Downloaded from YTS.MX
UNO SPECIALE DEL FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Date il benvenuto ad Amy Schumer.
Wow, grazie!
Grazie mille!
Me lo merito proprio. Assolutamente.
Sedetevi per favore. Per favore!
Grazie a tutti.
Se non avessimo preso il Covid ora ce l'abbiamo sicuro.
Che brutta fine.
Non ho avuto il Covid finora.
Chi altro? Battete le mani.
Adoro la gente che si compiace. Sì!
E gli altri che ti guardano: "Fanculo."
Mi dispiace, ancora non l'abbiamo preso.
Immagino Dio scelga chi proteggere.
No, stasera ce lo prenderemo.
Quindi…
Non so se lo sapete, ho partorito.
Vi ringrazio.
Grazie. È passato un anno, non male, vero?
Ne sono passati tre di anni.
Non ho ancora fatto un album dei ricordi.
Mia madre vuole che lo faccia, ma non ci riesco.
Lei ne aveva fatti di seri per tutti noi.
Ma riflettendoci, gli album di ricordi
sono denti, capelli e impronte.
Tipo il diario di un assassino.
Ha appena aggiunto un traguardo di recente al mio.
Non ci credo che per lei è positivo.
Tipo: "A 24 mesi Amy è in grado di vedere tre ore di televisione."
Un traguardo di cui è fiera.
Mio figlio lo raggiunge ogni giorno, tranquilli.
La gente fa: "Quanta tempo la guarda?" E io: "Tutto il tempo, sempre."
Mia madre fa gli album di ritagli per me, la gente lo scopre e fa:
"Aw." Ma dentro ci mette ogni singolo dettaglio.
Cose che cercavo di evitare.
Ne risultano titoli tipo "Amy Schumer: incinta o solo ingrassata?",
all'interno dell'album.
E io: "Pensi debba ricordarmi anche di questo?"
Nostro figlio si chiama Gene.
Sì, è carinissimo.
Si chiama Gene per la madre di mio marito,
si chiamava Jean.
Purtroppo, non c'è più...
ma non avere la suocera?
Scusate!
Ovvio che ho fatto del bene nella vita precedente, scusate!
Il suo primo nome è Gene,
e come secondo abbiamo scelto Attell,
come Dave Attell, il grande comico.
Sì, è un mio vecchio amico.
E il cognome di mio marito è Fischer.
Per questo non lo prenderò mai,
perché non voglio essere Amy Fischer.
Chi ha la mia età sa che è la Lolita di Long Island
che provò ad uccidere la moglie del fidanzato. Lasciamo stare!
Quindi abbiamo scelto il nome
e dopo un mese dall'esser diventata mamma,
un periodo per niente delicato,
ho realizzato che abbiamo chiamato nostro figlio
Gene Attell. Genitale.
Fessura genitale.
Qualcuno ha fatto cazzate simili? Non credo.
Abbiamo subito cambiato il secondo nome.
Spero vada meglio. Abbiamo scelto "Dingleberry", va bene?
Andrà bene a scuola?
Mio figlio ha appena notato il mio tatuaggio lombare.
È un argomento divertente, no?
Fa: "Cos'è?" E gli spiego:
"Tua mamma non sta bene."
Ok. Ok.
Ti impegni tanto a essere un bravo genitore e poi…
Non si migliora.
Ti abitui a fare cazzate.
Vero? È proprio così.
Ti abitui e basta.
Abbiamo visto i film Disney, molto divertente.
Però sono problematici.
Se avete bambini e li avete visti insieme
prima del film Disney esce scritto
una cosa del genere:
"Abbiamo fatto la cazzata, ok?"
Dice: "Cazzata all'epoca
e anche ora, scusateci,
vi lasciamo 'sta roba qua,
ma è una merda." Ed è vero.
E io: "Ma cosa dite? È Peter Pan."
E iniziamo Peter Pan.
Mostrano gli indigeni: "Augh". Terribile.
Una merda. Penso: "Va male. C'è altro?"
Le donne in questi film…
in Peter Pan ci sono le sirene.
Le ricordate? Topless e capelli lunghi.
Parlano a sussurri.
Sì: "Oh, Peter.
Ci sei mancato tanto, Peter.
Oh, siamo bagnate, siamo sirene!"
"Ok, tu questo non lo vedi!"
E non provate con Il libro della giungla.
Allora penso: "Andiamo avanti, vediamo gli ultimi."
Ho sentito che Raperonzolo è bello. Lo abbiamo visto.
Parla della bionda dai capelli lunghi, Raperonzolo.
Spoiler: se le tagliano i capelli,
accade qualcosa di tremendo.
Diventano castani!
E succede davvero!
Glieli tagliano e poi ce li ha corti e castani!
È ripugnante!
Ma anche se è bruttissima,
il principe si innamora di lei.
Non è meraviglioso?
A mio figlio servono questi valori.
Ho una brutta abitudine quando gli leggo libri,
cosa che faccio perché sono un'eroina.
Ogni volta che trovo una biondina attraente in un libro
penso: "A chi somiglia?"
Come in Riccioli d'oro e i tre orsi, dico: "Riccioli d'oro…
chi ti ricorda?"
Lui dice: "A mamma!" E io: "Oddio, grazie!"
Poi vede l'orso e dice: "Mamma!"
E io: "Solo quando lo chiedo, ok?"
Siete davvero un bel pubblico,
stasera ci divertiremo tantissimo.
È un incredibile line-up di alcuni dei miei migliori amici
e comici preferiti,
e siamo qui per sfogarci sulle famiglie.
Siamo davvero felici che siate qui a farlo con noi.
Per iniziare, signore e signore, diamo il benvenuto a Ron Funches!
Ciao!
Grazie!
Che pacchia, parliamo di famiglie? Io le adoro, cazzo.
Io me la passo bene, la vita in famiglia va bene.
Ho appena festeggiato l'anniversario con mia moglie, che è fantastico.
Sì.
È il secondo matrimonio, sento che questo durerà.
Se siete al primo, vi consiglio
di togliervelo davanti.
Non siete nemmeno al vostro stadio finale.
Dopo il primo matrimonio temevo di essere una merce danneggiata
e che la gente non mi volesse, ma in realtà è il contrario.
Mi conoscevo meglio, sia ciò che amavo che ciò che detestavo.
So quanto va bene il mio matrimonio ora
basandomi su quanto andasse male il mio primo.
Non sono uno di quei comici che sparlano degli ex,
ci eravamo sposati da giovani.
Non ci fidavamo e rispettavamo l'un l'altro.
Provava a... Prima ero più robusto
e lei provava a vestirmi
sempre con vestiti con cani enormi.
O con motivi floreali e pantaloncini kaki.
Per farmi sembrare un Gabriel Iglesias nero.
In sostanza totalmente non scopabile.
Ma ora mia moglie vuole che sia carino!
Prima di uscire mi controlla i capelli.
Si assicura che sia pronto.
Vuole che la gente abbia voglia di scoparmi!
Questo è un buon matrimonio!
Grazie!
Non credevo che potesse essere così divertente.
Credevo dovesse essere un susseguirsi di litigi.
Non pensavo che da sposati si uscisse insieme
ridendo insieme
e guardare Seinfeld tutto il giorno
fino al succhiaggio dell'uccello.
Se puoi racchiudere un matrimonio in questa frase, oddio,
è una meraviglia.
Specialmente sapendo quante volte ho guardato Seinfeld tutto il giorno...
senza che me lo succhiassero.
Ma ora non più.
Ora mi eccito appena sento la sigla.
Appena sento quel "Bom bum bom" penso:
"Meglio prendere l'elastico per i capelli!"
Molti di noi sono legati a quegli elastici.
Bisogna essere premurosi.
Mia moglie è molto premurosa così ci siamo innamorati.
Prima di incontrarci ero stato sposato e avevo già un figlio.
Dicevo: "Ora mi concentrerò su questo".
Ma è arrivata nella mia vita, era così gentile.
Mi chiedeva sempre la stessa cosa, continuamente,
fino a conquistare il mio cuore.
Ora vi dirò cosa mi chiese
nel caso vogliate intrappolare un uomo.
Mia moglie mi chiedeva…
se bevevo abbastanza acqua.
E io: "Sappiamo entrambi che la risposta è no."
La vera domanda è: "Perché cazzo te ne importa?"
Ed era perché le importava di me!
Le importava del mio benessere.
Era sgradevole per me all'inizio non mi piaceva.
Ero abituato alle stronze sanguisughe di Los Angeles.
Ma lei continuava a chiedere.
Andavo a prenderla per un appuntamento,
andavo da lei, suonavo il campanello,
veniva ad aprire e sapete cosa aveva lì per me?
Una bottiglia d'acqua!
Con un po' di fortuna l'avrei portata da me per la notte,
svegliandomi la mattina dopo lei se ne sarebbe già andata.
Ma sapete cosa avrei trovato al suo posto?
Una bottiglia d'acqua!
Una volta abituato
avrei pensato: "Che dolce,
nessuna stronza ha mai pensato alla mia idratazione!"
Dopo il primo matrimonio non ho bevuto acqua per cinque anni.
Nessuno disse niente.
E me ne andavo in giro con l'itterizia degli adulti, terribile.
Un'altra cosa che adoro di lei è il suo essere una grande madre.
Sono stato un padre single per gran parte della vita,
ho un figlio a cui hanno diagnosticato l'autismo a due anni.
Siamo passati da terapie
convulsioni, problemi vari e sono fiero che oggi sia
un diplomato diciannovenne.
Lavora a un supermercato.
Anche io ci ho lavorato a 19 anni
poco prima di averlo.
Per cui dico: "Basta che non metti incinta qualcuna nei prossimi sei mesi
stai spaccando!"
Ha grande educazione, non so dove l'abbia presa.
Io non l'ho mai educato.
Non so com'è possibile,
soprattutto avendo un adolescente con autismo.
Non sapevo che fare, le beghe adolescenziali,
non sapevo nulla di autismo.
Non so cosa l'abbia spinto
a scaricare sessanta episodi di Ok, il prezzo è giusto!
Ma so che non è normale.
Ok, il prezzo è giusto è carino, ma è sempre la solita solfa ogni giorno!
Gli dico: "Figliolo, devi riempire tutta la memoria con Ok, il prezzo è giusto?"
E lui: "Cerco solo di aggiornare le statistiche, papà."
"Ok, è l'autismo." penso.
Proseguiamo.
Adoro vederlo crescere, tra ciò che ama e ciò che odia.
Una delle cose che adoro è condividere un account Spotify con mio figlio.
A fine anno mi appare "Spotify Wrapped" e lo adoro.
Perché posso scoprire qual è la canzone dell'anno
per un adolescente autistico.
Alla fine, la preferita di mio figlio dell'anno scorso è…
tutto vero, lo giuro,
era solo il rumore…
delle api…
che ronzano in un prato.
No!
È bello non averci a che fare.
Ma provate a viverlo ogni giorno.
Niente roba da genitori normali.
Non puoi dirgli: "Ehi! Non puoi abbassare questa…
bellissima giornata di sole estiva?"
Ti risponde: "Papà, non capisci la musica che parla alla mia generazione!
Devi aprire la mente! Provaci e non te ne pentirai."
Grazie a tutti ragazzi, sono Rob Funches.
- Ciao Amy! - Ciao, Ron!
- Ciao! - Sei stato grande, ciao!
Quant'è divertente Rob Funches?
Siete un bel pubblico.
Per favore, mantenete l'entusiasmo, gente
e date il benvenuto a Jaye McBride!
Allora, grazie mille.
È meraviglioso uscire senza mascherina.
Non è vero? Ok.
Ho avuto un tipo che non voleva far sesso se io non la indossavo.
È successo molto prima della pandemia.
Non era una mascherina medica, ma di Spiderman.
Fa: "Ti ho preso, lanciatore di ragnatele! Che..."
Ti accontenti di ciò che hai.
Ho problemi con gli appuntamenti. Sapete che sono trans?
L'avete già scoperto, no? Branco di…
Guardatevi, un branco di detective di L.A.
State tutti penando: "Ovvi, vengo dal Kansas, mica da Marte."
La cosa strana è che non ero trans prima del vaccino.
Dannato Johnson & Johnson. Ve lo giuro su Dio.
Una sola dose un corno.
No, ho iniziato il mio percorso di transizione 15 anni fa.
Oh, grazie, ma…
Non occorre l'applauso. L'ho fatto solo per andare alle Olimpiadi.
Non sono un'eroina.
Ma l'ho sempre saputo, molto presto
da quando a cinque anni, portammo il cane dal veterinario
e in auto dicevo: "Dopo tocca a me!"
Sono cresciuta da cattolica irlandese, è dura.
Lo so. Sentite quanto sono cattolica irlandese.
Mia nonna ha dieci figli.
Sì, dieci.
Una buona donna cattolica, vero?
Ha avuto due aborti,
quindi è stata incinta 12 volte in 16 anni.
Lo so.
Niente ciclo, ma è stato un ciclo di nascite.
Sì, mia nonna è vecchia scuola.
Una volta disse
Mi disse che non credeva esistessero gli omosessuali.
Mi disse proprio: "Non credo nei gay."
Il che è strano dato che credeva in angeli, gnomi e l'uomo delle nevi.
Ho uno zio che fa il prete.
Una volta mi ha detto: "Non verrò mai a vederti
perché non voglio sentire parlarti di fare sesso con un uomo."
Quindi gli ho inviato delle foto.
Non ha reagito così.
La gente dice sempre: "Con più religione
saresti cresciuta normale."
E rispondo: "Tesoro, ero chierichetto.
E mi è piaciuto tanto!"
No, il prete non mi ha mai toccato, colpito o molestato.
Ci ho provato in tutti i modi.
Tipo: "Padre in confessionale fa troppo caldo per stare in pantaloni!"
Mio padre pensava che facendo il chierichetto sarei diventato un uomo,
ma pare che star seduto in tunica a bere vino non abbia funzionato!
Sì, a mio padre non piace la faccenda.
Da piccolo gli dicevo:
"Papà, come chiameresti un ragazzo che vuole diventare donna?"
E lui: "Non saprei, ma di sicuro niente gelato per lui!"
Orribile, no? Tranquilli, alla fine muore.
Wow, o vi piace il black humor o odiate vostro padre.
Mio padre è morto vicino Natale. Fu dura.
Non sapevo che chiedere, avevo già ricevuto il regalo!
Allora, sono in terapia.
Sì, grazie, immagino.
Sono in terapia.
In terapia ho parlato molto di mia madre.
Lei non c'è più…
Penserete: "Prima mamma e poi papà.
Chi manca, Pippi Cazzo Lungo?"
Parliamo molto di mia madre. Era fantastica.
Lo psicologo dice che dovrei parlarle ogni giorno,
il che mi sembra un po' bizzarro,
quindi parlo con il manichino in soffitta
che ho vestito come lei.
Mia madre era fantastica.
Era tipo Martha Stewart, sapete?
Una criminale che sapeva cucinare.
Quando le dissi della transizione, le ci è voluto un po' per capire.
Dopo averle parlato disse che doveva pregare Dio.
Il che ha senso, se sei una bianca di mezz'età
e non ti piace qualcosa ne parli con il direttore.
Vi suona familiare, vero L.A.?
No, cerco ancora di accontentarla.
Dopo la sua scomparsa
volevo fare un gesto carino.
Decisi di spargere i resti nel suo posto preferito:
la città in cui sono cresciuta, Westport, New York.
Tra le montagne Adirondack, sul lago Champlain.
Non applaudite, non siete di là.
Ma è bellissimo. Guido per sei ore e spargo i resti.
Viene uno correndo e dice:
"Fermati! Non puoi farlo!"
E io: "Perché no?"
Dice: "Devi prima cremarla."
Quindi la rimetto nel sacco dell'immondizia.
Ed è nel suo secondo posto preferito.
Dietro a un ristorante Arby.
Per questo ho fatto tardi stasera, e...
Ho tre fratelli.
Era strano,
i miei erano parsimoniosi
e mettevano l'acqua nella vasca una volta sola.
Uno dopo l'altro la condividevamo, ok?
È terribile.
Se sei l'ultimo è il fiume Hudson con la bassa marea.
Un giorno abbasso lo sguardo
e penso: "È disgustoso.
ho 32 anni."
Un fratello mi ha ripudiata dopo averlo saputo,
ma va bene. Cerco di fare la cosa giusta.
Quando ho saputo del figlio gli ho mandato un biglietto.
C'era scritto: "Congratulazioni, è un maschio!
…Per ora!"
Grazie mille ragazzi.
Jaye McBride, fatele un applauso!
Bene!
Non so quanto ne sapete di Oscar,
ma quest'anno ero tra i presentatori.
Sì. E...
Abbiamo visto tutti l'episodio spiacevole.
La vittoria di Jessica Chastain.
È stato triste l'episodio di Will Smith che colpisce Chris Rock.
Una roba improvvisa, scioccante,
ma è come se avesse fatto
una piccola rissa e sua madre si fosse spaventata.
Non so che dire!
Mi hanno censurato.
C'erano delle cose che non potevo dire.
Credo che ve le dirò stasera.
Sembrate cattive persone, quindi è ok.
Non lo so perché.
C'è mio marito che mi fa un servizietto,
o come lo chiama lui, uno "Squid Game".
Allora…
è nella mia Nightmare Alley…
la mia House of Gucci.
Gli dico: "C'mon, C'mon,", sapete.
Fa "tick, tick... BOOM!" "Bells fast,"
Dico "Via il verme dalle Dune," e voilà nostro figlio.
Che ve ne pare?
Ok, proseguiamo. Signore e signori,
date il benvenuto a Christina P!
Ciao!
Ciao Los Angeles!
Cavolo, mi sono trasferita in Texas, sono stata ad Angelino per 44 anni.
Scusate, mi sento in colpa a esser qui.
Come un padre divorziato…
che va a trovare il figlio.
Dico: "Senti, amo la mamma, ma dovevo andarmene, ok?"
Voi non capite,
stavano da soli con una FFP2 in auto,
era davvero una merda...
Ma vabbè, quindi...
Ora sono una vera mamma di mezz'età.
Sì, grazie.
E qualsiasi cosa mi fa ingrassare. Tutto.
E vivo in Texas, l'unica cosa senza calorie che trovo
è il Klonopin in pillole.
Lo adoro inzuppato nella salsa barbecue!
Adoro il sud, sono molto gentili e simpatici,
ma si muove tutto a passo di lumaca.
Hanno zero senso di urgenza.
Poi mi sono resa conto: "Che mi affretto a fare?
Non c'è nulla da fare."
Affrettarsi per un hamburger da McDonald prima che chiuda la domenica?
Sapete perché chiude la domenica, no?
Perché
Perché è il giorno di macinatura dei gay per fare…
per fare l'impasto dei biscotti. Sono buonissimi!
E prendono sperma omosessuale per fare quella salsa all'arancia.
Deliziosa.
I cristiani di qua, non sono...
Ok.
Ok, allora. sono stata sposata per 17 anni.
Grazie.
E mi piscia ancora addosso nella doccia, fantastico.
E fa questa roba inquietante che stabilisce il contatto visivo
mentre la fa.
E fa finta di non sapere che succede.
Mi guarda e dice: "La senti?
La senti? Che puzza.
La senti?"
E io: "No, ho appena avuto il Covid."
I benefici del Covid.
Ho un figlio di tre, uno di sei anni
e un marito,
vedo più cazzi che in qualsiasi episodio di Euphoria ogni giorno.
Non vi piace Euphoria?
Lo so, tipica serie da mamma di mezz'età.
Euphoria è Cobra Kai con le tette. È stupenda.
La gente sta sempre a dirmi: "Sai, Christina,
questi figli crescono così in fretta."
E io: "Davvero?
Che gli dai da mangiare? Perché io velocizzerei il tutto."
Ok?
Non sono i figli a deprimermi.
Ma il mondo dei genitori.
Perché a loro è richiesto tanto.
Tipo, i miei figli devono vestire con genere neutro in cotone organico.
Devo trovare giocattoli inclusivi e non abilisti.
E devi allattarli fino al college, lo sapevate?
Sì, c'era una donna a lezione di "Mami e me"
che allattava al seno il figlio di quattro anni.
Scusate, di 208 settimane.
McKenzie sarà svezzato per il ballo di fine anno?
I miei non facevano un cazzo.
Vero? I genitori di prima non facevano mai nulla.
I miei non mi mettevano nemmeno la cintura di sicurezza.
Ero nel retro del pick-up di mio padre
in una sedia a sdraio
e allungavo il braccio per toccare i segnali stradali.
E quando la polizia ti faceva accostare giocavi con le loro pistole.
Ma i genitori di oggi sono pazzi.
Avete mai visto le mamme iperprotettive?
Tipo, vado al parco
ed è un momento per me, sapete?
Bevo una birra, mi rilasso.
E li lasci correre, servono a questo i parchi!
- Sì! - Giusto.
Ma poi vedo le mamme iperprotettive, lo capisco.
Dopo il primo figlio ero così.
Le avete mai viste? Cercano di fare
la cosa giusta,
e descrivono tutto ciò che fa il figlio mentre lo sta facendo.
"Ok, ottimo lavoro, Cooper! Bravissimo, Cooper!
Vai, Cooper,
ora piede sulla scala.
Ben fatto!
Piede sulla scala e ora corri, Cooper,
ora corri, Cooper. Bravo, ben fatto!
Vuoi uno snack, Cooper? Eh? Vuoi uno snack?
Vuoi un panino? Vuoi un panino?
Acqua? Acqua? Acqua?
Cooper? Cooper? Snack? Snack? Snack? Snack?"
Oh! Oh!
Fino a quando il piccolo Cooper non ce la fa più e dice:
"Mi serve spazio!"
Stavo per dargli il cinque: "Guardati, stabilire i confini
con tua madre!
A me ci sono voluti dieci anni di terapia! E tu l'hai capito da solo?"
E smettetela di dir loro di essere sé stessi, per Dio.
Smettetela di ripeterglielo.
Lo sanno già. Lo sanno.
Chiedete ai miei figli.
Probabilmente saranno nudi sulla tangenziale
con solo gli stivali da cowboy.
L'altro giorno, quello di sei anni, il maggiore,
viene da me nudo e dice: "Ehi, ma!
Vuoi una sorpresa?"
Si gira e mi fa una scorreggia.
Tempismo impeccabile.
Il fratello minore di tre anni lo vede
e fa la stessa cosa:
"Ehi, ma, vuoi una sorpresa?"
Si gira, allarga le chiappe
e fa: "Odorami il sedere!
Odoralo!"
Sicuramente hai un'idea chiara di chi sei
quando punti le chiappe a qualcuno, no?
E basta dire che il gender non è vero. Smettetela.
Basta dire: "È un costrutto sociale."
Chi lo dice non ha cresciuto maschi.
Ragazze e ragazzi sono uguali? Per davvero?
Avete mai visto una bambina di sei anni pisciare su un falò?
E andare su di giri?
Tipo: "Oddio, lo senti?
Lo senti? Che puzza."
Bello vedere che il disgusto è genetico.
Ok, grazie mille ragazzi. Grazie.
Ecco una chicca, ho portato la mia migliore amica del mondo.
Signore e signore, date il benvenuto a Rachel Feinstein!
Grazie!
Grazie ragazzi, siete gentilissimi.
Che settimana, è venuta la famiglia,
mia madre è un tipo.
Anche i vostri sono così?
Mia madre non ha limiti.
Quando siamo sole
mi dice cose che non avrei mai voluto sapere.
Tipo: "Per un periodo ho pensato di lasciare tuo padre."
E io: "Non volevo saperlo."
Dice: "È il mio anno oscuro."
E io: "Dai i nomi agli anni?
Insegni aerobica a basso impatto, non conosci l'oscurità."
Io faccio lo stesso con gli sconosciuti. Mi confido.
Sono in fila in farmacia, qualcuno mi sorride e io:
"Mio padre non mi ha mai considerata. Mi voleva bene, sì, ma…"
Era la mia paura quando ho partorito,
"E se non leghiamo?"
Può succedere.
Io: "Lo direi a tutti!"
Tipo, a un barbecue mi dicono: "È così carina",
Io: "È assurdo, ma non le voglio bene, non provo altro che
un vago senso di risentimento!"
Quando le ho voluto bene l'ho detto a tutti.
Io: "La amiamo!", mio fratello: "Non dirlo
la gente presume che si amino i figli.
È allarmante, in realtà." Io: "Feedback onesto."
È una poppante, ha due anni.
Svuota tutte le stanze.
Come se cercasse cocaina,
o avesse 24 ore per lasciare il paese
prima che uno spacciatore le spari.
Mio marito è pompiere, o almeno lui crede di esserlo.
Grazie. Potrebbe essere uno spogliarellista in costume.
È la mia vita.
Vado alla caserma di Staten Island per le cene di lavoro
e lui mi abbandona a un tavolo del buffet qualsiasi.
Sono sempre l'unica ebrea. Sono tutte Gina.
Un mare di Gine.
File di tette abbronzate e crocifissi scintillanti.
Era orribile come i pompieri si congratulavano
con noi dopo il parto.
Tipo: "Chi abbiamo qui?
Ora devi prenderti cura della piccoletta finché è giovane."
Perché mi suona come una minaccia?
"Alla fine, è la famiglia che conta.
Ricordalo. È ciò che conta."
"Perché mi sembra di morire ne I Sopranos
quando ci salutate?"
Sembrano sempre ammettere qualcosa
che non possono più tenere dentro.
Tipo: "I giorni sono lunghi
e gli anni brevi, ok? Devi prenderti cura di lei.
Ho ucciso mia moglie Diane." E io:
"So che non volevi dirlo, Dino."
"Se n'è andata subito. Ho visto la luce spegnersi in lei.
Tutto a posto. Le cose vanno bene!"
Ma il mio uomo ideale è così.
Non si cambiano i gusti. Io adoro gli uomini rozzi e ignoranti.
Mi piacciono così!
Adoro chi sembra dire: "Segui i soldi"
quando parla di vaccini.
Di solito si chiamano Vinny, a volte Dino.
Ma uno dei Vinny
venne da noi e disse: "Devi portarla a Disneyland.
È la vera esperienza familiare. Al parco EPCOT."
E poi fa: "Lì c'è il vero Giappone, sai?"
"Il Giappone autentico." Senza alcun sarcasmo.
Dice: "La gente pensa di dover spendere tanto
per volare in Giappone, ma è una truffa."
Vedeva il viaggiare per il mondo come una truffa,
ma EPCOT come la realtà. Quella era vita reale per Vinny.
Ho chiesto a mamma: "Com'ero io all'età di mia figlia?"
Non dice nulla di buono su di me.
Dice cose tipo: "Mangiavi in fretta."
Io: "Ti pare un dettaglio rilevante?"
Dice: "È così, una volta ti stavi affogando con un ossicino,
me lo ricordo. Eri proprio ingorda.
Mangiavi con rapidità, non ci sentivamo tranquilli.
E io: "Grazie, molto utile, ci aggiorniamo."
E le altre "mogli pompiere", termine inesistente
che non vogliono che io usi.
"Scopa divisa," preferisco questo. Ecco chi sono.
Altre donne che conosco…
molte persone lo fanno.
Postano questi monologhi sui loro fantastici matrimoni
su Instagram. Ne conoscete voi?
Non so cosa le spinge a trascinare il marito
in qualche campo di zucche. Il tipo è gonfio e ubriaco.
Del tutto confuso.
Non sa perché ha i pantaloni abbinati
con tutta la famiglia allargata.
E fanno: "Vinny, ogni giorno è una sfida con te.
Ogni giorno con te è un viaggio arduo e stupendo.
Mi hai fatto mettere in discussione tutto ciò che credevo possibile
in questo infinito viaggio insieme in cui si impara ogni giorno."
E io: "Vinny è su Pornhub ora.
Che cazzo ti ha fatto mettere in dubbio?"
L'ultima volta che l'ho visto era ubriaco fradicio.
Mio marito non mi fa mai foto,
si lamenta sempre che ha la memoria piena.
Gli dico che non c'entra la memoria.
Lui: "Non ho spazio sul telefono!"
Nell'unica che ha mi fatto al matrimonio, mangiavo.
Avevo un panino all'angolo della bocca.
Era il momento peggiore.
Gli dico: "Hai scattato questa?"
E lui: "Ti descrive bene,
Sai? Sei una mangiatrice ghiotta."
Grazie a tutti, ragazzi.
Fate un applauso a Rachel Feinstein!
Tutti questi comici sono miei amici, compreso lui.
È uno dei miei comici preferiti.
Lui è Chris DiStefano!
Ottimo lavoro, Amy!
Oh!
Ciao!
Ciao a tutti, come state? Bene?
È lo show sui genitori.
Mi sembra che qui a L.A. nessuno abbia figli, no?
Siamo a L.A. Quante, otto persone?
Tu hai dei figli? Sembri uno con i postumi del Covid.
Sei lì e respiri soltanto. Lo capisco.
Lo sapevo. Ho pensato:
"Sembra stia per morire!"
E... sì.
Io ne ho. Ho due figlie, sono portoricane.
Capite? Diversissime, io sono bianco.
E questo uomo bianco robusto ha due piccole bimbe ispaniche
che non parlano inglese, ecco.
Le mie figlie, specialmente la grande,
parlano solo spagnolo, e la madre è sempre…
Vedo Encanto per parlare alle mie cazzo di figlie.
È fantastico. Voglio che apprendano lingue diverse,
ma papi parla solo inglese.
Il fatto è che quando hai figli
non hai il tempo e l'energia
per pensare a molte cose.
Tipo, devo andare a Portland.
Capite? Quella città, pazienza.
Adoro questo paese, sono un patriota,
ma cazzo, Portland? Sapete?
Per me quella gente è troppo.
Sono passivo-aggressivi, molto giustizieri,
e stanno lì a guardarti e giudicarti.
Ci sono stato due settimane fa.
Dovevo andarci. Entro in un bar,
e non sapevo servisse ancora la mascherina
perché ok, è l'America di oggi,
e la barista fa così,
fa questo gesto.
Lei continuava e io: "Non capisco che fai."
E lei continua a farlo.
Io: "Non capisco la lingua dei segni, dovrei essere migliore
sono un pezzo di merda bianco, mi scusi.
Non sono contro i segni. Cosa vuole?"
E lei non parlava, continuava a fare così.
Dico: "Cosa vuole dirmi? Usi le parole!"
E dice: "Deve mettere la mascherina!"
Dico: "Ok. Avrebbe potuto dirlo, semplicemente!"
Quindi, ok. Educatamente, metto la mascherina
e dico: "Mi scusi, sono di New York
e lì non le indossiamo più le mascherine."
Lei fa: "Qui a Portland prendiamo ancora il Covid seriamente."
Le dico: "Lei è davvero simpatica.
Proprio da sbellicarsi dal ridere."
Poi, ordino il mio drink.
"Posso avere un caffè freddo corto, nero?"
E lei: "Come, scusi?"
"Con la mascherina non sente?"
"Posso avere un caffè freddo corto nero?"
E lei: "Intende un caffè freddo corto senza latte?"
Dico: "Non è uguale a un caffè freddo corto nero?"
Lei fa: "Dopo quanto hanno passato gli afroamericani
negli ultimi due anni
credo possa fare uno sforzo per ordinare il suo caffè."
Le dico: "Preferirei essere decapitato dall'ISIS
anziché parlare con lei un attimo di più."
Mi strappo la mascherina,
esco dal bar, cammino due isolati
entro in un altro bar e dico:
"Un caffè freddo corto senza latte
perché sono una fighetta?"
Sapete... le cose vanno così.
La gente è…
è un po' pazza, sono tutti un po' sfasati.
Non è vero? Ultimamente è così.
Tipo, ho abbattuto il mio cane.
Ha vissuto una bella vita, 18 anni.
Il mio piccolo Larry, ha vissuto 18 anni.
18 anni, ma era uno di quei cani.
Ha sofferto per gli ultimi 16 anni.
Ogni volta che andavo da mia madre,
lo aveva lei, gli facevano varie biopsie,
poi non vedeva da un occhio, la testa è girata
e sanguinava sempre.
Sembra uno che combatte nella Guerra Civile.
Qualcuno doveva abbatterlo.
È chiaro che il cane volesse morire.
Io andavo da mia madre
e dicevo: "Mamma, abbattiamolo."
Lei: "Gesù non l'ha ancora chiamato."
E io: "Ha chiamato me per dirtelo, te lo sto dicendo
il cane vuole davvero morire."
Andavo a casa portando la cioccolata Baker.
Dicevo: "Chi vuole morire mangiando cioccolata, Larry?
Mangiala, è un bel modo di morire."
E un giorno vado da mia madre e il cane sta morendo.
Cioè, è moribondo sul pavimento.
Dico: "Portiamolo dal veterinario
e mettiamo fine alla sofferenza." Lei: "Sì, andiamo."
Era mezzanotte e morivo dalla fame.
Andiamo dal veterinario e vedo un fast food con la coda dell'occhio.
"Ma, vado un attimo a prendere una cosa.
dimmi cosa vuoi". E lei: "No, andiamo dal veterinario!"
Dico: "Bene, morirò di fame!" come un adolescente seccante.
Ho 37 anni.
Arriviamo dal veterinario, ed è molto carina
È la più gentile del mondo.
"Abbiamo fatto i test al piccolo Larry,
e si evince che è alla fine della vita,
mettiamo un aghetto nella zampina
e la medicina va in circolo in 30 secondi.
Entro 30 secondi il suo cuoricino si ferma,
ma andrà in paradiso con gli altri
con Crudelia e tutti gli altri,
starà bene,
senza più dolore. È la cosa giusta da fare."
E faccio: "Ok, bene." Perché penso: "30 secondi.
Una volta sbrigate le carte abbiamo finito.
Sono le 12:30 e il fast food chiude alle 2:00."
Ascoltate, è una storia vera al 100%.
La medicina entra in circolo, come aveva detto.
Ago nella zampina, come le montagne russe,
entra nel corpo per fermare il cuore,
in trenta secondi.
Siamo tutti sconvolti, io, mia mamma.
Cerco di consolarla mentre piange.
Le dico: "Va tutto bene", altri 15 secondi,
"Siamo a metà strada, mamma."
Arriviamo a cinque e conto: "Cinque, quattro,
tre, due, uno! Festeggiamo!"
E Larry è ancora vivo.
È ancora vivo. Dico: "Ok, può succedere",
ma più passa il tempo, più passano i secondi,
più Larry acquista vigore e colorito, come non mai,
il suo pelo era grigio,
ora era diventato arancione
e si regge di nuovo sulle zampe.
Dico: "Larry sta una meraviglia, che sta succedendo?"
Passano cinque minuti e dico alla veterinaria: "Ci sono problemi?"
Risponde: "Senz'altro", dico: "Ah, ok."
Esce, torna un attimo dopo e fa:
"Mi dispiace tanto,
ho assunto un nuovo assistente
che ha dato per sbaglio al vostro cane degli elettroliti,
perché il cane qui a fianco era disidratato,
e abbiamo invertito i farmaci."
Poi dice: "Tranquilli, ho qui il farmaco giusto.
Morirà in un attimo."
Ve lo giuro,
appena inietta il farmaco giusto
lui muore all'istante.
Come se ci fosse un cecchino appostato sul tetto
e gli avesse sparato in testa. Stecchito,
anima al cielo, all'una e 59 avevo in mano un panino.
È stato fantastico. Ok ragazzi, grazie.
Siete i migliori, siete un pubblico fantastico.
Parlano tutti di voi nel backstage. Vi adorano.
Vogliamo dirlo ufficialmente.
D'accordo. Il prossimo comico è divertentissimo, lo amo tanto.
Signore e signori, date il benvenuto a Lil Rel Howery!
Sì! Come va?
Netflix è uno scherzo.
Guardate che jeans... Ascoltatemi
ora dimostro la mia età. Sono nei 40,
e noi facciamo questo,
abbiniamo roba a caso che non c'entra nulla.
Un completo di jeans e cappello da cowboy.
Un completo da papà.
Sono un papà figo! Si vede, no?
Ho tre figli, di 13, 12 e cinque anni.
Lo so, cazzo!
Sai cosa, quando ero più giovane
volevo fare tutto come si deve.
Ora non me ne sbatto, capite?
Con quello di cinque eravamo ai tappeti elastici
se l'è fatta addosso, dissi: "Andiamocene."
Capite? Alla fine...
non l'ho cambiato. Ce ne stavamo andando.
La faceva e nessuno vide.
Pensavo: "Muovetevi!"
Maledizione!
Odio essere di nuovo padre.
Sempre a portare il seggiolino.
La gente minimizza, non sapete quanto pesa
portare un umano con un braccio solo! Che idiozia!
Non mi frega, finché sta legato lì io lo porto
al meglio, se è sottosopra pace. Dico: "'sti cazzi."
Non vado in prigione! Ha la cintura!
Finché non cade va bene!
Mia figlia ha 13 anni, è un'adolescente del cazzo.
Ha avuto il ciclo.
Sì, c'ero io con lei. Speravo...
"Cacchio, dovevi farlo con me? Cazzo."
Sono divorziato, stavano con me e dico:
"Aspetta, perché cavolo?
Non sono pronto." Mi capite?
Ci ho provato, ma non sapevo che fare, in realtà
Comprai di tutto.
Non sapevo che prendere.
La tipa chiedeva: "Ha un rifugio?
Perché tante taglie diverse?
Che cavolo sta succedendo, signore?"
Non ne ho idea.
Dico: "Mi dia quello che assorbe di più."
Siamo stupidi, pensiamo a quello, no?
Pensiamo: "Prendi quello più assorbente."
Appena metto tutto sul tavolo dice: "Papà,
questi sono per nonna, non so cazzo
di idea hai. Io ho 13 anni."
"Non vuoi quello che assorbe di più?"
C'era anche mio figlio, era confuso.
Tirammo tutto fuori dalla scatola
e si mette a giocare: "Basta, metti giù!"
Non sono mica spade laser.
Lui dice: "Papà, senti una cosa.
Vorrei quello da nonna."
Ci ho riflettuto.
È così che pensano i ragazzini.
Le ragazzine non vogliono si sappia che hanno il ciclo.
Vogliono qualcosa che nasconda.
I ragazzini nulla, se lo avessero
farebbero sapere di averlo più grosso.
"Sì, ho il ciclo, e allora?
Portatemi a casa, niente scuola oggi,
ho il ciclo!
Ho sonno, fame, sono stanca, non mi concentro, cazzo!"
So tante cose sulle donne, perché ho una figlia tredicenne.
Compriamo i reggiseni insieme.
Non credevo fosse per la schiena.
I ragazzi pensano sia solo per le tette, ma no!
Il numero indica la larghezza della schiena.
Se vedete DD non c'entrano le tette,
ha una schiena grande. Giuro.
Ora lo sapete.
Strano. Avevo dimenticato lo show.
Pensi a cose serie,
tipo "Devo gestire 'sta situazione da Legoland."
Cazzo, hai una di 13, uno di 12 e quello di 5 sa far nulla.
E nemmeno io riesco a far nulla.
Quelli di 13 e 12 anni si divertono,
vanno a spassarsela e io a badare allo stronzetto.
Scusate, è mio figlio, ma...
Facciamo cose tranquille, un ponticello,
delle auto lentissime.
Loro: "Pa', siamo sulle montagne russe!"
"Zitti, fanculo!"
È tutto vero.
Ma il dodicenne è il mio miglior amico,
è molto simile a me
e lo adoro. Adoro che siamo simili.
Se non fosse mio figlio sarebbe il mio miglior amico.
Se avessimo la stessa età lo scoperei.
Per questo a volte non so aiutarlo.
Mi capite? Lui...
ha 12 anni, ne passa tante,
c'è un momento in cui i bimbi puzzano, no?
In cui non si lavano le chiappe per bene.
Mi chiama la madre: "Ehi, devi parlargli,
se ne frega, mette sempre gli stessi vestiti."
È difficile dire a un amico che puzza.
Tipo: "Fratello, parliamone."
La prendi un po' a scherzo?
Fai battute: "Divertente, no?
Mamma dice che hai la muffa lì giù.
Ti laveresti così non parliamo più di questa roba?
Ti ho comprato i calzini nuovi. Non indossare gli stessi."
Ehi, ecco qui. Ho finito!
Grazie mille a tutti, sono Lil Rel Howery.
Un applauso per Lil Rel!
Che pubblico fantastico,
voglio concludere ringraziando le nostre famiglie
che ci hanno resi come siamo, fornendoci tutto questo repertorio.
Accogliamo di nuovo Chris DiStefano.
Sei tu.
- Quant'eri carino. - Sì.
Che è successo poi? Vabbè, ecco Ron Funches!
Christina P! Un applauso!
Jaye McBride!
Oh, Jaye, che carina!
Rachel Feinstein!
E ancora una volta per Lil Rel Howery.
Siamo carini!
Un applauso a tutti! Grazie! Buonanotte!
Non è strano che ci conosciamo da anni?
E non sappiamo nulla.
Non sappiamo nulla l'uno dell'altro.
Ne parliamo sul palco, ma non ci facciamo caso.
Ho imparato tanto parlando con altri comici,
"Hai studiato cinematografia?" Non ne sapevo nulla.
Mio figlio ha scritto uno sketch, è molto divertente,
e mi mette anche i piedi in testa.
Tipo: "Papà, ti voglio nello sketch,
voglio che fai
le voci acute che fai nei film
e non la tua voce reale.
Io: "Che intendi?
Sì.
È così semplice.
Sottotitoli: Paolo Manieri