[ertönender Klang]
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[düstere Musik]
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Ich begreife den Weltuntergang als Chance…
AUTOR
[zögert] …zyklischer…
…zyklischer Neuwertung der Menschheit.
Also ich habe schon Angst…
HEBAMME
…aber ich fühle mich gut, weil wir uns vorbereiten.
Wir leben weiter. Ich würde mir wünschen, dass sich mehr Leute vorbereiten.
Wenn der Weltuntergang da ist, will ich mich gut verstecken.
STRIPPERIN
Ja…
Ich habe schon eine Weltuntergang-Sinfonie.
STEWARD, FAGOTTIST
Wie, da kenne ich mich nicht aus.
KOKAINHÄNDLER
Ich bin ja kein Physiker oder so etwas.
Fünf Leute suchen sich eine Höhle…
FILMREGISSEURIN
…bauen sie als Bunker aus und wollen dort überleben. So geil!
Und das werden wir alles filmen.
[Auto hupt]
Da sind sie.
[Pascal] Und ihr filmt nur uns?
[Wilma] Nur euch, ihr genügt doch, oder?
[Maria] Wir sind eigentlich zu sechst, meine kleine Schwester und Melvins Bruder.
Also Kamera und Ton wären bereit.
Gut. Pascal, die Frage bitte immer
mitnehmen bei der Antwort, meine Fragen werden rausgeschnitten, okay?
-[Walter] Deutlich sprechen! -Wie?
-Deutlich sprechen! -[Pascal] Ja, okay.
[Wilma] Genau, einfach gerade aus.
[Wilma] Okay, die erste Frage: Wohin fahren wir?
Wohin wir fahren?
Wir fahren zu einem Survival-Spezialisten,
der hier im Wald ein paar Höhlen entdeckt hat,
die für unsere Zwecke geeignet wären.
Also hoch genug wären.
Dass es bei einer möglichen Klimakatastrophe
oder Flutkatastrophe es wichtig ist, sich eine Höhle oder Bunker…
Deine Freunde sind genauso bescheuert wie du.
Hätte ich mir denken können. Ich hätte nicht mitkommen sollen.
Du hast gesagt, wir machen einen Ausflug!
Wir sind nicht bescheuert oder verrückt.
Wir sind eine sozioökologische Bewegung.
Du lebst in Österreich und hast nicht mal ein Auto. Bescheuert.
Als Musiker verdient man nicht so viel.
Melvin, du musst dich nicht rechtfertigen und auch nicht entschuldigen.
[Melvin] Entschuldigung.
-Melvin. -[Melvin] Entschuldige.
Laut Navi müsste es gleich rein gehen.
Entschuldigung, Entschuldigung. Es tut mir leid.
[Wilma] Könnten wir mit dem Interview weitermachen?
Da wollte er sich eigentlich mit uns treffen.
Komisch. Da ist niemand.
-[Tür öffnet sich] [Wilma] Okay, komm, aussteigen.
[Tür geht zu]
Alles Fichte und Haselnuss, ein typischer Hochwald.
[Wilma] Ah, Aufschultern! Du kennst dich mit Bäumen aus?
Ja, ich habe Biologie studiert,
aber ich wollte gerne etwas Praktisches machen.
[Wilma] Und was?
Ich bin Bio-Hebamme und…
Piraten-Gärtnerin.
[Wilma] Klingt interessant. Noch nie gehört.
-[Wilma] Also man kann dich buchen? -[Patrick] Wie viel seid ihr?
-[Alina] Genau. -[Pascal] Was?
Zu welcher Truppe gehört ihr?
-[Pascal] Keine Truppe. -Ich dachte schon, es werden mehr.
Ich bin Pascal.
Ich schrieb dir eine E-Mail bezüglich der Höhle.
Ich bin Alina. Hallo.
Ich bin Melvin. Grüß Gott.
Die Höhlen sind schon alle besetzt.
Es gibt mehr Überlebenswillige.
Wie? Die Höhlen sind besetzt? Was?
Die sind weg. Tut mir leid.
Das ist scheiße.
Wir müssen blitzartig etwas anderes suchen.
Einen Bunker auszustatten dauert mindestens zwei Monate.
-[Pascal] Weißt du was? -[Alina] Nicht cool.
[Pascal] Weißt du, was das bedeutet? -[Alina lacht erstaunt]
Wollen wir uns positiv stimmen?
Eine Sekunde, bitte, ja?
-Komm her. Alles gut. -Ja?
[Brummen]
[Pascal ächzt]
-Aber die bestellten Schutzanzüge… -Klar.
Beste Ware. ABC-Schutzanzüge mit Rolamitbeschichtung.
Wie bereitest du dich vor?
Beziehungsweise was für eine Katastrophe wir das sein?
Alle auf einmal.
Flut, Brand, Viren, Chemie,
Radioaktivität, Voraussagungen sind eindeutig.
Oh mein Gott.
Patrick. Von www.willueberleben.com
Pascal. Hallo Patrick.
Ah…
[Pascal] In Bezug auf den Preis…
Könnten Sie uns da etwas entgegenkommen…
Ich tausche. Habt ihr geländetaugliche Motorräder, Fahrräder, Waffen?
Keine Waffen. Wir haben keine Waffen.
Ihr dreht einen Film?
[Patrick] Wenn für meine Homepage eine Video rausspringt,
bekommt ihr die Schutzanzüge umsonst.
Ja, sicher.
Was macht er mit Film und Geld, wenn die Welt untergeht?
Pst…
-Frag ihn. -Sowas fragt man nicht direkt.
Das muss langsam passieren. So!
[Wilma] Film weiter.
Entschuldigung, können wir mitkommen? Uns würden die Höhlen interessieren.
Nein, das geht nicht. Die Lage der Höhlen ist geheim.
Dient der Verteidigung.
Außerdem zahlen meine Kunden für die Geheimhaltung.
-[Wilma] Wie verteidigt ihr euch? -[lädt Gewehr]
[Wilma flüstert] Weiter.
[flüstert] Wie geil. Das wird die Aufdeckung.
Im Wald sind die besten Stories.
Mauri.
[Wilma] Pascal, besorgst du dir auch eine Waffe?
Nein! Nein, nein. Entschuldigung.
Wir sind fundamentalistische Pazifisten. Keine Waffen.
Wir besorgen uns, wenn überhaupt, eine kugelsichere Weste.
[klatscht und räuspert sich]
Dass wir die Höhle nicht bekommen haben, das ist scheiße…
-Das wollen wir nicht schön reden. -Wir haben keinen Sponsor.
Wir bräuchten unser eigenes Geld für eine eigene Höhle.
Ja, wir bräuchten ein Geldschwein…
Ein unappetitliches, stinkreiches Geldschwein…
So jemanden wie ihren Ex.
Mein Ex? Der hat nichts damit zu tun.
Aber hast du nicht noch seine Handynummer?
Ich habe ihn wegen dir stehen lassen. Nein!
Sie hat ihn nicht wegen mir stehen gelassen,
sondern wegen meiner Ideale und Prinzipien.
Entschuldige, aber ich schnorre ihn doch nicht an.
Es hat niemand das Wort "schnorren" gesagt…
Das möchte ich festhalten. Es geht um ein Geschäft, einen Deal.
Etwas von seinem Geld für einen sicheren Platz zum Überleben.
Ja, okay. Ja.
-Ja? Ja? -Ja, ja, gut. Ja.
Melvin, kannst du etwas zur Seite?
[Schorsch] Elbacher, Grüß Gott, bitte? -[zögert]
-Hallo? -[Schorsch] Hallo?
Ja, hallo. Ich bin's…
[Schorsch] Alina? Was für eine Überraschung.
Du hast wohl gemerkt, dass du ohne mich nicht leben kannst?
Ja, ja, ja, das ist lustig.
Nein, ich…
Weswegen ich eigentlich anrufe, und zwar…
-Da ist ein Filmteam. -[Schorsch] Geht's um deinen Freund?
Na ja, Pascal ist auch da. Er ist noch immer ein…
-[Schorsch] Survivor. -Genau.
[lacht und zögert]
Ja, er hat das richtige Knowhow und…
die Leute bereiten sich ja bereits darauf vor.
[Schorsch] Aha.
[Alina] Da braucht man… Also wir haben alles…
Wir bräuchten nur eine Höllen. So einen Stollen.
-So was habe ich. -Ja, wirklich?
-[Schorsch] Ja. -[flüstert] Er hat's. Er macht mit.
-[Pascal] Er macht mit? -Ja.
Super. Wo ist sie?
-Nicht weit. Ich schicke dir einen Plan. -Ja?
Okay, perfekt.
-[Alina ruft] Er hat einen Stollen!
-Wir haben einen Stollen? -Ja.
-[Alina jubelt] -Wir haben einen Stollen.
Nein.
[Schorsch] Ja. Klar. Hm…
Sie können auf den Zusammenbruch sämtlicher Währungen spekulieren.
Mit Ausnahme von Old-School-Währungen wie Kaurimuscheln und so…
[Schorsch lacht]
Ich muss jetzt Schluss machen, weil ich mein Filmteam hier habe.
-[flüstert] Diese Weltuntergangsfreaks. -[Sirene im Hintergrund]
Entschuldigt, aber ich bin zur Zeit etwas sehr beschäftigt.
Aber es war toll, dass sie mich angerufen hat.
Alina war schon immer ein Schatz.
Ich habe eine Versicherung kreiert für
"nach dem Weltuntergang im Überlebensfall".
Das werden mir die Wahnsinnigen aus der Hand reißen.
Nach dem Weltuntergang bin ich einer der reichsten Österreicher überhaupt.
Du wirst den Tag X in deinem Stollen mit deinen Freunden verbringen.
-Wir sollten über den Stollen reden. -[Klopfen]
Jawohl! Der Wladi. Servus.
Servus, schön dich zu sehen.
[Wladi] Wie geht's dir?
Hervorragend und dir?
Das hier ist Wladimir Grustschukow.
Er produziert kleine Geigerzähler, die man aufs Armband montieren kann.
Eine geniale Idee!
[Wladi] Da haben wir viel investiert.
Ja, und alle denken, Tschernobyl war eine Katastrophe. Abwarten.
Und das sind meine kleinen Michael Moores.
Ah. Michael Moore. Bravo. Bravo.
Sie drehen einen Film über mich.
-Für welchen Sender eigentlich? -FR3.
[Schorsch] Bravo. Ja?
FR3 werden es am ehesten finanzieren. Das wird sicher klappen.
[Wilma] Eigentlich geht es im Film um
die Entstehung des Projektes.
Ja, klar. Sicher, sicher, sicher. Klar.
So. Darf ich euch jetzt bitten zu gehen?
Jetzt geht es ums Geld.
Übrigens, FR3 gehört zu Telepool. Da kann ich etwas für dich machen.
-Echt? -[Schorsch] Ja, ja.
Wow, das wäre super.
Wir sprechen später. Setzt euch ins Café. Hier habt ihr 20 Euro.
-Ich hole euch gleich ab, ja? -Ja.
-Dauert nur einen Moment. Danke. -Danke.
[flüstert] Voll der Checker. Okay, passt.
[Schorsch] Schlagzeile: Kometen auf Kollisionskurs mit der Erde.
Sponsoren könnte ich jetzt auch gut gebrauchen.
[Schorsch] Beängstigend. Darum sieht man ihn jetzt erst.
CCN ist für zwei Millionen dabei, oder?
Die Informationen müssen am 18. Dezember in den Nachrichten kommen.
Passt auf, unser Freund Schorsch betreibt einen Weltuntergangsbetrug.
Ja, genau. Genau das wollen wir mit unseren Interviews herausfinden.
Das ist Betrug. Das ist schwerer Betrug. Das bringen wir.
Ja, aber nicht jetzt. Erst müssen wir das Interview fertig machen.
[Wilma] Der Tycoon ruft an. Los.
-Kann ich nicht fertig essen? -Nein.
Immer der gleiche Scheiß.
So gut.
-[Vögel zwitschern] -[spannungsgeladene Musik]
[Pascal] Gasmaske mit Schlauch und Filter, ein Stück…
Zwei, drei…
-[Clemens] Schuhe? -Nicht einwandfrei. Zwei Paar.
Hallo. Guten Morgen.
Anna.
Das ist das Filmteam. Das ist Wilma, Maurice und Walter.
Die machen den Film über den Stollen.
-[Clemens] Hey. -Hallo Clemens.
-[Clemens] Warte, ich nehme die Kiste. -Ja, danke.
[Wilma] Entschuldigung.
-Können wir das Interview machen? -Was? Interview?
Mauri.
Du bist der Bruder von Melvin. Die Frage bitte immer mitnehmen.
Ja, der Melvin und ich…
[schnieft]
…sind praktisch Brüder.
Mein Vater hat seine Mutter geheiratet.
Damals war ich acht.
Ich habe vorher im Heim gelebt.
[schnieft]
Mein Vater hat es nicht alleine geschafft, als meine Mutter abgehauen ist.
-Passt das? -[Wilma] Ja.
-Weltuntergang, ja? -[Wilma] Ja.
[schnieft] Ja, ich bin Geschäftsmann.
[schnieft] Ich mache Einkauf und Verkauf.
Und ich übe Kurzschließen.
[Wilma] Was?
[Clemens] Ich übe es für den Weltuntergang.
Also auf machen und kurz schließen.
Um mit allen Autos zu fahren.
Mit der Elektronik ist das nicht mehr so leicht.
Da muss man üben.
Das muss man wissen.
Dann werde ich mit allen Fahrzeugen mit 250 km/h über die Reichsbrücke fahren.
[Clemens lacht] Das wird der Hammer.
Auf das freue ich mich.
War's das?
Könnte ich den Zimmerschlüssel bekommen?
In der Senkrechte zu arbeiten, ist noch so deins, oder?
Bist du bescheuert? Er darf nicht so reden.
[Melvin] Kommst du bitte, Pussycat?
[Melvin] So…
[Melvin schnaubt und ächzt]
Alina. Das sind die neuesten Überwachungskameras.
-Infrarot. Nehmen sogar Ton auf. -Wow, wie geil.
-Clemens, ich bekomme das nicht auf. -Bitte, Melvin.
[Clemens] Na komm, lass mich dir helfen. Ratsch, batsch…
Und offen.
Was ist das?
Das sind Lebensmitteldosen. Außen bleibeschichtet,
innen Alu. Lebensmitteldosen.
Die sind aus den alten DDR-Beständen. Die waren super günstig.
Das ist jetzt eh egal, weil Schorsch zahlt ja.
Er bezahlt für alles?
Ja. Schorsch zahlt alles.
Wir sind nur die Arbeiter.
Wir befinden uns hier im Jagdschloss vom Schorsch.
Einem alten Schulkollegen von mir, von uns.
Hier soll es angeblich einen brauchbaren Stollen geben.
Was ich vom 21. Dezember erwarte, ist eigentlich gar nichts.
Aber ich erwarte mir von der Welt… Melvin, kannst du bitte…
Der Kapitalismus ist nicht die einzig vorstellbare Wirtschaftsform.
Der Kapitalismus hat nur alle anderen ausgerottet.
[Wilma] Super. Danke.
[langsam, rhythmische Musik]
[Wilma] Filmst du?
Ich filme schon längst. Seit er um die Kurve fuhr.
[Auto hupt]
[Auto hupt weiter]
-Hallo. -Hallo Alina.
-[Alina] Hallo. -Servus.
[Schorsch] Schön dich zu sehen.
-Schön. -Siehst gut aus.
-Danke, du auch. -Ah, ihr seid auch schon da.
-Sind die anderen drinnen? -Ja, sie sind im Salon.
[Gelächter]
Halli, Hallo. Grüß euch Gott!
Hallo.
Du musst die Maria sein.
So muss man ausschauen. Ja. Wo ist er denn?
Gratuliere.
-Hey. Wie geht's? -[Melvin] Danke, Alter.
Schon lange nicht mehr gesehen. Hab' deine Augenbrauen vermisst.
Er hat so einen Balken wie früher.
[Schorsch und Alina lachen]
Ja, danke.
[Gelächter]
Und dir gehört der 88er Le Baron da draußen, oder?
-[Alina] Das ist Clemens. -Clemens.
Den musst du mir unbedingt mal fahren lassen.
Wenn ich ihn nicht selbst für die Frauen brauche,
darfst du ihn fahren.
[Schorsch lacht]
Das ist gut. So einer ist das. Ja, wen haben wir noch?
-Hallo. -Ach die…
Anna.
Um Gottes willen. Boah. Bist du groß geworden.
Servus.
Hallo. Wie alt bist du jetzt?
18.
18 schon. Wow. Hast du schon den Führerschein?
Nein.
Komm nachher zu mir, dann gebe ich dir etwas dazu.
-[Pascal] Grüß dich. -Servus Alter, grüß dich.
Oder besser gesagt "Neuer".
Lass dich mal anschauen.
Irgendwas muss ja an dir dran sein.
Wenn du der Neue von meiner Lieben hier bist.
-Die Alina war mir immer die Liebste. -Wirklich?
Obwohl sie dich sitzen ließ wegen mir?
So etwas muss ein Mann nehmen können, oder?
Wenn man alles will,
muss man auch einstecken können.
Alina war die einzige, die mich stehen lassen hatte, ja?
-Die anderen habe ich verlassen. -Es ist okay. Hör jetzt auf.
[Schorsch] Das mit der Finanzierung hat geklappt?
-[Wilma] Ja. Super. FR3 ist eingestiegen. -Wunderbar. Sehr gut.
Übrigens, ihr habt recht. Der Film darf nicht von mir handeln.
Sondern vom Weltuntergang. Vollkommen richtig.
Mit allen möglichen Schreckensszenarien.
Mit Flutkatastrophen, Erdbeben, Kometeneinschlag, bamm, bamm, bamm.
Ja.
-[Maurice] Und. Wo waren wir? -Wie war ich?
-[Wilma] Super. -Ja?
[Schorsch] Ja, danke.
Wir sehen uns später, ja?
[Rauschen]
Ich weiß wirklich nicht, ob das ein Film wird.
Es soll in Richtung Aufdeckungsjournalismus gehen.
Ja, aber, entschuldige…
Wenn ich das bringe, was ich bei Schorsch hörte,
hast du einen Aufdeckungsjournalismus.
Ich kriege nie wieder einen Job.
Ach, bitte. Du hast doch die Ur-Typen da.
[Maurice] Da kann überhaupt nichts passieren.
[Rauschen]
Ja.
-Ja? -Ja.
-[Wilma] Melvin, stellst du dich vor? -Ja.
Was du machst und Frage immer mitnehmen.
-Ja, mitnehmen. -[Wilma] Genau.
Gut. Also, mein Name ist Melvin und ich bin…
-Sag deinen Namen. -Da ist was.
-Du sollst deinen Namen sagen. -Ja, das habe ich gerade.
Mein Name ist Melvin und ich bin von Beruf Steward.
-Was bist du? -Steward bin ich.
Nein, du bist ein Schnapsstupser.
-Ja. Ein Steward bin ich. -Ja.
-Meine Hobbys sind… -Was sind sie?
-Ich bin Rapid-Fan. -[Maria lacht] Du bist Rapid-Fan?
-Ja. -Du bist ein Nazi.
-Was? -Ja, du hast Stadionverbot.
Und wieso? Du hast diese Leuchtstäbe da angezündet.
-Du bist bescheuert. -[Melvin] Ich bin Fagottist im Quartett.
Also Weltuntergang… Weltuntergang stelle ich mir so vor, dass ich…
Wie stellst du dir das vor?
-Ich allein… -Allein?
-Ja. -Allein?
-Nein, nicht ganz allein. -Ich bin bei dir, oder?
Nein, mein Fagott.
-Wieso? Wo bin ich? -Ich…
Du wirst mich zurück lassen?
Da hätte ich dann endlich Ruhe.
[Tür quietscht]
So, ich zeige euch jetzt meinen Überlebensgarten.
"Survival Gardening".
Ja, und da gehen wir jetzt rein.
[Rauschen]
Das ist mit einer UV-Lampe
für "Survival Gardening". Das heißt…
Nach ein paar Monaten kann man keine Trockennahrung und
Dosennahrung mehr essen. Man braucht Vitamine.
Das sind zum Beispiel verschiedene asiatische Früchte und Kohlsorten.
Sie sind auch kälteresistent.
Die sind schuss- und stichsicher. Habe ich ergattert.
Restbestände von der Polizei.
Die werden jetzt aus Twaron hergestellt.
Noch aus Zylon. Aber das heißt nicht, dass Zylon schlecht ist.
Zylon ist besser. Zylon war Marktführer. Zylon war eigentlich zu gut.
Das war so eine Sache mit der EU, wie mit den Glühbirnen und der EU.
Man macht da eine Medienkampagne
und macht ein Produkt schlecht mit
Ökologie-Argumenten.
Dann kommt ein Gesetzesantrag
vom EU-Parlament und mit genug Schmiergeld ist das Produkt weg
und es gibt keine Konkurrenz.
Da hat du Glück gehabt, dass du welche aus dem guten Phylon bekommen hast.
Zylon!
[Lachen]
[schnaubt und imitiert Schüsse]
Die ist mir etwas zu kurz.
Sie sollte eigentlich den Genitalbereich auch noch abdecken.
-[imitiert Schüsse] -[Gelächter]
[zögert und schnieft]
Diese Zylonfasern sind extrem licht- und wasserempfindlich.
Deswegen ist die gute Verarbeitung extrem wichtig.
Das ist 1a indische Kinderarbeit.
Wenn es um die eigene Sicherheit geht, ist es nicht so wichtig.
-Die kleinen Finger können das. -Nein, du!
-Sie sind in der EU hergestellt. -Das ist keine Kinderarbeit.
Apropos…
Wie sieht's bei euch beiden aus?
-Ist da was im Anmarsch? -Ach so.
-Nein, nein… -[Pascal] Was?
-Wie "Was"? Ob wir Kinder bekommen. -[stottert] Was?
Wie kommst du darauf? Wir kriegen keine Kinder.
Nun ja…
Alina wollte doch unbedingt Mutter werden, bevor sie 25 ist, oder?
-Wusstest du das nicht? -Nein, das wusste ich nicht.
Ich will keine Kinder.
Ja… Wieso nicht?
Wir besprachen das.
Ja, aber das ist eigentlich ein völliger Blödsinn.
Nein, das ist kein Blödsinn. Hör zu.
Erstens, es kommen schwere Zeiten.
Wir bauen hier einen Stollen zu einem Bunker um. Hallo?
Zweitens, ist in unserem Kapitalismus Kinder kriegen
nur ein spießiges Hobby.
Ja? Du, wenn du kein geerbtes Geld hast,
dann ist das Versklavung auf Lebenszeit.
Da geht nichts ohne Geld.
Aber wieso denn nicht?
Wenn es nicht jeden Winter neue Skier bekommt, ist es im sozialen Out.
Kannst du das verantworten?
Die Hauptsache ist, dass sie geliebt werden.
Es gibt schon ein paar andere Dinge auch noch.
Also ich…
will auf jeden Fall… Ah, da seid ihr.
Also ich will auf jeden Fall ein ganzes Rudel Kinder.
[Schorsch] Mädels, Jungs…
Und alles, was es gibt.
-Natürlich. -[Schorsch] Klar.
[Schorsch imitiert Schuss und lacht]
Wenn jemand von euch abends mal auswärts essen gehen will,
im Ort unten gibt es ein sehr tolles Lokal.
Wilma und ich gehen da heute hin zu einer Arbeitsbesprechung.
[flüstert] Nicht vergessen, okay? Also, macht's gut.
[flüstert] Filme weiter.
[Wilma lacht]
Was?
Arbeitsbesprechung.
[Wilma schnieft]
Wieso eigentlich nur zu zweit?
Wieso findet eine Arbeitsbesprechung am Abend statt?
Das ist Schorsch. Der macht es so.
Abends in einem erstklassigen Lokal.
-Wie lange wird das dauern? -Was weiß ich.
Ich kümmere mich doch eh die ganze Zeit um dich.
Mauri, schau. Ich habe dir deine Hanteln mitgenommen.
[stöhnt]
Du kannst ein bisschen trainieren.
Du weißt ja, wie gerne ich es habe, wenn du trainiert riechst.
Arbeitsbesprechung in dem Kleid, hm?
Glaubst du, ich will mit ihm ficken, oder was?
[langsame Gitarrenmusik]
[Ticken]
[Vogelgeräusch]
[spannungsvoller Klang]
[schnaubt]
Guten Morgen.
Morgen.
[Wilma] Guten Morgen.
[Schorsch] Was ich dir gestern Abend noch sagen wollte…
Ich habe den Eindruck, dass es dir mehr um das gesamte System geht.
Angesichts dieser drohenden Katastrophe
könnte eine wahre Struktur entblößt werden.
Genau. Das ist genial.
Wie du die Sachen auf den Punkt triffst… Genial.
[Maurice] Das ist alles für dich? Zehn Eier?
[Walter] Ja, und?
Es ist wichtiger, die Scheiße aufzuzeigen, mit der Schorsch versucht, zu hausieren.
Morgen.
Guten Morgen.
[ächzt]
-[Walter] Was ist? -Das ist heiß.
[Maria] Ja, der ist frisch.
[Schorsch] Morgenmuffel.
Ist es bei dir immer so? Dass du früh zu nichts zu gebrauchen bist?
Ich kann in dem durchhängenden Bett nicht schlafen.
Ich habe einen Tipp für dich, wenn es nicht zu früh ist, ja?
Weißt du, was du versuchen solltest?
Du solltest versuchen, dich selbst zu ändern,
anstatt immer deinen gesamtes Umfeld für alles verantwortlich zu machen.
Ja, das stimmt wirklich.
Was hast bei deiner Arbeitsbesprechung die ganze Nacht gedauert?
Es hat einfach so lange gedauert.
Können wir ein Interview machen?
Das war so genial, was du vorhin erwähnt hast…
Mit dem drohenden Ende… Wie hast du es genannt?
Der Entblößung. Bitte, bitte…
-Sicher, dafür seid ihr doch alle da. -[Gelächter]
[Wilma lacht] Großartig!
-Kamera hierher. Los, los! -[schnalzt]
Hör mal. Wilma?
Wie du das machst… Du bist wirklich gut.
[Wilma] Weißt du, was ich an dir mag?
Dass du keine Angst vor meiner Power hast.
Das soll wohl ein Witz sein, bitte?
Ich liebe deine Power.
Okay, auf was wartest du?
Ich mache das Interview sicher nicht ohne Stativ.
-Dann hol es doch. -[Schorsch lacht]
Ich habe auf deine Power-Ansage gewartet!
Gut.
[Wilma] Sexy ist am Morgen noch etwas langsam…
[Schorsch] Du findest das Seitenlicht besser?
[unverständliches Hintergrundgerede]
Was ist das?
Die haben ein wunderschönes Fell.
Extrem glatt.
Ja, das stimmt.
Was habt ihr da? Oh, Gott.
[Maria] Bitte, tu das weg!
[Melvin] Hoppla!
Das macht uns alle nervös und diesen Weltuntergang so spannend.
[lacht herzhaft]
Danke.
-Hast du's, Sexy? -Natürlich.
Das ist einfach ein Blödsinn.
Wenn wir gerade beim Klugscheißen sind,
die Wahrheit ist, dass der Mensch ein Vernetzungswesen ist.
-[Rauschen] -[spannungsgeladene Musik]
[flüstert] Mein Redakteur kommt.
Und die Presse habe ich dir auch eingeladen.
-Bist du aufgeregt? -Ja.
Gut. Wie seht ihr aus?
[flüstert] Das ist in Ordnung.
Du auch. Ja, okay. Passt.
Ach, und ich habe euch noch etwas mitgebracht.
Für das Mikrofon, weil du da ja nichts hast.
Man sieht es nicht mal richtig.
Wir nehmen das. Das fetzt mehr, das ist gut für die Show.
Mach es später drauf und immer, wenn jemand spricht,
hältst du es ins Bild, ja? Gut.
Was soll ich jetzt mit dem Scheiß?
Ach ja…
Meine Eltern auch. Ich habe sie auch eingeladen.
Du kannst sie interviewen.
Die Journalisten haben was zum Schauen und du kannst zeigen, was du kannst.
Was soll ich mit ihnen machen?
Das sind wunderbare Interviewpartner…
Die reden eh von selbst.
Wenn sie sich streiten.
-Aber… -[Maurice] Wer kommt bitte von wo?
Da kommt Piesack.
Servus Herbert. Ich freue mich.
-Freut mich. -[Aufschrei]
[Schorsch] Gefunden?
-Mit vereinten Kräften. -Mama!
Ja. Hallo.
Mein Lieber. Lass dich drücken, mein Junge.
-Servus Papa. -Grüß dich, Sohn.
Sehr schön. Das ist mein Filmteam.
-Grüß Gott. -Grüß Gott.
Am besten wir gehen in den Salon.
-[Rauschen] -[Gelächter]
Perfekt, mein Goldjunge.
-Bitte Mama. Ah, ja. -Ja…
Das ist der neue sabbernde schlechte Ersatz für mich?
[Mutter] Das ist mein Baby, Quasti.
Weil mein Junge schon groß ist und nicht mehr daheim wohnt.
Da schau! Da ist ja Anna, die Arme.
[Mutter lacht] Servus. Ja.
Alina. Herzchen.
-[Mutter] Hallo. Ist er nicht prächtig? -Hallo.
[Alina] Ja, prächtig.
Warum bist du dann weg? Du Schlimme.
[Mutter] Ich weiß, du hast ihn zu schätzen gewusst.
Mutti.
Ich bin direkt, immer direkt.
So bin ich. Alina war unsere Lieblingsschwiegertochter, nicht?
[Vater] Ja, sicher.
-Ja. Und das ist der Melvin. -[Melvin] Hallo.
Ach, der Pascal. Lass dich anschauen.
Du hast dich aber verändert.
Dabei hast du so ein schönes Gesicht gehabt.
Kannst du dich erinnern, wie hübsch er war?
Du wärst die Richtige für meinen Schorsch.
Vielleicht überlegst du es dir noch mal.
[Vater] Komm schon. Lass sie.
-[Mutter] Direkt. -[Hund hechelt]
Ich sage nur, was ich denke.
Ich sage immer ehrlich, was ich denke.
Anna!
[ertönende Pieptöne]
-Oh. -[Walter] Entschuldigung.
[Mutter lacht] Ups.
-Ein Worte bitte? -[zögert] Ähm… Papa.
[Walter] Danke, passt.
-[Walzer-Musik] -[Mutter] Es war hart.
Seine Schuhe waren blutig.
Eigentlich bin ich der geborene Tänzer.
Schorschi? Wo ist denn die Toilette?
Draußen. Ich zeig's dir.
Die Sache mit ihren Ideen ist…
Wir suchen immer Geschichten in Wissenschaften und Technologien…
-[Schorsch] Das ist die Toilette. -[Mutter] Sehr gut.
-In den letzten zwei Konzepten… -Fünf, es waren fünf.
Ich habe zwei gelesen.
-[Toilette plätschert] -[Piesack] Weinen und Lachen.
-[Furzgeräusch] -Die Leute müssen schreien…
Leiden muss wie ein Silberstreif am Unterhemd der Dramaturgie sein.
Mama? Das ist jetzt für dich.
[fröhliche Flöten-Musik]
-[Hund bellt] -[Anna summt]
-[Donnergrollen] -[Regen strömt herab]
Er ist weg.
Wir haben überall gesucht.
Mach dir keine Sorgen, Mama. Ich finde ihn.
Er kann nicht weit sein.
-[schnieft] -Er ist bestimmt nur im Wald.
-Vergönne ihm das Vergnügen. -Meinst?
-Da bin ich mir sicher. -[schnieft] Ja, gut.
Du warst schon immer klug.
Ruf mich an am Abend.
-Selbstverständlich. -Ja?
Komm, Papa.
[Rauschen]
Kommt bitte! Los!
[spannungsgeladene Musik]
[Musik verstummt]
So, da geht's rein. Bitte.
Okay.
Diese Stollen sind in der Kriegszeit erbaut worden, also zweiter Weltkrieg.
Die Nazis waren hier gerne zum Jagen…
-[Maria] Was machst du da? -Rein mit dir.
Ich gehe sicher nicht rein. Da sind Spinnenweben…
Die haben auch andere Geschäfte gemacht.
-Komm, geh rein. -[Maria] Nein, ich gehe nicht rein.
[Melvin] Dann bleib draußen.
-Bist du mein neuer Mozikam? -Ah, Hallo, Hallo.
-[Melvin unverständlich] -[Maria] Verdammt…
[Maria] Ich bin da, gib eine Ruhe.
[Maria] Igitt. Meine neuen Stiefel.
So, willst du auch rein?
Na gut, dann kommt mit.
[Wasser tropft]
Der Stollen bietet Platz für zehn bis 20 Personen.
[Pascal] Wie viel Quadratmeter hat er?
Ungefähr 100 Meter lang und die Breite weiß ich nicht genau.
Er wäre groß genug für mehr als 20 Leute, aber wir bauen ihn nur für uns sieben.
Der Quadratmeterpreis beim Ausbau ist ziemlich hoch.
So 2.000 bis 3.000 Euro…
Super Stollen, oder?
Ah. Entschuldige. Ich finde es super, wie du es machst.
Sich so ausführlich mit dem Weltuntergang zu beschäftigen…
Das ist ja Wahnsinn.
Nebenbei noch zu studieren…
-Buch schreiben. Ist sicher schon fertig?! -Sehr bald.
Nur wer depressiv ist oder feige
setzt sich nicht mit einem möglichen Ende auseinander.
Ja, das stimmt.
"Der Schwache zittert vor dem Tod
wie er auch vor dem Leben zittert."
-Clemens, bitte. -Das meinst du, ja?
-Clemens, Maßband und die Plane. -[Wilma] Von wem ist das Zitat?
-Mauri, los, filmen wir da. -[Pascal] Machst du das?
Ich danke dir.
[Wilma] Gut. Einfach hier stehen bleiben.
Mehr Licht oder Schatten?
Nein, das passt so. Okay.
Vielleicht brauche ich Dreck im Gesicht, dann ist es mehr authentischer.
Stell dich auf meine Markierung. Nicht bewegen!
Das Stirnband. Ich will dieses Stirnband haben!
Das sieht hervorragend aus.
Das würde meine Persönlichkeit unterstreichen.
Vergiss es.
Sei nicht so lächerlich, Mauri. Der ist manchmal so kindisch.
[zögert] Ich finde auch, es würde dir gut stehen.
-Kannst du dich bitte entschuldigen? -Warum sollte ich?
Er soll nicht immer in die Hand beißen, die ihn füttert.
Kamera läuft.
Wunderbar… Ähm, dein Stollen hier…
Wo sind wir hier und wie groß ist er?
[Wilma] Und, bitte.
Wir sind sieben und jeder braucht zehn Quadratmeter.
Das ist die Faustregel beim Ausbau von Langzeitbunkern,
und daran sollten wir uns unbedingt halten.
Der hier ist groß genug für 20 Personen.
Wir werden ihn aber nur für sieben ausbauen,
da der Quadratmeter Ausbau auf mindestens 2.000 bis 3.000 Euro kommt.
-Das habe ich gerade gesagt. -[Schorsch] Ja, gut.
Aber bei mir kommt es etwas besser rüber.
Ich bin medienwirksamer und kann die Massen besser erreichen.
Okay. Gut, wir machen es noch mal.
Einfach noch mal. Super.
[unverständliches Hintergrundgerede]
[Wasser plätschert]
[Maria] Was machst du da eigentlich?
Das habe ich mir selbst beigebracht.
Aus dem Internet.
Aus den Pelzen mache ich kurze Hosen und Schuhe.
-Kurze Hosen? -Ja.
Kannst du auch nähen?
Deinem Mann gefallen die Pelze.
Mein Mann? Er ist nicht mein Mann.
Pussycat, warum sagst du das so verächtlich?
Na weil es so ist.
Pussycat. Bitte…
Warte doch. Warum sagst du das?
Meine Eltern sind Anwälte.
Sie planen überhaupt nicht vor.
Sie sind nur auf ihre Arbeit fokussiert.
Anna, meine kleine Schwester, ist bei mir im Stollen.
Ich musst immer auf sie aufpassen.
Die Ärzte haben gesagt,
dass sie bei der Geburt zu wenig Sauerstoff bekommen hat.
Ich glaube das nicht.
Deswegen versuche ich sie auf Selbstständigkeit zu erziehen.
Willst du nicht etwas Richtiges essen, Anna?
Also zumindest einen Apfel oder so?
[Wilma] Mauri, gibst du mir was?
Eine Hure würde dir billiger kommen.
Ich weiß.
Schau. Ich war extra für dich einkaufen.
-[ruft] Ha! Extra für mich? -Nicht so laut!
Dein Bruder ist Dealer. Was ist das schon dabei? Gib her.
Und? Gehen wir jetzt?
Wir sagten, zweimal in der Woche und letzte Woche war schon nichts.
[Melvin] Du weißt, ich kann ohne Sex nicht auskommen.
[Maria] Ha! Mir doch egal!
Wärst du meine, würde ich dich schlagen.
Ja natürlich. Harte Worte, Sträfling.
Pass auf, was du sagst!
Da kenne ich einen guten…
Sagt der Pfarrer zum Sträfling:
"Mein Sohn, wenn du wieder draußen bist…
dann werde ich dir helfen."
Sagt der Sträfling zum Pfarrer:
"Sie stellen sich das Dealen aber einfach vor."
-[Gelächter] -[dumpfer Schlag]
Was hat er jetzt?
Hab' ich ihn beleidigt?
[Vögel zwitschern]
-[düstere Musik] -[Ana summt]
Wir beginnen mit Händchen halten.
Fünf Minuten. Ist das okay?
Du bist aber süß.
Die Zeit ist um.
[flüstert] Was?
Was machst du da?
[hustet]
-[Anna stöhnt] -[Melvin ächzt]
Bitte… Nein.
Sag mal, was filmst du da die ganze Zeit?
Pst.
Nur so Beziehungsdynamiken.
Hey…
Nach allem, was nach dir passiert ist,
muss ich dir das echt sagen…
Du bist die einzige wirkliche Frau, der ich je begegnet bin.
Du törnst mich so an, das ist unglaublich.
[Walter] Ja…
[Clemens] Er denkt schon nach, wenn du da bist…
So ein Arschloch!
[düstere Musik]
[unverständliches Gespräch]
[Rascheln]
Wie bekomme ich die Überwachungskameras?
[Mauri] Das ist das Symbol links unten,
das so aussieht wie ein Fernglas.
Ah! Ja.
[Stöhnen]
Ich hab's gewusst.
Schau dir das an.
Der Schorsch treibt es mit seiner Ex.
-Was? -Mitten auf der Wiese.
Ja. Hab' ich dir nicht gesagt, was das für einer ist!?
Das ist einer von den typischen Typen. Und mit dem warst du essen.
[Grillen zirpen]
Macht aber nichts kaputt!
Nein, es ist gut fixiert. Es wird halten.
Was macht ihr denn da?
Wir proben eine Flussüberquerung im Falle eines Notfalls.
Aha. Am Swimming Pool?
Okay.
Das Beste wäre, wenn es der Untrainierteste macht.
Das ist der Walter. Da bekommen wir gleich ein Bild von der Realsituation.
Walter?
Entschuldige. Walter?
-Was ist denn los? -Du, dich unterschätzen ja immer alle.
Wärst du bereit, uns einen kleinen Gefallen zu tun?
Das verbiete ich dir. Du machst Ton.
Entschuldigung, aber ich habe ihn gefragt, ob er uns einen Gefallen tun will.
Ich glaube schon, dass das immer noch seine Entscheidung ist.
Du willst uns doch helfen?!
-[Walter] Okay. -Wird er nicht!
Du, das ist immer noch meine Entscheidung.
Um was geht es?
Da.
Was ist das?
[schwerfälliges Atmen]
[Walter] Hilfe!
Ich will nicht.
-[ruft und ächzt] -[düstere Melodie]
Pascal.
Nimm ihm die Maske ab, sonst erstickt er!
[ächzt und stöhnt]
[Schorsch] Da spielt die Musik.
Das war jetzt schon etwas gefährlich…
Wenn ich das nicht gesagt hätte, wäre er ertrunken.
Ist ja klar, oder?
-[Wasser plätschert] -[düstere Melodie]
Fertig Schorsch?
[Schorsch ruft] Einen Moment noch, bitte.
Alles klar? Wichtig ist der Gesichtsausdruck!
Ich will das Gewalttätige… Ah, sehr schön. Ja.
Das wird seinen Charakter verraten.
Schon klar, aber hast du mein Stirnband gesehen? Wo ist es?
Wo hattest du es zuletzt?
Da. Nein, im Bad, als ich mich frisierte.
Können wir uns später um das Stirnband kümmern?
Ich habe Haare in den Augen.
Mauri, du hast keine Haare.
Ohne mein Stirnband kann ich nicht drehen.
-Was sollen wir tun? -Holen.
Können wir jetzt drehen und uns später um das Stirnband kümmern?
-Okay! Ja, gut! -Ginge das?
Gut.
[Schorsch ruft]
[Schorsch] Geht. Bin bereit.
BOXSACK
-Laufen… -Und, bitte!
[Donnergrollen]
[dumpfe Schläge]
Abbruch!
Du gibst mir sofort mein Stirnband zurück, du Bastard!
Wilma, kann ich dich kurz sprechen oder du kannst den Film vergessen
und nach Hause fahren.
Wilma.
So geht das nicht.
Wenn du deine Leute nicht im Griff hast, können wir die ganze Sache vergessen.
Ihr fahrt jetzt. Wenn du einen anständigen Kameramann gefunden hast,
kannst du wiederkommen.
Okay…
Nein, ich mach das schon. Ich mach das. Ich bring das in Ordnung.
Und das Stirnband?
Behalte es. Behalt's. Es ist deins.
[düstere Musik]
[Maurice] Gib ihm Funk. Sonst hört man nichts.
-Gut. -[Bohrmaschine]
Ja? Es war nicht böse gemeint.
Gut.
Wie bereitest du dich auf den Weltuntergang vor?
[Schorsch] Wo sind wir hier?
Wir sind in einem Stollen. Warum sind wir hier?
Weil die Menschen Angst haben vor dem Weltuntergang.
Und warum haben sie Angst?
Weil sie niemanden mehr vertrauen können.
Vertrauen Sie mir! Einem der erfolgreichsten Börsenmakler Österreichs!
Warum sollten Sie ausgerechnet mir Ihr hart verdientes Geld anvertrauen?
Ich biete Ihnen ein exklusives Aktienpaket von Earthsecure.
Das ist Werbung und sonst gar nichts!
Das schneide ich nicht in meinen Dokumentarfilm.
Du hast es immer noch nicht geschnallt?
Ich halte die Mehrheit an Telepool.
[düstere Melodie]
Ich will der Welt die Wahrheit zeigen!
Die Wahrheit über die Welt für die Welt!
Deswegen mache ich den ganzen Scheiß.
Ich habe nie Geld, immer nur Unsicherheit und die ganze Scheiße!
Und dann macht dieser Scheißkerl sowas!
Er ist so ein Arsch, aber wir kriegen ihn dran.
Schatz, wir kriegen ihn dran. Du musst daran glauben!
Dokus sind magisch, ja?
Die Wahrheit bahnt sich immer einen Weg durch die Linse
und es wird sichtbar.
Das merkt man natürlich.
-Ja? -Natürlich.
Pascal mit seinem politischen Bla, Bla, Bla.
Und Melvin, der große Künstler…
-Sie glauben alle, sie sind was Besseres. -Genau, ganz genau!
[düstere Melodie]
[Schorsch] Bitteschön.
[lacht]
Jawohl!
Er will sich eben verteidigen können.
Er ist ein kluger Mann.
Ich finde es nicht gut, dass du den Clemens zum Schießen verleitest.
Er ist einer von uns, ein Pazifist.
[Schorsch] Hm…
Ich musste ihn nicht verleiten. Glaub mir das.
Ich habe ihm nur ein wenig die Augen geöffnet.
Was soll das? Was machst du da?
Ihr seid so verblendet.
Du glaubst an eine friedliche Konfliktlösung?
Aber du kaufst schusssichere Westen.
Du glaubst überhaupt nicht an friedliche Konfliktlösungen.
Genauso wie ich. Kommt, Jungs, gehen wir.
[düstere Musik]
[Alina] Die brauchen wir nicht testen. Haben eine Garantie.
So kann man gleich zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen.
-So sehen wir, ob Waffe und Westen halten. -Super.
-Komm du mal her. -[Melvin] Ich?
Nein. Deine bezaubernde Freundin.
Komm her. Versuch du es mal.
Nimm sie ihn die Hand, stell es hin. Du brauchst einen guten Stand.
Ja, so. Ganz locker in die Knie.
Das muss alles eins sein.
Ziel auf dem Baum da vorne. Drück ab.
-[Schussgeräusch] -[Walter schreit]
[Walter] Seid ihr wahnsinnig?
-Super. -Was ist Pascal, schieß doch auch mal.
[Clemens] Zeig, dass du ein Mann bist, unser Anführer.
Provoziert ihn nicht mit Absicht. Entspann dich.
[Pascal] Ich bin kein Mann? Was?
Bin ich feige, weil ich Waffengebrauch verachte?
Das Feigste, was es gibt auf der Welt, ist Waffengebrauch. Das Feigste!
[lacht] Du bist feige.
[Schorsch] Weißt, wie's geht, oder brauchst du Nachhilfe?
Schieß mal.
Schießen kann jeder. Stell den Topf hin.
Wo ist der Topf? Gibst du ihn mir?
[Schorsch] Komm, Melvin.
-Melvin. -[Melvin] Natürlich.
-Vielleicht nimmst du die Jacke. -Ach so, die auch?
-[Schorsch] Ja, die testen wir. -[Alina] Melvin!
-Stellen wir sie dorthin. -Ich hänge sie auf.
-Komm, zieh sie auf. -Das musst du machen.
-Kann ich dir helfen? -Ja, gerne.
[Schorsch] So. Wie ein Pullover.
[Melvin] Wie ein Pullover.
Du schaffst das. So, runter!
-[Schorsch] Du bist ein Spezialagent. -[Schorsch ruft]
-Jetzt den Topf auf dem Kopf. -Ja.
Dann geht's schon los. Schieß!
-[Melvin] Ich als nächster? -[Schorsch] Ja.
[Schorsch] Jetzt schieß endlich!
Bist du verrückt? Ich schieße sicher nicht auf meinen Freund.
Bist du vollkommen wahnsinnig?
Ich habe nicht gewusst, dass du auf solche Feiglinge stehst.
Dann hätte ich dich sitzen lassen.
Lass dich nicht provozieren. Das will er doch nur.
Nein, pass auf, du…
Du glaubst mit deiner narzisstischen Persönlichkeitsstörung, die du hast,
und mit deinem Anzug… Melvin, sei ruhig!
Ohne deinen Anzug bleibt nichts übrig von dir!
Du bist ein destruktives, manipulatives Drecksloch, ja!
Statussymbol Versessener, vulgärer Freak! Jetzt hör auf! Ja, du vulgärer Freak!
Pazifist? Kaum eine Waffe in der Hand, hat er so einen Ständer.
[Alina und Pascal rufen durcheinander] Du Arschloch.
Da ist nichts! Du bist komplett impotent!
-[Schorsch] Ja, genau. -Schieß endlich. Ich will auch mal ran.
[Schuss]
[schreit]
[Alina ruft] Pascal!
[Schorsch] Melvin, wie geht's dir? Darf ich dir aufhelfen?
-Ja. -Komm.
[Schorsch] Hauruck!
Und?
-Wow, die Weste hat sogar gehalten. -Was? Du warst dir nicht sicher?
[schnaubt]
[Alina] Pascal…
Du kannst nichts dafür.
[Alina flüstert] Ist ja gut.
Was der mit uns macht…
[düstere Musik]
[einzelne, helle Töne]
[Vogelgeräusche]
Liebe Kamera.
Das Filmteam hat mir dich geborgt.
Du filmst mich heute bei der Arbeit.
Ich spanne heute ein Hundefell.
[Wasser plätschert]
Hallo?
Hallo, Anna.
Du bist die einzige, die noch was arbeitet.
Was wird das, wenn es fertig ist?
Ein Lendenschurz.
[Schorsch] Unglaublich.
Der Quasti…
[Anna] Sein Fell, ja.
Es ist ganz weich und warm und sehr dicht.
Ich habe es mir fast gedacht, aber eben nur fast.
Ich habe deine Skrupellosigkeit unterschätzt.
Skrupellos?
Das klingt schön.
Was ist das?
Das ist… wenn man weiß, was man will.
Ja.
Das stimmt bei mir.
Und?
Willst du?
Du wirst lachen…
Ich bin auch skrupellos.
Toll! Komm mit!
Ich weiß einen super Platz dafür!
[düstere Musik]
[Stöhnen]
[Tür geht auf]
Kommt bitte mit. Ich muss euch etwas zeigen.
Komm mit. Mauri, Walter, es wird gedreht.
Kommt mit.
[Walter] Geld wird für Sport ausgegeben und niemanden interessiert die Technik.
Mauri. Kommt mit, bitte.
[Wilma] Ich muss euch etwas zeigen. Ja.
Pascal…
[Pascal] Wenn ihr das so wichtig ist, dann gehen wir mit.
-[Alina] Wilma? -[Wilma] Pst.
-[Grillen zirpen] -[Donner]
Kommt mit. Seht euch das an.
Was soll das sein? Die Anna…
Schau mal nach.
-Wozu? -Schau mal nach, was sie macht.
Ich weiß wirklich nicht, was du hast.
[Donnergrollen]
[Anna lacht]
-[Anna lacht] -[Schorsch stöhnt]
Das ist unglaublich.
[Alina ruft] Du Schwein. Du blödes Schwein!
Hallo? Es ist nicht so, wie es aussieht.
Raus. Raus hier, oder ich bringe dich um. Ich schwöre es, ich bringe dich um.
[Schorsch] Das ist nicht so, wie du denkst. Das sieht nur so aus.
Mein Gott! Alina, ich habe doch gar nichts gemacht!
Geh mir aus dem Weg. Mein Gott.
[Schorsch] Warte. Ich komme gleich wieder.
Alina. Bitte… Außerdem ist sie über 18.
Und es war auch nicht ihr erstes Mal.
-Bitte, für was hältst du mich? -Für das, was du bist!
Komm, jetzt sei doch nicht so verklemmt.
Das ist doch die natürlichste Sache der Welt.
Alina…
[düstere Musik]
[Alina summt]
[Alina flüstert] Das bekommt er zurück.
-[düstere Musik] -[Öl brutzelt]
Dokument… Dokument, Bericht…
Berichterstattung, Dokumentieren…
Der erste Film…
-[Maurice] Stimmt, das… -[Wilma] Dokumentarfilm.
[unverständliches Hintergrundgespräch]
[sanfte Hintergrundmusik]
Woher hast du das Hähnchen?
Aus dem Dorf. Da gibt es einen Hähnchengrill.
Euer Essen ist ja ungenießbar.
-Wieso fragst nicht, ob ich eins will? -Warum sollte ich?
-Ich hätte dir einen Zehner gegeben.
[Pascal] Ja…
[düstere Musik]
[Schorsch lacht]
Danke.
Hey. Und was ist mit uns?
Wieso bekommen wir keine Pilze?
Es gab nicht genug für zwei. Er hat es zuerst bestellt.
Alina, Schatz. Du bist ein Genie.
Das können wir nicht tun.
Wir können. Du kannst alles machen. Es ist nicht persönlich.
[Pascal auf Englisch] Nicht persönlich.
[schreit] Nein! Nein! Spuck's aus!
-Spuck es aus. -Ich habe es geschluckt.
-Spuck sie aus. -Ich hab's geschluckt.
-[Pascal] Das sind meine. -Lass meinen Teller gehen.
-[Alina schreit] -Sag mal, spinnst du?
[Alina weint]
Alina. Hallo? Bleib bei mir.
-Hallo, hallo. Komm, komm, komm. -[Alina weint]
[Schorsch] Hey, hey… Alles wird gut. Alles wird gut.
Die ganze Geschichte mit dem Weltuntergang,
das zehrt an den Nerven von uns allen.
Ich weiß, dass du besonders sensibel bist.
-Es wird alles gut. Wir sind alle da. -[Alina schnieft]
-[Schorsch] Okay? -[Alina ächzt] Ja.
[Alina ruft] Schmeiß es weg. Bitte, schmeiß es weg!
Das mit den Pilzen wurde nichts. Zum Glück haben wir Gemüsereis.
-Und wo ist der Gemüsereis? -[Pascal] Da ist er.
[Pascal] Hier.
[Pascal] Das ist gut, ja?
[Technomusik im Hintergrund]
-[betrunken] Walter? -Ja.
Ich habe eine tollen Witz.
Der kleine Fritzi macht ein Praktikum beim Tonmann.
Danke schön.
Nach dem Tag fragt der Tonmann den kleinen Fritzi:
"Und? Wäre der Beruf etwas für dich?"
Fritzi antwortet: "Nein, für mich wäre das nichts.
Aber für meinen Bruder, die faule Sau."
-Super Witz. -[Schorsch lacht und klatscht]
-[Walter hustet] -[Schorsch hechelt]
Wenn das Wetter morgen passt, gehen wir beide segeln.
Ich besitze nämlich ein Boot am Schwarzsee.
Hoffentlich die coole Puff Daddy-Version und nicht diese blutige Sting-Version.
Hallo, hallo, hallo. Sting ist nicht blöd. Er ist mein Held!
[Musik: "Every Breath You Take" von Sting]
[Clemens] Scheiße. Sting ist eine Schwuchtel.
[Musik verstummt]
[Schorsch] Sag nicht Schwuchtel zu ihm!
Er macht Tantra-Sex.
-Spiel doch was zum Tanzen. -Ja, sicher. Etwas zum Tanzen.
-[Technomusik] -[Schorsch] Ohne Füße kann ich zu dir!
-Komm, wir drehen das. -[Walter] Nein…
Willst du tanzen, Maria?
-[Technomusik] -[Hintergrundgespräche]
[Schorsch] Lösch mir die Augen aus, ich kann dich sehen!
Betäube mir die Ohren, ich kann dich hören.
Wirf meine Füße weg und ich kann trotzdem zu dir gehen.
-Oder so. -[Melvin] Was ist denn los mit dir?
-Oh, Gott, das ist das Gift. -[Melvin] Schorschi!
Alles super.
-Der Schlüssel. -Was?
Ich bin du, und du bist ich.
Bist tief in meinem Herzen drin.
[ruft] Verloren ist der Schlüssel…
Darum bist du immer in meinem Herzen drin.
[Musik verstummt]
[fröhliche Walzer-Musik]
[Schorsch lacht]
[Maria] Toll.
[Alina] Schorschi…
[Mutter spricht unverständlich] Goldjunge…
[Musik verstummt]
[Alina] Schorschi, Schorschi… Oh Gott!
Schorschi…
Oh Gott.
[Alina] Er übergibt sich. Zum Glück!
Zum Glück übergibt er sich.
[Pascal] Jetzt in den Kübel.
[Schorsch übergibt sich]
Oh, ja. Zum Glück.
Ist wie bei einem brünstigen Hirsch.
[Schorsch übergibt sich und ächzt]
-[Pascal] Komm. -[Alina] Komm, auf mit dir.
Alles ist draußen.
-[Wilma] Was machst du da? -Ja…
Zum Glück!
-[Pascal] Das glaube ich auch. -[Alina] Zum Glück!
-[Pascal] Alina, komm. -[Alina] Danke, lieber Gott!
-[Pascal] Komm, komm… -[Alina] Lieber Gott.
-Komm, wir gehen schlafen. -Ja.
Bye.
[schnarcht]
Mir reicht's.
Wo ist Walter eigentlich?
-[düstere Musik] -[Tür öffnet sich]
Schau, da sind die Bananen.
Schau, jetzt schläft er.
Essen und schlafen. Typisch.
-Wir sollten ihn filmen. -[Wilma lacht] Ja, machen wir das.
[Alina] Nein, Melvin.
Was ist denn mit ihm los?
[Clemens] Scheiße.
-[Wilma] Wir müssen ihn tiefer eingraben. -[Alina weint]
-[Grillen zirpen] -[Eulen schreien]
-[Wilma] Damit ihn Füchse nicht kriegen. -[Alina weint]
Das hast er echt nicht verdient.
Ja. Schorsch ist an allem schuld.
[Wilma] Er wollte uns etwas über Schorsch und die Kamera sagen.
Und ich Idiot habe es nicht zugelassen.
Um Schorsch wäre es wirklich nicht schade…
Ganz im Gegenteil.
Das wäre ein Gefallen für die Menschheit.
-[Melvin] Aber echt. -[Alina] Ja.
Er hat uns dazu gebracht, aufeinander zu schießen.
Er hat uns zum Schlechtesten manipuliert, das wir sein können.
-Er sollte jetzt da liegen. -[Alina weint]
Wir müssen das neue Zeitalter vor ihm beschützen.
[Melvin] Jawohl…
-Ja. -[Melvin] Genau.
-Okay. -[Clemens] Ja…
-Der hier. -[flüstert] Okay, okay.
[flüstert] Auf ein neues Zeitalter!
[alle gemeinsam] Auf ein neues Zeitalter!
[düstere Musik]
[Musik verstummt]
-Guten Morgen. -[alle] Morgen.
Riecht aber gut. Danke schön.
[ächzt]
[Schorsch] Der Kaffee ist sehr gut.
Wo… Wo ist eigentlich euer Tonmann?
[Schorsch] Ein tolles Wetter.
-Ideal zum Segeln. -[Alina hustet]
-Ist alles okay? -Ja.
Wer hat Lust? Ich habe ein Boot am Schwarzsee.
Wer kommt mit?
[Clemens] Ich bin dabei!
Nein, ich brauche dich im Stollen.
-Ach komm… -Nein, das ist kein Urlaub hier.
Du kannst ihn nicht alleine arbeiten lassen.
Melvin hat zwei linke Hände.
Bitte, Schorsch hat mich eingeladen.
-[Pascal] Nein. -[Alina] Clemens, bitte.
-Nein. -[Schorsch] Okay. Na dann.
Viel Spaß und bis später.
-[Pascal] Dir auch viel Spaß. -Bis später.
-Wieso darf ich nicht mit? -[Alina] Bis später.
[Pascal] Du kannst später.
-Nur weil Melvin ein Idiot ist? -[Pascal] Ist er nicht.
[düstere Musik]
Bis dann.
[Motor startet]
[flüstert] Er ist weg. Kommt.
[Motor startet]
Komm schon, Schorsch. Schorsch!
Scheiße…
[Pascal] Scheiße. Dieses Arschloch hat immer Glück!
Die Sau hat immer Glück!
[spannungsgeladene Musik]
Und was machen wir jetzt?
-Sollen wir ihm nachfahren? -Ja.
[Wilma] Sehen wir nach, was los ist.
Hat von euch irgendwer Empfang?
Da oben liegt einer. Er stirbt bald.
Wir brauchen eine Rettung.
[Alina] Oh mein Gott. Schaut euch das an!
[düstere Musik]
-Mauri, Mauri, komm. -[Pascal] Pst.
[flüstert] Lenk ihn ab.
[flüstert] Lenk ihn ab, lenk ihn ab.
Was machst du da?
Findest nicht, dass der Koffer den gehört, der ihn fand?
Glaubst du, ich habe es nicht gesehen?
Da siehst du wieder, was du für einen super netten Freund du hast.
Da liegt ein Mensch im Sterben und er will nur
-das Geld klauen. -[Alina ruft] Sei still!
Was willst du mit dem vielen Geld machen?
Gib es doch mir.
Ich lege es an. Ihr habt davon doch keine Ahnung.
[schreit] Einen Scheißdreck werde ich dir geben!
Bitte… Wie habt ihr euch das alles vorgestellt?
Verblast das ganze Geld und…
Wenn's weg ist, kommt ihr zu mir, und lasst euch alle ficken!
Für einen beschissenen Keller und ein paar Gasmasken…
Hättest du so einen geilen Arsch wie sie, hätte ich dich auch gefickt.
-Du Feigling. Trau dich. -[Alina] Nein, nicht!
-Trau dich. -[Alina ruft] Hör auf.
[Schorsch] Komm, trau dich.
-[Schüsse] -[Alina schreit]
[Clemens] Gehen wir.
-[Tür geht zu] -[Auto fährt weg]
[schnieft]
[Alina] Ich zähle das Bündel.
-[Alina] Das zählst du… -[Wilma] Ich zähle die untere Lage.
[Alina] Zwei.
-[Pascal] Wie viel ist es? -[Melvin] Sicher eine Million.
[Alina] Nein, viel mehr. Viel mehr.
-[Wilma] Das sind hundert Bündel. -[Alina lacht]
[Wilma] Und da sind noch mal so viele!
Wie viel ist jetzt ein Bündel?
[Clemens] Das sind 100 500-Noten.
Zwei Mal zweihundertzwanzig Bündel…
-[Melvin] Was ist das? -500 mal 400 ist gleich…
Nein, Moment. Das sind… elf Millionen!
[Jubel]
[Melvin] Das ist eine XF-305E.
Ich würde vorschlagen, wir teilen es sauber und gerecht durch drei.
Ja, aber das Filmteam bekommt weniger.
Wir haben das Gleiche riskiert.
-Wir haben Anna zu versorgen. -Und die Maria.
Wie machen wir es? Sollen wir es den anderen erzählen,
wenn wir zurück im Schloss sind? Wie machen wir es?
-Nicht sagen. Müssen wir nicht sagen. -[Pascal] Okay.
Nicht sagen.
-Ich habe in der Yacht-Zeitung gelesen… -Ja!
Wir segeln jetzt dreimal um die Welt.
[Alina] Mindestens. Viermal. Viermal um die ganze Welt!
Ein Wahnsinn… Wahnsinn!
Du, ich lass mir die Brüste vergrößern.
-[Pascal] Ja… -[Wilma] Ich auch.
So richtig Große.
-[Pascal] Nicht wegen dem Feministischen. -Wie Maria! Wie Maria!
-Ich auch. -So viel Geld!
[Pascal] Wir gehen um die Welt. Wir gehen nach Monte Carlo.
Mit einer fetten Yacht, fetten Titten…
Stinkend reich nach Monte Carlo.
-Du bist so bescheuert. -Was?
[Vögel zwitschern]
-Warum fahren wir jetzt schon? -Sei still.
-Ach, weißt was? Hier. -Was?
-[Maria] Alles für mich? -[Melvin] Ja! Gehen wir?
Was ist Anna? Komm.
Ich will nicht mit euch mitfahren. Ich bleibe hier.
-Im Stollen und im Haus. -[Alina] Aber Anna, das geht nicht.
Sicher geht das.
Wann sollen wir dich wieder holen?
Gar nicht.
-Gar nicht. -Man kann ihr eh nichts ausreden.
Wir holen sie in zwei Tagen, ja?
[langsame, fröhliche Musik]
[Musik verstummt]
[Vogelgeräusche]
Mir ist ein toller Titel für mein Buch eingefallen.
Das Ende naht?
Fehlkalkulationen der Weltuntergangsexperten.
-Super. -[Wilma] Sehr gut.
Ich mach ab jetzt nur noch Filme fürs Internet.
Serien über Strände und einheimische Männer…
Der Titel: Nackte, unschuldige Männer in der Sonne.
Toll. Und ich recherchiere.
-[sanfte Musik] -Wladi?
Ich bin auserwählt.
Ja, kein Scheiß.
Ich habe den Willen des Universums erfahren. So etwas Herrliches.
Bist du bescheuert? Ich wollte eine Cola Light.
[Melvin] Wisst ihr was? Ich kaufe mir einen Puff.
-Pasi, bleibst du bitte stehen? -Wie jetzt?
-Ab, Pussycat. -Nein.
Wir werden eine Schule gründen, wo ich den Menschen
den Willen des Universums vermitteln werde.
Verstehst du?
Ja.
Mit Spenden… Steuerfrei.
-[Melvin] So. -[Maria] Nein.
-Hallo? -Servus.
[Walzer-Musik]
Hey!
Hallo? Leute? Bleibt stehen? Leute?
[Wilma] Sie wird jemanden finden.
In Kalifornien gibt es wirklich gute Toy Boy Agenturen.
[Musik verstummt]
HOTEL LE SAINT ROCH COURCHEVEL / FRANKREICH
[sanfte Musik]
Der Heli steht ab zehn Uhr bereit, oder?
Das ist mir eigentlich zu früh…
[Maurice] Später ist der Schnee zu nass…
Wenn du das sagst…
-Kennst du das Heli-Team? -Nein.
[Wilma] Wahnsinn.
Es ist einfach herrlich, über ausreichend Mittel zu verfügen.
Garçon, l'addition.
[Walzer-Musik]