Downloaded from YTS.MX
EIN „NETFLIX IS A JOKE FESTIVAL“-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bitte begrüßen Sie Ihre Moderatorin Amy Schumer.
Danke, wow!
Vielen Dank!
Ich verdiene das, ganz und gar.
Bitte, setzt euch. Bitte!
Danke!
Wenn wir COVID noch nicht hatten, haben wir es jetzt.
Was für ein Tod.
Ich hatte noch kein COVID.
Wer noch? Klatscht, wenn ihr es nicht hattet.
Ich liebe es, wie selbstzufrieden alle sind… Ja!
Und die anderen denken: "Fickt euch."
Aber nein, tut uns leid, wir hatten es noch nicht.
Gott wählt anscheinend aus, wen er beschützt.
Nein. Wir bekommen es heute Abend.
Also…
Ihr müsst wissen, ich habe ein Baby bekommen.
Danke.
Nicht schlecht für ein Jahr, oder? Nicht schlecht?
Es ist schon drei Jahre her.
Und ich habe kein Babybuch für meinen Sohn.
Meine Mutter will, dass ich eines mache. Aber ich kann nicht.
Sie führte ernsthafte Babybücher über uns alle.
Dabei ist ein Babybuch nur…
eine Menge Zähne und Haare und Fingerabdrücke.
Wie das Tagebuch eines Serienmörders.
Sie schrieb einen Meilenstein für mich, den ich jetzt sah.
Unglaublich, dass sie das gut fand.
Es war: "Mit 24 Monaten kann Amy jetzt bis zu drei Stunden fernsehen."
Das ist ein Meilenstein, auf den sie stolz war.
Mein Sohn schafft das täglich, also keine Sorge.
Leute fragen: "Wie viel Bildschirmzeit?" Ich sage: "Durchgehend."
Meine Mutter macht Sammelalben für mich. Die Leute sagen:
"Oh." Aber sie packt alles da rein.
Dinge, die ich vermeiden wollte.
Etwas aus einem Klatschblatt wie: "Amy Schumer: Schwanger oder nur fett?"
Ist im Buch.
Ich frage: "Daran soll ich mich erinnern?"
Der Name unseres Sohnes ist Gene.
Ja, er ist süß.
Gene wurde nach der Mutter meines Mannes benannt.
Ihr Name war Jean. Sie ist verstorben, sehr traurig.
Aber keine Schwiegermutter zu haben?
Tut mir leid!
Ich habe wohl in einem früheren Leben etwas richtig gemacht!
Sein Vorname ist also Gene,
und dann gaben wir ihm den Zweitnamen Attell,
nach Dave Attell, dem tollen Comedian.
Ja. Er ist ein alter Freund der Familie.
Der Nachname meines Mannes ist Fischer.
Darum nehme ich seinen Nachnamen nicht an.
Weil ich nicht Amy Fischer sein will.
Wie einige hier wissen, war sie "Long Island Lolita",
die die Frau ihres Freundes töten wollte. Wie dem auch sei!
Wir geben unserem Sohn einen Namen,
und nach etwa einem Monat als neue Mutter,
wenn man kaum verletzlich ist,
wird mir klar, wie wir unseren Sohn nannten.
Gene Attell. Genital.
Genitalfissur…
Hat sonst noch jemand mal so viel Mist gebaut? Wohl kaum.
Wohl kaum.
Wir haben sofort seinen Zweitnamen geändert.
Wir änderten ihn zu "Klabusterbeere". Ist das gut?
Kommt das in der Schule an?
Mein Sohn sah zum ersten Mal mein Tattoo auf meinem Steiß.
Das ist eine lustige Unterhaltung, oder?
Er fragte: "Was ist das?" Und ich erklärte ihm einfach:
"Deine Mutter ist Abschaum."
Okay.
Ich gebe mir solche Mühe, eine gute Mutter zu sein, aber…
Du wirst nicht besser.
Du gewöhnst dich nur an die Fehler.
Oder? Das ist es doch.
Man gewöhnt sich einfach daran.
Wir haben zusammen Disney-Filme geschaut.
Nur sind sie alle so problematisch.
Wenn ihr mit Kindern Disney-Filme schaut,
steht da jetzt vor jedem Film…
Da steht:
"Wir haben Mist gebaut, okay?
Damals schon
und jetzt und es tut uns leid.
Wir schreiben das jetzt hier,
aber es ist Mist." Und es stimmt.
Und ich denke: "Wovon reden die da? Das ist Peter Pan."
Peter Pan fängt also an.
Alle Ureinwohner machen "Oh-wo-wo". Schrecklich.
Ich denke: "Nicht gut." Was noch?
Alle Frauen in diesen Filmen…
In Peter Pan sind es die Meerjungfrauen.
Wisst ihr? Oben ohne, mit langem Haar.
Sie flüstern alle.
Ja. "Ah, Peter.
Wir vermissen dich so sehr, Peter.
Oh, wir sind so feucht. Wir sind Meerjungfrauen!"
"Das darfst du nicht sehen!"
Versuch's gar nicht erst mit Dschungelbuch, okay?
Also sage ich: "Lass uns etwas Neueres sehen."
Rapunzel soll süß sein, also haben wir das geschaut.
Es geht um Rapunzel mit dem langen blonden Haar.
Und Spoiler-Alarm: Wenn man in dem Film Rapunzels Haar abschneidet,
passiert etwas Schreckliches.
Es wird braun!
Und das passiert.
Ihr Haar wird geschnitten, und dann hat sie kurze, braune Haare!
Sie ist abstoßend!
Aber auch wenn sie hässlich ist,
schafft es der Prinz trotzdem, sie zu lieben.
Ist das nicht schön?
Damit soll mein Sohn aufwachsen.
Ich mache einen Fehler, wenn ich ihm vorlese,
was ich tue, weil ich eine Heldin bin.
Jedes Mal, wenn es in einem Buch eine blonde attraktive Frau gibt,
frage ich: "Wem sieht sie ähnlich?"
Bei Goldlöckchen und die drei Bären frage ich: "Goldlöckchen, wer…?
Wem ähnelt sie?"
Er sagt: "Mami!" Ich sage: "Oh mein Gott, danke!"
Dann sieht er einen Bären und ruft: "Mami!"
Ich sage: "Nur, wenn du gefragt wirst, okay?"
Ihr seid ein tolles Publikum.
Wir werden einen tollen Abend haben.
Das ist ein tolles Programm mit einigen meiner besten Freunde
und tollen Comedians. Wir wollen über unsere Familien lästern.
Deshalb freuen wir uns sehr, dass ihr hier seid.
Zum Auftakt, meine Damen und Herren, begrüßt bitte Ron Funches!
Hi!
Danke!
Was für eine tolle Show, in der es um Familien geht. Ich liebe Familien.
Mir geht es wirklich gut. Mein Familienleben läuft gut.
Ich hatte gerade einjähriges Jubiläum mit meiner Frau, was wunderbar ist.
Ja.
Es ist die zweite Ehe, und ich denke, es bleibt bei dieser.
Ich empfehle allen in erster Ehe,
bringt sie einfach hinter euch.
Ihr seid noch nicht einmal in eurer endgültigen Form.
Nach der ersten Ehe dachte ich, dass ich auf der Resterampe bin
und niemand mich mehr will, aber es ist eher das Gegenteil.
Ich verstand mich besser, ich wusste, was ich mochte und was nicht.
Ich weiß, wie gut meine Ehe jetzt ist,
weil ich es mit meiner ersten Ehe, die echt schlimm war, vergleichen kann.
Ich bin nicht so ein Comedian, der über seine Ex lästert.
Wir haben zu jung geheiratet.
Wir haben uns nicht vertraut und nicht respektiert.
Ich war damals ein bisschen dicker,
und sie wollte mich in Sachen
mit großen Hunden drauf stecken.
Oder in bunte Blumenmuster und Khaki-Shorts.
Sie wollte einen schwarzen Gabriel Iglesias aus mir machen.
Sie wollte mich einfach unfickbar machen.
Aber meine jetzige Frau will, dass ich gut aussehe!
Bevor ich weggehe, prüft sie die Frisur.
Sie checkt meine Kleidung.
Sie will, dass die Leute mich vögeln wollen!
Das ist eine gute Ehe!
Danke!
Ich wusste nicht, wie viel Spaß die Ehe machen kann!
Ich dachte, es sei ein ständiger Kampf.
Ich wusste nicht, dass man einfach abhängen kann,
zusammen lachen kann,
den ganzen Tag Seinfeld schauen,
bis man einen geblasen bekommt.
Wenn du die Ehe so beschreiben kannst, oh mein Gott,
ist es wunderschön.
Vor allem, wenn man weiß, wie oft ich den ganzen Tag Seinfeld geschaut habe…
…ohne einen geblasen zu bekommen.
Aber das ist vorbei.
Jetzt freue ich mich schon, wenn ich die Titelmelodie höre.
Ja, sobald ich "Bom-bo-bom-bom-bom" höre,
denke ich: "Oh, ich hole besser ihr Haargummi!"
Viele von euch verstehen den Haargummi-Spruch.
Man muss aufmerksam sein.
Meine Frau ist aufmerksam, so haben wir uns verliebt.
Bevor wir uns trafen, war ich bereits verheiratet und hatte einen Sohn.
Ich dachte: "Das wird mein Fokus sein."
Aber sie trat in mein Leben, und sie war so nett.
Sie hat mir immer wieder dieselbe Frage gestellt,
bis sie mein Herz gewonnen hat.
Ich sage euch, was sie mich gefragt hat,
falls ihr einen Mann einfangen müsst.
Meine Frau fragte mich immer wieder,
ob ich genug Wasser trinke.
Ich sagte: "Nein, das wissen wir beide."
Die Frage ist doch: "Warum zur Hölle kümmert dich das?"
Es war, weil sie sich um mich sorgte!
Ihr war mein Wohlbefinden wichtig.
Das hat mich abgeschreckt, ich mochte das zuerst nicht.
Ich war diese Vampirschlampen aus Los Angeles gewohnt.
Aber sie hat weitergemacht.
Ich lud sie auf ein Date ein,
holte sie ab, klingelte an der Tür,
Sie öffnete, und wisst ihr, was sie für mich hatte?
Eine Flasche Wasser!
Wenn ich das Glück hatte, dass sie bei mir übernachtete,
wachte ich morgens auf, drehte mich um, und sie war schon weg.
Aber wisst ihr, was an ihrer Stelle lag?
Eine Flasche Wasser!
Eines Tages berührte es mich,
und ich dachte: "Oh…
Keine Tussi hat sich jemals um meinen Durst gekümmert!"
Nach meiner ersten Ehe trank ich fünf Jahre lang kein Wasser.
Niemand sagte ein Wort.
Und ich lief mit Gelbsucht herum, es war schrecklich.
Ich liebe an meiner Frau, wie toll sie sofort als Stiefmutter war.
Ich war die meiste Zeit alleinerziehender Vater.
Bei meinem Sohn wurde mit 2 Jahren Autismus diagnostiziert .
Wir machten Therapien,
es gab Anfälle und andere Probleme, und ich bin stolz,
dass er mit 19 Highschool-Absolvent ist.
Er arbeitet in einem Laden.
Mit 19 Jahren arbeitete ich in einem Laden,
kurz bevor ich ihn bekam.
Ich sagte: "Wenn du 6 Monate lang niemanden schwängerst…
…machst du es super!"
Er ist diszipliniert. Ich weiß nicht, woher er das hat.
Ich war nie streng mit ihm.
Ich wusste nicht, wie,
vor allem bei einem Teenager mit Autismus.
Ich wusste nicht, was mit der Pubertät zu tun hatte
und was mit dem Autismus zu tun hatte.
Ich wusste nicht,
was ihn dazu brachte, 60 Folgen von Der Preis ist heiß herunterzuladen.
Nur, dass es nicht normal ist.
Der Preis ist heiß ist eine tolle Show, aber sie ist jeden Tag gleich!
Ich sagte: "Junge, musstest du den DVR mit Der Preis ist heiß füllen?"
Er sagte: "Ich versuche nur, Statistiken zu führen, Dad."
Ich dachte: "Es ist der Autismus."
Mach weiter.
Ich sehe ihm beim Erwachsenwerden zu, was er mag und nicht.
Das Schönste auf der Welt ist, dass ich mit ihm ein Spotify-Konto teile.
Am Jahresende bekomme ich das "Spotify Wrapped", ich liebe es.
Weil ich sehe, was für einen autistischen Teenager
der tollste Song des Jahres ist.
Das Lieblingslied meines Sohnes aus dem letzten Jahr ist -
und das ist wirklich wahr…
Es war nur der Soundeffekt…
…von Bienen…
…die auf einer Wiese summen.
Nein!
Ja, es ist süß, wenn man nicht damit lebt.
Aber nicht, wenn du das jeden Tag zu Hause hast.
Normale Elternsachen gehen nicht.
Du kannst nicht sagen: "Hey! Kannst du den…
…schönen Sommertag leiser machen?"
Er sagt nur: "Dad, du verstehst die Musik meiner Generation nicht!
Du musst offener sein! Es hat einen guten Buzz."
Danke für eure Zeit. Ich bin Rob Funches.
-Hi, Amy! -Hi, Ron!
-Hi! -Gut gemacht! Tschüss!
Ist Rob Funches nicht witzig?
Ihr seid ein tolles Publikum.
Okay, bitte haltet diese Energie aufrecht. Meine Damen und Herren,
bitte begrüßt Ms. Jaye McBride!
Okay! Vielen Dank!
Mann, es ist toll, ohne Maske unterwegs zu sein.
Oder? Okay.
Ein Mann hat sich sogar geweigert ohne Maske mit mir zu schlafen.
Ich weiß, und das war lange vor der Pandemie.
Nicht einmal eine medizinische Maske. Eine Spiderman-Maske.
Er sagte: "Jetzt habe ich dich, Netzschwinger!"
Nun, man nimmt, was man kriegen kann.
Dating ist schwer. Ich bin transsexuell.
Das habt ihr schon kapiert, ihr Haufen von…
Schaut euch an, ihr Detektive aus L.A.
Ihr sagt: "Ich komme aus Kansas, nicht vom Mars, das sehe ich."
Das Seltsame ist, dass ich vor der Impfung nicht transexuell war.
Verdammtes Johnson & Johnson, ich schwöre bei Gott.
Von wegen nur eine Spritze.
Nein, ich habe schon vor 15 Jahren das Geschlecht gewechselt,
Oh nein, danke, aber…
Nein, klatscht nicht. Ich wollte nur bei der Olympiade mitmachen.
Ich bin kein Held.
Aber Mann. Und ich wusste es schon früh, sehr früh sogar.
Als ich 5 war, ließen wir unseren Hund kastrieren.
Ich rief: "Ich als Nächstes!"
Ich wurde irisch-katholisch erzogen, das war schwer.
Ja, oder? Ich sag euch wie irisch-katholisch ich bin.
Meine Großmutter hatte zehn Kinder.
Ja, zehn.
Eine gute irisch-katholische Frau.
Und sie hatte zwei Fehlgeburten.
Sie war also in 16 Jahren 12 Mal schwanger.
Verrückt, oder?
Sie hatte keine Perioden, sie hatte Kommas.
Ja, meine Großmutter war altmodisch.
Sie hat mir auch einmal gesagt, dass sie nicht an Homosexuelle glaubt.
Das sagte sie: "Ich glaube nicht an Homosexuelle."
Was seltsam ist, denn sie glaubte an Engel, Kobolde und den Yeti.
Ein Onkel von mir ist Pfarrer.
Ja, er sagte einmal: "Ich will keine deiner Comedy-Shows sehen,
denn ich will nicht zuhören, wie du über Sex mit einem Mann sprichst."
Also schickte ich ihm einfach Bilder.
Das war nicht seine Reaktion.
Leute sagen: "Wärst du religiöser erzogen worden,
wärst du normal geworden."
Ich sage: "Schätzchen, ich war Messdiener.
Und ich fand es toll!"
Oh nein, der Pfarrer hat mich nie angefasst, angemacht oder belästigt.
Und ich habe auch alles versucht.
Ich sagte: "Herr Pfarrer, in diesem Beichtstuhl ist es zu heiß für Hosen!"
Mein Vater dachte, dass ich als Messdiener ein Mann werden würde,
aber es hat es nichts gebracht, im Kleid herumzusitzen und Wein zu trinken!
Ja, mein Vater war kein Fan von dieser ganzen Sache.
Als ich klein war sagte ich:
"Dad, wie nennt man einen Jungen, der ein Mädchen sein will?"
Er sagte: "Ich weiß es nicht, aber er bekommen definitiv kein Eis!"
Schrecklich, oder? Keine Sorge, er stirbt am Ende.
Einige mögen schwarzen Humor oder hassen ihren Vater.
Mein Vater starb Weihnachten, es war hart.
Ich wusste nämlich nicht mehr, was ich mir wünschen soll.
Ich bin also in Therapie.
Okay, danke.
Ich bin in Therapie.
Ich habe mit meinem Therapeuten viel über meine Mutter gesprochen.
Meine Mutter ist verstorben…
Ihr denkt: "Oh, Mutter tot, Vater tot.
Was kommt als Nächstes, kleine Waisentranse?"
Wir reden viel über meine Mutter. Meine Mutter war toll.
Mein Therapeut sagt, ich soll jeden Tag mit meiner Mutter reden,
was ein bisschen verrückt erscheint,
also rede ich mit der Schaufensterpuppe auf dem Speicher,
der ich ihre Sachen angezogen habe.
Aber meine Mutter war toll.
Sie war so eine Art Martha Stewart.
Eine Verbrecherin, die kochen kann.
Als ich mich ihr gegenüber geoutet habe, musste sie das erstmal einordnen.
Sie sagte, sie müsse zu Gott beten, nachdem ich es ihr gesagt hatte.
Was Sinn macht, denn wenn du eine weiße Frau mittleren Alters bist
und du etwas nicht magst, sprichst du mit dem Manager.
Das geht euch nahe, was, L.A.?
Ich will immer noch meine Mutter erfreuen.
Nach ihrem Tod
dachte ich, ich mach etwas Nettes.
Ich wollte ihre Überreste an ihrem Lieblingsort verstreuen:
Westport, New York, wo ich aufgewachsen bin.
In den Adirondacks am Lake Champlain.
Klatscht nicht, ihr seid nicht von dort.
Es ist schön. Ich verstreue ihre Überreste.
Jemand kommt und sagt:
"Das kannst du nicht machen!"
Ich frage: "Warum nicht?"
Er sagte: "Du musst sie erst einäschern."
Also musste ich sie wieder in den Müllsack stecken.
Sie ist also an ihrem zweiten Lieblingsort.
Hinter einem Sandwich-Shop.
Deshalb bin ich heute Abend spät dran und…
Ich habe drei Brüder.
Es war seltsam.
Unsere Eltern waren etwas geizig.
Wenn sie das Badewasser einließen, machten sie es einmal.
Und wir mussten alle rein, einer nach dem anderen.
Das ist übel.
Wenn du der Letzte warst, war es wie der Hudson River bei Ebbe.
Eines Tages sitze ich da
und denke: "Das ist ekelhaft.
Ich bin 32 Jahre alt…"
Ein Bruder verstieß mich, als ich mich geoutet habe.
Es ist okay. Ich will es ihm nicht übelnehmen.
Als ich hörte, dass er Vater wurde, schickte ich eine nette Grußkarte.
Darauf stand: "Glückwunsch, es ist ein Junge!
…für den Moment!"
Vielen Dank, Leute.
Jaye McBride, Applaus für sie!
Okay!
Ich weiß nicht, ob ihr die Oscars kennt,
aber ich war dieses Jahr die Co-Moderatorin bei den Oscars.
Ja, und…
Wir alle haben die traurige Sache gesehen, die passiert ist.
Jessica Chastain hat gewonnen.
Nein, es war wirklich traurig, als Will Smith Chris Rock geschlagen hat.
Es war ein totaler Flop, schockierend,
aber ich glaube, es ist…
Er hatte Streit, und seine Mutter bekam Angst.
Ich weiß es nicht!
Ich wurde da zensiert.
Es gab ein paar Dinge, die ich nicht sagen durfte.
Ich denke, ich werde es euch jetzt sagen.
Ja, ihr scheint schlechte Menschen zu sein. Okay.
Ich weiß nicht, was da war.
Mein Mann hatte Oralsex mit mir,
oder wie er es nennt: "Squid Game"…
Und…
er ist in meiner Nightmare Alley…
meinem House of Gucci.
Und ich sage: "C'mon, C'mon", wisst ihr?
Er macht "tick, tick… BOOM!" Wie in "Belfast".
Ich so: "Runter von der Dune". So kam unser Sohn.
Was denkt ihr?
Also gut, weiter geht's. Meine Damen und Herren!
Bitte begrüßt Christina P!
Hallo!
Hallo, Los Angeles. Huhu!
Ich bin nach Texas gezogen. Ich lebte 44 Jahre lang in Angelino.
Es tut mir leid. Ich fühle mich schuldig, hier zu sein.
Ich fühle mich wie ein geschiedener Vater,
der sein Kind besuchen kommt.
Ich sage: "Ich liebe deine Mutter, aber ich musste gehen."
Ihr versteht nicht,
sie trugen FFP2-Masken allein ihren Autos und so,
es war total verrückt…
Aber ja…
Ich bin jetzt eine solide Mutter im mittleren Alter.
Ja, danke.
Und alles macht mich fett. Alles.
Ich lebe in Texas und das Einzige, was ich essen kann, das keine Kalorien hat
sind Beruhigungsmittel.
Und ich liebe sie, ich dippe sie einfach in Barbecue-Soße!
Und ich mag den Süden, alle sind sehr nett und cool,
aber alles bewegt sich in einem Schneckentempo.
Sie haben kein Gefühl für Eiligkeit.
Und dann wurde mir klar: "Wozu soll ich mich beeilen?
Es gibt nichts zu tun."
Ich soll sonntags zum Chick-fil-A- Schnellrestaurant eilen, bevor es zumacht?
Ihr wisst, warum Chick-fil-A sonntags geschlossen ist, oder?
Weil…
Das ist der Tag, an dem sie alle Schwulen zermahlen, um…
den Teig für die Kekse zu machen. Die sind so gut! Ha ha!
Und sie nehmen deren Sperma, das ist diese orangefarbene Soße…
Köstlich.
Die Christen sind auf dieser Seite, sie sind nicht…
Okay.
Okay, also, ich bin seit 17 Jahren verheiratet,
oh, danke.
Und er pinkelt mich unter der Dusche immer noch an, das ist also… cool.
Und er macht diese supergruselige Sache, bei der er mir in die Augen sieht,
während er es tut.
Und er tut so, als wüsste er nicht, was los ist.
Er starrt mich an und fragt: "Riechst du das?
Riechst du das? Es riecht übel.
Kannst du das riechen?"
Ich sage: "Nein, ich hatte gerade COVID."
COVID-Grüße.
Also, ich habe einen dreijährigen und einen sechsjährigen Jungen,
und einen Mann,
Ich sehe also mehr Schniedel, als in jeder Folge von Euphoria.
Findet ihr Euphoria nicht toll?
Das ist so eine Serie für Mütter mittleren Alters. Ich weiß.
Euphoria ist Cobra Kai mit Brüsten. Es ist toll.
Die Leute sagen mir immer zu mir: "Weißt du, Christina,
diese Kinder werden so schnell erwachsen."
Ich sage: "Tatsächlich?
Womit fütterst du deine? Ich würde die Sache nämlich gerne beschleunigen."
Okay?
Es sind nicht die Kinder, die mich nerven,
sondern die Elternwelt.
Es gibt zu viele Anforderungen an Eltern.
Dass meine Kinder geschlechtsneutrale Bio-Sachen tragen sollen zum Beispiel.
Ich muss für sie inklusives, behindertenfreundliches Spielzeug finden.
Und du sollst sie stillen, bis sie auf der Uni sind, wusstet ihr das?
Oh, ja. Da war eine Frau in meinem "Mommy and Me"-Kurs,
die ihren 4-Jährigen stillte.
Verzeihung, 208 Wochen alt, ja?
Wird McKenzie rechtzeitig zum Abschlussball abgestillt sein?
Meine Eltern haben nichts getan.
Oder? Früher mussten die Eltern nie etwas tun.
Meine Eltern haben mich im Auto nicht einmal angeschnallt.
Ich bin hinten im Transporter meines Vaters mitgefahren…
in einem Gartenstuhl,
und ich hing heraus und versuchte Straßenschilder zu treffen.
Und wenn die Polizei einen anhielt, ließ er dich mit seiner Waffe spielen.
Aber heute, oh mein Gott, die Eltern, die sind alle außer sich.
Kennst du diese Helikopter-Mütter?
Ich gehe in den Park
und habe Zeit für mich, wisst ihr?
Ich trinke ein Bier, entspanne mich.
Du lässt sie einfach laufen, dafür ist der Park da!
-Ja! -Richtig.
Ich verstehe die Helikopter-Mütter ja.
Ich war beim ersten Kind auch so.
Immer alles richtig machen wollen.
Alles gut hinkriegen.
Und sie kommentiert alles, was die Kinder tun, während sie es tun.
"Okay. Gut gemacht, Cooper!
Ja, Cooper,
Fuß auf die Leiter.
Gut!
Fuß auf die Leiter, Cooper, lauf rüber,
lauf rüber, Cooper, gut gemacht, Cooper!
Willst du einen Snack, Cooper? Cooper, Snack? Cooper?
Wie wäre es mit einem Käsestäbchen?
Wasser?
Cooper? Snack?"
Oh, bis der kleine Cooper es schließlich nicht mehr aushält und sagt:
"Ich brauche Freiraum!"
Ich hätte dem Jungen fast zugejubelt: "Toll, wie du deine Grenzen
bei deiner Mutter durchsetzt."
Dafür musste ich 10 Jahre Therapie machen! Du hast es einfach so kapiert?"
Und hört auf, den Kindern zu sagen, sie sollen sie selbst sein. Mein Gott.
Hört auf, den Kindern zu sagen, sie sollen sie selbst sein.
Sie wissen schon wie es geht.
Fragt meine Söhne.
Sicher stehen sie gerade nackt in der Einfahrt
in nichts als Cowboy-Stiefeln.
Und neulich rennt mein sechsjähriger Sohn auf mich zu,
er ist nackt und sagt: "Hey Mama,
Willst du eine Überraschung?"
Und dann drehte er sich um und furzte mich an.
Das Timing war perfekt.
Der Dreijährige sieht das
und macht das Gleiche:
"Hey Mama! Mama! Willst du eine Überraschung sehen?"
Er dreht sich um, spreizt seine Backen,
und sagt: "Riech meinen Po!
Riech daran!"
Ja, ich denke, du hast eine ziemlich gute Vorstellung davon, wer du bist,
wenn du dein Arschloch auf jemanden richtest, oder?
Und hör auf, mir zu sagen, dass das Geschlecht nicht real ist. Hör auf.
Dass es ein soziales Konstrukt ist.
Leute, die das sagen, haben keine Jungs großgezogen.
Oh, Mädchen und Jungen sind gleich? Oh, wirklich?
Hast du mal ein sechsjähriges Mädchen gesehen, das ein Lagerfeuer auspisst?
Und sich dann darüber freut?
Und sagt: "Oh mein Gott, riechst du das?
Kannst du das riechen? Riecht übel."
Widerlichkeit ist genetisch veranlagt.
Okay, vielen Dank, Leute.
Das ist echt toll, ich darf meine allerbeste Freundin ankündigen.
Meine Damen und Herren, bitte begrüßt Ms. Rachel Feinstein!
Danke!
Danke, Leute, ihr seid so nett zu mir.
Meine Familie war da, meine Mutter ist anstrengend.
Sie ist besonders.
Meine Mutter kennt keine Grenzen.
Wenn wir allein sind,
erzählt sie mir etwas, das ich nie wissen wollte.
Sie sagt dann: "Es gab ein Jahr, in dem ich deinen Vater verlassen wollte."
Ich sage: "Das will ich nicht wissen."
Sie sagt: "Ich nannte es mein finsteres Jahr."
Ich sage: "Du gibst den Jahren Titel?
Du unterrichtest sanfte Aerobic. Du weißt nicht, was Finsternis ist."
Bei mir ist es genauso, aber mit Fremden. Ich gebe Fremden zu viel preis.
Jemand lächelt mich beim Einkauf an und ich:
"Ich fühlte mich nie von meinem Vater gesehen. Er liebte mich, aber…"
Ich hatte Angst bei meinem Kind:
"Was, wenn wir keinen Draht haben?"
Das hört man manchmal.
Ich: "Ich sag's allen!"
Bei einer Grillparty sagt jemand: "Sie ist süß."
Ich sage: "Ich liebe sie nicht. Ich fühle nichts,
außer einem vagen Gefühl der Ablehnung!"
Als ich sie dann liebte, sagte ich es allen:
"Wir lieben sie!" Mein Bruder: "Sag das nicht.
Davon gehen die meisten Leute aus.
Das ist beängstigend." Ich: "Gutes Feedback.
Sie ist ein Kleinkind. Zwei Jahre alt.
Sie räumt jeden Raum aus.
Als würde sie nach Koks suchen
und müsste in 24 Stunden das Land verlassen,
bevor ein Dealer sie erschießt.
Mein Mann ist ein Feuerwehrmann. Ich glaube, er ist einer.
Er könnte einfach ein Stripper mit Feuerwehrmann-Kostüm sein.
Mein Leben.
Ich muss einfach zu diesen Staten Island FDNY Dinner Dances gehen
und er setzt mich einfach irgendwo an einer Shrimp-Station ab.
Nur ich bin Jüdin. Alle anderen heißen Gina.
Es ist wie ein Meer von Ginas.
Reihen von angehobenen gebräunten Brüsten und schimmernden Kruzifixen.
Wie uns die anderen Feuerwehrleute zum Baby gratulierten
war furchterregend.
Sie sagten: "Schön, was?
Ein kleines Mädchen. Du musst sie wertschätzen, solange sie klein ist."
Warum fühlt sich das wie eine Bedrohung an?
"Das Wichtigste ist die Familie.
Vergiss das nicht." Und ich:
"Warum fühle ich mich wie in The Sopranos,
wenn ihr uns grüßt?"
Als wollten sie etwas gestehen,
was aus ihnen herausplatzt.
Sie sagen: "Die Tage sind lang,
und die Jahre sind kurz. Genieße sie jetzt.
Ich tötete meine erste Frau." "Das wolltest du wohl nicht laut sagen."
"Sie starb schnell. Ich sah ihre Augen erlöschen.
Alle sind in Sicherheit. Alles gut!"
Aber das ist einfach mein Typ.
Ich mag dickhalsige, dumm aussehende Männer.
Das mag ich!
Einen Typen, der "Folge dem Geld" sagen würde,
wenn er über die Impfung spricht.
Die Jungs heißen meistens Vinny, ab und zu auch Dino.
Einer der Vinnys kam zu mir…
und sagte: "Ihr müsst sie mal nach Disney mitnehmen.
Ein Familienerlebnis. Ihr müsst nach EPCOT."
Dann sagt er: "Das ist das echte Japan im EPCOT, weißt du?"
"Das ist das einzig wahre Japan." Ganz ohne Ironie.
Er sagt: "Die Leute denken, dass man viel ausgeben muss,
um nach Japan zu fliegen, aber das ist ein verdammter Betrug."
Er bezeichnete das Reisen um die Welt als eine Art Betrug,
und EPCOT als Realität. Das war das wahre Leben für Vinny.
Ich fragte meine Mutter: "Wie war ich, als ich klein war?"
Ihr fällt nie etwas Gutes über mich ein.
Sie sagt dann immer: "Du hast sehr schnell gegessen."
Ich sage: "Das ist das Detail, das dir einfällt?"
"Du hast schnell gegessen. Und mal an einem Knochen verschluckt.
Das weiß ich noch. Du warst gierig.
So zügellos, dass wir uns nicht sicher fühlten."
Ich sagte: "Danke, das war hilfreich, ich melde mich wieder."
Und viele der anderen "Feuerfrauen"… Das ist kein Begriff,
Sie haben mich gebeten, das nicht mehr zu sagen…
"Abzeichen-Knaller" ist besser. Ich identifiziere mich damit.
Viele der anderen Frauen…
Viele Leute tun dies.
Sie posten diese langen Monologe darüber, wie fantastisch ihre Ehen sind,
auf Instagram. Kennt ihr diese Leute?
Ich verstehe den Instinkt nicht, deinen Mann
zu einem Kürbisfeld zu schleppen. Der Mann ist aufgedunsen und verkatert.
Er ist komplett verwirrt.
Er weiß nicht, warum er und seine erweiterte Familie
die passenden Flanellhemden anhaben.
Und sie sagen: "Vinny, du forderst mich jeden Tag aufs Neue.
Jeder Tag mit dir ist wie eine schöne, herausfordernde Reise.
Du hast wirklich mein ganzes Weltbild verändert,
seit wir uns zusammen auf dieser nicht enden wollenden Lernreise befinden.
Ich: "Vinny ist auf PornHub.
Was für eine Veränderung hat er bewirkt?"
Das letzte Mal, als ich ihn sah, war er so betrunken, dass er tropfte.
Außerdem macht mein Mann nie Fotos von mir.
Er hätte keinen Platz auf dem Handy.
Ich sage: "Das ist keine Frage des Speichers."
Er sagt: "Ich habe keinen Platz!"
Er machte ein Hochzeitsfoto. Da esse ich.
Mir fiel gerade ein Sandwich aus dem Mundwinkel.
Es war der schlimmste, beschämendste Moment.
Ich sage: "So ein Foto machst du?"
Er sagt: "Das ist halt deine Essenz.
Du bist eine gierige Esserin."
Okay, Leute, danke vielmals.
Applaus für Rachel Feinstein!
Diese Comedians sind meine besten Freunde, einschließlich ihm.
Er ist einer meiner Lieblingscomedians.
Und ihr kennt ihn als Mr. Chris DiStefano!
Du machst das gut, Amy!
Oh!
Hallo!
Hallo, wie geht's euch? Fühlt ihr euch gut?
Genau das ist es, Kumpel. Es ist die Erziehungsshow.
Ich habe das Gefühl, dass niemand hier überhaupt Kinder hat, oder?
Es ist L.A., wer hat welche? Etwa 8.
Hast du Kinder, Kumpel? Ja. Siehst aus, als hättest du Long Covid.
Du sitzt einfach nur da und atmest… Ich habe es gemerkt.
War klar. Ich dachte:
"Sieht aus, als würde er sterben!"
Und, ja…
Ich habe Kinder. Zwei Mädchen. Sie sind Puertoricanerinnen.
Vielfältig? Ich bin ein großer Weißer.
Also, dieser großartige weiße Mann, und ich habe diese Latina-Kinder,
und sie sprechen kein Englisch, so ist das.
Vor allem meine Ältere, sie spricht kein…
Sie sprechen nur Spanisch. Die Mutter ist nur…
Ich versuche, Encanto zu gucken um mit meinen Kindern zu reden.
Was toll ist! Ich möchte, dass sie verschiedene Sprachen lernen,
aber Papi spricht nur Englisch.
Aber wenn man Kinder hat,
hat man nicht viel Zeit oder Energie,
um über vieles nachzudenken.
Ich musste zum Beispiel nach Portland.
Wisst ihr? Wie auch immer, diese Stadt.
Ich liebe die USA, rot, weiß und blau,
aber das verdammte Portland? Ich meine…
Diese Leute, das ist einfach zu viel.
Sie sind sehr passiv-aggressiv, sehr woke.
Ich war gerade da. Sie haben mich angesehen und verurteilt.
Ich war vor zwei Wochen dort!
Ich musste hin. Ich ging in einen Coffee Shop
und wusste nicht, dass man immer noch eine Maske tragen musste
denn na gut, es ist das Amerika von heute,
und die Barista macht nur so…
machte das hier.
Ich sagte: "Ich weiß nicht, was du machst."
Und sie macht das…
Ich: "Ich kann keine Gebärdensprache. Tut mir leid.
Ich bin ein weißer Arsch. Tut mir leid.
Ich mache keinen Ärger. Was soll ich tun?"
Sie sagte nichts, sie machte immer nur so…
Ich sagte: "Was willst du mir mir sagen? Benutze einfach Worte!"
Und dann sagt sie: "Du musst eine Maske aufsetzen!"
Ich sagte: "Oh, okay. Das hättest du gleich sagen sollen!"
Und ich zog ganz höflich meine Maske an.
und sagte: "Tut mir leid, ich bin aus New York und
dort tragen wir keine Masken mehr."
Und sie meinte: "Nun, hier in Portland nehmen wir COVID immer noch sehr ernst."
Ich sagte: "Du scheinst ein lustiger Mensch zu sein.
Einfach ein richtiger Spaßvogel."
Und so bestelle ich mein Getränk.
Ich sage: "Ich hätte gerne einen kleinen Eiskaffee, schwarz."
Sie sagte: "Wie bitte?"
"Hört man durch die Maske nichts?"
Ich sagte: "Ich hätte gerne einen kleinen Eiskaffee, schwarz."
Sie sagte: "Meinst du einen kleinen Eiskaffee ohne Milch?"
Ich sagte: "Ist das nicht dasselbe wie ein kleiner Eiskaffee, schwarz?"
Sie: "Nach dem, was die Afroamerikaner
zuletzt durchmachten,
solltest du deinen Kaffee besser bestellen."
Ich sagte: "Ich würde lieber von ISIS geköpft werden,
als noch länger mit dir zu reden."
Also riss ich die Maske runter,
ging aus dem Laden, ging zwei Blocks weiter
zum nächsten Kaffee und sagte:
"Ich hätte gern einen Eiskaffee ohne Milch,
weil ich ein Weichei bin."
So ist es halt.
Die Leute…
drehen einfach alle ein wenig durch.
Wisst ihr, ein bisschen neben der Spur.
Ich musste meinen Hund einschläfern lassen.
Er hatte ein gutes Leben. 18 Jahre.
Achtzehn Jahre, mein Hund. Der kleine Larry.
Achtzehn Jahre, aber er war einer dieser Hunde…
Er lag 16 Jahre im Sterben.
Jedes Mal, wenn ich meine Mutter besuchte,
war ein weiterer Teil seines Körpers biopsiert,
ein Auge versagte, sein Kopf war umgedreht,
er blutete immer.
Er sah aus, als kämpfte er im Bürgerkrieg.
Jemand muss diesen Hund einschläfern.
Es war klar, dass dieser Hund sterben wollte.
Und ich besuchte einfach meine Mutter
und sage: "Er muss eingeschläfert werden."
Sie: "Jesus ruft ihn nicht."
Ich sage: "Nein, er sagt mir, ich soll es dir sagen… Ich sag's dir,
der Hund will sterben."
Ich kam mit einer Handvoll Kochschokolade vorbei.
Ich sagte: "Wer will den Tod durch Schokolade, Larry? Komm!
Friss, es ist ein toller Tod."
Eines Tages besuche ich meine Mutter, und der Hund liegt im Sterben.
Larry liegt so gut wie tot auf dem Boden.
Und ich sage: "Lass uns mit dem Hund zum Tierarzt fahren
und ihn von seinem Elend befreien." Sie sagt: "Okay, lass uns gehen."
Und es war Mitternacht und ich war am Verhungern.
Wir fahren also zum Tierarzt, und ich sehe aus dem Augenwinkel einen Wendy's.
Ich sage: "Mama, ich gehe ganz schnell zu Wendy's.
Ich hole dir was." "Nein, wir müssen zum Tierarzt!"
Ich sage: "Dann verhungere ich eben!" Ich war wie ein verärgerter Teenager.
Ich bin 37.
Also fahren wir zum Tierarzt, und die Tierärztin ist so nett.
Die netteste Frau überhaupt.
Sie sagt: "Wir haben den kleinen Larry getestet,
und wir sehen, dass er am Ende seines Lebens ist,
und wir werden einen kleinen Pieks in seine kleine Pfote,
und die Medizin wird in 30 Sekunden wirken.
Dann schlägt sein Herz nicht mehr, und er ist
im Himmel mit allen anderen Hunden
und Cruella und allen da oben,
und es geht ihm gut.
Er wird nicht mehr leiden. Es ist gut so."
Und ich sage: "Okay, gut." Denn ich denke: "30 Sekunden.
Bis wir den Papierkram erledigen, wird alles gut sein.
Es ist 00:30 Uhr, Wendy's schließt um 2 Uhr."
So ist das. Die Geschichte ist 100% wahr.
Die Medizin geht durch, genau wie sie gesagt hat.
Der Pieks in die Pfote geht durch
und bringt sein kleines Herz zum Stehen,
dreißig Sekunden.
Meine Mutter und ich sind aufgebracht.
Und ich tröste sie einfach, während sie weint und sage:
"Mama, alles ist gut. Wir sind bei 15 Sekunden,
Wir haben es fast geschafft, Mama."
Als wir bei 5 waren, begann ich laut zu zählen. Ich sagte: "5, 4,
3, 2, 1! Es ist ein Fest!"
Und Larry ist noch am Leben.
Er ist einfach noch am Leben. Und ich denke: "Okay, das passiert."
Aber während die Zeit vergeht, die Sekunden verstreichen,
sieht Larry aus, als bekäme er mehr Energie und Farbe
als je. Sein Fell war grau.
Jetzt hat es diesen schönen Orangeton,
er steht noch einmal auf.
Ich sage: "Wow, Larry sieht echt gut aus. Was ist los?"
Fünf Minuten vergehen und ich sage zur Tierärztin: "Gibt es ein Problem?"
Sie sagt: "Und ob." Ich sage: "Oh, okay."
Sie geht raus, kommt eine Minute später zurück und sagt:
"Es tut mir so leid.
Ich habe eine neue Tierarzthelferin eingestellt,
und sie hat dem Hund versehentlich Elektrolyte gegeben,
weil der Hund daneben dehydriert war,
und wir haben die Medikamente verwechselt."
Sie sagt: "Aber keine Sorge, ich habe das richtige Medikament hier.
Er ist in einer Sekunde tot."
Ich schwöre,
als sie ihm das richtige Medikament gab,
starb er sofort.
Als hätte jemand mit einem Scharfschützengewehr von oben gezielt
und ihn erschossen. Er fiel hin, die Augen waren Xe,
seine Seele war im Himmel. Um 1:59 Uhr hatte ich ein Sandwich in der Hand.
Es war fantastisch. Alles klar, Leute, danke.
Ihr seid die Besten. Ihr seid wirklich ein tolles Publikum.
Hinter der Bühne reden alle über euch. Alle lieben euch.
Machen wir es offiziell. Wir wollen etwas Festes.
Okay. Dieser Comedian ist unbestreitbar urkomisch und ich liebe ihn so sehr.
Meine Damen und Herren! Applaus für Lil Rel Howery!
Ja! Was geht ab?
Netflix ist ein verdammter Witz.
Ich habe… Ich sage euch etwas.
Man merkt mein Alter. Ich bin in den 40ern,
und das tun 40-Jährige.
Sie mixen Zeug zusammen, das überhaupt keinen Sinn ergibt.
Ich trage einen Jeansanzug mit Cowboyhut.
Das ist ein Vater-Outfit.
Ich bin der coole Vater! Du weißt, wer das ist.
Ich habe einen 13-Jährigen, einen 12-Jährigen und einen 5-Jährigen.
Ich weiß, Mann. Verdammt!
Es ist witzig. Als junger Vater
versuchte ich, alles richtig zu machen.
Jetzt ist es mir eigentlich egal. Wisst ihr?
Mein 5-Jähriger pinkelte in eine Hüpfburg, und ich sagte: "Lass uns einfach gehen."
Wisst ihr?
Kein Umziehen, wir verschwinden einfach.
Er pinkelte weiter. Niemand merkte es.
Ich rief: "Weg da, Leute!"
Verdammt!
Ich hasse es, wieder Vater zu sein
und den verdammten Autositz zu tragen.
Alle tun es ab. Niemand weiß, wie schwer es ist,
einen Menschen mit einem Arm zu tragen. Das ist blöd!
Egal. ich trage das Ding,
so gut es geht. Wenn du verkehrt herum bist, mir egal.
Ich will nicht ins Gefängnis! Er ist angeschnallt!
Er fällt nicht raus, das reicht!
Meine Tochter ist 13, sie ist jetzt ein Teenager.
Sie hat ihre Periode.
Ja, es ist passiert, als ich dabei war.
Ich dachte: "Musste das bei mir sein?"
Ich bin geschieden, und sie war bei mir.
Ich sagte: "Moment mal…
Ich bin nicht darauf vorbereitet."
Ich wusste nicht, was ich kaufen sollte.
Ich kaufte alles im Laden.
Ich wusste es nicht.
Die Dame fragte: "Wollen Sie horten?
Wozu haben Sie all diese verschiedenen Größen?
Was zum Teufel haben Sie vor, Sir?"
Ich weiß es nicht.
Ich sage: "Ich nehme die Binde, die am meisten aufsaugt."
Wir Männer sind dumm, das denken wir, oder?
"Nimm, was am meisten aufsaugt."
Und als ich alles auf den Tisch legte, sagte sie: "Äh, Papa,
das ist für Oma. Ich weiß nicht, was du denkst
was bei mir passiert. Ich bin 13, Sir."
"Willst du nicht die, die am meisten aufsaugt?"
Mein Sohn war auch da und verwirrt.
Wir schauten uns alles an, ich packte es aus,
er spielte damit… "Leg es weg, hör auf zu spielen!"
Das ist kein verdammtes Lichtschwert.
Aber er sagte: "Papa, weißt du was?
Ich würde die Oma-Binde nehmen."
Und ich dachte nach.
So denken kleine Jungs, oder?
Niemand soll wissen, wenn Mädchen die Periode haben.
Du willst es verstecken.
Jungs nicht. Wenn Jungs Perioden hätten,
würden sie sagen, dass es die krasseste ist.
"Ja, ich habe meine Periode, und?
Ich kann nicht zur Schule,
ich habe meine Periode.
Ich bin müde, hungrig, unkonzentriert, einfach am Ende!"
Ich lerne zu viel über Frauen, weil ich eine 13-Jährige habe.
Wir gehen BHs kaufen und so.
Ich lernte, es geht um den Rücken geht.
Jungs, lange Zeit dachtet ihr, dass es um die Brustmasse ging, aber nein!
Die Zahl sagt aus, wie groß ihr Rücken ist, also…
Doppel-D sind nicht die Brüste,
sie hat einen Riesenrücken.
Falls du es nicht weißt.
Ich vergaß meinen Auftritt.
Du denkst über reale Dinge nach,
wie "Verdammt, ich muss diese Legoland-Situation regeln."
Bei 13- und 12-Jährigen kann der 5-Jährige nichts machen.
Das heißt, ich kann nichts machen.
Die 13-Jährige und der 12-Jährige
haben Spaß. Ich hüte den Kleinen.
Es ist mein Kind, aber…
Er baut Normales, eine kleine Brücke,
ein blödes Auto, das langsam ist.
Sie spielen: "Papa, wir fahren Achterbahn!"
"Schnauze! Ihr könnt mich alle mal."
Ja, das ist real.
Mein 12-jähriger Sohn ist wie mein bester Freund,
der Älteste, er hat viel von mir
und das liebe ich. Ich liebe es, dass dieser Bruder so ist wie ich.
Wenn er nicht mein Kind wäre, wären wir die besten Freunde.
Wären wir gleich alt, würden wir abhängen.
Das macht mich manchmal hilflos.
Manchmal macht er etwas durch,
was 12-Jährige nun mal durchmachen.
Aber Jungs haben eine stinkige Phase, oder?
Wo sie sich einfach nicht richtig waschen.
Und seine Mama rief mich an und sagte: "Du musst mit ihm reden,
Es ist ihm egal. Er zieht die gleichen Sachen an."
Es ist schwer, dem besten Freund zu sagen, er stinkt.
"Wir müssen reden."
Du versuchst, mit ihm zu spielen.
Machst Witze und sagst: "Lustig, oder?"
Deine Mama sagt, deine Eier muffen.
Würdest du dich bitte waschen, damit wir nicht mehr darüber reden müssen?
Ich habe Socken gekauft. Trag nicht immer die gleichen.
Das war's. Ich bin fertig!
Vielen Dank, Leute. Ich bin Lil Rel Howery.
Applaus für Lil Rel!
Ihr seid ein tolles Publikum.
Gute Nacht und danke an unsere Familien.,
die uns zu dem machen, was wir sind, und uns dieses Material liefern.
Nochmals einen kräftigen Applaus für Chris DiStefano.
Das bist du.
-Du warst so ein lieber Kerl. -Ja.
Was ist passiert? Oh, okay. Dann Ron Funches!
Christina P! Applaus!
Jaye McBride!
Oh, Jaye, du bist süß!
Rachel Feinstein!
Und noch ein Mal für Lil Rel Howery.
Wir sind so süß!
Noch ein Mal für alle. Danke, gute Nacht!
Ist es nicht komisch, dass wir uns alle schon seit vielen Jahren kennen?
Wir wissen wirklich nichts.
Wir wissen nichts übereinander.
Wir reden auf der Bühne, aber passen nicht auf.
Ich habe so viel erfahren im Gespräch mit anderen Comedians,
"Du warst auf der Filmschule?" Ich weiß nichts.
Mein Sohn schrieb einen Sketch Er war wirklich lustig,
und er hat mich irgendwie gleichzeitig gedisst.
"Papa, du spielst mit,
und ich will,
dass du hoch wie im Film sprichst
und nicht wie in echt." Ich sage: "Was?"
Ja.
Es ist so einfach!
Untertitel von: Anna Kunle