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Um aplauso para a vossa anfitriã, Amy Schumer.
Obrigada!
Muito obrigada!
Eu mereço isto, a sério. Completamente.
Por favor, sentem-se. Por favor!
Obrigada.
Se ainda não apanhámos COVID, agora vamos apanhar.
Que forma de morrer.
E ainda não apanhei COVID.
Quem mais? Batam palmas se ainda não apanharam.
Adoro como estão todos convencidos… Sim!
E os outros olham-vos e pensam: "Vai-te foder."
Mas não, lamento, ainda não apanhámos. Lamentamos…
Acho que Deus escolhe quem protege.
Não. Nós vamos apanhar. Esta noite.
Então…
Não sei se sabem, mas tive um bebé.
Obrigada.
Obrigada. Nada mal para um ano, certo? Nada mal?
Já passaram três… Já passaram três anos.
Ainda não fiz um álbum de bebé para o meu filho.
A minha mãe quer mesmo que eu faça. Mas eu não consigo.
Ele tinha álbuns de bebé a sério para nós.
Mas, se pensarem num álbum de bebé,
é um monte de dentes, cabelo e impressões digitais.
É como o diário de um assassino em série.
Ela anotou um marco importante que só vi recentemente.
Não podia acreditar que achou que era bom.
Dizia: "Aos 24 meses, a Amy consegue ver até três horas de televisão."
É um marco de que ela se orgulhava.
O meu filho atinge esse marco diariamente, não se preocupem.
Perguntam-me: "Quanto tempo de televisão vê?" Eu digo: "O tempo todo. Sempre."
A minha mãe faz-me álbuns de recortes, as pessoas sabem e ficam:
"Oh". Mas ela põe lá tudo.
Coisas que tento evitar.
Há tabloides como: "Amy Schumer: Grávida ou Gorda?"
no álbum.
Eu digo: "Achas que precisava de me lembrar disto?"
O nome do nosso filho é Gene.
Sim, ele é um pequeno docinho.
Ele tem o nome da mãe do meu marido,
que se chamava Jean.
Ela faleceu, o que foi triste…
… mas não ter uma sogra?
Desculpem!
Obviamente, fiz algo de bom numa vida passada, desculpem!
Então, o primeiro nome dele é Gene
e, depois, o segundo nome é Attell,
o nome do Dave Attell, um comediante incrível.
Sim. Ele é um velho amigo da minha família.
E o apelido do meu marido é Fischer.
É por isso que nunca terei o apelido dele,
porque não quero ser a Amy Fischer.
Que, alguns da minha idade conhecem, foi a Lolita de Long Island
que tentou matar a esposa do namorado. Enfim, continuando!
Enfim, demos o nome ao nosso filho
e, um mês depois de ser mãe de primeira viagem,
um momento nada vulnerável,
percebi que chamámos ao nosso filho
Gene Attell. Genital.
Genital Fissura…
Mais alguém faz merda a esse ponto? Provavelmente, não.
Então, mudámos o segundo nome de imediato.
Espero que seja melhor. Mudámos para "Dingleberry". Está bom?
Vai dar-se bem na escola?
O meu filho viu a minha tatuagem pela primeira vez.
É uma conversa engraçada, não é?
Ele disse: "O que é isso?" E expliquei-lhe:
"A tua mãe é um lixo."
Muito bem.
Eu esforço-me. Esforçamo-nos tanto para sermos bons pais e…
Não melhoramos a ser pais.
Só nos habituamos a fazer merda.
Certo? É o que acontece.
Habituamo-nos.
Ele tem visto filmes da Disney, tem sido divertido.
Só que são todos problemáticos.
Se têm filhos e já viram filmes da Disney,
antes de todos os filmes da Disney, diz…
Diz:
"Ouçam, fizemos merda, está bem?"
Diz: "Fizemos merda na altura
e agora, pedimos desculpa,
e vamos deixar isto aqui,
mas está uma merda." E é verdade.
E eu penso: "Do que estão a falar? É o Peter Pan."
Pomos o Peter Pan.
Aparecem os indígenas. Horrível.
Tão confuso. Penso: "Isto é mau. Que mais?"
Nestes filmes, as mulheres…
Em Peter Pan, há as sereias.
Lembram-se? Em topless, mas com cabelo comprido.
Todas falam a sussurrar.
Sim. "Peter.
Sentimos tanto a tua falta, Peter.
Estamos tão molhadas. Somos sereias!"
"Não podes ver isto!"
Nem tentam ver O Livro da Selva.
Eu disse: "Vamos avançar, vamos ver os mais recentes."
Disseram que Entrelaçados era giro, então, vimos esse.
E é sobre a Rapunzel, a Rapunzel de cabelo loiro comprido.
Alerta de spoiler, no filme, se cortarem o cabelo da Rapunzel,
acontece algo horrível.
Torna-se castanho!
E isso acontece!
Cortam-lhe o cabelo e, depois, ela tem cabelo curto e castanho!
Ela revolta-se!
Mas, embora esteja horrível,
o príncipe encontra forma de a amar.
Não é bonito?
É o que quero que o meu filho aprenda.
Agora, tenho um péssimo hábito, quando lhe leio livros,
leio mesmo, porque sou uma heroína.
Sempre que há uma loira vagamente atraente, em qualquer livro,
eu digo: "Com quem se parece?"
Como A Caracóis Dourados e os Três Ursos, eu digo: "Dourados, quem…?
Lembra-te alguém?"
E ele diz: "A mamã!" Eu digo: "Meu Deus, obrigada!"
Depois, vê um urso e diz: "Mamã!"
Eu digo: "Só quando é preciso, está bem?"
Certo, sois uma ótima plateia,
vamos divertirmo-nos muito juntos.
Este é mesmo um elenco incrível de alguns dos meus melhores amigos
e comediantes favoritos,
e viemos desabafar sobre as nossas famílias,
estamos muito felizes por estarem connosco.
Para começar, senhora e senhores, um aplauso para o Ron Funches!
Olá!
Obrigado!
Que espetáculo divertido, podemos falar sobre famílias? Eu adoro famílias.
Estou muito bem. A minha vida familiar está boa.
Fiz um ano de casado com a minha esposa, o que é maravilhoso.
Sim.
É o segundo casamento, sinto que este vai durar.
Recomendo, se estão no primeiro casamento,
tirem esse do caminho.
Ainda nem estão na vossa forma final.
Após o primeiro casamento, receei ser mercadoria danificada
e que não me quisessem, mas foi o oposto, entendem?
Sabia mais sobre mim, sabia o que gostava, o que não gostava.
Agora, sei quão bom é o meu casamento,
porque posso compará-lo com o primeiro casamento que foi uma merda.
E não sou daquele comediante que fala mal da ex-mulher,
só que casámos muito jovens.
Não confiávamos um no outro, não nos respeitávamos.
Ela tentava… Na altura, era mais gordo
e ela queria que eu usasse roupa
com cães gigantes, a toda a hora.
Ou padrões florais vivos e calções caqui.
A tentar com que parecesse um Gabriel Iglesias negro.
Basicamente, a tornar-me abominável.
Agora, a minha esposa, quer que eu ande giro!
Antes de sair de casa, ela vê o cabelo.
Assegura-se se estou bem.
Ela quer que as pessoas queiram foder-me!
Isso é um bom casamento!
Obrigado!
Não sabia que um casamento podia ser tão divertido!
Achei que tinha de haver sempre discussões e problemas.
Não sabia que um casamento podia ser só relaxar,
rirmo-nos juntos,
ver Seinfeld o dia todo,
até te chuparem a pila.
Quando se resume o casamento a essa frase, quer dizer, meu Deus,
é lindo.
Sobretudo se entenderem com que frequência via Seinfeld, todo o dia…
… sem me chuparem a pila.
Mas agora não.
Agora, fico excitado quando ouço a canção de abertura.
Sim, assim que ouço aquele…
Eu penso: "É melhor ir buscar o scrunchie dela!"
Muitos identificaram-se com isso do scrunchie.
Têm de ser atenciosos.
A minha esposa é muito atenciosa, foi assim que nos apaixonámos.
Antes de nos conhecermos, já tinha sido casado, já tinha um filho.
E disse: "Este vai ser o meu foco."
Mas ela entrou na minha vida e era tão simpática.
Fazia-me sempre a mesma pergunta, vezes sem conta,
até que ela entrou no meu coração.
E vou dizer-vos o que me perguntava,
caso precisem de prender um homem.
A minha esposa perguntava-me…
… se bebia água suficiente.
E eu dizia: "Ambos sabemos que não."
A verdadeira questão é: "Porque queres saber?"
Mas era porque se preocupava comigo!
Preocupava-se com o meu bem-estar.
E era desagradável para mim, no início, não gostava disso.
Estava habituado às cabras vampiras de Los Angeles.
Mas ela continuou a fazê-lo.
Eu ia levá-la a um encontro,
ia buscá-la a casa, tocava à campainha,
ela atendia e sabem o que tinha à minha espera?
Uma garrafa de água!
Se tivesse sorte de a levar para minha casa e ficar a dormir lá,
eu acordava de manhã, virava-me e ela não estava lá.
Mas sabem o que estaria no lugar dela?
Uma garrafa de água!
Um dia, apercebi-me
e pensei:
"Nunca nenhuma gaja quis saber da minha hidratação!"
Depois do primeiro casamento, passei cinco anos sem beber.
Nunca ninguém disse nada.
E andava por aí com icterícia, era horrível.
Uma coisa que adoro na minha esposa é que entrou logo como ótima madrasta.
Mais uma vez, sou pai solteiro a maior parte do tempo,
tenho um filho diagnosticado com autismo, aos dois anos de idade.
Fizemos muita terapia,
convulsões, diferentes problemas e, agora, tenho orgulho de ele ser
um estudante de 19 anos.
A trabalhar numa mercearia.
Eu trabalhei numa mercearia aos 19 anos,
um pouco antes de ser pai.
Eu disse: "Desde que não engravides ninguém nos próximos seis meses,
estás a arrasar!"
Ele tem uma ótima disciplina e não sei onde a foi buscar.
Porque eu nunca o disciplinei.
Não sabia fazê-lo,
sobretudo, tendo um adolescente e alguém com autismo.
Não sabia o que fazer, o que era coisa da idade,
o que tinha a ver com o autismo.
Não sabia o que o fez
baixar 60 episódios de O Preço Certo.
Mas sei que não é normal.
O Preço Certo é um bom programa, mas é o mesmo todos os dias!
Eu disse: "Filho, precisavas de encher o gravador com O Preço Certo?"
E ele: "Estou a tentar manter as estatísticas da temporada, pai."
E eu: "Pronto, é o autismo."
Prossegue.
Adoro vê-lo a tornar-se adulto, ter coisas que gosta e não gosta.
A minha coisa favorita do mundo é partilhar uma conta do Spotify com ele.
E, no final do ano, recebo aquele "Spotify Wrapped" e adoro.
Porque vejo qual canção é que um adolescente autista
acha que foi a melhor canção do ano.
Acontece que a canção favorita do meu filho do ano passado…
Isto é um facto honesto.
… foi só o efeito sonoro…
… de abelhas…
… a zumbir num prado.
Não!
Sim, é giro para quem não vive com isso.
Mas tentem viver com isso, todos os dias.
Nem podemos fazer coisas de pais.
Nem podemos dizer: "Ouve lá! Podes baixar o som desse…
… dia de verão encantador?"
Ele diz: "Pai, não entendes a música que fala com a minha geração!
Precisas de abrir a tua mente! Tem um bom zumbido."
Obrigado pelo vosso tempo, eu sou o Ron Funches.
Querido! Bom trabalho!
Bom trabalho! Adeus!
O Ron Funches não é divertido?
Sois uma plateia tão boa.
Muito bem, mantenham essa energia. Senhoras e senhores,
um aplauso para a Mna. Jaye McBride!
Muito bem! Muito obrigada.
Caramba, é tão bom não usar máscara.
Certo? Muito bem.
Na verdade, houve um tipo que recusou fazer sexo comigo sem máscara.
E isto foi muito antes da pandemia.
Nem sequer era uma máscara cirúrgica, era do Homem-Aranha.
Ele disse: "Apanhei-te, Lançadora de Teias!" O que…
Bem, pegamos o que podemos, certo?
É difícil. Sabem que sou transgénero, certo?
Já perceberam isso, sua cambada de…?
Olhem para vós, cambada de detetives de LA.
Estão a pensar: "Sou do Kansas, não sou de Marte, consigo perceber."
O mais estranho é que eu não era transgénero antes da vacina.
Maldita Johnson & Johnson, juro por Deus.
Uma dose, uma ova.
Não, na verdade, fiz a transição há 15 anos,
o que… Não, obrigada, mas…
Não aplaudam. Só o fiz para competir nos Jogos Olímpicos.
Não sou nenhuma heroína.
Mas caramba. E eu sabia desde cedo, desde muito cedo mesmo,
quando tinha cinco anos, levei o cão à castração
e estava lá, a gritar: "Eu vou a seguir!"
Cresci como católica irlandesa o que só dificultou.
Certo? Eu sou católica irlandesa até este ponto.
A minha avó teve dez filhos.
Sim, dez.
É uma boa católica irlandesa, certo?
E sofreu dois abortos,
então esteve grávida 12 vezes, em 16 anos.
É, não é?
Ela não tinha períodos, ela tinha intervalos.
Sim, a minha avó era antiquada.
Ela era…
Uma vez, ela disse-me que não acreditava em gays.
Ela disse mesmo: "Não acredito em gays."
O que é estranho, porque acreditava em anjos, duendes e no Pé-Grande.
Tenho um tio que é padre.
Uma vez, disse-me: "Nunca vou ver-te a fazer comédia,
porque não quero ouvir-te a falar sobre fazer sexo com um homem."
Então, enviei-lhe fotografias.
Essa não foi a reação dele.
As pessoas dizem: "Se fosses mais religiosa
terias sido normal."
Eu digo: "Querido, eu era acólito.
E adorava!"
Não, o padre nunca me tocou, nunca me bateu nem me molestou.
E eu também tentei tudo.
Eu dizia: "Padre, este confessionário está muito quente para usar calças!"
O meu pai achava que ser acólito me tornara num homem,
mas parece que ficar todo o dia, de saia e a beber vinho não resultou!
Sim, o meu pai não era fã disto tudo.
Lembro-me de perguntar:
"Pai, o que chamas a um menino que quer ser uma menina?"
Ele dizia: "Não sei, mas não vão comer gelado!"
Horrível, não é? Tudo bem, ele morre no final.
Alguns adoram humor negro ou odeiam o pai. Não sei.
O meu pai faleceu no Natal, foi difícil.
Não sabia o que pedir, porque já tinha o que queria!
Então, ando em terapia.
Está bem, obrigada, suponho.
Não, faço terapia.
Tenho falado muito com a terapeuta sobre a minha mãe.
A minha mãe faleceu…
Eu sei. "A mãe morreu, o pai morreu.
E a seguir, Pequena Órfã Traveca?"
Falamos muito sobre a minha mãe. Era fantástica.
A terapeuta diz que devo falar com a minha mãe todos os dias,
o que parece um pouco… doido,
então, falo com o manequim, no sótão,
que vesti com as roupas dela.
Mas ela era fantástica.
Era tipo a Martha Stewart, sabem?
Uma criminosa que sabia cozinhar.
E, quando me assumi para ela, ela demorou a processar.
Ela disse que tinha de rezar a Deus, depois de eu lhe contar.
O que faz sentido, quando uma mulher de meia-idade
não gosta de alguma coisa, fala com o gerente.
Um pouco perto de casa, não é, LA?
Eu ainda tento agradar a minha mãe.
Depois de ela falecer,
pensei em fazer algo bom.
Decidi espalhar os restos dela no seu lugar favorito.
Na cidade onde nasci, Westport, em Nova Iorque.
Fica nas Montanhas Adirondack. no Lago Champlain.
Não aplaudam, não sois de lá.
É bonito. Fui lá e comecei a espalhar os restos.
Aparece alguém e diz:
"Para, não podes fazer isso!"
E eu pergunto: "Porquê?"
Ele disse: "Tens de a cremar primeiro."
Tive de a colocar de novo no saco do lixo.
Então, está no segundo lugar favorito.
Atrás de um Arby's.
Foi por isso que me atrasei e…
Tenho três irmãos.
Era estranho,
os nossos pais era forretas,
então, enchiam a banheira uma vez.
E tínhamos de a partilhar, um atrás do outro, certo?
Era do pior.
No final, parecia o Rio Hudson na maré baixa.
Um dia, estava a olhar para baixo
e a pensar: "Isto é nojento.
Tenho 32 anos…"
Um irmão renegou-me, quando eu me assumi,
mas tudo bem. Eu tento ir pelo caminho certo.
Quando soube que foi pai, enviei um postal muito simpático.
Dizia: "Parabéns, é um menino!
Por enquanto!"
Muito obrigada.
Jaye McBride, façam barulho!
Muito bem!
Não sei se conhecem os Óscares,
mas eu… Sim, vou apresentar os Óscares, este ano.
Sim. E…
Todos vimos aquela coisa triste que aconteceu.
A Jessica Chastain ganhou.
Não, foi mesmo triste, quando o Will Smith bateu no Chris Rock.
Foi muito chato, chocante,
mas, acho que foi isso,
ele meteu-se numa briga e a mãe ficou com medo,
não sei. Não sei!
Eu fui censurada.
Não pude dizer algumas coisas.
Acho que vou dizer-vos agora.
Sim, parecem ser más pessoas. Está bem.
Nem sei o motivo.
O meu marido estava a fazer-me um minete,
ou como ele chama, "Squid Game".
Então…
… ele está no meu Beco das Almas Perdidas…
… na minha Casa Gucci.
E eu digo: "C'mon, C'mon", entendem?
E ele "tick, tick... BOOM!" Ele é rápido.
Eu digo: "Sai da minha Dune" e foi assim que engravidei.
O que acham?
Muito bem, vamos continuar. Senhoras e senhores,
um aplauso para a Christina P!
Olá!
Olá, Los Angeles.
Caramba, eu mudei-me para o Texas. Morei em Los Angeles durante 44 anos.
Desculpem. Sinto-me culpada por estar aqui.
Sinto-me um pai divorciado…
… que volta para visitar os filhos.
"Ouçam, eu amo a vossa mãe, mas tinha de ir, está bem?"
Não estão a perceber,
estavam a usar N-95, sozinhos, no carro e merdas,
foi mesmo…
Mas, é isso, portanto…
Sabem, eu sou… Agora, sou uma mãe de meia-idade.
Sim, obrigada.
E tudo me engorda. Tudo.
E vivo no Texas e a única que posso comer sem calorias
é Clonazepam.
E eu adoro, mergulho em molho de churrasco!
E eu gosto do sul, são muito simpáticos e porreiros,
mas tudo se move ao ritmo de um glaciar.
Têm zero sentido de urgência.
E, depois, percebi: "Bem, qual é a minha pressa?
Não há nada para fazer."
Estou com pressa de chegar ao Chick-fil-A antes de fechar, ao domingo?
Sabem porque é que está fechado ao domingo, certo?
Porque…
Bem, é nesse dia que picam todos os gays para fazer…
… a massa para os biscoitos. São tão bons!
E recolhem sémen homossexual e é o que aquele molho laranja…
Delicioso.
Os cristãos estão deste lado, não estão…
Muito bem.
Está bem, então, estou casada há 17 anos
e… Obrigada.
E ele ainda faz chichi em mim, no chuveiro, portanto, é… porreiro.
E faz uma coisa sinistra, ele gosta de fazer contacto visual comigo
enquanto o faz.
E finge que não sabe o que se passa.
Ele olha para mim e diz: "Estás a sentir este cheiro?
Estás a sentir? Cheira mal.
Sentes o cheiro?"
Eu digo: "Não, tive COVID há pouco."
Bênçãos do COVID.
Tenho um filho de três anos, um filho de seis anos
e um marido,
então, vejo mais pilas por dia do que um episódio de Euphoria.
Não adoram Euphoria?
É tanto um programa para mães de meia-idade. Eu sei.
Euphoria é Cobra Kai com tetas. É a melhor.
Estão sempre a dizer: "Sabes, Christina,
esses miúdos vão crescer tão rápido."
Eu pergunto: "Vão mesmo?
O que dás de comer aos teus? Gostava de apressar esta merda."
Está bem?
Não são eles que me chateiam,
é o mundo paternal.
Porque há demasiadas exigências.
Agora, tenho de vestir os meus filhos com roupa de género neuro e algodão.
Tenho de encontrar brinquedos inclusivos, não discriminatórios.
E temos de os amamentar até irem para a universidade, sabiam?
Sim. Havia uma mulher, na minha aula "Mommy and Me"
a amamentar o filho de quatro anos.
Desculpem, de 208 semanas, sim?
A McKenzie será desmamada a tempo do baile de finalistas?
Os meus pais não fizeram nada.
Certo? Antigamente, os pais não tinha de fazer nada.
Os meus pais nem me punham o cinto de segurança no carro.
Eu andava na parte de trás da pick-up do meu pai…
… numa cadeira de jardim,
e eu divertia-me a tentar tocar nos sinais de trânsito.
E, quando a polícia mandava parar, deixavam-nos brincar com a arma.
Mas, hoje, meu Deus, os pais, estão todos passados.
Já viram as mães helicóptero?
Portanto, eu vou ao parque
e é um "tempo para mim", sabem?
Bebo uma cerveja, relaxo.
Deixamo-los correr, é para isso que o parque serve!
- Sim! - Certo.
Depois, vejo as mães helicóptero, e eu entendo.
Eu era assim com o primeiro.
Já viram a mãe que tenta fazer bem?
Só tentamos fazer o certo,
e ela está a narrar tudo o que o miúdo faz, enquanto o faz.
"Certo. Bom trabalho, Cooper! Bom trabalho, Cooper!
Sim, Cooper,
põe o pé, Cooper.
Bom trabalho!
Põe o pé na escada, Cooper, corre, Cooper,
corre, Cooper, corre, Cooper, bom trabalho, Cooper!
Queres um petisco, Cooper? Cooper, um petisco? Cooper?
E o palito de queijo?
Água?
Cooper? Petisco?"
Até, finalmente, o pequeno Cooper não aguentar mais e dizer:
"Preciso de espaço!"
Quase dei cinco ao miúdo e disse: "Olha para ti a impor limites
com a tua mãe!"
"Isso custou-me dez anos de psicoterapia! Tu acabaste de perceber isso?"
E parem de dizer aos miúdos para serem eles próprios, credo.
Parem de dizer aos miúdos para serem eles próprios.
Eles já o fazem.
Vejam os meus filhos.
Neste momento, devem estar nus, na rua,
só com botas de cowboy.
No outro dia, o mais velho de seis anos, veio a correr ter comigo,
apareceu todo nu e disse: "Mãe!
Queres uma surpresa?"
Depois, virou-se e peidou-se para mim.
O timing foi impecável.
O mais novo vê isso…
… e faz a mesma coisa.
"Mãe! Queres ver… Queres ver uma surpresa?"
Vira-se, afasta as nádegas
e diz: "Cheira o meu cu!
Cheira-o!"
Sim, eu diria que temos uma boa ideia de quem somos,
quando apontamos o cu a alguém, certo?
E parem de me dizer que o género não é real. Parem.
Não me digam: "Género é uma construção social."
Quem diz isso não criou rapazes.
Os rapazes e raparigas são iguais? A sério?
Já viram uma menina de 6 anos a mijar numa fogueira?
E, depois, ficar super animado com isso?
Tipo: "Meu Deus, estás a sentir o cheiro?
Consegues cheirar? Cheira mal."
É bom ver que ser nojento é genético.
Bem, muito obrigada, pessoal. Obrigada.
Que deleite, posso apresentar a minha melhor amiga no mundo inteiro.
Senhoras e senhores, um aplauso para a Mna. Rachel Feinstein!
Obrigada!
Obrigada, sois simpáticos comigo.
A minha família veio visitar-me,
a minha mãe é demasiado.
Não sei se me entendem.
A minha mãe não tem limites.
Quando estou com ela,
ela diz-me algo que eu nunca quis saber.
Ela diz: "Está bem, houve um ano em que considerei deixar o teu pai."
Eu digo: "Não quero saber."
Ela diz: "Chamo-lhe o ano sombrio."
Eu digo: "Dás títulos aos anos?
Ensinas aeróbica de baixo impacto. Não sabes o que é sombrio."
Sou igual, mas com estranhos. Partilho demais com qualquer um.
Estou na farmácia, alguém sorri para mim e eu digo:
"Nunca me senti vista pelo meu pai? Eu sabia que ele me amava, mas…"
Era o meu pior medo de ser mãe.
"E se não sentir ligação?"
Dizem que acontece.
"Vou dizer a todos!"
No churrasco, se disserem: "Ela é tão fofa",
vou dizer: "É uma loucura, mas não a amo. Não sinto nada…
… além um vago ressentimento!"
E, quando a amava, comecei a anunciar.
O meu irmão dizia: "Não devias dizer isso.
As pessoas assumem que amas os teus filhos.
É alarmante." Eu pensei: "É um comentário justo."
É uma criança. Está naquela idade. Tem dois anos.
Ela esvazia todos os cómodos.
Vira tudo como se procurasse cocaína,
como se tivesse de fugir do país
antes que o traficante a mate.
O meu marido é bombeiro. Quer dizer, eu acho que sim.
Obrigada. Ele podia ser um stripper com uma farda.
É a minha vida.
Vou a uns bailes de jantar dos Bombeiros de Staten Island
e ele deixa-me algures, numa estação de camarão.
Sou sempre a única judia. As outras chamam-se Gina.
É como um mar de Ginas.
Fileiras de peitos bronzeados e crucifixos cintilantes.
A forma como os outros bombeiros nos felicitaram,
pela bebé, foi assustador.
"Coisa linda, não é?
Uma menina. Têm de a estimar agora. Enquanto é pequena."
Porque é que isto parece uma ameaça?
"No final, a família é que importa.
Lembrem-se. É a família." E penso:
"Porque acho que vou morrer em Os Sopranos
quando nos cumprimentam?"
Parece que vão admitir alguma coisa
que não conseguem aguentar mais.
Tipo: "Os dias são longos
e os anos são longos. Valorizem-na agora. Está bem?
Matei a minha esposa." E eu: "Acho que não querias
em voz alta, Dino."
"Morreu rápido. Vi a luz a apagar-se nos olhos dela , certo?
Foi bom! Estão todos bem! Está tudo bem!"
Mas é o meu tipo. É o que é.
Não podemos mudar. Eu gosto de ignorantes de pescoço grosso.
É o que eu gosto!
Gosto de um tipo que diria: "Segue o dinheiro"
quando está a falar da vacina.
Normalmente, chamam-se Vinny, ocasionalmente, há um Dino,
Um dos Vinny aproximou-se…
Um dos Vinny aproximou-se e disse: "Têm de a levar à Disney.
É uma experiência de família. Levem-na ao EPCOT."
E depois, diz: "É o verdadeiro Japão, no EPCOT, sabiam?"
"É mesmo o Japão." Sem qualquer tipo de ironia.
Ele diz: "Acham que têm de gastar dinheiro
e ir até ao Japão, mas é um maldito esquema."
Ele referiu-se a viajar pelo mundo como um esquema,
e ao EPCOT como realidade. Isso era a vida real na mente do Vinny.
Mas, sim, perguntei à minha mãe como era na idade da minha filha.
Ela nunca se lembra de coisas boas.
Ela diz sempre: "Tu comias muito rápido."
"É esse o detalhe que vais buscar?"
Ela diz: "Comias rápido. Uma vez, engasgaste-te num osso,
eu lembro-me disso. Eras gananciosa.
Havia uma certa rapidez e não nos sentíamos seguros."
Eu digo: "Obrigada, foi muito útil, já falo contigo."
E muitas das "esposas de bombeiro"… Não é um termo,
já me pediram para não dizer isso.
"Ladra de distintivos", eu prefiro. Eu identifico-me.
Muitas das outras mulheres…
Conheço muita gente que faz.
Postam esses longos monólogos a dizer que têm casamentos fantásticos,
no Instagram. Conhecem quem faça?
Não entendo o instinto de arrastar o marido
para uma angariação, algures. O tipo está inchado e de ressaca.
Está totalmente confuso.
Não faz ideia porque tem uma camisa igual
a toda a sua extensa família.
E diz: "Vinny, desafias-me todos os dias.
Contigo, todos os dias são como belas jornadas desafiantes.
Fizeste-me questionar tudo o que sempre pensei que era possível
nesta viagem de aprendizagem sem fim em que estamos todos juntos."
Penso: "Ele está no PornHub, agora.
Que raio é que te fez questionar?"
A última vez que o vi, estava tão bêbedo que estava molhado. A pingar.
E o meu marido nunca tira fotos minhas,
diz sempre que não tem espaço no telemóvel.
Eu digo: "Não é um problema de armazenamento."
Ele diz: "Não tenho espaço!"
A única que tirou no casamento, estava a comer.
Eu tinha uma sandes a cair-me do canto da boca.
Foi o momento mais desleixado e vergonhoso.
E disse: "E tiras esta foto?"
E ele: "Era a tua essência,
entendes? És uma comedora gananciosa."
Malta, muito obrigada.
Rachel Feinstein, façam barulho!
Estes comediantes são os meus melhores amigos, incluindo este.
É um dos meus comediantes favoritos.
E conhecem-no como Sr. Chris DiStefano!
Olá!
Olá, como estão? Sentem-se bem? Estão bem?
É o que é, meu. É o programa de parentalidade.
Sinto que ninguém sequer tem filhos, certo?
É LA, quem…? Oito pessoas.
Tens filhos, meu? Sim. Parece que tens COVID prolongado.
Estás aí, sentado, a respirar… Eu percebi.
Eu sabia. Vi-te lá atrás
e parecia que estavas a morrer.
Pois.
Eu tenho. Eu tenho duas filhas. São porto-riquenhas.
Entendem? Diversidade? Sou um ótimo branco.
Este ótimo homem branco tem crianças latinas
e nem sequer falam inglês, esse é o problema.
Principalmente a mais velha, ele não…
Elas só falam espanhol. A mãe está sempre…
Estou a tentar ver Encanto para falar com as minhas filhas.
E não consigo… É ótimo, quero que aprendam diferentes línguas,
mas o papi só fala inglês.
Mas acho que o problema de ter filhos
é que não tenho tempo e energia
para pensar em muita coisa.
Eu tive de ir a Portland.
Entendem? Tanto faz, essa cidade.
Adoro este país. Eu sangro as nossas cores,
mas Portland? Quer dizer…
Aquelas pessoas são demasiado.
São muito passivo-agressivas, muito alertas,
eu estava lá e eles olham para nós, a julgar-nos.
Estive lá há duas semanas. Há duas semanas!
Tive de ir lá. Fui a um café
e não sabia que ainda tinha de usar máscara,
porque, pronto, é a América atual,
e a empregada fazia assim,
estava a fazer assim.
Ela continuava a fazê-lo. Eu pensei: "Não percebo."
Ela fazia assim.
E digo: "Não sei língua gestual. Desculpe, devia ser melhor,
mas sou um branco de merda, eu sei, lamento.
Não sou contra. O que quer que faça?"
E ela continuava sem falar e fazia assim.
Eu disse: "O que está a tentar dizer, senhora? Fale!"
E, depois, ela diz: "Tem de pôr a máscara!"
Eu disse: "Está bem. Devia ter dito logo isso!"
Eu disse: "Está bem." E estava a pôr a máscara, de forma educada,
e disse: "Desculpe, sou de Nova Iorque e…
… já não temos de usar máscara."
E ela diz: "Aqui, em Portland, ainda levamos o COVID muito a sério."
Eu disse: "Parece uma pessoa divertida.
Parece ser mesmo muito divertida."
E fiz o meu pedido.
Eu disse: "Queria um café dos pequenos, preto e com gelo."
E ela: "Desculpe?"
Eu disse: "Não me ouve?"
E disse: "Queria um café dos pequenos, preto e com gelo."
E ela disse: "Quer dizer um café dos pequenos, sem natas e com gelo?"
Eu disse: "Não é o mesmo que um café dos pequenos, preto e com gelo?"
E ela: "Depois do que a comunidade afro-americana
passou nos últimos dois anos,
acho que precisa de melhorar os seus pedidos de cafés."
Eu disse: "Prefiro ser decapitado pelo ISIS
do que falar consigo mais um segundo."
Então, arranquei a máscara,
saí daquele café, desci dois quarteirões,
entrei noutro café e disse:
"Queria um café dos pequenos sem natas,
porque sou um mariquinhas."
Mas sabem… Não sei. É o que é.
As pessoas são…
Andamos todos malucos. Andamos todos desligados.
Sabem o que quero dizer? Um pouco desnorteados.
Eu tive de abater o meu cão.
Ele teve uma boa vida. Dezoito anos.
O meu cão tinha 18 anos. Chamava-se Larry.
Tinha 18 anos, mas era daqueles cães.
Esteve a morrer nos últimos 16 anos.
Sempre visitava a minha mãe…
Ela tinha o cão… Outra parte do corpo ia para biópsia,
um olho não funcionava, inclinava a cabeça,
estava sempre a sangrar.
Parecia que lutava na Guerra Civil.
Alguém precisa de abater este cão.
Estava claro que o cão queria morrer.
E eu ia visitar a minha mãe
e dizia: "Mãe, temos de o abater."
Ela dizia: "Jesus ainda não o chamou."
Eu dizia: "Ele ligou-me para te dizer… Estou a dizer-te,
o cão quer morrer."
Eu ia lá com uma mão cheia de chocolate.
Eu diria: "Quem quer morrer de chocolate, Larry? Vá lá.
Come, é uma boa forma de morrer."
E, finalmente, vou visitá-la um dia e o cão está a morrer.
O Larry está praticamente morto no chão.
E eu disse: "Vamos levá-lo ao veterinário
e acabar com o sofrimento dele." E ela concordou comigo.
E era meia-noite e eu estava esfomeado.
Íamos para o veterinário e vi um Wendy's pelo canto do olho.
Eu disse: "Mãe, vamos, num instante. Vamos ao Wendy's.
Eu trago o que quiseres." Ela diz: "Não, vamos ao veterinário!"
E eu: "Está bem, vou morrer à fome!" Parecia um adolescente descontente.
Eu tenho 37 anos.
Então, chegamos à clínica e a veterinária era muito simpática.
Uma senhora muito simpática.
Ele disse: "Fizemos umas análises
e vimos que está no fim da sua vida,
vamos fazer-lhe uma picadinha, na patinha,
e a medicação fará efeito em 30 segundos.
Serão 30 segundos e o coração dele vai parar,
mas vai para o céu ter com outros cães,
e a Cruela e os outros estão lá,
ele vai ficar bem,
não vai sofrer mais e é a coisa certa a fazer."
Eu disse: "Tudo bem." Pensei: "Trinta segundos.
Quando tratarmos da papelada, ficará tudo bem.
É meia-noite e meia. O Wendy's fecha às duas horas."
E, ouçam, é o que é. É uma história real.
A medicação começou a fluir, como ela tinha dito.
O cateter na pata, passa pela montanha-russa,
vai entrar no corpo dele, parar o coração.
Trinta segundos.
E estamos todos tristes, eu, a minha mãe,
e estou a confortá-la. Conforto-a, ela está a chorar.
E digo: "Está tudo bem." Passam 15 segundos.
"Estamos a meio, mãe."
Chegamos aos cinco, começo a contar alto. Eu digo: "Cinco, quatro,
três, dois, um! É uma celebração!"
E o Larry continua vivo.
Continua vivo. E eu pensei: "Está bem, isto acontece",
mas com o passar do tempo, com o passar dos segundos,
parece que está a ganhar mais energia, estava a ganhar cor
que nunca teve, o pelo era cinza,
agora, tem um tom alaranjado,
ele está de pé novamente.
Eu disse: "O Larry parece estar muito bem. O que se passa?"
Passam cinco minutos e pergunto à veterinária: "Há algum problema?"
Ela diz: "Com certeza." E eu disse: "Está bem."
Ela sai, volta um minuto depois e diz:
"Lamento muito.
Contratei uma assistente nova
e, acidentalmente, deu eletrólitos ao vosso cão,
porque o cão ao lado estava desidratado
e trocámos a medicação."
Ela diz: "Mas não se preocupem, temos a medicação certa aqui.
Ele vai morrer num segundo."
Juro por Deus,
assim que ela pôr a medicação,
ele morreu imediatamente.
Foi como se alguém tivesse uma arma no topo do raio da sala
e o tivesse baleado. Ele rebolou, "X" nos olhos,
foi para o céu e eu tinha uma sandes na mão, à 1h59.
Foi fantástico. Muito bem, malta, obrigado.
Sois os melhores. Sois mesmo uma ótima plateia.
Todos falam de vós nos bastidores. Todos vos adoram.
Queremos torná-lo oficial.
Muito bem. Este comediante é inegavelmente hilariante e eu adoro-o.
Senhoras e senhores, um aplauso para o Lil Rel Howery!
Sim! Como estão?
A Netflix é uma piada.
E tenho umas calças… Deixem-me dizer,
estou a revelar a minha idade. Estou na casa do 40
e é o que fazemos,
combinamos um monte de merda que não faz sentido.
Tenho ganga com um chapéu de cowboy.
Isto é roupa de pai.
Sou o pai fixe! Sabeis quem é.
Caramba, os meus filhos têm 13, 12 e cinco anos.
Eu sei, meu. Foda-se!
O engraçado? Quando era mais novo,
tentava fazer tudo da forma certa.
Agora, estou-me nas tintas. Entendem?
Fomos a uma daquelas coisas de saltar,
o miúdo fez chichi e eu disse: "Vamos."
Estão a entender? Eu não…
Não vou trocar, vamos bazar daqui.
Foi a pingar. Ninguém viu.
Eu disse: "Venham!"
Porra!
Odeio ser um pai novo outra vez.
A carregar o raio da cadeirinha.
Minimizam isso. Ninguém percebe o quão pesado
é carregar um ser humano com um braço. Isso é estúpido!
Desde que estejam presos, vou carregar aquilo
como conseguir. Se estiver ao contrário, que se lixe.
Não posso ir preso! Ele está bem, está preso!
Desde que não caia, estamos bem!
A minha filha tem 13 anos, é uma adolescente.
Veio-lhe o período.
Sim, aconteceu comigo. Esperava…
Pensei: "Tinha de ser comigo? Merda."
Sou pai divorciado, era a minha vez e pensei:
"Espera, porque raio…?
Não estou pronto." Entendem?
Dei o meu melhor, mas não sabia o que comprar.
Fui e comprei tudo.
Não sabia o que levar.
A senhora pensou: "Tens um abrigo?
Para que são tantos tamanhos?
Que raio se passa, senhor?"
Eu não sei, porra.
Pensei: "Deixa-me levar o penso que absorve mais."
Somos estúpidos, pensamos assim.
Pensamos: "Vou levar o que absorve mais."
E, quando pus aquilo na mesa, ela disse: "Pai,
isto é para a avó, não sei…
… o que achas que se passa. Tenho 13 anos."
"Não queres o que absorve mais?"
O meu filho também estava confuso.
Estávamos a olhar, tirámos tudo da caixa,
ele brincava… "Pousa essa merda, não brinques!"
Maldito sabre de luz.
Mas ele disse: "Pai, sabes uma coisa?
Eu ia querer o da avó."
E eu pensei sobre isso.
É assim que os miúdos pensam.
As meninas não querem que se saiba.
Querem algo para esconder essa merda.
Se os meninos tivessem menstruação,
eles iam querer todos soubessem.
"Estou com o período. O que estás a dizer?
Têm de me levar para casa.
Estou com o período!
Tenho sono, fome, estou cansado e sem foco. Estou uma desgraça!"
Aprendo muito sobre mulheres, porque tenho uma filha de 13 anos.
Vamos comprar sutiãs e merdas.
Não sabia que tinha a ver com as costas.
Amigos, pensavam que tinha a ver com a carne de teta, mas não!
Os números têm a ver com o tamanho das costas.
Um DD, não tem a ver com as tetas,
ela tem costas grandes. A sério.
Se não souberem.
Esqueci que era um stand-up.
Começamos a pensar,
tipo, "Tenho de perceber esta situação de Legoland."
Tenho filhos de 13, 12 e 5 anos, o mais novo não pode andar.
Quer dizer que eu também não.
Os de 13 e 12 anos podem divertir-se,
passar um bom tempo. Eu estou a cuidar deste.
Desculpem, é o meu filho, mas…
A fazer coisas imprudentes, uma ponte,
um carro estúpido, lento como tudo.
E dizem: "Pai, andámos na montanha-russa!"
"Cala-te! Vão-se foder."
Sim, é real.
Mas o meu filho é o meu melhor amigo,
o mais velho, é muito parecido comigo
e eu adoro isso. Gosto do facto de ele ser como eu.
Se não fosse meu filho, seríamos os melhores amigos.
Se fossemos da mesma idade, metia-me com ele.
É por isso que não sei ajudá-lo.
Entendem? Ele está a passar…
Rapazes de 12 anos, isso depende,
mas passam por um período estranho, certo?
Em que não lavam o rabo suficientemente bem.
A mãe dele ligou-me: "Tens de falar com ele,
ele não quer saber. Ele veste as mesmas roupas."
E é difícil dizer ao vosso melhor amigo que cheira mal.
Tipo: "Temos de falar."
Tentamos jogar um pouco com ele.
Fazer piadinhas. "Isto é divertido, não é?"
A tua mãe diz que tens tomates mofados.
Podes lavar essa merda para não termos de falar disto, por favor?
Comprei-te meias novas. Para de usar as mesmas meias.
Bem, é isso. Terminei!
Muito obrigado a todos. Sou o Lil Rel Howery.
Lil Rel, façam barulho!
Sois uma ótima plateia.
Despeço-me, agradecendo às nossas famílias
que fizeram de nós quem somos e nos deram todo este material.
Por favor, mais aplauso para o Chris DiStefano.
- Olha como eras giro. - Sim.
O que aconteceu? Muito bem. Seja como for, Ron Funches!
Christina P! Um aplauso!
Jaye McBride!
Jaye, estás gira!
Rachel Feinstein!
E mais um aplauso para o Lil Rel Howery.
Estás giro!
Mais um aplauso para todos. Obrigada, boa noite!
Não é engraçado conhecermo-nos há imensos anos?
Não sabemos nada.
Não sabemos nada uns dos outros.
Falamos da nossa infância, mas não damos atenção.
Certo, eu aprendi muito a falar com outros comediantes:
"Estudaste cinema?" Eu não sei nada.
O meu filho fez um esboço. E estava muito engraçado
e insultou-me ao mesmo tempo.
"Pai, quero-te no esboço
e quero que faças…
Faz a voz que fazes nos filmes.
Quando parecer…" E eu: "Porra, o que estás a dizer?"
Sim.
É tão fácil!
Legendas: Daniela Senra Gomes