Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hãy cùng chào mừng nhân vật chính, Amy Schumer.
Cảm ơn mọi người, ôi chao!
Cảm ơn rất nhiều!
Tôi xứng đáng được chào đón thế này. Thật sự đấy.
Mọi người an tọa đi nào!
Cảm ơn nhiều lắm.
Ai chưa bị COVID, thì giờ dính rồi đấy.
Một cái chết kỳ thú.
Tôi chưa bị COVID.
Ai nữa? Những ai chưa bị vỗ tay cho tôi xem nào.
Tôi khoái khuôn mặt tự hào của mấy bạn. Kiểu "hay chưa".
Còn mấy người khác nhìn họ kiểu "Đồ chết bầm".
Xin lỗi, bọn tôi chưa dính bệnh. Xin lỗi nha.
Chuyện bảo vệ ai là do Chúa cả.
Mình sẽ dính hết. Ngay tối nay luôn.
Cho nên…
Các bạn biết chưa nhỉ, tôi vừa có em bé.
Cảm ơn nhé.
Cảm ơn. Một năm cũng ý nghĩa đấy chứ. Không tệ lắm.
Nó được ba tuổi rồi.
Tôi chưa làm bộ ảnh cho con trai nữa.
Mẹ tôi cứ bắt tôi phải làm. Tôi thì không muốn chút nào.
Bà ấy giữ nhiều bộ ảnh em bé cho cả nhà.
Nhưng nếu soi kĩ, thì thật ra mấy bộ ảnh đó
chỉ toàn là răng, tóc và vân tay.
Giống hệt cuốn sổ của sát nhân hàng loạt.
Gần đây tôi mới thấy bà ấy ghi lại một cột mốc lúc tôi còn bé.
Tôi hết cả hồn, còn bà ấy thì nghĩ nó hay phết.
Bà ghi "Đến 24 tháng tuổi, Amy có thể xem tivi đến tận ba tiếng".
Đấy là cột mốc bà thấy tự hào.
Con tôi đạt được cột mốc đó mỗi ngày, nên khỏi lo.
Mọi người hỏi: "Bé xem màn hình bao lâu?" Tôi kiểu "Hết ngày luôn".
Bà làm album ảnh thủ công cho tôi, ai nghe thế đều kiểu
"Ỏ". Nhưng bà ấy đụng gì cũng viết hết vào đấy.
Những thứ tôi cố không nhắc tới.
Với cái tít kiểu như: "Amy Schumer: Thừa cân hay có thai?"
trong cuốn album đó.
Tôi hỏi: "Mẹ nghĩ con muốn nhớ mấy cái này à?"
Con của chúng tôi tên Gene.
Ừ, nó xinh xẻo lắm.
Đặt theo tên của mẹ chồng tôi,
bà ấy tên Jean.
Bà đã qua đời, cũng buồn thật,
nhưng không có mẹ chồng á?
Xin lỗi mà!
Chắc kiếp trước của tôi làm phước nhiều lắm, xin lỗi!
Tên thằng bé là Gene,
và tên đệm là Attell,
theo tên của diễn viên hài tài ba Dave Attell.
Đúng. Ông ấy là bạn lâu năm của gia đình tôi.
Họ của chồng tôi là Fischer.
Cũng vì thế mà tôi không muốn lấy họ của chồng,
vì tôi không muốn làm Amy Fischer.
Chắc ai bằng tuổi tôi cũng biết, đấy là tên của Lolita Long Island
người đã cố giết vợ của bạn tình. Thế đấy!
Ừ thì bọn tôi đã chọn tên cho con,
đến lúc vừa làm mẹ được tầm một tháng,
cũng chẳng mệt mỏi gì đâu,
tôi nhận ra tên của con mình nghe bậy phết,
Gene Attel. Genital (Cây hàng).
Dịch ra là "cây hàng bị gãy".
Có ai phạm sai lầm nghiêm trọng thế chưa? Chắc là chưa.
Chắc là không.
Thế là bọn tôi đổi tên đệm cho con.
Hy vọng sẽ ổn hơn. Đổi thành "Dingleberry", hay không?
Đến trường sẽ vui nhỉ?
Con tôi vừa thấy hình xăm dưới lưng của tôi lần đầu tiên.
Cuộc trò chuyện đó khá vui nhộn, nhỉ?
Nó kiểu: "Gì vậy mẹ?" Và tôi giải thích là
"Mẹ con là đồ bỏ đi".
Được thôi.
Tôi thật sự cố gắng để làm bậc cha mẹ tốt, nhưng…
Chẳng ai làm mẹ giỏi hơn đâu.
Chỉ làm sai riết rồi quen.
Đúng không? Tôi nói thật đấy.
Ta chỉ quen dần với chúng.
Bọn tôi cho con xem phim Disney, vui lắm.
Cái đáng lo là mấy phim đó có rất nhiều vấn đề.
Nếu bạn có con và từng xem phim Disney với con,
bây giờ, trước khi vào phim,
Disney luôn có kiểu:
"Này, chúng tôi đã sai lầm".
Họ bảo "Hồi trước là thế,
nên giờ bọn tôi xin lỗi,
và giờ cứ để nguyên hiện trạng,
nó tơi bời thật sự". Mà đúng thế thật.
Tôi kiểu: "Nói gì vậy, phim Peter Pan thôi mà!"
Thế là cùng xem Peter Pan.
Họ mô tả dân bản địa hú hét. Tệ lậu dễ sợ.
Khủng khiếp. Tôi kiểu "Không ổn. Còn gì khác?"
Nữ giới trong mấy phim đó,
như Peter Pan, mấy nàng tiên cá ấy.
Nhớ nàng tiên cá chứ? Ngực trần, tóc siêu dài.
Họ chỉ nói giọng thầm thì.
Nó đó. "Ôi, Peter.
Bọn mình nhớ cậu lắm, Peter ơi.
Ôi, bọn mình ướt sũng. Là nàng tiên cá đây!"
"Rồi, tắt đi là vừa!"
Đừng thử xem Cậu bé rừng xanh nhé.
Tôi kiểu: "Thôi, thử xem mấy phim mới hơn".
Nghe bảo Người đẹp tóc mây dễ thương, nên xem thử.
Phim nói về Rapunzel với mái tóc vàng dài mượt.
Cảnh cáo nhé: trong phim này, nếu bạn cắt tóc Rapunzel,
thì điềm xấu sẽ xảy ra.
Tóc cô ấy hóa nâu!
Thật luôn!
Bị cắt một phát là thành mái tóc ngắn màu nâu!
Cô ấy nổi loạn rồi!
Nhưng dù khó nhìn cỡ nào,
hoàng tử vẫn đem lòng yêu cô ấy.
Tình yêu đẹp quá đúng không?
Tôi muốn con tôi lớn lên với bài học đó.
Giờ tôi có một thói quen xấu mỗi khi đọc sách cho con,
tôi đọc thật, vì tôi là anh hùng.
Cuốn nào có hình ảnh cô gái tóc vàng hấp dẫn, dù chỉ mờ nhạt,
tôi sẽ hỏi: "Con thấy cô này giống ai?"
Như truyện Cô gái tóc vàng và ba chú gấu, tôi sẽ hỏi:
Con có thấy giống ai không?"
Nó kiểu: "Giống mẹ!" Tôi kiểu: "Ôi cha, cảm ơn con!"
Rồi nó thấy con gấu, nó cũng la "Mẹ!"
Tôi kiểu: "Khi nào hỏi hãy trả lời nhé!"
Ôi, khán giả ở đây đỉnh thật,
ta sẽ có một đêm cực vui nhộn.
Với sự tham gia của nhiều tài năng, vài người trong đó là bạn thân,
và danh hài tôi quý,
và cả bọn đều muốn than thở về gia đình mình,
nên thấy rất vui khi các bạn chịu chia sẻ cùng.
Thưa quý vị, màn trình diễn đầu tiên sẽ đến từ Ron Funches!
Chào!
Xin chào!
Cảm ơn!
Vui ghê, được nói về gia đình à? Tôi yêu gia đình mình lắm.
Tôi đang sống tốt. Gia đình cũng đang yên ổn.
Tôi vừa kỉ niệm ngày cưới với vợ, thật hạnh phúc.
Vâng.
Đây là vợ thứ hai rồi, có cảm giác sẽ dài lâu.
Tôi khuyên nhé, nếu đang ở cùng vợ đầu,
cứ tìm cách đuổi cô ta đi.
Mấy anh chưa phải là phiên bản hoàn thiện đâu.
Sau lần tan vỡ đầu tiên, tôi e sợ mình bị tổn thương,
và chẳng ai muốn ở bên tôi, nhưng thực tế lại trái ngược.
Tôi hiểu rõ mình hơn, biết mình thích và không thích gì.
Tôi biết cuộc hôn nhân hiện tại tốt thế nào
khi so sánh với lần đầu tai hại.
Tôi không phải kiểu danh hài đi nói xấu vợ cũ,
chỉ vì bọn tôi cưới nhau khi còn quá trẻ.
Chúng tôi không tin tưởng và tôn trọng nhau.
Cô ấy kiểu… Hồi đó tôi cao to hơn bây giờ,
và cô ấy cứ cố bắt tôi mặc đồ
hình chó khổng lồ này kia, lúc nào cũng thế.
Hoặc hoa văn hoa hòe sáng chói, và quần short kaki.
Để tôi trông giống Gabriel Iglesias phiên bản da đen.
Đại loại là giữ cho tôi càng kém hấp dẫn càng tốt.
Nhưng vợ hai của tôi chỉ muốn tôi diện đồ dễ thương!
Trước khi ra khỏi nhà, cô ấy kiểm tra tóc tai.
Bảo đảm tôi ăn diện bảnh bao.
Cô ấy muốn mọi người thèm khát tôi!
Hôn nhân như thế mới hạnh phúc!
Cảm ơn!
Tôi đã không biết hôn nhân có thể thú vị như thế!
Những tưởng là phải cãi nhau và trăn trở suốt.
Đâu ngờ hôn nhân có thể chỉ là ở bên nhau,
cười cùng nhau,
xem Seinfield cả ngày,
cho đến khi được thổi kèn.
Khi tóm tắt hôn nhân bằng một câu ngắn gọn như thế,
thì nó đẹp vãi ra.
Nhất là khi bạn biết số lần tôi xem Seinfield cả ngày…
mà không được thổi kèn.
Nhưng giờ đã khác.
Bây giờ, hễ nghe bài hát chủ đề, là tôi đã nổi hứng rồi.
Chỉ cần nghe "bùm ba bum búm búm"
là tôi kiểu "Phải đi lấy đồ buộc tóc cho vợ thôi!"
Nhiều người coi bộ hiểu vụ buộc tóc đấy.
Bạn phải chu đáo chứ.
Vợ tôi rất chu đáo, nên chúng tôi mới yêu nhau.
Trước khi quen nhau, tôi đã từng kết hôn và có một con trai.
Và tôi kiểu: "Mình sẽ tập trung nuôi con".
Nhưng cô ấy bước vào đời tôi, một con người tốt bụng.
Cô ấy cứ lặp đi lặp lại một câu hỏi
cho đến khi đốn được tim tôi hoàn toàn.
Để tôi nói luôn câu hỏi đó là gì,
phòng khi bạn cần gài bẫy anh nào.
Vợ tôi cứ hỏi…
liệu tôi có uống đủ nước không.
Tôi kiểu: "Cả hai ta đều biết là không".
Tôi nghĩ câu hỏi thực sự phải là "Em quan tâm làm quái gì?"
Nhưng vì cô ấy thực sự nghĩ cho tôi!
Quan tâm đến sức khỏe của tôi.
Ban đầu tôi hơi ngần ngại, không thích như vậy.
Tôi đã quen kiểu cư xử lạnh lùng của gái Los Angeles.
Nhưng cô ấy cứ hỏi như thế.
Tôi và cô ấy hẹn hò,
tôi đến nhà đón cô ấy, bấm chuông cửa,
cô ấy mở cửa, và bạn biết cô ấy cầm gì không?
Một chai nước!
Nếu may mắn đưa được cô ấy về nhà mình, rồi ngủ qua đêm,
tôi sẽ thức dậy, quay sang, và cô ấy đã đi rồi.
Nhưng ở phía bên giường là gì biết không?
Một chai nước!
Đến một ngày, tôi bị hút hồn,
và tôi kiểu "Ỏ,
chả ai quan tâm đến chuyện uống nước của mình!"
Sau cuộc hôn nhân đầu tan vỡ, tôi chả uống nước năm năm liền.
Chả ai nói gì cả.
Tôi mắc bệnh vàng da khởi phát ở người lớn, khủng khiếp.
Tôi quý vợ mình vì cô ấy chịu khó ngay từ đầu, một người mẹ kế tuyệt với.
Nên nhớ, gần cả đời mình, tôi chỉ là ông bố độc thân,
con trai tôi mắc chứng tự kỉ, chẩn đoán từ năm hai tuổi.
Trải qua nhiều liệu pháp,
nhiều lần co giật, đủ thứ khó khăn, tôi tự hào rằng
thằng bé đã 19 tuổi, tốt nghiệp trung học.
Làm ở cửa hàng thực phẩm.
Hồi 19 tuổi, tôi cũng làm ở cửa hàng thực phẩm,
sau đó ít lâu thì có thằng bé.
Tôi kiểu: "Miễn là con không làm ai có bầu trong sáu tháng tới,
là đời con nở hoa rồi!"
Nó có tính kỷ luật cao, chả biết kế thừa từ ai.
Vì tôi chả bao giờ kỷ luật nó.
Tôi không biết cách,
nhất là với một thiếu niên bị tự kỉ.
Tôi chẳng biết nên làm gì, cái gì tốt cho tuổi teen,
cái gì tốt cho bệnh tự kỉ.
Tôi không biết lý do gì
nó lại tải 60 tập của Hãy chọn giá đúng.
Nhưng tôi biết vậy là bất thường.
Hãy chọn giá đúng coi cũng được, nhưng ngày nào cũng giống nhau!
Tôi hỏi: "Con dùng hết bộ nhớ DVR để tải Hãy chọn giá đúng à?
Nó bảo: "À, con muốn nắm số liệu của mùa này thôi".
"Vậy là do bệnh tự kỉ rồi".
Xem tiếp đi con.
Tôi thích nhìn nó lớn lên, biết mình thích gì, không thích gì.
Tôi khoái nhất là khi chia sẻ tài khoản Spotify với con.
Và đến cuối năm, tôi sẽ nhận thống kê "Spotify Wrapped", thích cực.
Vì tôi sẽ biết được một thiếu niên tự kỉ
xem bài nào là bài đỉnh nhất năm.
Hóa ra, bài hát con tôi thích nhất trong cả năm vừa rồi,
có trời chứng giám đây là sự thật,
là một đoạn âm thanh hiệu ứng…
của những con ong…
vo ve trên thảo nguyên.
Thôi đi!
Ừ, không sống với nó thì thấy dễ thương.
Hình dung ngày nào về nhà cũng gặp con người đó.
Nói chuyện cũng chẳng bình thường nổi.
Bạn không thể nói kiểu: "Này, con vặn nhỏ cái…
ngày hè rực rỡ?"
Nó kiểu: "Bố chẳng hiểu thể loại nhạc của thế hệ con đâu!
Bố phải mở lòng ra! Nghe vo ve dễ phê lắm".
Cảm ơn mọi người đã lắng nghe. Tôi là Rob Funches.
- Chào Amy! - Chào Ron!
Hay lắm! Chào nhé!
Rob Funches vui quá đúng không?
Quý vị quả là tuyệt vời.
Cứ giữ tinh thần thế nhé. Thưa quý vị,
xin dành tràng vỗ tay cho Jaye McBride!
Này! Cảm ơn các bạn nhiều.
Đứng trên này mà không cần khẩu trang, thật sướng.
Đúng không nào? Ừ.
Có anh kia từ chối làm tình với tôi nếu tôi không đeo khẩu trang.
Ừ, chuyện xảy ra trước đại dịch lâu lắm.
Không phải khẩu trang y tế đâu, giống mặt nạ Người Nhện hơn.
Anh ấy kiểu: "Bắt được rồi nhé, Kẻ Bắn Tơ!" Mà…
Ừ, trời cho gì thì nhận thôi.
Chuyện hẹn hò éo le lắm. Tôi chuyển giới mà.
Tới giờ cũng phải hiểu ra chứ, cái đám…?
Coi kìa, cái đám thám tử L.A.
Kiểu: "Ít ra thì tôi từ Kansas, không phải Sao Hỏa".
Quái lạ là trước khi chích vaccine, tôi đâu phải người chuyển giới.
Tôi thề là tại cái liều Johnson & Johnson.
Một liều duy nhất con khỉ khô.
Không, tôi bắt đầu chuyển giới từ 15 năm trước,
thôi, cảm ơn, nhưng…
Đừng vỗ tay vội. Tôi chuyển giới vì muốn tham gia Thế Vận Hội.
Tôi chả phải anh hùng gì.
Nhưng tôi xác định từ rất sớm, hồi còn nhỏ,
tầm năm tuổi, nhà tôi đưa chú chó đến thú y để triệt sản,
và tôi đứng sau la hét "Tiếp theo là cháu!"
Nhà tôi theo đạo Công giáo Ireland, nên càng khó.
Đúng không? Để tôi mô tả mức độ mộ đạo của tôi.
Bà tôi có mười người con.
Ừ, mười đứa.
Con chiên Công giáo Ireland mẫu mực.
Bà bị sẩy thai hai lần,
tức là đã mang thai 12 lần trong 16 năm.
Thấy chưa?
Bà không có kinh, chỉ đẻ rồi nghỉ giải lao.
Bà tôi truyền thống lắm. Ừ.
Bà sẽ kiểu…
Có lần bà bảo tôi bà không tin có người đồng tính.
Cứ nói là "Bà không tin có người đồng tính".
Cũng lạ, vì bà tin có thiên thần, yêu tinh, và người tuyết.
Chú tôi là một linh mục.
Ừ, có lần chú bảo tôi: "Chú không muốn xem hài của cháu
vì chú không thích nghe chuyện cháu quan hệ với đàn ông".
Nên tôi chỉ gửi chú xem hình.
Chú không phản ứng như các bạn đâu.
Không, người ta nói: "Nếu gia đình sùng đạo hơn,
cậu sẽ lớn lên bình thường".
Tôi kiểu: "Cưng ơi, tôi từng là lễ sinh.
Và tôi thích lắm!"
Không nha, linh mục không đụng chạm, đánh đập hay sờ sẫm gì tôi.
Tôi đã mồi chài bằng mọi cách.
Tôi kiểu: "Thưa Cha, phòng xưng tội này nóng muốn cởi quần luôn!"
Bố tôi đã nghĩ làm lễ sinh sẽ biến tôi thành đàn ông,
nhưng coi bộ mặc cái đầm dài, và uống rượu lễ đã phản tác dụng!
Ừ, bố tôi không thích chuyện này.
Tôi nhớ hồi bé, tôi hỏi:
"Bố, con trai muốn làm con gái thì gọi là gì?"
Bố bảo: "Bố không biết, nhưng bọn đó sẽ không được ăn kem!"
Ác quá hả? Đừng lo, cuối tập thì ổng ngủm.
Chà, vài bạn ở đây thích hài đen tối hoặc thù ghét bố mình.
Bố tôi mất gần dịp Giáng Sinh, khó khăn lắm.
Tôi không biết xin quà gì, vì tôi đã được toại nguyện rồi!
Ừ thì tôi đang trị liệu tâm lý.
Chắc phải cảm ơn nhỉ?
Trị liệu thật đấy.
Tôi chia sẻ với bác sĩ rất nhiều chuyện về mẹ tôi.
Mẹ tôi mất và…
Các bạn kiểu: "Trời ơi, bố mẹ đều mất.
Rồi gì nữa, vở Mồ côi Chuyển giới?"
Chúng tôi bàn luận nhiều về mẹ. Mẹ tôi rất tốt.
Bác sĩ bảo tôi nên trò chuyện với mẹ mỗi ngày,
nghe có vẻ hơi… hâm,
nên tôi thủ thỉ với ma-nơ-canh trên gác xếp
và lấy quần áo của mẹ mặc cho nó.
Nhưng mẹ tôi thật sự rất tốt.
Kiểu như Martha Stewart.
Từng phạm tội nhưng biết nấu ăn.
Khi tôi thú nhận là người chuyển giới, mẹ đã mất khá lâu để hiểu.
Mẹ bảo đã cầu nguyện Chúa sau khi tôi nói ra.
Cũng đúng, vì nếu bạn là phụ nữ trung niên da trắng,
thấy gì không hài lòng thì phàn nàn với quản lý ngay.
Nói trúng tim đen mấy người quá, đúng không LA?
Không, tôi vẫn cố chiều lòng mẹ.
Sau khi mẹ qua đời,
tôi định sẽ làm việc ý nghĩa.
Nên tôi quyết định sẽ cho mẹ an nghỉ ở những nơi mẹ yêu quý:
thị trấn nơi tôi lớn lên, ở Westport, New York.
Ở dãy núi Adirondack, ngay trên hồ Champlain.
Đừng vỗ tay, các bạn có ở đó đâu.
Cảnh đẹp. Tôi lái xe sáu giờ, và bắt đầu thả mẹ về với đất.
Có người chạy ra bảo:
"Không được làm vậy! Ngừng lại đi!"
Tôi hỏi: "Sao không?"
Ông ấy bảo: "Phải thiêu trước chứ".
Thế là tôi lại đặt mẹ vào bao rác to.
Rồi chở mẹ đến nơi thứ hai mà mẹ rất thích.
Phía sau tiệm Arby's.
Nên tối nay tôi mới đến trễ, và…
Tôi có ba anh em.
Trải nghiệm lạ lắm,
như thể bố mẹ tôi hơi dè sẻn,
nên khi vặn nước tắm bồn, thì chỉ làm một lần.
Cả bọn sẽ phải thay phiên dùng chung bồn nước đó.
Ôi, kinh lắm.
Tắm cuối thì cứ như sông Hudson lúc triều cạn.
Một ngày nọ, khi đứng trong bồn, nhìn xuống
và nghĩ ngợi: "Nước này kinh quá.
Mình đã 32 tuổi…"
Anh tôi đã tuyệt giao khi biết tôi chuyển giới,
nhưng chả sao. Tôi muốn cư xử thật đẹp.
Khi nghe vợ chồng anh ấy có con, tôi đã gửi thiệp mừng rất đẹp.
Trong đó ghi: "Chúc mừng anh chị có con trai!
Lúc này thôi!"
Cảm ơn quý vị rất nhiều.
Jaye McBride, vỗ tay to nữa nào!
Hay lắm!
Không biết các bạn biết nhiều về giải Oscar không,
nhưng tôi vừa đồng dẫn chương trình trong Oscar năm nay.
Ừ. Và…
chúng tôi đều chứng kiến sự kiện đáng buồn đó.
Jessica Chastain thắng giải.
Đúng là cảnh Will Smith đánh Chris Rock cực kỳ đáng buồn.
Làm cả đám thất thần, ngỡ ngàng,
nhưng tôi đoán nó cũng giống như
anh ta choảng nhau chút xíu và bà mẹ thấy sợ,
tôi chả biết nữa!
Tối đó có kiểm duyệt.
Tôi không được phép nói một số thứ.
Nên tôi sẽ nói trên sân khấu này.
Chà, các bạn đóng vai ác không nhỉ?
Chả biết sao họ từ chối.
Chồng tôi chuẩn bị húp sò cho tôi,
hay anh ấy thích gọi là "Trò chơi con mực".
Rồi…
anh ấy sắp vào Con hẻm Ác mộng…
vào Gia tộc Gucci của tôi.
Tôi lại bảo "Thôi nào".
Anh ấy la lên: "tick, tick…BOOM!" rồi hối thúc tôi,
tôi bảo "Tránh xa Hành tinh Cát", thế là con trai ra đời.
Các bạn nghĩ sao?
Được rồi, ta sẽ tiếp nối chương trình. Thưa quý vị,
hãy nhiệt liệt chào mừng Christina P!
Xin chào!
Xin chào Los Angeles. Hú hú!
Ôi chà. Tôi đã chuyển đến Texas. Tôi sống ở LA 44 năm,
và xin lỗi, tôi biết. Đến đây tôi thấy tội lỗi lắm.
Cảm giác như ông bố đã ly dị
và quay lại thăm con mình.
Tôi kiểu: "Này, bố yêu mẹ con, nhưng bố phải ra đi, hiểu chứ?"
Các bạn không hiểu đâu,
ở đó họ đeo khẩu trang N-95 khi ở một mình này kia,
phải nói là…
Nhưng, chuyện là…
Tôi là một bà mẹ trung niên đích thực.
Vâng, xin cảm ơn.
Cái gì cũng làm tôi mập được. Bất cứ cái gì.
Tôi sống ở Texas, nên cái duy nhất không có calories
là thuốc Klonopin.
Tôi mê lắm, tôi chấm nó vào nước sốt thịt nướng!
Tôi thích miền Nam, rất hiền lành, rất trầm tĩnh,
nhưng làm cái gì cũng chậm như rùa bò.
Không gì hối thúc được họ.
Và tôi nhận ra: "Ủa mà mình gấp gáp làm gì?"
Có gì làm đâu".
Gấp gáp để mua gà rán trước khi đóng cửa ngày Chủ Nhật à?
Các bạn biết vì sao Chick-fil-A đóng cửa Chủ Nhật nhỉ?
Bởi vì…
Đó là ngày họ xay thịt của người đồng tính…
để làm bột bánh quy. Món đó ngon vãi! Ha ha!
Và họ dùng tinh dịch đồng tính, để làm sốt cam.
Ngon bá cháy.
Rồi, đạo Ki-tô ngồi hết bên này, họ không cười…
Hiểu luôn.
Tôi đã kết hôn được 17 năm,
cảm ơn nha.
Anh chồng vẫn tè lên người tôi trong phòng tắm, cũng hay.
Và anh ấy hay làm trò biến thái này, thích nhìn chằm chằm vào tôi
khi đang làm chuyện đó.
Và giả vờ là không biết chuyện gì xảy ra.
Cứ nhìn chằm chằm và hỏi tôi: "Em ngửi thấy gì không?
Có ngửi thấy không? Mùi kinh quá.
Thấy không?"
Tôi kiểu: "Không, em mới bị COVID mà".
Phúc lành COVID này.
Tôi có hai con trai, ba tuổi và sáu tuổi,
và một ông chồng,
nên mỗi ngày tôi thấy nhiều cây hàng còn hơn một tập Euphoria nữa.
Không thích Euphoria sao được?
Bộ cúng cơm cho các bà mẹ trung niên.
Nó như Võ đường Cobra Kai, nhưng có vếu. Đỉnh quá còn gì.
Mọi người hay bảo tôi: "Christina này,
bọn nhóc lớn nhanh lắm".
Tôi kiểu: "Phải không đấy?
Cô cho con ăn gì vậy? Vì tôi mong chúng lớn thần tốc".
Hiểu chứ?
Bọn nhóc không làm tôi đuối,
mà là các bậc cha mẹ.
Có quá nhiều yêu cầu cho bậc cha mẹ.
Giờ tôi phải cho con mặc đồ sợi bông hữu cơ phi giới tính.
Tôi phải mua đồ chơi toàn diện, không phân biệt người khuyết tật.
Phải cho con bú đến khi vào đại học, các bạn biết vụ đó chứ?
Thật mà. Có một bà mẹ trong lớp "Mẹ và con" của tôi,
cho đứa nhỏ bốn tuổi bú.
Tôi xin lỗi, 208 tuần tuổi, đúng không?
McKenzie có cai sữa kịp để tham gia vũ hội trung học không?
Bố mẹ tôi chả phải làm gì.
Đúng không? Phụ huynh hồi xưa có phải làm gì đâu.
Bố mẹ tôi còn chẳng thèm buộc đai an toàn cho tôi trên xe.
Tôi từng ngồi sau chiếc xe bán tải của bố,
trên chiếc ghế xếp bọc vải,
và chơi đuổi bắt với mấy cột báo giao thông.
Rồi cảnh sát bắt tấp vào lề, thế là có dịp chơi với súng.
Nhưng ngày nay, Chúa ơi, cha mẹ sợ đủ thứ.
Thấy mấy bà mẹ trực thăng bao giờ chưa?
Tôi vào công viên,
để được thư giãn một mình.
Tôi có chai bia, và ngồi ngắm mây trời.
Tôi để bọn nhỏ chạy thoải mái, công viên là để làm thế.
- Đúng rồi! - Chứ gì nữa.
Nhưng cũng có mấy bà mẹ bảo bọc con, tôi hiểu chứ.
Hồi có đứa đầu tôi cũng thế.
Kiểu muốn mọi thứ phải hoàn hảo ấy.
Mình cố không phạm sai lầm,
và bà mẹ kia cứ phải kè kè theo mọi thứ đứa nhỏ làm.
"Giỏi lắm, Cooper! Con thật giỏi, Cooper!
Ừ, Cooper,
giờ đặt chân lên than đi.
Giỏi lắm!
Đặt chân lên than, Cooper, rồi chạy qua đây,
chạy qua đây, Cooper, chạy qua đi, giỏi lắm, Cooper!
Con muốn ăn gì không, Cooper? Cooper, ăn gì nhé, Cooper?
Thanh phô mai nhé? Thanh phô mai?
Nước thì sao? Uống nước nhé?
Cooper? Ăn không? Đồ ăn?"
Ôi mẹ ơi!
Cuối cùng, Cooper bé nhỏ không chịu nổi, và đã phát ra câu:
"Để con yên!"
Tôi muốn chạm tay thằng nhóc, kiểu "Cháu biết đưa ra ranh giới
với mẹ nữa đấy!
Cô phải đi trị liệu tâm lý 10 năm! Còn cháu tự học luôn à?"
Đừng có bảo tụi nhỏ sống vì bản thân. Trời ạ.
Đừng bảo tụi nó sống vì bản thân nữa.
Tụi nó biết rồi. Khỏi phải nói.
Cứ hỏi con tôi.
Có lẽ lúc này tụi nó đang trần truồng đứng trước nhà,
chỉ mang mỗi đôi bốt cao bồi.
Hôm nọ, đứa lớn sáu tuổi chạy lại bên tôi,
trần truồng và bảo: "Mẹ ơi, mẹ!
Mẹ muốn bất ngờ không?"
Nó quay lưng lại và xì hơi một phát ngay mặt tôi.
Thời điểm hoàn hảo luôn.
Thằng nhỏ ba tuổi thấy thế,
bèn bắt chước y hệt:
"Mẹ ơi! Mẹ muốn quà bất ngờ không?"
Quay lưng lại, banh hai bờ mông ra,
và nói: "Ngửi mông con đi!
Ngửi đi!"
Tôi thề là mấy đứa biết nhắm lỗ hậu vào mặt người khác
rất tự tin về bản thân mình.
Và cũng đừng bảo con giới này không có thật. Ngưng ngay đi.
Đừng nói với tôi "giới là khái niệm xã hội".
Mấy người nói câu đó chưa có con trai bao giờ.
Ồ, trai gái như nhau á? Thật sao?
Có bao giờ thấy bé gái sáu tuổi tè vào lửa trại tắt ngúm chưa?
Và cực kỳ phấn khích khi làm được thế?
"Ôi trời, mẹ có ngửi thấy không?
Ngửi thấy không? Mùi kinh quá".
Cũng vui khi thấy tính tởm lợm di truyền được.
Rồi, cảm ơn mọi người nhiều.
Tôi cực kỳ hân hạnh được giới thiệu người bạn thân nhất đời.
Thưa quý vị, hãy chào mừng Rachel Feinstein!
Cảm ơn!
Cảm ơn mọi người, được đứng đây thật vui.
Tuần này quái lắm. Gia đình tôi ghé thăm,
tiếp mẹ tôi mệt lắm.
Chả biết bố mẹ các bạn có vậy không.
Mẹ tôi không có điểm dừng.
Mỗi lần hai mẹ con đi với nhau,
mẹ sẽ kể một chuyện tôi không bao giờ muốn nghe.
"Này, đã có một năm mẹ cân nhắc chia tay bố của con".
Tôi kiểu: "Con không muốn nghe".
Mẹ kiểu "Mẹ gọi nó là năm đen tối".
"Mẹ đặt tên cho từng năm à?
Mẹ dạy thể dục nhẹ nhàng. Mẹ làm gì biết thứ tăm tối".
Tôi cũng vậy, nhưng với người lạ, luôn khai quá nhiều.
Tôi xếp hàng ở hiệu thuốc CVS, có người cười với tôi,
tôi nói ngay "Bố tôi không quý trọng tôi, tôi biết ông ấy thương tôi, nhưng…"
Đấy là nỗi sợ lớn nhất khi tôi có con,
"Lỡ mẹ con không hạp tính nhau?"
Có chuyện đó mà.
"Mình sẽ phụt ra luôn!"
Đi dự tiệc nướng, và có người khen "Bé dễ cưng quá",
tôi sẽ bảo "Ngộ nhỉ, nhưng tôi không thương nó.
Chỉ thấy hơi thù ghét nó thôi!"
Và khi tôi thương nó thật, tôi cũng phụt ra.
"Thương nó quá!" và anh tôi kiểu "Đừng nói vậy.
Mặc định là ai cũng thương con mình.
Nói thế thì đáng báo động". Tôi nghĩ: "Nói cũng đúng".
Con bé đang tập đi. Hai tuổi rồi.
Đi đâu người ta cũng né ra hết.
Nó lật tung mọi thứ như thể đang tìm cocaine,
chỉ còn 24 tiếng là phải tẩu ra nước ngoài
trước khi tên buôn ma túy bắn nát mặt.
Chồng tôi là lính cứu hỏa. Tôi nghĩ là thế.
Cảm ơn. Anh ấy có thể là vũ công thoát y hóa trang.
Nhưng đời tôi là vậy.
Giờ tôi phải đến dự dạ tiệc của Phòng Chữa cháy Staten Island
và anh ấy bảo tôi đứng ở bàn bày món tôm đâu đó.
Chỉ có tôi là Do Thái, cô nào cũng tên Gina.
Một đại dương toàn Gina.
Một hàng khe ngực rám nắng cùng thánh giá lấp lánh.
Còn mấy anh lính cứu hỏa khác, thật đáng sợ
khi họ chúc mừng bọn tôi có em bé.
Kiểu như "Xinh quá ha!
Nhỏ xíu. Cô phải trân quý nó lúc này, khi nó còn nhỏ".
Sao nghe như lời đe dọa nhỉ?
"Dù gì thì gia đình vẫn quan trọng nhất.
Nhớ đấy. Gia đình là nhất". Và tôi kiểu:
"Mấy anh chào hỏi nghe như sắp trừ khử tôi
trong phim Gia đình Sopranos".
Nghe như họ sắp thú nhận một sự thật,
mà họ đã giấu giếm lâu nay.
Kiểu như "Ngày dài,
nhưng năm tháng ngắn ngủi lắm. Phải trân quý nó đấy. Hiểu chưa?
Đã giết vợ đầu Diane". Tôi kiểu "Hình như
anh phải giữ bí mật đó, Dino".
"Diane đi nhanh lắm. Tôi thấy mắt cô ấy lịm dần.
Ai cũng ổn! Ai cũng được bảo vệ. Tốt cả rồi!"
Nhưng gu của tôi luôn là thế.
Không thay đổi được. Tôi thích đàn ông vạm vỡ và trông dốt nát.
Tôi thích thế!
Tôi thích mấy anh ra vẻ trầm trọng "Cứ lần theo tiền"
khi nói về vaccine.
Mấy anh thường có tên Vinny, thỉnh thoảng có Dino.
Một trong mấy anh Vinny…
Một anh Vinny đến chỗ bọn tôi bảo: "Nhớ đưa nó đi Disney nhé.
Trải nghiệm gia đình thứ thiệt. Phải đưa đi EPCOT".
Rồi kiểu "EPCOT là Nhật Bản đích thực đấy!"
"Nhật Bản hẳn hoi". Mà không có ý mỉa mai gì.
"Ai cũng nghĩ phải chi cả đống tiền,
để bay sang tận Nhật Bản, nhưng đấy là trò lừa phỉnh".
Anh ấy cho là du lịch thế giới là trò lừa phỉnh,
và EPCOT mới là du lịch đích thực. Thực tại của Vinny là thế.
Nhưng tôi có hỏi mẹ "Hồi con tầm tuổi này, con như thế nào?"
Mẹ toàn nói những thứ đáng xấu hổ.
Luôn nói kiểu "Hồi nhỏ con ăn nhanh lắm".
Tôi kiểu "Mẹ chỉ nhớ có thế?"
Mẹ nói: "Con ăn nhanh cực. Từng bị nghẹn xương gà đấy,
Làm mẹ nhớ hoài. Con háu ăn lắm.
Con ăn uống hùng hổ quá và bố mẹ thấy lo".
Tôi kểu: "Cảm ơn, có ích dễ sợ, xíu nữa con hỏi tiếp".
Và có rất nhiều "hỏa phụ", từ này không chính thức nhé,
họ còn bảo tôi đừng gọi thế nữa.
Tôi thích tên "Tín đồ cảnh sát" hơn. Tôi tự xưng như thế.
Nhưng tôi quen rất nhiều cô
thuộc kiểu này.
Họ sẽ viết độc thoại siêu dài để khoe vợ chồng hạnh phúc ra sao
trên Instagram. Biết mấy người đó chứ?
Tôi không hiểu thôi thúc đem chồng ra
cánh đồng bí ngô. Ông chồng say quắc cần câu.
Nhìn bối rối vãi ra.
Không hiểu vì sao lại mặc áo nỉ đồng phục
với cả gia đình lớn nhỏ.
Và họ kiểu "Vinny, anh thách thức em mỗi ngày.
Mỗi ngày bên anh là hành trình tươi đẹp và lý thú.
Anh khiến em đặt dấu chấm hỏi về những thứ em từng nghĩ là bất khả
trong cuộc đời tìm kiếm tri thức không ngừng mà ta cùng sẻ chia".
Tôi kiểu "Vinny đang trên PornHub mà.
Anh ấy làm cậu đặt câu hỏi kiểu quái gì?"
Lần trước gặp, anh ấy say bí tỉ, ướt mèm, nước nhiễu tỏng tỏng.
Mà chồng tôi chả bao giờ chụp hình tôi,
bảo là không đủ dung lượng trong máy.
Tôi kiểu "Liên quan gì dung lượng".
Chồng kiểu "Điện thoại không đủ chỗ!"
Hình ngày cưới duy nhất anh chụp là lúc tôi ăn.
Có một miếng sandwich rớt ra từ khóe miệng tôi.
Đấy là khoảnh khắc bựa bẩn, nhục nhã nhất.
Tôi hỏi: "Anh chụp hình vậy à?"
Anh đáp "Ừ, bản chất của em,
em háu ăn mà".
Xin hết, cảm ơn mọi người.
Rachel Feinstein, vỗ tay to lên nào!
Các danh hài hôm nay là bạn bè thân thiết, người tiếp theo cũng thế.
Tôi thực sự mê tính hài hước của anh ấy.
Và nghệ danh của anh là Chris DiStefano!
Tuyệt quá, Amy!
Ôi chao!
Xin chào!
Xin chào, mọi người khỏe không? Vui chứ? Mặc đẹp chứ?
Chủ đề làm cha mẹ quả là đúng bài luôn.
Cảm giác như mọi người ở đây chưa ai có con?
LA mà, ai có…? Tầm tám người.
Anh có con chưa? Ừ. Trông như anh bị COVID kéo dài.
Cứ ngồi thở… Nhìn là biết.
Tôi biết anh có con.
Thấy anh là nghĩ: "Anh này sắp chết tới nơi!"
Ừ, thế đấy.
Tôi có hai con gái, người Puerto Rica.
Đa dạng chủng tộc hả? Tôi đây da trắng vĩ đại.
Anh da trắng này có con người Latin
và chúng không nói tiếng Anh, vấn đề chỗ đó.
Con tôi, nhất là đứa lớn, không…
Nó chỉ nói tiếng Tây Ban Nha. Mẹ chúng cứ…
Tôi cố xem Encanto để nói chuyện với chúng.
Cũng hay mà. Tôi muốn học nhiều thứ tiếng,
nhưng bố đây chỉ nói được tiếng Anh.
Nhưng vấn đề với chuyện có con,
là tôi không có thời gian hay năng lượng
để suy nghĩ này kia.
Tôi phải đến Portland.
Chẳng mặn mà gì mấy.
Tôi yêu nước Mỹ, cũng rất chịu khó này kia,
nhưng Portland quái quỷ thì không.
Tôi không chịu nổi mấy người ở đó.
Kiểu gây hấn thụ động, tinh thần tranh đấu rất cao,
và họ sẽ nhìn tôi, đánh giá này nọ.
Tôi ở đó hai tuần trước. Mới hai tuần trước!
Tôi phải tới đó. Tôi ra tiệm cà phê,
và không biết là còn quy định đeo khẩu trang
vì nước Mỹ bây giờ có ai đeo nữa đâu,
và người pha chế ra hiệu thế này,
quơ tay thế này.
Cứ vậy. Tôi thì kiểu: "Không hiểu cô đang làm gì".
Và cô ấy vẫn quơ tay.
Tôi bảo "Tôi đâu hiểu ngôn ngữ ký hiệu, xin lỗi, tôi sống tệ quá,
một thằng da trắng rác rưởi. Tôi xin lỗi.
Tôi không chống đối nó. Cô muốn gì nào?"
Cô ấy không chịu nói gì, cứ quơ tay tiếp.
Tôi hỏi "Muốn nói gì thì nói đại đi!"
Và cô ấy nói "Anh phải đeo khẩu trang!"
Tôi kiểu "Sao không nói ra luôn!"
Thế là tôi lịch sự đeo khẩu trang vào,
và tôi nói "Xin lỗi, tôi từ New York,
và ở đó không đeo khẩu trang nữa".
Cô ấy kiểu "Portland vẫn nghiêm túc phòng chống COVID".
Tôi kiểu "Cô hẳn là người thú vị. Thật đấy.
Chơi với cô chắc cười suốt ngày".
Và tôi bắt đầu gọi món uống.
"Cho tôi một ly cà phê đá cỡ nhỏ, đen nha".
Cô ấy kiểu "Anh nói gì?"
"Cô đeo khẩu trang nên khó nghe à?"
"Cho tôi một ly cà phê đá cỡ nhỏ, đen nha".
"Ý anh là một ly cà phê đá nhỏ không có kem?"
Tôi hỏi "Chứ cái tôi gọi khác gì nhau?"
Cô ấy đáp "Sau những biến cố người Mỹ gốc Phi
phải chịu đựng hai năm qua,
anh nên cẩn thận khi gọi cà phê chứ".
Tôi kiểu "Thà bị ISIS chặt đầu
còn hơn là nói thêm câu nào với cô".
Tôi xé toạc cái khẩu trang,
rời khỏi tiệm cà phê đó, đi bộ thêm hai dãy nhà
đến một tiệm cà phê khác, bước vào và nói
"Cho tôi một ly cà phê đá nhỏ không kem
vì tôi là một thằng hèn có hạng?"
Không biết nữa. Đời là thế rồi.
Mọi người cứ…
Ai cũng có chút điên, có chút lạc quẻ.
Hiểu ý tôi chứ? Mất kết nối thế nào đấy.
Như chuyện tôi phải trợ tử chú chó nhà tôi.
Đời nó trôi qua êm đẹp. Thọ 18 năm.
Chó của tôi sống 18 năm. Tên nó là Larry.
Tận 18 năm, nhưng con này ngộ lắm,
bệnh tật suốt trong 16 năm qua.
Larry ở nhà mẹ tôi,
mỗi lần qua thăm mẹ, là nó vừa lấy sinh thiết ở bộ phần nào đó,
hoặc một mắt bị chột, đầu bị ngoẻo sang bên,
và lúc nào cũng bị chảy máu.
Trông như nó đang tham gia Nội Chiến vậy.
Phải có người trợ tử con chó này.
Thề là nó muốn chết.
Mỗi lần qua nhà mẹ,
tôi đều nói "Mẹ ơi, mình phải trợ tử nó".
Bà ấy kiểu "Không, Chúa chưa gọi nó".
Tôi kiểu "Chúa bảo con nói lại với mẹ
là con chó muốn chết".
Tôi còn qua chơi với nắm tay đầy sô-cô-la.
Tôi hỏi nó: "Larry muốn ăn sô-cô-la tử thần không?
Ăn đi. Chầu trời kiểu này sướng mà".
Đến một ngày tôi ghé chơi và nó sắp chết thật.
Nó nằm thoi thóp trên sàn.
Tôi bèn nói: "Đưa nó đến thú y
rồi giải thoát cho nó đi". Thế là mẹ tôi đồng ý.
Lúc đó đã nửa đêm, và tôi đói meo.
Trên đường đến chỗ thú y, tôi thấy một tiệm Wendy's.
"Mẹ, con sẽ tranh thủ ghé vào Wendy's. Nhanh lắm.
Mẹ muốn gì con mua cho", và bà bảo "Không, đi thú y thôi!"
Tôi bực dọc "Ừ, để con chết đói luôn!" Như mấy đứa tuổi teen nhặng xị.
Tôi 37 tuổi rồi.
Thế là bọn tôi đến chỗ thú y, bác sĩ rất dễ thương.
Bà cô dễ mến nhất quả đất.
Cô ấy bảo "Chúng tôi đã xét nghiệm cho Larry,
và nhận định rằng đời nó đã đến hồi kết,
chúng tôi sẽ gắn một kim tiêm vào đệm chân của nó,
và thuốc sẽ có tác dụng sau 30 giây.
Sau 30 giây, tim nó sẽ ngừng đập,
và nó sẽ lên Thiên Đàng cùng các bạn khác,
và Cruella nữa, mọi người đều ở đấy,
nó sẽ ổn thôi,
không còn đau đớn nữa, đây là việc đúng đắn".
Tôi kiểu "Được thôi". Vì trong đầu, tôi đã nghĩ "30 giây.
Làm xong thủ tục thì chắc nó cũng đi rồi.
Lúc đó là 12:30, tiệm Wendy's đóng cửa lúc 2 giờ sáng".
Đời là vậy mà. Chuyện thật 100%.
Thuốc ngấm vào như bác sĩ nói.
Kim tiêm trên đệm chân, thuốc chảy như tàu lượn,
ngấm vào cơ thể, và sẽ làm tim ngừng đập,
chỉ 30 giây thôi.
Ai cũng buồn. Tôi và mẹ đều buồn,
và tôi cố an ủi mẹ. Mẹ đang khóc, tôi vỗ về.
"Mẹ ơi, không sao đâu". Hết 15 giây, tôi kiểu:
"Nửa đường rồi mẹ. Sắp xong rồi".
Còn năm giây, tôi bắt đầu đếm ngược "Năm, bốn,
ba, hai, một! Đến lúc ăn mừng rồi!"
Và Larry vẫn sống nhăn răng.
Nó chưa chết, tôi cũng tự nhủ "Cũng bình thường thôi",
nhưng từng giây cứ trôi qua,
Larry như được tiếp sức mạnh, nó hồng hào hơn bao giờ hết,
lông nó từng có màu xám,
nhưng giờ có ánh màu cam,
nó còn đứng được trên bốn chân, như ngày trước.
Tôi kiểu: "Ôi, Larry trông ổn phết. Vậy là sao?"
Năm phút trôi qua, cuối cùng tôi phải hỏi: "Có vấn đề à?"
Cô ấy bảo "Dĩ nhiên rồi". Tôi kiểu "À, ra thế".
Bác sĩ ra ngài, một phút sau quay lại.
"Tôi xin lỗi.
Tôi vừa tuyển trợ lý thú y mới,
và người này đưa nhầm chất điện ly cho Larry
vì chú chó phòng kế bên bị mất nước
và chúng tôi nhầm hai loại với nhau.
Nhưng đừng lo, thuốc đúng đây rồi.
Nó sẽ chết trong một giây".
Thề có Chúa,
ngay khi bác sĩ tiêm thuốc đúng vào,
nó chết ngay tức thì.
Như thể có ai cầm súng bắn tỉa đang ngồi trên trần nhà
và bắn ngay vào đầu nó. Lăn qua một bên, mắt nhắm tịt,
hồn lên Thiên Đàng, và tôi có bánh mì Baconator trong tay lúc 1:59 sáng.
Ngon hết sẩy luôn. Xin hết, cảm ơn các bạn.
Các bạn đúng là đỉnh chóp. Dàn khán giả rất tuyệt.
Mọi người khi vào hậu trường đều bảo thích các bạn.
Chúng tôi muốn bày tỏ cho các bạn biết.
Rồi. Nhân vật tiếp theo cũng hài vô độ, và tôi rất quý anh ấy.
Quý vị hãy cùng vỗ tay chào đón Lil Rel Howery!
Ừ! Khỏe không?
Netflix là một trò đùa.
Tôi diện nguyên bộ jeans… Để tôi nói nghe,
tôi 40 tuổi và có biểu hiện khá rõ ràng,
và mấy người tứ tuần
cứ phối đồ bậy bạ, trông chẳng hợp gì cả.
Tôi mặc nguyên bộ jean và nón cao bồi.
Trang phục của các bố.
Tôi là ông bố ngầu! Biết chưa?
Tôi có một đứa 13, rồi 12 tuổi, và đứa 5 tuổi.
Nhiều ha. Chết thật!
Buồn cười là hồi mới làm bố,
tôi cố làm thật đúng mọi thứ.
Giờ tôi chả quan tâm nữa. Các bạn hiểu chứ?
Tôi dẫn đứa năm tuổi vào khu nhún nhảy,
và nó tè trong đó, tôi kiểu "Chết, chuồn thôi".
Vậy đó. Tôi sẽ không…
Không thay quần đâu, cứ chuồn lẹ thôi.
Quần nó nhiễu từa lưa mà chả ai thấy.
"Này mọi người!"
Ôi chao!
Tôi ghét có con nhỏ lần nữa.
Phải bưng ghế riêng vào xe.
Chả ai nhận ra cái ghế nặng cỡ nào
khi phải vác một cơ thể người bằng một tay. Tức lắm!
Và tôi mệt rồi, miễn là con cài dây an toàn,
bố sẽ có cách thoải mái để vác con. Úp đầu xuống, "Chơi luôn".
Tôi không phải đi tù! Nó cài dây rồi!
Miễn nó không rơi xuống là được!
Con gái tôi 13 tuổi, tuổi teen.
Nó bắt đầu có kinh nguyệt.
Tôi đang ở cùng nó. Tôi đã mong…
"Trời, phải là bố à? Chết thật".
Vì tôi ly dị, và tới lượt tôi chăm con,
"Khoan đã, sao tôi…
Tôi chưa sẵn sàng". Đúng không?
Nói thật là tôi cố lắm nhưng không biết mua gì.
Tôi ra tiệm vơ hết về nhà.
Chả biết chọn loại nào.
Bà bán hàng kiểu "Cho mái ấm hay gì thế?
Chứ mua nhiều cỡ để làm gì?
Anh tính làm quái gì thế?"
Tôi có biết đâu.
"Để tìm loại thấm nhất".
Ừ, bọn tôi chỉ nghĩ vậy, ngu lắm!
"Lấy loại thấm nhất".
Tôi để lên bàn, và con tôi kiểu "Bố ơi,
cái này cho bà mà, bố nghĩ tuổi này
đang bị kiểu gì. Con mới 13 tuổi mà".
"Không muốn loại thấm nhất à?"
Con trai tôi cũng ở đó, nó cũng đực mặt ra.
Cả hai nhìn, tôi lôi hết băng từ trong hộp,
nó chơi… "Bỏ xuống đi, không chơi nữa!"
Đâu phải luyện kiếm.
Thằng nhỏ hỏi: "Bố biết không?
Con sẽ chọn loại cho bà".
Tôi nghĩ ngợi.
Bé trai sẽ tư duy như thế.
Bé gái chẳng muốn ai biết mình đang tới kỳ.
Nên làm sao để giấu nó đi.
Còn con trai thì dẹp. Nếu bọn nó có kinh,
chúng sẽ chọn loại dày và phô trương nhất.
"Ừ, con đang đến kỳ, nói gì thế hả?
Ừ, đưa con về nhà, con phải nghỉ học,
con tới kỳ rồi!
Con buồn ngủ, đói bụng, mệt mỏi, không tập trung được. Đuối lắm!"
Vì có con gái 13 tuổi, tôi phải học quá nhiều thứ về phụ nữ.
Phải đi mua áo lót này kia.
Tôi không biết là mua áo thì phải đo lưng.
Đực rựa trước giờ toàn nghĩ cỡ áo là đo bầu ngực, không nha!
Số cỡ là để đo phần lưng, nên…
Nếu thấy cỡ DD, đừng nghĩ về cỡ ngực,
mà chỉ là cái lưng to tổ chảng. Thật đấy.
Nếu các bạn chưa biết.
Cũng ngộ, tôi quên là sắp phải diễn.
Tôi bèn nghĩ về trở ngại thực tế,
"Hừ, mình phải xử lý cảnh éo le ở Legoland mới được".
Tôi có đứa 13, 12, và 5 tuổi. Đứa út không chơi được trò nào.
Tức là tôi không chơi được trò nào.
Hai đứa lớn được chơi thỏa thích,
sướng ơi là sướng. Tôi phải trông thằng quỷ này.
Xin lỗi, con tôi thật, nhưng…
Nó chỉ được chơi mấy trò tầm phào, đi qua cầu,
lái xe chậm như rùa bò.
Hai đứa kia "Bố, bọn con vừa đi tàu lượn siêu tốc!"
"Câm miệng lại ngay!"
Ừ, chuyện thật đấy.
Còn con trai 12 tuổi như bạn thân vậy,
nó giống tôi lắm,
và tôi thích thế. Một đứa con trai tính tình giống tôi.
Nếu nó không phải con tôi, thì bọn tôi sẽ làm bạn tốt.
Nếu bọn tôi cùng tuổi, tôi sẽ trêu nó suốt.
Nên đôi khi tôi không biết giúp nó thế nào.
Thế đấy. Nó đang trải qua…
Thì cũng tùy, nhưng mấy đứa 12 tuổi
thường phải qua giai đoạn bốc mùi, đúng không?
Không tắm rửa sạch sẽ.
Mẹ nó gọi tôi bảo: "Anh nói với nó đi,
nó chả quan tâm, cứ mặc đúng một bộ đồ".
Nói chuyện với bạn thân về mùi cơ thể đâu có dễ.
"Anh bạn, nói cái này chút".
Sẽ đi vòng vo chút xíu.
Pha trò này kia "Vui đúng không?"
Mẹ bảo người con bốc mùi kinh quá.
Làm ơn tắm rửa đàng hoàng để mình khỏi phải nói chuyện này nữa nhé.
Bố mua thêm vớ cho con rồi. Mang một đôi thúi hết cả lên.
Hết rồi. Bố nói xong rồi!"
Cảm ơn nhiều nhé. Tôi là Lil Rel Howery.
Lil Rel, cổ vũ nồng nhiệt lên nào!
Khán giả tối nay thật tuyệt,
tôi muốn khép lại bằng lời cảm ơn gia đình
đã làm nên con người của ta hôm nay, và là nguyên liệu để chúng tôi viết kịch.
Xin hãy cho thêm một tràng pháo tay cho Chris DiStefano.
Anh đấy.
- Trông anh hồi nhỏ xinh quá. - Ừ.
Sao giờ ra vầy? À. Thôi bỏ qua, đến Ron Funches!
Christina P! Vỗ tay to lên nào!
Jaye McBride!
Ồ, Jaye, bạn dễ thương quá!
Rachel Feinstein!
Và thêm một tràng pháo tay cho Lil Rel Howery.
Ta đáng yêu quá!
Một lần nữa cho mọi người. Cảm ơn, chúc ngủ ngon!
Thật buồn cười khi mình biết nhau bao nhiêu năm trời rồi.
Nhưng mình chẳng biết gì.
Chẳng biết gì về nhau.
Có kể về hồi nhỏ lúc diễn, nhưng ít ai để ý.
Nói chuyện với các danh hài khác, tôi phát hiện nhiều thứ,
"Anh học điện ảnh à?" Tôi chả biết gì.
Con tôi soạn một đoạn kịch. Vui phết,
và nó có ý sỉ vả tôi trong đó.
"Con muốn kể về bố trong này,
nhưng con muốn bố
làm giọng cao như trong phim
và không như giọng thật.
Tôi hỏi, "Vậy là sao?
Ừ.
Dễ lắm luôn!
Biên dịch: Nguyễn Vũ Tuấn