Downloaded from YTS.MX
NETFLIX-KOMEDIASPESIAALI
Official YIFY movies site: YTS.MX
Meillä oli kultainen noutaja.
Tiedätte minut, en erota rotua,
mutta tiedämme kaikki, että koira on valkoinen.
Älkää taputtako sille.
Lukihäiriöisenä aikuisena sekstiviestittely on haastavaa.
Tapailin naista, joka oli feministi.
KUVATTU 2021 NEW YORKIN COMEDY CELLARISSA
Seksiviestittelimme. Halusin kiihottaa ja olla samalla liittolainen.
Hän kysyi kerran viestissään: "Miten haluat panna minua?"
Vastasin: "Ansaitset saman palkan."
YLEISÖ EI TIENNYT ESIINTYJIÄ
Kiitos paljon.
Antakaa aplodit Phil Hanleylle.
Hitto vie.
Philin piti olla viimeinen koomikko,
mutta sanon aina,
että jos tulee Comedy Cellariin,
tekee aina hyvän valinnan. Koskaan ei tiedä, kuka vierailee.
Hyvät naiset ja herrat, antakaa aplodit Aziz Ansarille.
Kiitos teille.
Kiitos.
Eikä!
Vau, kiitos.
Voi veljet.
Pidän tällaisista esiintymisistä.
Ette tienneet, että olin tulossa. Ettekä tiedä, mitä aion tehdä.
Voin olla surkea kymmenen minuutin ajan ja lähteä kotiin.
Eikä minusta tuntuisi pahalta.
Se olisi silti hyvä diili.
Joo!
Tykkään kivoista teattereista,
mutta joskus on kilpailtava kanansiipien kanssa.
On mukava olla taas New Yorkissa.
En asu täällä enää, vaan Lontoossa.
Tykkään olla siellä, mutta on mukava palata New Yorkiin.
Minusta pidetään täällä paljon. Joskus liikaakin.
Menin ravintolaan, jonne oli jono.
Kaikilta tarkistettiin COVID-passit.
Kävelin paikalle ja tyyppi sanoi:
"Aziz, mene vain sisään."
Sanoin: "Eikä.
Tarkista passini.
En yritä syödä illallista Kyrie Irvingin ja Nicki Minajin kanssa.
Minulla on kyllä kymmenen sekuntia aikaa."
Olemme aika lähellä toisiamme.
Pitihän teidän näyttää COVID-passinne?
Tai helposti hankittava väärennetty passi.
Kuka näitä suunnittelee?
Saisimmeko sen porukan, joka suunnitteli McDonald'sin Monopolin?
Se on paljon virallisemman oloinen.
Siinä on hologrammeja ja muuta. Kun menee McDonald'siin,
he sanovat: "Tämä ei ole Pennsylvania Avenue. Mene ulos."
COVID-passitiimi taas: "Valkoinen paperi, mustat viivat.
Kaikki kunnossa, Jim."
Emmekö ole teoriassa kaikki rokotettuja?
Tällä hetkellä 96 % lääkäreistä on rokotettuja.
Jos ei halua ottaa rokotetta,
on kuin valkoinen hemmo rastoilla.
Joistakin se on hyvä idea,
mutta aika pian ympärillä olevat eivät pysty hengittämään.
Olin Lontoossa ja sain AstraZeneca-rokotteen.
Sitten piti tulla jostain syystä LA:siin.
Soitin lääkärilleni: "Pitäisikö ottaa Johnson & Johnson?"
Hän vastasi: "Ota, jotta olet täysin rokotettu."
Sain Johnson & Johnsonin ja äskettäin tehosteen.
Se oli Pfizer.
Olen monessa mukana.
Olen kuin DJ Khaledin laulut, joissa tapahtuu liikaa.
"Tässä vielä yksi."
Kuitenkin puhutaan niistä, jotka eivät halua rokotetta.
Kuka se jenkkifutispelaaja oli? Aaron Rodgers.
Mitä mieltä olette hänestä?
Paskat hänestä! -Paskat hänestä!
Häntä vihataan. "Hiton idiootti!"
No niin, rauhoittukaa.
Hän on jenkkifutispelaaja.
Hän luki artikkeleita, alkoi epäillä, tutki asioita.
Yllättääkö se, että hän tuli väärään johtopäätökseen?
Luulitteko, että hän ratkaisee jutun?
Luulitteko, että Fauci sanoisi:
"Olin juuri puhelimessa Aaron Rodgersin kanssa"?
Poika parka.
Kuin olisimme lukiolaisia -
ja nauraisimme pelinrakentajalle, joka pärjäsi huonosti tiedekokeessa.
"Olet ääliö, Aaron.
Et taida tietää mitään. Olet pöljä."
Tyyppi ansaitsee elantonsa ottamalla iskuja päähän.
Yritetään ymmärtää häntä.
Hänhän tavallaan valehteli.
Häneltä kysyttiin: "Oletko rokotettu? Hän sanoi:
"Olen immunisoitu.
Lääkärini antoi jotain pulveria Jamba Juicesta, ja minä…"
Eikö hän vaikuttanut ylimieliseltä joissakin haastatteluissa?
Hän sanoi niissä: "Olen kriittinen ajattelija."
Voi ei.
Käyttikö hän tieteellistä menetelmää?
"Kysymys: Pitäisikö ottaa rokotus? Hypoteesi: En usko.
Tiedonkeruu: Kuuntele podcasteja ja puhu hämärien lääkärien kanssa.
Johtopäätös: Ei missään nimessä."
En kuitenkaan pidä häntä idioottina.
En häntä, Nicki Minajia tai ketään näistä ihmisistä.
En väitä niin.
He ovat vain eri algoritmissa kuin te.
Ymmärrättekö?
Jos heitä kutsuu idiooteiksi, on eri algoritmissa.
Tiedän kaiken, mitä aiotte sanoa.
"Nämä pöljät ottavat hevoslääkettä."
Ihmiset voivat kyllä ottaa sitä.
Mikään ei todista, että se auttaa COVID:iin,
mutta hevoslääkkeen ottaminen -
etäännyttää heidät meistä.
En tiedä.
On yritettävä olla empaattinen.
Olemme kaikki oman pikku maailmamme ansassa.
Kunnes keksimme, miten puhua toisillemme oikeassa elämässä.
Ongelmalla ei ole väliä. En tiedä, mikä on ratkaisu.
Ehkä klikkailla pari päivää samoja juttuja kuin he.
Katsoa, missä mennään.
Älkää kuitenkaan liikaa.
Muuten ajattelette viikon päästä: "Fauci on pedofiili."
Nykyinen häpäisemisstrategia ei toimi.
Oletteko nähneet videoita, joilla rokottamattomia nolataan?
Niissä on heidän twiittejään. Videot ovat aina samanlaisia.
Twiittejä, kuten: "COVID on huijausta. En pidä koskaan maskia.
Paskat määräyksistä. Avatkaa jo kaikki.
Luoja, testini oli positiivinen. Olen sairaalassa."
Sitten kirjoittajan serkku kirjoittaa: "Hän kuoli."
Sitten videon tehnyt henkilö…
Joo, se auttaa.
Setäni ei ottanut rokotetta ja hän menehtyi.
Se oli surullista.
Isäni puhui hänelle neljä päivää aiemmin ja pyysi ottamaan rokotteen.
Hän ei halunnut.
Se oli tosi surullista. Isälläni on useita sisaruksia.
Puhuin tädilleni, joka oli järkyttynyt veljensä kuolemasta.
Se särki sydämeni. Kuulin sen hänen äänestään.
Se olisi voitu estää. Sen ei olisi tarvinnut tapahtua.
En pidä setääni idioottina.
Häneen iski se toinen juttu, jonka olemme luoneet.
Kulttuuri, joka on täynnä korruptoitunutta tietoa.
Ajatelkaa maailman suurimpia yrityksiä.
Ne kaikki tienaavat tiedolla.
Joten tietysti väärälläkin tiedolla tienataan.
Siksi skeptisyys on olemassa. Sillä tehdään rahaa.
Yleensä lääketieteestä ei olla näin skeptisiä.
Ajatelkaa kaikkea hullua, mitä lääkärit käskevät tekemään.
Sitä ei ikinä kyseenalaisteta.
Katsokaa Ice Cubea. Hän ei halua rokotetta.
Hänen piti olla elokuvassa Oh Hell No,
jota ikävä kyllä emme näe koskaan.
Hänen piti ottaa rokote, eikä hän suostunut.
Mutta tiedättekö, mikä on outoa?
Pari kuukautta ennen pandemiaa Ice Cubelle tehtiin kolonoskopia.
Tiedättekö, mikä se on?
Ice Cube meni lääkärille,
joka sanoi, että vika on vatsassa -
ja on tehtävä kolonoskopia.
Ice Cube kysyi, mikä se on.
Lääkäri sanoi: "Istu alas, Ice Cube.
Sinun on juotava neljä litraa nestettä -
ja paskottava kaikki ulos kehostasi.
Puhdistettava elimistösi.
Seuraavana päivänä laitamme nukutuksessa -
kumiletkun persereikääsi.
Sen päässä on kamera.
Kuvaamme sillä pari tuntia.
Teemme kokeita.
Kun olemme valmiita, herätämme sinut."
Ja hän vastaa:
"Hyvä on. Tehdään, mitä täytyy."
Hän ei sanonut mitään sellaista kuin nyt.
"En ymmärrä sen tieteellisiä perusteita."
"Minun persereikäni, minun oikeuteni." Ei.
Hän nukahti neljä muukalaista ympärillään.
He sanovat: "Meillä on pieni ongelma."
Hän vastaa: "Pystytte siihen, jos yritätte."
Siinä meni monta tuntia. Tunteja!
Mitä he tekivät? Kuvasivat sarjaa?
Sijoittuuko Mustan kuningattaren toinen tuotantokausi Ice Cuben paksusuoleen?
En tiedä, tehtiinkö Ice Cubelle kolonoskopia,
mutta -
hän on -
yli 45-vuotias. Se olisi pitänyt tehdä.
Seulontakolonoskopia, jotta varmistetaan, ettei paksusuolensyöpää ole.
Toivotaan siis, että vitsini on totta.
Yksi siisti juttu on,
että rajoitusten jälkeen monet alkoivat puolustamaan itseään.
He uudelleenarvioivat elämänsä ja työnsä.
"Kuulkaa, jos ette maksa kunnolla -
ettekä anna etuuksia, lähden."
Yritykset sanoivat: "Hyvä on, lähde.
Otamme tilalle muita, jotka eivät ole yhtä hyviä työssään.
Sitten kaikki maailmassa on vähän paskempaa."
Eikö nyt ole niin?
Kaikki on vähän paskempaa kaikkialla.
Koskaan ei ole tarpeeksi ihmisiä.
Kaikki juoksentelevat kuin ensimmäisenä työpäivänä.
Jopa tänään täällä asiat ovat vähän paskemmin.
Ihmisiä ei ole tarpeeksi. Tiedättekö, mitä tarkoitan?
Ja me hitto ansaitsemme sen,
koska emme arvostaneet näitä ihmisiä.
He raatoivat surkealla palkalla.
Raatavat yhä, emmekä arvosta heitä.
Tietysti heitä kusetettiin.
Tiedämme kaikki, että heitä kusetettiin.
Miettikää. Kuinka hampurilainen voi maksaa 99 senttiä?
Kuinka se tehdään? Jos annan 99 senttiä ja sanon:
"Tee juustopurilainen," mitä hittoa tekisit?
Kaikkia kusetetaan. Lihatehtaan kaverista -
tyyppiin, joka myy hampurilaisia.
Nyt on pakko myöntää,
ettei ammattitaidotonta työntekijää ole.
Jos meni Wendy'siin ja kaikki meni suunnitelman mukaan,
siellä oli ammattitaitoista väkeä.
Nyt kun sinne menee,
jokainen Frosty tulee ilmaisen nuggetin kanssa.
Tuen lakkoilevia ja muuta.
Tarkoitan, luoja.
Toivon, että he saavat kunnon palkkaa,
koska joskus on rankkaa.
Oletteko käyneet viime aikoina Pennsylvanian Chipotlessa?
Siellä on hurjaa, kuin Chipotlella olisi COVID.
Sisällä on vain kaksi tyyppiä.
"Anna ne herneet!"
Jos kysyy: "Saisinko guacamolea?"
Vastataan: "Meillä ei ole guacamolea!"
Avokadoista on pulaa ja guacamoletyyppi lopetti viime viikolla.
Nyt hän tienaa 50 000 dollaria vuodessa guacamolevideoilla TikTokissa!"
Joskus mietin, mokaanko töissä.
En stand-upissa. Tarkoitan suuremmassa merkityksessä.
Katson joka päivä uutisia.
Artikkeleissa kerrotaan, miten julkkisnäyttelijät myyvät yrityksiä,
jotka eivät liity mitenkään heidän työhönsä, sadoilla miljoonilla.
En sekaannu sellaiseen. Minulla ei ole omaa juomaa.
Ei ihonhoitosarjaa.
Ihonhoito voisi sopia minulle.
Olen intialainen. Minulla on hyvä iho. Voisin helposti huijata valkoisia.
"Kookosöljy on isoäitini kylästä.
Sen avulla ylläpidän tätä nuorekasta intialaista hehkua."
Alalla olevat ystäväni tietävät sen. He haluavat osansa.
Kukaan ei halua tehdä The Chronicia.
Kaikki haluavat tehdä Beats by Dre -kuulokkeita.
Draken haastattelussa -
häneltä kysytään: "Milloin uusi levysi julkaistaan?"
"Ai levynikö? Entä uusi terveydenhuoltojärjestelmäni?
Joo, avaan OVO-sairaaloita ympäri maata.
Meillä on hoitajia OVO-vaatteissa ja alan parhaat lääkärit."
Minulla on laulu lääkäreille.
Pidän sinua silmällä
Olen hyvä koomikko, mutta surkea liikemies.
Olen täällä ilmaiseksi. Kevin Hart ei tekisi niin.
Jos Kevin olisi täällä nyt,
nähtäisiin livestriimiä hänen uudesta ruohonleikkuristaan.
"Teen yhteistyötä John Deeren kavereiden kanssa.
Aina kun leikkaat ruohoasi,
ilmestyy hologrammini, ja näet uuden esitykseni:
"Kevin Hart, jukra, tämä on hullua.
Esitän stand-upia, kun leikkaat ruohoasi!"
En tuomitse heitä, mutta se ei ole minua varten.
Muistan kerran urallani, jolloin tein mielestäni liikaa.
Olin uupunut ja törmäsin juhlissa Frank Oceaniin.
Kysyin: "Frank, miten teet sen?
Et puhu lehdistölle, olet harvoin kiertueella -
ja teet musiikkia, kun haluat.
Mikä on salaisuutesi?
Ja hän sanoi: "Äijä,
pitää vaan tottua vähempään rahaan. Siinä kaikki."
Olin, että "Voi paska.
Sanoitko vähempään rahaan?
En ole koskaan ajatellut sitä."
Mutta ajattelin.
Ja ajattelen vieläkin. Näette minut. En tee paljoakaan.
Teen asioita, joista välitän.
Ja Frank -
perusti korusarjan, joten en tiedä.
Ehkä hän muutti mielensä.
"Voi paska. Alan tottua vähempään rahaan."
Viimeksi olin New Yorkissa ennen vaaleja.
Se oli mielenkiintoista aikaa. Kaikilla oli energiaa.
Kaikki olivat sitä mieltä, että jotain on tehtävä.
Trump on pysäytettävä ja pelastettava planeetta!
On tehtävä kaikkemme!
Sitten Trump hävisi ja kaikki sanoivat: "Me teimme sen!
Tehdään maailmasta parempi paikka!"
Palasin pari vuotta myöhemmin. Se oli sama paska paikka.
Kuin olisimme vain lopettaneet hänen seuraamisensa Twitterissä.
Häntä vain näkee vähemmän. Tiedättekö?
En sano, että hän ja Joe Biden ovat sama asia.
En suinkaan. Ymmärrän häntä. Joo, infrastruktuuri, tiedän.
Mitä meille ja sille energialle tapahtui?
Miksi emme voi kanavoida sitä nyt?
Miksi emme auta kaikkia ihmisiä COVID:in jälkeen?
Niin moni on syrjäytynyt.
Ihmiset eivät tee niin.
Ihmiset miettivät vain: "Olisinpa laittanut rahaa kryptoon."
"Oletko menossa siihen tapahtumaan?
Travis Scottin yhteis-pop-upiin -
Citibankin ja Chips Ahoyn kanssa.
He myyvät uusien taitelijoiden suunnittelemia -
rajoitetun erän keksejä.
Kun osallistuu, saa rajoitetun erän kassin,
jossa on rajoitetun erän T-paita -
ympäristöystävälliseltä katuvaatemerkiltä.
Kotona kassista tulee kertakäyttöinen rahake,
jolla voi soittaa musiikkia. Ja kaikki on kestävää."
Tiedättekö, kuka on Trumpia pahempi?
Me kaikki kollektiivisesti, ihmisrotu.
Jos meitä katselee, olemme aika paska joukko. Eikö?
Mitä nähdään, kun katsotaan 30 ihmistä?
Kaksikymmentä pärjää hyvin ja kymmenen sanoo:
"Meillä ei ole puhdasta juomavettä eikä muuta. Meillä on vaikeaa."
Toiset 20 vastaavat:
"Asutte aika kaukana. En ole varma, mitä haluatte minun tekevän.
Ette kuulu joukkoomme.
Ymmärrän kyllä,
mutta tilasin ruokaa kuusi minuuttia sitten,
eikä se ole vieläkään tullut,
joten minullakin on nälkä.
Minullakin on ongelmani. Pesin pussilakanan edellispäivänä.
Yritin laittaa sen takaisin paikoilleen. Oletteko kokeilleet?
Sitten sitä tajuaa, että napit ovat toisella puolella.
Se pitää kääntää ympäri ja aloittaa alusta. Perspektiiviä."
On aika synkkää, jos ottaa etäisyyttä asiaan -
ja miettii, kuinka paljon kärsimystä, köyhyyttä,
nälkää ja kuolemaa sallimme, koska se on pois silmistä ja mielestä.
Jopa omassa maassamme.
Asunnottomuus ja muu, voisimme korjata sen hetkessä.
Arvatkaa, mistä tiedän.
Koska kaksi vuotta sitten -
rikkaiden maiden ihmiset alkoivat kuolla mystiseen sairauteen.
Ja mitä tehtiin?
Maailma suljettiin kahdeksi vuodeksi!
Kaikki pysyivät kotona joka päivä.
Emme menneet edes töihin.
"Ette mene töihin! Lähetämme teille rahaa joka viikko!"
"Mitä? Entä jos tämä jatkuu?"
"Jatkamme rahan lähettämistä joka viikko!"
"Entä jos se kestää vuoden?"
"Jatkamme rahan lähettämistä! Pysykää vain kotona!"
"Onko teillä niin paljon rahaa?" "Kyllä! Pysykää vain kotona!"
Meillä on niin paljon.
Juuri nyt ulkona on mies kupin kanssa ja pyytää dollaria.
Meillä on niin paljon, mutta emme halua antaa sitä hänelle.
Miksemme halua ratkoa näitä ongelmia?
Yksi, se ei vaikuta meihin. Ja kaksi,
emme saa heistä sisältöä.
Meillä on oltava sisältöä.
Miksi kaikki suuttuivat niin paljon Trumpista?
Tyyppi antoi sisältöä.
Sanokaa, mitä haluatte siitä miehestä, mutta sisältö oli uskomatonta.
Ensimmäisenä päivänä hän sanoi: "Vihaan meksikolaisia." Jessus!
Se oli paljon parempaa kuin Obaman puheet.
Kamalaa, mutta kiehtovaa.
Siksi olen ymmälläni ihmisistä, jotka sanovat: "Helvettiin Joe Biden".
Ihmettelen: "Minkä perusteella? En ole koskaan edes nähnyt kaveria."
Mistä olette vihaisia? Missä on sisältö?
Tarkoitatteko sitä, kun hän oli kerran kaatua?
Vihaatteko Kamala Harrisia? En ole koskaan edes nähnyt häntä.
Olin iloinen siitä, että hän on intialainen.
Isojalasta on enemmän videoita kuin Kamala Harrisista.
Tämä leidi…
En ole nähnyt häntä ikinä.
Alussa oli yksi pala sisältöä,
kun hän sanoi: "Teimme sen, Joe!" Ja sitten hän poistui.
Katosi kuin Bel-Airin prinssin alkuperäinen äiti.
Pitää olla sisältöä.
Jos ei ole sisältöä, ei ole internetiä.
Jos ei ole internetiä, ei ole kulttuuria.
Kulttuuri päättää, mitä päädymme tekemään.
Jotkut käsittelemäni aiheet ovat liian tylsiä.
Ne eivät toimisi järjestelmässämme. Niiden käyttö olisi kuin:
"Jos huolehtisimme hygieniasta kehitysmaissa, voisimme…"
"Hikipajoja on yhä paljon. Jos voisimme…"
"Timothée Chalamet heitti kuplateen aasialaisen päälle Washington Squarella."
"Siis mitä?
Miksi hän teki niin?
Eikö hän pidä aasialaisista?
Miksi hän sitten joi kuplateetä? Sehän on aasialainen juoma.
Mitä ne gelatiinipallot kuplateessä ovat?
Minulla on paljon kysymyksiä."
Seuraavana päivänä Chalamet antaa lausunnon.
"Tiedoksi kaikille faneilleni ja muille, en tarkoittanut heittää kuplateetä.
Kävelin puistossa ja liukastuin.
Tee lensi kädestäni -
ja osui miesparkaa kasvoihin.
En halua pahaa kenellekään aasialaisessa tai muussa yhteisössä.
Olen syvästi pahoillani."
"Pidin häntä hyvänä tyyppinä."
Pari päivää myöhemmin vuotaa video Chalametista.
Tyyppi ei liukastunut.
Hän heitti juoman tahallaan päin miestä.
"Mitä hittoa? Näittekö videon?" "Joo, se oli hullua.
En voi uskoa sitä."
"Näittekö artikkelin, joka julkaistiin tänään?" "Mitä?"
"Oli toinenkin artikkeli." "Mitä siinä sanottiin?"
"Ilmeisesti se ei ollut Chalamet, vaan joku muu hipsteri.
Hänet oli väärennetty näyttämään Chalametiltä."
"Oletko tosissasi?" "Kyllä!"
"Onko hän yhä Dune 2:ssa?" "En tiedä" "Mitä pitäisi tehdä?"
"Seurataan tätä ja puhutaan siitä joka päivä kahden viikon ajan,
vaikka sillä ei ole mitään tekemistä elämiemme kanssa."
Olemme sellaisia.
Elämme nyt vain kommenttiketjuissa.
Eikö kuulostakin kymmeneltä viime vuodelta?
Sotkeennumme näihin silmukoihin pariksi viikoksi,
pääsemme ulos ja siirrymme seuraavaan.
Kulutamme henkistä energiaa asioihin, jotka loppuvat joka tapauksessa.
Siksi minusta on outoa, kun sanotaan:
"Rokote laittaa minuun mikrosirun ja muuttaa robotiksi."
Ettekö tajua, että meitä huijattiin jo?
Kuinka paljon robottimaisempia voimme olla?
Ettekö tiedä kaiken, mitä kaikki sanovat kaikesta?
Meitä huijattiin jo kauan sitten.
Rahaa tekevät yritykset ovat 40 tai 50 askelta edellä.
Ne ovat paljon taitavampia kuin myönnämme.
Kiina ei sano:
"Hei, tarvitsemme kasvosi kasvojentunnistusteknologiaan."
Kaikkihan sanoisivat: "Ei käy, Kiina.
En anna kasvojani. Kasvoni ovat oikeuteni."
Mutta Kiina ei pyydä niin.
Se sanoo: "Hei, haluatko nähdä, miltä näytät vanhana?"
"Minäkö vanhana?
No, joo! Mitä pitää tehdä?" "Anna vain kasvosi."
"Siistiä. Ota kasvoni!"
Taputa, jos olet mielestäsi liikaa puhelimessa tai netissä.
Taputa, jos tuntuu siltä.
Taputan kanssanne. Siinä olivat melkein kaikki.
Olen samaa mieltä.
Onko kukaan yrittänyt rajoittaa puhelin- tai verkkoaikaa?
Nostakaa käsi, jos olette yrittäneet vähentää sitä.
Mitä teit, neiti? -Asetin aikarajan.
Asetit aikarajan. Tiedän sen tempun. Pieni näytön ajastin -
ponnahtaa esiin. "Aikaraja saavutettu."
Ajattelet: "Mene pois. Jatkan yhä!"
Se ei toimi. Mitä muuta teette?
Nostakaa kätenne, jos teette jotain muuta. Mitä sinä teet, herra?
Poistin Instagramin.
Poistit Instagramin. Joo, tein sen.
Seitsemän vuotta sitten poistin kaiken paskan puhelimestani.
Minulla on yhä tilit. Mutta se en ole minä, vaan joku leidi.
Minulle tuli sellainen tunne.
Minusta on tuntunut siltä kauan.
Olen tehnyt mainitsemanne asiat.
Menin aina vaan pidemmälle,
kunnes minusta alkoi tuntua vähän paremmalta.
Arvatkaa, mitä piti tehdä. Piti liittyä simpukkapuhelintiimiin.
Se on aika äärimmäistä, mutta kerronpa jotain.
Sitä saa mielensä takaisin.
Näkee sumun läpi. Voi mennä minne haluaa.
Pitää vain kirjoittaa tarkat ohjeet ennen kotoa lähtöä.
Joskus yhteydenpito on vaikeaa.
En voi tehdä sillä mitään.
Voin vain soittaa ja tekstata. Jos haluan tekstata,
pitää haluta sanoa sanottavansa, koska siinä kestää tavallista pidempään.
Elän tekstinennakointielämää.
Oli pakko luovuttaa. Se oli minulle liikaa.
Muistan kerran hetken… Ehkä teilläkin on ollut näitä hetkiä.
Puhuin äitini kanssa puhelimessa.
Minulla oli silloin älypuhelin, ja olin kaiuttimessa. Puhuin hänelle.
Sitten jossain vaiheessa luin juttuja internetistä.
Hän kysyi: "Mitä sinä teet?
Kuunteletko minua? Luetko jotakin?"
Vastasin: "Joo."
Hän kysyi: "Mitä sinä luet?"
Vastasin:
"Kymmenen asiaa, joita ilman Sean Paul ei voi elää."
"Mitä? Olen äitisi.
Soitan sinulle. Tuo ei ole mukavaa."
"Haluatko tietää niistä jutuista?"
Olin asunnossani viime viikolla ja kävin läpi laatikoita.
Löysin vanhan videonauhan minusta 20 vuotta sitten,
kun olin tehnyt stand-upia vasta muutaman viikon.
Toinen opiskelija teki minusta dokumenttia, ja se oli jännittävää.
Kirjoitin vitsejä muistikirjaan asuntolahuoneessani.
Tulin NYU:n bussilla Washington Squaren puistoon.
Kävelin sen läpi MacDougal Streetille -
ja alas noita rappusia tuolla tälle lavalle.
Tähän samaan paikkaan.
Tämä on ensimmäinen paikka, jossa tein stand-up-komiikkaa.
Tajusin, että tein sen saman tänään.
Olin asunnossani. Kirjoitin vitsejä.
Kävelin koko matkan tänne, tulin kellariin. Ilmoitin managerille.
"Olen täällä."
Paljonko on aikaa?
Mies antaa käsimerkkejä, joten taitaa olla…
He haluavat lisää!
Hei, jos haluatte lisää,
täytyy tuoda kolme henkeä joka viikko, ja minulta loppuvat ystävät.
Nimeni on Aziz. Tulkaa takaisin. Milloin, ensi viikolla?
Sanokaa, että tulitte katsomaan Azizia.