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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Teníamos un golden retriever.
Ya sabéis que yo no hago distinción de razas,
pero ese perro es de blancos.
Por favor, no participéis.
Como adulto disléxico, los mensajes picantes son complicados.
Salí con una mujer, muy feminista.
GRABADO EN DICIEMBRE DE 2021 EN NUEVA YORK
Al escribir, quería calentarla, pero que viera que soy un aliado.
Una vez me escribió y me dijo: "¿Cómo vas a follarme?".
"Como para que te paguen lo que a mí".
EL PÚBLICO NO SABÍA NADA
Muchas gracias.
Muy bien, un aplauso para Phil Hanley.
Muy bien.
Gente, os dije que Phil era el último cómico.
Por estas cosas digo
que cuando decides venir a Comedy Cellar
siempre es buena opción, porque nunca sabes quién se va a pasar.
Señoras y señores, un fuerte aplauso para Aziz Ansari.
Gracias.
¡No puede ser!
Madre mía, gracias.
De verdad, madre mía.
Me encantan estas apariciones.
No sabíais que yo iba a venir ni sabéis qué voy a hacer.
A lo mejor soy un desastre durante diez minutos y luego me voy
y tampoco me sentiría mal por ello.
Sigue siendo buen plan, ¿no?
¡Sí!
Me encantan los teatros bonitos y tal,
pero a veces hay que venir a competir contra la fritanga.
Es un placer estar aquí, volver a Nueva York.
Ya no vivo aquí, ahora vivo en Londres.
Me gusta Londres, pero es agradable volver a Nueva York.
Me quieren mucho aquí, a veces demasiado.
El otro día entré en un restaurante y había cola,
estaban mirando los certificados COVID y tal.
Me acerqué y me dijeron:
"Aziz, todo bien, entra sin más".
Y le dije: "No,
por favor, mira el certificado.
No voy a cenar con Kyrie Irving y Nicky Minaj,
puedo esperar los diez segundos que tardas. Por favor".
Estamos todos muy juntos.
Hay poco espacio, os han pedido el certificado, ¿no? Sí.
O a lo mejor tenéis uno falso.
¿Quién los ha diseñado?
¿No podían haber contratado a los del Monopoly de McDonald's?
Eso tenía más seguridad.
Tiene hasta hologramas y mierdas. Miras ese Monopoly
y puedes decir: "Esta carta está falsificada, no me jodas".
Los del pase COVID dijeron: "Un papel en blanco y negro,
pues ya estaría, Jim".
En teoría todo el mundo está vacunado, ¿no?
A estas alturas, el 96 % de los médicos está vacunado,
y a estas alturas yo creo que si no quieres vacunarte
eres como un blanco con rastas.
Seguro alguien te dice que es buena idea,
pero la gente de tu alrededor está a punto de diñarla.
Estaba en Londres, me pusieron AstraZeneca.
Después vine a Los Ángeles a algo,
llamé a mi médico: "¿Debería ponerme la Johnson & Johnson?".
Me dijo: "Póntela, así tienes la pauta completa".
Así que me la puse y hace poco me puse una de recuerdo,
de Pfizer.
Así que tengo un buen cóctel.
Soy como una canción de DJ Khaled con demasiados invitados.
"Y venga otra".
La gente se pone pesada con la gente que no se vacuna.
¿Cómo se llama el de fútbol americano? Aaron Rodgers. Ese.
¿Qué opináis de él?
- Que le follen. - ¡Que le follen!
La gente lo odia: "Es gilipollas".
Que es como: "A ver, un poco de calma".
Es jugador de fútbol americano,
leyó artículos, no le convencieron, investigó.
¿Os sorprende que sacara la conclusión equivocada?
¿Creíais que iba a solucionar él el COVID?
¿Creíais que iba a salir un inmunólogo:
"Acabo de hablar con Aaron Rodgers"?
Pobrecillo,
es como estar en el instituto
y reírte de que el quarterback suspenda el examen de ciencias.
"Eres bobo, Aaron, eres bobo.
No sabes nada, ¿no? Eres tontito".
El tío se gana la vida recibiendo golpes en la cabeza.
Dadle un respiro, ¿no?
Lo que sí, es que mintió, ¿no?
Le preguntaron: "¿Te has vacunado?" y dijo:
"Estoy inmunizado.
Mi médico me dio unos polvos para hacer smoothies y…".
Sí que parecía arrogante en las entrevistas y tal.
Salía diciendo: "A ver, es que tengo pensamiento crítico".
Oh, no.
¿Estaba usando el método científico?
"Pregunta: ¿Debería vacunarme? Hipótesis: Creo que no.
Recogida de datos: Escuchar podcasts y hablar con médicos de medio pelo.
Conclusión: Ni de coña".
Pero yo no creo que sea idiota.
No creo que ni él ni Nicki Minaj y demás sean idiotas.
No he venido a decir eso, ¿vale?
Yo creo que están atrapados en un algoritmo diferente.
¿Sabéis a qué me refiero?
Si los insultas estás atrapado en otro algoritmo.
Sé lo que vais a decir sobre todo el tema:
"Qué idiotas, se toman medicina para caballos".
Vale, sí, técnicamente la pueden tomar las personas, ¿no?
Vale, no hay evidencias de que ayude contra el COVID,
pero si dices solo que es para caballos
solo los estás alejando más.
No sé.
Hay que buscar la forma de tener empatía.
Estamos todos atrapados en nuestra burbuja.
Hay que aprender a hablar con el resto en el mundo real,
da igual cuál sea el problema, no sé la respuesta.
Quizá leed lo mismo que leen un par de días,
a ver qué es.
Pero sin pasarse,
porque si no acabaréis en plan: "El inmunólogo es un pedófilo".
Yo solo digo que la estrategia de señalarlos no va a funcionar.
¿Habéis visto los vídeos de gente riéndose de antivacunas?
Cogen sus tuits y tal y los vídeos siempre son iguales.
Hay tuits tipo: "Lo del COVID es un bulo. Paso de llevar mascarilla.
A tomar por culo esas normas. Abrid todos los bares ya.
Mierda, he dado positivo. Estoy ingresado".
Y luego un tuit de su primo: "Ha muerto".
Y la persona que ha hecho el vídeo en plan…
Claro, eso ayuda muchísimo.
Mi tío no se vacunó y murió.
Fue muy triste.
Mi padre habló con él cuatro días antes y le suplicó que se vacunara,
pero él no quería.
Fue muy triste. Mi padre tiene muchos hermanos,
hablé con mi tía y me dijo: "Es increíble que se haya muerto mi hermano".
Me rompió el corazón. Lo noté en su voz.
Sentía que se podía haber evitado, no tenía por qué pasar.
No creo que mi tío fuera idiota, ¿sabéis?
Creo que le afectó una cosa que hemos creado,
una cultura en que el flujo de información está totalmente corrupto.
Pensad en las grandes empresas del mundo,
sacan dinero de la información.
Así que, claro, la gente gana dinero con la desinformación.
Por eso hay escepticismo, porque alguien se lucra de ello.
La gente no suele ser escéptica de la medicina.
Pensad en las locuras que habéis hecho porque lo dijo el médico.
No hacíais preguntas.
Mirad a Ice Cube. Ice Cube no quiere vacunarse.
Iba a salir en una película, se llamaba Oh Hell No,
y ahora ya no la veremos nunca, qué pena más grande…
Se tenía que vacunar, pero se negó.
Pero ¿sabéis lo más raro?
Unos meses antes de la pandemia, se hizo una colonoscopia.
¿Sabéis lo que es una colonoscopia?
Básicamente Ice Cube fue al médico,
el médico le dijo: "Tienes un problema en el estómago,
hay que hacer una colonoscopia".
Le preguntó: "¿Eso qué es?".
Y fue como: "Mira, mejor siéntate, Ice Cube.
Tienes que hincharte a un líquido
y cagarlo todo fuera
para limpiarte el sistema por dentro.
Al día siguiente vienes, te noqueamos,
te metemos una manguera con una cámara por el culo
y nos metemos y grabamos unas horas
a ver qué pasa, para hacer pruebas.
Y cuando acabemos, te despertamos".
Y dijo:
"Ah, vale, pues lo que haga falta".
No dijo las chorradas que está diciendo ahora.
No dijo: "No entiendo cómo funciona científicamente".
No dijo: "Hago lo que quiero con mi ano". No.
Estaba inconsciente con cuatro desconocidos.
Dijeron: "Está costando un poco".
Y él: "You can do it, put your back into it".
Se pasaron horas ahí dentro. Horas.
¿Qué hacían? ¿Rodar una miniserie?
¿La segunda temporada de Gambito de Dama es en su intestino grueso?
No sé si le habrán hecho alguna colonoscopia,
pero…
tiene…
Tiene más de 45 años, debería hacerse una.
Se hacen colonoscopias para confirmar que no tienes cáncer de colon.
Así que esperemos que mi chiste sea verdad.
Una cosa que mola:
después del confinamiento y demás, mucha gente se rebeló
en el trabajo, se replantearon su vida y su trabajo,
y dijeron: "Mira, si no me pagas bien
y no me das buenas condiciones, pues me voy".
Y las empresas: "Vale, pues vete.
Contrataremos a alguien que no sea tan bueno
y todo irá un poco más como el puto culo en el mundo".
Y así estamos ahora, ¿no?
Todo va un poco más como el puto culo.
Nunca hay suficiente gente currando,
están todos corriendo en plan: "¡Es mi primer día!".
Incluso aquí va todo un poco como el culo.
No hay gente suficiente. ¿Me explico?
Todo va un poco más como el puto culo y, mira, nos lo merecemos,
porque dimos a esos trabajadores por sentado.
Trabajaban duro y no les pagaban bien,
siguen sin pagarles bien, y los dimos por sentado.
Claro que los están puteando.
Sabemos que los están puteando, ¿no?
Pensadlo. ¿Cómo vas a vender una hamburguesa por 99 centavos?
¿Cómo se puede hacer eso? Si os doy 99 centavos y digo:
"Hazme una hamburguesa". ¿Qué coño vais a hacer?
Nos joden a todos, desde el matadero
a quien vende las hamburguesas.
Y además, hay que admitir
que el trabajo sin cualificar no existe.
Si vas a un Wendy's y sale todo bien,
eso es que la gente de ese Wendy's está cualificada,
porque ahora cuando vas
meten nuggets en el helado.
Apoyo a toda esa gente que está manifestándose y demás mierdas.
Joder,
espero que los contraten y les paguen bien,
porque la cosa está chunga.
¿Habéis ido a un Chipotle en Pensilvania últimamente?
Es jodido. Entras y es como si Chipotle tuviera COVID.
Entras y hay solo dos tíos diciendo:
"¡Dame los guisantes!".
Y tú te acercas: "¿Te puedo pedir más guacamole?".
Y te dicen: "¡No tenemos guacamole!
Hay escasez de aguacates y el que lo hacía dimitió la semana pasada
y ahora gana 50 000 al año haciendo vídeos sobre guacamole en TikTok".
A veces me planteo si me estoy cargando mi trabajo.
No el de monologuista, hablo más en general.
Yo leo las noticias,
leo artículos sobre actores famosos que venden sus empresas
por muchos millones. Empresas que no son de lo suyo.
Yo en eso no me meto. No tengo bebida propia,
ni cremas con mi nombre.
Cremas no me importaría tener.
Soy indio, voy a tener buena piel, puedo engañar a los blancos.
"Es aceite de coco del pueblo de mi bisabuela y…
Así mantengo esta belleza radiante india".
Todos mis amigos del mundillo lo saben, todos quieren su parte.
Nadie quiere hacer The Chronic,
todos quieren hacer cascos Beats by Dre.
Cuando entrevistan a Drake le dicen: "Drake, ¿qué hay de tu nuevo álbum?".
"¿El álbum? Hablemos de mi nuevo sistema sanitario privado.
Voy a abrir hospitales OVO por todo el país.
Habrá enfermeras con cosas OVO, tenemos a los mejores médicos.
Tengo una canción para ellos.
Te estoy mirando a ti".
Yo como cómico, bueno, pero como empresario soy lo peor.
Aquí he venido gratis, Kevin Hart nunca hubiera venido gratis.
Si Kevin estuviera aquí
habría una cámara transmitiendo a su cortacésped o algo así.
"He colaborado con esta empresa de cortacéspedes
y cada vez que cortéis el césped
saldrá un holograma en que hago mi nuevo monólogo.
Se llamará: Kevin Hart, qué locurón,
¡un monólogo mientras cortas el césped!".
No juzgo a quien lo hace, pero a mí no me va.
Recuerdo un punto de mi carrera en que pensé que hacía demasiado.
Estaba un poco saturado y me encontré con Frank Ocean en una fiesta.
Le dije: "¿Cómo te apañas, Frank?
No das entrevistas, casi no vas de gira,
y solo sacas disco cuando te apetece.
¿Cuál es tu secreto?".
Y me dijo: "Fácil, tío,
tienes que estar dispuesto a ganar menos dinero, nada más".
Y fue como: "Hostia,
¿ganar menos dinero, has dicho?
No se me había ocurrido".
Pero lo hice.
Lo sigo haciendo. Ya me veis. No hago mucha cosa,
solo hago cosas que me gustan de verdad.
Y, Frank…
Frank tiene una colección de joyería, así que a saber.
Supongo que cambiaría de idea.
"Mierda, me he acostumbrado demasiado a ganar menos dinero".
La última vez que vine a Nueva York fue antes de las elecciones.
Fueron tiempos interesantes, ¿verdad? Todo el mundo tenía fuerzas.
Todo el mundo decía: "Hay que hacer algo.
Hay que parar a Trump. Hay que salvar el planeta.
Hay que hacer todo lo que podamos".
Y entonces Trump perdió y fue como: "¡Hemos ganado!
¡Vamos a mejorar el mundo!".
Y vuelvo dos años después y es el mismo mundo de mierda.
Parece como que lo hemos dejado de seguir en Twitter y ya.
Se lo ve menos. No sé si me explico.
Y no digo que Joe Biden y él sean iguales,
no me vengáis con esas. Lo entiendo, sí, infraestructuras y tal.
Solo me pregunto qué nos ha pasado. ¿Dónde está toda esa energía?
¿Por qué no conseguimos canalizarla?
¿Por qué no estamos ahí: "Hay que ayudar a la gente tras el COVID.
Hay mucha gente desplazada"?
La gente no está haciendo eso.
Están más en: "Ojalá haber comprado más criptomonedas".
"Matthias, ¿vas a lo de esta noche?
Hay un evento para una 'colabo'
de Travis Scott con Citibank y Chips Ahoy
en que venden Chips Ahoy edición limitada
diseñadas por artistas emergentes
y si vas te dan una bolsa de tela de edición limitada
con una camiseta de edición limitada
diseñada por marcas de ropa ecológicas emergentes
y al volver a casa la bolsa de tela se vuelve un NFT
y ese NFT te hace de DJ y es todo sostenible".
¿Sabéis quién es peor que Trump?
Todos en conjunto, la raza humana.
Si nos miras desde fuera somos una mierda de grupo, ¿no?
¿Qué ves si miras desde fuera? A 30 personas, ¿no?
Veinte personas están bien y diez están en plan:
"No tenemos agua potable ni nada. Lo estamos pasando mal".
Y los otros 20:
"No sé, estáis lejos, no sé qué queréis que haga.
No sois mis colegas, ¿sabéis?
No es que no os vea,
pero he hecho la compra por el móvil hace seis minutos
y aún no ha llegado, así que yo también tengo hambre.
Yo también tengo problemas. El otro día lavé la funda del nórdico
y traté de volverla a poner. ¿Tú has hecho eso?
Estás poniendo la funda y ves que los botones están al otro lado
y tienes que darle la vuelta y volver a empezar. Te da perspectiva".
La cosa es fea si miras desde fuera
y te planteas la cantidad de sufrimiento y pobreza
y hambre y muerte que toleramos porque si no la vemos no existe.
Incluso en tu propio país.
Gente sin hogar y demás, podríamos arreglarlo así.
¿Sabéis por qué lo sé?
Porque hace dos años
la gente de los países ricos empezó a enfermar misteriosamente.
¿Y qué hicimos?
Cerramos la Tierra durante dos años.
Todos nos quedamos en nuestra puta casa todos los días.
No fuimos ni a trabajar.
"¡No, no vayas a trabajar! ¡Te daremos dinero!".
"¿Cómo? ¿Y si esto dura?".
"¡Seguiremos dándote dinero todas las semanas!".
"¿Y si dura seis meses? ¿Un año?".
"¡Te seguiremos pagando! ¡Tú quédate en casa!".
"¿Tanto dinero tenéis?". "¡Sí! ¡Quédate en casa!".
Esa es toda la pasta que tenemos.
Hay un tío ahí fuera con un vaso pidiendo un dólar de limosna.
Tenemos muchísimo dinero, pero no se lo queremos dar.
¿Por qué no queremos resolverlo?
Uno, porque no nos afecta, y dos
porque no nos entretiene.
Queremos que nos entretenga.
¿Por qué la gente estaba encantada con Trump?
Porque el tío te entretenía.
Tenía sus cosas, pero entretenía de lo lindo.
Llega el primer día: "Odio a los mexicanos". Y yo: "Ay, la hostia.
Esto es mejor que cualquier discurso de Obama".
Era horrible, pero era cautivador.
Por eso me sorprende la gente que dice: "A la mierda Joe Biden".
"Pero ¿por qué? Si ni siquiera lo he visto.
¿Qué te cabrea tanto de él? ¿Dónde está el entretenimiento?
¿El qué? ¿Eso de cuando casi se cae? ¿Qué dices?
¿Que odias a Kamala Harris? Si no la he visto siquiera".
Yo estaba emocionado, que la tía es india.
Hay más vídeos de Bigfoot que de Kamala Harris, ¿vale?
Esa mujer…
No la he visto nunca.
Salió una vez al principio
diciendo: "Lo conseguimos, Joe". Y nunca más.
Desapareció como la primera madre de El príncipe de Bel Air.
Hay que entretener.
Si no entretienes, internet no te hace caso.
Si internet no te hace caso, no hay cultura.
La cultura decide qué acabamos haciendo.
Algunas de las cosas de las que he hablado son un rollo.
No funcionarían en el sistema que tenemos, si las pusieras sería como:
"Si proveyéramos de agua corriente a países en vías de desarrollo…
Hay muchos talleres ilegales aún, podríamos…
Timothée Chalamet le tira un bubble tea a un asiático en Washington Square Park".
"¿Cómo?
¿Por qué?
¿No le gustan los asiáticos?
¿Entonces por qué bebe bubble tea? Es una bebida asiática.
¿Qué son las bolitas esas gelatinosas de los bubble tea?
Tengo muchas preguntas".
Al día siguiente, Chalamet hace declaraciones:
"No puede ser. Queridos fans y gente, no quería tirarle mi bubble tea,
iba por el parque y me resbalé
y se desconectó el bubble tea de mi mano
y le dio a un pobre hombre en la cara.
No tengo ninguna mala sangre hacia él, la comunidad asiática ni otras.
Mis más sinceras disculpas".
"Sabía que era buen tío".
Dos días después se filtra un vídeo.
No se había resbalado.
Echó el vaso hacia atrás y se lo lanzó con ganas.
"No jodas. ¿Has visto el vídeo?". "Sí, menuda cabronada.
Es increíble".
"¿Has visto el artículo de hoy?". "¿Qué?".
"Hay otro artículo". "¿Qué dice?".
"Que no era Chalamet, que era un hípster cualquiera
y le hicieron un deepfake para que pareciera Chalamet".
"¿En serio?". "Sí".
"¿Aún lo quieren en Dune 2?". "Ni idea". "¿Qué hacemos?".
"Vamos a seguir informándonos y a hablarlo durante dos semanas
aunque no nos afecta en absoluto".
Y así somos.
Vivimos en los hilos de respuesta.
¿No describe eso los últimos diez años?
Entramos en esos bucles, nos pasamos ahí un par de semanas,
salimos y pasamos a lo siguiente,
gastamos un montón de energía mental en algo que desaparece.
Por eso se me hace raro cuando la gente dice:
"La vacuna va a ponerme un microchip y convertirme en un robot".
Pero ¿no te das cuenta de que ya nos lo han hecho?
¿Hay forma de ser aún más robóticos?
¿No sabes ya lo que va a decir todo el mundo sobre todo?
Nos engañaron hace mucho,
porque las empresas que ganan dinero van 40 o 50 pasos por delante.
Son mucho más listas de lo que pensamos.
Como China, China no dice:
"Estamos haciendo tecnología de reconocimiento facial, danos tu cara".
No, porque diríamos: "Ni hablar, China.
No te voy a dar mi cara. Hago lo que quiero con mi cara".
Pero China no te pregunta así.
China te dice: "¿Quieres ver cómo serías de mayor?".
"¿Yo de mayor?
¡Claro! ¿Qué tengo que hacer?". "Solo darnos tu cara".
"Ah, genial. Toma, mi cara".
Aplaudid si pasáis demasiado tiempo en el móvil o en internet.
Aplaudid si os sentís así.
Yo también aplaudo, somos casi todos.
Os entiendo.
¿Habéis intentado hacer algo para reducir el tiempo en internet?
Levantad la mano si habéis hecho algo para reducirlo.
- ¿Qué has hecho tú? - Ponerme un límite de tiempo.
Esa me la sé. Configuras que controle el tiempo de uso.
Te sale un aviso: "Has llegado a tu límite".
Y haces: "¡Quita, que estoy mirando esto!".
No funciona. ¿Qué más?
Levantad la mano si hacéis otra cosa. ¿Qué más? ¿Tú qué has hecho?
Borrar Instagram.
Borrar Instagram. Yo lo hice también.
Hace siete años borré toda la mierda del móvil y demás.
Aún tengo las cuentas, pero no soy yo, hay una señora.
Pero lo noté, ¿me explico?
Hace mucho que lo noto.
He hecho esas cosas que comentáis
y seguí, y seguí,
hasta ahora, que me siento un poco mejor.
¿Y sabéis qué tuve que hacer? Pasarme a los teléfonos de concha.
Los teléfonos de concha, es pasarse un poco, pero os lo digo,
te devuelve la paz.
Ves a través de la niebla. Puedes ir a donde quieras.
Solo tienes que apuntarte instrucciones muy específicas antes de salir de casa.
A veces es complicado moverse.
A ver, no puedo hacer nada con él.
Solo puedo llamar y mandar mensajes, y para los mensajes
de verdad debo querer enviarlos, porque se tarda un rato.
Tiene solo nueve botones.
Tuve que dejarlo. Me requería demasiado.
Recuerdo una vez que, quizá os haya pasado,
estaba hablando con mi madre por teléfono
y aún tenía móvil inteligente, estaba en altavoz, hablando con ella.
En cierto momento estaba leyendo algo en internet
y me dijo: "¿Qué haces?
¿Me estás escuchando? ¿Estás leyendo algo?".
Y le dije: "Sí".
"¿Qué estás leyendo?".
Y yo:
"Los diez imprescindibles de Sean Paul".
Y ella: "¿Cómo? Soy tu madre.
Te estoy llamando por teléfono. Es de mala educación".
"¿Quieres que te cuente sus imprescindibles?".
Estaba en mi piso la semana pasada revisando unas cajas
y me encontré un vídeo en que aparecía yo hace 20 años
cuando acababa de empezar con los monólogos.
Otro chaval de la uni estaba haciendo un documental sobre mí y era brutal.
Estaba en mi habitación escribiendo chistes en una libreta
y cogía el bus de la uni, pasaba por Washington Square Park,
atravesaba el parque hasta MacDougal Street
y bajaba las escaleras de ahí y me subía a este escenario.
Era este mismo sitio.
Este fue el primer sitio en que hice un monólogo en mi vida.
Y pienso: "Vaya, es justo lo que he hecho hoy".
Estaba en mi piso escribiendo chistes,
he venido hasta aquí, he entrado, he avisado al gerente de que he llegado.
"He llegado".
¿Cómo voy de tiempo?
Vale, me están dando la señal, así que…
¡Quieren más! Quieren más.
Oye, en serio, si queréis más de verdad,
ya no tengo amigos que traer y tengo que traer a tres por semana.
Me llamo Aziz. Volved… ¿Cuándo? ¿La semana que viene?
Volved la semana que viene, decid que venís de mi parte.