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UN ESPECIAL DEL FESTIVAL NETFLIX IS A JOKE
Official YIFY movies site: YTS.MX
Denle la bienvenida a su anfitriona, Amy Schumer.
¡Gracias, guau!
¡Muchas gracias!
Me lo merezco, sí. Completamente.
Por favor, siéntense. Por favor.
Gracias, gracias, gracias.
Bueno, si no nos habíamos contagiado de covid, ahora sí lo hicimos.
Qué forma de irnos.
No me he contagiado de covid.
¿Quién más? Aplaudan si no se han contagiado aún.
Me encanta lo presumidos que son... ¡Sí!
Y los demás los miran pensando: "Jódete".
Pero, no, lo siento, no nos contagiamos. Lo sentimos.
Supongo que Dios elige a quiénes protege.
No. Nos vamos a contagiar esta noche.
Así que...
No sé si lo saben, pero tuve un bebé.
Gracias.
Gracias. No está mal para un año, ¿no? ¿Nada mal?
Han pasado tres... Pasaron tres años.
No he hecho un libro de bebé para mi hijo.
Mi mamá de verdad intenta que lo haga, pero no puedo.
Ella conserva libros de bebé sobre todos nosotros.
Pero si piensan en un libro de bebé,
es muchos dientes y cabello y huellas dactilares.
Como el registro de un asesino serial.
Ella anotó un logro mío que descubrí hace poco.
No pude creer que pensara que era bueno.
Decía: "A los 24 meses, Amy ahora puede ver hasta tres horas de televisión".
Es un logro del que estaba orgullosa.
Mi hijo lo hace diario, así que no me preocupo.
La gente dice: "¿Cuánto tiempo de pantalla?". Yo digo: "Todo. Siempre".
Mi mamá hace álbumes de recortes para mí y la gente se enternece.
Pero ella pone cada cosita ahí.
Cosas que he intentado evitar.
Un tabloide que dice: "Amy Schumer: ¿embarazada o gorda?".
En el libro.
Yo digo: "¿Creíste que necesitaba recordar esto?".
Nuestro hijo, su nombre es Gene.
Sí, es una hermosura.
Le llamamos Gene por la madre de mi esposo,
Jean, se llamaba.
Falleció, lo que es muy triste...
pero ¿no tener suegra?
¡Lo siento!
Obviamente hice algo bien en mi otra vida, ¡lo siento!
Su primer nombre es Gene
y escogimos Attell como segundo nombre,
por Dave Attell, el increíble comediante.
Sí. Es un viejo amigo de mi familia.
Y el apellido de mi esposo es Fischer.
Que es la razón por la que no cambiaré mi apellido,
porque no quiero ser Amy Fischer.
Quien, los de mi edad saben, fue la Lolita de Long Island
que trató de matar a la esposa de su novio. ¡Cómo sea!
Bueno, nombramos a nuestro hijo
y, como al mes de ser mamá primeriza,
nada vulnerable,
me di cuenta que llamamos a nuestro hijo
Gene Attell. Genital.
Genital Fisura...
¿Alguien la ha cagado hasta ese grado? Probablemente no.
Seguro que no.
Le cambiamos inmediatamente el segundo nombre.
Espero que sea mejor. Ahora es "Dingleberry". ¿Es bueno?
¿Le irá bien en la escuela?
Mi hijo descubrió mi tatuaje en la espalda baja.
Es una conversación divertida, ¿no?
Dijo: "¿Qué es eso?". Y le expliqué:
"Tu mamá es basura".
Bien, bien.
Trato demasiado. Uno intenta mucho ser un buen padre y es...
No te vuelves mejor padre.
Solo te acostumbras a arruinarlo.
¿No? Así es en realidad.
Solo te acostumbras.
Le he puesto películas de Disney, muy divertido.
Excepto que son muy problemáticas.
Si tienen hijos y las han visto con ellos,
antes de cada película de Disney dice,
dice:
"Mira, lo arruinamos, ¿sí?".
"Lo arruinamos entonces,
y ahora y lo sentimos,
vamos a dejar esto aquí,
pero está jodido". Y es cierto.
Y yo digo: "¿De qué hablas? Es Peter Pan".
Empezamos Peter Pan.
Todos los indígenas que salen... Terrible.
Jodido. Pienso: "No es bueno. ¿Qué más?".
Todas las mujeres en ellas...
En Peter Pan, las sirenas.
¿Las recuerdan? Topless, cabello largo.
Hablan susurrando.
Sí. "Ah, Peter.
Te extrañamos tanto, Peter.
Estamos tan mojadas. ¡Somos sirenas!".
"¡No puedes ver esto!".
Ni se te ocurra El libro de la selva, ¿ok?
Entonces pienso: "Avancemos, veamos alguna nueva".
Escuché que Enredados es linda, así que la vimos.
Se trata de Rapunzel, ya saben, la del cabello largo y rubio.
Alerta de spoiler: en esta película, si le cortas el cabello a Rapunzel,
pasa algo horrible.
¡Se vuelve castaño!
¡Y eso pasa!
Le cortan el cabello y tiene cabello corto y castaño.
¡Es asquerosa!
Pero, aunque es detestable,
el príncipe encuentra la forma de amarla.
¿No es hermoso?
Así quiero que crezca mi hijo.
Tengo el mal hábito de leerle,
lo que hago, porque soy una heroína.
Cada vez que hay una mujer rubia ligeramente atractiva en cualquier libro,
digo: "¿A quién se parece?".
Como Ricitos de Oro, y le digo: "¿Ricitos de Oro quién...?
¿Te recuerda a alguien?".
Y él dice: "¡Mami!". Y yo: "¡Oh, Dios, gracias!".
Luego ve un oso y dice: "¡Mami!".
Y yo: "Solo cuando te diga, ¿ok?".
Chicos, son un gran público,
tendremos una noche muy divertida.
Hay un elenco increíble con algunos de mis mejores amigos
y comediantes favoritos,
vinimos a quejarnos de nuestras familias
y estamos muy felices de que estén aquí con nosotros.
Para empezar, damas y caballeros, ¡denle la bienvenida a Ron Funches!
¡Hola!
¡Gracias!
Qué show tan divertido, ¿podemos hablar de familias? Amo a las familias.
Me va muy bien. Mi vida familiar va muy bien.
Acaba de pasar mi aniversario con mi esposa, lo que es maravilloso.
Sí.
Es el segundo matrimonio, parece que este sí va a durar.
Les recomiendo, si es su primer matrimonio,
quítenlo del camino.
Todavía no están en su forma final.
Después de mi primer matrimonio, me preocupaban los bienes
y que la gente no me quisiera, pero es lo contrario, ¿saben?
Sabía más de mí mismo, lo que me gustaba, lo que no.
Sé lo bueno que es mi matrimonio ahora
porque puedo compararlo con la basura que fue el primero.
No soy uno de esos que le gusta hablar mal de sus ex,
es que nos casamos muy jóvenes.
No confiábamos en el otro, no nos respetábamos.
Ella trataba... Yo era más grande
y ella seguía queriéndome vestir
con perros gigantes todo el tiempo.
O patrones florales brillantes y shorts caquis.
Quería que me viera como un Gabriel Iglesias negro.
Básicamente para que nadie me cogiera.
Pero mi esposa ahora quiere que sea lindo.
Antes de salir, me revisa el cabello.
Revisa mi traje y zapatos.
¡Quiere que la gente quiera cogerme!
¡Ese es un buen matrimonio!
¡Gracias!
¡No sabía que podía ser así de divertido!
Creí que había que estar peleando, en una lucha constante.
No sabía que podíamos pasar el rato,
reír juntos,
ver Seinfeild todo el día,
hasta que chupan tu pene.
Cuando reduces el matrimonio a esa frase, Dios mío,
es hermoso.
Especialmente si entienden la frecuencia con la que he visto Seinfeild todo el día
sin que chupen mi pene.
Pero ya no.
Ahora me excito con el tema principal.
En cuanto escucho ese...
Pienso: "¡Mejor voy por su coletero!".
Muchos están familiarizados con lo del coletero.
Deben ser considerados.
Mi esposa es muy considerada, por eso nos enamoramos.
Antes de conocernos, ya había estado casado, ya tenía a mi hijo.
Y yo: "En esto me voy a concentrar".
Pero llegó a mi vida y era una persona tan linda.
Seguía preguntándome lo mismo una y otra vez
hasta que llegó a mi corazón.
Y les diré qué me preguntaba
por si quieren atrapar a un hombre.
Ella me preguntaba
si había bebido suficiente agua.
Y yo decía: "Ambos sabemos que no".
Creo que la cuestión aquí es: "¿Por qué carajo te importa?".
¡Pero era porque se preocupaba por mí!
Se preocupaba por mi bienestar.
Y eso me desagradó. No me gustó al principio.
Estaba acostumbrado a las vampiresas de Los Ángeles.
Pero ella continuó.
Teníamos una cita,
iba a su casa, tocaba el timbre,
abría la puerta y, ¿saben qué tenía esperándome?
¡Una botella de agua!
Si por suerte la llevaba a mi casa y pasaba la noche,
despertaba en la mañana, volteaba y ella ya se había ido.
¿Pero saben qué había en su lugar?
¡Una botella de agua!
Un día simplemente lo entendí
y pensé...
"Ninguna perra se preocupó antes por mi hidratación".
Después de mi primer matrimonio, no bebí agua por cinco años.
Nadie dijo nada.
Y andaba por ahí como un adulto amarillento, era terrible.
Una cosa que amo de ella es que de inmediato fue una gran madrastra.
He sido un padre soltero la mayor parte del tiempo,
tengo un hijo con diagnóstico de autismo desde los dos años.
Pasamos por mucha terapia,
convulsiones, diferentes problemas y estoy muy orgulloso
de que es un graduado de preparatoria de 19 años.
Trabaja en un supermercado.
Yo trabajé en un supermercado a los 19,
un poco antes de tenerlo.
Así que: "Mientras no embaraces a alguien en los próximos seis meses,
¡eres lo máximo!".
Es muy disciplinado y no sé de dónde lo sacó.
Porque yo nunca lo discipliné.
No sabía cómo,
especialmente siendo adolescente y autista.
No sabía qué hacer, si era algo por la adolescencia
o si era algo por el autismo.
No sabía cuál de esas
lo hizo descargar 60 episodios de The Price Is Right.
Pero sé que no es normal.
The Price Is Right es un buen show, pero ¡es lo mismo todos los días!
Digo: "Hijo, ¿tenías que llenar el DVR con The Price Is Right?".
Y él dice: "Trato de llevar las estadísticas de la temporada".
Y pienso: "Ah, es por el autismo".
Continúa.
Me encanta verlo convertirse en adulto, con sus propios gustos.
Mi cosa favorita en el mundo es compartir con mi hijo mi cuenta de Spotify.
Al final del año, recibo el resumen y me encanta.
Porque descubro lo que un adolescente autista cree que es
la mejor canción del año.
Resulta que la canción favorita de mi hijo de todo el año pasado,
es un dato real,
era el sonido...
de abejas...
zumbando en una pradera.
¡No!
Sí, es lindo cuando no vives con ellos.
Pero traten de llegar a casa a eso todos los días.
No puedes hacer cosas de padres.
No puedes decir: "¡Oye! ¿Puedes apagar este...
encantador día de verano?".
Él dice: "¡Papá, tú no entiendes la música que le habla a mi generación!
¡Tienes que abrir tu mente! Es un buen zumbido".
Gracias, amigos, por su tiempo. Soy Ron Funches.
- ¡Hola, Amy! - ¡Hola, Ron!
- Hola. - ¡Buen trabajo! ¡Adiós!
¿No es muy gracioso Ron Funches?
Son un buen público.
Bien, sigan con su energía. Damas y caballeros,
¡denle la bienvenida a la Srta. Jaye McBride!
Muchas gracias.
Vaya, es genial salir sin mascarilla.
¿Verdad? Sí.
Un tipo rehusó tener sexo conmigo a menos que usara mascarilla.
Lo sé, y eso fue antes de la pandemia.
No era una mascarilla médica, era una máscara de Spider-Man.
Dijo: "¡Te atrapé, Lanzatelarañas!". Lo que...
Hay que tomar lo que viene, ¿no?
Fue difícil salir. Saben que soy trans, ¿sí?
Ya se dieron cuenta...
Mírense, detectives de Los Ángeles.
Piensan: "Soy de Kansas, no de Marte, me doy cuenta".
Lo raro es, no era trans antes de la vacuna.
Maldita Johnson & Johnson, se los juro.
Una dosis, mi trasero.
No, hice mi transición hace 15 años,
lo que... Gracias, pero...
No aplaudan, no. No lo hice para ir a las Olimpiadas.
No soy una heroína.
Y lo supe muy chico, muy chico,
cuando tenía cinco, llevamos al perro a esterilizar
y yo gritaba: "¡Sigo yo!".
Me criaron como católico irlandés, eso lo hizo difícil.
Lo sé, ¿verdad? He aquí lo católica que soy.
Mi abuela tuvo diez hijos.
Sí, diez.
Una buena mujer católica irlandesa.
Y tuvo dos abortos,
así que estuvo embarazada 12 veces en 16 años.
Lo sé, ¿verdad?
No tenía reglas, tenía sacapuntas.
Mi abuela era de la vieja escuela.
Era como...
Una vez me dijo que no creía en los homosexuales.
Ella dijo: "No creo en los homosexuales".
Lo que es raro, porque creía en ángeles, duendes y Pie Grande.
Tengo un tío sacerdote.
Él me dijo una vez: "No quiero verte hacer comedia
porque no quiero escucharte hablar de tener sexo con un hombre".
Entonces le mandé fotos.
Esa no fue su reacción.
La gente dice: "Con más religión de niño,
hubieras salido normal".
Y yo digo: "Cariño, era monaguillo.
¡Y me encantaba!".
No, el sacerdote nunca me tocó, insinuó o acosó.
Y yo lo intenté todo.
Yo decía: "Padre, este confesionario es muy caliente para traer pantalones".
Mi papá pensó que ser monaguillo me haría hombre,
pero parece que estar todo el día con vestido y bebiendo vino no surgió efecto.
Sí, mi papá no era fanático de todo esto.
De pequeño dije:
"Papá, ¿cómo se le dice a un niño que quiere ser niña?".
Y él dijo: "No sé, pero definitivamente no tendrán helado".
Horrible, ¿no? No se preocupen, se muere al final.
Algunos de ustedes aman el humor negro u odian a su papá.
Mi papá murió cerca de Navidad y fue difícil.
¡No sabía qué pedir porque ya lo tenía!
Así que, estoy en terapia.
Bien, gracias, supongo.
Estoy en terapia.
He estado hablando mucho sobre mi mamá con la terapeuta.
Mi mamá falleció y...
Lo sé. Piensan: "Mamá y papá muertos.
¿Qué sigue, Jaye la huerfanita?
Hablamos mucho de mi mamá. Mi mamá era genial.
Mi terapeuta dice que debo hablar con mi mamá a diario,
lo que me parece... loco,
así que hablo con el maniquí en el ático
que vestí con su ropa.
Mi mamá era grandiosa.
Era como una Martha Stewart.
Una convicta que sabía cocinar.
Y cuando le dije que soy trans, le tomó un tiempo.
Dijo que tenía que orar a Dios después de que le dije.
Lo que tiene sentido, porque si eres una mujer blanca de mediana edad
y no te gusta algo, hablas con el gerente.
¿Demasiado real, Los Ángeles?
Sigo tratando de complacer a mi mamá.
Después de que falleció,
pensé: "Haré algo lindo".
Decidí esparcir sus restos en su lugar favorito,
la ciudad donde crecí, Westport, Nueva York.
Está en las montañas Adirondack, en el lago Champlain.
No aplaudan, no son de ahí.
Conduje seis horas y empecé a hacerlo.
Alguien viene corriendo y dice:
"¡Alto, no puedes hacer eso!".
Y yo: "¿Por qué no?".
Dijo: "Tiene que cremarla primero".
Entonces tuve que regresarla a la bolsa de basura.
Así que está en su segundo lugar favorito.
Detrás de un Arby's.
Por eso llegué tarde hoy y...
Tengo tres hermanos.
Fue raro con tres hermanos. Nuestros padres eran un poco tacaños,
y usaban la misma agua para bañarnos.
Y todos teníamos que compartir, uno tras otro.
Es lo peor.
Si eres el último, es como el río Hudson con marea baja.
Estaba ahí un día viendo hacia abajo
y pensaba: "Esto es asqueroso.
Tengo 32 años...".
Un hermano me desconoció cuando supo que soy trans,
pero está bien. Hay que ser mejor persona.
Cuando supe que tuvo un hijo, le envié la tarjeta más linda.
Decía: "¡Felicidades, es un niño!
¡Por ahora!".
Muchas gracias, chicos.
¡Jaye McBride, que los escuche!
¡Bien!
No sé si ustedes están familiarizados con los Óscar,
pero yo... Sí, seré coanfitriona en los Óscar este año.
Sí. Y...
Todos vimos eso triste que pasó.
Ganó Jessica Chastain.
Fue muy triste, lo de Will Smith cuando golpeó a Chris Rock.
Fue terrible, impactante,
pero supongo que es como
se metió en una peleíta y su mamá se asustó,
no sé, ¡no lo sé!
Me censuraron esa noche.
Hubo cosas que no podía decir.
Así que se las diré ahora.
Se ven malos. Ok.
No sé por qué no me dejaron.
Mi esposo iba a bajar,
o como él lo llama: "El juego del calamar".
Así que...
Él está en mi Callejón de las almas perdidas...
Mi Casa Gucci.
Y yo dije: "C'mon, C'mon", ¿saben?
Él hace "Tick, tick... BOOM!", "no mira arriba",
yo digo: "Quítate de mi Duna", y así nació nuestro hijo.
¿Qué opinan?
Bien, continuemos. Damas y caballeros,
por favor, ¡den la bienvenida a Christina P!
¡Hola!
Hola, Los Ángeles.
Me mudé a Texas. Viví en Angelino durante 44 años,
lo siento, lo sé. Me siento culpable aquí.
Me siento como papá divorciado...
Que vuelve a ver a su hijo.
"Oye, amo a tu mamá, pero tenía que irme, ¿sí?".
Ustedes no entienden,
usaban N-95 en sus autos a solas,
era muy...
Pero, sí...
Ahora soy en serio una mamá de mediana edad.
Sí, gracias.
Y por eso, todo me engorda. Todo.
Y vivo en Texas. Lo único que puedo comer sin calorías
es clonazepam.
Y me encanta, ¡lo remojo en salsa para barbacoa!
Y como es en el sur, son muy amables, muy geniales,
pero todo se mueve como caracol.
No tienen sentido de la urgencia.
Me di cuenta y pensé: "Bueno, ¿por qué me apuro?
No hay nada que hacer".
¿Qué, me apuro para ir a Chik-fil-A antes de que cierre en domingo?
Ustedes saben por qué cierran en domingo, ¿no?
Porque...
Bueno, es el día que muelen a todos los homosexuales para hacer
la masa para los bisquets. ¡Son tan buenos!
Y toman el semen homosexual y hacen la salsa naranja...
Deliciosa.
Los cristianos están por acá, ellos no...
Bien.
Llevo 17 años casada.
Gracias.
Y él aún me orina en la ducha, eso es tan... genial.
Y hace esta cosa superrara de mantener contacto visual conmigo
mientras lo hace.
Y finge que no sabe qué pasa.
Me ve fijamente y dice: "¿Hueles eso?
¿Lo hueles? Huele mal.
¿Puedes olerlo?".
Y yo: "No, acabo de tener covid".
Bendiciones de la covid.
Tengo un niño de tres años, uno de seis
y un esposo,
así que veo más penes que en cualquier episodio de Euphoria.
¿No les encanta Euphoria?
Es un programa tan para mamás de mediana edad.
Euphoria es Cobra Kai con tetas. Es el mejor.
La gente siempre me dice: "Ya sabes, Christina,
los niños crecen tan rápido".
Y yo: "¿En serio?
¿Qué le das de comer a los tuyos? Porque me gustaría acelerar esto".
¿Ok?
Y no me molestan los niños,
es el mundo de la paternidad.
Hay demasiadas exigencias para los padres.
Debo vestir a mi hijo con ropa de algodón orgánico de género neutro.
Debo encontrarles juguetes no discriminatorios.
Y debes darle pecho hasta la universidad, ¿sabían eso?
Había una mujer en mi clase de "Mamá y yo"
que le daba pecho a su hija de cuatro años.
Perdón, de 208 semanas, ¿sí?
¿Dejará el pecho a tiempo para su graduación?
Mis padres no hacían nada.
¿Verdad? Los padres de antes no tenían que hacer nada.
Mis padres ni siquiera me ponían cinturón en el auto.
Solía ir en la caja de la pick up de mi papá,
en una silla de jardín
y luego colgaba para tratar de tocar los letreros de las calles.
Y cuando los policías te detenían, te dejaban jugar con su pistola.
Pero ahora, Dios mío, los padres están asustados.
¿Han visto a las mamás helicóptero?
Voy al parque
y es mi tiempo a solas, ¿no?
Tomo una cerveza, me relajo.
Solo los dejas correr, ¡para eso es el parque!
- ¡Sí! - ¿Verdad?
Y veo a estas pobres mamás y lo entiendo,
yo era así con mi primer hijo.
La mamá que trata de hacerlo bien.
Tratas de hacerlo bien
y ella está narrando todo lo que hace su hijo, mientras lo hace.
"Ok. ¡Bien hecho, Cooper! ¡Bien hecho, Cooper!
Sí, Cooper,
ahora sube el pie.
¡Bien hecho!
Tu pie en la escalera, Cooper, cruza,
cruza, Cooper, cruza, Cooper, bien hecho, Cooper. ¡Bien hecho, Cooper!
¿Quieres una golosina, Cooper? ¿Cooper, golosina? ¿Golosina? ¿Cooper?
¿Un dedo de queso? ¿Un dedo de queso?
¿Agua? ¿Agua? ¿Agua?
¿Cooper? ¿Cooper? ¿Golosina? ¿Golosina? ¿Golosina?
Hasta que, finalmente, el pequeño Cooper ya no aguanta y dice:
"¡Necesito espacio!".
Casi choco las palmas con ese niño: "Mírate, ¡estableciendo límites
con tu madre!
A mí me llevó diez años de terapia. ¿Tú ya te diste cuenta?".
Y dejen de decirles a los niños que sean ellos mismos, Jesús.
Dejen de decirles que sean ellos mismos.
Ya saben cómo. Saben cómo.
Pregunten a mis hijos.
Seguramente están desnudos en la entrada,
usando solo botas vaqueras.
Y el otro día, mi hijo va conmigo, el mayor, el de seis años,
corre hacia mí desnudo y dice: "¡Oye, mamá, oye!
¿Quieres una sorpresa?".
Y se dio la vuelta y soltó un gas frente a mí.
Su precisión fue impecable.
El de tres años lo ve
y hace exactamente lo mismo:
"¡Oye, mamá! ¿Quieres ver una...? ¿Quieres una sorpresa?".
Se da la vuelta, separa sus pompis
y dice: "¡Huele mi trasero!
¡Huélelo!".
Sí, yo diría que tienes una muy buena idea de quién eres
cuando apuntas tu ano a alguien, ¿no?
Y dejen de decirme que el género no es real. Deténganse. Alto.
Dejen de decirme que "es una construcción social".
Quienes lo dicen, no han criado niños.
¿Niños y niñas son iguales? ¿En serio? ¡En serio!
¿Han visto a una niña de seis años apagar una fogata con su orina?
¿Y estar superemocionada por ello?
Como: "Dios mío, ¿hueles eso?
¿Puedes olerlo? Huele mal".
Es bueno saber que lo asqueroso es genético.
Bien, muchas gracias, chicos. Muchas gracias.
Es un verdadero placer, puedo traer a mi mejor amiga en el mundo.
Damas y caballeros, ¡den la bienvenida a la Srta. Rachel Feinstein!
¡Gracias!
Gracias, chicos, son amables conmigo.
Tuve una semana rara. Me visitó mi familia,
mi madre es demasiado. No sé si igual los suyos.
Mi madre no tiene límites.
Cuando estamos a solas
me dice cosas que nunca quise saber.
Como: "Bien, hubo un año en que consideré dejar a tu padre".
Y yo: "No quiero saber eso".
Y ella: "Lo llamé mi año oscuro".
Y yo: "¿Les pones nombres?
Enseñas aeróbicos de bajo impacto. No conoces la oscuridad".
Yo soy igual, pero con extraños. Comparto de más.
Estoy en la fila en la tienda, alguien me sonríe y yo:
"Nunca sentí que mi padre me viera. Sabía que me amaba, pero...".
Era mi mayor temor con mi hija, pensaba: "¿Y si no conectamos?".
Porque oyes que pasa.
"¡Le diré a todos!
Estaré en un asado, alguien dirá que es linda
y yo diré; "Es loco, pero no la amo. No siento nada...
¡Más que un vago resentimiento!".
Y cuando sí la amé, comencé a anunciarlo.
Decía: "¡La amamos!" y mi hermano:
"No lo digas. Se asume que amas a tus hijos.
Es alarmante". Pensé que era buen consejo.
Es pequeña. Está en esa edad. Tiene dos años.
Vacía todas las habitaciones.
Mueve todo como si buscara cocaína,
como si tuviera 24 horas para huir
antes de que un narco le dispare en la cara.
Mi esposo es bombero. Digo, creo que es bombero.
Gracias. Podría ser un estríper con disfraz de bombero.
Así es mi vida.
Tengo que ir a los bailes del DBNY en Staten Island
y él me deposita en una estación de camarones.
Siempre soy la única judía. Todas se llaman Gina.
Es un mar de Ginas.
Filas de pechos bronceados y crucifijos brillantes.
Los hombres... Como nos felicitaron
con la bebé, fue horrible.
"Una cosa hermosa, ¿eh?
Pequeña niña. Tienen que cuidarla, ¿ok? Mientras es pequeña".
¿Por qué se siente como amenaza?
"¿Sabes? Al final del día es la familia. ¿Ok? La familia". Y yo:
"¿Por qué me siento en Los Soprano cuando nos felicitan?".
Siempre parece que van a admitir algo
que no pueden guardar más.
"¿Sabes? Los días son largos
y los años cortos. ¿Ok? Cuídenla ahora, ¿ok?
Maté a mi primera esposa Diane". "No querías decir eso, Dino".
Diane se fue rápido. Vi cómo se acabó la luz de sus ojos, ¿ok?
Todos están bien. ¡Todo bien!".
Pero es mi tipo. Gustos son gustos.
No puedes cambiar tu tipo. Me gustan los necios e ignorantes.
¡Es lo que me gusta!
Que parezca que diría: "Sigue el dinero"
cuando habla de la vacuna.
Los que generalmente se llaman Vinny, a veces Dino.
Uno de los Vinnies...
Uno de los Vinnies nos dijo: "Tienen que llevarla a Disney.
Es la verdadera experiencia familiar. Ir a EPCOT".
Luego dice: "Es el verdadero Japón, en EPCOT, ¿saben?".
"Es en serio Japón". Sin nada de ironía.
Dijo: "La gente piensa que tienes que gastar
para volar a Japón, pero es una maldita estafa".
Dijo que viajar en el mundo es un tipo de estafa
y EPCOT es una realidad. Esa era la vida en la mente de Vinny.
Le pregunté a mi mamá: "¿Cómo era yo a la edad de mi hija?".
Nunca piensa algo bueno sobre mí.
Siempre dice: "Comías muy rápido".
Y yo: "¿Eso es lo que recuerdas?".
Y ella: "Comías muy rápido. Una vez te ahogaste con un hueso,
Eso recuerdo. Eras una tragona.
Comías de forma desenfrenada y no nos sentíamos seguros".
Y yo: "Gracias, fue muy útil. Nosotros le llamamos".
Y muchas de las otras "bombesposas". No es una palabra,
de hecho, me pidieron que no la usara.
"Jala mangueras". Mejor. Me identifico como jala mangueras.
Muchas de las otras mujeres...
Muchos que conozco lo hacen.
Publican largos monólogos sobre sus maravillosos matrimonios
en Instagram. ¿Conocen a quien que lo hace?
No entiendo el instinto de arrastrar a tu esposo
a un plantío de calabazas. El tipo está hinchado y con resaca.
Totalmente confundido.
No tiene idea de por qué usa camisas iguales
a las de su familia política.
Y ellas dicen: "Vinny, me desafías todos los días.
Cada día contigo es un hermoso y desafiante viaje.
Me has hecho cuestionar todo lo que pensé que era posible
en este viaje de aprendizaje sin fin en el que estamos juntos".
Y yo: "Vinny ve PornHub en este momento.
¿Qué carajo te ha hecho cuestionar?".
La última vez que lo vi, estaba tan ebrio, todo mojado, escurriendo.
Mi esposo nunca me toma fotos,
siempre dice que no tiene espacio.
Y yo: "No es cosa de almacenamiento".
Y él dice: "¡No hay espacio en mi teléfono!".
Me tomó una sola foto en la boda, comiendo.
Me salía emparedado por la orilla de mi boca.
Fue el momento más descuidado.
Y yo dije: "¿Esa foto tomaste?":
Y él dijo: "Bueno, es tu esencia, eres una tragona".
Chicos, muchas gracias.
¡Aplausos para Rachel Feinstein!
Esos comediantes son mis mejores amigos, incluyendo a este.
Es uno de mis cómicos favoritos.
¡Y ustedes lo conocen como el Sr. Chris DiStefano!
¡Buen trabajo, Amy!
¡Hola!
Hola, ¿cómo les va? ¿Se sienten bien? ¿Se ven bien?
Es lo que es, amigo. Es el show de paternidad.
Siento que nadie aquí tiene hijos, ¿no?
Es Los Ángeles, ¿quién tiene...? Como ocho personas.
¿Tienes hijos, amigo? Sí. Parece que llevas años con covid.
Estás ahí sentado respirando. Se nota.
Lo sabía. Te vi desde atrás y pensé: "¡Parece que está muriendo!".
Tengo hijos. Tengo dos niñas. Mis hijas son puertorriqueñas.
¿Saben de qué hablo? ¿Diversidad? Soy muy blanco.
Un hombre muy blanco con dos niñas latinas
y no hablan inglés, esa es la cosa.
Mis hijas, especialmente la mayor, ella...
Solo hablan español. Su mamá siempre...
Trato de ver Encanto para hablar con mis hijas.
Y no puedo... ¡Y es grandioso! Quiero que aprendan diferentes idiomas,
pero papi solo habla inglés.
Creo que el asunto es, teniendo hijos,
no tengo mucho tiempo o energía para
pensar en muchas cosas.
Tenía que ir a Portland.
¿Saben? A esa ciudad.
Amo este país. Mi sangre es roja, blanca y azul, pero ¿Portland?
Esa gente es demasiado.
Son muy pasivo-agresivos, muy despiertos
y estás ahí y ellos solo te ven, juzgándote.
Estuve ahí hace dos semanas. ¡Dos semanas!
Tuve que ir. Fui a una cafetería
y no sabía que aún había que usar mascarilla
porque es Estados Unidos actual,
y ya saben, la barista haciendo esto.
Sigue haciéndolo. Y yo: "No sé qué haces".
Ella siguió haciéndolo.
"No sé lenguaje de señas. Perdón, debería ser mejor,
soy una basura blanca. Lo sé, lo siento.
No estoy en contra. ¿Qué quieres que haga?".
Y ella no hablaba, seguía haciendo esto.
Y yo: "¿Qué trata de decirme? ¡Use palabras!".
Y entonces dijo: "¡Tiene que usar mascarilla!".
Y yo: "Ah, ok. ¡Solo tenía que decirlo!".
Y yo: "Ok". Y me pongo amablemente la mascarilla
y digo: "Lo siento, soy de Nueva York
y allá ya no usamos mascarillas".
Y ella dice: "Bueno, aquí en Portland seguimos tomando la covid en serio".
Y pensé: "Pareces una persona divertida. En serio. Pareces un manojo de risas".
Y procedo a hacer mi orden.
"¿Me puedes dar un café negro frío chico?".
Y ella dijo: "¿Disculpe?".
Y yo: "¿No me escucha con la mascarilla?".
Dije: "¿Me puedes dar un café negro frío chico?".
Y ella: "¿Quiere un café frío chico sin crema?".
Y yo dije: "¿No es lo mismo un café negro frío chico?".
"Después de lo que la comunidad afroamericana
ha pasado últimamente,
creo que debe mejorar para ordenar sus cafés".
Y yo dije: "Preferiría que ISIS me cortara la cabeza
que hablar contigo otro segundo".
Me quité la mascarilla,
salí de la cafetería, caminé dos calles
a otra cafetería, entré y dije:
"¿Me puedes dar un café frío pequeño sin crema
porque soy un mariquita?".
Ya saben... No sé. Es lo que es.
La gente es...
Todos se vuelven un poco locos. Un poco.
¿Me explico? Como un poco locos últimamente.
Tuve que dormir a mi perro.
Oigan, tuvo una buena vida. Dieciocho años.
Dieciocho años mi perro. Era el pequeño Larry.
Dieciocho años, pero era uno de esos.
Estuvo muriendo los últimos 16.
Cada vez que visitaba a mi mamá...
Tenía al perro... Otra parte de su cuerpo era analizada,
un ojo no funcionaba, la cabeza chueca,
siempre estaba sangrando.
Parecía haber peleado en la Guerra Civil.
Alguien debe dormir a este perro.
Es claro que él quiere morir.
Y yo visitaba a mi mamá y lo intentaba: "Mamá, hay que dormirlo".
"No, Jesús aún no lo llama".
Y yo: "No, me llama a mí para decirte. Te estoy diciendo,
ese perro quiere morir".
Iba con un montón de chocolate de repostería.
"¿Quién quiere morir con chocolate, Larry? Ven.
Cómetelo, es una gran forma de irse".
Finalmente, un día visito a mi mamá y el perro está muriendo.
Digo, está prácticamente muerto en el piso.
Y digo: "Llevemos al perro al veterinario
y acabemos con su miseria". Y ella: "Tienes razón, vamos".
Eran las 12 de la noche y yo moría de hambre.
Íbamos al veterinario y veo un Wendy's de reojo.
Y digo: "Mamá, vamos rápido. Iré a Wendy's rapidísimo.
Te traigo lo que quieras". "¡No, vamos al veterinario!".
"Bien, ¡me muero de hambre entonces!". Como maldito adolescente enojado.
Tengo 37.
Vamos al veterinario y ella es tan linda.
Es la dama más amable.
Dice: "Hicimos pruebas a Larry
y vemos que está al final de su vida,
así que vamos a dar un piquetito en su patita
y la medicina tardará 30 segundos.
Tardará 30 segundos y su corazoncito se detendrá,
pero irá al cielo con los demás perros y Cruella y todos allá
y va a estar bien, ya no sentirá dolor y eso es lo correcto".
Y yo: "Ok, está bien", porque pienso: "30 segundos.
Con el tiempo del papeleo, estará bien.
Son las 12:30, Wendy's cierra a las 2".
Oigan, es lo que es. Es 100 % real.
La medicina pasa, tal como dijo.
Piquetito en su pata, va como montaña rusa,
llegará a su cuerpecito, detendrá su corazoncito,
treinta segundos.
Oigan, todos estamos molestos, yo, mi mamá,
y la estoy consolando. Está llorando.
"Mami, está bien". Pasan 15 segundos:
"Ya vamos a la mitad, mami. A la mitad".
Llegamos a cinco, empiezo a contar en voz alta. "Cinco, cuatro,
tres, dos, uno. ¡Es una celebración!".
Y Larry seguía vivo.
Seguía vivo. Y pienso: "Ok, eso pasa",
pero pasa el tiempo, pasan los segundos,
Larry tiene más energía, se ve más negro
que nunca, solía ser gris, ahora tiene un bonito tono naranja,
está de pie de nuevo.
Pensé: "Guau, Larry se ve muy bien. ¿Qué está pasando?".
Pasan cinco minutos y digo a la veterinaria: "¿Hay algún problema?".
Dice: "Para nada". "Oh, ok".
Sale, regresa un minuto después. Dice:
"Lo siento mucho.
Contraté a un nuevo técnico
y accidentalmente le dio electrolitos porque
el perro al lado estaba deshidratado
y confundimos la medicación".
Dice: "Pero no se preocupen, aquí tengo la correcta.
Estará muerto en un segundo".
Juro por Dios,
en cuanto le dio lo correcto,
murió inmediatamente.
Como si un francotirador desde el techo
le disparara en la cabeza. Tirado, X en sus ojos,
alma en el cielo. Tenía mi hamburguesa a la 1:59.
Fue fantástico. Bien, gente, gracias.
Son los mejores. Son un público genial.
Todos hablan de ustedes detrás del escenario. Los aman.
Queremos que sea oficial. Comprometernos.
Bien. Este comediante es innegablemente gracioso y lo adoro.
Damas y caballeros, ¡den la bienvenida a Lil Rel Howery!
¡Sí! ¿Qué hay?
Netflix es un maldito chiste.
Y tengo un traje... Les diré algo,
demuestro mi edad. Estoy en los 40
y esto es lo que hacemos: combinar un montón de cosas sin sentido.
Un traje de mezclilla con un sombrero vaquero.
Ropa de papá.
¡Soy el papá genial! Saben que sí.
Tengo una de 13, uno de 12 y uno de 5 años.
Ya sé, hombre. ¡Carajo!
¿Saben qué es gracioso?
Cuando era más joven, trataba de hacer todo bien.
Ahora me importa un carajo.
Llevé a mi hijo de cinco a brincar
y se orinó ahí. Dije: "Mierda, vámonos".
¿Saben de qué hablo? Yo...
No iba a cambiarlo, nos fuimos de ahí.
Goteó todo el camino. Nadie vio.
Era como: "Vamos, todos".
¡Carajo!
Odio ser un maldito padre nuevo otra vez.
Transportar el maldito autoasiento.
La gente lo subestima. Nadie se da cuenta lo pesado
que es cargar a un ser humano con un solo brazo. ¡Es estúpido!
Y no me importa mientras esté amarrado,
voy a llevarlo lo mejor que pueda. De cabeza, carajo.
¡No puedo ir a la cárcel! ¡Él está bien!
¡Mientras no se caiga, todo bien!
Mi hija tiene 13, ya es una maldita adolescente.
Tuvo su menstruación.
Así es, me pasó.
Pensaba: "Carajo, ¿te toca estar conmigo? Mierda".
Como soy un papá divorciado, era mi turno.
"Espera, ¿por qué carajo?
No estoy listo". ¿Saben de qué hablo?
Hice mi mejor esfuerzo, pero no sabía qué comprar.
Compré todo en la tienda. No sabía qué agarrar.
Me preguntaron si tenía un refugio.
"¿Para qué todas estas tallas?
¿Qué carajo pasa con usted, señor? ¿Qué carajo?".
Yo no sabía.
Dije: "Me llevo... la toalla que absorba más".
Somos estúpidos. Eso pensamos, ¿no?
Pensamos: "Lleva la que absorba más".
Cuando pongo todo eso en la mesa, dice: "Oh, papá,
esto es para abuela, no sé qué carajo
crees que me pasa. Tengo 13, señor".
"¿No quieres la que absorbe más?".
Mi hijo estaba ahí, confundido también.
Veíamos todo y lo saqué de la caja,
él jugando con... "Baja eso, ¡deja de jugar!".
No es un sable láser.
Pero él me dijo: "¿Sabes algo, papá?
Yo querría la de abuela".
Y pensé en eso.
Así es como piensan los niños, ¿no?
Las niñas no quieren que sepan que están en sus días.
Quieren algo para esconderlo.
A los niños les vale. Si menstruaran,
querrían que todos supieran que usan la más gorda.
"Estoy en mis días, ¿de qué hablas?
No puedo ir a la escuela,
¡estoy en mis días!
Tengo sueño, hambre, cansancio, no me concentro. ¡Estoy jodido!".
Aprendo mucho de mujeres porque tengo una de 13 malditos años.
Fuimos a comprar sostenes.
No sabía que todo era por la espalda.
Amigos, por mucho tiempo creyeron que era por la carne de bubi, ¡y no!
El número es qué tan grande es la espalda, así que...
Si ven DD, no es por las bubis, es por una enorme espalda. En serio.
Por si no sabían.
Fue raro, olvidé que hacía stand-up.
Piensas en lo real,
como: "Maldita sea, debo resolver la situación de Legoland".
Tienes una de 13, uno de 12 y uno de 5. El de 5 no sube a nada.
O sea que yo no subo a nada.
Tienen que divertirse, los grandes,
pasar un rato genial. Yo cuido a este cabrón.
Lo siento, es mi hijo, pero...
Hacen cosas aburridas, un puentecito,
un carro tonto terriblemente lento.
Dicen; "Papá, ¡subimos a la montaña rusa!".
"¡Cállense el hocico! Váyanse al carajo".
Sí, eso es real.
Mi hijo, el de 12, es mi mejor amigo.
Él es mucho como yo
y me encanta. Amo que este hermano sea como yo.
Si no fuera mi hijo, seríamos mejores amigos.
Si tuviera la misma edad, saldría con él.
Por eso no sé qué hacer a veces.
¿Me explico? Pasa por...
Los niños de 12 años, depende,
pero pasan por un período apestoso, ¿sí?
Donde no se lavan bien el trasero.
Y su mamá me llama y dice: "Tienes que hablar con él,
No le importa. Se pone la misma ropa".
Y es difícil hablar con tu mejor amigo sobre su peste.
"Tenemos que hablar".
Tratas de jugar un poco y así.
Hacer chistes: "Es divertido, ¿no?
Mira, tu mamá dice que tus bolas apestan.
¿Podrías lavarlas para que no hablemos de esto otra vez?
Te compré calcetines nuevos. Deja de usar los apestosos".
Bueno, es todo. ¡Terminé!
Gracias a todos. Soy Lil Rel Howery.
¡Aplausos para Lil Rel!
Son un gran público.
Quiero despedirme agradeciendo a nuestras familias
que nos hicieron lo que somos y nos dieron todo este material.
Aplausos de nuevo para Chris DiStefano.
Ese eres tú.
- Mira qué lindo eras. - Sí.
¿Qué pasó? Bueno, ¡Ron Funches!
¡Christina P! ¡Aplaudan!
¡Jaye McBride!
¡Jaye, eres linda!
¡Rachel Feinstein!
Y una vez más para Lil Rel Howery.
¡Somos lindos!
Una vez más para todos. ¡Gracias, buenas noches!
¿No es gracioso que nos conozcamos hace años y años?
Pero no sabemos nada.
No sabemos nada del otro.
Hablamos de dónde crecimos en el escenario y no prestamos atención.
Aprendí mucho hablando con otros comediantes:
"¿Fuiste a la escuela de cine?". No sé nada.
Mi hijo escribió un sketch. Era muy gracioso
y como que me despreció.
"Papá, quiero que estés en el sketch y que hagas
esa voz aguda que haces en las películas
y no tu voz real". "¿Qué diablos quiso decir?".
Sí.
¡Es muy fácil!
Subtítulos: Laura De Alba