur au monde.
"T'as choisi celle-là ?"
Il répond : "Ça capture ton essence, tu es une grosse mangeuse."
Les gars, merci beaucoup.
Rachel Feinstein, on l'applaudit bien fort !
Ces humoristes sont mes meilleurs amis. Y compris le prochain.
C'est l'un de mes comiques préférés.
Et vous le connaissez sous le nom de M. Chris DiStefano !
Bonsoir !
Bonsoir, ça va bien ? Tout le monde va bien ?
Et voilà, c'est un spectacle sur les parents.
J'ai l'impression qu'ici, personne n'a d'enfants, hein ?
Normal, c'est LA. Sauf 8 personnes.
Toi, t'as des enfants ? On dirait que t'as un Covid long.
Tu restes assis là, à respirer… Je l'ai vu direct.
Je savais que t'en avais. Je pensais : "Ce mec est mourant !"
Ouais.
J'ai deux petites filles. Mes filles sont portoricaines.
C'est la diversité ! Je suis un grand blanc.
Donc moi, grand gars blanc, j'ai deux filles latinas
qui ne parlent pas anglais, c'est ça le truc.
Mes enfants, surtout la plus âgée,
ne parlent qu'espagnol. À cause de leur mère.
J'essaie de mater Encanto pour communiquer avec mes filles.
Et c'est super, j'ai envie qu'elles apprennent différentes langues,
mais papi ne parle qu'anglais.
Comme j'ai des enfants,
je n'ai ni le temps ni l'énergie de penser à quoi que ce soit d'autre.
J'ai dû aller à Portland.
Vous voyez le genre ? Cette ville-là…
J'adore mon pays. Vive la bannière étoilée,
mais Portland, putain ? Franchement…
Les habitants sont insupportables.
Ils sont hyper passifs-agressifs, hyper woke,
ils restent là à vous regarder et à vous juger.
J'y étais il y a juste deux semaines !
J'ai dû aller là-bas. Je suis entré dans un café
et je ne savais pas qu'il fallait encore porter un masque
parce qu'on est en Amérique, au moment présent,
et la barista n'arrêtait pas de faire ça,
comme ça.
Elle continuait, et j'ai dit : "Je ne comprends pas."
Elle faisait ça.
Moi : "Je parle pas la langue des signes, désolé, je suis nul,
"je suis qu'un gros naze blanc, je sais, désolé.
"Je ne suis pas anti-signes, dites-moi quoi faire."
Elle disait rien, elle continuait de faire ça.
J'ai demandé : "Vous essayez de dire quoi ? Utilisez des mots !"
Elle a fini par dire : "Vous devez porter un masque !"
J'ai répondu : "D'accord. Vous auriez dû le dire !"
J'ai dit : "D'accord." Et j'ai poliment mis un masque,
et j'ai ajouté : "Désolé, je viens de New York
"et on ne porte plus de masque là-bas."
Elle a répondu : "Ici, à Portland, on continue de faire très attention."
J'ai trouvé cette fille très sympa.
Du genre à se poiler pour un rien.
Donc, j'ai commandé ma boisson.
"Je pourrais avoir un petit café glacé noir ?"
Elle a fait : "Pardon ?"
J'ai demandé : "Le masque gêne ?
"Je pourrais avoir un petit café glacé noir ?"
Elle a répondu : "Vous voulez dire, un petit café glacé sans crème ?"
J'ai demandé : "Ce n'est pas pareil qu'un petit café glacé noir ?"
Elle : "Après ce que la communauté africaine-américaine
"a enduré ces deux dernières années,
"vous devriez faire attention quand vous commandez un café."
Je me suis dit que je préférerais me faire décapiter par Daesh
plutôt que de lui parler une seconde de plus.
Alors j'ai arraché mon masque,
je suis parti, et deux rues plus loin,
je suis entré dans un autre café et j'ai dit :
"Je peux avoir un petit café glacé sans crème
"parce que je suis une petite mauviette ?"
Mais voilà, c'est comme ça.
Les gens sont…
Tout le monde est un peu bizarre. Un peu largué.
Vous voyez ce que je veux dire ? Un peu largué.
J'ai dû faire piquer mon chien.
Il a eu une belle vie. Dix-huit ans.
Mon chien a vécu 18 ans. Il s'appelait Larry.
Il avait 18 ans, mais il a pas eu de chance.
Le genre à agoniser pendant 16 ans.
Chaque fois que je rendais visite à ma mère,
une nouvelle partie de son corps était analysée,
c'était un œil qui n'allait pas, sa tête était tournée,
il saignait constamment.
On aurait dit qu'il avait fait la guerre.
Que quelqu'un le pique.
Clairement ce chien voulait mourir.
Je disais à ma mère : "Maman, il faut piquer le chien."
"Non, Jésus ne l'a pas encore appelé."
Je disais : "Il m'a appelé pour te dire… que ce chien a très envie de mourir."
J'arrivais les bras chargés de chocolat.
"Qui veut mourir en mangeant du chocolat, Larry ? Allez.
"Vas-y, mange, c'est une chouette fin."
Et un jour, je vais voir ma mère, et le chien est mourant.
Larry est allongé par terre, à moitié mort.
Je dis : "Emmenons-le chez le véto
"pour mettre un terme à ses souffrances." Et elle a accepté.
Il était minuit, j'avais trop la dalle.
En allant chez le véto, du coin de l'œil, j'ai vu un fast-food.
J'ai dit : "Maman, je fais un arrêt là en vitesse.
"Je te prends ce que tu veux." Elle : "Non, on va chez le véto !"
J'ai répondu : "OK, laisse-moi mourir de faim !" Comme un ado relou.
J'ai 37 ans.
Donc on arrive chez la vétérinaire qui est super sympa.
Une dame trop gentille.
Elle dit : "On a fait passer des examens à Larry
"et on voit bien qu'il est à la fin de sa vie,
"on va lui faire une petite injection sur sa petite patte
"et le produit fera effet en 30 secondes.
"Au bout de 30 secondes, son petit cœur s'arrêtera,
"et il ira au paradis avec les chiens,
"Cruella, et tous les autres,
"et tout ira bien,
"il ne souffrira plus, c'est la bonne décision."
Je dis : "D'accord." Mais je pense : "Trente secondes,
"le temps qu'on signe les papiers, ça ira.
"Il est minuit et demi, le fast-food ferme à 2 h."
C'est vrai, ça se passe comme ça.
Le produit va faire effet comme elle l'a dit.
Une petite piqûre dans la patte, comme un grand huit,
ça parcourt son petit corps, ça arrête son petit cœur.
Trente secondes.
On est tristes, je suis triste, ma mère est triste.
Je la console. Je console ma mère qui pleure.
"Maman, ça va aller." Au bout de 15 secondes,
je dis : "On en est à la moitié, maman."
On arrive à 5 secondes. Je fais le décompte à voix haute : "Cinq, quatre,
"trois, deux, un ! On fête ça !"
Et Larry est toujours en vie.
Il est toujours en vie. Je me dis : "OK, ça peut arriver."
Mais à mesure que le temps passe, que les secondes défilent,
Larry semble regagner de la vigueur, il reprend des couleurs
qu'il n'avait jamais eues, ses poils gris
prennent une jolie teinte orangée,
il se redresse à nouveau sur ses pattes.
Larry a l'air hyper en forme. Qu'est-ce qui se passe ?
Au bout de 5 minutes, je demande à la vétérinaire : "Il y a un problème ?"
Elle répond : "Tout à fait." J'ai fait : "Oh, d'accord."
Elle sort et revient une minute plus tard et dit :
"Je suis vraiment désolée,
"j'ai engagé un nouveau technicien
"qui a donné à votre chien des électrolytes par inadvertance,
"parce que le chien d'à côté était déshydraté
"et on a interverti les médicaments.
"Mais ne vous en faites pas, j'ai le bon produit ici.
"Il sera mort dans une seconde."
Et je vous jure,
dès qu'elle lui a injecté le produit,
il est mort immédiatement.
C'était comme si un sniper lui avait mis une balle dans la tête.
Il a roulé sur le côté, les yeux morts,
l'âme déjà au paradis et j'avais un hamburger dans les mains à 1h59.
C'était super. Merci, les gars.
Vous êtes super. Vous êtes vraiment un super public.
Tout le monde parle de vous en coulisses. Tout le monde vous aime.
On veut officialiser la chose. On veut s'engager.
Bien. Cet humoriste est hilarant et je suis une grande fan.
Mesdames et messieurs, merci d'accueillir Lil Rel Howery !
Ouais ! Ça va bien ?
Putain, quel festival Netflix.
Regardez mon jean… Je vais vous dire un truc.
Je fais mon âge maintenant, j'ai la quarantaine
et c'est ce que font les quadragénaires : ils mettent des trucs ensemble au hasard.
Je suis en costume en jean et chapeau de cow-boy.
Tout l'attirail du papa.
Je suis un papa cool ! Vous connaissez.
J'ai trois enfants de 13 ans, 12 ans et 5 ans.
Je sais. Putain !
Quand j'étais jeune papa,
j'ai essayé de tout faire comme il fallait.
Maintenant, j'en ai plus rien à foutre.
Mon fils de 5 ans s'amuse dans un truc gonflable,
il pisse dedans et je fais : "On s'en va."
Vous voyez ?
Je le change pas, on se casse, c'est tout.
Il gouttait. Personne a rien vu.
"Allez, on y va !"
Putain !
Je déteste être jeune papa à nouveau.
Je trimballe son putain de siège auto.
On sous-estime ce truc. C'est super lourd
de porter un être humain d'un seul bras. C'est stupide !
Je m'en fous, tant qu'il est attaché,
je le porte comme je peux, même à l'envers, tant pis.
J'irai pas en tôle ! C'est bon, il est attaché !
Tant qu'il tombe pas, ça va !
Ma fille a 13 ans, c'est une putain d'ado.
Elle a eu ses règles.
Ouais, elle était avec moi.
"Évidemment t'es avec moi. Merde."
Je suis un papa divorcé et c'était sous ma garde.
"Attends un peu, pourquoi…
"Je suis pas préparé !"
J'ai fait de mon mieux, mais je savais pas quoi faire.
On a dévalisé le magasin.
Je savais pas quoi acheter.
La caissière a fait : "C'est pour un abri antiatomique toutes ces tailles ?
"Qu'est-ce qui vous arrive, monsieur ?"
J'en sais rien.
Je veux le produit le plus absorbant qui existe.
On est cons, les mecs, c'est ce qu'on pense.
On veut prendre le plus absorbant.
Je pose tous ces trucs sur la table et elle me dit : "Papa,
"ça c'est pour les mémés, t'es sérieux ?
"Tu crois que j'ai quoi ? J'ai 13 ans."
"Tu veux pas le plus absorbant ?"
Mon fils était avec moi, il était perdu aussi.
On a sorti les produits des boîtes,
il a joué avec le… "Pose ça, c'est pas un jouet !"
C'est pas un sabre laser.
Mais il a demandé : "Papa, tu sais quoi ?
"Moi, je voudrais celui de mémé."
J'y ai repensé.
C'est ce que se disent les petits garçons.
Les filles veulent pas qu'on sache qu'elles ont leurs règles.
Elles veulent cacher ces trucs-là.
Mais si les garçons avaient leurs règles,
ils diraient à tout le monde qu'ils ont du gros matos.
"Ouais, j'ai mes règles, tu vas faire quoi ?
"Ouais, je veux rentrer, je peux pas aller en cours, j'ai mes règles !
"Je veux dormir, j'ai faim, je suis crevé, je peux pas me concentrer !"
J'ai appris trop de choses sur les femmes à cause de ma fille de 13 ans.
On est allés lui acheter des soutifs.
Je savais pas qu'on parlait de votre dos.
J'ai toujours cru que la taille c'était pour les nénés, mais non !
Le nombre correspond à leur putain de dos.
Un 95, c'est pas les seins,
elle a juste un dos très large.
Faut le savoir.
Bizarre, en plein stand-up, je pense à des trucs sérieux,
du style : "Je dois comprendre à quoi sert Legoland."
Putain, j'ai des gosses de 13 ans, 12 ans et 5 ans,
je peux jamais m'amuser.
Les deux de 12 et 13 ans, ils peuvent s'éclater,
et moi je surveille le petit morveux.
Désolé, c'est mon enfant, mais…
Il trotte un peu, un petit pont,
une voiture qui roule au ralenti.
Ils font : "Papa, on fait les montagnes russes !"
"La ferme ! Allez tous vous faire foutre."
Ouais, c'est vrai.
Mais mon fils de 12 ans est mon meilleur ami,
le plus grand, il me ressemble beaucoup.
J'adore ça, j'adore le fait qu'on se ressemble.
Si c'était pas mon fils, on serait meilleurs amis.
Si on avait le même âge, je déconnerais avec lui.
C'est pour ça que parfois, je sais pas comment l'aider.
Les garçons de 12 ans
traversent une période de forte odeur corporelle.
Comme s'ils se récuraient pas assez bien les fesses.
Sa mère me dit : "Il faut que tu lui parles,
"il s'en fout, il remet toujours les mêmes fringues."
Et c'est dur de dire à son meilleur pote qu'il pue.
"Mec, il faut qu'on parle."
On essaie d'aborder le sujet en douceur.
On fait des petites blagues : "On s'amuse, pas vrai ?
"Écoute, ta mère trouve que tu pues du cul.
"Ça te dérangerait de laver ça pour qu'on n'en parle plus ?
"Je t'ai acheté des chaussettes. Change-les de temps en temps."
Voilà, c'est tout pour moi.
Merci beaucoup. Je suis Lil Rel Howery.
Un tonnerre d'applaudissements pour Lil Rel !
Vous êtes un public en or,
avant de vous quitter, j'aimerais remercier nos familles
qui ont fait de nous qui on est
et qui nous ont permis de faire toutes ces blagues.
Merci d'applaudir encore une fois Chris DiStefano.
- Regarde comme tu étais mignon. - Oui.
Qu'est-ce qui s'est passé ? Enfin, bref. Ron Funches !
Christina P ! Faites du bruit !
Jaye McBride !
Jaye, tu es trop mignonne !
Rachel Feinstein !
Et une dernière fois pour Lil Rel Howery.
On est trop chou.
Applaudissez-les encore une fois ! Merci, bonne soirée !
C'est drôle de se dire qu'on se connaît tous depuis des années.
Finalement, pas tant que ça.
On ne sait rien les uns des autres.
On évoque notre enfance sur scène, mais on fait pas gaffe.
J'ai appris plein de choses. À un humoriste, j'ai dit :
"Tu as fait une école de cinéma ?" Je n'en savais rien.
Mon fils a écrit un sketch. C'était super drôle
et en même temps il se foutait de moi.
"Papa, dans le sketch, fais ta voix super aiguë
"comme dans les films."
J'ai fait : "Hein ? Ça veut dire quoi ?"
Ouais.
C'est si facile !
Sous-titres : Justine Minard